Муж служил. Служение мужу как главный секрет отношений

ПЕРВЫЙ ПОСТУЛАТ - служение своему мужу. Служение мужу, в свою очередь, делится на 5 принципов служения мужу.
Служить - значит помогать ему. Говориться, что женщина, которая встала на путь служения мужу, становится абсолютно защищённой от всех трудностей в жизни, потому что мужчина неспособен бросить женщину, которая ему служит. Он не способен изменять ей. Мужчина не способен плохо отзываться о ней, даже если у неё есть недостатки. И мужчина неспособен подвергать опасности такую женщину, если она действительно ему служит. Существуют признаки женской добродетели. Они формируют четыре постулата.Первый принцип - «очень близко и сокровенно». Это означает, что женщина должна быть очень близким другом для мужчины, то есть она должна выслушивать все его проблемы, вдохновлять его, в любом случае действовать согласно его возможностям и всегда отдавать ему энтузиазм. Мы уже говорили, что женщина обладает шакти, то есть другими словами энергией. Санскритское слово шакти означает «энергия». Женщина обладает энергией, и она способна вдохновить любого мужчину, особенно своего мужа. Таким образом, она должна служить ему очень близко.

Второй принцип - она должна служить ему с великим почтением. Очень важно понять - чем больше женщина уважает, почитает своего мужа, тем больше возможностей советовать мужчина ей даёт, тем больше он вовлекает её в свою внутреннюю жизнь. Таким образом, чем больше жена почитает своего мужа, тем более близко и сокровенно он начинает к ней относиться. Когда женщина почитает своего мужа, она добивается очень большого успеха в общении с ним.

Третий принцип - жена должна учиться контролировать себя, даже если возникает какое-то недоразумение. Женщина может потерять контроль в отношениях с детьми, но если она контролирует себя в отношениях с мужем, муж защитит её в любой ситуации. Муж для неё - последняя инстанция, он защищает свою жену при любых случаях жизни. Поэтому, если у мужа возникают какие-то недоразумения, а жена настроена действовать именно таким образом, то она получит поддержку и защиту во всех своих делах.

Пятый принцип служения мужу означает, что жена всегда должна желать ему блага и говорить ему приятные слова. Если женщина соблюдает пятый принцип, она получает очень сильное благорасположение мужчины. Если мужчина груб по природе, его грубость автоматически не коснётся её, если она желает ему добра и говорит ему приятные слова. Грубость может коснуться кого угодно, только не её. Он на кого угодно будет злиться, кому угодно грубить, с кем угодно выяснять отношения, только не с ней. Таким образом жена может использовать все положительные качества мужа для того, чтобы достичь счастья жизни, а плохие качества негативируются сами собой силой его положительных качеств.

ВТОРОЙ ПОСТУЛАТ женской добродетели - это доброжелательность к мужу. Этот принцип существует независимо от остальных. Каждый принцип является основополагающим, то есть, имея один из них, женщина автоматически становится добродетельной по отношению к мужу, и он воспринимает её как человека, несущего ему большое благо. Даже если она будет неспособна ему сильно служить, но будет доброжелательна, в этом случае, несомненно, он будет всё равно считать её хорошим человеком и относиться к ней хорошо. Хотя, самый первый принцип - это служение мужу, доброжелательность - второй.

ТРЕТИЙ ПОСТУЛАТ - хорошее отношение с родственниками и друзьями мужа. Соблюдение этого принципа также даёт возможность иметь стойкие отношения в семье, потому что когда в семье начнутся раздоры, то, несомненно, родственники и друзья мужа будут помогать жене понять этого человека. Они хоть и будут выступать с его позиции, но так, как они являются и её друзьями, они будут с ней общаться очень сокровенно и попытаются объяснить, почему он так себя ведёт. И в конце концов они помирятся.

ЧЕТВЁРТЫЙ ПОСТУЛАТ, хоть и стоит на четвёртом месте, является фактически одним из самых главных. Это разделение вместе с мужем взятых им обетов. Обет означает отказ от определённой деятельности с желанием достигнуть какой-то цели. Человек отказывается что-то делать, или наоборот говорит: «Я всегда буду делать то-то для достижения такой-то цели». Жена разделяет с мужем его обеты, например, если муж говорит: «Я никогда не буду есть мясную пищу - она мешает мне очиститься от проблем. Я хочу иметь хорошее настроение в жизни,» — и жена говорит: «Я тоже хочу так делать». То есть они берут этот обет вегетарианства, в Индии это очень популярно. В результате все семья становится вегетарианской. Когда они разделяют общие обеты в жизни, им это очень помогает для общего прогресса, для хороших взаимоотношений в семье. Люди начинают гордиться друг другом как сильными людьми.

ПЯТЫЙ ПОСТУЛАТ — самый важный элемент брака - это верность. Это надо учитывать, и это надо понять. Верность означает, что не может быть и речи о пренебрежении супружеских обетов. То есть, существуют супружеские обеты. Мы уже перечислили качества характера жены, которые сами по себе являются обетами, об этом говориться в ведической литературе. Другими словами, необходимо давать обеты и необходимо им следовать. Но самый важный элемент брака - это верность. Самый главный
обет - это верность. Поэтому супруги, дающие этот обет, несомненно добиваются в жизни успеха.

Взято из сайта "Любодар".

Первая обязанность жены

В ведических лекциях постоянно говорят про служение мужу. Кого-то эти слова очень напрягают, кого-то — интригуют, и многие не могут до конца понять: а что это такое? Как это самое служение должно выглядеть на практике? В современной семье?

Как правило, наше воображение представляет какую-то неестественную «жену-служанку», без чувства собственного достоинства, невзрачную, неинтересную, постоянно прислуживающую мужу-тирану, который презрительно смотрит на нее и покрикивает. Такие картины очень любят описывать некоторые «знатоки» Вед, Олега Торсунова, Ольгу Валяеву, Руслана Нарушевича и других.

Как правило, служение подается, как какая-то повинность, наказание, унизительная обязанность... И очень редко можно услышать, что это — самое большое женское счастье! Что это не имеет ничего общего с унижением, и выглядит совсем не так, как описано выше.

Более того, самая суть этого женского подвига — не во внешних действиях. А во внутреннем настрое.

Внешне большинство замужних женщин ежедневно «служат» своим мужьям. Без всяких Вед. Они готовят им еду, убирают квартиру, гладят рубашки, стирают носки... В одних семьях мужчина не может даже сам себе налить чай, в других — иногда готовит семейный обед... Но чаще всего, почти все домашние обязанности лежат на женах.

Но далеко не всегда семья получает благо от этих действий. Далеко не всегда такое прислуживание наполняет дом любовью. Очень часто вместе с супом жена подает мужу свои претензии, очень часто в отношениях много высокомерия, неуважения, обид.

Суть служения

Действительно служить мужу готова далеко не каждая женщина. Это сложнее, чем подать чай, приготовить плов или вымыть пол. Но каждая может научиться этому искусству, если захочет.

С точки зрения ведической философии, служить своему супругу вы должны не для него самого. И не для себя. А для Бога.

Во всех мировых религиях даются упоминания о том, как жена должна вести себя с мужем. Тут и домашние дела, и почтительность, терпение, ... Священные Писания дают понятные рекомендации: чего хочет Господь от нас. И мы должны соблюдать эти рекомендации для того, чтоб порадовать Бога.

Почему именно так?

Если мы будем ориентироваться только на своего супруга, мы будем очень привязаны к результату. Приготовили суп — а муж не оценил. Вымыли окна — никто не заметил. Испекли большой торт — супругу не понравилось.

В такой ситуации мы можем сбиться с курса. Нам не хватит мотивации. Мы можем начать слепо угождать желаниям мужа ради получения одобрения. Этот путь может привести к появлению новых обид...

Если мы сместим акцент на саму себя — тоже ничего не выйдет. Мы будем делать только то, что нам нравится. И в любых сложных ситуациях наше служение примет совсем другой поворот. Мы будем слишком ориентироваться на свое настроение, на свои интересы...

А если мы выполняем свои обязанности для Бога — мы превращаем свою семейную жизнь в духовную практику. И нас уже не так трогает оценка окружающих. Конечно, мы должны учитывать вкусы и желания мужа. Это — обязанность жены. Но мы не должны зависеть от одобрения...

Если мы служим своему мужу потому, что хотим порадовать Бога, отблагодарить Бога — нам легче прощать недостатки супруга, легче проявлять терпение и послушание. Если муж — не святой, он будет регулярно допускать ошибки. Но это не пугает, если все наши действия адресованы Богу.

Мне очень запомнился рассказ Марины Таргаковой о том, как она 7 лет служила мужу, прежде чем он поменял свои привычки и взгляды. 7 лет она старательно служила, не видя никакого результата. Это возможно только тогда, когда ты не рассчитываешь на результат, а делаешь все ради Всевышнего. Такой подход дает невиданные силы!

Б.Х.: Связь между двумя партнерами будет успешной, если жена последует за мужем в его страну, приобщится к его языку, его семье и культуре. Когда же муж следует за женой, в их отношениях возникает напряженность.

Если мужчина женится и следует за женой в систему, из которой она происходит, то эта связь разрушится. В таких отношениях оба партнера не обретут никакой удовлетворенности. Ее можно добиться только в случае, если жена следует за мужем. Таков опыт моих наблюдений на практике. Если кто-то может привести противоположные примеры, я охотно выслушаю, но до сих пор я этого еще никогда не встречал.

С другой стороны, нужно принять во внимание, что отношения будут удачными только тогда, если муж служит жене. Таким образом, достигается равновесие между партнерами. Все это не просто теория, а вы-I воды из моих личных наблюдений.

Йонас: Это просто патриархат!

Б.Х.: Ты ошибаешься. Мои наблюдения не опираются на патриархальные принципы.

Йонас: Один мой друг, американец, живет со своей женой-индианкой вместе с ее семьей в Индии. Ему сейчас уже шестьдесят лет, и он чувствует себя там прекрасно. Их отношения - самые чудесные из тех, которые мне известны, но одновременно они представляют собой большое исключение.

Б.Х.: Хорошо, беру назад свои утверждения. (Смех в группе.)

Анне: Нет, пожалуйста, продолжай! То, что ты сказал, вызывает у меня Определенные эмоции. Мне бы хотелось, чтобы ты еще поделился с нами своими наблюдениями.

Б.Х.: Не беспокойся. Так быстро своего мнения я не меняю и не всегда сообщаю обо всем, что мне известно.

(Йонасу): Как и во всех порядках, действующих в семейно-системных структурах, в области, о которой здесь идет речь, иногда, конечно, наблюдается и обратная динамика. Подобное можно найти во всем. Поэму, может быть и так, что твой друг нашел для себя самый подходящий вариант.

Что же касается детей, родители которых происходят из разных стран, они не могут выбирать между странами происхождения своих родителей как, словно решают «за» или «против» одной из этих стран. Дети принадлежат обеим странам, хотя, как правило, страна отца имеет преимущество.

Дагмар: По-моему, эта тема до определенной степени связана и с моей семейной ситуацией. И в моей семье получилось так, что муж должен рыл последовать за женой.

Б.Х.: Когда муж следует за женой, отношения между ними отягощаются и ограничиваются. Однако «следовать за партнером» не значит подчиняться ему. Это означает только то, что последовавший за мужем/женой живет в семье своего партнера.

Напрасная любовь

Йоханн: Меня заинтересовало твое утверждение о том, что жена должна последовать за мужем. Уже два года у меня есть подруга в Швейцарии, и нам до сих пор не удалось установить действительно серьезных отношений и жить вместе. Меня это очень огорчает. Однажды я чуть не переселился к ней, но все, же решил, что это неправильно. Я как бы почувствовал, что это она должна приехать сюда. Мне этого очень хочется, но я не понимаю, почему нам не удается. Возможно, это я во всем виноват.

Б.Х.: Позволь мне кое-что тебе сказать. Между мужчиной и женщиной все складывается в первые пятнадцать минут. Если же нет, то об этом можно просто забыть.

Вильгельм: В первые пятнадцать минут?

Б.Х.: Да, в этот короткий промежуток времени между ними устанавливаются все правила их отношений. Позже ничего нового к ним не добавится.

Йоханн: Звучит очень безнадежно.

Б.Х.: Лучше, если ты найдешь себе кого-то другого. Некоторые все еще машут вслед уходящему поезду, не замечая, что новый поезд уже пришел.

Йоханн: У меня такое впечатление, что я люблю эту женщину, чем бы ни была эта любовь.

Б.Х.: А она тебя?

Йоханн: Я думаю, да. Но мне ясно, что ей очень трудно и страшно выразить эту любовь и претворить ее в жизнь. Я себя все время спрашиваю...

Б.Х.: Нет. Об этом ты можешь забыть!

Йоханнес: Что?

Б.Х.: Однажды мне кто-то рассказал, что у него три женщины на примете, и он не знает, на какой из них ему жениться. Я попросил его сказать несколько слов о каждой. В итоге я посоветовал ему третью. Ему захотелось узнать, почему я так решил. Я ответил, что, когда он говорил о ней, его лицо просто сияло...

(Йоханну): Когда ты говорил о своей подруге, твое лицо не «светилось».

Йоханн: Но я знаю, что иногда это все-таки со мной происходит.

Б.Х.: Некоторые полагают, что можно преодолеть препятствия в отношениях при помощи силы любви. Они уверены, что любовью они могут принудить судьбу дать им счастье, и если их любовь достаточно сильна, все проблемы исчезнут. Но они ошибаются!

Йоханн: Я очень разочарован тем, что уже произошло между нами, но, несмотря на это, во мне все еще сохраняются чувства, вызывающие «сияние» на моем лице.

Б.Х.: Знаешь, если бы оно было, я бы заметил...

Что я тебе такого сделал, что я так зол на тебя?

Ян: Я очень взволнован, и у меня тяжело на душе. Мне уже давно хотелось бы кое о чем рассказать. Четыре года назад я познакомился с женщиной. Но наши отношения закончились два с половиной года тому назад. Однако сейчас я замечаю, что эти отношения для меня как будто все еще существуют. Я продолжаю думать каждый день об этой женщине. Это очень сильно мешает в моих теперешних отношениях с другой женщиной. Я чувствую себя как бы привязанным к моей бывшей подруге, но не понимаю почему.

Б.Х.: Значит, ты ей что-то должен.

(Долгая пауза.)

Б.Х.: Так что же ты ей должен?

Ян: Не знаю. Я только замечаю, что страшно зол на нее.

Б.Х.: Тебе известно, как появляется такая злость? Я знаю одно забавное выражение: «Что я тебе такого сделал, что я так зол на тебя?» Злость служит защитой от чувства собственной вины.

(Долгая пауза.)

Б.Х.: Ну что?

Ян: Возможно, я «должен» ей уважение.

Б.Х.: В данном случае этого недостаточно. Позволь мне объяснить тебе кое-что. Мужчина, который находится в области влияния своего отца, привлекателен для женщин. Того же, кто находится в области влияния матери, они просто жалеют.

Злость как защита от боли

Роберт: Меня интересует то, что ты рассказал о такой злости. Я вижу связь между твоими объяснениями и моим разводом.

Б.Х.: Когда связь между двумя партнерами рушится, они часто испытывают злость вместо печали. Если оба партнера просто отдадутся печали о том, что не получилось, то в дальнейшем они смогут нормально относиться друг к другу. В случае развода очень важно, если оба партнера отдадутся своей сильной боли со слезами. Многие ищут, кто виноват, потому что хотят избежать этой боли. Но принявший ее в итоге будет свободным.

Сдержанная злость

Хартмут: Я мучаюсь из-за проблемы злости, гнева и агрессивности. Я не припомню, чтобы когда-нибудь позволил себе выразить свою злость, гнев или агрессивность.

Б.Х.: Очень хорошо! Это твоя способность к эмоциональной сдержанности, которая обычно встречается только у альфа-самцов.

Хартмут (смеется): Сейчас вопрос в том, могу ли я развить в себе еще и способность к внешнему выражению злости или же найти решение моей проблемы, все-таки оставаясь или становясь внутренне спокойным.

Б.Х.: Я уже ответил на твой вопрос.

Хартмут: Тогда у меня что-то не в порядке со слухом.

О злости

Б.Х.: Существуют разные виды злости.

Первый вид: кто-то нападает на меня или поступает со мной несправедливо, и я реагирую со злостью и гневом. Благодаря этому виду злости я могу защититься и настоять на своем. Такая злость позитивна, она способствует моим действиям и делает меня сильным. Она обоснована и соответствует вызвавшей ее причине. Эта злость исчезает сразу же, как только достигнет своей цели.

Второй вид: человек злится, потому что замечает, что ему не удалось взять то, что он мог бы или должен был бы взять, или потому, что не потребовал того, что мог бы или должен был бы потребовать, или же потому, что не выпросил то, что мог бы или должен был бы выпросить. Вместо того чтобы настоять на своем и взять то, чего ему не хватает, он злится на тех людей, от которых он этого не потребовал, или не взял, или не выпросил, несмотря на то, что мог бы и должен был бы у них это взять, потребовать, выпросить. Такая злость является заменой собственных действий и результатом того, что они не осуществились . Она парализует, делает слабыми и часто владеет нами очень долго.

Подобная злость может возникнуть как защита от собственных чувств любви - вместо того, чтобы выразить свою любовь, человек злится на тех, кого он любит. Такая злость берет свое начало в детстве в том случае, если ее причиной было прерванное движение к любимому человеку. Позже в схожих ситуациях пережитое в детстве автоматически повторяется и получает свою силу от того первоначального прерывания.

Третий вид: мы злы на кого-то, потому что чем-то огорчили его, но не хотим сознаться в этом. Этой злостью мы стараемся защититься от последствий нашей вины, взваливая ее на другого. Такой вид злости - это уход от ответственности за наши действия по отношению к другим. Она позволяет нам оставаться бездеятельными, парализует и делает слабыми.

Четвертый вид: кто-то дает мне так много хорошего и важного, что я никогда не смогу расплатиться за это. Выдержать это трудно, и тогда я защищаюсь от моего благодетеля и его даров тем, что в ответ реагирую злостью. Такая злость выражается в упреках, например, детей по отношению к родителям. Она становится заменой для уравновешивания «брать» и «давать», парализует и оставляет человека опустошенным или же проявляется в депрессии - оборотной стороне упреков. Кроме того, она выражается в виде продолжительного траура и печали, возникающих в результате расставания или развода партнеров, смерти близких или друзей в случае, если мы все еще в долгу перед теми, кто умер, или теми, с кем мы расстались, в том смысле, что мы должны были взять от них что-то, на что у нас было право, или нам следовало быть благодарными за их дары, или же, как при третьем виде злости, принять собственную вину и ее последствия.

Пятый вид: некоторыми овладевает злость, которую они переняли от других и ради этих других. Например, если один из членов группы подавляет в себе злость, через некоторое время другой член той же группы (чаще всего самый слабый, у которого нет для этого никаких причин) начинает проявлять злость. В семьях этим слабым членом является ребенок. Когда, например, мать зла на отца, но подавляет в себе эту злость, один из детей начинает внешне проявлять злость по отношению к отцу.

С другой стороны, самый слабый член группы не только носитель, но и мишень для злости других. Если подчиненный зол на своего начальника, но сдерживает себя, он часто срывает свою злость на самом слабом члене этой организации; когда муж зол на свою жену, но подавляет злость, тогда вместо матери страдает ребенок.

Часто злость переносится не только с одной «мишени» на другую, - например, с матери на ребенка, - но и с сильного члена группы на более слабого. Так, например, дочь переносит перенятую от матери злость на отца не на самого отца, но на кого-то другого, кто находится с ней на одном уровне, например, на собственного мужа. А что касается групп вообще, то перенятая злость направляется не на самого сильного члена группы - истинную «мишень» для этой злости (например, руководителя), а на одного из слабых ее членов, который тогда становится козлом отпущения для этого руководителя.

Носители перенятой злости просто вне себя от злости... и при этом гордятся и считают себя правыми; но их злость и вытекающие из нее действия питаются посторонней энергией и чужим правом. Поэтому носители злости остаются слабыми, а их усилия - напрасными. Но и жертвы перенятой злости чувствуют себя сильными и правыми, так, как им известно, что они страдают несправедливо; однако они остаются слабыми и страдают напрасно.

Шестой вид: существует также злость, представляющая собой добродетель и деятельность. Это бодрствующая энергия, сконцентрированная на поиске выхода из трудной ситуации, которая мужественно и со знанием направляет борьбу с тяжелыми и могущественными силами судьбы. Такая злость безэмоциональна. В случае необходимости носитель этой злости вредит тому, на кого она направлена, но делает это без страха и негативных намерений по отношению к нему. В таком случае злость является агрессией в качестве чистой энергии. Это результат долгих упражнений и дисциплины. Тот, кто владеет такой злостью, пользуется ею, не прилагая никаких усилий. Самое яркое выражение такой злости - стратегические действия.

Осторожность и мужество

Йонас: Меня зовут Йонас. По профессии я врач, но не работаю в области соматической медицины, а занимаюсь семейной терапией. Семнадцать лет я живу вместе с одной женщиной, но мы не состоим в браке, и у нас нет детей. Сейчас меня волнуют неясности, связанные с моей родительской семьей. Когда я покинул родителей в возрасте восемнадцати лет и переехал жить в другой город за триста километров от них, моя мать заболела раком. Я почувствовал какую-то связь между этими двумя событиями, но никак не отреагировал. Врачи считали ее случай безнадежным, однако через три года она выздоровела. В этом году мне в первый раз позвонили из дома, чтобы сообщить о том, что мой брат как, будто сошел с ума. Брат на десять лет младше меня. Сейчас, на этом семинаре, я все еще продолжаю наблюдать и с осторожностью отношусь ко всем твоим утверждениям.

Б.Х.: Позволь мне сказать тебе: мужество и осторожность расходятся в противоположных направлениях, как два конца дуги лука. Его тетива стягивает эти расходящиеся концы, создавая то напряжение, благодаря которому стрела летит к цели. Одна только осторожность не создаст нужного напряжения.

Йонас: Мне не ясно, до какой степени мне позволено вмешиваться в динамику моей семьи, учитывая риск таким вмешательством нарушить стабильность системы. Мне бы хотелось расставить мою семью, несмотря на мой страх.

Расстановка: Сын замещает бывшего жениха матери

Б.Х. (Йонасу): Кто принадлежит к твоей семье?

Йонас: Отец, мать, младший брат и я.

Б.Х.: Кого-то еще не хватает?

Йонас: У моей матери был один мертворожденный ребенок, девочка.

Б.Х.: Она для нас важна. Где ее место в констелляции?

Йонас: Между мной и моим братом.

Б.Х.: Был ли кто-то из твоих родителей женат или помолвлен до брака друг с другом?

Йонас: Да, у моей матери был жених. Он погиб на фронте.

Б.Х: Он нам тоже нужен.

1 - первый ребенок, сын (Йонас);

2 - второй ребенок, мертворожденная дочь;

3 - третий ребенок, сын;

БЖМ - бывший жених матери, погиб на фронте.

Б.Х. (Йонасу, видя, что тот ставит бывшего жениха матери в расстановку): Уже сейчас заметна твоя идентификация.

Йонас: Ты имеешь в виду с бывшим женихом моей матери?

Я могу сразу сформировать констелляцию, показывающую решение проблемы, так как в данном случае оно не представляет никакой сложности.

Рис. 12.2

Б.Х.: Как чувствует себя отец?

Отец: Мне это подходит, но все, же бывший жених моей жены мне немного мешает.

Б.Х.: Ему должно быть оказано уважение.

Б.Х.: Как чувствует себя мать?

Мать: Мне очень хочется повернуться, чтобы увидеть моего бывшего жениха. (Смеется.)

Б.Х.: Да, это нормально. Но муж должен встать между вами, иначе твои отношения с мужем разрушатся.

(Играющему роль Йонаса): Как чувствует себя старший сын?

Первый ребенок: Довольно хорошо.

Б.Х.: Как чувствует себя младший сын?

Третий ребенок: Я очень взволнован, но не понимаю почему.

Б.Х.: Как чувствует себя умершая сестра?

Второй ребенок: Хорошо.

Бывший жених матери: Мне хочется подойти поближе к остальным, но я знаю, что это было бы нехорошо.

Б.Х. (Йонасу): Хочешь встать на свое место в расстановке?

(Йонасу, уже стоящему в расстановке): Сейчас ты можешь сказать своей матери одну очень простую фразу. Посмотри на отца и скажи ей: «Это он мой отец!»

(Йонас смеется и смотрит на бывшего жениха матери.)

Б.Х: Нет, нет.

(Группе). Йонас автоматически конкурирует с отцом, потому что замещает бывшего жениха матери. Тот важен для матери, и Йонас замещает его в ее пользу.

(Йонасу): Ты рассказал, что уехал далеко от дома родителей. Это как раз то, что однажды сделал бывший жених твоей матери. Но если ты перейдешь в область влияния отца, тебе больше не надо будет уходить. Твое место - рядом с отцом. Поэтому скажи своей матери: «Это он мой отец!»

Йонас (матери): Это он мой отец!

Б.Х.: «Только он!»

Йонас: Только он!

Б.Х.: «С другим у меня нет ничего общего».

Йонас (смеется): Да, с другим у меня нет ничего общего. Он - мой отец!

Б.Х.: Мне хотелось бы сказать тебе несколько слов о тех, которые ищут Бога. Не возражаешь?

Йонас: Нет.

Б.Х.: Они ищут своего отца, и как только находят, то прекращают поиски. Или же направляют их на что-то другое.

(Группе): В данном случае я сразу же сформировал констелляцию, показывающую решение проблемы. Чем больше расстановок семей мы сделали на этом семинаре, тем больше опыта у нас есть и тем меньше шагов нам нужно, для того чтобы найти правильное решение.

Отношения – штука очень сложная. Она имеет множество самых разных граней. Чтобы построить хорошие отношения с мужчиной, женщине необходимо научиться принимать его со всеми его недостатками и особенностями, научиться видеть в нем хорошее, ценить это хорошее и быть благодарной за то, что он делает для нее и ради нее, даже если это в масштабах Вселенной мелко или дается ему весьма посредственно. Нужно научиться слушать и слышать. Нужно научиться прощать. И еще много всяких «нужно».

Как я упоминала в своем Инстаграме, мне довелось уже три раза быть куратором марафона по книге «Очарование женственности» (а прежде я сама прошла его неоднократно в качестве участницы). Кто не знает, эта книга о семейных отношениях, написанная прекрасной верующей женщиной, матерью … детей Хелен Анделин. Книга – настоящий путеводитель по счастливой жизни в браке, ставшая настольной для каждой женщины, стремящейся получать радость от семейной жизни, быть удовлетворенной семейными отношениями, желающей осчастливить своих близких людей. В моей библиотеке эта книга имеется вот уже три года, и перечитываю ее я минимум раз в полгода.

Так вот. Будучи куратором марафонов по семейным отношениям, мне случалось общаться с довольно большим количеством женщин с самыми разными жизненными проблемами и историями. С самым разным жизненным Путем. После прохождения марафона многие женщины, как правило, очень воодушевлялись, обнаруживали изменения в себе, а позже и в своей семейной жизни. Однако некоторые получали и продолжают получать весьма посредственные, практически незаметные результаты. Почему так происходит?

Смею утверждать, что большинство женщин не понимают сути отношений. Мы привыкли думать, что отношения нужны для удовольствия. Причем исключительно для нашего удовольствия. Мы убеждены в том, что любимый человек должен выполнять все наши желания. Если же он этого не делает, мы негодуем, нервничаем, обижаемся. Настоящая же суть отношений не в том, чтобы мужчина удовлетворял наши прихоти. Настоящая суть отношений в служении. Чтобы отношения были по-настоящему близкими, доверительными, чистыми, мы должны поставить себя в позицию служения.

«Служение мужу» и «унижение перед мужем»

Что же такое «служить мужу»? Не синонимичны ли понятия «служить мужу» и «унижаться перед мужем»?

Давайте для начала разберемся, что такое унижение, когда женщина чувствует себя униженной.

Предположим, женщина учится принимать мужчину, благодарить его за пусть даже мелкие поступки и знаки внимания, сама пытается что-то сделать для него. Но делает все из-под палки. Не потому, что хочется, не потому, что муж заслуживает, а потому что «так надо». Надо для того, чтобы он меня любил, дарил подарки и цветы, и никуда не ушел. Когда женщина делает что-то для мужа по принуждению, пускай даже по своему собственному, она ощущает себя униженной. В голове крутятся самые разные мысли «Почему я должна за ним убирать, тарелки мыть? Я что рабыня?», «У нас брак равных. Каждый имеет свое видение проблемы и волен поступать так, как ему хочется. Так почему я должна его слушаться и соглашаться с его решениями? И вообще, я что глупее? У меня есть свое мнение, и оно правильное!» и т.д. и т.п.

Чем же служение мужу отличается от унижения? Тем, что женщина делает что-то от чистого сердца, потому, что ее мужчина достоин быть любимым, достоин жить в чистоте, достоин есть полезную приготовленную ее руками пищу. Потому что он достоин уважения. И потому, что в сердце женщины есть много любви. Потому что ее сердце богато. Потому что она пропитана любовью и хочет одарить этой самой любовью главного человека в своей жизни.

Поэтому если вы работаете над своими семейными отношениями (или любыми другими отношениями), а результата не получаете, попробуйте стать тем, кто служит. Служит бескорыстно. Не от недостатка, а от изобилия. Изобилия любви. Не ждите, пока любимый человек сделает что-то для вас. Наоборот, предвосхищайте его действия и стремитесь как можно больше сделать для него. В искреннем, чистом служении мужу заключается секрет счастливых семейных отношений. И когда женщина искренне служит своему мужу, она по определению не может быть униженной. Совсем наоборот. На самом деле она обретает власть над своей жизнью и власть над мужем. Это происходит потому, что истинное служение избавляет нас от ожиданий от других людей, а также формирует у тех, кому мы служим, самую искреннюю и чистую благодарность по отношению к нам.

Я желаю вам, девочки, принять идею служения всем своим сердцем! Служите, и вы поймете, что получаете значительно больше, чем те, кому вы служите!

С любовью и теплотой, ваша Полина.