У ребенка все не складывается. Почему у ребенка не складываются отношения с одноклассниками? Как помочь ребенку найти общий язык с другими детьми

Если ребенок — «аутсайдер» в коллективе.. Где искать причины? И что делать родителям?

С самого раннего возраста ребенок начинает тянуться к общению с ровесниками. Эмоциональный обмен в игре и общении, а ближе к школьному возрасту — установление стабильных дружеских привязанностей, позволяет ребенку решить важные задачи развития: овладеть навыками общения, исследовать себя и свои особенности, возможности, получить признание от себе подобных. В школьном возрасте, когда ребенок начинает формировать сознательные представления о себе, «обратная связь» со стороны сверстников, их реакция на него становится одним из факторов самооценки. Ребенок начинает также испытывать потребность в привязанности, общности и понимании не только с родителями, но и с друзьями. Но в жизни многих детей возникают ситуации, когда они чувствуют себя не принятыми в коллективе, и оказываются глубоко задетыми либо враждебным, либо безразличным отношением к себе со стороны группы сверстников.

В качестве примера… В 5 классе одной из московских элитных школ на уроке литературы обсуждалась повесть В. Железникова «Чучело». И неожиданно оказалось, что многие дети, включая очень популярных и социально адаптированных, хорошо понимают переживания героини книги и идентифицируют себя с ней. Педагоги школы были удивлены тем, что так много успешных детей в классе сохранили эмоциональный след опыта отвержения сверстниками.

Остракизм присутствует во всех детских коллективах, даже в младших группах детского сада. По наблюдению психологов, ему одинаково подвержены как мальчики, так и девочки.

Иногда дети скрывают от взрослых свои трудности, поскольку рассказывать о них им стыдно и слишком неприятно, либо они не верят в то, что могут получить помощь. Доктор Тэд Фейнберг, председатель национальной ассоциации школьных психологов (США), рекомендует родителям обратить внимание на отношения ребенка с детьми в классе, если:

ребенок неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;

возвращается из школы подавленным;
часто плачет без очевидной причины;
никогда не упоминает никого из одноклассников;
очень мало говорит о своей школьной жизни;
одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.
Как же помочь ребенку справиться с негативными чувствами и наладить отношения со сверстниками? Что отвечать, если ребенок жалуется на то, что его обижают в классе или у него нет друзей? Перечислю три основных шага:

1. Оказать ребенку эмоциональную поддержку.

Психолог

Ответ на вопрос родителя. У ребенка не складываются отношения со сверстниками, что делать?

В старшем дошкольном возрасте эмоциональное благополучие ребенка в группе сверстников зависит либо от способности к организации совместной игровой деятельности, либо от успешности продуктивной деятельности.

Как уже было сказано ранее, общение дошкольника невозможно без участия взрослого.Психологом А.Н. Леонтьевым установлено, что на протяжении первых 7 лет жизни у детей последовательно возникают четыре формы общения со взрослыми: интуитивно-личностное, ситуативно-деловое, внеситуативно-познавательное и внеситуативно-личностное.

Ребенок не может обойтись без сверстников, но его общение с ними без помощи взрослых почти всегда оказывается малоуспешным. Конечно, самые первые уроки общения даются в семье, но этим нельзя ограничиваться. Иногда во взаимоотношения с другими детьми необходимо вмешиваться напрямую: ребенка нужно учить, как достойно выходить из конфликтной ситуации, мириться, различать допустимое и недопустимое воздействие на агрессивного сверстника. Неподготовленность детей к социальным коллизиям, впервые возникающим перед ними, очевидна.

Ребенок стремится привлечь внимание других. Чутко ловит в их взглядах и мимике признаки отношения к себе, демонстрирует обиду в ответ на невнимание или упреки партнеров. "Невидимость" сверстника превращается в пристальный интерес ко всему, что тот делает.

В четырех-пятилетнем возрасте дети часто спрашивают у взрослых об успехах их товарищей, демонстрируют свои преимущества, пытаются скрыть от сверстников свои промахи и неудачи. В детском общении в этом возрасте появляется конкурентное, соревновательное начало. Успехи и промахи других приобретают особое значение. В процессе игры или другой деятельности дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников и оценивают их. Реакции детей на оценку взрослого также становятся более острыми и эмоциональными.

К шести годам значительно возрастает эмоциональная вовлеченность в деятельность и переживания сверстника. В большинстве случаев старшие дошкольники внимательно наблюдают за действиями сверстника и эмоционально включены в них. Иногда даже вопреки правилам игры они стремятся помочь ему, подсказать правильный ход.

Однако какое именно влияние должен оказывать взрослый для того, чтобы взаимодействие детей складывалось успешно?

В младшем дошкольном возрасте возможны два пути, во-первых, это организация совместной деятельности детей; во-вторых, это формирование их субъектного взаимодействия.

Что делать, если ребенок явно демонстрирует какие-либо проблемные формы отношения к сверстникам: если он обижает других, или постоянно обижается сам, или боится сверстников?

Дело в том, что отношение к другим выражает глубинные личностные качества человека, которые нельзя произвольно поменять по просьбе родителей. В то же время у дошкольников эти качества еще не являются жестко фиксированными и окончательно сложившимися. Поэтому на данном этапе можно преодолеть негативные тенденции, но делать это надо не требованиями и наказаниями, а организацией собственного опыта ребенка.

Формирование у ребенка положительного опыта отношений с ровесниками.

1. Создавайте атмосферу жизнерадостности в семье, чтобы ребенок рос в психологическом комфорте. Это поможет ему строить здоровые отношения в группе детского сада

2. Родители, старайтесь не относиться безразлично к детской игре – всячески поощряйте до этого малышей, играйтесь вместе, ведь именно в игре ребенок обретает уверенность в себе, опыт в общении, формируются мотивы реальных поступков, в которыхребенокпознает себя.

3. Ребенок нуждается в вашей родительской любви, сочувствии, ласке, дружбе, ведь недостаток этого может вызвать неврозы, агрессивность, конфликты в отношениях с другими детьми.

4. По возможности чаще в словах, действиях проявляйте уважение к своему ребенку, не унижайте его достоинства грубыми словами. Не смейтесь над его неуклюжестью и неумелостью, потому что это может вызвать тяжелое эмоциональное переживание, уединение.

5. Для того, чтобы ребенок имел опыт избирательности в общении, приучайте его к аргументации своих поступков и предлагайте каждый раз задумываться над тем, что он хочет делать или делает.

6. Для гармоничности во взаимоотношениях формируйте у ребенка умения учитывать мысли других, доброжелательно взаимодействовать, налаживать общую деятельность.

7. Передавайте свой накопленный опыт, учите общаться с ровесниками, взрослыми, избегать конфликтных ситуаций и улаживать их, если уже такое случилось.

8. Чаще читайте ребенку художественные произведения, в которых отображаются положительные взаимоотношения. Учите сочувствовать другим, радоваться за них, рассказывайте о человеческих взаимоотношениях. Это поможет ребенку понять, как правильно себя вести.

9. Помогите своему ребенку избегать превосходства, пренебрежения и других антигуманных проявлений. Научите егоуважать себя и свое окружение.

10. Соблюдайтесь в присутствии ребенка правил этикета и поощряйте его заэтого.

практический психолог Клименко И.Н.

Все мы родом из детства. Во многом то, как будет складываться дальнейшая жизнь человека, зависит от того, каким будет его детство. Какие установки и «программы» заложат в него родители, какие примеры поведения и взаимоотношений он будет видеть перед собой в семье. То, как относятся к ребенку в процессе его взросления, сказывается на его восприятии мира, на его готовности действовать и развиваться. Отражается отношение родителей на самооценке ребенка, в целом на развитии и формировании характера, личности, целей, установок и так далее. В ситуации, когда ребенок был нежеланный, с рождения не существует нужного психологического контакта с матерью. Это можно сравнить с первой (если не считать родовую) психологической травмой. Ребенок не получает любви, не ощущает, что его ценят, что он нужен. Для него мир становится враждебным и никто, кроме матери, в данном случае не сможет показать, что от мира его защитят, что ему дадут то тепло, любовь, опеку и поддержку, в которых нуждается маленький человечек. Для матери, у которой ребенок не был желанным, слишком трудно переступить через себя, чтоб дать малышу все то, что требуется. А если и получится переступить, то это не будет искренне, а дети очень чутко реагируют на любого рода вранье. С ходом времени ситуация может ухудшаться. Возможно развитие у ребенка многочисленных страхов, фобий, неуверенности в себе, разного рода иных психологических проблем, внутренних конфликтов. Ребенок растет с подсознательной мыслью о том, что он не нужен в этом мире и что мир для него - большое и чужое пространство, в котором бесполезно пытаться чего-то добиться, что-то получить. Здесь может развиваться и комплекс вины, в том числе и перед родителями за свое рождение, и еще множество иных нюансов. Все это, складываясь в единую картину и накладываясь друг на друга, откладывает серьезный отпечаток на личность человека. И, становясь взрослыми, имея внутреннюю программу, настроенную на неудачи, такой человек проживает очень тяжелую, нередко несчастливую жизнь.

С чего Вы взяли, что у нежеланных детей обязательно судьба сложится несчастливо? Сколько детей из неполных семей, детей-отказников живут счастливо и вполне успешно. И даже достигают больших успехов в жизни, чем те дети, которые были любимчиками в семье и с которыми все родственники носились до взрослого возраста. Тем более, если мужчина заставляет Вас родить ребенка, который для Вас не станет любимым и желанным, то хотя бы для этого мужчины ребеночек уже что-то означает, и назвать ребенка нежеланным лично у меня язык не поворачивается. Конечно же, я понимаю, что Вы переживаете, что не сможете дать ребенку столько любви и ласки, сколько нужно, но есть еще отец ребенка, бабушки и дедушки – их забота может восполнить в полной мере Вашу нелюбовь! Поэтому Ваше утверждение что у «нежеланного ребенка обязательно будет тяжелая судьба» в корне неверно! Судьба, она же разная, и кто знает, может у Вашего ребенка она как раз будет самая счастливая из всех, не взирая ни на какие жизненные обстоятельства, а также Ваши мысли по этому поводу. Если у Вас что-то в жизни пошло не так, то ребенок в этом не виноват! Главное, чтобы Вы в него еще с детства не вкладывали, что он чем-то отличается от других людей в худшую сторону и что у него нет шансов стать счастливым и благополучным!

Скорее всего, судьба у таких людей складывается не очень удачно просто потому, что им не хватает любви матери в детстве. Не стоит отцам так вмешиваться в жизнь своих женщин, только женщина должна решать, нужен ей ребенок или нет, готова она растить его или сейчас не время и стоит немного подождать. В противном случае и возникают такие ситуации, когда ребенок оказывается для матери обузой и она не справляется с его воспитанием. Отсюда и проблемы у ребенка – ему сложно сориентироваться во взрослой жизни, не хватает поддержки и внимания, мать уделяла ему мало времени и не помогла разобраться в важных вопросах, которые поставит перед ним дальнейшая самостоятельная жизнь. Конечно, это является препятствием не для всех и среди нежеланных детей вполне могут быть очень успешные взрослые, но бывает и наоборот, к сожалению. В детстве закладывается много важных вещей, которые потом будут управлять человеком на протяжении всей его жизни, а не очень удачный старт приведет и к подобному финишу. Естественно, можно вовремя обратиться к специалистам и разобраться со своими проблемами, но возможно, человек просто не осознает, что в его детстве было что-то не так. Но подсознательно все равно знает это и чувствует.

Я конечно такого не слышала, обычно это мужчинам дети не нужны. Но если все таки от мужчины исходило желание, что бы супруга родила ему ребенка, а ей этого категорически не хотелось, тогда будущее ребенка под большой угрозой. Малыш, который не нужен своей матери, растет изгоем. Он лишен всего самого главного еще в момент своего зачатия - это любви мамы. Ведь еще находясь в утробе, ребенок может слышать голос родного человека, от ее настроения зависит и его. А когда рождается - он же совсем беспомощный, и нуждается в уходе и заботе.
Женщина, которая не хотела ребенка, не будет уделять ему времени, играться с ним, читать ему книги. Она его не обнимет, не поцелует, не приласкает. Все на что она способна - это держать в строгости и сваливать на него все свои беды.
Очень жалко такого малыша, который лишен счастливого детства, а ведь, как говорят психологи - большинство проблем с психикой именно связано с ним. В детстве закладываются все моральные принципы, а какие они будут у ребенка, который их вообще лишен. Он в своем разуме пронесет через все детство боль и обиду на мать, которой не нужен был совершенно. Сможет ли он женится, как будет относится к своей жене, когда он понятия не имеет как нужно правильно к ней относится, или будет так относится, как его мать к нему, или как мать к отцу…
Рассуждать можно много, ведь ребенок лишен очень многого, если не нужен самому родному человеку.

Здравствуйте, дорогие друзья! Этот вопрос будет интересным как для женщин так и для мужчин. Так как нежеланный ребенок тема больная для двоих родителей, разбираться и решать эту проблему тоже должны обое. У нежеланных детей трудная жизнь и судьба так как изначально его родители не планировали и не хотели его. Мама не захотела сделать аборт и ей пришлось родить этого ребенка, и с самого начала она его носила в себе, но не любила и не ждала, и отец так же не ждал его появления и искренне не радовался его появлению на свет. По этому, при рождении ребенка, когда он чувствует, что его родители уделяют ему мало внимания, не заботятся о нем и он не чувствует в них любви. Вот из этого и появляются различные проблемы. Ребенок живет, но не может радоваться вещам, так как его родители не придали ему это качество. По этому, если вы все таки решили завести ребенка - дарите ему сразу же и любовь, и уважение, и понятие о смысле жизни. Удачи вам и я желаю, чтоб вы всегда верно расставляли приоритеты в жизни, ведь дети-важнее всего!

Воспитание неродного ребенка не всегда означает, что отношения с ним будут, как с родным. Такая степень близости — задача непростая и требует огромного количества усилий, терпения и времени. Конечно, многое зависит от обстоятельств и условий появления нового человека в жизни ребенка и отношений с прошлым родителем. Стать хорошими мачехой и отчимом — значит построить отношения на взаимном уважении и умении быть интересным, нужным ребенку не просто на безусловном уровне, как с родным родителям, а в каких-то очень конкретных вопросах и ситуациях. Это социальная любовь, которую нужно заслужить и вырастить с учетом прошлого опыта ребенка, зачастую болезненного.

Каких главных ошибок важно избежать:

• Не торопите ребенка, дайте ему время привыкнуть к новому человеку и принять тот факт, что жизнь в вашей семье изменилась. Каждому из нас нужна психологическая пауза для принятия жизненно важных изменений, а тем более ребенку, жизненный опыт которого совсем другой, нежели наш.
• Больше всего дети опасаются, что новый человек резко начнет заводить с ними дружбу, потому что так нужно маме/папе. Они не воспринимают это как искренний и неподдельный интерес, а скорее как ваше желание угодить своему новому супругу/супруге.
• Не создавайте ситуации конкуренции или необходимости сравнивать отчима/мачеху с родным родителем, в этой ситуации мачеха или отчим, скорее всего, проиграет на фоне родной мамы или родного папы.
• Не настаивайте, чтобы ребенок называл вас папой или мамой.
• Не запрещайте ребенку видеться с родным отцом или матерью, если оба могут и хотят встречаться.
• Посоветуйте вашему новому супругу или супруге не внедрять свои правила и порядки резко, например, менять прежний стиль и образ жизни семьи и все то, к чему привык ребенок.
• Не ждите многого от ребенка и не требуйте моментального подчинения и следования вашим принципам. Многие из детей воспринимают новых партнеров родителей как угрозу. Лучшее лекарство – не только время, но и способность поддерживать активно-позитивный настрой всегда, когда вы рядом с ребенком.
• Избегайте критики или негативных оценок родного родителя, какая бы ситуация ни была, даже если сам ребенок негативно высказывается о родном родителе.

Что важно делать, чтобы найти общий язык с ребенком и стать ему другом и наставником

• Будьте готовы к первым протестам и обидным фразам вроде «ты мне не родной/родная», «ты мне не нужен/а ». Попробуйте понять, о чем на самом деле кричит ребенок и какие чувства за этим могут стоять. Страх, недоверие, злость, обида и, возможно, нежелание принимать реальность такой, какая она есть. Ответьте ребенку другим чувством и реакцией: «Я понимаю, что тебе сложно и некомфортно из-за моего появления, возможно, на твоем месте я чувствовал/а бы тоже самое, но теперь нам предстоит жить вместе и вряд ли тебе и мне будет приятно, если у нас будут конфликты и ссоры. Давай попробуем договориться, как нам поладить. Расскажи мне о том, что тебе не нравится и самых важных правилах для тебя, чтобы ты чувствовал/а себя комфортно, а я расскажу о своих. Давай просто для начала договоримся их соблюдать и не усложнять жизнь маме/папе, ведь каждый из нас ее/его очень любит и не хочет расстраивать. Ей/ему будет очень приятно, если мы хотя бы попытаемся».
• Принимайте участие во всех видах деятельности, которые интересуют ребенка. Помощь с домашним заданием, в работе над школьными проектами, посещение спортивных мероприятий и кружков, в которых участвуют дети, продемонстрирует им, что вы их поддерживаете. Чем более активное участие вы принимаете, тем быстрее ребенок сможет принять вас и тем больше будет его благодарность за то, что вы являетесь частью его жизни.
• Распределяйте поровну время и подарки, которые вы дарите вашим родным детям и детям вашего нового супруга/супруги. Теперь и те, и другие – в равной степени ваша семья.
• Поощряйте приемного ребенка к участию в ваших любимых видах деятельности. Если вы занимаетесь рыбалкой, походами, спортом, если у вас есть какие-нибудь другие хобби, всегда позволяйте ребенку участвовать в них, если это возможно.
• Общайтесь с ребенком спокойно и понятно. Дайте ребенку, которого вы теперь воспитываете, понять, что с вами можно поговорить всегда, когда это необходимо. Умейте выслушать, если ребенок приходит к вам, чтобы поговорить. Будьте объективны и готовы принять чужую точку зрения – помните, что до вашего появления в своей жизни у ребенка был свой круг общения. Расскажите ему о своих взглядах, но избегайте резкости и давления. Всегда основательно аргументируйте свои действия и мнение.
• Уважайте личное пространство ребенка. Любой ребенок в подростковом возрасте нуждается в возможности уединиться и в личном пространстве, и если нет никаких причин серьезно беспокоиться о поведении или увлечениях ребенка, чем больше личного пространства вы ему предоставите, тем сильнее он будет ощущать ваше доверие.
• Постарайтесь забыть, что это не ваш родной ребенок. Иногда, если вы думаете об этом слишком часто, вы будете ощущать неловкость и неестественность в общении с ребенком. Подумайте о том, что для вашего любимого человека его дети – это самые близкие, очень важные и ценные люди.
• Выберите, будто случайно, фильм, где проигрывается эта проблема и отношения с отчимом и мачехой становятся новым ресурсом для ребенка и развенчивается миф о том, что эти отношения обречены на конфликт и недоверие, и посмотрите его всей семьей,.
• Сложные правила дисциплины и требования к ребенку выдвигайте вместе с родным родителем и старайтесь всегда заранее обсуждать любые воспитательные действия, чтобы ребенок не искал в вас «хорошего и злого полицейского».

Не нужно играть в роль отца или матери, у вас особая и другая роль – партнера, в которой может быть очень много ресурсов для отношений с ребенком. Наберитесь терпения и мудрости, проявляйте сочувствие и выдержку, говорите с ним честно о своих чувствах и будьте собой. Ведь дети очень чувствуют фальшь, и, может, вы не сразу понравитесь друг другу, но для ребенка в первую очередь важна психологическая безопасность, а ее может дать только искренность и открытость с вашей стороны. Но главное — дети будут относиться к вам хорошо, если вы проявляете особую любовь и заботу к их родным родителям, поэтому от того, какими будут ваши отношения с партнером во многом зависят и ваше совместное будущее с их детьми.

В наше время, когда технический прогресс часто заменяет людям общение в реальной жизни, все острее встает проблема замкнутости у детей. Малыши видят, что их родителям достаточно непродолжительного телефонного разговора, а по вечерам все члены семьи расходятся по своим углам и сидят перед телевизором, с планшетом в руках или за компьютером. Какой вывод делать ребенку? Верно, подсознательно малыш убеждается, что общение – не такая уж нужная для жизни штука.

Неумение и боязнь налаживать контакты может потом плохо сказаться на его взрослой жизни, а человечку нужно будет получать профессию, влюбляться, создавать семью, дружить в конце концов…

Кроме того, замкнутый, стеснительный ребенок очень болезненно реагирует на нестандартные жизненные ситуации. А их, как мы с вами знаем, будет еще много. Непобежденная в детстве замкнутость часто становится причиной возникновения серьезного комплекса неполноценности.

Задача родителей – помочь замкнутому малышу полюбить окружающий мир. Но что именно нужно делать?

Что это такое?

Замкнутость - это не болезнь. Это защитный механизм, с помощью которого ребенок старается обезопасить свой внутренний мир от опасностей, приходящих из мира внешнего.

Замкнутость очень редко передается по наследству, обычно это приобретенная черта характера. Малыш становится закрытым под воздействием внешних факторов – методов воспитания, обстановки в семье, конфликтов в школе или в садике.

Некоторые врачи – неонатологи склонны полагать, что причина замкнутости - следствие недоношенной беременности. Родившихся раньше срока малышей, как известно, изолируют в отдельные реанимационные боксы, и первые дни своей жизни крохи проводят без мамы. Они лишены общения.

Психологи чаще утверждают, что замкнутость формируется в возрасте от 1 года.

В первую очередь, родителям нужно научиться отличать замкнутость от застенчивости. Их часто путают. И чрезмерно стеснительные ребята, и замкнутые почти одинаково реагируют на многие факторы:

• Они с опаской относятся к незнакомым и малознакомым людям.
• Болезненно воспринимают любые кардинальные перемены в привычном укладе жизни.
• Они беспокойны, подвержены частой смене настроений.

Так в чем же между ними разница? Застенчивый ребенок, несмотря ни на что, стремится к общению, и очень переживает, когда оно не складывается. Замкнутый малыш не общается, потому что не знает, как это, зачем и для чего. Он вообще практически не испытывает потребности в общении. Стеснительного ребенка нужно обучать организации общения, а замкнутого - мотивировать к общению. Пока он сам не захочет вступить в контакт с окружающим миром, сделать это за него не сможет даже армия психологов.

Cтеснительный ребенок, в отличии от замкнутого, хочет общения и стремится к нему, но переживает, когда что-то складывается не так, как хотелось бы

Так как распознать замкнутого ребенка?

Симптомы

• Ребенок мало разговаривает или не разговаривает вообще. Если он и изволит к кому-то обратиться словесно, то делает это тихим голосом или вообще шепотом.
• Малыш плохо адаптируется к новому коллективу (это может быть детский сад, секция, площадка возле дома, где каждый день играют чужие дети). В таких местах ваше чадо старается держаться в стороне и быть немым наблюдателем.
• Ребенок практически не высказывает личного мнения. Предпочитает соглашаться с мнением большинства или вообще воздерживается от оценок.
• У ребенка нет друзей или их очень мало, а общение с ними происходит крайне редко.
• У малыша странное хобби. Или он настойчиво просит завести ему не котенка или щенка, как это делают остальные дети, а какое-нибудь экзотическое существо - змею, хамелеона, игуану, насекомых.
• У ребенка есть трудности в обучении, особенно в тех областях знаний, где требуется применять коммуникативные навыки – устные предметы, творческие кружки.
• Ребенок чрезвычайно плаксив. На любую непонятную ситуацию он реагирует горючими слезами.

Замкнутые дети тяжелее адаптируются к новому коллективу

У замкнутых детей могут наблюдаться проблемы с обучением, так как они не умеют работать в коллективе

У замкнутости есть и проявления на физическом уровне. Такие дети отличаются неглубоким и частым дыханием, мало жестикулируют. Закрытые ребята часто держат руки за спиной или в карманах. Нередко у замкнутых детей болит живот, причем каких-либо серьезных причин медицинского характера для боли нет. И вызванный врач обычно разводит руками: «На нервной почве!».

Так почему же дети становятся замкнутыми?

Причины

• Болезнь. Некоторые заболевания сказываются на психологическом состоянии ребенка. Часто болеющие дети тоже в группе риска. Они могут стать замкнутыми, потому что много времени проводят дома, не посещают школу или детский сад.
• Темперамент. Если ваш ребенок – флегматик, определенная доля замкнутости – его врожденная черта. Тут коррекцией ничего не добьешься.
• Нехватка общения и внимания. Если ребенок – единственный в семье или родители уделяют малышу слишком мало времени.
• Строгость родителей. Завышенные требования подавляют инициативу крохи, он может начать чувствовать себя ненужным, непринятым, и в результате малыш замыкается.
• Тяжелая психологическая травма. Ребенок может уйти в добровольную психологическую изоляцию от окружающего мира после сильного стресса. К примеру, он потерял кого-то из членов семьи, родители развелись, близкие болеют или часто громко скандалят прямо при ребенке.
• Постоянное недовольство родителей поступками и словами крохи. То он слишком медленно ест, то долго одевается, то громко шумит. Постоянно одергивание делает ребенка нервным, неуверенным в своих действиях. В результате он может замкнуться.
• Частные физические наказания, особенно если они несоразмерны проступку и отличаются жесткостью и жестокостью.

Дети, которые часто болеют и оказываются без общения со сверстниками также могут замкнутыми

Определить истинную причину замкнутости ребенка всегда сложнее тому, кто часто бывает рядом с малышом. Большое, как известно, видится на расстоянии, поэтому родителям имеет смысл обратиться за помощью к психологу. Специалист даст характеристику степени замкнутости карапуза и поможет наладить контакт ребенка с окружающими, подскажет способы коррекции поведения.

Что делать родителям?

Действовать. Причем незамедлительно.

• Расширяйте круг общения малыша. Водите его в детский сад, на площадку, в парк, в зоопарк. Туда, где всегда много других детей. Естественно, он не сразу начнет с ними общаться, пусть какое-то время постоит в стороне. Постепенно, если все происходит без давления, он начнет принимать участие в общих играх и разговаривать с новыми друзьями.
• Обеспечивайте ребенку тактильный контакт. При разговоре с посторонними или находясь в новых, незнакомых ребенку местах, всегда держите его за руку. Замкнутые дети отчаянно нуждаются в ощущении безопасности. Чаще обнимайте малыша дома. Научитесь делать легкий расслабляющий массаж, и делайте его ребенку перед сном.
• Учите ребенка выражать чувства словами. Если он снова уселся у окна в одиночестве, не игнорируйте это. Обязательно задайте крохе наводящие вопросы: «Тебе грустно?», «Ты грустишь, потому что на улице дождь?», «А когда он закончится, тебе станет веселее?». Предлагайте ребенку «замещать» негативные эмоции. В период грусти из-за дождливой погоды предложите ему порисовать вместе или посмотреть мультфильмы. Обязательно обсудите с ним то, что вы сделаете.
• Создавайте ситуации, когда общение необходимо. К примеру, попросите его взять в магазине упаковку конфет и уточнить у кассира ее стоимость. Он хочет эти сладости, но вы делаете вид, что не знаете, сколько за них нужно заплатить. Уверена, малыш пересилит себя и сумеет задать вопрос незнакомому человеку. Если нет, значит, ребенок еще не готов. Не торопите его. Создайте похожую ситуацию через неделю.
• Читайте ребенку сказки, в которых много диалогов между героями.
• В корректирующих играх предпочтение отдайте тем, которые требуют коммуникаций.
• Чаще спрашивайте мнение ребенка по тем или иным семейным вопросам: Что приготовить на ужин? Куда пойти в выходные?
• Приглашайте в дом гостей. Лучше, если это будут ваши знакомые с детьми.

Замкнутому ребенку стоит почаще читать сказки, в которых есть диалоги героев

Если ваш ребенок замкнут, почаще приглашайте гостей в дом, особенно с маленькими детьми

Замкнутому ребенку просто необходим тактильный контакт с родителем, особенно в новой обстановке

Как вести себя, если ваш ребенок замкнутый, можно узнать, посмотрев следующий видеоролик.

Игротерапия

Коррекция поведения играми – метод действенный и очень простой и не требует специфических знаний и умений. Лечить ребенка при помощи игры можно и внутри семьи, и в детском коллективе. Особенно эффективно помогают игры для замкнутых детей дошкольного возраста (5-6 лет). Они довольно быстро корректируют проблемы в общении.

«Создаем сказку»

Участников нужно разделить по парам. Каждая «двойка» должна слепить из пластилина несуществующее фантастическое животное. В середине процесса игра останавливаться и пары участников меняются местами. Теперь их задача – долепить существо, которое задумали другие игроки. По окончании творческого состязания ребята рассказывают, кого они придумали, какой это персонаж, что умеет, что ест, где живет.

Кроме того, она будет полезна и коммуникабельным детям как средство профилактики психологических нарушений.

Попросите ребенка нарисовать себя самого, но через много лет. Внимательно посмотрите на картину - по рисунку замкнутого малыша можно многое понять:

• Если он изображает свою фигуру очень маленькой и при этом не является младшим в семье, это говорит о недостатке внимания и низкой самооценке.
• Если фигура большая и занимает почти весь лист, ребенок, вероятно, избалован.
• Если он нарисовал себя и свою семью, но себя чуть вдалеке от других – малыш испытывает одиночество.
• Если фигурки мелкие, а нажим на карандаш у ребенка сильный, это может быть признаком повышенного уровня тревожности. Кроха не чувствует себя в безопасности, он боится быть открытым.

• Родителям не стоит отчаиваться и полагать, что выхода нет. Замкнутые и некоммуникабельные дети – не приговор. Это стартовая точка для активных действий.
• Мама и папа должны каждый день показывать личным примером, что общение - это интересно, познавательно, увлекательно и полезно - помогает решать какие-то проблемы. Они должны демонстрировать все это замкнутому ребенку и рассказывать, какие позитивные чувства дарит им общение. Ходите в гости, приглашайте гостей к себе.
• Торопить «буку» нельзя. Он сам выберет наилучший момент для начала общения с кем-то. Дергать его и подталкивать к этому – путь неверный. Это может вызвать еще больший уход в себя. Малыш выстроит настоящий железный занавес, поднять который будет очень сложно.
• Основа успешной коррекции - доброжелательность. Если малыш будет чувствовать ее, проблем с преодолением трудностей в общении у него не возникнет.

С замкнутым ребенком нужно вести себя осторожно, не торопить его, быть дружелюбным и приветливым

В следующем видеоролике можно узнать, что делать, если ребенок необщительный и как ему помочь.