Полезный совет которые сочинили дети. Полезные советы детям
Жил когда-то юноша-сирота. Был он очень беден, каждый день голод его навещал. Вот и решил он побродить по белу свету, - может, удастся раздобыть какое-никакое пропитание. Шел он, шел, а вечером, голодный и уставший, оказался в глухом лесу. Вдруг видит, в силках лесная птица бьется. Обрадовался юноша:
Приготовлю-ка я себе жаркое. А птица тут и заговорила человеческим голосом:
Не губи меня, дорогой путник, выпусти на свободу.
У юноши было доброе сердце, выпустил он птицу на волю. Расправила она крылья и молвит:
Дам тебе в благодарность такой совет. Иди по этой тропе, пока не увидишь большой дуб, залезай на него и сиди на ветвях всю ночь. А там увидишь, что будет.
Пошел юноша по тропе, увидел дерево, забрался на него, уселся на крепкую ветвь, сидит. И чудится юноше, кто-то под дубом разговаривает. Прислушался - точно, три гнома беседуют.
Слышали? - говорит один. - В королевском парке ручей пересох, раньше-то в нем уж такая чистая вода текла! Кто догадается повалить сосну, что растет рядом с ручьем, подрыть ее корни, тот снова воду вернет.
И я знаю один секрет, - сказал другой. - В королевском лесу раньше было много лосей, а сейчас - ни единого. А не знает король, что звери боятся лосиных рогов у ворот парка. Снять бы эти рога, живо лоси назад вернутся.
Знаю и я кое-что, - сказал третий. - Единственная дочь короля больна много лет. Ни один врач не может вылечить принцессу. А вот если вывести ее в парк перед восходом солнца да побрызгать на нее росой, принцесса сразу же выздоровеет.
Поговорили гномы и ушли. Юноша все запомнил, слез утром с дерева и отправился в королевский дворец наниматься на работу.
Хочешь работать водоносом?-предложили юноше. - Мы теперь издалека носим воду во дворец. Протекал раньше в парке ручей, да высох.
Юноша осмотрел место, где находился ручей, увидел рядом сосну и сказал:
Если повалить эту сосну, подрыть ее корни, опять появится вода.
Свалили дерево, подрыли корни-снова в ручье кристально чистая вода.
Позвал король к себе юношу и спрашивает:
А не знаешь ли, как вернуть нам лосей? Раньше гуляли они здесь целыми стадами, а теперь исчезли.
Проще простого, ваше величество,- улыбнулся юноша. - Надо только снять лосиные рога с ворот парка. Вот и все.
Приказал король снять рога, и вот они -лоси. Опять в парке гуляют.
Хороший ты советчик, - милостиво заметил король. - А не поможешь ли исцелить мою дочь от тяжкого недуга? Уж много лет она больна.
Отведите принцессу перед восходом солнца в парк и побрызгайте на нее росой,
Предложил юноша, - она и выздоровеет.
Отвел король принцессу в парк, побрызгал на нее росой - девушка тотчас выздоровела.
Захотелось королю отблагодарить юношу.
Оставайся жить во дворце, - говорит.
Будешь моим первым советником.
С тех пор зажил юноша во дворце и был счастлив до конца своих дней.
В информационных материалах изложены краткие советы по воспитанию ребёнка: нужно ли посещать детский сад, развитие словарного запаса ребёнка-дошкольника, детский эгоизм, семейные конфликты, агрессивное поведение детей .
Скачать:
Предварительный просмотр:
Полезные и интересные советы
Что даёт ребёнку детский сад?
- Уроки общения – это очень важная составляющая развития малыша. Сквозь призму общения он столкнётся с «другим», у которого будет свой характер. Возможно, этот «другой» малыш станет его лучшим другом, а, может быть, придётся пройти через конфликты, которые будут урегулироваться воспитателями. В любом случае, это будет хороший урок для ребёнка на будущее.
- Помимо общения он научится многим важным вещам: режиму дня, совместным играм, участию в утренниках. Малыш будет развиваться как умственно: рисовать, считать, читать (в старших группах), так и физически: заниматься гимнастикой, бегать, выполнять различные упражнения.
- Необходимо помнить, что детский сад – ступень в подготовке школьной жизни. Так что стоит обращать внимание на первые художественные шедевры ребёнка, на то, сколько времени ему требуется для разучивания песенки или стишка. Всё это – показатели развития ребёнка.
Что он должен сказать?
- Здоровый ребёнок к одному году должен, по меньшей мере, произносить одно слово кроме имён членов семьи. Чуть позже он уже будет использовать несколько слов, обычно существительных. Он также сможет понимать многие простые поручения типа «дай мне» и по просьбе может показать многие предметы.
- К тому времени, когда ребёнок достигнет двух лет , он должен уметь говорить фразами, состоящими из 2-3 слов и выполнять команды, состоящие из двух ступеней, или шагов, например: «Дай мне эту игрушку, а потом отнеси её папе». Ребёнок должен уметь задавать вопрос: «Что это?» и пользоваться отрицатнльными фразами типа «не пойду», «не хочу» и иметь в своём словаре около 300 слов.
- Между двумя и тремя годами ребёнок должен научиться говорить короткими предложениями типа «Пойду найду маму». К трём годам ребёнок олжен уметь свободно использовать в своей речи глаголы настоящего времени, а также строить предложения в 3-4 слова и иметь около 1000 слов, включая абстрактные понятия.
- Четырёхлетний ребёнок спращивает «почему» и «кто» и задаёт много других вопросов. Длина его предложений 4-5 слов, и он правильно пользуется глаголами прошедшего времени. Его словарь расширяется примерно до 1500 слов, и он способен правильно произносить большую часть согласных.
- У пятилетнего ребёнка длина предложения 5-6 слов, и в своём словаре он использует около 2000 слов. Он применяет в своей речи все типы предложений, в которых требуется будущее, прошедшее и настоящее времена. Детей, у которых эти речевые навыки задерживаются более чем на полгода, должен обследовать врач.
Как не выростить эгоиста?
Как правило, в семье с единственным ребёнком родители всё отдают ему одному. Это не только относится к материальным ценностям, а, прежде всего, к заботе и любви. Они делают для него всё, что бы он не попросил, исполняют все его желания. Родителям очень хочется потакать во всём своему ребёнку – как же, это ведь единственное их сокровище. Но не стоит забывать, что этим вы можете навредить малышу. Поговорив между собой, родители должны установить свои рамки воспитания ребёнка и стараться не выходить за них. Ваш ребёнок должен больше общаться со сверстниками – пусть это будет детский сад или компания двоюродных братиков-сестричек. Главное, чтобы он знал: он один ребёнок в семье, но не единственный на свете. Вы должны привить ему такие простые нормы, как то, что надо делиться конфеткой, книжкой, игрушкой с другими детьми. Этот простой способ поможет ему не стать эгоистом.
Ребёнок – не робот!
Очень часто родители единственного ребёнка стараются привить ему все способности, какие только можно, отдавая во все кружки и секции. Они хотят сделать из своего единственного чада вундеркинда, а витоге он будет везде учиться на среднем уровне, потому что ещё сам не понял и не решил, чем бы на самом деле он хотел бы заниматься. Предоставьте ему право выбора. Пусть посещает сразу несколько секций, если вы так хотите, и сам поймёт – что ему больше нравиться. Ребёнок – не робот, он не может успеть везде хорошо. Ктому же вы должны учитывать предпочтения ребёнка. Ни в коем случае не давите на него, требуя реализации ваших надежд и чаяний.
Конфликты в семье – стресс для малыша
Конфликты, какими бы они ни были, в любом случае, пагубно скажутся на вашем малыше. Существуют три основных вида конфликтов:
- Бурное выяснение отношений . Этот вариант самый тяжёлый для ребёнка. Всё происходит на его глазах – ваши ссоры, оскорбления, ругательства. И пусть всё это сказано в запале, так сказать, сгоряча – у ребёнка всё увиденное и сказанное надолго, если не навсегда, отложится в памяти. Возможно, он станет скрытным, а, может, наоборот – более нервным и впечатлительным.
- «Тихое» выяснение отношений . Такой вариант, конечно, легче для малыша, но всё равно вы рискуете поставить его перед выбором. Как правило, ссорящиеся родители «по-тихому» играют в молчанку, и, общаясь только с ребёнком, стараются переманить его на свою сторону. Таким образом, малыш оказывается между двух огней и не знает, что делать – ведь любит он и маму, и папу одинаково. Чадо пытается изо всех сил помирить родителей, а сдругой стороны – мама и папа стали ещё больше проявлять заботу и трепет по отношению к нему, так зачем что-то менять? В сознании ребёнка откладывается, что ссора родителей сожет быть и выгодна.
- Делать вид, что «все прекрасно». Это, наверно, наиболее частый вариант ссор, который серьёзней всего сказывается на ребёнке. Супруги нередко делают вид «хорошей семьи» по разным причинам: кто-то считает, что малышу лучше жить в полноценной семье, чем с кем-то из родителей, кто-то поддерживает статус ради карьеры, кому-то просто некуда разъехаться после развода. Вот так они и живут, создавая иллюзию, а между тем ребёнок страдает. У маленького человечка сладывается ощущение, что его просто обманывают. А кому же доверять как не собственным родителям?
Маленький агрессор
Агрессивное поведение у ребёнка может включать такие действия как укусы, удары, щипание, сбивание других детей с ног. В возрасте около года вполне нормально, если ребёнок тащит что-то к себе, кусается или иным образом изучает внешний мир с помощью зубов и пальцев. Обычно в этом случае о враждебности речь не идёт. К двум-трём годам укусы ребёнка – это способ привлечь к себе внимание или акт неудовольствия. После трёх лет укусы и тому подобные действия являются уже выражением агрессии вследствие раздражённости. Иногда такие действия – способ получения предмета, который есть у другого ребёнка. С возрастом, однако, сверхагрессивное поведение должно контролироваться для того, чтобы ребёнок развился в социально приемлемую личность.
Действия родителей . Не поощряйте смехом своего малыша, если он кого-то укусил. Дайте ему что-нибудь пожевать. Если он может говорить или понимать вас, то скажите ему: «Мы не кусаемся»... Всегда смотрите на ребёнка, когда его учите, и заставляйте его ответить вам взглядом. Установите мирные межличностные отношения в своей семье, пусть они будут правилом. Используйте «тайм аут» для воспитания ребёнка. Когда он сверхагрессивен, поместите его в изолированное, неинтересное место в расчёте – одна минута на каждый год его жизни. Успокойте также его жертву. Если случай произошёл на игровой площадке, заберите ребёнка домой. Хвалите и поощряйте ребёнка за хорошее поведение. Учите его пользоваться словами, а не физическими действиями для выражения своей злости и раздражённости. И, наконец, показывайте ему пример самоконтроля в своём собственном поведении.
Мланький упрямец.
Ребёнок младшего возраста (один-три года) иногда отказывается выполнить вовремя просьбы и приказы взрослых, он может постоянно говорить «нет» или вообще игнорировать всякое обращение к нему. Детям вообще свойственно выражать свою индивидуальность через отрицание всего и вся. Они с ранних лет начинают открывать для себя, что могут контролировать многие события: отказ что-нибудь сделать является своеобразным способом утвердить свою независимость. С другой стороны, негативизм или плохое настроение могут быть связаны с болезненными симптомами, например, с повышенной температурой, начинающейся хворью, усталостью или скукой. Поэтому важно оценить общее состояние ребёнка, прежде, чем отнести упямство или нежелание контактировать на счёт психических особенностей развития ребёнка. Не относите неустойчивое поведение ребёнка только на свой счёт. Упрямство или нежелание слушаться не отражает его реального отношения к вам. Скорее всего, нежелание слушаться – это просто новое выражение физических и душевных сил и возможностей, которые обнаружил у себя ребёнок. Родители должны хорошо понимать, что может ребёнок и что – нет. Не устанавливайте слишком много правил и ограничений. Если подходит момент, требующий послушания ребёнка, например, ему нужно прекратить играть и идти с вами в магазин, подготовьте его к этому заранее. Предупредите его, что через несколько минут вам нужно уходить, поэтому пусть он заканчивает игру. Когда придёт время ребёнку подчиниться, будьте тверды, придерживаясь своего решения. Похвалите его, если он быстро и положительно вомпримет ваши требования. Скажите ему, как вы рады, что он идёт с вами.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Каждый человек берет на себя огромную ответственность, становясь родителем. И безусловно, каждый хочет, чтобы его ребенок вырос добрым, отзывчивым, честным и смелым. Но все эти качества не берутся из воздуха. Правильное воспитание и личный пример - залог успеха.
Мы в сайт собрали 10 вещей, с которыми лучше познакомить ребенка до 10 лет.
1. Девочки и мальчики равны, уважать нужно и тех и других
Уважение - это качество, которое точно стоит привить ребенку. В том числе и уважение к сверстникам независимо от их пола.
2. Не бойся ошибаться
Учиться на чужих ошибках - талант, который дается не всем. Важно уметь выносить пользу и из своих поражений. Научите ребенка не бояться проигрывать и допускать ошибки.
3. Оценки - это не главное. Главное - знания
Сколько родителей ругают детей за каждую оценку, которая не соответствует их ожиданиям. Но ведь оценка не всегда показатель знаний. Может быть, ваш ребенок просто умело списывает. Заложите ему с детства мысль о том, что знания намного важнее оценок в дневнике.
4. Родители не враги, к ним всегда можно обратиться за помощью
Быть другом для своего ребенка получается не у всех, тем более у него уже есть друзья. И все, что требуется, - это хорошие родители, которые во всем знают меру. Покажите ребенку, что вам можно доверять. Нравоучительный тон или крики не самый подходящий для этого способ.
5. Не давай себя в обиду ни хулигану, ни учителю, никому
Часто родители показывают, что друзья, учитель или просто другие люди авторитетнее ребенка. Из-за этого рождается куча комплексов и невозможность отстоять свое мнение. Расскажите, что уважение - это важно, но отстаивать свою точку зрения и в некоторых ситуациях давать отпор тоже необходимо. Главное, делать это правильно.
6. Не делай то, что не нравится, чтобы заслужить одобрение других
Ребенок не всегда понимает, что популярность - это не главное в жизни, и стремится всеми силами ее заполучить. Покажите своим примером, что важнее быть честным и порядочным, чем добиваться расположения других людей, переступая через свои принципы.
7. Не бойся спрашивать, если что-то не понял
Задавать вопросы - это нормально. И уж тем более лучше, чем сидеть с умным видом, ничего на самом деле не понимая. Хорошо, если ваш ребенок усвоит это еще в детстве.
8. Всегда говори, если ты плохо себя чувствуешь
У маленьких детей есть удивительная способность – разбивать наши иллюзии о материнстве и воспитании. Когда мы смотрим на фотографии своих малышей, то видим их счастливые мордашки и вспоминаем забавные моменты из их жизни. Но за этим еще стоит наша большая физическая и эмоциональная работа как родителей. Истерики, капризы, бессонные ночи, ссоры – на все это надо стараться правильно реагировать, чтобы оставаться хорошей мамой. Или хотя бы попытаться.
Психотерапевт и мама двоих детей Андреа Лоэн Нейер прошла нелегкий путь воспитания погодок. Для себя она вывела десять фраз, которые помогли ей держать себя в руках в непростой период материнства.
10 фраз, которые помогают мне быть хорошей мамой
Недавно я поднималась по лестнице, минуя фотографии моих детей, когда им было 1 и 3 года, и вдруг остановилась. Я прохожу мимо этих фотографий много раз в день, но по какой-то причине в этот момент я остановилась и пристально посмотрела на их юные лица.
Я начала плакать, так как мое сердце наполнилось сожалением. На самом деле я не помню многих подробностей того года – он был одним из самых сложных в моей жизни. Я спала не больше двух часов подряд каждую ночь. Мой младший продолжал просыпаться каждые два часа или около того, а мой старший вставал в 5 утра. Большинство моих дней заканчивались слезами.
Глядя на эти фотографии, мне хочется вернуться назад в прошлое и быть лучше. Хотелось бы мне провести саму себя через тяжелейшие моменты жизни, сделав той мамой, какой я хотела бы быть.
Фактически это была одна из основных причин, по которой я оставила свою психотерапевтическую практику и занялась образованием для родителей: мне нужно было знать, как стать лучше.
Я не допущу, чтобы это задевало меня
Эта фраза действительно спасла меня. Когда молоко проливается, игрушки заполоняют весь дом или, например, вода в ванной переполняется и оказывается на полу, я делаю очень длинный глубокий вдох и говорю себе: я не допущу, чтобы это задевало меня.
Потому что подобное случается почти каждый день.
Он не пытается меня рассердить, он пытается справиться со своей досадой
Один из моих детей из тех, кого называют «энергичный». Мои дни как матери тоддлеров-дошкольников были наполнены истериками. Я стала экспертом по предотвращению, деэскалации и управлению истериками, потому что я должна была! Мне нужно было найти способ бросить самой себе спасательный круг.
Одна из вещей, которую я делала, чтобы избежать своей реакции “бей или беги», когда один (или оба) моих ребенка испытывали вспышки агрессии – напомнить себе, что мой ребенок не хочет меня разозлить: он расстроен и лишен инструментов, коммуникационных способностей и навыков, необходимых для решения этой ситуации. Несомненно, легче реагировать на агрессивные выпады, когда сам не агрессивен.
Интересно, почему мой ребенок в отчаянии?
Некоторые из причин, по которым мои мальчики устраивали часовые истерики, казались мне совершенно нелепыми. Вскоре я поняла, что, какими бы глупыми они мне ни казались (банан сломался, йогурт перемешали, желтая тарелка занята) для моего ребенка они являлись значимым поводом для вспышек ярости.
Я преодолевала нелепость этих причин и искала смысл. В большинстве случаев ответ на вопрос «Почему?» лежал глубже видимого: он сыт по горло тем, что я не обращаю на него пристального внимания, я предложил ему перекусить намного позже, чем я должна была, и к этому моменту он был «готов”. А в некоторые дни дети выходят из себя из-за сломанного банана только потому, что у них очень мало опыта – они не знают, что бананы имеют такой же вкус, когда сломаны, или что банан нельзя склеить. В их мире банан превратился из вкуснятины в мусор.
Зная ответ на вопрос «Почему?», мне проще видеть перспективу и сосредоточиться на поддержке моего ребенка, а не на обвинении.
Как я могу реагировать, не пугая?
Я постоянно спрашиваю себя: какой должна быть моя реакция на действия ребенка, чтобы он все еще чувствовал себя уважаемым и любимым. Я написала следующую фразу на доске рядом с раковиной: «Какой способ реагирования будет настолько эмоционально безопасным, чтобы мой ребенок знал, что его любят?». Из книги «Безопасный дом: Почему эмоциональная безопасность является ключом к воспитанию детей, которые живут, любят, и ведут себя хорошо» Джошуа Страуб.
То, что мои дети думают обо мне, важнее того, что думают незнакомцы
Я спокойно сносила истерики детей, пытаясь вывести их из общественных мест, не беспокоясь об осуждающих взглядах случайных зрителей. Для меня стало важнее быть на стороне ребенка, чем столкнуться с неодобрением посторонних людей.
Плакать можно
Я имею в виду себя, а не своих детей. Несколько раз мои дети становились свидетелями того, как я не могла сдержать рыдания. Это случается нечасто, но когда я вскидываю руки вверх, сдаваясь, и не зная, что делать, я просто позволяю себе чувствовать беспомощность и грусть. Любопытно, что каждый раз, когда это случалось, мои дети прекращали свои шумные игры, чтобы быть со мной. Я позволяла себе плакать до тех пор, пока не чувствовала, что я опустошена.
Я научила своих детей делать то же самое – плакать, пока не прекратятся слезы. Ясность часто наступает после слез.
Я нужна себе
Я ошиблась, пытаясь успеть сделать все, воспитывая маленьких детей. Я осознала, что для того, чтобы сохранить свое «я» в целостности, мне нужно было уделять больше внимания моим потребностям. Осознание того, что я упускаю, и мои шаги для того, чтобы восполнить это, помогли мне стать более наполненной. И тогда я смогла делиться собою со своими детьми.
Дайте место отдыху
Это требует усилий. Разве это не глупо – мы должны предпринять усилия, чтобы отдохнуть? Но это так. Мне нужно было выкроить время, чтобы отдохнуть, потому что, представьте себе, маленькие дети забирают так много нашей энергии!
Сначала успокойся. Затем говори
Когда мои дети расстроены, я не заговариваю с ними до тех пор, пока сама не успокоюсь (если чувствую необходимость).
Остановись. Подумай
Когда вокруг творится хаос и я начинаю раздражаться, я напоминаю себе: присядь, подыши и подумай над доступными способами решения проблемы. Напоминание об этом шаге помогает мне не вовлекаться в драматические перипетии и найти выход из ситуации.
Была ли эта информация полезной?
Да Нет
Как известно, лето - это такая пора, когда домой приходишь только покушать и поспать. А потому общение и взаимодействие с другими, такими же как ты, почти бездомными и иногда голодными составляет большУю часть этой летней жизни.
В этом году Вова и его ровесники явно хотели дружить друг с другом, их уже не удовлетворяла обычная возня в песочнице или ходьба болванчиками вокруг своих мам. Случались и споры за совок или палку, да до сих пор случаются. Поэтому мы с месяц, как разбираем жизненные и книжные ситуации на "что такое хорошо" и "что такое плохо".
А тут попалась нам книга...
о хороших манерах, которая в юмористической форме дает основные советы по правилам поведения. Вовой книга воспринялась легко. Текст в ней короткий и все строго по делу. Иллюстрации - не шедевр анимации, конечно, но очень приятные. Герои такие ми-ми-милые с замечательно переданной ми-ми-мимикой! Я смотрела картинки и смеялась. А потом показала книгу сыну. Он смеялся, но не над всем (сыну 2.10). Из представленных ниже картинок не понял про "Привет" и "Пока". Так что пришлось местами объяснять юмор. А вот зарисовки из жизни зайца с черепахой пошли просто на ура. Особенно зацепили "возвращай то, что тебе одолжили" и "стучи в дверь прежде, чем войти". То ли из жизни что-то припомнил, то ли картинки смешные, то ли и то и другое.
Замечательная подача материала! Вот бы так с юморком и точные науки в школах преподавали, чтоб дети в школу ходили, как на праздник. :) А Вова смотрит книгу, как комикс, ну и заодно глубже и глубже закладывает в память хорошие манеры.
И еще мы ее используем для самостоятельного чтения. Шрифт и количество слов на странице - как раз нам подходит. В общем, очень приятная книга!
И пригодится не только малышам, но и многим взрослым!
Это может поставить в тупик того, кто хочет тебя съесть.
Иначе ваши колени будут счастливыми обладателями толстой синей попы бегемота.
А то отобьешь себе ногу.
А то с тобой за руку никто здороваться не захочет. Разворот очень весомый для мальчиков:)
Ну не олень ли, терпеть такое поведение какого-то розового зайца?
Иначе рискуешь стать кролипахой.
Я думаю, там черепаха во все горло кричит "Нет! Только ничего не трогай! Иди уже!" :)
Иначе снова рискуешь стать кролипахой.
Тут без комментариев:)))
Да, кстати, в книге зайцы часто представлены в виде еды. Лично я отношусь к этому спокойно.
Очень жизненный совет. Иногда им пренебрегаю, а зря.
Все мы иногда не те, кого из себя представляем. И заядлые хищники, порой, украдкой хрумкают морковку.
Особенно если тебе вообще противопоказано есть.
Со мной тоже пару раз такое случалось. Видимо, мальчишки из 9-Б не читали тогда эту книгу.
Филипп Жальбер, замечательный иллюстратор данной книги - француз. И книга тоже изначально французская, просто переведена на русский. Так что мы имеем дело с французским юмором. Про английский много наслышаны, теперь имеем представление и о французском, довольно глубоком и неординарном. У себя на родине книга, кстати, имела успех.
Немного о печати. Одним словом - отличнейшая!
Кол-во советов - я насчитала 43.
