Sin tinejdžera je bezobrazan i ne pokorava se. Neiskrenost tinejdžera - što učiniti? I što roditelj može

Zašto je tinejdžer nepristojan?

Tinejdžer može biti nepristojan prema svojim roditeljima i pobuniti se, na primjer, izražavajući svoje kategorično neslaganje s određenim postupcima drugih. U ovom se slučaju pobuni, jer nema drugog načina da izrazi svoje neslaganje, ili su iscrpljeni.

Kako odrasli reagiraju na nepristojnost?

Prvo, naučite slušati tinejdžera, pokušajte razumjeti njegove potrebe, strahove, motivaciju. Važno je naučiti vjerovati jedni drugima u njega i težiti međusobnom razumijevanju.

Drugo, pomozite mu da širi svoje obrasce ponašanja. Pokušajte pokazati tinejdžeru da osim ljutnje postoji mnogo konstruktivnih načina da se odgovori.

U nekoj fazi odrastanja, pobuna za tinejdžera može ostati glavni način interakcije s okolnim svijetom odraslih. Razlozi kontinuiranog buntovnog ponašanja mogu biti povezani s nekim mentalnim poremećajima, kao i sa socijalnom situacijom u kojoj se tinejdžer nalazi. Mentalni poremećaji, srećom, prilično su rijedak slučaj i za to je definitivno potreban savjet medicinskih stručnjaka.

Zašto su tinejdžeri nepristojni? Najčešći uzrok pobune među adolescentima jest sukob između osobnosti u nastajanju i njezine okoline. Izravno je povezana s temeljnim restrukturiranjem ljudskog tijela u adolescenciji. Sama hormonska oluja, koja besni u tijelu jučerašnjeg djeteta, može dovesti do nekontroliranih emocionalnih ispada. Ali, nije obnovljeno samo tijelo, već i psiha djeteta.

U djetinjstvu su roditelji, odgajatelji i učitelji apsolutni autoritet za dijete. Na njihovo mišljenje i procjenu fokusira se prilikom oblikovanja vlastitog. U adolescenciji se sve mijenja.

Tinejdžer je već stekao određeno iskustvo i pokušava, na osnovu svojih prosudbi, donositi procjene događaja, samostalno donositi odluke.

Pored toga, referentne skupine pojavljuju se kod adolescenata izvan obitelji. Mišljenja odraslih postaju manje značajna. Već se trudi oponašati i već je vođen prosudbom prijatelja.

Ako roditelji ne uzimaju u obzir ove fiziološke i psihološke promjene s djetetom, tada nastavljaju s njim komunicirati kao s malim, potkopavajući njegovo samopoštovanje i priznavanje neovisnosti.Tinejdžerova psiha pokušava sačuvati samopoštovanje deprecirajući odrasle u ozljeđivanju. Kao rezultat, dobili smo savršeno tlo za sukob. Stoga ponekad tinejdžer može biti nepristojan roditeljima.

Sukob s tinejdžerom može biti, ako se ne spriječi, onda značajno oslabiti, ako razumijete što tinejdžer zahtijeva. Potreba da svaki adolescent prepozna svoju neovisnost i veću slobodu. Pa dajte mu ga!

Kako roditeljima reagirati na nepristojnost, nepristojnost i neposlušnost tinejdžera?

Kao i u svakom sukobu, razmjena "ljubaznosti" na emocijama jedna je od najgorih mogućnosti za rješenje ove situacije. Kao odgovor na nepristojnost i nepristojnost, bolje je smireno i pouzdano primijetiti da je razgovor s roditeljima u ovom tonu nedopustiv, i predložite da tinejdžer provede neko vrijeme sam da se smiri.

Kada se svi sudionici u sukobu sukobe povuku, potrebno je razgovarati o tome što je tačno dovelo do sukoba, kakva su iskustva imali roditelji, što je tinejdžer osjećao istovremeno, kako riješiti nesporazum.

Kako se ponašati učitelj s tinejdžerima koji je nepristojan?

Nepristojnost treba zaustaviti mirno, ali odlučno. Davati komentare, ako je potrebno, izbaciti iz klase. U teškim slučajevima povežite roditelje i školskog psihologa.

Općenito, bilo bi lijepo učitelji upamtiti da učenici poštuju i cijene učitelja s kojim su zainteresirani. I znaju poštovati i cijeniti strašnom silom. Učitelji grijeha to ne koriste. I uz obostranu korist.

Kako doprijeti do tinejdžera ako ne želi slušati, povuče se i povuče u sebe?

Ako dijete, na primjer, nema iskustva s povjerljivim razgovorima s roditeljima, zabavljalo se dugi niz godina, dok su odrasli išli baviti se svojim poslom, a kad je imao 13 godina, roditelji su mu odjednom "sazreli" za duševne razgovore, tada bi trebao reagirati na takve inicijative tinejdžer?

U toj situaciji tinejdžer jednostavno ne zna o čemu razgovarati s roditeljima, ne zna kako dijeliti svoje osjećaje, emocije. Nije ga naučio ispravno komunicirati s roditeljima.

U komunikaciji s tinejdžerom zauvijek zaboravite na bilješke, mentorski ton i susretljiv stav prema djetetu. Budite otvoreni, iskreni i strpljivi, ravnopravno komunicirajte s njim. I nemojte ga pozivati \u200b\u200bna povjerljivi razgovor kao istražitelja osumnjičenog.

Učinite nešto zanimljivo za tinejdžera s njim! Budite zanimljivi, ali ne poučni ili nametljivi. I tada ćete vidjeti kako se dijete otvara.

Što ako je tinejdžer otvoreno neprijateljski raspoložen prema roditeljima?

Neprijateljstvo između voljenih osoba ukazuje na patologiju obiteljskih odnosa. Općenito, postoje dvije mogućnosti.

Prva opcija - tinejdžer svojim neprijateljstvom i nepristojnošću reagira na okrutan, ponižavajući odnos jednog od roditelja prema sebi ili drugom članu obitelji.

Druga opcija - roditeljska briga je toliko jaka da zbunjuje dijete u rukama i nogama, doslovno sprječava disanje, a svi njegovi pokušaji da dobije barem neku vrstu neovisnosti i neovisnosti odlučno su potisnuti. Zašto je tinejdžer nepristojan roditeljima u ovom slučaju? Ne žele čuti dijete, ne obraćati se s njim, ne uzimaju ga ozbiljno.

Život s tinejdžerom u obitelji uvijek je rat. Često do potpunog moralnog uništenja neprijatelja. Ali razumni se roditelji ne bore protiv svog djeteta, već pored njega, rame uz rame. A onda neprijatelj nije tinejdžer, već njegovi roditeljski strahovi, sumnje, tjeskobe. Zauzmite njegovu stranu, saslušajte njegove želje, otpustite stisak, dajte mu slobodu.

Otišao sam. Nisam se oprostio. Zalupi vrata. I tako dvije godine: sad nepristojno, pa „syu-syu-syu, ogrebaj se iza uha“, a onda sjedni u sobi s telefonom - na vratima je poruka „Zauzeto!“.

Jedino što dječak stalno i nepromjenljivo kategorički uopće ne studira.

Stas nije težak tinejdžer. Imamo dobru obitelj. Do 14. godine dobro je učio, igrao pet različitih flauta i igrao nogomet. Sve se pokvarilo iznenada, u jednoj četvrtini. Da, tako da neću. Riječima, u praksi mu se sve čini jasnim - "Ne želim, neću." I ubrzo su se riječi uskladile s radnjama.

Stas, zašto me fizičar zove?

Ne znam Nedostaješ mi, vjerojatno.

Ili su možda dvojezici nemjerljivi tamo?

Možda - promrmlja moja Mitrofanushka, prepuštajući se sebi i sebi.

Dnevnik je izgubljen. Iz naših džepova pada sitnica (u Staskinima stižu cigarete). U sobi je nered: čarape, kotači, neuredan krevet. Pregovori se odvijaju s različitim uspjehom: svađamo se, a zatim ne. To ne utječe na istraživanje, nije bilo studije od početka godine, a ne. Mrkva i štap djeluju gotovo isto - nikako.

oluja

Dječak raste poput korova trave. Mi, ruže gladiola, bile smo s druge strane barikada. I ne posegnite! Što slijedi?

Daljnja tinejdžerska perestrojka neizbježno će završiti, - potaknuo me psiholog-savjetnica Natalija Panfilova, - Što će završiti - u mnogočemu ovisi o obitelji. Pokušaj razumjeti svog sina. Hormonski rafali ljuljaju ga ne samo fizički, nego i psihoemocionalno. Njegova oluja, baca se sa strane na stranu. Bio je pravedan, kao i u djetinjstvu, simpatičan, mekan, lepršav. I odjednom - sve "ne"! Neuravnotežena, nekontrolirana, beskontaktna. Čini vam se odstupanje, ali to je norma. U dobi od 13-15 godina kod djece se formiraju vrijednosti odraslih, ali uvijek s troškovima. Upravo iz te pozicije treba razmotriti nespremnost učenja.

Tišina janjadi

Nemojte očekivati \u200b\u200bda će vaše dijete formulirati svoje probleme. Ako pogodi nešto u sebi, bit će nijem poput ribe. To ne znači da bi roditelji trebali voditi obrazovne razgovore s njim od jutra do večeri. Bolje je slušati što vaše dijete stvarno šuti, viče i čak grubo.

Zaključan i ne kaže ništa. Beskompromisno je tražiti od tinejdžera u ovoj državi da se javi o svojim studijama. Lakše je to govoriti neizravno: počnite se savjetovati o odraslim pitanjima - od kupnje ormara do uzimanja kredita. Povjerenje uvijek okuplja.

Govori gluposti o svojoj budućnosti: "Bit ću super, vidjet ćete ..." Samo nemojte reći: "Bolje je barem troje na ruskom", ne odsjecite krila! Pokušajte postupno vezati ovaj san za stvarnost. Postavite pitanja poput: "Kako mislite da će vam biti zanimljivije u kojem području?"

Rude, započnite s poluokretom, izaziva sukobe. Tinejdžer je vrlo ranjiv. A ponekad su se branili nestručno, smiješno - na primjer, nepristojnost. Možda mislite da vas vrijeđa, ali zapravo ga je netko ili nešto povrijedilo. Budite velikodušni.

Sumnjivo često bolesni. Naravno, to može biti posljedica želje za preskakanjem kontrola, za što on, kao i uvijek, nije spreman, ali možda i nije. U pubertetu živčani sustav zahtijeva toliko snage od tijela da slabi imunološki sustav. Možda vam trebaju vitamini, imunomodulatorni, pa čak i sedativi - posavjetujte se s liječnikom.

Baca se u krajnost: ili je pretjerano aktivan i vedar, ili postaje kiseo zbog sitnica. Snažne promjene raspoloženja mogu biti uzrokovane hormonskim poremećajima - prijavite se pedijatrijskom endokrinologu. Ali glavno je pokušati razumjeti: danas su za odrasle osobe karakteristični strahovi, napadi panike i depresija. Pomnožite sve to s 10 - i dobit ćete razinu tjeskobe tinejdžera. Podržite ga. Ponekad je dovoljno samo dodirnuti - na primjer, raščupati kosu.

Nevjerojatno lijen, "usporava". Staviti na jednu nogu i smrznuti se? "Glupo", stoji kraj prozora? Pola sata skupljanja ruksaka? Sve je u redu. Razmišlja. Samo je njegov tempo sada promjenjiv, kao i sve ostalo. Ako vaše rastuće dijete ne kasni, nemojte ga kucati.

Nije voljan učiti. To nije uzrok, već posljedica. Glavna stvar sada nisu ocjene. A pogotovo ne dijagnoze drugih učitelja. Mnogo je važnija vrijednost koju tinejdžer stječe, njegovi pokušaji razumijevanja što je novac i što je sreća. Studiranje je nekada bila dužnost, ali sada to može biti samo sredstvo za postizanje cilja. Što je važno!

Upoznajte ga s različitim ljudima i različitim pričama. Samo vrlo specifično, nije izmišljeno. Odvedite svog sina psihologu, on će mu pomoći da sazna motivaciju i razviju strategiju. A ocjene dnevnika su stvar taktike.

Osobno mišljenje

Olga Prokofjeva:

Vjerujem da je nepristojnost adolescenata problem za nas odrasle. Mi smo vrlo loši primjeri, pa su oni nepristojni. Naravno, postoje slučajevi kada dijete treba prezirati, a ne uvijek ga odgajati „mrkva“, ali kad komunicirate s djetetom, treba biti oprezan da ne upotrebljavate vrlo oštre izraze.

Kako roditelji primjećuju da je njihovo dijete već odraslo, da je sada tinejdžer? Netko - prema veličini odjeće i obuće, koji sada moraju kupovati češće nego prije. Netko - zbog nemogućnosti provjere domaće zadaće ili vođenja u školu. Ali vrlo često se adolescentna dob nađe iz niotkuda pojavio agresivnog ponašanja i nepristojnosti. To uznemirava, pokvari odnos. Što učiniti

Zašto je tinejdžer nepristojan

Nepristojnost je možda najčešći "simptom" adolescencije, koji roditelji nazivaju. Zašto se događa da dijete s kojim je tek jučer bilo moguće naći zajednički jezik, danas na sve reagira agresivno, zareži i bezobrazno?

Tradicionalno, na početku ćemo razumjeti razloge. Ima ih nekoliko.

• Čini se da je djetetu to najlakše način da se utvrdi, po principu "tko će koga prestići". Ako to učini i okrene se roditelju mnogo nepristojnije, čini se da je on pobjednik. Uz to, ovo je takva proba komunikacije s vršnjacima, a roditelji djeluju kao "eksperimentalni zečevi".
• To bi mogao biti način privući pažnju roditeljakad to nije dovoljno. Priznajmo sebi iskreno: budući da dijete jede, oblači se i ide u školu, njemu posvećujemo sve manje i manje pozornosti. A ako vičete na nas? Pažnja je odmah pružena!
• Ili možda takvu rastuću osobu kopira svoje ponašanje, I u komunikaciji s njim, i između dvoje odraslih. On je i odrasla osoba, a ako roditelji međusobno razgovaraju ovako, onda je to možda neka norma za tinejdžera?
• Još jedan razlog hormonalni skok, Sjetite se sebe u ovim trenucima. Kako razgovarate? Govoriš li? Djeca u takvim beskrajnim promjenama raspoloženja stalno borave!
• Problemi mogu biti u odabranom jednom roditeljski stil, postoje dvije krajnosti. Nepristojnije u obiteljima s autoritarnim stilom odgoja i konnivanja. U stvari, ni u ovoj dobi roditelji ne kasne da promijene svoju liniju ponašanja.
• Tradicionalna za svaku krizu potraga za granicama  i groženje granica svojih mogućnosti. Ovo je dobra opcija! Zato što se takva djeca u pravilu "pretvaraju" da su nepristojna i nepristojna, ali ne žele da budu takvi u stvarnosti.

Kako odgovoriti na tinejdžersku nepristojnost

Kako ćemo postupiti? Naravno, počevši od razloga. Glavna stvar je dijagnosticirati razloge pošteno i iskreno, sa sobom! Mogućnosti za vaše postupke i reakcije mogu biti.

1. Ne ulazite u natjecanje "tko je glasniji" ako dijete povisi vaš glas. Možete mu odgovoriti šapatom ili zanemariti sličan način komunikacije. Tako mu nećete dati željenu povratnu informaciju.
2. U idealnom slučaju, nepristojnost treba rezati u pupoljku. Na prvim ispadima razgovarajte s djetetom i objasnite mu zašto je njegovo ponašanje neprihvatljivo i kako vas to osobno žali. Još bolje, snimite video i pokažite ga izvana. Malo se ljudi sviđa ovom slikom.
3. Nije kasno za prilagodbu stila obrazovanja. Idealan stil je demokratski. Kad svaka od strana ima i prava i obveze. Kada dijete naučite pregovarati na plaži, moći postaviti vlastite uvjete i istodobno ispuniti svoje. Uz takvo međusobno uvažavanje, prihvaćanje i razumijevanje osjećaja druge osobe mnogo je lakše.
4. Postavite samo ostvarive ciljeve. To je često naša greška! "Ispravite Rusa do petka", a kako to učiniti ako je tamo dvadeset deucija ?! Zapamtite da vaše dijete nije čarobnjak! A kao što znate, pogriješiti je puno lakše nego popravljati.
5. Unesite posebnu riječ, gestikulaciju ili identificirajte objekt koji koči svakog od vas. U početku se složite: čujete riječ "narančasta" - to znači napustiti sobu i udahnuti najmanje 5 minuta, nakon čega možemo nastaviti razgovor. Sjetite se, slično pravilo treba se primjenjivati \u200b\u200bna vašu bezobrazluk prema djetetu ... Ili radije govorite o sebi "obrazovni ton"? Razmislite živite li u svijetu dvostrukih standarda? Ovo je vrlo važan trenutak za izgradnju skladnih odnosa s djecom.

• Provedite više vremena sa djetetom. Znam koliko je to teško, uopće nema vremena, ali tinejdžeru to sada treba!
• Promatrajte svoj govor, njegovu punoću i prisutnost agresivnih ili potencijalno agresivnih oblika i fraza u njemu.

Agresivno ponašanje adolescenata: što učiniti?

Mnogo je činjenica i još više izmišljotina na temu povećane emocionalnosti. Sa stajališta zdravog razuma, odraslima je sve jasno - za to su krivi hormonska neravnoteža i perestrojka. Zašto se onda sasvim odrasle majke i očevi ne mogu uvijek nositi s tinejdžerima?

I pokušajte se smjestiti na njihovo mjesto! Vaše tijelo, o kojem ste jučer znali sve, čime ste bili prilično zadovoljni, počinje se dramatično mijenjati. Ruke su duge, odjeća zapravo ne sjedi, prištići se pojavljuju na licu, glasu - i on vas izdaje. Okruženi ste neprekidnom histerijom i psihosom (uostalom, cijelo njihovo okruženje prolazi kroz iste promjene kao i oni sami, to jest, adolescenti su stalno u prilično eksplozivnoj atmosferi). Pa i, naravno, roditelji to ne razumiju.

Ukratko: jučer vas je cijeli svijet volio, a danas - mrzi vas. Želite li to? Sumnjam u to!

Psiholozi su proveli studije, zbog kojih je utvrđeno da su emocionalne reakcije, koje bi za odrasle bile simptom bolesti, za adolescente - norma. Možete li zamisliti koliko im je teško? Kako možemo pomoći svojoj voljenoj djeci?

1. Bit će sjajno ako to pokažete svom djetetu   doživljavanje različitih emocija je normalno, Navedite primjer sebe ili obitelji. Javite mu da postoje dobri i loši dani, a raspoloženje može biti drugačije. "Ali ionako se volimo. Vi, najvažnije, nemojte šutjeti, dođite pa ćemo razgovarati. "
2. Pomoći će metode kontrole bijesa, Da biste tukli jastuk, pokucajte na torbu za bušenje, tuširajte se, uzmite antistresnu loptu. Još jedna izvrsna metoda je "napisana vilicom na vodi". Jednostavno je: prođite prstom po vodi, opisujući svu svoju tugu i ogorčenost. A zatim ispustite vodu, ona će se izliti i oduzeti sva iskustva.
3. U ovoj se dobi pojavljuje potreba za adrenalinom, Pomozite svom djetetu da nađe takvu aktivnost: letjeti u tunelu za vjetar ili ići u karting, ići na bordanje ili skakanje padobranom - dijete će vam biti zahvalno.
4. Reci mu kako si boreći se sa stresom, Alkohol i cigarete se ne računaju! Možda će vaše iskustvo biti korisno djetetu.

Zapamtite da naše voljeno slatko dijete još uvijek postoji, još nas voli i treba nam, čak i ako sada to izrazi drugačije. Jednog dana će nam se definitivno zahvaliti i to je vrijedno svih ovih iskustava i borbi.

Svoju djecu jako volimo, ali može biti vrlo teško komunicirati s nekima od 12. godine. Naravno, njihovo ponašanje ima svoje vrlo valjane razloge: hormonalni skokovi, značajke razvoja mozga tijekom puberteta, nove društvene uloge, utjecaj Interneta i vršnjaka. Ali to nam ne olakšava posao. Želimo uspostaviti komunikaciju s našom djecom. Kako to učiniti?

Učinkoviti načini za interakciju s tinejdžerima koji su nepristojni i nepristojni

1. Ne podlegavajte provokacijama

Naučite prepoznati trenutak kada dijete "pritisne" na vaše "gumbe" ili pokušava proći kroz vaše osobne granice. Pred vama stoji mlada dama i prkosnim pogledom ispušta strašne stvari koje nemaju smisla. Jako je teško nositi se s tim. Ali vaš gnjev i frustracija, proliveni, samo će dodati ulje na vatru, a vi ćete biti loš primjer.

stoga kad vas dijete izaziva na "živce" - prepoznajte to hladnim umom i ne reagirajte impulzivno.

2. Budite mirni

Ponekad se čini nemogućim govoriti mirnim glasom, ali treba biti jako oprezan da ne vrisneš. A da biste pojasnili da vam je stalo i želite razgovarati o djetetovom problemu, razgovarajte o temi koja izaziva njegovu negativnu reakciju, ali ne u skandaloznom načinu. "Razgovarat ćemo mirno, ljudsko. "Ne vičite, smirite se, onda ćemo razgovarati. Također me zanima to." Skandal je destabilizirani roditelj, što znači da je kontrola u rukama provokativnog djeteta.Vratite se u položaj odraslih, umirujući svoje emocije. A to je ponekad dovoljno da ublaži situaciju.

Ako dijete još uvijek "kuha" - dajte mu vremena da se oporavi.  Vratite se na problem kasnije, kad se emocije smire, ali recite mi - niste "progutali" situaciju, niste se povukli, jednostavno ne želite razgovarati o problemima s vrištanjem.

3. Ne uzimajte to osobno

Vrlo je zastrašujuće čuti što tinejdžeri kažu u vrućini dana. Sve to u duhu drevne grčke tragedije o „ti si loša majka“, „Nisam tražila da rodim“, „ostavit ću te u Africi“ i tako dalje. Pokušajte shvatiti da, neobično, ovo nije ništa osobno.Ovo je pobuna, koja je za vas dana najteža forma. Te su riječi samo oruđe u borbi tinejdžera protiv cijelog svijeta, ništa osobno.Oni zaista žele neovisnost i istovremeno odobravanje onih koji im toliko znače: roditelja i prijatelja.

Sjetite se sebe, također ste puno toga rekli roditeljima, što ste kasnije požalili. Roditelji su također bili ogorčeni, ali oni su to doživjeli i, najvjerojatnije, sada imate dobar odnos s njima. Sada je na vama red. Zapamtite to tvrdoglavost i nepristojnost kod naše djece u ovoj dobi najčešće su samo obrambena reakcija, Ispituju nas, traže dokaze naše ljubavi prema njima, bez obzira na sve.

4. Postavite željezna pravila

Bezuvjetna ljubav ne znači dopustiti svojoj djeci da sjednu na vašu glavu. Iako odrastaju, i dalje im trebaju ograničenja. To im pomaže da shvate što mogu očekivati \u200b\u200bod vas i što očekujete od njih. Da, moramo pružiti mogućnosti za oslobađanje njihovih negativnih emocija, ali također ih moramo naučiti kako te emocije izraziti u prihvatljivom obliku.

Pretplatite se na naš VIBER kanal!

Život adolescenata prepun je loših primjera, ali moramo im se suprotstaviti govoreći o nedopustivosti nepoštivanja komunikacije s drugima: "Mi smo obitelj i pristojno razgovaramo jedni s drugima." Također možete djetetu jasno dati do znanja da vas je uvrijedio tako da zna da riječi boli - to pomaže u razvoju empatije. Ako tinejdžer želi biti tretiran kao odrasla osoba, neka se ponaša kao odrasla osoba. Pokazujemo im kako izgleda nepristojnost i kakve posljedice čekaju nekoga tko se namjerno ne suzdržava od toga.

5. Ne čitajte bilješke

Naša djeca su često uvjerena da su najinteligentnija na svijetu. Ovo povjerenje ima fiziološku osnovu: mozak ih još nije u potpunosti razvio uvjerava u to. U ovom su životnom razdoblju skloniji impulzivnom ponašanju i ne razumiju dugoročne posljedice svojih odluka. Ponekad smo zbunjeni: kako tako inteligentno dijete može djelovati tako glupo ili neodgovorno? To je privremeno, ali u potpunosti ih uvjeriti da je naš pogled na život ispravan (pogotovo kad je stvarno jedini) često jednostavno nemoguće. Ne poludite za ovim, vratite se na prethodni odlomak.

Nijedno dijete na svijetu nije napustilo roditeljsko „predavanje“ prosvijetljeno za život o važnosti domaćeg ili kućnog zadatka. Razgovorom ih nećemo naučiti biti manje sebični ili odgovorniji.

Što učiniti Ne razgovarajte o tome što je ispravno, a što pogrešno: postavite očekivanja i posljedice.

• Ne ispunjavate kućanske narudžbe? Ok, oduzmi vrijednost svoga rada od džeparca. Ako bi netko drugi trebao raditi za vas (mama, tata, brat, sestra), ali znajte: njihov posao je novac i znatan.
• Domaća zadaća nije gotova? Sve privilegije i „dobrote“ u vidu pametnih telefona, igre na računalu, odlasci u kino treba zaslužiti dobrim ocjenama.
• Radno sposobni tinejdžer ne želi uzeti honorarni posao? Sve što nije uključeno u popis stvari koje su nužno potrebne za zdravlje i život, sada je vaša osobna briga.

Moć pohvale

Ako dijete pokazuje zrelost kada pristojno započne razgovor ili kad razumije i kaže: „Moram se smiriti“, moramo to priznati i reći mu da smo ponosni na takvo ponašanje. Zapamtite da naše voljeno slatko dijete još uvijek postoji, još nas voli i treba nam, čak i ako sada to izrazi drugačije. Jednog dana će nam se definitivno zahvaliti i to je vrijedno svih ovih iskustava i borbi. objavljena.

Kira Lewis, mama i blogerica sa Floride (SAD)

P.s. I zapamtite, samo mijenjamo našu svijest - zajedno mijenjamo svijet! © econet

Činjenica da je ponekad teško s djecom poznata je svima. Ali kad dođe adolescencija, mnogi roditelji shvate da su svi prethodni problemi bili samo cvijeće. A ne radi se o takvim prekršajima kao što su pušenje, alkohol, droga, ružno ponašanje u školi, itd. - Ti su problemi očiti, vidljivi i razumljivi. Bit će riječ o nečem drugom: bezobrazluku, nepoštivanju odnosa adolescenata prema bliskim ljudima u obitelji.

Ovi problemi drugima obično nisu uočljivi, ali od toga ne postaju manje značajni. Djevojka od 15 godina u trgovini s majkom odabire ljetne odjeće. Govori potpuno borovim tonom: "Ne razumijete ništa ...", "Ostavite me na miru ...", "Jeste li potpuno bolesni s glavom?", "Neću više nikamo s tobom ...", "Rekao sam vam već sto puta ...".

Mama frustriranog mljevenog lica za svoju kćer. Pokušava se nekako usprotiviti, sruši se na plač, kćerka s poutom, tiho hoda tržnicama, ne obraćajući pažnju na majku. Po povratku kući. Moja je kći odmah stupila u kontakt, a lijepo lice se razlijevalo osmijehom: zaboravila je razmišljati o svojoj majci koja je u to vrijeme uzimala tablete za glavobolju i pritisak.

Dječaci, naravno, nisu toliko emotivni i ponekad jednostavno ne obraćaju pažnju na roditelje. Majka pokušava razgovarati sa sinom o školi, pitati ga o ocjenama, učiteljima, razrednicima - beskorisno je: sjedi, zakopava se u monitor i ne obraća pažnju na nju, skidajući se s kratkim riječima: Ne znam, nisam vidjela, ne ostavljajte me na miru. Iz svog mirno mirnog stanja izlazi tek kad ona pokuša isključiti računalo ili istrgnuti tablet iz njegovih ruku.

Roditelji najčešće ove situacije propuštaju kao da su sami od sebe, ali ponekad se osjećaju vrlo uznemireno. Tata pokušava reći svom sinu o sjećanjima iz djetinjstva, o tome kako je studirao u školi, što mu se svidjelo i odjednom shvati da ga sin ne sluša, već samo čeka da se vrati omiljenim aktivnostima i da je tata, uopće ne njega ne zanima kao osobu.

Tinejdžer ide u šetnju, a majka ga ne može doći. "Telefon je mrtav, misli!" Na pitanje zašto nije uzeo telefon od prijatelja i nije nazvao kući, nije odgovorio i šutio je s razdraženim licem, iako mu je majka stotinu puta rekla da se jako brine kad je kasno hodao.

Vraćajući se s posla, moja majka otkriva da je zaboravila kupiti kruh i zamoli kćerku da potrči u trgovinu. Kao odgovor: "Što, sami ga ne biste mogli kupiti? Nemam vremena. " Mama, umorna nakon posla, počinje skandirati i zamjerati svojoj kćeri zbog bezobrazluka i nerazumijevanja koliko joj je teško. U normalnim odnosima, ako majka plače i brine, djetetu je vrlo neugodno. Ali u opisanoj situaciji to se ne događa. Majka je na rubu živčanog sloma, a kćerka je normalna, a na licu joj ostaje samo neugodnost što ju otrgnu od omiljene zabave.

Mnogo je sličnih primjera. Takva beznačajna domaća nepristojnost. Obično ga ljudi objasne ovako: svi tinejdžeri su takvi. Odrasti i sve će biti u redu. Doista, to se često događa. A ako se situacija ne promijeni?

Zanimljivo je da se takve situacije mogu dogoditi u bilo kojoj obitelji: i vrlo bogate i s niskim primanjima. Može biti nepristojna i čistačica majke i uspješna poslovna žena.

Obično u obitelji ne razgovaraju o takvim problemima, ali kad stranci postanu svjedoci takvog stila odnosa između djece i roditelja, roditelji su vrlo neugodni i sramni. Po mom mišljenju, takvi problemi - sebičnost i nepoštivanje djece prema roditeljima ne nastaju u jednom danu. Samo za sada roditelji ne obraćaju pažnju na njih. Ali kad dijete postane tinejdžer, roditelji počinju očekivati \u200b\u200bpomoć od njega, razumijevanje, sudjelovanje u obiteljskim poslovima, suosjećanje, ljubav i, na kraju, samo poštovanje, i užasno su razočarani i uznemireni kad vide da su ove prekrasne ljudske emocije očito iz njihovih dijete da ne vidi.

Zašto se tinejdžeri ponašaju ovako? Naravno, „svaka nesretna obitelj nesretna je na svoj način“, ali jedno je očito: u takvim obiteljima roditelji nisu autoritet tinejdžera. Razlozi nedostatka autoriteta kod roditelja su različiti. Postoje sasvim razumljivi: niska plaća, nizak socijalni status, loš izgled, stil života, nedostatak osobnog rasta, životni neuspjesi, loš karakter itd. itd

Ali ponekad se dogodi da dobra, marljiva, odgovorna i uspješna osoba u javnom životu ne poštuje vlastito dijete. A to nepoštivanje precizno se izražava u uvredljivim, svakodnevnim sitnicama koje su gore opisane.

Što učiniti s tim?

Trebalo je, naravno, započeti kad je dijete još uvijek vrlo malo. Od trenutka kada počne razumijevati što radi (a to se događa u vrlo mladoj dobi), nepoštivanje sebe ne može se dopustiti ni pod kojim okolnostima: vi niste ništa manje vrijedna osoba od svog djeteta. I sigurno zaslužujete poštovanje više nego on.

Na primjer, na zabavi ili u kafiću, petogodišnje dijete se sramotno ponaša: trči, vrišti, hvata sve sa stola, odbacuje ga, stalno guta majku, zahtijeva nešto. Majka je nervozna, ali, s druge strane, svima objašnjava da je to takav sustav obrazovanja, da se djeca trebaju izraziti, itd.

Postoje dva načina razvoja događaja: ako vam je ugodno u takvoj situaciji i ne sramite se drugih ljudi, onda je sve u redu i nema se čega brinuti.

Ali ako ste neugodni, neugodni i nemirni, onda je takvo ponašanje nepoštovanje djeteta prema vama. Morate odmah prestati s tim i objasniti djetetu da to više neće tolerirati. Djeca, poput životinja, brzo razumiju tko može sjediti na vratovima, a tko nije, koga treba poslušati i koga se može zanemariti, koga treba poštovati i koga poslati u pakao.

Stoga je ovdje savjet u osnovi isti - nikad nemojte zanemariti bilo kakvo nepoštovanje sebe prema djetetu, bez obzira koliko mu je godina. Mjere utjecaja mogu biti različite: verbalne i specifične. Zanemario je vaš zahtjev za nečim - učinite isto zauzvrat. Odgovorio je nepristojno - ne odgovarajte na njegova daljnja pitanja i zahtjeve. Sram vas bilo na javnom mjestu - pokažite mu da vam je neugodno živjeti s osobom poput njega. Napravite mu skandal kod kuće, napokon. Djeca nemaju tako ranjivu psihu kao što psiholozi vole pisati o tome. Mnoge se majke podsvjesno boje da djetetu iznose svoje tvrdnje, jer će ih tada dijete možda manje voljeti. Da, nažalost, ljubav djece prema roditeljima nije obvezna, ona je, prema zadanim postavkama, sastavnica u obiteljskim odnosima, kao i ljubav roditelja prema djeci.

Ali ne biste se trebali toga bojati. Uvjeti da vas poštuju kao osobu neće utjecati na djetetovu ljubav prema vama. Situacija je složenija kod adolescenata. Prvo, mnogi su se odnosi razvijali tijekom mnogih godina i prilično je teško, ako ne i nemoguće, promijeniti ih.

Drugo, razlozi za nepoštovanje mogu biti puno ozbiljniji. Poznato je da rastuća djeca počinju različito ocjenjivati \u200b\u200broditelje. Ocijenite ih kao odrasle, odrasle.

Život, karijera i druge životne okolnosti roditelja mogu biti vrlo različite. Događa se da nas je izgled iznevjerio i nema zdravlja za nova životna dostignuća, baš kao što nema snage za samo usavršavanje, u potrazi za drugim, visoko plaćenim poslom itd. Ali tinejdžeri su, uglavnom, maksimalisti i zbog toga ponekad vrlo strogo osuđuju roditelje.

Ali, čak i ako shvatite da vas dijete smatra gubitnikom, ne smijete ostaviti neodgovorene bilo kakve manifestacije nepristojnosti, nepažnje i nepoštivanja sebe. Ne bojte se njegovog odgovora: ne volim vas i ne želim živjeti s vama. Nije u tome stvar. Glavno je da ga voliš. Možda ima smisla jasno iznijeti svoj stav: volim vas, ali nikad neću tolerirati nepristojnost s vaše strane, bez obzira kako se prema tome odnosite.

Drugim riječima, nepoželjno je da se situacije, kao što je, na primjer, često pojavljuju u kući: tinejdžer je bio nepristojan prema majci, otišao u njegovu sobu, ali nakon nekog vremena majka ga zove poznatim „hoćete li jesti?“ i postavlja mu večeru na stol.

Doista, mnogim je ženama teško odstupiti od uobičajene životne rutine, a njihov osjećaj odgovornosti vrlo je visok (dijete mora jesti na vrijeme i pravilno), pa ponekad ne obraćaju pažnju na nepristojnost adolescenata u svakodnevnom životu koja im je postala poznata.

Naravno, uvijek je izbor osobe kako reagirati na stav drugih prema sebi, ali ipak, možda ima smisla razmišljati o tome kada je u pitanju stav vlastite djece prema nama. Upravo su ponekad, slijedeći slogan „Sve najbolje za djecu“, roditelji zaboravili na sebe, usprkos popularnoj mudrosti da „kako se odnosite prema sebi, tako će se i drugi odnositi prema vama“.