Hyperopeca otac nad kćeri. Mama zna najbolje: uzroci i posljedice hiper-skrbništva
Roditeljsko hiper skrbništvo pretjerano je briga za njihovu djecu. U znanstvenoj literaturi ovaj izraz zvuči čvršće i naziva se hiperprotekcija. Ali u svakodnevnom životu se još uvijek češće koristi ime.
Suština koncepta
U pravilu se hiper-skrbništvo očituje u činjenici da se roditelji previše brinu za svoju djecu i pokušavaju ih zaštititi od svih opasnosti koje zapravo uopće ne postoje. Majka koja se bavi starateljstvom nastoji osigurati da su njena kćer ili sin stalno uz nju, pokušava ih natjerati da se ponašaju onako kako smatra sigurnim.
Istovremeno, djeca su pošteđena bilo kakvih problema koji se pojave u njihovom životu, jer roditelji rade sve za njih. Ispada da osoba koja je odrasla u takvim uvjetima, u konačnici ne zna samostalno donositi odluke, neprestano čeka pomoć odraslih čak i u najjednostavnijim životnim situacijama i razvija bespomoćnost.
Najčešće, hiperprotekcija počinje u prvim godinama djetetovog života, posebno kad ima neku vrstu bolesti ili invaliditet u razvoju. Ako ove okolnosti ne postoje, tada se prekomjerna briga za djecu razvija kod onih majki koje imaju ograničen krug prijatelja. U ovom slučaju zamjenjuju nedostatak komunikacije s vlastitom djecom. Usput, obično su te osobine one majke koje imaju ili tip temperamenta.
Ipak, hiper skrbništvo je često svojstveno majkama koje žele dominirati u obitelji - na taj način oni formiraju ovisnost o svojoj djeci i čine da se osjećaju obveznim prema njima. U budućnosti to može dovesti do činjenice da djeca oblikuju pogrešan stav prema životu, a prevladavajući temelj prenose na svoju obitelj kad postanu odrasli.
Ustvrdio je da je jedino dijete idol majke i oca, o neuspjehu ne zna gotovo ništa, a sva pažnja odraslih usredotočena je samo na njega i ispunjenje njegovih želja. U ovom se slučaju beba osjeća kao središte svemira i ima osjećaj da je vođa uvijek i svugdje, a svi ljudi oko njega moraju ispuniti njegove želje i poslušati ga. Kao rezultat toga, odnos odrasle djece s vršnjacima može biti problematičan.
Razvrstavanje i posljedice
1. Demonstrativno - prvenstveno nije usmjereno na brigu o djetetu i želju da ga se zaštiti od mogućih nevolja, već naprotiv da se ljudi oko njega dive roditeljima. Ova vrsta pretjerane skrbi obično se pojavljuje u obitelji s jednim roditeljem ili u onima u kojima postoji samo jedno dijete.
Hyperopeca u ovom slučaju postaje odraz činjenice da odraslima nedostaje ljubavi i naklonosti. Samohrane majke prave poseban ritual brige o djeci: nastoje osigurati da dijete bude stalno s njima, tako da se možete riješiti tjeskobe, a majke se osjećaju psihološki ugodnije.
2. Strah za dijete - ova vrsta hiper skrbi je najčešća. Roditelji su neprestano zabrinuti za svoje dijete. Boje se za njegovu dobrobit i zdravlje i cijelo vrijeme misle da se djetetu nešto može dogoditi.
3. Inert - očituje se u činjenici da i prema odraslom djetetu roditelji i dalje postupaju s njima kao s bebom, iako je vrijeme da mu se postave ozbiljniji zahtjevi. Odrasli koji izlažu ovoj vrsti hiper skrbništva često se plaše da im djeca više ne trebaju.
Tako su roditelji lišeni mogućnosti samopotvrđivanja i na podsvjesnoj razini nastoje učiniti svoje dijete ovisnim o njima. U takvom hiper-skrbništvu posljedice se počinju očitovati u adolescenciji, kada su vršnjaci već odrasli i imaju svoje mišljenje, a djeca koja su previše skrbljena od rane dobi i dalje su djeca.
Glavne psihološke posljedice pretjerane skrbi su nemogućnost neovisnog mišljenja o raznim pitanjima, rješavanje problema koji se javljaju u životu, kao i činjenica da takve osobe same počinju doživljavati pretjeranu brigu za sebe i svoje voljene. U slučaju kada su djeca imala previše roditeljske pažnje, ostaju dugo vremena, nesigurna u sebe, nesposobna riskirati, ne nastoje nešto postići u životu i na kraju njihove komunikacijske vještine formiraju pogrešno.
Načini prevladavanja
Primjetno je da ne mogu svi odrasli shvatiti da previše brinu o svojoj djeci. Naročito je teško prepoznati majčino hiper skrbništvo nad sinom jer roditelj jednostavno pretjeranu brigu doživljava kao ljubav prema djetetu.
Da biste odlučili da li odgojite svoju djecu normalno, najbolje je obratiti se profesionalnom psihologu, iako za njega prepoznavanje hiperprotekcije može biti prilično težak zadatak. To najčešće zahtijeva dugu psihoanalizu i prilično dug rad s roditeljima i djecom.
Poteškoće mogu nastati zbog činjenice da odrasli obično nerado priznaju svoje pogreške u obrazovanju, a također nisu spremni prihvatiti preporuke psihologa. Međutim, kao što pokazuje praksa, problem se može riješiti samo ako je prepoznatljiv. Nekoliko seansi s profesionalnim psihologom mogu pomoći roditeljima da shvate gdje se pogrešno ponašaju u odnosima s djecom i razviju shemu za pravilno obrazovanje.
Druga metoda je tražiti od roditelja da zamijene uloge kako bi razumjeli nespretnost situacije u kojoj se nalazi njihovo dijete. Zapošljavanje djece ne pomaže loše jer pruža roditeljima priliku da shvate da su djeca već potpuno neovisna i samozatajna.
Pa i još uvijek - ako sve gore navedeno ne pomogne, pokušajte se preseliti u neki drugi kvart ili čak grad, ali uvijek biste trebali zapamtiti da vas roditelji jako vole, pa čak se i previše brinu o njima, pokušavaju usrećiti život svog djeteta , Objavila: Elena Ragozina
Rođenje djeteta radikalno mijenja psihologiju žene i njezin životni stil. U početku je majčino hiper skrbništvo norma i unaprijed je određeno prirodom. Mlada majka mora reagirati na svaki škripac djeteta kako bi preživjela u nepoznatom i opasnom svijetu. Međutim, dijete raste i zahtijeva neovisnost, a neke žene su "zaglavile" u fazi potpunog spajanja sa svojim malim muškarcem i ne žele ga pustiti.
Uzroci hiperprotekcije majke
Prekomjerna briga mora se razlikovati od bezuvjetne ljubavi, koja ne ometa rast djeteta i mudro mu oslobađa prostor za razvoj. Majčino hiper skrbništvo ima glavno razlikovanje - u osnovi je sebično i malo orijentirano na potrebe druge osobe.
Postoji nekoliko glavnih razloga zbog kojih se majka počinje "gušiti s djetetom":
- Vlastiti nerealizirani, Nedostatak priznanja u profesiji i uzbudljivi hobiji čine život praznim i besmislenim. Predajući se hiper skrbništvu, mama osjeća svoju važnost i čvrsto se drži tog osjećaja.
- Emotivno nezadovoljstvo, Ako majka nema muškarca ili komunikacija s njim ne donosi radost, na primjer, od njega se redovito traži, ona u djetetu pronalazi jedinu utjehu i stavlja u njega svu neiskazanu nježnost.
- Patološka anksioznost, Teška trudnoća, loše zdravlje novorođenčeta ili ženska psiha onemogućavaju joj mirno uživanje u majčinstvu. Stalno joj se čini da će se dogoditi nešto strašno i zato ni minutu ne slabi kontrolu.
Opisane situacije danas nisu rijetkost, stoga su psiholozi prilično česti s hiperprotekcijom i njezinim posljedicama. Ponekad se problemi odrasli iz djetinjstva bave odraslima. Često, čak i u ovoj dobi, i dalje pate od opsesivne brige za majku.
Kako hiperprotekcija utječe na djecu?
Uobičajeno, adolescenti se pobune protiv potpune kontrole i nesretnog miješanja u svoje poslove. Ali ako dječak ili djevojčica imaju slab tip živčanog sustava i finu mentalnu organizaciju, tada se ne usuđuju ozlijediti njenu majku i oštro zaustaviti njezin upad u zonu njihovog osobnog prostora. Međutim, nezadovoljstvo nigdje ne nestaje, a potisnute negativne emocije djeluju otrovno na tijelo.
Moguće je da će za nekoliko godina najmlađi član obitelji zbog hiper-skrbništva otići u bolnicu s psihosomatskim poremećajem ili završiti u njoj. Nakon što sazreju, takvi ljudi ne nalaze svoje mjesto u svijetu, teško im je dobiti posao po svojoj želji, uklapanje u tim. Njihov se život vrti oko majke i njezinih zapovijedi. Ne znaju razmišljati vlastitim glavama i ispravno razumiju vlastite osjećaje i želje.
Majčinska hiperopeka tvori infantilnu odraslu osobu. Oni zauvijek ostaju bespomoćna djeca u ponašanju i percepciji sebe. Dijete se intuitivno pretvara u onoga koga roditelji žele vidjeti u njemu. I dalje pati u odrasloj dobi, intuitivno osjećajući da ne ide svojim putem. Stoga roditelji koji razmišljaju trebaju odstupiti s vremenom i pružiti djetetu priliku da postane ono što jest, a ne utjelovljenje svojih neispunjenih ideala.
Sve životinje, ptice i drugi stanovnici našeg planeta brinu se o vlastitom potomstvu, hranjenju i brizi o svojoj djeci i pilićima prije nego što krenu u odraslu dob - to je način na koji priroda djeluje. Ljudi nisu iznimka, jer odmah nakon rođenja djeteta oni postaju roditelji, glavne stvari u životu bebe. Ali kako odrediti sredinu između zdrave skrbi i kontrole svakog koraka djeteta? Koliko daleko može ići pretjerano skrbništvo nad roditeljima - to ćemo zajedno shvatiti.
Kako se manifestira hiperprotekcija
Gdje je razumna crta između prijateljstva roditelja i djece i patološke želje za kontroliranjem apsolutno svega u životu djeteta? Neke majke i očevi "zaboravljaju" da su njihovi potomci odrasli i nastavljaju da se brinu o svom sinu ili kćeri kao da su mali, bez obzira na njihovu dob.
Kako utvrditi da je pretjerana briga o majci ili ocu postala čimbenik koji koči rast i razvoj djeteta?
O tome svjedoče sljedeće:
Želja da se djeca zaštiti i fizički i emocionalno
Često postoje slučajevi kada se roditelji doslovno susreću s dječjim prijestupnicima ili pokušavaju zaštititi svoju djecu od negativnih podataka tako što ih sakrivaju ili prezentiraju u iskrivljenom svjetlu.
Ublažavanje fizičke boli poticanjem
Najmanji pad ili lagana modrica izazivaju takav užas kod takve odrasle osobe. Bake često pane na manje tjelesne ozljede (modrice, sitne ogrebotine) i izglade takve trenutke slatkišima i drugim nagradama.
Nemogućnost roditelja da ne izostanu iz vida kod svojih beba
Djeci koja je dostigla prilično neovisnu dob (5-6 godina) nije dopušteno da budu ni u susjednoj sobi, a da ne spominjemo samostalno hodanje ulicom ili posjećivanje drugog djeteta.
Definiranje strogog okvira
Postavljanje djeteta u krug u određenom okviru u vezi s njegovim ponašanjem, urednošću, prijateljima i svemu tome. Veliki broj pravila nervira djecu, oni imaju prirodnu želju za probijanjem normi i granica odraslih.
Hipertrofija disciplinskih mjera u slučaju kršenja pravila
Ukočenost očeve kontrole nad njegovim sinom najčešće se očituje u pretjeranom poštivanju "slova" utvrđenog od strane roditelja "zakona". Nedužne poteškoće ili najmanja odstupanja od normi koje su izrečene za dijete kažnjavaju se vrlo oštro i bez mogućnosti "amnestije". Ponekad roditelji uspostavljaju strogi sustav nagrađivanja i kazne.
Prenošenje prioriteta djetetovog života u jednu sferu
Na primjer, studiranje u školi ili institutu. Isticanje svih ideala na studijima može dovesti do sindroma izvrsnog studenta na drugim područjima života, što će u budućnosti donijeti niz neugodnosti i kompleksa.
Ako bilo koji od gore navedenih čimbenika prevladava u sustavu odgoja djece, tada je vrijedno razmotriti kakve će posljedice morati trpjeti sin ili kći.
Namjere koje potiču nekoga da se tako ponaša mogu biti sasvim prirodne za majku ili oca. Svi roditelji, u jednoj ili drugoj mjeri, žele postaviti ogradu između svoje djece i nevolja koje svijet odraslih nužno nosi. I često bake i djedovi, majke i očevi jednostavno ne primjećuju da njihova djeca odavno nisu toliko mala i više ne trebaju skrbništvo.
Vrijedno je pažljivo slušati izjavu F.E. Dzerzhinsky, koji je napisao: "Roditelji ne razumiju koliko štete čine svojoj djeci kada, koristeći roditeljsku moć, žele nametnuti svoja uvjerenja i poglede na život."
Uzroci hiperprotekcije nad djecom
Proučavajući ponašanje roditelja koji previše brinu o svojoj djeci, možemo primijetiti niz čimbenika koji ih "guraju" u takvu vrstu ponašanja.
Strah od samoće
Hiperopeka majke nad sinom ili kćeri može biti diktirana strahom od starosti ili usamljenosti (to se posebno odnosi na samohrane majke). Briga o sinu ili dominiranje odrasle kćeri, neke majke žele jamčiti posebnu intimu s djetetom, čvrsto ih vežući za razne domaće i psihološke trenutke, sanjajući da se nikad ne odvoje od njih.
Pretjerana sumnja na oca ili majku
To je još jedan mogući uzrok problema koji se zove „pretjerana roditeljska skrb“. Strah od bilo kakvih životnih okolnosti koje mogu naštetiti (fizičkoj, psihološkoj, emocionalnoj) bebi ili bebi, kod nekih odraslih osoba dostiže takav stupanj da ne dopuštaju djeci da izvrše niti jedan čin ili radnju bez njihovog izravnog sudjelovanja. "Past će ispod automobila, cigla će mu pasti preko glave, ukradat će ga ili odnijeti u automobilu" - takve misli katkad vode roditelje u paranoično stanje.
Samopotvrđivanje na štetu djeteta
Neki roditelji s niskim samopoštovanjem pokušavaju se tvrditi u životu koristeći svoje voljeno dijete. Pretjerani zahtjevi, pretjerana strogost i krutost - to su rezultati činjenice da mama ili tata pokušavaju postići rezultate u životu, što su i sami tražili, ali nisu postigli. Čuvanje odraslog sina, potpuna kontrola nad postupcima kćeri koja je već postala majka, ponekad izgledaju izvan mjesta i smiješno.
Ljubomora
Otac koji kontrolira svoju odraslu princezu možda neće primijetiti osjećaje ljubomore koji pokreću njegove postupke. Briga o kćeri može biti sama po sebi elementarna nevoljkost dati je u braku, protest protiv rastave s vlastitom krvlju i "prebacivanja" u muške ruke koje nisu dovoljno pouzdane (prema roditeljima). Takvo se ponašanje često nalazi među majkama u odnosu na sinove.
Mogući učinci hiperprotekcije
Ako se pritisak na odraslog sina ili na odraslu kćer ne smanji zajedno s njihovim rastom i osobnim razvojem, tada se mogu očekivati \u200b\u200bnegativne posljedice pretjerane skrbi. Djeca pod hiper zaštitom mogu postati:
- nesigurni u svoje sposobnosti;
- sebičan;
- nisu u stanju adekvatno procijeniti svoje postupke i postupke drugih;
- pati od nemogućnosti donošenja odluka u kritičnim razdobljima života;
- usredotočena na njihovu osobu i ne obračunavanje s drugim ljudima (što koči izgradnju međuljudskih odnosa, posebno u obitelji).
Starija djeca često krive roditelje za pretjerani pritisak, a to ometa stvaranje partnerstva i povjerenja između njih.
Djeca koja su odrasla nastavljaju živjeti na učenjima i umovima odraslih, nisu odgovorni za svoje postupke i djela. Kod neke pretjerano zamišljene djece samopoštovanje je ili previsoko (roditelji hvale takvu djecu) ili je vrlo nizak (kod "nagurane" djece). Objektivno, oni vide prednosti i nedostatke životnih okolnosti, sprečavaju ih "ispravna" gledišta koja im nameću roditelji, a odstupanja od kojih su jednostavno nemoguća.
Pritisak majke nad sinom dovodi muškarca do nemogućnosti stvaranja punopravne obitelji: sve svoje postupke promatra s majkom. Rijetka žena će to moći izdržati i pomiriti se s tim. Stoga predstavnici muškog spola mogu stvoriti obitelj, ali ne ostaju dugo u njoj, vraćajući se opet pod majčino toplo krilo.
Što uraditi?
Postoje dvije mogućnosti za rješenje problema djece u slučaju hiper skrbništva nad roditeljima.
Prva opcija je da se pomirite
Da se udobno i udobno smjestite i živite, u potpunosti slijedeći roditeljsku volju. Ali u slučaju smrti svojih predaka, takva su djeca potpuno srušena životnim uvjetima, za koja praktički nisu spremni.
Druga opcija je buntovna
I to se često može primijetiti u svakodnevnom životu. Nakon što sazrevaju, djeca se oslobađaju od skrbništva nad roditeljima u volji koja im ometa razvoj. Nažalost, ta briga ne ide uvijek glatko i bezbolno i djeci i roditeljima.
Ponekad se djeca koja se riješe nezdrave roditeljske skrbi često pokušavaju popuniti one praznine u životu koje su bile pod najstrožom zabranom.
Hiper-skrbništva se možete riješiti samo poduzimanjem određenih radnji. Štoviše, u ovaj proces su uključeni i roditelji i djeca.
Roditelji koji svojoj djeci iskreno žele dobro, a ne pokušavaju ostvariti svoje neispunjene mladenačke želje, pokušat će ne prelaziti previše u pokazivanju brige. Kako smanjiti skrbništvo kako bi se postigla zdrava ravnoteža između slobode djece, prava na razvijanje njihove osobnosti i kontrole nad postupcima i postupcima njihove djece?
Evo nekoliko savjeta koje možete dati roditeljima u ovom slučaju:
- Nemojte prešućivati \u200b\u200bnegativno i hrabro kažite djeci o tragedijama, nesrećama, smrti najmilijih, temeljenih na dobi djece i sposobnosti da adekvatno ocijene ovu vrstu podataka.
- Pružite mogućnost samostalnog donošenja odluka ili izbora u određenoj situaciji.
- Povjerite djetetu i nježno prilagodite sastavljanje i planiranje svog slobodnog vremena.
- Ne diktirajte uvjete u izboru prijatelja i djevojaka.
- Pokušajte postati prijatelj, a ne strogi učitelj u odgajanju djece.
Akcije djece
Otvoreni razgovor s mogućim postavljanjem svih točaka iznad „ja” jedan je od glavnih načina na koji djeca mogu pobjeći od nezdrave brige odraslih.
Nije potrebno u neprijateljskom obliku, s pozivom da izrazite sve što mislite o ovome. Odabrajući dobro vrijeme za komunikaciju, pokušajte se ponašati na odrasli način, bez prelaska na optužbe, vrištanje i povišen ton.
Smiri se, samo mirno!
Samo u slučaju mirnog razgovora s unaprijed osmišljenim planom, postoji velika vjerojatnost da ćete starješinama prenijeti potrebne podatke. Ako vas roditeljska briga nervira, ne biste ih trebali kriviti jer ih, sigurno, pokreću dobre namjere. Budite mirni i oprezni kako bi vaš razgovor ostao povjerljiv razgovor i ne pretvorio se u još jedan obiteljski skandal.
Počnite živjeti odvojeno
Za djecu koja imaju vlastiti stalni izvor prihoda, možete ih jednostavno „ostaviti jedno drugo“ i pokušati živjeti odvojeno. Korak je hrabar, pomalo očajan, ali govori o zrelosti i osobe i glumi. Nemojte potpuno prekinuti odnose s roditeljima. Kao što pokazuje praksa takvih slučajeva, mnogi to sada jako žale.
Redovni sastanci, pozivi pomoći će vam da se ne samo riješite mogućeg osjećaja krivnje prema roditeljima, već i da držite prst na pulsu njihovog života, zdravlja i psihološkog stanja.
Strpljenje i beskrajno poštovanje ljudi koji su vam dali život moguća su za djecu koja će moći prihvatiti (i s godinama razumjeti) svoje roditelje. Ne mogu svi živjeti u blizini, videći sve negativne aspekte hiper-skrbništva. Izbor u svim slučajevima je individualan.
Hyperopec: prednosti i nedostaci
U svakoj situaciji postoje pozitivne i negativne točke. Svaka osoba, bilo da je dijete ili roditelj, mora procijeniti prednosti i nedostatke i odlučiti što dalje činiti.
Pozitivni aspekti prekomjernog pritvora
Osnovni instinkt svih roditelja je briga o svojoj djeci. Samo zaljubljeni mama i tata pomoći će bebi i rastućem djetetu da istraže svijet, otvori nove granice nepoznatog, zaštiti ih od ozljeda, opasnosti koje dijete čekaju u svakom kutku, podijeli vlastito iskustvo, nauči sve što je potrebno da dijete postane neovisno u budućnosti.
Djeca koju majke i očevi snažno pokrovljuju ne "uranjaju" u neugodnu priču, ne počine nepristojna djela, obično dobro uče i teže zacrtanom cilju, ali ne njima, već roditeljima.
Negativni bodovi
Sve su to pozitivni aspekti roditeljske skrbi. No, novčić ima obrnutu stranu.
Trenuci pretjeranog starateljstva koji štetno utječu na djecu:
- inhibicija procesa neovisnog proučavanja vanjskog svijeta;
- nesposobnost donošenja odluka;
- strah od novog i nepoznatog.
Sami roditelji također pate od prevelike kontrole nad svojom djecom - čini se da žive svoj život, promatrajući svaki korak i bilo koji odnos izvan obitelji. Nakon čestog proboja djece iz obiteljskih ograničavajućih odnosa, roditelji ostaju u depresiji. Sav život položen na oltar roditeljstva je uzalud ...
Zaključak
Skrbništvo i briga za roditelje trebali bi imati prihvatljive granice, bez prelaska u kategoriju budne kontrole nad svime i svime u životu djece. Ne biste trebali dominirati nad svojim potomstvom, mnogo je produktivnije i korisnije graditi odnose na temelju partnerstva i ljubaznosti.
Videi sa sličnim sadržajem
Svaka se mama brine za svoje dijete. No, često se ta anksioznost razvija u opsesivno skrbništvo, što ometa normalan razvoj. Najviše od svega ovaj problem se odnosi na majke dječaka, jer bi mladići trebali odrasti i postati neovisne, odgovorne i svrhovite ličnosti. Mame, pokazujući pretjerano skrbništvo, izvršavajući sve elementarne zadatke za svoje sinove i kontrolirajući ih na svakom koraku, uskraćuju svojoj djeci mogućnost da postanu punopravne ličnosti koje bi u odrasloj dobi mogle voditi brigu o sebi i svojoj obitelji, kao što bi to istinski čovjek trebao.
Kako pretjerano čuvanje utječe na osobine lika?
Poštujući dijete, žena ga ne samo tjera u tijesan okvir i ne dopušta mu da se sveobuhvatno razvija, već mu uskraćuje i mogućnost da živi punim životom, uživa u svim njegovim bojama i uživa u postignućima vlastitog sina. Zbog njihove bezgranične ljubavi i predanosti vlastitoj djeci, majke jednostavno ne shvaćaju da im u ponašanju i liječenju svojih sinova čine uslugu, ne dopuštajući im da pronađu sebe i svoje mjesto u ovom životu.
Djeca takvih majki odrastaju u složene, neodgovorne, bespomoćne ljude, koji zatim cijeli život hrle u potrazi za svojim pozivom, neprestano ih muči potreba da biraju između "mora" i "želje", jer nisu naučili kombinirati korisno i ugodno. "Mamini mali sinovi" često se ne mogu odlučiti za životnog partnera, stalno sumnjaju u ispravnost svojih odluka, izbjegavaju odgovornost i vrlo često prebacuju svoje probleme i brige na druge ljude.
Kako izgraditi odnos s djetetom?
Nije ni čudo što kažu da što je majka lijenija, to je njezino dijete neovisnije. Obavljajući sav posao za dječaka, mama mu ne daje priliku da sam nauči nešto.
Jedna od najčešćih pogrešaka majki je kritika tadašnjeg nezadovoljavajućeg ponašanja djeteta kad je potrebno ne kritizirati, već usmjeriti na pravi put, to jest objasnite kako postupiti u određenoj situaciji. To će djetetu omogućiti da razumije što se od njega očekuje neovisnost, pomoć i razumijevanje, a ne samo ruganje zbog njegovog lošeg ponašanja. Ne možete dijete prevariti zbog nereda i razbacanih igračaka u njegovoj sobi, a zatim uzmite usisavač i očistite ga. Prava odluka bila bi ako nakon izražavanja nezadovoljstva mirno zamolite dijete da očisti vrtić. I uopće nije važno hoće li uspjeti nesavršeno ili ne onako kako biste željeli, sljedeći put će ipak biti bolje. Čisteći nakon sebe, dijete počinje shvaćati da je to dužno učiniti, da je i to posao i da se mora poštovati. Nakon takve lekcije malo je vjerojatno da će htjeti ponovo rasipati igračke po sobi.
Kad dječak dosegne svjesniju dob, počet će primjećivati \u200b\u200bneke razlike između sebe i svojih neovisnih vršnjaka. Zbunit će ga mnoge sitnice s kojima se njegovi prijatelji mogu nositi s nevjerojatnom lakoćom, a za njega je to čitava znanost. Ova okolnost snažno će ga razlikovati od druge djece, a dječak će se osjećati inferiorno.
Problemi s odraslima iz djetinjstva
Sva odrasla dob doslovno se temelji na riziku. Nezavisni odrasli ljudi svakodnevno donose velik broj odluka o kojima ovisi njihov život. Rješavajući bilo kakve probleme, svi rizikujemo, ali većina nas je uvjerena u povoljan ishod situacije. Muškarci koji su u djetinjstvu bili pretjerano pokroviteljski često nisu u mogućnosti donositi ozbiljne odluke i snose odgovornost ne samo za svoje najmilije, već i za sebe. Prilično im je teško odlučiti se za profesiju, jer će se uvijek suočiti s dilemom - novac ili zadovoljstvo. Voljeni sinovi, čak i u odrasloj dobi, prebacuju sve brige, pa čak i odgoj svoje djece, na majke, koje aktivno sudjeluju u njihovom osobnom životu. Pretjerano skrbništvo i briga za matice žive životom svog djeteta, iako mora uživati \u200b\u200bu vlastitom. Oduzimajući sebi osobni život, takve majke uskraćuju svojoj djeci mogućnost da postanu sretni.
Glavni kompleksi pretjerano štićene djece
Najveći kompleks za dječake s pretjeranim odgajanjem je nisko samopoštovanje i sumnja u sebe. Te osobine ne daju priliku da se razvijaju u moralnom smislu, razvijaju se, postaju ličnost, pojedinac. Da biste izbjegli takvo sudjelovanje svojih sinova, ne biste ih trebali „blokirati kiseonikom“ i tjerati ih u tijesne granice. Dajte im više slobode, komunicirajte s njima kao odraslima. I budite sigurni da vas savršeno razumiju.
PROČITAJTE TREBA: Kako ne odgajati sise -
curica
Roditelji moraju voditi brigu o svojoj djeci, štititi ih i štititi. Međutim, ponekad odrasli jako preuveličavaju vlastitu ulogu u životu rastuće djece. Počinju ih pretjerano patronizirati. Sličan roditeljski stil naziva se hiper-skrbništvo. Temelji se na želji roditelja da udovolje ne samo neposrednim djetetovim potrebama, već i imaginarnim. U ovom se slučaju koristi stroga kontrola.
Do čega vodi hipercina majke?
U većini slučajeva hiperprotekciju promatraju majke. Takvo ponašanje uvelike šteti njezinim sinovima i kćerima. Dječaci su posebno pogođeni ovim. "Majka majka" sprječava ih da steknu neovisnost, lišavajući ih odlučnosti i odgovornosti.
Ako žena nastoji učiniti sav posao djeteta, donosi odluke za njega, neprestano ga nadgleda, to sprečava razvoj djetetove osobnosti, ne dopušta mu da postane punopravna ličnost koja je sposobna za samostalan rad, brigu o sebi i voljenim osobama.
Da, i moja se majka uskraćuje mnogih radosti, uopće ne trošeći na ono što je stvarno vrijedno raditi. Sin je malo vjerojatno da će joj moći ugoditi svojim postignućima, jer će se naviknuti da ga vode i ne upućuju.
Dakle, hiperprotekcija dovodi do sljedećih posljedica:
1. problemi u određivanju njihovog mjesta u životu;
2. složenost, stalna nesigurnost, strah od preuzimanja odgovornosti i donošenja odluka;
3. beskrajna potraga za vlastitim pozivom;
4. problemi s osobnim životom, nedostatak obiteljskih odnosa;
5. nemogućnost služenja sebi;
6. nemogućnost komuniciranja s drugim ljudima, rješavanje sukoba;
7. nisko samopoštovanje, sumnja u sebe.
Štoviše, majke rijetko shvate da se ponašaju pogrešno, što ima vrlo negativan učinak na dječaka.
Zašto se pojavljuje hiper povjerenje
Kad beba tek započinje svoje upoznavanje s vanjskim svijetom, želja roditelja da ga zaštite od svih nevolja je opravdana. Ne govorimo o hiper-pritvoru. U dobi od tri godine odrasli bi trebali dati djetetu više slobode kako bi ono naučilo biti neovisno. Ako se stroga kontrola nastavi u kasnijoj dobi, očitovanje je hiper-skrbništva.
Koji su razlozi za njegovo pojavljivanje? Prvo, roditelji mogu pokušati „ispuniti prazninu“ u životu, zadovoljiti osobne potrebe i osjećati se smisleno i potrebno preko djeteta. Stoga se žele ostvariti ako nisu pronašli druge načine za to ili su bili neuspješni.
Drugo, ponekad se može dogoditi i da odrasli svojom pretjeranom pažnjom pokušaju ugušiti istinske osjećaje - neprijateljstvo prema djetetu. Ne uvijek se djeca rađaju na obostrani zahtjev roditelja, a neki se negativno odnose na njihov izgled. Ali tada začeju od straha da bi njihovo odbacivanje moglo negativno utjecati na njihovu kćer ili sina, što bi dovelo do tužnih posljedica. Da bi sakrili kajanje, odrasli svoje „razočaranje“ kriju duboko u podsvijesti, zamjenjujući ga hiperprotekcijom.
Treće, potpuna kontrola je navika majki i očeva koja se ne može eliminirati. Roditelji koji se brinu o djetetu od prvih dana i dalje se ponašaju na taj način, čak i kad djeca odrastu.
Odrasli bi trebali razumjeti da je dijete odvojena osoba koja mora imati svoje želje, zahtjeve, snove.
Da bi u budućnosti postali uspješni članovi društva, trebaju akumulirati svoje iskustvo, razviti osobne kvalitete i biti sposobni donositi odluke. Roditelji još uvijek neće moći zauvijek živjeti, pa će djeca prije ili kasnije morati samostalno živjeti. A bez prethodne pripreme bit će izuzetno teško.
Kako se riješiti hiperprotekcije
Nije uvijek lako naći ravnotežu između nepažnje i pretjerane brige. Teže je obiteljima u kojima postoji samo jedno dijete, a drugo ne planiraju. Međutim, potrebno je prilagođavanje vašeg ponašanja kako ne biste pružili mrvicu "medvjeđu uslugu".
Kako "promijeniti pogrešan smjer"? Da biste to učinili, zapamtite nekoliko nijansi:
1. Prvo, trebate shvatiti da hiperprotekcija loše utječe na djecu. Neće ih učiniti sretnim, uspješnim, svrhovitim, samouvjerenim. Naprotiv, sve će to opljačkati. Od roditelja se traži da zamisle kako će njihovo dijete živjeti u budućnosti, ako to ne može bez vanjske pomoći. Neovisnost djeteta treba postići postupno, a ne u jednom danu, kako bi ga udaljila od sebe.
2. Ako su odrasli shvatili pogrešnost svojih postupaka tek kad su sin ili kćer već dosegli adolescenciju, tada vam od beskrajnih zabrana ne treba nastaviti graditi visok zid oko njih. Roditeljska kontrola uzrokuje samo sukob i nerazumijevanje u obitelji.
3. Ispravnije je komunicirati s djetetom "ravnopravno", uspostaviti tople odnose na temelju povjerenja. Trebate ne samo neupadljivo biti zainteresirani za njihov život, nego i dijeliti zabrinutosti, savjetovati se, pitati za mišljenje o nekim pitanjima. Međutim, od odrasle osobe ne biste trebali biti odgovorni za svoje postupke. Trebao bi biti neovisan, ali u razumnim granicama.
4. Svaka osoba učinkovitije uči iz svojih pogrešaka nego iz iskustva drugih. Stoga se nema čega brinuti ako mrvica ponekad propusti, doživi gorčinu ili razočaranje. To je sasvim prirodno, a ponekad čak i korisno.
Odrasli moraju omogućiti djetetu da živi svoj život, doživljavajući i radosti i tuge.
Ispravno građenje odnosa
Ponekad je biti lijena mama bolja je od majke. Uostalom, tada dijete sigurno neće postati nemoćno i slabo. Ako se sve učini za njega, tada on apsolutno neće biti prilagođen stvarnosti odraslih. A ako je za djevojčicu potpuno neovisna i neovisna bitna, ali ne toliko temeljna, tada je u dječaku potrebno oblikovati tvorevine pravog muškarca iz djetinjstva. Ubuduće će morati snositi odgovornost ne samo za sebe, već i za obitelj, ženu, djecu kao i druge rođake.
Ne preporučuje se djetetu izražavati stalne kritike. Ponekad su mu potrebne upute za pravi put, objašnjenja i pomoć, a ne dosadni moraliziranje. Dijete će shvatiti da ga ne rugaju svaki put, već će razumjeti i pomoći, očekuje neovisnost.
Ne možete prvo kriviti dijete za raštrkane igračke ili rastrgan gumb, a zatim sami uklonite posljedice njegovih šaljivdžija. Bolje je izraziti nezadovoljstvo ponašanjem sina ili kćeri, upućujući ih da eliminiraju rezultate gubave. Neka uspijeju ne prvi put, ali tada više neće biti želje da počine pogrešne radnje.
Kada dostignu svjesnu dob, djeca, posebno dječaci, osjetit će svoje razlike od neovisnih vršnjaka. Ako se druge, mnoge i sitnice jednostavno isprave, tada se "sissi" ne mogu nositi ni s osnovnim zadaćama. A to vodi ukorjenjivanju osjećaja inferiornosti.
Dakle, roditeljska hiper skrbništvo je vrlo štetno za djecu i ne koristi im. To se mora prepoznati i uzeti u obzir tijekom obrazovanja. Posljedice pretjerane skrbi negativno utječu na razvoj djeteta. Trebao bi formirati odgovornost i neovisnost, a ne kultivirati osobu koja nije pripremljena za odrasle stvarnosti.
Možda će vam se također svidjeti:
U kojoj dobi mogu otići u inozemstvo bez pristanka roditelja
Što učiniti ako ostanete sami s malim djetetom i bez posla?
Kako preživjeti muževu izdaju: ženska iskustva
Dijete pita brata ili sestru - što učiniti?
Svekrva neprestano daje savjete kako odgajati dijete - kako biti?
