Что делать, если унижают собственные родители? Почему родители унижают ребенка Что делать если родители обзывают.

Очень сложно их описать, но я постараюсь сделать это подробно и по порядку. Я не первый ребенок в семье. У меня есть брат, который старше меня на 8 лет. Мама родила его, когда ещё училась в институте, и бабушка (её мама) великодушно предложила ей свою помощь по уходу за ребенком, чтобы мама не брала академ. Сама бабушка при этом человек очень жесткий, упрямый и жестокий. Когда мама рассказывает мне о своем детстве, то я не могу сдержать слез, так мне жалко её. Её постоянно били и унижали в детстве, хотя она была послушной, в школе одни пятерки и грамоты и т.д. И всю молодость она думала,что так и должно быть, что это правильно и что бабушка её всё равно любит. Возможно поэтому она и согласилась на её помощь. В итоге бабушка, как я теперь понимаю, внушила моему брату, что его мама плохая и не любит его. Выкидывала мамины подарки. А маме не хватило смелости тогда всё это прекратить, т.к её воспитали с мыслью, что "матери перечить нельзя".
В итоге брат по сей день остается жить с бабушкой, которая во многом его избаловала и теперь жалуется, как ей с ним тяжело. Жить с нами он не захотел, хотя мама забрала его сразу после института.
Моего же рождения бабушка не хотела. Не знаю почему. А когда мама всё-таки решила пойти ей наперекор, то бабушка не помогала ей ни во время беременности, ни после родов. Зато систематически внушала и внушает моему брату, что мама больше любит меня, чем его.
Когда я была маленькой, то мы с родителями жили в маленькой однушке. Этот период был наверно самым светлым воспоминанием о нашей жизни. Тогда родители ругались нечасто, мои отношения с отцом были очень теплыми и мама была строгой, но в меру. Иногда перед или после школы мне приходилось оставаться у бабушки по обстоятельствам, вот она нечасто баловала меня своей лаской. За малейшую провинность кричала, била, маме всё выставляла в таком свете, будто я кого-то убила, а не пролила на себя краску. Я ненавидела оставаться у неё.
Потом мы переехали в новый дом. Мне было 12 лет. С тех пор в нашей семье начался ад. Родители очень часто ругались, дрались. Я плакала, пыталась их разнимать, но отец только отшвыривал меня. После ссор он плакал, просил меня помирить их с мамой, заставлял меня выслушивать его размышления о разводе и вообще выполнять роль его личного психолога. Отказать я не могла из жалости, хотя меня эти разговоры морально травмировали. Также отношения с ним испортились на фоне того, что его родственники поступали плохо и неуважительно по отношению к нему и нам с мамой, но он всегда был на их стороне. С тех пор я утратила к нему доверие и не чувствую защищенности с его стороны. В последствии эти чувства только крепли от других таких же его поступков.
А полгода назад дома произошел такой скандал между родителями, что между мной и отцом произошла драка, когда он с кулаками кинулся на маму. Я помню, что в слезах кричала, что ненавижу его, что мне стыдно за него. Помню, как била и толкала его. После моих слов он заплакал. Сказал, что больше нас не тронет. Через пять минут он вернулся в комнату, начал кричать на маму и обвинять её, что это она меня подговорила так сказать. Видимо, не смог принять, что на тот момент я говорила искренне. А теперь мне тошно жить с мыслью, что мои отношения с отцом настолько отвратительны и ненормальны, что допускают такие слова и поведение. Для нас нормально игнорировать друг друга, нормально, что отец меня раздражает. Но мне очень больно от этого.
В новом доме отношения стали хуже и с мамой. Она стала гораздо строже. Всё должно быть по её указке. Когда я делаю что-то новое для себя и у меня не получается с первого раза, то меня мораль унижают так, что хоть в тот же момент иди и вешайся. При этом все успехи воспринимаются как само собой разумеющееся.
Учиться на врача я поступила тоже по ее требованию. Я не хотела работать в больнице. Но мне сказали, что либо медицина, либо плохие отношения с родителями. В итоге моя учеба не имеет ожидаемых успехов и меня называют позором этой семьи.
Также она постоянно жалуется мне на отца. Это тоже, думаю, сыграло роль в моих отношениях с ним. Он, конечно, обижает её часто. Но и она порой бывает излишне груба, чем провоцирует его. Когда я живу в другом городе, то мама иногда звонит мне во время их скандала, с целью припугнуть отца. Я слышу крики в телефоне, её слезы. И мне на стены хочется лезть от того, что не могу им помочь. После этого мне приходится снова выполнять роль семейного психолога. Отказать невозможно: отец угрожает намеками на самоубийство, а мама говорит, что я неблагодарная дочь.
В вопросах моего внешнего вида мама тоже считает, что всё знает лучше меня, так же унижает,если я не соглашаюсь.
Я пыталась объяснить ей, что нельзя близким людям говорить такое, но она только возмущается и снова называет меня неблагодарной.
Парадокс в том, что несмотря на эту боль, к маме я привязана более всего. Я очень скучаю за ней, когда мы в разлуке, многим делюсь с ней. Она заботится обо мне, не могу сказать, что материально я как-то обделена. Защищает от отца, он любит срывать на мне плохое настроение.
Помогите. Возможно я в чем-то не права, ведь я тоже огорчаю своих родителей. Я не могу соответствовать абсолютно всем их требованиям. Но я стараюсь.
Мне очень сложно строить отношения с моим молодым человеком, т.к мне трудно сейчас уважать моего отца как мужчину и я боюсь, что мои отношения будут такими же, как у родителей. Мне сложно довериться мужчине. Сложно вообще ассоциировать себя с моей будущей семьей, т.к в нашей все ведут себя лицемерно. Боюсь повторения.
Также я абсолютно не верю в себя, не могу начинать что-то новое, знакомиться и общаться с людьми, до истерики боюсь экзаменов и проверок. В голове прочно сидит мысль, что я глупа, неуклюжа, уродлива и ничего у меня не получится. И если не получится - меня кто-то накажет. Заметила, что постоянно стараюсь людям угодить, напрашиваюсь на похвалу. Кому-то просто пытаюсь показаться лучше, чем я есть. Если мне кто-то и говорит, что я хорошая, пытается меня мотивировать, то я начинаю плакать. Т.к просто не могу в эти слова поверить.
Я не особо горжусь своим прошлым в плане интимной жизни. Я спала с парнями просто из-за того, чтобы хоть ненадолго ощутить себя красивой, что я могу кого-то порадовать, что меня как будто любят. Мне повезло, что это закончилось без каких-либо неприятных последствий и никто об этом не знает. Но сама себя я за это ненавижу.
Поэтому какой-либо негатив в свой адрес воспринимаю как должное.
При этом мне стыдно вот так жаловаться на своих родителей, мне кажется, что я действительно неблагодарная. Я осознаю, что они просто люди и просто ошиблись в моем воспитании, они любят меня как могут. Знаю, что это всё последствия того, как воспитывали их. Но совсем не знаю, как мне с этим жить. Я хочу быть счастливой, устала постоянно плакать. Я не хочу обижать своего нынешнего молодого человека, но часто веду себя с ним холодно, хотя и люблю его. Просто не могу эти чувства выражать, у нас в семье всегда некая дистанция между всеми присутствует, даже когда всё хорошо.
Мне страшно, что я буду пытаться угодить родителям и в итоге проживу не свою жизнь.
Как мне избавиться от этих страхов? Как начать жить нормально? И посоветуйте, пожалуйста, какую литературу можно почитать, которая подтолкнет меня к нужным мыслям и действиям, соответственно.

Шаги

Научитесь распознавать эмоциональное насилие

Поймите, как умение распознать насилие может вам помочь. Когда вы сталкиваетесь с эмоциональным насилием со стороны родителей, бывает трудно отделить чувства, которые возникают у вас в результате насилия, от него самого. Например, если вы не осознаете, что родители проявляют насилие, у вас может упасть самооценка, так как вы принимаете их обидные слова и действия близко к сердцу. Когда вы научитесь распознавать насилие, вы начнете:

• понимать, что вашей вины в происходящем нет;
• устанавливать соответствующую эмоциональную дистанцию между родителями и собой;
• контролировать собственную реакцию на ситуацию;
• понимать, почему ваши родители так себя ведут, и сознавать, что это поведение исходит от них самих, а не от вас;
• обращаться за помощью, чтобы справиться с насилием, получать ее и чувствовать себя лучше.

1. Изучите факторы риска. Эмоциональное насилие возможно в любой семье. Однако существуют факторы, которые повышают риск эмоционального или физического насилия над ребенком. Вы можете подвергаться более высокому риску, если ваши родители злоупотребляют алкоголем, употребляют наркотики, имеют психические заболевания вроде биполярного расстройства или депрессии и не лечатся от них либо сами подвергались насилию в детстве.

   • Многие жестокие родители даже не понимают, что их действия причиняют детям боль. Возможно, они просто не знают других стилей родительского воспитания или не осознают, что нельзя выплескивать свои эмоции на ребенка.
   • Жестокими бывают даже родители, имеющие благие намерения.

2. Замечайте, когда родители унижают или оскорбляют вас. Обидчик может делать вид, что шутит, но такое отношение вовсе не смешно. Если родитель регулярно насмехается над вами, унижает вас в присутствии других людей, отмахивается от ваших мыслей и переживаний, то вы стали жертвой эмоционального насилия.

   • Например, если отец говорит «Ты просто неудачник, от тебя нет и не будет никакого толку», то это вербальное насилие.
   • Родитель может оскорблять вас наедине или в присутствии других, причиняя вам моральную боль.

   Совет. Немного поддразнивания в семье - это нормально и может быть частью здоровых отношений. Однако если родители унижают вас или обзывают, а когда вы расстраиваетесь, говорять, чтобы вы «не дулись», так как это была «просто шутка», это уже насилие.

   Подумайте, часто ли вы чувствуете контроль со стороны родителей. Если родитель пытается контролировать каждый ваш шаг, злится, когда вы сами принимаете решения, или отрицает ваши способности и самостоятельность, это может быть эмоциональным насилием.

   Подумайте, насколько часто родители вас в чем-либо обвиняют. Некоторые обидчики предъявляют очень завышенные требования к жертвам, но не признают собственных ошибок. Такие люди могут обвинять вас во всем на свете, даже если вы не имеете к этому ни малейшего отношения. Они могут называть вас причиной своих проблем, тем самым снимая с себя любую ответственность. Получается, что вам приходится отвечать за их эмоции.

   • Например, если мать утверждает, что из-за вашего рождения ей пришлось завязать с карьерой певицы, то очевидно, что вы в этом не виноваты.
   • Если родители заявляют, что их брак распался «из-за детей», то они винят вас за свое неумение решать проблемы и строить отношения.
   • Обвинять людей в том, чего они не делали, - это одна из форм насилия.

3. Подумайте, часто ли родители перестают с вами разговаривать. Если родители отдаляются от детей и не дарят им необходимой эмоциональной близости, то они ведут себя жестоко.

   Подумайте, могут ли ваши родители считать, что действуют в ваших же интересах. Некоторые родители, особенно с нарциссическими наклонностями, могут видеть ребенка лишь как продолжение себя. Такие люди могут сами верить, что действуют в ваших интересах, но фактически это только их желания и их представление о том, каким вы должны быть.

   Понимайте, когда родители просто воспитывают вас. Дети и подростки порой совершают ошибки. Это естественная часть взросления и человеческой жизни в целом. Когда вам нужны указания, поддержка или дисциплина, ваши родители должны вмешиваться. Важно уметь различать, когда вас просто воспитывают, а когда проявляют насилие.

Обратитесь за помощью

Поделитесь переживаниями с друзьями и близкими. В неприятной ситуации всегда успокаивает возможность опереться на дружеское плечо. Расскажите о ситуации самым близким и попросите о поддержке. Они могут взбодрить вас добрым словом, признать правомочность ваших чувств и дать совет.

• Например, скажите следующее: «Возможно, ты очень удивишься, но у меня проблемы в семье. Мама постоянно кричит на меня и говорит, что из меня не вырастет ничего путного. Это просто слова, но они сильно угнетают».
• Имейте в виду, что родители, проявляющие эмоциональное насилие, часто внушают детям, что до них никому нет дела, им никто не поверит и не примет их всерьез. Однако вы удивитесь, с какой готовностью люди вас поддержат, когда вы поделитесь с ними.

Поговорите со взрослым, которому можно доверять. Ребенок, который сталкивается с плохим обращением дома, может обратиться к родственнику, учителю, священнику или другому взрослому, которому доверяет. Не позволяйте родителю запугать вас и заставить молчать. Другой взрослый человек может вмешаться в ситуацию, если ребенок бессилен что-либо сделать.

Обратитесь к психотерапевту. Эмоциональное насилие пагубно воздействует на людей. Без профессиональной помощи возрастает риск снижения самооценки и возникают сложности с построением здоровых отношений. Весьма непросто избавиться от негативных убеждений и образа мыслей, сложившихся под влиянием эмоционального насилия, но психолог или психотерапевт помогут справиться с этим.

• Найдите психотерапевта, который специализируется на помощи детям или взрослым, подвергающимся насилию. Во время сеансов терапии вы расскажете обо всем, что с вами происходит. Психотерапевт будет задавать вопросы и направлять вас.
• Если вы ребенок, узнайте, есть ли в вашей школе психолог, или попросите взрослого, которому вы доверяете, помочь вам найти психотерапевта. Опишите специалисту ситуацию: «У меня проблемы дома. Папа не бьет меня, но постоянно обзывает и оскорбляет в присутствии других членов семьи. Вы можете помочь мне?»
• Если вы взрослый, узнайте, есть ли психотерапевт в вашей поликлинике, или наведите справки в интернете о хороших специалистах в вашем городе.
• Скорее всего, помощь психотерапевта будет платной: либо вам нужно будет платить в кассу поликлиники или медицинского центра, либо лично специалисту.

Дистанцируйтесь от родителей

1. Не давайте возможности оскорблять вас словесно. Если родители плохо обращаются с вами, держитесь от них подальше. Вы не обязаны оставаться, звонить или приходить к человеку, который вас оскорбляет. Не позволяйте родителям убедить вас в том, что вы заслуживаете подобного отношения. Проводите больше времени с друзьями или братьями и сестрами. Попросите о помощи старшего брата или сестру - или даже младших, если они умны и рассудительны. Установите границы и придерживайтесь их.

   • Если вы живете отдельно, не приходите к проявляющим насилие родителям в гости и не звоните им.
   • Если вы живете с родителями, уйдите к себе в комнату или домой к другу, когда они начинают кричать и унижать вас.
   • Установите границы для общения: «Я буду звонить раз в неделю, но при первом же оскорблении я повешу трубку».
   • Запомните, что вы не должны участвовать в ссоре, если не хотите. Вы не обязаны отвечать родителям или начинать оправдываться.

2. Стремитесь к финансовой независимости. Если у вас есть выбор, не живите под одной крышей с родителями, которые унижают вас, и не давайте им власти над вами. Такие люди стремятся сделать детей зависимыми, чтобы их контролировать. Начните зарабатывать, заведите друзей и стройте свою жизнь. Не нужно ни в чем полагаться на жестоких родителей.

   • Постарайтесь получить образование. Если получится, поступайте на бюджетное отделение в вуз. Если нет, возможно, родственники одолжат вам денег; в крайнем случае обратитесь в банк и узнайте, на каких условиях можно взять кредит на обучение.
   • Как только сможете сами себя обеспечивать, съезжайте от родителей.
   • Если у вас нет возможности получить образование без финансовой помощи родителей, то позаботьтесь о себе и установите границы.

3. Подумайте о том, чтобы прекратить общение. Возможно, вы чувствуете себя обязанным своим родителям, но если они проявляют эмоциональное насилие, вам будет все сложнее проявлять участие, особенно если такое отношение продолжается длительное время. Если отношения дарят вам боль, а не любовь, то лучше прекратить любое общение.

   • Вы не обязаны заботиться о тех, кто оскорбляет и унижает вас. Возможно, вас будет терзать чувство вины, но помните, что у вас не было другого выбора, кроме как разорвать отношения.
   • Если соседи и знакомые не понимают, почему вы прекратили отношения с родителями, вы не обязаны ничего объяснять.
   • Если со временем вы решите взять на себя заботу о родителях, обсуждайте только практическую сторону дела. Если они начнут унижать или оскорблять вас, сразу уходите, давая понять, что не намерены терпеть подобное отношение.

   Совет. В разговоре с унижающим вас родителем не всегда возможно поставить точку. Если вы не желаете общаться, но боитесь упустить возможность прояснить отношения, то спросите себя: родители хоть раз пожелали выслушать меня? Они признают мои чувства? Если нет, то, вероятно, лучше прекратить общение.

   Защитите своих детей, если они у вас есть. Не заставляйте своих детей испытывать то же, что пришлось пережить вам. Вмешайтесь, если ваши родители чрезмерно критикуют или оскорбляют ваших детей. Можно просто прекратить разговор или перестать поддерживать отношения.

   • Положите разговору конец примерно в таком духе: «Мы не разговариваем с Мишей в таком тоне. Если тебе не нравится то, как он ест, поговори об этом со мной». Хотя большинство «взрослых» разговоров не предназначены для детских ушей, ребенку важно видеть и слышать, что вы его защищаете.
   • Детство ваших детей будет более счастливым, если они не будут подвергаться эмоциональному насилию со стороны бабушки или дедушки.

Позаботьтесь о себе

1. Избегайте того, что раздражает ваших обидчиков. Вы наверняка знаете триггеры (раздражители), которые могут «завести» ваших родителей. Научитесь распознавать их, чтобы не допускать таких ситуаций или своевременно уклоняться от оскорблений. Можете делиться с другом или вести дневник, чтобы обнаружить такие триггеры.

   • Например, если мать всегда кричит на вас после спиртного, старайтесь уйти из дома сразу, как только увидите ее с бутылкой.
   • Если отец пытается умалить ваши достижения, то лучше не рассказывать ему о своих успехах. Делитесь с теми людьми, которые поддерживают вас.

   Совет. Возможно, вы заметили, что таким триггером служат те или иные ваши слова или поступки. Однако имейте в виду, что вашей вины в этом по-прежнему нет. Никто не заслуживает жестокого отношения, и поведение ваших родителей не имеет оправдания.

   Найдите безопасные места в доме. Определите надежные убежища (например, ваша спальня). Найдите другое место, чтобы проводить там время, учиться и отдыхать. Это может быть библиотека или квартира вашего друга. Так вы не только получите поддержку от друзей, но и защитите себя от оскорблений и презрения родителей.

   • Необходимо защищать себя от насилия, но поймите, что вы не виноваты, если оно все же имеет место. Что бы вы ни сказали или ни сделали, родители не имеют права так обращаться с вами.

2. Создайте план обеспечения безопасности. Если насилие не носит физического характера, это не значит, что ситуация не может ухудшиться. Создайте план, чтобы гарантировать свою безопасность в ситуации, если родитель начнет применять физическую силу или ваша жизнь окажется под угрозой.

   Проводите время с людьми, которые хорошо относятся к вам. Здоровая самооценка - это лучшее противодействие моральному насилию. К сожалению, многие жертвы унижений имеют заниженную самооценку и находят друзей или партнеров, которые точно так же унижают их. Для решения проблемы проводите больше времени с хорошими друзьями, добрыми родственниками и другими людьми, которые делают вас сильнее и увереннее, а не заставляют чувствовать себя еще хуже.

Сюзан Форвард

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители

Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его , прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие

Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

• Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
  Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
• Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
  Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
• Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
  Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».

Что делать

Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации - посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители

Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
  Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
• Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
  Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
• У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
  Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».

Что делать

Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители

Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

• «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
• «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
• «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
• «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
• «Не сделаешь - перестанешь быть членом нашей семьи».

Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие

• Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
  Пример: «Я очень боюсь , потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
• Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
  Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
• Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
  Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
• Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
  Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».

Что делать

Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители

Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие

• Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
  Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
• В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
  Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
• Ещё одно токсичное воздействие таких родителей - превращение ребёнка в «невидимку».
  Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
• Дети страдают от чувства вины.
  Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».

По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать

Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители

Такие родители постоянно оскорбляют и ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие

• Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
  Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
• Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
  Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
• Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
  Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
• Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
  Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».

У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать

Найдите способ оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

• Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
  Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
• Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции - постоянный гнев и фантазии на тему мести.
  Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
• Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
  Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
• Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
  Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
• Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные , считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
  Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника - дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями

1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни - да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите , описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

Здравствуйте, Людмила! Основателем семьи является наш Создатель - Бог и Он через Библию дает правильное руководство для каждого члена семьи и выполнения той роли, которую Бог отвел каждому: мужу, жене, родителям, детям. Если у человека есть пила или молоток, это не значит, что он умелый плотник. Также, если у кого-то есть дети, это не означает, что он опытный отец, а она опытная мать. Сознательно или нет, часто родители воспитывают детей так же, как были воспитаны сами. Так, неправильные методы воспитания передаются из поколения в поколение. Древняя израильская поговорка гласит: «Отцы ели кислый виноград, а у детей на зубах оскомина» (Иезекииль 18: 2, 14, 17). Однако, Писание говорит, что человек не обязан идти по пути, проторенному родителями. Он может выбрать иной путь, который бы соответствовал законам Бога.

Бог ожидает, что христианские родители предоставят своим детям правильное руководство и проявят о них должную заботу. На родителей возложена обязанность заботиться не только о физических, но и о духовных и эмоциональных потребностях. Детей, независимо от того, кто из них старше, кто младше необходимо заверять в любви. Когда Иисус Христос крестился, Бог объявил: «Ты Сын Мой возлюбленный; в Тебе мое благоволение!» Так сам Бог заверил своего Сына в любви и это не единичный случай, который говорит об этом. Богобоязненным родителям нужно выражать всем своим детям любовь, стараясь приласкать их, и делать это как можно чаще, ведь в Библии, в 1 Коринфянам пишется: «Любовь назидает».

Родители должны наставлять своих детей и давать им правильное руководство, но в то же время им следует избегать без конца одергивать их, твердить об их просчетах и умалять их старания. В Колоссянам 3: 21 говорится: «Отцы, не раздражайте своих детей, чтобы они не унывали». Даже, когда к ребенку нужно применить исправительную меру, то нужно быть осторожным, чтобы не запугивать ребенка, а также не оставлять у него чувство, что он отвергнут или неисправим. Исправительные меры должны быть применены так, чтобы ребенок понял, что родителя его любят и заботятся о нем.

Конечно же, унижать и опускать морально недопустимо с точки зрения Библии. Бог не одобряет, когда родители неправильно относятся к детям и неправильно воспитывают тех, кого Он им доверил. Тем более нельзя считать, что это Вам такое испытание дает Бог. Это не так! В Библии, в Римлянам 14: 12 пишется: "… каждый из нас за себя даст отчет Богу". Не зная требований Бога, многие люди допускают ошибки. Кто-то начинает обращаться к Библии и приводить свою жизнь в согласии с её нормами, а некоторые, так и продолжают жить и поступать по-своему. Прошлое, конечно, не изменишь, но у Вас есть возможность в своей жизни не поступать в отношении своих детей так же. Мы можем многому научиться на ошибках других. Вы правильно делаете, что не озлобляетесь, потому что этим ничего не изменишь, а злоба будет только разъедать Вас изнутри. Если возникнут вопросы пишите, отвечу Вам на основании Библии.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ " Здравствуйте, Людмила! Основателем семьи является наш Создатель - Бог и Он через Библию дае..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

С кавказа,но мы давно живем в москве,и я тут учусь со школы. я единственный ребенок,родители вообщем-то любят меня.но они очень часто домтавляют мне моральные страдания.в прямом смысле.я учусь довольно хорошо,студентка 4 курса,люблю гулять,фотографироваться,музыку слушать,читать....но моим родителям все не нравится!!они унижают меня,говоря всякие мерзкие слова,даже дразнят меня!!!они так профессионально все это делают,что я начинаю рыдать до потери сознания. я сама по себе не слабая натура,довольно дерзкая.,и они-единственные,кто реально меня может ранить в самое сердце!!!я просто не знаю,что мне делать.помогите,пожалуйста!!заранее благодарю

Здравствуйте, Карина! давайте разберем, что происходит:

они очень часто домтавляют мне моральные страдания

моим родителям все не нравится!!они унижают меня,говоря всякие мерзкие слова,даже дразнят меня!!!они так профессионально все это делают,что я начинаю рыдать до потери сознания.

Вам уже 20 лет, и Вы уже НЕ маленький ребёнок, который НЕ может управлять своими действиями! поэтому сейчас ответственность за то, что отношения между Вами и родителями складываются подобным образом лежит и на Вас! а видите ли Вы свой вклад в то, что происходит?

Они Вас унижат - а Вы позволяете им себя унижать!!! соответственно и вы ведете себя таким образом, чтобы потом быть униженной и чувствовать себя таковой! значит в Вашем стиле отбещния с родителями есть уже выработанный стереотип, при котором в результате Вы доведены до потери сознания (НО Тем НЕ менее - это Вы позволяете сами себя доводить!), соответственно Вы же и можете позволить НЕ доводить себя до такого состояния! каким образом - во-первых, взяв ответственность и на себя за отношения! второе - увидеть свой вклад! - разобрать вообще стиль общения с родителями, проанализировать и увидеть где именно и что происходит, почему ситуация нагнетается и доводиться - для чего? чтобы этот стереотип поведения изменить! а вот изменят его нужно будет Вам! соответственно, четвертое - выработать новый стиль построения взаимоотношений, при котором Вы НЕ будете позволять сами себя доводить! а также, для построения этого стиля необходимо будет и учиться конструктивно и открыто доносить до родителей свой чувства (НЕ обвинять их и критиковать - что это ОНИ доводят Вас! а учиться говорить только О своих чувствах, прибегая к Я-посылам!)

НЕ ждите пока ситуация измениться сама - её разрешение зависит ОТ Вас!

если Вы хотите, чтобы изменилась ситуация вокруг Вас, то для этого необходимо измениться самой!

Карина, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и найти пути выхода - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Карина! Очень грустно когда самые близкие люди могут доводить до рыданий! И при этом вы говорите, что вы единственный ребенок в семье и вообщем-то они вас любят - это вы так думаете или знаете наверняка и тогда как они показывают вам свою любовь ? Но основной вопрос другой - как вы сообщаете им о том, что ваши родители так делают вам больно, почему вы позволяете так поступать с собой? Видят ли они как вы рыдаете, если да то как реагируют, я не знаю мжет это какая-то особенность родителей с Кавказа. Карина вам необходимо научиться делиться своими чувствами к родителям, говорить о том, что те дерзкие слова, которые они произносят в ваш адрес вас ранят, и какие чувства вы испытываете когда они вас дразнят! Это ваши родители, и если вы знаете, что они вас любят, то примут с вашими проявлениями чувств, не скрывайте своих переживаний, доносите их до близких людей. у вас обязательно все получиться. Удачи вам!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 4