Knjiga „Mi odlučujemo školski problemi. Saveti neuropsihologa” zasnovan je na materijalu koji je tokom decenije rada prikupljao Istraživački centar za dečju neuropsihologiju. Otkriva razloge poteškoća koje djeca mogu imati u procesu školovanja - to su obrazovni problemi, problemi u ponašanju, kao i problemi u komunikaciji sa vršnjacima i odraslima. To daje djelotvorni savjet provereno u praksi. Knjiga je namijenjena roditeljima školaraca i nastavnicima. Nakon čitanja, odrasli će moći uvidjeti vlastite greške i, ispravljajući ih, ostvariti harmonične odnose s djecom.

Sva prava zadržana. Nijedan dio ove knjige ne smije se reproducirati u bilo kojem obliku bez pismene dozvole vlasnika autorskih prava.

Dio II. Problemi komunikacije i samopoštovanja

4. Ako ne prihvati razred... ili Šta ako drugovi iz razreda ne vole dijete

„Odbačeni su oni sa kojima niko uopšte ne želi da se druži, sa kojima ne žele da imaju zajednička interesovanja, zanimanja, naklonosti, sa kojima neće ni da sede jedno pored drugog, iako su oni zauzvrat privučeni timu i prihvataju mnoge. Obično ih ima tri ili četiri u razredu od trideset."

Škola su djeca, i to samo djeca. Nakon što zvono zazvoni, hodnici se ispunjavaju vrištećom, uzavrelom, trčećom gomilom, izbjegavajući koju se nastavnici stisnu uza zid. Ko još stoji po strani od opšte gužve oko velike promjene? Uostalom, predviđanje, svojstveno sredovečnoj osobi, nije svojstveno školarcu.

Od sveopšteg djetinjeg veselja, od općih dječjih događaja i poduhvata uvijek se izdvajaju djeca koja nisu prihvaćena od kolektiva. Drugi više ne pokušavaju da uđu u ovu naizgled demokratsku kompaniju, udarajući u njene uzavrele talase, kao da kameni zid. Kako je biti odbijen? Zamislite sebe među kolegama koji vas i ne primećuju na poslu. Veselo se piju, a vi se pravite da ste poneseni zadatkom šefa, iako u stvarnosti gutate suze. Planiraju piknik, a ti nisi ni na listi želja. Oni razgovaraju o planovima za razvoj kompanije, a vi mirno sjedite po strani, bez glasa. U ovakvom stanju stvari, želite li ići na posao svako jutro, osjećajući svakog minuta svoju inferiornost? Teško je odrasloj osobi, ali djetetu?

Zašto su neki momci odbijeni? Ko je kriv za njihovu usamljenost - oni sami, djeca ili roditelji? Kako utvrditi da je djetetu neugodno među braćom na umu i šta treba učiniti da se dijete osjeća normalno?

Naše dijete za nas same je, naravno, najbolje. I to je tačno. Tako bi trebalo da bude. Ali "uklapanje u tim" nije lak zadatak. U porodici dete je u atmosferi potpune ljubavi i prihvatanja. Voliš ga kakav je. Grupa poput njega sudi strože. S kim i zbog čega djeca ne žele da se druže? “Prljavo”, “šunjati se”, “ludo”, “budala”, “pucalo”, “ludo”, “maca”, “bogati Pinokio”, “potpuno novo”... Odbijeni će svakako biti pripisani nekom od ovih grupe, dajući uvredljivi nadimak. Djeca osjećaju razliku između „normalnih“, koji čine većinu, i onih koji su neuobičajeni. Pokušajmo identificirati one koji se ne mogu uklopiti u opštu školsku masu.

"Podmuklo" i "štetno". Da su cinkarenje i nestašluci loši, svima je jasno. Ali, uostalom, često se dešava da kada sin dođe u suzama iz dvorišta, ogorčeni tata potrči da se obračuna sa prestupnicima i prijavi njihove roditelje o njihovim nedelima, a milosrdna, ljubazna baka u uglu tiho sažali svog jedinog unuka ...

"Lažljivac". Niko od vršnjaka vašeg djeteta neće biti šokiran ako ispravi dvojku u dnevniku za bolju ocjenu ili kaže da je zaboravio svesku ako nije uradio domaći zadatak. Najvjerovatnije će djecu iznervirati laži-fikcija, normalna za predškolca, ali neprihvatljiva u školskom uzrastu. Ako se vaš vizionar hvali da tata ima svoj avion i aerodrom, a i sam je za rođendan dobio mercedes, onda je vrijeme da shvatite odakle je izvor ove laži. U materijalnom nepovoljnom položaju porodice? U fizičkoj slabosti? U nemogućnosti da se afirmiše na drugi način?

"Svađalica" ili "nasilnik". Iako niko ne odrasta bez modrica, ovaj nadimak vezan je samo za one koji koriste silu i šaku kao glavni argument u rješavanju bilo kakvih problema. Možda dijete vidi da se tako rješavaju problemi u porodici? Ili možda njegove komunikacijske funkcije nisu dovoljno razvijene? Ili je uzrok njegovih neprijateljskih akcija unutrašnji, povezan sa subkortikalnom insuficijencijom i opštom dezinhibicijom?

Ako smatrate da je dijete samo u timu, otklonite moguće uzroke tome. Možda u vašoj porodici ima troje djece, a vi nemate vremena da slijedite starijeg, oslanjajući se na njegovu svijest? Obratite pažnju na njegov izgled: krojite, perite, oblačite se po modi.

"Mali". Ovo se odnosi na fizički slabo dijete koje ne zna da se zauzme za sebe. Treba se baviti ovakvim treningom snage, kaljenjem, upisati ga u sportsku sekciju, upozoravajući trenera da vam cilj nisu olimpijski rekordi, već fizički razvoj i izgradnju snage volje.

"Budala". Ovo je najčešće korišćena reč u rečniku učenika. Kakve vrednosti se u to ne ulažu! Od djevojačkog koketiranja - kao odgovor na dječačke nestašluke - do borbenog pokliča prije borbe. Ali stigma "budala" zalijepljena za istog učenika već je zastrašujući znak. Bilo koja klasa jednoglasno odbacuje onoga kome je Bog lišio inteligencije.

Najčešće se tako zove dijete koje stvarno zaostaje u razvoju od drugih u svim aspektima, ili čiji je razvoj iskrivljen, odnosno radnje i reakcije neadekvatne situaciji. Zatim morate kontaktirati stručnjaka, provjeriti nivo inteligencije, otići na pregled kod neuropsihologa.

Sjećate se, u vašem razredu je bilo jedno sjedište za posljednju, a ponekad i za prvu klupu sa potpunim odsustvom bilo kakvog izraza lica? Jedan se na časovima zabavljao trpajući novčiće u usta, a onda je iz njega potekla zelena pljuvačka... Drugi se, smešten u ćošak pored lavaboa, pretvarao da je posetilac kupatila i marljivo trljao pazuhe. I to je bio njegov „najbolji čas“, jer se razred veselo smijao, ali je zazvonilo, počela je pauza - i pažnja drugova iz razreda se prebacila na vredniji predmet. A evo i djevojčice koja skoro plače kada joj se obrati bilo kakvo pitanje, ne može učiteljici dati nijedan razumljiv usmeni ili pismeni odgovor. Ovako crtaju i crtaju trojke, zatvaraju oči, a sjede sve svoje školske godine za zadnjim klupama, kao da ih je muka. Razred im se ni ne smeje – jednostavno ne primećuju.

Učenik može privremeno biti među odbijenim ako potpuno novo i došao u razred sa uspostavljenim odnosom. Ali proći će nekoliko sedmica i on će definitivno zauzeti mjesto koje mu pripada.

Maša Zabelina, kada je prešla u drugu školu, bila je među odbijenima. Sjajno se izvukla iz situacije, a evo i kako.

Nastavnica fizičkog u sedmom razredu nije dozvolila devojčicama da hodaju u trenerkama, već je zahtevala kratku uniformu. Djevojčice su odlučile da se dogovore i u znak protesta dođu na čas u muškim "porodičnim" šorcovima. Kao rezultat toga, samo su dvoje ponijeli gaće sa sobom: "potpuno nova" Maša i još jedna djevojka. Na formaciji su stajale jedna pored druge - mršava Maša, u šortsu od grudi do kolena, sa isturenim nogama od šibica, i Tanja, veoma krupna i debela, u šortsima koji su joj umalo pukli. Možete zamisliti kako su smiješno izgledali. Istog dana, Maša je postala "prihvaćena" u razredu, momci su u potpunosti cijenili njen čin, ne samo smiješan, već i hrabar.

Ali druga Maša, Maša Kislova, koja se osjećala kao stranac u novom razredu, "odgodila" je vlastiti rođendan dva mjeseca unaprijed i pojavila se u školi sa ogromnom fantastično lijepom i ukusnom tortom. Ništa da je čas književnosti potrošeno na to da se to pojede, ali sve je toliko privukla Maša i za pola sata su saznali i o njenoj bivšoj školi, i o njenoj voljenoj mački, i o njenom mlađem bratu. Već sljedećeg dana Maša je otišla u školu okružena jatom novih prijatelja, i to ne samo djevojčica.

Odnosi u učionici se ponekad formiraju i u odsustvu djeteta, ako ono bolesna često ili duže vrijeme.

Doktori su Aljoši dijagnostikovali dijabetes. Ljekari su savjetovali roditeljima da dječaka puste na nastavu kada se osjeća dobro. Ali majka i baka su se toliko bojale za Aljošu da on nikada nije išao u školu. Šetao je tiho i pristojno parkom, držeći za ruku jednog od odraslih. Oči su uvek tužne, izgledaju ozbiljno. Da nekako razbijem krug Aljošine samoće, nastavnik razredne nastave pokušao da organizuje posetu pacijentu dece, ali me je majka zamolila da to ne radim telefonom: šta ako deca donesu infekciju? Tako je dječak dane provodio bez prijatelja i vršnjaka. Njegovo ime se pojavilo u razrednom časopisu, ali samo nastavnici koji su ga redovno predavali kod kuće znali su kako ovaj učenik izgleda.

"Bolesna" klasa odbija, jer ih ne vidi i mirno se snalazi bez njih. I ovdje "mamini sinovi i kćeri"školarci takođe preziru, pa čak i mrze. Ponekad se mogu razumjeti... Suvišno roditeljska ljubav bezbedno izoluje dete od vršnjaka.

Drage majke! Koliko god da vas ljubav prema svom detetu peče, koliko god sreće osećali iz unutrašnjeg jedinstva sa sopstvenim detetom, shvatite: od trenutka kada ste ga rodili, ono je samostalna ljudska jedinica koja ima pravo na svoje tajne, akcije, greške, njegov mali, ali već lični život.

Mišljenje koje nameću odrasli biće odmah uočljivo u krugu vršnjaka vašeg deteta, jer sistem vaših stavova ne odgovara njegovom uzrastu i ličnosti. Poštujte njegovo pravo na nezavisnost i lično mišljenje. Sjetite se fragmenta iz “Klinca i Karlsona”, kada gospođica Bok prezrivo kaže dječaku: “Kakva si ti osoba? Još si mali!" - na šta Klinac razumno odgovara: "Ja sam mala osoba!"

Sasha je snažan, dobro uhranjen dječak, dobar rast. Široka leđa blokiraju cijeli pogled onima koji sjede iza, ali ne možete ni preći na drugi sto. Mama je pitala... Pogledaj Sašu - dobar dečko, vrlo pristojno uči, a iz matematike i drugih tehničkih predmeta potpuno je dobar. Igra tenis i poznaje kompjuter. Njegova majka je lijepa dama, dobar zubar. Do sedmog razreda nalazila je vremena da ujutro lično otprati sina do vrata škole. Na sva putovanja i putovanja išla je s njim, noseći njegov ranac i pokušavajući da mu u punašnu ruku stavi lepinju ili bananu. Ako je Saša bio bolestan (a to se često dešavalo: ili bi ga zahvatio stomak, pa bi mu se glava rascijepila), sama je majka došla kod učitelja, saznala šta je dato kod kuće. Ako treba, mogla je da ode kod komšije da mu uzme svesku i pogleda izostanak na času u Sašinu. Pažljivo je pratila sina i dolazila u školu da sredi svaku lošu ocenu, uvek nalazeći razlog da opravda ovaj neuspeh svog sina. A da ne bi rizikovao, u danima najvažnijih testova i eseja, Saša se "razbolio".

I kao rezultat toga, momci ne žele da komuniciraju sa Sašom. Čak se od fizike ne traži da otpiše. I ne žele da igraju fudbal. A Sasha, savršeno osjećajući situaciju oko sebe, uzalud gleda u oči svoje kolege iz razreda, pokušavajući da se sprijatelji s njima. Da, teška je sudbina "makice"!

"Voljeni". U pogledu djece, to znači biti ulizica i ulizica. Razgovarajte sa takvim djetetom, saznajte da li pokušava da zaradi servilnosti dobre ocjene. Na kraju krajeva, biće situacija kada će neko morati objektivno procijeniti svoje znanje!

Često su djeca iz ove kategorije uključena u drugu grupu koju preziru drugovi iz razreda - grupu "natrpano". Iako momci odlično razumiju da se školuju da bi stekli znanje, iz nekog razloga ne favoriziraju one za koje osim ovog procesa ništa drugo ne postoji. "Kurlom" se obično smatraju oni koji ne žele da dele "znanje" sa ostalima. Od knjiga se ne odvajaju ni na odmoru, stalno ponavljaju ono što su već sto puta naučili kod kuće, na lekciji nežno podižu ruku baš u onim trenucima kada se razred zaledi u potpunoj zabezeknutosti. Ali pokušajte ga zamoliti da otpiše svoj domaći! Kako god! Izlivat će na njih hladan prezir, reći će: "Morate sami!" Brzo će prestati da ih postavljaju, ali se neće okretati ni drugim pitanjima. Tako će ceo svoj školski život morati da komuniciraju samo uz udžbenike i sa nastavnicima čija se srca tope od samog pogleda na uzorne učenike.

Između "krekera" i "jebi ga" linija je takođe vrlo tanka. Uostalom, školarci ponekad smatraju dobro naučenu lekciju pokušajem da se udovolji „matematičaru“ ili „šimozi“. Ali među "podlizama" ih ima posebna grupa. Ovo su okorjele trojke koje su pronašle način da dođu do ovih trojki bez intelektualnih troškova. Oni su klasični mali čičikovi koji znaju da se maze i služe: ponovo će obrisati tablu, i poneti učiteljsku torbu u razred, i staviti čokoladicu na sto. I uvek se smeju tako slatko, tako nežno, da se normalno vaspitanom detetu jednostavno muka. Niko ne želi da bude prijatelj sa "šmekom".

Drugovi iz razreda oprezno izbjegavaju one koje smatraju "vidovnjak". Ova djeca su emocionalno nestabilna, ne mogu se kontrolirati. Oni ili počnu gorko da plaču kada, po školskom bontonu, treba ponosno okrenuti nos i pokazati da „tebe nije briga“, ili u ljutnji bacaju knjige i sveske, a neki od njih lako mogu poslati čak i učiteljicu čiji su postupci izgledali nepravedni prema paklu . Budući da je reakcija takvog "nenormalnog" nepredvidiva, djeca radije ne riskiraju i ne stupaju u kontakt. I vi ćete pokušati da zaobiđete stranu osobe čije vam ponašanje izgleda čudno.

Obična odeljenja u redovnim školama ne primaju one koji pripadaju drugom društvenom sloju. Nije bitno koji. Sin “kul” tate i ćerka lokalnih pijanica podjednako su neugodni: jedna će biti prezrena zbog “fensi” mobilnog telefona i plejera, a druga zbog neurednosti i pohabanih stvari s tuđeg ramena.

U posebnu grupu vrijedi izdvojiti one koji su privremeno otuđeni na predlog nastavnika. Nažalost, takvi slučajevi nisu neuobičajeni. Pelageja Nikitična je u razredu pročitala nečiji glupi esej, dala ga odgovarajućim komentarima - i sada se svi rugaju nesretnom "autoru". I kako je njemu? Takođe se dešava drugačije.

... Lena je čitala od svoje treće godine, sa osam je naučila engleski i njemački jezik, provjeravajući tehniku ​​čitanja pokazala je ne samo brzinu mitraljeza, već ekspresivnost i sposobnost da tekst pretvori u pravu predstavu. “Ovako treba da čitaju svi!” - oduševljeno je jednom rekla učiteljica, a drugovi iz razreda okrenuli su leđa Leni, jer je bila "veoma pametna".

Dijete koje hranite doručkom svako jutro i ljubite prije spavanja uveče možda neće biti percipirano od strane školskih drugova na način na koji vi zamišljate. Čini vam se društvenim duhom i pametnom djevojkom. A šta misle njegovi drugovi? Odjednom se već našao na "crnoj listi prognanika"? Kako to definisati?

Klinca nisu prihvatili vršnjaci vrtić, što znači da postoji velika vjerovatnoća da ga ni klasa neće prihvatiti.

Vaše dijete uopšte ne želi da ide u školu ili izražava ravnodušnost prema tome.

Uznemiren je, povučen, a po tijelu mu se mogu naći modrice i tragovi uboda.

Obično pričljiv u porodici, postaje ćutljiv kada su u pitanju razredni i školski drugovi.

Možda u dvorištu ima bližnjeg druga, dvije-tri godine mlađeg, komunikacija s kojim mu pričinjava ogromnu radost, tako da na najmanji poziv prijatelja pobjegne glavom bez obzira. Ili su mu prijatelji s ulice mnogo stariji i zajedno su uključeni u sumnjive aktivnosti.

Vaš kućni telefon je nečujan. Niko od drugova iz razreda ne traži zadatke, ne zove u šetnju, ne poziva u posjetu. Vaše dijete također ne koristi telefon, čak ni kada je vitalan i prijeti dvojkom. Nema koga da zove, ne zna ni jedan broj.

Ako nađete barem dva od ovih znakova u ponašanju vlastitog djeteta, onda je vrijeme za akciju.

Prije svega, dovedite svoje dijete na iskren razgovor, možda to neće biti baš laka stvar, ali ovdje morate pokazati fikciju, lukavost i strpljenje. Obavezno idite u školu. Što su informacije koje imate objektivnije, plan akcije je jasniji. Pokušajte dogovoriti sastanak sa učiteljem u vrijeme kada se nastava već završi: on će biti slobodan, a drugovi iz razreda vas neće vidjeti. Nije uvijek potrebno o tome obavijestiti vlastito dijete.

Šta ako se vaše najgore sumnje potvrde? Kvalifikovani školski psiholog može postati Vaš asistent. Za savjet se obratite centru za dječju psihologiju. Nemojte zanemariti lične razgovore sa svojim djetetom, prisjetite se nekog događaja iz vlastitog djetinjstva, ispričajte nam kako ste uspjeli da savladate neprijateljstvo drugih. Možete, naravno, promijeniti razred ili školu, ali vam niko neće dati garanciju da će tamo sve proći bez problema.

Međutim, bolje je unaprijed spriječiti problem nego ga savladati herojskim naporima.

Rezultati istraživanja za određivanje ocjene glavnih ljudskih kvaliteta omogućavaju nam da zaključimo da djeca kod svojih vršnjaka prvenstveno cijene kvalitete emocionalne i lične prirode, kao što su ljubaznost, srdačnost, iskrenost, osjećajnost, vedrina, staloženost, iskrenost. . Posjednike ovih kvaliteta prepoznat će i voljeti svaki zdrav tim. Međutim, imajte na umu da u razumijevanju djece ove riječi same po sebi imaju nešto drugačija značenja nego u našem jeziku odraslih.

Dakle, ljubaznost u našoj interpretaciji je vrlo apstraktan koncept. Na primjer, ako nam naši poznanici jučer nisu dali zajam, nećemo to smatrati pohlepom. Međutim, u shvaćanju djece, svaka takva sitnica je neoprostiva i ukazuje na odsustvo ljubaznosti.

Srdačnost u odraslom smislu je sastavni dio iskrenosti. Za djecu, srdačnost je sposobnost suosjećanja sa svim živim bićima, uključujući dvorišne mačke i pse. A iskrenost u njihovom razumijevanju je prihvatanje drugih ljudi.

Iskrenost u razumijevanju djece je iskrenost prema svima i u svemu.

Posebnu pažnju treba posvetiti kvalitetu „mirnosti“, ili, kako sama djeca kažu, „smirenosti“.

Na drugom mjestu su moralni i voljni kvaliteti. To su poštenje, pravda, odgovornost, hrabrost, odlučnost.

Iskrenost u očima školarca je pristojnost u odnosu na krug drugova iz razreda (izgovaranje laži odrasloj osobi ne smatra se sramotnim).

Pravda odgovara opštem konceptu i deci je najjasnije i najpreciznije definisana.

Odgovornost podrazumijeva prije odnos prema učenju iu odnosima djece po pravilu nije diferenciran.

Hrabrost i odlučnost su sinonimi u dječjoj interpretaciji.

Pokušajte usaditi ove kvalitete svom voljenom djetetu od malih nogu i tada ga neće voljeti samo roditelji.

U djetetovom shvaćanju, toplina treba da izbija iz prijatelja, jer ono prije svega ima dobrotu. A dobrota prema djeci se više pamti u sitnicama. Naučite svoje dijete da nađe snage u sebi da podijeli sve ono što je potpuno nedjeljivo u vašem konceptu, i nemojte mu govoriti: “Ne daj nikome svoju bananu, inače ćeš ostati gladan do večere.” Dajte mu dodatnu bananu, neka podijeli. Ili ne daj ništa. Stavite dodatnu olovku u njegovu pernicu, objasnite: "Odjednom neko zaboravi svoju, pomoći ćete mu." A ako ste i sami išli sa razredom u pozorište ili u zoološki vrt, pokušajte prvo počastiti djetetove prijatelje slatkišima ili jabukom, a tek onda sebe.

Naučite svoje dijete da bude iskreno - a to se, kako se sjećamo, u razumijevanju djece izražava u ljubaznom odnosu prema kolegama iz razreda. Recite mu nešto dobro o svakom od njih, pronađite u svakom neke prednosti, umejte da opravdate nedostatke. Ne treba ogovarati pred djetetom i osuđivati ​​njegove drugove, učitelje i poznanike pred njim. Hoće li vam biti neprijatno da čujete nešto loše o svom sinu ili kćeri? Zašto ovo govoriti o drugima?

Naučite dijete da saosjeća s tuđom tugom, da se ne smije neuspjesima drugih - i ono će postati srdačno. Nemojte biti ravnodušni, hranite s njim dvorišnog psa ili sinicu ispred prozora, gladite po glavi tuđu bebu koja plače u pješčaniku. Primjer odrasle osobe uvijek je zarazan.

Vedrina nije znak neozbiljnosti, ne tjerajte svoju djecu da budu preozbiljna, neka se smiju, neka se smiju, neka nauče da na svijet gledaju sa humorom! A da biste razvili ovaj dar, postoje smiješne pjesme, smiješne pjesme, smiješni crtani filmovi, dječje šale. Naučite svog mališana da vidi kako se dvije vrane šetaju na autobuskoj stanici ili mačić kako se igra s letećim jesenjim listom. Ima toliko smiješnih stvari okolo!

Iskrenost (po našem shvatanju - poštenje). Ako želite da usadite ovaj kvalitet, onda ga morate stalno pokazivati ​​u odnosu na predmet vašeg obrazovanja. Da, uvijek govoriti „istinu, i samo istinu“ nije lako, ali je lijepo osjećati se slobodnim od laži. Objasnite to djeci, recite im kako se lako zbuniti u vlastitim lažima i naći se u glupoj poziciji. Nemojte se bojati dati primjere iz vlastitog života, to će samo ojačati vaš autoritet.

"Smirenost" (mirnost). Ne navlačite dijete na sitnice, ne vičite na njega, pazite na njega nervni sistem ona je tako ranjiva! Bacajući na njega svoje negativne emocije, smirujete se. A dijete, došavši u školu, ispušta negativne naboje nakupljene kod kuće na druge. Naviknite ga na miran, ujednačen ton u razgovoru. Kontrolišite svoje emocije, tada će beba naučiti da kontroliše svoje.

Čak i ako za tim nema posebne potrebe, upišite svoje dijete u vrtić barem u posljednjoj godini prije škole. Kod kuće se navikava da bude „sunce“, oko kojeg se okreću sve manje planete, potrebno je da se osjeća jednakim među jednakima, to će ukloniti njegov egocentrizam. A da nauči da “živi po pravilima” (što je neophodno), neka učestvuje u takvim dječjim igrama koje imaju jasne upute.

Svaka odrasla osoba zna kako djetetu usaditi odlučnost, odlučnost, osjećaj za pravdu i snagu volje. Samo zapamtite da djeca ne razlikuju dobro ove pojmove, a neki čak ni ne razumiju o čemu je riječ. Zato objasnite to djeci jednostavnim i jasnim djetinjastim jezikom, na transparentnim primjerima. I što je najvažnije - pazite na svoje dete, slušajte šta o njemu govore učitelji, komšije, prijatelji. Budite objektivni. I sami donesite zaključke.

Napredak, želja za učenjem i, konačno, fizičko zdravlje naše djece zavise od toga koliko se ugodno osjećaju među svojim vršnjacima. Najvažnije je da dijete ide u školu laganog srca. Pomozite mu, pokušajte razumjeti, podijelite njegove radosti i nevolje. Neka vaš ljubimac stekne osjećaj samopouzdanja!

Zašto neka djeca nisu prihvaćena u kolektivu? Činilo bi se tako društvenim kod kuće - i odjednom tako usamljeno u školi. Ali dijete koje svako jutro hranite doručkom i ljubite uveče prije spavanja može biti od strane školskih drugova percipirano na potpuno drugačiji način nego što zamišljate...

Pitanje u koverti:“Ove godine Petya je krenula u školu. Kako je bio srećan kada je prvog septembra nosio buket, kako je uzbuđeno pričao o svemu što se dešavalo u školi prve nedelje. A onda se činilo da je moj dječak zamijenjen. Petya je postala povučena, sumorna, nedruštvena.

Nisam izdržala, otišla sam do učiteljice i užasnula se kada sam saznala da se niko u razredu ne druži sa Petjom. U šoku sam i zbunjen - kako se to moglo dogoditi i šta treba učiniti da se situacija popravi?

Marina, Krasnodar

Rogue Leader Observer

Već dugo i ne bez razloga, psiholozi su primijetili da bilo koji tim u svojoj suštini nije daleko od životinjskog čopora. Samo se njegovo formiranje odvija kod životinja na instinktivnom nivou, a čovjek stvara tim sasvim svjesno, ali zakoni divljeg svijeta su i ovdje isti. Dakle, u jatu-kolekvu mora postojati vođa - to je osoba koja cementira tim, vodi, postavlja ciljeve, razvija „generalnu liniju“. Njegova volja je ispunjena, pokoravaju se posmatrači ili izvođači, oni koji se obično nazivaju "masama". Ali ništa manje važan u timu nije još jedan lik. Ovo je izopćenik. Čak i više od autoriteta vođe, tim spaja mržnja prema njemu.

dodatne djece

Vođu u školskom timu, kao i u životinjskom čoporu, lako je prepoznati. Ovo je najjače, najnemilosrdnije, najgrublje, najdrskije, najživahnije dijete. Onaj kojeg se svi plaše. Ali uloga izopćenika nije tako jasna. „Crna ovca“ u razredu je ona koja ne ispunjava standarde koje postavlja vođa. Po logici odraslih, neko ko ima neke negativne osobine - kukavičluk, podlost trebao bi postati suvišan. Međutim, sjetite se divnog filma Rolana Bykova "Strašilo". Tamo je ljubazna, slatka, ranjiva Lena Bessoltseva postala izopćenik. Samo zato što je bila drugačija, a ne kao svi ostali.

protiv koga smo mi?

Ne kao svi ostali, možeš postati različitih razloga. Psiholozi izdvajaju nekoliko grupa djece protiv kojih se, po pravilu, postavlja većina u razredu.

Djeca neobičnog izgleda.Šepavost, vidljivi ožiljci, strabizam, debljina. Ako vaše dijete ima fizički invaliditet, onda morate biti spremni na činjenicu da će postati izopćenik.

Tiha i slaba. Ne mogu da uzvrate, ne znaju ili se stide da psuju, prozivaju, pa postaju laka meta za vođu, a za njim i za ceo razred. Zbog slabe samopotvrđivanja druge djece dolazi do toga.

"Nepopularno". To su djeca koja su slabo informisana o životu tima, ne učestvuju u njegovim poslovima - često izostaju sa nastave zbog bolesti, neuspješni u školi, sportu, nezgodni, "madrac" i "mrtvi". Nažalost, među nepopularna djeca često su djeca iz porodica sa niskim primanjima.

Gužve i naivčine. To nisu samo oni koji dobro uče i iskreno vole nastavnika. To su oni koji, zarad ocjene u dnevniku, provode dane i noći nad omraženim udžbenikom, prvi koji dižu ruku, spremni da odgovore na svako pitanje. To su oni koji učiteljici donose torbu na ulaz, zalijepe čokoladicu, gledaju u oči. Ne samo da se ne vole. Oni su omraženi.

ostani živ

Ako otkrijete da je vaše dijete nepopularno, da ga ekipa nije prihvatila, drugovi iz razreda vrijeđaju i prozivaju ga, morate nešto poduzeti. Krasnodarski psiholog Maria Stepovaya savjetuje:

Razgovarajte sa učiteljem, saznajte razlog nesklonosti vašem djetetu, ali nemojte žuriti da kažnjavate prestupnike - samo će biti gore: razred može prijeći od bojkota i vrijeđanja do batina.

Dajte dijete u neki krug ili sportsku sekciju - to će mu pomoći da stekne poštovanje u timu, dati mu samopouzdanje.

Naučite svoje dijete da sa humorom percipira napade drugova iz razreda, da na njih odgovara van okvira, da uvrede pretvori u šalu. Počinitelj uvijek očekuje da dobije određenu reakciju od žrtve: suze, ljutnju, itd.), neobično ponašanje žrtve može zaustaviti agresiju. Na primjer, možete se složiti s nadimkom "Da, imamo takvo prezime, pa su zadirkivali mog pradjeda."

Ne držite dete pored sebe, pustite ga da se šeta sa drugarima, ne dolazite u susret u školi, ne ponavljajte svaki minut da li je uzeo maramicu, stavio kapu, da li se povredio. Pokušajte osigurati da dijete komunicira sa školskim drugovima van škole, ohrabrite dijete da komunicira s njima, nemojte ga grditi ako vam dozvoli da varate.

Potrebno je podsticati učešće djeteta u razrednim aktivnostima, izletima. Nije neophodno da dolazite po dete iz škole odmah posle škole, čak ni zbog časova engleskog ili muzike.

Ako je sve otišlo predaleko - dijete je stalno ponižavano ili tučeno - odmah reagujte. Prije svega, zaštitite svoje dijete od komunikacije sa prestupnicima - nemojte ga slati u školu. Važno je pomoći vašem djetetu da prebrodi traumu koju je zadobilo, tako da će najvjerovatnije morati da bude prebačeno u drugi razred ili čak u drugu školu.

U dvorištu ili igralište u vrtiću, često možete vidjeti sličnu sliku: grupa djece se igra zajedno, dok jedan od njih preuzima ulogu vođe, govori šta da radi, vodi drugu djecu. Većina momaka sasluša njegovo mišljenje i uključi se u igru, neki počnu da se svađaju, a samo jedno dijete sjedi sa strane sasvim samo.

Ponekad djeca mogu odbiti dijete i povrijediti ga

On vidi igrače i pažljivo ih posmatra, ali i sam pokušava da postane "nevidljiv". I moram reći, uspijeva, jer ne privlači pažnju druge djece. Ovo dijete se trudi čak ni da ne uspostavi kontakt očima sa ekipom, može se pomaknuti ili udaljiti u trenutku kada neko od djece koja se igraju u blizini trči.

Kada ga kontaktira sa bilo kojim zahtjevom, na primjer, da servira kotrljanu loptu, pokušat će pomoći, ali onda opet nestane iz vidokruga kako bi nastavio gledati igru ​​u kojoj ne želi da učestvuje. Možda se beba boji da neće moći ili da neće biti prihvaćena.

I sasvim ispravno tvrdi: oni ga ne prihvataju. Zašto se to dešava? Možda zato što ne zna da igra ili ne poznaje pravila. A ako se djeca sa tri godine ne mogu dobro igrati u grupi vršnjaka, onda roditelji ne bi trebali biti previše zabrinuti zbog toga. Ali ako se ova situacija nastavi sa šest ili sedam godina, onda je to već razlog za zabrinutost.

Često se dešava da majke ili bake u šetnji sa svojom djecom oduševljeno razgovaraju o nečemu jedna s drugom, ne obraćajući posebno pažnju na to kako se njihova djeca igraju. Možete čak reći da ih nervira dijete koje nije primljeno u igru, jer je stalno u blizini i ne dozvoljava im da mirno komuniciraju.

Malo ljudi pokušava razumjeti zašto se upravo ova situacija događa. Mnogi misle da je sve ovo pitanje vremena, koje će se uskoro riješiti samo od sebe. To nije u redu. Problem ne samo da se neće riješiti, već se čak i pogoršati i ostaviti traga na cjelokupni budući život djeteta.

Hajde da analiziramo glavne moguće razloge za ovo što se dešava

Često djeca vrijeđaju one koji nisu poput njih.

većina zajednički uzrok može postojati nesklad između djeteta i društvenih standarda. Na primjer, karakteristike vanjskih podataka: beba jednostavno nije simpatična ili ima neku vrstu mana (strabizam ili velika krtica na licu je hrom ili invalid). I šta god da nam kažu certificirani nastavnici, djeca neće prihvatiti takvo dijete bez posebno organiziranog i sprovedenog rada odraslih.

I to ne samo u igri, već iu svom timu. A to se događa zato što bilo koju bebu koja “nije kao svi ostali” drugi već u početku doživljavaju negativno. Najgore je što mi i svijet odraslih nismo usađivali human odnos prema takvim ljudima.

Drugi čest razlog je nepoznavanje elementarnih pravila dječje komunikacije. Uostalom, često se dešava da dete provodi većinu vremena sa odraslima, čuje kako komuniciraju, koje reči koriste, uzima primer od njih, a jednom u društvu svojih vršnjaka shvati da terminologija njegove vršnjaci mu je jednostavno neshvatljiv. I ispostavilo se da "odrasli" vokabular, koji je toliko obradovao roditelje bebe, izaziva samo iritaciju i podsmijeh među njegovim vršnjacima.

Naučite svoje dijete da komunicira sa vršnjacima!

Također, dijete možda ne razumije društvene uloge djece oko sebe. Ne želi da posluša vođu kompanije, odbija da prihvati njegova pravila, jer jednostavno ne vidi smisao u tome. Ne može se reći da je to loše, jer formira lično mišljenje djeteta, ali, s druge strane, upravo to nosi prijetnju usamljenosti i ismijavanja druge djece. I oni možda neće htjeti da naprave kompromis i jednostavno ga izbace iz igre i društva, jer će im tako biti lakše.

Igre igranja uloga uče djecu da komuniciraju

Kao rezultat svega toga, dijete dobija manjak iskustva u igri, koji je nastao zbog nedostatka društvenog iskustva i prirodne stidljivosti ili agresivnosti. Klinac ne može igrati određenu ulogu, ili može, ali ne može sebi priuštiti da ostane u njenim okvirima do kraja utakmice. Alternativno, ne želi da se povinuje nekome u priči, pa zbog toga ne želi da shvati svog prijatelja ne samo kao igrača sa posebno dodeljenom ulogom u igri, već i kao osobu.

Dječji um briše okvire i koncepte. Zaboravlja da ovdje sve nije stvarno, da dječak koji glumi zlog Karabasa-Barabasa uopće ga neće mučiti u stvarnom životu. On se uplaši i odbija da igra. Ostala djeca ga neće učiti i pomoći. Dijete odlazi uplakano i uvrijeđeno na cijeli svijet. Zadatak roditelja u ovom slučaju je da poboljšaju njegovu socijalnu adaptaciju, da mu pomognu da nauči razlikovati gdje je granica između fikcije i stvarnosti.

Kako se to može uraditi?

Pa, prvo, potrebno je igrati igrice sa bebom od ranog djetinjstva, gdje svako preuzima ulogu. "Danas si ti Chipolino, a ja sam zli princ Lemon, ali mi se igramo, a to znači da te u stvarnom životu neću strpati u tamnicu", otprilike ovako treba prenijeti na um djeteta da su sve ovo samo igranje uloga.

Djeca vole ne samo prave igrice, već i one virtuelne...

Ako ga djeca ne prihvate u svoju igru ​​jer ne uspijeva, potrebno je stvoriti novu u kojoj će biti uspješniji. Tada će društvo to drugačije doživljavati. Ali samo nemojte prekidati igru ​​u kojoj nije primljen, već najavite početak nove, čija su pravila poznata vašem sinu ili kćeri.

Imajte na umu da igre ne moraju biti aktivne. Možeš ići drugim putem. Na primjer, vaše dijete odlično crta. Kupite mu set bojica i pošaljite ga da "stvara" na trotoaru. Za 20 minuta, ostala djeca će biti fascinirana gledati kako lijepe ptice ili likovi iz crtanih filmova glatko izlaze ispod njegove ruke.

Pomozite svom djetetu da pronađe prijatelje!

Vaš glavni zadatak je da ne dozvolite da se dogodi situacija kada dijete pati od usamljenosti i ni u kojem slučaju ga ne grdite zbog toga! Već mu je teško, a u srcu ga brine što se to dešava. Podržite ga, pomozite mu. Ali samo nemoj reći: „Kako su oni loši, ti si jedini dobar, nemaš šta da se družiš s njima!“, inače ćeš odgojiti egoistu vezanog za maminu suknju.

Također nije potrebno prisiljavati dijete da odmah komunicira sa gomilom od 20 ljudi, ponekad je 3-4 djece više nego dovoljno.

Ali postoje situacije kada beba više ne može da se pridruži timu u koji ranije nije bila primljena. Ne muči ga. Samo promijenite atmosferu: prebacite dijete u drugi vrtić, prošetajte s njim u drugom dvorištu, pustite ga da pokuša započeti život od nule i pokazati svoje najbolje strane.

Samo treba da mu pružite samopouzdanje i emocionalnu smirenost. Ne odustajte u slučaju neuspjeha, zapamtite da je problem rješiv!

Naš stručnjak - dječji psiholog Irina Petrova.

Dok se druga djeca u vrtu entuzijastično igraju jedno s drugim, vaše dijete sjedi samo u kutu. I na pitanje: "Zašto se ne igraš sa drugom djecom?" - tužno odgovara: "Niko ne želi da se druži sa mnom." Srce tvog roditelja krvari. Ali kako tačno možete pomoći svom djetetu? Na kraju krajeva, nećete biti prisiljeni da budete fini...

Borba za popularnost

Mnoge majke i očevi, nesposobni da gledaju patnju djeteta, pokušavaju pronaći jednostavan način da pomognu u nevolji. Na primjer, kupuju igračke i slatkiše i savjetuju ih da ih daju momcima iz grupe. Pokloni se, naravno, rado slažu, ali, nažalost, ne možete kupiti živo interesovanje za sebe dugo vremena. Kupite svom djetetu najskuplje i moderna odeća ili cool gadgeti takođe nisu opcija. Naravno, fensi klinac neće proći nezapaženo, ali malo je vjerovatno da će mu to pomoći da izazove simpatije među drugim momcima. Možda će s njim komunicirati samo iz sebičnih razloga (u zamjenu za dopuštanje „prijatelju“ da igra njegov pametni telefon). Međutim, u većini vrtova nije dozvoljeno donositi igračke od kuće. Zato je bolje tražiti druga rješenja.

Potražite svjedoke

Besmisleno je prebacivati ​​dijete u drugi vrtić ili grupu samo zato što nije imalo odnos u ovom kolektivu. Ali ako ne samo da ne žele biti prijatelji s bebom, već i vrijeđati, pa čak i tući, ovo je sasvim druga stvar. Ovakvi sukobi se ne mogu zanemariti, potrebno je pozabaviti se pokretačima nasilja (i njihovim roditeljima), uključivanjem vaspitača i voditelja diskusije.

Uzgred, morate razgovarati sa učiteljem, čak i ako dijete niko ne vrijeđa, već ga samo ignoriše. Uostalom, osoba koja po cijele dane provodi s djecom i posmatra odnose u timu može bolje vidjeti šta bi mogao biti razlog. Nažalost, u ovom razgovoru može se otkriti teško pogođena istina o vlastitom djetetu. Na primjer, ispada da se tuče, zadirkuje ili oduzima igračke, pa se niko ne igra s njim. U tom slučaju, naravno, roditelji će morati pribjeći odgojnim mjerama i objasniti djetetu pravila ponašanja u timu.

Podrška umjesto sažaljenja

Ako se vaše dijete ponaša savršeno, a ipak nije prijatelj s njim, odolite iskušenju da previše sažaljevate svoje voljeno dijete. U suprotnom, samo ćete povećati anksioznost i stres, pa čak i potkopati njegovo samopoštovanje. Ali u isto vrijeme, budite sigurni da podržite bebu. Reci mu da imaš divnu, da ga mnogo voliš. I svakako naglasite da, čak i ako sada njegov odnos s momcima ne ide dobro, to je popravljivo i uskoro će se sve promijeniti. Možete donijeti svoje da to dokažete. dječije iskustvo(ako ga nema, samo ga izmisli). Ni u kom slučaju ne zamjerite djetetu sramežljivost, ne vješajte etikete, nazivajući ga tihim - to može uvelike poljuljati njegovo buduće samopouzdanje. Naprotiv, pokažite da, uprkos činjenici da dijelite njegovu zabrinutost, ne sumnjate da je dostojan prijateljstva i da će sigurno naći prijatelje. Samo se moraš jako potruditi za to. I pokušajte zajedno.

Naučite da budete prijatelji

Naravno, nemoguće vas je natjerati da se prema djetetu ponašate dobro. Bez uvjeravanja, a kamoli prijetnji. Samo dobro. Stoga ni u kom slučaju ne krivite djecu koja ignoriraju vaše dijete. Ne nazivajte ih glupima, zavidnim, premalim itd. Pristupite stvari konstruktivno.

Na primjer, možete ispeći domaće kolačiće u obliku likova iz crtanih filmova ili samo smiješnih likova i pozvati svoje dijete da donese poslastice u vrt. Djeca će sigurno cijeniti takvu kreativnost. Možete i dogovoriti dečiji odmor kod kuce. Neka vaš sin ili kćer pozovu nekoliko momaka ili čak cijelu grupu, a vi možete shvatiti koje zanimljive stvari možete raditi s društvom - takva zabava odlično ujedinjuje. Pretvrd? Opcija je jednostavnija: pozovite par roditelja iz svoje bašte i pozovite ih da vikendom izvedu svoju djecu u šetnju igralištem. Ili idite u pozorište, kafić, zoološki vrt.

Svoje dijete možete naučiti i nekim zanimljivim igricama koje će sigurno privući pažnju druge djece u vrtu. Ovo je velika pomoć za povećanje autoriteta djeteta. I zamolite vaspitača da vaše dijete češće uključuje u timske igre i pozorišne predstave.

Pa, ako se odnos u bašti nikako ne drži, upišite dijete u krug, u odjeljak. Ali važno je da radi ono što ga zanima. Ovo će povećati njegove šanse da upozna istomišljenike. Možda ga tamo čeka pravo prijateljstvo!

Često porijeklo sumnje u sebe kod djece dolazi iz odnosa njihovih roditelja prema njima. Obje krajnosti su strašne – i pretjerana zaštita i nepažnja. Kokoške često odrastaju neprilagođene samostalnim radnjama, izrazito pasivna djeca koja se jako teško socijaliziraju. A ravnodušni roditelji imaju stidljivu, nesigurnu djecu koja izbjegavaju kontakt.

Ako je dijete odbijeno od strane drugova iz razreda

Zašto sva djeca ne vole drugove iz razreda. Kako pomoći svom djetetu da se uklopi u tim.

Škola je prostor za djecu. Nakon poziva na pauzu, olujna bučna gomila se slijeva u hodnike, počinje opšta galama i pokret. Ali ipak, među veselom gomilom školaraca sigurno će biti djece koja se izdvajaju od svojih drugova iz razreda. Po pravilu su bili van tima - on ih jednostavno nije prihvatio.

Kako se osjeća odbačeno dijete? Da, baš kao odrasla osoba koju kolege na poslu ne primjećuju. Taj teret je težak za odraslu osobu, ali je još teže za dijete da živi s njim. Zašto vršnjaci ne prihvate neke momke u svoj krug? Čija je to krivica i kako pomoći djetetu? O ovim pitanjima raspravljat ćemo u našem članku.

Svi roditelji vjeruju da je njihovo dijete najljepše. Međutim, tako bi trebalo da bude. Ali "pridruživanje timu" nije lako. U porodici je dijete okruženo atmosferom brige i ljubavi. Voliš ga bezuslovno, takvog kakav jeste. Ali vršnjaci sude strože. Deca najčešće odbijaju da se druže sa „podli“, „podluki“, „ludi“, „potpuno novi“, „neoštećeni“ itd. Deca koja ne budu primljena u tim biće raspoređena u jednu od navedenih grupa, obavezno ih dajte uvredljivim nadimkom. Kao rezultat toga, beba osjeća da ne pripada kategoriji "normalnih", što se izdvaja od ukupnog broja djece.

Članak o tome šta bi joj se moglo svidjeti.

Kako odrediti da li je vaše dijete u krugu "izopćenika" ili ne?

• Ako bebu nisu prihvatili vršnjaci u vrtiću, velika je vjerovatnoća da će se isti problemi pojaviti i u školi.
• Dijete odbija da ide u školu ili pokazuje ravnodušnost prema njoj.
• Postao je razdražljiviji i povučeniji, vidljivi su znaci anksioznosti, a na koži ste našli tragove batina.
• Dijete, obično pričljivo u krugu porodice, odlučno odbija da razgovara o školskim poslovima i kolegama iz razreda.
• Dete nema drugare u odeljenju, ali u dvorištu se nalazi prijatelj, ponekad neprikladan za njegove godine, ali sa kojim je spremno da provede ceo dan.
• Vaše dijete niko ne zove. Drugovi iz razreda ne traže od njega domaći, ne pozivaju ga da izađe. A ni on ne žuri da koristi telefon, čak i ako nije imao vremena da zapiše date stvari i to mu prijeti nezadovoljavajućom procjenom. Po pravilu ne može nikome da se javi jer mu niko nije dao broj.

Ako na ovoj listi pronađete barem jedan od navedenih znakova, onda je vrijeme da promijenite situaciju u korist vašeg djeteta.

Kako pomoći?
Prije svega, važno je iskreno razgovarati s djetetom. Neće biti lako, ali morate biti strpljivi. Obavezno posjetite školu, najbolje u vrijeme kada se nastava završi i izbjeći ćete susrete sa drugarima iz razreda vašeg djeteta. Razgovarajte sa učiteljem, pa ako se vaše sumnje potvrde, kontaktirajte školski psiholog ili u centar za mentalno zdravlje djece. Naravno, možete napustiti ovaj “loš” razred i promijeniti školu, ali nećete imati garanciju da će u drugom timu sve proći glatko.

Svi znaju da je svaki problem lakše spriječiti nego ga savladati gubitkom i trudom. Psiholozi kažu da djeca u svojim vršnjacima, prije svega, cijene takve osobine karaktera kao što su ljubaznost, iskrenost, iskrenost i uravnoteženost. Oni koji su obdareni ovim kvalitetima bezuslovno se primaju u svaki zdrav tim. Ali djeca razumiju ove karakteristike na malo drugačiji način od odraslih.

Na primjer:

• ljubaznost je apstraktna definicija za odraslu osobu. Smatraćemo da je osoba ljubazna, čak i ako prethodnog dana nije mogla da nam pozajmi novac. Ali djeca ne opraštaju takve sitnice, po njihovom razumijevanju, takvoj osobi nedostaje dobrote;
• djeca ravnotežu shvataju kao „smirenost“;
• iskrenost za odraslu osobu znači srdačnost. Za dijete je to sposobnost suosjećanja sa svim živim bićima, čak i sa napuštenim uličnim životinjama. Sam koncept "duševitosti" djeca povezuju s prihvatanjem druge osobe;
• iskrenost djeca shvataju kao iskrenost.

Osim osobina karaktera, djeca cijene moralne i voljnosti. To uključuje: poštenje, odlučnost, pravdu, odgovornost i hrabrost.

Djeca školskog uzrasta u krugu drugova iz razreda povezuju iskrenost s pristojnošću, dok laganje odrasloj osobi nije nimalo sramotno.

Djeca razumiju pravdu na isti način kao i odrasli.

Odgovornost se odnosi na odnos prema procesu učenja i prema odnosima same djece u timu.

Hrabrost i hrabrost su sinonimi u razumijevanju djece.

Naučite svoje dijete da bude ljubazno. Ne kritikujte njegove vršnjake, pokušajte u svakom pronaći svoje pozitivne karakteristike opravdavaju svoje nedostatke. Nikada nemojte osuđivati ​​i ne ogovarati pred djetetom o njegovim drugovima iz razreda, učiteljima i poznanicima. Zašto bi čuo loše stvari o drugima?

Naučite svoje dijete da saosjeća sa tuđom nesrećom, nemojte se smijati neuspjesima drugih - i tada će vaše dijete postati srdačno. Nemojte ostati ravnodušni na ono što se dešava: pozovite svoje dijete da nahrani pticu ispred prozora ili uličnu životinju.

Da bi se djetetu usadila iskrenost, važno je uvijek govoriti samo istinu, a ne prikrivati ​​ili uljepšavati situaciju. Naravno, ponekad nije lako, ali je tako ugodno osjetiti odsustvo laži u svom životu. Recite svom djetetu da se vrlo lako zbuniti u svojim lažima, zbog laži možete doći u lošu poziciju. Slobodno navedite primjere iz vlastitog djetinjstva, to će samo ojačati povjerenje i vaš autoritet u očima djeteta.

I posljednja važna kvaliteta je ravnoteža ili smirenost. Nemojte vikati na dijete, nemojte mu zamjeriti sitnicama, morate voditi računa o njegovom nervnom sistemu, jer je veoma ranjiv! Djeca na koju kod kuće viču, kada dođu u školu, počinju da se oslobađaju negativnih naboja, ispražnjenih na druge. Neka u vašoj komunikaciji prevlada samo ujednačen, miran ton. Kontrolišite sopstvene emocije i tada će vaše dete lako naučiti da kontroliše svoje.

Drage mame i tate! Važni pokazatelji kao što su akademski uspjeh, motivacija za aktivnosti učenja, fizičko zdravlje i mentalna ravnoteža uvelike zavise od toga kako se vaše dijete osjeća među vršnjacima. Odlično ako beba ide ujutro da učim s laganim srcem. Zato mu pomozite, podijelite s njim njegove dječje radosti i nevolje i tada će vaše dijete steći samopouzdanje!