Лауреат в номинации «Зрелость» в конкурсе сочинений-эссе на тему: "Милосердное служение" к I Международному Форуму "Милосердие" 1 ноября 2014 г. Всего в номинации 57 рассказов и эссе взрослых работающих людей, пенсионеров, аспирантов, студентов 5 курса и выше.

Не ожидая слов благодарности

У пенсионеров свои устоявшиеся характеры и, как и у всех категорий граждан, свои плюсы и минусы. Если человек в молодости был активным, старался вести общественную жизнь, помогал всем, то и в более зрелом и пожилом возрасте это качество также проявляется. Женщине, о которой пойдет речь, 78 лет, и она продолжает служить людям.

…В далекий сибирский поселок тридцать лет назад приехала молодой врач Дина Троицкая. Имея образование хирурга, она была оформлена терапевтом в участковую больницу. Население отлично знало этого специалиста. Сколько было поставлено диагнозов, и назначено правильного лечения этой милой женщиной. Хоть днем, хоть ночью доктор Троицкая спешила к своим пациентам, спасая их от приступов, кризов, травм и других бед и болезней.

Но подошло время — и доктор Троицкая, получив звание «Ветеран труда», вышла на заслуженный отдых. Человек, который привык всегда помогать людям, оказался одинок. Дети выросли и разъехались. Всю жизнь старавшаяся быть полезной, она неожиданно ощутила свою отчужденность и ненужность.

И доктор Троицкая стала помогать своему соседу — молодому инвалиду, который опустился до уровня бомжа по причине постоянных пьянок. Наша доктор стала его помощником и опекуном: помогала решать вопросы с оформлением документов, хлопотала о косметических ремонтах, периодически подкармливала этого временами наглевшего инвалида. Чаще всего люди не понимали ее. На вопрос: «Зачем вы помогаете этому алкоголику?», отвечала: «Он просто больной человек. И нуждается в помощи». Доктор Дина постоянно беседовала со своим подопечным, пыталась ругать его за пьянки: по-соседски, по-матерински. А подопечного постоянно мучило угрызение совести, он стеснялся перед ней своего состояния и обещал исправиться. Но слишком безвольный характер мешал изменить жизнь к лучшему.

Так продолжается многие годы. Всю свою помощь доктор Троицкая оказывает, не ожидая слов благодарности. Не афиширует свою заботу и не помогает напоказ. Просто натура такая — помогать не за что-то, а просто так: словом и делом.

Живет по принципу: «помогу нуждающемуся, и значит, день прожит не зря», и от этого на душе становится радостно и легко.

Главное, не быть равнодушным.

Татьяна Владимировна Бруцкая,

гор. поселение Коммунистический

Ханты-Мансийского автономного округа — Югры,

Вы обманываете себя, если делаете что-то доброе из тщеславия или самодовольства. Это не настоящая доброта

Если же человек ожидает благодарности...

У Такуана было много последователей от Иэмицу, третьего сёгуна сёгуната Токугава, до простых крестьян. Среди них был старик, имени которого никто не помнил. Он был немного чудаковат. Однажды этот старик послал к Такуану своего слугу, чтобы после окончания церемонии пригласить мастера на трапезу.

Как бы скромна ни была моя пища, я хочу, чтобы Осё в моём доме отведал варёный рис с ячменём, - сказал старик слуге.

Осё, любивший это блюдо, с готовностью принял приглашение и отправился в гости к старику. Там ему предложили большую тарелку, полную каши из риса и ячменя. Никаких приправ к каше у старика не было. На столе не было даже квашеной редиски такуан-дзукэ, приготовленной по рецепту Осё.

Обычно неприхотливый, Такуан в этот раз подумал: «Неужто старик не подаст к рису никакого соления?», - но задавать вопросы было некогда, поскольку рот был занят вкусной кашей. Старик спокойно сидел перед гостем, ожидая конца трапезы. Когда живот Осе наполнился, он поднялся, чтобы уйти, но старик остановил его и спросил:

Осё-сан, я угостил вас варёным рисом, а вы уходите, даже не поблагодарив меня. Разве монахи так поступают?

- Вы пригласили меня отведать варёного риса с ячменём. Вы не приглашали меня говорить вам спасибо, - без промедления ответил Осё и быстро вышел из дома.

Этот ответ задел старика, и он решил когда-нибудь отыграться на Осё. Однажды старик задумался, как ему поймать Осё на слове. В этот самый миг к нему в дом вбежал Осе и воскликнул:

На улице льёт, как из ведра! Одолжите мне, пожалуйста, зонтик и гэта (деревянные туфли).

Старик обрадовался возможности отыграться на Осё и очень вежливо предложил ему то, что тот попросил. Старик был уверен, что на этот раз Осё поблагодарит его, но этого снова не случилось. Осё быстро вышел из дома и вскоре прислал молодого монаха, чтобы вернуть взятые вещи. Монах был похож на своего мастера - он не поблагодарил старика, а только оставил вещи и ушёл восвояси.

Через несколько дней Осё и старик встретились за чаем. Старик решил, что пришло время поговорить обо всём, и начал издалека:

Вам не повезло в тот день, когда дождь застал вас на улице, правда?

Да, не повезло. Надеюсь, молодой монах вернул вам зонтик и гэта!

Конечно, вернул. Это было очень мило с вашей стороны, - сказал старик, заметив, что невольно сам благодарит Осе. Как он мог допустить такую оплошность?

Осё сидел напротив старика и улыбался. Старик не мог больше сдерживаться и выпалил:

Осё-сан, вы плохо воспитаны. Вы могли бы, по крайней мере, сказать мне спасибо!

- Если я скажу вам спасибо, тем самым я выплачу вам свой долг, - сказал Такуан спокойным голосом. - Я всегда про себя благодарю вас и никогда не забываю вашу доброту.

Если же человек ожидает благодарности за свою доброту, это не настоящая доброта. Вы не должны рассчитывать на то, что станете свидетелем радости других и услышите их похвалу. Добрые дела сами по себе должны доставлять вам удовольствие, и при этом, давая что-то другим или помогая им, вы не должны ожидать награды. Такова настоящая доброта.

Вы обманываете себя, если делаете что-то доброе из тщеславия или самодовольства. При этом вы позволяете заблуждению войти в вас. Люди склонны к корыстолюбию. Делая одолжение другим, они стремятся получить что-то взамен . Ничего не понимает в людях тот, кто не видит различия между добротой и заинтересованностью. Если вы делаете добро, руководствуясь только своими личными интересами, вы совершаете ошибку. Если же вы каждым своим действием стараетесь помогать другим, вас никогда не постигнет разочарование. опубликовано

Не ждите благодарности

Как часто вы благодарите других людей? Имеете ли вы привычку или даже потребность благодарить за любую мелочь или, наоборот, предпочитаете обесценивать чужую помощь, только бы не нести груз благодарности?

А, может быть, в вас в той или иной степени сочетаются обе черты: например, благодарить чужих людей за пустяк, но обесценивать значимую помощь близких людей?

Задавались ли вы вопросом, почему так происходит? Почему люди часто не видят или не хотят видеть добрые намерения по отношению к ним? Почему так часто человек, принесший большую пользу, в итоге становится объектом обвинений и оскорблений того, кому он помог?

Для начала - притча.

Шли по дороге два странника. У каждого за плечами был свой мешок обид, ссор, горестей и неудач. Долго они шли, пока первый не решил присесть-отдохнуть:
- Друг, помоги. Мне так тяжело, что дальше я идти не могу.

И второй странник помог: часть содержимого переложил в свой мешок, часть выбросил в речку, часть облегчил участием и советом. В итоге обоим стало легко идти.

Первый странник сбросил с себя оставшиеся пожитки и убежал. А второй пошел следом. Вскоре видит: друг его еле плетется впереди, а за плечами у него огромный тюк. Сам же он (первый странник), пылая от злости и ненависти, набросился на второго:
- Зачем ты помог мне? Мне теперь еще тяжелее, чем раньше! (В мешке его была благодарность)
И, с этими словами, первый странник сбросил свой груз и снова убежал. А второй еле поплелся дальше - мешок его потяжелел в несколько раз.

На пути он встретил мудреца. Удивленный и раздосадованный несправедливостью, странник рассказал мудрецу о случившемся и спросил, почему так произошло?

Вот что он услышал в ответ:
- Друг мой, когда ты помог своему попутчику, ты избавил его от многих невзгод. Однако одновременно ты взвалил на него груз благодарности. А эта ноша посильна не каждому. Многие пытаются избавиться от нее ненавистью и злобой.

Друзья, каждый поймет эту притчу по-своему. Лично я часто сталкивалась с подобным на работе, когда я, помогая коллеге делать ее работу, оказывалась «крайней», да еще и сама начинала чувствовать себя виноватой. Пришлось учиться говорить «нет».

Я не утверждаю, что никогда и ни при каких условиях не нужно помогать людям.
Утверждаю одно: если помогаешь, не жди ответной благодарности. Наоборот, поблагодарите человека за возможность ему помочь и тем самым почувствовать себя хорошим и нужным (в конце-концов, это и есть основной мотив помощника, хотя многие его не осознают).

Вы, во-первых, снимете с него груз благодарности и оставите только теплые чувства к вам, а, во-вторых, не почувствуете разочарования в случае отсутствия ответной реакции.

У нормальных, психически здоровых людей есть такая потребность ума и нашей личности - в признательности и благодарности. В нормальном мире, если вы делаете что-то просто так, значит с вами не всё хорошо или вы забыли обозначить своё желание. Есть всё-таки привязка к результату, эмоциональной отдаче, называемой в психологии обратной связью. Мы все люди и имеем потребность в признательности и благодарности как отклик на совершаемые действия.

22-й, последний завет тренировки ума в буддизме. Не жди благодарности.

Но мы-то с вами пытаемся духовно расти и совершенствоваться. Только то, что делается от сердца, расширяет и наполняет нас: прощение, давание, служение, дружелюбие, великодушие, щедрость. А всё, что мы делаем «для того, чтобы…» - это покупка, товарно-денежные отношения.

Есть такой термин в исламе - "нафс". Под ним обозначается животная (страстная) душа человека. Она всегда следует за прихотями тела, повелевает человеку только исполнение плохих деяний. Нафс - общий враг для всех людей.

Так вот, характерный показатель того, от сердца вы делаете или от нафса - ожидание благодарности, внимания, поощрения.

Мы легко верим, что практически всё, что делаем, это от души, однако ждём отклик от ребёнка, подруги, мужа, коллеги. Может и не ждём рукоплесканий и диферамбов, но ожидаем, что нас заметят, выделят в окружающем мире.

Обратная связь в форме эмоций радости - это нормально. Вы помогли - человеку стало легче. Если то, что вы сделали, не изменило состояния человека, тогда просто непонятно, нужна ли ему помошь, в радость ему или в тягость. По крайней мере, вы не ждёте выделения вас на общем фоне или, ещё хуже, внутренне не обязываете к обратному действию, если и не сейчас, то завтра обязательно.

Плохо, если вы ждёте обозначения незаменимости для человека. Есть ещё и ревность к тому, что кто-то другой проявляется в отношении него больше, чем вы. Снижается самооценка. Какого хрена… кто-то, моему ребёнку, подруге, осмеливается помогать?!

Это показывает эгоистичность нашего действия в отношении человека. Оно шло не от сердца, а от эго, от нафса.

Допустим, к вам обратились за помощью (подстричь, покрасить, сделать проект, написать статью, приготовить блюдо). Если подпиталась ваша важность, а человек в следующий раз вас не зовёт, а обращается к кому-то другому за помощью или советом, то у вас возникает чёткое ощущение дискомфорта, несправедливости, раздражения. Тоненькая змеюка. Эта обида - показатель того, что нафс подмешался в то, что вы делали в отношении человека. Вы ожидали стать незаменимым для него в качестве его парикмахера, помощника, уважаемого автора, подруги, кулинара.

По-разному бывает. Вы можете прекрасно сделать свою работу и не понравиться заказчику. Не стреляться же от того, что вас не только не отблагодарили, а ещё и охаяли за углом. Это же люди. Это нормально. Вы же не знаете, в каком состоянии пришёл к вам человек. Весь ваш труд может не закончиться благодарностью. Ждать её, тем более быть зависимым от неё - значит подвергать себя разочарованию и ощущению одиночества. Создаётся впечатление, что никому не нужно то, что вы делаете и ваше деяние имеет послевкусие разочарования.

Реально одарённые люди знают, что одно и то же ваше действие кем-то считается гениальным, а кем-то освистывается. Вы не можете создать в мире то, чем все будут довольны и счастливы. Такого не бывает. Мир дуален. Критикуют и великих Учителей и их произведения. Даже классики при жизни подвергались критике.

Если в проявлении любви и творчества вы ждёте не эмоциональной обратной связи, как отклика, а позитивной оценки, рано или поздно вы вообще прекратите проявлять добрые дела, предадите свою душу и самих себя, потому что не получили у людей (учеников) ожидаемой признательности и одобрения.

В любви вы даёте от себя. Если вы ожидаете стать для человека незаменимым, рано или поздно вас постигнет разочарование.

Есть очень хорошая пословица: не существует неблагодарных детей, есть глупые родители, ожидающие благодарности. Вы вложили в них то, что могли и хотели.

Даже если вам кажется, что вы делаете что-то ради человека, на самом деле вы делаете ради себя. Вы по-другому не можете. Любите вы так, как любите только вы. Вы проявляете щедрость так, как проявляете только вы. Вы проявляете свою заботу потому, что вас разорвёт, если вы её не проявите. Это не эгоизм.

Давая и выражаясь, вы укрепляете свет внутри себя. Даже в кошмарном сне вы не должны предполагать, что обязываете человека на такое же отношение к вам. Только так то, что вы делаете, приобретает смысл. Когда вы работаете на публику, будьте готовы к тому, что вам будут рукоплескать, но найдутся и те, кто закидает вас камнями. Готовьтесь к этому. Иначе не может быть.

Вы делали что-то для человека, но в том, что вы делали, вы уже и приобрели. Самое кощунственное - упрекать человека, ребёнка, мужа, жену, подругу тем, что вы ради него сделали. Присутствие в вашей жизни этого человека дало вам возможность это проявить. Ему уже за это можно памятник поставить.

Многие слышали в свой адрес упрёк: как это так, я тебе всё, а ты… Не обижайтесь. Это их право так считать. И не надо их переучивать. Иначе просто отторгнете их от себя.
А убив в них желание с вами сотрудничать (или просто иметь дело), вы потеряете близких (нужных) вам людей.

Вы много делаете для окружающих, но не чувствуете отдачи? Выкладываетесь на работе, стараетесь для близких, готовы помочь друзьям в любой ситуации, но не получаете благодарности, достойной оценки, вознаграждения за ваши труды? Если вы много отдаёте, но мало получаете взамен — тогда эта статья для вас. В ней мы рассмотрим:

• как перестать ждать одобрения и благодарности от окружающих;
• как не переживать из-за критики в ваш адрес;
• как научиться чувствовать свою ценность без привязки к внешним факторам;
• как избавиться от зависимости от мнения окружающих.

Часто бывает, что ещё в процессе какого-либо занятия мы представляем, как хорошо выглядим со стороны, как нас хвалят и восторгаются результатами нашего труда. Но когда приходит «момент славы», как нам казалось, — то окружающие молчат, а мы испытываем разочарование от не полученного признания, а может даже злость и негодование. «Как так, ведь кто-то, а я точно заслужила похвалы!», — сердимся мы, вспоминая, сколько приложили усилий и стараний, которые так и остались незамеченными.

Но так ли это несправедливо, как кажется на первый взгляд? Почему мы переживаем, расстраиваемся и близко принимаем к сердцу, если нас не хвалят или не благодарят? Давайте попробуем ответить на эти вопросы и взглянуть на ситуацию под другим углом зрения — почему мы так ждём этих похвал и одобрений со стороны?!

P.S. Справедливости ради стоит отметить, что существует объективная потребность человека в признании и уважении (например, по пирамиде потребностей А. Маслоу) и абсолютно нормально стремится к её удовлетворению. Но когда эта потребность начинает обрастать излишней важностью, становится самоцелью, провоцирует дискомфорт и неудовлетворенность – пора присмотреться к ней повнимательнее и определить: почему для нас так важно чужое мнение?!

Корни проблемы

Ожидание оценок со стороны – это одно из проявлений «комплекса отличницы», который многие из нас заработали ещё в школе. Для зацикленного на оценках отличника важно не столько получения знаний и удовольствие от процесса изучения чего-то нового, сколько сама отметка и именно она становится целью. Но«комплекс отличника» – это не только проблема перфекционизма, но и нестабильной самооценки, неуверенности в себе, зависимости от мнения окружающих.

Острая потребность в похвале часто преследует и тех, кто в детстве недополучал родительского внимания и пытался заслужить его хорошими поступками, оценками, примерным поведением в школе. Но легко ли дальше идти по жизни таким послушным и «удобным»детям?

Дети выростают, а модель поведения – обращать на себя внимание взрослых, угождая им, – продолжает действовать. Только взрослые теперь – это не только родители, а ещё и начальство, близкие, друзья. Стимулом деятельности становится результат, а целью — получить похвалу, произвести впечатление окружающих, заслужить внимание и подтверждение того, что «я — хороший». Осуждение, критика и несогласие с его мнением для такого человека – невыносима, потому что он и сам начинает себя считать «плохим», соглашаясь с внешним мнением.

Где ваш источник одобрения – внутри или во внешней среде?

Когда самооценка человека нестабильна и источник одобрения находится вовне – он очень беспокоится и переживает — «что обо мне подумают?», «а может я что-то неправильно делаю?», что «недостаточно хорош», «наверное, меня не любят», «меня совершенно не ценят», «почему никто не видит мой потенциал»… Вся правда в том, что такие люди истязают себя и очень стараются получить одобрение и похвалу, а в итоге зарабатывают подавленность и разочарование.

«Как же так? – возмущаемся мы на работе или в семье, — «Ведь я столько старалась, столько для них сделала, а мне даже никто не сказал «Спасибо!» И кажется, что это очень обидно и несправедливо. Согласитесь, если постоянно жить в ожидании чьего-то одобрения, вращаясь по замкнутому кругу «делаю – не получаю благодарности – зарабатываю обиду и разочарование», можно загнать себя в глубокую депрессию, заработать хроническую усталость и апатию.

Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Ведь, по сути, только мы сами выбираем, как реагировать на поведение окружающих и их мнение. Когда мы ставим одобрение окружающих на пьедестал почёта и пытаемся заработать его:

• мы позволяем другим влиять на наше мнение о себе,
• мы ставим мнение других выше своего собственного,
• мы позволяем решать другим, насколько мы хороши в чём-то,
• стоит ли нам продолжать заниматься тем или иным занятием.

И еще один важный момент: задумайтесь – а каковы истинные мотивы людей, которые высказывают вам свои оценки и похвалы ? Зачем они это делают? Может они хотят самоутвердиться за ваш счёт, подчеркнуть собственную важность и значимость или может вами пытаются манипулировать?

Перед тем, как позволять другим людям советовать вам, высказывать своё мнение о вас, принимать «близко к сердцу» критику – задумайтесь: почему для вас это должно быть важно? Не позволяйте другим портить вам настроение, манипулировать вами при помощи похвалы или критики, влиять на ваше мнение о себе. Ведь только вы сами знаете, насколько ценно то, что вы сделали, сколько стараний вы приложили и каких усилий вам это стоило!

Только вы знаете, сколько внутренних сил было потрачено на то или иное дело, сработали вы на все 100% или можете сделать ещё лучше. Только вы сами можете решить, насколько для вас важно то или иное дело, хотите ли вы продолжать вкладываться в него, стоит ли вам продолжать это делать или для вас это уже не актуально и не интересно.

Только вы сами знаете, что приносит вам удовольствие, а что нет; чем вы хотите заниматься, а что вас тяготит — так не позволяйте внешним голосам влиять на вас и навязывать вам своё мнение.

Вообщем, мы плавно подошли к следующей проблеме – что вы «должны», кому и почему.

Ожидания от нас других: потому что «Я должна» …

Многие женщины, прожив тяжёлую жизнь с мужьями-тиранами, на вопрос: «Почему вы терпели это всю жизнь?», почти всегда дают похожие ответы: «Но ведь это мой долг – воспитать детей в полноценной семье!» или «Это мой крест – и мне его нести всю жизнь!». И они действительно считают, что «должны» были терпеть несправедливое отношение к ним…

Понятие «долга» у всех разное и, бесспорно, диктуется семейными установками, культурной средой и приобретёнными стереотипами. Мы пытаемся оправдать надежды, соответствовать чьим-то представлениям и идеалам, «не подвести» и «не предать», выполнять свои «обязанности»… Но кто решил, в чём заключаются наши обязанности и что «мы должны»?

Мы находимся в плену этих «долгов» и «обязанностей» словно узники в темнице и пытаемся изо всех сил соответствовать чужим идеалам – даже если они не соответствуют нашим личным интересам, темпу и ритму жизни, в конце концов, — желаниям или даже способностям.

Попробуйте расписать все ваши «должна». Вот только некоторые примеры того, что взваливают на себя многие женщины – «Я должна быть… :

— идеальной мамой;

— примерной женой;

— исключительной хозяйкой;

— идеальным специалистом/сотрудником/коллегой;

— финансово независимой, зарабатывать деньги и обеспечивать себя;

— лучше всех, всегда и во всем;

— (ваш вариант).

Когда вы напишите свой список, кем вы «должны» быть и как «должны» себя вести» — вы удивитесь, насколько много этих установок. А теперь подумайте: откуда они к вам пришли? Кто решил, что вы «должны» и зачем вам быть «идеальной, исключительной, лучше всех»?

Конечно, я не призываю к отказу от своих идеалов и стремлению становится лучше – я только «за» то, чтобы каждая из нас стала Женщиной свое мечты (об этом я писала ). Я всего лишь призываю вас убрать навязанные кем-то «долги», очиститься от лишнего груза, облегчить себе жизнь и не пытаться быть кем-то другим, кроме себя. В этом смысле, не пытаться быть идеальной – значит:

• отказаться от навязанных кем-то идеалов,
• перестать оправдывать чьи-то представления о том, что «женщина должна»
• наконец обратить внутренний взор к себе,
• услышать свои желания и чувства,
• понять свои истинные стремления,
• следовать своему внутреннему голосу.

По-моему, единственный настоящий долг — это долг перед самим собой: раскрыть свой потенциал, развить свои способности и явить миру свои таланты.

Решение проблемы

Когда мы перестаём стремиться получить одобрение, «хорошую оценку» и похвалу, быть идеальной всегда и во всём – то наконец становимся на путь обретения себя настоящей.

Как перестать ждать похвалы и благодарности от других, как избавиться от зависимости от чужого мнения — вот 9 советов, проверенных на личном опыте:

1. Устраните корень проблемы : поработайте с детскими комплексами и обидами, пересмотрите свою модель поведения и разрешите себе жить по-новому! Если «комплекс отличницы» — это о вас, то не пытайтесь получить «отлично» по всем предметам. Не бойтесь по каким-то дисциплинам получить «3» и вообще не ждите оценок и поощрений. Если жизнь – это и школа, то право выставлять оценки себе имеете только вы сами. В идеале, конечно, избегайте вообще оценочный принцип.

Если в детстве вам приходилось «заслуживать» внимание и любовь взрослых – пришло время осознать, что настоящую любовь заслужить невозможно. Вас либо любят со всеми вашими недостатками и «плохими оценками», либо не любят ни за какие достижения. Как бы это ни было жёстко и больно – но мы ни в силах никого заставить нас любить и доказать, что мы заслуживаем уважения и одобрения. И проблема не в нас – а в неспособности других по-настоящему любить, уважать человеческое достоинство и видеть в других потенциал.

1. Поместите источник одобрения внутрь себя: станьте сами для себя справедливым судьёй и адвокатом собственных интересов. На самом деле, все ответы находятся у нас внутри, также как и одобрение и похвала для себя. Любите себя, подбадривайте, хвалите, благодарите и даже жалейте, если нужно. В конце концов, для кого вы делаете то, за что ожидаете одобрения?!
2. Составьте список собственных приоритетов и ценностей . Сколько бы споров не велось – что важнее, карьера или семья, дети или отношения с мужем, самореализация или самоотверженный уход за детьми, саморазвитие или служение другим – у каждой женщины свой ответ и уникальная формула совмещения всех этих вещей. Спорить бессмысленно, что важнее – ведь каждая из нас имеет неотъемлемое право прожить свою жизнь по своим правилам. Из этих же соображений и не стоит переживать, если кто-то считает вас недостаточно хорошей мамой или недостаточно развитой личностью – умный человек не будет судить другого, развивая в это время себя и свои способности, а мнение глупых людей вас вообще не должно задевать.
3. Научитесь получать удовольствие от процесса деятельности , не привязывайтесь к конечному результату и внешним атрибутам успеха. Погрузитесь полностью в процесс, сделайте его систематическим, окунитесь в творчество или привнесите креатив в рутину – и получайте удовольствие не только от достижения целей. Если же ваша настоящая деятельность не позволяет вам испытывать удовольствие от самого процесса (хотя практически любое дело можно превратить в увлекательное, приложив к нему нестандартный подход и немножко любви) – может самое время задуматься, а что же вам по-настоящему нравится и от какой деятельности захватывает дух?!
4. Не пытайтесь быть «хорошей» для всех – будьте добры и внимательны, в первую очередь, к себе, своим потребностям и чувствам. Пытаясь угодить кому-то или поднять свой рейтинг в чьих-то глазах, вы таким образом забываете о себе, о своих приоритетах или истинных желаниях. Как-то я в письме к самой себе написала: «Не пытайся быть идеальной, научись быть собой». И этот совет себе открыл мне глаза на многие вещи: быть идеальной мы пытаемся для других, а нам самим это, в принципе, не нужно. Нам самим нужно жить в согласии с собой – для внутреннего равновесия и обретения баланса нужно стремиться быть настоящей везде и со всеми, честной в проявлении своих эмоций, желаний, потребностей… И какая разница, что вас назовут «хорошей», если вам от этого не хорошо?!
5. Избегайте роли жертвы – отбросьте ложный альтруизм! Перестаньте делать «всё для других», ожидая за это благодарности. Настоящее бескорыстие не требует ничего взамен: если вы делаете что-то других, ожидая благодарности и похвалы, – значит вы это делаете для себя – чтобы поднять собственную ценность, повысить свою значимость, подчеркнуть свою важность или незаменимость. А это уже далеко не альтруизм, а самый настоящий эгоизм, в котором, кстати, нет ничего плохого (в отличии от эгоцентризма). Просто признайте, что ваши действия всё-таки эгоистичны и начните по-настоящему действовать в своих интересах, обеспечивая таким образом себе внутренний комфорт и спокойствие! Попробуйте под другим углом зрения взглянуть на одну и ту же проблему или, как завещали нам классики саморазвития: не можете изменить ситуацию – поменяйте своё отношение к ней! Ведь две большие разницы считать, что «я вынуждена тратить почти всё своё время на семью, обслуживая потребности детей и мужа, постоянно стирать, готовить и убирать. Ведь это моя обязанность и «такова женская доля!» или другой подход: «Я забочусь о своей семье, потому что мне нравится чувствовать себя нужной и незаменимой, я люблю чистоту и готовить. И вообще семья – это неплохая альтернатива одиночеству и жизни в уединении». Чувствуете разницу?!
6. По большому счёту, вы никому ничего не должны – только себе и только быть счастливой. Не берите на себя больше, чем вам комфортно сделать, не заставляйте себя «лезть из кожи вон», пытаясь всем угодить и выполнить все просьбы, адресованные вам. А тем более, если кто-то пытается на вас переложить свои обязанности, использовать вашу добродушность или безотказность в своих целях – смело говорите о своём дискомфорте и отстаивайте свою позицию. Ведь вы знаете поговорку: «Грузят ту лошадь, которая тянет!» Научитесь говорить «Нет!», не оправдываясь, а спокойно утверждая «У меня нет на это времени», «Мне это не интересно», «Это не соответствует моим приоритетам». Пусть это звучит слишком категорично, например, в плане семьи, но давайте порассуждаем – какой толк детям и мужу от загнанной и истощенной мамы и жены, у которой не остаётся сил радоваться жизни?! Делайте то, что вам по-настоящему хочется, избегайте неприятной вам работы, просите домашних о помощи, нанимайте персонал для уборки. Любовь к мужу и заинтересованное общение с детьми – намного ценнее чем ежедневные пирожки и влажная протирка в доме.
7. Начните по-настоящему ценить себя – совет из разряда «легко сказать – но сложно сделать!»))) А если серьёзно, низкая самооценка, отсутствие любви к себе возникают там и тогда, когда мы не ценим себя, не знаем своих сильных сторон и молчим о наших достижениях. Нас учили в детстве, что «нужно быть скромным, а хвастаться некрасиво!» (привет таким учителям!;). Тем, кто это слышал, будучи ребёнком, очень важно во взрослом возрасте научится рассказывать о себе и своих успехах. Ведь окружающие воспринимают нас с наших же слов и видят то, что мы им показываем о себе! А можно даже сделать небольшое упражнение – написать список своих сильных сторон, достижений в жизни, моментов успеха и ощущения собственной силы и значимости. Достаньте все свои дипломы, похвалы и грамоты, не стесняйтесь рассказать о себе в ярких красках, отмечая свои достоинства, положительные черты характера, умения и навыки. Перечитывая этот список, вы на самом деле увидите, что вы умеете, сколько всего знаете и какими качествами обладаете — и это отнюдь не самовнушение, а факт, подкреплённый доказательствами! И не забывайте почаще хвалить себя, когда вы действительно этого заслуживаете, благодарить себя, когда вы хорошо поработали, давать себе время для отдыха и восстановления, если вы устали. Хитрость этого метода ещё и в том, что окружающие не начнут вас ценить пока вы сами не научитесь ценить себя.
8. Иногда нужно просто сказать , что вам важно слышать благодарность. Например, близким можно попросить прямым текстом «Мне важно, чтобы мне говорили «Спасибо!» за вкусный ужин!», например, или ещё за что-нибудь. Этот метод работает практически безотказно — близким не сложно, а вам приятно. Такие маленькие благодарности, которые не влияют в принципе на вашу самооценку, а являются культурой отношений – уж точно никому не повредят.

И да, обязательно подумайте, за что вы можете поблагодарить или похвалить ваших близких, знакомых, коллег! Ведь очень часто люди не знают или не до конца осознают, насколько они хороши и как важны для вас. У одних моих знакомых существует привычка – регулярно благодарить каждого члена семьи за его труд и усилия, которые он совершает на благо семьи. По-моему, замечательная традиция!

Вместо заключения

Когда мы перестаём пытаться угодить всем, быть идеальной, жертвовать собой, игнорируя свои интересы, – мы словно освобождаемся от тяжелого груза: потребности получить чью-то оценку или благодарность. Просто скажите себе: «Отныне я буду жить в согласии с собой, не нуждаясь в чьем-то одобрении. Отныне я буду сама решать, что я должна и чего не должна, что я сделала хорошо, а что — не очень. Я буду действовать, исходя из моих интересов, приоритетов и ценностей. Я буду делать то, что хочется мне и так, как мне хочется. И результаты своих усилий тоже буду оценивать я сама!».

Это процесс поначалу может быть непростым — ведь отказываться от идеалов может быть очень болезненно, но зато как же приятно приближаться к себе! Когда вы начнёте действовать в своих интересах, в своё удовольствие, то сами начнёте получать удовлетворение от своей деятельности! Не высшая ли награда — быть довольным самим собой?!

О том, почему я закончила погоню за идеальной женщиной, вышла за рамки «должна» и «не должна» и вернулась к себе настоящей — можно прочитать

"Между тем, лишь смирение духа и явление
благодарности соответствуют удаче".
А.Й, Мир Огненный ч.3, 52

Д умаю , не стоит давать подробное описание, что такое БЛАГОДАРНОСТЬ . Мы с детства слышим, скажи "спасибо" . Нас учат с пелёнок благодарить за всё доброе, которое делают нам. Моя мама всегда говорила: "Не забывайте говорить спасибо. Не забывайте благодарить за всё, что вам делают хорошее. Пусть даже это будет горсть семечек, всё равно скажи спасибо. Сегодня он поделился с тобой своей добротой, а завтра ты его угостишь и он тебе скажет спасибо. Только его спасибо будет чуть больше, потому что в него входит и твоё спасибо и Боженькина Любовь". Вот так просто учила нас быть благодарным даже за самую малость. И мы, её дети, а нас у неё было одиннадцать, благодарны нашей маме за то, что она воспитала в нас чувство благодарности. Помню, как она сердилась, когда кто-то из нас забывал поблагодарить. "Ты что в лесу живёшь, один? Да и в лесу берёзке сказать надо спасибо, что соком своим тебя поит, и ягодку поблагодарить, ведь потом пирог сладкий есть будешь. Чай не заболит язык, слово доброе сказать!" Конечно, после таких нравоучений, мы старались не забывать это тёплое слово - СПАСИБО. Особенно, после обедов. Поел и обязательно, маме благодарность. "Спасибо мама, всё вкусно!" - и бежали по своим делам. Если младшие забывали, старшие напоминали. Так и росли с любовью мамы и с чувством благодарности к жизни. И это чувство не раз помогало нам и мы принимали благодарность от людей, которые делились с нами своей добротой и дарили им свою.
Прошли годы, и только теперь я могу более подробно рассказать об этом удивительном светлом чувстве, БЛАГОДАРНОСТЬ.
Марк Туллий Цицерон утверждал: «Ни одним качеством я не хотел бы обладать в такой степени, как умением быть благодарным. Ибо это не только величайшая добродетель, но и мать всех других добродетелей ». В любом словаре вы прочитаете, что благодарность (от «благо дарить ») - чувство признательности за сделанное добро, например за оказанное внимание или услугу, а также различные способы выражения этого чувства, в том числе и официальные меры поощрения.
Е.П. Рерих писала: "Благодарность есть великий двигатель. Никто не напрашивается на благодарность, но велико качество этой мощи. Благодарность действует, как очиститель, но все очищенное уже легче движимо. Таким образом, благодарность есть средство ускорения пути. Кому-то кажется, что в порыве благодарности он унижается. Какое невежество! Благодарность лишь возвышает, очищая, она привлекает новые энергии. Даже машина без пыли лучше работает". (АУМ, 454) «Мощь сердечной благодарности – самый целебный бальзам" (Е.Рерих, 12.XI.46). И этот бальзам очень полезен не только для сердца, но и для вашей души. Любовью и теплом наполняется сердце, когда благодарите вы, но "горячо" внутри становится, когда благодарят вас. Почему-то вспомнилась учеба в школе при Союзе, когда воспитание человечности, доброты, любви, благодарности, взаимопомощи, сострадания и милосердия были на первом месте. Люди умели благодарить и умели принять благодарность. Жаль, изменилась система образования, взгляды на нравственное воспитание тоже изменились, и подрастающее поколение в основе своём, стало менее благодарным, но более уверенным и чаще просто невоспитанным. А ведь нравственное воспитание начинается с пелёнок и не заканчивается никогда. Вы понаблюдайте за своими детьми: всегда ли вы получаете благодарность за вкусный борщ, за новую кофточку, к примеру. Всегда ли ваши дети благодарят своих друзей, близких. И если не всегда проявляется чувство благодарности, то в этом виноваты вы, уважаемые родители. Какую благодарность разливаете вы, такую же россыпь делают ваши дети. Если ребёнок не научен быть благодарным к другим, то как же он сможет просто, от души поблагодарить в будущем своего рабочего или помощника по работе? В советские времена благодарности объявляли открыто, на всеобщих собраниях, торжественно, и душа радовалась, принимая это чувство не только от начальника, но и от друзей. Разливался свет души человеческой, согревая теплом сердца, а потому что была искренность в словах благодарности, были добрые взаимоотношения в коллективах. "Один за всех, все за одного!" Вот и благодарность была не фальшивой. Умели хвалить за работу искренно, просто, от души. Даже простые, но сердечные слова: "Ну ты и молодец! Как здорово ты всё сделал! Умеешь хорошо работать!" - дают огромный стимул не только к работе, но и к жизни. Вспомните, кого когда-нибудь начальство просто и искренно хвалило? Думаю, очень мало найдётся таких, да и премий за хорошую работу стали выплачивать значительно реже. Зачерствело чувство благодарности, затмило его самолюбие, зависть и алчность. Конечно, могут официально, формально сказать "спасибо" и вручить или грамоту, или лист со словами благодарности, но от такого поздравления радости на душе вряд ли будет. У российского народа в крови чувство благодарности, взаимопомощи, сострадания и любви к людям. Надо, чтобы не забывались эти чувства, не черствели души человеческие. "Благодарность лишь возвышает, очищая, она привлекает новые энергии". (Аум, 454)
Вот теперь об энергиях. Наши мамы не знали ничего ни о каких энергиях, но чувство благодарности смогли воспитать. В наше время об энергиях говорят много. Я не буду уточнять, где правда, а где ложь, главное, чтобы люди понимали, что это такое. Наш Учитель Иисус Христос говорит.... :

Более подробный текст в следующей книге. "МЫ ОТВЕЧАЕМ НА ВОПРОСЫ"