Неужели всю жизнь придется жить со стариками. Старческий эгоизм: когда возраст накладывает свой отпечаток

24.02.2024

Цель моего выступления сегодня – рассказать о характерных проблемах, которые возникают у пожилых людей, и показать как они сказываются на нас, ухаживающих лицах.

Сначала определим главное понятие. Деменция – это нажитое слабоумие. То есть когда мозг человека уже сформировался, и потом с ним что-то случилось. У нас до сих пор еще используется слово «олигофрения». Олигофрения – это слабоумие, которое возникло на ранних стадиях формирования мозга, а всё, что человек «нажил» потом, называется деменцией. Обычно она бывает после 60–70 лет.

Рейтинг типичных заблуждений. «Что вы хотите, он старый…»

1. Старость не лечится.

14 лет я работал участковым геронтопсихиатром в Королёве в обычном диспансере. Когда-то был, пожалуй, единственным человеком, который регулярно ходил по домам к страдающим деменцией людям.

Григорий Горшунин

Конечно, накопилось очень много интересного опыта. Часто родственники пациента сталкиваются, с позицией врачей: «Да что вы хотите? Он же старый…». Самый гениальный ответ, на мой взгляд, дала одна родственница пожилой бабушки, которая сказала: «Что я хочу? Я хочу, чтобы когда она умерла, у меня было меньше чувства вины. Я хочу сделать то, что я могла бы для неё сделать!».

Врач всегда хочет быть эффективным, он хочет вылечить пациента. А старость вылечить невозможно. И создается иллюзия, что со старыми людьми вообще делать нечего. Вот с этой иллюзией мы и должны сегодня бороться.

Нет диагноза «старость», есть болезни, которые нужно лечить, как любые болезни в любом возрасте.

2. Деменцию не нужно лечить, так как она неизлечима.

В таком случае любые хронические болезни не нужно лечить, а меж тем около 5% деменций потенциально обратимы. Что значит «потенциально обратимы»? Если на ранней стадии некоторых типов деменций назначить правильное лечение, то деменцию можно вылечить. Даже при необратимых процессах, на ранней стадии, деменция может на время отступить, а симптомы – уменьшиться. Если адекватно лечиться.

5% – это немного? Очень много в общем масштабе, так как по официальным данным в России около 20 миллионов людей, страдающих деменцией. На самом деле, я думаю, эта цифра занижена раза в полтора-два, так как деменцию обычно поздно диагностируют.

3. «Зачем его мучить «химией»?».

Тоже нарушение этики: не нам всё это решать. Когда вы сами заболеете, вас не надо «мучить» лекарствами? Почему пожилой человек не может получить ту же помощь, что и молодой? Какое-то удивительное лицемерие, родственники говорят: «Давайте мы не будем мучить нашего дедушку химией», а потом. Когда дедушка выводит их из себя, и доводит до «белого каления», они его могут ударить, связать.
То есть «мучить химией» не надо, а бить можно? Пожилой человек не может сам обратиться к врачу, и мы должны взять на себя эту функцию.

Люди неделями, иногда месяцами, терпят ужасные нарушения поведения и нарушения сна на фоне деменции своих родственников, а потом, шатаясь, приходят к психиатру и говорят: «Доктор, нам ничего не надо, пусть он только спит». Конечно, сон очень важен, его необходимо организовать, но сон – это верхушка айсберга, если просто наладить сон, человеку с деменцией это особо не поможет.

Бессонница – это симптом. И поэтому усыпить дедушку можно, но помочь ему от деменции таким образом нельзя.

Почему-то окружение больного — близкие люди, сиделки, средний медицинский персонал, некоторые невропатологи и терапевты — думают, что очень сложно наладить сон, снять агрессию, снять бредовые идеи. На самом деле, это реальная задача. Мы не можем вылечить человека, но сделать так, чтобы в уходе он был удобен для нас и при этом ему самому было более-менее хорошо – реальная задача.

Итог заблуждений: Напрасные страдания пациента и его окружения.

Агрессию, бредовые идеи, нарушения поведения и сна, многое другое можно купировать, а развитие слабоумия остановить на время или замедлить.

3 D : депрессия, делирий, деменция

Есть три главные темы, с которыми сталкиваются ухаживающие лица и врачи в геронтопсихиатрии:

1. Депрессия

Депрессия – это хронически сниженное настроение и неспособность радоваться
Часто встречается в пожилом возрасте
В этом возрасте может восприниматься как норма пациентом и окружающими
Сильно влияет на все соматические заболевания и ухудшает их прогноз

Если человек, неважно, в каком возрасте, хронически неспособен переживать радость – это депрессия. У каждого, наверное, свой опыт старости. Я очень бы хотел, чтобы с моей помощью мы сформировали образ старости а-ля Япония, когда мы на пенсии поднакопим денег и куда-то поедем, а не будем сидеть на табуретке ровно.

Пока же образ старости в нашем обществе довольно депрессивный. Кого мы представляем, когда говорим «старик»? Обычно согбенного деда, который куда-то бредет, или злую, беспокойную бабушку. И поэтому, когда у пожилого человека плохое настроение, это воспринимается нормально. Тем более нормальным считается, когда старики, которые дожили до 80–90 лет, говорят: «Мы устали, мы не хотим жить». Это неправильно!

Пока человек жив, он должен хотеть жить, это норма. Если человек, в любой ситуации, не хочет жить – это депрессия, несмотря на возраст. Чем плоха депрессия? Она отрицательно влияет на соматические заболевания и ухудшает прогноз. Мы знаем, что обычно у пожилых людей целый букет заболеваний: сахарный диабет второго типа, стенокардия, гипертония, коленки болят, спина болит и так далее. Даже иногда приходишь на вызов, спрашиваешь пожилого человека, что болит, он говорит: «Всё болит!». И я понимаю, что он имеет в виду.

И старики, и дети при депрессии страдают телом. То есть, на самом деле, ответ «всё болит» можно перевести на наш язык так: «У меня болит, в первую очередь, душа, а от этого уже всё остальное». Если человек подавлен, печален, у него прыгает давление, сахар, пока мы эту печаль и подавленность не уберем, нормализовать другие показатели представляется маловероятным.

Итог: Депрессию редко диагностируют и лечат. Как следствие: длительность и качество жизни меньше, а окружающим хуже.

2. Делирий (спутанность)

Помрачение сознания: потеря контакта с реальностью, дезориентация, с хаотичной речевой и моторной активностью, агрессией.
Возникает часто после травм, переездов, заболеваний
Часто возникает остро вечером или ночью, может пройти и снова возобновиться
Человек часто не помнит или смутно помнит, что он делал в состоянии спутанности
Усугубляется неверным лечением

С темой делирия мы сталкиваемся у людей в молодом возрасте, в основном, при длительном употреблении алкоголя. Это «белая горячка» — галлюцинации, острый бред преследование и так далее. У пожилого человека делирий может возникнуть после физических или психологических травм, переездов на другое место, телесных заболеваний.

Буквально позавчера я был на вызове к женщине, которой уже под сто лет. Она всегда жила почти самостоятельно – с приходящим соцработником, родственники покупали продукты. У нее была деменция, но мягкая, до какого-то момента это было не критично.

И вот она ночью падает, ломает шейку бедра, и у нее в первую же ночь после перелома начинается спутанность. Она никого не узнает, кричит: «Куда вы дели мою мебель, мои вещи?», начинает паниковать, злиться, вставать со своей сломанной ногой, куда-то бежать.

Частый повод для начала спутанности – переезд. Вот старик живет один, сам себя обслуживает в городе или на селе. Ему помогает окружение – соседи продукты покупают, бабушки приходят проведать. И вдруг родственникам звонят и говорят: «Ваш дедушка чудит». Свиньям дал то, что курам, курам – то, что свиньям, ночью куда-то побрел, еле поймали и так далее, заговаривается. Приезжают родственники и забирают дедушку.

И тут возникает проблема, потому что дедушка, хотя и не очень справлялся со своими курами и свиньями, но, по крайней мере, знал, где туалет, где спички, где его кровать, то есть как-то ориентировался в привычном месте. А после переезда он вообще не ориентируется. И на этом фоне, обычно ночью, начинается спутанность — дедушка рвется «домой».

Иногда родственники, ошалев от такой настойчивости, действительно везут его домой, чтобы он успокоился по поводу кур… Но это ни к чему не приводит, потому что в соседнем подъезде такой же дедушка рвется «домой», хотя он в этой квартире прожил всю свою жизнь.

Люди, в момент спутанности, не понимают, где они, и что вокруг происходит. Спутанность часто возникает остро, вечером или ночью, и может сама пройти к утру, после сна. То есть ночью вызывают «скорую», врач делает укол, говорит: вызовите психиатра, а утром пациент просыпается спокойный и ничего не помнит. Потому что спутанность забывается (амнезируется), человек не помнит, либо очень смутно помнит, что он делал в состоянии спутанности.

Спутанность сопровождается чаще всего психомоторным возбуждением: речевым, двигательным, возникает обычно в ночное время, и, что особенно неприятно, усугубляется неверным лечением.

Когда у пожилых нарушается сон, какой обычно препарат советуется терапевтом, невропатологом? «Феназепам» — бензодиазепиновый транквилизатор. Этим препаратом можно лечить тревогу и бессонницу. Он усыпляет и успокаивает.

Но при спутанности (из-за органических нарушений мозга) феназепам действует наоборот — не успокаивает, а возбуждает. Мы часто слышим такие истории: приезжала «Скорая», дала феназепам или сделала реланиум внутримышечно, дедушка на час забылся, а потом стал «бегать по потолку». Вся эта группа бензодиазепиновых транквилизаторов часто действует наоборот (парадоксально) у стариков.

И еще про феназепам: даже если ваши бабушки и дедушки употребляют его в разумных пределах, имейте в виду, что он, во-первых, вызывает привыкание и зависимость, а во-вторых, это миорелаксант, то есть он расслабляет мышцы. Пожилые люди, когда увеличивают себе дозу феназепама, вставая, например, ночью в туалет, падают, ломают шейку бедра, и на этом всё заканчивается.

Иногда еще начинают лечить бессонницу или спутанность у бабушек фенобарбиталом, то есть «Валокордином» или «Корвалолом», которые его содержат. Но фенобарбитал, хотя и действительно очень сильное снотворное, противотревожное и противосудорожное средство, тоже вызывает зависимость и привыкание. То есть, в принципе, мы можем его приравнять к наркотическим средствам.

Поэтому у нас в России есть такое специфическое явление как бабушки-корвалольщицы. Это бабушки, которые покупают в аптеке огромное количество флаконов «Валокордина» или «Корвалола» и пьют их несколько штук в день. По сути, они наркоманы, и, если они его не выпьют – они а) не заснут; б) у них начнутся расстройства поведения, напоминающие белую горячку у алкоголика. Часто у них смазанная речь по типу «каши во рту» и шаткая походка. Если вы видите, что ваш близкий человек регулярно пьет эти безрецептурные препараты – пожалуйста, обратите на это внимание. Их необходимо заменить другими лекарствами без таких побочных действий.

Итог: при спутанности не обращаются на ранних стадиях, не ищут причин, лечат не так, как следствие – страдание пациента и всей семьи, бегство сиделок.

3. Деменция

Деменция – нажитое слабоумие: расстройства памяти, внимания, ориентации, узнавания, планирования, критики. Нарушение и утрата профессиональных и бытовых навыков.

Родственники, а иногда и врачи «замечают» деменцию только на продвинутых стадиях
Мягкие, а иногда умеренные расстройства считаются нормой в пожилом и старческом возрасте
Деменция может начаться с расстройств характера
Часто применяют неправильное лечение

Как вы думаете, если вы приведете среднестатистического пожилого человека лет 70-ти с нарушением памяти и ориентации на прием к невропатологу, скорее всего, какой тот получит диагноз? Он получит диагноз «дисциркуляторная энцефалопатия» (ДЭП), что в переводе на русский язык означает «расстройство функций мозга из-за нарушения кровообращения по его сосудам». Чаще всего это диагноз неверный, и лечение неправильное. Безинсультная, но выраженная форма течения заболеваний сосудов мозга (ДЭП), это тяжёлое и сравнительно редкое заболевание. Такие пациенты не ходят, у них нарушена речь, хотя может и не быть ассиметрии в тонусе (разницы в работе мышц левой и правой половины тела).

В России есть традиционная проблема — гипердиагностика сосудистых проблем мозга и гиподиагностика так называемых атрофических проблем, куда входит болезнь Альцгеймера, Паркинсона и многие другие. Почему-то невропатологи везде видят проблемы с сосудами. Но если болезнь развивается плавно, исподволь, медленно, скорее всего, она с сосудами не связана.

А вот если болезнь развивается резко или скачкообразно – это сосудистая деменция. Довольно часто эти два состояния сочетаются. То есть с одной стороны, идет плавный процесс отмирания клеток мозга, как при болезни Альцгеймера, а с другой стороны, – на этом фоне происходят еще и сосудистые «катастрофы». Эти два процесса взаимно «подпитывают» друг друга, так, что ещё вчера сохранный старик может «сорваться в штопор».

Родственники и врачи деменцию не всегда замечают, или замечают только на продвинутых стадиях. Есть стереотип, что деменция – это когда человек лежит в памперсе и «пускает пузыри», а когда он, например, теряет какой-то бытовой навык – это еще нормально. На самом деле, деменция, если она развивается очень плавно, начинается чаще всего с расстройств памяти.

Классический вариант – деменция альцгеймеровского типа. Что это означает? Человек неплохо помнит события из своей жизни, но то, что было только что, не помнит. Например, на приеме я расспрашиваю пожилого человека, он всех узнает, всё знает, адрес помнит, а потом я говорю: «Вы сегодня завтракали?». – «Да», – «А что у вас было на завтрак?», – молчание, он не помнит.

Также есть такой стереотип, что деменция – это что-то про память, внимание, ориентацию. На самом деле, есть такие типы деменций, которые начинаются с расстройств характера и поведения. Например, лобно-височная деменция, или как раньше ее называли, болезнь Пика, может начинаться с расстройства характера. Человек на первых стадиях деменции становится либо благодушно облегчённым – «море по колено», либо наоборот, очень замкнутым, погруженным в себя, апатичным и неряшливым.

Вы, наверно, хотите меня спросить: а где, собственно, пролегает та условная граница, между еще нормой и уже началом деменции? Есть разные критерии этой границы. МКБ (Международная Квалификация Болезней) указывает, что деменция – это нарушение высших корковых функций с нарушением бытовых и профессиональных навыков. Определение верное, но оно слишком размытое. То есть мы его можем применить и на продвинутых, и на ранних стадиях. А почему так важно определить границу? Это момент не только медицинский. Очень часто возникают юридические вопросы: проблемы наследства, дееспособности и так далее.

Определить границу помогут два критерия:

1) Деменция характеризуется расстройством критики. То есть человек уже не относится с критикой к своим проблемам – к расстройствам памяти, в основном. Не замечает их, либо преуменьшает масштаб своих проблем.

2) Потеря самообслуживания. Пока человек себя обслуживает, мы можем по умолчанию считать, что деменции нет.

Но тут тоже тонкий момент – что значит «себя обслуживает»? Если человек уже существует на вашем попечении, но в квартире функционирует, это не значит, что деменции нет. Очень может быть, что она уже мягко развивается, просто человек в своей привычной среде её не обнаруживает. А пойти, например, заплатить сам по квитанции не может: путается, не понимает за что и где надо платить, не способен сосчитать сдачу и т.п.

Вот отсюда ошибка: мягкие и медленные расстройства считаются нормой в пожилом и старческом возрасте. Это очень плохо, потому что именно мягкие и медленные расстройства можно эффективно лечить. Если вы приводите своего родственника на ранней стадии деменции, ее можно купировать с помощью препаратов, которые не вылечивают деменцию, но здорово ее сдерживают. Иногда – на многие-многие годы.

Итог: Деменцию поздно диагностируют, неверно лечат. Как следствие – близкие люди живут меньше, хуже, страдают сами и вызывают страдания у окружающих.

С чего нужно начинать, если у близкого человека деменция? Очень необычный ответ: с заботы об ухаживающем лице!

Нормализовав душевное состояние ухаживающего лица, мы:

– Улучшаем качество ухода;

– Проводим профилактику «синдрома выгорания» у близких и сиделок. Если объяснять «на пальцах», те, кто рядом, проходят стадии агрессии, депрессии и соматизации;

– Сохраняем хороших сиделок и здоровье нашим близким, несущим бремя ухода;

– Если ухаживающее лицо работает, улучшаем его работоспособность, а иногда и сохраняем ему работу.

Есть у кого-то версии, почему надо с себя начинать при заботе о близком с деменцией? Вспомним 3D, где на первом месте стоит депрессия. Ухаживающее лицо, на самом деле, гораздо более уязвимо, чем дементный пациент.

А вам еще нужно обеспечить пациента – социально, юридически, медицински. Если вы поставите в центр пациента, а точнее, его болезнь, со временем вы ляжете рядышком с пациентом. Только нормализовав состояние ухаживающего лица, мы улучшаем качество ухода и помогаем самому больному.

Синдром выгорания имеет три условные стадии: агрессия, депрессия, соматизация.

Агрессия – часто как раздражительность, классический вариант – астения (слабость, быстрая утомляемость).

Это фаза апатии, когда человеку уже вообще ничего не надо, он ходит, как «зомби», молчалив, слезлив, автоматически ухаживает и уже не с нами. Это более тяжелая стадия выгорания.

Проще говоря, человек может просто умереть. У ухаживающего человека развиваются его собственные болезни, и он сам становится инвалидом.

Обмануть реальность невозможно. Если вы ухаживаете, не заботясь о себе, то через какое-то время вы сами погибнете.

Что можно сделать при правильном лечении и уходе за слабоумным родственником?

Выявить и вылечить «потенциально-обратимые деменции» и депрессивные псевдодеменции;
Удлинить жизнь и качество жизни близкому человеку, если деменция неизлечима;
Устранить страдания пожилого человека, расстройства поведения, психотические расстройства;
Сохранить здоровье, силы, работу ухаживающим лицам и родственникам.

В 5% случаев, деменцию можно вылечить. Бывают деменции при гипотиреозе, при гипертиреозе, при недостатке витамина В-12, фолиевой кислоты, нормотензивной гидроцефалии и так далее.

Если мы не можем вылечить деменцию, мы должны понимать, что от момента постановки диагноза до смерти нашего близкого человека проходит, в среднем, четыре– семь лет. Зачем же нам эти годы превращать в ад? Давайте устраним страдания пожилого человека, а себе сохраним здоровье и работу.

Вопросы:

– Если я замечаю у родственницы какие-то отклонения в поведении, а она этого не признает и лечиться не хочет?

– В медицинском праве есть Федеральный закон «О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при её оказании». Я считаю, что всем людям, которые занимаются уходом за дементными пациентами, в связи со сложной социальной и медико-юридической ситуацией, нужно этот закон прочитать и знать. Особенно про наблюдение психиатром: как можно приглашать психиатра, в каких случаях психиатр может недобровольно направить пациента в стационар, а когда отказать и т. п.

Но на практике, если мы видим деменцию, мы стараемся начать лечить её сразу, насколько это возможно. Так как получить разрешение суда на осмотр – это очень долго, а болезнь прогрессирует, родственники сходят с ума. Тут следует помнить, что психотропные препараты дементным пациентам оставлять на руках нельзя. Нужен жёсткий контроль. Они забывают их принимать либо забывают, что приняли, и принимают ещё. Или не принимают специально. Почему?

Идеи ущерба , которые формируется на фоне нарушений памяти. То есть пожилой человек, уже охваченный паранойяльной тревогой, берет свои документы, деньги и прячет их, а потом не может вспомнить, куда их засунул. А кто украл? Либо родственники, либо соседи.
Идеи отравления . Эту проблему можно решить, если начать лечение лекарствами в растворе. Потом, когда у человека эта идея пропадает, он соглашается принимать препараты для памяти добровольно
Неадекватные сексуальные притязания . Я старался немного говорить об этом на Конференции. Очень сложная тема. Мы привыкли, что опекуны могут проявлять сексуальное насилие к беспомощным опекаемым. Но бывает и наоборот: лишённый критики и «тормозов» опекаемый совершает развратные действия по отношению к малолетним и т.п. Это бывает значительно чаще, чем многие предполагают.

– С чем может быть связан полный отказ от еды и воды на поздних стадиях деменции?

– В первую очередь, надо искать и лечить депрессию.

Депрессия (нет аппетита);
Идеи отравления (изменения вкуса, подсыпали яд);
Сопутствующие соматические заболевания с интоксикацией.

Если у вас есть замена, самый лучший способ, когда вы устали — оставить на время пост. Замену можно найти, если задаться такой целью.
Если нельзя уехать и отдохнуть – лечим «синдром выгорания» лекарствами.

Надо иметь в виду, что уход за пожилым человеком, это тяжелая физическая и моральная работа, которая, нам, родственникам, не оплачивается. Почему ещё синдром выгорания так актуален? Если бы вам платили за уход деньги, вы бы так быстро не сгорали. Адекватно оплачиваемый уход — это профилактика синдрома выгорания.

Но ещё тяжелей перестроиться внутри, признать, что твой близкий болен, взять контроль над ситуацией в свои руки, и, несмотря на усталость и хлопоты, стараться радоваться этой жизни. Потому что другой не будет.

Экология жизни: Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с постаревшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так трудно дается общение со стариками? Почему им обязательно надо вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимают ничего нового? И что же нам со всем этим делать?

Рано или поздно большинство из нас сталкивается с проблемами в отношениях с постаревшими родителями. Чаще всего люди просто жалуются друг другу, не видя способов как-то изменить ситуацию. Почему нам так трудно дается общение со стариками? Почему им обязательно надо вывести нас из себя? Почему они постоянно дают нам советы, критикуют и вмешиваются в нашу жизнь? Почему не принимают ничего нового? И что же нам со всем этим делать?

Саша Галицкий - художник, скульптор. Некогда арт-директор в крупной компании, Саша оставил престижную работу и уже 15 лет ведет кружок резьбы по дереву в домах престарелых в Израиле. Большинству его учеников за 80, а некоторые перешагнули 100-летний рубеж.

«Знай я эти ответы 20 лет назад, мои отношения с родителями были бы иными, и их старость тоже была бы иной. Но родителей мне не вернуть. Я поэтому пишу эту книгу для тех, чьи родители еще живы. Для тех, у кого пока еще есть возможность научиться с ними общаться. И при этом не сойти с ума самому. Я теперь знаю, как это сделать».

Саша Галицкий

Саша, расскажите, пожалуйста, как появилась на свет ваша книга?

Я занимаюсь работой с пожилыми в израильских домах престарелых уже 15 лет. Мне посчастливилось работать с тем поколением стариков, которые в юном возрасте пережили Вторую мировую войну, прошли концлагеря, - они приехали в только что созданное государство Израиль 18-20-летними после величайшей катастрофы.

Меня поражает, как после всех трагических событий, которые выпали на их долю, они смогли начать жить снова. Жизненная сила, которая движет этими людьми, - просто невероятна! Через соприкосновение с их судьбами, через постепенное понимание и врастание в их психологию, я пришел к этой книге.

Идея книги принадлежит Владимиру Яковлеву (журналисту, автору проекта «Возраст счастья»), он же придумал ее формат. Я не психолог. Я писал книгу как бы изнутри. Старался максимально честно изложить свою точку зрения по этому вопросу.

«Замечали ли вы когда-нибудь, что ни одни старики не раздражают нас так сильно, как наши собственные? Это потому что все старики - это просто старики. А наши - это постаревшие родители, которых мы помним другими, молодыми и полными сил и которые еще относительно недавно исполняли в нашей жизни совсем иную роль. Мы не готовы разрешить им одряхлеть, поглупеть и впасть в детство».

Вы ведете мастер-классы, на которых объясняете, как взаимодействовать с пожилыми людьми: что нужно делать, а главное, чего ни в коем случае делать не следует. Что это за правила?

Множество людей, чьи родители состарились и стали немощными, находятся в отчаянии, потому что столкнулись с новым для себя опытом и не знают, что им делать, как себя вести. Мне захотелось рассказать, как может быть по-другому.

Вот основные правила общения со стариками, которые я вывел за многие годы работы с ними. Они просты и довольно универсальны:

1. Не ждать удовольствия от общения

2. Рулить

3. Не пытаться менять родителей

4. Знать их «технические характеристики»

5. Не вступать в конфликт

6. Сострадать, но не жалеть

7. Не спорить

8. Управлять впечатлениями

9. Не винить себя

10. Прощать

Вы утверждаете, что ни в коем случае нельзя спорить со стариками, пытаться их в чем-то переубедить. Почему это так важно?

Потому что переубедить их невозможно. А пытаясь спорить, можно только испортить отношения. Родителей уже не исправишь, с этим надо смириться. В этой ситуации можно только изменить себя, изменить свое отношение к тому, что происходит.

- Мама, какой кофе ты хочешь?
- Растворимый, самый дешевый!
- Хорошо.

А что означает принцип «рулить»?

Приходит момент, когда в отношениях с родителями ты должен взять управление в свои руки. Это проблема, это не так просто. Здесь надо незаметно поменять вектор отношений, психологическую расстановку сил между ребенком и родителем: перестать общаться с придыханием. Не быть больше ведомым, а самому вести.

Это сложно, но возможно. Для этого необходимо перестать оправдываться, перестать объяснять, перестать играть маленького мальчика или девочку в отношениях с родителем. Это можно сделать при помощи юмора. В большинстве случаев это работает.

«Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки - любой, даже не самой удачной - можно разрядить почти любую опасную ситуацию,возникающую в общении с пожилым человеком».

Но брать на себя лидирующую роль надо не «в лоб». Невозможно заявить: «С сегодняшнего дня мы делаем так!».

Это можно менять потихонечку. Во-первых, понять, что на вопросы мамы или папы «Что делал?», «Куда пошел?» отвечать нельзя. Вместо ответов можно шутить. Я не отвечаю на точные вопросы своих подопечных: сколько у тебя? где? как?

Я сбиваю с толку, задаю встречные вопросы. Я древко этого флага должен забрать, одновременно потихонечку подставив плечо, уходя от конфликтов. Потому что в конфликтах мы сразу теряем, они бесполезны - если только речь не идет о безопасности и здоровье человека, но и тут метод «прямой лобовой атаки» не работает, нужен другой подход.

Привыкая к новой роли, ты должен понимать, что можешь ошибиться, можешь сорваться, но в целом политика твоя должна измениться. Потому что когда человек очень старый, он перестает воспринимать тебя как сына или дочь, он начинает воспринимать тебя как родителя, опекающего.

«Пожилые родители нам не друзья. Пожилые родители нам - пожилые родители. Это предельно специфический, особый вид взаимоотношений, построенных на необходимости общения и по самой своей сути являющихся не удовольствием, а испытанием. Испытанием на нашу способность помогать им, любить их, уважать их, такими, какие они есть, а не такими, какими мы всем сердцем, очень сильно хотели бы, чтобы они были».

Есть пожилые люди, которые, несмотря на преклонные годы и физическую немощь, не готовы отказываться от статуса главы семьи. Они привыкли принимать решения, нести ответственность за себя и свою семью и по-прежнему требуют уважения и подчинения. Как быть в этом случае?

Да, действительно, люди в переходный период (когда они еще не совсем немощные, еще не ощущают себя стариками, но уже нуждаются в заботе) отдают бразды правления с трудом. Но тут надо дать понять, что я все равно у тебя их заберу для твоего же блага.

Я буду с тобой сильным. Ты должен быть сильным внутри. Это невозможно делать путем скандалов, путем объявления, что с сегодняшнего дня ты главный. Это должно прийти изнутри, постепенно. В отношениях должна произойти бескровная революция.

Сложно это сделать с людьми, которых ты знаешь много лет, с которыми установившиеся взаимоотношения, и он понимает, что стоит ему шевельнуть пальцем, и все будет так, как он хочет, потому что так было всегда. Но из любви к ним надо пробовать . Ведь ты не можешь слушаться 90-летнего человека.

Если бы вы могли вернуть время назад, как бы вы общались с собственными родителями? Что изменили бы, имея тот опыт, который приобрели за последние годы?

Я бы не спорил со своими родителями и не пытался бы их переубедить.

Когда мы внутри ситуации, мы смотрим со своей колокольни: какие наши старики вредные, капризные, сколько они доставляют неудобств…

Но если мы посмотрим изнутри их опыта, мы увидим, что им очень плохо. Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов.

Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто. И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже.

- Как здоровье, Давид?
- Хуже, чем было, но лучше, чем будет!

Все так или иначе боятся старости. Очень многие, жалуясь на своих невыносимых стариков, говорят, что не хотели бы дожить до такого возраста (а именно до старческого маразма и беспомощности). Как вы думаете, можно каким-то образом продлить свой дееспособный возраст? И можно ли как-то помочь родителям дольше оставаться в здравом уме?

Не знаю. И да, и нет. Конечно, если ты, что называется, активен, занят, увлечен каким-нибудь занятием, то говорят, что здравый ум будет оставаться в тебе дольше. И так и есть.

Хотя всегда есть место случаю, который или отправит тебя, скажем, на какую-нибудь операцию под общим наркозом, и сам-то ты вроде проснешься, но голова останется дремать. Или, принимая по пригоршне таблеток в день, трудно оставаться в своем уме, ведь многие из них оказывают негативное побочное влияние на мозг.

Тут уж как кому повезет, хотя стараться надо. Еще могу сказать, что не надо бояться потерять разум в старости, если не хотите его потерять (смеется ).

В чем состоит ваша задача, когда вы приходите на занятие к своим дедушкам и бабушкам?

Обычно я работаю с группой 10-11 человек. Работа очень тяжелая: люди все очень хорошие, но очень больные и очень старые. Сегодня один дед сказал, что отметил 19-летие пребывания в доме престарелых. Ему 92 или 93 года. Это еще довольно бодрый человек. И когда к тебе приходит целая группа таких людей, это тяжело.

Старость - вещь относительная. Мне недавно мой 96-летний ученик на вопрос «Как дела?» ответил: «Плохо. Я совсем обессилел».
- А когда тебе стало плохо? - спрашиваю.
- Когда заболел.
- А когда ты заболел?
- Полгода назад.

Важно, чтобы люди поняли, что они не зря к тебе пришли. Приходится бегать как сумасшедшему, чтобы что-то им дать. На этом этапе ты выкладываешься полностью, остается только шкурка. А потом вдруг в какой-то момент чувствуешь, что они уже насытились, получили свою порцию положительной энергии и теперь довольны, у них улучшилось настроение.

При помощи касания, шутливого толкания локтем, слов, юмора, ты пытаешься их поддерживать в этом состоянии. Ты все время говоришь громко, чтобы они слышали и понимали, что ты здесь присутствуешь. Это работает, но сложно в исполнении, так как требует огромной энергии.

- Как дела, Элиягу? - каждый раз с утра спрашиваю 102-летнего Петрушку.
- Плохо, - всегда обиженно отвечает он, - сегодня вообще думал к тебе не приходить.
- Хорошо, что пришел! - ору ему в глухое ухо.
- Ты не берешь в расчет две вещи. Мой возраст и мои болезни, - продолжает он сердиться на меня.
- Чем ты болен?
- Я не могу тебе этого сказать.
Хотя, по-правде сказать, после урока уходит домой вполне себе помолодевший. Лет эдак на десять.

Как вы думаете, почему эти люди к вам приходят?

Я им не сын и не внук. Я - учитель труда. Это дает мне возможность устраивать такие хулиганские мастерские, где мы рассказываем, например, грубые шутки. Могу и поругаться на них. В угол я их, конечно, не ставлю, потому что некоторым из них в принципе встать очень сложно, но часто говорю, что оставлю их на второй год, если будут так продолжать. Или родителей вызвать обещаю. Чему они очень рады. В этот момент они забывают, сколько им лет. Бывший разведчик с большим стажем может приставить «рожки» бывшему владельцу крупной фирмы.

Я стараюсь общаться на уровне глаз. Не снизу-вверх, не сверху-вниз, а на равных. Исключить формализм. Понимаете, это должно быть очень честное общение.

- Скажи, - сказал мне вчера Меир (82 года), - а у тебя дома есть водка?
- Зачем? - спросил я.
- Чтобы в себя приходить после общения с нами!
- Ну что вам сказать. Конечно, есть. А как же иначе.

Несмотря на то, что вам с вашими учениками приходится очень непросто, вы говорите о них всегда с улыбкой, с большой нежностью и теплотой. Как вам удается сохранить это доброе отношение?

А как ты можешь воевать с ними? Это невозможно. Ты не можешь прийти к ним с анти-зарядом. Когда я начинал биться за правду с кем-то из своих учеников, при этом был абсолютно прав, потому что я всегда прав (смеется ), получалось не очень хорошо.

Одна старушка как-то сказала мне: «Саша, мы сейчас уйдем». Понимаете? То есть «мы сейчас уйдем, потому что нам некомфортно здесь». Ни в коем случае нельзя раздражаться, проявлять ярость. Играть это можно сколько угодно, но внутри нужно улыбаться. Этому нужно учиться.

Когда ты начинаешь понимать истоки, причины поведения стариков, которое раздражает, ты становишься для них неуязвим. Если мы не будем неуязвимы, мы не сможем помочь. Надо понять, что это мы сами в будущем. Тогда общаться с ними станет легче. Ты должен просто в этого пожилого человека войти. Как-то так вот.

Беседовала: Юлия Коваленко

1) Раздражительность, обидчивость и агрессия
Это те три вещи, которые порой делают невыносимым совместное существование со стариками. Не каждый может представить, какими жестокими бывают старики, до какого дна отчаяния они могут доводить, но если понять причины этого, то жить станет немного легче.
Причины и методы борьбы
«Существуют определенные особенности старческого организма. Вы не пишете, что там со здоровьем и каковы диагнозы (а они неизбежны в этом возрасте). Мне проще в том плане, что я знаю, что многие старческие вещи (например, Паркинсон и болезнь Альцгеймера), неопределяемые часто окружающими на глазок, дают агрессию, невыносимо упрямый нрав и прочие прелести жизни, изматывающие домашних. Это вовсе не значит, что человек будет вести себя как безумный - нет, другим он может казаться очень милым и вменяемым, но постепенно его психика изменяется (это может длиться и более 10 лет) под воздействием нарушения работы мозга, и он превращается в монстра для близких. Знание медицины помогает говорить себе: спокойно, это говорит не человек, а болезнь. Даже если тебе кажется, что он нарочно выводит тебя из себя. Это нужно просто заучить как мантру и повторять себе в сложные периоды. Не болеть в таком возрасте человек в принципе не может, старческие изменения неизбежны, просто уровень у всех разный. Если у человека изначально непростой характер, то с 70 примерно под действием таких изменений, он действительно становится невыносимым.
Да, со стороны может звучать глупо, но когда на тебя орут, а ты повторяешь себе такие простые вещи: «это болезнь кричит, а не человек», это действительно немного помогает».

2) Проблемы с памятью
Память пожилого человека отличается от молодого тем, что активны ранние воспоминания, которые становятся все более детальными, но часто они не помнят того, что им говорил 10 мин назад. Говоря условно, можно это представить как жесткий диск, на котором заканчивается место, и новая информация уже не сохраняется. Это обманчивая особенность для посторонних, которым кажется, что человек абсолютно адекватен, раз он связно говорит и столько всего помнит. На деле это не так. В быту сложно не раздражаться, повторяя в тысячный раз (а то и чаще, если к тому же есть проблемы со слухом, как в нашем случае) одно и тоже, без конца убеждая в элементарных вещах, когда тебя к тому же еще и убеждают в твоей неправоте.
Как себе помочь?
Основной принцип тот же - не позволять себе заблуждаться. Да, иногда они делают вид, что забыли, потому что вредничают, но чаще - действительно забывают. Когда раздражаетесь от такой избирательной памяти «тут помню - тут не помню», не уставайте напоминать себе - объем жесткого диска конечен. Ваши новые записи сотрутся из оперативной памяти очень скоро, и с этим ничего нельзя сделать.
В быту можно писать записки на видных местах: «Хлеб на столе», «Выпей лекарства», «Не звони мне до 20.00 - буду там-то» итд. Полностью проблему это не решит, потому что она нерешаема, но может облегчить Ваше состояние. Этот пост как раз про то, как удержаться на плаву самому, чтобы иметь возможность после поддержать и пожилого человека.

3) Катастрофа с финансами
В том посте речь шла о другой большой проблеме, с которой мы сталкиваемся: старики теряют контроль над финансами. Они могут потратить свои и ваши деньги, не спросив предварительно вас об этом, и постепенно это становится системой.
Способы предотвратить обнищание
«Можно попробовать следующее, например. Она, скорее всего, смотрит телевизор и знает о кризисе. Скажите, что на работе уменьшили з/п, вы ограничены в средствах и теперь необходимо вести бюджет. Определите сумму, которую можете выдавать раз в определенный срок. Заведите тетрадь с таблицей: дата, сумма выданных денег, роспись. Таким образом, она не сможет сказать, что вы ей не помогаете и игнорируете, потому что у Вас будет письменная фиксация, и одновременно будет легче ограничить траты. Да, сработает не сразу и не полностью, но все же немного разгрузит».
Продукты. Не уставайте напоминать, что уже лежит в вашем холодильнике или оставляйте такие записки (меняя их, чтобы не примелькались), если человек ходячий. Потому что очень часто они ходят в магазин каждый день, покупая одно и то же, и в итоге тратят деньги впустую (холодильник полон, продукты не успевают съедаться и портятся).
Мошенники. Я сталкивалась с ситуациями, в которых подлые люди зарабатывали на моих стариках, и впаривали им ненужные товары за бешеные деньги. После того, как я обнаружила у своей двери огромных вышибал, с которыми пришлось разбираться мне лично, я решила вопрос кардинально: больше в моей квартире не работает звонок - его провод давно аккуратно перерезан, потому что сердце мое не выдерживало больше этого кошмара. Приходящие адресно всегда позвонят сначала по телефону, а затем в домофон, торговцы же обычно звонят непосредственно в квартиру.
Если возможности такого решения нет, больше рассказывайте о случаях грабежей, мошенничества итд таинственным голосом со ссылкой на авторитетные источники. Для стариков такими являются центральные каналы СМИ и знакомые (ваши увещевания для них - пустое место).

4) Новости в стиле НТВ
Телевизор, работающий почти круглосуточно, неизменно вещает о криминале и катастрофах. К сожалению, это болезнь поколения, привыкшего к тому, что все, что показывают в ящике - непреложная истина. При этом врачи призывают ограничивать негативный контент в таком возрасте, но у стариков не хватает событий в жизни и таким образом они добывают страсть, адреналин. Бороться с этим сложнее всего, тк этот негатив, как ни странно, подпитывает их возбуждение как наркотик, но при этом губит мозг. Если есть возможность, можно попробовать настроить каналы на телевизоре таким образом, чтобы на первые кнопки вывести безобидные (вроде Культуры итп). Помогает говорить: «ой, такая интересная книжка, очень советую прочесть» - и подкладывать потихоньку позитивную литературу, иногда они вовлекаются, при этом любят мемуары, историческую литературу.

5) Медикаментозная поддержка
К несчастью, многие люди не вникают в суть проблемы и тем самым лишают себя возможности относительно спокойного существования. Агрессия, описываемая выше, иногда отчасти гасится лекарствами, подобрать которые можно на приеме у хорошего невролога. Средства, поддерживающие мозговую активность, регулирующие работу сердца и сосудов, обязательны пожизненно с наступлением старости. Мы не говорим сейчас о специфических заболеваниях, к которым нужен особый подход, но та или иная дополнительная поддержка нужна всем. Я узнаю о том, что мой близкий бросил принимать лекарства, довольно просто - жизнь становится совсем невыносимой, и я понимаю, какова она была бы без чудо-пилюль. При этом мы не принимаем непосредственно седативные, чтобы не гасить нервную систему раньше времени, но поддержка мозговой деятельности творит чудеса.
Не думайте, что «это уже не лечится». Да, вы не можете вылечить, но сможете помочь и близкому человеку, и себе. Возможно, вы не знаете о каких-то его диагнозах, которые не ставят в районной поликлинике, а такое знание здорово облегчило бы жизнь. Не поленитесь найти хорошего врача, которого в случае необходимости можно привозить периодически на дом для контроля динамики.

6) Чувство вины
Не изводите себя, что вы плохая\ой внучка\внук\дочь\сын. Нужно жалеть себя иногда, давать себе время на отдых. При этом делать то, что должно, напоминая себе, что это старость, и у вас не так много времени осталось, чтобы отблагодарить пожилого человека за то, что он сделал много лет назад для вас, даже если сейчас это кажется почти фантастикой. Представьте, что вам дали кредит, который вы сейчас выплачиваете. Неприятно, но нужно, и ничего с этим не поделать. Выслушивать речи стариков, которые постоянно рассказывают одно и то же и часто этим раздражают ваш измотанный мозг после работы, иногда придется, научитесь при этом абстрагироваться. Им часто важно просто говорить, ваш отклик не важен. Пусть говорит, а вы думайте о своем, иногда кивая, так поддерживается относительный мир.

7) Нарушение личного пространства
Еще одна распространенная проблема, когда старики начинают активно вмешиваться в вашу территорию, переделывать ее, пока вас нет рядом, перекладывать вещи, что-то портить. Решение зависит от конкретных отношений и жилищных условий. Если комнат больше одной, то можно поставить замки на межкомнатные двери и закрывать, уходя. Да, будут обиды, но тут придется выбрать, что важнее - личное нетронутое пространство или быть всегда «хорошей внучкой» (что априори невозможно). Возможен вариант, что закрываете не постоянно, а когда знаете, что он что-то затевает или уезжаете дольше, чем на рабочий день.

8) Междоусобные войны
Один из способов добывания адреналина пожилыми людьми - выведение близкого человека на эмоции. Тут больная психика может быть особенно изощренной и это один из самых сложных моментов старости.
Во время острых ситуаций, как бы ни было сложно, эффективнее всего - не вовлечься в спор и конфликт. Да, это практически невозможно, потому что они будто специально давят на самые больные точки и вынуждают на ответ, но так лучше, потому что потом будет плохо и вам, и старик окончательно войдет в штопор, если сорветесь.
Что можно делать?
- дышать. Это действительно очень важно. Пока он орет, например, сосредоточьтесь на том, чтобы ровно и глубоко дышать. Это, с одной стороны, отвлечет от мыслей о конфликте, с другой - с дозой кислорода организму поступает сигнал: все в порядке, катастрофы не случилось, и нервной системе легче справиться со стрессом.
- не забывайте говорить «это болезнь и старость (старость сама по себе - болезнь)», даже если сами в это не верите.
- уходите из дома. Не демонстративно хлопая дверью, а «Ой, срочно надо в магазин/аптеку/кто-то позвонил» и идите прогуляться пешком. Это успокоит вас, а ему даст время остыть.
- напомните себе, что всё конечно. Звучит неприятно для многих, но переносить незаслуженную агрессию легче, когда знаешь, что терпеть осталось не так долго и это то, что ты можешь дать человеку.
- в стратегических вопросах: относительно ремонта общих зон в квартире, например (не ее личной комнате): скорее всего вы - спонсор, а значит, имеете право голоса - стоит все же иногда давать понять, что опекающий это вы, а не он. Как ни странно, иногда это действует, через время они смиряются и хотя бы в чем-то начинают считаться. Считайте, что с некоторых пор вы поменялись ролями и теперь у вас на попечении невыносимо сложный подросток, перед которым постоянно приходится доказывать свою авторитетность. Поэтому многие педагогические приемы начинают работать и в ситуации старости.

9) Поддерживайте свое состояние
В самолетах мы слышим: сначала наденьте маску на себя, а уже потом - на ребенка. Также и тут: у вас капризный, невоспитанный ребенок, к тому же обладающий бОльшим авторитетом в обществе, чем вы - то есть двойная нагрузка, значит, вы должны быть в форме. Пейте витамины, старайтесь спать и гулять, поддерживайте свою нервную систему (глицин, например, не требует особых назначений и безопасен). Вы выполняете тяжелую важную работу, вдобавок к работе официальной. Как бы ни казалось окружающим людям, это действительно так. Вести рутинное сражение с болезнью каждый день значительно сложнее одной кровавой битвы.
Говорите с другими людьми . Может оказаться, что у вашего приятеля те же проблемы, и вы уже не будете чувствовать себя в вакууме, а поможете друг другу разработать стратегию выживания.
Получайте информацию . В эпоху Google лишать себя возможности узнать больше о том, что чувствуют и испытывают старики - это лишать себя возможности наладить хотя бы шаткий мир в доме. Если вам кажется, что с вашим старичком что-то не так, а участковый отмахивается и списывает все на загадочное понятие «возраст», то в 99% случаев что-то - действительно не так. Возиться со стариками не любит никто, для медиков часто это не имеет смысла, потому что конец неизбежно близок, поэтому докопаться до сути - в первую очередь, в ваших личных интересах.
Разделите ответственность . Чаще основная нагрузка по уходу за пожилым человеком ложится на плечи одного из членов семьи, который проводит со стариком максимум времени и обеспечивает его основные потребности. Делегируйте периодически свои полномочия другим членам семьи. Хотя бы одна поездка со стариком к врачу, поход в магазин, один день с ним дома и помощь в быту - и постепенно вас перестанут укорять за бесчувственность и поймут, что вы нуждаетесь в помощи. А у вас будет целый день на то, чтобы перестать быть воспитателем, санитаром и отчаявшимся от усталости страдальцем в одном лице.

Суть всего вышесказанного можно свести к одной формуле. Люди не виноваты в том, что они - всего лишь люди. Одни из нас стареют и превращаются от болезни и возраста в тиранов, в то время как рядом живут другие просто_люди - тоже болеющие, имеющие массу проблем и ответственности, и выматывающиеся на работе. Не в наших силах отменить физические изменения, но мы способны сделать ряд вещей, которые упростят нашу совместную жизнь, сделают ее чуть менее нервирующей, ровно настолько, чтобы у нас хватило сил вспомнить - обеим сторонам осталось совсем немного времени, чтобы полюбить друг друга вопреки всему. Такие небольшие подсказки дают шанс исполнить эту непростую миссию.

Смотрите также материал на тему который поможет сориентироваться в случае, если ваш пожилой роственник перестал обслуживать себя самостоятельно и вам нужна помощь по уходу за ним.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА КАПРИЗЫ ПОЖИЛОГО ЧЕЛОВЕКА

"МАМА ПО ИМЕНИ МАРЬЯ ПЕТРОВНА"

Изменения личности и поведения в пожилом возрасте прежде всего должны быть диагностированы компетентным врачом-психиатром, геронтологом. Назначенное вслед за этим лечение в большинстве случаев способно существенно улучшить мозговые функции и тем самым положительно повлиять на поведение и эмоциональное реагирование. Это самая существенная и реальная помощь, которая может и должна быть оказана ради повышения качества жизни не только пожилого пациента, но и тех, кто его окружает.

Вопрос: "Моей маме 80 лет, я ее очень люблю и благодарна ей за все, что она для меня сделала. Но в последнее время она стала совершенно невыносимой: у нее изменился характер, она не терпит противоречий, не слушает никого, даже врачей, очень требовательна. Я переживаю, что не могу ее взять к себе, она и сама не хочет, и условия не позволяют. Я готова нанять сиделку, оплачиваю лекарства и общаюсь с врачами, но мама все равно всем недовольна. Подруга посоветовала мне перестать к ней относиться как к маме, абстрагироваться и ухаживать за ней как за некой «Марь Петровной». Но правильно ли это? "

Ответ И.Ю.:

Не могу удержаться от встречного вопроса: а чем отличается уход за пожилой мамой по имени Марья Петровна от некой воображаемой «Марьи Петровны», которая мамой не является, но о ней вам, к примеру, пришлось бы заботиться? Вы, если что, «Марью Петровну» поколотите, тарелку с едой на голову наденете, постель грязную не поменяете, таблетку от давления не дадите, врача на дом не вызовете, а если у вас самой голова болит, то и не взглянете, дышит она или нет? Так, что ли, вы с «чужой Марьей Петровной» обходиться будете? Странный вопрос, не правда ли? Зачем я его задаю, если по письму видно, что вы ответственная, порядочная, сочувствующая натура, которая скорее сама чего-нибудь лишится, чем другого обидит? Я его задаю для того, чтобы вы, в свою очередь, задумались о собственном вопросе.

Что значит абстрагироваться? А НЕ абстрагироваться – это как? «Мама, прими таблетку...» – и таблетка полетела в стену. А вы: «Да, мамочка, да, родная, сейчас я тебе другую таблеточку дам, сладенькую, розовенькую, а та плохая была, хорошо, что ты ее выбросила».

Вы: «Мама, поговори с врачом...», а мама: «Тебе надо, ты и разговаривай». И вы тут же: «Да, мамочка, милая, этот врач и правда молодой, неопытный, я тебе сейчас ноутбук принесу, чтобы ты сама по фото выбрала, какой тебе нравится». Так будет, если НЕ «абстрагироваться»? Пойдете на поводу, позволите собой манипулировать? На неадекватное поведение будете реагировать соответственно неадекватно? Подстраиваясь под сниженный в силу возраста интеллект, удовлетворите истерику, дабы следующая истерика стала еще более неуправляемой? Ответите на недовольство ласковой улыбкой, чтобы в следующий раз получить плевок?

Я сознательно утрирую ситуацию, хотя, с учетом тех проблем, которые возникают при старческих изменениях личности, не так уж и существенно. Дело не в том, «правильно ли абстрагироваться» от матери, или нет. Будь то мама или «Марья Петровна» – это человек, в отношении которого вам надлежит выполнить первое, второе, третье, четвертое… Если вы этого не сделаете, вот это будет неправильно. И значит, ни маме, ни «Марье Петровне» вы просто не должны позволить помешать вам сделать то, что должно.

Невозможно не абстрагироваться, когда перед вами стоит конкретная задача. Чтобы ответственно ухаживать за мамой, мама для вас должна быть даже не «Марьей Петровной», она должна стать «объектом ухода». И все. Чем больше вы будете видеть перед собой кого бы или что бы то ни было, кроме объекта, требующего ухода, тем скорее сделаете что-нибудь не так.

Вот, например, если бы хирург делал вам операцию, вы бы хотели, чтобы у него перед глазами был ваш милый образ или картинка из атласа анатомии? Когда кассир начисляет вам зарплату, вам хочется, чтобы он при этом улыбался и думал, как вы хорошо поработали, или лучше бы внимательнее считал? Так кем вашей маме лучше быть для ее же блага – мамой, «Марьей Петровной» или просто объектом, требующим вашего ухода?

Если вы действительно намерены заботиться о маме, а не играть с ней, как маленькая, «в больницу», «во врача», «в скорую помощь» и т.п., то быть для вас мамой она уже точно не сможет, хотя бы потому, что если она – мама, то вы… - ребенок! Ребенок же по определению не может нести взрослую ответственность. А взрослая ответственность – это именно то, что от вас сейчас требуется.

В данной ситуации важно понимать, что изменения личности и поведения в пожилом возрасте прежде всего должны быть диагностированы компетентным врачом-психиатром, геронтологом. Назначенное вслед за этим лечение в большинстве случаев способно существенно улучшить мозговые функции и тем самым положительно повлиять на поведение и эмоциональное реагирование. Это самая существенная и реальная помощь, которая может и должна быть оказана ради повышения качества жизни не только пожилого пациента, но и тех, кто его окружает.

ЕЩЕ СТАТЬИ НА ДАННУЮ ТЕМУ:

«Я еще маленький, мне будет 60 через полгода», — шутит художник Александр Галицкий . Александр уже много лет ведет арттерапевтическую работу с пожилыми людьми.

Благодаря работе со стариками он сам перестал бояться старости. «А еще общение с пожилыми людьми дает, как ни странно, колоссальную энергию».

С циклом обучающих семинаров Александр Галицкий выступил в Еврейском культурном центре на Никитской.Вот12 его правил взаимодействия с пожилыми людьми:

1. Знайте тактико-технические характеристики своего старика

«Часть нашего раздражения и непонимания старости возникает оттого, что человек, который рядом с нами, другой – он плохо видит, плохо слышит, плохо ходит, не говоря уже о том, что внутри. Он только выглядит, как мы. А время течет у него иначе.

Старики люди живут в другой системе координат. Попробуйте надеть тяжелые ботинки и походить в них, или открыть дверь ключом в трясущейся руке – испытайте, каково это — быть старым», — говорит Александр.

Вообще, замечает художник, понимание старости довольно расплывчато. «Моей дочери было 12 лет, когда один из наших гостей, первоклассник, назвал ее «старой». Все в мире относительно. Когда я стал стареть, я пошел к столетним старикам и снова стал цуциком.

Все зависит от здоровья и внутреннего ощущения. Один из моих подопечных, ему 96 лет, на вопрос «Как дела?» ответил: «Да плохо». Я его спросил, а давно ли все стало плохо, и он ответил, что с того времени, как он заболел. «А когда заболел?» - «Полгода назад». Как видите, в свои 95,5 лет этот человек не считал себя старым».

2. Помогайте бороться с беспомощностью

Пожилые люди, напоминает Галицкий, постоянно борются со своей немощью. «Один из моих учеников носит на спине металлический каркас, похожий на раскладушку. Снимает только на ночь. Она держит его позвоночник. А другой как-то спросил меня, можно ли ему сидеть не справа, а слева от соседа, который плохо пел, по его мнению. Я решил, что нет никакой разницы, с какой стороны сидеть, а он ответил: «Просто правым ухом я уже не слышу». Нам нужно пытаться понимать и учитывать эти вещи».

3. Сострадайте, а не жалейте

«Сострадание и жалость – два разных понятия. Я для себя решил, что если сострадание влечет в себе силу, оно может быть даже жестким и грубым, то жалость – это позиция слабости, — рассказывает Александр Галицкий. — Я работаю с этими людьми на грани фола. Я шучу».

Помните, подчеркивает Александр, – мы им не нужны как жалеющая сторона. А нужны как друг и товарищ. Взаимоотношения должны происходить на уровне глаз. Не снизу вверх и не сверху вниз.

Из записей Александра Галицкого. 90-летняя Надежда моет посуду и ворчит под нос: «Посуду мыть заставили. В старости это еще на мне скажется!»

Своих подопечных Александр Галицкий называет «мои дети». Он вспоминает Юду, 92-летнего мужчину, живущего в доме престарелых. Он умер всего полтора месяца назад, но для Галицкого – как живой, руководитель художественной школы много записывает своих «детей» на видео. Полтора года Юда работал над одной дощечкой. А еще 15 лет назад Юда был старостой школы Галицкого. Он готовил все инструменты, материал перед занятиями. «Юда уже с трудом держал молоток. Человек был уже почти не здесь. Его просто привозили, и он сидел с молотком в руке. Но его держал в этой жизни сам этот процесс. То, что я делаю, — нужно для того, чтобы удержать человека.

4. Рулите

По многолетней привычке нам кажется, что наши родители должны и могут руководить всей жизнью, всем, что происходит вокруг. Но в какой-то момент мы понимаем: нужно брать штурвал в свои руки.

«Не надо сообщать об этом родителям. Просто постепенно начинайте руководить. Кстати, пожилые люди сами привыкают считать детей своими родителями. «У нас сегодня тут пусто, всех разобрали родители», — оговаривается одна старушка в доме престарелых. И это для них уже норма», — рассказывает Галицкий.

Да, старики боятся изменений. Не сразу поддаются убеждению. Но потом слушаются – им это удобно. «Я придумал для себя такую мантру: если я захожу в клетку к тиграм, я должен быть львом. Им нужен успешный персонаж – только такой может ими заниматься. Ты должен транслировать им благополучие. «Я тебе помогу. Ты получишь помощь». Наши нервные порывы им мешают, вводят пожилых людей в состояние паники. А эти негативные ощущения возвращаются к нам в виде агрессии».

Помогите им рулить жизнью. При этом транслируйте только позитив. «Говорите не горькую правду, а сладкую правду», — рекомендует Галицкий.

5. Проявляйте искренний интерес

«Однажды одна из моих учениц, ей тоже за 90, очень пессимистичная женщина, не пришла на урок. Я позвонил ей узнать, что случилось. Она была поражена: «Вы мне звоните?! Я сейчас приду». Она была удивлена, что нужна кому-то, что о ней помнят», — рассказывает Александр Галицкий.

Пожилые люди не верят, что они нужны кому-то. «Они не хотят смотреть на себя в зеркало, они себя не любят. Наш интерес к ним поможет нашим взаимоотношениям».

6. Управляйте впечатлениями

«Я для себя понял психологию старушек на скамеечках, — признается Александр Галицкий. — Зачем они там сидят? Что ищут или ждут? Они ищут и ждут впечатлений. Мы работаем, гуляем. А пожилому человеку неоткуда набраться впечатлений.»

Из записей Александра Галицкого. «Хаим, ты что, не видишь, что ты снес фигурке полчерепа?!» – «В 1948 году я был снайпером».

Вот отсюда желание наших родителей участвовать в нашей жизни. «Это такое телевидение, в котором они могут принять участие, — поясняет эксперт. — Их нужно занять. И им нужно давать впечатления».

Нужно приглядываться к человеку, подсовывать ему что-то. Если хочешь, чтобы старик рано ушел, просто посади его на стул и начни сдувать пыль - долго не просидит. Тетя моя, например, любила перепечатывать стихи Пушкина на старом компьютере. Или другая моя знакомая - 80-летняя бабушка - уже не слышит ничего, зато плавает пятью стилями в бассейне. Хорошо, когда есть общение с внуками - главное, чтобы внукам это не навредило.

7. Прощайте

«Я понял, что надо научиться каждый день начинать с чистого листа. Надо не тащить вчерашние обиды в сегодняшний день, ведь это самые близкие тебе люди. Когда-то дед говорил мне: «Ладно, забудем». А я не понимал: как это, забудем?», — делится воспоминаниями Александр. Но только сейчас, в зрелом возрасте, он понял, почему дед так говорил.

8. Не учите их. Не пытайтесь их изменить

Все мы срываемся. Но надо понять, что многое мы уже не можем изменить. «Одна девушка мне недавно написала, что ее раздражает, что ее папа чавкает за едой. Что делать? Петь. Слушать музыку. Терпеть – но не переделывать человека», — говорит Галицкий.

Не возвращайте родителям те уколы, которые, может быть, вы испытали от них, будучи детьми.

9. Не вините себя

«Я что-то не смог, я что-то упустил» — этими мыслями мучаются многие люди среднего возраста в отношении своих родителей. «Но виноваты не мы. Виновато время», — замечает эксперт. И рекомендует не винить себя.

«Обратный процесс — процесс старения — всегда удручает. Помните шутку? Пессимист говорит, что хуже быть не может, оптимист утверждает – что ты, конечно, может! Вот что происходит на наших глазах»,- объясняет Галицкий. Но мы не виноваты в старении наших близких.

В период старения люди подводят итоги своей жизни. Вдруг им на ум приходят такие воспоминания и такие вещи, о которых мы и не подозревали – не думали, что они живут в голове у человека. «Это как песочные часы, — приводит пример Галицкий. — Их перевернули – и то, что было недавно, куда-то пропадает, а давнишние события и воспоминания вдруг появляются».

Александр Галицкий приводит в пример своего 91-летнего ученика. Тот вдруг поставил перед собой задачу вырезать портреты всех своих родных, детей, внуков. Он спешит. Хочет успеть сделать всех. «Мы не знаем, сколько мы успеем. Но мы будем делать эти портреты», — говорит мастер. А тесть Александра Галицкого, командир минометной роты, бравший Берлин, вдруг начал вспоминать лица тех, кого он посылал на бой, на смерть. «Мы не виноваты в этом. Мы не можем ничего изменить – но можем помочь. Им будет легче, и нам».

Похожие статьи: