Еще вчера все родственники умилялись и восхищались маленьким ангелочком, а сегодня он превратился в капризного и эгоистичного ребенка? Раньше с ним можно было договориться и спокойно решить все проблемы, а сейчас он закатывает истерики по поводу и без? Стоит серьезно задуматься, ведь именно так выглядят избалованные дети. Многие родители даже не замечают, когда это происходит. А это является очень серьезной проблемой, ведь избалованные дети не только изматывают родителей, они и в более взрослом возрасте могут принести немало проблем.

Признаки избалованности малыша

Очень важно не пропустить момент, когда черта избалованности будет переступлена. Как выглядит избалованный ребенок, признаки помогут распознать:

- избалованный ребенок никогда ничем не делится, будь то вещь или внимание родителей. Он постоянно вымогает внимания к себе;

Манипуляция родителями посредством истерик;

Чрезмерная зависимость от родителей. Если ребенок категорически отказывается находиться с кем-либо, кроме родителей, то это является одним из признаков избалованности;

Маленький бука. Если малыш постоянно проявляет недовольство, ему невозможно угодить, то стоит задуматься об его избалованности;

Ребенок отказывается за собой убирать. Если малышу больше 3 лет, а он упорно отказывается собирать игрушки, он избалован;

В случаях когда избалованность никак не пресекается, ребенок становится хамоватым. Из-за того что он не получает желаемое, чадо может начать хамить. Сначала родителям, а потом и чужим взрослым;

Ребенок начинает вести себя как центр Вселенной, он может перебивать, привлекать к себе внимание в общественных местах;

Безнаказанность. Такие дети никогда не отвечают за содеянное: родственники находят массу виновных, из-за которых случилось происшествие;

Никаких запретов. Такие дети не слышат слова «нет», они все равно делают по-своему.

Если хоть малая часть признаков присутствуют в вашей семье, это сигнал, что что-то нужно менять. Немедленно!

Как себя вести, чтобы не избаловать чадо?

Дети не рождаются избалованными. Их такими делают взрослые. Как не избаловать ребенка и воспитать достойного человека?

В большинстве случаев это происходит в неполных семьях и в тех, где родители проводят очень много времени на работе. Таким образом родители пытаются откупиться за нехватку времени и внимания.

Не стоит ограждать ребенка от всех трудностей, нужно давать ему возможность самому их решать. Сначала малыш сам убирает игрушки, а потом он решает более глобальные проблемы без посторонней помощи.

Любить не значит все позволять. Ребенок должен четко знать границу дозволенного, через которую не стоит перешагивать.

Родителям нужно помнить, что избалованные дети не становятся такими за день. На них влияет систематическое поведение и отношение к ним. Исходя из этого, чтобы ребенка перевоспитать, нужно приложить силы и потратить свое время.

Перевоспитание

Если родители обнаружили, что в семье растет избалованный ребенок, как перевоспитать его и не навредить психике? Такие проблемы не уходят сами по себе, малыши их не перерастают. В процессе перевоспитания нужно настроиться на твердость. Все близкие, которые находятся в общении с ребенком, должны действовать слаженно и в одном направлении:

Следуя таким правилам, в скором времени можно будет наблюдать за трансформацией малыша. В первое время он, конечно же, будет всячески сопротивляться, но твердость и понятные для всех правила увенчаются успехом.

Виноваты родители

Зачастую, дети избалованы родителями такими, которые не умеют признавать своих ошибок. Над ошибками стоит работать комплексно. Меняться нужно как детям, так и их родителям:

Родители просто обязаны себя контролировать. Любые нотки нервозности в настроении дети воспримут как сигнал к наступлению;

Не стоит пускать все на самотек и позволить проблеме укрепиться еще больше. Чем раньше начнете борьбу, тем лучше и безболезненнее для всех;

Нельзя отступать от правил! Если сегодня нельзя, то и завтра нельзя, даже если очень хочется;

Если нет, значит, нет! И никакие истерики этого не смогут изменить. В таких случаях нужно проявлять твердость;

Нельзя ребенка ограничивать только запретами и обязанностями. У него должны быть и права, которые также нельзя ущемлять. Лучше заранее все оговорить с ребенком и составить соответствующий список.

Все запреты вводятся не для того, чтобы обидеть чувства ребенка, наоборот, они вводятся из-за большой любви к нему и желанию вырастить из него достойного человека.

Что делать?

Когда в семье избалованный ребенок, что делать, не знают большинство родителей. Какие бы методы перевоспитания ни были выбраны, родители должны быть последовательными в своих действиях. Главное - помнить, что это делается также и для блага ребенка, чтобы он не вырос грубым и хамоватым. Такой малыш, а впоследствии взрослый человек, не может в полной мере ничем насладиться. Он никогда не сможет по достоинству оценить то, что имеет, так как постоянно всем недоволен. Дети должны сполна почувствовать, что такое терпение и уважение.

Семейное единство

Если родители избаловали ребенка, что делать и как им поступать? Сперва нужно договориться о тактике поведения, а потом, что бы ни случилось, твердо ее придерживаться. Ребенок должен понять, что близкие работают заодно, и переманить на свою сторону никого не удастся. А это значит, что нужно принимать общие правила игры и присоединяться к большинству. Если случается у ребенка истерика, то не нужно играть в доброго и злого родителя, когда один игнорирует, а другой бежит жалеть. Истерика как дома, так и вне его должна полностью игнорироваться. Ребенок должен понять, что такое поведение ни к чему не приведет.

Как не допустить проблем воспитания?

Если дети невоспитанны и избалованны, то вина в большей мере лежит на родителях. Чтобы такого не допустить, стоит придерживаться определенных принципов сразу с того момента, как малыш появился в доме. Правила поведения родителей:

Правила и режим дня. Если ребенок всегда ложится в одно и то же время, он собирает за собой игрушки, которыми уже не играет или смотрит мультики в определенное время, то вопросов, почему так происходит, и не возникнет;

Взрослые не должны менять своего решения. Если сказали «нет», значит, «нет», но если что-либо пообещали, то должны выполнить;

Не стоит потакать капризам, и, если ребенок просит ненужную для него вещь, лучше ее не покупать;

Стоит выделить для ребенка простейшие задания, которые он будет выполнять. Это может быть ежедневная уборка пыли или порядок на книжной полке, постепенно эти задания увеличиваются;

Никогда не идите на поводу истерящего ребенка.

Эти простые, но такие сложные задания должны выполнять все члены семьи.

Потребность внимания

Если дети капризные и избалованные, что очень сильно выбивает родителей из колеи, стоит задуматься: хватает ли им родительского внимания и тепла? Ведь иногда они сами не понимают, чего конкретно им хочется, а таким способом они пытаются заполучить его. Родители должны проводить время с детьми качественно, не отвлекаясь на что-либо другое. Нужно выслушать, наладить тактильный контакт и придумать общее захватывающее занятие. В такие моменты вы принадлежите друг другу.

Заключение

Избалованность нельзя игнорировать. Это своего рода болезнь, которая разрушает личность. Избалованные дети, которые всего добивались истериками и криком, когда вырастут, не будут знать, как достигать желаемого. Во взрослом возрасте не упадешь на пол в супермаркете для получения набора продуктов на неделю, а на работе никто не будет воспринимать крикливого сотрудника. Такие люди очень редко добиваются успеха, так как не умеют ставить перед собой цель и идти к ней.

Хорошее воспитание - достойное будущее. Не стоит обрекать своих детей, потакая их капризам.

Описание материала: Предлагаю Вам статью, которую можно использовать, как консультацию для родителей при разрешении вопроса о баловстве детей в раннем возрасте. Данный материал будет полезен не только родителям, но и воспитателям всех возрастных групп.

В жизни каждого родителя в свое время возникают следующие вопросы, которые, несомненно, ставят его перед определенным выбором:

· Нужно ли баловать ребенка?

· Каким образом?

· Как часто и в каком объеме?

Дать однозначный ответ на эти вопросы достаточно сложно.

В первые годы жизни ребенок физически и психологически зависит от своих родителей, так как взаимодействие с ними является необходимым условием для выживания малыша, а также немаловажным фактором для формирования здоровой личности. Ребенка нужно любить - от этого зависит его здоровье и психологическое благополучие. Как же определить тончайшую грань, на которой забота и любовь превращаются в манипуляцию? С помощью манипуляции родители используют свою власть над ребенком, а дети при этом, видя слабости близких и родных, превращаются в маленьких тиранов.

Определение термина «баловать» звучит следующим образом: баловать - значит портить ребенка излишней заботой и подарками. В определении этого термина говорится только лишь о чрезмерном, но не пагубном отражении на детях (которое, естественно пагубно влияет на малыша) и их отношениях с окружающими людьми, хотя балуя ребенка, легко его испортить, приучив к вниманию взрослых. Со временем такая чрезмерная опека начинает восприниматься, как нечто само собой разумеющееся. Но ведь ребенку для здорового роста просто необходимо знать границы и некоторые правила! Их может быть не очень много, но они обязательно должны быть мотивированны и постоянны.

Горько видеть, когда мы сначала балуем ребенка, многое ему позволяем, а потом начинаем с ним «торговаться». Например, «Если будешь баловаться, не получишь киндер-сюрприз», а впоследствии «Поздно придешь домой, завтра не пойдешь гулять вообще!». Конечно, баловать детей нельзя, также как и абсолютно все запрещать. Разрешать кое-что все-таки нужно, а иногда и именно то, что выходит за рамки обыденных и привычных правил: досмотреть мультик, который идет до двенадцати ночи, скушать на обед не суп, а, например, хлопья с молоком, чуть дольше играть с игрушками или же немного позже лечь спать. Таким образом, родитель не превращается в надзирателя или «полицейского». Ребенок, безусловно, чувствует, что его понимают (или, по крайней мере, пытаются понять) и растет психологически здоровым.

Очень важно быть последовательным и уверенным в себе, с одной стороны, и уважать мнение ребенка - с другой. Тогда вы будете авторитетом для своих детей, и им будет легко общаться с вами на равных.

Довольно часто дети пытаются громким плачем доказать, что нужно моментально все бросить и начать сиюминутно играть с ними. Здесь нужно точно знать, что ребенок плачет не от того, что ему жарко, холодно или он хочет кушать (ведь каждая мама может определить по плачу, что беспокоит ее малыша в данный момент), а именно поиграть. Нужно спокойно и доступно объяснить ребенку, что вы поиграете с ним, как только освободитесь. Не стоит обманывать его надежды - обязательно поиграйте с вашим карапузом, как только закончите дела, и появится такая возможность. Главное - чтобы ребенок чувствовал ваше полное понимание ситуации, ваше спокойствие и честность.

Если же вы будете потакать всем желаниям своего горячо любимого малыша, он будет пользоваться методом, дважды-трижды проверенном на вас. Он будет кричать и плакать снова и снова, пока вы не впадете в истерику и не предложите ему очередную новинку - игрушку, сладость и так далее по нарастающей.

Дети начнут вас уважать и слушать, если вы будете четко и искренне объяснять им свою позицию. Играйте вместе с ними только тогда, когда сами хотите этого, читайте детям то, что вы хотите им прочитать, рассказывайте им то, что интересно вам и о чем вы хотите им рассказать. Но обязательно слушайте то, что они хотят вам рассказать, расспрашивайте свое чудо и сами честно отвечайте на их вопросы. Помните: ребенка не проведешь, он знает вас, может, даже лучше, чем вы сами.

Запомните, заботиться о детях и делать им приятное в разумных пределах совсем не значит, что нужно позволять им вить из себя веревки. Любовь - это когда вы в меру заботитесь о малыше, всегда «на связи» и готовы поддержать его, когда вы дарите ему подарки и небольшие игрушки, сувенирчики. Избалованность - это когда ребенок выпрашивает то, чего вы не готовы дать или приобрести. Но также не стоит формировать у него образ несчастной бедной мамы (или папы - здесь это не столь важно), однако приучать к умеренности в желаниях нужно. Если у вас чего-то нет (или вы не можете себе это позволить) по каким-либо объективным причинам - значит, вам это по-настоящему не нужно - вот так можно переубеждать ребенка от покупки очередной машинки или изящной большой куклы.

Баловство и избалованность. Что общего у этих понятий? Чем они различаются? Часто между этими понятиями ставится знак равенства: балуется тот, кто избалован. А ведь это не так. Хотя толковый словарь русского языка толкует эти слова одно через другое.

Избалованный ребенок – испорченный баловством, изнеженный. А баловство, в свою очередь, - это отношение к кому-либо с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям и прихотям. В толкованиях нет ни слова о невоспитанности. Между тем, что обычно понимают под избалованностью? Говоря «избалованность» зачастую подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что может быть названо избалованностью. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали». Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного. Следовательно, такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или внимать словам родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков.

Таким образом, ставятся в один ряд понятия: избалованность, баловство и невоспитанность. Соответственно, если уделять ребенку много внимания (чрезмерно много), то обязательно ребенок будет избалованным. При выстраивании такой цепочки происходит подмена понятий. Что значит «излишнее внимание»? Какое внимание считать излишним?

Отвечая на эти вопросы, родители выстраивают свою педагогическую тактику, принимая решение, например, не брать ребенка на руки без лишней необходимости. Как при этом определить: лишняя необходимость или не лишняя? В своем желании не избаловать ребенка родители могут проявлять чудеса изобретательности. Например, если ребенок мокрый, а перевернуться или отползти еще не может, нужно ли брать его на руки из кроватки? Ребенка можно передвинуть на сухое место, и брать его на руки при таком подходе нужно не каждый раз, когда он описается, а только каждый четвертый.

Еще одна большая родительская дилемма: общаться с ребенком или он должен сам себя занимать. «Если я буду все время общаться с ребенком, то избалую его своим вниманием». Между тем, развитие любого ребенка происходит только через взрослого и при помощи взрослого. Все мы знаем о детях-маугли. Дети, не слышавшие первые несколько лет своей жизни человеческой речи, не имевшие контакта с людьми, в последующем не могут ни овладеть речью в полной мере, ни научиться полноценной коммуникации. «Тарзан» и «Маугли» - сказочные персонажи, в жизни для развития ребенку необходима обратная связь от взрослого. Прежде чем ребенок скажет какое-то слово, он многократно услышит его от мамы, повторит его на своем птичьем языке, насладится маминым восхищением по поводу своего лепета.

Ребенок, который получает родительское внимание по расписанию или в гомеопатических дозах, может ставить знак равенства между различными понятиями – быть в центре внимания и быль любимым.

Ключ к пониманию – собственное раздражение взрослого, которое возникает от общения с ребенком. Примечательно, что такое чувство может возникать даже в таких случаях, когда ребенок, казалось бы, ведет себя замечательно, делает даже больше, чем от него ожидают родители, либо если ребенок ведет себя хорошо, всем старается угодить.

Например, мама разговаривает по телефону. Ребенок до того, как мама начала звонить занимался своими делами. Но стоило маме взяться за телефон, как ребенок начинает демонстрировать маме свои достижения:

— Мама, посмотри, как здорово, я научился сегодня отжиматься на тренировке!

— Молодец, сынок!

— Мама, посмотри, как здорово у меня получается мостик!

— М-м-м, да, сынок, вижу!

— Мама, ты ведь не посмотрела!

— Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно!

— М-м-м, вижу, сынок, здорово!

— Иди в свою комнату! Ты что не видишь, я по телефону разговариваю!

— Марш в свою комнату!

В нашем случае мама могла знаком попросить подойти и обнять своего героя, так многому уже научившегося, показав тем самым, что она рядом, замечает и чувствует его достижения, гордится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребенок скорее всего умчался бы по своим делам, получив свою порцию внимания. Занятый своими делами родитель все-таки может выкроить время для общения с детьми, и в течение недели каждый ребенок должен получить от него свою долю внимания. когда дети получают желаемое внимание по-хорошему, то у них нет необходимости добиваться его негативными способами.

Кроме «избалованности» и «баловства» есть также «баловень». Кто же такой «баловень»? Баловень – человек, которого балуют, которому во всем потворствуют. Переносное значение этого слова – «тот, кому во всем сопутствует удача, счастливчик». Есть устойчивое выражение баловень судьбы, обозначающее удачливого человека.

Баловни – те, кто купается в родительской любви, кому радуются окружающие, кто желанен и любим в любом своем проявлении. Баловни часто получают подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца, из желания сделать приятное. Баловни – те, кому можно много, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок сознателен и готов нести ответственность за свои поступки сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям, таким образом, баловни учатся строить и свои отношения с окружающими. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть.

Как вырастить не избалованного ребенка, но баловня? Где проходит грань между свободой воли и вседозволенностью, справедливыми требованиями и диктатурой и подавлением личности ребенка?

Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Поэтому важно знакомить ребенка со своими желаниями и интересами, которые не замыкаются исключительно на семейном взаимодействии.

Задавая ребенку определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Важно, чтобы «нельзя» не стало самым часто произносимым словом в адрес ребенка. Пусть «нельзя» будет немного, но эти запреты будут однозначны и неизменны. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления.

Иногда бывает так, что представления о том, как правильно общаться с ребенком, мешают близкому доверительному диалогу с ребенком.

Мама трехлетнего ребенка пришла на консультацию с жалобой: ребенок не может слышать отказ – сразу срывается в истерику. Типичным примером оказалась такая ситуация: ребенок просит конфету, мама ему отказывает, ребенок закатывает истерику.

При детальном анализе ситуации выяснилось, что ребенка около года назад отлучили от груди, и режим питания с тех пор так и не восстановился: ребенок очень мало и нерегулярно ест, маму эта ситуация очень беспокоит. Поэтому когда ребенок перед едой просит конфету, мама, имея твердое убеждение, что сладкое перед едой негативно повлияет на и так далеко не волчий аппетит сына, отказывает, вкладывая в запрет все свое беспокойство, тревогу и раздражение от того, что ситуация повторяется опять и опять. Ребенок пугается и начинает плакать, он не понимает, откуда такой эмоциональный всплеск в ответ на обычную просьбу, а спросить об этом у мамы в силу возраста пока не может.

В подобной ситуации разорвать круг привычного общения может только взрослый в силу большего жизненного опыта, сил и умений. Выбраться из привычного круга можно, предприняв несколько шагов:

1. Обратить внимание на то, что какое-то из взаимодействий приводит к сбоям в общении (ребенок плачет в ответ на отказ).

2. Ответить на вопрос: что я сообщаю ребенку своей репликой? А что хочу сообщить? Вопросы только на первый взгляд кажутся дублирующими друг друга, при внимательном анализе своих действий и намерений почти всегда можно обнаружить несовпадения.

3. Осознав ситуацию для себя, изложить свое видение ребенку без бурных эмоциональных проявлений и оценок.

В приведенной выше ситуации с конфетами высказывание, адресованное ребенку, имело следующий вид.

Саша, я не могу дать тебе конфету сейчас, потому что беспокоюсь о твоем животике, мне кажется, что после конфеты тебе сложно будет есть суп. Давай сначала накормим животик супом, а потом конфетой!

Удивлению мамы не было границ, когда ребенок, получив на свой вопрос о конфетах такой ответ, кивнул и спокойно пошел заниматься своими делами.

Итак, избалованным ребенка делает не родительское внимание, а отсутствие своевременно поставленных границ. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост. Представьте, что ребенок – это Ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок – лучший друг своих родителей - обязательно станет баловнем судьбы.

В детстве ребенок должен чувствовать, что его любят просто так – не за какие-то успехи и не только за хорошее поведение. Такое отношение родителей укрепит в нем уверенность в себе, в собственной ценности. И баловать ребенка можно, но в меру, чтобы не навредить ему.

Как не избаловать ребенка

Допустим, нет ничего плохого в том, что родители часто берут малыша с собой в поездки, желая показать ему красоту окружающего мира, разделить с ним приятные впечатления; или мама покупает дочке новые платьица, чтобы подчеркнуть ее очарование; или папа дарит сыну не одну, а несколько машинок, позволяя себе вернуться в детство и «доиграть», но уже с собственным ребенком. Другое дело, если водопад подарков вызван желанием родителей «откупиться» от ребенка за свое редкое включенное присутствие в его жизни. Или под принятием малыша таким, каков он есть, подразумевается отсутствие воспитания. А ведь семья должна помочь ему научиться жить в обществе!

Именно среди родных дети учатся контролировать свои эмоции, уважать желания других, быть вежливыми и отзывчивыми, выражать собственное мнение без страха «не угодить» кому-то. И если упустить тот важный период, когда ребенок изучает модели поведения, пробует «границы дозволенного», то потом исправить уже закрепленные способы реагирования будет сложно. Однако все возможно.

Рассмотрим несколько типичных проблемных ситуаций и способы их разрешения.

Избалованный ребенок: «Хочу новую игрушку!»

Лерина мама – очень занятая молодая женщина, папа тоже подолгу пропадает на работе. Да и вместе родителям хочется иногда побыть, поэтому Лерочку с раннего детства часто оставляли на няню. Родители же старались, чтобы у их дочки было все самое лучшее. Но Лерочка подрастала, росли и ее запросы, и однажды в магазине маме пришлось отказать ей в покупке очень дорогой куклы. Тогда у 4-летней девочки началась дикая истерика, она ползала по полу, захлебываясь слезами и криком, не желая уйти без игрушки. Мама чувствовала себя беспомощной, ей было ужасно стыдно, но самое грустное, что такая ситуация стала повторяться...

Как не избаловать ребенка ? В погоне за материальными благами взрослые часто упускают важность участия в воспитании, да и в самой жизни ребенка. А дети чутко реагируют на моральное отсутствие родителей, компенсируя его тем, что те готовы предложить. В некоторых случаях это еда, в других – игрушки, вещи, развлечения. Чувствуя за собой вину за недостаток времени, проведенного с чадом, мама и папа стремятся выразить свои чувства через подарки. Избалованный ребенок же с определенного возраста становится отличным манипулятором, умеющим добиваться своего. Поэтому, столкнувшись однажды с отказом, такой малыш будет использовать все средства воздействия на взрослых, включая истерику.

• . Хорошо, если родители готовы пересмотреть свои приоритеты и начать регулярно уделять ребенку внимание. Пусть это будет только 30 минут ежедневно, зато все это время папа или мама будут принадлежать ему безраздельно. Необходимо предпринять меры, чтобы прекратить истерики ребенка. Самое важное в такой ситуации для родителей – сохранять самообладание. Не ругайте ребенка, не просите его успокоиться, но и не уступайте его желанию. Просто скажите, что будете разговаривать только после того, как он перестанет кричать, и выйдите из его поля зрения. Истерика – это «театральное представление», которое теряет смысл без зрителей. Когда же ребенок будет готов к разговору, расспросите его, зачем ему эта вещь, объясните, что вам придется подумать или предложите альтернативу покупки, но через некоторое время.

Избалованный ребенок: «Я не умею!»

Алеше почти 6 лет, он поздний избалованный ребенок , который всегда был окружен заботой не только родителей, но и бабушек-дедушек. Его всегда очень оберегали: от болезней, от ушибов, от жизненных сложностей. Больше всего родители гордились тем, что их мальчик послушный, никуда не лезет, охотно играет один. Но вот Алеша пошел в подготовительную группу детского сада, и воспитательница пригласила родителей для разговора. Оказывается, их сын отказывается от занятий, так как ему неинтересно готовиться к школе, а в раздевалке сидит и ждет, пока его оденут. Как не избаловать ребенка ? Случаи с гиперопекой сейчас не редкость, особенно если ребенок поздний. Родителям доставляет удовольствие делать за него все, что они могут, как бы продлевая его детство и чувствуя свою нужность. В результате малыш привыкает быть апатичным, неуверенным в собственных силах, зато убежден в том, что окружающие всегда придут на помощь и решат проблему за него. Впоследствии такому ребенку трудно достигать результатов, реализовываться в чем-то, ведь эта потребность в нем не развита.

• Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Главное, чтобы взрослые сами справились с привычкой делать за малыша все, хотя это проще, быстрее, безопаснее. Надо научиться сдерживаться. Конечно, увидев, что вы не убираете за ним игрушки и не завязываете ему шнурки, малыш не кинется делать это сам, поэтому придется его заинтересовать. Здесь есть несколько «помощников». Во-первых, используйте соревновательный момент: «Кто быстрее уберет игрушки? Кто ровнее заправит постель?» Во-вторых, учите ребенка навыкам самообслуживания, делая не за него, а вместе с ним, например, берете его ручки в свои и вместе шнуруете ботинок. В-третьих, не облегчайте задачу: удовлетворение собственной потребности – лучший мотиватор. Если ребенок хочет хлеба, рано или поздно он возьмет его сам, если ему позволят протянуть руку. И, наконец, стремление к познанию и инициативе хорошо развивают приключенческие истории, а ответственность – забота о ком-либо, будь то младший ребенок, домашний питомец или мама, которой нужна помощь.

Избалованный ребенок: «А мне все можно!»

Родители сразу решили воспитывать Наташу свободным, раскрепощенным ребенком. Разрешено есть то, что и когда захочется, спать ложиться за полночь, вмешиваться в разговоры взрослых. А как же еще вырастить уверенного в себе человека с творческим потенциалом? Но в 4 года Наташа пошла в детский сад, и родители вдруг узнали, что дочка грубит воспитателям, шумит в тихий час, а дети не хотят с ней играть, так как она не считается с ними. Как не избаловать ребенка ? Действительно, ребенку для полноценного развития нужно проявлять активность, любознательность. Однако ему не менее важно иметь представление о других людях и их нуждах, об организации жизни и правилах поведения. Нередко бывает, что молодым родителям удобно жить в привычном ритме, а не подстраиваться под детский режим. Не учитывается лишь то, что у малыша стирается ориентация в жизненных рамках и правилах. Аналогичная ситуация происходит и при разногласиях между родителями, касающихся подходов к воспитанию, когда у мамы нельзя одно, зато это можно у бабушки, а что запрещает бабушка, позволяет папа. Тогда ребенок быстро улавливает относительность запретов, отсутствие их силы и непреложности. Все это приводит к тому, что избалованный ребенок запутывается в ориентирах «можно-нельзя», «хорошо-плохо» и ведет себя так, как ему удобно и привычно, что в глазах окружающих сводится к невоспитанности и влечет психологические проблемы у ребенка.

• Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Устанавливать для ребенка новые правила сложно, но это не означает, что нужно оставить ситуацию как есть. Иначе в дальнейшем ребенок будет испытывать стресс, сталкиваясь с реальными требованиями общества. Но не стоит сразу «обрушивать» на кроху всевозможные нормы и правила. Прежде всего нужно выработать единую систему воспитания, которой будут придерживаться все члены семьи, с четкими границами для малыша. Пусть для начала их будет немного, только самые необходимые. Например, для Наташи важно научиться выполнять режимные моменты в саду, а значит, и дома нужно организовать соответствующие условия. Вероятно, такое следование правилам потребует усилий не только от девочки, но и от ее родителей. Придется регулярно объяснять ребенку, почему важно делать именно так, как его просят. Можно создать систему поощрений (например, за следование правилу в течение недели выдается красивая наклейка). Стоит играть с ребенком в командные игры, в которых главное – подчинить свои желания общей цели.

Избалованный ребенок: «Маленький хулиган!»

Мишу воспитывают мама и бабушка, ему еще только 3 года, но и в детском саду, и на площадке на него постоянно жалуются - избалованный ребенок . То он ударил девочку, то наехал на ребят на игрушечной машине, то ломает игрушки. На любой запрет мальчик реагирует криком и физической силой. Мама же говорит: «Миша сам в драку первым не полезет. Раз отвечает, значит, есть на что». Но в действительности мама и бабушка уже сами начинают понимать, что не справляются со своим ребенком, когда тот замахивается и на них. Как не избаловать ребенка ? Очень часто ребенок начинает «решать вопросы кулаками» как раз в 3 года, когда у него появляются силы и ловкость, накапливается определенный опыт поведения в конфликтных ситуациях, а вот уровень эмоциональной зрелости еще недостаточен. Если в семье, пусть даже в неявном виде, поощряется проявление силы и доминирования над окружающими, малыш становится крикливым, драчливым и упрямым. Поэтому, попадая в социум, такой ребенок не может поладить с окружающими. Внешне он кажется хулиганом, однако такое поведение развивается обычно при двух условиях: недостатке внимания (когда малыш может привлечь взрослого только плохими поступками) и культивировании эгоизма («Правильно, что не дал игрушку, свои надо носить», «Нечего уступать, сам еще не накачался на качелях», «Подумаешь, ударил, больше лезть не будет»). Мишина мама, оправдывая сына, действует против него. Она не пытается понять, что же хочет донести до взрослых малыш своим поведением. Возможно, он ревнует к другим детям и требует внимания таким образом; или он просто не умеет выражать эмоции и общаться иным способом (всегда играл только один, потому что родители заняты, не рисовал, так как бабушка боялась, что все перепачкает); находится под влиянием негативных эмоций в семье, если при нем часто ругаются. Исправлять сложившуюся ситуацию нужно скорее, иначе родители рискуют однажды сами «получить тумаков», не принеся вовремя конфеты.

• Дети избалованы родителями: работа над ошибками . Трехлетний ребенок уже хорошо понимает объяснения, поэтому дайте понять, что вам не нравится агрессивное поведение. Проявляйте заинтересованность, когда малыш чем-то занят, идет на контакт с другими детьми, но лишайте его внимания при агрессивном поведении. Не стесняйтесь показать открытое сочувствие жертве агрессии (даже книжкам и игрушкам), но не стыдите «нарушителя спокойствия» при посторонних. Старайтесь сделать так, чтобы крики и драка не приводили к желаемому ребенком результату. Например, если малыш отнимает чужую лопатку в песочнице, не просите уступить на время заветную игрушку, а уведите ребенка с прогулки, объяснив при этом причину ухода.

Все эти меры будут более эффективны, если родители наладят общение с малышом: можно читать сказки и инсценировать их с игрушками, рисовать, лепить. В развивающем центре специалисты подскажут подходящее направление деятельности, нелишне было бы посетить детского психолога. Постарайтесь найти спортивную секцию, где у малыша будет возможность выплеснуть энергию. И главное, обратите внимание на себя. Чтобы ребенок относился к миру с доверием и сочувствием, нужно, чтобы он видел эти качества в своих близких. Приняв решение о перевоспитании, не загоняйте малыша в жесткие рамки. Формируя новое поведение, давайте ребенку понять, что вас расстраивает не он сам, а его поступки. Он должен знать: несмотря ни на что, вы его любите.

Балованные дети?

Очень трудно решиться сказать нечто, идущее наперекор общему мнению. Все родители жалуются, что с детьми нет сладу: дети, считается, все вдруг стали избалованными, изнеженными, и даже мальчикам грозит опасность «феминизации», явно ощущается недостаток в «мужском» воспитании. И в это время во всеуслышание заявить, что детей надо баловать? Да за это могут побить!
И всё же...
Детей баловать необходимо!

По словарю Ушакова «баловаться – шалить, резвиться, играть, забавляясь и проказничая». Вот это самое – «играть, забавляясь и проказничая» – и должны делать дети в первые 5–6 лет своей жизни, если мы хотим, чтобы они выросли спокойными, уверенными в себе и волевыми людьми.
Прислушаемся к народной речи.
– У, баловень! – с ласковой интонацией.
– Внучка моя, шалунья, баловница! – с нежностью.
– Да что он за непоседа! – с восхищением.
Старуха в псковской деревне жалуется на невестку:
– Недобрая она, детей своих никогда не приласкает, не побалует... Детей баловать надо!
В крестьянской семье – по крайней мере на Псковщине, где автор специально изучал эту маленькую проблему, – ребёнок до пяти лет невыносимое существо. С ним нет никакого сладу: он носится по дому, он может дерзко ответить матери и яростно отбивается, если она попробует его шлепнуть. Он проказничает на каждом шагу – и всё ему прощается. Больше того, каждая проказа вызывает восхищение родителей. Проказничает – значит, смышлён, энергичен, счастлив. Когда мать жалуется соседке на то, что сынишка её бедокурит, она лишь по форме жалуется, а по существу – хвалится. Непослушный, балованный ребёнок кажется более естественным, нормальным...

Казалось бы, что из такого воспитания выйдет? Если в пять лет с ребёнком не управиться, то кое-кому угодна такая «логика»: в десять он станет хулиганом, в пятнадцать – бандитом.
Но у педагогики своя логика – педагогическая. На практике выходит вот что: в не многих местах встретишь таких трудолюбивых, исполнительных и скромных в обращении с взрослыми подростков, как на Псковщине. (Достаточно сказать, что уже к десяти-одиннадцати годам ребятишки летом начинают работать в колхозе, зарабатывать трудодни.)
Да и в городской, московской жизни я могу насчитать по крайней мере пять детей знакомых, которые, когда их приводили в гости малышами, были просто бедствием для дома (едва спасли от него чашки на столе, он пытался стянуть скатерть на пол; глядь, он уже отвинчивает ручки телевизора); сейчас эти дети стали подростками – и какие славные ребята!
Балованный ребёнок – послушный подросток. Педагогическая логика может выглядеть и так.
Тут надо уточнить: что значит «балованный»? Чем балованный? Вниманием, прежде всего – вниманием родителей.
Предоставленный самому себе мальчонка, лишь изредка врывающийся в дом из какого-то своего дворового мира, – это не балованный ребёнок. Наоборот, его все гонят, шпыняют и ждут одного: поскорее бы он схватил кусок и убрался с глаз долой. Балованный тот, кому дома очень хорошо, кого все любят. Оттого он и чувствует себя абсолютно уверенным в этом мире, считает, что ему всё можно, и ни от кого не ждёт зла. Он доверчив, весел и бесхитростен: ему нечего хитрить, он и так получает всё, что хочет. Балованные дети редко вырастают жадными людьми.
От этой любви взрослых, от этой незамутнённости существования и собираются нравственные силы будущего взрослого человека. Чтобы прожить даже самую обыкновенную жизнь, нужно очень много мужества. Откуда его взять, если не запастись им в детстве? Балованные дети – счастливые дети, а счастливые дети – счастливые взрослые.
Счастливый, ухоженный, «закормленный» ребёнок вовсе не становится эгоистом, как иногда думают. Если ребёнку «всё позволено», если у него радостные отношения с миром, то первое чувство жалости он испытает не по отношению к себе, а по отношению к другим. Ребёнок небалованный, воспитанный в строгих правилах, окружённый всевозможными «нельзя!» и «не смей!», с первых лет жизни знакомый с наказаниями, – такой ребёнок жалеет прежде всего себя, сосредоточивается на своих бедах и неприятностях, на себе. У него гораздо больше шансов стать эгоистом.

Балованный ребёнок – вовсе не значит «капризный ребёнок». Наивный детский каприз – отражение изощрённой капризности взрослых. То все играли и тешили малыша, а то вдруг отец нахмурился: «9 часов, пора спать!» Хочешь не хочешь, плачешь не плачешь, а надо спать! Почему? Кто такой этот «режим», из-за которого все нервничают и сердятся? Малышу это непонятно, для него всё это как раз и выглядит непонятным капризом взрослых, с которым можно бороться только тем же средством: капризничать.
Во всех книгах для родителей воспевается строгий режим. Действительно, по режиму жить легче, но кому? Родителям. И кто исследовал, как растут дети, воспитанные в строгом режиме, и как – без него? Не окажется ли при более внимательном рассмотрении, что режим – изобретение не только полезное, но и в чём-то вредное, угнетающее детскую психику? Воспитанному в вольности ребёнку труднее будет привыкнуть к школьным порядкам, он доставит больше хлопот учителям. Но кто сказал, что идеал воспитания – бесхлопотное воспитание? И не из этих ли непослушных вырастают самые энергичные и полезные обществу люди? Балованные, никого не боявшиеся в детстве ребята быстрее достигают моральной независимости, которую психологи считают одним из самых важных качеств личности.
Мы так боимся будущего непослушания детей, что приучаем их обуздывать свои желания чуть ли не с первых шагов жизни, ещё до того, как ребёнок научится эти свои желания ощущать и выражать. Может быть, оттого подчас вырастают дети с очень бедным репертуаром желаний: им всё заранее кажется недоступным, невозможным. Так зарождаются безволие, равнодушие к жизни. Мы жадно читаем брошюры о том, как укрепить волю ребёнка, но в то самое время, когда воля закладывается, когда она ещё слабенький росточек, мы торопимся вырвать эти ростки как сорную траву ради красивого цветка под названием «послушный ребёнок». Проходят годы, цветок послушания неминуемо увядает, но безволие остается.
Если ребёнок не научится добиваться своего от родителей, где и когда научится он потом добиваться чего-нибудь от кого-нибудь? Если в каждом столкновении с родителями победа остаётся за отцом или матерью – так ли уж выгодно это? Безжалостно, пользуясь преимуществами возраста и силы, мы отнимаем у ребёнка самое сладкое чувство – чувство победы. Всякая мать отдаёт ребёнку лучший кусочек пищи. Но победу в столкновениях, этот лакомый кусочек радости, она стремится захватить себе. А может, в воспитательных целях иногда полезнее уступать нашим детям? Из каждого столкновения малыш выходит побежденным – когда же он научится побеждать?
Доверчивость, любовь, доброта – основания, на которых сами собой выстраиваются и более сложные чувства. Воспитывайте ребёнка добром – и он будет ненавидеть зло, когда реально встретится с ним. У него будут силы для ненависти и полная непривычность к злу. Воспитывайте ребёнка в ненависти – и вы ничего, кроме ненависти, не воспитаете. Между прочим, только балованный ребёнок умеет давать сдачи обидчику, и притом в открытую, а не исподтишка. Балованные дети вырастают более смелыми, ибо просто не знают страха – им нечего было бояться в детстве.
Растить ребёнка, балуя его, трудно. Балованный требует глаз да глаз. Но чем легче ребёнку в детстве, тем легче будет ему и в жизни, потому что лучше, свободнее разовьются его жизненные силы. И чем труднее родителям, пока их ребёнок мал, чем больше вытерпят они его шалостей, тем легче им будет позже, потому что ребёнок вырастает самостоятельным. Когда балованные дети становятся взрослыми, они большего хотят – но и большего добиваются в жизни.

Старинная мудрость: «До пяти лет ребёнок царь, до пятнадцати – слуга, после пятнадцати – друг». Если родители балуют ребёнка в раннем детстве, они смогут строго обращаться с ним в подростковом возрасте, когда ему действительно нужны твёрдое руководство и дисциплина. Балованного в детстве ребёнка в 11–13 лет можно держать очень строго, не боясь сломить его волю. А ведь часто получается наоборот: в детстве ребёнка школят, стремятся к абсолютному послушанию, а позже, когда такое послушание необходимо, его уже не могут добиться: и родители устали в этой многолетней борьбе, и дети слишком торопятся выйти из-под надоевшей им (с младенческих лет!) деспотической власти родителей.
К сожалению, не все родители имеют возможность баловать детей. Но всё-таки к этому надо стремиться, проявляя терпение и надеясь на природу. Терпение – вот чего так часто не хватает взрослым.
Один детский доктор, которому молодая мамаша пожаловалась, что у её ребёнка долго не прорезываются зубы, спросил её:
– А много ли вы видели людей, у которых не выросли бы зубы?
Нам всё время кажется, что у наших детей не прорежутся зубы, что они не научатся говорить, потом – читать... Ах, если бы можно было сразу получать готовых взрослых людей, этаких умных и разумных старичков – как легко было бы с ними родителям! И как скучно...
Дети должны пройти, пережить время баловства, неразумности, непослушания – это необходимая стадия развития. Ни в чём нельзя торопиться, даже в стремлении привить им правила морали и дисциплины. Всему своё время, вырастут зубы! Мы встревожены инфантилизмом подростков и юношей – но обжёгшись на молоке, стоит ли дуть на воду? Преждевременное развитие детей, сокращение времени их безграничного царства так же тревожно, как и запоздалое нравственное развитие подростков. А может, эти два явления взаимосвязаны? Природа берёт своё, природа не может развиваться быстрее оттого лишь, что человеку вздумалось изобрести телевизор и посадить ребёнка перед стеклянной трубкой с картинками.
Скажут, растут же дети в яслях и детских садах, а там у них нет возможности баловаться.
Да, там, где больше двух-трёх маленьких детей, баловство опасно: дети, возбуждая друг друга, становятся совершенно неуправляемыми. Оттого в детских учреждениях приходится поддерживать строгую дисциплину, хотя строгости её подчас переходят границы разумного и необходимого.
Пожалуй, было бы правильнее считать хорошим не тот детский сад, где дети послушны и организованны, а как раз тот, где дети шумят и балуются – и при этом всё-таки сохраняется какой-то минимум порядка, необходимого для безопасности ребят. Только минимум!
Впрочем, перед детьми вопрос, можно ли им баловаться, не стоит. Они балуются, не спрашивая нашего разрешения, и потому вырастают здоровыми людьми!

Ваше мнение

Мы будем благодарны, если Вы найдете время высказать свое мнение о данной статье, свое впечатление от нее. Спасибо.

"Первое сентября"