Nu-mi iubesc copilul, ce ar trebui să fac? De ce un copil nu iubește mama și cum să remedieze situația.

Cresterea copiilor este o treaba zilnica si deloc usoara. Desigur, a fi părinți este fericire, iar acest lucru se înțelege mai ales atunci când un copil, zâmbind, spune: „Cât te iubesc!” Și dacă din gura bebelușului ies fraze complet diferite, ascuțite, jignitoare? De ce se întâmplă acest lucru și cum ar trebui să reacționeze părinții în astfel de situații?

„Nu te iubesc!”, „Ești rău!”, „O să locuiesc cu bunica!” – aceste fraze sunt probabil auzite de mulți părinți de la copiii lor. Resentimentele îmi inundă inima: cum este, facem totul pentru el, iar el spune asta! Se pune întrebarea: de ce, bine, de ce a spus asta? El chiar nu iubește? Crede că e rău? Chiar vrea să locuiască cu bunica lui?

Acesta este un test pe care fiecare părinte trebuie să-l treacă. Cineva știe să construiască o relație cu un bebeluș în așa fel încât aceste fraze să fie foarte rare, iar în unele familii ele, din păcate, sunt un fundal familiar de comunicare. Pentru a face față în mod corespunzător unui astfel de comportament neplăcut al unui copil, trebuie să înțelegeți de ce spune el aceste fraze? Vrea să obțină ceva sau pur și simplu „să dea abur”? Care sunt motivele unui astfel de comportament?

Acest comportament apare cel mai adesea:

* după ce copilului nu i s-a dat ceea ce a dorit, i.e. nu și-a îndeplinit dorința;

* după pedeapsă sau promisiunea acesteia;

* ca reacție la un tratament cu adevărat inechitabil sau crud al unui copil (cumulat sau unic);

* ca o repetiție (eventual în glumă) a acelor fraze pe care le-a auzit de la adulți;

* ca comportament obișnuit în raport cu o anumită persoană, în cazul în care persoanele cele mai apropiate ale copilului sunt în conflict cu acesta.

Aproape toate aceste motive (cu excepția „glumelor”) pot determina sau nu copilul să vă spună cuvinte crude. „Nu te iubesc” este doar o modalitate de a exprima resentimentele sau respingerea unei persoane, împreună cu alte moduri (tăcere ofensată, plâns, aruncarea jucăriilor). Dar expresia resentimentelor nu este singurul motiv pentru a rosti cuvinte crude de către un copil.

Copilul este mic, și există o mare tentație de a crede că, rostind fraze crude, „nu știe ce face”. Dar de fapt nu este. În comportamentul chiar și al bebelușilor de 2-3 ani, obiectivele pe care doresc să le atingă sunt clar vizibile. Care sunt principalele motive pentru un astfel de comportament și ce trebuie făcut în fiecare dintre cazuri?

Cand si cum

Pentru a spune „Nu te iubesc!”, trebuie să fii cel puțin capabil să vorbești, să pui cuvinte în fraze și să le înțelegi sensul. Înseamnă asta că astfel de fraze pot fi auzite doar de la copiii care au trecut linia de 3-4 ani? Da, dar începe chiar mai devreme.

Până la 2 ani nu exista manifestare verbala, dar exista actiuni agresive. Atâta timp cât copilul știe să acționeze, dar să nu vorbească. Dacă la această vârstă se învață să răspundă corect la acțiuni precum lovirea, rănirea, scuiparea, mușcatura etc., atunci problema frazelor crude poate să nu se pună. În multe privințe, un astfel de comportament este un studiu al limitelor a ceea ce este permis și clarificarea pentru sine în care reacționează părinții la astfel de acțiuni provocatoare, precum și o reacție de resentimente.

2–3 ani. Copilul învață să vorbească, acumulează rapid un dicționar și începe să-l folosească. El înțelege în general sensul frazelor. Puteți auzi deja de la el fraze scurte, dar emoționante „Ești rău!”, „Mamă-byaka!”. La această vârstă, aceasta este o reacție emoțională directă la interdicțiile adulților sau repetarea („a se antrena” în vorbire) a frazelor pe care le aude de la adulți. Copilul se poate alătura deja unui „grup de sprijin” și poate spune aceste fraze în legătură cu acel membru al familiei care are un conflict, de exemplu, cu mama lui.

3,5–5 ani.Începutul comportamentului manipulativ. Copilul începe să înțeleagă că anumite acțiuni poartă o anumită reacție (câștig sau sancțiuni). Ceea ce aduce câștig este fix în comportament. Aceasta este epoca manipulării inconștiente. Toate celelalte motive (exprimarea resentimentelor fără scopul de a influența un adult, apartenența la un „grup de sprijin”) rămân de asemenea.

5,5–7 ani. Creșterea manipulării. Copilul începe să folosească manipularea mai conștient și nu atât de „direct”. Dar nu toți copiii de această vârstă manipulează cu cuvinte crude. La fel ca și copiii mici, ei le pot folosi pur și simplu ca reacție la insulte. Nici motivul „grupului de sprijin” nu își pierde relevanța.

Cum să nu reacționezi la cuvintele dureroase ale unui copil

* Iritație reciprocă. Nu trebuie să țipi la copil și să-l certați pentru ceea ce a spus. Cuvintele lui sunt doar o manifestare a unuia dintre motivele interioare de a fi înțeles;

* Agresiune fizică. Unii părinți sunt tentați să-și bată copilul în scopuri „educative”. Desigur, copilul poate să tacă de frică, dar numai pentru a fi confirmat în corectitudinea celor spuse;

* Indiferență, ostentativă sau reală. Copilul, spunând „Nu te iubesc!” Vrea să arate cât de important sa întâmplat cu el, iar indiferența ta construiește un nou „zid” între voi;

* Concesiuni. Una dintre cele mai mari greșeli care duc la consolidarea manipulării este să-i permiti copilului ceea ce i-a fost interzis, astfel încât să nu creadă că nu-l iubești.

Prima poveste: „Sunt atât de jignit!”

Micuța Danilka, care a împlinit recent 2 ani, este un copil foarte mobil și curios. Și, uneori, mama lui Oksana trebuie să limiteze această activitate, ținându-l departe de ceva periculos și fără a-i oferi niște obiecte. Danilka reacționează foarte violent la asta: începe să plângă, călcând din picioare și să strige mamei sale: „Rău!” Inima Oksanei se strânge, pentru că își iubește atât de mult fiul. Deci, de ce este atât de nedrept cu ea și nu înțelege că acest lucru este pentru propria lui siguranță?

Prima, și cea mai timpurie manifestare a motivului cuvintelor crude adresate părinților, este o reacție emoțională directă, o expresie a resentimentelor. În acest fel, chiar și cei mai mici copii, de 1,5–2 ani, își pot exprima resentimentele. Când unui copil nu i se dă ceea ce își dorește în prezent, el protestează. Copiii, mai ales sub 3 ani, au dificultăți în a-și gestiona emoțiile, iar un obiect interesant îi poate surprinde complet, iar dorința de a se juca cu el este aproape irezistibilă. De aceea copiii reacționează atât de violent dacă nu li se dă ceva sau le ia „interzisul” pe care l-au primit ei înșiși. Ei reacționează și dacă un adult decide să-i pedepsească. Resentimentele și protestele sunt sentimente foarte puternice și este dificil pentru un copil să le exprime corect (nu orice adult știe cum să le facă față). Fără să se gândească deloc, bebelușul spune ceea ce simte: „Ești rău!” El este foarte supărat pe tine în acest moment. Și cuvintele sunt o modalitate de a exprima durerea. Noi, adulții, învățăm să „mascăm” sentimentele și să „înghițim” resentimentele. Copilul nu are încă abilități sociale dezvoltate, așa că spune ce crede.

Un motiv similar, dar oarecum diferit, este dorința de a le transmite părinților că greșesc, o demonstrație de resentimente. Poate părea că acest punct este similar cu cel anterior. Dar, de fapt, exprimarea resentimentelor și demonstrarea resentimentelor sunt două lucruri diferite. A fi sau a apărea, aceasta este întrebarea! Dacă un copil își exprimă resentimente, o face sincer, cu inima deschisa chiar dacă cuvintele lui te rănesc. Dar demonstrând resentimente, el acționează deja, reluează, își exagerează sentimentele, dorind să le demonstreze părinților săi: se înșeală că i-au făcut asta. Dacă în primul caz copilul vrea să arunce un sentiment, îi este imposibil să păstreze resentimente înăuntru, atunci în cazul unei demonstrații de resentimente, scopul este influențarea părinților. Unii copii își vor exprima resentimentele cu tăcere „bufătă” sau plângând, iar de la unii poți auzi acele cuvinte foarte crude. Copiii încep să manifeste resentimente la vârsta de aproximativ 3,5 ani, îmbunătățindu-se și mai mult în această „artă”.

Ce să fac?

Nu fi jignit și păstrează-ți calmul, după un timp copilul se va calma, iar iubirea ta reciprocă se va întoarce. Cât de repede se întâmplă acest lucru depinde de temperamentul copilului, precum și de mulți factori: oboseală, bunăstare fizică, precum și propria ta dispoziție. Cineva poate plânge și „să se îmbufneze” timp de 10 minute, iar cineva va avea nevoie de o jumătate de oră pentru ca intensitatea emoțiilor să înceapă să scadă. Sarcina ta este să ajuți copilul să se calmeze. Pentru a face acest lucru, puteți îmbrățișa copilul, dacă îi permite. Dacă izbucnește - nu insista. Doar ghemuiește-te lângă el, astfel încât să fii la același nivel cu fața lui. Apoi vorbește despre sentimentele lui de exemplu: „Știu că ești foarte supărat că ți-am luat fierul de călcat”. Exprimarea sentimentelor este deosebit de importantă în cazul manifestării resentimentelor, deoarece scopul unui astfel de comportament este tocmai acela de a transmite părinților sentimentele proprii. Vorbiți despre sentimentele copilului de mai multe ori. Este important ca lui „Nu te iubesc” să se transforme în „Sunt supărat”. Apoi continuă: „Nu te pot lăsa să te joci cu fierul de călcat pentru că e periculos. Te iubesc și vreau să fii sănătos.” Repetați de mai multe ori. Încercați să distrageți atenția copilului, de exemplu, făcându-i un masaj cu degetele. Dacă tu însuți rămâi calm, atunci după un timp, nu prea mult, vei realiza că bebelușul se calmează. Lasă-l să se calmeze până la capăt, apoi spune-i din nou că îl iubești foarte mult și încearcă să-l protejezi de pericole. Îți va zâmbi, iar asta va însemna că conflictul a fost rezolvat.

Povestea a doua: „Manipulare ascunsă”

Larisa, mama lui Ksyusha, în vârstă de 5 ani, spune: „Fiica mea m-a supărat în ultima vreme. Ca orice copil, este răutăcioasă, iar uneori trebuie pedepsită. De obicei, pedeapsa este că nu o las să se uite la desene animate. La început a plâns, iar recent, doar puțin, a început să spună: „Ești rău, ar fi mai bine dacă aș locui cu tatăl meu!” Eu și soțul meu suntem divorțați de doi ani, dar el comunică cu fiica lui duminica. Auzind asta pentru prima dată, am rămas uluit și, de surprindere, chiar am anulat pedeapsa, dacă s-ar convinge că vorbele ei sunt greșite. Dar acum cred că o folosește pentru a mă influența”.

În acest caz, rostind cuvinte crude, copilul poate realiza propriul scop. Foarte des, copiii folosesc astfel de fraze pentru a-și manipula părinții pentru a permite ceva ce era interzis anterior sau pentru a anula pedeapsa. Manipularea trebuie să poată distinge de exprimarea și demonstrarea resentimentelor, deoarece. în acest caz, copilul folosește cu pricepere expresii care vă pot schimba „nu” în „da”.

Manipularile nu se nasc din senin, de cele mai multe ori sunt un stereotip de comportament practicat. Când părinții aud pentru prima dată de la un copil, de exemplu, expresia „Nu mă iubești!”, le este frică că relația cu copilul poate fi distrusă și ... permit ceea ce este interzis. Copilul, care nu a urmărit inițial acest scop, ci și-a exprimat pur și simplu sentimente, își dă brusc seama că „nu” se poate schimba în „da” dacă spui „ cuvinte magice". Dar nu „mulțumesc”, ci „ești rău!”. De mai multe ori verifică dacă este cu adevărat așa, iar după aceea devine un „buton”, pe care îl apăsă în mod obișnuit, controlându-și părinții.

Ce să fac?

Cel mai probabil, în această etapă, auziți astfel de fraze de la un copil cu o regularitate neplăcută. Dar dacă da, atunci „butonul” funcționează. Și scopul tău este să-l faci să nu mai funcționeze. Pentru a face acest lucru, trebuie să rupeți stereotipul. Anterior, de exemplu, când ai auzit „Nu te iubesc” de la un copil, te-ai supărat, dar i-ai îndeplinit capriciul, deși erai sigur că acest lucru nu trebuie făcut. Acum va trebui să dai dovadă de fermitate și să rămâi bine până la capăt. Nu poți avea bomboane acum, ceea ce înseamnă că nu poți. Nu poți să-ți iei cosmeticele, așa că nu poți. Veți putea urmări cum agresivitatea devine mai puternică. Copilul va folosi toate „uneltele” din arsenalul său cheltuit pentru a insista pe cont propriu. E ca și noi, adulții, când nu putem porni un dispozitiv stricat, apăsăm butonul pentru a-l porni cu o supărare din ce în ce mai mare. Va dura ceva timp și mai multe astfel de „asediu” pentru ca copilul să se convingă că comportamentul din trecut a încetat să funcționeze. Și acum scopul tău este să formezi un nou stereotip în vechiul loc. Îi poți arăta copilului (de exemplu, într-un joc) că unele solicitări pot fi îndeplinite imediat, dar trebuie doar să întrebi bine; unii vor trebui să aștepte, dar alții nu, mai ales dacă au legătură cu securitatea. Fii consecvent în comportamentul tău: cântărește totul bine înainte de a interzice sau a permite ceva, astfel încât să nu existe tentația de a te răzgândi.

Povestea a treia: „Grupul de sprijin”

Ira are doar 3 ani. Mama ei Luda își iubește foarte mult fiica. Dar Luda nu are o relație cu soacra ei. Aceste relații s-au crăpat cu mult timp în urmă, chiar înainte de nașterea lui Irochka, și există multe neînțelegeri reciproce și reproșuri în ele. Nora și soacra locuiesc separat, iar Marina Leonidovna vine rar în vizită. Lyuda discută adesea despre relația ei cu soacra ei cu prietenii ei pe terenul de joacă, iar lui Irochka îi place să asculte conversațiile adulților. Mama ei nu ezită să vorbească în fața ei, crezând că „înțelege puțin”. Dar recent a avut loc un incident care a dovedit contrariul. Marina Leonidovna a venit în vizită pentru a o felicita pe Ira de ziua ei de naștere, dar fata a stat tot timpul în brațele mamei sale, fără să vrea nici măcar să meargă la bunica ei. Și când a întrebat de ce nu a vrut să se apropie de ea, fata s-a încruntat și a spus: „Pentru că ești rău!” Trebuie să recunosc că în acel moment Luda a experimentat veselia interioară: acum, până și un copil înțelege cine are dreptate și cine greșește, a reușit să se răzbune pe bunica ei pentru că și-a jignit mama! Și Marina Leonidovna, după ce a stat încă 10 minute, a plecat. Acest eveniment a exacerbat problemele din relație, soacra Ludei a decis că pune copilul împotriva ei în mod deliberat...

Așadar, un alt motiv pentru ca copiii să spună cuvinte crude este agresiunea împărtășită, fiind într-un „grup de sprijin”. Dacă există un conflict în familie (între soți, între reprezentanți ai diferitelor generații), atunci copilul poate spune cuvinte crude cuiva care este de partea „opusă”. De exemplu, un copil i-ar putea spune bunicii sale: „Ieși de aici, nu avem nevoie de tine”, dacă este de partea mamei sale, care este în dușmănie cu soacra ei. În acest caz, copilul nu își exprimă propriile sentimente, pur și simplu se alătură celui care este mai aproape de el. Copilul este încă prea mic pentru a evalua corect situația și a rămâne neutru, trebuie să fie cu cineva. Și dacă acest cineva este în război, atunci copilul va fi atras în această luptă. Copiii sunt creaturi mai sincere și de pe buzele lor se aud acele cuvinte crude pe care adulții le-ar dori, dar nu le pot spune unul altuia.

Ce să fac?

Este inutil să certați copilul pentru asta, deși tocmai asta vor să facă părinții. Dacă certați „demonstrativ” copilul, simțind satisfacție de faptul că este de partea dumneavoastră, atunci astfel de măsuri „educative” nu numai că nu vor duce la dispariția comportamentului, ci îl vor și consolida. Există o singură cale de ieșire - trebuie să te ocupi de problemele tale de adulți. Imediat ce tensiunea dispare, copilul nu va mai jignit persoana nativa. Dar este imposibil să rezolvi rapid problemele care s-au acumulat de mult timp. Prin urmare, deși este necesar să se separe copilul de aceste probleme, nu-l mai face „complice”. Nu credeți că copilul este prea mic și nu înțelege nimic. Nu vorbi cu el despre conflictul cu cineva din familia ta. Încercați să arătați mai mult respect atunci când îi spuneți copilului despre persoana cu care aveți un conflict.

Povestea a patra: „Mama dură”

În fiecare zi la unul dintre site-uri se întâmplă același lucru. Când Vlada, în vârstă de 4 ani, și mama ei Lena ies la plimbare, liniștea se termină. Orice face Vlada (fie că a fugit, a decis să sară de pe un buștean, a luat jucăria altcuiva să vadă), totul este însoțit de țipetele mamei sale. Cu ce ​​fel de epitete își răsplătește fiica o mamă „iubitoare”! În plus, Lena bate copilul din toată puterea ei. Dacă Vlada cade, nici nu aleargă la mama ei, pentru că nu o să-i fie milă, iar fata nu vrea să primească o nouă porție de palme și țipete. De curând, fata a început să țipe și la mama ei, declarând public: „Ești rea! Rău! Părăsi!" Și „obține” din nou și din nou.

Deci, un alt motiv intern pentru cuvintele crude ale copiilor este exprimarea sentimentelor adevărate pentru o persoană. Poate cea mai dureroasă motivație pentru ambele părți, mai ales dacă un adult este conștient de asta. Nu este neobișnuit ca părinții să fie cruzi cu copiii lor. Unii folosesc pedepse neadecvat de dure (deseori fizice sau bazate pe intimidare). Unii „comună” constant cu copilul pornit tonuri ridicate, în furie distruge jucăriile dragi inimii lui. Dacă acest lucru se întâmplă în mod constant, atunci copilul își pierde complet încrederea într-un adult și dragostea se transformă în ură. Și apoi fraza „Te urăsc!” - aceasta este o afirmație a acestui fapt trist, când bebelușul nu speră să „trece peste”, nu manipulează, ci exprimă durerea acumulată care este în inima lui.

Ce să fac?

Principala dificultate este realizarea faptului că copilul gândește cu adevărat ceea ce spune și are motive pentru asta. Desigur, cel mai ușor este să dai vina pe copil, să-ți enumerezi toate „realizările” („Eu cânt, îl hrănesc, cumpăr jucării și el spune astfel de lucruri!”). Dar, în primul rând, este important ca un copil să fie iubit și să arate această dragoste prin atingeri blânde, cuvinte, ochi. Are nevoie de demnitatea lui pentru a nu fi umilit, mai ales în fața unor străini. Desigur, fiecare părinte are episoade de oboseală când poate țipa la un copil sau îl poate pedepsi nu tocmai corect. Dar dacă acest lucru se întâmplă rar, dacă atunci simți remușcări - asta semn bun.Dar dacă ești constant iritat, țipi la copil, nu faci lucruri împreună, atunci acele cuvinte pe care le poți auzi pot fi adevărul câștigat cu greu pentru el. Este dificil să schimbi situația, dar se poate. Și cea mai mare muncă ar trebui să aibă loc în interiorul adultului. Adesea, acest lucru necesită ajutorul unui psiholog.

Așadar, am examinat motivele comportamentului unui copil care rostește cuvinte crude și am dat recomandări cu privire la modul de răspuns în fiecare dintre cazuri. Cel mai important este să înveți să ierți copilul, să nu acumulezi resentimente împotriva lui. Cuvintele crude ale copilului sunt doar o consecință a greșelilor pe care le fac părinții (neatenție, grosolănie, moliciune excesivă). Vă dorim să fiți părinți atenți. Nu este nevoie să te lupți cu cuvintele în sine, trebuie să te uiți „în profunzime”, la ceea ce se ascunde în spatele lor. Și atunci vei auzi mult mai des cuvinte de dragoste și tandrețe de la bebeluș.

Astăzi vreau să ridic un subiect foarte dificil! Aceasta este tema sentimentelor complexe, nu întotdeauna strălucitoare și uneori chiar distructive, care însoțesc maternitatea, care o fac pe femeie să spună brusc: „Nu-mi iubesc copilul!”.

În societatea noastră, se obișnuiește să se idealizeze acea parte a vieții unei femei care este asociată cu nașterea și creșterea copiilor. Desigur, în mediul informațional modern, se poate auzi adesea despre isprava și sacrificiul pe care le face o mamă, dar toate acestea sunt recitate pe un ton ridicat și conduc adesea la așteptarea la ceva semnificativ și neobișnuit.

Iată, de exemplu, ce ar trebui să experimenteze o tânără care se pregătește să devină mamă după ce a citit astfel de rânduri :„Ce stare minunată - sarcina. Porți un mic miracol, o minge, care îți este mai drag decât orice pe lume. Nu îl vezi și nu știi cum arată - copilul tău sau copilul tău, dar îl iubești din toată inima, din toată ființa ta, cu fiecare celulă...

Primul trimestru - burtica nu se vede inca, dar te plimbi misterios si fericit, esti insarcinata! Încă nu simți copilul, dar știi - el este! Și asculți și mângâiați-vă burtica - unde te ascunzi, dragă?

Al doilea trimestru - MERGE! Ce fericire este să simți la început astfel de șocuri mici și timide. Ca un pește care dă din coadă sau explodează bule de săpun. Aici era! URA! Puni mana si astepti mult sa se intample asta din nou! O perioadă minunată - toxicoza trece, oboseala se retrage, burta începe să crească. Și îți porți cu mândrie copilul. Burta nu este încă mare, nu există greutate, dar toată lumea poate vedea că ești însărcinată! Și vreau să cânt și să dansez!

Dacă o femeie care citește aceste cuvinte doar plănuiește o sarcină sau este la început - chiar ieri sau acum câteva zile a văzut două dungi la test (cu condiția ca ea să fie căsătorită, soțul ei, așa cum își dorește acest copil, toate bunicile și bunicii își așteaptă nepoții, baza materială a familiei este stabilă și puternică), apoi, bineînțeles, ea se poate inspira din cuvinte atât de entuziaste și va aștepta ca aceeași har să o acopere.

Dar dacă femeia s-a trezit într-o situație mai dificilă situatie de viata dacă se confruntă cu anxietate și poate frică de viitor? Ce sentimente va experimenta ea în acest caz? Pe baza experienței mele de mulți ani cu femeile însărcinate, pot răspunde: cel mai adesea este un sentiment de vinovăție și un sentiment de inferioritate! Pentru că după ce o citesc, în capul ei apar gânduri: „Ce fel de mamă sunt dacă nu experimentez astfel de sentimente minunate în timp ce îmi aștept copilul!”

Mai mult, situația se poate agrava după nașterea unui copil. Dacă în timpul sarcinii îți poți permite să fii într-un fel de dulce auto-amăgire, atunci după naștere, fiecare dintre noi se confruntă cu realitatea. Și această realitate este alcătuită atât din lumea exterioară înconjurătoare, cât și din lumea noastră interioară, plină de diverse conflicte, complexe și contradicții.

Nu-mi iubesc copilul! nu pot fi mama...

Scopul meu de astăzi nu este să vorbesc despre asta lung și inteligent, ci să vă arăt o paletă diferită de sentimente pentru o tânără mamă! Sunt foarte recunoscător femeii care a permis ca scrisoarea ei să fie folosită pentru acest articol. Acest text este izbitor de diferit de ceea ce am citat mai sus și, în opinia mea, este o reflectare mai veridică a emoțiilor materne.

Postez o scrisoare cu speranța unui răspuns. Îmi doresc foarte mult să primesc comentariile dumneavoastră despre acest material. Pe de o parte, mă străduiesc să o consolez pe această femeie, pentru că știu că nu este singură în experiențele ei. Pe de altă parte, aș dori să susțin alte mame tinere care ar putea trăi ceva asemănător și, ca urmare, simt un sentiment profund de vinovăție, poate din această cauză.

Ca prefață la scrisoare, ar trebui spuse câteva cuvinte despre autor. Această femeie a născut cei doi copii ai săi cu foarte puțină diferență de vârstă. Al doilea copil nu a fost planificat. În plus, această familie trăiește foarte departe de rude și prieteni și, în practică, nu poate conta pe ajutorul lor. Soțul femeii muncește din greu. Acum, în timp ce ea poartă și naște, el este singurul susținător al familiei. Bunica a venit la ei doar de două ori: când s-a născut cea mai mare fată și acum - chiar înainte de naștere, își va ajuta fiica doar în prima lună după ei.

Ei bine, acum vreau să vă ofer o scrisoare pe care mi-a scris-o o femeie la două săptămâni după nașterea copilului ei.

„Larisa, bună seara! Acum voiam să ies cu Kolya la o plimbare. Fă doar câteva cercuri lângă casă, distras-o cumva. Deja dormea, doar recent a fost un cufăr. A dormit în brațele mamei. M-am gândit că acum îl voi pune repede într-o salopetă caldă, îl voi pune într-un cărucior și va fi posibil să plec.

Și a început să țipe. Nicio modalitate de a-l calma. Desigur, a început să caute sânii și să țipe și mai tare. Este imposibil să tremurați într-un scaun cu rotile. Și nu era nicio plimbare. M-am supărat foarte tare. Am adus scaunul cu rotile acasă. Lacrimile curg. El țipa ca un idiot și nu mi-a păsat. Am vrut să-l părăsesc și să plec, strigând: „Nu-mi iubesc copilul!”. Cum m-a plictisit. În timp ce ea se dezbraca, își schimba hainele, se spăla pe mâini pentru a da sâni, el țipa entuziasmat.

Biet copil. Și pur și simplu nu-mi pasă nimic de plânsul și nevoile lui. Mi-am oprit auzul. Totul a fiert în mine. Din nou stau în această temniță și îl hrănesc.

Nu mă lasă să iau o pauză de la mine. Doarme doar cu sânul în dinți. În pătuț este maxim 30 de minute! În restul timpului - piept și somn în brațe, rău de mișcare. Sunt deja obosit. Aceasta este Maria (fiica cea mare) numărul doi. Am sperat și m-am rugat ca măcar acest copil să doarmă.

Sunt atașat de el, dar nu am puterea să-i rezist. Sunt supărat. Ei bine, ce mamă sunt. Și ce le pot oferi copiilor mei! Maria a văzut cât de supărată eram. Ce exemplu de maternitate îi dau? Că a fi mamă este greu, este o povară, o povară, o datorie? Copiii îmi iau libertatea. Vreau să iau o pauză de la ei. Și acum mă învinuiesc și mă certau că i-am făcut asta lui Kolya. Indiferent, rece, crud. A strigat la mama ei.

Nu știu cui să-mi revars sufletul ca să mă înțeleagă măcar puțin! Sunt o mamă rea, rea. Vreau să-mi las copiii. Alăptez, și eu însumi sunt supărată că sunt atașată de fiul meu și aștept deja momentul și vârsta la care mă voi înțărca. Pentru a câștiga libertate. Prea devreme am rămas însărcinată a doua oară, nu eram pregătită pentru asta. Nu sunt deloc pregătită să fiu mamă. Nu sunt în stare să le ofer copiilor mei lucrurile de bază - fără încredere în lume, fără dragoste, fără protecție, fără încredere, fără libertate, fără granițe, fără nimic, fără nimic. Nu pot fi mamă. Dar toți simt. Nu primesc nimic bun de la mine.

Mi-e teamă că Dumnezeu îmi va lua copiii de la mine pentru că nu sunt vrednică să fiu mamă. Mă plâng atât de mult, vorbesc atât de mult despre libertate... Mi-e frică, foarte frică!”

Cunoscând destul de bine această femeie, pot, desigur, să explic motivele obiective ale acestei afecțiuni. Totuși, pe lângă dificultățile personale, după părerea mea, are și o problemă comună multor tinere mame. Această problemă se numește .

În timpul întâlnirii noastre de după scrisoare, femeia a exclamat cu disperare în glas: „Larisa, ei bine, de ce toate cărțile și articolele pe care le-am citit în prima mea sarcină vorbeau doar despre cât de minunată este maternitatea? Asteptam atat de mult aceste sentimente, atat de mult imi doream sa primesc placere si bucurie din a comunica cu un copil! Și ce ar trebui să fac acum?”

După ce am ascultat-o ​​pe femeie, mi-am dat seama că suferința ei este formată din două părți. Prima parte, care se exprimă cu o agresivitate atât de puternică față de copil, privește relația cu mama, cu istoria nașterii și a copilăriei ei, cu complexele și conflictele sale interne. Și acesta este un subiect pentru o discuție separată.

Iar al doilea, care chinuiește mult mai puternic și mai lung, este sentimentul de vinovăție și dezamăgire. Atât această vinovăție, cât și această dezamăgire sunt consecințe ale străduinței spre perfecțiune. La urma urmei, cu cât te aștepți mai mult de la tine și de la lumea din jurul tău, cu atât riști mai mult să fii dezamăgit.

Da, este imposibil să trăiești fără idealuri și valori! Fără el, nu există personalitate matură. Cu toate acestea, nu ar trebui să-și creeze idealuri superflue și eronate pentru sine! Mă întreb de unde vin acești „muci în zahăr”, așa că lăudând maternitatea și parentalitatea?

Într-adevăr, nașterea copiilor este noua etapaÎn viața umană. Etapa de creștere, care este însoțită de experiențe și realizări foarte dificile. Este momentul să ne luăm rămas bun de la iluzii și să întâlnim prezentul. Cred că este foarte important să vorbești cu sinceritate noilor părinți și să nu le promiți un viitor strălucit, pentru că cred în conceptul de „Avertisment este prearmat”!

Aș fi foarte recunoscător tuturor celor care vor răspunde la acest material și vor spune propriile povești.

Un cititor al site-ului a scris o scrisoare sinceră editorului. Femeia este sigură că multe mame îi împărtășesc punctul de vedere și trăiesc exact în același mod, pur și simplu nu vorbesc despre asta deschis.

„Se obișnuiește să vorbești despre copiii tăi cu uimire, aspirație și dragoste nesfârșită. Dacă nu-ți iubești copilul? Nu. Nu te-ai săturat de asta și aceasta nu este o „stare temporară”. Pur și simplu nu-l iubești, punct. Din păcate, eu personal am putut să recunosc sincer acest lucru la numai 10 ani de la nașterea fiicei mele. La început am crezut că emoții negative cauzate de o sarcină dificilă, apoi de o naștere grea, apoi de nopți nedormite și de boli nesfârșite ale copilului, dar mai târziu mi-am dat seama că totul era vorba despre lipsa iubirii pentru el. Poate că cineva va fi interesat și util în experiența mea, așa că vă voi spune sincer despre tot ”, ne-a scris Natalya.

Tot ce este rău la ea vine de la tatăl ei.

„Cu fiica tatălui biologic (iertați-mă pentru acest cuvânt), nu am trăit mult. Tritely nu a fost de acord cu personajele. A existat o dragoste strălucitoare și, în consecință, o sarcină și apoi o amară dezamăgire și despărțire. Totul într-un soț în comun m-a enervat: cum mănâncă și cum se spală pe dinți, cum miroase și ce cuvinte folosește, cum își curăță urechile betisoare de urechiși cum împrăștie șosete prin casă... Când ne-am despărțit, am răsuflat ușurat și apoi am început să văd toate acestea la fiica mea. Ea a facut exact la fel! Și chiar și în nas cules constant ca el! Și de fiecare dată când l-am văzut, nu m-am putut abține să spun: „Tatăl care toarnă!” sau „Am luat toate lucrurile urâte de la tatăl meu”. Și, desigur, a făcut-o cu furie. Cum altfel, dacă soarta, parcă în batjocură, a pus toate calitățile rele ale soțului meu eșuat în copilul meu nou-născut?!

Caca nesfârșită și țipetele sălbatice pe timp de noapte vor duce pe oricine în iad

După nașterea fiicei mele, nu-mi amintesc momentele luminoase și vesele. Probabil, au fost abia atunci când rudele mele m-au lăsat să ies din casă pentru a-mi oferi ocazia să mă plimb și să fiu singură. Toți au crezut că am depresie postpartum și au încercat să ajut într-un fel. Odată am fost chiar și la mare pentru o săptămână. FĂRĂ FIICA. Dar când m-am întors, nu a fost mai ușor. Caca nesfârșită și țipetele sălbatice pe timp de noapte vor aduce pe oricine la mâner, iar fiica plângea adesea. Fie doare stomacul, apoi dinții sunt tăiați, apoi cel ud zace. Se spune că toată lumea o face, dar personal mi s-a părut că copilul meu este constant nemulțumit. Mai târziu, medicul a spus că fiica a avut unele probleme cu sistem nervos, din cauza căreia nu doarme bine, este nervoasă și zâmbește puțin.

Nu am vrut să-mi iau copilul în brațe, să petrec mult timp cu ea și chiar să o ating. Ca să înțelegeți, nu sunt un element asocial sau o „mamă cuc”, iar în ceea ce privește viața de zi cu zi, fiica mea avea tot ce avea nevoie. Nu a existat decât dragoste din partea mea. Totuși, am ascuns-o cu grijă...

Și apoi mi-a distrus relația

Când Eva avea patru ani, am avut un bărbat. Era afectuos, amabil și grijuliu și am înțeles că o adevărată coadă de bărbați necăsătoriți și divorțați se aliniază acum în spatele unor astfel de bărbați, așa că am încercat să-l fermec pe cât posibil și să-l înconjoară cu grijă. Nu i-am spus despre fiica mea, gândindu-mă să-i spun mai târziu. Totul mergea bine până când bărbatul meu s-a oferit să plece într-o vacanță prelungită cu el. Și trebuie să se întâmple că în acest moment fiica a căzut de pe un deal mare și a primit două fracturi deodată. A necesitat nu doar tratament, ci spitalizare. Bunica mea a refuzat să meargă la spital și a trebuit să-i spun bărbatului meu totul. Potrivit acestuia, a fost șocat că eu, ca mamă, mi-am ascuns copilul și am vrut să-l las mult timp cu un „unchi ciudat”. După aceea, bărbatul mi-a blocat numărul și a zburat singur. Cineva va spune că Eva nu este de vină pentru asta, dar uneori mi se pare că se simte cu un fel de al șaselea simț atunci când pot să o părăsesc pentru o altă viață (căsătorit, plecat într-o călătorie de afaceri etc.) și să primesc special. îmbolnăviți, vă răniți sau începe să fac furie pentru a mă enerva!

Un adolescent cu un temperament prost

Eva este acum o adolescentă. Ea merge la școală și are tot ceea ce visează copiii de această vârstă. De mai multe ori chiar am mers la mare cu fiica mea (medicii i-au recomandat aerul de mare). Nu am avut dragoste. Responsabilitate - da. Interesul pentru afacerile ei este posibil. Dar cu siguranță nu dragoste. Mai mult, de-a lungul anilor, problemele cu fiica ei au devenit tot mai mari. Abia acum, la caracterul nesociabil (poate sta acolo ore în șir) s-au adăugat dificultăți nesfârșite la studiu și o poftă nebună de internet. Am încercat să vorbesc cu ea fără rezultat. Se inchide si tace. Am fost la un psiholog (singur și cu fiica mea) - nu a ajutat. Așa că am decis să las lucrurile așa cum sunt.

Și acum - principalul lucru. Să pun toate i-urile și să nu aud de la cititori că pur și simplu nu pot iubi pe nimeni. De curand am aflat ca sunt din nou insarcinata. Și a fost o adevărată fericire! Acum mi-am dat seama că sunt cu adevărat pregătită și nu mi-e frică de nimic. Și aceasta este o maternitate conștientă și, într-adevăr, voi avea un copil foarte de dorit, pe care l-am cerut în secret. puteri superioare. Și au auzit. Și din nou mi-au trimis o fată și nu ascund faptul că deja o iubesc la nesfârșit. A doua maternitate, chiar și din prima zi, este radical diferită de prima. Și chiar și toxicoza teribilă supără un singur lucru - va dăuna viitoarei fiice? Da. Se știe deja că voi avea din nou o fată. Nu va fi decât după cinci luni, dar deja aleg ținute minuscule jucării frumoaseși cele mai scumpe și confortabile cărucioare și pătuțuri. Și adesea îmi văd copilul în visele mele. Se pare că va fi blondă și blondă. Anticipând întrebări, voi spune că nici eu nu am început să trăiesc împreună cu tatăl celui de-al doilea copil, dar ce mai contează dacă mi-a lăsat deja cel mai important lucru care poate fi în viață. Iubito iubit!

Mama este prima persoană pe care o vede și o simte un copil. Între ei se creează o legătură specială încă din primele minute de viață (se numește amprentare).

Dacă tata a fost prezent la naștere, aceeași iubire atotcuprinzătoare va fi îndreptată către el.

Copiii care nu-și iubesc părinții sunt deja rezultatul unei creșteri necorespunzătoare, al greșelilor ireparabile ale mamei și ale tatălui.

Sursa: IStock

De ce copilul nu iubește părinții?

exigenţă. Nu este vorba despre cerința de a purta o pălărie iarna sau de a studia cinci.

Părinții încearcă să crească un copil „confortabil” care să le satisfacă cerințele și ideile despre copilul ideal.

„Nu-mi place când faci crize de furie”, „Poveștile de culcare se citesc numai copiilor ascultători”.

Desigur, este mai ușor să remodelezi un copil pentru a se potrivi nevoilor tale, să formezi interdicții și limite, decât să iubești pe cineva care nu se supune, uneori aduce „deuces” de la școală și „accidental” sparge vaza preferată a mamei sale.

Copilul nu se uită departe în viitor. Pentru el, o bună educație și notele mari sunt doar convenții.

Dacă nu simte sprijin și dragoste din partea părinților săi, atunci începe să înțeleagă că este doar un mijloc de satisfacere a ambițiilor.

Sursa: IStock

Lipsa de sentimente. De ce părinții nu își iubesc copiii? Pentru că nu și-au îndeplinit așteptările, s-au născut la momentul nepotrivit, și-au distrus viața...

Nu degeaba există atât de multe familii fără copii în ultima vreme care consideră bebelușii doar o pacoste enervantă.

Da, se întâmplă. Uneori instinctele și sentimentele nu se trezesc imediat, dar copilul nu trebuie să se simtă neiubit și nedorit!

Te poți descurca fără „frăgezimea de vițel”, dar în același timp să arăți interes și grijă!

Bebelușul nu are standarde și cerințe pentru părinți, îi iubește pentru ceea ce sunt!

Principalul lucru este că ar trebui să fie în apropiere și să devină ghiduri în această lume necunoscută și mare!

Sursa: IStock

Cultul vinovăției. „Muncesc ca un cal, ca să înveți la gimnaziu, dar nu apreciezi!”, „Da, nu regret nimic pentru tine, dar tu...”.

Copilul adună rapid „doi plus doi”: nu mă plac, i-am stricat viața mamei, am dezamăgit-o.

El vă va asculta plângerile, uneori va încerca să se ridice la înălțimea așteptărilor, dar cu astfel de declarații ucideți dragostea în inima lui.

La urma urmei, fiecare persoană își dorește să fie iubită pentru ceea ce este, și nu personalizat la un șablon ideal.

Învață să-ți exprimi sentimentele pentru persoana iubită! Experții în faza de creștere vă vor ajuta în acest sens prin cursul online gratuit „Man: Honest Instruction”.

Cineva este iubit mai mult. Este bine dacă adulții au o inimă mare, în care există un colț pentru fiecare copil.

Cu toate acestea, se întâmplă adesea ca părinții să iubească mai mult copil mai mic, iar bătrânul este mereu pe margine.

Pentru o scrisoare adusă de la școală, îi aruncă cu dezinvoltură: „Bravo!”, dar bat din palme înduioșător la vederea primilor pași ai unui frate (sora).

Gelozie, resentimente, îndoială de sine, uneori chiar și dorința de a „enerva” un animal de companie - în sufletul unui copil, emoțiile doar fierbesc ca într-un cazan!

Sursa: IStock

Ce ar trebui să facă un copil neiubit? Se enervează, se retrage, se retrage în sine, uneori demonstrează agresivitate și furie.

Daca parintii nu pot (sau nu vor) sa-l convinga pe cel mic incapatanat, inconjoara-l cu caldura si grija, copilul se va indeparta pur si simplu.

Aceasta nu este o familie, ci doar vecini care locuiesc în același spațiu de locuit.

Severitate excesivă. Amenințări, pedepse fizice, ignorarea intereselor copilului, folosirea puterii și a autorității.

Astfel de părinți fie transformă copilul într-o păpușă, fie cultivă în el ura.

Când copilul va crește și va reuși să se apere singur, va riposta pe mama și tata neglijenți! În acest caz, nu se pune problema de iubire și respect.

Sursa: IStock

Mită. „Tata nu va merge cu tine la grădina zoologică, dar îți va cumpăra o păpușă nouă”, „Hai să mergem la plimbare cu bunica ta, ea îți va da dulciuri.”

Mituirea primitivă funcționează impecabil. Aceasta este doar relația dintr-o familie caldă transformată într-o piață.

Pentru un copil, părinții devin nu întruchiparea iubirii și grijii, ci doar o sursă de venit! Ce fel de iubire există? Doar consumism!

Copiii își iubesc părinții? Da, dragostea pentru mamă și tată este inerentă lor prin natura însăși.

Și de îndată ce bebelușul va învăța să vorbească, cu siguranță va spune primul: „Iubesc”.

Copilăr de naiv și sincer. Și noi, adulții, uităm atât de des de importanța acestor cuvinte simple!

Sursa: IStock

Ce fel de copii iubesc părinții?

Ştii iubire neconditionata- acesta nu este deloc un instinct, ci munca grea pe sine.

Trebuie să înveți să iubești un copil nu pentru că are o medalie de aur sau cântă bine la pian, ci pentru că îl accepți așa cum este - nu întotdeauna se ridică la nivelul așteptărilor, nu este perfect, dar totuși cel mai bun!

Dragostea este atenție. Așa funcționează psihicul nostru: ne concentrăm pe lucrul principal și ignorăm cel secundar.

Care este concentrarea ta? Părinți iubitori al unui copil iubit, interesele copilului sunt puse pe primul loc, creează o „zonă de confort” pentru el.

Ochii se lipesc, mâine pentru a preda un raport trimestrial, dar mama și tata alcătuiesc cu curaj un puzzle cu copilul.

Aceasta, și nu eticheta de preț de pe jucărie, este măsura iubirii părinților pentru copil.

Expertul din articolul portalului de internet Lady.ru a fost un psiholog-psihanalist european Centru medical Mihail Strahov.

„O mamă rea și o mamă bună sunt la fel de rea. Este nevoie de unul suficient de bun, Donald Woods Winnicot, psihanalist englez, medic pediatru și psihiatru de copii.

Este general acceptat că o astfel de problemă pur și simplu nu poate exista, dar această problemă există și provoacă multe controverse. Uneori poți întâlni o femeie care afirmă direct că nu-și iubește copilul. Și acesta nu este un „bărbat descendent”, ci o femeie care are totul - o casă, o familie, un loc de muncă. Reacția celorlalți la o astfel de afirmație este absolut ambiguă. Cineva crede că este condamnabilă, cineva crede că acest lucru este destul de potrivit. Dar întotdeauna există întrebări: „Este normal? Cum să fii în acest caz? Dar ce zici de instinctul matern?

Într-o astfel de situație, nu se poate spune că doar copilul suferă, deoarece mama, recunoscând problema, arată astfel că nu este mulțumită de această situație. Desigur, aceasta devine ceva care își lasă amprenta asupra relației dintre mamă și copilul ei, și într-adevăr în întreaga familie și care, desigur, are consecințele sale.

Mamă, cine este ea?

Dacă pui întrebarea: „Cine este o mamă?”, atunci se dovedește că nu există o definiție universală pentru acest concept. Toate mamele inteleg ca in primul rand trebuie sa aiba grija de copil. Totuși, în același timp, fiecare, conștient sau nu, dar neapărat își pune întrebarea: ce este „cu adevărat” să fii mamă? La urma urmei, poți pur și simplu să ai grijă de copil și să nu fii mamă. În acest caz, conceptul de „mamă” nu poate fi redus doar la faptul biologic al nașterii unui copil de către o femeie. Există multe exemple când un bebeluș devine nativ la femeia care l-a adoptat și sunt cei pentru care propriul lor copil este un străin. De asemenea, în viața oricărei femei există întotdeauna altcineva în afară de copil - un soț, rude, prieteni. Și cu privire la altcineva o femeie își pune întrebarea: „Ce sunt eu, ca o mamă?” Se poate spune că ceea ce face o femeie mamă este: în primul rând, propriul ei copil; și în al doilea rând, altcineva, în ochii căruia devine mamă. De aceea însăși întrebarea atitudinii negative față de copil o trimite la ce înseamnă să fii mamă. De aceea mitul „instinctului matern” devine cea mai simplă justificare a iubirii și urii.

Nu există două mame la fel

Omul se străduiește întotdeauna să simplifice și să definească toate aspectele vieții. De aceea s-a născut așa ceva ca „instinctul matern”. Cu toate acestea, trebuie înțeles că cuvântul „instinct” unei persoane nu este aplicabil prin definiție. Ce este instinctul? Aceasta este o abilitate înnăscută, capacitatea de a face ceva. În natură, totul este foarte simplu. Femela oricărui animal știe instinctiv să îndure, să nască și să-și crească puii - la animale aceasta este o calitate înnăscută. La oameni, un astfel de concept este foarte condiționat, deoarece absolut tot ce trebuie să învețe oamenii. Orice femeie (chiar și având mai mulți copii) învață să fie mamă, pentru că nimeni nu știe exact ce trebuie făcut și cum să o facă corect, motiv pentru care există atât de multe dispute chiar și despre îngrijire și creștere, ce să spună despre iubire . Nu există două mame absolut identice pe Pământ care să aibă grijă de un copil, să-l educe și să-l iubească în mod egal.

Norma este undeva la mijloc

Mulți sunt destul de de acord că suntem cu toții diferiți, dar susțin că o astfel de situație, când o mamă are o atitudine negativă față de copilul ei, nu este normală. Doar așa se determină norma și cine este ea o astfel de „mamă normală”? La un moment dat, psihanaliza a făcut o descoperire: este rău când un copil nu este iubit, adică nu este nimeni lângă el care să-l asculte, să-i răspundă la întrebări, să-i fie atent și așa mai departe. Dar! Nu este mai puțin dramatic, și uneori chiar mai periculos, când un copil este iubit și îngrijit prea mult. Prin urmare, o „mamă normală” se află la ciocnirea acestor două extreme. Psihanalistul englez Donald Winnicot, care și-a dedicat una dintre lucrările sale definiției unei mame „bune”, a identificat un astfel de concept drept „mamă suficient de bună” (mamă suficient de bună). Datorită lui a devenit clar că este la fel de rău dacă mama este și „rea” și „bună”.

Dincolo de linie

Fiecare are propria sa percepție asupra normei, motiv pentru care această problemă provoacă o astfel de rezonanță. Desigur, sunt foarte puțini cei care se oferă pur și simplu să linșeze „astfel” mame, dar majoritatea consideră totuși o patologie atitudinea negativă a unei mame față de propriul copil. Cu toate acestea, este foarte dificil să identifici pragul inferior al normei, fiecare având propriul său. Există cazuri care demonstrează clar o reacție anormală, dar în cea mai mare parte, mama încearcă să facă față negativității în creștere și nu își abandonează copilul.

De ce s-a întâmplat asta?

Emoțiile negative sunt cel mai adesea generate de depresie, iar în cazul nostru nu este vorba doar de așa-numita „depresie postpartum”. În absența unei boli psihologice la o persoană, depresia este generată de un sentiment de pierdere a ceva, atât fizic, cât și psihologic. După ce a născut un copil, o femeie se confruntă cu trei pierderi principale. În primul rând, își pierde unitatea cu copilul. În timpul sarcinii, o femeie percepe fătul din interiorul ei ca obiect al ei, o parte din ea însăși, iar în timpul nașterii, copilul este „separat” de mamă. În al doilea rând, femeia își pierde „copilul imaginar”. În timp ce poartă un copil, mama nu are ocazia să-și vadă și să audă copilul, așa că își inventează singură imaginea, caracterul, vocea. Cu toate acestea, copilul nu este întotdeauna așa cum își imaginează o femeie că este. În al treilea rând, se pierde pe sine. După ce a născut un copil, o femeie devine diferită. Nu-și mai poate dedica tot timpul ei, soțului, muncii, lumea ei se închide în jurul copilului. De asemenea, își pierde fostul trup, așa cum era înainte de naștere. Femeia vede copilul ca fiind cauza pierderilor sale și, prin urmare, percepția negativă este îndreptată spre el.

Ce să fac?

Primul pas pe care îl face o femeie este să-și dea seama de problemă. Ea înțelege că ceva nu este în regulă, aceste emoții o împiedică să comunice cu copilul sau, din cauza acestei situații, se simte ca o mamă rea în ochii celorlalți. În acest caz, o femeie ar trebui să caute ajutor de la un specialist. Pe cont propriu, ea nu va putea întotdeauna să găsească cauzele emoțiilor negative în relație cu copilul și, în consecință, fără ajutor profesional nu poate face față problemei. Principalul lucru este să nu forțezi sau să încerci să aduci cu forță o femeie la medic, o astfel de metodă o poate dăuna și mai mult. Decizia de a cere ajutor este a ei.

Există locuri în viață forme diferite antipatie. Pentru unul este o supărare, pentru altul este violență fizică. Prin urmare, este important ca femeia însăși să înțeleagă problema. Nu ar trebui să te străduiești să fii o mamă „perfectă”, pentru că uneori o atitudine rafinată ascunde un negativ profund ascuns pe care o persoană nu vrea să-l recunoască. O mamă „normală” este întotdeauna ambivalentă, este o persoană obișnuită care se caracterizează prin furie, frică și alte sentimente. Nu-ți fie frică de emoțiile tale negative. Dacă o mamă este enervată de copilul ei, înseamnă că își dorește altceva decât copilul ei, adică copilul nu este un absolut pentru ea, iar acest lucru în felul său îl protejează chiar și pe copilul să nu devină un „obiect” al mamă. Problema este întotdeauna ascunsă în inconștient. Când o persoană vorbește despre sentimentele sale complexe, este întotdeauna mai bine decât atunci când sentimentele sunt ascunse adânc în interior.