Viziunea unui psiholog. Cum să distingem iubirea de dependența de dragoste

Cu toții vrem să fim iubit, și era o persoană dragă lângă noi. Într-o astfel de unire este multă bucurie și simți om fericit. Dar, din păcate, foarte des confundăm dragostea cu dependența. În astfel de relații nu există satisfacție internă, există întotdeauna resentimente, pretenții, iritabilitate și dorința de a schimba un partener care face totul greșit. Și se dovedește că pare să existe un partener, dar asta nu aduce fericire. Să ne dăm seama care este diferența dintre dragoste și dependență?

Este o greșeală să crezi asta Dragoste- atunci nu poți trăi fără cineva și vrei să fii mereu cu el. De fapt, ceea ce se cântă în cântec: „Tu ești eu, eu sunt tu și nu avem nevoie de nimeni” este doar intimitate. Când partenerii sunt atât de strâns legați, ei nu se văd unul pe celălalt ca pe o persoană reală și iau dorința ca realitate. Expresiile „Nu pot trăi fără tine” și „Voi fi pierdut fără tine” nu promit decât o nenorocire în viitor. Acesta nu este un semn al iubirii adevărate, ci un simptom al dependenței - o atracție patologică care se situează pe lângă alcoolismul, jocurile de noroc și dependența de droguri.

Dragoste adevărată- acesta este momentul în care nu trebuie să vă adaptați nimănui și să rămâneți voi înșivă, bucurați-vă de prezența celuilalt. Este interesant, toată lumea își dorește dragoste, dar nimeni nu poate descrie cu exactitate ce este. ÎN dicţionar explicativ Este scris: iubirea este un sentiment de simpatie profundă și afecțiune pentru o altă persoană. În această formulare, expresia „afecțiune profundă” este imediat confuză, sau mai degrabă, ce evocă iubirea? O astfel de dependență poate fi numită iubire? Nu. Se dovedește că descrierea iubirii este neclară și la școală nimeni nu ne învață să înțelegem clar ce ar trebui să fie iubirea.

Să încercăm să-i dăm pe a noastră descrierea iubirii. În opinia noastră, acesta este respect, încredere și atracție. Acesta este sentimentul care garantează o relație fericită și de lungă durată. Orice lucru care provoacă durere și suferință nu poate fi iubire. Inclusiv dependența și manipularea. Dacă o femeie are nevoie de un bărbat doar pentru a-și proteja, a mângâia și a-și îndeplini toate dorințele, atunci nu știe ce este dragostea și își caută un părinte simbolic pentru ea însăși. Într-o astfel de uniune, toată lumea se simte ca în captivitate, dar nu există bucurie și fericire în ea.

Imaginează-ți când om spune: „M-ai făcut fericit!” sau „Nu mă lăsa, nu pot trăi fără tine!” Care frază te stresează și care îți umple inima de bucurie? În primul există libertate și recunoștință, iar în al doilea există dependență și frică. Prin urmare, al doilea este un semn al unei relații nefericite în care există dependență. Dragostea este atunci când un partener nu are nevoie de celălalt, ca un șchiop în cârje, dar se poate descurca cu ușurință fără el. În același timp, persoana iubită este importantă pentru el, deoarece sunt conectate prin interes reciproc.

Căsătoriile unde una soție dependent de altii, foarte puternic. Însuși gândul la divorț este înfricoșător pentru un codependent. Este gata să suporte umilințe, insulte și chiar agresiuni, dar nu se va decide niciodată să divorțeze. Distrugându-și sănătatea, soțul dependent „salvează căsătoria”. La întrebarea: „De ce?” este sincer surprins. La urma urmei, i se pare firesc să rămână credincios jurământului pe care l-a făcut la altar: „să fie împreună în tristețe și bucurie până la sfârșitul zilelor”, decât să fie fericit.

Dependența de iubireși diferă prin faptul că o persoană dependentă vine acasă, se uită la partenerul său și înțelege că nu mai vrea și nu mai poate fi lângă el, dar trebuie. Sentimentele de vinovăție, rușine și anxietate, transformându-se în oboseală și goliciune, îi iau toată energia. Dar dependentul nu își poate trăda partenerul, așa că continuă să trăiască cu el, împingându-și sentimentele și dorințele.

Dependenta- aceasta nu este dragoste, ci frica de a pierde o persoană și de a fi singur. Relațiile codependente sunt construite pe un acord nerostit conform căruia un partener trebuie să înțeleagă ce vrea celălalt. În aceste relații, codependentul trăiește întotdeauna cu un sentiment de vinovăție, iar celălalt este în mod constant jignit. El așteaptă constant ca „vrăjitorul” dependent să-și satisfacă toate nevoile.

Există multe semne, indicând că ceea ce simți pentru partenerul tău este dependența, nu dragostea. Iată câteva dintre ele:
- vă ajutați constant partenerul și vă faceți griji pentru el, deși acest lucru este neplăcut pentru dvs.;
- iti face placere sa simti ca partenerul tau are nevoie de ajutorul tau;
- urăști deficiențele și obiceiurile proaste ale partenerului tău, dar mereu te complați și cedezi lui;
- îți amintești de nevoile tale ultima;
- motto-ul tău: „Nu există familii ideale.

Orice persoană poate invata sa iubeasca. Principalul lucru este să înțelegeți că acolo unde există dragoste, nu există manipulare. Dragostea este o unire a doi indivizi autosuficienți care pot exista unul fără celălalt, dar preferă să fie împreună. Cuplurile îndrăgostite își exprimă în mod deschis dorințele unul altuia și sunt întotdeauna gata să facă față refuzului. În astfel de relații, toată lumea se simte confortabil, în siguranță și liber. Și acest lucru este posibil doar atunci când ambii parteneri se dezvoltă voluntar și investesc în mod egal în relație.

Ce ar putea fi periculos în dependență de dragoste? La urma urmei, acesta nu este alcoolism, nu dependență de droguri, nu este o tulburare de alimentație sau chiar dependență de sex. La urma urmei, poeții și scriitorii din secol în secol vorbesc despre iubire ca pe o boală, nebunie, soartă, blestem și nimeni nu a murit vreodată din cauza ei. Este adevărat? Există o serie de infracțiuni descrise în procedurile judiciare ca fiind comise „din pasiune”. Acestea sunt crime, violuri, urmărire obsesivă, numită termenul sonor „pândire”, care dăunează sănătății și proprietății. Mulți dintre ei își au rădăcinile în dependența de dragoste, la fel ca unele sinucideri presupuse comise din dragoste. Această boală poate distruge atât viața celui care este bolnav - persoanele dependente pot îndura ani de zile bătăi, agresiune, umilințe morale și fizice din cauza obiectelor „pasiunii” lor – și celui cu care sunt „bolnavi”.

Dar din moment ce este o boală psihică, are simptome? Da, ele sunt cele care o deosebesc de sentimentul real.

Un „dependent” de dragoste nu poate trăi fără o „relație”. Dacă persoana sanatoasa După prăbușirea unei relații romantice, este nevoie de ceva timp pentru a restabili echilibrul mental, o perioadă de regret și reflecție, apoi o persoană dependentă, dacă i se ia obiectul dependenței, va găsi imediat unul nou. Nici măcar nu poate timp scurt fiind singur, singurătatea este insuportabilă fizic pentru el.

Pentru o persoană, dragostea lui este extrem de importantă și este gata să sacrifice ceva pentru asta, dar într-o relație normală, fiecare partener înțelege că celălalt are rude, prieteni, o carieră, hobby-uri, legături sociale și nu îi cere să dea. le sus. Un pacient cu dependență de dragoste nu are și nu poate avea nimic mai important decât „relația” lui. El este gata să sacrifice totul el însuși și cere același lucru de la partenerul său. Idealul său este izolarea socială împreună cu obiectul. La persoanele agresive cu o astfel de dependență, acest lucru se exprimă în gelozie ireprimabilă și nerezonabilă. Pentru cei pasivi, este o respingere totală a oricărui fel de viață socială și publică.

Dacă iubim, dar persoana pe care o iubim ne doare, mai devreme sau mai târziu găsim puterea să plecăm și să nu ne întoarcem niciodată. O persoană dependentă nu poate pleca sub nicio formă. Și dacă deodată, dincolo de speranță, reușește, cineva îl „salva”, se va întoarce la aceeași persoană și la aceeași relație, chiar dacă îi amenință viața și sănătatea. Dacă cineva suferă în mod regulat de umilire din partea unui partener, de bătăi și agresiune, dar își face scuze spunând: „Îl iubesc, cum pot să-l părăsesc?”, aceasta este, fără îndoială, dependență de dragoste, boală mintală, comportament nesănătos.

Dar s-ar putea întâmpla ca un „iubit bolnav” să întâlnească o persoană care îl iubește sincer și să fie fericit cu el? Nu, asta nu poate fi. Chiar dacă două persoane cu același diagnostic se întâlnesc și codependența iese din dependență, niciunul dintre parteneri nu va fi fericit. Pentru că o persoană dependentă are așteptări complet nerealiste. Întotdeauna le lipsește căldura, dragostea, grija și atenția. În fanteziile lor, totul pare mult mai strălucitor și ei, cu orice preț, vor să facă viața să corespundă imaginației lor.

Când suntem îndrăgostiți, avem capul în nori, dar nu uităm să avem grijă de noi. Când suntem bolnavi, nu avem timp pentru asta. Un dependent de dragoste, în primul rând, nu știe să se iubească pe sine, așa că nu poate avea grijă de el însuși. Acesta, desigur, nu este simptomul principal, dar este foarte caracteristic.

O poveste de dragoste tipică a unei persoane care suferă de dependență de dragoste arată astfel:

Un „dependent” de dragoste devine accidental obiectul atenției unui subiect de sex opus. Îi fac un compliment, încep să aibă grijă de el, dar uneori nici acest lucru nu este necesar - este suficient să-i oferi pur și simplu „dependentului de droguri” un mic serviciu casnic sau pur și simplu să-l privești presupus „cu sens”;

Imaginația „pacientului” se aprinde și se gândește: „Da, aceasta este soarta! Este karma! În sfârșit este ea/el.” „Dependetul” simte o ușurare temporară. Nu mai este singur, golul înspăimântător din viața lui a fost în sfârșit umplut;

- „dependentul” începe să intre într-o „relație” cu obiectul pasiunii sale. Chiar dacă partenerul său este inițial fericit de o astfel de apropiere, în timp începe să simtă că este din ce în ce mai „încurcat”, controlat și manipulat. Partenerul începe să se îndepărteze de „dependentul de droguri”, dar nu vrea să recunoască. Se protejează de durerea pe care i-o poate provoca refuzul obiectului pasiunii sale din relație, dar acest lucru nu poate continua pentru totdeauna, iar „dependentul” va trebui să admită realitatea refuzului;

Dar admiterea nu înseamnă împăcare, iar un „dependent” de dragoste poate cădea în „retragere”. Va amenința, va urmări, va face crize de furie, va suna, va trimite SMS-uri. Astfel începe fenomenul cunoscut în lumea occidentală drept „pândire”. „Toxicomanii tăcuți” vor fi din ce în ce mai seducătoare, străduindu-se constant să atragă atenția partenerului lor, scriind scrisori emoționante, cadouri și arătându-și nevoia extremă de partener;

Mai devreme sau mai târziu, de regulă, obiectul pasiunii sale părăsește persoana care suferă de dependență amoroasă. Aici începe etapa cea mai distructivă. La urma urmei, de obicei cei care sunt predispuși la dependențe de dragoste sunt oameni cu traume psihologice profunde primite în copilărie. Nu au fost iubiți, au fost abandonați, au fost trădați de cei mai apropiați de copil - părinții. Alături de drama actuală, „dependentul” de dragoste retrăiește întreaga gamă de sentimente din copilărie. Durere, frică, furie, gol, lipsă de speranță - asta simte o persoană care suferă de dependență de dragoste atunci când relația sa se prăbușește. Depresia este atât de gravă încât poate duce la sinucidere. Furia este atât de incontrolabilă încât poate duce la violență. Frica duce la anxietate și atacuri de panică. Pacientul se poate comporta în așa fel încât să piardă tot ceea ce oamenii prețuiesc în viață - muncă, bani, acasă, prieteni, copil - și nici măcar să nu-și dea seama. El poate începe să bea, să se drogheze, să fie promiscuu și să se complacă în orice alte dependențe. Dacă „dependentul de droguri” nu ajunge în acest stadiu în mod conștient sau obligatoriu, dacă nu comite acte antisociale care să conducă la izolarea lui, cel mai probabil va întâlni pe cineva care se va uita din nou la el cu „aceeași privire” și sugând, devorând. săracii din interior golul persoanei dependente se va umple din nou. Ciclul va începe din nou.

Care este diferența dintre dragoste și dependența de dragoste? Iubitoare de oameni fericiți, lumea lor este plină de culori, trăiesc în armonie cu ei înșiși și cu ceilalți. Cei cu dependență de dragoste sunt nefericiți și au nevoie de ajutor profesional.

Dragostea adevărată nu este niciodată nefericită.

Dragostea adevărată nu este niciodată nefericită. Poate da o experiență amară, poate aduce resentimente sau dezamăgire, dar toate acestea vor contribui la dezvoltarea în continuare a individului. În același timp, dragostea imatură îi face pe ambii parteneri dependenți de relație, când unul îl percepe pe celălalt ca pe un lucru: „îmi datorezi”, „nu pot trăi fără tine”, „fi așa cum vreau!”

Vai, societatea modernă cu atitudinea sa de consumator față de oameni, a înlocuit de mult un concept cu altul. Astăzi, dragostea infantilă a înlocuit practic un sentiment cu adevărat profund, partenerului nu mai este obligat să ia viața în serios, sexul prietenos, relațiile fără obligații, egocentrismul și dependența emoțională sunt încurajate. Certe, despărțiri, convenabile și incomode, complexe și temeri pe care le proiectează unul asupra celuilalt... cum să vezi realul din spatele tuturor acestor lucruri?

Iată cinci fapte care vă vor ajuta să vă dați seama ce sentimente sunt adevărate și nobile și unde intervin relațiile de dependență.

1. Lipsa de idealizare a partenerului

Dragostea infantilă privește lumea prin ochii unui copil: „el este cel mai bun”, „femeia visurilor mele”, „cuplul ideal”. Astfel, există o idealizare constantă, al cărei scop este creșterea sentimentului de euforie în relație, creșterea propriei stime de sine („de când am o astfel de jumătate, sunt wow!”). Ei bine, atunci se instalează o dezamăgire inevitabilă, pentru că nicio persoană nu poate fi la înălțimea tuturor așteptărilor puse asupra lui. Dragostea adevărată vine atunci când amândoi se văd în lumina prezentă, își acceptă reciproc părțile negative fără a încerca să le schimbe.

2. Menținerea sentimentului de „eu”

Este o greșeală să crezi că dragostea adevărată șterge granițele dintre iubiți, ceea ce înseamnă că este normal să gândești cu un singur cap, să simți cu o singură inimă și să folosești „noi” coerent peste tot. De fapt, numai partenerii care depind unul de celălalt tind să meargă peste tot împreună, să folosească aceeași periuță de dinți, să combine pagina în rețelele socialeși, în general, se dizolvă în interesul celuilalt. Adulții își rezervă dreptul la spațiu personal, respectă valorile celor dragi, fără a renunța la „eu”. Nu sunt împreună, ci apropiați.

3. Renunțarea la control

În spatele încercării de a controla obiectul iubirii se ascund multe: dorința de a poseda o persoană iubită, teama de a fi abandonat, neîncrederea imaginară. Desigur, este mult mai sigur să-i monitorizezi fiecare mișcare, să-i impuni voința lui („Nu vreau să te văd cu el!”), să-ți dictezi cerințele. Cu toate acestea, restrângerea libertății nu a dus niciodată la ceva bun. Dragostea adevărată nu forțează, ci respectă alegerea și simțul libertății celuilalt.

4. Relații ca egali

Într-o relație matură, ambii parteneri știu să accepte responsabilitatea și, de asemenea, să respecte personalitatea celuilalt, în timp ce o relație de dependență nu este egală în natură, amintește oarecum de modelul de comportament „copil-părinte”. De exemplu, un partener joacă rolul unui copil obraznic, în timp ce celălalt joacă rolul unui părinte grijuliu și protector. Sau încearcă să se mulțumească unul altuia în toate modurile posibile și apoi aruncă cu forță toate dezavantajele „nemulțumirilor” lor unei terțe părți. Într-o relație matură, această formă de joc se exclude în sine; ambii parteneri sunt capabili să rezolve în mod independent problemele fără a spăla lenjeria murdară în public.

5. Capacitatea de a fi autosuficient

Iar principalul lucru care distinge relațiile dependente de cele independente este capacitatea de a rămâne singur cu tine și cu gândurile tale, de a fi fericit chiar și atunci când persoana iubită nu este prin preajmă. Dacă unul dintre parteneri, în absența jumătății sale, se oprește, încetează să aibă grijă de el însuși, să-și atingă unele dintre propriile obiective sau să se bucure de viață - o astfel de relație nu poate fi numită ideală. Iubitorii dependenți nu își pot imagina viața unul fără celălalt. Oamenii maturi se pot descurca fără un cuplu, dar minutele petrecute împreună le fac fericirea și mai completă: „Pot să o fac și eu, dar cu tine e mai bine!”

După cum putem vedea, principala diferență este rezultatul: relațiile de dependență nivelează personalitatea și distrug integritatea unei persoane, în timp ce dragostea adevărată apreciază unicitatea partenerului și îi acceptă lumea necondiționat. Ce fel de iubire profesezi?

Dragostea este diferită, adică putem spune că există varietăți de sentimente mari și pure. Nu în ultimul rând printre ele se numără așa-numita „dragoste nevrotică”. Este înțeles ca dependență de dragoste, care în caracteristicile sale este foarte asemănătoare cu dependența de tutun, alcool sau droguri.

Un sentiment real de înaltă este de obicei asociat. Se manifestă cu forță deplină numai atunci când nu există cerințe. Dragostea este detestată de calcul, profit, egoism, gelozie și alte calități inestetice ale sufletului uman. Face posibilă extinderea propriei lumi interioare prin cunoașterea personalității persoanei iubite. În același timp, relațiile devin armonioase, iar legătura indestructibilă dintre două inimi nu poate fi ruptă de problemele și nelinișterile cotidiene.

Orez. Care este diferența dintre dragoste și dependența de dragoste?

Cu dependența de dragoste, se observă o situație ușor diferită. În astfel de cazuri, nu există o relație cu drepturi depline. În astfel de cupluri, de foarte multe ori cineva este o persoană slabă care are nevoie de îndrumare și îngrijire constantă. A doua personalitate nu știe să aibă grijă de cineva, să arate atenție și tandrețe.

Acest model de comportament este departe de a fi ideal, așa că relațiile cu dependență de dragoste se pot transforma într-un coșmar. Problema este agravată de faptul că apare un anumit tipar comportamental. Se suferă tot timpul, este gelos, realizând în același timp că este imposibil să mai trăiești așa. Dar nu are puterea mentală să rupă relația. Al doilea trăiește prin inerție, ghidat de obișnuință și încredere în irezistibilitatea lui.

În acest caz, ambele sunt susceptibile de dependența de dragoste, doar că aceasta procedează diferit pentru toată lumea. Starea dureroasă de deznădejde este exprimată mai clar într-o personalitate slabă. Iar al doilea partener este mult mai frivol și hotărâtor. El crede că poate rupe cu ușurință și fără durere relația. Dar aceasta este o concepție greșită. Dacă totuși un cuplu găsește puterea de a pune capăt relației lor reciproce, atunci cel de-al doilea partener este cel care va experimenta mai întâi sentimentul de enervare, confuzie și neliniște.

Va fi greu să găsești un alt astfel de prost sau prost, dar obiceiul este un lucru grozav. Prin urmare, după ce a fost împins, un iubit sau amantă dezmințită poate apărea din nou la orizontul obiectului său de pasiune aparent abandonat.

Cât despre primul partener, după despărțire, acesta începe să simtă o mare ușurare mentală. Totul este ca un dependent de droguri. Speranța pentru ce este mai bun se trezește în sufletul lui, dar undeva în adâncul subconștientului rămâne pofta de droguri. Arată-i doza și el, ca o oaie cu voință slabă, va alerga după un astfel de „binefăcător”.

Cu dependența de dragoste, se poate întâmpla și acest lucru. Prin urmare, după ce te-ai despărțit de obiectul pasiunii dureroase, nu trebuie să stai acasă în 4 pereți, ci să fii constant printre oameni. Acest lucru vă va distrage atenția de la amintirile obsesive și vă va oferi posibilitatea de a găsi pe cineva cu care să vă puteți conecta destinul. Cel mai bun vindecător în această situație este timpul. Vindecă totul, inclusiv dependența de dragoste. La urma urmei, ea nu are dragoste adevărată nimic în comun, dar este o stare de spirit dureroasă.

În timp, boala trece, iar persoana însăși începe să fie surprinsă de comportamentul său anterior. Nu înțelege ce ar putea găsi la acea persoană, fără de care viața părea de neconceput. Și totul se explică printr-o anumită atitudine psihologică care nu are nimic de-a face cu un sentiment autentic de înaltă.

Dragostea ar trebui să aducă fericire, nu suferință mentală. Dacă acest lucru nu se întâmplă, înseamnă că persoana se înșeală în sentimentele sale. Le interpretează greșit și se induce în eroare în primul rând. Dar toată dificultatea este că este foarte greu să scapi de o astfel de obsesie. De aceea, medicii vorbesc despre dragostea nevrotică. Dar nu există pastile pentru el. Medicina nu a venit cu nimic care să vindece imediat un iubit nefericit.

Mintea în astfel de situații este, de asemenea, absolut neputincioasă. El dă doar combustibil focului, deoarece o persoană înțelege totul cu capul, dar, după cum se spune, nu-i poți comanda inima. Prin urmare, acest model de comportament nu poate fi numit simplu. Dar trebuie menționat că viața, în general, este un lucru complicat. Și nu există rețete gata făcute pentru marea majoritate a situațiilor de viață.

Nu poate exista decât un singur sfat aici: încercați să construiți relații personale pe o bază pozitivă. Este aproximativ același lucru cu a construi o casă pe cenușă. Dar ei construiesc și apoi trăiesc fericiți. Doar că se cheltuiește multă muncă. În acest caz, acestea sunt nervii, rezistența, dorința de a se adapta partenerului tău și capacitatea de a închide ochii la acțiunile sale inestetice. Dacă toate acestea sunt prezente în mod adecvat, atunci dependența de dragoste va dispărea treptat și va fi înlocuită cu relații de familie ordonate.