— Vrei să ai dreptate sau fericit? O expresie care te va face fericit

01.09.2020

Fiecare persoană are propriile reguli interne. Pe baza lor, o persoană trăiește și comunică cu alte persoane. Astfel de reguli sunt de obicei numite principii. O persoană le dobândește mai întâi în procesul de creștere de către părinți sau adulți semnificativi și apoi independent. Printre astfel de reguli sau principii se numără acelea la care o persoană nu poate renunța sub nicio formă, așa cum i se pare. De fapt, depinde în mare măsură de situația în care se poate găsi o persoană. De exemplu, binecunoscuta poruncă „să nu ucizi”, anumite condiții precum războiul sau protecția propria viata poate fi deranjat de oameni. În astfel de cazuri, oamenii nu caută nicio scuză pentru ei înșiși, deoarece este vorba despre siguranța vieții și sănătății lor.

Pe lângă principiile care ajută o persoană să trăiască în pace cu sine însuși, el poate avea și convingeri care interferează cu el, deși persoana însăși uneori poate să nu fie conștientă de acest lucru. Astfel de principii false și aderarea la ele conduc adesea o persoană la faptul că își face rău. Acest lucru vine din faptul că o persoană nu are flexibilitatea gândirii. Și se poate aplica în multe domenii diferite ale vieții umane. Deci, de exemplu, multe femei evită să se întâlnească cu bărbați pe stradă. Pe de o parte, se poate înțelege acest lucru, o femeie experimentează un sentiment de îngrijorare atunci când începe să comunice cu el în afara camerei. Totuși, dacă aceeași situație apare într-un restaurant sau cafenea, femeile sunt mai înclinate să se întâlnească. De fapt, doar locul, punctul geografic se schimbă, dar percepția devine complet diferită. Și dacă în primul caz funcționează o credință, care este cel mai probabil impusă de societate, atunci în al doilea, în mod ciudat, încetează să funcționeze. Și dacă îți imaginezi că un bărbat care dorea să întâlnească o femeie pe stradă avea planuri să o invite undeva, apoi să întemeieze o familie și să încerce să facă viața unei femei mai fericită? Într-adevăr, într-o astfel de situație, el devine respins nu numai din cauza aspect si cat din cauza principiului femeii. Este clar că nimeni nu se va familiariza cu un bărbat beat și murdar într-o cafenea.

Versiunea masculină a unei astfel de urmăriri „oarbe” a unor principii false poate fi următoarea. Arătându-i unei femei că este o persoană puternică și serioasă, un bărbat poate începe să o trateze dintr-o poziție de sus. În același timp, folosind convingerea că „toate femeile sunt proaste” și nu înțeleg nimic în afară de gospodărie. Cu un astfel de comportament, el va coborî ștacheta relațiilor din ce în ce mai jos, depreciind atât femeia însăși, cât și relația. Rezultatul unei astfel de uniuni poate fi diferit, dar este posibil ca sentimentele unei femei să aibă de suferit. Și este puțin probabil ca un bărbat să poată conta pe sinceritatea unei femei și pe dragostea ei.

Având în vedere convingerile și principiile tale, este bine să pornești de la cât de mult pot fi periculoase sau, dimpotrivă, utile pentru persoana însăși. Ce este mai important să ai dreptate sau fericit?

Trăiește cu bucurie! Anton Chernykh.

Să analizăm acest lucru folosind exemplul unui cuplu care a fost creat pe baza unei conexiuni emoționale.

Fiecare dintre noi a moștenit un anumit „filtru”, criteriu pe care s-a pus accentul principal. Poate fi emoționalitate, angajament, realizări, atitudini față de bani etc. Interesul apare atunci când altul are un „filtru” similar cu al nostru, dar acţionează într-un mod complet opus. Așa suntem atrași unul de celălalt.

De exemplu, angajamentul era important în familie. Ca urmare a unei astfel de educații, o persoană ar putea deveni un rebel spontan, iar al doilea ar putea fi ordonat să învețe să urmeze aceste reguli. Între astfel de oameni poate exista dragoste, sunt atrași unul de celălalt. Sunt interesați unul de celălalt.

Cu toate acestea, cocktailul hormonal al îndrăgostirii se termină atunci când cuplul începe să trăiască împreună. În timp ce oamenii se întâlneau, ei căi diferite să trăiești mulțumit și entuziasmat. Și într-un teritoriu, se dezvăluie moduri diametral opuse de a se raporta la viață.

Există o încercare a unuia de a-și impune valorile altuia și invers. Toată lumea crede că „vom face cum cred eu de cuviință”. Și acest lucru este valabil și pentru acel „filtru” principal. De exemplu, „sociabilitatea – tăcere”. Și cu cât modalitățile de comportament mai polare în funcție de valori semnificative sunt demonstrate de participanții cuplului, cu atât se dezvoltă mai multe relații conflictuale.

Ca urmare, „nesiguranța”, anxietatea, tensiunea, nemulțumirea apar în spațiul a doi. Hormonii de luptă sunt eliberați în sânge. „Mi-e frică să nu mă pierd în această relație, mi-e frică să nu-mi pierd fața, mi-e frică să nu-mi pierd stabilitatea”, spunem noi.

Să ne simțim în siguranță este al nostru nevoie de bază. Dar din moment ce suntem diferiți, pentru unul, de exemplu, o situație poate fi periculoasă când celălalt tăce, iar pentru al doilea este imposibil să discutăm ceva sincer, să ne deschidem. Odată cu insecuritatea vine conflictul. Și treptat duce la o ruptură a relațiilor.

Și divorțul nu este adesea un panaceu. Pentru că dacă o persoană nu s-a schimbat personal în niciun fel, atunci într-o nouă relație se repetă același lucru ca și în cele anterioare. Chiar mai rau. Ei spun despre astfel de cazuri: „M-am căsătorit a doua oară și au început astfel de probleme... Ar fi mai bine să nu divorțez”. Încă mai găsim dificultăți similare cu structura noastră personală. De aceea este atât de important să lucrezi pe tine și să crești ca persoană. Acest lucru face posibilă crearea unei relații calitativ diferite cu o persoană personal mai matură, dacă despărțirea este încă inevitabilă.

Care poate fi calea de ieșire dintr-o relație conflictuală, cu excepția unui divorț sau a unei despărțiri?

Un cuplu este un echilibru de două opuse. Doi oameni și-au adus modurile de viață din familia de origine. Comunicarea a început de la acești poli. Dar pentru a fi fericit într-o relație de lungă durată, aceste poziții trebuie să fie „netezite”.

Ieșirea firească este pașii reciproci, reciproci unul către celălalt, de la polul poziției cuiva până la centrul comun. De exemplu, dacă un cuplu se formează pe criteriul emoționalității, atunci cel care obișnuiește să vorbească mai mult ar trebui să învețe să tacă mai mult și să asculte. Iar cei cărora le place să tacă - încep să se deschidă mai mult.

Este dificil, pentru că toată lumea este sigură că poziția lui este cea mai corectă. Și-a dovedit deja eficacitatea în multe situații în trecut, a permis să obțină anumite succese și pur și simplu să trăiască la vârsta lor. Fiecare dintre noi are o mare nevoie de a accepta valoarea modului nostru de a trăi. Există multe cazuri în istorie când o persoană chiar a mers la foc de dragul convingerilor sale. Dar în relațiile de pereche, această metodă nu funcționează, duce la conflict. Poziția extremă a unuia determină poziția extremă a celuilalt.

De aceea singura cale de ieșire pentru o relatie reusita in cuplu - fiecare ar trebui sa se indrepte spre centru, spre echilibru.

Cum să faci asta dacă nu există un sentiment de securitate și încredere într-un cuplu?

Limitele personale sunt foarte importante aici. Adesea, într-un cuplu, cineva are mai multă energie și ocupă cea mai mare parte a spațiului. Deci se simte în siguranță. Iar al doilea partener, dimpotrivă, ocupă o parte mai mică a spațiului și se poate simți nesigur. Are dificultăți cu limitele personale. Pentru o persoană care nu are limite personale clare, orice remarcă caustică poate provoca o rafală de emoții, supărare, pentru că merge chiar înăuntru, în loc să dau peste un antidot intern: „Nu este vorba despre mine. Acea persoană a greșit.”

1) Recunoașteți, atribuiți-vă valorile. Pune-ți întrebarea: „Ce este important pentru mine? Ce nu are loc în viața mea? Ce nu te voi lăsa niciodată să-mi faci?

2) Fii conștient de sentimentele tale.

3) Ieșiți din poziția victimei. Pentru că dacă există o victimă (una care merită iubire și relatie buna pentru tine), întotdeauna va exista un intervenționist. Victima îl provoacă pe partener să fie crud. Și când apare situația „Ți-am dat totul”, victima devine furioasă. Partenerul poate spune ca răspuns: „Nu am întrebat. A fost alegerea ta”. Și mai departe într-un cerc. Masochismul este o armă foarte puternică.

4) Nu mai comunica cu reproșuri. Reproșul este abuz emoțional, îl face pe partener să fie defensiv. Când atacăm o persoană cu reproșuri, acesta încetează să ne audă, pentru că în cel mai bun caz vine cu argumente în apărarea sa. Mustrarea este întotdeauna „te înșeli”. Reproșul dă naștere la vinovăție, este o pârghie pentru manipulare.

În ceea ce privește crearea de relații de succes, această tehnică este atât interzisă, cât și ineficientă. Vina ucide dragostea. Deci o persoană încetează să aibă încredere și să iubească.

Sistemul de blaming este mult mai sigur și mai eficient decât sistemul de blaming. Aici este foarte important să încerci să vorbești despre sentimentele tale, despre tine. Când vorbim despre noi înșine, nu încălcăm teritoriul altuia, partenerul se poate apropia de noi. Așa că oferim partenerului oportunitatea de a face o faptă bună pentru noi.

Interesant este că în spatele reproșului se află întotdeauna o cerere. Ne reproșăm unul altuia pentru că ne este frică să întrebăm. Prin urmare, puteți întreba așa: „Am luat-o ca pe un reproș. Care a fost cererea ta?" Dacă vorbim despre noi înșine, despre nevoia noastră, atunci devenim vulnerabili - la urma urmei, o persoană ne poate refuza.

Și aici se pune din nou problema limitelor personale. Despre capacitatea de a accepta și de a supraviețui refuzului altuia, de a nu fi rănit din cauza asta. Când faceți o cerere, este important să recunoașteți sentimentele celeilalte persoane: „Vreau să întreb. Știu că nu contează pentru tine. Dar este valoros pentru mine. Sunt nervos în această situație... Dacă îți pasă, te rog sună-mă.”

Aș vrea să vorbesc și despre creșterea personală într-un cuplu. La începutul unei relații, partenerii sunt aproape la fel, pornesc din poziții similare. În plus, cel mai adesea unul dintre ele începe să crească, iar al doilea rămâne pe loc. Și fie divorțează, fie găsesc o modalitate de a-l ridica pe al doilea. Poate fi fie un bărbat, fie o femeie. Foarte des, dezvoltarea unei personalități începe tocmai cu o criză nebunească. O persoană fie începe să se miște, fie devine o „persoană cu o soartă dificilă”. Iar cea mai simplă creștere are loc printr-o schimbare a poziției sociale.

Pot doi oameni să creeze o alianță? personalități puternice? Specialisti in relaţiile maritale ei spun că da, dar numai în a doua jumătate a vieții. Când o persoană devine autosuficientă.

În concluzie, aș dori să remarc că un cuplu sunt vase comunicante. „Adăugând” la noi înșine, creștem personal, echilibrăm, investim astfel în relații comune.

Și în sfârșit, aș vrea să vă pun o întrebare.

Crezi că e mai bine să fii fericit sau să ai dreptate?

Voi fi bucuros să comentez)

Tot ceea ce vedem este doar o apariție.

Departe de suprafața lumii până în fund.

Luați în considerare evidenta neimportantă din lume,

Căci esența secretă a lucrurilor nu este vizibilă.

Omar Khayyam

Dilema prezentată în titlu intră în profunzimile înțelepciunii umane. Chiar și Buddha Shakyamuni a lăsat moștenire: „Concentrează-te mai mult pe a fi fericit decât pe a avea dreptate”. Deși acest lucru nu este în Evanghelii, Iisus Hristos a vorbit despre același lucru: „Poți avea dreptate sau poți fi fericit”. Într-un mod oarecum diferit, vechiul rege-înțelept Solomon a vorbit despre asta aproximativ: „Doamne! Dă-mi curajul să schimb ceea ce poate fi schimbat, dă-mi răbdare să accept ceea ce nu poate fi schimbat și dă-mi înțelepciunea de a le distinge pe unul de celălalt.”

Adevărul (sau dreptatea, deși acesta nu este același lucru) și fericirea au fost întotdeauna în centrul reflecțiilor umane asupra vieții, valorilor și semnificațiilor superioare. Prin urmare, este dificil să cercetezi cea mai largă gamă de opinii despre ei, împărțind oamenii în adepți ai unuia sau altuia. Este general acceptat că înțelepții au preferat întotdeauna fericirea, mai bine decât alții, înțelegând imposibilitatea, incertitudinea și chiar pericolul de a avea dreptate.

Neprihănirea, încrederea în ea, dorința de a câștiga într-o dispută sunt esența expresiei mândriei. Dar fericirea nu afectează interesele nimănui și este adesea privită ca un fel de smerenie în fața tuturor greutăților vieții.

Corectitudinea, chiar și adevărul, poartă pecetea cainiană a mândriei, luptei, conflictului, intoleranței, unilateralității, setei de răzbunare. Mândria se ghidează după categoriile bine-rău, drept-greu, victorie-înfrângere. Fericirea, smerenia este o percepție holistică a vieții așa cum este ea. A împăca înseamnă a trăi în pace, a purta pace în suflet. Logica dreptății este „totul sau nimic”, logica fericirii este ambele.

În general, aș introduce o interdicție absolută a cuvintelor „te înșeli!”, pentru că mi-e frică de idioți care vorbesc în numele adevărului și numai al adevărului. Pridurkov - pentru că nu le este dat să înțeleagă măreția profunzimii ființei și primitivitatea oricărui „adevăr” superficial. Corectitudinea, lupta pentru adevăr, credința absolută - foarte adesea sunt reflectări ale orbirii interioare, obsesie, densitate, inadecvare, neînțelegere a abisului ființei.

Nu trebuie să confundăm faptele cu corectitudine-adevăr - mai ales că faptele sunt actualizate în mod constant, iar corectitudine-adevăr se schimbă. Cunoașterea în sine este de natură convențională, adică se bazează pe recunoașterea de către majoritate. Nu vorbesc despre faptul că societatea respinge adesea noile cunoștințe ale pionierilor și apără adevărurile de ieri. Istoria este plină de exemple de idei mărețe și invenții care păreau ridicole doar pentru că societatea era neclintită în refuzul ei de a depăși gândirea tradițională a vremii sale. Persoana care se străduiește să aibă dreptate întotdeauna și oriunde se agață adesea de informații învechite care ar fi fost adevărate în trecut, dar nu mai sunt.

Experiența arată avantajele neîndoielnice ale comunicării prin iubire, iertare și bunătate față de comunicarea prin „corect-greu”. Chiar și în recunoașterea noului, bunăvoința, îngăduința și toleranța câștigă. Compromisul este mai bine decât să ai dreptate. Chinezii spun așa: „Lasă-ți adversarul să salveze fața”. Derapajele și greșelile nu trebuie ridiculizate, ci încurajate, iar intransigența trezește suspiciuni. La urma urmei, până la urmă, „libertatea ta se termină acolo unde începe libertatea altuia”. Și Dumnezeu este mai presus de adevăr, pentru că adevărul pentru El este TOTUL. Și însăși dorința de a dovedi cazul aduce rareori fericire.

Dacă vrei să fii fericit, nu mai ai dreptate. Bucură-te de viață, de plinătatea ființei, acceptându-i pe ceilalți așa cum sunt și „permițându-le” să aibă părerile pe care le au. Până la urmă, fiecare are dreptul la părerea sa, indiferent de câtă dreptate are. Dar furia, durerea, agresivitatea altor oameni ca răspuns la „corectitudinea” ta este puțin probabil să-ți aducă fericire sau liniște sufletească.

Uneori mi se pare că „DREPTATEA”, „ÎNCREDEREA”, „ÎNCREDEREA”

și „ZOMBITED” sunt sinonime. Nu știu din ce fel de gunoi în cap sunt alcătuite opiniile și convingerile altor oameni, dar faptul că credința multora se bazează doar pe o lipsă grandioasă de cunoștințe sau abilități mentale este fără îndoială...

Eugene Ionesco mărturisește: „De mai multe ori în viață m-a lovit schimbare bruscăîn ceea ce s-ar putea numi opinie publică, evoluția ei rapidă, puterea contagiunii sale, comparabilă cu o adevărată epidemie. Oamenii încep dintr-o dată să mărturisească o nouă credință, să accepte o nouă doctrină și să cedeze fanatismului. În cele din urmă, ne întrebăm cum filozofii și jurnaliștii care pretind a fi filozofie originală încep să vorbească despre un „moment cu adevărat istoric”. În același timp, suntem prezenți la mutația treptată a gândirii. Când oamenii nu vă mai împărtășesc părerea, când nu mai este posibil să fiți de acord cu ei, se pare că apelați la monștri...”

Lumea este atât de complexă, profundă, diversă și imprevizibilă, încât majoritatea afirmațiilor despre ea sunt în aceeași relație cu ea precum zero este cu infinitul. Aceasta înseamnă că majoritatea opiniilor despre orice nu au valoare.

Prefer opiniile înțelepciunea populară. Iată extrase din el:

Un fanatic este acela care își ia în serios propria părere.

Doamne, cum prețuiesc faptul că toată lumea gândește același lucru.

Nu există nimic mai disprețuitor decât opinia mulțimii.

Toată lumea își găsește drumul către concepții greșite comune.

Tot ceea ce vedem este doar o apariție.
Departe de suprafața lumii până în fund.
Luați în considerare evidenta neimportantă din lume,
Căci esența secretă a lucrurilor nu este vizibilă.

Omar Khayyam

Doar acei oameni care prin toate mijloacele
Întotdeauna vor să aibă dreptate, cel mai adesea greșesc.

François La Rochefoucauld

Nu-ți fie niciodată rușine să recunoști
că am greșit: pentru că făcând asta noi,
în esență, spunem că astăzi suntem mai deștepți decât am fost ieri.

Jonathan Swift

Cred că pentru a avea un suflet frumos pentru autor
cărțile sunt mai importante decât să ai dreptate cât mai des posibil.

Robert Walser

Cel mai groaznic și, din păcate, cel mai comun
„corectitudine” – fără conștientizare.

Igor Garin

Corectitudinea împiedică o persoană să-și schimbe părerile, să se îndoiască, să țină pasul cu vremurile. Și oricine încetează să se îndoiască sau să se dezvolte devine periculos. Când mă gândesc la „corectitudine”, îmi vine invariabil în minte gândul la o multitudine de tâlhari și tirani care pretindeau a fi salvatori iubitoare de adevăr...

Am scris că cea mai obișnuită „dreptate” este fără conștientizare. Prin acest criteriu aș determina gradul de obscurantism public - întunericul care pretinde a fi lumina adevărului. Căci civilizația și cultura presupun încă existența unui fel de legătură între viață și adevărul despre ea.

Nu sunt categoric de acord cu Pierre Boist, care credea că „parerea noastră suntem noi înșine: cine o contestă ne jignește” și că dorința propriei dreptate este paradigma de bază a omului. Pentru mine, este doar mândrie și nimic mai mult. Pentru că știi mai multe, cu atât înțelegi mai bine imensitatea necunoscutului. Care poate fi dreptatea unui ignorant dens, care stă în fața imensității divine a Lumii - nu vorbesc despre multele lumi? Care este dreptatea unui mediocru pe jumătate înțelept care privește lumea prin vizorul din față? Care este dreptatea unui fanatic dacă, în spatele măreției ordinii mondiale, el este capabil să perceapă doar următorul „slogan al zilei” guvernamental sau religios, care devine „adevăr”? Un fel de corectitudine cu privire la neanderthalienii moderni care continuă să vadă în jur doar „trădători naționali” și „mașinațiunile dușmanilor omniprezenti”.

După ce am citit o mare de cărți și am călătorit în toată lumea, literalmente la fiecare pas am călcat pe tone de „tăitei” care atârnau de propriile urechi. Chiar și în epoca sovietică a penuriei absolute de alimente, astfel de „tăitei” erau produși în cantități colosale, iar de atunci producția sa a crescut doar în sus. Acest „zombolapsha” care întunecă întreaga lume este adevărul majorității absolute întotdeauna și în tot ceea ce „dreapta”, care a studiat conform principalului ziar al țării, numit și Pravda...

În general, aș introduce o interdicție absolută a expresiei „am dreptate!” sau „te înșeli!” pentru că mi-e frică de idioți care vorbesc în numele adevărului și numai al adevărului. Pridurkov - pentru că nu le este dat să înțeleagă măreția profunzimii ființei și primitivitatea oricărui „adevăr” superficial. Corectitudine, lupta pentru adevăr, convingeri puternice, credință absolută - foarte adesea sunt reflectări ale orbirii interioare, obsesie, densitate, inadecvare, fanatism, neînțelegere a abisului ființei.

Fericirea este starea sufletului care este în pace cu Lumea, acceptarea Lumii așa cum este ea și satisfacția cu ceea ce ai. Fericirea este ca sănătatea: când este acolo, nu o observi.

Uneori mi se pare că „DREPTATEA”, „ÎNCREDEREA”, „ÎNCREDEREA”
și „ZOMBING” sunt sinonime. Nu știu din ce fel de gunoaie în cap sunt alcătuite opiniile și convingerile altor oameni, dar faptul că credința și credințele multora se bazează doar pe o lipsă grandioasă de cunoștințe sau abilități mentale este dincolo de îndoială. .

Eugene Ionesco mărturisește: „De mai multe ori în viața mea am fost lovit de o schimbare bruscă a ceea ce s-ar putea numi opinia publică, de evoluția ei rapidă, de forța contagiozității sale, comparabilă cu o epidemie autentică. Oamenii încep dintr-o dată să mărturisească o nouă credință, să accepte o nouă doctrină și să cedeze fanatismului. În cele din urmă, ne întrebăm cum filozofii și jurnaliștii care pretind a fi filozofie originală încep să vorbească despre un „moment cu adevărat istoric”. În același timp, suntem prezenți la mutația treptată a gândirii. Când oamenii nu vă mai împărtășesc părerea, când nu mai este posibil să fiți de acord cu ei, se pare că apelați la monștri...”

Fanatismul dreptății - detașare de tot de dragul unuia. Un fanatic este cel care, în loc de o persoană, vede o idee în fața lui, ignorând complet persoana respectivă. Nu are suficientă imaginație pentru a trăi realitatea. Cel mai de neiertat lucru la un fanatic este sinceritatea lui.

Credința care nu cunoaște nicio îndoială și nu se străduiește la reînnoire este o credință moartă. Cine vrea ce, crede în asta. Potrivit lui Pascal, oamenii tind aproape întotdeauna să creadă nu ceea ce este demonstrabil, ci ceea ce preferă.

Prefer înțelepciunea populară opiniilor și credințelor. Iată extrase din el:

Judecățile categorice sunt caracteristice ignoranților.
Un fanatic este acela care își ia în serios propria părere.
Doamne, cum prețuiesc faptul că toată lumea gândește același lucru.
Dorința de a avea întotdeauna dreptate este un semn de vulgaritate.
Nu este suficient să avem dreptate; mai trebuie să dovedim că alții greșesc complet.
Lasă-mă să am dreptate de o mie de ori în legătură cu ceva... Dar dacă cineva este rănit de faptul că am dreptate, de ce este nevoie?
Când oamenii sunt încrezători că au dreptate, sunt capabili să comită chiar și cele mai josnice fapte.
Și poate o persoană să aibă dreptate atunci când întreaga lume este sigură că are dreptate?
Nu, in principiu ai dreptate... in principiu. Dar, de fapt, te înșeli profund...
Nu există nimic mai obositor decât un bărbat care are întotdeauna dreptate.
Eu sunt cel care greșește mereu. Dar nimeni nu mi-a putut explica ce înseamnă „corect”.
Oamenii trăiesc prin sentimente, iar sentimentelor nu le pasă cine are dreptate.
Într-o dispută nu se naște adevărul, ci o luptă.
Nu există nimic mai disprețuitor decât opinia mulțimii.
Toată lumea își găsește drumul către concepții greșite comune.
Opinia publică este formată nu din cei mai înțelepți, ci din cei mai vorbăreți.
Opinia publică triumfă acolo unde gândul doarme.
Un sondaj de opinie publică a arătat: toată lumea minte!
Este aproape monstruos cum au putut oamenii să ajungă la o asemenea stare de conștiință încât să vadă în opinia și voința majorității sursa și criteriul adevărului și adevărului!
Opiniile oamenilor sunt o joacă de copii.
Fiecare aude doar ceea ce vrea să audă și ceea ce poate percepe din ceea ce aude.
Persistența în opinii, precum și ardoarea, este cel mai sigur semn al prostiei.
Noi vederi prin crăpăturile vechi.
Nu știu întotdeauna despre ce vorbesc, dar știu că am dreptate.
Ei condamnă ceea ce nu înțeleg.
Unii sunt atât de profund înșelați încât încep să pretindă profunzimea judecăților.
Oamenii sunt înșelați și își împărtășesc iluziile cu alții, iar aceste iluzii sunt transmise din generație în generație.
Nu există adevăr. Sunt doar opinii.
Uneori, o poziție rigidă este o consecință a paraliziei.
Cu cât argumentele sunt mai fragile, cu atât punctul de vedere este mai puternic.
Iluziile care conțin o anumită cantitate de adevăr sunt cele mai periculoase.
Cu cât te gândești mai puțin, cu atât mai mulți oameni cu gânduri asemănătoare.
E mai bine să fii în minoritate decât proști.
Există o regulă de aur - să judeci oamenii nu după opiniile lor, ci după ceea ce fac aceste opinii despre ei.
În cele din urmă, principiile trage oamenii în abis.
A vedea clar este cel mai adesea a vedea în negru.

În concluzie, câteva cuvinte despre limbi care exprimă opiniile oamenilor. Nu exclud ca diferența de opinie să se datoreze în mare măsură insuficienței limbilor. Potrivit celebrului lingvist George Steiner, „fiecare limbă își sculptează propriul segment de realitate. Și purtăm această limbă de-a lungul vieții noastre... „Limbile sunt hărți ale zonei, iar gradul de corectitudine al orientărilor noastre în lume depinde în mare măsură de adecvarea acestor hărți...

Cu greu este acum posibil să spunem cu siguranță cine a fost primul care a spus sau a scris această frază. Este aforistic - luminos, încăpător, într-un anumit sens neașteptat și paradoxal. Dar, în același timp, poate părea prea vag și poate ridica întrebări serioase.

De ce, de fapt, ni se cere să alegem între „adevăr” și „fericire”? De ce sunt brusc pe aceeași listă? laturi diferite baricadă?
Cei fericiți se înșală mereu, adică văd lumea într-un mod distorsionat?
Cei care văd lumea corect rămân mereu nefericiți?
Cum să alegi ce este mai bun - să fii fericit, DAR greșit, sau corect, DAR nefericit?
Și în general, este necesar să alegeți una sau alta? Nu este posibil să ai dreptate și fericit în același timp?
Ce se întâmplă dacă vrei să-ți aperi inocența, să te despart de visele de fericire?
Și dacă alegi să fii fericit, va trebui să-ți iei rămas bun de la visul de a avea dreptate, adică de a vedea lumea în modul corect?

Mi se pare că toate acestea sunt intrebari bune. Merită măcar să ne gândim la ele. Și, după cum se spune, există întrebări atât de bune care nu trebuie să fie stricate de răspunsuri. Vreau să vă sugerez să vă îndepărtați de la aceste întrebări pentru moment și să priviți în cealaltă direcție. „A avea dreptate” și „a fi fericit” sunt două atitudini diferite, două abordări ale comunicării, ale relațiilor cu oamenii. Să vedem ce oferă fiecare dintre aceste poziții celor care le aleg și le aderă constant.

Ce înseamnă „ai dreptate”?

„A avea dreptate” înseamnă a avea propriul punct de vedere asupra lumii și a-l apăra fără compromisuri. La ce s-ar putea referi o astfel de poziție? Da la orice! Se poate, de exemplu, să apere corectitudinea viziunii lui Einstein asupra realității sau să argumenteze cu teoria sa generală a relativității. Se poate crede cu fermitate în adevărul dialecticii sau se poate duce o luptă fără milă împotriva dialecticii. Se poate adera în mod constant la o abordare rațională logică a realității sau se poate declara că „doar inima vede adevărul” și se poate baza doar pe emoții. Așadar, conținutul credințelor și credințelor în acest caz nu are o importanță deosebită, important este doar să ai un punct de vedere și să fii un adept consecvent al acestuia.

E bine să trăiești așa? Evident ca da. O astfel de poziție provoacă de obicei simpatie și respect printre ceilalți. Dar există și dificultăți. Cum funcționează această poziție în relații? O persoană se obișnuiește să-și exprime deschis punctul de vedere și să-l apere. Dacă partenerul nu se opune dintr-un motiv sau altul, totul este în ordine, poți continua să comunici cu bucurie. Este mult mai rău când un partener nu este de acord cu ceva. În acest caz, uneori se derulează bătălii serioase. Da, și cum să nu se desfășoare, dacă este important ca toată lumea să aibă dreptate!

Aceste lupte se termină de obicei ambiguu. Cineva trebuie să cedeze în cele din urmă - nu este suficient timp sau energie, „voința de a câștiga” nu este atât de semnificativă. Însă rămâne reziduul înfrângerii și, odată cu el, dorința de a reveni data viitoare, de a fi mai perseverenți și de a ne apăra în continuare cazul (ne amintim că acest lucru este important). Deci următoarea bătălie este chiar după colț!

Drept urmare, se dovedește adesea că toată comunicarea, toate relațiile acestor oameni se reduc la lupte cu scurt răgaz între ei. Este foarte ușor să ne imaginăm soții care se ceartă în permanență, fiecare apărându-și cazul. Se folosește totul - logica, emoții violente, ironie și sarcasm, acuzații reciproce de prostie sau răutate. După cum știți, oamenii sunt cei mai buni în ceea ce practică în mod regulat. Și acești soți practică în mod regulat conflictele! Sunt atât de ocupați să facă asta încât nu le mai rămâne timp pentru nimic altceva: plăcerea de a fi împreună, hobby-uri și chiar sex. În general, nu există timp suficient pentru fericire în sensul larg al cuvântului.

Ce înseamnă „a fi fericit”?

Și acum putem vorbi despre o altă abordare, când „fericirea” este deasupra „adevărului”. Despre ce fericire vorbim în acest caz? Practic cam același lucru - despre bucuria și plăcerea de a fi împreună, dintr-o distracție liniștită interesantă, din comunicare blândă și romantică cu atenție și grijă unul față de celălalt. Pentru ca astfel de relații să se dezvolte, trebuie să le dedicați timp și, dacă este posibil, să le eliberați de conflicte.

Acest lucru se realizează prin faptul că o persoană, alegând între oportunitatea de a se distra cu partenerul său și posibilitatea de a discuta pe deplin despre corectitudinea și greșeala reciprocă, alege primul. În acest caz, desigur, puteți (și ar trebui) să vă exprimați punctul de vedere, să vă indicați corectitudinea. Dar, în același timp, nu este nevoie să lupți pentru asta, să forțezi o altă persoană să recunoască tocmai această dreptate. Acesta este exact ceea ce înseamnă în acest caz „este mai bine să fii fericit decât să ai dreptate”. Putem spune că într-o astfel de relație fiecare participant are dreptate. În felul său și pentru el însuși. Nu este necesar să se stabilească un drept individual specific ca lege într-o relație.

După cum putem vedea, ideea aici nu este deloc într-un fel de adevăr, nici în a avea dreptate, nici în convingerea unei persoane că are dreptate. Ideea este cum să folosiți acest drept. Cum să joci această carte, ca să spunem așa. Este o chestiune de a alege între a lupta pentru dreptul de a avea dreptate și a renunța la acea luptă în favoarea păcii și a fericirii. Problema luptei este că, indiferent cine câștigă, relația dintre oameni va fi întotdeauna învinsă.

Se pare că totul este la locul lui, nu? Totul a devenit clar - nu trebuie să insistați pe cont propriu, trebuie să cedați partenerului dvs., trebuie să susțineți oricare dintre iluziile și iluziile lui, oricare ar fi acestea! Nu este o concluzie interesantă? Ei bine, desigur, totul nu este atât de simplu în viață. Și concesiile constante și tot felul de iluzii pot fi foarte dăunătoare! O singură rețetă viață fericită Nu toți soții sunt la fel. Și apropo, despre ce este vorba din nou? Da, totul este cam același lucru: a avea dreptate este bine, dar fericirea necesită întotdeauna o abordare mai subtilă și mai profundă.

Evident, conversația devine din ce în ce mai complexă și ambiguă, hai să o continuăm data viitoare!

Articole similare: