Temerile mamei și cum afectează ele viața și soarta copilului? „Vreau să fiu doar eu însumi”.

FOTOGRAFIE Getty Images

„Mă uit la mama mea și văd o femeie obosită, iritată, care așteaptă constant un atac și, în același timp, cere dragoste”, recunoaște Tatiana, în vârstă de 30 de ani. - Mi-e frică să devin așa. Mai ales când observ că vorbesc cu copiii pe același ton nefericit.”

Suntem ca părinții noștri. „Asemănarea este inevitabilă”, spune Elena Ulitova, psihoterapeut de familie. „Este parțial în gene, parțial ca rezultat al creșterii și al imitației”. Dar tratăm această similitudine diferit.

„Dacă ne place, de exemplu, zâmbetul nostru, atunci faptul că pare că mama mea este puțin probabil să provoace respingere”, continuă psihoterapeutul. „Dar dacă nu ne place tonul conversației cu copiii, vom fi și mai nemulțumiți când vom observa că este similar cu tonul mamei noastre”.

Să aruncăm o privire la cauzele fundamentale ale acestei frici.

„Vreau să fiu doar eu însumi”

Cu toții avem o nevoie inconștientă de a ne despărți de părinții noștri de dragul de a ne stabili propriul „eu”. Nevoia de autoafirmare este adesea realizată sub forma unui protest. Ne răzvrătim împotriva stilului de viață al părinților noștri și împotriva lor.

„Dacă o astfel de confruntare nu ar putea avea loc în adolescent(de exemplu, părinții erau prea vulnerabili sau, dimpotrivă, autoritari), apare mai târziu, explică psihanalistul Brigitte Allain-Dupré. „Uneori ia forma unei rivalități deschise cu părinții („Sunt mai bun decât tine”), sau rămâne ascunsă și se manifestă într-o lipsă de dorință de a fi ca ei.”

Respingerea asemănării cu unul dintre părinți - teama de a nu deveni tu însuți. La o femeie, această teamă este mai puternică din cauza presimțirii că este chemată să repete soarta mamei sale.

Respingerea asemănării lor cu unul dintre părinți înseamnă în acest caz teama de a nu deveni pe deplin tu însuți. La o femeie, această frică este mai puternică din cauza presentimentului că este chemată să repete soarta mamei sale - fetei i se spune foarte devreme că va deveni mamă în viitor. Apare o contradicție: scenariul este cunoscut, dar avem nevoie propriul rol... Și încercăm să devenim cât mai diferiți de „interpretul” anterior.

„Nu am libertatea de a alege”

„Dacă o mamă se uită la fiica ei ca pe o continuare a ei – se așteaptă să-și împlinească visele, cere îndeplinirea instrucțiunilor ei, atunci este dificil pentru o fiică să se trateze ca o persoană independentă”, continuă psihanalistul. - Va simți că a fost privată de libertatea de a alege. Când ne prindem de asemănarea, simțim că ni se întâmplă ceva la care nu putem rezista. Suntem ca un computer care efectuează acțiuni specificate în conformitate cu programul încorporat în el. Această pasivitate a noastră poate fi deprimantă.”

„Mă văd bătrân”

Trăsăturile generale de caracter și asemănarea fizică duc la faptul că, privind la mamă, femeia înțelege: într-o zi voi fi la fel de bătrân ca ea acum. Este dificil să fii entuziasmat de vârstă într-o societate în care bătrânețea este devalorizată.

Copilului, mama i se pare puternică și veșnică, i se pare că a fost și va fi mereu. Dar acum distingem noi riduri pe fața mamei, îi vedem vulnerabilitatea. Înțelegem că ne confruntăm cu aceeași cale și ne este frică de viitorul nostru probabil. Întrebările în fața noastră sunt: ​​vom fi mai buni? Mai rea? Cum ne vom descurca cu propria noastră îmbătrânire?

Cum te descurci cu această frică?

1. Acceptă-o ca persoană

Suntem frustrați de imperfecțiunea părinților noștri, pe care începem să o remarcăm în adolescență. Pe măsură ce îmbătrânim, înțelegem că nimeni nu este perfect și avem ocazia de a vedea în părinți oameni adevărați care au atât puncte forte, cât și puncte slabe. Putem accepta o mamă nu numai în rolul ei matern, ci și ca o persoană diferită, oarecum spre deosebire de noi. Ne putem accepta și pe noi înșine – așa cum am devenit, urmând într-un fel exemplul ei și într-un fel pornind de la el. Suntem mai grijulii și generoși decât ea? Dacă da, poți încerca să ierți mama pentru neajunsuri.

2. Să recâștige libertatea de alegere Am moștenit multe de la părinții noștri. Idei despre lume, aptitudini și obiceiuri, dar și frici, prejudecăți, și uneori blesteme... da, acum este al nostru. Dar nu suntem obligați să continuăm fără discernământ! Luați doar ceea ce vă convine. Nu este vorba de a respinge totul deodată, ci de a-ți asuma responsabilitatea pentru alegerile tale. Și să devii adult.

3. Înțelegeți-vă istoricul parental

Dacă te simți prizonier al istoriei sau al personalității, ia în considerare și notează, de exemplu, „Mama mea este agresivă”. Apoi căutați orice se opune acestui gând, cum ar fi: „Mama ei era deprimată și a primit puțină atenție”. Ideea nu este să o justificați, ci să vă îndepărtați de un punct de vedere preconceput care provoacă un răspuns dureros în voi.

Intrebare catre psiholog:

Părinții mei m-au crescut ca o „fată armeancă modestă”. Practic, mama mea a fost angajată în creștere. Cel mai mult mi-a fost frică de greșelile furiei ei, se pare pentru că niciunul dintre „adulti” nu mă apăra în astfel de momente. Mai presus de toate, mama m-a bătut pentru că mințeam (deși nu puteam înțelege de ce minciuna este rău, dar toți adulții o fac), pentru că nu am întrebat-o, am făcut ceva (asta a fost la o vârstă mai târzie, a avut loc un incident, legat cu faptul că mi-am străpuns limba fără voie).

În general, la cei 23 de ani, am crescut ca o persoană cu două fețe: un student inteligent, excelent, cu o diplomă în drept, care, ieșind în stradă, își poate permite sex cu primul tip pe care îl întâlnește.

Mama stabilește întotdeauna un interval de timp strict: „la 21:00 acasă”. Chiar și atunci când, după ce părinții au divorțat și apartamentul a fost împărțit, mama a rămas cu fratele meu mai mare, pentru că este „o persoană incontrolabilă și dependent de droguri”, iar eu sunt cu tatăl meu, pentru că „am influență asupra tatălui meu în pentru a controla cantitatea de alcool consumată de el”, totuși Influența mamei a fost atât de gravă pentru mine încât a trebuit să mint mult pe mulți pentru a nu trezi suspiciuni că mergeam la o oră târzie.

Locuiesc separat de mama mea de 4 ani. Am un loc de muncă stabil și sunt independent de părinții mei. În ultimul an, am început să raportez din ce în ce mai puțin despre fiecare pas mamei mele, am început adesea să petrec noaptea cu prietenii, fără să-i spun despre asta (în general, am decis că eu însumi ar trebui să fiu responsabil pentru mine și să aleg viitorul meu, chiar dacă nu corespunde undeva tradiții ale familiei armene). Au început scandalurile la telefon și m-am certat atât cu tatăl meu, cât și cu mama.

Mi s-a părut întotdeauna că sunt rezultatul creșterii părinților mei și, în consecință, ei nu ar trebui să învinovățească pe nimeni, în afară de ei înșiși, că au călcat peste mulți „goale” „NU POT”. Părinții mei, ignorându-mi gândurile, m-au considerat o rușine pentru familie.

Dar mie mi se pare că toată problema este aceasta: după o ceartă cu mama, putea fi mereu o acalmie, care se transforma într-o altă furtună plănuită de ea, iar fără să vin acasă să petrec noaptea, în noaptea următoare eram sigură. că mama era pe punctul de a da buzna și va fi scandal cu bătaie și insulte. Anxietatea a escaladat în câteva ore în panică, iar panica în paranoia, posibil chiar cu halucinații auditive. Dar nu a venit nimeni și, după cum știți, „așteptarea morții este mai rea decât moartea însăși”. Întrebarea este cum pot să nu îmi fie frică să iau decizii independente și, în același timp, să fiu gata să fiu responsabil pentru alegerea mea?

Psihologul Elina Aleksandrovna Dvoretskaya răspunde la întrebare.

Salut Arpinka!

Tot ceea ce ați descris este foarte tipic pentru o relație de dependență.

Scrii că minți constant. Dar acest lucru este destul de firesc, având în vedere condițiile în care ați trăit și trăiți acum. Adică mă refer la severitatea excesivă a mamei în copilărie și, după cum am înțeles, la pofta tatălui meu de alcool. Toate acestea duc la o încălcare a stării mentale la copii și, în consecință, mențin copilul în tensiune constantă, ceea ce duce la minciuni. În plus, acum ești folosit ca „stabilizator” care poate reduce pofta de alcool al tatălui tău. Nu te simți așa? Ca urmare a unei astfel de atmosfere - o scădere a stimei de sine, numeroase complexe și o adaptare dificilă în viață.

Nu ai locuit cu mama ta de 4 ani, dar psihologic esti foarte dependent de ea. Este foarte bine că ai un loc de muncă stabil și nu depinzi financiar de părinții tăi. Dar tot trebuie să înveți să spui nu și să nu te simți vinovat pentru asta. Este necesar să-ți crești zona de confort, să scapi de anxietate, anxietate, să-ți construiești limite și să nu lași pe nimeni afară. Determină-ți prioritățile și învață să renunți la tot ceea ce este de prisos care le contrazice. Și toate acestea sunt foarte posibil de făcut.

Cum să scapi de teama de reacția mamei? Răspunde-ți la întrebarea: „Este foarte important pentru tine ceea ce cred părinții tăi despre tine?” Frica va dispărea pe măsură ce vei deveni conștient de tine ca persoană și nu ca victimă a părinților tăi. Iar dacă ți-e teamă că mama ta s-ar putea sparge oricând în tine și să facă scandal, ai tot dreptul să-ți schimbi locul de reședință fără a o informa despre asta. Aceasta nu este deloc o ruptură în relațiile cu mama. Este vorba despre protejarea granițelor tale. Și vei purta cu tine dragostea și grija față de mama ta de-a lungul vieții.