Îmbinarea muncii și creșterea unui copil: acum posibil. De ce este atât de greu să stai cu un copil?

, pe care psihologul Olga Pisarik i-a dat-o Tatyanei Arbuzova, editorialist pentru site-ul „Consciously.ru”. Astăzi, Olga va vorbi despre modul în care teoria atașamentului a ajutat-o ​​să-și crească cei patru copii, precum și motivele dificultăților mamelor moderne care au grijă de copii.

Tatyana Arbuzova: Unde pot găsi părinții resurse și putere pentru a fi un sprijin pentru copilul lor?

Olga Pisarik:În principiu, este nedrept ca o femeie să fie forțată să crească copii singură. Creierul nostru nu este conceput pentru a crește singur copiii. Există un motiv pentru care există o zicală „este nevoie de un sat pentru a crește un copil”. Și dacă ne uităm la modul în care copiii erau crescuți în mod tradițional, 5-6 adulți din jurul copilului au fost cei care i-au transferat îngrijirea din mână în mână.

Niciunul dintre acești adulți nu a fost singur cu copilul 24 de ore pe zi. Dacă o mamă trebuia să meargă să mulgă o vacă, de exemplu, sau să iasă în altă parte, putea să o facă cu calm, știind că copilul ei este sub supraveghere. Nu trebuia să-și zgâcnească mințile despre unde să ducă copilul în acea jumătate de oră sau oră, pe cine să sune, pe cine să invite. Întotdeauna era cineva în apropiere care putea să-l supravegheze. Toți locuiau în apropiere și se ajutau reciproc. Acesta este un moment.

Și acum femeia nu se poate opri nici măcar 5 minute, nu se poate odihni. Dacă trebuie să iasă undeva, atunci trebuie să-și dea seama ce să facă - sună dădaca, bunica sau soțul. Și te simți constrâns tot timpul. Nu ai dreptul să te îmbolnăvești, înțelegi că dacă te culci acum, vei fi și mai rău decât acum. Nimeni nu va avea grijă de tine. Nu te poți relaxa.

Mi se pare că dacă, de exemplu, trei femei ar locui împreună, și fiecare ar avea câte o pereche de copii și s-ar putea înlocui, atunci ar fi mult mai ușor pentru toată lumea.

Problema cu ajutorul rudelor și al soților, dacă lucrează, este că pot ajuta nu atunci când femeia are nevoie, ci atunci când pot, pe baza muncii lor.

Și dacă ai copil mic, care nu a dormit pana la 6 dimineata, iar tu nu te-ai culcat cu el si ai adormit abia la 6 dimineata, iar la 8 trebuie sa te trezesti sa-ti duci mai mare la gradinita sau la scoala, dar sotul tau. nu pot pentru că trebuie să meargă la muncă până la 8, atunci se dovedește că nu ai ocazia să-ți satisfaci nici măcar o parte din nevoi de bază. Da, soțul meu a venit seara și s-a jucat. Sau a venit bunica când a putut și s-a jucat.

T.A.: Problema este că ajutorul vine nu atunci când este nevoie, ci când este convenabil pentru cei care ajută.

O.P.:Și ajutorul ar trebui să fie disponibil atunci când este necesar și în modul în care este necesar. Nu este ca o femeie tocmai a născut, iar mama ei vine la ea și începe să o mustre de ce podelele nu au fost spălate și borșul nu a fost gătit. Doar du-te și ieși afară, iar eu voi merge la plimbare cu copilul. Deși mama are nevoie exact opusul - să se relaxeze cu bebelușul în timp ce cineva spală podelele și pregătește mâncarea.

De unde pot obține resursa? Nu prea îmi place expresia „a lua o resursă”, pentru că întreaga resursă este în noi. Imediat ce te impaci cu faptul ca copilul este pentru totdeauna, ca nu va fi niciodata la fel ca fara copil, spontaneitatea cu care esti obisnuit nu va exista. Dacă vezi că ai mai multe resurse decât un copil, mai multă experiență și mai puțină dependență, știi că ai trăit înaintea lui și poți trăi fără el. Dar el nu are o astfel de experiență - viață fără tine și cunoștințe. Copilul este complet dependent de mamă. Nu are nici libertate, nici posibilitatea de a trăi fără mama lui.

Copiii sunt foarte dependenți de noi. Când ne vedem pe noi înșine ca răspuns la nevoile unui copil, când îl vedem că are nevoie de noi, de aici provine resursa. Imaginează-ți o situație în care te-ai dus la cumpărături și îți folosești ultimele puteri pentru a merge acasă, purtând genți și singurul tău gând este să ajungi acasă cât mai repede, să te întinzi pe canapea și să nu lași pe nimeni să te atingă. Și deodată, intrând în intrare, dai peste un pisoi micuț abandonat. Și toată oboseala îți dispare, ai imediat puterea să alergi în jurul vecinilor, întrebând dacă cineva a pierdut un pisoi, să-i hrănești, să-i încălzești. Când vedem un copil mic, nu batjocorit, dar în nevoie, atunci puterea vine din asta.

Dar, în ciuda faptului că se ia putere, trebuie să înțelegi asta societatea modernă Este foarte nedrept cu mamele. Poți, desigur, să angajezi au pair și să alegi o dădacă de încredere. Dar bonele tind să-și schimbe locul de muncă, așa că încă nu va exista fiabilitate. Deși dacă locuiești cu o familie extinsă, o comunitate mică, va fi, desigur, mai ușor. Și cred că vom ajunge acolo. Văd că femeile fac deja aranjamente online pentru a-și îngriji copiii împreună.

Multe mame se consideră sincer învinse. Ea nu lucrează, nu câștigă bani, nu contribuie la societate, poartă un tricou și pantaloni de trening, mai ales dacă are câțiva copii mici.

Toate atributele pe care societatea de astăzi le consideră corecte și importante și pentru care oamenii sunt apreciați, lipsesc de la tânăra mamă. Și de aceea multe mame se simt groaznic. Și sunt dornici să lucreze nu pentru că au nevoie să câștige bani sau pentru că munca lor necesită o practică constantă pentru a-și menține calificările. Și să-ți dai un sentiment de valoare.

Nici rudele nu-i dau mamei mele acest sentiment de valoare. Ei bine, ce faci acolo? Mașina de spălat spăla, mașina de spălat vase curăță, multicooker-ul gătește și aici te plângi. Și da, multe femei nu înțeleg de ce trebuie să se plângă. Ei nu pot prinde aceste momente. Este adevărat - mașina de spălat spăla, mașina de spălat vase, multicooker-ul gătește, de ce mă simt așa de rău?

Atitudinile și opiniile noastre cu privire la calitatea de părinte sunt inițial formate din experiența generațiilor trecute. Dar sistemul s-a schimbat de mult, societatea și condițiile de viață s-au schimbat. Nu ne confruntăm cu dificultățile pe care le-au avut mamele noastre - aplicarea apei, spălatul manual, încălzirea aragazului. Iar dificultățile cu care ne confruntăm sunt de neînțeles pentru generația mai în vârstă. Bunicile noastre puteau să lege un copil de un picior de masă din casă și să meargă să ia apă. Atunci nu le-ar fi trecut niciodată prin minte că ar putea dăuna cumva psihicului copilului. Suntem structurați diferit acum.

Din păcate, statul nu se implică în ajutorul mamelor. Mai mult, dacă în țările nedezvoltate mai există comunități care ajută, oamenii trăiesc în sate înconjurați de rude, atunci în țările occidentale se dovedește că majoritatea familiilor sunt nucleare, locuiesc în mega-orașe și nu au pe nimeni aici. Nu există comunitate, iar statul este în concediu de maternitate de trei luni și apoi se întoarce pe piața muncii. Copilul rămâne în culise.

Este benefic pentru stat ca o femeie să aibă grijă de 30 de copii în timp ce 30 de mame lucrează în folosul statului. Dar cum afectează acest lucru dezvoltarea, cum afectează acest lucru alte probleme? Văd că populația adultă din orice țară occidentală este nivel înalt depresie, rata mare de sinucidere. Oamenii sunt foarte nesiguri, gata să facă orice pentru a-i mulțumi, pentru a obține partea lor de mângâiere, recunoaștere, un sentiment de importanță. Pentru aceasta, ei sunt gata să se sacrifice pe ei înșiși, să își sacrifice sănătatea și să muncească din greu. Nu-ți face milă de tine de dragul loviturilor sociale externe care dau cel puțin o secundă sentimentul de a fi iubit. E atât de trist.

Franța, de exemplu, este pur și simplu o țară uimitoare în care se consideră norma ca o jucărie să înlocuiască o mamă. Pentru o mamă franceză, este foarte important de la naștere să obișnuiască copilul cu doo-doo - înlocuindu-se. Adică nu există nimic rău în obiectul de tranziție în sine a scris Winnicott despre asta. Acesta este un simbol al mamei, de care copilul se ține în timp ce mama nu este prin preajmă. Dar aici obiectul de tranziție a înlocuit-o de fapt pe mama.

El nu ar trebui să înlocuiască, sarcina lui este să ajute. Dacă mergem la medic, vom lua cu noi iepurașul nostru preferat, alături de care ne simțim mai liniștiți, ceea ce este simbol al căminului și al bunăstării. Și doo-doo înlocuiește părinții. Părinții sunt preocupați doar de îngrijirea nevoilor fiziologice - îmbrăcămintea, hrănirea și toate nevoile psihologice de intimitate și contact sunt transferate jucăriei.

TA: Care au fost principalele tale învățături din practica ta teoriei atașamentului până în prezent?

O.P.: Am crescut patru copii datorită teoriei atașamentului. În același timp, am trecut printr-un divorț, iar eu îi cresc singur. Lucrez 50-60 de ore pe săptămână. Cea mai mare are 19 ani, a doua 18, fiica 14, iar cea mai mică 12. Mă uit la ei și îmi place cum au ieșit.

Deși am avut și experiență în imigrare. Astfel de situații sunt în general traumatizante pentru copii. Cel mai mare avea atunci vreo 6 ani. Copiii mai mari au pierdut de fapt tot ce erau obișnuiți. Nu aveam bunici, nici bunici unde ne-am mutat. Ne-am mutat foarte departe - în cealaltă parte a globului.

Apoi a fost un divorț, tatăl copiilor locuiește la 800 de km distanță și poate veni în weekenduri lungi, de aproximativ 6-7 ori pe an. Copiii sunt cu mine tot timpul. Sunt cu copiii tot timpul. Lucrez. Și așa mă uit la ce sa întâmplat - și îmi place.

Fiul cel mare este o persoană atât de bună, echilibrată, aproape adultă. Îmi amintesc de mine la 19 ani și înțeleg că el este cu cap și umeri deasupra mea în ceea ce privește maturitatea, maturitatea, înțelegerea vieții, viziunea despre sine în această viață. Și al doilea plutește acum la vârsta adultă. Și îmi place foarte mult cum o face.

Teoria atașamentului ne-a ajutat atât pe mine, cât și pe copii să trecem prin multe situații potențial traumatice și să ne simțim încrezători, stabil, în contact de încredere, în apropiere. Mi-a permis să le dau un sentiment de pământ solid sub picioarele lor.

Mulți oameni spun că teoria atașamentului și alfa parenting consumă foarte mult timp, în ceea ce privește nivelul de implicare al mamei. Dar cred că dimpotrivă: economisim mult efort și resurse. Teoria atașamentului vă permite să identificați problema și să o rezolvați.

Da, când copiii erau mici, nu lucram. Apoi au crescut. Și am început să fac ceva. Și toți colegii mei, profesori de la Institutul Neufeld, fac tot timpul ceva, învață. Și copiii cresc cu sentimentul că mama este în apropiere, mama nu pleacă nicăieri.

Fără această cunoaștere, numai pe intuiție, acest lucru nu s-ar fi întâmplat. Am făcut ceva intuitiv. De exemplu, copiii mei nu au mers la grădiniță. Nu pentru că aș fi fost împotriva grădiniței. În mediul nostru, toți copiii mergeau la grădiniță, era normal. Am ales o grădiniță. Dar apoi m-am dus și m-am uitat la aceste ferestre uriașe, camere uriașe. Și am doi astfel de copii - unul are 3, celălalt are 2. Mi s-a părut că vor fi incomozi acolo. Aceasta a fost o decizie pur intuitivă.

Îmi amintesc că atunci când ne-am mutat, am avut intuiția să iau cât mai multe lucruri pentru copii. Cărau cutii cu cărți pentru copii și lenjerie de pat. Am înțeles că voi fi cu copiii, nu mă duc la muncă și trebuia să le dau copiilor un sentiment de încredere și siguranță.

Dar au fost multe reacții, comportamentul meu, de care nu sunt deloc mândru acum. Nu cred că aș fi avut intuiția de a ne ajuta copiii să treacă prin toate situațiile stresante prin care a trecut familia noastră. Cunoașterea este într-adevăr putere.

În ultimele două secole, femeile au încercat să îmbine munca și familia în moduri diferite, iar acest lucru s-a întâmplat foarte des, spune psihologul Lyudmila Petranovskaya. Mamele moderne, s-ar părea, au o viață mult mai simplă - dar pentru mulți este încă dificil să stea cu un copil. De ce? Ce am moștenit din generațiile anterioare nu foarte fericite? Cum ne putem schimba relațiile cu copiii pentru ca toată lumea să se simtă bine? Sunt munca și copiii cu adevărat incompatibile? Continuăm să citim cartea „#Selfmama. Lifehacks pentru o mamă care lucrează”.

Orașe mari

Concomitent cu industrializarea a avut loc și urbanizarea - tinerii se închiriau și se mutau în orașe pentru a studia și a munci. Acolo, tinerii și-au întemeiat familii și au născut copii, în timp ce bunicile au rămas în sate, uneori la mii de kilometri distanță.

În sat, un copil crește ca pe cont propriu, aleargă pe undeva, oricine îl va avea grijă, îl va ajuta dacă se întâmplă ceva sau îl va tăia scurt dacă începe să se comporte prost. În același timp, de la o vârstă fragedă este util - păstorirea gâștelor, plivitul iarbă, legănarea unui copil.

Într-un oraș mare totul este diferit. Trebuie să „vezi” un copil în oraș. Mai ales când blocurile în stil vechi, cu curți închise, încep să cedeze zonelor rezidențiale - iar acum nu poți lăsa un copil să iasă singur pe stradă. Nu poți implica un copil în muncă - părinții lucrează în afara casei. Multă vreme rămâne mai mult o problemă decât o mână în plus consumă resurse, dar nu poate fi de nici un folos.

Nu este de mirare că, mutându-se în orașe, oamenii încep imediat să dea naștere mult mai puțini copii, iar cei pe care îi au trebuie să fie plasați sub supravegherea constantă a lucrătorilor special angajați (de familie, corporație sau stat).

Dar chiar și atunci când excesele epocii industriale erau în general un lucru din trecut, concediul de maternitate al femeilor a fost prelungit, ideile societății despre ceea ce „ar trebui” au fost schimbate și mamele au fost înapoiate bebelușilor, s-a dovedit că chiar și un singur copil într-un marele oraș își pune mama într-o situație foarte greu de făcut față.

În patru pereți

Trăind într-o lume pe măsura oamenilor, într-o mare familie multigenerațională, printre vecini cunoscuți, după nașterea unui copil, viața unei femei s-a schimbat puțin. Mai avea aceleași griji, aceleași bucurii, același cerc social, aceeași rutină zilnică. Era doar un copil undeva în apropiere, l-au cărat, l-au legănat, l-au hrănit, iar la vârsta de doi ani a fost eliberat în curte sub supravegherea unor copii ceva mai mari.

În lumea unui oraș mare, nașterea unui copil schimbă complet viața unei femei. Ziua ei constă în activități monotone și destul de plictisitoare pentru un adult: împachetarea, împingerea căruciorului, lăsarea jucăriilor. Se simte aruncată din viață și dacă înainte de asta a trăit cu entuziasm și variat, parcă s-ar fi oprit cu forța în loc și s-ar fi blocat într-o capcană.

Mama scrie:
De fiecare dată la sfârșitul verii, întorcându-mă din dacha, înțeleg cât de ușor îmi este acolo cu copiii. Pur și simplu pentru că pot ieși singuri în curte, și nu sunt pregătiri lungi de plimbare: pe unul m-am îmbrăcat, celălalt a fugit, în timp ce prindeam, primul transpirat. Pur și simplu pentru că poți avea grijă de ei în timp ce stai întins într-un hamac sub un mesteacăn și nu stai pe o bancă proastă pe locul de joacă și poți găti prânzul și scrie un text în același timp. Ce pot să-i strig mătușii Tanya peste gard și ea va avea grijă de mine fără a se eforta în timp ce merg pe bicicletă să iau lapte. Că nu contează cum se îmbracă ei sau cum arăt eu. Că nu ai nevoie de cărucior, nu ai nevoie de lift, nu trebuie să traversezi drumul. Par niște lucruri mărunte, dar provoacă stres constant. Că nu există acest ritm urban nebun care pare să nu ne afecteze direct, dar care totuși ne afectează. E bine să fii mobil și liber în oraș. Și cu copii mici în oraș începi să înnebunești.

În același timp, în apropiere nu există copii mai mari sau bătrâni cărora li s-ar putea cere să aibă grijă și să se joace. Și nici femeia însăși nu a crescut într-o familie numeroasă, unde până la maturitate ar fi preluat o duzină de frați, surori și nepoți, aducând multe aptitudini și abilități automatismului, învățând să înțeleagă și să simtă nevoile. a unui copil, imaginându-ți ce poate face un copil de ce vârstă și la ce nu ar trebui să te aștepți, fără să vezi nimic dificil în curățare, hrănire, distragerea atenției.

Nu, acest copil poate fi de fapt primul copil pe care îl ține în brațe. El este atât de mic, atât de neînțeles și toată responsabilitatea îi revine ei.

Chiar dacă femeia are noroc, iar dragostea pentru copil vine imediat și puternic (și asta nu se întâmplă întotdeauna), până la vârsta de trei-patru luni a trecut prima bucurie și toate acestea încep să cântărească greu. Apoi iritați. Apoi înfurie. Atunci te înnebunesc.

Din întrebările de la întâlniri:
De ce îmi este atât de greu să îngrijesc? A mea a crescut cinci, spălând într-o gaură de gheață și încălzind cu lemne, am tot confortul, iar până seara sunt gata să stau sub ușă și să mă plâng, așteptându-mi soțul - pentru că pur și simplu nu pot sta singură cu copilul meu mai, cu acest copil frumos iubit. Nu pot să-mi rotesc mașinile, nu pot să văd Luntik sau să aud sunetul unei jucării muzicale.

Da, pentru toate acestea enumerate mai sus. Pentru că o femeie nu este concepută pentru asta, nimănui nu i-a trecut prin minte să încuie o mamă singură cu copilul ei în izolare, cu excepția cazului în mașinațiunile malefice ale țesătorului, bucătarului și chiritorului lui Baba Babarikha.

Pentru că, cel mai probabil, era deja greu și pentru mama ei și a auzit mereu că creșterea copiilor nu este un kilogram de stafide pentru tine, „traiește până când naști” și toate astea.

Drept urmare, „stătea cu un copil”, în ciuda tuturor miracolelor progresului zilnic, a devenit dificil. S-a dovedit că este ușor să rupeți tiparele de creștere a copiilor, dar să le restabiliți mai târziu nu este atât de ușor. Este imposibil să-l „dui înapoi de unde a venit”, dând mamei posibilitatea de a nu merge la muncă.

Comportamentul matern este moștenit de la părinți

Există adesea dezbateri despre existența unui instinct matern. Se activează automat un anumit set de acțiuni și reacții inconștiente atunci când apare un copil? Sau avem grijă de copii atât de bine cât înțelegem ce facem și știm cum să facem.

Cred că răspunsul se află la mijloc. În maternitatea de succes există și ar trebui să existe multă inconștiență. Poți să înnebunești dacă te gândești și te controlezi tot timpul. Dar modelele de comportament matern îngrijitor nu ne sunt oferite pur și simplu la naștere. Le primim de la părinții noștri.

Nu voi uita niciodată un episod: când fiica mea avea aproximativ un an, nu se plimbase încă, m-am uitat în cameră și am văzut că era ocupată cu un lucru foarte ciudat. Avea un coș cu mici jucării de plus. Copilul stă pe covor și îndeplinește un ritual ciudat. Ea ia o jucărie din coș, își apasă nasul de ea, apoi o freacă pe stomac și apoi o pune lângă ea pe covor. Îl ia pe următorul și totul se repetă: cu fața în ea, spre burtă, pe covor. Când jucăriile din coș s-au terminat, ea le-a apucat din nou și a început totul de la capăt.

Am rămas acolo, fără să respir, încercând să înțeleg ce era acest ritual ciudat, ce rost avea? Și apoi mi-am dat seama că ea pur și simplu repeta felul în care o scot din pătuț. Așa scoatem un bebeluș din pătuț: îl sărutăm, îl ținem o secundă aproape și îl lăsăm să se târască. Coșul arată ca un pătuț. Adică stă un an de zile și exersează cum să scoată copilul din pătuț. Pentru ca într-o zi, când va fi necesar, să poți face totul fără să stai pe gânduri (vom spune: „intuitiv”).

Adică, comportamentul parental inconștient este „înființat” în copilărie de către propriii părinți, ca un izvor. Și ani mai târziu, într-o situație în care fostul bebeluș are propriul copil, primăvara începe să funcționeze.

Dacă nu a fost adusă?

De ce depinde concediul parental?

Și aici, când îți amintești cum ne-am petrecut copilăria mamelorși mulți dintre noi devenim foarte triști. În URSS, abia la sfârșitul anilor 60, femeilor li se permitea să își îngrijească copiii până la un an, păstrându-și vechimea și locul, dar fără plată. Cineva și-ar putea permite un asemenea lux dacă ar avea un soț sau părinți care să-i susțină. Și înainte de asta, aproape toată lumea (cu excepția familiilor de nomenklatură și a unor familii de sate) a fost trimisă la o creșă la vârsta de două luni. Și cumva mă îndoiesc că în aceste creșe copiii erau sărutați și îmbrățișați, scoși din pătuțuri.

Concediul plătit de până la un an și jumătate a apărut în anii 80, din cauza petrolului scump și a scăderii producției: erau bani, dar locuri de muncă nu erau suficiente. Apoi, în anii 90, practic a dispărut - a devenit ieftin. Copilăria tinerilor părinți de astăzi a căzut tocmai în această perioadă, când mamele lor au fost nevoite să alerge cu toate slujbele posibile cu jumătate de normă pentru a putea cumva să-și facă rostul. Și copiii au rămas cu bunicile lor - aceleași bunici cu o copilărie militară, adesea fie foarte dure, fie anxioși și suspiciosi.

În situația petrolului scump și a unei economii nedezvoltate în anii 2000, mamele au primit din nou ușurare - vacanțele au devenit mai mult plătite și, în acest sens, situația în Rusia este mai bună decât în ​​unele țări mai dezvoltate. Astăzi, majoritatea familiilor în care există un tată care câștigă bani îi pot permite mamei să aibă grijă de un copil de până la trei ani și, în același timp, să trăiască modest, dar nu de la mână la gură. Nu se știe cât va dura acest lucru, având în vedere dumpingul permanent de către statul nostru a tuturor obligațiilor sociale. Totuși, deocamdată îi este mai ușor să plătească beneficii depreciate de inflație decât să creeze locuri de muncă.

Cum să crești un copil fericit

Datorită acestei perioade „bine hrănite”, tinerele mame au avut ocazia să înceapă să-și amintească și să restabilească practicile de creștere a bebelușilor. Și acest lucru s-a dovedit a fi dificil, deoarece mamele lor pur și simplu nu aveau de unde să ia modele de tratament natural, relaxat, vesel, fără un sentiment de „muncă grea”, tratament al copilului.

De aceea, pentru multe mame tinere nu vine natural. Trebuie să înlocuim modelele lipsă cu cunoștințe „de deasupra capului nostru”, să citim cărți, să întrebăm prietenii, să stăm pe forumurile pentru părinți de pe Internet și să contactăm specialiști.

Și tot ceea ce este conștient și conștient necesită atenție și efort. Și maternitatea „peste capul tău” se dovedește a fi obositoare.

Mama scrie:
Am crescut într-o zi de școală de cinci zile. Nu e vina nimănui, mama m-a crescut singură, a lucrat la un ziar, uneori închiriau o cameră până noaptea. Grădinița era departe, luni dimineața ne-am trezit la șase pentru a fi la timp și am făcut o plimbare lungă cu tramvaiul. Era foarte cald în haina de blană și voiam să dorm.
Conform amintirilor mele, nimic atât de groaznic, doar o înțelegere pe care trebuie să te bazezi pe tine. Dacă vă udați, trebuie să aveți timp să vă puneți pijamalele pe calorifer, atunci nimeni nu va observa și nu vă va lovi.
Uneori, mama venea seara la mijlocul săptămânii și aducea fructe. Acesta a fost cel mai bun lucru.
Dar când a apărut copilul meu, s-a dovedit că eram teribil de înfuriat de neputința lui. Când plânge, nu poate face ceva, nu știe - este doar gata să-l omoare. Chiar nu este clar că trebuie să avem răbdare? Trebuie să încercăm. Trebuie să o facem corect. Ce vrea el de la mine? Mi se părea că doar își bate joc de mine. Și nu am văzut nicio legătură până nu am început să citesc și să ascult despre atașament.

Nu l-ai moștenit? Ei bine, asta înseamnă că va exista o mamă făcută de sine. Și tata de asemenea. Vor învăța singuri. Asemenea restauratorilor, vor recrea ceea ce s-a pierdut sau vor inventa ceva nou, iar copiilor lor le va fi mai ușor. Întotdeauna vor să lucreze, să scrie, să vorbească și să se consulte, pentru că oamenii care lucrează zilnic în mod conștient de dragul celor pe care îi iubesc, de dragul a ceea ce consideră valoros și important, sunt cei mai interesanți și mai cool oameni din lume.

Vreau să-și amintească în momentele în care este dificil, când pare că nimic nu merge și tu ești un părinte rău pentru copilul tău, că nu este vina nimănui, nu ei sunt părinți răi și nu au ceva. copii răi. În mod obiectiv, trăim într-un moment de cotitură, când vechile practici s-au pierdut, altele noi nu au fost dezvoltate și sunt mulți factori care fac parentingul modern dificil și nervos.

Este posibil fără sacrificii. Cum să ții cont de interesele fiecăruia

În secolul al XX-lea, bogat atât în ​​realizări, cât și în orori, s-a pus sub semnul întrebării că un copil are nevoie de o mamă. Până la sfârșit, a devenit clar că copilul are cu adevărat nevoie de o mamă. Că relația dintre un copil și părinții lui este ceva ce nu poate fi înlocuit cu nimic, fără îngrijire, fără instituție, fără activități de dezvoltare, fără jucării, cu nimic.

Acum rămâne să găsim modalități de a satisface nevoia vitală de afecțiune a copiilor fără a-și transforma părinții, în special mamele, în victime rănite, veșnic vinovate.

Trebuie spus că aceeași revoluție științifică și tehnologică care a scos femeile din bucătărie și creșă nu numai că a cerut, ci și a dat și continuă să dăruiască multe pentru a face viața mai ușoară. Am vorbit deja despre scutece și mașini de spălat, dar există o mulțime de alte lucruri care nu sunt atât de evident legate de îngrijirea copiilor.

Îmbrăcămintea a devenit din ce în ce mai comodă și mai ușor de îngrijit până a ajuns la perfecțiune sub formă de blugi – lucrul ideal pentru o femeie care lucrează. Le poți purta într-o mașină, tren sau avion, apoi ține o întâlnire de afaceri sau un seminar fără să te schimbi, iar seara le poți purta la o cafenea sau la teatru. Poți merge direct de la serviciu la parc cu copilul și câinele tău, iar acolo tu și copilul tău puteți aluneca pe un tobogan și vă puteți târa printr-un tufiș gros, fără să vă zdrențuiți pentru a obține o minge.

Dar magazinele alimentare? Străbunicile noastre ar fi trebuit să vadă asta. Astăzi poți fi o gospodină bună fără să știi cum să eviți și să smulgi un pui, să culegi și să cureți ciuperci, să faci brânză de vaci și să faci aluat de drojdie, fără să știi că orezul și hrișca trebuie sortate și merele învelite în ziar pentru a le păstra pentru iarnă. Îl puteți cumpăra deja spălat, decojit și tocat, dar dacă nu aveți timp să amestecați și să gătiți, există feluri de mâncare complet gata făcute - doar încălziți-le.

Dar telefoanele mobile? Acum vă puteți ajuta copilul să facă geometrie, să gătească paste sau să găsească clăpari de schi în cămară în timp ce este blocat în trafic. Sau stând într-o întâlnire.

În cele din urmă, umanitatea, care este foarte interesată de jumătatea noastră de creier, a inventat computerul personal și internetul. Acum poți să scrii un articol, să negociezi, să faci un proiect de design sau să pregătești un bilanţ în timp ce alăptezi copilul. Și apoi trimite lucrarea și obține bani pentru ea, fără a-l lăsa să scape cu ea. Și invers, îi poți spune o poveste înainte de culcare și poți cânta o melodie în timpul unei călătorii de afaceri în cealaltă parte a lumii.

Progresul gospodăriei nu ne va dezamăgi: chiar dacă vom deveni foarte săraci, nu vom rămâne complet fără scutece și găini smulse. Mai degrabă, propriile noastre stereotipuri, interdicții și prejudecăți stau pe drumul către părinte fără sacrificii. Iar prima dintre ele este însăși ideea nevoii de sacrificiu, că fie copilul, fie părinții trebuie să sufere.

Dar viața nu este atât de primitivă. Există întotdeauna loc pentru soluții care să beneficieze toată lumea. Puteți găsi oricând o modalitate de a nu alege ale cui nevoi să satisfacă și ale cui să le declare neimportante, ci de a găsi o opțiune care ține cont de interesele fiecăruia. Poate nu perfect, dar suficient de bun.

Principalul lucru aici este că ceva se schimbă în cap, în practicile zilnice de organizare a vieții, astfel încât această dilemă să dispară chiar în alegerea unei persoane și a societății: pe cine să sacrifice, copiii sau autorealizarea părinților, familiilor. sau interesele economiei. Mi se pare că aceasta este una dintre sarcinile generației de astăzi de părinți și ale generației următoare - să găsească o modalitate de a trăi care să înlăture această dilemă.

Natura nu o poate proiecta în așa fel încât să fie dificil să trăiești cu copii. Gândește-te, cum se poate ca creșterea copiilor să fie o povară grea care aduce probleme constante? Dacă ar fi fost așa, atunci, într-o anumită perioadă a existenței sale, omenirea s-ar fi stins: fie ar fi încetat să mai nască, fie ar fi aruncat copiii la moarte sigură. Și acum avem 1-2 copii, o grămadă de utilaje casnice, și nu suferim de lipsă de hrană. Dar înainte au dat naștere la 5-15 copii și i-au crescut pe toți. Și nu a existat o astfel de isterie generală cu privire la severitatea maternității. Deci de ce este dificil cu copiii acum?

Sunt profund convinsă că maternitatea și paternitatea sunt o latură veselă a vieții, plină de fericire și iubire, una în care dificultățile naturale și perioadele grele sunt trăite cu ușurință, pentru că dragostea puternică dă putere și inspirație pentru a merge mai departe. Doar noi am uitat cum să o tratăm în acest fel, suntem prea blocați în captivitatea dorințelor noastre egoiste, tendințele modei și vremurile, am uitat cum să iubim cu adevărat sincer și necondiționat copiii, familia și prietenii. Acesta este motivul pentru care parentalitatea a devenit oameni moderni o povară grea, un câmp de luptă și nu o lume armonioasă. De aceea copiii devin din ce în ce mai deconectați de noi, plecând din ce în ce mai devreme de sub protecția noastră naturală, luând o cale nesigură și nedorită pentru noi.

După părerea mea, ne-am îndepărtat de natură, de planul propus, datorită căruia creșterea unui copil este un proces natural, integrat organic în restul vieții. Natura a conceput-o astfel încât să nu fie dificilă creșterea copiilor, ci naturală.

De ce este greu cu copiii? Doi cei mai importanți factori

Fericirea părinților

Factorul principal, în care cred că am pierdut lumea modernă- Asta sentiment constant de fericire, calm, regularitate a vieții. Suntem foarte nervoși, în permanență grăbiți, nemulțumiți în permanență de ceva sau de cineva, suntem constant în conflict cu ceilalți, apoi cu noi înșine. Întotdeauna credem că ne lipsește ceva. Am uitat cum să ne bucurăm și să fim recunoscători pentru ceea ce avem.

Am uitat să ne bucurăm de fiecare clipă, de fiecare clipă din viața noastră, am pierdut sentimentul de fericire calmă, am uitat să vedem în fiecare situație (chiar și proastă) vreo lecție sau moment pozitiv. La ce duce asta? Copiii noștri devin la fel de nervoși . Cum poate un copil să fie calm dacă mama este nervoasă de zece ori pe zi: uneori pentru că nu a spălat vasele, alteori pentru că nu este suficientă varză pentru supă, alteori pentru că tata întârzie, alteori pentru că este obosită.

Spune-mi, te gândeai când erai însărcinată că, în sfârșit, se va naște un copil și va fi fericire, nu ar trebui să mergi la o slujbă care nu-ți place, să comunici cu persoane neplăcute, în sfârșit, scapă din toate aceste lucruri împovărătoare și un copil este mântuirea noastră. Copilul va aduce tocmai această fericire. Dar acest lucru este fundamental greșit. Putem face asta oricum Este indicat să fim fericiți și să dăm fericire copilului, și nu el nouă.

Desigur, copiii aduc plăcere și bucurie, dar acest lucru nu este necesar. Cum poate o persoană mică să fie calmă și veselă dacă mama este nervoasă, obosită, epuizată, cu multe probleme, se plânge de viață și de toată lumea - dar cum și-a putut salva acest mic mama mare și adultă de suferință? Iar când bebelușul se naște și crește, se dovedește că rămânem cu același set de sentimente, deși circumstanțele s-au schimbat, iar bebelușul nu rezolvă problemele, ci uneori le aduce.

Într-o stare calmă, fericită, apare așa-numita stare de resursă, în care avem multă putere și energie, mai multă răbdare. În această stare, suntem capabili să suportăm cu ușurință dificultățile, să ne raportăm mai ușor la farse și capricii, uneori fără a le permite măcar să se dezvolte. În această stare este ușor cu copiii. Prin urmare noastre Sarcina este să te faci calm și fericit, mulțumit și încrezător. Este inutil să lucrați la simptome (comportamentul copilului), trebuie să lucrați la cauza (viața dvs.).

Ce putem face pentru a ușura lucrurile cu copiii?

• Aveți grijă de dumneavoastră
• Cere ajutor
• Nu cădea în idealizare
• Găsiți ceea ce ne face calmi și fericiți
• Pune deoparte tot ce nu este necesar, cel puțin temporar: griji inutile, comunicare deprimantă, cărți, televizor.

2. Al doilea factor. Sociabilitate

Este astfel conceput că omul este o ființă socială. Suntem proiectați să trăim în interacțiune și comunicare, în special femei. Copiii sunt proiectați să vadă încă de la naștere. număr mare persoane apropiate, rude.

Viața comunitară (în într-un mod bun acest cuvânt) este baza pentru creșterea unui copil. Este conceput astfel încât copilul să fie curios, să observe viața adulților și să o imite. La început îi urmărește pe toată lumea din brațele mamei sale.

O vede pe mama care pregătește mâncarea și vrea să participe la acest proces, îl vede pe tata care sapă pământul pentru plantare și încearcă să-l ajute. Îl vede pe unchiul Petya, care repara cizmele și vrea să ridice și un instrument. O vede pe bunica spălând haine; o mătușă care alăptează un copil; frați și surori alergând în iarbă; copiii din cartier adunând bețe. Îi urmărește pe toată lumea și învață ceva de la fiecare. Și din chiar vârstă fragedă, mai întâi în brațele mamei, apoi târându-se prin casă și iarbă, apoi alergând.

Acum gândește-te cum își satisface copilul tău curiozitatea? Le vede în mod regulat aceste bunici, unchi, mătuși, frați și surori, cunoștințe, vecini, ai săi, în siguranță, oameni de familie, pe care îi poate urmări și de la care este interesant să învețe? O Atunci cum își satisface copilul nevoia de a studia totul dacă stă acasă doar cu mama lui? La urma urmei, atunci el își cheltuiește toată energia ireprimabilă pe mama lui, cerând ca ea să-l distreze constant și să-i dea aceste impresii. În loc să învețe de la mulți, bebelușul își epuizează mama, nu are alte variante.

Ce se întâmplă dacă mama nu satisface pe deplin toată curiozitatea omuletului? Începe să se plângă, să fie capricios, să ceară, să manifeste agresivitate pentru că simte o nevoie nesatisfăcută. Cu el devine greu.

În viața comunității Bebelușul este mereu cu adulții, dar nu întotdeauna cu mama lui. Poate fi alături de alți apropiați, să fie protejat și calm, dar nu și cu mama lui. Mama se poate odihni în acest moment, se poate ocupa de treburile ei și se poate distra. Copilul nu simte disconfort dacă un alt adult, dar și apropiat și familiar, îl urmărește de ceva timp. La urma urmei, au trăit familii numeroase, în fiecare zi, din datorie, atât rudele cât și vecinii erau împreună, toată lumea era la vedere. Copiii i-au perceput ca pe adultii lor si erau foarte atasati de unii dintre ei.

Ce acum? Mama este cu copilul tot timpul, cel mai bun scenariuÎși vede tatăl o jumătate de oră seara și bunica de câteva ori pe lună. Restul sunt și mai rare.

Care este calea de ieșire?

Nu limitați cercul social al copilului dumneavoastră. Dându-i ocazia să vadă alți oameni din brațele mamei sale. Nu mergeți în timp ce copilul doarme, ci când este treaz, țineți-l în brațe, într-o praștie, ca să poată vedea lumea și oamenii. Da, în prima lună sau două, din motive de siguranță, trebuie să fii mai puțin în locuri aglomerate, dar apoi să ieși puțin, să inviti prietenii acasă, puțin, să mergi uneori să-ți vizitezi mama prietenilor cu alți copii. Lăsați copilul să comunice cu alți adulți, rude, să nască un frate/soră, în sfârșit. Îmbunătățiți-vă relațiile cu părinții și alte rude, în sfârșit.

Foarte Adesea limităm artificial comunicarea copiilor cu adulții apropiați.Și atunci vei fi de acord, asta este deja responsabilitatea ta ceea ce nu prea ai relatie buna cu părinții tăi (ai tăi sau ai soțului tău), că te-ai mutat undeva unde nu sunt rude, că nu ai creat un cerc de oameni în jurul tău în care ai încredere. Și este responsabilitatea ta să-ți creezi propriul cerc social sau să nu-l creezi, ci să accepți consecințele naturale.

© Petranovskaya L.V., text

© Selivanov A. A., bolnav.

© Editura AST LLC

Toate drepturile rezervate. Nicio parte a versiunii electronice a acestei cărți nu poate fi reprodusă sub nicio formă sau prin orice mijloc, inclusiv postarea pe Internet sau în rețelele corporative, pentru uz privat sau public, fără permisiunea scrisă a proprietarului drepturilor de autor.

„Ce fel de copii, Doamne, nu există nicio autoritate asupra lor”

Viaţă părinte modern nu usor. Uită-te doar la titlurile cărților pentru părinți: „Dacă copilul tău te înnebunește”, „Nu comportamentului rău”, „Cum creăm probleme copiilor noștri”, „Ghid de supraviețuire pentru părinți” și altele asemenea, m-am uitat doar printr-un raft.

Citim, dar ce ar trebui să facem? Suntem părinți responsabili. Vrem să ne creștem copiii corect. Această carte și alta. Și încă două duzini. Și comunitatea online. Și încă cinci. Și unui psiholog: spune-mi, sfătuiește. Și psihologului cu copilul: ce este în neregulă cu el? Părintele citește, își amintește, înțelege. Cum să asculți în mod activ, cum să loviți corect (cu dragoste în inimă), opt îmbrățișări pe zi, stând în colț conform formulei n + 1, unde n este vârsta copilului. Trimite-l urgent la gradinita. Ridicare urgentă de la grădiniţă. Citirea forțată. Nu forțați pe nimeni să citească sub nicio circumstanță. Lăudați corect (probele incluse). Nu lăudați deloc, aceasta este o evaluare, dar trebuie să o faceți fără evaluări. Metodă de educație în japoneză, franceză, papuană. Asta fac părinții conștienți, asta fac părinții naturali și asta fac părinții avansați.

Foarte curând părintele se trezește înarmat cu abordări, idei și tehnici pedagogice, ca Neo la sfârșitul primei Matrix. Amintiți-vă, își deschide atât de impresionant haina de piele neagră și acolo... Este puțin greu de mers, dar este potrivit pentru toate ocaziile. Puteți trage cu ambele mâini, făcând o capotaie în acest proces. E ciudat că arăți atât de obosit? Ce mai face copilul? Este totul la fel? Înseamnă că trebuie să ne extindem arsenalul. Cauta acelasi lucru" cuvânt magic" Are un nasture undeva. Ai încercat asta?

Dragi parinti. Să ne oprim o clipă. Ei bine, supereroii au și scurte momente de odihnă. Să lăsăm bazooka deoparte. Să scoatem carabiniera de pe umăr. Să desfacem centura.

Copiii nu se supuneau, încălcau regulile, se luptau, stricau lucruri, nu voiau să învețe, erau leneși, mințeau, se văitau, mâncau prea multe dulciuri și erau mereu nepoliticoși cu adulții, atât cât valorează această lume.

Iată, de exemplu, revărsarea unui părinte din Egiptul antic, preantic: „Copiii nu-și mai ascultă părinții. Aparent, sfârșitul lumii nu este foarte departe... Acești tineri sunt corupti până la capăt. Tinerii sunt răuvoitori și neglijenți.” Simți suflet pereche? Nu suntem primii, nu suntem ultimii. Vorbește cu orice mamă pe terenul de joacă. Vorbește cu regina Angliei. Vorbește cu cel mai onorat profesor. De la oricare dintre ei puteți auzi: „Uneori se comportă așa - pur și simplu nu știu ce să fac cu el”.

Ascultă, dar dacă te gândești bine, asta e bine.

Problema nu este nouă. Multe oameni deștepți Au suferit și ei cu ea. Experții se ceartă între ei. Tu însuți ai încercat deja totul, dar fără rezultat (altfel de ce ai citi această carte)? De aici rezultă că nu există unde să se grăbească. Nu este necesar să rezolvați problema imediat. Ei bine, nu știi ce să faci pentru ca copilul tău să nu mai facă acest lucru (sau să o facă în sfârșit). Nu știi asta de multă vreme. Și dacă nu știi pentru un timp, nu se va întâmpla nimic rău, nu? De atâția ani am adunat lucruri împrăștiate în jurul apartamentului - alte trei săptămâni sau trei luni nu vor face nicio diferență pentru vreme? Toate anii de scoala Copilul este isteric din cauza temelor sale - nu vrea să le facă. Ei bine, chiar dacă nu vor încă un sfert, nu va fi mai rău. Dacă copiii tăi s-au certat între ei de când au învățat să meargă, dar ambii sunt, în general, încă în viață și sănătoși, cel mai probabil, încă o duzină de lupte nu le va face prea mult rău. Și dacă toate anul trecut te lupți să-l faci să închidă computerul și fără niciun rezultat, poate că nu se va întâmpla nimic rău dacă încetezi temporar să te lupți și el stă la el o vreme?

Să declarăm un moratoriu, un armistițiu, o încetare a focului. Nu se va întâmpla nimic, nu va scăpa lapte. Expiră. Toarnă-ți niște ceai sau cafea. Luați o pătură dacă este iarnă sau stați lângă fereastră dacă este vară. Lasă totul să meargă așa cum merge deocamdată.

Dacă ar fi doar că nu știi niște cuvinte speciale corecte, pedeapsa corectă sau încurajare, „smecheria” potrivită, l-ai fi inventat demult singur sau l-ai fi găsit pe undeva. Dacă încerci și nu funcționează, atunci este timpul să nu mai încerci. Fă câțiva pași înapoi. Gândește-te. Da, doar calmează-te. Opriți situația.

Vă sugerez să mergeți în această ordine.

În primul rând, să ne uităm la arsenalul nostru pedagogic bogat, dar în unele locuri deja ruginit și pur și simplu periculos. Să punem toate aceste arme pe care le purtăm în jur (sau mai bine zis, în noi înșine) de ani de zile într-o grămadă și le vom demonta și le vom privi. Unele dintre acestea sunt prea crude, altele pur și simplu nu funcționează, iar unele pot exploda în mâinile tale. Poate că este timpul să aruncăm o mulțime de lucruri cu mult timp în urmă și va deveni mai ușor.

Prima jumătate a cărții este în principal despre ceea ce ne împiedică în relația cu copilul nostru și ce îl împiedică să se comporte mai bine. Pentru a face acest lucru, avem nevoie de o conversație despre modul în care comportamentul, inclusiv cele mai groaznice, și relația voastră sunt conectate. Pentru că, după cum vom vedea, relațiile sunt primare, iar comportamentul este adesea doar consecința lor. Foarte des se dovedește că este un fel de discordie în relație care îl face pe copil să se comporte neadecvat. în cel mai bun mod posibil, și vei deveni iritat și disperat. Și invers, merită să stabiliți o conexiune între voi, redând căldură și fiabilitate relației - și în mod magic, în sine, comportamentul se îmbunătățește.

Și în a doua parte vom vorbi despre comportament în sine. Ce să faci și cum să-l schimbi dacă nu ești mulțumit de el. Punct cu punct, pas cu pas, în cele mai bune tradiții, cu exemple și analize de situații. Vom ajunge cu siguranță la întrebarea „Ce ar trebui să facem pentru ca el...” și chiar la întrebarea „Unde este butonul lui”, unde am fi fără asta. Dar până atunci, dacă nu te grăbești, acordă-ți timp să gândești și să simți, vei ști deja singuri răspunsurile. Nu trebuie să termini de citit.

Nu ar trebui să răsfoiți imediat cartea căutând „smecherii”; mă tem că nu va rezulta nimic. Puteți folosi cu succes o tehnică o dată sau de două ori, dar dacă rămâne doar o tehnică, totul va reveni în curând la starea inițială. Tot ceea ce este viu și puternic se dezvoltă mereu încet, imperceptibil, ca un copac: se pare că azi este la fel ca ieri, iar mâine cu greu se va schimba, dar peste un an - wow, cât a crescut! Puteți, desigur, să tăiați ceva care este deja gata și să-l lipiți în pământ - va fi frumos imediat. Dar se va usca.

Nu este nevoie să te rupi și să te refaci, „ia-l în mâinile tale”, începe noua viata de luni. Acest lucru nu a adus niciodată bine nimănui. Locuiesti cu copilul tau, il cresti, il cunosti, il iubesti, este in apropiere. În cel mai important lucru totul deja Amenda. Îți vei da seama de restul, într-un fel sau altul.

Prima parte
Adio armelor, sau Fă dragoste, nu război

Este uimitor cât de des vorbim despre probleme cu copiii în termeni de război: „Cum ne descurcăm cu asta?”, „Ne luptăm tot timpul pentru lecții”, „Nu mă pot descurca cu el”. Este ca și cum un copil ar fi un adversar într-o luptă și întrebarea este cine va învinge pe cine.

De asemenea, puteți auzi: „Trebuie să fim mai stricti cu el. L-ai răsfățat. Nu este nevoie să te răsfăț. Uite, se va obișnui și se va așeza pe cap. Acest lucru trebuie oprit. Acest lucru nu poate fi permis.” Aceștia sunt de obicei profesori. Aici copilul este un fel de sabotor, o coloană a cincea insidioasă, care, dacă îi dai vreo slăbiciune, va da o lovitură de stat și-și va îngenunchi părinții.

Psihologii au o abordare diferită: „Nu spune asta - este o traumă pentru viață. Nu face asta - vei crește și vei fi un neurastenic, dependent de droguri, ratat.” Un copil aici este ca un câmp minat, un pas greșit și totul este pierdut.

Nu crezi că toate astea sunt oarecum ciudate? Cu cine ne luptam? Și de ce? Și cum ai ajuns la viața asta? Uită-te la copilul tău. Chiar dacă este murdar, dăunător și învins, chiar dacă tocmai a făcut o furie, și-a pierdut noul telefon mobil, a fost nepoliticos cu tine, chiar dacă te-a enervat atât de tare încât tremurați. Cu toate acestea, el nu este un dușman, nici un sabotor și nici o bombă. Copil și copil. În unele locuri, dacă freci, poți chiar să găsești unde să te săruți. Totul nu este cumva complet planificat, nu ar fi nevoie să lupți. Cum?

Afecțiune: Grijuliu dominator

Tot ceea ce vom vorbi mai departe, într-un fel sau altul, decurge dintr-un simplu fapt: un copil uman se naște foarte imatur. Aceasta este plata noastră pentru postura verticală (și, prin urmare, un pelvis îngust la femei), pe de o parte, și creier mare(ceea ce înseamnă că copilul are capul mare) - pe de altă parte.

Din o astfel de proză, din considerații aproape inginerești care ar putea fi exprimate în numere și diagrame, se naște o poveste mare și complexă a relației dintre părinte și copil. Fiind născut foarte imatur, un copil are nevoie de un adult care să fie în apropiere pentru prima dată a vieții sale, și nu orice fel, ci unul căruia îi pasă. Cel care se va repezi la prima chemare, care este gata să stea treaz dacă copilul plânge, hrănește-l, chiar dacă nu este nimic deosebit, dăruind ultimul, care este gata să-l protejeze de prădători, îl încălzește cu corpul la noapte, pas cu pas, treptat, învățați să cunoașteți această lume și să vă pregătiți pentru viața independentă în ea.

Și fiecare nou-născut, care vine pe lume, cunoaște regulile jocului în adâncul său. Dacă ai un adult căruia îi pasă, propriul tău adult, vei trăi. Dacă nu, atunci nu, îmi pare rău.

O relație cu un adult nu este doar o nevoie pentru un copil, este o nevoie vitală, adică o chestiune de viață și de moarte. Nu va avea niciodată o relație mai importantă în viața lui, oricât de mult își iubește ulterior pe alesul sau proprii copii, toate acestea nu pot fi comparate cu sentimentul profund pe care un copil mic îl trăiește pentru un părinte - pentru cineva care ține literalmente. viața lui este în mâinile lui. Abia că s-a născut, el caută deja ochii mamei sale cu ochii lui, sânii ei cu buzele lui, reacționând la vocea ei, recunoscându-l de la toată lumea. Stabilirea și menținerea contactului cu un adult este principala preocupare a copilului. Orice altceva este posibil doar atunci când totul este în ordine cu acest contact. Apoi poți să te uiți în jur, să te joci, să studiezi, să urci oriunde, să faci contacte cu ceilalți – cu condiția ca relația cu părintele să fie în ordine. Dacă nu, toate celelalte obiective merg lateral, mai întâi - principalul.

Ați văzut vreodată un copil de trei ani plimbându-se cu mama lui în parc? Ea stă pe o bancă și citește, el aleargă, alunecă pe un tobogan, face prăjituri de Paște, se uită la furnicile care poartă un ac de pin. Dar la un moment dat s-a întors - iar mama lui nu era pe bancă. Ea a mers undeva pentru un minut. Ce se întâmplă? Copilul se va opri imediat din joacă. Nu mai este interesat de leagăne sau furnici. Aleargă la bancă și se uită în jur. Unde e mama?

Dacă ea este găsită repede, el se va calma și se va întoarce la joc. Dacă nu imediat, se va speria, va plânge și poate alerga cu capul, fără să știe unde. Când mama lui va fi găsită, el nu se va putea smulge curând de ea. El te va apuca și nu va vrea să te lase. Poate chiar va cere să meargă acasă. Nu mai vrea să iasă și să se joace. Cel mai important lucru - mama mea, contactul cu ea - a fost amenințat și imediat totul a fost retrogradat pe plan secund.

Conexiunea emoțională profundă care există între un copil și „adultul său” se numește ataşament. Ea este cea care o face pe mama să audă orice scârțâit al nou-născutului în somn și să ghicească din vocea încordată a adolescentului că s-a certat cu fata. Și îi permite copilului să detecteze cu sensibilitate cele mai mici schimbări ale dispoziției părinților, de exemplu, pentru a determina cu exactitate când sunt într-o ceartă, chiar dacă în exterior toată lumea se comportă ca de obicei. Este atașamentul care îi permite unui părinte să se refuze cu ușurință ceva de dragul copilului, să învingă oboseala și lenea atunci când are nevoie să-l ajute. Și îl ajută pe copil să depună eforturi, chiar dacă este greu și înfricoșător, să audă cuvinte de aprobare din partea părintelui și să vadă o încântare sinceră în ochii lui atunci când copilul a făcut primii pași sau a primit o diplomă universitară. Această conexiune îi permite bebelușului să doarmă dulce în brațele mamei sale, chiar dacă există zgomot și aglomerație în jur, este această legătură care face ca sărutările părinților să poată alina durerea, plăcintele bunicii cele mai delicioase din lume și orice copil. cel mai deștept și mai frumos din lume pentru părinții săi.

Atașamentul este un dans pentru doi. În ea, adultul protejează și are grijă, iar copilul are încredere și caută ajutor. Chiar și ca adulți, când ne este frică, strigăm: „Mamă!” Chiar și pentru copilul nostru mare, cu mustață, ne facem griji dacă ceva nu este în regulă cu el. Legăturile de afecțiune sunt mai puternice decât dragostea, mai puternice decât prietenia - dragostea și prietenia uneori mor, devin în nimic. Atașamentul va rămâne mereu cu noi, chiar dacă avem foarte relatie dificila cu parintii sau copiii nu vor fi niciodata indiferenti fata de noi.

O mare parte din comportamentul copiilor este explicat tocmai prin atașament sau prin amenințarea ruperii atașamentului.

Iată cea mai frecventă situație: așteptați oaspeți. Copilul tău este, de asemenea, mulțumit de sărbătoarea viitoare, te ajută să aranjezi masa, să spele cu grijă legumele, să așeze șervețele și să înflorească din laude. Acesta este comportamentul afecțiunii, vrea să fie cu tine, vrea să te mulțumească, să facă un lucru comun.

Sunt musafiri în prag - iar copilul devine brusc jenat, se ascunde în spatele tău și te costă ceva efort să-l convingi să iasă și să-l saluti. Acesta este comportamentul atașamentului, este atent cu străinii, nu cu „ai săi”, cu adulții și caută protecție de la părinte.

Stai la masă, absorbit într-o conversație interesantă, iar copilul pare să se fi eliberat: face zgomot, aleargă și trage de tine. Acesta este un comportament de atașament: se simte nerăbdător să vadă pe altcineva strângându-ți atenția și dorește atenția ta ca asigurare că relația ta este în regulă.

Îți pierzi răbdarea, te enervezi pe el și-l dai afară din cameră. Plânge tare, lovește ușa și devine isteric. Acesta este comportamentul atașamentului: îl anunți că poți întrerupe legătura cu el, mai mult, ai întrerupt-o simbolic închizând ușa, protestează el din toate puterile, încercând să restabilească legătura.

Îți pare rău pentru el, te duci la el, îl îmbrățișezi, îl duci la spălat. El plânge o vreme, apoi promite că se va purta, iar tu îi dai voie să rămână. Curând se calmează, se ghemuiește în poală și chiar nu mai face farse. Acesta este un comportament de atașament - conexiunea a fost restabilită, tensiunea a scăzut, frica a fost eliberată, copilul este epuizat și cel mai bine este să restabiliți puterea lângă părinte.

Poate că nu te-ai gândit niciodată la asta în acest fel. Poate ți s-a părut ție, sau ți-au spus oamenii din jurul tău, că toate acestea se întâmplă pentru că copilul este răsfățat, sau prost manier, sau răutăcios sau supraexcitat. De fapt, totul este mai simplu și mai serios. Pur și simplu are nevoie disperată de o conexiune cu tine. Asta este. Dacă înțelegi acest lucru și poți vedea cum starea relației tale afectează starea și comportamentul copilului, multe cazuri de comportament „rău” vor apărea într-o cu totul altă lumină.

Atașamentul nu este foarte supus logicii, faptelor obiective sau raționamentului. Este irațională, impregnată de sentimente puternice, iar la un copil acestea sunt deosebit de puternice. Să încercăm să aruncăm o privire mai atentă la modul în care funcționează.

Unde se păstrează afecțiunea?

Noi - și copiii - avem un creier (chiar dacă uneori ni se pare că nu avem). Pentru a spune foarte simplu, este structurat ca o păpușă cuibărită, adică în interiorul creierului extern există și un creier intern ascuns. Creierul exterior sau cortical este aceleași „convoluții”, „materie cenușie” - ceea ce de obicei numim „creierul” însuși, în sensul „capacitatea de a gândi”. Când spunem despre cineva: „Ce creier ai!” sau certăm: „Ești complet fără creier?” – ne referim exact la asta, creierul extern. Acolo sunt stocate cuvinte - atât inteligente, cât și indecente, cunoștințe și abilități, capacitatea de a judeca, imagini poetice și vizuale, credința și valorile sunt stocate acolo - într-un cuvânt, tot ceea ce ne face o persoană rezonabilă.

Sub acest creier superior, „rezonabil”, există un creier intern, sistemul limbic, numit uneori și creier emoțional. Al nostru este aproximativ același cu cel al altor mamifere care nu cunosc nici tabla înmulțirii, nici conjugarea verbelor. Dar ei știu că vor să trăiască, să se reproducă, să nu experimenteze durere, să nu fie mâncați de un prădător și să-și protejeze puii. Acest creier este responsabil de sentimente, de relații, de frică, de bucurie, de melancolie, de dragoste, de furie, de beatitudine - o mulțime de lucruri se nasc și se păstrează acolo. Acest creier interior o face pe mama să se topească fericită în timp ce ține copilul în brațe, iar copilul să îi zâmbească mamei în caz de pericol, el este cel care „încetinește” timpul pentru noi și ne dă putere, așa este datorită lui că ne bucurăm de îmbrățișări și vărsăm lacrimi când ne întâlnim și ne despărțim. Creierul interior este responsabil pentru nevoile noastre vitale, adică vitale - siguranță, nevoi de bază (foame, sete etc.), atracție față de sexul opus, afecțiune. De asemenea, reglează imunitatea, tensiunea arterială, eliberările de hormoni și este în general responsabil pentru legătura dintre psihic și corp.

Relația dintre creierul exterior și interior este complexă. Pe de o parte, ele sunt strâns legate. În general, dacă totul este mai mult sau mai puțin reușit, cele două creiere trăiesc în armonie, se „aud” și acționează în concert. Gândurile noastre ne influențează sentimentele: putem cădea într-o dispoziție mohorâtă după ce auzim o poveste sumbră la știrile de televiziune sau putem fi fericiți când ne amintim asta în curând Anul Nou. Și invers: când sufletul tău este greu, totul în jur pare să confirme teza „viața este teribilă, toți cei din jurul tău sunt idioți”, iar când ești îndrăgostit și fericit, un Schopenhauer posomorât pare un idiot. Dar capacitatea creierului extern de a-l influența pe cel intern este limitată. Dacă ne este frică, chiar și într-o situație în care în mod obiectiv nu este nimic special de care să ne temem, de exemplu la un cimitir noaptea, nu ne putem forța să nu ne mai temem. Nu putem pur și simplu să analizăm cu calm situația, să decidem că nu este nimic periculos și să ne liniștim. Nu funcționează așa.

Dacă sistemul limbic evaluează o situație ca fiind alarmantă, amenintatoare de viata sau relații vitale, sună o alarmă, o sirenă emoțională. Semnalul sună printre nervi: „Alertă luptă! Fluieră pe toată lumea! Luați de urgență măsuri pentru a elimina amenințarea!” Corpul se implică: pulsul se accelerează, adrenalina este eliberată în sânge, înghețăm de groază - pentru a nu fi observați, sau țipăm tare - pentru a fi salvați, sau fugim repede - pentru a nu ajunge din urmă, sau ne grăbim într-o luptă – pentru a învinge pericolul.

Mai mult, obiectivitatea amenințării este o chestiune secundară aici. Dacă unui copil îi este frică de Baba Yaga sub pat, nu ajută să-i explici pur și simplu că nu este nimeni acolo și nici să luminezi o lanternă nu ajută. Pentru creierul său extern, desigur, totul este clar: sub pat este gol. Iar creierul lui emoțional este speriat și asta-i tot. Nu este înfricoșător doar când mama este în apropiere.

Când un copil se agață de tine cu lacrimi, văzându-te la muncă, nu ajută să spui pur și simplu că „mama va veni în curând”, că „toți adulții trebuie să muncească” și alte lucruri inteligente. Mama pleacă chiar acum și este groaznic pentru că vrea să fie cu mama lui pentru totdeauna. Și singurul lucru care ajută este să stai cu el într-o îmbrățișare, fără tresări și fără să te uiți la ceas, și să-l lași să-și poarte halatul deocamdată - pentru creierul limbic, un halat cu miros de mamă este, desigur, nu mama, ci, parcă, o parte din ea și poți trăi.

Din același motiv, copilul tău este sigur că tatăl lui este cel mai puternic și nu contează că tatăl lui este un „tocilar” și nu a ridicat niciodată greutăți sau nu a luptat. El, copilul, sistemul lui limbic, alături de tatăl său, este protejat și nu se teme. Doar pentru că este tatăl lui, al lui. Și cu altul, tatăl altcuiva, nu va fi la fel de protejat, chiar dacă este un campion mondial la toate tipurile de arte marțiale simultan. Deci cine este cel mai puternic?

Creierul în care este stocat atașamentul provine din sentimente, nu din fapte. De fapt, atașamentul ca fenomen a fost descoperit tocmai din această împrejurare.

În timpul celui de-al Doilea Război Mondial, Londra a fost puternic bombardată, iar viața copiilor din oraș nu era distractivă – uneori trebuiau să stea toată ziua în adăposturi umede, slab luminate, fără să se plimbe sau să respire aer. Și hrana era foarte rară, nu pentru organismele în creștere. Și s-a luat decizia de a duce copiii în sat. Acolo este în siguranță, iarbă, aer, lapte proaspăt, locuitorii locali vor ajuta la îngrijirea copiilor și îi vor lăsa pe părinții din Londra să lucreze calm pentru front.

Au făcut-o, iar copiii au venit în frumoase sate englezești, în pajiști verzi, mâncare bună și grija unor gospodine locale amabile, gata să mângâie, să încălzească și să-i distreze pe săracii. Copiii au fost însoțiți de profesori, psihologi și medici. Erau bine cazați, aveau haine și jucării. Dar ceva ciudat a început să se întâmple. Copiii, în special cei mici, care la Londra erau palizi și slabi, dar veseli și destul de sănătoși, s-au simțit vădit rău aici. Nu au vrut să se joace, au mâncat prost, au fost bolnavi în toate felurile posibile, unii au început să facă pipi, alții au încetat să mai vorbească. Le-a fost dor de părinți, s-au simțit prost și speriați nu acolo, la Londra, sub bombe și înfometați, ci lângă mama lor, ci aici, într-o pastorală minunată, dar fără mama lor.

Atunci psihologii, printre care se număra și John Bowlby, au atras atenția asupra acestei cele mai importante proprietăți a atașamentului - este irațională. Copilul este calm de prezența adultului său singur, chiar dacă în jurul lui cad bombe. Și invers: nu poate fi calm și fericit, ceea ce înseamnă că nu poate crește și se poate dezvolta bine dacă adultul său nu este în apropiere. Sau când relația cu el este în pericol.