Povestea vecinilor zgomotoși. Istoria luptei cu vecinii zgomotoși de sus (10 fotografii)

Nu e de mirare că spun că nu este suficient să cumperi o casă nouă bună - este mai bine să cumperi vecini minunați. Și ce să faci dacă nu ești norocos în această chestiune, cum să raționezi cu oamenii furiosi care trăiesc lângă tine? Cum să predați vecinilor o lecție de sus pentru zgomot, de preferință rămânând neobservați? fantezie umană este nelimitat și puteți veni cu o mulțime de moduri, vă vom oferi câteva dintre ele.

Merită să declari război?

Înainte de a recurge la acțiuni decisive și de a găsi un răspuns practic la întrebarea cum să-i enervezi pe vecinii de sus pentru zgomot și zgomot, cel mai bine ar fi să încerci să rezolvi conflictul în mod pașnic. Este posibil ca vecinii tăi să fie oameni adecvati, iar o conversație calmă cu afirmații motivate va fi mai mult decât suficientă.

1. Nu ar trebui să alergați cu o confruntare imediat ce auziți sunetul unui burghiu și al unui burghiu cu ciocan. Vecinii dumneavoastră au, de asemenea, dreptul, inclusiv de a efectua reparații minore și majore în apartamentul lor, dacă este necesar. Dacă vecinii de sus fac zgomot la orele permise de lege, va trebui să suporti, măcar o vreme.
2. Dacă zgomotul continuă mult timp, încearcă să vorbești cu vecinii tăi și să explici calm că acțiunile lor îți provoacă un disconfort apreciabil. S-ar putea să nu realizeze că reacționați atât de dureros la zgomote puternice.
3. Dacă ești „norocos” să locuiești într-o casă cu pereți și tavane subțiri, atunci fiecare sunet, chiar nu foarte puternic, emis de vecinii tăi va răsuna în apartamentul tău. Într-o astfel de situație, chiar și cel mai obișnuit zgomot casnic va părea de nesuportat. În acest caz, cel mai bine este să vă gândiți nu la cum să răzbuni zgomotul de la vecinii de deasupra, de dedesubt sau prin perete, ci la modul de a oferi o izolare fonică suplimentară casei tale. De exemplu, un covor gros poate fi plasat pe un perete sau pe podea, iar tavanul poate fi „cusut” cu gips-carton, în timp ce se așează un strat suplimentar de izolator.

Cel mai adesea, oamenii care trăiesc deasupra noastră sunt cei care ne enervează. De obicei, vecinii de la etaj calcă, sar, mută mobila, merg pe podele laminate în tocuri sau inundă în mod regulat. Orice obiect care cade cu un vuiet deasupra provoacă un puternic disconfort de sunet în rândul celor care locuiesc dedesubt.

Pentru cetățenii care respectă legea

Dacă vecinii tăi fac în mod regulat zgomote puternice și nu răspund în niciun fel la solicitările de a opri rușinea, în primul rând trebuie să încerci să rezolvi problema în domeniul juridic. Prin lege, este interzis să se facă zgomot între orele 22.00 și 06.00. Dacă vecinilor tăi le place să organizeze petreceri zgomotoase care se termină cu mult după miezul nopții, sună la poliție. În plus, asigurați-vă că duceți cererea la polițistul districtual dimineața. Repetați acești pași până când urâțenia încetează.

Uneori, însă, reprezentanții legii și ordinii pot să nu vină la apel. Dacă da, aveți tot dreptul să depuneți o plângere cu privire la inacțiunea oamenilor legii înșiși la parchet. Nu va fi greu de dovedit faptul apelului - toate apelurile către poliție sunt înregistrate pe bandă, iar procuratura are autoritatea de a o revendica. Crede-mă, după un astfel de apel, vor veni la tine și la vecinii tăi chiar și atunci când nu au fost invitați.

Mică răutate

Dar dacă nici persuasiunea, nici poliția nu ajută? Cum să pedepsești vecinii de la etaj pentru zgomot și zgomot? Să trecem la acțiune:

1. În primul rând, puteți încerca să creați condiții incomode pentru cei care au probleme. De exemplu, puteți imprima și agăța diverse desene animate și desene animate în jurul intrării, descriind exact modul în care vecinii din apartamentul nr.** interferează cu viața întregii intrări.
2. Dacă asta nu ajută, plasați anunțuri în ziarele locale și pe site-urile web pentru vânzarea apartamentului nr.** la un preț foarte atractiv - fluxul de potențiali cumpărători este foarte enervant.
3. Folosind internetul, abonați-vă vecinii la un număr mare de cataloage publicitare și ziare inutile, sau chiar mai bine - comandați o mulțime de achiziții din magazinele online la adresa lor. Întreaga perioadă de timp pe care o petrec alergând pentru a procesa refuzuri și returnări, vei trăi în pace.
4. Un alt mod destul de neplăcut de a vă răzbuna pe vecinii de sus: luați o cutie de vopsea caustică și mirositoare și scrieți un cuvânt binecunoscut de trei litere cu „y” în mijloc pe peretele de lângă apartamentul infractorilor. Care? Desigur, „zgomot” și chiar adăugați o săgeată care indică locul de unde provine exact. Unii recomandă să faci același lucru pe ușa apartamentului unui vecin, dar aici ar trebui să fii pregătit pentru faptul că acțiunile tale pot fi considerate huliganism și daune aduse proprietății altcuiva. Dacă se dovedește că tu ai făcut-o, o amendă nu poate fi evitată.

Dacă nu vă este jenă, trecem la măsuri mai dure.

Dacă necăjitorii au o mașină

Există mai multe modalități de a te răzbuna pe vecinii de la etaj pentru zgomot dacă au o mașină și o lasă adesea în curte:

1. Puteți începe cu un avertisment - puneți o cărămidă pe capota mașinii (puteți pune chiar și un ziar sub ea pentru a nu-l zgâria).
2. Dacă punctul anterior nu a fost înțeles de vecini, stropiți plafonul și capota mașinii cu un fel de pâine de cereale sau fărâmiță. Toate păsările din curtea ta, sau chiar din zonă, vor zbura cu plăcere pentru un răsfăț, iar un vecin este puțin probabil să fie mulțumit de urme de cioc și gheare sau de deșeuri.
3. De asemenea, puteți turna cu generozitate valeriană pe mașină - comunicarea strânsă cu un stol de pisici furioase de toate dungile va oferi vecinului o mulțime de minute „plăcute”.
4. Una dintre cele mai radicale moduri poate fi considerată acoperirea geamurilor mașinii cu un amestec de nisip sau argint. Nu este posibil să o rupeți de pe sticlă după uscare - sticla va trebui înlocuită complet.

Telefon „terorism”

Cel mai simplu mod de a influența nervii și psihicul altor oameni este cunoscut de toată lumea încă din copilărie - trebuie doar să suni și să taci la telefon. Mai mult, apelurile se fac cel mai bine la două dimineața sau la cinci și jumătate dimineața.

Încă nu știi cum să te răzbuni pe vecinii de sus? O opțiune bună este „Dialer”. Acesta este un program atât de special care este ușor de găsit pe Internet. Tot ce trebuie făcut este să „puneți” acolo numărul de telefon al infractorului (atât mobil, cât și fix). Asta este - atunci programul va apela automat acest număr în cel mai inoportun moment al zilei.

Dacă vă puteți conecta la linia telefonică a vecinilor, puteți suna regulat un taxi sau puteți comanda pizza la adresa lor... Lasă-i să explice.

Dacă ești priceput la electricitate

Următoarea metodă, care vă spune cum să răzbuni zgomotul vecinilor de sus, este potrivită pentru cei care cunosc bine ce și unde este conectat la tabloul electric. Dacă vecinii de la etaj ascultă muzică asurzitoare sau forează ceva la unu dimineața, puteți rezolva problema în mod radical - privați-i de electricitate. Și trebuie să tăiați o astfel de bucată de sârmă, astfel încât să fie greu să o răsuciți înapoi.

Un alt mod nou de răzbunare este achiziționarea unui bruiaj GSM. Acesta este un dispozitiv care poate priva vecinii de comunicațiile mobile și de internet. După câteva zile, lăsați o notă la ușa tulburatorilor că, dacă zgomotul nu se oprește, nu vor avea niciodată internet și vor suna pentru a merge pe strada următoare.

Lecțiile de fizică pot fi utile

Un mod destul de exotic de a pedepsi vecinii de la etaj pentru zgomot și muzică tare. Și se bazează pe cunoștințele dobândite la lecția de fizică. Esența sa este aceasta:

• luați o tigaie metalică cu o capacitate de aproximativ 10-12 litri și umpleți-o cu apă;
• se toarnă suficientă apă, astfel încât un spațiu de la un centimetri și jumătate până la doi centimetri de margine să fie gol;
• așezați tigaia pe un dulap sau o scară, astfel încât marginile să fie ferm apăsate de tavan;
• luați căștile și folosiți bandă adezivă pentru a le fixa pe pereții recipientului;
• pornește muzica (de preferință rock) la putere maximă și mergi cu calm la treburile tale.

Crede-mă, cel mai puternic zumzet și vibrație nu îi vor lăsa să trăiască în pace. Vuietul din apartamentul lor va fi de așa natură încât va fi posibil să deslușești atât melodia, cât și cuvintele, dar în cazul tău - tăcere. Cel mai bine este să faceți această procedură în miezul nopții, când brawlers în cele din urmă adorm.

O modalitate liniștită pentru cei care cred în magie

Una dintre cele mai silențioase și dovedite modalități de a te răzbuna pe vecinii de la etaj pentru zgomot este potrivită pentru cei care sunt mai degrabă superstițioși. Aruncă în mod regulat sare, pământ, pene, gunoi și alte „gunoaie mistice” pe covorul vecinilor tăi. Desenați pentagrame, împrăștiați ace și lăsați note cu tot felul de „conspirații”. Dacă vecinii tăi sunt superstițioși, astfel de acțiuni vor duce la succes foarte repede.

Reguli de conduită pentru „răzbunătorii poporului”

Desigur, acestea sunt departe de toate modalitățile de a te răzbuna pe vecinii de sus pentru zgomot și scurgeri regulate. Cu toate acestea, atunci când căutați noi modalități de a vă „enerva” vecinii, nu uitați de câteva reguli:

• Nu fi prins. Dacă nu aveți nevoie de un război deschis cu infractorul, încercați să nu lăsați pe nimeni să vă vadă.
• Nu începe imediat cu metode radicale - poate un mic indiciu va fi suficient.
• Nu uitați să vă explicați acțiunile cu cel puțin o notă - probabil că persoana nici nu realizează că acțiunile sale sunt în jurul lui.
• Nu deveniți personal, nu folosiți limbaj nepoliticos.
• Nu creați niciodată o situație în care oamenii sau animalele pot suferi - aceasta este deja o crimă gravă.

Indiferent cât de mult ai vrea să pedepsești personal pe infractor, cel mai bine este totuși să acționezi în conformitate cu legea și să implici agențiile de aplicare a legii. Și, desigur, nu uitați că o bună jumătate din conflicte pot fi rezolvate prin negocieri. Amintește-ți zicala ta preferată despre pisica Leopold și trăiește împreună.

Totul în viață se întâmplă pentru prima dată.
Îmi amintesc că acum patru ani mă uitam sub capota propriei mașini. Iarna, minus douăzeci afară, mâinile în buzunare, nasul albastru de frig, și urechile. Țeava ruptă a radiatorului mi-a lăsat să se înțeleagă clar că astăzi nu va mai fi posibil să merg. Un creier înghețat și mâinile rigide (în buzunare) au împiedicat rezolvarea problemei. Eram deja complet disperat, când deodată...

Un nebun care venise de nicăieri stătea în spatele meu, pufăind o țigară și zâmbi mulțumit la vederea neputinței mele. Speranța care se ridicase pentru un ajutor calificat s-a risipit imediat, de îndată ce m-am uitat mai atent la vagabond - cârpe uzate ascundea sub ele un corp înfășurat cu hârtie (pentru „încălzire”). O clapă pentru urechi de dinainte de război i-a înfipt în jurul capului ca o cască de protecție a unui boxer. O țigară prinsă de dinți putrezi completa imaginea.

După un moment de confuzie, subiectul a spus cu o voce indiferentă: „Ei bine, marinare, s-a rupt!”. Mi-am prefăcut o aparență de zâmbet și, mângâindu-mă cu gândul că în trecut era un mecanic auto priceput, am spus:

Da, se pare că furtunul radiatorului curge, la naiba! Habar n-am cum s-ar fi putut întâmpla asta! Ieri totul a mers perfect!

Răspunsul nu a întârziat să apară - luând o lovitură adâncă și expunând dinții putrezi într-un zâmbet fericit, vagabondul a spus:

Totul în viață se întâmplă pentru prima dată...

Această frază a făcut să mă părăsească un ajutor, ca frunzele copacilor toamna, ceea ce m-a împiedicat să înțeleg sens adevărat expresii.

Și acum, patru ani mai târziu, mi-am amintit din nou cuvinte magice. În ultimii cinci ani am locuit în apartamentul meu confortabil, am trăit cu seninătate viața și m-am răsfățat cu plăcerile vieții. Dintr-o dată fericirea a luat sfârșit.

Totul în viață se întâmplă pentru prima dată...

Întâlnire cu necunoscutul.

Am stins lumina și, îngrozându-mă sub cuverturi, m-am pregătit să dorm fericit. Conștiința s-a înnorat și o femeie tahitiană pe jumătate goală a apărut în ochii mei, ascunsă într-un flux transparent al unei cascade pe o insulă tropicală...

Deodată acorduri puternice de muzică grea de chitară mi-au lovit creierul. Am încercat să alung zgomotul de nicăieri, dar muzica aspră nu s-a domolit. a trebuit să mă ridic. Două minute au fost suficiente pentru a înțelege - vecinii se zbăteau la etaj.

ora 22.30. Hmm. „Probabil se vor împrăștia până la ora 23.00”, m-am gândit eu optimist.

Unde acolo! Pe măsură ce petrecăreții s-au îmbătat, atrocitatea s-a intensificat, iar pe la ora 24.00 ascultasem deja întregul repertoriu al discotecii anilor 80, interpretat de rednecks beți „sub karaoke”. Și distracția tocmai a început!

Pe la 00.30 eram deja aproape de sinucidere. "Ia-o usor!" – mi-am spus – „Fii bărbat! Ridică-te și vorbește cu huliganii!”. Cu mâinile tremurând de emoție, am început să-mi pun (nu este clar de ce) o jachetă și să-mi dau jos ochelarii pentru a nu fi rupti la luptă. Din vocile care veneau de sus, am stabilit că cel puțin șase oameni beau, iar jumătate dintre ei erau țărani.

Cu mâinile tremurânde, mi-am închis fermoarul jacheta și am ieșit pe coridor.

Dușmanul meu.

Am apăsat butonul de apel și am așteptat. S-a auzit un tam-tam incert, apoi ușa s-a deschis și în ochi mi-a apărut un animal beat, care se uita în direcția mea cu ochi injectați de sânge. Mi-am pus cel mai fermecător zâmbet pe care l-am putut aduna și am spus cu amabilitate:

Salut! Scuză-mă te rog! Ai putea fi mai linistit?

Fără să ascult măcar acest monolog până la sfârșit, subiectul a bolborosit - Uh-huh. și mi-a trântit ușa tare în față.

Inutil să spun, când m-am întors în apartamentul meu, am simțit cântecele și dansurile cu răzbunare! Dorința mea imediată a fost să întrerup curentul de la vite, dar după ce m-am gândit la asta, am ajuns la concluzia că după o asemenea explozie am toate șansele să fiu bătut.

Înainte de a întreprinde acțiuni ilegale, am decis să caut ajutor de la SCRISOAREA LEGII. Dispeceratul de gardă la numărul „02” mi-a acceptat cererea și a asigurat că „dacă se poate” va ajunge ținuta. Nu este greu de ghicit că în acea seară nu s-a prezentat o astfel de oportunitate.

La trei dimineața, DANSUL LA FOC a început să se potolească, iar eu am căzut în uitare.

Serviciul de informații.

După experiență, psihicul meu a început să se abate treptat în lateral, în același timp, vecinii au început să pună intens presiune asupra psihicului meu, cumva - lovituri surde grele constante de sus la orice oră din zi sau din noapte, călcat nebunesc, singure lovituri groaznice cu ceva greu, din care a căzut văruitul și s-a legănat candelabru.

Eram complet supărat și nu puteam face nimic - corpul a dezvoltat un reflex de protecție: fiind în apartament, am ascultat constant, așteptând zgomotul. Și cel mai rău lucru este că zgomotul nu a așteptat mult timp - ceva bubuia constant de sus! O astfel de situație nervoasă nu a oferit nicio șansă de recuperare. Era necesar să acționăm!

Mi-a luat o lună să-mi dau seama ce se întâmplă cu adevărat în apartamentul de la etaj fără a trezi suspiciuni (prin vecini sau în alte moduri)! Dar s-a dovedit a fi banal:

1. Soția tiran este o femeie puternică din sat (aproximativ treizeci de ani, aproximativ o sută de kilograme), care aleargă desculță prin apartament și bate călcâiele goale pe podeaua de lemn.

2. Soțul gălăgios este roșcovul care mi-a deschis ușa. Hobby preferat- întindeți-vă pe canapea seara și faceți o bere cu bere la următorul serial TV, în timp ce pisați zgomotos.

3. Un fiu mic este principala sursă de zgomot. Se poarta cu aceleasi tocuri goale pe aceeasi podea de lemn, doar ca o face (spre deosebire de mama) constant, mai intens, si mult mai puternic.

4. Sofa-book - sursa unor lovituri monstruoase țintite ÎN FIECARE seară între douăsprezece și unu dimineața. Acești mutanți, care așează mașina infernală, nici măcar nu se obosesc să țină o parte - drept urmare Majestatea Sa canapeaua cu un vuiet cade pe podea la ei, iar la mine PE TAVAN !!! A trebuit să învăț să adorm cu vecinii mei, înainte de a fi inutil, mă mai trezeam din vuiet (chiar am cumpărat dopuri de urechi - nu au ajutat).

După a doua lună de tortură, m-am hotărât – TREBUIE SĂ ACTIONEZ!

Un ciocan NU este cel mai bun prieten al unui bărbat.

Ținând cont de experiența sosirii ținutei (care nu a ajuns) în acea noapte nefastă, am decis să nu apelez la ajutorul legii, ci să declanșez ostilități de amploare.

Dar! Sunt un om cinstit și bun (până când mă doboară), iar pentru a-mi liniști conștiința furioasă, am decis să verific legitimitatea pretențiilor mele. Codul contravențiilor administrative (Codul contravențiilor administrative) pentru regiunea Kaliningrad a răspuns la întrebarea mea - este interzis să faci zgomot de la 22.00 la 06.00! Dar chiar și în timpul zilei, nivelul de zgomot nu trebuie să depășească valorile admise. Ce pot să spun - zgomotul din partea de sus a depășit în mod clar orice indicator (cu excepția faptului că grenadele nu au explodat).

Deci, conștiința este liniștită, merg înainte!

Care este primul gând care vine în minte când cineva este deranjat de zgomotul vecinilor? Corect! Trebuie să faci zgomot ca răspuns! Cu acest gând, am apucat CIOANUL și am luat o poziție de așteptare sub tavan. De îndată ce podeaua vecinilor de sus a explodat cu o explozie de mitralieră, am lovit tavanul cu un ciocan. Mi-au răsunat urechile, scaunul pe care stăteam scârțâia plângător (înscriind că s-ar putea să nu-mi suporte nouăzeci de kilograme) și s-a format o adâncitură solidă pe suprafața perfect plană a tavanului. Între timp, tobele de la etaj au continuat. Cel mai probabil, animalele nici nu au simțit nimic.

Prima fază a ofensivei a eșuat lamentabil. Și m-am așezat să dezvolt o nouă strategie.

Nu ar trebui să apelați la impactul zgomotului mecanic împotriva vecinilor de la etaj din mai multe motive:

1. Faci mai mult zgomot pentru tine decât pentru ei.

2. Îți spargi tavanul, nu podeaua lor.

3. Zgomotul de impact este mult mai enervant dacă vine de sus în jos în loc de jos în sus, așa că vecinii tăi vor câștiga cu ușurință acest război.

4. Și cel mai important, dacă începi să te răzbuni într-un mod diferit, vecinii vor ști DEJA CINE îi „ofensează” și vor începe să acționeze ca răspuns.

Așa că, după ce am încetat să mai experimentez cu un ciocan și judecând în mod înțelept că nu m-am dat cu o singură lovitură, am început să dezvolt o nouă strategie.

La răscruce.

Pentru început, am scotocit pe internet și am găsit un site grozav numit Silence Defenders Club, unde oamenii cu probleme similare se întâlnesc și uneori dau sfaturi bune.

După ce am citit postările, am ajuns la concluzia că am un caz clasic cel mai greu - zgomotul vecinilor de sus. Prima măsură la care s-a sfătuit să recurgeți este să vorbiți inimă la inimă.

După ce am găsit numărul de telefon al vecinilor de sus în agenda electronică, deja în acea seară am sunat (anonim) „la etaj” și, sub vuietul și canonada de sus, am spus cu o voce onctuoasă:

Bună, faci atât de mult zgomot, poți să-l reducă puțin, te rog!

Nu voi scrie ce mi-au răspuns, pentru că înjurăturile sunt interzise pe acest site kagbe, dar chiar și fără asta m-ați înțeles.

Al doilea sfat de la Defenders of Silence Club a fost simplu:

Dacă primul sfat nu a ajutat (și în 99,9% din cazuri nu ajută) - răzbunare teribilă!

Lucruri precum să arunc o pisică într-o cutie poștală sau să duc un rahat sub covoraș, le-am dat imediat deoparte - nu este pentru mine. Sudarea ușii din față sau zdrăngănirea mașinii, de asemenea, este în general un act criminal.

Unul dintre cele mai populare sfaturi - să pornesc muzica la volum maxim și să părăsesc apartamentul toată ziua - nu mi s-a potrivit, nu exista un centru de muzică (am considerat că este o nebunie să cumperi de dragul vecinilor), mai ales in acest caz, vecini nevinovati in laturi si fund.

Cum, deci, să provoci o lovitură acută asupra dușmanilor, fără a te confunda cu criminalitatea și fără a trezi suspiciuni speciale? Și apoi mi-a dat seama! Le cunosc telefonul de acasă!

Degetul sorții.

Pentru început, pentru a-mi încerca metoda și a răzbuna o noapte furtunoasă de acum o lună și jumătate, am decis să dau chiar în frunte.

Cumpărând un ziar minunat „Din mână în mână”, am deschis rubrica „Închiriere locuințe”. Sunt sigură că cititorii și-au dat deja seama planul meu viclean – le-am „închiriat apartamentul” cu 30% mai ieftin decât alte oferte. Și a început să aștepte.

O săptămână mai târziu. În mod surprinzător, zgomotul a scăzut! Cunoscând direct cererea de locuințe închiriate, am decis totuși să verific dacă „racheta” mea a atins „ținta”? și a format un număr cunoscut pe telefonul său mobil. O secundă mai târziu, telefonul a fost ridicat. Am încercat să-mi fac vocea aspră (pentru a o schimba) și am spus:

Bună, nu renunți...

Da, nu închiriem NICIUN apartament BL... - mi-a tăiat urechea scârțâitul urât al unui porc sub tăietură, după care am auzit bubuitul unui tub coborât pe aparat. Evident, jumătatea feminină a familiei a venit la telefon, în timp ce bărbatul a continuat să stea întins pe canapea în fața televizorului și să bea bere (asta e doar bănuiala mea).

Plăcerea fericită a răzbunării cu elixirul cald al deșertăciunii s-a revărsat în sufletul meu.

Terorist de telefon.

După ce mi-am dat seama ce minuni se pot face cu ajutorul telefonului, am scos anunțul pentru închiriere și am trecut la pregătirea totală a vecinilor.

Strategia mea a fost simplă - cu fiecare zgomot de sus, am decis să formez numărul vecinilor de pe telefonul meu mobil și să le formez. De îndată ce trec două sau trei bipuri în receptor, întrerup conexiunea. Astfel, telefonul lor sună și moare înainte chiar să ridice telefonul. Și așa de zece ori la rând. Ce mi-a plăcut cel mai mult la această metodă este că nu îmi cheltuiesc banii și ei nu îmi văd numărul.

Așa că, în primul rând, m-am hotărât să-i înțărc pe roșii de la zdrăngănit canapeaua în fiecare seară. Stai până târziu și trezește-mă, ei bine, mă trezesc devreme și te trezesc!

Ce frumos a fost să ieși afară la șapte dimineața și, mergând la serviciu, să faci „10 POWER dials” pentru vecinii tăi iubiți. Cititorul atent va întreba: „De unde știi că aceste brute nu au oprit telefonul?” Da, foarte simplu. În primul rând, am pariat inițial că a fost simplu oameni prosti(așa s-a dovedit) și nici nu ar ghici să oprească dispozitivul (fie din lipsă de creier, fie din curiozitate). Și în al doilea rând, undeva într-o săptămână s-au făcut atât de buni la asta (se pare că stăteau lângă telefon) încât uneori reușeau să apuce receptorul și s-a întâmplat chiar să strige câteva înjurături. Dar trei secunde libere de la „Beeline” și-au făcut treaba - distrugând psihicul animalelor, nu am suportat nicio pierdere materială.

Victoria mult așteptată!

Tactica telefonică a fost atât de eficientă încât în ​​trei săptămâni am încetat să mă mai trezesc la sunetul canapelei și, odată cu el, și alte sunete neplăcute au dispărut treptat.

M-am calmat și am încetat să sun, dar în inima mea m-am întrebat: „Cât de curând vor uita vecinii pedeapsa cerului și totul va reveni la normal?”

Dar totul a mers. Dacă vecinii s-au dovedit a nu fi atât de deznădăjduiți și și-au dat seama cum este atunci când vă interferează cu odihna sau chiar cu viața, sau sunt obișnuiți să nu facă zgomot și au intrat imperceptibil într-un ritm normal, nu știu, dar fapt rămâne - în viața mea cu vecinii a venit o idilă completă.

Desigur, din când în când oaspeții veneau la ei, s-a întâmplat, iar copilul a tăiat cercuri deasupra tavanului meu, dar toate acestea au fost temporare și nu PERMANENTE (ca înainte) și nu m-am încordat cu adevărat.

O lună mai târziu, mi-a ajuns un raport de informații - chiriașii superiori au cumpărat un covor gros, scutindu-l pe capul familiei de bere.

După toate acestea, vreau să pun o singură întrebare:

De ce majoritatea oamenilor nu înțeleg bine și nu pot face compromisuri?

Concluzie.

Dacă, după toate cele de mai sus, vrei să spui că autorul este paranoic și că este timpul ca el să fie tratat, atunci pot exista doar două opțiuni:

1. Ești foarte norocos cu vecinii tăi sau (și mai cool) în care locuiești Propia casăși nu cunosc sensul cuvântului „vecin”.

2. Sunteți chiar vecinul cu care se luptă membrii „Clubului Apărătorilor Tăcerii”.

Spun imediat că această poveste există deja și vreau doar să ți-o transmit.
Era 03:42 la ceas. M-am trezit dintr-un țipăt teribil de sus. Se pare că vecinii mei au decis să aranjeze o confruntare totală, iar aceasta este cu câteva ore înainte de ziua lucrătoare de luni! Bineînțeles, m-am supărat foarte tare în acel moment și am ieșit pe balcon să mă liniștesc și să mă desprind (în sensul bun). Afară era o noapte caldă înstelată. În cele din urmă, am decis să mă întorc și să mă culc. Spre surprinderea mea, toate sunetele de sus s-au oprit literalmente după câteva minute, dar de îndată ce m-am întins în pat s-a auzit un vuiet teribil, de parcă ar fi căzut ceva greu. Blestemant mental, mi-am pus blugi și am decis să merg să aflu ce se întâmplă acolo. Desigur, am trecut prin forță, pentru că aveam câteva ore de somn.
Nu era nimic surprinzător în acest zgomot. Desigur, acea familie locuia la un etaj mai sus! Un om veșnic beat, de la care a mirosit a fum timp de 3 mile, micuța lui soție grasă și, triumful lor viata impreuna, fiul de douăzeci de ani - Ivan, suferind de imbicilism. Distracția lui preferată era să alerge pe etaj și să apese pe butoanele soneriei din toate apartamentele. Se pare că din aceasta a primit o plăcere nemaiauzită.
Dar, se pare că m-am distras.Deschizând ușa din față, mi-am dat seama că nu era nicio lumină la intrare, probabil că becul s-a ars. Am luat o lanternă și am urcat la etaj. Ajuns la ușa ponosită, de lemn, a nenorocitului apartament, am apăsat butonul de apel, după o mică pauză. Din lumina care emana din vizor, mi-am dat seama că aveau o lumină aprinsă în apartamentul lor. Am apăsat din nou butonul. Dându-mi seama că nu mai e nimic de prins aici, m-am hotărât să plec acasă, dar în ultimul moment am observat că lumina slabă din vizor dispăruse. Cineva stătea de cealaltă parte a ușii și se uita drept la mine! M-am simțit anxios. Nimeni nu mi s-a deschis. M-am întors, dar ușa, lângă care tocmai stăteam, s-a deschis ușor. Sentimentul de a fi privit din spate nu m-a părăsit niciodată. Era dorința de a alerga, dar m-am reținut, asigurându-mă că au fost multe situații asemănătoare, iar acum vecinul beat stă prostește la ușă și nu poate face altceva, doar se țin ca să nu cadă.
M-am întors în apartament și m-am culcat. La început, am fost chiar puțin amuzant din cauza situației. Dar apoi a sunat soneria pentru mine. Toată comedia situației a dispărut imediat. M-am uitat cu atenție în vizor. Ivan era la uşă. Cu o mână a întins mâna spre butonul de sonerie, iar cu cealaltă și-a luat activ nasul. Am deschis ușa.
Fără să aștept, l-am luat de mânecă și l-am condus sus. A mormăit și a bolborosit, era clar că nu vrea să meargă acasă, deși nu a rezistat prea mult. Din păcate, nu a fost suficient să iei un felinar cu tine. Ne-am dus la usa, era deschisa. I-am spus Vaniei „Ei bine, du-te acasă!”, iar el a început să se întoarcă treptat înapoi. Vanya s-a uitat în întunericul din prag, apoi a spus „Tata”. Când aproape m-am apropiat de scări, Vanya s-a întors și a emis cu voce tare și clar o frază pe care nu voiam să o aud: "Tata a mâncat mama!" A spune că am fost șocat este un eufemism. M-am uitat la Vanya, când deodată, cu un zgomot de tam-tam, a dispărut!
Dându-mi seama de ceea ce se întâmplă, am început ca un sprinter.Între timp, am reușit să aud pași venind din direcția apartamentului lor, care mi-au dat un puternic stimulent să nu mă opresc și să continui să alerg. Mi-am răsucit piciorul, dar pe fondul situației generale, nu a fost nimic (apropo, eram încălțat în papuci). Am fugit spre uşă. Am scăpat cheia ei pe podea, dar am luat-o repede și am descuiat ușa. Trebuia doar să-l închid, dar silueta umană stătea la un metru de mine. Am simțit imediat mișcarea aerului condusă de respirația lui și aproape că am vomitat. N-am simțit niciodată o astfel de duhoare în viața mea. Am aprins lumina. Era un vecin în fața mea. Părul îi era pe jumătate îngrijit sau rupt. Ochii erau complet negri, fără proteine ​​și iris. Gura îi arăta dinți ascuțiți, de care era clar că îi lipseau. Bărbia și gâtul îi erau pline de sânge.
La un moment dat, am încetat să-mi mai fie frică, absorbită de interesul pentru ceea ce se întâmpla, dar a fost înlocuită de o groază naturală panicată. și am alergat în camera mea și am închis ușa. Spre surprinderea mea, vecinul nu a încercat să spargă ușa, a zgâriat-o, a mușcat-o, s-a lovit la cap, a urlat. Așa că am stat până dimineața, până am auzit ușa vecinului deschizându-se. Cu toată puterea am strigat „Fugi!!!”, dar era prea târziu, și am auzit strigătul unui vecin. La scurt timp, polițiștii au deschis ușa.
Lângă apartament am găsit un vecin cu gâtul roade, iar la etajul de deasupra - soția canibalului împrăștiată prin apartament, trupul fiului lui Ivan era la ușă, iar capul lui era pe palier.
Vecinul nu a fost găsit niciodată, ceea ce înseamnă că mănâncă.
Și ce este al lui mâncarea favorităștim deja.

Postez o altă poveste pentru tine. Limba engleză cu traducere paralelă în rusă - citiți, învățați și, găsiți și analizați material gramatical interesant „în acțiune”. Lectura placuta.

Vecini zgomotoși.

Vecini zgomotoși.

Acea zi a început ca din iad. Am adormit prea mult și am întârziat la întâlnire. Deoarece locuiesc la etajul 17, trebuie să folosesc un lift. Dar în dimineața aceea era ocupat. După cum s-a aflat mai târziu, noii mei vecini se mutau, așa că a trebuit să folosesc scările.

Ziua aceea a fost ca naiba. Am adormit prea mult și am întârziat la întâlnire. Din moment ce locuiesc la etajul 17, trebuie să folosesc liftul. Dar în dimineața aceea era ocupat. După cum sa dovedit mai târziu, noii mei vecini s-au mutat, așa că a trebuit să folosesc scările.

Dar adevăratul dezastru a început seara. Deoarece lucrez de obicei seara, am nevoie ca totul să fie complet liniștit. Dar nu era vorba despre acea seară. Muzica din apartamentul de deasupra era atât de tare încât nu numai că nu puteam lucra, dar nici măcar nu auzeam televizorul.

Dar adevăratul dezastru a început seara. Deoarece lucrez de obicei seara, am nevoie ca totul să fie absolut liniștit. Dar nu era vorba despre această seară. Muzica din apartamentul de la etaj era atât de tare încât nu numai că nu puteam lucra, dar nici măcar nu auzeam televizorul.

În seara următoare situația s-a repetat. La fel au făcut următoarele cinci zile. În fiecare seară puneau muzica și nu puteam să lucrez sau să dorm. Așa că am decis să vorbesc cu ei.

În seara următoare situația s-a repetat. Și așa în următoarele cinci zile. Cântau muzică în fiecare noapte și nu puteam să lucrez sau să dorm. Așa că am decis să vorbesc cu ei.

Surpriza a fost că ușa a fost deschisă de o femeie drăguță cu o fetiță. Am fost absolut șocată. Cum pot ei să asculte o muzică atât de tare cu un copil? Numele femeii era Lily. A fost foarte drăguță și am vorbit. Ceea ce mi-a spus ea a fost că fiica lor nu ar putea adormi fără o muzică atât de tare.

Surpriza a fost că ușa a fost deschisă de o femeie drăguță cu o fetiță. Am fost absolut șocată. Cum pot ei să asculte o muzică atât de tare cu un copil? Numele femeii era Lily. A fost foarte drăguță și am vorbit. Mi-a spus că fiica lor nu ar putea dormi fără o muzică atât de tare.

În timp ce ne-am petrecut seara vorbind, ne-am făcut prieteni foarte buni. Dar trebuia să facem ceva ca să pot lucra și ei să se ocupe de asta. Așa că ceea ce am făcut a fost să remodelăm și să facem pereții mult mai groși. A fost foarte distractiv. Ne-a plăcut asta și vecinii mei „oribili” s-au transformat în cei „iubiți”.

Ne-am petrecut seara vorbind și am devenit foarte prieteni buni. Dar trebuia să facem ceva ca să pot lucra și ei să se ocupe de această problemă. Am făcut o reamenajare și am făcut pereții mult mai groși. A fost foarte distractiv. Ne-a plăcut și vecinii mei „grobili” au devenit „preferații”.

Sper că v-a plăcut acest scurt, dar frumos interesanta poveste. Dacă aveți întrebări sau nelămuriri, vă rugăm să comentați mai jos.

Pentru cei cărora le place să citească mult în timp ce învață o limbă, în magazinul online labirint Există o serie minunată de cărți Engleză ușor de citit„- adaptat la diferite niveluri, diferite genuri, ieftin și accesibil. Vă recomand!

Familia Alekseev locuia deasupra noastră. O familie foarte bună, păcat că se mută. I-am însoțit ca o familie. Au fost și noii noștri vecini, pe care nu i-am întâlnit niciodată.

Sunt in general ciudati, in un fel de zdrente monahale, 4 copii si 2 pisici. Groază!
Pusesem deja copiii în pat și ne-am dus în lateral. Ora nopții. Deasupra noastră sunt țipete, călcări în picioare și rugăciuni. Desigur, i-am sunat pe telefonul lor de acasă, l-au primit de la Alekseev.
- "Buna ziua! Bună, e ora unu dimineața și ai o farsă. Vă rog să vă culcați copiii și să vă liniștiți.
La care am acest raspuns:
"Bună. Ce îmi ordonați să fac? Nu înțelegeți că aceștia sunt copii? Căutați probleme?

„Nu înțelegi legea tăcerii? Poate poliția să explice? Încă un strigăt și cu siguranță chem pentru...” Apelul s-a încheiat. Nu am putut dormi în noaptea aceea.
Dimineața m-am dus la muncă și m-am trezit ca înrădăcinat la fața locului. Ușa apartamentului nostru a fost arsă și erau inscripții „a ucide”. Soția a încuiat ușa și a decis să nu trimită copiii la grădiniță. La cină am avut frică și panică.
2 am. Era mai mult zgomot decât în ​​noaptea aceea. De data asta m-am hotarat sa merg la ei. Numai eu am vrut sa bat la usa, dar am observat ca era deschisa. Am intrat.
"Hei! Bună! Ai putea...
Ușa s-a închis trântit.
M-am speriat și am încercat să o deschid, dar nu a funcționat. M-am uitat în jur, pereții erau ponosiți. Deodată ceva m-a prins din spate. S-a dovedit a fi fostul nostru vecin, Ivan Alekseev. Era plin de sânge. Am fugit în sufragerie. Erau rămășițe de pisici și copii. Un bărbat în mască stătea pe un scaun, s-a uitat la mine, iar după aceea mi-am pierdut cunoștința. După cum sa dovedit, acesta nu este primul caz cu această familie. Și familia mea și cu mine am murit din mâinile lor.