Soț și soție de familie. Responsabilitățile unei soții și ale soțului în familie

Fiecare dintre noi suntem unici, dar toți (atât bărbații, cât și femeile) avem propriile așteptări de bază pentru partenerii noștri.

Barbatii se asteapta de la o femeie la cel putin 3 lucruri care sunt pur si simplu vitale pentru el. Ca să fie sănătos și sătul energie vitală astfel încât să se dezvolte și să înflorească:

1. O femeie ar trebui să fie fericită, să poată să se bucure și să mulțumească. Dacă o femeie se simte bine, dacă ciripește și fredonează, dacă este mulțumită de tot ceea ce face sau nu face (sau ce face un bărbat), ea generează energie pozitivă. Dacă o femeie este fericită cu viața, atunci un bărbat este hrănit din ea cu energia de care are nevoie pentru a câștiga un război, o competiție, o dispută etc., să-și creeze propria afacere și, în general, să rezolve toate problemele bărbaților.

De aceea, el trebuie să creeze condiții pentru o femeie în care să poată, fără a se eforta, să facă doar ceea ce îi place cel mai mult și să-i aducă plăcere: să coase, să brodeze, să citească, să cânte, să scrie poezie sau să se admire în fața oglinzii.

Dacă un bărbat, întorcându-se acasă de la serviciu, își găsește soția într-o dispoziție proastă, nu își va putea alimenta energia pozitivă și amândoi vor suferi din cauza asta. Unii bărbați, pentru a se hrăni cu măcar puțină energie, fac scandaluri, bând toate sucurile de la soția lor și, astfel, umple rezervele de energie irosite în timpul zilei, dar o astfel de energie este distructivă atât pentru bărbatul însuși, cât și pentru relație. cu iubita lui.

Psihologia familiei: fotografie soț și soție

Pentru ca un bărbat să fie fericit, femeia trebuie mai întâi să fie fericită și interesată de ea însăși.

2. O femeie ar trebui să creadă într-un bărbat, să-l admire și să fie mândră de el. Atunci el va putea face față oricăror provocări, creșterea carierei și va putea realiza mult mai mult în viață. Dacă este atent și politicos cu alte femei, dar acasă este nepoliticos, leneș și insensibil, atunci cel mai probabil motivul este femeia.

O femeie, prin natura ei, nu are nevoie să fie hrănită de un bărbat, pentru că ea însăși este sursa dezvoltării, este concepută în așa fel încât să poată genera o nouă viață.

Psihologia familiei: video soț și soție

Căutați punctele forte ale unui bărbat și spuneți-i despre ele. Astfel el va deveni și mai puternic și mai încrezător în sine. Cultivați în el calități masculine.

Dacă nu găsești niciun merit într-o persoană, gândește-te dacă ai nevoie de el. De ce să coexisti dacă poți trăi pe deplin și să te bucuri de viață cu o altă persoană.

Succesul este atunci când o femeie este fericită și crede în persoana care se află în apropiere.

3. Natura unui bărbat și a unei femei este foarte diferită. Ei sunt structurați diferit, percep aceeași situație diferit și reacționează diferit. Miracolul este că poți să iubești, să fii fericit, să cunoști lumea și unii pe alții cu o persoană complet diferită de tine.

Nu judeca bărbații, ci mai degrabă studiază cum funcționează psihologie masculină, tine cont ca ei gandesc diferit. Cărți, reviste lucioase și cursuri sunt scrise despre asta.

Același lucru poate fi recomandat pentru bărbați. Și acest lucru va beneficia cu siguranță de relațiile armonioase dintre un bărbat și o femeie.

Pentru a-ți face relația atât de fericită încât să nu poată fi comparată cu nimic altceva, studiază psihologia sexului opus și folosește-ți cunoștințele în practică. Acest lucru nu este doar foarte interesant, ci și foarte important pentru ca viața ta să fie plină de noi culori și sentimente magice.

Vei descoperi dintr-o dată o lume întreagă care nu este ca tine.

Fericirea ta este în mâinile tale. Mergi înainte și fii fericit.

Concluzie:

Un bărbat trebuie să se hrănească cu energia unei femei. Energia poate fi doar acumulată femeie fericită. O femeie nu poate să se simtă fericită și să producă o cantitate suficientă de energie pozitivă dacă nu simte dragoste, adorație, grijă și generozitate (atât materială, cât și mentală). Fă o femeie fericită și ea va izbucni de energie, ceea ce va avea un efect foarte pozitiv asupra sănătății, bunăstării, puterii, încrederii, prosperității și victoriilor unui bărbat.

Probabil că natura a creat în mod deliberat un bărbat și o femeie atât de diferiți. Dar pentru ca numai în relație să se poată simți complet și fericiți. Dacă, din păcate, dai peste o femeie care este nemulțumită de tine, indiferent ce faci (există astfel de oameni) - acesta este deja un diagnostic. Nu ar trebui să-ți dedici viața ei. Totuși, nu va ieși nimic bun din asta. Poate că va fi fericită cu un alt bărbat. Sau poate pur și simplu nu îți va strica viața.

Același lucru este valabil și pentru bărbați. Dacă o femeie iubește, încurajează, crede în el și apreciază fiecare lucru mic, iar el este lacom, leneș, agresiv, plictisitor și mereu nemulțumit de toate - fugi de el. Există o singură viață și ar trebui să fie fericită.

Deși mulți oameni iubesc cu adevărat statutul de victimă, educația noastră „sovietică” a modelat și înrădăcinat sacrificiul în capul nostru pentru o perioadă foarte lungă de timp. Programe, cântece, filme și videoclipuri au fost dedicate acestui lucru. Acest lucru a fost proiectat asupra fiecărei persoane de orice gen. Și în ciuda faptului că au trecut mulți ani, mulți încă nu pot „vindeca” și, în plus, „infectează” victimele copiilor lor cu virusul. Ține minte, TOTUL ESTE ÎN MÂINILE TALE. Doar tu decizi să iubești și să fii iubit sau să înduri bătăile și lipsa de respect din partea „cealaltă jumătate a ta”. Numai tu poți permite sau nu să fii fericit. Crede în tine. Și încearcă să-i faci fericiti nu doar pe cei din jur, ci și sufletul tău, pentru că este nemuritor!

Salova Anna

„Nu ar trebui să existe nimeni mai aproape decât soț și soție”

Despre rolul soacrei și soacrei

Într-o conversație anterioară cu protopopul Vladimir Parkhomenko, am vorbit despre ce ar trebui să fie ierarhia într-o familie și cum să nu creștem un copil pentru a fi egoist. Astăzi vom vorbi despre membri ai familiei atât de serioși și deseori de nezdruncinat ca soacra și soacra, despre cum ar trebui să acționeze în relație cu o familie tânără și cum ar trebui să reacționeze familia la intervenția lor.

Limitați interferența

— Părintele Vladimir, cu soacre și soacre în rusă tradiție populară sunt multe glume asociate cu el. Și aceste glume sunt uneori destul de amare. Trebuie să recunoaștem că atunci când ne căsătorim, mamele noastre, cu toate bunele lor intenții, au uneori un efect distructiv asupra familiei noastre. Cum ar trebui să se comporte dragii noștri părinți pentru a nu ne face rău în căsătorie?

„Biblia spune: să se despartă soțul de mama sa și să se lipească de soția sa.” Din moment ce vorbim despre construirea familiei creștine, aici totul ar trebui să fie foarte simplu: soțul și-a părăsit părinții și s-a agățat de soție. În același mod, o soție trebuie să se lipească de soțul ei, să devină parte din el, jumătate din el.

Imediat ce familia a fost creată, nava a plecat la mare. Aceasta este o unitate independentă. Și care este problema? Faptul că nu toată lumea îl percepe imediat ca atare este bine cunoscut din psihologia familiei. De regulă, de cel puțin trei ani, nici părinții soției, nici părinții soțului nu îi percep ca o familie. Pentru ei, el este încă Kolya lor, Masha lor. Și niște Sasha s-au lipit de ea și de Kolya - "Această Lena este o proastă" care " îi distruge viața...

Pe această schemă se suprapun o mulțime de personalități diferite. De exemplu, mama soției poate fi prea activă, iar tatăl soțului poate fi prea dominator. Există multe opțiuni, dar în fiecare dintre ele sarcina atât a soțului, cât și a soției dintr-o familie tânără este de a-și proteja propria familie, nava lor care tocmai a plecat pe mare de acele frânghii pe care părinții încearcă să le arunce la bord pentru să-l acostem.

— Cum să protejăm? Nu-ți poți arunca părinții peste bord. Și îi iubim, de regulă...

— Limitați interferențele lor. Nu am de gând să vă spun toate dezavantajele experienței mele personale de familie, dar vă asigur - suntem o familie obișnuită, nu avem nimic ideal. Toate problemele pe care le-a avut toată lumea, le-am trăit și le-am trecut pe propria piele.

Un soț trebuie să-și protejeze nu numai soția, ci și propria familie de părinți. Când mama începe să-și pună mintea – da, e așa, e așa – este pur și simplu nevoie de înțelepciune aici. Pe de o parte, nu trebuie să-ți jignești propria mamă, pe de altă parte, trebuie să îngropi tot ceea ce ea a vărsat asupra ta. Nu trebuie să fii un repetor, trebuie să fii o „mlaștină” atât de bună în care totul se îneacă. Pentru că va fi extrem de greu pentru propriul tău soț să perceapă criticile adresate ție, transmise de tine.

Soțul și soția sunt una. Nu ar trebui să existe nimeni mai apropiat și mai drag. Și dacă un soț începe să-și exprime soției sale o pretenție pe care mama lui i-o exprimă, acest lucru este extrem de jignitor pentru soție. Simte că pierde protecția, pierzând în el pe cel care, în principiu, ar trebui să o protejeze. Același lucru este adevărat și invers. Prin urmare, aceasta este sarcina principală a tinerilor - să-și protejeze familia de influențele exterioare.

Mai mult, voi spune că atunci când ne căsătorim oameni, îi avertizăm mereu că în relațiile de familie există o astfel de lege: de îndată ce devii soț și soție, nu trebuie să spui nimănui nimic despre relațiile tale de familie. Așa că mama întreabă: cum merge? „Totul este bine mamă, totul este bine...”

— Dar mama nu va renunța atât de ușor. Este interesată, va începe să pună alte întrebări.

- Și tu continui să-i liniștești vigilența - „Totul este bine mamă, nu-ți face griji...” Toate acestea trebuie blocate. Nu poți permite cuiva să se implice în relația ta, chiar și sub un pretext plauzibil - aceasta este legea. Dacă părinții tăi, precum și numeroasele rude, se obișnuiesc cu asta la prima etapă, atunci nu vor mai deranja să te deranjeze.

— Probabil că este greu pentru mame să se obișnuiască imediat. Este greu să te despart de un copil. Poate începe să pară că propriul tău fiu, pe care l-ai crescut timp de douăzeci de ani, se îndepărtează de tine. Sau poate că deja s-a îndrăgostit cu totul „din cauza acestei Lene proaste”...

„Nu ar trebui să existe rivalitate aici, nici atașament egoist.” Trebuie să poți renunța la fiul sau fiica ta. Și dacă te-aș crește timp de douăzeci de ani? Acum l-am crescut deja. Nu o ține pentru tine toată viața.

În ceea ce privește relațiile bune, dacă ar fi fost între mamă și fiu sau între mamă și fiică, dacă au fost oameni cu adevărat apropiați, atunci așa vor rămâne chiar și la distanță.

În general, cel mai de încredere remediu împotriva tuturor problemelor este reinstalarea tinerilor, așa cum a fost întotdeauna cazul. În Rus', tinerii erau mereu relocați, aveau întotdeauna imediat propria lor locuință. Cum era în satele rusești? Se pregătesc de nuntă - construiesc o casă pentru tinerii căsătoriți. Sau, cel puțin, se adaugă un fel de anexă sau, în cel mai rău caz, se alocă o cameră separată. Doar unul separat în care nu ar intra.

Înțelegi ce înseamnă viața separată pentru o familie tânără. Prin urmare, dacă nu aveți propria locuință separată, dar există cea mai mică oportunitate de a închiria o casă, acest lucru este foarte important în primele etape viata de familie. Și dacă acest lucru nu funcționează, atunci este nevoie de o mai mare înțelepciune aici. Trebuie avut în vedere faptul că conviețuirea va aduce mai multe dificultăți într-o relație comună.

Nu conduceți într-un colț

— zici tu — nu este nevoie să transmiteți negativitatea. Dar se întâmplă că soțul încearcă să nu transmită, dar soția încă simte că mama lui nu o iubește. Ea se jignește și o insultă pe mama lui în fața lui. Apoi devine jignit - aceasta este mama lui, nu poate tolera insultele la adresa ei nici măcar de la iubita lui soție. Cum putem fi aici? Mulți oameni se împiedică de această încurcătură de contradicții și nemulțumiri reciproce...

- Aceasta este deja greșeala soției. Există un lucru foarte simplu aici - în viața noastră există anumite stări și porunca „Cinstește-ți tatăl și mama” nimeni nu a anulat. Și soția trebuie să înțeleagă că nu-și poate provoca soțul să încalce această poruncă. Pentru că practic este o chestie religioasă și va fi forțat să reacționeze la asta.

Și chiar dacă ai devenit o familie, nimeni nu poate anula această poruncă. Chiar dacă părinții au murit, nimeni nu o anulează, pentru că atunci ar trebui să onorați cum? Roagă-te pentru odihna părinților tăi. Prin urmare, indiferent de ce fel de soacră este, soția nu-și poate provoca soțul. Ea înțelege perfect că există, de exemplu, o poruncă - „Să nu comite adulter”. Pentru o femeie normală Nici măcar nu ți-ar trece prin cap să-ți provoci soțul să încalce această poruncă. Nici aici nu se poate. Este o matematică simplă.

La un moment dat, Vladyka Evgeniy, rectorul Academiei Teologice din Moscova, bun exemplu adus. El a spus că nu ar trebui niciodată să conduci o persoană într-un colț. Pentru că dacă conduci o persoană într-un colț, el are o singură cale de ieșire din această situație - să te lovească în frunte și să meargă mai departe. Nu există alte opțiuni...

— Apropo, despre frunte. Cunosc cazuri în care sunt destul de calmi soți iubitoriși-au ridicat mâinile împotriva soțiilor pentru că au vorbit greșit despre mamele lor. Nu accept asta în niciun fel, dar înțeleg că este din neputință.

- Desigur, ce opțiuni rămân? Pui o persoană într-o poziție în care nu ar trebui pusă. Acest gafă, nu poți face asta. Trebuie să ne pocăim și să ne corectăm viața în acest sens.

— Acum jumătate dintre cititori vor crede că acceptăm violența domestică...

- Nimic de genul ăsta. De asemenea, soțul trebuie să se pocăiască pentru că nu s-a reținut. Fiecare trebuie să se pocăiască pentru a lui.

— Și dacă soacra nu-i place nora ei dintr-un motiv oarecare, nora ar trebui să încerce să-i câștige simpatia? Ar trebui să încerc să-i fac pe plac?

„Nu cred că este nevoie să o merităm în mod special.” Sarcina norei în acest caz este să fie critică cu ea însăși și cu pretențiile exprimate de soacra. Dacă ea nu vede nicio vinovăție reală în ea însăși; dacă nu este insolentă față de soacra ei, dacă nu este nepoliticos, dacă, într-un cuvânt, „nu-i place” componenta morală în asta, atunci nu este nevoie să faci nimic.

De ce ar putea mama soțului ei să nu-i placă o fată? Motivele pot fi cele mai aparent amuzante. De exemplu, am dat peste următoarele lucruri: de exemplu, soacra o certa că e lentă. Soacra este rapidă, iar ea lentă. Și acum soacra mea începe să o enerveze - „Acest pui face totul încet, se târăște acolo...”

Aici vedem relații carnale, aceasta este fiziologie pură. Adică nu-i place nora ei, nu pentru că este o persoană rea. Nu-i plac calitățile ei, există unele pur caracteristici fiziologice. Nu este nevoie să jucați niciun rol sau să încercați să vă refaceți. Nu există niciun motiv de schimbare aici. Trebuie doar să purtați cu umilință, într-o manieră creștină, această cruce, mai ales că nu este cea mai grea. Ei bine, nu-mi place și nici nu-mi place. Luați asta ca pe un dat.

Va trece cu timpul, vă asigur. Viața este un maraton. Vor trece câțiva ani și totul se va schimba. Cel mai dificil lucru este perioada inițială a vieții de familie, deoarece o familie nu este percepută ca o familie.

— Și dacă există o componentă morală în antipatia soacrei, ar trebui să încerci să te schimbi?

- Da, sigur. Dacă vezi că ai fost dur sau te-ai comportat fără tact, atunci corectează-te. Dar nu de dragul de a fi plăcut, ci într-un mod creștin. Străduiește-te pentru perfecțiunea spirituală și atât. Corectează-te nu de dragul soacrei tale, ci de dragul tău. Nu este nevoie să faci ceva special pentru tine de dragul cuiva. După cum a spus Serafim din Sarov: salvează-te pe tine și mii din jurul tău vor fi mântuiți. Aceasta este o regulă pentru tot timpul, pentru viață.

Ziarul „Panorama Saratov” nr.44 (1023)

Cine este responsabil în familie - soț sau soție?. Conținutul conceptului de conducere familială este asociat cu implementarea funcțiilor de conducere (administrative): conducere generală chestiuni de familie, luarea de decizii responsabile cu privire la familia în ansamblu, reglementarea relațiilor intrafamiliale, alegerea unei metode de creștere a copiilor, repartizarea bugetului familiei etc.

Există două tipuri de conducere: patriarhal (capul familiei este neapărat soțul) și egalitar (conducerea în familie se realizează în comun).

Un studiu al acestei probleme de către N.F Fedotova (1981) a relevat că dominația masculină a fost observată de 27,5% dintre bărbați și 20% dintre femei, iar numărul familiilor în care ambii soți considerau că soțul este capul familiei a fost de numai 13%. din eșantionul total. Conducerea feminină a fost mai des indicată de soții decât de soți (25,7%, respectiv 17,4%), iar opiniile soților au coincis doar în 8,6% dintre familii. Mai multe femei au vorbit în favoarea conducerii partajate decât bărbații (25,7%, respectiv 18,4%). În același timp, a existat o coincidență a opiniilor despre conducerea comună în 27% dintre familii. În mai mult de jumătate din cazuri, a existat o diferență de opinie cu privire la cine era șeful familiei: soțul se considera șeful, iar soția se considera astfel, ceea ce crea adesea o situație conflictuală.

Acolo unde domnește soția, soțul se plimbă prin vecini. proverb rusesc

La compararea datelor din studiile efectuate în țara noastră în ultimul deceniu, sunt vizibile în mod clar următoarele dinamici: decât varsta mai inaintata respondenților, cu atât se constată mai des opinia că familia ar trebui construită după un tip egalitar. Mai jos sunt date care susțin această concluzie.

Potrivit lui G.V Lozova și N.A. Rybakova (1998), băieții adolescenți sunt mai predispuși decât fetele de aceeași vârstă să creadă că șeful familiei ar trebui să fie soțul (53%, respectiv 36%); dacă se acordă preferință mamei (ceea ce nu se întâmplă atât de des), atunci fetele fac acest lucru mai des decât băieții (20%, respectiv 6%). În același timp, acea parte a băieților care se recunosc ca reprezentanți ai genului masculin gravitează mai mult către această distribuție a rolurilor. Aceiași băieți care nu au reușit încă să se identifice în sfârșit cu genul în mod egal preferă adesea atât patriarhia în familie, cât și biarhia (adică ei cred că capul familiei poate fi fie tatăl, fie mama). Aceeași tendință se observă și în rândul fetelor: grupul identificat în funcție de gen consideră că șeful familiei ar trebui să fie o femeie, în timp ce restul fetelor gravitează spre egalitatea de gen.

Pe măsură ce băieții și fetele cresc, viziunea lor despre conducerea unui soț sau soție în familie se schimbă oarecum.

Astfel, potrivit lui N.V. Lyakhovich, tinerii cred că șeful familiei ar trebui să fie fie soțul (35% din răspunsuri), fie ar trebui să existe egalitate de conducere (biarhie) - 65% din răspunsuri. Aceeași tendință se observă și în răspunsurile fetelor (soț – 23%, biarhal – 73%), cu diferența că 4% și-au numit soția ca șef de familie.

Printre cei care se căsătoresc, și mai puțini respondenți acordă soțului lor conducere în familie. Potrivit lui T. A. Gurko (1996), 18% dintre miri și 9% dintre mirese au făcut acest lucru. În rândul bărbaților, opiniile patriarhale sunt deținute în principal (aproximativ 40%) de persoane care provin din mediul rural și au doar studii medii.

Potrivit unor studii efectuate la noi, de la 15 la 30% dintre femeile de peste 30 de ani se declară cap de familie, în timp ce doar 2-4% dintre soți și 7% dintre copiii adulți recunosc acest lucru.

Luarea deciziilor în familie poate fi un criteriu obiectiv al conducerii unui soț sau soție. T. A. Gurko (1996) consideră că în prezent, în aproape toate sferele vieții de familie, soția ia decizii mai des decât soțul. Cu toate acestea, într-un studiu al lui M. Yu Harutyunyan (1987), a fost relevat că dacă votul decisiv aparține soțului sau soției depinde de tipul de familie (Tabelul 10.1).

Evident, în familiile egalitare, deciziile sunt adesea luate împreună de soț și soție, indiferent de sfera lor de viață. În familiile tradiționale, aceasta se referă doar la timpul liber. În sfera financiară și economică, de cele mai multe ori soția ia decizia. Date similare au fost obținute de cercetători străini: distribuția venitului familiei este realizată mai des de o singură soție, mai rar - împreună cu soțul ei, indiferent de tipul de conducere (N. Gunter, B. Gunter, 1990).

În cazurile în care o soție își atribuie conducerea, ea evaluează calitățile soțului ei mult mai puțin decât în ​​cazul altor tipuri de conducere și, desigur, mai mici decât propriile calități. Această scădere a evaluărilor este observată în toate calitati personale, dar este exprimat în mod deosebit în mod clar în evaluările proprietăților volitive și intelectuale ale personalității soțului, precum și a calităților care caracterizează atitudinea acestuia față de producție și munca casnică. Soția este nevoită, parcă, să preia conducerea, nu pentru că își dorește și este potrivită pentru acest rol, ci pentru că soțul ei nu poate face față acestor responsabilități. Bărbații recunosc primatul soției lor pentru că văd în ea acele calități care sunt inerente unui bărbat, și anume calități de voință puternică și de afaceri.

"Un exemplu interesant a fost dat în ziarul Komsomolskaya Pravda.În 100 de familii chestionate, 90 de femei s-au identificat drept cap de familie, iar soții lor au confirmat acest lucru. Zece soți au încercat să pretindă dominația, dar aproape toate soțiile s-au opus. Și o singură femeie a spus că șeful familiei este soțul. Au decis să răsplătească acest singur norocos din 100 invitându-l să aleagă un cadou. Și apoi soțul, întorcându-se către soția sa, a întrebat: „Ce crezi, Maria, care este mai bine să alegi?” Singurul cap de familie nu s-a realizat niciodată” (V. T. Lisovsky, 1986, pp. 100-101).

Recunoașterea dominației soțului este asociată în rândul femeilor cu o evaluare ridicată a afacerii sale, a voinței puternice și a calităților intelectuale. Bărbații își asociază dominația cu o evaluare ridicată a calităților lor „de familie și de zi cu zi” și o evaluare scăzută a calităților de afaceri, intelectuale și puternice ale soției lor. În același timp, ei consideră că aceste calități nu sunt importante pentru o soție, prin urmare, acordându-le un rating scăzut, soții nu caută să slăbească demnitatea soțiilor lor.

În același timp, recunoașterea unui soț sau a unei soții ca cap al familiei nu însemna că toate funcțiile manageriale erau concentrate în mâinile lor. De fapt, a existat o distribuție a funcțiilor între soț și soție. Sprijinul material pentru familie sub toate tipurile de conducere este recunoscut ca rolul principal al soțului, dar numai în cazul în care discrepanța dintre câștigurile soțului și soției este mare. Dominanța soțului în familie este asociată cu superioritatea sa în ceea ce privește nivelul de educație, activitatea socială și satisfacția față de profesia sa. Dacă nivelul de educație al soției și activitatea socială sunt mai mari, atunci ea domină familia.

Stereotipul ideilor despre repartizarea responsabilităţilor familiale. Relațiile patriarhale în familie, adică primatul soțului, există de multă vreme în Rusia și în alte țări. În acel trecut îndepărtat, relația dintre soți era foarte clar reglementată. Într-un monument literar Rusiei antice„Domostroye” (sec. XVI) descrie în detaliu rolurile familiale ale soțului și soției. Standardele morale erau aceleași pentru ei, dar sferele de activitate erau strict separate: soțul este șeful, are dreptul să-și învețe soția și copiii și chiar să-i pedepsească fizic, soția trebuie să fie harnică, o gospodină bună și să ceară sfaturile soțului ei în toate. Cu toate acestea, de fapt, soțiile aveau adesea o mare influență asupra soților lor și comandau în familie.

L.N Tolstoi a spus că există o concepție greșită ciudată, adânc înrădăcinată, că gătitul, cusutul, spălatul și alăptarea sunt munca exclusivă a femeilor și că a face același lucru pentru un bărbat este rușinos. Între timp, L.N Tolstoi credea că opusul este rușinos: un bărbat, deseori neocupat, petrece timpul cu fleacuri sau nu face nimic în timp ce o femeie însărcinată obosită, adesea slabă, gătește, spală sau alăptează un copil bolnav.

Odată cu dezvoltarea relațiilor capitaliste în societate, cerințele pentru rolurile de soție și soț s-au schimbat și ele. Au devenit mai puțin rigide, iar roluri expresive au fost prescrise nu numai soției, ci și soțului (T. Gurko, P. Boss, 1995).

Și totuși, nu a fost încă posibil să se îngroape complet stereotipurile de rol sexual care au existat de secole. De aceea există chiar și la copii. Date interesante au fost obținute de oamenii de știință germani cu privire la ce responsabilități familiale consideră copiii de 4-5 ani materne și paterne: 86% dintre copiii chestionați au răspuns că gătitul este treaba mamei, iar citirea cărților, conform a 82% dintre copii, este privilegiul tatălui; 83% dintre copii consideră că cumpărăturile sunt responsabilitatea mamei, iar 82% consideră că citirea ziarelor este responsabilitatea tatălui. Doar un copil din 150 de respondenți a spus că spălatul rufelor este meseria unui bărbat. Optzeci la sută dintre copii credeau că bea bere și fumatul este privilegiul tatălui lor.

Cunoașterea este putere. - 1983. - Nr. 3. - P. 33.

Date similare au fost obținute de psihologi domestici. De exemplu, într-un studiu al orientărilor valorice ale tinerilor din diferite regiuni ale Rusiei (T. G. Pospelova, 1996), a fost relevat că modelul de familie tradițional (patriarhal) a fost ales de 49% dintre băieți și 30% dintre fete. Modelul familial egalitar, în care soțul și soția sunt implicați în mod egal atât în ​​activitățile casnice, cât și în cele profesionale, a fost ales de 47% dintre băieți și 66% dintre fete.

Potrivit T.V. Andreeva și T.Yu Pipchenko (2000), mai mult de jumătate dintre femei consideră o femeie responsabilă pentru îndeplinirea rolului de educatoare de copii, gospodină sau „psihoterapeut”. Cincizeci și șase la sută dintre bărbați și jumătate dintre femeile chestionate au evaluat rolul bărbatului în familie ca „susținătorul de familie” al resurselor materiale, o treime dintre bărbați și femei consideră că ambii soți ar trebui să ofere resurse materiale; Au fost și cei care cred că soția ar trebui să își asume această misiune (10% dintre bărbați și 16% dintre femei).

Patruzeci la sută dintre bărbați și femei consideră că soții ar trebui să împartă fiecare rol în familie în mod egal.

L. Sh Iksanova (2001) a dezvăluit opiniile specifice cu privire la rolurile soțului și soției în familie în rândul soților care trăiesc într-o căsătorie neînregistrată. Astfel, bărbații dintr-o căsătorie neînregistrată au o idee mai puțin tradițională despre femeie decât bărbații dintr-o căsătorie înregistrată. Ei cred că o femeie nu ar trebui să se limiteze la rolurile casnice. La rândul lor, femeile din căsătorii neînregistrate, spre deosebire de femeile din căsătoriile înregistrate care consideră că sprijinul financiar pentru familie este apanajul soțului, exprimă opinia că acest rol revine în mod egal atât soțului, cât și soției. Astfel, în familiile cu căsătorii neînregistrate, există o orientare atât a bărbaților, cât și a femeilor către o structură egalitară a relațiilor familiale.

„A.V Petrovsky a dat următorul exemplu în paginile ziarului Izvestia „Se filma un film de popularitate despre relațiile de familie. Se numea: „... Și fericire în viața ta personală.” Echipa de filmare s-a confruntat cu sarcina de a identifica natura repartizării responsabilităților în familie. Desigur, a fost posibil să se pună întrebări în mod direct, dar psihologii știu bine că răspunsurile la astfel de întrebări nu pot fi foarte de încredere - de multe ori dorința este prezentată ca realitate. Atunci am decis să acționăm prin intermediul copiilor.

ÎN grădiniţă„joc” a fost sugerat. Copiilor li s-au oferit o mulțime de poze color care înfățișează obiecte de uz casnic: oale, un televizor, un ciocan, farfurii, un fotoliu, un magnetofon, o mașină de tocat carne, un ac, un ziar, un aspirator, o pungă de sfoară cu produse alimentare, și li s-a cerut să selecteze „imaginile tatălui” și „fotografiile mamei”. Și imediat totul a devenit clar. Pentru tata, mulți, mulți copii au alcătuit un „complet pentru domn”: un televizor, un ziar, un fotoliu, un pouf și uneori un ciocan și cuie. Mamele au rămas cu orice altceva: oale, farfurii, un aspirator, o mașină de tocat carne, o pungă de sfoară și așa mai departe. Pe ecran, această selecție de lucruri părea impresionantă. Dar care? echipa familiei putem spune că după muncă tatăl face un pui de somn în fața televizorului cu un ziar în poală, iar mama își face al doilea schimb? Copiii observă acest lucru și trag concluzii...” (V. T. Lisovsky, 1986, p. 101).

Distribuirea reală a temelor. Potrivit unor studii străine, soțiile care lucrează efectuează în medie 69% din treburile casnice.

De asemenea, este important ca treburile casnice ale unei femei să fie zilnice (gătit, spălat vase, îngrijirea unui copil etc.), în timp ce treburile casnice ale bărbaților să fie episodice (reparați, mutați un lucru greu etc.) și să permită să-și gestioneze timpul mai liber.

Participarea soților este în mare măsură determinată de grupul etnic căruia îi aparțin. Astfel, bărbații de culoare fac 40% din treburile casnice, bărbații hispanici - 36%, bărbații albi - 34% (B. Shelton, D. John, 1993).

„Timp de un an, o echipă de statisticieni a înregistrat câtă muncă face o gospodină singură în timp ce își îngrijește soțul și cei doi copii. Rezultatele au fost uimitoare.

Pe parcursul unui an, ea spală 18 mii de cuțite, furculițe și linguri, 13 mii de farfurii și 3 mii de oale și tigăi. Ea nu numai că spală aceste dispozitive, ci le și scoate din dulap, le pune pe masă, le pune la loc și, astfel, transportă o încărcătură cu o greutate totală de aproximativ 5 tone.

Folosind aparate speciale, au măsurat distanța pe care o gospodină trebuie să o parcurgă pe zi. Dacă o familie locuiește într-un apartament obișnuit cu două camere, atunci gospodina face în medie aproximativ 10 mii de pași pe zi, iar dacă într-o casă cu moșie, atunci mai mult de 17 mii de pași. Dacă la aceasta adăugăm călătoria la piață, atunci într-un an ea trebuie să parcurgă aproape 2 mii de kilometri” (Cunoașterea este putere. - 1982. - Nr. 6. - P. 33).

Potrivit lui E.V Foteeva (1987), soții tineri și soții cu o vârstă mai înaintată își ajută soțiile mai des. nivel înalt educaţie. Mai mult, când copiii ajung varsta scolara, asistența pentru soții este redusă semnificativ și adesea oprită. În general, notează E.V Foteeva (1990), există o diferențiere stereotipă a imaginilor ". soț bun„și „soție bună”: soțul este văzut mai des ca „susținătorul de familie”, iar soția ca „păzitorul vetrei familiei”.

Întărirea diferențierii tradiționale a rolurilor de gen se observă după nașterea primului copil. Grija și grija pentru el revin mamei; în plus, ea începe să fie responsabilă pentru tot ce se întâmplă în casă, și nevoia de activitati profesionale se estompează în fundal; soțul este mai concentrat pe evenimentele care au loc în afara familiei, rolul său este mai instrumental (Yu. E. Aleshina, 1985; I. F. Dementieva, 1991).

Date similare au fost obținute de A.P. Makarova (2001), care a comparat atitudinile de rol ale tinerilor soți cu și fără copii. Pentru soții a căror vechime în muncă viata impreuna până la un an, atitudinile de rol coincid mai mult, iar satisfacția conjugală este cea mai mare. În familiile cu copii, atitudinile privind rolul soților nu coincid adesea, iar așteptările legate de rolul soțiilor față de soții lor nu sunt îndeplinite. În familiile cu copii, predomină atitudinile tradiționale de rol (în principal în pozițiile femeilor, care acordă mai multă atenție sferei menajului și vieții de zi cu zi, creșterea copiilor și sprijinul emoțional și moral pentru climatul familial). În familiile fără copii, diferențierea rolurilor de gen este mult mai puțin pronunțată, iar relațiile dintre soți sunt de natură egalitară.

În grupul cu 5-6 ani de experiență în viața de familie, bărbații acordă mai multă atenție activităților profesionale și își asumă cele mai puține responsabilități în creșterea copiilor.

"In drum spre dormitor...

Un soț și o soție se uită la televizor seara, soția spune: „Sunt obosit, e târziu, mă duc la culcare”.

În drum spre dormitor, merge în bucătărie să pregătească sandvișuri pentru micul dejun de mâine, aruncă floricelele rămase, scoate carnea din frigider pentru cina de mâine, pune zahărul deoparte, pune furculițele și lingurile la loc, pleacă. cafeaua din aparatul de cafea pentru a doua zi dimineața.

Pune hainele umede în uscător, hainele murdare la spălat, călcă cămașa și găsește puloverul care lipsește. Ea ridică ziarele de pe jos, pune deoparte jucăriile, pune la loc agenda telefonică. Udă florile, aruncă gunoiul, atârnă un prosop să se usuce. Oprându-se lângă birou, ea scrie un bilet la școală, verifică câți bani sunt în portofel și scoate cartea de pe scaun. Ea semnează o felicitare de aniversare pentru prieteni, scrie o listă cu alimente de cumpărat de la magazin. Apoi se spală de machiaj.

Soțul strigă din cameră: „Credeam că te-ai culcat...”, ea îi răspunde: „Ma duc...”. Ea toarnă apa câinelui într-un castron, curăță după pisică, apoi verifică ușile. Ea intră să se uite la copii, le stinge lampa, le adună hainele murdare și le întreabă dacă și-au făcut temele pentru mâine. În camera ei, își pregătește haine pentru ziua de mâine. Apoi adaugă trei lucruri care trebuie făcute mâine pe lista lui.

Chiar în acest moment, soțul stinge televizorul și își spune: „Bine, mă duc la culcare” și pleacă” (Adunări. Fișă informativă. - 1999. - Nr. 7-8. P. 16) .

În majoritatea țărilor, concediul de maternitate este acordat femeilor. Acest lucru le creează o serie de dificultăți atunci când aplică pentru un loc de muncă. Pentru a evita acest lucru și a da bărbaților egali drepturi legale Pentru a îngriji un copil, legea permite bărbaților să ia un astfel de concediu. Cu toate acestea, ei sunt reticenți în a face acest lucru, deoarece familia va pierde venituri (salariile bărbaților în multe țări sunt mai mari decât ale femeilor), iar administrația și colegii privesc acest lucru negativ. Pentru a încuraja bărbații să aibă grijă de un copil mic, Suedia a adoptat o opțiune conform căreia oricare dintre părinți poate lua concediu anual plătit, dar dacă mama și tatăl iau pe rând, li se va plăti o compensație sporită.

Soțul este ca o „pungă financiară”. Societatea este de părere că unul dintre semnele masculinității este starea financiară bună a unui bărbat. Multe femei evaluează bărbații din punct de vedere financiar. B. Bailey (1988) scrie că procesul unui bărbat care curta o femeie în Statele Unite a fost întotdeauna bazat pe bani. Implicația este că bărbatul ar trebui să cheltuiască banii în timpul întâlnirii. Dacă nu face acest lucru, se poate dovedi a fi un domn de mâna a doua în ochii unei femei. Un factor semnificativ în alegerea unui soț pentru femei este cât de mult poate asigura financiar viitorul soț familiei, motiv pentru care în Occident femeile îi preferă pe cei bogați. Burn și Laver (1994) au găsit opinii similare în rândul bărbaților și femeilor adulți cu privire la ideea că un bărbat ar trebui să câștige mulți bani.

Totuși, atribuirea rolului de întreținere a familiei soțului duce la multe fenomene negative (J. Pleck, 1985):

1. Alegerea unui loc de muncă bine plătit poate să nu coincidă cu interesele profesionale ale unui bărbat: de multe ori nu îi place o astfel de muncă.

2. Ca urmare a muncii zi și noapte pentru a câștiga bani mari, bărbații au slăbit contactul cu copiii lor. De exemplu, în Japonia, unde conceptul de masculinitate este asociat cu dedicarea deplină la locul de muncă, tații petrec în medie 3 minute cu copiii lor în zilele lucrătoare și 19 minute în weekend (M. Ishii-Kuntz, 1993). În acest sens, există adesea oameni care cred că în copilărie au fost lipsiți de iubirea paternă (C. Kilmartin, 1994).

3. Când un bărbat își dă seama că mai mulți oameni depind de el din punct de vedere economic și trebuie să îndeplinească așteptările familiei sale, acest lucru pune multă presiune asupra psihicului său. Odată cu creșterea familiei sale, trebuie să crească volumul și timpul de muncă pentru a câștiga mai mult. Acest stil de viață duce adesea la apariția unor simptome patologice cauzate de stresul psihic și fizic.

Lumea relațiilor dintre soți este invizibilă, dar extrem de complexă. Are caracteristici, legi și reguli. Relațiile de familie se bazează pe unirea unor oameni unici și inimitabili. Prin urmare, fiecare cuplu căsătorit este diferit de celălalt. Reprezentanții fiecărei școli psihologice nu se obosesc să studieze aceste relații, să tragă concluzii interesante și să identifice niveluri și tipuri de relații. Dar ceea ce sunt unanimi este că în relația dintre soț și soție, totul este interconectat. Fericirea familiei depinde de ei.

Teatrul vieții de familie

Din psihologia socială a apărut conceptul „ rol social" Esența lui constă în faptul că în permanență jucăm un rol sau altul în funcție de condiții: fie suntem pietoni sau călători, apoi cumpărători sau clienți ai vreunei instituții etc. Purtăm în mod constant măști care corespund rolurilor alese.

Familia nu face excepție. Acesta este un adevărat teatru în care se realizează diverse spectacole de la comedii la cele mai dificile tragedii. Soțul și soția sunt actorii principali ai teatrului de familie. În comunicare, totul este important: priviri, fiecare frază, intonația cu care se pronunță cuvintele, ce gesturi sunt însoțite de toate acestea.

În psihologia socială există concepte de proscenium și culise, ca și în teatru. Pe proscenium jucăm amabili relațiile de familieîn fața unor străini, mai ales când vrem să facem o impresie favorabilă. Confruntările au loc adesea în culisele teatrului de familie. De aici rezultă un punct foarte important - așteptarea unuia dintre soți ca unul sau altul să fie jucat de celălalt. Începem să învățăm aceste roluri din copilărie în familiile noastre de părinți. Apoi îi transferăm în noi familii ca moștenire. Soțul se așteaptă ca soția lui să fie ca mama sa, iar soția îi reproșează soțului ei că nu este la fel de priceput ca tatăl ei. Învățăm să fim soții și soți de la părinții noștri, învățăm tiparele lor de comportament. Prin urmare, relația dintre soți este adesea similară cu relația părinților lor.

Povara rolurilor conjugale este grea. Așteptările nu se potrivesc adesea cu realitatea. Dezamăgirile dor. Adesea, aici se află. Dorința soției (soțului) de a fi ea însăși ar trebui respectată. Cu toate acestea, pe baza experienței relației cu părinții tăi, ar trebui să trageți propria concluzie personală și să treceți prin viață pe un drum nou, fără a le repeta greșelile. Construiește relații care sunt calitativ diferite, treci la un nivel superior.

Tipuri de relații

Relația dintre soț și soție, deși semnificativ diferită de oricare alta, are în același timp multe în comun.

Relația afectivă dintre soț și soție este foarte importantă, dar nu implică niciun contract. Poți să promiți că vei iubi toată viața, dar unde este garanția că acest lucru se va împlini? Dacă dragostea dispare într-un an? Este posibil să te forțezi să iubești și pentru cât timp? Într-o astfel de situație, este mai probabil să urăști decât să iubești. Astfel, orice contract la nivelul relațiilor afective poate provoca sentimente de vinovăție sau resentimente.

Relații emoționaleîntre soți sunt supuse modificărilor: se pot intensifica, sau pot dispărea. De ce se întâmplă asta cu relațiile noastre? Poate ca urmare a acțiunii a două legi - interiorizarea și ritmul.

Interiorizarea este procesul de deplasare în profunzimea conștiinței noastre a fenomenelor mentale, inclusiv a sentimentelor. Deci ai văzut filmul și ți-a plăcut foarte mult. De câte ori îl poți privi? De câte ori poți reciti o carte care îți place? Cât timp poți asculta o melodie frumoasă? Mai devreme sau mai târziu, sațietatea se instalează și te lași purtat de altceva. În mod similar, o metamorfoză similară are loc cu sentimentele: dependența se instalează, severitatea lor devine mai mică, luminozitatea lor se estompează. Dragostea nu mai excită ca înainte, ci strălucește în adâncul conștiinței. Sau a murit neobservată? Cu sentimente se poate întâmpla orice. Uneori trebuie să treci prin încercări serioase pentru a înțelege că dragostea pentru această persoană trăiește în sufletul tău.

Legea ritmului

Oamenii de știință spun: omul este un copil al naturii. Totul în natură există într-un anumit ritm. Legea ritmului se manifestă în relații emoționale soț și soție. Chiar foarte familii fericite experimentează schimbări periodice în cinci faze pozitive și negative ale relațiilor. Așa spune celebrul sociolog V. Zatsepin. De ce sunt interesante?

Pe prima faza relație, iubirea profundă se manifestă, în acest moment toate gândurile noastre sunt despre partenerul nostru. O singură amintire provoacă o furtună sentimente tandre. Cu toate acestea, Mama Natură nu ne permite să rămânem în această stare mult timp. Se instalează o răcire obișnuită și ușoară. Ne coborâm din cer pe pământ.

În a doua fazăÎn relația dintre soț și soție, imaginea iubitului (iubitului) apare mai rar. Începem să ne amintim mai des greșelile noastre și nu apar sentimente în întregime plăcute față de el. Oh, el nu l-a curățat, iar ea nu a adăugat sare în supă și așa mai departe. Plângerile sunt încă mici și nesemnificative. Dar de îndată ce el (ea) apare, sentimentele izbucnesc din nou.

A treia fază aduce o răcire suplimentară a relaţiilor dintre soţi. Apare un sentiment de monotonie și plictiseală. Oboseala se instalează de la comunicarea acum cu o fostă persoană dragă. Vino în prim-plan aspecte negative personaje (de parcă nu ar exista înainte). Iată primele clopote neplăcute: certuri pentru fleacuri. Farmecul imaginii unei persoane dragi se pierde. O, iubire, unde esti? Și nu este ușor să returnezi sentimentul cu flori, mângâieri și cadouri. Ce să fac? Cum să returnezi dragostea?

Poate că aceste sfaturi vă vor ajuta să vă îmbunătățiți relația cu soțul (soția):

• arătați grijă, răbdare și înțelegere;
• reduceți intensitatea comunicării: odihniți-vă soțului (soției);
• schimbă-te, aduce nou înfățișării tale. Surprinde-ți partenerul cu noi laturi ale personalității tale.

Dar dacă soții nu au făcut nimic pentru, începe următoarea fază. O atitudine negativă le preia complet conștiința. Orice face el (ea) este rău. Privim totul prin ochelari întunecați. În toate acțiunile actuale și trecute căutăm și găsim doar intenții rău intenționate. Ei bine, cum am reușit să mă căsătoresc cu ea? Și de ce m-am căsătorit cu el?

Și acum vine a cincea fază a relației dintre soț și soție. Conștiința este complet ocupată de el (ea) și de dorința de a exprima tot ceea ce fierbe în suflet. Totul este rău. Apare un conflict. Ocazie? Da, oricine! Doar pentru a-ți arunca în față tot ce gândești! Ei bine, au spus ceva, s-au jignit, au oprit orice comunicare și relații (atât emoționale, cât și sexuale). Pentru cât timp? Și pentru unii este diferit: pentru unii, câteva zile sunt suficiente, în timp ce alții se odihnesc săptămâni sau chiar luni. Au luat o pauză unul de celălalt, iar relația dintre soți a revenit la prima etapă. Și totul se repetă: și dragoste pasională, și răcirea sentimentelor și nemulțumirea față de relații și așa mai departe.

Cât de des trece o persoană prin aceste etape ale sentimentelor? Ritm viata emotionala Fiecare persoană este individuală. Unii trec prin aceste cinci etape în patru luni, alții în șase sau cinci. De cele mai multe ori, nu se potrivesc între soți. Și asta este bine: atunci când unul este „ciudat”, celălalt poate arăta maximă înțelegere, condescendență și răbdare, iar atunci severitatea tensiunii din relație scade. Dar este foarte rău când rulajul acestor faze ale soților coincide în timp. Pentru Pe termen scurt reușesc să-și „tortureze” relațiile și să omoare dragostea.

Acesta este cât de multe complexități și subtilități trebuie luate în considerare în construcție relații armonioase. Cu toții ne străduim să avem o viață de familie fericită, dar ne este prea lene să muncim. Este important să-ți achiziționezi propriul de-a lungul anilor experiență personală relație, păstrați-o și oferiți-o copiilor. Amintiți-vă și apreciați-vă unul pe celălalt. Conflictele și certurile apar în fiecare familie, dar se întâmplă în moduri diferite. Acesta este motivul pentru care suntem adulți, pentru a învăța să ne controlăm furia și să ne amintim ce este de adevărată valoare pentru noi. Pe de altă parte, dacă nu ar fi toată această diversitate și complexitate în relația dintre un bărbat și o femeie, viața ar fi teribil de blândă. La urma urmei, abia după ce vom gusta amarul vom înțelege ce este dulcele. Trebuie să lucrăm constant la relații, astfel încât invitatul în familie să fie adesea dragoste și pasiune, pentru ca climatul psihologic în familie să fie favorabil, iar compatibilitatea psihologică a soților să se întărească de-a lungul anilor. Amintiți-vă, o relație fericită între soț și soție este capacitatea de a îndura, de a ierta insultele, de a arăta tandrețe, de a iubi și de a avea interese comune.