Cele mai ridicole cadouri pe care le poți primi vreodată. De ce ni se oferă cadouri stupide: explică un psiholog O creație neobișnuită din mijloace improvizate

22.10.2020

Cadourile pot spune multe despre persoana care le oferă. Într-un lucru donat, poți oricând să iei în considerare în detaliu gustul unei persoane, precum și nivelul de maturitate și adecvare a acestuia. Din păcate, uneori unii oameni se arată că nu cu partea mai buna oferind cadouri absolut stupide și ridicole.

În acest articol, vom vorbi în detaliu despre cele mai stupide cadouri, precum și despre cum să nu te bagi în necazuri alegând ceva stupid ca surpriză.

Care este „prostia” cadoului?

Și într-adevăr, cum mai distingem un cadou rău de unul bun? La urma urmei, nu degeaba se spune că principalul lucru nu este un cadou, ci atenția, în plus, pentru fiecare a lui. Cu toate acestea, când ne confruntăm cu astfel de lucruri în viață, înțelegem imediat că sunt stupide.

Un dar stupid se distinge prin ilogicitatea lui flagrantă și lipsa de sens în raport cu ceea ce este dăruit. Adică, în alte împrejurări, o astfel de surpriză ar fi putut părea bine, dar în această situație este categoric inacceptabilă.

Exemple de cadouri stupide

Cu siguranță ne-am confruntat cu toții cumva cu situațiile descrise mai jos - acestea sunt exemple dintre cele mai stupide prezentări:

Cum să răspunzi la cadourile stupide?

Principalul lucru este să nu arăți că lucrul primit este amuzant sau ofensator. Poate că persoana a vrut sincer să te facă o surpriza placuta. Arată-ți bucuria pe față și mulțumește cu reținere celui care dă.

Dacă cadoul are măcar o valoare practică, după un timp poate fi re-dăruit cuiva - desigur, cu condiția ca donatorul să nu știe despre el!

01.01.18 43 534 13

Și ce cadouri sunt mai ușor de aruncat

Bine. An Nou Fericit!

Serghei Korol

vinde cadouri

Vi s-au dat deja o mulțime de junk și vi se vor da mai multe în săptămâna viitoare. Desigur, nu vei folosi toate acestea. Dar se poate vinde!

Jucărie de plus - 300 R

Ce s-a întâmplat. Dacă partenerul tău nu are imaginație, acasă va apărea o bucată de cauciuc spumă. O jucărie proastă își ia stăpânul ostatic: nu există unde să o depoziteze acasă și o mână nu se ridică să o arunce - este ca și cum ar fi vie. Dacă nu ai noroc, du-o la dacha sau dă-o copilului unui vecin. Dar are deja o jucărie similară.

Cum se vinde. Uită-te pe site-urile cu jucării, cât costa ursul tău și indica asta în descriere: „Cumpără cu 3000 R, vinde cu 1000 R”. Nu există nicio altă justificare rezonabilă pentru prețul acestui produs. Dacă ursul a fost dat într-un pachet, nu-l scoateți (vă rog niciodată). Ambalajul va arăta că jucăria nu a fost folosită.

Joc de masă - 500 R

Ce s-a întâmplat. Când dau, se gândesc: „Acum ne vom așeza la masă, vom felicita, apoi o vom deschide și ne vom juca.” Dar, de fapt, se dovedește că există o sută de cărți, treizeci de jetoane, o carte cu reguli în cutie și fiecare joc durează trei ore - până când omori toți zombii. Drept urmare, trimiteți jocul la raft până la următoarea oportunitate care nu apare niciodată.

Cum se vinde. Nu despachetați jocul. Dacă ați despachetat, verificați dacă figurile și jetoanele sunt la locul lor și indicați în anunț: „Set complet”.

Carte pentru oameni de succes - 0 Р

Ce s-a întâmplat. Nu cunoaștem o singură persoană care să fi avut succes datorită unei astfel de cărți. Pentru a încălzi aragazul cu această carte, trebuie să tăiați paginile din legare, acest lucru este traumatizant. Cărțile broșate ard mai bine, dar atenție la filmul de laminare: fumează mult și emană un miros neplăcut. Este mai bine să te îneci cu astfel de cărți doar cu o tracțiune bună.

Cum se vinde. A vinde o carte despre succes este inutil. Oamenii de succes nu citesc astfel de cărți, iar cei fără succes nu au bani pentru ele. Și nu da nimănui, de dragul lui Branson. Aruncă-l. Dacă e păcat să-l arunci, lasă-l în metrou. Dar dacă îl lăsați în metrou, nu îl împachetați într-o pungă voluminoasă - lăsați-l doar pe scaun.

Cutie cu șosete - 500 R

Ce s-a întâmplat. Apoteoza prost-gustului, un cadou din anii ’70. Este bine dacă șosetele sunt obișnuite și nu cu inscripții amuzante: cel puțin pot fi folosite. Ciorapii amuzanți sunt cel mai bine duși imediat la H&M sau la un punct de colectare a hainelor.

Cum se vinde.Șosetele proaste din tranziție costă 30 R perechea. Înmulțiți cu numărul de șosete din set și răzgândiți-vă despre vânzare. Este mai bine să-l duci la o groapă de gunoi, să-l folosească cei care au nevoie.

Certificat de aventură - 3000 R

Ce s-a întâmplat. Certificatele sunt vândute în centre comerciale și pe internet: pentru 3-4 mii de ruble oferă un zbor cu parapanta, curse de kart sau un meci de paintball. Dar, în practică, utilizarea unor astfel de certificate este dificilă. De obicei, certificatul este valabil în fiecare a treia zi de miercuri a lunii de la ora 9 dimineața în celălalt capăt al orașului, oferă 15 minute de bucurie și, de asemenea, trebuie să plătiți suplimentar pentru o cască. Și dacă o persoană nu a putut să se pregătească de karting de ani de zile, este puțin probabil ca având un certificat să-l stimuleze cumva.

Cum se vinde. La Avito, certificatele sunt de obicei vândute cu o reducere de 50%. Certificatele au o perioadă de valabilitate: de la câteva luni până la un an. Cu cât termenul limită este mai aproape, cu atât prețul este mai mic.

Unele agenții de aventură vă permit să returnați certificate - plătesc total sau parțial costul pentru ele. Sunați agenția și întrebați despre acest lucru înainte de a emite un certificat pentru Avito.

Amintiți-vă că donatorul poate întreba cum a fost zborul în tunelul vântului sau călătoria pe hartă. Dar dacă o persoană ți-a făcut un astfel de cadou, cel mai probabil te urăște, așa că îl vei vedea abia peste un an.

Kit de călătorie - 1000 R

Ce s-a întâmplat. Trusele de călătorie pentru fumat trabucuri și pentru degustarea de whisky sunt ultimul lucru pe care îl iei pe drum. Așa ceva ar trebui să fie în timoneria iahtului tău. Pe un dulap într-o bucată de copeck din Belyaev, pare vulgar.

Cum se vinde. Descrieți care este setul premium de vânzare: Piele autenticăși cupru lucrate manual. Pentru confortul cumpărătorilor, spuneți-ne cum să ajungem la dvs. cu transportul public.

iPhone - 18 000 R

Ce s-a întâmplat. Când îți dau un iPhone, parcă ți-ar spune: „Îmi ești foarte drag, dar habar nu am pentru ce trăiești și de ce ai nevoie”. Dar în general, bun cadou dacă nu ai deja un smartphone.

Cum se vinde. Nu despachetați telefonul, nu scoateți filmele din el: cele noi sunt mai scumpe. Înainte de a pune un iPhone pe Avito, întreabă-ți cu atenție prietenii: cineva îl poate ridica de la mâini de încredere la un preț ca într-un magazin sau puțin mai ieftin.

Jurnal de hârtie - 200 R

Ce s-a întâmplat. Un jurnal de hârtie este nevoie doar de marii funcționari și le-a fost deja dat. Restul oamenilor nu au nevoie de un jurnal.

Cum se vinde. Notați o sarcină pentru 11 ianuarie în managerul dvs. de activități: „Setați jurnalul pe Avito”. Când va veni momentul, vei înțelege cât de rău este să pierzi timpul cu asta, să închizi sarcina și să arunci jurnalul.

Lenjerie erotică - 300 R

Ce s-a întâmplat. Lenjeria erotică este oferită de oameni nemilos. În cel mai bun caz, donatorul doar a glumit cu tine: astăzi va preda cutia, iar mâine se va uita prin Avito în căutarea anunțului tău. Nu-i poți nega această plăcere.

Cum se vinde.În anunț, indicați: „Acest set mi-a fost prezentat de Evgeny Arsenyev, managerul Window for People”. Chiar nu vă așteptați să vindeți: lenjerie erotică uzată costă 200-300 R și ține de Avito luni de zile. Și nu face poze în lenjerie intimă pentru reclamă, te rog.

Difuzor Bluetooth - 500 R

Ce s-a întâmplat. Toată lumea are deja o astfel de rubrică. Dacă nu ați cumpărat o coloană înainte de 1 ianuarie 2018, atunci nu aveți nevoie de ea, nici măcar nu o despachetați.

Cum se vinde. Aflați prețul magazinului și aruncați jumătate. Dacă aveți o boxă scumpă de la un brand scandinav binecunoscut, vindeți-o puțin mai ieftin decât prețul obișnuit. Amintiți-vă că doar școlarii, eroii din reclamă și jurnalistul rus Yuri Dud folosesc difuzoare Bluetooth în prezența unor străini.

Este bine să vinzi cadouri?

Vindeți, folosiți, redistribuiți sau aruncați - depinde de dvs. Nu există angajamente sau promisiuni atașate cadou. Cel care dăruiește deja a făcut ceva frumos, s-a bucurat de tine. În câteva zile, el va uita de gunoaiele donate - iar tu trebuie să trăiești cu el.

Dacă donatorul întreabă brusc: „Cum vă plac șosetele mele?”, puteți răspunde sincer: „Bătrâne, nu mi-am dat seama cum să le folosesc și le-am vândut. Cu banii ăștia am cumpărat un lucru tare și ți l-am dat, îți amintești? Apropo, cum e?

Dacă tu însuți oferi un cadou de care nu ești sigur, bifează caseta. Este în regulă dacă destinatarul află prețul obiectului, oricum își va da seama cu ușurință. Dar va preda cadoul magazinului in termen de 2 saptamani si va primi intregul cost fara sa-i fie rusine Avito.

Sărbători fericite, hehe!

Am cunoscut-o pe viitoarea mea soacră la An Nou. Ea a băgat mâna în geanta mea de voiaj, a scos o pereche de șosete, le-a pus o fundiță și mi le-a prezentat ca un cadou de Crăciun. Am crezut că este o farsă și am râs.

Soacra a fost profund jignită că nu am apreciat eforturile cu care a vrut să arate că sunt binevenită în această familie.

Anul Nou trecut am primit un cadou de la mine tânăr sampon complet cu carte de programare. El a spus că a decis să facă două daruri - necesare și pentru suflet. De aceea i-a venit ideea că sufletul meu de medic pediatru are mare nevoie de o astfel de carte? ..

De cea de-a zecea aniversare, bunica mi-a dăruit un castron sovietic uriaș de salată de cristal. De ce este ea un băiat de zece ani, încă nu înțeleg.

Cel mai cadouri neobișnuite pe care mi-au dat colegii și părinții mei când eram la școală:

1. Doi kilometri și jumătate hârtie igienică, care este egal cu 42 de role;
2. Tricotarea lemnelor de foc pentru foc;
3. Snowball (da, bautura dulce de lapte fermentat);
6. Scoop lopata cu fundita si cutie cadou.

În fiecare an, soacra mea încearcă să se autodepășească și oferă cadouri pur și simplu uimitoare:

Crema antirid deschisa (atunci am fost grav jignit de ea, am doar 26 de ani);
O grămadă de colanti din nailon uzați;
O sticlă mare de lipici PVA;
Un sac de așternut pentru pisici (de fapt am un câine...);
Un set de căni de ceai crăpate și ciobite asortate.

Părinții prietenului meu au ținut un cort în piață unde vindeau flori artificiale. Prin urmare, de zilele mele de naștere, am primit mereu de la ea un buchet de flori de mormânt sau o coroană decorată cu o panglică neagră.

Și eu al meu fost iubit, pe care ne-am întâlnit de mai bine de doi ani la acea vreme, ne-a prezentat... un pachet. Doar un pachet, atât de rezistent pentru cadouri cu două mânere din plastic, cu cuvintele: „Ei bine, îți place filmul Twilight, uite, e un apus frumos”.

În clasa a treia, o fată care mi-a plăcut foarte mult m-a invitat la petrecerea ei de naștere. Totul ar fi bine, dar a făcut-o cu câteva ore înainte de vacanță. Nu a fost timp să fugă la magazin, iar familia era strânsă de bani.

Înainte de a pleca, bunica mi-a întins un fel de pachet, spunând că unui coleg de clasă cu siguranță i-ar plăcea acest cadou și am mers cu el, veselă și frumos îmbrăcată. A venit timpul să facem cadouri, toată lumea oferă păpuși, Jucarii de plus, carti, casete video cu desene animate. Îmi întind cadoul, un coleg de clasă îl deschide și există o farfurie cu unt. Da, un vas simplu cu unt cu capac transparent.
Multumesc bunico...

În clasa a șaptea sau a opta, fetele, împreună cu profesor a decis sa ne rasfate baieti cu muzica pe 23 februarie. Am strâns bani, am strâns casete cu interpreți ruși într-un cort local. Nu știu după ce s-au ghidat fetele când au cumpărat, dar la clasă am primit întreaga colecție a Fâșiei Gaza. Și l-am primit pe Valery Syutkin...

Cel mai stupid cadou mi-a fost făcut la un matineu de grădiniță. Imaginați-vă că aveți 6 ani, îi spuneți o poezie lui Moș Crăciun, apoi alergați cu ochii arși după un cadou... Și Moș Crăciun scoate din geantă și vă dă o udatoză de plastic verde!!!

Păsări de apă

Păsări de apă uimitoare trăiesc pe coasta Columbia Britanică (Canada). Se hrănesc cu somon, scoici, foci moarte, hering, caviar etc. Lupii de mare sunt excelenți înotători și sunt capabili să parcurgă o distanță de zece kilometri într-o singură înot și să doarmă și să se împerecheze pe plajele insulelor locale, unde nu există nicio creatură vie. vieți în afară de ei înșiși.

Licitația lucrurilor altora

Compania aeriană germană Lufthansa vinde bagajele pasagerilor săi sub ciocan. Dacă nimeni nu cere o valiză uitată în trei luni, aceasta se vinde la licitație. În același timp, valizele nu sunt deschise. Nici vânzătorul, nici cumpărătorul nu știu ce se va găsi în bagajele altcuiva.

nor mortal

În 536, pe Pământ a avut loc o catastrofă, din cauza căreia 80% din populația Chinei și Scandinaviei a murit, iar Europa era goală cu o treime. Un nor de praf uriaș a acoperit pământul, blocând lumina soarelui. Din acest motiv, a început o foamete teribilă, care a redus numărul locuitorilor planetei. Cauzele norului de praf sunt necunoscute până în prezent.

antidot viu

Corpul opossumului este un antidot pentru orice otravă. El se descurcă chiar și cu acele otrăvuri, ale căror purtători nu se găsesc niciodată în habitatul său natural. De exemplu, un oposum mic neutralizează veninul periculos de șarpe cu aceeași ușurință și scapă cu ușurință de toxinele proteice din plante. În același timp, animalul nici măcar nu are nevoie de timp pentru reabilitare, corpul său procesează otrăvuri în modul normal.

De ce să călcați vinul cu picioarele?

Am cunoscut-o pe viitoarea mea soacră în noaptea de Revelion. Ea a băgat mâna în geanta mea de voiaj, a scos o pereche de șosete, le-a pus o fundiță și mi le-a prezentat ca un cadou de Crăciun. Am crezut că este o farsă și am râs.

Soacra a fost profund jignită că nu am apreciat eforturile cu care a vrut să arate că sunt binevenită în această familie.

Anul Nou trecut, am primit cadou un șampon de la iubitul meu, completat cu o carte despre programare. El a spus că a decis să facă două daruri - necesare și pentru suflet. De aceea i-a venit ideea că sufletul meu de medic pediatru are mare nevoie de o astfel de carte? ..

De cea de-a zecea aniversare, bunica mi-a dăruit un castron sovietic uriaș de salată de cristal. De ce este ea un băiat de zece ani, încă nu înțeleg.

Cele mai neobișnuite cadouri pe care mi le-au dat colegii și părinții mei când eram la școală:

1. Doi kilometri și jumătate de hârtie igienică, ceea ce înseamnă 42 de role;
2. Tricotarea lemnelor de foc pentru foc;
3. Snowball (da, bautura dulce de lapte fermentat);
6. Scoop lopata cu fundita si cutie cadou.

În fiecare an, soacra mea încearcă să se autodepășească și oferă cadouri pur și simplu uimitoare:

Crema antirid deschisa (atunci am fost grav jignit de ea, am doar 26 de ani);
O grămadă de colanti din nailon uzați;
O sticlă mare de lipici PVA;
Un sac de așternut pentru pisici (de fapt am un câine...);
Un set de căni de ceai crăpate și ciobite asortate.

Iar fostul meu iubit, cu care mă întâlneam de mai bine de doi ani la acea vreme, mi-a dat... un pachet. Doar un pachet, atât de rezistent pentru cadouri cu două mânere din plastic, cu cuvintele: „Ei bine, îți place filmul Twilight, uite, e un apus frumos”.

Înainte de a pleca, bunica mi-a întins un fel de pachet, spunând că unui coleg de clasă cu siguranță i-ar plăcea acest cadou și am mers cu el, veselă și frumos îmbrăcată. A venit momentul să facem cadouri, toată lumea oferă păpuși, jucării moi, cărți, casete video cu desene animate. Îmi întind cadoul, un coleg de clasă îl deschide și există o farfurie cu unt. Da, un vas simplu cu unt cu capac transparent.
Multumesc bunico...

În clasa a VII-a sau a VIII-a, fetele, împreună cu doamna profesoară, au decis să ne răsfățe, băieților, cu muzică pe 23 februarie. Am strâns bani, am strâns casete cu interpreți ruși într-un cort local. Nu știu după ce s-au ghidat fetele când au cumpărat, dar la clasă am primit întreaga colecție a Fâșiei Gaza. Și l-am primit pe Valery Syutkin...

Păsări de apă

Licitația lucrurilor altora

nor mortal

antidot viu

De ce să călcați vinul cu picioarele?

Șosete pentru 23 februarie, o tigaie pentru 8 martie - aceste timbre cadou se dovedesc a nu fi cel mai ridicol lucru pe care îl poți primi cadou. Role de hârtie igienică, lenjerie de corp cu câteva mărimi mai mari și chiar fotocopii ale articolelor din ziar - asta și multe, nu mai puțin amuzante și complet nepotrivite, au fost primite de membrii noștri ai forumului ca un cadou de la rude, prieteni și colegi. Cele mai „interesante” cazuri sunt în selecția noastră.

De la colegi, șefi și clienți

Samaya: „Și nouă, întregii echipe feminine, pe 8 martie, șeful a dat genți din piele, puțin mucegăite, iar încuietorile erau puțin ruginite. Și în anexă o cărțiță cu sfaturi utile cum se construiește o casă de lemn.

Norma Jean: „Prietena mea, o femeie de aproximativ 50 de ani, a fost prezentată la lucru pe NG cu tampoane libere de la conducere, tuturor femeilor.”

Ciulin: „Am avut cea mai proastă zi de naștere la cadouri de 25 de ani... mi s-a făcut cadou la serviciu... o masă de tăiat! Neted așa, cu o gaură uniformă...”.

Prokofy Lyudmilovna: „Poate că cele mai excentrice cadouri mi-au fost oferite de clienți la locul de muncă (am lucrat ca secretară la o întreprindere mare), unii se pare că au încercat foarte mult să mă mulțumească, t.s. a stabilit contacte prin: petarde, un set de nuci cu limbă și șanț pentru nimeni nu știe ce (sau DIN ce), o mașină de conserve (de buze), o lampă groaznică cu fibră optică (amintește-ți că acestea erau în vogă în zorii zilei). anii 90)...".

Zwillinge: „Tatăl nostru la serviciu pe 23 februarie le-a dat tuturor bărbaților un set: o oglindă de buzunar, ruj igienic și șampon. Ce ar însemna asta.”

Gnom dăunător: „Văzând o fotografie a unui câine pe masă, tatăl de la fermă economică a dat un cap de vită, întreg, netăiat, cu ochi și urechi... Și nu a avut timp să-l dea personal - l-a lăsat pe masa din birou intr-o punga neagra opaca .. Nimeni nu a avertizat. Dimineața am deschis biroul, am fost surprins de ce1 era pe masă, am scos geanta... Și se uită la mine / Am crezut că lovitura ar fi de ajuns / Apoi m-am târât ușor de ureche până la gunoiul stradal .. Soțul meu a aflat - a certat pentru proasta conducere - ei bine, gândiți-vă. cum arată.”

De la prieteni

Sunshine: „Prietenul meu mi-a dat un dop la baie... un dop obișnuit...”.

Likhanchik: „Și prietenii mei mi-au dat craniul unui castor ucis la vânătoare...”.

Fomira: „Acum vreo 10 ani, prietena mamei i-a făcut mamei un cadou: o scrumieră și un gel lubrifiant intim (atunci erau rare). Totul ar fi bine, DAR, mama nu fumează și nu a fumat niciodată și, în plus, recent l-am îngropat pe tata.”

kaapustka: „Și prietenele mele de 25 de ani mi-au dat una - o frânghie (pentru uscarea hainelor), iar a doua - săpun! ... Funiile încă zac până când sunt utile."

libelulă sărită: „o prietenă s-a remarcat - ea a tăiat cuvinte încrucișate gratuite din ziare și mi le-a prezentat, iar eu le-am dus sfidător pe toboganul de gunoi”.

hom: „Mi s-a dat odată o fotocopie a unui articol de ziar „Cum să mă îmbogățesc” de ziua mea.”

LanaRumyanaya: „Atlasul ofițerilor. Nu glumesc, chiar l-au luat și l-au făcut cadou. ar fi mai bine dacă Kama Sutra sau un fel de gătit.

Sanuka: „Mi-au dat găini. Doar că nu-mi amintesc cine a făcut asta. Au murit repede. Îngropat de câteva zile...”.

De la cei dragi

Steny: „Îmi amintesc cum una dintre rudele mele i-a dat soției sale de ziua ei... o betoniera... una mică, manuală.”

Dione: „Și iubitul meu soț mi-a adus din Danemarca un album (un album uriaș șic) pe gotic... în DANEZĂ! Și din Germania, un album despre cavalerism... în SWABIANĂ. Asta în ciuda faptului că, desigur, nu știu daneză sau germană. Îmi amintește de basmul Vulpea și Macarara... Bine, îi voi aduce cândva ceva despre șah în franceză.”

SilentAngel: „Draga mea, pentru al 2-lea an de întâlnire, fă-mi un cadou MINIMAL - un flaut. Nou. De ce am nevoie de el??? Am întrebat, am spus - dintr-o dată vrei să înveți cum să joci... ".

crazynat11: „În timpul curtei, soțul meu mi-a adus pe 14 februarie un set de tampoane Olweis, iubita lui l-a sfătuit să cheltuiască bani. nu prea avea bani, așa că l-a cumpărat. Cel mai Necesar Lucru!

VanyushkinaMama: „La începutul cunoștinței noastre, soțul meu mi-a dat un capac de cauciuc pentru piscină. Deși nu știu să înot și pălăria nu mi se potrivea peste cap, el sincer nu a înțeles de ce am fost jignit.

Tane4ka.F: „Viitorul soț mi-a dat un sac de box, încă nu înțeleg de ce, de 5 ani strânge praf pe balcon.”

Carusel: „Soțul meu îmi dăruiește în fiecare an de ziua mea. Anul acesta am zis: ceva, dragă, am prea mult de tine.

De la rude

SAND BOA: „Mătușa mea îi dă fratelui ei și soției sale o strecurătoare tot timpul pentru aniversarea lor. Nu, sincer, în fiecare an în ultimii zece sau cincisprezece ani. Până când într-o zi vărul meu i-a deschis ușa cu acest obiect pe cap, declarând că așa vor folosi astfel de cadouri de acum și pentru totdeauna. Amin".

Humara Chlens: „... tata mi-a dat un brad pentru nunta mea? sotul meu a fost incantat! era atât de îngrijorat când s-a uscat...”.

Spichka: „... pe lângă prostii medicale sincere (Dumnezeu s-o binecuvânteze - s-au obișnuit deja), mi s-a prezentat PERSONAL o oglindă ginecologică (ambalajul este rupt), iar fiicei mele i s-a dat un mamelon pentru bebeluș ... al vechiului model sovietic, cam al 75-lea an .... și, se pare, același an de utilizare !!! Toate acoperite de praf și cu o panglică roz pal murdar...”.

Frou Frou: „Bustul Annei Akhmatova este ipsos de aproximativ 40-50 cm (greu). l-a dus la școală”.

Marmeladă: „Propria mătușă este și ea cumva miere sterilă. pune mănușile. Ea a spus, spun ei, dacă mergi la o consultație, îți vor veni la îndemână... Mint, mănușile se odihnesc, mărimea 8. Evident, pe laba păroasă a unui bărbat...”.

Zola: „... Am un fiu adult care locuiește separat cu o fată, iar iată DR-ul soțului meu, fata a sunat de mai multe ori și a întrebat ce să-i dea, ne-am înțeles să-i cumpere o pătură. Acum imaginați-vă când au venit, au dat ........ un sucitor de marmură, greu și, cel mai important, pentru ce? Bine? Am nechezat, am spus că data viitoare vor veni la noi în cască.

Mamacita: „Aurul a folosit coroane de la bunica mea”.

Ksentippa: „... Mama a comandat o pereche de chiloți pentru tata, ceva prin care toată lumea a trecut. Tata s-a dus la magazin și s-a consultat cu vânzătoarea - și-a cumpărat 2 huse de avioane până la genunchi, am crezut că acestea nu se mai vând în principiu. Mama este o femeie mare, dar s-ar putea înfășura în asta de trei ori :-)) Și a adăugat versete precum „TU ești frumoasă ca Madonna, așa că du-te în pantaloni...”

Și mama, la rândul ei, i-a cumpărat tatălui jambiere calde scumpe. Pentru toate scopurile, dimensiunea sa. Le-a încercat... și a devenit ca un gândac gravid... picioare atât de subțiri (mai răcoroase decât pantalonii de slăbit, i-au scos) și o burtă atârnă deasupra, pe care tatăl lui de fapt nu o are, totul este „stors. afară”. Tata, cu o privire nefericită, a întrebat plângător „Pot să le scot deja?...”

Articole similare: