Diferențele dintre prietenie și cunoștință. Argumente pe tema „Prietenie” pentru examenul de stat unificat

Care este diferența dintre prietenia adevărată și relațiile amicale? Prietenia ar trebui să dureze pentru totdeauna; ea nu poate fi distrusă de un cuvânt neglijent sau de o situație stupidă. Ea este capabilă să supraviețuiască timpului, tuturor necazurilor și problemelor, este persistentă și neclintită. Și este foarte important să creezi tocmai o astfel de relație pentru a ști că te poți baza pe cineva, există sprijin. Un alt lucru sunt relațiile de prietenie - sunt superficiale, se prăbușesc dintr-o suflare de tristețe, în astfel de relații nu va exista niciodată încredere deplină sau un sentiment de rudenie a sufletelor. Acestea sunt doar relații pentru o perioadă scurtă de timp, create datorită unui anumit mediu sau a altor circumstanțe temporare.

De exemplu, Pechorin și Werner în lucrarea lui Mihail Yuryevich Lermontov „Eroul timpului nostru”. În realitate, nu erau prieteni, deoarece, potrivit lui Pechorin, personajul principal nu era capabil de prietenie.

Doar prietenii care au discutat despre evenimente recente, au reflectat asupra comportamentului altor oameni și nimic mai mult. Doar o distracție plăcută, dar nimic mai mult. Și așa s-au despărțit imperceptibil când drumurile lor s-au despărțit.

Astfel, prietenia adevărată nu are termen limită și nu depinde de circumstanțe. Nu același lucru se poate spune despre relațiile de prietenie.

Actualizat: 2017-11-19

Atenţie!
Dacă observați o eroare sau o greșeală de tipar, evidențiați textul și faceți clic Ctrl+Enter.
Procedând astfel, veți oferi beneficii neprețuite proiectului și altor cititori.

Vă mulțumim pentru atenție.

.

Care sunt semnele unei prietenii adevărate?

Academicianul Likhachev, reflectând asupra problemelor relațiilor dintre oameni, își amintește ideile din copilărie și tinerețe despre următoarea perioadă a „vieții adulte”. El scrie că, în copilărie, gândurile sale despre schimbările viitoare s-au rezumat la schimbări cardinale inevitabile în mediul în care avea să se desfășoare viața lui viitoare. În copilărie, nu avea nicio îndoială că își va pierde mediul actual și că nimic nu va rămâne din atașamentele sale obișnuite și din cercul social stabilit. În realitate, totul s-a dovedit cu totul diferit. „Colegii mei încă mi-au rămas aproape, iar prietenii mei din copilărie au rămas cei mai apropiați și cei mai credincioși”, a scris el. În ciuda faptului că în timp cercul de cunoștințe crește semnificativ, adevărata prietenie își are rădăcinile în copilărie și adolescență. Prietenii din copilărie și tinerețe rămân prieteni pe viață.

Care ar trebui să fie relația dintre prieteni? Ce este prietenia adevărată?

„Scrisori despre bine și frumos”. D. S. Lihaciov.

Semnul principal al prieteniei adevărate este consistența ei în diverse circumstanțe ale vieții. Este foarte greu să supraviețuiești perioadelor dificile ale vieții fără prieteni, iar momentele fericite din viață trebuie împărtășite cu ceilalți. Dacă acest lucru nu se face, atunci cea mai strălucitoare bucurie pentru o persoană se va transforma într-o melancolie neîmpărtășită și nu va aduce nimic altceva decât rău. Prin urmare, prietenii trebuie protejați.

Cum ar trebui să fiți prieteni? Ce poate aduce oamenii împreună? Cum începe prietenia? Care este diferența dintre prietenia adevărată? Care este diferența dintre cunoștințe, prieteni și prieteni? Care este importanța prieteniei în viața oamenilor?

„Eroul timpului nostru” M. Yu.

Un prieten este o persoană care, în orice circumstanțe, va fi acolo la momentul potrivit. El vă va oferi ajutor atunci când aveți nevoie și vă va împărtăși bucuriile și necazurile fără ezitare. Oamenii pot deveni apropiați din diverse motive. Acestea ar putea fi interese comune, statut social apropiat, o afacere comună, muncă etc. Dar asta nu are nimic de-a face cu prietenia. În absența unei rudențe mentale și spirituale, oamenii nu pot veni împreună ca prieteni. Ei pot deveni numai buni cunoscuți, parteneri sau prieteni.

Pentru personajul principal al romanului de M. Yu Lermontov Pechorin, soarta a trimis de multe ori oameni care au arătat sentimente prietenoase sincere față de el. Cel puțin trei personaje din această lucrare i-au oferit lui Pechorin prietenia. Ofițerul pensionar Maxim Maksimych l-a perceput în general ca pe propriul său fiu, iar pentru doctorul Werner și pentru domnul Grushnitsky a fost un exemplu în toate, l-au înțeles perfect și l-au tratat cu un respect sincer. Fiecare dintre ei ar fi putut deveni prieten cu Grigori Alexandrovici, dar Pechorin nu a înțeles și nu a luat în serios o asemenea apropiere între oameni. Atitudinea lui față de prieteni și însuși conceptul de „prietenie” s-au rezumat la convingerea că nu poate exista nicio afecțiune sinceră între străini. Pentru el, prietenia este dependență și nu a vrut să fie dependent de nimeni.

Capacitatea de prietenie este un dar de sus și nu este oferită tuturor. Egoismul lui Pechorin îi permitea să se concentreze numai asupra lui însuși, iar atitudinea lui față de ceilalți era limitată doar de propriile sale interese. Această poziție a lui Pechorin i-a determinat întreaga viață viitoare. A rămas complet singur. Toți solicitanții pentru relații de prietenie cu el, văzând indiferența și indiferența completă a lui Pechorin, unul după altul, au abandonat aceste încercări și au oprit comunicarea ulterioară cu el. Grigori Alexandrovici a murit complet singur, fără a experimenta niciodată sentimente adevărate și bucuria unei relații pure și sincere.

Gradul de sinceritate și subiectele de comunicare între prieteni pot varia. Comun oricărei relații calde (strânse sau nu atât de apropiate) va fi reciprocitatea așteptărilor și sentimentelor.

Nu a fost acolo în vremuri grele, nu a susținut când a fost nevoie, nu a fost la înălțimea încrederii și speranțelor... Dacă s-a întâmplat așa ceva între noi, cel pe care îl consideram prieten devine trădător. Iar dezamăgirea poate fi foarte dureroasă. Dar prietenul conta în mod clar pe o altă relație.

„Prietenia se bazează pe un acord implicit că ar trebui să aducă beneficii sau plăcere reciproce”, scrie filosoful Helge Svare. „Când una dintre părți simte că acest acord nu este pus în aplicare, devine dezamăgitor.”

Și totuși: noi l-am tratat incorect pe celălalt, l-am considerat prieten, „și deodată s-a dovedit a fi...”, sau poate că celălalt nu avea să fie ceea ce ni s-a părut? „Ideea că există prieteni adevărați care nu te vor dezamăgi niciodată și alții falși care își ascund cu pricepere adevărata esență, se bazează pe fanteziile noastre”, spune filozoful. - Și, prin urmare, unilateral și infantil. Cu toții suntem cu defecte, ceea ce înseamnă că îi putem dezamăgi pe alții.”

Prin urmare, înainte de a judeca, merită să-ți pui câteva întrebări. Un prieten nu a reușit adesea să-mi satisfacă așteptările? Există circumstanțe care ar putea explica comportamentul lui? Mă aștept la prea multe de la el? Am încredere că mă comport mereu impecabil față de el? O astfel de conversație cu tine însuți îți va permite să-ți dai seama de partea ta de responsabilitate - la urma urmei, relațiile sunt întotdeauna „construite” de doi oameni.

Este important să înțelegem cât de ușor putem numi o cunoștință prieten. Poate că suntem... ne grăbim? Pentru a ne cunoaște, învățați să acceptați pozitivul și negativul în altul, să vă certați cu el și să suportați dezamăgiri, fără a înceta să fiți prieteni, este nevoie de timp.

„În același timp, nu trebuie să uităm că există mai multe grade de proximitate”, amintește sociologul Jen Yager. Un prieten poate fi cineva cu care ne întâlnim ocazional la o cafea sau cineva pe care îl vedem în fiecare zi. Cu unii prieteni discutăm despre cărți, filme, piese de teatru, iar cu alții împărtășim cele mai intime lucruri ale noastre.

Jen Yager cercetează prieteniile de aproape treizeci de ani. Ea consideră că diferitele tipuri de prietenie diferă în gradul de apropiere (prieteni, prieteni apropiați sau cei mai buni), și oferă o analiză a conexiunilor conștiente și inconștiente care definesc relațiile.

prietene

„Prietenia este un tip tipic de relație pentru mulți bărbați și femei ocupați care preferă să-și petreacă timpul liber cu familia și să nu-și piardă energia cu prietenii”, explică Jen Yager. Un prieten este mai mult decât o simplă cunoștință, dar mai puțin decât un prieten apropiat: într-o astfel de relație există mai puțină intimitate și încredere.

Un prieten poate fi numit și „bună cunoștință” cu care este o idee bună să petreceți timp, să vă relaxați, să faceți sport, să mergeți la filme sau expoziții, să discutați despre probleme de muncă... Puteți fi prieten cu el singur sau vă alăturați-i compania altor prieteni. De regulă, relațiile de prietenie se dezvoltă rapid, prietenii sunt uniți prin asemănări de opinii și interese comune.

Avem dreptul să ne așteptăm: bunăvoință, asistență reciprocă în chestiuni simple, atitudine pozitivă (aprobarea deciziilor și acțiunilor cuiva).

: în timp, interesele diverg din ce în ce mai mult, mutarea sau trecerea la un alt loc de muncă, bârfe, intrigi, reținerea de informații, lipsa de reciprocitate în acordarea asistenței.

Prieten apropiat

Grijuliu, sincer, de încredere, onest, sincer... „Cu prietenii apropiați se dezvoltă relații speciale care satisfac nevoile intelectuale și emoționale și completează relațiile familiale și romantice”, spune Jen Yager.

În același timp, un prieten apropiat nu pretinde un loc exclusiv în viața noastră și nu intră în conflict cu alte relații care sunt importante pentru noi. S-ar putea să fie mai mulți prieteni apropiați și nu toți (o altă diferență) ar putea ști despre unele evenimente din trecutul nostru. S-ar putea să nu fim la fel de deschiși cu ei precum am fi cu cel mai bun prieten al nostru. Dar cu ei vom împărtăși atât momente vesele, cât și momente dificile din viața noastră. Prietenii apropiați tind să devină prieteni comuni ai cuplului.

Avem dreptul să ne așteptăm: tact, sinceritate, generozitate, bunăvoință, ajutor și sprijin.

Motive pentru distanță sau ruptură: asimetria relațiilor (una începe să dea mai mult decât cealaltă), o diferență de opinii, valori și stil de viață în creștere în timp, apariția geloziei sau a rivalității.

cel mai bun prieten

Acesta este un prieten în sensul deplin al cuvântului. „El întruchipează ideea străveche a ceea ce ar trebui să fie un prieten și corespunde pe deplin viselor unui partener ideal care este mereu acolo și pentru care suntem mereu pe primul loc”, spune Jen Yager.

Prietenia cu el nu numai că a trecut testul timpului, ci a rezistat și tuturor încercărilor, de la minore la cele mai importante: schimbări de statut social, căsătorie, naștere de copii... Se bazează pe o convingere profundă (confirmată de fapte) că suntem iubiți și apreciați pentru ceea ce suntem Există. De aici provine „ingredientul” cheie al relației noastre: exclusivitate, unicitate.

Cu cel mai bun prieten al tău, nu trebuie să arăți partea ta cea mai bună. El este la fel pentru noi ca un suflet pereche în dragoste. Ce calități țin împreună prietenia adevărată? Indiferență (loialitate față de un prieten și prietenie), sinceritate (dorința de a ne deschide și de a împărtăși sentimente și experiențe cu ceilalți), încredere (încredere că nu vom fi trădați), onestitate (deschidere în discutarea relațiilor) și interese comune (avem comune valori, dar acceptăm cu ușurință caracteristicile celuilalt).

Avem dreptul să ne așteptăm: devotament, „exclusivitate” relațiilor, franchețe, dăruire.

Motive pentru distanță sau ruptură: trădare (secretul tău comun a devenit cunoscut străinilor, un prieten ți-a „furat” partenerul), dezamăgire gravă asociată unui moment important din viață (atitudine față de nuntă, moarte, naștere, boală...), pe care nu-l poți ierta.

prieten fals

Nu otrăvește viața, așa cum o face un manipulator sau un prieten egoist, ba chiar se comportă sincer și binevoitor în comunicarea sa, dar încalcă (mai degrabă inconștient) regula de aur a prieteniei: reciprocitatea și reciprocitatea. În prietenie, o astfel de persoană este schimbătoare și egocentrică.

Jen Yager face distincție între prietenii falși între „prieteni în fericire” și „prieteni în nenorocire”. Primii sunt prieteni cu tine doar atunci când totul este în regulă cu tine și, de îndată ce încep problemele, încearcă să dispară. În același timp, aceștia nu ezită să se plângă și să cheme ajutor dacă au nevoie. Această tactică este vizibilă mai ales în conversații: ei petrec de trei ori mai mult discutând propriile probleme decât ascultându-le pe ale tale.

Prietenii aflați în nenorocire, dimpotrivă, sunt alimentați de problemele altora, deoarece poziția de „vestă” și de salvator este atât profitabilă, cât și plăcută și crește și stima de sine. Pentru astfel de oameni, suferința altcuiva este cel mai bun antidepresiv, cheia sănătății.

Motive pentru distanță sau ruptură: conștientizarea că un „prieten” nu ne simpatizează și nu ne sprijină în dificultăți sau chiar se bucură atunci când avem probleme sau suferim.

„Suntem conectați prin experiența trăită”

Irina, 43 de ani, artistă, restauratoare

Mi-a fost prezentat băieților fratele mai mic al unuia dintre ei. Toți erau cu trei sau patru ani mai mari decât mine, dar la momentul respectiv diferența părea semnificativă. Erau companie, iar eu eram un observator timid, din exterior. Le-am admirat abilitatea de a vorbi interesant, erudiția și veselia lor. Comunicarea a devenit rapid prietenie.

Prima relație apropiată a apărut cu Natasha. Ne-am hotărât să mergem în satul ei, am sărit în tren fără bilete și am ajuns într-un vagon restaurant, de unde nu mai puteam ieși. Acea călătorie a devenit o adevărată noapte a Șeherazadei: ca să putem ajunge în siguranță la gara noastră, Natasha le-a povestit la nesfârșit colegilor noștri de călătorie povești, reale și fictive, și am inspirat-o să facă asta... Dimineața, după ce a coborât din tren. , ne-am prăbușit într-un car de fân și am dormit acolo toată ziua. După aceea, mi-am dat seama că suntem conectați pentru totdeauna prin această experiență comună.

Probabil, compania noastră este ca un colier cu mărgele mari și mici. Cu toții suntem diferiți. Unii dau tonul, poetici, intelectuali, puțin filozofici, în timp ce alții provoacă și dau condiment discuțiilor. Există și cei care, prin prezența lor, creează ușurință, bunăvoință și căldură. Omul este duh și carne. Când ne întâlnim, totul despre spirit începe să pulseze și să trăiască. Dar în viața obișnuită, toată lumea aleargă, are grijă de copii și lucrează. Când ne întâlnim, nu discutăm despre toate acestea, ci de parcă plutim deasupra.

„Nimeni nu îi poate înlocui pe cei cu care am respirat același aer.”

Ekaterina, 46 de ani, profesoară de limba rusă

Irina cu soțul ei Ivan

Igor și Vanya și cu mine am studiat la aceeași școală. Se cunoșteau de la șapte ani, eu le-am alăturat la 16 ani, iar la 20 Vanya mi-a devenit soț. Igor este un adevărat poet. La școală ne adunam la el acasă și îi ascultam poeziile. Igor este un iubitor de muzică clasică, avea o colecție de discuri de gramofon și am ascultat concerte și simfonii ale lui Beethoven, Mahler și Wagner. Uneori, el a oprit muzica și ne-a împărtășit comentariile, a fredonat și a dirijat.

Într-un grup mare de colegi de clasă, am făcut drumeții pe biciclete, la dachas la începutul primăverii și am sărit peste cursuri. Apoi Igor a intrat la Institutul Literar, Vanya a intrat în institutul de medicină, iar eu am intrat la departamentul de filologie de la Universitatea de Stat din Moscova. La universitate, chiar în prima zi în care am cunoscut-o pe Natasha, s-a alăturat grupului meu de colegi de clasă destul de firesc, de parcă ar fi studiat în aceeași clasă cu noi toată viața.

Ne-am întâlnit și ne-am împrietenit cu prietenii ei: Maxim, Anya... Adesea ne-am întâlnit cu Vanya - într-un apartament mic, dar separat. Am jucat șarade. Au fost mulți dintre ei de-a lungul anilor, cel mai memorabil cuvânt a fost „pace”: a fost împărțit astfel - „a murit din gem”. Cântam mult cu chitara sau a capella.

Am călătorit și noi. Toți au mers împreună în Kozyukas, Vilnius, Georgia, patria tatălui lui Igor și în vestul Ucrainei în expediții de folclor. Am trăit împreună, cu o viață comună, cu bucurii comune. Am mers la biserică. Cât de bucuros a fost să stăm și să ne rugăm împreună, să ne bucurăm de Dumnezeu. Am postit împreună, am rupt postul împreună.

Și în 1994, am intrat la Universitatea Yale din SUA, la departamentul de slavă. Și am plecat în America. Aici s-au născut trei dintre copiii noștri. Și aici am rămas să trăim. În fiecare vară, cu excepția ultimelor două, venim la Moscova. Încerc să le arăt copiilor ce este Moscova.

Suntem în America de 20 de ani. Am mulți prieteni apropiați aici. Și o mulțime de cunoștințe. Dar nimeni nu va înlocui vreodată acea apropiere în spirit, acea prietenie, acea profunzime care se simte în compania noastră. Vorbesc cu Natasha în fiecare săptămână și nici măcar o problemă de cea mai mică importanță nu rămâne fără discuție.

La Moscova, de obicei locuim împreună câteva zile pentru a ne bucura de comunicare continuă și a discuta despre tot ce s-a acumulat. Mi-e foarte dor de toți prietenii mei din Moscova. Și, dacă ar fi întrebat dacă aș vrea să mă întorc la Moscova, aș spune - da, mâine! Pentru a fi aproape de familie și prieteni. Cu cei cu care am mers pe aceleași străzi în tinerețe, cu care am respirat același aer, cu care am petrecut zilele fericite ale tinereții, cu care am crescut și am îmbătrânit - nimeni nu-i poate înlocui.

Acum ne întâlnim foarte gri și ponosit, bătrâni și obosiți. Dar este surprinzător că niciunul dintre noi nu și-a schimbat sufletul. Din anumite motive, am rămas aceiași tineri la suflet, râzând, râzând, cântând și citind, mergând la biserică și călătorind.

„Tăcerea înseamnă pentru noi nu mai puțin decât cuvintele”

Igor, 47 de ani, filozof, scriitor

Prietenia, ca orice altă relație umană, trece prin diferite etape. Începutul prieteniei este o etapă fierbinte, când prietenii sunt într-un schimb constant și se îmbogățesc reciproc, au o mare nevoie de a comunica, de a conduce un dialog, care, ca două râuri care curg unul lângă altul, se unesc apoi într-un singur flux. .

Dar, de regulă, acest lucru nu poate dura tot timpul. Și atunci apare întrebarea: ce este prietenia - cooperare, o comunitate de interese spirituale, ca în relația dintre Freud și Jung? Sau acceptare reciprocă, înțelegere reciprocă la nivelul lucrurilor simple, încredere și sentiment de fiabilitate. Adică, cu alte cuvinte, creativitate sau grătar și vin?

Când Maxim și cu mine aveam vreo treizeci de ani, ne uneau interese comune importante legate de psihologie, petreceam timp în conversații filozofice, se pare că trebuia să trăim ceva important pentru amândoi în același timp.

Apropo, se întâmplă adesea că tocmai de asta este determinată prietenia: la o anumită etapă a vieții, oamenii se întâlnesc cu aproximativ aceleași întrebări de viață. Și încearcă să vorbească și să se gândească la asta împreună. Dar astfel de intersecții nu pot dura pentru totdeauna. Uneori, acest lucru se dezvoltă în interes profesional, cooperare, unde mai devreme sau mai târziu apare rivalitatea ideologică. Sau, după etapa fierbinte a relației, se instalează răcirea, chiar și dezamăgirea.

Dar dacă o tratezi fără maximalism și nu abandonezi relația, ea va fi înlocuită de o maturitate plăcută - prietenie, care, în cele din urmă, este vin și grătar. Când oamenii pot fi pur și simplu fericiți să fie în preajmă și tăcerea înseamnă nu mai puțin decât cuvinte. Aceasta este pur și simplu înțelegere reciprocă, fiabilitate, încredere - ceva care poate rămâne mult timp, poate o viață întreagă.

În tinerețe, oamenii vin cu mai multe divertisment, mai multe oportunități, la care mai târziu se pot întoarce și își pot aminti mult timp. Treptat, compania unită pe termen lung devine o echipă în care petrecerile sunt programate din timp. O astfel de distribuție ne poate pune dinții peste cap, știm deja la ce să ne așteptăm de la cine, dar, pe de altă parte, o putem trata ca pe o tradiție și ne putem bucura de ea. Pentru a obține plăcere din interpretarea rolurilor familiare ale tuturor - și va fi un joc bine jucat.

Desigur, atunci când oamenii au o minte și un caracter plin de viață, astfel de roluri se îmbogățesc odată cu vârsta, dar nu se pot schimba complet. Dacă se întâmplă acest lucru, cel mai probabil va provoca surpriză și îngrijorare pentru întreaga echipă - s-a întâmplat ceva cu persoana, a devenit diferit, cum îl pot ajuta? Deși, oricât de trist este, poate că în sfârșit a devenit el însuși.

Care sunt diferențele în comunicare? cunoștințe, prieteni, prietenii, relații apropiate și iubitoare oameni unul cu altul?

Salutări, dragi vizitatori ai biroului de asistență psihologică a lui Oleg Matveev, unde puteți adresa o întrebare gratuit unui psihanalist.
Vă doresc sănătate mintală!

Relații de cunoștință, prietenie, prietenie, intimitate și dragoste - diferențe

Toți oamenii comunică între ei, toți au un fel de relație unul cu celălalt: cunoștință, prietenie, prietenie, intimitate sau dragoste.
Într-un fel sau altul, relațiile umane sunt diferite unele de altele, unele dintre ele sunt confuze sau identificate de mulți.
Să-i cunoaștem mai bine.

Relații matrimoniale - cunoștințe

Relațiile dintre cunoștințe se bazează pe comunicare rituală, învățată și obișnuită. Astfel de relații umane sunt de natură superficială (cunoștință de pălărie) și se limitează de obicei la un scurt salut și întrebări despre bunăstare și afaceri, la care se așteaptă un răspuns monosilabic.

Oamenii pe care îi cunoașteți, de regulă, nu au nimic în comun unul cu celălalt: fără afaceri, fără interese, fără hobby, fără probleme.

În anumite condiții, ei pot continua și se pot dezvolta în relații de prietenie.

Relații amicale. Prieteni.

Relațiile de prietenie, deși nu implică grija pentru bunăstarea celuilalt și nu își asumă responsabilitatea de a fi acolo unul pentru celălalt în momentele dificile, au totuși un anumit grad de încredere și afecțiune.

Prietenii pot avea interese, activități și hobby-uri comune, pot rezolva probleme comune. Ei pot, la cerere, să se ajute reciproc, să dea sfaturi, să critice și să impună ajutor.

Într-o relație de prietenie, poate exista sex de comun acord și fără obligații.

În anumite condiții, prietenii pot deveni prieteni, sau chiar apropiați.

Prietenie Prietenie, prieteni

Relațiile de prietenie se caracterizează, în primul rând, printr-un nivel ridicat de încredere și sinceritate, o oarecare preocupare pentru bunăstarea celuilalt și asistență reciprocă atunci când este necesar.

În prietenii nu poate exista sex, critici negative și ajutor intruziv. (Ultimele două criterii arată de ce o mamă critică sau prea grijulie nu poate deveni prietenă).

Prietenia se poate transforma în intimitate.

Relații apropiate. Apropiere (intimitate)

Apropierea sau intimitatea într-o relație duce o persoană la libertate. Aceste. Cu cât oamenii devin mai apropiați, cu atât relația lor devine mai independentă și mai autosuficientă.

Relațiile apropiate sunt încredere și sinceritate deplină, fără așteptări ascunse, trucuri și exploatare reciprocă. În intimitate, oamenii se pot înțelege cu un minim de cuvinte, folosindu-și deschis sentimentele și gândurile; vorbind despre dorințele și nevoile tale.

În relațiile apropiate, oamenii se deschid unul față de celălalt fără teamă sau teamă, fără să ceară nimic în schimb, bucurându-se pur și simplu de comunicare și de partenerul lor.

Adevărat, plăcerea sănătoasă de la sex poate fi găsită doar într-o relație strânsă între două persoane.

Oamenii care se află în imediata apropiere pot fi ușor distinși de ceilalți. Se pot privi direct în ochii celuilalt și pot vorbi direct despre problemele și secretele lor.

O trăsătură integrală a intimității este libertatea de a comunica cu persoana iubită față de interdicțiile de creștere și de cerințele adulte ale realității.
Este ca relația dintre o mamă și copilul ei. În relațiile intime, oamenii pot vedea, auzi, gusta, simți și simți totul așa cum făceau când erau copii mici, fără ca învățarea să le fie pusă în cap.

Relații amoroase. Dragoste

Dragostea adevărată și relațiile iubitoare sunt semnificativ diferite de toate celelalte tipuri de relații umane.
Principalul lucru este într-o relație de dragoste, când dragostea stăpânește adăpostul, iar bunăstarea și fericirea celeilalte persoane, iubitul sau iubitul tău, sunt puse în prim-plan.

Dragostea este cea mai completă și recunoscătoare relație dintre toate și include tot ce este mai bun din alte relații umane: din cunoștință, prietenie, prietenie și intimitate; totul vine împreună cu adăugarea propriei ei grații și farmec.

Într-o relație de dragoste, îndrăgostindu-se, o persoană devine ca un copil primitiv. El, ca și în intimitatea, vede totul așa cum este cu adevărat, dar peste tot, el adaugă propriul său fel de aureolă, decorând aceste relații de dragoste.

Dragostea este bună doar atunci când este reciprocă, altfel, iubirea unilaterală nu aduce fericire, ci suferință.

Dragostea este o capcană dulce pe care nimeni nu o lasă fără lacrimi.

Cu toate acestea, trebuie amintit că, dacă toate componentele enumerate ale iubirii nu sunt prezente, atunci poate fi doar atașament nevrotic și nu dragoste adevărată.

Citește online Știința iubirii (cum să construiești o relație de dragoste pentru mulți ani)

Știm cu toții foarte bine că un prieten adevărat este o persoană care este gata să împartă bucurii și necazuri cu tine, care este capabilă să vină în ajutor în momentele dificile. Dar cum poți determina cine poate fi numit prieten și cine este doar un prieten? Să încercăm să găsim răspunsul la această întrebare presantă.

prietene- prieten apropiat.

Comparaţie

Un prieten este o persoană cu care există o anumită apropiere interioară, în al cărei sprijin poți fi sută la sută sigur. Prieteniile se bazează pe o cunoștință destul de lungă și pe o comunicare regulată bazată pe discutarea sentimentelor și experiențele celuilalt. Prietenia implică o bună cunoaștere și plăcere din comunicarea superficială cu o persoană. Cu toate acestea, nu este asociat cu dorința de a avea încredere în secretele tale, de a-ți deschide sufletul și de a conta pe sprijinul unui prieten.

Adesea, prietenia servește ca o etapă intermediară între cunoștință și prietenie. La urma urmei, înainte de a avea încredere într-o persoană, trebuie să comunicați cu el pentru o perioadă suficientă de timp, să-i evaluați comportamentul în diferite situații. S-ar putea să nu vezi un prieten pentru o perioadă lungă de timp, dar atunci când te întâlnești, vei avea în continuare multe subiecte comune. Dacă prietenii nu comunică unii cu alții pentru o lungă perioadă de timp, atunci, cel mai probabil, relația lor va dispărea.

De asemenea, se crede că există un singur prieten adevărat, sau cel puțin mai mulți. Și pot fi mulți prieteni în viață. Aceștia sunt un fel de colegi de călătorie, care se deplasează cu tine în aceeași direcție, dar capabili să schimbe ruta fără avertisment. Prietenia sinceră implică sprijin moral dezinteresat, empatie și asistență reciprocă. Un prieten adevărat pur și simplu nu este capabil de trădare și răutate. Fiind oriunde în lume, el va empatiza sincer cu durerea ta și nu mai puțin sincer se va bucura de victoriile tale.

Site-ul de concluzii

1. Un prieten este o persoană cu care există o anumită apropiere interioară, în al cărei sprijin poți fi sută la sută sigur. Prietenia este pur și simplu o bună cunoștință și o plăcere de a comunica cu o persoană.
2. Poți avea încredere într-un prieten cu toate sentimentele și experiențele tale, dar cu un prieten nu atingi subiecte prea profunde.
3. Prietenia presupune o cunoaștere pe termen lung și o comunicare regulată, în timp ce un prieten este o cunoștință recentă care apare periodic în viața ta.
4. Există un singur prieten adevărat, uneori mai mulți. Pot fi mulți prieteni în viață.
5. Un prieten este deschis către sprijin moral dezinteresat și empatie și nu este capabil de răutate și trădare, ceea ce nu se poate spune despre un prieten.