Nașterea psihică și mama controlatoare. Control asupra copiilor adulți

Părinții încearcă să gestioneze viața copiilor lor, fără să-și dea seama că își pun propriile greșeli și programe în fața lor, paralizând soarta copiilor lor...

Să ne uităm mai întâi la ce este manipularea, în principiu? De ce ești manipulat de toată lumea?

De ce uneori ne supunem atât de ușor voinței altora?

Dorința de a fi nevoie de cineva sau dorința de a aparține unui grup sau altuia, aceasta nu este altceva decât FRICĂ DE PERSOANE?

Mai ales des cădem în cătușele manipulării părinților noștri.

La aproape fiecare consultație, una dintre întrebările principale este: „Ce să faci cu mama?”

Părinții încearcă să gestioneze viața copiilor lor, fără să-și dea seama că își pun propriile greșeli și programe înaintea lor, paralizând destinele copiilor lor.

Adulți: medici și profesori, ingineri și muzicieni se trezesc prinși în propriile lor manipulări mame iubitoare si tata.

Să încercăm să aruncăm o privire mai atentă,Ce este mai exact manipularea?

Manipularea înseamnă influențarea unei persoane prin distorsiunea informațiilor, acționarea unui sentiment pentru a o forța să facă ceva, ceea ce contrazice adesea scopurile și nevoile persoanei influențate (termen psihologic).

Deci, ideea este că manipularea este cea mai comună metodă de comunicare între copii și părinți.

Pur și simplu nu știm cum să facem asta sau ne este frică, pentru că înțelegem că s-ar putea să nu ne placă răspunsul.

Și, de obicei, manipulările sunt complet sincere în natură și de aceea oamenii cedează în fața lor, neînțelegând cum să se comporte.

Cel mai adesea în relațiile dintre părinți și copiii adulți observăm astfel de manipulări ca ŞANTAJ„Dacă nu faci asta, dacă nu te întorci la timp, dacă nu te despărți de această fată, voi avea un atac de cord și tensiunea mea va crește.” Și sare, și atacurile au loc...

Ce? Sună cunoscut? Poate TU faci asta?

Există o altă modalitate grozavă de a manipula: REZULTAT– „Nimeni nu înțelege cât de rău mă simt, sunt foarte singur...”, „Am făcut atâtea pentru tine, și tu!...”, „Nici nu înțelegi, când mergi mai departe concediu (căsătorie etc.) cât de mult mă rănești!”

Și atunci e și mai interesant: Ești VINOVAT - „Te-am născut, a fost o naștere atât de grea, din cauza ta nu m-am dus la muncă, nu m-am căsătorit din cauza ta, mi-am pus toată viața pe tine... - și tu!..” și așa mai departe, și apoi atașată la ea este o listă cu ceea ce nu faci pentru mama ta. Sau tatăl tău.

Persoana ofensată tace și doar uneori te privește cu reproș tăcut. Sau nu se uită deloc în direcția ta, ceea ce este greu de suportat pentru copii. Chiar dacă sunt copii adulți.

Sentimentele de vinovăție sunt cea mai sigură modalitate de a forța un copil adult să facă ceea ce are nevoie părintele său.

Și lucrul amuzant este că nu mai mănâncă. Dar tocmai când te uiți. AICI, VOI MOR DE FOAME, spune întreaga lor privire tăcută.

Ce? Sună din nou cunoscut?

Orice vei face mereu va fi rău, dar altcineva cu siguranță va face bine: un vecin, un frate, un nepot.

Critica constantă la adresa copiilor și dorința lor de a câștiga dragostea părinților îi obligă pe aceștia din urmă să facă totul sau foarte mult din ceea ce își doresc părinții.

Îmi amintesc și acum cum mama mi-a spus: „Ce poți face? Ești nebunul din familia noastră. Nu ca fratele tău mai mare (scoala de matematică cu medalie de aur).”

Ce am plâns atunci!

Aveam 12 ani și încă îmi amintesc.

Fratele meu, matematician, este mort de 10 ani. A murit de alcoolism, absolut incapabil să se regăsească în acea societate.

Îmi amintesc mereu că erau 4, dar astăzi doar unul este în viață.

O statistică foarte tristă a vieților întrerupte din cauza lipsei complete de acceptare a propriei persoane ca individ în acele familii în care nu era posibil să se construiască relații prin comunicări directe (nu vreau să - o fac, te rog), să negociezi, compromite.

Toată lumea înțelege cum funcționează manipulările, dar nu există suficiente resurse interne și onestitate cu sine pentru a renunța la cel puțin jumătate dintre ele.

Copiii adulți care sunt manipulați de părinți le sunt uneori foarte rău pentru „oamenii în vârstă”.

Își amintesc cât de mult efort și timp au investit acești oameni în creșterea lor, educarea lor, sacrificarea intereselor lor într-un fel.

Adesea, această realizare vine atunci când se nasc proprii copii, așa că sunt gata să cedeze comportamentului manipulator al părinților lor în vârstă.

Se întâmplă ca copiii adulți să creadă că părinții lor sunt pur și simplu perfecți, au făcut totul pentru a-l face pe el, copilul, fericit, motiv pentru care nu are dreptul la propria viață.

Mama mi-a spus odată această frază: „Ce drept ai să trăiești pentru tine?” Uimitor, nu? Îmi amintesc că am fost pur și simplu uimit de faptul că a trăi pentru sine, în înțelegerea ei, sună ca o trădare a tuturor celorlalți. Acesta este pur și simplu un PRĂBUȘIRE al conștiinței. Nu o pot descrie altfel.

Copiii adulți care sunt manipulați de părinți sunt de obicei supraemoționali, suprasensibili, excesiv de nesiguri, nu își simt valoarea și depind de opiniile altora și de aprobarea lor.

Astfel de oameni se învinuiesc în mod constant pentru tot, evită conflictele și confruntarea.

Incapacitatea de a spune NU îi bântuie pentru tot restul vieții. Foarte des, ei joacă inconștient rolul de „victimă”.

Lucrul dificil în astfel de relații este să întrerupi modul obișnuit de interacțiune:

• acuzat, jignit - simțit vinovat,
• șantajat – speriat.

Nu mai oferi oamenilor posibilitatea de a te manipula. Credeți că părinții pot face multe și pot supraviețui ei înșiși.

Vorbim, bineînțeles, despre acei părinți care încă mai au grijă de ei înșiși și sunt treji și cu memorie bună.

Cel mai greu este să menții relația, nu te întrerupe de furia care s-a acumulat de-a lungul multor ani. Întrucât toate manipulările sunt depuse în noi sub formă de blocuri și straturi uriașe în corpul nostru mental, pe inima noastră și pe MANIFESTAREA noastră.

Dar este și mai dificil să-ți dai dreptul de a-ți trăi viața, dreptul de a refuza atunci când este șantajat, manipulat, de a nu se abandona atunci când părinții resping pentru că un copil adult încetează să mai joace jocurile părinților săi în vârstă.

Învață să fim conștienți de propriile noastre manipulări, să aflăm nevoile care stau în spatele lor și să le exprimăm deschis și sincer.

Nici măcar nu vorbesc despre faptul că nu avem dreptul să ne permitem să folosim în mod conștient manipularea dacă vrem să găsim iubire și armonie în viață.

Amintiți-vă: nici măcar cele mai „înalte” obiective nu pot justifica manipularea. Și să învățăm să ne concentrăm pe noi înșine și pe propriile noastre nevoi!publicat . Dacă aveți întrebări despre acest subiect, adresați-le experților și cititorilor proiectului nostru .

P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți conștiința, schimbăm lumea împreună! © econet

Dacă mama ta se amestecă constant în viața ta și orice încercare de a stabili limite se termină cu resentimentele ei, atunci acest articol este pentru tine. În ea vom vorbi despre ceea ce o face pe mama ta să te controleze mereu și vom oferi sfaturi despre cum să o rezolvi. relatie proasta fara validol, cresteri de presiune si atacuri de cord.

Ce o face pe mama ta să-ți controleze viața în mod constant?

Există două motive principale:

1) Mama încă te consideră o fetiță care trebuie să fie îngrijită în continuare.

Nu realizează că rolul ei s-a terminat și îi este frică să recunoască că este inutilă. În același timp, el crede sincer că o astfel de grijă îți aduce un mare beneficiu și este jignit atunci când refuzi să accepți această grijă.

2) Circumstanțele au forțat-o pe mama mea să-și croiască drum în viață, aceasta a dezvoltat un caracter destul de dur, autoritar.

Ea știe întotdeauna ce este mai bine și cere ascultare neîndoielnică. Cel mai probabil, situația s-a schimbat cu mult timp în urmă, dar personajul rămâne același.

Și dacă ea nu are alte interese în viață în afară de tine și familia ta, atunci situația nu face decât să se înrăutățească.

Reacția mamei când fiica ei încearcă să reducă interferența

Când decideți că este timpul să luați măsuri, amintiți-vă - relația dintre mamă și fiică nu se poate schimba brusc.

Mama va rezista si se vor folosi diverse mijloace.

Citiți un exemplu de pe internet, nu vă atinge această poveste cu adevărat? Tu din ce parte vei lua?

În acest exemplu, reacția mamei la faptul că fiica ei o interferență limitată în viața ei este clar vizibilă: hipertensiune arterială, când fiica mea a venit să-mi ureze un An Nou fericit și m-am jignit că nu au rămas cu ea.

Pe lângă problemele de sănătate, atunci când se încearcă limitarea controlului, pot fi folosite atât strigăte, cât și reproșuri: „Ți-am dat toată viața...”, sau ignorarea completă cu includerea demonstrativă în „lista neagră” de pe telefon.

Toate acestea pot fi numite cuvântul destul de dur „manipulare”. Mama le folosește pentru a te face să te simți vinovat și apoi să nu mai încerci să „câștigi un loc la soare”.

Să trecem la acțiuni practice: reduceți controlul, dar evitați o relație proastă cu mama.

Etapa 1. Înțelege-te pe tine însuți

În primul rând, aruncați o privire mai atentă asupra dvs. Poate chiar te comporți ca copil mic, iar comportamentul mamei reflectă doar acest lucru.

Înțelege că pentru a scăpa de sub control trebuie să fii cu adevărat adult și independent.

Într-o atmosferă calmă, analizează cum decurg conversațiile cu mama ta. O întrebi pe mama ta cum a fost ziua ei? Sau vorbesti doar despre tine?

Etapa 2. Cunoaște-te pe mama

Uită-te la mama ta de parcă ar fi o străină.

Îți va fi util să cunoști situațiile dificile care s-au întâmplat în viața mamei tale. Tata, bunica, alte rude pot deveni o sursă de informații, poți vorbi și cu mama, doar cu atenție.

De exemplu, în copilărie erai grav bolnav, iar mama ta a făcut multe eforturi pentru a te vindeca. Și apoi urmați regulile - puneți-vă o pălărie, nu vă udați picioarele - puteți continua lista singur. Grija, grija, grija... Și acum mama nu se poate opri.

Ce va da asta? Nu vei fi părtinitor față de comportamentul ei.

Etapa 3. Negocieri

Ai găsit motivele și știi ce să-i spui mamei tale. Apoi, mai întâi, încearcă să-i spui cum i-ai văzut viața din exterior. Și apoi trece la de ce crezi că ea continuă să aibă grijă de tine și te controlează în mod constant.
În această etapă, există două evoluții posibile:

• Vă veți înțelege și veți căuta modalități comune de a rezolva problema.
• Negocierile vor ajunge într-o fundătură, mama ta nu te va auzi și va trece la „manipulare”. În acest caz, treceți la pasul 4.

Pasul 4: Ai răbdare

Amintește-ți cum i-ai învățat copilul o abilitate, de exemplu, să mănânce cu o lingură: repetarea cu răbdare, în mod repetat, aceleași mișcări - cât timp ți-a luat?
Câți ani a trăit mama ta cu gânduri despre tine și viața ta?

Nu va fi posibil să o înțărcăm brusc de asta. Prin urmare, trebuie să avem răbdare. Și chiar mai mult decât în ​​cazul unui copil, pentru că recalificarea este întotdeauna mai dificilă decât predarea.

Etapa 5. Trecerea treptat la șine noi

1. Nu reduceți timpul petrecut comunicând cu mama, ci creșteți numărul de subiecte comune de conversație (știri, vremea, vecinii, sănătatea ei) și reduceți discuțiile despre viața voastră. În același timp, în chestiuni generale, nu intra în polemici, susține părerea mamei tale.
2. Dacă îi suni în mod constant sau îi trimiți un mesaj mamei despre locul în care te afli, atunci este timpul să începi să reducă numărul de „rapoarte”. De asemenea, începeți mic: mai întâi reduceți numărul de apeluri (SMS) cu unul, apoi cu două etc. Dar asigurați-vă că avertizați despre acest lucru în avans, invocând circumstanțe externe. De exemplu: „Mamă, astăzi nu te voi putea suna de la serviciu la prânz, pentru că eu și colegii mei luăm prânzul la o cafenea.”
3. Învață să spui „nu” nu categoric, ci blând, cu o glumă. Acest „nu” este perceput mai puțin dureros.
4. Dacă mama ta nu are interese, atunci amintește-ți de ce a fost interesată și alege un hobby pentru ea. Dacă lecția este pentru doi, și mai bine, atunci vei avea mereu despre ce să vorbești.
   — Ca şi cum. Întrebați-o pe mama dvs. cum a decurs ziua ei, ce a făcut, rugați-o să raporteze mai des despre unde a fost.
5. Lasă scala de control să înceapă să se încline în direcția ta și apoi, poate, mama ta se va gândi cum să scape de interferența din viața ei.

Pentru a slăbi controlul mamei tale, trebuie mai întâi să fii autosuficient, femeie adultă. O relație adultă împlinitoare între mamă și fiică este rezultatul răbdării, sensibilității și înțelegerii.

Să discutăm acest subiect: spune-ne în comentarii despre relația ta cu mama ta. Care crezi că este cel mai dificil lucru în „apărarea teritoriului tău”? Ce întrebări ați avut după ce ați citit articolul? Dacă ai încercat să slăbești controlul, cum ai făcut-o și ce rezultate ai obținut?

Buna ziua. Numele meu este Violetta. Am 21 de ani. Mama are 52 de ani. M-a crescut singură, i-a fost foarte greu. Nu se descurcă bine cu mama ei. relatie buna. Știu că mama mă iubește și vrea ce e mai bun, dar nu mai am puterea... Ea nu are pe nimeni și nimic în viața ei în afară de mine. Prin urmare, ea încearcă în toate modurile posibile să-mi controleze viața - încă trebuie să cer timp liber pentru a merge la plimbare și a mă întoarce acasă înainte de ora 10 (și chiar mai devreme iarna). Toate hobby-urile mele, fiecare pas ar trebui să fie sub controlul ei. Nu mă deranjează să comunic, să mă sfătuiesc, să-i spun totul, dar ea vorbește pe un ton poruncitor, adesea își pierde cumpătul, mă acuză de toate păcatele, spune lucruri atât de groaznice... Tac și plâng. Acest lucru o face și mai supărată. Și nu-i place iubitul meu, deși știe ce simt eu pentru el... dar mereu spune că nimic nu va merge cu noi... Înțeleg că nu sunt ideal, dar nu sunt împotriva dialogului , nu-i place că nu aud, m-am săturat să încerc. Îmi făceam griji îngrozitor pentru fiecare conflict, dar acum aproape că nu-mi mai pasă... și mă sperie. Ce ar trebuii să fac? Pleacă de acasă? Continui să taci? Sau incepe sa fac ce vreau ca acuzatiile sa nu fie in zadar...
Evaluare:

Violetta, varsta: 21 / 08.04.2013

Salut, Violetta! Da, nu este ușor când mama ta se comportă așa... Mama ta are un fel de probleme interne care o obligă să acționeze astfel față de tine. Poate că asta vine din copilăria ei. Încercați să vă întrebați: de ce mama mea se comportă așa față de mine? Ce o face să încerce să controleze totul, ce temeri sunt motivul pentru asta? Gândește-te cum să-i dai încredere, cum să-i explici că nu trebuie să-ți fie frică. Spui că nu are nimic în viața ei în afară de tine - așa că poate o poți ajuta să schimbe, să găsească altceva? Faceți-o să se intereseze de o activitate sau un hobby interesant. Pe site-ul nostru există un articol „Adoptă părinți”: - citește-l cu atenție, totul este spus acolo mult mai bine și mai detaliat decât mi s-a dovedit. Și, probabil, este timpul să mă despart de mama mea și să caut un loc separat unde să locuiesc - mai ales că relațiile din familie sunt oarecum nesănătoase. Liniște sufletească tu!

Pasăre Albastră, vârsta: 24 / 08.05.2013

Ei bine, în primul rând. Violet, ai deja 21 de ani, aceasta este deja o vârstă respectabilă, și ai dreptul să faci ceea ce consideri că este necesar, și fără niciun reproș de conștiință poți face ceea ce consideri necesar, faci ceea ce consideri necesar și tu se poate întoarce acasă cel puțin la ora 3 nopți. Cât despre stabilirea unei relații bune și confortabile cu mama ta, pentru că așa cum văd eu, acest lucru este foarte important și pentru tine. Pentru început, ești singur cu mama ta și, prin urmare, pur și simplu îi este frică să nu te piardă din viața ei, în primul rând pentru că toți părinții sunt puțin posesivi și în al doilea rând pentru că, dacă pleci, nu va mai rămâne nimeni în viața ei, și acest comportament este cauzat de teama de distanța ta de ea. Dacă te-a crescut singură, atunci imaginează-ți, nu este ușor pentru o femeie să crească un copil, să câștige bani, să fie gospodină și să rezolve problemele cotidiene, trebuie să recunoști că nu este ușor, mai ales că ea, pe lângă toate acestea, nu a făcut-o. sa aiba ocazia sa aiba multe flori de la iubitul ei, cadouri, atentie etc. Tu însuți știi cât de importantă este dragostea unui bărbat în viață. Datorită faptului că are o relație proastă cu mama ei, încearcă să stabilească o relație bună cu tine și încearcă să-ți ofere tot ceea ce crede că mama ei nu i-a dat și dorește, cu ajutorul tău, pentru a compensa dragostea maternă de care are nevoie nu ar putea fi suficientă în ceea ce privește modul în care ar trebui să te comporți cu ea, cred că soluția este următoarea: vorbește cu mama ta și exprimă tot ce ai scris aici, amenință-ți. înțelegere față de ea și arată-i simpatie (chiar dacă nu crezi) față de ceea ce face pentru tine, dar spune-i că dacă nu încetează să meargă prea departe, vei opri orice comunicare cu ea. De asemenea, va trebui să arăți multă dragoste pentru ea, să o ajuți să-și găsească un hobby, să faci vise vechi să devină realitate și să-ți găsești companie și, de asemenea, să arăți dragoste pentru ea (da, înțeleg că sună ciudat), dar să simți dragoste pentru ea și incearca sa-i daruiesti iubire, la fel ca pe mental, senzual, spiritual si in viata. Simțiți recunoștință sinceră pentru ceea ce a făcut pentru tine. Înțeleg că totul pare sălbatic și nebunesc, dar am avut probleme în relația mea cu mama, iar când m-au sfătuit să folosesc asta, am spus că este o prostie, dar... a funcționat. influență puternică asupra relației noastre, și cu cât o aplic din ce în ce mai sistematic, cu atât mai mult ne îmbunătățește relația cu ea și chiar viața mea. Această tactică funcționează foarte repede, deși pot exista situații în care este nevoie de timp pentru a funcționa pe deplin. Dar datorită acestei metode, poți să-ți oferi fericire ție și mamei tale și, de asemenea, să creezi o relație bună cu ea. La urma urmei, orice s-ar spune, relațiile cu părinții sunt cele mai importante în viață și au cea mai mare influență asupra noastră. Până când nu vom găsi armonie în relațiile noastre cu ei, nu vom putea găsi armonie în viață, aceasta adevărul adevărat.

Rina, varsta: 18 / 08.06.2013

Bună ziua. Multe mame sunt angajate în intimidarea copiilor Din anumite motive, ei cred că fricile îi împiedică pe copii să facă greșeli în viață. Dar acest lucru nu este adevărat și singurătatea. apărare principală de nenorociri și greșeli stă în creșterea unui copil Nu trebuie să te îndepărtezi de unchii răi din copilărie și să-ți fie frică de tot, dar să nu bei și să nu fumezi cu ei nicăieri - Chiar se îndoiește atât de mult? Cum te-am crescut și nu te-am învățat nimic? Are încredere că ți-a insuflat standardele morale necesare vieții? Insuflați-i că acțiunile și viața voastră vor depinde de asta, și nu de fricile pentru dvs. Adăugați la asta că fricile și avertismentele despre pericol nu împiedică o persoană să facă nimic dacă este susceptibilă la orice viciu persoană de care i-a fost frică de HIV, nu se va opri din mers pentru că nu se poate opri și refuza acest lucru mod de viață și nu pentru că Ministerul Sănătății îl avertizează peste tot. Întrebați-o de ce îi este frică. După ce ați ascultat răspunsul, convingeți-o - ei bine, știți că nu voi face niciodată asta, nu voi fi de acord cu asta Poate că aceasta conversația va trebui să fie repetată de mai multe ori prin casă și nu te sătura să repeți – asta m-ai învățat ăsta e meritul tău .și ea se va calma treptat.

Buna ziua. Am 20 de ani, studiez cu normă întreagă la universitate în anul 3. Nu lucrez - nu o pot conecta cu studiile mele. Locuiesc cu mama, iar tatăl meu a murit când aveam 9 ani. Problema este că mama mă controlează constant în aproape orice: află mereu câte cursuri am la universitate, la ce oră mă voi întoarce acasă. Sună la decan pentru a afla despre progresul meu (deși nu sunt probleme cu asta). Când merg la o plimbare cu prietenii, ea îmi cere să spun cu cine merg, unde și la ce oră mă întorc. Acum puțin peste un an am început să mă întâlnesc cu o fată și încerc să construiesc relatie serioasa, iar pe viitor să întemeieze o familie cu ea. Pe scurt despre fată: Ea locuiește singură într-un apartament închiriat, pentru că... nu din orașul meu. Învață cu mine în aceeași grupă. Nu știu din ce motiv, dar mamei nu o place. Când vorbesc cu o fată la telefon, încerc să aflu despre ce este vorba în conversație. Și dacă aude că ne certăm (totul nu merge întotdeauna bine și uneori nu funcționează fără certuri), atunci începe imediat să-mi exprime gândurile despre această chestiune. Conversația constă în ceva de genul următoarelor fraze: „Ea face frânghii din tine”. „Ea te-a vrăjit” etc. Când o să stau peste noapte cu fata, mama spune că se presupune că nu mai locuiesc acasă. Mereu plec pentru o fată deprimată. Și când mă întorc acasă a doua zi, aud de la mama mea: „Am venit atât de târziu, nu prea îmi pasă ce se întâmplă cu mine, dacă aș muri.” Și fraza mea preferată: „Nu locuiești deloc acasă”. Aici mai departe Sărbători de Anul Nou Părinții prietenei mele m-au invitat la casa lor din sat. Așa că mama nu mă lasă să plec. Am încercat să aflu calm de ce nu voia să mă lase să plec. La urma urmei, voi sta doar câteva zile la casa fetei, de fapt, nici nu va trebui să merg nicăieri; Dar răspunsul este din nou „vechiul cântec” despre vrăjile de dragoste etc. Nu stiu ce sa fac? După ce am citit diverse forumuri și cărți despre psihologie, mi-am dat seama că acesta este așa-numitul „cordon ombilical invizibil”. Dar cum să-l „rupe” în mod pașnic? Ce să faci pentru a evita o ceartă majoră cu isterii, lacrimi (Și mama plânge constant când vine vorba de asta). Îmi iubesc mama, dar este timpul să-mi aranjez propria viață. Pe această bază, apar conflicte cu fata. Și parcă mă învârt între două focuri, fără să știu unde să merg sau ce să fac. Înțeleg totul - sunt dependent financiar de mama mea. Dar în special în această situație, nu cer bani pentru o excursie în sat, deoarece părinții fetei au organizat-o ei înșiși. Trebuie doar să mă urc în autobuz și să vin. Nu văd asta ca pe o tragedie. Dar mama, evident, nu este de acord cu părerea mea. Chiar sper in ajutorul tau. Vă mulțumesc anticipat și că ți-ai acordat timp pentru a citi acest lucru.

Răspunsul psihologului.

Bună, Svetlana. Nemulțumirea ta față de situația actuală este ușor de înțeles: mama soțului tău încalcă limitele familiei tale, indiferent de sentimentele și dorințele cuplului tău adult. Pe de altă parte, are dreptate în anumite privințe, iar copiii adulți ar trebui să aibă grijă de părinții lor, mai ales dacă simt nevoia. De aceea cea mai buna varianta Ar fi frumos să ajungi la o înțelegere cu tipul și să ajungi la un fel de compromis. De exemplu, are tot dreptul să dedice o anumită perioadă de timp îngrijirii mamei sale - decide din timp când, cât etc. Ar fi mai bine dacă ați participa și la acest lucru, vă va apropia, vă va consolida înțelegerea reciprocă și sprijinul reciproc. Altfel, acum cel mai probabil se simte prins între două incendii, vede o „amenințare, pericol” emoțional atât de la mama lui, cât și de la a ta, îi este frică să nu te jignească atât pe tine, cât și pe mama lui, cu alte cuvinte. Și în restul timpului, s-ar putea să nu se simtă vinovat dacă nu răspunde la fiecare apel de la mama sa sau aleargă la fiecare apel la ea - îi dedică o cantitate suficientă și rezonabilă de timp și atenție mamei sale.

Nevoia dureroasă de atenție din partea mamei iubitului tău și teama lui de a o jignit vorbește despre codependența emoțională a ambilor. Aceasta este o situație destul de dificilă și va fi nevoie de toată răbdarea pentru a-ți învăța iubitul să fie mai independent și mama lui să fie mai puțin pretențioasă. Un argument bun în favoarea reducerii nevoii de atenție din partea mamei iubitului poate fi nu numai grija iubitului tău, ci și a ta - astfel „încărcarea” va fi îndepărtată de la iubitul tău și o parte din ea va fi transferată către tine. , dar vei obține o persoană cu gânduri asemănătoare în persoana mamei tale, un tip care va fi interesat de relația ta cu fiul ei. Încearcă să o numești tu, găsește-o limbaj comun, cucerește-o, convinge-o că relația ta nu este o amenințare pentru ea: fiul ei va rămâne fiul ei. Poate că atunci cu timpul ea va deveni mai calmă și va „trage” mai puțin iubitul tău.

Dar mai intai raspunde-ti la intrebare, iti place cu adevarat iubitul tau asa cum este in acest moment? Puterile lui depășesc slăbiciunile sau nu evaluezi cine este el cu adevărat, ci cine ar putea deveni? Nu se știe dinainte dacă îl veți putea „reeduca”, așa că, în primul rând, uitați-vă de ce v-a plăcut acum. Merită eforturile tale sau trebuie să te comporți complet diferit, mai aspru și mai categoric - sau își schimbă imediat comportamentul, de ex. alege între tine și mama ta, dar în acest caz riști să rămâi fie fără iubit, fie cu un tip care îți va reproșa constant că „l-ai lăsat fără mamă”. Doar cântărește argumentele pro și contra, ce este mai important pentru tine, ce vrei.