Conceptul de „căsătorie de retur” poate fi atribuit recăsătoriilor, singura diferență fiind că uniunea se reîncheie nu cu o persoană nouă, ci cu un fost partener. Adică, există o restaurare a unei familii cândva rupte.

Care sunt avantajele și dezavantajele unei căsătorii reciproce? Este posibil să intri de două ori în același râu fără a distruge complet relația? Și cum să salvezi relațiile de vechile greșeli?

Cum să iei decizia corectă - dacă să te căsătorești cu un fost soț?

De regulă, gândul „Poate să încerci din nou?” apare numai dacă dacă ruptura cu soţul ei nu era însoţită de o duşmănie serioasă , împărțirea proprietății și alte „bucurii” de divorț. Noii domni nu inspiră încredere, relațiile cu încăpățânare nu se adună cu nimeni, copiii nu vor să-și împartă mama cu un unchi necunoscut, iar acel „bătrân soț bun”, se pare, nu era deloc așa. De ce să nu încerci de fapt?

Astfel de gânduri apar la jumătate dintre femeile divorțate care au menținut relații mai mult sau mai puțin normale cu soții lor. Asa de mai merită să pășești pe deja familiarul „greblă”, sau este mai bine să le ocoliți un kilometru, sau chiar să le puneți într-un hambar, ferite de vedere?

Pe ce să te bazezi atunci când iei o decizie?

În primul rând, pe motivul dorinței tale...

• Forța obișnuinței? După ce a locuit cu soțul ei timp de 2-3 ani (ca să nu mai vorbim de o viață lungă împreună), o femeie se obișnuiește cu un anumit mod de viață, cu obiceiurile comune cu soțul ei, cu modul lui de comunicare etc. Forța obiceiului îi împinge pe mulți în îmbrățișări „testate de timp”, adesea - în ciuda aripilor zdrobite.
• Dacă formularea motivului divorțului suna în mod tradițional - "nu s-a inteles"- de ce ai decis că acum personajele tale vor converge cu siguranță? Dacă tu absolut oameni diferiti, și nu sunteți în stare să vă împărtășiți necazurile și bucuriile pentru doi, atunci este puțin probabil să reușiți din nou. Dacă tu, fan patologic al curățeniei, tremurai de șosete împrăștiate, firimituri în pat și capace de paste pe chiuvetă, atunci ai puterea să ignori aceste „păcate groaznice” ale unui soț recăsătorit?
• Dacă îți dai seama că soțul tău este un don Juan incorigibil, și cu toată dragostea universală pentru tine, va continua lista victoriilor amoroase până când bătrânețea îl va lipsi de irezistibilitate, apoi gândește-te - poți să mergi așa cu el? Și să rămâi o soție înțeleaptă, închizând ochii la „intrigile mărunte” ale soțului ei. Poți să o faci dacă nu ai putut prima dată?
• « Mi-am dat seama că mai bine decât tine - nimeni în toată lumea! Nu pot trai fara tine. Iartă și acceptă soțul tău risipitor”, spune el, căzând în genunchi în fața ușii tale cu un buchet de trandafiri și un alt inel într-o cutie frumoasă. După cum arată viața, jumătate dintre aceste căsătorii reciproce dau naștere într-adevăr la noi relații puternice. Mai ales dacă relația ta a fost construită pe sentimente profunde și a fost distrusă de intervenția unei terțe persoane (o altă femeie, mama lui etc.).

Deci, cum să fii?

Pentru început, scuturați vălul romantic și porniți modul de „viziune sobră a situației” .

Este clar că este foarte drăguț cu buchet și dor în ochi. Și dorința lui de a te aduce înapoi este atât de măgulitoare. Și el însuși miroase atât de nativ încât măcar acum îi sare în brațe. Vreau chiar să-i torn ceai, să-i hrănesc borș și, dacă se poartă bine, să-l las peste noapte. Și apoi copiii au venit în fugă - stau în picioare, se bucură, spun, „dosarul s-a întors”...

Dar va fi posibil să uităm totul? Iertați totul? Construiți relații din nou fără a repeta greșelile din trecut? Este iubirea chiar vie? Sau ești doar atras din obișnuință? Sau pentru că este foarte greu să trăiești ca mamă singură? Sau pentru că pur și simplu sunt obosiți fără bărbat în casă?

Dacă inima îți sare din piept și simți aceleași emoții ca răspuns din partea soțului tău, atunci, desigur, nu ai la ce să te gândești. Și dacă un sentiment de resentimente se luptă în tine cu amintirile trădării lui, atunci are vreun rost perspectiva unui nou divorț?

Toate avantajele și dezavantajele recăsătoriei

Restituirea beneficiilor căsătoriei:

• Vă cunoașteți bine, toate obiceiurile, dezavantajele și avantajele, nevoile etc.
• Ești capabil să evaluezi în mod realist perspectivele pentru relația ta, cântărind fiecare pas și înțelegând ce va urma.
• Sunteți capabili să găsiți o abordare unul față de celălalt.
• Copiii tăi vor fi fericiți de reîntâlnirea părinților lor.
• Efectul „noutatii” intr-o relatie este revigorant viata impreunaîn toate sensurile - începi totul de la o foaie goală.
• Perioada de bomboane-buchet și nunta dau emoții mai profunde, iar alegerea în sine este mai semnificativă și mai sobră.
• Nu trebuie să vă întâlniți cu rudele - le cunoașteți deja pe toate.
• Înțelegerea problemelor care au dus la destrămarea primei căsătorii va ajuta la întărirea reuniunii - este mai ușor să evitați greșelile dacă „cunoașteți inamicul din vedere”.

Dezavantajele căsătoriei inverse:

• Dacă a trecut mult timp de la despărțire, este posibil ca partenerul tău să fi avut timp să se schimbe semnificativ. Nu știi cum și cum a trăit în tot acest timp. Și este foarte posibil ca cel care a devenit să te împingă și mai repede decât în ​​prima căsătorie.
• O femeie, în anumite circumstanțe, tinde să idealizeze un partener. Dacă este singură și grea, copiii o înnebunesc de neascultare, noaptea vrea să urle în pernă de deznădejde, iar apoi apare el, aproape nativ, cu o privire înflăcărată și cu promisiunea „împreună din nou și deja în mormânt. ", apoi sobrietatea gândurilor se dizolvă într-o expirare uşurată "în sfârşit totul se va aşeza." Un partener idealizat, după o săptămână sau o lună, uită brusc de promisiunile sale și începe „al doilea cerc al iadului”. Absența unei priviri sobre și rece asupra situației atunci când luați o decizie este plină de cel puțin o nouă dezamăgire.
• Rănile emoționale primite în timpul primului divorț nu trec neobservate. Vei putea să treci peste ei și să trăiești fără să-ți amintești mental de durerea pe care ți-au provocat-o? Dacă nu, atunci această problemă va sta întotdeauna între voi.
• Recăsătorirea nu îți va rezolva singură problemele trecute. Va trebui să munciți din greu pentru a corecta greșelile trecute și, bineînțeles, pentru a preveni unele noi.
• Dacă nu ați fost de acord din cauza mamei lui (sau a altei rude), amintiți-vă - mama nu a dispărut nicăieri. Încă nu te suportă, iar soțul tău este încă fiul ei adorat.
• Ciorapii lui mereu împrăștiați, pentru care l-ai certat în fiecare seară, nu vor începe să sară în el mașină de spălat- va trebui sa te impaci cu obiceiurile lui si sa-l accepti in totalitate cu toate minusurile/plusurile. Este inutil să reeducați un bărbat adult chiar și într-o primă căsătorie. Și cu atât mai mult când se repetă.
• Dacă era un avar și îi plăcea să bea un pahar sau două la cină, nu conta că va deveni un absent generos.
• În timpul care a trecut de la divorț, v-ați obișnuit amândoi să trăiți după propriile reguli - rezolvarea problemelor pe cont propriu, luarea deciziilor etc. nimeni nu are voie pentru nimic. Adică va trebui fie să vă schimbați obiceiurile, fie să vă adaptați unul la altul, ținând cont de toate nuanțele.
• Va fi dificil să vă obișnuiți din nou unul cu celălalt, având în vedere „valiză” mare și veche de nemulțumiri și revendicări de fiecare parte.

Mă căsătoresc cu fostul meu soț - cum să construiesc fericirea într-un mod nou și să evit greșelile vechi?

Puterea recăsătoriei va depinde din sinceritatea tuturor, de la o înțelegere clară a problemelor și din forța dorinței să fim împreună indiferent de ce. Pentru a evita greșelile și pentru a construi relații cu adevărat puternice, ar trebui să vă amintiți principalul lucru:

• Primul și cheia este motivul reunificării.Înțelege-te pe tine și motivele care sunt cu adevărat decisive pentru tine atunci când iei o decizie. Singur noaptea, nu sunt suficienți bani, nimeni care să repare robinetul și să cuie rafturile - acestea sunt motivele care vor sta la baza unui alt drum spre nicăieri.
• Ține minte, ai o singură șansă - să începi viața din nou.. Dacă ești gata să uiți și să ierți totul, dacă ești gata să construiești relații ținând cont de greșeli - mergi. Dacă aveți îndoieli - nu vă scufundați în piscină cu capul, mai întâi înțelegeți-vă.
• Începe de la zero, eliminând toate nemulțumirile și aflând imediat toate punctele controversate între ei.
• Înainte de a vă recăsători, acordați-vă timp pentru o „perioadă de bomboane”. Se va limpezi mult pentru tine.
• Dacă în perioada „bomboanelor” simți că jumătatea ta se întoarce la ceea ce a cauzat divorțul, luați asta ca pe un semnal pentru a pune capăt relației.
• Când iei o decizie, reține asta va fi de două ori dificil pentru copiii tăi să supraviețuiască celui de-al doilea divorț. Dacă nu există încredere în fiabilitatea și stabilitatea relațiilor, nu le începeți și nu le oferi copiilor speranțe goale. Lasă divorțul să devină o acțiune unică, și nu un „leagăn” în care copiii tăi își vor pierde în sfârșit încrederea în tine și în unitatea familiei, precum și în echilibrul lor psihologic.
• Vrei ca nemulțumirile și problemele să rămână în trecut? Ambele lucrează pe tine. Uitați de reproșurile reciproce, nu vă amintiți reciproc de trecut, nu frecați sare pe răni vechi - construiți viață nouă, caramida cu caramida, pe incredere reciproca, respect si iubire. Citeste si:
• Nu încerca să readuci relația la felul în care era chiar la începutul primei căsătorii.. Relațiile nu vor mai fi niciodată la fel, iluziile sunt lipsite de sens. Schimbările în relații vor afecta atât aspectele psihologice, cât și obiceiurile și relații intime. Dați-vă timp unul altuia. Dacă dorința de a se căsători din nou nu dispare în 3-4 luni de la o relație romantică, atunci există într-adevăr o șansă pentru un viitor comun puternic.
• Învățați să vă ascultați și să vă auzițiși să rezolve problemele prin „discuții de pace”.
• Iertați-vă unul pe altul. Iartă - mare stiinta. Nu toată lumea este capabilă să o stăpânească, ci doar capacitatea de a ierta „tăie cozile inutile” care ne urmăresc prin viață și ne salvează de greșeli.

Ce părere aveți despre căsătoria reciprocă - merită să o luăm de la capăt? Este foarte important pentru noi să vă cunoaștem părerea!

recăsătorie

Statisticile arată că puțin mai puțin de jumătate dintre persoanele divorțate se recăsătoresc. În recăsătorire, pot apărea probleme specifice din cauza poverii experiențelor familiale trecute (fie unul sau ambii soți). Acest subiect nu a fost explorat în mod adecvat în literatura de specialitate. Unul dintre primii care au apelat la identificarea caracteristicilor celei de-a doua căsătorii a fost binecunoscutul psihoterapeut S. Krytochvill. El a descris Principalele tipuri recăsătoriile.

• ? Căsătoria unui bărbat de vârstă mijlocie și în vârstă divorțat cu o femeie tânără, liberă și fără copii.
• ? Căsătoria unui bărbat divorțat ai cărui copii au rămas cu mama sa cu o femeie divorțată cu un copil sau mai mulți copii.
• ? Căsătoria unui văduv cu o văduvă.

V primul tipÎn căsătorie, relația se dezvoltă inițial destul de armonios cu o combinație de comportament „parental” și „copilăresc” al soților. Dacă astfel de relații rămân neschimbate în continuare, familia va exista multă vreme ca un sistem destul de stabil. În cazul în care o femeie refuză să joace rolul unui „copil”, ea poate începe să pretindă un rol dominant, evaluând critic obiceiurile și valorile soțului ei. Soarta căsătoriei în acest caz va depinde de capacitatea soțului de a reconstrui tipul de relație cu o soție tânără, de succes social.

În al doilea tip căsătorie probleme psihologice poate apărea atunci când copiii refuză să recunoască dreptul tatălui vitreg la un loc cu drepturi depline în structură relații de familie. El poate fi perceput de ei ca un oaspete nepoftit, luând o parte din timpul și dragostea mamei de la copii. Soția începe să se simtă resentită și iritată atunci când noul soț își permite să-și critice copiii. Tensiunile dintre soți se vor atenua odată cu nașterea unui copil comun, dar pot crește dacă apar probleme în relația dintre copiii „ei” și copiii „lor”.

V al treilea tip Căsătoriile văduv-văduv, care au avut căsătorii de succes, problemele apar numai dacă unul dintre soți compară în mod persistent al doilea partener cu primul, idealizând defunctul.

S. Kratochwill, descriind cea de-a doua căsătorie, subliniază și aspectele pozitive ale acesteia. Avantajele unei a doua căsătorii sunt că soții își tratează uniunea mai rațional, fără speranțe romantice de dragoste eterna, ceea ce face căsnicia mai stabilă (nu depinde de intensitatea manifestărilor emoționale). Astfel de parteneri sunt, de asemenea, mai pregătiți pentru posibile complicații familiale și sunt gata să depună eforturi pentru a salva familia.

Nevroticii din a doua căsătorie au aceleași probleme ca și în prima: o alegere nereușită a partenerului de căsătorie, erori de comportament, motive similare pentru conflicte și un nou divorț. De exemplu, un bărbat, după ce a divorțat de o femeie exaltată și isterică, se recăsătorește cu o femeie isterică. O femeie care părăsește un soț alcoolic se căsătorește cu un bărbat alcoolic.

Indivizii normali, bine adaptați, sunt de obicei capabili să analizeze motivele eșecului primei căsătorii și să aleagă un partener diferit, mai adecvat.

S. Kratochwill scrie:

„Un bărbat care a avut o soție prea grijulie la prima căsătorie, din a cărui tutelă excesivă s-a simțit ca un copil neinteligent, alege pentru a doua oară o femeie cu care stabilește relații de camaradeșă simetrice, sau chiar o femeie dependentă care se bazează pe grija lui. și protecție, care îi permite să-și mențină un sentiment de maturitate și un simț al responsabilității. O femeie care a fost căsătorită cu un alcoolic vrea să găsească pentru soțul ei un bărbat liniștit, nebăutor, căruia îi va da dovadă de o prietenie și toleranță excepționale, dacă doar el va avea grijă de casă.

Problemele psihologice ale recăsătoriei sunt descrise destul de profund și precis de american psiholog de familie V. Satir. Ea cheamă o familie creată de un bărbat și o femeie care au copii din prima căsătorie, familie mixtă. Toate familiile amestecate sunt oarecum similare între ele, în principal prin faptul că sunt o amalgamare de părți din sistemele familiale preexistente. Există trei tipuri de astfel de familii.

• ? O femeie cu copii se căsătorește cu un bărbat fără copii.
• ? Un bărbat cu copii se căsătorește cu o femeie fără copii.
• ? Ambii soți au copii de la partenerii anteriori.

Potrivit lui Satir, atât foștii soți, cât și fostele soții sunt incluși psihologic în spațiul unei astfel de familii. Acest lucru se datorează faptului că comportamentul și intențiile lor influențează inevitabil evenimentele care au loc în familie. O familie amestecată poate exista în siguranță dacă fiecare dintre membrii ei își simte importanța și își poate ocupa locul în structura interacțiunii familiale. Autorul exprimă o idee despre cauzele problemelor din astfel de familii. Ele apar dacă oamenii încearcă să-i „uite” pe cei cu care au fost anterior legați emoțional sau îi consideră pe foștii soți drept dușmani, folosindu-i pe copii ca spioni.

În binecunoscuta sa carte „How to Build Yourself and Your Family”, V. Satir oferă un exemplu relevant din practica sa psihologică:

„Îmi amintesc de o fată de șaisprezece ani care suferea de depresie foarte des. S-a întâmplat să locuiască cu mama și tatăl ei vitreg, un weekend a petrecut cu tatăl ei și cu logodnica acestuia, celălalt cu mama și noul ei soț, iar al treilea cu părinții mamei. De fiecare dată, adulții i-au cerut să povestească despre ce se întâmplă cu ceilalți membri ai familiei; în același timp, au luat promisiuni de la ea să nu vorbească despre ce se întâmplă aici. Și deși toți au iubit-o cu adevărat pe fată și au vrut să o ajute, au pus inconștient pe umerii ei o povară copleșitoare de probleme cauzate de gelozie, rivalitate și resentimente.

Pe baza experienței sale bogate de lucru cu familia, V. Satir descrie o serie de probleme ale soților divorțați care apar la recăsătorire.

• ? Femeile care se recăsătoresc cu copii pot forma coaliții cu ei, neavând încredere în noul lor soț care îi va crește, tratând copiii ca și cum ar fi ai ei. Acest lucru creează o barieră pentru noul soțși-a asumat responsabilitatea pentru întreaga familie și a adus în ea nou stil viaţă.
• ? Tatăl vitreg care caută să-și satisfacă dorința noua sotieîncât le-a arătat copiilor „solid, mână masculină” în raport cu copiii (în special cu fiii), riscă să strice relațiile cu aceștia pentru totdeauna. Acest lucru se datorează faptului că s-ar putea să nu aibă încă suficientă autoritate pentru a cere respect și ascultare. Cel mai adesea, tatăl vitreg începe să intre în conflict cu adolescenții.
• ? Soții își pot proiecta fără să vrea unul asupra celuilalt așteptări bazate pe experiențele lor familiale trecute, fiind în contact nu cu o persoană reală, ci cu „imaginea” unui partener anterior.
• ? Intrarea unei persoane noi în familie este îngreunată de cea deja stabilită tradiții de familie, reguli și reglementări care poate nu îi sunt cunoscute. Încălcând de bunăvoie sau fără să vrea obiceiurile existente, un nou membru al familiei se îndepărtează psihologic de familie și este perceput ca un „străin”.

V. Satir constată cu optimism că orice familie mixtă poate stabili o viață de familie cu drepturi depline. Acest lucru se va întâmpla dacă soții se vor dovedi a fi oameni maturi și răbdători, capabili de comunicare sinceră și deschisă. Ei trebuie să învețe să-și crească proprii copii și copiii celuilalt soț fără a neglija sau a înșela pe nimeni.

Întrebări de control

• 1. Cum se corelează conceptele de „familie cu probleme” și „familie disfuncțională”?
• 2. Numiți principalele uniuni familiale dizarmonice.
• 3. Cum se manifestă fenomenul „dublei legături”?
• 4. Ce roluri alege un copil dintr-o familie de alcoolici pentru adaptare?
• 5. Cu ce ​​dificultăți psihologice se confruntă o familie incompletă?
• 6. Care sunt principalele probleme psihologice ale recăsătoriei?
• 7. Cum se schimbă structura relațiilor atunci când un pacient apare în familie?

Dacă un bărbat și o femeie, intrând într-o recăsătorie, speră că nu vor avea dificultăți deosebite, că numai fericirea îi așteaptă, vor fi cu siguranță dezamăgiți. A doua căsătorie creează întotdeauna situații conflictuale. Nu pot exista soluții bune pentru ca toată lumea să fie fericită. Există o singură soluție bună - respectul reciproc și umilința unul față de celălalt.

Un capitol dintr-o viitoare carte a editurii Nikea - „ Eseuri despre psihologia familiei»

Articolul a fost întocmit pe baza webinarului rectorului Institutului de Psihologie Creștină, protopopul Andrey Lorgus „Recăsătoriile”, susținut de Institutul de Psihologie Creștină.

Convorbirile pe tema „Recăsătoriilor” trebuie deseori să înceapă de la aspectul ecleziastic. Este adesea întrebat dacă există posibilitatea unei a doua căsătorii în Biserică? Da este. Și iată un citat din „Fundamentele conceptului social al Bisericii Ortodoxe Ruse”.

Acest document a fost adoptat în anul 2000 de Consiliul Episcopilor și este un document juridic canonic, conform căruia viața este organizată în Biserica Ortodoxă Rusă.

De menționat că a doua căsătorie este percepută de Biserică ca un moment acceptabil, dar nedorit în viața creștinilor ortodocși. Adică, Biserica nu încurajează a doua căsătorie, ci permite ca o concesie necesară stării de lucruri păcătoase care a fost creată în umanitatea căzută și continuă până în zilele noastre.

Și din punctul de vedere al dreptului canonic, o persoană este chemată la monogamie și monogamie. Este foarte important să păstrăm scopul vieții conjugale, care poate fi formulat ca „un singur soț cu o singură soție”. Și din punctul de vedere al Bisericii, aceasta corespunde însăși naturii omului.

Antropologia creștină ajunge la concluzia, care este susținută de o mulțime de dovezi teologice, filozofice, medicale, psihologice, că omul este creat pentru monogamie. Dumnezeu nu numai că l-a intenționat pe om pentru monogamie, ci l-a și creat în așa fel încât cea mai bună dezvoltare a personalității umane, cea mai bună cale către desăvârșirea omului, să fie prin unitate și unicitate.

Prin urmare, a doua căsătorie este rezultatul faptului că o persoană nu își poate îndeplini pe deplin chemarea naturală și chemarea creștină. Acesta este rezultatul unei stări păcătoase, căderea umană. Cu toate acestea, Biserica permite divorțul și oa doua căsătorie, și chiar o a treia. Iar dacă în a doua căsătorie există unul care se căsătorește sau se căsătorește pentru prima dată, atunci nunta este permisă. Și dacă amândoi se căsătoresc din nou, există un rang special în care nu există coroane și care nu este atât de solemn.

Și în același capitol din „Fundamentele conceptului social al Bisericii Ortodoxe Ruse” se subliniază că Biserica condamnă acei duhovnici care nu permit o a doua căsătorie pe motiv că a doua căsătorie este condamnată de Biserică. Aceasta se referă la cuvintele Evangheliei ale lui Hristos: „cel care se căsătorește cu o femeie divorțată comite adulter” (Matei 5:31-32). Dar aici motivul este important - dacă oamenii divorțează pentru a se căsători din nou, atunci vinovăția celui care face asta crește. Hristos vorbește despre aceasta, dar El nu interzice o a doua căsătorie. Acest lucru este evident din conversația cu femeia samariteancă, care I-a mărturisit că soțul ei, cu care locuiește, nu este soțul ei, că „a avut cinci soți”, Hristos dezvăluie secretul ei. Dar El nu o condamnă și nu o obligă să rupă relațiile cu acest bărbat.

Deci, în ceea ce privește atitudinile bisericești, am conturat limitele a ceea ce este permis aici. Și trebuie subliniat că în Ortodoxie este permisă o a doua căsătorie. Și în Biserica Catolică de Vest nu există a doua căsătorie din punct de vedere canonic, la fel cum nu există divorțul bisericesc. Cu toate acestea, chiar și în Biserica Catolică ei găsesc o modalitate de a ocoli regulile apostolice, astfel încât oamenii să poată primi o binecuvântare a bisericii pentru recăsătorire.

Analiza psihologică a a doua căsătorii

Recăsătoriile pot fi diferite în specificul lor. Fiecare grup poate avea diverse opțiuni, care au specificul lor și împletirea lor.

În plus, pot apărea dificultăți de următoarea ordine: un partener este mult mai în vârstă decât celălalt. Mai des și mai tradițional, un bărbat care a avut una sau chiar două căsătorii este cel care se recăsătorește cu o tânără care nu a fost niciodată căsătorită. Iar tânăra soție intră în casa în care locuiesc copiii lui, poate chiar nepoți. Acestea sunt aproximativ ilustrațiile descrise de comentatorii Bibliei în legătură cu căsătoria lui Iosif și Maria. Maria era doar o fată când a fost căsătorită cu Iosif. Și poate că locuia în casa în care locuiau familiile copiilor și poate chiar strănepoții lui Iosif. Aceasta este o situație destul de tipică pentru culturile tradiționale.

Trebuie să spun un alt amănunt istoric – întotdeauna au existat recăsătoriri. Acest lucru se găsește atât în ​​comentariile istorice, cât și în textele biblice. Ideea nu este doar în poligamia patriarhilor Vechiului Testament, ci și în viața istorică a poporului evreu și a popoarelor care l-au înconjurat pe poporul evreu. Acolo găsim recăsătoriri legate în principal de moartea unui partener. Văduvia este mai puțin frecventă în zilele noastre.

Deci, toate dificultățile diverselor tipologii impun dificultăți deosebite relațiilor din recăsătorie.

Să ne uităm la poză. Galbenul evidențiază spațiul în care locuiește noua familie soțul. Deasupra casetei „soțului” sunt familiile părinților săi. Prima soție are și părinți, bunici. Și când locuiau împreună, toată această familie extinsă era, în raport cu soțul, soția și fiica lor („fiica I”), o unitate „simplu”. După destrămarea acestei familii, bărbatul a intrat într-o nouă căsătorie. Familia extinsă a devenit mai diversă - familia primei soții nu a dispărut, deoarece prin fiică („fiica I”) soțul are o relație cu fostul său, dar de fapt cu primul socru și mama. -în lege. Aceste relaţii se menţin cumva: întâlniri pe vacanțe în familie, zile de naștere, poate soțul îi ajută pe părinții primei soții.

Trebuie să ne amintim că nimic nu a trecut. Arborele genealogic rămâne așa cum este și acest lucru nu poate fi schimbat. Pentru că cel puțin printr-o fiică („fiică eu”), se păstrează toate legăturile cu familia primei soții. De fapt, relația dintre soț și prima soție este păstrată. Nu există foste soții și foști soți! Legătura devine diferită, soțul s-a mutat într-un nou sistem familial, dar legătura cu cel vechi s-a păstrat. Și păstrat pentru totdeauna.

Această reprezentare cu mai multe valori a unei linii de familie, constând dintr-o varietate de sisteme familiale, dar unite prin două căsătorii, este o unitate reală vie. Viața, pentru că se schimbă, se afectează reciproc. De exemplu, un soț cu o a doua soție are un fiu care intră într-o relație reală cu fiica sa din prima căsătorie. A doua soție are aceeași relație reală cu fiica ei din prima căsătorie. Și asta este doar o parte din relația din familia extinsă. Și multe dintre aceste legături sunt contradictorii. De exemplu, cu cât dragostea celei de-a doua soții pentru fiul ei este mai puternică, cu atât îi este mai dificil să-și arate dragostea față de fiica ei vitregă. Cu cât dragostea fiicei pentru tatăl ei este mai puternică, cu atât gelozia mamei vitrege este mai puternică față de fiica ei.

Dificultăți psihologice în recăsătoriri

Incertitudinea rolului este că recăsătoria complică întreaga familie și imaginea familiei și relațiile dintre parteneri. Și dacă vorbim de primat, atunci copiii dintr-o căsătorie nouă au un avantaj față de copiii dintr-o căsătorie anterioară, pentru că sunt cei mai mici și reprezintă adevărata nouă familie pe care a creat-o tatăl lor. Dar copiii mai mari au apărut în sistemul său tribal înaintea celor mici și, prin urmare, din punct de vedere ierarhic, ei sunt mai importanți și mai importanți decât copiii mai mici. Așa este contradicția.

A doua dificultate este lipsa unor norme generale uniforme. Întrucât avem de-a face cu două, sau chiar mai multe, sisteme familiale diferite, fiecare dintre ele va avea propriile tradiții și propriile norme. Și sunt amestecate într-o țesătură comună și adesea intră în conflict.

Există problema definirii limitelor unei noi familii. Este foarte important să ținem cont de ierarhia care apare între familia anterioară și familia actuală. În unele cazuri, prima familie este considerată a avea o poziție superioară în ierarhie. Dar unde se poate simți? De exemplu, unde ar trebui să se grăbească un tată dacă copiii din ambele căsnicii se îmbolnăvesc? Și aici contradicțiile sunt clar vizibile. Se crede că tatăl ar trebui să aibă grijă de copiii mai mici, deoarece noua familie are prioritate față de cea veche. Dar în ceea ce privește respectul și recunoașterea drepturilor copiilor în familie, primii copii au un statut mai înalt. Și acest lucru, apropo, este foarte vizibil în normele juridice, normele din Evul Mediu. Cine a moștenit întotdeauna tronul? Întotdeauna fiul cel mare de la prima căsătorie. În toate culturile, copiii mai mari ocupau o poziție ierarhică superioară. Deși prioritatea în îngrijire poate trece la copiii mai mici.

Următoarea dificultate este stabilirea de relaţii apropiate cu membrii familiei extinse. Acest lucru este de obicei asociat cu prevederi inexplicabile. De exemplu, rudele unei noi soții vor arăta neîncredere și precauție față de soțul ei. Iar relațiile cu rudele primei soții vor fi complicate de pretenții și resentimente împotriva unui bărbat care a divorțat. Și poate exista o varietate de rivalități.

Relația copil-părinte este una dintre problemele majore ale recăsătoriei. Dacă în primele căsătorii soții nu au avut copii, atunci aceasta este o situație mai puțin riscantă, va fi mai puțină împletire în ea.

Și o problemă foarte importantă împovărând recăsătorirea cu probleme nerezolvate în căsătoria anterioară. Pot fi dependențe, conflicte, reproșuri reciproce.

Este foarte important să rețineți că trebuie să aveți respect și umilință față de situația care se dezvoltă. Atunci când se recăsătorește, trebuie să se țină cont de faptul că partenerul are o relație anterioară. Și trebuie să păstrați tot respectul față de ei, care va deveni cheia unor relații mai puțin riscante în viitor.

Mituri despre recăsătorie

Aceste mituri au un anumit fundal. De exemplu, unii psihologi cred că prima căsătorie ocupă până la 80% din resursele umane, iar pentru a doua căsătorie rămân doar 20%. Fiecare căsătorie ulterioară nu este mai rea decât cea anterioară, dar o persoană are mai puține resurse pentru căsătoriile ulterioare. Deși personalitățile și sentimentele pot fi mai mature.

Adesea femeile cred că dacă copiii sunt fericiți de noul soț, atunci putem vorbi despre căsătorie. Astfel, îi fac pe copii ostatici ai fericirii lor și condiționează relația cu partenerul lor cu copiii. Acest lucru condamnă, evident, căsătoria la o fundație foarte șubredă, deoarece căsătoria se poate baza doar pe dragostea partenerilor unul față de celălalt, dar nu și pe copii.

Noul soț nu va iubi copiii altora ca pe ai lui, este imposibil. Poate fi dragoste puternică, sacrificială, dar diferită. Așa cum un copil își iubește proprii părinți cu o dragoste specială de copil, dar își poate iubi sincer mama vitregă sau tatăl vitreg. Cât de des se întâmplă acest lucru este greu de spus.

Un bărbat (sau o femeie) ciudat în familie nu aduce neapărat suferință copiilor. Este posibil ca acest lucru să ofere o nouă experiență pentru maturizarea copiilor. Și dacă copiii sunt mai mari, atunci din cauza scăderii controlului matern, condiții bune pentru dezvoltarea copiilor adolescenti.

Dar este imposibil să nu te amesteci în creșterea unui copil nenativ. Familia trăiește aceleași interese, o singură viață. Dar pot apărea conflicte.

Condiții psihologice pentru succesul într-o a doua căsătorie

Intrând într-o a doua căsătorie, este necesar să recunoaștem că partenerul a avut o experiență - atât fericită, cât și amară. Este un fapt, este ceva ce nu poate fi negat. Înainte de fapte, înainte de viață, trebuie să ai umilință pentru a le accepta. Este necesar să respectați relația anterioară a partenerului - nu pentru că a fost o persoană bună sau specială, ci pentru că aceasta este cea aleasă, primul ales al partenerului dvs.

Toate condițiile psihologice prezentate în imagine sunt importante atunci când intrați într-o nouă căsătorie. Aceasta este o listă de întrebări pentru tine. Acestea sunt întrebări spirituale despre umilință și respect. În recăsătorire, există întotdeauna probleme inevitabile care sunt aproape imposibil de rezolvat, adică aceste probleme decizii bune Nu Aveți. De exemplu, primatul copiilor, alegerea cadourilor, sărbători și vacanțe etc. Orice soluție va avea propriile probleme. Copiii vor suferi inevitabil, dar îi poți ajuta să treacă peste probleme în cel mai puțin dureros mod.

Pravmir funcționează de 15 ani datorită donațiilor de la cititori. Pentru a realiza materiale de înaltă calitate, trebuie să plătiți pentru munca jurnaliștilor, fotografilor, editorilor. Nu ne putem lipsi de ajutorul și sprijinul tău.

Vă rugăm să susțineți Pravmir, să vă înscrieți pentru o donație regulată. 50, 100, 200 de ruble - pentru ca Pravmir să continue. Și promitem să nu încetinim!

Familia este componenta principală a vieții noastre. Fiecare persoană, mai devreme sau mai târziu, începe să se străduiască să creeze o familie. Dar în viață se întâmplă că nu este întotdeauna posibil, și în unele cazuri necesar, să salvezi o căsătorie. Fiecare persoană are dreptul să corecteze o viață de familie eșuată. Recăsătorirea este pentru mulți dintre noi o a doua șansă de a construi un om mai puternic, familie prietenoasă. Care sunt principalele avantaje ale recăsătoriei?

Dar se întâmplă adesea ca oamenii care se recăsătoresc din nou să aibă aceleași probleme cu care s-au confruntat în prima căsătorie. Acest lucru se poate explica prin faptul că oamenii aleg în mod inconștient acele persoane care sunt asemănătoare primului partener. Acest lucru este influențat de atitudinile psihologice ale unei persoane, care o atrag către oameni de un anumit tip.

Potrivit cercetărilor psihologice, ei au descoperit că recăsătoria este mai puternică decât cea anterioară. Statisticile arată că 60% dintre femei și 40% dintre bărbați se opresc la a doua căsătorie. Există multe motive pentru aceasta. Psihologii cred că atunci când te recăsătorești, trebuie să reții că nu scăpăm de fostul soț până la capăt, îl vom compara întotdeauna subconștient cu al doilea soț. În plus, potrivit tuturor acelorași psihologi, aproape orice căsătorie are posibilitatea de a salva, dar soții nu sunt întotdeauna conștienți de acest lucru. Când o persoană se căsătorește pentru prima dată, este impulsivă, mai emoțională, nu are experiență viață de familie, nu știe că principala condiție pentru o familie puternică este prezența răbdării pentru deficiențele jumătății sale, capacitatea de a face compromisuri.

Trebuie remarcat faptul că bărbații sunt mult mai probabil să se recăsătorească decât femeile. Întrucât o femeie este mult mai prudentă și mai precaută decât un bărbat, ea va decide să se căsătorească din nou doar pentru un bărbat care îi va oferi sută la sută încredere în el și liniște sufletească. Această reticență a femeilor de a se recăsători poate fi parțial atribuită deficiențelor bărbaților. Unele femei își explică reticența de a se căsători prin faptul că nu vor „să urce în aceeași mlaștină”.

Familia poate fi numită un fel de elixir al longevității, deoarece statisticile arată că persoanele căsătorite, în medie, trăiesc de două ori mai mult decât persoanele singure. În plus, după vârsta de 40 de ani, se recomandă să fii căsătorit, deoarece acest lucru ajută să faci față diferitelor dificultăți, boli, adaugă un sentiment de încredere etc. Acest lucru este valabil mai ales pentru femei, deoarece au un flux inepuizabil de dragoste și dorință de a avea grijă de cineva, acest lucru necesită o ieșire.

Adevărul este că recăsătoriile sunt mai stabile decât cele anterioare. Datorită faptului că o persoană dobândește experiență în prima căsătorie, devine mai matură, apoi cu al doilea partener începe să construiască relații mai deliberat, este mai ușor să te raportezi la orice greșeală a noului partener, încearcă să netezi colțurile ascuțite. și scandaluri în noua familie.

Toată lumea se ocupă de recăsătorie în mod diferit. Cel mai important lucru aici este să nu cădem în disperare dacă pentru o perioadă lungă după divorț nu se poate începe o nouă relație și în orice mod posibil să alungi sentimentul propriei inutilități. Așa cum se întâmplă adesea, oamenii care sunt disperați să înceapă o altă relație de multe ori se căsătoresc doar pentru a se simți nevoiți, pentru a nu rămâne pur și simplu singuri. Dar astfel de căsătorii sunt sortite eșecului încă de la început. Statisticile arată că recăsătoriile au loc la aproximativ doi-trei ani după divorțul de un soț anterior. Reabilitarea femeilor după despărțirea de primul bărbat durează aproximativ un an, în timp ce un bărbat are nevoie de aproximativ un an și jumătate.

Nu este nevoie să te grăbești să te recăsătorești. Toate la timpul lor. Amintește-ți un lucru cel mai bun semn că ești pregătit pentru o nouă relație va fi cea în care părerea ta fostul sot despre noua ta relație nu va însemna nimic pentru tine. Când te duci din nou la oficiul registrului, creează o atitudine pozitivă pentru o căsnicie lungă și fericită.

Pentru ca recăsătoria să aibă succes, amintiți-vă câteva reguli:

• Nu compara niciodată al doilea soț cu cel precedent.
• Ai răbdare cu celălalt semnificativ. Acest proces este foarte complex, așa că trebuie să depuneți mult efort în el.
• Acceptă persoana așa cum este.
• Asigurați-vă că învățați să căutați și să faceți compromisuri.
• Fii prietenos cu partenerul tău, încearcă să nu-i observi neajunsurile, laudă-l sincer pentru orice realizări și succese.
• Tratează viața cu umor. Umorul este uneori cel mai important lucru într-o relație.

Recăsătorie și copii

Dacă aveți copii, atunci înainte de a vă recăsători, trebuie să vă gândiți la ei. Rețineți că nu numai dumneavoastră, viitorii soți, ci și copiii veți participa la construirea de noi relații. Pentru ei, o nouă căsătorie cu mama sau cu tatăl lor este oricum stresantă, așa că trebuie să încerci să atenuezi lovitura.

IMPORTANT!

Copiii sunt cei care ar trebui să afle primii despre evenimentul care urmează. Nu ar trebui să-ți ascunzi deloc relația de ei. Dacă copiii au văzut cum s-a dezvoltat relația, atunci de obicei percep nunta ca pe un fenomen natural.

De asemenea, este foarte important să anunțați copiii dvs. că noul dvs. soț nu va revendica niciodată locul în viața lor pe care l-a ocupat părintele decedat sau plecat.

Să aruncăm o privire mai atentă la situația în care o femeie care are un copil se recăsătorește.

Celebra frază „Cine are nevoie de tine cu copilul tău?” stă ferm în subconștientul aproape fiecăruia dintre noi. Astfel de gânduri care apar în cap înseamnă că o femeie se teme că nimeni nu o va iubi și nu va dori să-și asume responsabilitatea pentru copilul ei.

Aceste temeri nu îi permit să comunice cu bărbații și să-și caute partener. Dar, fiind într-o astfel de stare, ea îi provoacă un rău moral nu numai ei, ci și, ceea ce este de două ori mai groaznic, copilului.

Cel mai adesea, o femeie care nu îndrăznește să construiască o relație cu un bărbat fie își scoate iritația asupra copilului, reproșându-i psihic absența soțului ei, fie, parcă, se închide de la viață, nerecunoscând nicio nevoie. în ea însăși și de fapt nu făcând altceva decât copilul ei . Adevărat, atunci ea își va învinovăți cu voce tare copilul mare, nu dându-i viață și hrănind în el un sentiment de vinovăție și complexe psihologice: Mi-am sacrificat fericirea feminină pentru tine.

Te recunoști în acest portret?

Atunci ar trebui să te gândești la asta.

IMPORTANT!

Mă întreb de ce crezi că tu om nou cu adevărat obligat să-ți iubești copilul? El nu trebuie deloc. Este mult mai important ca el să-ți accepte pur și simplu copilul. El a acceptat-o ​​ca pe un fapt - acum există un copil în familia lui, iar acest lucru este normal.

Acceptarea în acest context înseamnă că un bărbat va fi de acord în interior că totul este așa cum este, că copilul va locui mereu cu tine și că el, bărbatul, va trebui să țină cont de interesele lui și, eventual, să aibă grijă de el - dedică timp comunicării cu el, cheltuiește bani pe el...

Desigur, trebuie să fii realist și, înainte de a planifica oa doua căsătorie, încearcă să înțelegi dacă copilul din relația ta va fi a treia roată. Vorbește direct cu bărbatul tău despre asta. Desigur, este puțin probabil să auziți un răspuns complet sincer dacă este descurajat din punct de vedere social. Cu toate acestea, conform reacției omului, vei înțelege totul fără cuvinte.

Dar nu exagera conotația negativă a răspunsului său și ia ceea ce pare a fi real, urmând sfatul fricii tale. Amintește-ți că dacă un bărbat decide să aibă o alianță cu tine, asta înseamnă în primul rând că sentimentele lui pentru tine sunt puternice și este puțin probabil ca prezența copiilor să-l oprească. Altfel, bărbatul pur și simplu nu te-ar cere în căsătorie.

Există un alt motiv care poate împiedica o femeie care are un copil să decidă asupra unei noi relații. Este convingerea că a avea un copil singură nu îi va permite să găsească timp pentru întâlniri. Desigur, există ceva adevăr în asta. Dar doar o fracțiune.

Găsești timp să mergi la muncă? Se dovedește că aveți ocazia să lăsați copilul la o bunică sau o dădacă. Și cred că îți poți permite și să te întâlnești cu un bărbat din când în când. Chiar și câteva ore pe care le „luați copilului” o dată pe săptămână vă pot ajuta să vă aranjați viața personală, poate pentru anii următori.

Chiar și mamele foarte nelinistite și anxioase își găsesc în mod regulat timp să discute cu prietenele lor în bucătăria cuiva fără copii, să meargă la cumpărături sau să bea o ceașcă de cafea într-o cafenea. În general, nu ai niciun motiv să refuzi întâlnirile cu bărbați. Cu toate acestea, nu uitați de copil. Asigurați-vă că este confortabil în timp ce sunteți plecat.

Al treilea motiv arată cam așa: „Merită să traumatizezi un copil care a suferit deja stresul divorțului de părinții săi iubiți, creând o relație serioasă cu un bărbat care nu este al lui?”

IMPORTANT!

Multe femei după un divorț se tem să întemeieze o nouă familie din cauza copilului. Ei sunt siguri că, căsătorindu-se a doua oară, își trădează astfel copilul. Și tocmai aceasta este principala lor greșeală!

Desigur, nimeni nu poate înlocui propriul tată al unui copil. Mai mult, atunci când decizi să te căsătorești, pur și simplu trebuie să discuti cu sinceritate această problemă cu copilul și să nu-l pui în fața faptului că părerea lui este complet neimportantă pentru tine. Toți părinții își consideră copiii mici și neinteligenti și nu contează deloc câți ani au - trei sau paisprezece.

De fapt, copiii sunt adesea mult mai înțelepți decât noi, adulții. Poate că încă înțeleg ceva greșit, dar simt totul. Prin urmare, înainte de a lua orice decizie, și cu atât mai mult de a te sacrifica unui copil, interesează-te de părerea lui în această chestiune. Uneori, chiar și un copil de patru ani „neînțelept” îți poate da sfaturi bune.

IMPORTANT!

Renunțând la fericirea ta, crezi că te sacrifici unui copil. Dar are nevoie de acest sacrificiu? Este puțin probabil ca în zece sau cincisprezece ani să-ți mulțumească pentru ceea ce ai făcut. În mod paradoxal, copiii sunt aproape mai interesați de fericirea părinților decât de a lor.

Una dintre prietenele mele, când era mică, avea o prietenă. Au petrecut mult timp împreună, și-au împărtășit secretele cele mai lăuntrice și, bineînțeles, s-au vizitat adesea unul pe celălalt. Apoi, un prieten s-a mutat pe neașteptate într-o altă zonă a orașului. O cunoștință și prietena ei suna în continuare aproape în fiecare zi, se întâlneau des și uneori o prietenă îl vizita pe prietena mea. Dar ea nu a invitat-o ​​la ea și s-a încăpățânat să evite întrebările despre motivul mutării într-un apartament nou.

Fetele aveau atunci zece ani. Și abia la sfârșitul școlii a fost dezvăluit un „secret teribil”: se dovedește că motivul mutării în altă zonă a fost divorțul părinților și, ca urmare, schimbul apartamentului. Cât de atent a ascuns fetița acest fapt, un spion american l-ar putea invidia. Dar, după propria ei recunoaștere, a fost jenată nu de divorțul ca atare, ci de singurătatea mamei sale, care nu dorea să se căsătorească din nou și să pună capăt vieții ei de familie „de dragul fiicei ei”.

Sacrificându-ți fericirea de dragul copilului tău, îi pui o povară insuportabilă. La urma urmei, acum doar un copil este capabil să-și facă mama fericită sau nefericită, doar succesul și comportamentul lui depind de starea de spirit a mamei sale. Desigur, este puțin probabil ca mama să spună asta deschis. Dar copilul simte totul foarte subtil și îi este frică să nu se ridice la înălțimea așteptărilor. Și, ca urmare, apar o mulțime de probleme și complexe psihologice care îi vor afecta viața viitoare.

IMPORTANT!

Acei copii ai căror părinți au divorțat, iar mamele lor nu s-au căsătorit niciodată, au adesea multe probleme la vârsta adultă. Ei se pot manifesta în relațiile cu sexul opus, și în stima de sine și în sfera profesională.

Pentru a atenua măcar puțin traumele din copilărie din cauza unei familii incomplete, încearcă să ai în casă bărbați din mediul tău prietenos sau înrudit. Este foarte bine dacă copilul poate vedea într-una dintre ele un tovarăș mai în vârstă sau un mentor care va deveni o autoritate pentru el. Acest lucru este foarte important pentru un copil, fie el băiat sau fată.

Chiar dacă din anumite motive nu ai de gând să te recăsătorești, nu te concentra doar asupra copilului. Ar trebui să ai propria ta viață personală - prieteni, muncă, bărbați, hobby-uri... Nu face din creșterea unui copil singurul tău obiectiv de viață, pentru care ar trebui să uiți de tot.

Copilul nu ar trebui să fie singurul vas în care vă turnați dragostea necheltuită. Luați în considerare că dragostea unei femei pentru un bărbat și dragostea unei mame pentru fiul sau fiica ei sunt sentimente de o cu totul altă natură. Psihicul copilului poate pur și simplu să nu reziste dacă îl iubești „în loc de bărbat”.

De asemenea, nu expune refuzul tău de a avea o relație cu un bărbat ca un sacrificiu de dragul unui copil. Ține minte că în doar câțiva ani, în loc de recunoștința așteptată pentru acest sacrificiu, vei auzi o întrebare logică de la un copil adult: „Ți-am cerut să te sacrifici pentru mine?”

IMPORTANT!

Învață regula principală a vieții. Într-o nouă relație cu un bărbat, ceea ce îți imaginezi sau visezi se realizează. Dacă tu, gândindu-te la ei, vezi imediat în ochiul minții tale cum tu și copilul tău veți fi din nou lăsați, trădați, atunci așa va fi. Dacă decideți să construiți relații în așa fel încât toată lumea să își poată găsi un loc în ele și să aducă bucurie și satisfacție, atunci așa va fi, și nimic altceva.

De la prima experiență a căsătoriei, oricât de nereușită, oamenii ar trebui să învețe lecții. Este necesar să scapi de neajunsurile care au intervenit în viața de familie anterioară și să dobândești răbdare, voință.

Tine minte! Dorințele și temerile noastre se materializează, motiv pentru care cei mai de încredere însoțitori ai unei noi relații sunt Credința, Speranța și Iubirea!

Acum să vorbim despre cum să pregătești un copil pentru o nouă relație.

Cum să-l ajuți? Cel mai bine este să arătați situația în perspectiva corectă cu exemple ilustrative. Citește-i cărți copilului tău, urmărește filme de familie cu el, unde este vorba despre faptul că tata, din anumite motive, nu mai locuiește cu familia lui.

Bun în acest scop, de exemplu, filmul „Moș Crăciun” (1994, regizat de John Pasquin), care povestește nu numai despre aventurile de Crăciun ale lui Moș Crăciun, ci și despre experiențele baietel, ai cărui părinți au divorțat și a asistat la relația dintre adulți: mamă, tată și tată vitreg.

Copiii mai mari pot viziona filmul „Die Hard” cu Bruce Willis. Este clar că acesta este un film de acțiune, dar există un moment important pentru tine - eroul vine de Crăciun la fosta lui soție și copiii. Concentrează-te pe asta, explică-i copilului că, indiferent de motivul în care ai divorțat, tatăl lor îi iubește, va fi mereu acolo și gata să te ajute în orice moment, așa cum face eroul filmului.

Desigur, acestea ar trebui să fie comploturi psihologice bune, nu prea dificile. Când le privești, copilul își va pune treptat un gând în cap: ceea ce i s-a întâmplat, se întâmplă și altora. Tata nu se întoarce întotdeauna în familie.

Faza a doua poate fi formulat pe scurt astfel: „Mama trebuie să decidă”.

Dacă copilul tău știe deja să vorbească, atunci cu siguranță va începe conversații pe tema „Se va întoarce tatăl nostru la noi?” și oferă câteva modalități de a-l recupera. În acest caz, trebuie să-i spui direct: „Nu, tata nu se va întoarce la noi”.

Dar pentru ca copilul să creadă asta, tu însuți trebuie să fii ferm convins de ceea ce spui. Pentru că dacă în inima ta tu însuți tot vrei să se întoarcă soțul tău și nu contează de unde: au divorțat, a murit sau pur și simplu a dispărut, copilul va simți cu siguranță acest lucru și nu te va crede. El va continua să facă totul pentru a te face să te decizi asupra sentimentelor tale.

Felul în care copiii știu să facă asta este ceva ce nu ți-ai dori inamicului tău. Ei foarte priceput, priceput și subtil îl fac pe părinte să stea pe linie unde trebuie să spui exact: fie da, fie nu.

Etapa a treia: copilul trebuie să accepte că mama va avea un nou soț.

După cum am spus, în primul rând, mama însăși ar trebui să fie pregătită pentru o nouă relație. Din acest moment, puteți începe periodic conversații cu copilul pe această temă.

Îți poți întreba fiul sau fiica: „Crezi că ar trebui să-mi caut un nou soț (un soț nou pentru tine, nu un tată nou pentru copil!)?” Poate că, după ceva timp (perioada va depinde de relația ta cu copilul), el însuși îți va oferi să faci asta. Uneori copiii chiar încearcă să găsească noi parteneri pentru părinții lor. Pentru tine, acesta este un semnal bun și un semn că relațiile normale s-au dezvoltat în familia ta.

Etapa a patra: copilul trebuie să accepte intimitatea mamei.

Așadar, copilul a fost de acord că mama ar putea avea un nou soț. De acum înainte, poți să te uiți atent la bărbații din jur. Nu trebuie să-ți fie frică să-l prezinți pe cel ales, dar acest lucru ar trebui făcut doar dacă a apărut un candidat serios, în opinia ta.

Etapa a cincea: introducerea unui bărbat în casă.

Pentru a invita o persoană dragă în compania copilului tău, poți oricând să găsești o scuză. De exemplu, acceptați o invitație de a merge cu copilul într-un parc de distracții, la un circ etc.

Cel mai bine este să îl prezinți copilului pe alesul tău astfel: „Acesta este unchiul Lesha, al meu prieten bun". Principalul lucru este că toate acestea ar trebui să fie naturale, fără tensiune. Acordați o atenție deosebită situației dacă, după întâlnirea cu bărbatul dumneavoastră, comportamentul copilului, starea de sănătate sau performanța școlară se schimbă dramatic.

În loc să-l pedepsești sau să-l târești la medici, observă starea lui. Trebuie să înțelegeți în ce puncte sunt incluse modificările. Poate că răspunsul va deveni clar imediat: când persoana iubită vine să te viziteze, sau când pleacă, sau când dă semne de atenție față de tine.

Probabil că nu vei putea face față singur acestei situații. Asigurați-vă că vă consultați cu un psiholog. Vorbește cu copilul tău despre asta, indiferent de vârsta lor. Doar conversația ar trebui să fie prietenoasă. Conectați-vă nu pentru a schimba situația, ci pentru a afla motivele și pentru a înțelege sentimentele copilului dumneavoastră. Discutați această problemă și cu bărbatul dvs. și încercați împreună să găsiți soluții de compromis.

Înainte de a trece la subiectele despre tată și tată vitreg, să rezumam rezultatele intermediare.

IMPORTANT!

Dacă vrei să construiești o nouă relație cu un bărbat, trebuie în primul rând să simți că ești pregătit pentru el. Trebuie să te eliberezi complet de vechea conexiune, să trăiești singur o vreme și să înțelegi că îți lipsește un bărbat, că ai cu adevărat nevoie de el.

Este nevoie de timp pentru ca noi relații să apară în viața ta. Uneori mult timp. Este în regulă. Nu ar trebui să vă faceți iluzii despre dragostea nepământeană care apare într-un moment și pentru o viață întreagă. Cu aceste iluzii, puteți întrerupe relațiile care ar putea deveni aceleași. căsatorie fericită la care visezi.

Sau o altă concepție greșită obișnuită: „Dacă ai un copil, atunci are sens să te întâlnești doar cu cei care se căsătoresc cu tine”. Această amăgire este cea mai insidioasă. Chiar și la 17 ani, după ce s-au îndrăgostit, după cum se spune, la prima vedere, un bărbat și o femeie nu pot spune imediat după ce s-au cunoscut dacă se vor căsători. Presupunerea că prima relație va duce la căsătorie nu va duce la căsătorie, ci doar la o mare dezamăgire.

Obișnuirea cu o nouă relație este un proces lent. Fii răbdător.

Ei bine, acum - despre tați și tați vitregi.

Acest text este o piesă introductivă. Din cartea Enciclopedia avocatului autorului

Căsătoria CĂSĂTORIA este o uniune voluntară și egală formalizată corespunzător a unui bărbat și a unei femei, încheiată în scopul formării unei familii. Există trei teorii principale care explică natura B.: B. ca sacrament, teoria contractuală și teoria lui B. ca instituție juridică specifică. Fiecare

Din cartea Scutul de la creditori. Creșterea veniturilor în timpul unei crize, achitarea datoriilor la împrumuturi, protejarea proprietății de executorii judecătorești autor Evstegneev Alexandru Nikolaevici

Modelul 3.1. Solicitare repetată pentru un cont de împrumut „__” ____ 20 __. între SA „____________________________” și am semnat un contract de împrumut nr. _____________ pentru o sumă de _________,00 ruble, rata dobânzii este de ____%. "__" ____ 20 __. Am aplicat la dvs. un număr de cont de împrumut

Din cartea Marea Enciclopedie Sovietică (PO) a autorului TSB

autor Syabitova Rosa Raifovna

Capitolul 6 Recăsătorirea Recăsătoria este întotdeauna un subiect de calomnie. Publilius Syrus Merită recăsătorirea? Odată, prietena mea Vasilisa Volodina, un cunoscut astrolog și colega mea la proiectul First Channel „Hai să ne căsătorim”, m-a învățat un instructiv

Din cartea De ce unii oameni iubesc și se căsătoresc cu alții? Secretele unei căsnicii reușite autor Syabitova Rosa Raifovna

Ar trebui să te recăsătorești? Într-o zi, prietena mea Vasilisa Volodina, un cunoscut astrolog și colega mea la proiectul Canalul Să ne căsătorim, mi-a predat o lecție instructivă.Exemplu La acea vreme, m-am căsătorit a doua oară și eram considerată o soție proaspăt făcută. A

Din cartea De ce unii oameni iubesc și se căsătoresc cu alții? Secretele unei căsnicii reușite autor Syabitova Rosa Raifovna

Recomandări pentru recăsătoriri Dacă decizi să te recăsătorești, trebuie mai întâi să înțelegi cu atenție motivele divorțului tău anterior. Trebuie să găsiți răspunsuri, eventual cu ajutorul unui psiholog specialist, la întrebările: Care sunt calitățile dvs.

Din cartea Femeile sunt capabile de orice: Aforisme autor

Recăsătorirea Recăsătorirea: triumful speranței asupra experienței. Puțin ajustat de Samuel Johnson Sunt căsătorit fericit de douăzeci de ani. Mi-a luat cinci soți. Zhanna Golonogova Femeile nu mă vor ierta niciodată că m-am căsătorit de patru ori; bărbați - că am de patru ori

Din cartea Marea carte a aforismelor autor Duşenko Konstantin Vasilievici

Căsătoria Vezi și „Căsătorie și căsătorie”, „Soți și soții”, „Divorț”, „Nunta”, „Burlanici” Căsătoria este continuarea iubirii prin alte mijloace. Gennady Malkin În dragoste, își pierd mințile; în căsătorie, observă pierderea. Moise Safir Numim căsătoria pentru dragoste o căsătorie în care

Din cartea Ghidul vieții: legi nescrise, sfaturi neașteptate, fraze bune Fabricat in USA autor Duşenko Konstantin Vasilievici

Căsătoria Un bărbat care iubește foarte mult o femeie o cere să se căsătorească cu el - adică să-și schimbe numele, să renunțe la serviciu, să nască și să-și crească copiii, să-l aștepte când vine acasă de la serviciu, să se mute cu el în alt oraș când isi schimba locul de munca. Dificil

Din cartea Iubirea este o gaură în inimă. Aforisme autor Duşenko Konstantin Vasilievici

CĂSĂTORIE DE CONT, CĂSĂTORIE PENTRU IUBIRE Numim căsătorie pentru dragoste o căsătorie în care un bărbat bogat se căsătorește cu o fată frumoasă și bogată. Pierre Bonnard Oamenii alfabetizați se pot căsători prin reclamă, iar cei analfabeti numai prin dragoste. Don Aminado Căsătorie din dragoste? Ei bine, poate fi

autor Rozanov Vasili Vasilievici

XXV Copii și „copii”. După formula: Audiatur et altera pars A-ma

Din cartea Family Issue in Russia. Volumul II autor Rozanov Vasili Vasilievici

Despre pedeapsa cu moartea și altceva, în plus, Despre divorțul din Rusia antică Cuvinte valoroase Povara zadarnică (pentru a doua și a treia căsătorie) Experiență de autoapărare Căsătoria „extra-canonică” și nu „ilegitimă” în vechime

autor Duşenko Konstantin Vasilievici

Copii și părinți Vezi și „Părinte”, „Mamă”, „Eredință”, „Tări și copii”, „Exemplu” Părinții sunt dispozitive atât de simple încât chiar și copiii le pot controla. NN* Părinții sunt osul pe care copiii își ascuți dinții. Peter Ustinov* Părinţi: ce copii

Din cartea The Big Book of Wisdom autor Duşenko Konstantin Vasilievici

Părinți și copii Vezi și „Copii și părinți”, „Eredință” Unde este bărbat, poate fi un copil. Magdalena Pretenția* Dacă tatăl meu ar fi fost mai îndrăzneț, aș fi fost cu trei ani mai mare. Marcel Achard* O mișcare incomodă și ești tată. Mikhail Zhvanetsky Copilul este cel mai eficient

autor Duşenko Konstantin Vasilievici

Căsătoria pentru dragoste, căsătorie de conveniență Căsătoria este interesantă doar pentru dragoste; a te căsători cu o fată doar pentru că este drăguță este ca și cum ai cumpăra ceva inutil de la piață doar pentru că este bună. Anton Cehov, scriitor rus (secolul al XIX-lea) Căsătoria fără dragoste este la fel

Din cartea Marea carte a aforismelor despre iubire autor Duşenko Konstantin Vasilievici

Recăsătorirea Recăsătorirea este triumful speranței asupra experienței.? Samuel Johnson, scriitor și lexicograf englez (secolul al XVIII-lea) Fiecare căsătorie ulterioară este mai puternică decât cea anterioară.? Arkady Davidovich, aforist rus O femeie se căsătorește a doua oară numai dacă