Te-ai certat. De ce apar în mod constant conflicte și certuri în casă: semne periculoase de energie negativă, cum să eviți și să păstrezi pacea în familie

O rudă sau un prieten a venit în vizită. Totul a fost bine, am stat și am vorbit. Apoi a plecat. Și, uneori, ea încă stă la ușă - și a început deja un scandal între membrii familiei. Pentru o ocazie minunată! Dar va exista cu siguranță o ceartă cu lacrimi și cuvinte jignitoare după vizita unei astfel de persoane. Sau o astfel de persoană a venit la birou - și după ce pleacă, cu siguranță va apărea un conflict, deși tocmai acum toată lumea a comunicat bine și s-a înțeles. Și copiii mici pot arunca o furie; va dura mult timp pentru a liniști bebelușul!

Dar o astfel de persoană-catalizator nu face nimic rău. Tocmai am trecut pe acolo, am vizitat, am spus bine sau neutru. Dar în chimie, catalizatorul este, de asemenea, neutru. Cu toate acestea, această substanță este cea care provoacă reactie chimicaîntre alte substanțe.

Care este motivul?

Această persoană nu trebuie să fie rea sau rea. Poate purta o acuzație de agresiune, furie și resentimente față de cineva. El poate avea un conflict intern, o contradicție internă. Este dureros „blocat” într-o situație și nu o poate rezolva. Experimentarea celor puternici emoții negativeîn raport cu cineva, nu neapărat cu noi. Și „citim” aceste emoții în mod inconștient, „ne infectăm” cu conflictul. Și apoi îl difuzăm în familia noastră, în grupul nostru. „Pierdem” furia, resentimentul, dorul sau furia altcuiva ...

O persoană ne poate dori în secret să ne facă rău și să ne invidieze.„Ne acordăm” în mod inconștient la o ceartă. Antrenorul Durov s-a uitat în ochii tigretei și i-a inspirat în minte o scenă: tigrul ia de la ea o bucată de carne, pe care tigresa o mânca pașnic. Tigresa a sărit în sus și, fără niciun motiv, fără motiv, a atacat violent tigrul, abia a reușit să-i despartă. Deși tigrul nici măcar nu a încercat să mănânce, în general s-a uitat în cealaltă direcție ... Și un oaspete moale „cuminte” poate avea o intenție în sufletul său - să le dorească tuturor să se certe. Luptați-vă!

O persoană după care apar conflicte poate fi grav bolnavă și nu știe despre asta. Sau ascunde. În mod inconștient simțim programul bolii, îl percepem ca o amenințare pentru bunăstarea noastră și experimentăm tensiuni latente. Dar nu înțelegem motivul. După ce un astfel de oaspete pleacă, tensiunea caută o ieșire și o găsește în conflict cu cei dragi.

Deci, există întotdeauna motive. Este posibil ca persoana să nu fie de vină pentru ceea ce se întâmplă după ce pleacă. Dar dacă situația se repetă iar și iar, dacă o persoană este cumva prea intruzivă pentru a ne vizita, este prea interesată de relațiile noastre, de bunăstarea noastră, dacă fața lui are o plăcere ascunsă de poveștile despre probleme și certuri, trebuie să ne gândim serios dacă avem nevoie de acest oaspete în casă? Și dacă o persoană este amabilă și dragă, trebuie să întrebați despre treburile și sănătatea sa - motivul poate fi în ele.

De obicei, după un conflict sau un scandal, mulți oameni se simt deprimați, realizând că, în general, aceste scene ar putea fi evitate. Fiecare ceartă, într-un fel sau altul, își lasă amprenta asupra relației și este în puterea noastră să ne asigurăm că, amintindu-ne de comunicarea cu noi, cei dragi au experimentat în mare parte emoții pozitive.

Este foarte important să te simți atunci când o persoană este la un pas sau când tu însuți abia te reții, pentru a nu arunca negativul acumulat asupra interlocutorului. Dacă scapi scandalul în mugur, atunci îți va fi mai ușor pentru tine și pentru tine mai târziu să realizezi că ai evitat o ceartă serioasă. Cu toate acestea, cu siguranță, adversarul tău îți va putea aprecia înțelepciunea și flexibilitatea în depășirea subiectelor periculoase.

Ce este o ceartă

Dacă te întorci la dicționarul lui Dahl, atunci el îți va da formularea destul de așteptată că o ceartă ar trebui numită o ceartă zgomotoasă și dușmănie reciprocă. Știm cu toții ce se ascunde în spatele acestor cuvinte, iar cele mai vii emoții negative pe care le-am trăit când am avut șansa de a intra într-o luptă cu cineva apar imediat în amintirile noastre.

Este deosebit de neplăcut dacă astfel de amintiri nu sunt asociate cu o vânzătoare dintr-un magazin sau cu un vecin ursuz, ci cu oameni apropiați și dragi pentru noi. Este important să înțelegem că adesea motivul certurilor nu este în mod specific subiectul care s-a dovedit a fi un obstacol între certuri, oricât de paradoxal ar suna. De obicei, persoanele care au experimentat unele emoții neplăcute cu o zi înainte sau pur și simplu au simțit nemulțumire în ceva de mult timp, intră în situații de conflict. Adică, chiar dacă în cele din urmă va fi posibilă rezolvarea conflictului, aceasta nu este o garanție că nemulțumirea reciprocă va rămâne în trecut. Dacă aveți adesea o neînțelegere cu cineva, atunci căutați un motiv mai profund pentru acest fenomen.

Cauzele frecvente ale certurilor

1. Nu ne auzim

Fiecare interlocutor încearcă să-și transmită propria poziție, chiar fără a admite gândul că ar putea fi greșită. Cel mai adesea, suntem atât de convinși că avem dreptate încât nu încercăm să ascultăm argumentele adversarului - pur și simplu nu ne interesează și nu ne pasă de ceea ce spune, iar persoana, desigur, o simte imediat. El încearcă și mai mult să-și exprime punctul de vedere, iar situația începe să se intensifice. În acest caz, vina este cea care este mai puțin flexibilă în conversație, considerându-se drept în aproape totul.

2. Nu vrem să acceptăm într-o ceartă și să acceptăm adevărul altcuiva

Dacă vrei ca relația ta cu cei dragi să se dezvolte armonios, este important să înveți să faci compromisuri. Unii oameni pur și simplu nu sunt capabili de un astfel de pas, considerându-l un fel de umilință sau înfrângere personală. De fapt, o persoană care știe să facă concesii, realizând că problema nu este atât de principială și nu merită să incite la ostilitate, se distinge printr-o mare înțelepciune.

Desigur, acest lucru nu înseamnă deloc că trebuie să uiți complet de părerea ta și să fii de acord cu adversarii tăi în toate, dar dacă problema este cu adevărat la nivelul cotidianului și nu este prea importantă, atunci ar fi destul de rezonabil să nu să-ți strice din nou nervii. Spune doar calm: „Îmi cunoști părerea, dar lasă-ți calea”.

3. Resentiment, trădare, gelozie, trădare

• Trădare. Desigur, astfel de evenimente, cel mai adesea, duc invariabil la situații de conflict. De regulă, cel care a înșelat se apără de atacurile celeilalte jumătăți ale sale și, în același timp, poate părea că înșelătorul nu se simte deloc vinovat. Acest lucru este parțial adevărat! S-a întâmplat că trădarea se întâmplă rar „de la zero”. De obicei, este precedat de certuri între soți, nemulțumiri unul față de celălalt. Dacă cuplul ar fi identificat inițial cauza dezacordului lor și ar fi încercat să o elimine, atunci problema probabil că nu ar fi ajuns la o legătură din partea sa. Înșelăciunea este un test pentru orice familie și de multe ori vina pentru această situație revine soților în mod egal.
• Trădare. Dacă această situație nu este legată de trădarea iubirii, atunci, desigur, este dificil pentru un trădător să găsească o scuză. Cel mai adesea, relația este apoi întreruptă, chiar dacă inițial s-au încercat uitarea unei astfel de infracțiuni. Uneori chiar și rudele apropiate nu fac excepții, considerând că trădarea este un motiv suficient pentru a întrerupe permanent contactul.
• Gelozie. Această problemă nu este atât de dificil de rezolvat dacă îi găsești originile. Poate că gelozia a apărut după ce unul dintre cupluri a înșelat-o pe cealaltă. Într-o astfel de situație, prognozele nu sunt adesea prea optimiste. Chiar dacă un trădător a luat o hotărâre fermă de a rămâne fidel jumătății sale, copleșirile nesfârșite, suspiciunile și rabdările îl pot împinge din nou la un pas similar. Înșelând, a încercat să rezolve unele probleme din relație și, cel mai probabil, gelozia și controlul vor deveni, de asemenea, o problemă pentru el. De asemenea, nu trebuie să uităm că partea care a experimentat trădarea va înțelege în cele din urmă că nu poate ierta acest act, care se va termina și printr-o întrerupere a relațiilor.
• Resentiment. Dacă nemulțumirile sunt mici și uneori se pare că sunt complet nefondate, merită să căutăm o problemă majoră care a cauzat aceste probleme. Cel mai probabil, nefiind de acord cu o problemă importantă și „rezolvând-o”, părțile (sau o parte) au rămas nemulțumite una de cealaltă, iar subconștient această nemulțumire s-a răspândit în alte domenii.

De ce jură uneori prietenii și prietenele

În mod ciudat, mulți oameni sunt de obicei mai toleranți față de neajunsurile prietenilor și prietenelor decât cealaltă jumătate a lor. Cu toate acestea, tovarășii vechi sunt uneori forțați să se confrunte cu situații de conflict. Adesea sunt cauzate de sexul opus. Și totuși, un astfel de motiv apare adesea în compania tinerilor foarte mici sau dacă prietenia a început recent. Adevărații prieteni și prietene pun de obicei prietenia mai presus de cunoștințele și intrigile trecătoare, desigur, dacă nu vorbim despre dragostea unei vieți.

Adesea, cauza conflictelor între prieteni și prietene poate fi o problemă de bani. Când un prieten investește întotdeauna mai mult într-o sărbătoare, întruniri și diverse evenimente, această situație începe să-l supere și să-l enerveze. Ulterior, o persoană începe să simtă că este folosită, iar a doua crede că persoana jignită a regretat ceva pentru el, care se transformă într-un conflict.

Ceartă frecventă cu părinții

Cel mai adesea, tinerii se ceartă cu părinții pentru că îi protejează excesiv și încearcă să le influențeze cumva deciziile. Poate exista un dezavantaj - un fiu sau o fiică adultă decide că părinții lor le acordă prea puțină asistență financiară și atenție. În ambele cazuri, nu este dificil să înțelegem părinții.

Mamele și tăticii care doresc să fie o parte integrantă a vieții unui fiu sau fiică pur și simplu nu pot sau nu vor să treacă la un alt nivel de relație. Sunt obișnuiți să fie mentori pentru copiii lor, le-a plăcut acest rol și nu își imaginează că cumva acest lucru poate fi schimbat și într-adevăr nu văd rostul în asta, pentru că au „mult mai multă experiență de viață”! Dacă aveți astfel de părinți, ar trebui să fiți mai toleranți cu acest lucru și să nu începeți o revoltă - un astfel de comportament este caracteristic copiilor neinteligenți și asta înseamnă că dvs., fără să doriți, ați acceptat regulile care nu vi se potrivesc. Comunică cu blândețe cu părinții tăi, nu le oferi detalii pe care nu trebuie să le cunoască. Uneori luați sfatul lor, deoarece adulții primesc sfaturi de la alți adulți. Dacă nu sunteți de acord în mod fundamental cu ceva, cereți-i cu calm să nu se îngrijoreze, rugați-i să aibă încredere în voi, observând că veți rezolva singuri această problemă.

În al doilea caz, când ți se pare că părinții tăi ar fi putut lua mai multă parte în viața ta, cel mai probabil te înșeli. Nu fi egoist, pentru că, cel mai probabil, mama sau tatăl tău au dedicat mulți ani educației tale, iar acum au o dorință complet de înțeles - să trăiască pentru propria lor plăcere. Poate că părinții lor au procedat la fel. De regulă, pentru a crește un copil, oamenii trebuie să sacrifice mult. Mulți copii, după ce s-au maturizat, încearcă să-și ajute părinții, dându-și seama că acum sunt mult mai slabi decât copiii lor adulți. Alții se așteaptă ca părinții lor să-și dedice în continuare viața lor, „să dea cele mai bune piese”. Fii bun cu părinții tăi, dă-i o pauză și apreciază toate beneficiile comunicării cu copiii adulți independenți.

De ce se ceartă soțul și soția

Soții pot avea multe motive pentru a afla relația. Acesta nu trebuie să fie un motiv serios, cum ar fi trădarea. Uneori, o femeie poate fi provocată într-un scandal și din motive aparent inofensive. Da, de regulă, femeile sunt inițiatorii certurilor, ceea ce, desigur, nu le pictează. Când conflictele apar la sugestia unui om, mai ales din motive cotidiene, atunci acest lucru nu este foarte semn bun- adesea astfel de oameni sunt numiți mai târziu despoti și tirani.

Adesea soții se ceartă din cauza nemulțumirii față de viața lor sexuală. Soțul și soția au temperamente diferite sau unul dintre cupluri este nemulțumit de relațiile sexuale cu celălalt datoria conjugală efectuate din ce în ce mai puțin. Dacă această problemă a apărut în familia ta, în ciuda faptului că nu exista înainte, atunci trebuie să o identifici adevărate motive... Este posibil ca o femeie să nu obțină un orgasm cu un bărbat, deoarece acesta nu alocă suficient timp pentru preludiu, iar actul în sine nu durează mult. Un soț care nu este un iubitor empatic poate să nu înțeleagă nici măcar motivul acestui comportament. Soția trebuie să aibă o discuție serioasă cu cel ales și să-i explice exact ce nu i se potrivește. Dacă soțul nu vrea să asculte, atunci, cel mai probabil, o astfel de căsătorie este condamnată.

La rândul său, un bărbat poate fi nemulțumit de lipsa de inițiativă a soției sale, având în vedere viața sa intimă cu insipidă și neinteresantă. Astfel de concluzii pot duce la apariția unei amante. Adesea, intimitatea intimă începe să apară din ce în ce mai puțin între soți, atunci când unul dintre ei încetează să se mai potrivească aspect partener.

Multe cupluri ar trăi într-o armonie perfectă, dacă nu ar fi problemele de zi cu zi urâtoare. Adesea, lipsa de dorință de a-și face concesii reciproce și o distribuire clară a responsabilităților pentru femei și bărbați mari problemeîn familie. Femeile care lucrează în egală măsură cu soții, dar sunt forțate să își asume partea leului din treburile casnice, se simt deosebit de dezavantajate. Dacă acesta este cazul tău, atunci explică-i soțului tău că t. muncești, atunci distribuția responsabilităților gospodăriei ar trebui să fie egală - cine a făcut-o, a făcut-o. Un soț cu adevărat iubitor și grijuliu te va înțelege și te va sprijini.

De ce se ceartă copiii

Majoritatea certurilor copiilor sunt provocate de rivalitate sau invidie copilărească. Când vine vorba de copiii tăi, atunci trebuie să faci tot posibilul să nu scoți în evidență unul dintre copii. Mulți părinți fac o mare greșeală, împărțind copiii în „cei mai în vârstă” și „cei mai mici”, în timp ce cererea de la primul este de obicei întotdeauna mai mare. Cel mai rău dintre toate, simțind o astfel de nedreptate, copilul mai mare duce acest sentiment la maturitate, iar relația sa cu părinții săi devine de obicei destul de cool. La rândul lor, copiii mai mici cresc adesea egoiste, iar părinții încep să-și regrete loialitatea în creștere și abia atunci își văd principalele greșeli.

Încercați să nu intrați în luptele inofensive ale copiilor, luând parte - lăsați băieții să învețe să-și rezolve conflictele și să facă pace singuri. Încercați să nu vă faceți copilul gelos pe frați sau alți copii. El trebuie să înțeleagă că nu este mai rău decât alții. Dacă a vrut o jucărie, „ca Petit”, pentru care nu ai bani, oferă-i o alternativă interesantă.

Cum să eviți certuri constante și să nu mai fii jignit

Dacă vă ofensați adesea cu alte persoane, atunci trebuie să înțelegeți că aveți o anumită problemă. Șansele sunt, aveți așteptări mari de la oameni și, atunci când nu sunt îndeplinite, aveți resentimente. Simți că cineva îți face ceva nedrept? Nu vă concentrați asupra acestui episod, dar, după această conversație, consultați-vă o persoană dragă pe care o considerați un model de înțelepciune și optimism. Spune-i despre situația ta și cere o evaluare externă. Reacția adecvată la poveste vă va ajuta să vedeți situația dintr-un unghi diferit. Desigur, nu ar trebui să cereți sfatul unei persoane care are un caracter certăreț sau este adesea resentimentată.

De asemenea, nu uitați că nu este neobișnuit ca oamenii să ne jignească ca răspuns la atacurile noastre, la observațiile fără tact sau la indicii jignitoare. Uneori, noi înșine nu observăm cum provocăm emoții negative la alții, dar reacționăm brusc la cuvintele neplăcute ale altor persoane.

Întregul adevăr este că fiecare are ale sale

Învață să atenuezi punctele ascuțite într-un argument.

Dacă vedeți o situație în creștere, este mai bine să nu vă concentrați în continuare asupra ei. În acest caz, interlocutorii ar trebui să ia o pauză și să se calmeze puțin. Pentru a face acest lucru, spuneți: „Să discutăm acest lucru în câteva minute, dar deocamdată am vrut să vă vorbesc despre asta ...”. Desigur, alegeți un subiect care vă va mulțumi atât pe voi, cât și pe adversarul dvs. Revenind din nou la conversația neplăcută, permiteți-i interlocutorului să își exprime punctul de vedere până la capăt. Ascultați-l cu atenție, puneți întrebări clarificatoare. După aceea, oferiți-vă calm să vă ascultați părerea. Spuneți: „Chiar vreau să ne înțelegem și să rezolvăm această problemă fără certuri, ne-am înțeles întotdeauna!” Cel mai probabil, în cele din urmă, veți ajunge la o decizie comună și nu excludeți din timp că este posibil să fi fost cel care a greșit inițial în dispută.

Este important să puteți accepta alegerea și opinia celeilalte persoane.

Cu siguranță, sunteți convins că aveți dreptul la propria opinie și sunteți liberi să luați multe decizii. Alți oameni gândesc la fel. Dacă ești sută la sută convins că o persoană greșește, nu o poți convinge cu un scandal sau strigăte. Vorbește cu interlocutorul tău pe un ton calm și binevoitor, adresându-i întrebări conducătoare care să-ți conducă adversarul către inconsecvența punctului său de vedere. Dacă persoana nu rămâne încă convinsă și înțelegeți că această problemă nu are un impact mare asupra vieții dvs. actuale (subiecte despre vedete, importante evenimente istorice, metode de creștere a copiilor etc.), apoi spuneți-i că îi înțelegeți punctul de vedere, dar sugerați ca fiecare să rămână cu propria opinie, revenind la această conversație puțin mai târziu.

Învață să-ți exprimi gândurile și sentimentele fără să jignești cealaltă persoană

Chiar dacă ți se pare că persoana cu care pornești o conversație poartă un fel de prostii, acesta nu este deloc un motiv pentru a deveni personal și a încerca să jignești interlocutorul. Prin aceasta dovediți că nu sunteți în stare să-i transmiteți propria opinie, după ce ați luat argumente de neclintit, iar singurul lucru care vă rămâne este să continuați la insulte. Într-o astfel de situație, vă veți arăta ca o persoană nervoasă și cu temperament rapid, căruia îi este greu să-și exprime lucid gândurile fără să se oprească la „confruntările bazarului”. Respectați-vă interlocutorul și cel mai probabil veți câștiga respect în schimb. Chiar dacă nu, veți ști că vă veți comporta cu demnitate.

Timp de citire: 2 minute

Certurile familiale sunt o neînțelegere nefericită și inevitabilă care agravează relația dintre soți. O ceartă poate apărea fără niciun motiv aparent, dar se va baza întotdeauna pe un conflict deschis sau latent. Și orice conflict după încălzire capătă propria viata... Psihologii vă sfătuiesc, dacă doriți, să soluționați singur conflictul, argumentați-vă calm opinia, deoarece incapacitatea de a vă argumenta punctul de vedere ascunde cauza problemelor din familie.

Motive pentru certuri în familie

Familiile fără conflicte, a priori, nu există. Certurile de familie sunt cea mai comună formă de conflict. Conform statisticilor, 85 din 100 de familii sunt în conflict, iar restul se ceartă în diferite ocazii. Oamenii de știință americani au aflat natura certurilor familiale. După cum sa dovedit, femeile și bărbații înțeleg diferit sensul cuvântului „dragoste”. Și, în afară de toate acestea, cuplurile sunt reticente să caute ajutor de la psihologi și preferă să-și rezolve în mod independent problemele între ele. Bărbații pun încredere, aprobare, admirație, încurajare, acceptare și apreciere în conceptul de „iubire”. Sexul feminin se asociază cu conceptul de „iubire” tandrețe, grijă, înțelegere, devotament, respect, recunoaștere.

Fiecare persoană are un anumit stil într-o situație conflictuală. Depinde de tipul psihologic de personalitate. Pentru cei care se aprind instantaneu ca un butoi cu pulbere, orice fleac poate servi drept scuză. Astfel de oameni vor să fie mereu în centrul atenției, se caracterizează printr-un nivel ridicat de impulsivitate, care nu le permite să-și țină comportamentul sub control. De regulă, astfel de personalități pleacă repede. Acești oameni sunt iertători, suficient de deschiși atunci când își exprimă emoțiile. Dar provocarea și tachinarea lor, ducând la un conflict, nu merită. Într-un moment de febră, precum și de furie, sunt impulsivi și tind spre acte imorale, pot lovi și insulta.

Dimpotrivă, oamenii sunt reținuți, controlează manifestarea emoțiilor lor, dar într-o situație conflictuală pot recurge la amenințări și șantaj. Astfel de personalități nu iartă infracțiunile și, de asemenea, avertizează deschis despre acest lucru, în timp ce se răzbună mult timp și își îndeplinesc întotdeauna planurile. Pentru astfel de oameni, este caracteristică o manie de persecuție, ei văd conspirații împotriva lor, văd intrigi de intrigi. Acești indivizi sunt periculoși.

Al treilea tip este fără conflicte. Deseori sunt instabili în opiniile și aprecierile lor, sunt ușor de sugerat și nu au suficientă voință. Comportamentul lor depinde în mare măsură de opiniile altora și sunt conduși de o dorință excesivă de compromis. Din cele de mai sus rezultă că rezultatul unei certuri în familie depinde de tipul psihologic de personalitate.

Motivele certurilor în familie sunt următoarele:

Probleme materiale care nu se pot extrage;

Disarmonia intimă a partenerilor;

Dependența materială de unul dintre membrii familiei;

Gelozia patologică;

Opusul aspirațiilor, intereselor, orientărilor valorice ale membrilor familiei;

Imixtiunea rudelor în treburile familiei;

Lupta pentru conducere în familie;

Opusul punctelor de vedere asupra menajului, precum și participării la proces;

Restricționarea exprimării de sine și libertatea de acțiune a unuia dintre membrii familiei;

Alcoolismul unuia dintre membrii familiei;

Viață și plictiseală monotone;

Dezacorduri cu privire la părinți.

Certurile din familie diferă sub forma fluxului. Pentru unii, emoționalitatea crescută a părților este caracteristică, pentru alții, rate diferite de dezvoltare, în timp ce altele diferă sub formă de confruntări (insulte, reproșuri, amenințări, scandaluri). Modalitățile de soluționare a scandalurilor sunt concesiunile reciproce, reconcilierea, divorțul și ajungerea la un acord.

Ceartele frecvente în familie duc la consecințe sociale severe și cazuri adesea tragice. Motivul certurilor frecvente în familie este că de mulți ani unul dintre soți încearcă să-și reeduce în mod constant jumătatea. Conform statisticilor, în două cazuri din trei, soția acționează ca o provocatoare a scandalurilor. Cercetătorii au ajuns la concluzia că certurile frecvente se datorează particularităților memoriei femeilor, care se caracterizează prin tenacitate, capacitatea de a păstra toate detaliile plângerilor, precum și plângerile. Când apare un motiv similar și experiențele anterioare neplăcute, apar resentimente putere nouă... Dacă certurile în familie, după cum credeți, sunt inevitabile, încercați să le îndepliniți conform tuturor regulilor.

Certuri în familie - ce să faci?

Inițial, gândiți-vă la subiectul de astăzi pentru o ceartă, dacă începeți mai multe deodată, atunci nu va avea sens. La întrebare relații de familie asigurați-vă că nu există alți membri ai familiei în jur. Nu vă certați când jumătatea dvs. se odihnește, mănâncă, se spală. Nu vă atacați soțul într-un acces de furie, răcoriți-l inițial. Folosiți doar fraze specifice: „Am fost supărat de comportamentul vostru”, „Am mizat pe sprijinul vostru”, evitați fraze fără sens precum „este imposibil să trăiești cu tine”. Spuneți întotdeauna nemulțumirile dvs. clar și clar și așteptați un răspuns. Nu învinuiți jumătatea dvs. pentru dizabilități fizice, nu mergeți să-i insultați pe părinții săi, nu amintiți de eșecurile din trecut. Dacă este necesar, recunoașteți că vă înșelați, deoarece pocăința voastră de astăzi va deschide calea către pocăință mâine pentru tovarășul vostru. Nu intra niciodată într-o apărare profundă, jucând „tăcut”. Prin faptul că nu îți dai afară emoțiile și, de asemenea, nu îți exprimi pretențiile față de partenerul tău, suferi mult mai mult decât acei oameni care se dezlănțuie.

Cum să eviți certurile de familie?

Unul dintre motivele certurilor familiale este neînțelegerea. Femeile sunt adesea supărate de bărbați din lipsă de atenție. Dacă un bărbat este lipsit de emoție și calm, atunci femeia crede că este indiferent față de ea. Pentru a evita certurile în familie, este important să învățați cum să le evitați. Controlează-te, simte marginea posibil conflictși nu păși peste ea. După ce s-a oprit la timp, disputa nu se va transforma într-o ceartă.

Dacă familia certuri constante din cauza vieții de zi cu zi, apoi încearcă imediat să negociezi totul. În primul rând, faceți o listă de lucruri importante de făcut, discutați-le și treceți la discutarea lucrurilor mici. De exemplu, discutați toate detaliile aranjamentului în casă, timp liber, distribuirea sarcinilor casnice: spălarea vaselor, curățarea. Dacă nu este posibilă convocarea unui soț la o conversație, atunci femeile pedante notează cu atenție, de exemplu, achizițiile propuse sau posibila proiectare a casei, evenimentele viitoare și apoi discută cu sufletul lor pereche. Cu o abordare rezonabilă, totul poate fi rezolvat.

Este posibil să evitați certurile în familie dacă încercați să vă înțelegeți soțul. Aflați detaliile din copilăria sufletului vostru pereche. Interesați-vă de experiențele prezente ale soțului dumneavoastră. Poate fi important ca soțul să vorbească și să explice. Atunci când apără interesele ambilor soți, un scandal devine aproape inevitabil. De aceea, învață să te controlezi, cântărind toate circumstanțele. Oricare ar fi cearta și motivul acesteia, încearcă să te ții mereu în mână. Desigur, va exista resentimente după sandală, dar veți păstra familia, înțelegerea și calmul. Cineva dintr-o ceartă de familie trebuie să fie mai înțelept, să fie tu! Dar dacă certurile nu pot fi evitate? Este necesar să învățăm cum să ne certăm în așa fel încât la sfârșit să nu se termine viață de familie.

Metode pentru depășirea certurilor prelungite:

Găsește timp pentru conversație;

Este necesar să pregătiți condițiile astfel încât nimeni și nimic să nu vă distragă atenția;

Discuția problemei începe cu următoarea frază: „problema noastră a apărut din diferite puncte de vedere ...” sau „spune-mi cum vezi situația ...”;

Ascultă-l pe soțul tău cu atenție și răbdare, fără a lăsa emoțiile și iritarea să ia stăpânire;

Sarcina ta este să schimbi poziția soțului tău „Eu sunt împotriva ta” în poziția „noi suntem împotriva problemei” și, desigur, să accepți personal această poziție;

Discutați despre opțiunile pentru rezolvarea problemei dvs. care vor satisface ambele părți;

Faceți un acord care să descrie ceea ce face toată lumea pentru a rezolva o problemă comună.

Vorbitor al Centrului Medical și Psihologic „PsychoMed”

16 au ales

- Să nu ne mai luptăm niciodată!- îi spune eroul filmului iubitei sale, repetând cuvintele a milioane de iubiți care au spus acest lucru înaintea lui și anticipând cuvintele a miliarde care încă nu au spus-o. Cu toate acestea, în viață și în filme, totul se întâmplă diferit. Un an, o lună, o săptămână, o zi sau, în cel mai rău caz, trece o oră, iar cei dragi se certă din nou. De ce se întâmplă acest lucru și se pot evita certurile?

Se pare că certurile nu sunt doar dăunătoare, ci și benefice. Într-adevăr, în timpul unei ceartă, oamenii își exprimă nemulțumirea, exprimă afirmațiile acumulate, eliberează emoții negative. Și dacă o persoană nu vorbește despre experiențele sale și păstrează totul în sine, mai devreme sau mai târziu poate exploda. Dar totul este bun cu măsură. Nu duceți la certuri care apar prea des, transformându-se într-un ritual obișnuit, cum ar fi micul dejun-prânz-cină. Ea a spus cum să menținem echilibrul și să evităm certurile inutile psiholog Maria Pugacheva:

Certurile sunt diferite. Unii parteneri sunt întotdeauna frumoși să se muște unul pe celălalt, alții jură periodic motive diferite, și încă alții se pot aduce, în general, reciproc la o criză nervoasă. Cineva luptă sincer, pentru că este copleșit de sentimente și emoții, iar cineva încearcă pur și simplu să-și împingă interesele.

Da, trebuie să rezolvi lucrurile , trebuie să vorbiți, trebuie să discutați, să argumentați și să demonstrați ceva, dar ar fi mai bine să o faceți la fel mai mult sau mai puțin constructiv, și nu cu ajutorul înjurăturilor.

Dacă luptele se întâmplă din când în când, acest lucru este adecvat, acest lucru este normal pentru o relație în curs de dezvoltare. d, pentru că tot ceea ce avansează și se îmbogățește trebuie să se împiedice periodic de unele dificultăți, să depășească crizele.

Aceasta nu înseamnă că, dacă oamenii nu se luptă, au ceva greșit în relație. ... Poate, dimpotrivă, nu au pretenții reciproce, nu își observă deficiențele reciproce, așa că sunt mulțumiți și mulțumiți de toate. Aceasta este opțiunea ideală, se poate doar visa la asta. Dar este posibil să nu existe certuri din alte motive. De exemplu, indiferență totală față de viața și perspectivele reciproce în relații sau frică - în acele cupluri în care un partener este excesiv de autoritar, iar celălalt nici nu îndrăznește să pronunțe un cuvânt în fața lui.

Aș recomanda tratarea luptelor într-un mod mai constructiv.: nu vă faceți griji dacă s-au întâmplat din cauza unor prostii, analizați-le cu părți diferite dacă au un conținut serios și încearcă să evalueze, să-și revizuiască obiectiv deficiențele și deficiențele partenerului, încercând să remedieze ceva în bine.

Dacă simți că există mai multe certuri în relația ta decât ți-ai dori, merită să încerci să schimbi asta. Vechiul principiu funcționează aici - dacă vrei să schimbi lumea, începe cu tine. Așa că începeți cu voi înșivă: faceți ceva așa cum dorește partenerul dvs. și priviți rezultatul. Dacă partenerul tău răspunde în același mod pozitiv și încearcă să schimbe ceva în bine în sine în același mod, să te întâlnească la jumătatea drumului - este minunat, relația ta va intra într-o nouă fază promițătoare! Dacă observați că partenerului dvs. îi place, dar nu ia în schimb nimic constructiv, puteți să-i sugerați cu atenție și amabilitate: „Uite, cât de bine am devenit și tu? Să o facem împreună!” Ei bine, dacă în timp începi să înțelegi că acesta este un joc cu un singur scop, partenerul tău nu vrea să facă nimic din partea lui, atunci ar trebui să te gândești serios la o astfel de relație: au o perspectivă.

Însă problema este că toate aceste gânduri corecte în momentul unei ceartă dispar de obicei - gânduri și emoții complet diferite vin în locul lor, care se exprimă cel mai bine prin cuvinte jignitoare și ton tonic. Acesta este motivul pentru care este cel mai dificil să oprești lupta atunci când a început deja. Maria Pugacheva a explicat cum puteți face acest lucru:

Cel mai bine se face cu umor. : Spune ceva amuzant pentru a dezamorsa atmosfera. De exemplu: "oh, încă nu m-am înverzit cu furia asupra ta, uită-te la mine cu atenție, te rog?"

O altă variantă - în timpul unei certuri, poți spune: „Spun asta pentru că te iubesc, ești cel mai bun din lume”, „Vreau să ajung la fundul acestui lucru, pentru că te iubesc atât de mult încât nu-mi pot imagina că tu sunt aici un pic - aproape imperfect. " Imaginați-vă cum vă va fi convenabil, în mod interesant, amintiți-vă câteva lucruri iconice speciale - la urma urmei, fiecare cuplu le are - cuvinte, expresii, porecle drăguțe și încercați să le folosiți și voi.

Te certi des? Știi cum să oprești certurile? Cum functioneazã?