De ce te doare atât de tare când te lovești în cot. De ce doare atât de mult la despărțire și cum să supraviețuiești durerii? De ce o doare atât de tare că e cu altcineva

Despărțirile fac parte din viața noastră, oamenii se despart motive diferite. Una dintre cele mai grele experiențe este despărțirea de cei dragi. Uneori, chiar și cei mai puternici și mai voinici oameni nu pot suporta și nu știu cum să uite persoana pe care o iubești.

La urma urmei, până de curând a existat sentimentul că această persoană a fost acolo pentru totdeauna, iar viața a fost prezentată doar cu el. În astfel de momente, se pare că aceasta este o discordie temporară, va trece și totul se va rezolva.

Poate că aceasta este o pauză temporară, nu o pauză? Dar cum să înțelegi: acesta este sfârșitul unei relații sau o pauză necesară pentru a realiza că este pur și simplu imposibil să trăiești unul fără celălalt. Cum să nu greșești? Într-adevăr, în astfel de momente copleșesc un sentiment de resentimente, neînțelegere, o cantitate uriașă de durere psihică. În astfel de momente, vreau să dispar, să mă ascund de tot ce se întâmplă, să uit cum coșmar. Vreau să scap de resentimente, durere cât mai curând posibil și să înlocuiesc această durere cu ceva sau cineva. Dar în capul meu apar îndoieli: ce se întâmplă dacă aceasta este doar o neînțelegere și totul se va rezolva? La urma urmei, a fost o dragoste furtunoasă, nebună... Dacă, într-un acces de emoții, faci o greșeală și atunci vei regreta toată viața?

Fii rezonabil, nu iei decizii într-un acces de emoții, dar nu te consola cu iluzii inutile, evaluează situația în mod rațional. La urma urmei, o decizie greșită poate duce la noi probleme. Dacă înțelegi deja că relația din trecut nu poate fi returnată, te-ai hotărât ferm să scapi de trecut, atunci fă-o până la capăt.

Întotdeauna doare foarte mult când îți amintești de o persoană dragă. Încercați să nu vă întoarceți la acele amintiri când cineva drag sau persoana iubită era aproape. Mintea te va întoarce constant în trecut, nu este pregătită să accepte ceea ce s-a întâmplat. Mintea ta în astfel de situații devine un monstru, chinuindu-te iar și iar, întorcându-te în trecut, chinuindu-te de îndoieli, umplându-te de resentimente, orbindu-te de furie. Prin urmare, pentru a nu provoca mintea, scapă de tot ceea ce îți amintește de o persoană. Eliminați fotografiile, ștergeți-i numărul de telefon, mesajele, ascundeți-i cadourile.

Timpul se vindecă mereu, iar după câteva luni vei privi lucrurile altfel. Orice suvenir poate deveni o amintire strălucitoare a momentelor plăcute care au fost cândva. Dar depinde de tine să decizi dacă să scapi de tot pentru totdeauna sau doar să-l pui într-o cutie îndepărtată.

Cum să faci față durerii unei despărțiri

Lasă-te să plângi. Nu este nevoie să ascunzi lacrimile: prin lacrimi iese durerea emoțională. Nu-ți fie rușine de asta, te doare și ai dreptul la asta. Permite-ți să experimentezi din toată puterea ta, lasă toată durerea care te umple să iasă cu lacrimi. Dar încearcă să o faci singur cu tine sau să lucrezi cu un specialist, pentru că orice prieten care te simpatizează, iubita, rezonează cu tine, intensifică această durere și nu o reduce. Desigur, trebuie să fii cu cineva, dar încearcă să nu-ți semene durerea, „recolta” se va întoarce apoi la tine. Încercați să nu vă lăsați să sunați sau să scrieți fost iubit Sau o fată ca asta. Permite-ti sa plangi din toata inima, o zi sau doua, poate o saptamana, dar in nici un caz sa nu lasi ca aceasta stare sa devina cotidian, timp de multe luni.

• Am plâns, îngrijorați – și e suficient, oprește-te!

La urma urmei, există motive pentru tot. Dacă despărțirea s-a produs din vina ta, realizează ce ai greșit și nu mai repetă asta în viitor. Dacă despărțirea a fost din vina partenerului tău și el nu vrea să vadă, să-și dea seama de greșelile sale, atunci nu este încă pregătit pentru o relație serioasă sau caracterul său, ego-ul, nu ți se potrivește.

Următoarele zile ar trebui petrecute sub motto-ul: „Mă trag împreună” . Controleaza-te! Orice experiență de viață face o persoană mai puternică. Ți-ai acordat deja timp pentru a experimenta, iar acum este timpul să aduni puteri și să înțelegi că ești o persoană puternică și minunată! Desigur, de mai multe ori vei simți un nod în gât, dar ține minte: când te despărți, îți pierzi relația cu persoana respectivă, dar nu tu însuți, te ai pe tine însuți. Deci nu totul este pierdut, deși în astfel de momente pare că te-ai pierdut pe tine însuți. Va veni vremea când o persoană demnă de tine va apărea în viața ta.

Nu există nimic în viață care să-ți fie alături pe viață, cu excepția ta. Toate lucrurile, oamenii la timpul potrivit vin și într-o zi îți părăsesc viața. Accepta aceasta. Trebuie să încerci să nu lași dorința (de a fi împreună cu orice preț) să te stăpânească dacă nu mai este posibil.

Sportul arde durerea emoțională

Activitatea fizică ajută la scăderea durerii emoționale, a experiențelor. Există trei surse principale de energie într-o persoană: sufletul, corpul fizic și mintea. Fiecare dintre ele produce și folosește un anumit tip de energie în propriile scopuri, dar atunci când una dintre surse slăbește dintr-un anumit motiv, corpul nostru poate prelua o parte din energia dintr-o altă sursă. Dar se întâmplă, de asemenea, ca una dintre surse să ia razna. Se dovedește o supraabundență de un fel de energie. În astfel de cazuri, puteți redistribui excesul de energie (emoția puternică este și energie). Dacă nu sunteți familiarizat cu tehnicile de gestionare a fluxurilor de energie, puteți utiliza o modalitate mai ușoară. Arde energie în mod public, adică activitate fizică.

Ține minte că organismul își folosește mai întâi energia, iar când ai ales deja energia care este stocată în corp pentru cheltuieli instantanee, abia atunci corpul tău va începe să caute toate sursele disponibile de energie. Acest lucru începe de obicei să se întâmple după 30-40 de minute de încărcare activă. Dacă nu ești un atlet antrenat, în acest moment vei începe să obosești. Energia emoțională va începe să se consume atunci când corpul tău este obosit și se pare că mușchii nu mai pot funcționa - tocmai în acest moment se întâmplă ceea ce ai început. Și cu cât încarci corpul mai mult, cu atât mai ușor îți va fi emoțional mai târziu. O singură dată este suficientă pentru cineva, cineva va avea nevoie de o săptămână sau două pentru a se încărca. Totul depinde de cât de puternic este creierul tău, de câtă energie emoțională a generat.

Există și alte tehnici și modalități de a lucra cu durerea emoțională. Există o mulțime de tehnici de lucru pe Internet, puteți alege oricare dintre ele pentru dvs.

• Tehnica de lucru cu energie proprie „Cum să scapi de resentimente”.
• Tehnica „Spune-i așa cum este”.
• Tehnica „Scrie o scrisoare”.
• Respirând de la „dureri de inimă”.
• Tehnica EFT este o tehnică de libertate emoțională.

Durerea emoțională vine din ego-ul nostru

Eul uman creează anumite condiții în care mintea noastră începe să genereze energii emoționale. Aceste energii sunt cele care ne rănesc sau, mai degrabă, ele însele sunt dureri emoționale. Ele apar din cauza disonanței realității cu dorințele ego-ului nostru. De asemenea, trebuie să știți că atunci când ego-ul provoacă, de exemplu, resentimente, mintea începe să genereze emoția resentimentelor. În acest moment, sufletul și trupul încep să rezoneze, nemulțumirile trecutului se trezesc, de obicei fiecare persoană are experiențe de nemulțumiri din trecut, așa că încep să rezoneze, intensificând experiența.

Pentru a evita durerea, trebuie să ne armonizăm ego-ul cu viața noastră sau să învățăm să ne controlăm mintea. Nu-l lăsa să genereze ceea ce nu vrem să experimentăm. Într-o oarecare măsură, ambele opțiuni pot fi folosite pentru tine. Trebuie doar să înțelegi cum și să înveți cum să o faci.

Dar pentru moment, mintea te readuce la amintirile persoanei dragi din nou și din nou. Orice lucru, cuvânt, eveniment sau chiar cântec vă poate arunca mintea în amintiri și experiențe. În astfel de situații, este important să înveți să păstrezi mintea calmă, iar reeducarea ego-ului este următoarea etapă a muncii.

Conexiuni energetice cu o persoană

Oamenii, care intră în contact unii cu alții, includ conexiuni energetice. Și cu cât contactul este mai dens, mai luminos din punct de vedere emoțional și mai lung, cu atât aceste legături sunt mai puternice. De exemplu, conexiunile energetice prin chakre sunt folosite în vrăjile de dragoste. Astfel de conexiuni, precum ego-ul, provoacă mintea să genereze experiențe. Orice persoană (fie că este un psihic sau nu) simte astfel de conexiuni, doar că nu toată lumea este conștientă de ele. Poți fi conștient de durerea emoțională pe care o aduc aceste conexiuni, dar să nu fii conștient de conexiunea în sine, să nu o vezi.

Mulți oameni își pot gestiona mintea dacă știu să o gestioneze corect. Dar cu conexiunile energetice este deja mai dificil, aici ai nevoie de intervenția unui empat sau a unui parapsiholog.

Conexiunile energetice după o despărțire funcționează în două direcții.

• Primul. Ei epuizează din punct de vedere energetic și emoțional pe ambii din această legătură.

• Al doilea. Acţionează ca o substanţă narcotică care afectează voinţa unei persoane. În practică, conexiunea energetică amintește foarte mult de prezența unei persoane în apropiere, de parcă persoana pe care încerci să o uiți este mereu lângă tine, în aceeași cameră, deși poate fi oriunde în acest moment, chiar și în alt oraș . Astfel de conexiuni provoacă adesea mintea la noi emoții, iar acest lucru poate continua la nesfârșit. Încercând să scapi de ele, neștiind cum să o faci, nu poți decât să le întărești.

Probabil, mulți vor fi de acord că orice lucrare ar trebui făcută de un specialist care știe ce și cum să o facă. Conexiunile energetice pot fi neutralizate de o persoană care le vede, le simte, un empat (acesta este un psihic care poate simți sentimentele, emoțiile oamenilor și poate lucra cu ei), un parapsiholog. Înlăturând astfel de conexiuni, excludem o altă sursă de provocare pentru minte, iar dependența necontrolată de o persoană este eliminată. Orice altceva, dacă se dorește, fiecare poate face singur.

Desigur, experiențele emoționale sunt de diferite grade și neglijență, uneori o persoană se epuizează atât de mult încât nu mai este capabilă să facă ceva pe cont propriu, să caute și să selecteze unele tehnici pentru sine. În astfel de cazuri, este mai bine să contactați specialiști. Un parapsiholog va putea alege tehnica potrivită pentru dvs., va putea elimina negativitatea acumulată, va restabili și vă va armoniza câmpul fără a folosi magia. Nu vă epuizați complet, cu cât trageți mai mult, cu atât procesul de recuperare este mai dificil și mai lung.

Durerea de a-ți frânge inima este teribilă. Totul devine lipsit de importanță, cu excepția relației pierdute. Abia reușim să gândim normal și să supraviețuim cumva despărțirii și, uneori, eșuăm. Se pare că suntem pierduți într-o ceață, prinși în capcană, singuri în lumea noastră ruinată. În fața ochilor noștri se află doar persoana care ne-a frânt inima și singurul sentiment pe care îl cunoaștem este durerea îngrozitoare.

De ce doare atât de tare? Ce trebuie făcut pentru a depăși această perioadă dificilă din viață? Să încercăm să ne dăm seama și să-ți schimbăm viața în bine.

Nu putem avea încredere în mintea noastră când avem inima frântă

Pentru a opri suferința, trebuie să acceptăm realitatea și să depună un efort pentru a trăi mai departe. Trebuie să reducem timpul pe care îl petrecem gândindu-ne la persoana care ne-a frânt inima. În acest caz, ar trebui să reducem încet și constant rolul pe care îl joacă în viețile noastre și în gândurile noastre.

Dar mintea noastră vrea ceva exact invers. El vrea să ne gândim în continuare la persoana care ne-a rănit și să nu uităm niciodată cauza suferinței. Astfel, mintea noastră încearcă să ne „protejeze”, în singurul mod disponibil. Dacă ceva ne provoacă durere, cum ar fi atingerea unui aragaz fierbinte, atunci mintea ne spune să ne amintim durerea pe care am simțit-o când am atins-o pentru prima dată. Cu cât experiența este mai dureroasă, cu atât mintea noastră depune mai mult efort pentru a o aminti pentru a evita să facem din nou aceeași „greșeală”. Durerea unei inimi frânte este atât de puternică încât creierul nostru face totul pentru a nu ne lăsa să uităm de ea. Gândurile pe care încearcă să ni le sugereze iau adesea aceleași forme:

1. Fostul partener a fost cea mai bună persoană din lume.

Mintea încearcă doar să-ți amintească de cele mai bune trăsături ale fostului tău. Astfel de imagini apar în cap fără voia noastră. Cu toate acestea, acesta este un portret părtinitor, nerealist și idealizat al persoanei care ți-a frânt inima.

2. Relațiile constau în întregime în momente fericite.

Nicio unire nu constă doar din momente fericite. De asemenea, merită să ne amintim de momentele neplăcute, enervante și dureroase care au avut loc și ele.

Încercați să deveniți conștienți de capcanele în care vă împinge mintea și va deveni mai ușor să supraviețuiți despărțirii.

3. Dacă îl contactăm, ne vom simți mai bine

Nevoia de a trimite mesaje text, a trimite un e-mail sau a posta pe rețelele sociale poate fi foarte puternică. Totuși, făcând acest lucru, ne vom simți inevitabil disperați și stima de sine va avea de suferit foarte mult.

4. A vorbi despre despărțire cu toți prietenii tăi îți va alina durerea.

A vorbi despre evenimente dureroase poate fi de ajutor dacă servește la rezolvarea unei probleme sau la satisfacerea unei nevoi de a fi înțeles. Cu toate acestea, repetarea acelorași detalii din nou și din nou te va face să te simți mai rău.

5. Trebuie să știm exact ce a cauzat recidiva.

Înțelegerea cauzei unei recidive poate fi de fapt utilă. Cu toate acestea, puțini dintre noi vor avea vreodată șansa de a obține o explicație clară și sinceră. Din acest motiv, este mai bine să rămâi cu versiunea că cealaltă persoană nu te iubește așa cum ți-ai dori sau pur și simplu nu i s-a potrivit.

1. Trebuie să înțelegi că relațiile foarte rare durează toată viața!
   Mai devreme sau mai târziu, un fel de discordie sau ruptură poate apărea în tine și te vei despărți.
2. Trebuie să se înțeleagă că în această lume, în principiu, nu există nimic atât de super stabil încât să nu dispară și să se prăbușească niciodată.

Înțelegerea acestui sfat de la un psiholog despre cum să treci peste o despărțire de o persoană dragă îți întărește foarte mult cunoștințele.

2. Găsește-ți activitatea preferată pe care vrei să o faci și fii pasionat din toată inima și cu mare pasiune

• În ceea ce privește viața ta în general, găsirea ocupației pe care vrei să o faci, vrei să trăiești și să fii pasionat de ea - te întărește puternic din punct de vedere emoțional și din toate părțile!
• Având-o, nu vei fi atât de tulburat și aruncat în panică la un fel de pierdere, chiar dacă te-ai despărțit de persoana iubită.
• Hobby-ul tău preferat, ocupația, propria ta cale, energia și pasiunea investite în ea - te reîncarcă foarte mult, îți oferă un scop în viață, oferă un sentiment de plăcere și bucurie de la viață.
• Datorită lor, uiți de viața gri de zi cu zi, pătrunzi complet procesul, uitând fleacuri și pauze de zi cu zi. Nu vă mai faceți griji cu privire la ce să faceți dacă sunteți abandonat sau cum să treceți peste asta.
• După ce a rupt relația, acum puteți să vă cufundați pe deplin în afacerea dvs. preferată și să rămâneți pe deplin și să creșteți cu ea în continuare.
• De exemplu, pot fi proiectele tale, ideile de afaceri, evenimentele, creativitatea, planurile financiare, hobby-urile și sporturile preferate. Cui îi pasă ce.

Amintește-ți mereu hobby-ul și pasiunea ta preferată, pune-o pe primul loc acum și atunci nu vei mai avea nevoie de sfatul unui psiholog despre cum să supraviețuiești unei despărțiri de iubita sau tânărul tău.

3. Realizează că relațiile în orice scenariu nu pot fi o misiune și un scop în viață

1. Programarea socială sugerează că se presupune că relații este cel mai important lucru din viață. Adică, oamenii fac din construirea relațiilor componenta principală a vieții. Acesta este un lucru foarte comun care poate fi văzut acum.
2. E atât de Hollywood și din filme sau din niște vise ascunse din copilărie. Apare atât la bărbați, cât și la femei. Și dacă nu scapi de această iluzie, vei avea totuși nevoie de sfatul unui psiholog despre cum să supraviețuiești unei despărțiri de o persoană dragă.
3. Există o altă credință greșită printre oameni. Oamenii vin la sufletul pereche ca sub sânul unui copac de la muncă sau de la studiu cu convingerea „și aici îmi va fi bine”.
   Și dacă acest lucru se întâmplă în capul tău, atunci, de regulă, acest lucru nu justifică speranțe.
4. Mai devreme sau mai târziu iluziile se vor prăbuși. Într-o oarecare măsură, oamenii își pot crea această iluzie unul pentru altul, apoi totul se prăbușește în bucăți.

Relațiile sunt cu siguranță importante.

În ele ne putem realiza pe noi înșine, permitem altei persoane să se realizeze pe sine, stabilim contact emoțional cu un partener, ne ușurăm viața noastră și a lui.

Dar, în general, nu pot fi o misiune.

Relațiile în orice scenariu nu pot fi o misiune în viață!

Iluziile fetelor

Din partea fetelor, așa ceva este prezent mai des în cap. Și așa au adesea nevoie de ajutor și diverse consilii un psiholog despre cum să supraviețuiești unei despărțiri de un bărbat iubit.

Fetele ridică relațiile la un rang mai înalt pentru că au un astfel de factor biologic ca familie și copil.

Jamba ta este că a trebuit să fii distras de la a te agăța greu de relații și de a le face un scop în viață.

Acest lucru nu va face decât să vă înrăutățiți, pentru că mai devreme sau mai târziu iluziile vor începe să se spargă și vă veți gândi din nou la ce să faceți când persoana iubită te va părăsi.

4. Nu te lăsa să aluneci într-o gaură emoțională după o despărțire.

1. Este foarte important atunci când apar astfel de pauze.și momentele critice, este să nu te lași să aluneci într-o gaură emoțională. Unii oameni devin depresivi. Puteți afla despre modalități de a scăpa de depresie. Ele pot dura nu o zi, ci chiar o săptămână sau două. Acest lucru te poate submina cu adevărat.
2. Din punct de vedere emoțional, problema poate fi destul de neînsemnată. Dar, de exemplu, un bărbat poate aluneca atât de emoțional în acest gol încât va avea dorința de a merge la munte, de a deveni călugăr și de a nu face nimic altceva în această viață sau de a merge cu capul în afaceri, uitând cu totul de femei.
3. Deși nu este chiar atât de grav.. Se întâmplă orice. Nu te termina, nu faci un elefant dintr-o muscă și știi totul despre cum să supraviețuiești unei despărțiri de o fată după o relație lungă sau mulți ani de căsnicie.

5. Rezolva mai intai problema psihologica: nu mergi la extreme si fugi sa-ti caute un nou partener

După o despărțire, s-ar putea să ai senzația că se presupune că trebuie să rezolvi totul deodată chiar acum.

Problemele trebuie rezolvate pe măsură ce apar.

Nu trebuie să decideți totul deodată.

Mai întâi găsește armonia cu tine însuți și rezolvă problema din interior

Dacă ai instabil stare emoțională, depresie, apoi ocupă-te mai întâi de ea.

Unii oameni ajung la extreme după o despărțire și aleargă rapid să-și caute un nou partener.

Și aceasta ar trebui să fie soluția la problemă. Acest lucru se presupune că închide întrebările despre cum să supraviețuiești durerii despărțirii de o persoană dragă.

Este aceasta o soluție?

Ce greșeli fac oamenii?

Oamenii pur și simplu își peticesc rana spirituală cu un leucopic, căutând un înlocuitor, mai degrabă decât să se ocupe de ei înșiși.

Această aruncare de la o extremă la alta nu se termină cu nimic bun.

Acceptă starea în care te afli acum, vezi-o și spune-ți: „Da, acum nu sunt deloc în armonie cu mine după despărțire. Ei bine, nimic, mai întâi voi rezolva această problemă și apoi vom vedea.”

Ține minte acest lucru și nu mai ai nevoie de sfatul unui psiholog despre cum să supraviețuiești unei despărțiri de soțul tău.

6. Ce îți poate face creierul tău: analogia recordului spart

• Toate amintirile tale despre dragostea trecută când totul a fost bine, a înflorit și a mirosit - este doar o aparență.
  Dacă acest echilibru ar fi fost păstrat, atunci ar fi fost adevărat. Și așa este o apariție iluzorie. Este ca un record doborât, care este de asemenea doborât.
• Cum se joacă creierul tău cu tine? Când ai avut o pauză și au fost o mulțime de stâlpi pe care nici nu vrei să-ți amintești cu adevărat, creierul tău îți aruncă acest record ciufulit.
• Tu însuți ai pus acest record spart în cap, unde nu mai cântă o melodie uniformă, ci se aude un zdrăngănit de neînțeles, o asemănare patetică a unei melodii și niște sunete neplăcute.
• Această placă nu mai trebuie reparată.!
  Trebuie doar să găsești ceea ce ai nevoie cu adevărat!
• Nici măcar să nu încerci să te întorci. Nu merita.
  Abordați situația cu sobru și veți ști totul despre cum să începeți să trăiți după despărțirea de persoana iubită.

7. Lasă-te pentru totdeauna: nu mai e nimic de decis, nu trebuie să te agăți

Lasă-te să pleci pentru totdeauna.

Înțelegeți că nu există nimic și nimeni de rezolvat.

Unii dintre voi au greșit și este important să înțelegeți că acest lucru este normal.

Oricât de dureros s-ar simți, oferă-ți ocazia să pleci pentru totdeauna.

La fel cum partenerul tău își oferă această oportunitate.

Fiecare fată și fiecare tip își oferă această oportunitate.

Înțelegerea acestui lucru vă va închide grijile legate de a vă gândi cum să treceți peste despărțirea de cei dragi.

8. Alegeți să fiți cool și să nu aveți nevoie, îndepărtați așteptările

1. O persoană care nu are nevoie este cel care nu se agață de alți oameni, tinde să dea mai mult decât să primească și nu așteaptă niciodată nimic de la această viață! Străduiește-te să fii.
2. O persoană care nu are nevoie nu se gândește la ce vei avea in viitor (chiar daca exista o garantie de 99%, nu le spui altora). Puteți spune: „Da, am astfel de planuri...”. O vei face, dar nu o trăiești.
3. Ia ce ai deocamdată dar nu te aștepți niciodată să se întâmple ceva în viitor, bun sau rău. Este inutil.
4. Lucrurile acelea de care te poți agăța în viață poate fi așa efemer și distructibil.
5. realitatea ta nu ar trebui să se bazeze pe ceva extern!

O persoană care nu are nevoie nu are nevoie atât de lucruri, cât și de oameni în mod egal! Paradigma este că sunt alături de ei, dar nu este deloc teamă de pierdere!

O persoană care nu are nevoie nu își pune niciodată întrebări despre cum să trăiască după despărțire în continuare.

O persoană puternică este doar bucuroasă că oamenii slabi înșiși își părăsesc viața.

Pentru o femeie este mai greu să trăiască așa, dar este posibil. Nu trebuie să te agăți de oameni.

Femeile au o nevoie firească de un bărbat care să o protejeze, să aibă grijă de ea, se agață de bărbați. Acesta este sticlă lor!

Pe site-ul nostru poți citi și despre cum să scapi de atașament și de dependența de dragoste.

9. În următoarele șase luni sau un an, schimbă complet percepția asupra relațiilor

• După despărțire, nu te agăța imediat de o persoană nouă și nu încerca să-l faci imediat al tău pentru o perioadă foarte lungă de timp.
• A nu se confunda cu a nu comunica deloc cu nimeni și a nu se cunoaște. Nu, încă discutați și vă apropiați de oameni noi, bucurându-vă de atracția dintre voi.
• Dar nu ar trebui să existe această dorință de a face o persoană proprietatea sa pentru o lungă perioadă de timp.
• Trebuie să eliminați intervalul de timp în care începeți să conduceți inconștient o persoană.
• Trăiește așa pentru următoarele șase luni cel puțin după pauză. Apoi, după șase luni, pe baza senzațiilor interne, puteți reveni din nou la o relație de lungă durată cu o singură fată (bărbat).

Un punct subtil de pus în aplicare

Înlocuiește dorința de a face o persoană proprietatea ta cu dorința de a-l face fericit.

Cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru un partener este să-l lași să trăiască viața la maxim și vei fi alături de el atunci când el și tu o dorești.

Îți iubești în continuare partenerul cu sinceritate, dar nu încerca să-l ții în niciun fel.

Trebuie să-ți trăiești viața și să-i oferi partenerului libertate totală de alegere.

Implementați această percepție și nu vă mai faceți griji despre cum să supraviețuiți unei despărțiri de un iubit sau pasiunii voastre secrete.

Diferența dintre nevoile sănătoase și cele nesănătoase

1. Nu ar trebui să existe granițeși înțelegerea faptului că persoana este a ta.
   Și atunci poți oricând să mergi mai departe în ceea ce privește dezvoltarea spiritualității tale, a nivelului tău de fericire și armonie.
2. Da, este posibil să ai un anumit procent de nevoie în relații noi, dar această nevoie sănătoasă - când vrei doar să vezi o persoană(indiferent cum îți petreci timpul). Vreau doar să fim împreună.

10. Întreabă-te: „Sunt sentimentele tale și imaginea fostului tău partener reale sau este percepția ta subiectivă?”

Pune-ți întrebări:

1. Este real că fostul tău îți dă niște sentimente, sau percepția ta subiectivă îi atrage așa, făcându-l special?
2. Dacă percepția unui tip despre o fostă iubită ca fiind „specială”, „a oferi tuturor dragoste” și „îmbunătățirea bunăstării” era reală, atunci de ce nu toți băieții o percep așa?
3. De ce niciunul dintre ceilalți oameni de pe planetă în jurul fostei sale iubite nu se simte mai bine ca bărbat?

Răspuns

Felul în care tipul percepe fosta iubita atât de tare - aceasta este percepția lui personală subiectivă despre fată.

Nimeni altcineva nu o vede așa, în afară de el.

Toți ceilalți oameni văd aceeași fată, același aspect, același chip, dar starea lor de bine nu se îmbunătățește în niciun fel!

Și este foarte important să realizați acest lucru pentru a închide grijile despre cum este mai ușor să supraviețuiți despărțirii de o persoană dragă.

Tu însuți desenezi un plus la imaginea celui dintâi, nu vine de la el în niciun fel

1. Tipul este doar atașat de acele emoții vechi, senzații tactile și plăceri din trecut pe care și le-au oferit unul altuia. Percepția lui o pictează cumva specială, de parcă ar avea un halou deasupra capului.
2. Același lucru se poate spune despre foști bărbați, pentru care femeile continuă să se usuce fără împotrivire. Iubirea ta rămasă după o despărțire este doar aspectul tău subiectiv personal.
3. Tu însuți și percepția ta asupra sentimentelor atrag un astfel de plus fostă persoană. Această adăugare în sine nu vine de la fostul tău partener.
4. Această imagine pe care ți-o pictează percepția ta nu există în realitate. Ține cont de asta și închide-ți toate întrebările despre cum să supraviețuiești durerii despărțirii barbat casatorit sau cel de care mai devreme sau mai târziu ar trebui să te despărți.

11. Afecțiunea ta este testată pentru sentimentele și senzațiile pe care le-ai trăit înainte cu un partener, și nu pentru persoana însăși.

Înțelegeți că sunteți atașat de sentiment, nu de persoana însăși.

Acest sentiment este atras de percepția ta subiectivă personală.

Înțelege asta și te vei simți mult mai bine.

intreaba-te pe tine insuti:

1. De ce nu simți așa pentru tine?
2. De ce apare numai în relație cu alte persoane?

Raspunsul este că pur și simplu nu te iubești pe tine însuți.

Oamenii nu se iubesc pe ei înșiși și, ca urmare, au nevoie de ajutor din afară, cer sfatul unui psiholog cu privire la cum să supraviețuiască unei despărțiri de soț, iubit sau persoană de sex feminin.

12. Iubește-te cu adevărat

Când te îndrăgostești de tine însuți cu adevărat, iubirea ta totală va fi mult mai puternică decât sentimentele pentru fosta persoană.

Dragostea ta pentru tine însuți va fi cea mai puternică și mai puternică. Niciun sentiment nu te poate absorbi și lega.

Și atunci vei uita deja de atașamentul față de sentimente, vei oferi mai mult acestei lumi.

Și atunci oamenii vor începe să te contacteze.

Acum știi totul, de la psihologie, despre cum să supraviețuiești unei despărțiri de o persoană dragă și nu ai nevoie de forumuri.

Dacă integrezi aceste înțelegeri în viața ta, atunci gânduri precum „prefer să se îndepărteze după o despărțire dureroasă” nu vor mai apărea în capul tău.

Vei elimina multă durere și suferință din relații și vei începe să privești lucrurile mai obiectiv.

Aceasta este viața ta, fă alegerea potrivită!

Drepturi de autor pentru imagine Thinkstock

Cu toții am experimentat senzația neplăcută care apare atunci când o lovitură incomodă împotriva unui obiect dur cu un anumit punct pe cot. De ce apare? Corespondentul a decis să analizeze acest lucru.

Motivul durerii „electrice” care străpunge mâna nu este deloc o vânătaie a osului, care în engleză se numește funny bone („funny bone”). Nu e nimic amuzant, desigur. Acesta este un nerv ulnar ciupit, care este situat în acest loc al mâinii foarte aproape de piele.

Nervul ulnar, care transmite semnale de la creier la mușchii brațului, trece de la măduva spinării de-a lungul umărului și antebrațului, ramificându-se în mână și terminând în degetul mic și inelar.

Aproape pe toată lungimea, nervul este protejat în mod fiabil de influențele externe ale mușchilor și oaselor.

Dar la articulația cotului, nervul trece în spatele așa-numitului epicondil medial al humerusului și într-un canal osos îngust, lung de 4 mm, cunoscut sub numele de canal cubital, lângă joncțiunea radiusului și ulnei antebrațului cu humerusul. .

Aici, nervul ulnar este situat direct între țesutul osos și piele, așa că practic nu există nimic care să-l protejeze.

Când cotul lovește la un anumit unghi, nervul ulnar este ciupit între suprafața tare și astfel condilul medial, ceea ce provoacă o senzație neplăcută de amorțeală și furnicături „electrice”.

Și, deoarece durerea nu are originea în humerus, ci în nervul ulnar însuși, se răspândește pe tot brațul, până la degetul mic și degetul inelar.

Oricât de neplăcută este această senzație, pentru majoritatea oamenilor de obicei dispare rapid - este suficient masarea cotului pentru câteva minute.

Dar imaginați-vă că „osul electric” își amintește constant de el însuși, indiferent de ceea ce faceți - ca și cum cineva lovește constant în cot cu un ciocan mic, lovind nervul iar și iar.

Este exact ceea ce experimentează persoanele cu așa-numitul sindrom ulnar (sau, așa cum se mai numește, sindromul tunelului cubital).

Drepturi de autor pentru imagine getty Legendă imagine Convorbirile lungi la telefon pot duce la dezvoltarea sindromului ulnar

Această boală nu este la fel de comună ca sindromul de tunel carpian, care este similar ca mecanism de dezvoltare cu acesta, afectând încheieturile mâinilor.

Cu toate acestea, persoanele care suferă de sindromul ulnar experimentează durere și disconfort și, în cazuri extreme, pot chiar pierde capacitatea de a-și folosi mâna.

Este al doilea cel mai frecvent sindrom de acest gen după sindromul de tunel carpian.

Autobuz pentru noapte

Diferența dintre o lovitură incomodă de cot și sindromul ulnar este că, în primul caz, nervul ulnar este ciupit dintr-o dată, iar în al doilea, este supus unor impacturi periodice sau este în stare de ciupit. perioade lungi timp.

De exemplu, sindromul se poate dezvolta dacă nervul ulnar se freacă în mod constant de epicondil în timpul flexiei și extensiilor repetate a cotului sau dacă cotul este ținut în poziție îndoită prea mult timp - într-un vis sau în timpul convorbirilor telefonice prelungite cu un receptor la ureche.

Cel mai evident sfat în astfel de cazuri este să evitați activitățile care provoacă disconfort.

Dacă ai obiceiul de a ține brațele îndoite în timp ce dormi, o atela pentru braț sau un prosop înfășurat în jurul cotului vă va ajuta.

Dacă apar senzații dureroase în timpul conversațiilor lungi la telefon, ar trebui să abandonați receptorul în favoarea unei căști.

Astfel de schimbări simple în activitățile zilnice pot aduce o ușurare incredibilă celor care suferă de forme ușoare de sindrom ulnar.

Drepturi de autor pentru imagine getty Legendă imagine În cele mai multe cazuri, disconfortul de la o lovitură de cot trece rapid.

Cu toate acestea, conform Societății Americane de Chirurgie a Mâinii, în unele cazuri este logic să fiți de acord cu o intervenție chirurgicală pentru a muta nervul în partea din față a cotului sau pentru a îndepărta o parte din os pentru a reduce presiunea asupra nervului.

Problema este că medicii nu pot ajunge la un consens cu privire la care abordare este mai bună - terapeutică sau chirurgicală.

În 1989, un terapeut din Baltimore (SUA), Lee Dellon, a studiat un corp de istorice de caz și studii medicale publicate în ultimii 100 de ani, acoperind mai mult de 2.000 de pacienți cu sindrom ulnar care au necesitat o intervenție chirurgicală.

Potrivit Dellon, „abordarea tratamentului sindromului s-a schimbat în această perioadă - dacă medicii anteriori credeau că aproape orice caz de compresie a nervului ulnar în zona cotului ar trebui tratat cu intervenție chirurgicală, deoarece nu au existat cazuri de intervenție spontană. recuperare, apoi relativ recent s-a descoperit că unii pacienți pot fi tratați prin metode nechirurgicale”.

Au trecut mai bine de 25 de ani de atunci, dar puține s-au schimbat în acest domeniu. Astfel, un studiu publicat în 2014 compară patru metode chirurgicale pentru tratamentul sindromului ulnar, iar anul acesta chirurgii Prasad Sawardeker, Kathy Kindt și Mark Baratz din Pittsburgh, SUA au publicat munca stiintifica, în care scriu: „Nu există un standard unic pentru tratamentul chirurgical al sindromului ulnar... datele disponibile în prezent sunt insuficiente pentru a determina metoda optimă de tratament”.

Așa că data viitoare când loviți din greșeală o cotieră sau un mâner de pe ușa unei mașini cu cotul, nu vă descurajați - totul ar putea fi mult mai rău.

Acest lucru se datorează faptului că suntem creați pentru a avea relații cu alți oameni și pentru a ne strădui pentru intimitate. În transformarea creierului primatelor în creierul uman, conexiunile sociale, care includ dragostea, au jucat și continuă să joace un rol uriaș. Înțelegem cum funcționează chimia amoroasă a creierului, ce se întâmplă cu corpul în momentul pauzei și cum să facem față senzații dureroaseși experiențe.

Cum afectează dragostea creierul

Pentru a înțelege ce se întâmplă cu creierul în timpul separării, trebuie să revizuiți procesele fiziologice care însoțesc îndrăgostirea și dezvoltarea atașamentului la mamifere și la oameni. Știința nu poate răspunde la întrebarea de ce oamenii și animalele își aleg un partener și nu altul, dar știm destul de bine ce se întâmplă în organism.

I. Atractie

Fluturii din stomac și atracția fiziologică sunt cauzate de hormonii sexuali, în principal testosteronul (la ambele sexe). Nu îi face pe oameni să se îndrăgostească, ci doar oferă libido.

II. Dragoste

Neurotransmițătorul dopamină dă motivația de a se mișca și de a căuta un partener. Activează „sistemul de recompense” din creierul îndrăgostiților în mod direct proporțional cu nivelul iubirii subiective a acestora, promițând plăcere și forțând obiectul pasiunii să atingă.

Energie suplimentară a pasiuniiprevede cortizolul, nu numai că activează forțe, dar și pune corpul într-o stare de stres. Glandele suprarenale produc în mod activ adrenalină. De aici transpirația, ritmul frenetic al inimii și dorința de a sări și de a sări, pe care o simțim în timpul primului contact cu persoana care ne place.

Îndrăgostiții au niveluri crescute de norepinefrină. Acest hormon este implicat în fixarea de noi stimuli în memorie, inclusiv procesul de „imprimare” în memorie la animale - imprimare. Aparent, acesta este motivul pentru care imaginea iubitului rămâne blocată în memorie. Ne putem gândi la obiectul pasiunii până la obsesie, adesea și din cauza scăderii nivelului de serotonina. În dragoste brusc, nivelurile de serotonină sunt scăzute - ca și la cei care suferă de o adevărată tulburare obsesiv-compulsivă cu gânduri obsesive.

III. Atașament

Afecțiunea de dragoste este caracteristică nu numai unei persoane, ci și altor ființe vii, atunci când protejează un teritoriu comun, își construiesc cuiburi împreună, se îngrijesc unul de celălalt, își împărtășesc grija pentru urmași și experimentează dor atunci când sunt separați.

Când sentimentele sunt reciproce și îndrăgostiții formează un cuplu, eiîn declin Nivelurile de cortizol și cantitatea de serotonină cresc din nou, iar contactul fizic constant „pompează” hormonii de atașament în cuplu.

La oameni, o alianță amoroasă este asociată cu un sentiment de securitate, calm și unitate emoțională. Astfel de senzații sunt asociate în principal cu oxitocina. Este produsă în timpul contactului social și fizic, îmbrățișării, sexului, mai ales în timpul orgasmului - iar nivelul său este mai ridicat la acele cupluri care au petrecut mai mult timp unul lângă celălalt. De asemenea, modelează comportamentul parental, împingând perechea să rămână unul cu celălalt suficient de mult pentru a hrăni descendenții și a-și continua specia.

IV. De ce sunt atât de mulți

Aparent, natura a creat un astfel de complex proces chimic pentru a motiva doi indivizi complet diferiți să formeze o pereche pentru concepere, naștere și creșterea copiilor. În tot acest timp, oamenii dintr-un cuplu se află într-o stare de ebrietate de droguri, o iluzie amoroasă, pentru care sunt pregătiți pentru multe.

Ce se întâmplă în corp când te despărți

Când acest ciclu fiziologic este întrerupt brusc, organismul intră într-un dezechilibru grav. Dopamina continuă să rămână la un nivel ridicat de ceva timp chiar și în absența unui obiect de dragoste – ceea ce înseamnă că motivația de a se conecta cu o altă persoană nu slăbește, dând naștere la anxietate și nemulțumire. Când inerția acestui proces se oprește și producția de dopamină încetinește, dimpotrivă, depresia, apatia și lipsa de motivație vor acoperi. Mulți vor fi atrași de „acul” de dopamină al alcoolului, al substanțelor psihoactive sau al sexului promiscuu (toate acestea nu ajută, ci doar dezechilibrează).

I. Anxietate

La oameni iubitori există mai puțină activitate în amigdala, o parte a creierului care este responsabilă pentru trăirea emoțiilor intense, în special a celor negative, cum ar fi frica, anxietatea și furia. Au un girus cingular posterior mai puțin activ, care este adesea asociat cu durerea.

Experimente a arătat că, chiar și atunci când femeile țin pur și simplu mâna soților lor iubiți, creierul lor are un sistem de răspuns la stres mai slab ca răspuns la șocurile electrice - și cu cât sunt mai mulțumiți de căsnicia lor, cu atât rămân mai calmi.

Când pierdem un sprijin atât de important pentru echilibrul corpului nostru ca partener - chiar dacă noi înșine am inițiat decalajul, și cu atât mai mult dacă am fost brusc abandonați - experimentăm fără iluzie o întreagă gamă de temeri, anxietăți și nemulțumiri.

II. durere reală

În plus, respingerea provoacă aceeași reacție în creier ca durerea fizică. Privirea unui portret al foștilor iubiți activează cortexul somatosenzorial secundar și insula, care sunt responsabile pentru formarea unor senzații fizice complexe - sunt active și la cei care își lovesc degetele cu un ciocan.

Aceasta înseamnă că durerea despărțirii este reală.

O inimă frântă provoacă același stres și activează aceleași zone ca un picior rupt: în momentul oricărei respingeri sociale, opioidele sunt eliberate în creier - analgezice naturale, a căror prezență indică de obicei o vătămare reală.

III. Probleme cu inima

Apropo, inima de la despărțire poate suferi cu adevărat. Sindromul inimii frânte, așa cum este adesea numit sindromul takotsubo, este o defecțiune a mușchiului inimii sub influența stresului emoțional sever. Astfel de probleme pot apărea după moartea unui soț, se pot manifesta ca dureri în piept și pot duce la moarte. Inimile femeilor aflate în postmenopauză sunt cele mai expuse riscului, dar se întâmplă ambelor sexe la orice vârstă. Stresul poate declanșa, de asemenea, un comportament riscant prin creșterea șanselor de a muri într-un accident, sub influența unor doze mari de alcool sau droguri sau într-o luptă.

IV. gânduri obsesive

Cel mai rău dintre toate, creierul nostru a evoluat pentru a se concentra pe amenințări. Și dacă ceva provoacă stres și durere, atunci este privit ca o amenințare. Adică, dorința de a urmări viața unui fost iubit, în ciuda tuturor durerilor pe care le provoacă, este o consecință a unei „prostii” a creierului nostru, a automatismului său biologic. Și nu uitați de nivelurile scăzute de serotonină, care provoacă gânduri obsesive. Prin urmare, are sens să-i îngreunezi reflectarea dureros: poate că îndepărtarea foștilor prieteni pare copilăresc, dar totuși funcționează. Dar nu-ți nega sentimentele și evită să te gândești la despărțire într-un mod constructiv.

Ce înseamnă?

A te simți groaznic după o despărțire este normal și natural. În ceea ce privește efectul chimic, dragostea este ca intoxicația cu droguri, iar separarea este ca sindromul de sevraj al unui dependent în absența unei doze dintr-o substanță care furnizează de obicei niveluri ridicate de dopamină. Aproximativ același dor, spun ei, îl trăiește cocaina după despărțirea de ea.

Creierul nostru este destul de capabil să facă față atât dependenței, cât și despărțirii. Are nevoie doar de timp. Fă-ți timp: îți poți digera emoțiile atât timp cât ai nevoie.

Într-un sondaj pe care l-am efectuat pentru canalul meu Telegram, 58% dintre oameni au raportat că au pierdut o persoană dragă de la un an la cinci ani în urmă, în timp ce 66% dintre cei chestionați au remarcat că mai simt durere.

Gândiți-vă la ea ca la o boală de care trebuie să vă recuperați (apropo, stresul sever duce într-adevăr la o scădere a imunității și crește riscul de a contracta tot felul de viruși pe lângă depresia reactivă).

Înțelegerea faptului că unele dintre aceste senzații sfâșietoare nu sunt în suflet, ci în corp, oferă o oarecare ușurare și un sentiment de control. Ne putem controla mai mult sau mai puțin corpul și îl facem să experimenteze un pic mai puțin stres și să obținem puțin mai multă plăcere.

Nu este necesar să zdruncinați sistemul deja dezechilibrat de recompense cu alcool și droguri (cel puțin, este mai bine să cunoașteți limita durerii de beție, dacă nu ați rezistat). Ajută-ți dopamina. De divertisment util, el iubește mai ales mișcarea, cunoașterea și îndeplinirea unor mici obiective pe termen scurt. Sistemul de recompense vă va răsplăti cu un impuls pentru realizarea și îndeplinirea planurilor, fie că este vorba de curățarea casei, vizionarea de filme cu întârziere îndelungată, încercarea de a începe prima rulare în trei ani sau chiar eliminarea căsuței de spam.

De aceea, mulți oameni după o despărțire realizează succese personale uimitoare în sport și în educație, pentru că eliberează o mare resursă de atenție și motivație.

Comunicarea cu un cerc apropiat ajută la obținerea unui pic de bucurie și pace: familie, prieteni, oameni cu gânduri similare - creierul „iubește” acceptarea socială. Și, bineînțeles, nu trebuie să uităm de metodele de relaxare care sunt sigure pentru sănătate: plimbări în aer curat, masaj și diverse tehnici de relaxare.

Frustrare psihologică

Cocktailul fiziologic de neurotransmițători și hormoni care ne trezește în timpul și după o despărțire provoacă mai mult decât senzații fizice. Aceste substanțe reglează emoțiile și ne fac să simțim și să trăim.

Deci, dacă vrei să întrebi dacă acest amestec de durere, amărăciune, speranță, resentimente, disperare și multe altele poate fi evitat, răspunsul corect este nu.

Puteți încerca să vă negați emoțiile, să fugiți de conștientizarea lor sau să încercați să le oferiți o culoare diferită - nu sufăr de pierderea unei persoane dragi, sunt furios; Sufar nu pentru ca l-am iubit, ci pentru ca s-a dovedit a fi un nemernic. Dar, la fel ca conștientizarea altor evenimente traumatice, și aceasta trebuie să treacă prin etapele universale ale doliu – șoc, negare, mânie, târguire, resemnare – și să ajungă să accepte situația și să restabilească integralitatea.

Pierderea propriei identități

În multe privințe, frustrarea psihologică după o despărțire se datorează faptului că în perioada unei relații construim un partener în identitatea noastră. Mulți se privesc prin ochii unei persoane dragi și își împrumută viziunea pentru autoidentificare și pentru a construi o imagine a viitorului. Scoaterea unuia dintre elementele principale din această imagine ne face să trăim sentimentul distrugerii imaginii lui „eu” și pierderea controlului asupra vieții noastre și confuzie.

Adesea ne întristăm nu atât pentru o anumită persoană, cât pentru imaginea „Eului” nostru, pe care ne-a permis să o construim. Conștientizarea acestui fapt ajută la schimbarea atenției pentru a lucra asupra stării tale.

Întrebarea „cine sunt eu?” - o întrebare existențială normală pentru cei singuri și familii, poliameri, tineri și bătrâni. Complexitatea sa ne face să căutăm răspunsul - în activitate viguroasă, creativitate sau filozofie. Pur și simplu sună mai tare în vremuri de criză.

Folosește acest moment pentru a reflecta la ceea ce vrei de la viață și la cine vrei să fii. Și apoi te îndrăgostești din nou și nu va mai fi timp pentru existențialism.

Pierderea stimei de sine adecvate

Foarte des, un decalaj duce nu numai la dificultăți de autoidentificare, ci și la o scădere a stimei de sine. Acest lucru este valabil mai ales pentru cei care au fost lăsați în urmă. Într-o astfel de situație, poate părea că ceva nu este în regulă cu tine, deoarece partenerul tău te-a părăsit. Dar această linie de gândire eronată nu duce decât la agravarea problemelor de stima de sine și a merge în cerc.

O persoană iubită și atenția lui pentru noi ne oferă valoare în ochii noștri. Când pleacă, ni se pare că ceea ce ne-a iubit s-a depreciat – nu suntem atât de buni pe cât părea înainte. Separarea durerii pierderii intimității și a iubirii de durerea mândriei rănite poate fi foarte benefică pentru recuperare.

Fii realist: aproape toți oamenii au fost sau vor fi abandonați măcar o dată în viață. Asta nu înseamnă că ceva nu este în regulă cu toată lumea: suntem cu toții foarte diferiți, vedem lumea diferit și putem fi în diferite etape ale vieții noastre atunci când întâlnim pe cineva.

Cele mai frecvente consecințe ale problemelor cu stima de sine sunt deprecierea fostului partener și relațiile cu acesta sau, dimpotrivă, idealizarea trecutului.

Depreciere. Unii oameni consideră devalorizarea - subestimarea importanței unui partener cu ajutorul declarațiilor derogatorii, cultivarea disprețului și le spune prietenilor despre indiferența sau ura lor față de această persoană, ca un bun remediu pentru stima de sine scăzută. Dar aceasta nu este cea mai bună cale pentru noi. Devalorizând un fost iubit, pierdem și valoarea timpului petrecut împreună, experiența care ne-a schimbat și ne-a făcut să ne maturizăm și, de asemenea, negăm acele părți ale personalității care s-au maturizat în aceste relații - și de care avem nevoie pentru o împlinire. viaţă.

Idealizare. Cealaltă extremă este idealizarea trecutului, când te concentrezi doar pe cele mai bune momente, le strângi într-o colecție și verse lacrimi, sortându-le așa cum își face rozariul un călugăr budist. Desigur, ne este greu să supraviețuim pierderii cuiva care a fost acolo într-un moment dificil și pe care să ne putem baza – nu doar în afaceri, ci și emoțional, în nesiguranța noastră, nesiguranța și așa mai departe. Dar amintiți-vă diferența dintre dragostea matură și cea imatură, așa cum a formulat-o Erich Fromm în cartea sa Arta de a iubi: „Iubirea nematură spune: „Te iubesc pentru că am nevoie de tine. Dragostea matură spune: „Am nevoie de tine pentru că te iubesc” – străduiește-te pentru o înțelegere matură a iubirii.

Ambele strategii - devalorizarea și idealizarea fostului partener - duc la dezechilibru emoțional.

Jurnal pentru autoterapie

Este utilă în timpul oricărei frământări emoționale, îți permite să exprimi toate sentimentele și gândurile care te chinuie și devine un calm pentru minte, revenind obsesiv la obiectul iubirii de odinioară.

Pentru a recăpăta controlul asupra stimei de sine, folosește un caiet, un pix și mintea. Înregistrează pe hârtie atât ceea ce ești recunoscător partenerului tău, cât și criticile și regretele care s-au acumulat în timpul relației. Formulează de ce nu a funcționat relația ta: ai vrut lucruri diferite de la viață, nu ai fost de acord cu valori, relația a fost dureroasă, cineva a suprimat pe cineva. Fă o listă cu ceea ce a trebuit să sacrifici și cu ce nu ai vrut să faci compromisuri. Notează-ți gândurile și experiențele de zi cu zi, încercând să înțelegi etapa trecută și să o cristalizezi în experiență.

Această experiență este cea care, la sfârșitul experienței tale de despărțire, va deveni o nouă parte a personalității tale, a înțelepciunii și a maturității tale. Experiența semnificativă este bogăția ta. Chiar și experiențele dureroase pot aduce beneficii individului dacă sunt realizate și rezolvate.

Restabilirea independenței și bazarea pe tine însuți îți vor servi bine personalitatea: ești complet și nu ai nevoie de o altă persoană care să aibă valoare, să știe ce să faci și cine să fii.

După o astfel de muncă de a deveni conștient de experiența ta emoțională, vei simți ușurare și începutul unei noi vieți. Cercetările arată că oamenii care înțeleg motivele unei despărțiri au șanse mai mari să se recupereze mai repede și sunt mai mulțumiți de următoarea lor relație decât cei care nu reflectă asupra ei.

Despărțire fundal social

S-ar putea să te simți inconfortabil și chiar rușinat când le explici prietenilor tăi că tu și partenerul tău v-ați despărțit. Trebuie să te confrunți nu numai cu incertitudinea internă, ci și externă: viitorul pe care l-ai plănuit nu se va mai repeta niciodată - la fel cum imaginea sinelui tău viitor a dispărut pentru totdeauna.

I. Incertitudinea și teama de singurătate

Toate aceste griji sunt doar indirect legate de iubire și pierderea ei. Simțim stres similar atunci când absolvim școala sau facultatea, ne pierdem un loc de muncă sau ne mutăm în altă țară. Incertitudinea este principalul factor de stres aici. Creierul nostru nu este, în general, foarte adaptat la incertitudine și bruscă, dar orice noutate devine curând obișnuită pentru el.

Dar incertitudinea vă garantează libertatea de acțiune. Perioada de după despărțirea de un partener de lungă durată este una dintre cele mai fructuoase pentru căutarea sufletului și stabilirea de noi obiective, pentru că într-un astfel de moment ți se îndepărtează o sumă uriașă de obligații, iar acum ai mai multă manevră pentru a face un mare. schimbare în viața ta.

S-ar putea să ne îngrijoreze teama de a fi singuri. Poate părea că nu vom mai putea iubi niciodată și nu vom fi fericiți. Imaginile de fericire, succes și viața dominantă pot zdrobi afirmarea superiorității creaturilor pereche față de cele singure. Vizionarea unor filme populare despre dragoste nu face decât să exacerbeze sentimentul că ceva nu a mers prost în viața ta.

II. „Iubire ireală”

Principala greșeală pe care o facem atunci când ne gândim la fericirea trecută este legată de versiunea culturii pop a iubirii care este prezentată în filme populare, cântece și basme. Dragostea ar trebui să fie stabilă, la fel, să înceapă cu pasiune, să ducă rapid la o nuntă (bine, sau formarea unui cuplu modern monogam) și apoi să dureze pentru totdeauna.

Ni se pare că, dacă dragostea noastră s-a încheiat, atunci a fost o greșeală fatală și, în general, nu iubirea adevărată. Această afirmație este falsă.

Dragostea este valoroasă ca experiență: experiența cunoașterii celuilalt, pe tine însuți, experiența super-motivării și acțiunilor inspirate de grijă, experiența experimentării acceptării celuilalt – și acceptării celuilalt. Aceasta este o experiență unică care va rămâne cu tine chiar și mulți ani după ce durerea ta dispare și cum uiți multe dintre detaliile pe care le amintești acum. Sfârșitul nu slăbește de la valoarea iubirii în același mod în care moartea unei persoane nu scade semnificația acelor acțiuni și sentimente pe care le-a făcut și le-a experimentat în viață.

Creierul este de plastic. Răspunde la experiențele intense și se adaptează la ele. Furtuna experiențelor trece treptat, pentru că dacă luați și întrerupeți brusc întregul proces chimic complex care are loc în creierul a doi oameni dintr-o pereche, puteți provoca daune grave întregului sistem. Ea trebuie să se echilibreze și este destul de capabilă să facă acest lucru.

Uneori, știința și banalitatea converg: se îmbunătățește cu timpul, deși acum este de necrezut.

Într-o zi bună (fie o lună sau câțiva ani mai târziu) te simți brusc eliberat de amărăciune, resentimente și regret. Principalul lucru, așa cum arată știința, este să înțelegi pe deplin experiența ta pentru a merge mai departe.