Comunicarea cu copiii adulți, egoistă. Cum să reeducăm un copil egoist

Alexander, în vârstă de 34 de ani, s-a născut dintr-o mamă în vârstă de 36 de ani și un tată în vârstă de 40 de ani

Sunt al doilea copil din familie, sora mea avea 15 ani. La vârsta de 16 ani a plecat să studieze și am devenit singurul pe care se concentra toată îngrijirea părintească. Mai degrabă supraprotejare din partea mamei și severitate excesivă din partea tatălui.

Părinții sunt oameni obișnuiți de lucru, nu s-au deranjat cu propriul aspect. Prin urmare, toți prietenii mei știau că am o mamă și un tată bătrâni. În copilărie m-a încurcat. Da, mi-a fost rușine. Dar toate acestea sunt prostii copilărești care au trecut rapid.

Acum avem o relație normală. Trăim separat și departe unul de celălalt. Sun în fiecare zi. Părinții se simt deja rău și se îmbolnăvesc foarte mult. Poate că odată am vrut să mă plâng și să vorbesc despre dificultățile mele, dar nu a fost acceptat.

Acum încerc să nu-i supăr și toate conversațiile noastre se rezumă la vești pozitive despre munca și familia mea. Nimic care să-i facă să-și facă griji, nu spun niciodată.

Au aflat că și-au schimbat locul de muncă după 6 luni. Părerile lor despre viață sunt foarte diferite de ale mele. Părinții îndeamnă să aibă grijă de cățeluș, deși unul mic, sunt împotriva oricăror riscuri și modificări. Asociez asta cu vârsta lor.

Dar că aș putea avea și alte mame și tati, nu m-am gândit niciodată. Ce sunt - sunt ale mele. Avem o relație normală și singurul lucru care mă îngrijorează acum este starea sănătății lor.

Este deja dificil pentru ei cu nepoții lor. Eu și familia mea venim câteva zile, copiii creează zgomot și confuzie, necesită o atenție specială. Se vede că tatăl și mama s-au săturat de asta. Vor deja liniștea și stilul lor de viață măsurat.

Sursa foto: 5psy.ru/

„Copiii sunt surprinși că bunica și străbunica lor au aceeași vârstă”.

Natalia, în vârstă de 30 de ani, s-a născut dintr-o mamă în vârstă de 35 de ani și un tată în vârstă de 42 de ani

Mama m-a născut la 14 ani de la prima naștere. Nu știu detaliile nașterii, doar că au fost rapide și cu consecințe. Mama mă vizita ca nou-născut în terapie intensivă în tot orașul, alăpta până la 1,5 ani și chiar și-a părăsit slujba pentru a mă crește.

Nu am perceput-o niciodată când era bătrână.Și nu-mi amintesc o astfel de atitudine de la alții, dimpotrivă, toată lumea a fost surprinsă că am avut așa ceva mama adulta, și am fost chiar mândru de părinții mei.

L-am adorat pe tatăl meu în copilărie. El nu s-a adâncit în mod special în educația mea și a permis întotdeauna totul. Cariera sa a crescut, experiența de acum 14 ani a fost complet uitată. Un fel de polițist amabil spre deosebire de mama... Cea mai vie impresie a copilăriei este un magnetofon Anul Nou de la tată. Atâta fericire a fost!

Abia după ce m-am căsătorit și am devenit mamă, m-am uitat mult mai critic la rolul de tată - prin ochii mamei.

În general, nu am simțit niciun inconvenient special cu părinții mai în vârstă. Iubesc, ei mă iubesc.

Desigur, copiii sunt surprinși și nedumerite de modul în care s-a întâmplat ca bunica și străbunica lor să aibă aceeași vârstă, dar acesta nu este un motiv de tristețe, ci de o frumoasă poveste de familie.

Sursa foto: uarp.org

„Mama și tata sunt mândria mea”

Olga, în vârstă de 36 de ani, s-a născut dintr-o mamă în vârstă de 32 de ani și un tată în vârstă de 48 de ani

Am fost al treilea copil al tatălui meu și a doua soție a mamei. Frații mei aveau 17 ani în momentul nașterii mele. Datorită vârstei lor și a circumstanțelor de viață predominante, părinții mei s-au apreciat reciproc și m-au crescut în dragoste și pace.

Nu-mi amintesc conflictele și conflictele dintre ei. Tata a tratat-o ​​pe mama cu mare tandrețe și dragoste.

Pe vremea când eram la școală, aveam o familie foarte bogată. Spre deosebire de tinerii părinți ai colegilor de clasă, tatăl meu deținea o poziție înaltă, noi locuiam în apartamentul nostru, mergeam la mare în fiecare an, mă îmbrăcam bine.

Îmi amintesc că tatălui meu i-a fost greu să țină pasul cu mine... La școală, făceam drumeții cu clasa, făceam diverse excursii. Am fost întotdeauna însoțiți de mai mulți tati care au organizat jocuri în aer liber, ne-au învățat cum să pescuim și ne-am purtat rucsacurile. Erau tineri. Și în astfel de momente, am vrut ca și tatăl meu să fie acolo.

Dar tata nu a fost la o astfel de activitate sporită. Când eram la școală, el avea deja probleme de sănătate.

Relațiile calde cu frații nu au funcționat. Ei ne-au vizitat adesea casa, dar nu s-au arătat interesați de mine. Și i-am perceput ca unchi adulți. Acum menținem comunicarea doar de dragul decenței.

Mama a fost mereu frumoasă și îngrijită. Și așa a rămas. Acum lucrează ca profesor, stăpânește computerul. Și, în general, plin de forță.

Cea mai mare durere asociată cu vârsta părinților mei este moartea tatălui meu la 23 de ani... Avea 71 de ani.

Există un anumit egoism în nașterea copiilor la această vârstă. Mi-aș dori ca părinții tăi să fie mai mult timp și să nu meargă în vârful tinereții tale, fără să-ți văd nepoții.

Ai simțit vreodată influența vârstei asupra relației cu părinții tăi?

Poate că fiecare cititor, care se uită la titlul articolului, își va aminti cu siguranță un astfel de exemplu: a întâlnit și familii minunate în viața sa, în care copiii cu probleme au crescut din anumite motive. Sau poate el însuși s-a confruntat cu o astfel de problemă: a încercat să ofere totul copiilor, dar nu a primit rentabilitatea așteptată.

Cel mai adesea acest lucru se întâmplă în familiile în care cultul copiilor este pronunțat. Ce înseamnă? Aceasta înseamnă că interesele tuturor membrilor familiei sunt subordonate copilului. Se pare: ce este în neregulă cu asta? Însăși ideea de a vă dedica viața creșterii copiilor este foarte bună; altceva este rău: părinții nu ar trebui să uite de ei înșiși și nu ar trebui să ofere copilului instalația pe care o conduce.

Cum se întâmplă acest lucru?

Acest lucru se întâmplă imperceptibil. Treptat, toți membrii familiei încep să fie ghidați de o singură regulă: tot ce este mai bun este pentru copil. Părinții își pot refuza bunătățile - chiar dacă majoritatea (și uneori toate) fructele cumpărate vor merge la iubitul lor copil, acesta crește ... Tata și mama pot merge în aceleași cizme sau pantofi ca sezonul trecut - este nevoie de un lucru nou pentru un copil. își pot refuza sărbătorile și weekendurile, dacă trebuie să câștigi bani pentru „moștenitor” sau „moștenitoare”. Vor renunța cu bucurie la o cameră mai bună: lăsați copilul să se joace sau să facă lecții acolo unde este mai luminos și mai spațios. Puțin mai târziu, părinții nu vor zgârci la tutori, chiar dacă trebuie să-și refuze totul; nu se va teme să ia un împrumut oneros, astfel încât fiul sau fiica lor să primească educația dorită. Etc. După ceva timp, vor rămâne fără toate economiile sau vor intra în datorii uriașe pentru a organiza o nuntă de lux pentru copilul lor.

Și când vor începe copiii să-și sacrifice interesele de dragul părinților?

Cel mai probabil niciodată. Dacă sunt obișnuiți să primească doar din copilărie, nu au o atitudine că datorează ceva cuiva, mai ales părinților lor! Aceștia din urmă sunt pur și simplu obligați să-și rezolve toate problemele. Nu este nimic de făcut: părinții înșiși și-au inspirat copiii că trăiesc doar de dragul lor - nu au interese personale.

Ce poți face pentru a evita să devii „sclav” al propriului copil?

- răsfățați-vă fără fanatism: nu încercați să vă mulțumiți în toate și răsfățați toate capriciile;

- nu dați bani în plus;

- să predați responsabilitatea: definiți responsabilitățile acasă, mențineți nivelul de performanță școlară;

- explicați copilului că mama și tata obosesc la serviciu, uneori se simt prost - în astfel de momente au nevoie în special de ajutor;

- tot ceea ce este gustos în casă ar trebui să fie împărțit în mod egal între membrii familiei (sau cel puțin „nu uitați” de role).

Părinții ar trebui să-și urmărească cuvintele.

Nu subliniați în niciun caz importanța copilului în familie, nu rostiți în față următoarele cuvinte: „totul pentru el”, „lasă-l să aibă ceea ce nu am avut”, „nu ne pare rău pentru copilul ”,„ dacă numai copilul ar fi mulțumit ”. Puteți gândi și acționa în acest fel, dar înțelegeți că copiii iau toate cuvintele prea clar. Astfel de expresii sunt depuse în subconștientul lor, încep să creadă că părinții sunt obligați în orice situație să fie ghidați doar de astfel de „lozinci”, pur și simplu nu au dreptul să refuze ceva fiului sau fiicei lor iubite.

Este foarte dificil să reeducați un egoist

Este mai ușor să împiedici un copil să devină egoist decât să-l reeducați mai târziu: și cu cât îmbătrânește, cu atât mai puține șanse să rămână părinții să se schimbe. Dimpotrivă, copilul va crește, nevoile lui vor crește și ele: va deveni din ce în ce mai greu pentru părinți să-i satisfacă toate dorințele. În cele din urmă, de multe ori se dovedește așa: departe de tinerii părinți obosesc pur și simplu să reziste și oferă cu blândețe copiilor lor adulți tot ce au, în timp ce rămân săraci, inutili, abandonați de bătrâni!

Pentru a preveni acest lucru în viața ta, reconstruiește-ți relația cu copiii la timp. Mult noroc și răbdare pentru tine!

Problema conflictului dintre copii și părinți există de secole. Mii de lucrări științifice, opere literare, filme, opere ale artiștilor și reflecții inactive sunt dedicate unui subiect acut.

În ciuda faptului că s-a dedicat mult timp acestui subiect, acesta nu a fost complet închis. Bagajul acumulat de cunoștințe nu a permis încă să scape de conflicte și neînțelegeri din.

Mai mult, se pare că problema a crescut și a devenit mai urgentă. Există o explicație logică pentru aceasta. Motivul principal al neînțelegerii și al conflictelor este un flagel societate modernă- egoism.

Oamenii și-au pierdut capacitatea de a se asculta și de a se auzi reciproc, și-au pierdut interesul sincer pentru problemele și personalitatea oamenilor din jurul lor, chiar și pentru cele foarte apropiate. Singurul lucru care interesează o persoană modernă este propriile sale probleme, gânduri, sentimente, dorințe. Egoismul nu permite.

Egoismul în relații, de regulă, este un fenomen reciproc, dar în acest articol vom vorbi despre motivele egoismului părinților, cum să remediem relațiile deja deteriorate și să le menținem normale.

Fii. Cât este în acest cuvânt pentru fiecare dintre părinți. , așteptați de la ei întruchiparea a ceea ce ei înșiși nu puteau aduce la viață. Mamele dezinteresate, dezinteresate își iubesc copiii și își doresc binele pentru ei. Dar, după cum știți, drumul spre iad este pavat cu bune intenții.

Principala cauză a problemelor de relație cu un fiu adult

În viața fiecărui părinte, vine un moment în care trebuie să înțeleagă că fiul său a crescut și nu mai are nevoie de tine la fel de mult ca înainte. A devenit adult, ceea ce înseamnă că trebuie să „joace rolul” unui adult. Corpul și psihicul fiului în toate modurile posibile semnalează că acesta trebuie să fie responsabil, independent, să aibă propria opinie, principii, dreptul de a-și apăra interesele, timpul și spațiul personal. Pentru el, ca și pentru un om, acestea sunt valori vitale și o condiție pentru supraviețuire.

Și acum imaginați-vă că continuați să-l țineți „de cordonul ombilical” și să invadați ceea ce este atât de important pentru el. Ce fel de reacție vei primi? Cum se comportă o persoană când încalcă valorile necesare supraviețuirii sale?

Există două reacții posibile.

Prima opțiune. Tipul își va încrucișa brațele pe piept și se va supune testamentului părintesc. Se pare că părinții sunt buni, copilul rămâne sub îngrijire și control. Dar această opțiune este plină de probleme serioase de adaptare socială în viitor. Fiului tău îi va fi dificil să se adapteze la lumea adulților, să își întemeieze o familie, să construiască prietenii productive și relații de muncă. În acest caz, el va rămâne un copil în toate contextele vieții, cu toate consecințele care urmează.
A doua opțiune. Protestă și luptă. Devii dușmanul fiului tău. Nu vor fi câștigători în această rivalitate.

Va trebui să faceți acest lucru pentru că acesta este copilul vostru, îl iubiți și doriți binele. Și cel mai bun lucru ar fi să-l lăsăm să plece, să-l lase să fie independent și să-i dăm ocazia să-și umple propriile umflături. Acesta este un proces natural, aproape toți părinții trec prin el, iar cei care nu trec sunt condamnați să supraviețuiască opțiunilor de mai sus.

Nimeni nu te invită să te distanți și să devii un spectator indiferent al vieții fiului tău. Rămâneți cea mai apropiată și cea mai dragă persoană pentru copilul dvs., dar pentru binele comun trebuie să respectați regula de comunicare cu un adult.

Reguli de bază pentru o relație bună cu un fiu adult

Nu mai da sfaturi atunci când nu vi se cere. Oferind sfaturi, recunoașteți și indicați persoanei lipsa de experiență, incompetența și incapacitatea de a lua decizii pe cont propriu. Luarea deciziilor independente își asumă o responsabilitate suplimentară pentru aceasta. Prin urmare, faceți două greșeli în consilierea dumneavoastră.

În primul rând, admiteți eșecul fiului dvs. și îl privați de dreptul de a-și câștiga propria experiență. Este puțin probabil ca acest lucru să încânte orice adult.

În al doilea rând, îți asumi responsabilitatea pentru rezultatul deciziei tale. Dacă rezultatul este negativ, riști să primești o porțiune generoasă de reproșuri și reclamații.

Prin urmare, sfătuiți doar când vi se solicită. Dacă inima părintelui se rupe în bucăți și ochii iubitori sunt plini de lacrimi uitându-se la modul în care fiul „pășește un greblă”, singurul lucru pe care ți-l poți permite să-l întrebi este: „Am nevoie de ajutorul meu?”

Nu-i critica alegerea. Același principiu se aplică aici ca și în cazul sfaturilor. Evaluarea trebuie făcută numai la cerere. Dar chiar dacă părerea ta a devenit interesantă pentru el, atunci încearcă să nu faci evaluări critice. Acest lucru este valabil mai ales pentru relația unui tip cu sexul opus.

Ești părinții lui și, în ciuda faptului că este deja adult, părerea ta contează. Cel mai probabil, fiul va acționa în felul său, dar va lua act de părerea ta negativă și va gândi bine data viitoare înainte de a se întoarce din nou. Nimănui nu-i place când alegerea lui este criticată. Cu „cinstea” ta vei întoarce descendenții împotriva ta. Respectă alegerea fiului tău, chiar dacă acesta, în opinia ta, nu este cel mai bun, dar aceasta este alegerea lui.

Dacă doriți să transmiteți gânduri, atunci contactați prin „mesajul I”. Mesajul I este un mesaj în care vorbitorul îl informează pe celălalt despre gândurile, emoțiile și dorințele sale fără reproșuri și presiuni.

Când comunică cu fiul prin mesajul I, părinții îi trimit mesajul, nu împotriva lui. De exemplu: „Ignori constant ceea ce îți spun” este o acuzație. „Opinia și atenția dvs. sunt foarte importante pentru mine, dar când nu mă ascultă, este neplăcut pentru mine” - sunt un mesaj. Mesajele de sine vor preveni conflictele și nemulțumirile reciproce, îl vor ajuta pe fiul tău să înțeleagă al tău, să nu distrugă încrederea și înțelegerea. Comunicarea în acest stil îl va învăța și pe fiul tău să-ți transmită corect și cu tact gândurile și sentimentele. Mesajele de sine înlocuiesc calitativ chiar și criticile constructive.

Pune-te în locul lui.

Amintiți-vă ce a fost important pentru dvs., valorile, grijile și dorințele voastre. Această abordare vă va ajuta sau vă va permite să vă abordați cu gândire și.

Nu împingeți. A treia lege a lui Newton spune că forța acțiunii este egală cu forța reacției. Prin urmare, data viitoare, înainte de a-l apăsa pe fiul tău, amintește-ți că această lege a fizicii funcționează și în relațiile interumane. Cu cât presiunea este mai puternică, cu atât rezistența este mai puternică.

În loc să ceri cu insistență ceea ce este necesar pentru tine, încearcă să-l convingi pe fiul tău că și el are nevoie de el. Comunicați-vă nevoile prin mesajul de sine. Acesta este un mod nedureros de a obține ceea ce vrei.

Consultați-vă și cereți ajutor. Efect bun pentru a construi relații cu un fiu adult, ea apelează la el pentru sfaturi și ajutor. Aceste mesaje îi vor oferi fiului tău un sentiment al importanței și importanței sale pentru tine.

Recunoaște-ți greșelile. În orice conflict, fiecare dintre părți se consideră a avea dreptate, dar dacă te uiți la el, atunci ambele părți sunt de vină. Lăsat fără răspuns, orice atac agresiv se stinge. Prin urmare, dacă a apărut un conflict, atunci ați fost fie agresorul, fie ați răspuns în natură.

Gândește-te la comunicarea cu fiul tău, recunoaște-le pentru tine și apoi vorbește cu fiul tău, cere-ți scuze pentru aceste greșeli. Spune-i că toate defecțiunile perfecte se datorează dragostea părinteascăși având grijă de el. Fă o promisiune că de acum înainte vei fi reținut în exprimarea emoțiilor tale, vei începe să-l respecți ca persoană și să-l tratezi ca pe un adult.

Pentru a normaliza relațiile, în primul rând, părinții trebuie să înțeleagă că tipul a crescut, iar stilul relației părinte-copil trebuie schimbat în adult-adult.

În concluzie, pentru a reduce tensiunea, iată un citat al lui Stanislav Ianovici Iankovski (umorist rus și inginer matematic) despre relația dintre tați și copii: „Fartul vechi se deosebește de tinerii puturoși doar în ceea ce privește experiența și experiența”.

Iubire și înțelegere pentru tine cu proprii tăi copii.

Copiii sunt cel mai prețios lucru din viața noastră, sensul și rațiunea ei. Le oferim copiilor noștri tot ce este mai frumos, delicios și într-adevăr cel mai bun, dar uneori se întâmplă ca dragostea noastră să depășească toate granițele, atât de mult încât copilul crește egoist și tiran..

Egoismul - de la leagăn

De la naștere, noi, părinții, ne-am culcat personal în copilul nostru un sentiment de superioritate față de ceilalți, s-ar putea spune chiar că o persoană se naște egoistă. Un omuleț nou-născut pur și simplu nu poate face fără ajutorul din exterior, trebuie să fie hrănit, schimbat, scăldat etc., ceea ce creează în mod natural un stereotip în creierul copilului că el este „centrul universului”.

Și acest lucru este destul de natural!

Psihologii cred că un copil egoist de până la trei ani este normal, deoarece în această perioadă a vieții sale încă nu știe să comunice cu colegii, să împartă jucării și dulciuri. El este interesat doar de o persoană personală.

aceasta trebuie să treacă înainte de vârsta de 4 ani... Este mai rău dacă egoismul copilului tău nu dispare după acest timp și se dezvoltă și mai mult.

Psihologii copiilor spun asta chiar și la cea mai mică vârstă nu este nevoie să te complaci și să „prețuiești” egoism copilăresc , simțul propriului „eu” nu ar trebui să depășească limitele admise.

Copilul poate cere ceva, fiind capricios sau căzând în. Părinții cu inima slabă, adesea în astfel de situații, urmează exemplul unui mic capriciu, apoi cresc un copil egoist și ce să facă după aceea - habar nu au. Prin urmare, este necesar să insufleți modelul corect de comportament la copii, începând de la o vârstă foarte fragedă.

De ce sunt copiii egoisti?

Cine este vinovat pentru faptul că copiii noștri cresc narcisici și se gândesc doar la ei înșiși? Desigur, suntem cu tine - părinții și bunicii.

Site-ul a încercat să sistematizeze greșelile tipice de părinți care duc la cultivarea unui mic tiran de casă:

1. „Laudarea” copilului și exagerarea importanței personalității sale... Nu este nevoie să lăudăm în mod nerezonabil copilul, spunându-i că este cel mai bun. Făcând acest lucru, nu vă mirați de ce copiii cresc egoist. Dar situația opusă - micșorarea și reducerea meritelor sale - este inacceptabilă.
2. Îndeplinirea sarcinilor și a treburilor necesare pentru copil... Acest lucru duce la lipsa inițiativei.
3. Egoismul părințilorîn ciuda faptului că copilul este declarat standarde morale... După cum știți, copiii învață de la adulți. Prin urmare, dacă mama sau tatăl acționează contrar „standardelor”, copiii dezvoltă un conflict intern și ideile devin vagi.
4. Impunând atitudini și dorințe personale copiilor tăi, care le poate reduce interesul pentru viață.
5. Paternitate excesivăîn ceea ce privește creșterea, aceasta poate reduce stima de sine a copilului și poate suprima personalitatea acestuia, ceea ce duce la imaturitate psihologică.
6. Mituirea copiilor pentru efectuarea anumitor acțiuni... În acest caz, copilul nu apreciază rezultatul muncii prestate, ci „plata” acestuia. Printre altele, consiliul conduce la o scădere a entuziasmului și a creativității.

Copil egoist: cum se reeducă

Primul lucru de făcut pentru a reeduca un copil egoist este realizează greșelile părintești ca îngrijitor. Este necesar să analizăm unde s-a produs „eșecul” și ce momente de pedagogie ați ratat.

Iată câteva sfaturi despre cum să reeducați o persoană egoistă:

• Nu urmați exemplul copilului dacă cere ceva isteric. Doar ignora-l în momente ca acestea. În câteva minute, copilul tău va înțelege că nu se poate obține nimic prin țipat.
• Nu face ceva pentru un copil, care se află în puterea lui, așa că îl înveți să facă față diferitelor sarcini pe cont propriu.
• Vorbește cu copilul, încearcă să-i explici, că nimic nu se poate realiza prin plâns.
• Copilul egoist vrea să decidă ceva pentru el însuși? Minunat, invită-l să se aleagă pe sine, ce va purta astăzi sau ce va mânca, limitând în același timp alegerea la două lucruri sau două feluri de mâncare.
• Lasă-l pe copilul tău să aibă grijă de altcineva.... Dacă are un frate sau o soră mai mică, permiteți-i să facă cele mai simple sarcini de îngrijire a bebelușului, nu le limitați comunicarea. Mulți psihologi sunt unanimi în opinia că un copil dintr-o familie este egoist, întrucât toată atenția îi este acordată numai lui.

De asemenea poți avea un animal de companie de care fiul sau fiica ta va trebui să aibă grijă.