O astfel de familie nu va putea trăi armonios, pentru că unul este interesat de un lucru, celălalt de altul și va exista conflicte familiale. Odată a venit un bărbat la mine și a spus: „Am locuit cu soția mea timp de 30 de ani, dar nu voi mai locui cu ea, vreau să divorțez. Sunt un credincios, dar nu mai pot face asta. M-am găsit o femeie - călătorește cu mine peste tot. Eu merg la pescuit - și ea merge la pescuit, eu merg după ciuperci - și ea merge după ciuperci, iubesc pădurea și nu pot trăi fără pădure: eu merg după merișoare - și ea merge după merișoare... Și o cer soției mele. orice, ea ia totul cu ostilitate, doar am obosit. Și trăiește după interesele mele. I-am invitat soția să vorbească. Ea a venit, întreb: „Îți este greu să te desprinzi de acasă și să mergi în pădure după ciuperci? Ce, necesită multă forță? Ea răspunde: „Nu vreau, sunt obosită și nu vreau”. Eu spun: „Îți vei pierde căsnicia”. Drept urmare, a divorțat de ea. Există multe astfel de exemple.

Dar întrebarea noastră trebuie reformulată puțin. Nu „unul dintre soți”, dar O soție trebuie să se supună intereselor soțului ei. Oricât de neplăcut ar fi pentru fete să audă, dar o soție ar trebui să trăiască în interesul soțului ei, așa funcționează, asta e legea spirituală. Dacă soția nu trăiește în interesul soțului ei, atunci apar dificultăți, dizarmonie în familie și căsnicia se rupe.

Se întâmplă ca o femeie să se plângă: „Nu am nevoie de această dacha și de aceste roșii de zece ani”. Dar soțul iubește aceste roșii, iar tu ești nevoit să le udați și să mergeți cu el la țară: acolo este liniștit. Și dacă o femeie acceptă interesele soțului ei, între ele sunt păstrate o relatie buna.

Fiecare are a lui: un bărbat prinde un pește și se bucură toată ziua că l-a luat pentru familie. Altul adună fructe de pădure, ciuperci... O soție trebuie să învețe să trăiască după interesele soțului ei și să le susțină mereu. Mulți oameni cred: acum voi munci din greu și apoi totul va merge automat. Nu va merge automat. De îndată ce soții au interese diferite, apar conflicte. De ce soții își înșală soțiile și pleacă în alte familii? Pentru că există dizarmonie în relații familiale.

Și dacă soția, din cauza împrejurărilor, nu se poate supune intereselor soțului ei din motive întemeiate? Dacă el vrea să se distreze, dar ea nu poate, și nu doar pentru o zi, ci pentru o lungă perioadă de timp?

Încă va aduce dizarmonie în căsătorie. O astfel de soție are o scuză în familie pentru că are un motiv întemeiat, de exemplu, studiază sau lucrează. În acest caz, soțul ar trebui să-și folosească puțin capul, deoarece trebuie să aranjați totul în așa fel încât timpul liber și interesele lor să coincidă, adică acesta este un proces reciproc. Până acum am vorbit despre soție, dar procesul este reciproc, și soțul ar trebui să lupte pentru comunitate. Dar dacă se adaptează soției sale, iar ea oricum nu vrea ceva, atunci aceasta capătă deja o altă culoare. Se întâmplă ca o soție să schimbe locul de muncă (sau să aleagă) fără să cântărească deloc modul în care acest lucru poate afecta relațiile de familie. Ea nu se gândește dacă va putea trăi în interesul soțului ei și dacă totul va funcționa. Dacă, atunci când alege un loc de muncă, soția nu ține cont de interesele familiei, atunci ea însăși, așa cum ar fi, pune o bombă cu ceas sub căsnicia ei. A ales ceea ce îi place, dar creează neplăceri viață de familie. Drept urmare, soțul își va trăi propria viață, iar soția o va trăi pe a ei, pentru că împrejurările o vor răsuci astfel încât, supunându-le, să nu mai poată trăi în interesul soțului ei.

Și dacă soția este însărcinată și, prin urmare, nu poate ieși să se distreze? De exemplu, în unele zile nu se simte bine... De ce ar trebui să-și asculte soțul și să fie interesată de treburile lui? În astfel de situații, soțul nu ar trebui să meargă înainte? Cum să găsești un compromis? O soție ar trebui să-și lase mereu soțul să plece pentru a nu provoca conflicte în familie?

Compromisul trebuie să fie reciproc. Soția ar trebui să-și lase soțul să plece dacă vede că el nu a crescut pentru a-și sacrifica propriile interese. Ea va trebui să facă asta, pentru că altfel vor fi conflicte, certuri, scandaluri în familie și relațiile se vor agrava. Este foarte important ca o soție să arate înțelepciune feminină și să nu o lovească în frunte: de exemplu, când soțul ei vrea să meargă undeva, spune: „Nu mă simt bine și aș fi foarte bucuros dacă ai ar face o plimbare cu mine azi. Desigur, dacă nu reușiți, atunci nu ... Dar dacă puteți, faceți o plimbare cu mine în aer curat sau rămâneți cu mine, vă rog, nu sunt atât de rău ... "

Unele soții, precum și soți, cred că, dacă nu au spus ceva, atunci cealaltă parte este atât de iute la minte încât vor ghici cu siguranță. Aceasta este o mare greșeală a tinerilor soți și chiar a soților cu experiență. Desigur, la o anumită etapă a căsătoriei, soțul și soția încep să se înțeleagă fără cuvinte, uneori chiar spun același lucru în același timp, fără să spună un cuvânt. Adică oamenii încep să trăiască suflet la suflet, cu adevărat devin doi într-un singur trup. Dar chiar și în acest caz, este totuși o greșeală dacă soțul sau soția se așteaptă ca cealaltă jumătate să ghicească ceva. Se întâmplă ca un soț să meargă, să se încrețească: „Mă simt rău, dar el nu înțelege... Nu sunt fericit, nu va ghici? De ce nu ghiceste?... Ei bine, când vei ghici, până la urmă? Nu intelegi nimic? Ei bine, mergi oriunde vrei atunci... „Nu te poți termina așa. Este necesar, bineînțeles, într-o formă delicată, să îi transmiți soțului tău că ai o problemă, că ai nevoie de ajutor, că vrei ca sufletul tău pereche să intre în poziția ta. După ce v-ați exprimat solicitările, veți primi un răspuns complet adecvat. Dar nu ar trebui să repeți de 30 de ori: „Mă simt rău, mă simt rău...” - hărțuiește. Dacă ai spus-o și vezi rezistență, ar trebui să-i dai drumul.

Viața de familie este un proces de compromis reciproc, dar soția trebuie să învețe să trăiască în interesul soțului ei.

Și dacă soțul trăiește în interesele soției sale și i s-a părut că acestea sunt interesele lui? Mai sunt atașați de el?

Opțiunea ideală este atunci când un soț și o soție trăiesc în interese comune, soțul este interesat de interesele soției sale, iar soția este în interesul soțului ei. Dar, întrucât familia este încă un sistem patriarhal, ea este construită pe principiul unității de comandă și soțul este patriarhul familiei, șeful. Prin urmare, indiferent de schimbările care apar în familie, soția este forțată să se supună. Soțul pleacă într-o călătorie de afaceri - ea trebuie să suporte, el este trimis într-un nou loc de muncă - ea este forțată să meargă la locul de muncă cu el, el trebuie să doarmă suficient, să se trezească devreme pentru exerciții - iar ea trebuie să se trezească devreme, el revine puțin de oboseală și ciocănește în ghete pe pat - trebuie să-i scoată cizmele. Asta înseamnă să trăiești în interesul soțului tău. Când vrei să te relaxezi, iar el spune: „Hai să mergem acolo. Înțeleg că vrei să mergi la teatru, dar să ne descurcăm azi fără adunări, vreau doar să fiu cu tine sau să merg cu tine în natură. În acest caz, trebuie să spargi ceva în tine, dar mergi spre soțul tău. Adică, soția începe să trăiască viața soțului ei. Desigur, într-o familie normală, soțul trăiește în interesul soției sale, toată lumea încearcă să-l facă pe celălalt să se simtă bine. Acest lucru este normal, dar totuși prioritatea masculină familie creștină trebuie conservate.

Cum să te comporți astfel încât soțul să se simtă capul familiei?

Soțul nu trebuie să se simtă cap, el ar trebui să devină capul familiei. Acest lucru necesită mult de la o femeie. Acum, din păcate, dificultatea este că există o mulțime de familii incomplete. Una dintre prietenele mele mi-a spus că a invitat tineri, studenți în vizită, au venit 7 cupluri, toți băieți cu fete. În timpul conversațiilor, s-a dovedit că toți băieții provin din familii monoparentale. Dar există și alte exemple. Mulți dintre cei care vin la noi să studieze la universități sunt din Siberia și din alte regiuni, din familii numeroase, prospere.

Cu toate acestea, există încă multe familii incomplete. Și, desigur, este extrem de greu pentru un băiat care a crescut într-o familie fără tată să devină capul familiei. Dacă soția lui nu îl ajută, îl împiedică, atunci nu va crește niciodată pentru a fi capul familiei și așa va fi, după cum se spune, după soția lui. Fiecare soț trebuie să-și asume responsabilitatea, să-și îndeplinească funcțiile. Cu un soț dintr-o familie incompletă, soția poate fi nevoită să își îndeplinească atât funcțiile, cât și cele ale bărbaților, acest lucru îi va perturba starea normală a familiei.

Există reguli de conduită între soți și alte persoane atunci când familia apare în compania altor persoane?

Soțul ar trebui să fie cu soția sa, soția cu soțul ei. Cu alte persoane, soțul nu trebuie să uite că soția lui este cu el, iar soția să nu uite că are un soț. Nu ar trebui să-și dea unul altuia niciun motiv pentru ispită, gelozie. Nu ar trebui să existe un moment de umilire. O soție ar trebui să arate respect față de soțul ei, iar un soț nu trebuie să-și umilească soția; trebuie să o trateze cu respect pentru ca ea să nu se simtă o proscrisă. Integritatea familiei trebuie păstrată atunci când soții intră în societate. Mai ales dacă este o societate de oameni necunoscuti.

Prot. Serghii Filimonov

Alte materiale

Salutare, ajutor cu un sfat. Sotul meu are 36 de ani, eu am 32 de ani, casatorit de 13 ani, fara copii. Când vorbește despre copii, râde „mâine”, totul este plin de necontracte, ascunde tot timpul ceva, înșală. Nici măcar nu am încredere în ziua de mâine. Se pare că voi veni acasă, iar pe masă este un bilet „Îmi pare rău, nu te mai iubesc”. El nu acordă atenție unei femei, sexul este rar o dată pe lună și chiar și atunci fără dorințe speciale. Nu ține cont de părerea mea, vine acasă târziu de la serviciu, mănâncă, televizor și doarme. Încerc să vorbesc, îl irită și conflictul se dovedește. Acum 5 ani m-a înșelat, nu am discuții cu el despre asta. Ce să facă, de parcă nu vrea să audă, trăiește doar în propriile interese. Mulțumesc.

Irina, Rusia, Sankt Petersburg, 32 de ani

Psiholog de familie Răspuns:

Buna Irina.

Te-ai întrebat vreodată de ce are nevoie de o familie, de ce are nevoie de tine? Se simte confortabil cu tine? Îi oferi o viață confortabilă? Sau are nevoie doar de statutul de persoană căsătorită? Ai idee care este motivația lui de a rămâne în această căsnicie? În acest caz, a ghici și a face presupuneri pentru el este o sarcină ingrată, dacă poți ști ceva, atunci doar tu, dar din exterior îți pot oferi să te gândești la motivația ta. Ce te ține în această căsnicie? Sa speram pentru ce e mai bine? Dar în 13 ani, cred că ai avut destule speranțe. În ce măsură au fost justificate așteptările tale? Se pare că nu au reușit deloc. Aparent, înțelegi acest lucru, dar îți este frică să cauți noi relații și să construiești noua familie. De ce? Ți-e teamă că nu va fi nimeni altcineva? Sau mai esti foarte atasat de sotul tau la nivel de sentimente? Încearcă să te înțelegi mai întâi pe tine. Luați în considerare dorințele și obiectivele DVS. Și nu vă fie teamă să le implementați. Dacă o persoană nu vă poate oferi ceea ce doriți, atunci poate că altcineva poate? Este prea târziu să o luăm de la capăt?

Cu stimă, Nesvitsky Anton Mihailovici.

Viața noastră constă în întâlniri și despărțiri. Acesta din urmă apare din diverse motive, iar cel mai frecvent dintre ele este că căsătoria a devenit învechită. Este greu de argumentat afirmația că divorțul este stresant pentru ambii soți, că este aproape întotdeauna însoțit de scandaluri și împărțirea proprietății. Desigur, există excepții, dar nu poți numi acest lucru un accident fericit, deoarece nicio distrugere nu poate fi fericire, chiar și atunci când foștii soți trăiesc mai bine în familii noi. Cu toate acestea, fostele soții, cel mai adesea, apelează la foștii soți pentru ajutor în probleme casnice, fie din singurătate, fie din obișnuință. Cum se raportează un bărbat la asta, vom vorbi în articolul de astăzi.

Relație mare sau dependență?

Să începem conversația chiar cu situația în care căsătoria a devenit învechită. Se întâmplă ca soții să își piardă interesul unul față de celălalt. Dacă nu există copii în această căsnicie, dacă nu au nimic de împărtășit, atunci totul este simplu: pleacă și fiecare își trăiește propria viață. Cu toate acestea, acestea nu sunt toate punctele de intersecție dintre bărbați și femei. Sunt ani în care au trăit împreună, sunt prieteni comuni. Nu le poți oferi prietenilor posibilitatea de a alege „fie eu, fie ea”, stânjenindu-i astfel.

Dacă nu a existat un mare resentiment în timpul despărțirii, dacă îți întâlnești fosta soție pe stradă și, în același timp, nu experimentezi emoție, dacă nu ești chinuit de amintirile tale viata impreuna, atunci este foarte posibil să continui comunicarea cu ea, dar la un nivel ușor diferit. De-a lungul timpului, mulți foști soți sunt capabili să mențină relații de prietenie, bine, sau să creeze aspectul lor. Bucură-te pentru viață fericită„fost” într-o nouă familie. Sună ca o idilă?

Dar, de regulă, se întâmplă altfel în viață: unul dintre foștii soți vrea să uite rapid de viața împreună și să nu mențină nicio relație, iar al doilea arată ca un câine în iesle. Acum va fi potrivit să ne amintim filmul „Pokrovsky Gates”, în care fosta soție a avut grijă de soțul ei după divorț, percepându-l ca pe proprietatea ei. Dragi bărbați, dacă înțelegeți că ați căzut într-o astfel de capcană organizată de fosta soție, fugiți imediat, rupeți toate relațiile. Într-adevăr, în timp, se vor transforma într-o dependență patologică, care cu siguranță va duce la depresie. Nu acordați atenție cererilor de ajutor în problemele de zi cu zi, există maeștri profesioniști pentru asta. Amintiți-vă că nu mai aveți obligații în raport cu ea și sunteți o persoană complet independentă și independentă.

Copiii obișnuiți sunt legătura.

Tot ce a fost scris mai sus se aplică familiilor în care nu există copii obișnuiți. Dacă ai copii obișnuiți, atunci cu cea mai mare dorință de a nu-ți vedea niciodată fosta soție, nu vei putea să-ți iei rămas bun pentru totdeauna. Anxietăți comune, bucurii comune pe care va trebui să le experimentați împreună mulți ani. În această situație, trebuie să se străduiască din greu să construiască relația potrivită, deoarece una dintre cele mai importante sarcini parentale este de a crea cel mai mare confort spiritual posibil pentru copil.

Pentru început, plasează corect toate accentele. În cazul în care un fosta sotie continuă să te atace cu apeluri și solicitări, trebuie să înțelegi că nu este vorba doar de ajutor în gospodărie, ea vrea să te întorci. Dacă decizia ta de a trăi separat este de nezdruncinat, atunci va trebui să vorbești sincer cu ea într-o zi și să numești picăi. Și nu sperați naiv că problema se va rezolva de la sine. De fiecare dată când ești de acord să ajuți, fosta soție ia ca dorința ta să o iei de la capăt.

Ce poate fi mai rău și mai periculos decât speranța falsă? Vorbește cu ea calm și ferm, conturează-ți responsabilitățile în raport cu copilul, precum și contribuția ta materială la întreținerea acestuia. Arată-i că acum ai doar o relație de afaceri. Totuși, nu încercați să începeți această conversație imediat după divorț, când pasiunile încă sunt în fugă și rănile spirituale rănesc. Este mai bine să așteptați până când lucrurile se calmează.

Ce să faci dacă căsătoria anterioară este o piedică pentru cea actuală.

De regulă, soțiile actuale devin nervoase și enervate dacă sună un fost soț. Încep scandalurile, colorate de gelozie, o femeie este geloasă pe fosta soție a soțului ei. Și ea, la rândul ei, își dă vina pe rivala ei pentru faptul că fostul ei soț nu vrea să comunice cu ea. Poți spune de cel puțin o sută de ori că interzicerea unui soț să mențină relații de prietenie cu fosta lui soție este un comportament posesiv care decurge din nesiguranța într-o relație. Actuala soție nu o interzice în text simplu, dar o enervează vizibil. Om destept se va face alegerea potrivitaîntre pace persoana iubitași „relații înalte” cu fosta soție.

Din nou, trebuie clarificat că vorbim despre acele familii în care nu există copii comuni. Pentru ca copiii, dacă există, să nu sufere, trebuie să punctați i înainte de a crea o nouă familie și să vă informați femeia că va trebui să suporte faptul că veți fi în fosta familie și să mențineți, cel puțin relații de afaceri cu fosta soție. Dacă actuala ta soție este sinceră față de tine, are încredere în tine, cel mai probabil va fi de acord cu tine.

Situații similare se întâmplă în situația opusă, când soția ta continuă să comunice cu fostul sot. Din partea unui bărbat, va fi demn să arate că are încredere în jumătatea lui, în același timp, fără a-și răni stima de sine. Cu toate acestea, este rar ca un bărbat să reușească. Ar trebui să aruncați o privire mai atentă la relația lor și să vă asigurați că tot ceea ce i-a legat este în trecut, acum sunt mai degrabă rude. Prin urmare, nu fi nervos. Și dacă nu poți face față emoțiilor tale, atunci este mai bine să-i spui sincer despre asta. O femeie, dacă îi ești dragă, cu siguranță va face alegerea corectă.

Deși se spune că viața este ca o carte, totuși, este imposibil să smulgi o pagină din ea. Chiar dacă îți este neplăcut să-ți amintești viața de familie, sau nu vrei să-ți vezi fosta soție, dar nu poți evita asta, încearcă să construiești relația potrivită cu ea și nu-i dai ocazia să să te manipuleze.

Cum să te descurci cu fosta ta soție.

Fii sensibil la divorț.

Desigur, dacă oamenii ajung la divorț, atunci pasiunile sunt aprinse, se irită reciproc, iar diferențele lor nu sunt rezolvate. Adică amândoi au ajuns la punctul de fierbere. Într-o astfel de situație, este greu să te stăpânești și să nu-ți exprimi cu voce tare pretențiile și opiniile despre fosta ta soție. Ca răspuns, desigur, vei primi același lucru, deoarece și ea a acumulat nemulțumiri față de tine. Dar este mai bine să vorbești dacă se întâmplă asta, dacă ai rămas în termeni prietenoși. Dacă nu este cazul, atunci puteți contacta un psiholog și vorbiți cu el. Și amânați conversația cu fosta soție pentru momentul în care pasiunile se potolesc și vă veți trata cu calm unii pe alții, neajunsurile ei și pretențiile și insultele voastre.

Acest lucru este important mai ales dacă aveți copii în comun. Trebuie amintit că absența copiilor nu este o scuză pentru cuvinte dureroase soției lui, să o umilească. La urma urmei, odată a fost dragoste între voi. Dacă soția ta s-a schimbat în rău ca urmare a vieții tale de familie, atunci aceasta nu este doar vina ei, de regulă, doi sunt de vină.

Nu schimba imediat o femeie cu alta.

Este de înțeles dorința de a recupera nemulțumirile pe care vi le-a provocat soțul/soția. Și mulți bărbați păcătuiesc schimbându-și în mod demonstrativ vechea soție cu una nouă. Mai mult, încercând să-l termine pe „fostul”, explicându-i plecarea prin faptul că noua soție este mult mai bună decât ea. Și nici măcar nu se sfiesc să exprime demnitatea rivalului la puncte. După ce a trăit câțiva ani în căsătorie, tu, desigur, îi cunoști bine punctele dureroase și slăbiciunile. În acest caz, este foarte îndoielnic că veți putea vreodată să vă împăcați cu fosta soție și, în plus, să construiți relații de prietenie cu ea. Sper că toată lumea înțelege că un astfel de comportament nu pictează un om, mai degrabă, arată ca o manifestare a slăbiciunii de caracter.

Pentru a evita astfel de excese, mergi la „nicăieri”. Chiar dacă viitoarea ta soție nu are probleme cu locuința, este mai bine pentru tine să locuiești ceva timp singură sau cu rude sau prieteni. Psihologii cred că din momentul divorțului până la apariția publică a unei alte femei în viața ta și, cu atât mai mult, crearea unei noi familii cu ea, ar trebui să treacă cel puțin șase luni. Este mai ușor pentru femei să accepte și să ierte faptul că a fost abandonată din cauza „nu s-au înțeles” decât faptul că a fost schimbată cu cineva.

Daca noua ta pasiune nu intelege respectul tau pentru sentimentele fostei tale sotii si iti cere ca cel putin sa faci vizite la prieteni, rude impartasite cu fosta ta sotie, în locuri publice unde te poate vedea. Și, la maximum, o nuntă imediată, atunci ar trebui să te gândești la sinceritatea ei față de tine. Este mult mai important pentru această femeie să se răzbune pe fosta ei soție pentru relația ta secretă, pentru greutățile pe care le-a îndurat, decât ca bărbatul ei să experimenteze confort spiritual.

Fii atent la soția ta.

Nu te obligă la nimic. Este greu să-i urezi fostei tale soții la mulți ani sau un an nou fericit, pentru că îți felicite prietenii. Sau arată-ți îngrijorarea pentru copilul tău obișnuit. Poți să te interesezi de copilul ei, născut într-o nouă căsătorie, să suni fără motiv, doar într-un mod prietenos. Puteți evidenția ceva bun în dvs fosta relatie: unele dintre capodoperele ei culinare sau un filon de maestru. Sau, de exemplu, cereți-i o favoare. Femeilor le este foarte greu să suporte golul din suflet. Îi va fi mult mai ușor să-și revină dacă va simți atenție și grijă masculină. În plus, un apel telefonic nu este un motiv pentru care ea să creadă că ai capitulat și vrei să te întorci. Și te găsești într-o situație de câștig-câștig, deoarece fosta ta soție nu va spune lucruri neplăcute despre tine cunoștințelor comune și nu va întoarce copiii împotriva ta.

Cel mai dificil lucru aici este să îi explici clar actualului tău soț de ce continui să comunici cu fosta ta soție. Poți explica acest lucru prin faptul că tu, ca om decent, nu lași în mila destinului oamenii cu care ai fost asociat de mulți ani de conviețuire. Dar trebuie amintit că în niciun caz nu trebuie să treceți dincolo de comunicarea amicală cu fosta soție.

Atenție - prietenie feminină!

Se întâmplă ca ambele soții (fostele și actualele) să-și dorească să se împrietenească, pentru că au multe în comun - tu. De regulă, acest lucru se poate întâmpla numai dacă fosta soție nu mai este singură, are un bărbat și este fericită de viață. Unde va duce această prietenie, cum îți va afecta noua relație - aceasta este o întrebare dificilă, al cărei răspuns depinde doar de tine.

De asemenea, citiți pe site:

2 temeri

Sunt eu și o persoană suficient de aproape de mine. Și există 2 dintre „gândacii” mei care interferează cu înțelegerea și comunicarea noastră. 1) Îmi este greu să-l numesc pe prenume. Din punct de vedere mental pot, dar cu voce tare nu pot. Și apropo …

W Bună ziua, dragi vizitatori ai site-ului ortodox „Familie și credință”!

Interesul general al soților este cheia unei relații sincere și respectuoase. Când interesele sunt diferite, sau opuse, se nasc dezacorduri continue.

Preotul Pavel Gumerov, în următorul capitol al cărții „EL și EA”, intitulat „Interese comune”, a ridicat o serie de probleme legate de subiectul pe care l-am atins:

Care sunt cele mai frecvente motive pentru divorț?

De ce soții care s-au reunit pentru a se iubi nu reușesc să găsească un limbaj comun, subiecte, să comunice foarte puțin?

Ce trebuie să aibă în comun soții pentru ca între ei să existe dragoste, fericire și interese comune?

Cum pot soții să găsească interese comune care îi vor aduce împreună?

protopop Pavel Gumerov

"ȘI Institutul de Relații Familiale din Los Angeles a studiat circumstanțele mai multor mii de căsătorii. Au fost identificate motivele pentru care apar de obicei divorțurile. Așadar, pe locul doi a fost: „Diferențe de părere despre cum să-ți petreci timpul liber”. Adică o nepotrivire a intereselor partenerilor. Aceste studii au fost efectuate de mult timp, dar cred că situația s-a schimbat puțin.

De ce soții care s-au reunit pentru a se iubi nu reușesc să găsească un limbaj comun, subiecte, să comunice foarte puțin? Se pare că nu prea vor. Bărbații în societate modernă iar familia este acum foarte împărțită. Un poet a numit timpul nostru „o epocă de mare antipatie”. Au apărut chiar și familii, și sunt destul de multe, unde soțul și soția locuiesc sub același acoperiș, dar fiecare are viața lui. Și la serviciu, și în vacanță, și chiar în ceea ce privește alegerea unui partener sexual. Deci au fost de acord. Își spun căsnicia este liberă și sunt foarte mândri de „relația lor înaltă”. Căsătoria lor este liberă de ce? Din dragoste? Atunci ce le unește? Locuință comună? Un soț și o soție ar trebui să aibă un singur suflet, o singură inimă, apoi vor exista dragoste, fericire și interese comune.

De la soții care sunt căsătoriți de mult timp se aude adesea că nu mai au nimic în comun, doar copii. Iar ideea aici nu este că oamenii s-au epuizat deja complet ca interlocutor, s-au cunoscut pe dinăuntru și pe dinafară și nu mai au ce să vorbească, ci că nu au putut să mențină, să susțină sentimentele pe care le-au avut.

Sau poți auzi adesea: „Personajele nu au fost de acord”. Deci, a trebuit să lucrez la personajul meu. Fiecare persoană are propriul său temperament, propriile sale caracteristici. Dimpotrivă, personajele similare interferează adesea cu comunicarea. Imaginați-vă că ambii soți au o dispoziție emoțională fierbinte, temperamentală. Ce lemne de foc pot sparge! Sau invers, ambele sunt melancolice și, de asemenea, predispuse la depresie.

Personajele în general sunt foarte diferite, într-o singură persoană pot fi combinate atât colerice, sanguine și melancolice. Iar soții pot avea atât caractere similare, cât și diametral opuse. Un bărbat și o femeie sunt, în general, atrași unul de celălalt din cauza polarității lor diferite, ca doi magneți. Apropo, oamenii se simt cel mai bine și lucrează în echipe mixte. Mai ales femeile. Există o mulțime de probleme interne și conflicte în echipele pur feminine. Chiar și în mănăstirile de femei, situația este mult mai tensionată decât în ​​cea a bărbaților.

Dar să revenim la interesele comune. Cum să le obții? Foarte simplu. Pentru a găsi interese reciproce, trebuie să vă interesați singuri de interlocutor. Imaginați-vă că nu sunteți un soț și o soție cu mare experiență, dar nu vă cunoașteți deloc. Ce ai face pentru a te mulțumi, pentru a găsi o temă comună?

Desigur, am încercat să aflăm mai multe: cum trăiește interlocutorul tău, care sunt interesele lui, subiectele preferate. El însuși vă poate spune despre asta. În general, s-a observat că oamenii sunt cel mai interesați de ceea ce îi privește personal, de modul în care trăiesc. Oamenii sunt foarte dispuși să înceapă o conversație pe un subiect interesant pentru ei. Și fac doar ceea ce le place. S-a dovedit că productivitatea muncii crește cu un ordin de mărime dacă o persoană lucrează nu doar pentru bani de la apel la apel, ci își iubește meseria, este interesant pentru el.

Cu ceva timp în urmă construiam o casă pe o grădină și eram foarte pasionat de asta. Iar cei mai interesanți interlocutori de atunci pentru mine au fost oameni cu care a fost posibil să discutăm despre calitatea cheresteașului sau despre trăsăturile artei construcțiilor și tâmplăriei. Slavă Domnului că soția mea ascultă foarte bine. Ea a ascultat cu blândețe toate acestea și am discutat destul de viu despre construcție cu ea, mai ales că ne privea pe amândoi.

Îți amintești în filmul „Locul de întâlnire nu poate fi schimbat” agentul Gleb Zheglov, pentru a-i cuceri pe martori, folosește „regulile lui Zheglov”? Aici sunt ei:

« 1) Când vorbești cu oamenii, fii prietenos, zâmbește mereu, oamenilor le place.

2) Fii atent la persoană și încearcă să o încurajezi să vorbească despre sine.

3) Găsiți un subiect care îl interesează. Cum să o facă?

4) Arată un interes sincer pentru o persoană, adâncește-te în ea, află cum trăiește.

E greu, desigur, trebuie să transpiri.”

Desigur, Gleb a folosit aceste reguli în propriile sale scopuri pentru a obține informații. Dar, în general, acestea sunt în general legile unei comunicări bune și prietenoase între oameni și nu numai soți. Aș mai adăuga o regulă: „Să știi să asculți pe interlocutor și să nu-l întrerupi”. Despre „regula de aur” am vorbit deja de mai multe ori. Trebuie să poți încerca singur situația: „Ar fi frumos pentru mine?” Cred că toată lumea dorea să fie sincer interesată de ei, să discute cu ei despre subiecte care sunt interesante pentru ei și să-i asculte cu atenție. Numai că trebuie să faci toate acestea nu pentru a folosi o persoană în scopurile tale, ci de dragul dragostei pentru ea, de dragul persoanei însuși. Kant a mai spus că o persoană trebuie întotdeauna tratată ca un scop, și nu ca un mijloc.

Vorbind despre poruncile care ne sunt date în Sfânta Scriptură, în general, putem spune că nu există porunci speciale pentru cei din familie: „Eu mă comport așa cu jumătatea mea, dar altfel cu toți ceilalți”. Tot ce se spune despre pacea cu vecinii, despre iubire, despre mutarea unul spre celălalt poate fi atribuit și familiei. Singurul paradox este că acest lucru poate fi mai dificil de făcut. Este ușor să iubești întreaga umanitate, dar nu este ușor să păstrezi pacea și relațiile bune cu gospodăriile cu care ești împreună 24 de ore din 24 și care nu te fac mereu fericit.

Comunitatea de interese în căsătorie nu apare imediat. Oamenii trebuie să trăiască împreună o perioadă, astfel încât să aibă teme comune. De exemplu, înainte de a mă căsători cu soția mea, m-am interesat puțin de muzică. Așadar, ceva torc pe sub răsuflarea lui. Și ea, dimpotrivă, iubește muzica, a absolvit o școală de muzică, o școală de muzică și a condus corul. Dar după un timp am devenit interesat de acest subiect. M-am apucat de voce, de a cânta, am stăpânit puțin chitara. Toate acestea, desigur, nu fără ajutorul soției sale.

Un semn foarte caracteristic, alarmant al începutului înstrăinării reciproce este dacă soții nu sunt interesați de viața celuilalt în afara căminului, familiei. Adică ce s-a întâmplat la serviciu, la școală, doar pe stradă. S-a spus de mai multe ori că este deosebit de important pentru un bărbat atunci când soția lui arată interesată de succesul său. Poate fi nu doar o slujbă, ci și lucrul lui preferat.

Desigur, oamenii ajung să se cunoască bine de-a lungul anilor de căsătorie și uneori le este greu să spună ceva nou despre ei înșiși. Dar teme noi sunt peste tot. Viața nu stă pe loc, fierbe și se înfurie. Există oricâte subiecte comune îți place: muncă, ce s-a întâmplat acasă, o carte nouă sau un film pe care l-ai citit - doar împărtășește-ți unele gânduri, împreună este mult mai ușor să găsești o soluție.

Un tată mi s-a plâns că fiul său adolescent nu l-a iubit, a scăpat de sub control, nu-l putea înțelege. Apoi l-am întrebat: „Vorbești des cu el, știi ce fel de muzică ascultă fiul tău, ce jocuri joacă, în general, cu ce trăiește?” Apoi acest tată a spus: „Da, toate prostiile astea nu sunt interesante pentru mine”. Ei bine, atunci totul este clar. Ne va iubi o persoană, chiar și una mică, dacă nu arătăm niciun interes pentru lumea lui interioară?

Fiecare persoană este un microcosmos - un microcosmos. Orice persoană, indiferent de sex, vârstă, ocupație și poziție socială sunt multe de învățat, sunt multe de învățat. Dacă am arăta un interes sincer pentru el. Și dacă aflăm cum trăiește, poate că interesele lui nu ni se vor părea atât de absurde. Sau, dimpotrivă, noi înșine îi putem oferi ceva.

Bunicul meu Kudoyarov R.G., Dumnezeu să-l odihnească, a fost profesor de oftalmologie, a lucrat cu Fedorov, a fost o persoană foarte meritată și respectată. Avea un singur dar. Cu orice persoană ar putea găsi un limbaj comun. Pornind de la un simplu fermier colectiv semianalfabet, pe care l-a întâlnit accidental în tren, terminând cu un venerabil academician. A știut să asculte cu mare atenție interlocutorul, inserându-și uneori remarcile foarte potrivit, iar el însuși era un povestitor interesant. Cum a făcut-o? Iubea oamenii. A redat vederea multor oameni, a ajutat constant pe cineva, a avut mulți prieteni. Și oamenii l-au iubit. Din fiecare persoană pe care a întâlnit-o, putea să învețe ceva, să ia ceva.

Oamenii a căror profesie este legată de factorul uman trebuie doar să arate dragoste și interes sincer față de o persoană. Celebrul avocat Plevako a fost întrebat odată: „Cum ați obținut un succes atât de strălucit în protejarea clienților dumneavoastră?” Și el a spus: „Pur și simplu îi iubesc pe toți”. Să ne amintim încă o dată: o persoană nu este un mijloc, ci un scop.

Apostolul Pavel (apostolul Neamurilor) nu ar fi convertit niciodată mii de țări întregi la credința creștină, dacă nu s-ar fi arătat interesat de fiecare persoană anume. Dar a trebuit să comunice atât cu evreii fanatici, cât și cu păgânii depravați. El a spus: „Pentru evrei, am fost ca un evreu pentru a-i câștiga pe evrei; celor de sub lege a fost ca sub lege, pentru a-i câştiga pe cei de sub lege; celor care sunt străini de lege, ca străin de lege ... pentru a câștiga străini de lege; celor slabi era ca cel slab, ca să-i câștige pe cei slabi. Am devenit totul pentru toată lumea, pentru a salva măcar pe unii.”(9:20-22). O persoană care ne este deosebit de apropiată merită atenția noastră. Și este doar vina noastră că nu-l putem găsi limba comuna că nu avem ce să vorbim cu el.

Întrebare: Ce înseamnă că un soț ar trebui să trăiască în interesul soției sale? Dacă, de exemplu, soțul vrea să meargă într-un loc în vacanță și soția în altul, ar trebui soțul să cedeze dorințelor soției sale?

Cel mai probabil, un bărbat se căsătorește cu o femeie pentru a petrece timp cu ea, cel puțin așa fac majoritatea bărbaților. Acesta este un moment. În al doilea rând, de ce se întâmplă ca bărbații să se supere când se căsătoresc și să afle că o femeie are dorințe, ea nu este doar o păpușă de lemn ca o păpușă de cuib. De ce nu putem discuta și conveni împreună? Fie că pleci în vacanță unde vrei să mergi, fie că mergi unde vrea ea, tot organizezi totul, plătești pentru tot, încă controlezi totul.

Problema este că, dacă nu te poți comporta ca Stalin, atunci nu te simți ca un bărbat și nu simți că ai controlul. Bărbații o văd în așa fel încât el spune „sare” iar femeia întreabă „cât de sus”. Ți-ar fi mult mai ușor să găsești acest gen de relație dacă ai fi servit toată viața în armată și ai fi rămas burlac. Atunci ai putea simți că totul în viața ta este sub control încă de dimineața până seara. Deși vor mai fi probleme acolo, pentru că întotdeauna există un fel de șef peste tine. Cu excepția cazului în care reușești să urci până în vârf și să devii un dictator absolut. Dar și atunci va trebui să ne fie frică de modurile naturii, de un fel de influență politică din afară, de naștere, de bătrânețe, de boală și de moarte. Probabil, toate acestea se bazează pe faptul că vrem să fim Dumnezeu, controlor absolut și bucurie. Dar, din păcate, această postare este deja luată. Acest tip pe nume Krishna a ocupat acest loc cu mult timp în urmă. Așa că mă tem că va trebui să suporti cumva.

Și în plus, oricât de ciudat ar părea, Domnul interacționează cu devotații Săi în funcție de modul în care doresc ei să interacționeze cu El. Mai mult, El este singurul om din întreaga manifestare cosmică. Și ceea ce mă interesează este să înțeleg cum pot încerca să iau poziția unui bărbat menținându-mă imagine feminină gânduri. Și așa cum femeile nu se pot înțelege între ele, tot așa și eu nu mă pot înțelege cu soția mea.

De ce controlul și conducerea sunt înțelese ca „eu spun, ea face, punct”? De ce leadershipul nu trebuie înțeles ca: „Bine, în curând avem un weekend. Cum o putem face mai bine?" Așa că preiei conducerea în a-ți da seama cum va fi. Fie va fi un loc pe care l-ai ales tu, fie un loc pe care l-a ales soția ta. Sau locul pe care îl doresc copiii. Dar tu ești cel care își asumă rolul de a rezolva problema.

Să luăm un alt exemplu. Ai o mamă și ai un copil. Copilul vrea să mănânce chiar acum. Ce se va întâmpla în continuare? Copilul va mânca acum. Sau, de exemplu, copilul este acum obosit. Copilul adoarme. Sau, de exemplu, copilul a vrut să meargă la toaletă. Ce se întâmplă în continuare? Copilul merge imediat la toaletă. Și acum întrebarea de un milion de dolari. Cine este responsabil, mama sau copilul? Pare un copil. Dar într-adevăr, totul depinde de mamă. Oare își pierde o mamă autoritatea sau poziția de conducere atunci când îndeplinește nevoile copilului ei? Acum înțelegi despre ce vorbim?

Trebuie să înțelegi ce înseamnă să fii lider, ce înseamnă să controlezi. Problema este ca ai avut o experienta cu o femeie in care ti-a satisfacut toate nevoile. Dar în acele relații, ea era responsabilă, era șefa ta. A fost mama ta. Acum ai crescut și ai intrat într-o altă relație cu o altă femeie. Acum această femeie se numește soție. Insa barbatul vrea sa aiba aceeasi relatie cu ea ca si cu mama lui, cand ea a facut tot ce isi doreste pentru el. Dar în relația cu mama, mama era cea principală. Și în aceste relații, deși își dorește ca totul să fie exact la fel ca atunci, totuși, el vrea să fie principalul. Prin urmare, trebuie să înțelegi ce înseamnă cu adevărat să fii la conducere, să fii lider și nu cum ți-ai imaginat-o.

Cine este responsabil, tu sau guvernul? Vrei să-ți construiești o casă, guvernul îți dă permisiunea. Guvernul nu vă spune să vă construiți o casă. Vrei să-ți construiești o casă. Și guvernul îți dă permisiunea. Dacă vrei să conduci o mașină, guvernul construiește drumuri pentru tine. Vrei să faci afaceri, guvernul îți dă permisiunea. Intelegi? Așa că trebuie să-ți dai seama ce înseamnă să fii la conducere. Atunci vei înțelege răspunsul la întrebarea ta.

Deci, dacă doriți să construiți o casă, atunci o puteți construi doar pe site-ul dvs. Deoarece în dreapta și în stânga site-ului dvs. sunt site-urile vecinilor dvs. Așa că guvernul îți spune: „Da, poți construi o casă, dar nu poate fi mai mare decât asta”. Cu alte cuvinte, guvernul ia un fel de decizie, dar această decizie se bazează pe dorința ta. Singura dificultate este că este necesar să includeți mintea și nu doar să rămâneți în cadrul unor concepte populare.

Extras din prima prelegere a seminarului lui Bhakti Vidya Purna Swami despre relațiile de familie. Moscova, 2007.