Soțul meu a servit. Servindu-ți soțul ca principalul secret al relațiilor

PRIMUL POSTULAT este slujirea soțului tău. Servirea soțului tău, la rândul său, este împărțită în 5 principii de slujire a soțului tău.
A sluji înseamnă a-l ajuta. Se spune că o femeie care a luat calea slujirii soțului ei devine absolut protejată de toate greutățile vieții, deoarece un bărbat nu poate părăsi femeia care îl servește. Nu este capabil să o înșele. Un bărbat nu este capabil să vorbească de rău despre ea, chiar dacă are deficiențe. Și un bărbat nu poate pune în pericol o astfel de femeie dacă ea îl servește cu adevărat. Există semne de virtute feminină. Ele formează patru postulate. Primul principiu este „foarte apropiat și intim”. Aceasta înseamnă că o femeie ar trebui să fie o prietenă foarte apropiată cu un bărbat, adică ar trebui să-i asculte toate problemele, să-l inspire, să acționeze conform capacităților sale în orice caz și să-i dea mereu entuziasm. Am spus deja că o femeie are shakti, adică, cu alte cuvinte, energie. Cuvântul sanscrit shakti înseamnă „energie”. O femeie are energie și poate inspira orice bărbat, mai ales soțul ei. Astfel, ea trebuie să-l servească foarte îndeaproape.

Al doilea principiu este că ea trebuie să-l servească cu mare respect. Este foarte important de înțeles – cu cât o femeie își respectă și își onorează mai mult soțul, cu atât bărbatul îi oferă mai multe oportunități de consiliere, cu atât o implică mai mult în viața lui interioară. Astfel, cu cât o soție își onorează mai mult soțul, cu atât acesta începe să se relaționeze mai strâns și mai intim cu ea. Când o femeie își onorează soțul, ea obține un mare succes în comunicarea cu el.

Al treilea principiu este că o soție trebuie să învețe să se controleze, chiar dacă apare o neînțelegere. O femeie poate pierde controlul în relația cu copiii ei, dar dacă se controlează în relația cu soțul ei, soțul o va proteja în orice situație. Soțul ei este ultima soluție pentru ea; el își protejează soția în toate cazurile vieții. Prin urmare, dacă soțul are unele neînțelegeri, iar soția este hotărâtă să acționeze în acest fel, atunci va primi sprijin și protecție în toate treburile ei.

Al cincilea principiu de a-ți servi soțul înseamnă că soția ar trebui să-i ureze mereu bine și să-i spună cuvinte plăcute. Dacă o femeie respectă al cincilea principiu, ea primește o favoare foarte puternică de la un bărbat. Dacă un bărbat este nepoliticos din fire, grosolănia lui nu o va afecta automat dacă ea îi dorește bine și îi spune cuvinte frumoase. Nepolitica poate afecta pe oricine, dar nu pe ea. El va fi supărat pe oricine, va fi nepoliticos cu oricine, va rezolva lucrurile cu oricine, dar nu cu ea. În acest fel, soția poate folosi totul calități pozitive soțul pentru a obține fericirea în viață, iar calitățile rele sunt negative de la sine de puterea calităților sale pozitive.

AL DOILEA POSTULAT al virtuții feminine este bunăvoința față de soțul ei. Acest principiu există independent de celelalte. Fiecare principiu este fundamental, adică având unul dintre ele, o femeie devine automat virtuoasă față de soțul ei, iar acesta o percepe ca pe o persoană care îi aduce un mare folos. Chiar dacă ea nu poate să-l slujească prea mult, dar este binevoitoare, în acest caz, fără îndoială, el o va considera în continuare persoana bunași tratați-o bine. Deși, primul principiu este slujirea soțului, bunăvoința este al doilea.

POSTUL AL TREILEA - relație bună cu rudele și prietenii soțului. Respectarea acestui principiu face posibilă și relații stabile în familie, deoarece atunci când discordia începe în familie, atunci, fără îndoială, rudele și prietenii soțului vor ajuta soția să înțeleagă această persoană. Deși vor vorbi din postura lui, dar din moment ce sunt și prietenii ei, vor comunica cu ea foarte intim și vor încerca să-i explice de ce se comportă astfel. Și până la urmă vor face pace.

AL PATRUL POSTULAT, deși se află pe locul patru, este de fapt unul dintre cele mai importante. Aceasta înseamnă să împărtășești cu soțul tău jurămintele pe care le-a făcut. Un jurământ înseamnă renunțarea la o anumită activitate cu dorința de a atinge un anumit scop. O persoană refuză să facă ceva sau, dimpotrivă, spune: „Voi face întotdeauna asta pentru a atinge un astfel de obiectiv.” Soția își împărtășește jurămintele cu soțul ei, de exemplu, dacă soțul spune: „Nu voi mânca niciodată mâncare din carne - mă împiedică să mă curăț de probleme. vreau sa am buna dispozitieîn viață”, iar soția spune: „Și eu vreau să fac asta”. Adică își fac acest jurământ de vegetarianism, care este foarte popular în India. Ca urmare, întreaga familie devine vegetariană. Când împărtășesc jurămintele comune în viață, îi ajută foarte mult pentru progresul lor general, pentru relații bune în familie. Oamenii încep să fie mândri unii de alții ca oameni puternici.

AL V-lea POSTULAT este cel mai mult element important căsătoria este fidelitate. Acest lucru trebuie luat în considerare și acest lucru trebuie înțeles. Fidelitatea înseamnă că nu poate fi vorba de neglijarea jurămintelor conjugale. Adică există jurăminte maritale. Am enumerat deja calitățile caracterului unei soții, care în sine sunt jurăminte, acest lucru este discutat în literatura vedă. Cu alte cuvinte, jurămintele trebuie făcute și trebuie respectate. Dar cel mai important element al căsătoriei este fidelitatea. Cel mai important
un jurământ este fidelitate. Prin urmare, soții care își fac acest jurământ vor obține fără îndoială succes în viață.

Preluat de pe site-ul Lubodar.

Prima datorie a sotiei

În prelegerile vedice ei vorbesc în mod constant despre slujirea soțului tău. Aceste cuvinte sunt foarte stresante pentru unii, intrigante pentru alții și mulți nu pot înțelege pe deplin: ce este asta? Cum ar trebui să arate în practică această lucrare? ÎN familie modernă?

De regulă, imaginația noastră își imaginează un fel de „soție de slugă” nefirească, fără stima de sine, neprevăzută, neinteresantă, slujindu-și constant soțul tiran, care o privește cu dispreț și strigă la ea. Asemenea imagini le place foarte mult să fie descrise de unii „experți” ai Vedelor, Oleg Torsunov, Olga Valyaeva, Ruslan Narushevich și alții.

De regulă, serviciul este prezentat ca un fel de datorie, pedeapsă, datorie umilitoare... Și foarte rar poți auzi că aceasta este cea mai mare. fericirea femeilor! Că asta nu are nimic de-a face cu umilirea și arată complet diferit de ceea ce este descris mai sus.

Mai mult, însăși esența acestei isprăvi feminine nu este în acțiunile externe. Și în starea de spirit interioară.

În exterior majoritatea femei casatorite„slujește” soții lor în fiecare zi. Fără Vede. Le gătesc mâncare, fac curat în apartament, călcă cămăși, spală șosete... În unele familii, un bărbat nu poate nici măcar să-și toarne ceaiul, în altele pregătește uneori o cină în familie... Dar, de cele mai multe ori, aproape toate. responsabilitățile casnice revin soțiilor.

Însă familia nu întotdeauna beneficiază de aceste acțiuni. Un astfel de serviciu nu umple întotdeauna casa cu dragoste. De foarte multe ori, alături de ciorbă, soția îi prezintă soțului ei plângeri foarte des, în relație există multă aroganță, lipsă de respect și resentimente.

Esența serviciului

Nu orice femeie este cu adevărat pregătită să-și servească soțul. Acest lucru este mai dificil decât servirea ceaiului, pregătirea pilafului sau spălarea podelei. Dar toată lumea poate învăța această artă dacă dorește.

Din punctul de vedere al filozofiei vedice, nu ar trebui să-ți servești soțul de dragul său. Și nu pentru mine. Și pentru Dumnezeu.

Toate religiile lumii conțin referiri la modul în care o soție ar trebui să se comporte cu soțul ei. Iată treburile casnice, respectul, răbdarea,... Sfintele Scripturi dau recomandări clare: ce vrea Domnul de la noi. Și trebuie să respectăm aceste recomandări pentru a-i face pe plac lui Dumnezeu.

De ce este așa?

Dacă ne concentrăm doar pe soțul nostru, vom fi foarte atașați de rezultat. Am făcut supă, dar soțul meu nu a apreciat-o. Au spălat geamurile - nimeni nu a observat. Am copt o prăjitură mare, dar soțului meu nu i-a plăcut.

Într-o astfel de situație, ne putem pierde calea. Nu vom avea suficientă motivație. S-ar putea să începem să răspundem orbește la dorințele soțului nostru pentru a obține aprobarea. Această cale poate duce la noi nemulțumiri...

Dacă ne schimbăm atenția asupra noastră, nici nu va ieși nimic din asta. Vom face doar ceea ce ne place. Și în orice situație dificilă, slujirea noastră va lua o cu totul altă întorsătură. Vom fi prea concentrați pe starea noastră de spirit, interesele noastre...

Și dacă ne îndeplinim îndatoririle față de Dumnezeu, ne transformăm viața de familie în practică spirituală. Și nu mai suntem atât de atinși de evaluarea celorlalți. Desigur, trebuie să ținem cont de gusturile și dorințele soțului nostru. Aceasta este responsabilitatea soției. Dar nu ar trebui să depindem de aprobare...

Dacă ne slujim soțului pentru că vrem să-i mulțumim lui Dumnezeu, să-i mulțumim lui Dumnezeu, ne este mai ușor să iertăm neajunsurile soțului nostru, ne este mai ușor să arătăm răbdare și ascultare. Dacă soțul nu este un sfânt, el va face în mod regulat greșeli. Dar acest lucru nu este înfricoșător dacă toate acțiunile noastre sunt adresate lui Dumnezeu.

Îmi amintesc cu adevărat povestea Marinei Targakova despre cum și-a servit soțul timp de 7 ani înainte ca acesta să-și schimbe obiceiurile și opiniile. Ea a servit cu sârguință timp de 7 ani fără să vadă niciun rezultat. Acest lucru este posibil numai atunci când nu te bazezi pe rezultate, ci faci totul de dragul Celui Atotputernic. Această abordare oferă o putere fără precedent!

B.H.: Relația dintre doi parteneri va avea succes dacă soția își urmează soțul în țara lui, se alătură limba, familia și cultura lui. Când un soț își urmează soția, în relația lor apare tensiune.

Dacă un bărbat se căsătorește și își urmează soția în sistemul din care provine, atunci această legătură va fi distrusă.Într-o astfel de relație, ambii parteneri nu vor găsi nicio satisfacție. Acest lucru poate fi realizat numai dacă soția își urmează soțul. Aceasta este experiența observațiilor mele în practică. Dacă cineva poate da contraexemple, aș fi bucuros să ascult, dar nu am mai întâlnit asta până acum.

Pe de altă parte, trebuie să țineți cont de faptul că relația va avea succes numai dacă soțul își servește soția. În acest fel, se realizează echilibrul între parteneri. Toate acestea nu sunt doar o teorie, ci vă bazați pe observațiile mele personale.

Jonas: Este doar patriarhat!

B.H.: Te înșeli. Observațiile mele nu se bazează pe principii patriarhale.

Jonas: Un prieten de-al meu, un american, locuiește cu soția lui indiană și familia ei în India. Acum are șaizeci de ani și se simte grozav acolo. Relația lor este cea mai minunată dintre cele pe care le cunosc, dar în același timp reprezintă o mare excepție.

B.H.: Bine, îmi retrag declarațiile. (Râsete în grup.)

Anne: Nu, te rog continua! Ceea ce ai spus îmi trezește anumite emoții. Aș dori să ne împărtășiți mai multe dintre observațiile dvs.

B.H.: Nu-ți face griji. Nu îmi schimb atât de repede părerea și nu raportez întotdeauna tot ce știu.

(Către Jonas): Ca și în cazul tuturor ordinelor care funcționează în structuri familiale-sistemice, în zona în cauză aici, uneori, desigur, se observă dinamica inversă. Acest lucru poate fi găsit în orice. Poem, s-ar putea ca prietenul tău să fi găsit cea mai potrivită opțiune pentru el.

Cât despre copiii ai căror părinți provin diferite țări, nu pot alege între țările de origine ale părinților lor ca și cum ar decide pentru sau împotriva uneia dintre aceste țări. Copiii aparțin ambelor țări, deși, de regulă, țara tatălui are prioritate.

Dagmar: În opinia mea, acest subiect este într-o anumită măsură legat de situația mea familială. Și în familia mea s-a dovedit că soțul a trebuit să-și urmeze soția.

B.H.: Când un soț își urmează soția, relația dintre ei este împovărată și limitată. Cu toate acestea, „să-ți urmezi partenerul” nu înseamnă să-l asculti. Aceasta înseamnă doar că persoana care urmărește soțul/soția locuiește în familia partenerului său.

Iubire zadarnică

Johann: M-a interesat afirmația ta că soția ar trebui să-și urmeze soțul. Am o iubită în Elveția de doi ani și încă nu ne-am putut stabili cu adevărat relatie serioasași trăiesc împreună. Acest lucru mă întristează foarte tare. Odată aproape că m-am mutat la ea, dar am decis totuși că a fost greșit. Am simțit că ar trebui să vină aici. Îmi doresc foarte mult asta, dar nu înțeleg de ce nu putem face asta. Poate că totul este vina mea.

B.H.: Să vă spun ceva. Totul merge între un bărbat și o femeie în primele cincisprezece minute. Dacă nu, atunci poți pur și simplu să uiți de asta.

Wilhelm: În primele cincisprezece minute?

B.H.: Da, în această scurtă perioadă de timp se stabilesc toate regulile relației lor între ei. Nu li se va adăuga nimic nou mai târziu.

Johann: Sună foarte deznădăjduit.

B.H.: E mai bine dacă găsești pe altcineva. Unii încă fac semn după trenul care pleacă, neobservând că un tren nou a sosit deja.

Johann: Am impresia că o iubesc pe această femeie, oricare ar fi acea iubire.

B.H.: Și ea tu?

Johann: Cred că da. Dar îmi este clar că îi este foarte greu și înfricoșător să-și exprime această iubire și să o pună în practică. ma intreb tot timpul...

B.H.: Nu. Poți uita de asta!

Johannes: Ce?

B.H.: Cineva mi-a spus odată că are trei femei în minte și nu știa cu care să se căsătorească. L-am rugat să spună câteva cuvinte despre fiecare. Până la urmă, l-am sfătuit pe al treilea. A vrut să știe de ce am decis așa. I-am răspuns că atunci când vorbea despre ea, fața lui pur și simplu strălucea...

(Către Johann): Când ai vorbit despre prietenul tău, fața ta nu s-a „luminat”.

Johann: Dar știu că uneori mi se mai întâmplă.

B.H.: Unii oameni cred că poți depăși obstacolele într-o relație cu puterea iubirii. Sunt încrezători că cu dragoste pot forța soarta să le dea fericire, iar dacă dragostea lor este suficient de puternică, toate problemele vor dispărea. Dar ei greșesc!

Johann: Sunt foarte dezamăgit de ceea ce sa întâmplat deja între noi, dar, în ciuda acestui fapt, încă am sentimente care îmi provoacă o „strălucire” pe față.

B.H.: Știi, dacă ar fi fost acolo, aș fi observat...

Ce ți-am făcut vreodată ca să mă enervez atât de mult pe tine?

Ian: Sunt foarte entuziasmat și inima îmi este grea. Îmi doream de mult să vorbesc despre ceva. Acum patru ani am cunoscut o femeie. Dar relația noastră s-a încheiat acum doi ani și jumătate. Totuși, acum observ că aceste relații par să mai existe pentru mine. Continui să mă gândesc la această femeie în fiecare zi. Acest lucru interferează foarte mult cu relația mea actuală cu o altă femeie. Mă simt cam legat de al meu fosta iubita, dar nu inteleg de ce.

B.H.: Deci îi datorezi ceva.

(Pauză lungă.)

B.H.: Deci cu ce îi datorezi?

Ian: Nu stiu. Observ doar că sunt teribil de supărat pe ea.

B.H.: Știți cum se naște o astfel de furie? Cunosc o expresie amuzantă: „Ce ți-am făcut că sunt atât de supărat pe tine?” Furia servește ca o apărare împotriva sentimentelor de vinovăție.

(Pauză lungă.)

B.H.: Păi?

Ian: Poate că îi „datorez” respectul.

B.H.: În acest caz, acest lucru nu este suficient. Lasă-mă să-ți explic ceva. Un bărbat care se află în zona de influență a tatălui său este atrăgător pentru femei. Pur și simplu le este milă de cei care se află în sfera de influență a mamei.

Furia ca apărare împotriva durerii

Robert: Sunt interesat de ceea ce ai spus despre a fi atât de furios. Văd o legătură între explicațiile tale și divorțul meu.

B.H.: Când legătura dintre doi parteneri se întrerupe, ei simt adesea furie în loc de tristețe. Dacă ambii parteneri pur și simplu se predau tristeții a ceea ce nu a funcționat, atunci în viitor se vor putea trata reciproc în mod normal. În caz de divorț, este foarte important ca ambii parteneri să-și dea lor durere severă cu lacrimi. Mulți oameni caută cine este de vină pentru că vor să evite această durere. Dar cine o acceptă va fi în cele din urmă liber.

Mânie reținută

Hartmut: Sufar de problema furiei, a furiei si a agresivitatii. Nu-mi amintesc să fi permis vreodată să-mi exprim furia, furia sau agresivitatea.

B.H.: Foarte bine! Aceasta este capacitatea ta de reținere emoțională, care se găsește de obicei doar la bărbații alfa.

Hartmut (râde): Acum întrebarea este dacă pot să-mi dezvolt și capacitatea de a-mi exprima furia în exterior sau de a găsi o soluție la problema mea, în timp ce rămân sau devin calm în interior.

B.H.: Ți-am răspuns deja la întrebare.

Hartmut: Atunci e ceva în neregulă cu auzul meu.

Despre furie

B.H.: Există diferite tipuri furie.

Prima vedere: cineva ma ataca sau ma trateaza incorect si eu reactionez cu furie si furie. Datorită acestui tip de furie, pot să mă apăr și să insist pe cont propriu. Acest tip de furie este pozitiv, îmi alimentează acțiunile și mă face puternic. Este justificată și corespunde motivului care a cauzat-o. Această furie dispare imediat ce își atinge scopul.

A doua vedere: o persoană se înfurie pentru că observă că nu a reușit să ia ceea ce ar fi putut sau ar fi trebuit să ia, sau pentru că nu a cerut ceea ce a putut sau ar fi trebuit să ceară, sau pentru că nu a cerșit pentru ceea ce a putut sau ar trebui să cerșească. În loc să insiste singur și să ia ceea ce îi lipsește, este supărat pe acei oameni de la care nu le-a cerut, sau nu le-a luat, sau nu i-a implorat, în ciuda faptului că ar fi putut și ar fi trebuit să i-o dea. ei iau, cer, cerșesc. O astfel de furie este un înlocuitor pentru propriile acțiuni și rezultatul faptului că acestea nu s-au adeverit. Ne paralizează, ne face slabi și de multe ori ne controlează foarte mult timp.

O astfel de furie poate apărea ca o apărare împotriva propriilor sentimente de iubire - în loc să-și exprime iubirea, cineva devine furios pe cei pe care îi iubești. O astfel de furie isi are originea in copilarie daca cauza ei a fost o miscare intrerupta catre o persoana iubita. Mai târziu, în situații similare, experiența copilăriei se repetă automat și își primește puterea din acea întrerupere inițială.

Al treilea tip: suntem supărați pe cineva pentru că l-am supărat într-un fel, dar nu vrem să recunoaștem asta. Cu această furie încercăm să ne protejăm de consecințele vinovăției noastre punând-o asupra altcuiva. Acest tip de furie este o evitare a responsabilității pentru acțiunile noastre față de ceilalți. Ne permite să rămânem inactivi, ne paralizează și ne face slabi.

Al patrulea tip: cineva îmi dă atât de multe lucruri bune și importante încât nu pot plăti niciodată pentru asta. Este greu să suport asta și atunci mă apăr de binefăcătorul meu și de darurile lui reacționând cu furie. O astfel de furie se exprimă în reproșuri, de exemplu, din partea copiilor față de părinții lor. Devine un substitut pentru echilibrarea „a lua” și „a da”, paralizează și lasă o persoană devastată sau se manifestă în depresie - cealaltă parte a reproșurilor. În plus, se exprimă sub formă de doliu prelungit și tristețe rezultată din despărțirea sau divorțul partenerilor, decesul persoanelor dragi sau prietenilor în cazul în care suntem încă datori față de cei care au murit sau de cei de la care avem. separați, în sensul că ar fi trebuit să luăm de la ei ceva la care aveam dreptul, sau ar fi trebuit să fim recunoscători pentru darurile lor sau, ca și în cazul celui de-al treilea tip de furie, să ne acceptăm propria vinovăție și consecințele ei.

A cincea vedere: unii sunt biruiți de mânie, pe care au dobândit-o de la alții și de dragul acestor ceilalți. De exemplu, dacă un membru al unui grup suprimă furia, după un timp un alt membru al aceluiași grup (de obicei cel mai slab, care nu are niciun motiv pentru asta) începe să manifeste furie. În familii, acest membru slab este copilul. Când, de exemplu, o mamă este supărată pe tatăl ei, dar înăbușă această furie în ea însăși, unul dintre copii începe să arate în exterior furia față de tată.

Pe de altă parte, cel mai slab membru al grupului nu este doar un purtător, ci și o țintă pentru furia celorlalți. Dacă un subordonat este supărat pe șeful său, dar se reține, de multe ori își scoate furia asupra celui mai slab membru al acestei organizații; când un soț este supărat pe soția sa, dar își suprimă mânia, atunci copilul suferă în locul mamei.

Adesea, furia este transferată nu numai de la o „țintă” la alta - de exemplu, de la mamă la copil - ci și de la un membru puternic al grupului la unul mai slab. Deci, de exemplu, o fiică transferă furia pe care a primit-o de la mama ei față de tatăl ei nu către tatăl însuși, ci către altcineva care este la același nivel cu ea, de exemplu, către propriul ei soț. În ceea ce privește grupurile în general, mânia adoptată este îndreptată nu către cel mai puternic membru al grupului - adevărata „țintă” pentru această furie (de exemplu, liderul), ci către unul dintre membrii săi mai slabi, care devine apoi țap ispășitor pentru acest lider.

Purtătorii de mânie adoptată sunt pur și simplu în afara lor de furie... și în același timp sunt mândri și se consideră drept; dar furia lor și acțiunile rezultate din aceasta sunt alimentate de energie străină și de dreptul altcuiva. Prin urmare, purtătorii de furie rămân slabi, iar eforturile lor sunt zadarnice. Dar și victimele furiei adoptate se simt puternice și corecte, așa cum știu că suferă pe nedrept; cu toate acestea, ei rămân slabi și suferă inutil.

Al șaselea tip: există și mânia, care este virtute și activitate. Aceasta este energia de veghe concentrată pe găsirea unei ieșiri. situație dificilă, care conduce cu curaj și cunoștință lupta împotriva forțelor grele și puternice ale sorții. Acest tip de furie este lipsit de emoții. Dacă este necesar, purtătorul acestei mânii îi face rău celui către care este îndreptată, dar face acest lucru fără teamă sau intenții negative față de el. În acest caz, furia este agresiune ca energie pură. Acesta este rezultatul unei lungi practici și discipline. Oricine are o astfel de furie o folosește fără a face niciun efort. Cea mai clară expresie a unei astfel de furii este acțiunea strategică.

Atenție și curaj

Jonas: Numele meu este Jonas. Sunt medic de profesie, dar nu lucrez în domeniul medicinei somatice, ci în terapia de familie. Locuiesc cu aceeași femeie de șaptesprezece ani, dar nu suntem căsătoriți și nu avem copii. Acum sunt îngrijorat de ambiguitățile asociate cu familia mea părintească. Când mi-am părăsit părinții la vârsta de optsprezece ani și m-am mutat să locuiesc într-un alt oraș la trei sute de kilometri distanță, mama s-a îmbolnăvit de cancer. Am simțit o oarecare legătură între aceste două evenimente, dar nu am reacționat în niciun fel. Medicii au considerat cazul ei fără speranță, dar trei ani mai târziu și-a revenit. Anul acesta, pentru prima dată, am primit un telefon de acasă pentru a anunta că fratele meu părea să fi înnebunit. Fratele meu este cu zece ani mai mic decât mine. Acum, în acest seminar, continui să observ și mă feresc de toate afirmațiile tale.

BH: Permiteți-mi să vă spun: curajul și precauția merg în direcții opuse, ca cele două capete ale arcului. Coarda arcului său strânge aceste capete divergente, creând tensiunea care face săgeata să zboare către țintă. Numai prudența nu va crea tensiunea necesară.

Jonas: Nu îmi este clar în ce măsură am voie să mă amestec în dinamica familiei mele, având în vedere riscul de a interfera cu stabilitatea sistemului. Aș vrea să-mi las familia deoparte, în ciuda fricii mele.

Aranjament: Fiul îl înlocuiește pe fostul logodnic al mamei

B.H. (către Jonas): Cine aparține familiei tale?

Jonas: Tată, mamă, frățior și cu mine.

B.H.: Mai lipsește cineva?

Jonas: Mama mea a avut un copil născut mort, o fată.

B.H.: Ea este importantă pentru noi. Unde este locul lui în constelație?

Jonas: Între mine și fratele meu.

B.H.: Oriunul dintre părinții tăi a fost căsătorit sau logodit înainte de a se căsători unul cu celălalt?

Jonas: Da, mama mea a avut un logodnic. A murit pe front.

B.H: Și noi avem nevoie de el.

1 - primul copil, fiu (Jonas);

2 - al doilea copil, fiică născută moartă;

3 - al treilea copil, fiu;

BZHM - fost logodnic mama, a murit pe front.

B.H. (Către Jonas, văzând că îl pune pe fostul logodnic al mamei sale în constelație): Identificarea ta este deja vizibilă.

Jonas: Adică cu fostul logodnic al mamei mele?

Pot forma imediat o constelație care să arate soluția problemei, deoarece în acest caz nu prezintă nicio dificultate.

Orez. 12.2

B.H.: Cum se simte tatăl tău?

Tatăl: Mi se potrivește, dar totuși, fostul logodnic al soției mele mă deranjează puțin.

B.H.: Trebuie să i se acorde respect.

B.H.: Cum se simte mama?

Mama: Chiar vreau să mă întorc să-mi văd fostul logodnic. (Râde.)

B.H.: Da, este normal. Dar soțul tău trebuie să intervină între tine, altfel relația ta cu soțul tău se va prăbuși.

(Către Jonas): Cum este fiul cel mare?

Primul copil: Destul de bine.

B.H.: Cum se simte fiul tău cel mic?

Al treilea copil: Sunt foarte entuziasmat, dar nu înțeleg de ce.

B.H.: Cum se simte sora decedată?

Al doilea copil: Bine.

Fostul logodnic al mamei: Vreau să mă apropii de ceilalți, dar știu că nu ar fi bine.

B.H. (către Jonas): Vrei să-ți iei locul în linie?

(către Jonas, care stă deja în constelație): Acum poți să-i spui mamei tale una foarte bună o simplă frază. Uită-te la tatăl tău și spune-i: „El este tatăl meu!”

(Jonas râde și se uită la fostul logodnic al mamei sale.)

B.H: Nu, nu.

(Către grup). Jonas concurează automat cu tatăl său pentru că îl înlocuiește pe fostul logodnic al mamei sale. El este important pentru mama lui, iar Jonas îl înlocuiește în favoarea ei.

(Către Jonas): Ai spus că te-ai mutat departe de casa părinților tăi. Exact asta a făcut cândva fostul logodnic al mamei tale. Dar dacă te muți în sfera de influență a tatălui tău, nu va mai fi nevoie să pleci. Locul tău este lângă tatăl tău. Așa că spune-i mamei tale: „El este tatăl meu!”

Jonas (către mama): El este tatăl meu!

B.H.: „Numai el!”

Jonas: Doar el!

B.H.: „Nu am nimic în comun cu nimeni altcineva.”

Jonas (râde): Da, nu am nimic în comun cu celălalt. El este tatăl meu!

B.H.: Aș vrea să vă spun câteva cuvinte despre cei care Îl caută pe Dumnezeu. Te superi?

Jonas: Nu.

B.H.: Își caută tatăl și, de îndată ce îi găsesc, nu mai caută. Sau îi direcționează către altceva.

(Către grup): În acest caz, am format imediat o constelație care arată soluția problemei. Cu cât am făcut mai multe constelații de familie la acest atelier, cu atât avem mai multă experiență și cu atât mai multă mai puțini pași avem nevoie pentru a găsi soluția potrivită.

Relațiile sunt un lucru foarte complicat. Are multe fațete diferite. A construi relatie buna cu un bărbat, o femeie trebuie să învețe să-l accepte cu toate neajunsurile și caracteristicile sale, să învețe să vadă binele din el, să aprecieze acest bine și să fie recunoscătoare pentru ceea ce face pentru ea și de dragul ei, chiar dacă este puțin pentru ea. scara Universului sau i se dă foarte mediocru. Trebuie să înveți să asculți și să auzi. Trebuie să înveți să ierți. Și mai sunt multe „nevoi”.

Așa cum am menționat pe Instagram, am fost deja curatorul maratonului bazat pe cartea „Fermecul feminității” de trei ori (și înainte de asta, eu însumi l-am completat de mai multe ori ca participant). Cine nu știe, această carte este despre relațiile de familie, scrisă de o minunată femeie credincioasă, mama... a copiilor lui Helen Andelin. carte - un adevărat ghid De viata fericitaîn căsătorie, care a devenit o masă pentru fiecare femeie care se străduiește să primească bucurie de la viata de familie, să fie mulțumiți de relațiile de familie, dorind să-i facă pe cei dragi fericiți. Am această carte în biblioteca mea de trei ani și am recitit-o cel puțin o dată la șase luni.

Deci aici este. În calitate de curator al maratoanelor despre relațiile de familie, am comunicat cu un număr destul de mare de femei cu o varietate de probleme de viață și povești. Cu căi de viață foarte diferite. După finalizarea maratonului, multe femei, de regulă, au devenit foarte inspirate și au descoperit schimbări în sine și mai târziu în viața lor de familie. Cu toate acestea, unii au primit și continuă să primească rezultate foarte mediocre, aproape imperceptibile. De ce se întâmplă asta?

Îndrăznesc să spun că majoritatea femeilor nu înțeleg esența relațiilor. Suntem obișnuiți să credem că relațiile sunt de plăcere. Și numai pentru plăcerea noastră. Suntem convinși că persoana iubită ar trebui să ne îndeplinească toate dorințele. Dacă nu face asta, suntem indignați, nervoși și jignați. Esența reală a unei relații nu este ca un bărbat să ne satisfacă capriciile. Esența adevărată relații în slujire. Pentru ca relațiile să fie cu adevărat apropiate, de încredere, pure, trebuie să ne punem într-o poziție de serviciu.

„Slujirea soțului” și „umilirea în fața soțului”

Ce înseamnă a-ți „sluji soțul”? Conceptele de „servirea soțului” și „umilirea în fața soțului” nu sunt oare sinonime?

Să înțelegem mai întâi ce este umilirea atunci când o femeie se simte umilită.

Să presupunem că o femeie învață să accepte un bărbat, să-i mulțumească chiar și pentru acțiunile mici și semnele de atenție și ea însăși încearcă să facă ceva pentru el. Dar face totul sub presiune. Nu pentru că vreau, nu pentru că soțul meu ar merita asta, ci pentru că „este ceea ce trebuie făcut”. Este necesar ca el să mă iubească, să-mi facă cadouri și flori și să nu meargă nicăieri. Când o femeie face ceva pentru soțul ei sub constrângere, chiar și sub propria ei constrângere, se simte umilită. În capul meu se învârt o varietate de gânduri: „De ce să fac curat după el, să spăl vasele? Sunt sclav?”, „Avem o căsătorie între egali. Fiecare are propria sa viziune asupra problemei și este liber să facă ce vrea. Deci de ce ar trebui să-l ascult și să fiu de acord cu deciziile lui? Și oricum, sunt mai prost? Am propria mea părere și este corectă!” etc. etc.

Prin ce este diferită slujirea soțului tău de umilire? Faptul că o femeie face ceva din adâncul inimii, pentru că bărbatul ei este demn de a fi iubit, demn de a trăi în puritate, demn să mănânce mâncare sănătoasă, pregătită de mâinile ei. Pentru că este demn de respect. Și pentru că există multă dragoste în inima unei femei. Pentru că inima ei este bogată. Pentru că este pătrunsă de iubire și vrea să ofere tocmai această iubire persoanei principale din viața ei.

Deci, dacă lucrezi la relația ta (sau la orice relație) și nu obții rezultate, încearcă să devii cineva care servește. Servește dezinteresat. Nu din lipsă, ci din belșug. Abundență de iubire. Nu aștepta ca persoana iubită să facă ceva pentru tine. Dimpotrivă, anticipează-i acțiunile și străduiește-te să faci cât mai multe pentru el. În serviciul sincer și pur pentru soțul tău se află secretul fericirii relaţiile de familie. Și când o femeie își servește cu sinceritate soțul, prin definiție nu poate fi umilită. Dimpotrivă. Ea câștigă de fapt putere asupra vieții ei și putere asupra soțului ei. Acest lucru se datorează faptului că serviciul adevărat ne eliberează de așteptările de la alți oameni și, de asemenea, creează cea mai sinceră și pură recunoștință față de noi în cei pe care îi servim.

Vă doresc fetelor să îmbrățișați ideea de serviciu din toată inima! Serviți și vă veți da seama că primiți mult mai mult decât cei pe care îi serviți!

Cu dragoste și căldură, Polina ta.