Copilul meu ar trebui să fie independent. Cum se poate realiza acest lucru? Cum să crești un copil independent: metoda mamei leneșe Copil fericit sau cum să devii o mamă leneșă

24.11.2020

Anna Bykova

Un copil independent sau Cum să devii o „mamă leneșă”

* * *

Cărți esențiale pentru părinți

„Activitățile de dezvoltare ale unei „mame leneșe”

O nouă privire asupra problemei dezvoltării copiilor - profesorul și psihologul Anna Bykova invită părinții să nu se bazeze pe sisteme pedagogice la modă și jucării avansate, ci să-și folosească experiența personală și energia creativă. În această carte veți găsi exemple concrete activități interesanteși învață să te distrezi cu copiii tăi indiferent de program sau buget.

„Gestionarea timpului pentru mame. 7 porunci ale unei mame organizate"

Sistemul de management al timpului dezvoltat de autorul acestei cărți de instruire este ușor de utilizat și oferă rezultate 100%. Prin îndeplinirea sarcinilor pas cu pas, poți pune lucrurile în ordine în viața ta: prioritizează corect, organizează copiii, găsește timp pentru tine și soțul tău și, în cele din urmă, devii o mamă, o soție, o gazdă fericită și organizată.

„Cum să vorbești pentru ca copiii să asculte și cum să asculți pentru ca copiii să vorbească”

The Ultimate Book de Adele Faber & Elaine Mazlish - Experții #1 în comunicarea cu copiii de 40 de ani. CUM să îi transmiți copilului gândurile și sentimentele tale și CUM să-l înțelegi? Această carte este un ghid accesibil despre CUM să comunici corect cu copiii (de la preșcolari până la adolescenți). Nicio teorie plictisitoare! Doar recomandări practice dovedite și o mulțime de exemple vii pentru toate ocaziile.

„Copilul tău de la naștere până la vârsta de doi ani”

S-a terminat! În sfârșit, ai devenit mama unui copil adorabil! Experți respectați, părinți a opt copii, William și Martha Sears vă vor ajuta să traversați această perioadă dificilă. Cartea te va ajuta sa faci fata fricilor din primele saptamani si te va invata cum sa iti organizezi viata astfel incat copilul tau sa fie confortabil si nu doar sa fii angajat in educatie, ci sa gasesti timp si pentru alte lucruri.

În această carte veți învăța:

Cum să înveți un copil să adoarmă în pătuțul său, să pună deoparte jucăriile și să se îmbrace

Când merită să ajuți un copil și când este mai bine să te abții de la asta

Cum să oprești mama perfecționistă din tine și să pornești „mama leneșă”

De ce supraprotecția este periculoasă și cum se poate evita

Ce să fac dacă copilul spune: „Nu pot”

Cum să faci un copil să creadă în sine

Ce este educația coaching-ului

cuvânt înainte

Aceasta este o carte despre lucruri simple, dar deloc evidente.

Infantilismul tinerilor a devenit astăzi o adevărată problemă. Părinții de astăzi au atât de multă energie încât au suficientă energie pentru a-și trăi viața pentru copiii lor, participând la toate treburile lor, luând decizii pentru ei, planificându-și viața, rezolvându-și problemele. Întrebarea este, copiii înșiși au nevoie de asta? Și nu este aceasta o evadare din viața ta în viața de copil?

Aceasta este o carte despre cum să vă amintiți de voi înșivă, să vă permiteți să nu fiți doar părinte, să găsiți o resursă pentru a depăși acest rol în viață. Cartea este despre cum să scapi de sentimentele de anxietate și de dorința de a controla totul. Cum să cultivi dorința de a lăsa copilul să intre în viața independentă.

O silabă ușoară ironică și o mulțime de exemple fac procesul de lectură distractiv. Este o carte de povești, o carte de meditație. Autorul nu indică: „Fă asta, asta și asta”, ci încurajează să gândești, atrage analogii, atrage atenția asupra diferitelor circumstanțe și posibile excepții de la reguli. Cred că cartea îi poate ajuta pe oamenii cu perfecționism parental să scape de sentimentele obsesive și chinuitoare de vinovăție, care nu contribuie în niciun caz la stabilirea unor relații armonioase cu copiii.

Este inteligent și carte amabila despre cum să devii o mamă bună și să înveți un copil să fie independent în viață.

Vladimir Kozlov, Președintele Academiei Internaționale de Științe Psihologice, Doctor în Științe Psihologice, Profesor

Introducere

Articolul „De ce sunt o mamă leneșă”, publicat în urmă cu câțiva ani, încă mai circula pe internet. Ea a parcurs toate forumurile și comunitățile populare ale părinților. Am chiar și un grup pe VKontakte „Anna Bykova. Mamă leneșă.”

Tema creșterii independenței la un copil, pe care am atins-o apoi, a fost discutată foarte aprins, iar acum, după publicarea pe o resursă populară, apar constant dispute, oamenii lasă sute și mii de comentarii.

Sunt o mamă leneșă. Și, de asemenea, egoist și neglijent, așa cum ar putea crede unii. Pentru că îmi doresc ca copiii mei să fie independenți, proactivi și responsabili. Aceasta înseamnă că copilului trebuie să i se ofere posibilitatea de a arăta aceste calități. Și în acest caz, lenea mea acționează ca o frână naturală pentru activitatea parentală excesivă. Acea activitate, care se manifestă în dorința de a face viața mai ușoară copilului, făcând totul pentru el. Opun o mamă leneșă cu o hipermamă - adică una cu totul „hiper”: hiperactivitate, hiper-anxietate și hiper-protecție.

De ce sunt o mamă leneșă?

Sunt o mamă leneșă

A lucra in grădiniţă, am văzut multe exemple de supraprotecție parentală. Îmi amintesc în special de un băiat de trei ani - Slavik. Părinți anxioși credea că la masă era obligat să mănânce de toate. Și apoi va slăbi. Din anumite motive, în sistemul lor de valori, era foarte înfricoșător să slăbești, deși înălțimea lui Slavik și obrajii dolofani nu au crescut anxietatea cu privire la lipsa greutății corporale. Nu știu cum și cu ce a fost hrănit acasă, dar a venit la grădiniță cu o încălcare clară a poftei de mâncare. Antrenat de atitudinea parentală rigidă „Trebuie să mănânci totul până la capăt!”, a mestecat mecanic și a înghițit ce s-a pus în farfurie! Mai mult, trebuia hrănit, pentru că „el însuși încă nu știe să mănânce” (!!!).

La vârsta de trei ani, Slavik chiar nu știa să mănânce singur - nu avea o astfel de experiență. Și în prima zi de ședere a lui Slavik la grădiniță, îl hrănesc și observ o lipsă totală de emoții. Aduc o lingură - deschide gura, mestecă, înghite. Încă o lingură – deschide din nou gura, mestecă, înghite... Trebuie să spun că bucătarul de la grădiniță în special nu a reușit la terci. Terciul s-a dovedit a fi „anti-gravitație”: dacă răsturnați farfuria, atunci, contrar legilor gravitației, a rămas în ea, lipindu-se de fund ca o masă densă. În acea zi, mulți copii au refuzat să mănânce terci și îi înțeleg perfect. Slavik a mâncat aproape tot.

Întreb:

- Îți place terciul?

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Vreau mai mult? aduc o lingură.

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Dacă nu-ți place, nu-l mânca! Spun.

Slavik făcu ochii mari de surprindere. Nu știa că este posibil. Ce poti sa vrei sau nu. Că poți lua singur decizia: mănâncă sau pleacă. Că îți poți comunica dorințele. Și la ce te poți aștepta: alții vor ține seama de dorințele tale.

Există o anecdotă minunată despre părinții care știu mai bine decât copilul însuși de ce are nevoie.

- Petya, du-te acasă imediat!

- Mamă, mi-e frig?

- Nu, ți-e foame!

La început, Slavik s-a bucurat de dreptul de a refuza mâncarea și a băut doar compot. Apoi a început să ceară un plus atunci când i-a plăcut preparatul și a împins farfuria deoparte, dacă felul de mâncare nu era iubit. Și-a câștigat independența în alegerea sa. Și apoi am încetat să-l hrănim din lingură și a început să mănânce singur. Pentru că mâncarea este o nevoie firească. Și un copil flămând se va mânca mereu.

Sunt o mamă leneșă. Mi-a fost prea lene să-mi hrănesc copiii mult timp. În anul le-am întins o lingură și m-am așezat să mănânc în continuare. La vârsta de un an și jumătate, copiii mei mânuiau deja o furculiță. Desigur, înainte de a se forma în sfârșit abilitatea de a mânca independent, a fost necesar să se spele masa, podeaua și copilul însuși după fiecare masă. Dar aceasta este alegerea mea deliberată între „prea lene să învăț, mai bine aș face totul repede singur” și „prea lene să o fac eu, mai degrabă mi-aș petrece eforturile pentru a învăța”.

O altă nevoie firească este să te ușurezi. Slavik se ușura în pantaloni. Mama lui Slavik a reacționat la nedumerirea noastră legitimă astfel: ne-a cerut să ducem copilul la toaletă din oră - din două în două ore. „L-am pus pe o oală acasă și îl țin până face toată treaba”. Adică, un copil de trei ani se aștepta ca la grădiniță, precum și acasă, să fie dus la toaletă și convins să „facă lucruri”. Fără să aștepte o invitație, s-a umflat în pantaloni și nici nu i-a trecut prin minte că trebuie scoși și schimbați pantalonii umezi, iar pentru aceasta să apeleze la un profesor pentru ajutor.

Dacă părinții prevăd toate dorințele copilului, copilul nu va învăța să-i înțeleagă nevoile și să ceară ajutor mult timp.

După o săptămână, problema pantalonilor umezi s-a rezolvat natural. "Vreau sa scriu!" - a informat cu mândrie Slavik grupul, îndreptându-se spre toaletă.

Fără magie pedagogică. Fiziologic, corpul băiatului la acea vreme era deja matur pentru a controla procesul. Slavik a simțit când a venit timpul să meargă la toaletă și cu atât mai mult pentru a putea ajunge la toaletă. Probabil că ar fi putut să înceapă să facă asta mai devreme, dar acasă adulții au fost înaintea lui, punându-l pe olita chiar înainte ca copilul să-și dea seama de nevoia lui. Dar ceea ce era potrivit la vârsta de unul sau doi ani cu siguranță nu merita să continui la vârsta de trei ani.

La grădiniță, toți copiii încep să mănânce singuri, să meargă singuri la toaletă, să se îmbrace independent și să vină cu activități pentru ei înșiși. De asemenea, se obișnuiesc să ceară ajutor dacă nu își pot rezolva problemele.

Nu fac deloc apel la trimiterea copiilor la grădiniță cât mai devreme. Dimpotrivă, cred că un copil este mai bine acasă până la trei-patru ani. Vorbesc doar despre un comportament parental rezonabil, în care copilul nu este sugrumat de supraprotecție, ci îi lasă loc de dezvoltare.

Odată a venit un prieten să mă viziteze cu un copil de doi ani și a rămas peste noapte. La ora 21, s-a dus să-l culce. Copilul nu a vrut să doarmă, s-a zbătut, a fost încăpățânat, dar mama lui l-a ținut cu insistență în pat. Am încercat să-mi distrag atenția prietenului:

- După părerea mea, tot nu vrea să doarmă.

(Bineînțeles că nu vrea. Au venit recent, există cu cine să se joace, jucării noi - îl interesează totul!)

Dar prietenul lui cu o persistență de invidiat a continuat să-l culce... Confruntarea a durat mai bine de o oră și, drept urmare, copilul ei a adormit încă. Copilul meu a adormit după el. E simplu: când era obosit, s-a urcat în pat și a adormit.

Sunt o mamă leneșă. Mi-e prea lene să țin copilul în pat. Știu că mai devreme sau mai târziu va adormi singur, pentru că somnul este o nevoie firească.

Îmi place să dorm în weekend. În zilele lucrătoare, ziua mea de muncă începe la 6.45, pentru că la 7.00, când se deschide grădinița, primul copil, adus de tata în grabă la serviciu, este deja la ușa de la intrare. A te trezi devreme este crud pentru o „bufniță”. Și în fiecare dimineață, meditând la o ceașcă de cafea, îmi calmez „bufnița” interioară în care sâmbăta ne va da ocazia să dormim.

Într-o sâmbătă m-am trezit pe la unsprezece. Fiul meu, în vârstă de doi ani și jumătate, stătea și se uita la un desen animat, ronțăind o turtă dulce. A pornit singur televizorul (e ușor - să apăsați butonul), a găsit și el însuși DVD-ul cu desenul animat. A mai găsit chefir și fulgi de porumb. Și, judecând după fulgii împrăștiați pe podea, chefirul vărsat și farfuria murdară din chiuvetă, a luat micul dejun în siguranță și, cât a putut, a făcut curățenie după sine.

Copilul cel mare (avea 8 ani) nu mai era acasă. Ieri și-a luat o pauză cu un prieten și cu părinții lui la cinema. Sunt o mamă leneșă. I-am spus fiului meu că mi-e lene să mă trezesc sâmbătă prea devreme, pentru că făcând asta m-aș priva de prețioasa ocazie de a dormi, pe care am așteptat-o toată săptămâna. Dacă vrea să meargă la film, lăsați-l să pornească singur alarma, să se ridice și să se pregătească. Uau, nu am adormit prea mult...

(De fapt, am setat și ceasul deșteptător - am setat o alertă cu vibrații și mi-am ascultat copilul pregătindu-se de somn. Când ușa s-a închis în urma lui, am început să aștept un mesaj text de la mama prietenului meu că a sosit copilul meu și totul a fost bine, dar pentru el a fost totul pentru cadru.)

Și mi-e prea lene să-mi verific servieta, rucsacul Sambo și mi-e prea lene să usuc lucrurile fiului meu după piscină. De asemenea, îmi este prea lene să fac lecții cu el (dacă nu cere ajutor). Mi-e prea lene să scot gunoiul, așa că fiul meu îl aruncă în drum spre școală. Și mai am îndrăzneala să-l rog pe fiul meu să-mi facă ceai și să-l aducă la computer. Bănuiesc că în fiecare an voi deveni din ce în ce mai leneș...

O metamorfoză uimitoare are loc la copii când o bunica vine la noi. Și din moment ce locuiește departe, vine imediat pentru o săptămână. Bătrânul meu uită imediat că știe să-și facă singur temele, să-și încălzească singur prânzul, să-și facă singur un sandviș, să-și adune portofoliul și să plece dimineața la școală. Și acum îi este chiar frică să adoarmă singur: bunica ar trebui să stea lângă el! Și bunica noastră nu este leneșă...

Copiii sunt dependenti, daca este benefic pentru adulti.

Istoria „mamei leneșe”

„Spune-mi, ești o mamă leneșă?” - a fost destul de neașteptat să primești o astfel de întrebare rețea socială... Ce este asta? Un fel de promovare? A reapărut în memoria mea poveste de adormit copii Yakov Akim despre un biet poștaș care îndeplinește o misiune legată de o scrisoare fără o anumită adresă: „Predați-i nepotrivitului”.

Si ce sa raspund? Justifica? Enumeră toate abilitățile, abilitățile și responsabilitățile tale? Sau poate trimiteți o copie a cărții de muncă?

Pentru orice eventualitate, clarific:

"În ceea ce privește?"

Și întrebarea este pusă diferit:

Da, atunci sunt eu...

Dar inițial nu a fost un articol. Pe unu ...

Pagina curentă: 3 (totalul cărții are 3 pagini) [pasaj disponibil pentru citire: 1 pagini]

Încredere în sine și securitate

Sintagma „independența copiilor” este alarmantă pentru unii părinți. Imaginația pictează imagini înfricoșătoare: accidente, companii proaste, licențiere, iar toate acestea sunt o consecință a lipsei de control.

Pentru a ameliora anxietatea, este important să poți face distincția între independența normală, sănătoasă, care este numai bună și indispensabilă în viață, și independența periculoasă, care, desigur, nu va aduce nimic bun. Cu o independență sănătoasă, controlul parental rămâne. Dar dacă controlul este complet exclus, există o independență periculoasă.

Încrederea în sine și lipsa de control nu sunt sinonime. Lipsa de control, desigur, duce la dezvoltarea independenței, dar în afara controlului diferitelor consecințe negative rar evitat.

Oferind copilului independență, este în primul rând important să se contureze cadrul manifestării sale. Pe măsură ce îmbătrânești, cadrul ar trebui să se extindă. Cadrul, sau granițele, sunt normele, regulile, condițiile, care în mod ideal ar trebui să se bazeze pe, pe lângă siguranță, moralitate și tradiții de familie... Independența în afara unui astfel de cadru este licențialitate și permisivitate și nu este o binefacere pentru copil, deoarece copilul își pierde securitatea.

Lăsând copilul să meargă la înot independent, adică să se târască în jurul apartamentului, mai întâi îndepărtați toate obiectele periculoase care îi pot atrage atenția sau îi pot sta accidental în cale. Cel mai simplu este să pui mai sus ceea ce este periculos. Aceasta este o distincție fizică între „a se face și a nu se face”. De îndată ce copilul învață să înlocuiască un scaun și să se cațere pe el, obiectele periculoase trebuie îndepărtate și mai sus, chiar mai departe. Puteam să trag un pui de somn când copilul meu de doi ani era treaz numai dacă spațiul înconjurător era sigur: nu era nimic înjunghiat, tăiat, ars sau otrăvitor în zona de acces.

La început, granițele dintre „poți” și „nu poți” sunt doar fizice, dar în curând copilul începe să perceapă limite verbale - reguli și interdicții: „Nu poți ridica un cuțit”, „Nu poți atinge nimic aragazul". Copilul crește, iar limitele a ceea ce este permis se extind. „Nu poți lua un cuțit în mâini” se schimbă în cele din urmă în „Puteți folosi un cuțit în prezența unui adult”, iar apoi vine rândul și „Poți să gătești singur pe aragazul cu gaz”.

Un exemplu de rame extinse pentru un copil în creștere

1. Mama hotărăște când să facă baie copilului și îl face singură. La început, sfera de aplicare a independenței copilului este limitată doar de alegerea unei jucării pentru baie. Să lași copilul singur în cadă, presupun, nici măcar nu i-ar veni prin cap unui părinte sănătos la minte. Acest lucru este periculos, bebelușul poate ajunge la jucărie, își poate pierde echilibrul, „se scufunda” și se poate îneca.

2. Mama decide când să facă baie copilului. Copilul alege jucării pentru baie, șampon, săpun și se spală. În același timp, mama, desigur, este în apropiere - ea controlează procesul și calitatea, ajută dacă este necesar. Dar doar controlul procesului nu este suficient. De asemenea, copilul trebuie să fie învățat un comportament sigur. Dă-i drumul, copilului i se poate întâmpla să se prăbușească în cadă sau să se scufunde cu capul în jos de pe marginea căzii. Și să inventezi o mie și una de modalități de a inunda vecinii pentru el este o bucată de tort.

3. Copilul știe deja ce este comportamentul sigur la baie. El alege singur ora de scăldat, realizează singur procesul și controlează singur calitatea. Și mama? Mama anunță condițiile, cât de des trebuie să te speli și până la ce oră trebuie să te descurci.

4. Copilul și-a format deja în mod clar conceptele de curățenie și și-a dezvoltat abilități de autoservire; când este timpul să înoate, el decide singur. Acum condiția pentru un aspect îngrijit acționează ca un „cadru”.

Prevăd întrebarea, la ce vârstă ar trebui un copil să se scalde singur? Nu ar trebui. Nu-mi place formularea „ar trebui” în raport cu copilul. Un copil poate, un copil este capabil - asta e alta chestiune. Iar capacitatea lui de a face orice depinde nu numai de vârstă. Părinții care au mai mulți copii observă adesea că deja la vârsta de cinci ani, un copil poate fi lăsat în siguranță singur la baie pentru un timp, fiind siguri că nu i se va întâmpla nimic, deoarece copilul este calmul în sine, „unde pui - acolo o vei lua.” Dar chiar și la vârsta de șapte ani este mai bine să nu-l părăsești pe celălalt, pentru că „idei nebunești” îi vin în cap mult mai repede decât au timp părinții să reacționeze. Umplerea unei bai pline de apă cu gheață pentru a se întări este cel mai inofensiv scenariu, oricum nu va dura mult.

La fel și cu alte „când”. Când ar trebui să mergi la școală? Depinde de locul unde locuiești, de traseu, de copilul însuși. Una este dacă școala este situată în curte și tot traseul poate fi urmărit de la fereastra apartamentului, și cu totul alta dacă sunt mai multe blocuri până la școală și, în plus, trebuie să traversezi intersecții aglomerate. Sunt copii care sunt dornici de independență și cer să-i lase să plece neînsoțiți de adulți. Și sunt copii cărora le este frică să meargă singuri și să le ceară să-i dezvăluie / să-i întâlnească. Frica nu poate fi ignorată. Prin urmare, în timp ce însoți un copil, trebuie să lucrezi cu frica în paralel.

Este posibil să ajungi la independență prin frică (aici nu vorbim despre depășirea fricii, ci mai degrabă despre conviețuirea cu ea), dar consecințele pot reveni să bântuie la vârsta adultă. Iată un exemplu. Mama, în vârstă de șapte ani, fiica ei Lena, plecând la serviciu de noapte, a rămas singură acasă. Mama era sigură de siguranță. Lena este o fată serioasă, în timpul zilei rămâne calmă singură acasă. Și ce o împiedică să stea singură seara? Doar se va culca, iar când se va trezi, mama va fi deja acasă. Dacă ceva, vecinul are cheile apartamentului. Teama irațională a fetei că un miracol fără precedent s-ar strecura noaptea de sub pat a fost ignorată de mama ei. Nu știa că Lena, înfășurată cu capul într-o pătură, plângea de frică, îi era frică să se ridice pentru a merge la bucătărie sau la toaletă și a îndurat până s-a întors mama ei. Acum Lena are treizeci de ani, dar nu rămâne niciodată singură peste noapte. Dacă soțul pleacă într-o călătorie de afaceri, Lena merge la prietena ei. Experiențele traumatice din copilărie ne trimit înapoi la amintiri neplăcute, activează emoții negativeși este foarte greu să-i faci față.

Este de dorit ca copilul să obțină experiența independenței pe valul „Wow, cât de interesant este să încerci!” Încrederea unui singur părinte: „Veți reuși!” - nu este de ajuns.

Condiții ideale pentru dezvoltarea independenței: spațiu sigur + motivația personală a copilului (interes, nevoie) + încrederea unui adult.

Încredere în sine și anxietate parentală

În opinia mea, cel mai important factor în dezvoltarea independenței copiilor este capacitatea adulților de a-și depăși anxietatea, de a-i face față. Sincer, îmi este mai ușor să uit că sunt o „mamă leneșă” și să merg chiar eu să întâlnesc copilul de la școală, doar pentru a evita ca anxietatea să paralizeze toate celelalte gânduri, cu excepția unuia: „Unde este copilul meu acum?!”

Fiul meu cel mare și-a câștigat de mult dreptul de a se întoarce de la școală singur. Are cheia lui, știe să deschidă singur ușile. Vrea să-și demonstreze vârsta adultă în fața celorlalți elevi de clasa I care sunt întâmpinați de bunici, mame și bone. Pleacă de la școală și... mă vede („O, s-a întâmplat, am fost aici cu afaceri și tocmai ți-ai terminat cursurile”). Îi promit că mâine cu siguranță se va duce singur acasă. Mă asigur că copilul meu este bine, până la o rugăminte iritată din partea lui: „Da, știu deja toate astea!” - instruit în măsurile de siguranță. Dar odată cu gândul „ar trebui să fie deja acasă”, anxietatea apare din nou. Mai întâi încerc să o alung: au reținut-o în clasă, se îmbracă mult timp, apoi încep să sun. S-ar părea pentru ce fericire părinţii moderni că este posibil să sunați copilul pe telefonul mobil și să scoateți alarma. Dar de multe ori se dovedește că anxietatea, dimpotrivă, crește, deoarece copilul nu răspunde la apeluri. După ce te-ai îmbrăcat în grabă, ieși cu avionul din apartament - și dai peste o cheie pregătită la câțiva metri înaintea ușii în mâna unui copil fericit (a ajuns el însuși la ea). Dar iată o dezamăgire: mama m-a împiedicat să deschid ușa...

Un fiu umed, murdar, dar fericit vorbește despre un om de zăpadă făcut în curtea școlii. Prima ninsoare este un astfel de eveniment, de dragul căruia sunt uitate instrucțiunile stricte ale părinților: „După școală, du-te direct acasă!” expir. Mă întreb: „De ce nu mi-ai răspuns la apeluri?” Răspunsul este previzibil: „Nu am auzit”. Înțeleg, în curtea școlii, zarva vocilor copilărești trece peste orice ton de apel.

Desigur, nu trebuie să vă faceți griji. Puteți merge și vă întâlniți în ciuda impulsului copilului de a da dovadă de independență. Dar totuși, va trebui să te confrunți cu o anxietate chinuitoare și de mai multe ori. Când copilul este singur în curte. Când merge în tabăra de vară. Când se întoarce cu alți fani de la un meci de baschet. Când se duce seara să o vadă pe fată în celălalt capăt al orașului. Când merge în alt oraș pentru a merge la facultate... Sunt o mulțime de motive și nu există altă cale: anxietatea nu poate fi evitată. Cu toate acestea, există o cale de ieșire: să legați complet copilul de tine. Va fi o binefacere pentru el? Nu. Și această alegere a fost dictată nu de grija față de copil, ci de egoismul părintesc: „Vreau să fiu confortabil.

Nu vreau să mă simt anxioasă. Îmi este greu să suport anxietatea. Fii mereu acolo ca să te pot vedea. Nu-ți trăi viața.”

Este în regulă să-ți faci griji pentru copilul tău. Dar uneori anxietatea depășește limitele normei și devine acea anxietate cu prefixul „hiper”, care interferează cu dezvoltarea copilului.

- O să spăl eu mărul!

- Nu, o voi spăla. Nu te speli bine, microbii pot rămâne pe măr! (Fantezia atrage deja secția de dizenterie și boli infecțioase a spitalului de copii.)

Mamă, lasă copilul să spele singur mărul. Depinde de tine să garantezi calitatea. Pentru a vă calma, spuneți-vă mantra: „Acesta va fi un antrenament al imunității”. Folclor despre asta spune: „Fiecare noroi are vitaminele lui”.

- O să tai eu brânza!

- Nu, lasă cuțitul jos! Te vei tăia!

Se taie dacă nu este învățat cum să mânuiască un cuțit. Prin urmare, este necesar să se permită, dar să se controleze procesul. Amintește-ți: „Ai grijă să nu bagi degetele sub cuțit”.

- Cum este prima zi a mea Alinochka la grădiniță?

Alinochka are cinci ani și chiar este prima zi la grădiniță.

- Lucrurile sunt bune. Ea a mâncat, s-a jucat și chiar a făcut caca.

- Caca? Cum?!

- Da, ca toți ceilalți. Pe toaletă.

- A stat pe toaletă cu prada ei?!

- Nu vă faceți griji, este curat, este tratat în mod regulat cu înălbitor.

- Și cine i-a șters fundul?

- Da, toți copiii noștri se descurcă singuri.

- Cu ce l-ai șters?

- Hârtie igienica? Ce altceva?

- Dar acasă o șterg doar pe fund servetele umede!

- Ce se întâmplă dacă folosește cele obișnuite hârtie igienica?

- Se poate șterge prost, preotul va începe să mâncărime. Frecat cu hârtie, va exista iritație. Și dacă îl șterge în direcția greșită, poate infecta organele genitale. Și dacă după aceea nu se spală bine pe mâini?!

Cât de înfricoșător să trăiești... Desigur, motivația mamei mele este de înțeles, vizează bunăstarea fiicei sale. Din fericire, acest beneficiu nu s-a transformat într-o problemă pentru fată. Care? - tu intrebi. Fata și-ar putea dezvolta obiceiul (complexul) de a face caca doar în prezența mamei sale, pentru că numai mama ei știe să facă totul corect și în siguranță. Unii copii suferă de constipație psihosomatică pe această bază. Și dacă numai constipație... La început, copiii nu își pot părăsi mama, iar apoi, odată cu vârsta, nu pot pleca deloc de acasă. Faptul că un copil va crește fără tabere de vară nu este cea mai mare problemă. Dar psihosomatica nu poate fi evitată, iar copiii „acasă”, s-au maturizat, încep să refuze călătoriile și călătoriile de afaceri, iar unii dintre ei nu se pot lipsi de laxative sau sunt nevoiți să caute ajutor de la un psihoterapeut (ceea ce este extrem de rar, deoarece problema este foarte delicat).

Când numai mama știe ce este mai bine, ce este mai corect și mai sigur și acest „cum” este exprimat în mod constant, este cu adevărat înfricoșător să te îndepărtezi de mama. Mai mult, de foarte multe ori mamele sunt indignate când vorbesc cu alte persoane. Iar copilul stă în apropiere și aude: „Cum poți permite copiilor să urce atât de sus? De ce au instalat asta chiar pe locul de joacă? Poate un profesor să țină evidența tuturor? "," Imaginează-ți, le-au dat copiilor pește și oase la cină! Poate un copil să se descurce? Fie îi va rămâne foame, fie i se va bloca osul din gât "," Nu, gândește-te! Bunica i-a dat un măr cu coajă. Am spus de atâtea ori, coaja trebuie tăiată. Toți nitrații sunt colectați în coajă!”

„Da”, gândește copilul. - Lumea este periculoasă. Și numai mama știe cum să o facă corect. Nicăieri și nu o voi părăsi niciodată!”

„Ei bine, ce ești, fiule? Du-te să te joci cu băieții. Știi, e atât de timid..."

Despre control

Controlul parental este diferit. Există un apărător. Există un ghid. Există unul sufocant. Există un blocant. Uneori enervant. Uneori este îndepărtat. Și unul se dezvoltă ușor în altul, dacă părinții uită să se retragă la timp, pentru a slăbi controlul.

Când o mamă controlează tot ce a mâncat un copil într-o zi, când are doar doi ani, este normal, este firesc, este rezonabil, mai ales dacă copilul are alergii. Dar acum copilul are deja șapte ani și a fost invitat la ziua de naștere a unui coleg de clasă. O mulțime de copii, distracți și gălăgioși, copiii aleargă periodic la masă, apucă ceva și fug să se joace mai departe. Părinții poartă o conversație plină de viață. Și o singură mamă își veghează neobosit fiul: ca și cum ar apuca ceva dăunător, alergen de pe masă. „Vitya, Vityusha, ce tocmai ai luat?! Pune bomboanele înapoi! În caz contrar, vom pleca imediat!” Fiecare pas al lui Vityusha este controlat de mama lui. Mama chiar îl provoacă pe fiul ei să se joace: „Încearcă să tragi bomboanele de pe masă fără ca eu să observ”. Poate că de data aceasta nu va funcționa și victoria va fi pentru mama. Dar vă asigur că jocul va continua și la următoarea vacanță. Controlul mamei va deveni enervant și o va înstrăina pe mama de fiul ei. Mai mult, un astfel de control blochează dezvoltarea autocontrolului și a responsabilității. Cu șapte. El este deja capabil să detecteze o relație cauzală între ceea ce mănâncă și erupțiile cutanate. „Ai primit bomboana? Îl poți mânca. Dar știi că după aceea îți vor mâncări foarte mult mâinile.” Da, Vitya știe. Și Vitya poate face o alegere. Eu insumi. În mod conștient și responsabil. Este important doar să nu vă fie frică să delegeți această responsabilitate copilului.

Am lucrat ca profesor într-un grup de alergii de la grădiniță. Fiecare copil din grup era alergic la ceva, dar fiecare era diferit. Și fiecare copil știa ce este permis și ce nu.

Este o tradiție la grădiniță să aduci bomboane cu ocazia unei zile de naștere și să tratezi întregul grup. În grupul de alergii nu au adus dulciuri interzise celor mai mulți, ci prăjituri sau biscuiți. Copiii de patru ani (cei pentru care acest lucru era relevant) erau interesați de: „Nu sunt nuci acolo?” Sau ar putea refuza: "Nu pot, nu e gluten!" Părinții le-au explicat ce și de ce nu, adică le-au explicat relația cauză-efect, au delegat responsabilitatea, au transformat controlul în autocontrol.

Când mama controlează procesul de colectare a ghiozdanului în primul trimestru al clasei I - acest lucru este normal, acest control este adecvat, natural. Este important prin control să înveți copilul căile de autocontrol: „Acum verifică din nou dacă ai lăsat totul jos. Să verificăm programul în jurnal. Deci, matematica. Tutorial și registru de lucru la loc? " Dar dacă copilul este deja în clasa a treia, iar mama se urcă seara în rucsacul lui cu întrebarea: "Ai pus vopselele?" - acesta este deja un control sufocant. Aducerea vopselelor la o lecție de desen este deja o zonă de responsabilitate a copilului. Chiar dacă nu l-ai lăsat jos, ce se va întâmpla cel mai rău? Va veni la lecție fără vopsele, va simți consecințele uitării sale. El va rezolva independent dificultatea care a apărut, de exemplu, va cere unui vecin de pe un birou să-și folosească vopselele. Chiar dacă nu se poate cădea de acord, chiar dacă – cel mai rău dintre scenarii – primește un „două”, aceasta este și o experiență din care se poate trage o concluzie. Concluzie corectă: „Trebuie să colectăm cu grijă rucsacul”. Sau concluzia greșită: „Mamă! De ce nu mi-ai pus vopsea!

Din cauza ta, am primit un „doi”!” Concluzia greșită este provocată de mama verificând rucsacul copilului. Nu a tradus controlul în autocontrol.

Cealaltă extremă - imediat, din primele zile de la școală, de a delega copilului responsabilitatea învățării - nici nu contribuie la dezvoltarea independenței. Ce se va întâmpla dacă copilului i se va spune: „Cum vrei, și adună-ți rucsacul!” - fara a-l invata metodele de autocontrol, fara a-i spune ca este necesar sa verifice continutul rucsacului cu programul? Cel mai probabil, copilul va cădea imediat într-o situație de eșec, ceea ce îi va determina o atitudine negativă față de învățare. Există un concept de „zonă de dezvoltare proximală”. Este imposibil să sari peste această zonă, referindu-l pe copil către activități cărora nu știe încă să facă față (nu știe cum). Mai întâi arătăm, apoi facem împreună, apoi controlăm, apoi avem încredere - este important să urmărim această succesiune de etape, să nu sărim peste ele.

De unde știi când controlul devine înăbușitor? Foarte simplu. Pune-ți această întrebare: când dețin controlul, acționez din dragoste pentru copil sau din iubire față de mine însumi? Dacă din dragoste pentru sine și din dorința de a arăta putere, atunci nevoia de control va fi formulată astfel: „Trebuie să facem așa cum a spus mama. Și așa cum nu ai spus, nu trebuie să o faci. Mama știe mai bine. Mama trebuie să se supună. Chiar dacă mama greșește, toată lumea greșește din când în când, tot va fi așa cum a spus mama.” „Mama” din formulare poate fi înlocuită cu „tată”, esența acestuia nu se va schimba. Prin această abordare, inițiativa copilului este complet suprimată de autoritatea părintească. Încă o dată, a face ceea ce au ordonat părinții și exact așa cum au ordonat ei, este sârguință, nu independență.

Inca o intrebare. Când deții controlul, o faci din dorința de a ajuta copilul sau din dorința de a evita evaluările negative asupra ta? Se întâmplă ca controlul parental să fie condus de gândul „Ce vor crede ei despre mine?” Dacă un copil uită un manual acasă, ce va crede profesorul despre mine? Dacă copilul întârzie la școală, ce va crede englezoaica despre mine? Dacă copilul nu termină facultatea, ce vor crede prietenii mei despre mine?

- Mai repede! Cât de mult poți săpa! O să întârzii! Oprește-te din mâncat! Pune sandvișul jos! Nu este timp să termini! E timpul să te speli pe dinți! Mestecă mai repede! Bea-l jos, sau te vei sufoca! Ai adormit în baie sau ce? Ieși deja, îmbracă-te! În primul rând pantofi, apoi o jachetă! Ai mănușile? Ai primit cheile? Card de călătorie?

Locuiam intr-un apartament inchiriat cu izolare fonica foarte slaba. În fiecare dimineață am fost martor fără să vreau la pregătirile de dimineață pentru școala fiului vecinilor mei. Adică am crezut că merge la școală. Până când într-o zi am mers cu vecinii mei în liftul până la etajul al nouălea. Mama unei vecine s-a plâns că „se apropie ședința în curând”, iar fiul ei a mormăit că va avea timp să învețe totul. „Școlarul” care se mișca încet s-a dovedit a fi un student. Pot presupune că mama lui l-a îndemnat atunci când a studiat în scoala primara, apoi la mijloc și așa mai departe. Mă întreb când se duce el la muncă, îl va trezi ea?

Deja în școala elementară, copilului trebuie să i se explice cum să pornească alarma. Experimental, puteți determina cât timp este nevoie pentru a ajunge la școală și cât durează pentru a vă pregăti dimineața. „Uite, astăzi am mers la școală 20 de minute. Dacă vrei să mergi încet, fără grabă, trebuie să pleci devreme. Dar trebuie și să te trezești mai devreme. Pentru cât timp vei seta ceasul cu alarmă?”

Învățând un copil să nu întârzie, este important să ține cont de timpul în școala elementară. Când încă există respect pentru învățare și există dorința de a fi un elev harnic. Când există o motivație personală de a veni la școală la timp. Pentru că pe fondul motivației personale, cea mai ușoară cale este să vă formați responsabilitatea și independența.

Sfârșitul fragmentului introductiv.

Text furnizat de Liters LLC.

Citiți această carte în întregime cumpărând versiunea legală completă pentru litri.

Puteți plăti cartea în siguranță cu un card bancar Visa, MasterCard, Maestro, dintr-un cont de telefon mobil, dintr-un terminal de plată, într-un salon MTS sau Svyaznoy, prin PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, carduri bonus sau într-un alt mod convenabil pentru tine.

Anna Bykova

Un copil independent sau Cum să devii o „mamă leneșă”

Cărți esențiale pentru părinți

„Activitățile de dezvoltare ale unei „mame leneșe”

O nouă privire asupra problemei dezvoltării copiilor - profesorul și psihologul Anna Bykova invită părinții să nu se bazeze pe sisteme pedagogice la modă și jucării avansate, ci să-și folosească experiența personală și energia creativă. În această carte, vei găsi exemple specifice de activități distractive și vei învăța cum să te distrezi cu copiii tăi, indiferent de programul sau bugetul tău.

„Gestionarea timpului pentru mame. 7 porunci ale unei mame organizate"

„Cum să vorbești pentru ca copiii să asculte și cum să asculți pentru ca copiii să vorbească”

„Copilul tău de la naștere până la vârsta de doi ani”

În această carte veți învăța:

Cum să înveți un copil să adoarmă în pătuțul său, să pună deoparte jucăriile și să se îmbrace

Când merită să ajuți un copil și când este mai bine să te abții de la asta

Cum să oprești mama perfecționistă din tine și să pornești „mama leneșă”

De ce supraprotecția este periculoasă și cum se poate evita

Ce să fac dacă copilul spune: „Nu pot”

Cum să faci un copil să creadă în sine

Ce este educația coaching-ului

cuvânt înainte

Aceasta este o carte despre lucruri simple, dar deloc evidente.

Aceasta este o carte inteligentă și bună despre cum să devii o mamă bună și să înveți un copil să fie independent în viață.

Vladimir Kozlov, Președintele Academiei Internaționale de Științe Psihologice, Doctor în Științe Psihologice, Profesor

Introducere

De ce sunt o mamă leneșă?

Sunt o mamă leneșă

Lucrând la grădiniță, am văzut multe exemple de supraprotecție a părinților. Îmi amintesc în special de un băiat de trei ani - Slavik. Părinții anxioși credeau că el era obligat să mănânce totul la masă. Și apoi va slăbi. Din anumite motive, în sistemul lor de valori, era foarte înfricoșător să slăbești, deși înălțimea lui Slavik și obrajii dolofani nu au crescut anxietatea cu privire la lipsa greutății corporale. Nu știu cum și cu ce a fost hrănit acasă, dar a venit la grădiniță cu o încălcare clară a poftei de mâncare. Antrenat de atitudinea parentală rigidă „Trebuie să mănânci totul până la capăt!”, a mestecat mecanic și a înghițit ce s-a pus în farfurie! Mai mult, trebuia hrănit, pentru că „el însuși încă nu știe să mănânce” (!!!).

Întreb:

- Îți place terciul?

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Vreau mai mult? aduc o lingură.

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Dacă nu-ți place, nu-l mânca! Spun.

Există o anecdotă minunată despre părinții care știu mai bine decât copilul însuși de ce are nevoie.

- Petya, du-te acasă imediat!

- Mamă, mi-e frig?

- Nu, ți-e foame!

#mamă leneșă

DOI CELE MAI VÂNZATE SUB O SINGĂ COPERTĂ

Ilustrație legată Alexandra dikaia

Designul interior folosește ilustrații de @katyazzmama

Lazy Mom ® este o marcă înregistrată. Toate drepturile de utilizare a acestuia aparțin Editurii Eksmo LLC.

DIN ACEASTĂ CARTE VEȚI ÎNVĂȚA:

✓ Cum să înveți un copil să adoarmă în pătuțul său, să pună deoparte jucăriile și să se îmbrace

✓ Când să ajutați un copil și când să vă abțineți de la asta

✓ Cum să îndepărtezi o mamă perfecționistă în tine și să activezi o „mamă leneșă”

✓ Ce este supraprotecția periculoasă și cum se poate evita

✓ Ce să faci dacă copilul spune: „Nu pot”

✓ Cum să faci un copil să creadă în sine

✓ Ce este educația coaching

✓ De unde vin copiii deștepți

✓ Cum să-ți ajuți copilul să vorbească

✓ De ce nu este prea târziu după trei

✓ De ce să-ți înveți copilul să deseneze

✓ Trebuie să cresc un poliglot

✓ Cum să ia masa cu geografie

✓ Poate o poveste despre o păpădie să pună bazele gândirii sistemice?

CĂRȚI INDUSTRIALE PENTRU PĂRINȚI

Școlari ai „mamei leneșe”

Deja la grădiniță, cel mai important lucru este pregătirea pentru școală, iar în școală, încă din clasa I, se vorbește despre Examenul Unificat de Stat. De parcă toată copilăria ar fi o perioadă în care trebuie să te pregătești pentru examene. Cartea lui Anna Bykova, profesor, psiholog și autoare a seriei de cărți bestseller Lazy Mom, te va ajuta să supraviețuiești „anii tăi de școală minunați” fără violență, fără un complex de inferioritate parentală și fără nevoia de a bea valeriană.

Montessori. 150 de lecții cu copilul tău acasă

În cartea lui Sylvie D'Eskleb veți găsi 150 de exerciții Montessori diferite. Fiecare dintre ele este descris în detaliu și corespunde principiilor unui sistem unic și este, de asemenea, ușor de realizat - puteți folosi articole de uz casnic ca materiale. Acest ghid unic vă va ajuta copilul să învețe lucruri noi și să se dezvolte cu plăcere!

Sănătatea copilului: o abordare modernă. Cum să înveți să faci față bolii și propriei panici

Cartea medicului pediatru pentru copii Serghei Butria - adevărat ghid pentru sănătatea copilului. În el veți găsi informații din surse internaționale de calitate, datorită cărora veți învăța să recunoașteți după simptome boli frecventeși navigați prin medicamentele originale. Dar principalul lucru este că veți înceta să cedeți în panică, deoarece veți primi un card care poate face față cu ușurință oricărui diagnostic.

Gestionarea timpului pentru mame. 7 porunci ale unei mame organizate

Un copil independent sau cum să devii o „mamă leneșă”

cuvânt înainte

Aceasta este o carte despre lucruri simple, dar deloc evidente.

Aceasta este o carte inteligentă și bună despre cum să devii o mamă bună și să înveți un copil să fie independent în viață.

Vladimir Kozlov, Președintele Academiei Internaționale de Științe Psihologice, Doctor în Științe Psihologice, Profesor

Introducere

De ce sunt o mamă leneșă?

Sunt o mamă leneșă

Întreb:

- Îți place terciul?

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Vreau mai mult?

Pagina curentă: 1 (cartea are 11 pagini în total) [pasaj disponibil pentru citire: 3 pagini]

Font:

100% +

Anna Bykova
Un copil independent sau Cum să devii o „mamă leneșă”

* * *

În această carte veți învăța:

Cum să înveți un copil să adoarmă în pătuțul său, să pună deoparte jucăriile și să se îmbrace

Când merită să ajuți un copil și când este mai bine să te abții de la asta

Cum să oprești mama perfecționistă din tine și să pornești „mama leneșă”

De ce supraprotecția este periculoasă și cum se poate evita

Ce să fac dacă copilul spune: „Nu pot”

Cum să faci un copil să creadă în sine

Ce este educația coaching-ului

cuvânt înainte

Aceasta este o carte despre lucruri simple, dar deloc evidente.

Aceasta este o carte inteligentă și bună despre cum să devii o mamă bună și să înveți un copil să fie independent în viață.

Vladimir Kozlov, Președintele Academiei Internaționale de Științe Psihologice, Doctor în Științe Psihologice, Profesor

Introducere

Partea 1
De ce sunt o mamă leneșă?

Sunt o mamă leneșă

Întreb:

- Îți place terciul?

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Vreau mai mult? aduc o lingură.

Deschide gura, mestecă, înghite.

- Dacă nu-ți place, nu-l mânca! Spun.

Există o anecdotă minunată despre părinții care știu mai bine decât copilul însuși de ce are nevoie.

- Petya, du-te acasă imediat!

- Mamă, mi-e frig?

- Nu, ți-e foame!

Dacă părinții prevăd toate dorințele copilului, copilul nu va învăța să-i înțeleagă nevoile și să ceară ajutor mult timp.

După o săptămână, problema pantalonilor umezi s-a rezolvat natural. "Vreau sa scriu!" - a informat cu mândrie Slavik grupul, îndreptându-se spre toaletă.

- După părerea mea, tot nu vrea să doarmă.

(Bineînțeles că nu vrea. Au venit recent, există cu cine să se joace, jucării noi - îl interesează totul!)

Sunt o mamă leneșă. Mi-e prea lene să țin copilul în pat. Știu că mai devreme sau mai târziu va adormi singur, pentru că somnul este o nevoie firească.

Copiii sunt dependenti, daca este benefic pentru adulti.

Istoria „mamei leneșe”

„Spune-mi, ești o mamă leneșă?” - a fost destul de neașteptat să primești o astfel de întrebare pe o rețea de socializare. Ce este asta? Un fel de promovare? Mi-am adus aminte de o rimă de pepinieră a lui Yakov Akim despre un biet poștaș care îndeplinește o misiune legată de o scrisoare fără o adresă anume: „Dăruiește neadaptatului”.

Si ce sa raspund? Justifica? Enumeră toate abilitățile, abilitățile și responsabilitățile tale? Sau poate trimiteți o copie a cărții de muncă?

Pentru orice eventualitate, clarific:

"În ceea ce privește?"

Și întrebarea este pusă diferit:

Da, atunci sunt eu...

Dar inițial nu a fost un articol. La unul dintre numeroasele forumuri psihologice, departe de a fi cele mai populare, a fost pusă în discuție tema infantilismului tinerei generații și a cauzelor sale. Și chiar mai larg - despre inferioritatea și slăbiciunea acestei generații. Pe scurt, toate lamentațiile comentatorilor s-ar putea reduce la un citat parafrazat din clasicul: „La urma urmei, au fost copii pe vremea noastră!”. Sau la un alt dicton clasic: „Da, sunt în anii lor...” După care au fost transferuri: „la vârsta de cinci ani am alergat la bucătăria de lactate pentru mâncare pentru bebeluși pentru fratele meu”, „la vârsta de șapte ani. L-am luat pe fratele meu de la grădiniță”, „la vârsta de zece ani era datoria mea să gătesc cina pentru întreaga familie”.

Îmi amintesc că mi-am permis să vorbesc ironic despre relația directă dintre comportamentul copiilor și comportamentul părinților: „Dacă mamele ar fi un pic mai leneși și nu ar face totul pentru copiii lor, atunci copiii ar trebui să devină mai independenți. ." Dar dacă te gândești bine, chiar este. La urma urmei, copiii nu s-au înrăutățit cu adevărat în ultimele decenii. Nu au devenit mai slabi din punct de vedere fizic și nu și-au pierdut capacitatea de a munci. Cu toate acestea, au mai puține oportunități de a-și demonstra capacitatea de a acționa independent. De ce? Pentru că independența copiilor a încetat să mai fie o nevoie vitală pentru o familie, o nevoie care eliberează mâinile mamelor și mamelor timp pentru a-și câștiga pâinea zilnică. Mai mult, în percepția multor părinți, independența a devenit sinonimă cu pericolul. Și copiii - nu sunt doar copii, ci copiii părinților lor, adică fac parte din sistemul familial, unde toate elementele sunt interconectate. Când comportamentul părinților se schimbă, comportamentul copiilor se schimbă în consecință. Dacă faci totul pentru copil, atunci el nu va avea stimulente pentru dezvoltare. Și invers, dacă adulții încetează să facă pentru copil ceea ce poate face deja, atunci copilul începe să realizeze în mod independent nevoile care apar.

Din discuțiile de pe forum, din exemple din viața reală, când lenea se opunea supraprotecției, au apărut articole de blog - doar pentru a aduna gânduri în grămadă. Și deodată o propunere neașteptată a redactorului revistei: „Te superi dacă publicăm asta ca articol?” Și atunci editorul a adăugat: „Va fi o bombă!”

Într-adevăr, s-a dovedit a fi o bombă informațională. A explodat, a lucrat. Articolul meu a fost citat pe forumuri pentru părinți, postat pe bloguri și rețele sociale, pe resurse populare de pe Internet, inclusiv străine. De exemplu, când a fost tradus în spaniolă, Slavik a fost redenumit Sebastian, din anumite motive jurnalul a fost înlocuit cu un portofoliu, iar mama (adică eu) în versiunea în spaniolă mi-a cerut să-i aduc cafea, nu ceai, pentru că ceai în Spania este o băutură foarte nepopulară. Și peste tot în comentarii s-au născut argumente violente: „Este bine sau rău să fii o mamă leneșă?” De la „asa trebuie crescuti copiii ca sa fie pregatiti de viata!” înainte de „de ce atunci să naștem copii? A servi ?! " Dar, de fapt, oamenii nu se certau deloc între ei, ci mai degrabă cu proiecțiile lor. Fiecare a proiectat în articol câte ceva din propria sa poveste personală, un exemplu din copilărie, un exemplu din viața prietenilor.

Din nefericire, pe internet a fost vehiculată o versiune oarecum trunchiată a articolului (era necesar să-l încadreze cumva pe o raspandire a unei reviste) și, prin urmare, nu toată lumea a înțeles că de fapt se vorbește nu despre adevărata lene, ci despre crearea condițiilor pentru dezvoltare. a independenței copiilor. Și că nu mă refeream la independența timpurie forțată, care apare ca urmare a indiferenței părinților, a indiferenței față de copil. Când în comentariile de sub articolul „De ce sunt o mamă leneșă” oamenii scriu: „Atât eu, cât și eu suntem leneși”, adică „Sunt toată ziua la computer/dorm/la televizor, iar copilul se joacă singur”, ma simt anxioasa... Nu aș vrea ca mesajul meu să fie perceput în acest caz ca o răsfăț. Este bine când un copil se poate ocupa și se servește, dar este rău dacă este mereu singur. Dacă da, pierde foarte mult în dezvoltare. „Lenea” mamei la bază ar trebui să aibă grijă de copii, și nu indiferență. Așadar, pentru mine, am ales calea unei „mame leneșe”, care chiar e prea leneșă să facă totul pentru copii, și să facă totul la prima lor cerere. E leneșă - și îi învață pe copii să facă totul pe cont propriu. Crede-mă, aceasta este și o cale dificilă și, poate, chiar mai consumatoare de energie. Adevărata lenea nu zăcea pe ici pe colo... Desigur, este mai ușor să speli vasele cât mai repede posibil decât să ștergi apa de pe podea după ce un copil de cinci ani a spălat-o. Și apoi, când adoarme, mai trebuie să spele vasele, deoarece la început vor avea pe ele grăsime și detergent de vase. Dacă permiteți unui copil de trei ani să ude florile, atunci nu totul va funcționa imediat. Copilul poate răsturna o floare, împrăștia pământul, poate inunda floarea, iar apa va curge peste marginea ghiveciului. Dar așa, prin acțiuni, copilul învață să coordoneze mișcările, să înțeleagă consecințele și să corecteze greșelile.

Toți părinții aflați în procesul de creștere trebuie adesea să facă o alegere: să facă totul rapid ei înșiși sau să profite de situație și să învețe copilul ceva. A doua variantă are două bonusuri: a) dezvoltarea copilului și b) eliberarea mai târziu a timpului părinților.

Și într-o zi, când copilul va ști deja multe și va putea, mama își va putea permite să fie leneșă. Acum în sensul literal.

O dependență atât de profitabilă

Ce concluzie ciudată?! De ce, dacă copiii sunt dependenți, este benefic pentru adulți? Care sunt beneficiile de a fi dependent de copil?

Oh, știi, beneficiul este foarte simplu: în acest caz, adulții primesc o confirmare externă a supervalorii, importanței și de neînlocuit. Acest lucru este necesar dacă nu există încredere interioară în valoarea sa. Și atunci expresia „El nu poate face nimic fără mine” poate fi tradusă astfel: „Nu pot trăi fără el, pentru că numai el îmi dă confirmarea valorii mele”. Dependența de copil îl obligă să devină dependent. Subconștientul își construiește propriul lanț logic: „Dacă nu poate face nimic singur, atunci nu va merge nicăieri, va fi mereu, mereu cu mine, atât la 20, cât și la 40... Întotdeauna va avea nevoie de mine. , ceea ce înseamnă că nu voi fi niciodată singur.” De multe ori acest lucru nici nu se realizează. La nivel de conștiință, mama se poate îngrijora sincer că viața copilului nu merge bine. Dar la nivel subconștient, ea însăși modelează acest scenariu.

Am întâlnit oameni care au crescut fizic, dar în același timp nu au devenit adulți și independenți. Nu ați stăpânit abilitatea autocontrolului. Nu ați dobândit capacitatea de a lua decizii, asumați-vă responsabilitatea. Cunoșteam școlari ai căror părinți le supravegheaseră temele înainte de absolvire. Am lucrat cu studenți care nu știu de ce învață și ce își doresc în viață. Pentru ei, totul a fost întotdeauna hotărât de către părinți. Am văzut bărbați capabili pe care mamele i-au adus la doctor, pentru că bărbații înșiși erau rătăciți, de unde să ia cuponul și în ce cabinet să ia coada. Cunosc o femeie care, la 36 de ani, singură, fără mama ei, nu merge la magazin după haine.

„A crescut” și „a devenit adult” nu sunt concepte identice. Dacă îmi doresc ca copiii mei să fie independenți, proactivi și responsabili, atunci pentru aceasta este necesar să le ofer posibilitatea de a manifesta aceste calități. Și nici măcar nu trebuie să-ți epuizezi imaginația pentru a crea în mod artificial situații care necesită independență dacă mama, tata sau un alt adult supraveghetor (de exemplu, o bunica) au alte interese în afară de copil.

Acum voi exprima un gând sedițios pentru majoritatea mamelor: copilul nu trebuie să fie pe primul loc. eu vin primul. Pentru că, dacă acum îmi dedic viața copiilor, trăiesc exclusiv în interesele lor, atunci în zece până la cincisprezece ani îmi va fi foarte greu să le dau drumul. Cum o să trăiesc fără copii? Cum voi umple golul rezultat? Cum pot rezista tentației de a interveni în viața lor pentru a-i „face fericiți”? Și cum vor fi ei fără mine, obișnuiți cu ceea ce mama gândește, face și ia o decizie pentru ei?

Prin urmare, pe lângă copii, mă am pe mine, există un bărbat iubit, există o slujbă, există o întâlnire profesională, există părinți, sunt prieteni și sunt hobby-uri - cu un astfel de set, nu toate dorințele copilului sunt îndeplinite instantaneu.

- Mamă, toarnă-mi ceva de băut!

- Acum, soare, o să termin scrisoarea și să-ți turnez niște apă.

- Mamă, adu-mi o foarfecă!

- Nu mă pot îndepărta acum de aragaz, altfel terciul va arde. Așteptați un minut.

Copilul poate aștepta puțin. Sau poate să ia el însuși un pahar și să-și toarne apă. Poate trage un taburet până la dulap pentru a obține foarfece. Fiul meu preferă cel mai adesea a doua variantă. Nu-i place să aștepte - el caută o modalitate de a obține ceea ce își dorește.

Desigur, acest lucru nu înseamnă că merită să faceți absolut cererea fiecărui copil. Există acțiuni pe care un copil este încă greu de realizat de unul singur. Există ceva ce mama poate face chiar acum, fără a întrerupe alte lucruri. De exemplu, dacă mama doar toarnă apă pentru ea însăși. Va fi ciudat dacă în acest moment refuză să toarne apă și pentru copil. Fără fanatism, te rog.

„Sunt independent?”

De fapt, misiunea unică și cea mai importantă a unui părinte este să învețe copilul să fie independent.

Acest lucru înseamnă:

Gândește independent;

Luați decizii în mod independent;

Satisface-ti singur nevoile;

Planifică și acționează independent;

Autoevaluează-ți acțiunile.

O persoană independentă știe ce își dorește și știe cum poate să realizeze asta. O persoană independentă este independentă. Asta nu înseamnă că este singur. Aceasta înseamnă că el construiește relații cu ceilalți nu pe principiile codependenței: „Nu pot trăi fără tine și tu nu poți face față fără mine”, ci pe principiile simpatiei: „Pot să mă descurc fără tine, dar îmi face plăcere să fiu Cu tine".

O persoană matură din punct de vedere psihologic este independentă. Și preferă să se înconjoare de aceiași oameni maturi din punct de vedere psihologic. Dependenții sunt atrași de dependenți pentru a crea relații codependente obișnuite.

„Nu mi-am iubit soțul de mult timp, dar nu pot trăi fără el. Nu va fi nicăieri și nimic din care să trăiești. Știu că mă înșală, dar sunt gata să suport, pentru că mă conține. Pe de altă parte, știu că are nevoie de mine. Este un zero complet în viața de zi cu zi, nici măcar nu își va prăji ouăle. De asemenea, îl iubește foarte mult pe fiul nostru. Și fiul meu mă iubește foarte mult. Iubește atât de mult încât nici nu poate adormi fără mine. Are deja 5 ani, dar nu ne-am despărțit niciodată. Ne culcăm cu el și ne jucăm mereu împreună, el preferă să se joace cu mine și nu cu băieții de pe terenul de joacă...”

Ceea ce această femeie percepe ca indicatori ai iubirii foarte puternice sunt de fapt indicatori ai dependenței. Când unui copil îi place să petreacă timpul cu mama lui, aceasta este dragoste. Când un copil de cinci ani nu poate petrece timp fără mama sa - dependență.

Din cauza unei relații nesatisfăcute cu soțul ei, o femeie își leagă copilul, fără să știe, de ea. Și acesta nu este în niciun caz un atașament sănătos. Nesimțindu-și valoarea pentru soț, femeia compensează astfel lipsa în detrimentul copilului, cultivându-și supravaloarea de mamă.

Se poate presupune că mai târziu copilul ei va avea dificultăți în comunicarea cu semenii. Pentru mamă, acesta este un beneficiu direct: dacă copilul nu dezvoltă comunicarea cu semenii, înseamnă că va fi obligat să comunice exclusiv cu mama, iar mama nu se va simți singură.

Când soții sunt legați de sentimente calde, și nu de codependență, le este mai ușor să renunțe la copil, pentru că au ceva de discutat între ei, există ceva de făcut fără copil. Prin urmare, este important să începeți să lucrați cu sine asupra independenței copilului. Și în primul rând, răspunde-ți la întrebarea: „Sunt independent?”

„Vreau să-mi cresc copilul independent, dar bunicii mei interferează cu asta. Îi dau o lingură să mănânce singur, iar bunica începe să-l hrănească. Îi pun hainele pe scaun și îl rog să se îmbrace, iar bunica începe să-l îmbrace. Îmi doresc ca fiul meu să învețe să se joace singur pentru o vreme, dar nu este lăsat singur nici un minut, fie bunicul, fie bunica se joacă constant cu el...”

De ce sunt atât de mulți bunici în această relație? De ce nu iau în considerare părerea fiicei lor?

Explicația este simplă. Fiica locuiește cu părinții ei, pe teritoriul lor și pe cheltuiala lor. Nu este căsătorită, nu lucrează, iar atât ea, cât și nepotul ei sunt întreținute de bunici. Adică fiica este dependentă. Atâta timp cât depinde de părinții ei, aceștia îi pot ignora dorințele. Mai mult, au beneficii din acest lucru. Dacă fiica creștea dependentă, aveau ocazia să aibă control total asupra ei. Acum este important pentru ei să obțină posibilitatea controlului total și asupra nepotului lor.

Oportunitatea de a crește un copil independent nu apare până când părinții săi devin independenți. Cum rezolvă părinții independenți astfel de probleme ale relațiilor cu bunicile? Uneori foarte categoric: „Dragi părinți, dacă nu țineți cont de principiile mele de creștere, voi fi obligat (a) să vă limitez comunicarea”. Doar o persoană independentă și independentă își poate stabili propriile reguli. Îi ascultă părerea. Iar parerea unei persoane dependente poate fi ignorata, pentru ca inca nu are incotro.

Dacă procesul de separare de părinții tăi nu a fost încă finalizat sau construiești constant relații codependente, este logic să lucrezi cu un psiholog, să urmezi un curs de psihoterapie personală. Din păcate, nu toate problemele se rezolvă citind cărți. Adesea este nevoie de o perspectivă exterioară.

Lipsa de independență în relația verticală părinte-copil sau în relația orizontală soț-soție are întotdeauna un anumit beneficiu, nevoia latentă a fiecărui participant în sistem.

- Trăim împreună de zece ani și în fiecare dimineață începe cu întrebarea: "Lyuba, unde sunt șosetele mele?" Acest lucru este insuportabil!

- Dar ai suportat-o timp de zece ani, și ce te-a adus acum la o consultație la psiholog de familie?

- S-a născut fiul nostru. Un băiat minunat, foarte iute la minte, se dezvoltă rapid. A început să vorbească devreme, acum are un an și jumătate și deja repetă poezii după mine! - Fața femeii strălucește de bucurie și mândrie pentru fiul ei.

- Și ce legătură are asta cu șosetele soțului tău? Expresia feței și intonația se schimbă din nou:

– El repetă după soțul ei: „Unde sunt șosetele mele!” Ce exemplu îi dă fiului său! Cine va crește aici?

- Clar. Spune-mi, ce faci când auzi această întrebare de la soțul tău?

- EU SUNT? îi dau șosetele.

- Toţi cei zece ani?

- Îți poți imagina cât de puternic este acest reflex? Și cu supunerea ta. Literalmente. El întreabă - tu slujești. Dacă vrei ca soțul tău să-și schimbe comportamentul, atunci în primul rând trebuie să-l schimbi pe al tău.

- Și cum o pot schimba? Spune-i: „Ai grijă singur de șosetele tale”?

- Sună nepoliticos... Dar dacă vii cu o versiune mai moale?

- Ciorapi in dulapul din dormitor, pe al doilea raft de jos, al tau in stanga.

- Ai mereu șosete în același loc?

„După câteva memento-uri, presupun că soțul tău își va aminti unde să caute șosetele.

- Și cum rămâne cu fiul tău pentru ca această întrebare să nu fie?

- La fel. Dacă șosetele sunt întotdeauna în același loc, copilul își va aminti acest lucru. Comentariile simple vor ajuta: „Și șosetele noastre sunt aici”, instrucțiunile vor ajuta: „Șosetele trebuie puse la loc”, solicitările vor ajuta: „Du-te, adu șosete”, „Te rog să pui șosete”. Și trebuie să fii pregătit ca copilul să-și pună șosetele cu călcâiul sus, sau poate nepereche. Dar el va face totul singur.

Se întâmplă că înainte de nașterea unui copil, o femeie joacă de bunăvoie rolul unei mame pentru soțul ei. „Va muri de foame fără mine!”, „Nu va găsi șosete fără mine!” Și soțul ei, prin comportamentul său: „Olya, nu am găsit ce să mănânc” - joacă alături de ea. Într-un astfel de joc există întotdeauna o nevoie inconștientă din partea ambilor parteneri. Dar totul poate fi schimbat. Opțional.

Articole similare: