Mama vitregă nu are grijă de copil. Sunt mamă vitregă

V folclor rolul mamei vitrege este întotdeauna descris fără ambiguități: o femeie malefică care vrea să scoată din lumină un copil sărac de la soția sa anterioară. Dar trăim în lumea reală și, uneori, totul se dovedește a fi invers. Deci, te căsătorești cu un bărbat care are deja copii din prima căsătorie. Cum să găsești cu ei limbaj reciprocși să nu fie în rolul de „victimă” sau „mama vitregă malefică”, „Letidor” se consultă cu psihologul Alena Al-As.

Alena Al-As, psiholog

Când motivul este înconjurat

Orice mamă, cel puțin o dată în viață, și-a pedepsit sau și-a certat fiul sau fiica pentru comportament prost. Nimeni pentru astfel de măsuri educative nu o va numi crudă. Acum să ne uităm la o situație în care o femeie crește un bebeluș „nu al ei”: orice iritare în ochii celorlalți pare a fi „brutalitatea mamei vitrege”, deși nu este. Adesea, orice palmă pe fundul copilului este percepută de tată sau de rude ca fiind o agresiune.

Și vecinii, cel mai probabil, vor monitoriza cu mare atenție dacă mama vitregă îl chinuie pe bietul copil: fiecare lucru mic la care nimeni nu ar fi în mod normal atenție poate fi perceput ca un eveniment și umflat la proporții enorme. Deci, „proaspăta mamă” trebuie să-și demonstreze în mod constant inocența!

A fi mamă vitregă nu este ușor: este o responsabilitate imensă, dar cu o abordare corectă, o femeie poate crea o familie minunată.

Când noua mamă este motivul

Noile circumstanțe de viață ne ajută uneori să facem descoperiri neașteptate: se dovedește că noi înșine nu putem arăta și cele mai bune calități. Mai mult decât atât, poate fi foarte dificil să observi acest lucru și cu atât mai mult să îl recunoști. Dacă dialogul cu copilul soțului nu merge bine, iar contactul încă nu funcționează, primul lucru recomandat este să te înțelegi pe tine.

S-ar putea să vă împiedicați configurarea dvs.:

• Simțind prezența unei alte femei. Situația în sine este de așa natură încât copilul este, parcă, un memento constant al acelei alte femei care a venit înaintea ta. Și acest lucru, așa cum se dovedește brusc, este greu de recunoscut, mai ales atunci când fotografiile comune de familie dintr-o viață trecută sunt agățate în rame în tot apartamentul.
• Copil prea bătrân pentru tine. Ești tânăr, soțul tău este mai în vârstă. Nu este surprinzător faptul că o fiică vitregă sau un vitreg este mai potrivit pentru dvs. ca surori sau frați mai mici decât ca fiică sau fii. Și cu un astfel de contingent pentru copii nu știi cum să comunici sau pur și simplu nu vrei.
• Copilul meu este cel mai bun. Respingerea este pronunțată mai ales dacă o femeie are copii proprii sau este hotărâtă să aibă propriul moștenitor. Vă sunt mai apropiați și mai dragi și nu căutați să o ascundeți. Iar diferența de atitudine este de obicei evidentă pentru copiii soțului.
• Nu vor să fie prieteni, de ce încerc? Dacă copiii au sub 5 ani, atunci prietenia se leagă foarte repede, iar relația, dacă situația este favorabilă, se poate dezvolta aproape ca și cu propria mamă. La copiii mai mari, totul este mai dificil - relațiile nu pot „începe” doar prin apăsarea unui buton. Faceți singura încercare de a vă apropia, dar ca răspuns - rece: puteți decide imediat că este inutil, și adăpostiți resentimente sau chiar mânie la copii.

Când motivul se află în copiii soțului

În mod ciudat, dar adesea copiii creează în mod conștient sau inconștient obstacole în procesul de construire a unor relații calde între noi rude. De obicei, instinctul matern își are efect, iar femeia acceptă copilul altcuiva, încercând să-i ofere dragostea ei. Dar numai el nu se grăbește să o accepte.

Principalele motive pentru acest comportament:

• Sunt gelosi pe tatăl tău. Cineva din mediu vă poate spune: „Adulții pot ajunge întotdeauna la un acord cu copiii și îi pot face să respecte”. Cu siguranță, pur și simplu nu s-au confruntat cu un sentiment serios de gelozie din copilărie, care îi împinge spre dorința de a-i face rău noii lor mame. Și motivele, din punctul de vedere al conștiinței copilului, există într-adevăr: aici tatăl a îmbrățișat un străin de umeri, iar acum i-a adus cu grijă o ceașcă de cafea - un teren excelent pentru gelozie.
• Nu vor să suporte „concurenții”. Copiii tăi de la prima lor căsătorie, desigur, vor locui cu tine și, probabil, chiar îl vor numi pe noul tău soț „tati”, mai ales dacă sunt doar copii mici. În plus, sigur că doriți să aveți copii în comun - este puțin probabil ca toate acestea să vă mulțumească fiica vitregă sau fiul vitreg.
• Nu se pot adapta la condiții noi. Nu toți copiii iau contact cu ușurință și acceptă noi condiții. relații de familie: au nevoie de timp pentru a „digera” informațiile și a se împăca cu circumstanțele.
• Vor să-și vadă mama în acest loc.Și, probabil, această mamă adaugă combustibil focului tău de conflict cu cuvinte de genul: „Ei bine, da, această femeie va fi acum mereu între tine și tatăl tău”.
• Le este dor de propria lor mamă. Nu contează din orice motiv: a fost lipsită de ea drepturile părintești sau a ta nou soț- un văduv. Este important doar ca bebelușul să nu se oprească din iubire și niciodată să nu-și mai iubească mama, iar la început poate vedea în tine un străin.

Soluție: suntem o singură familie și vom găsi un limbaj comun

Aici, ca nimic altceva, vor face cuvintele „răbdarea și munca vor macina totul”. O femeie, care decide să se căsătorească cu un bărbat care are un copil, își asumă o sarcină importantă - de a câștiga inimile a două persoane simultan. Și aici ai nevoie de tact și de dorința ta personală.

• Nu critica niciodată propria mamă bebelus. Chiar dacă a fugit de soțul și copilul ei în Haiti în compania unui rastaman nepăsător într-o pălărie amuzantă, acesta nu este un motiv pentru critici sau chiar pentru glume în direcția ei. Amintiți-vă că copilul va transfera toată negativitatea față de mama sa către el însuși și aceasta este calea spre conflicte.
• Răspundeți calm la atacuri. Cu siguranță la început vei fi atacat de un pic gelos. Dar ce mai putin copil, deci este mai ușor să negociezi cu el. Dar, cu copiii mai mari, încercați să vă comportați natural, să transpuneți situațiile incomode într-o glumă (nu în sarcasm sau ironie, ci într-o glumă amabilă).
• Spune nu fie că ești prea strict, fie că ești prea amabil. Amintiți-vă povestea cu pasărea: dacă o strângeți puternic - o zdrobiți, relaxați-vă mâna - va zbura? Deci, vă construiți familia și nu trebuie să luați măsuri educative dure sau să farmecați pe cineva.
• Respectă spațiul personal. Nimănui nu-i va plăcea atunci când intră pe teritoriul personal, chiar și o firimitură. Prin urmare, este mai bine să păstrați o anumită distanță și să nu căutați să eliminați imediat chiar și cea mai disperată mizerie din creșă - acest lucru trebuie făcut cu atenție și treptat.
• Organizați mai des activitățile de agrement. Desigur, la început tu și soțul tău veți dori să „ieșiți” doar împreună. Dar amintiți-vă că este mai bine să vă planificați afacerile, astfel încât să existe ore de divertisment în comun: atunci copilul va înțelege că nu i-ați furat tatăl de la el și nu o veți face. Dimpotrivă, bebelușul își dă seama că are o altă persoană apropiată.
• Ajută duminica tată. Dacă copilul soțului tău locuiește cu mama sa, iar bărbatul tău nu este prea dornic să comunice cu el, încearcă să schimbi puțin situația: din când în când invită-l pe bebeluș să te viziteze și felicită-l cel puțin telefonic. Nu este deloc necesar să arăți o activitate specială, principalul lucru este să-l lași pe copil să înțeleagă că nu ești indiferent față de el.
• Controlează „manifestarea materială” a sentimentelor. Copiii nu-și iubesc deloc părinții pentru bomboane de ciocolată, jocuri vesele și lucruri fanteziste. Prin urmare, nu căutați să câștigați favoarea copilului cu daruri. De asemenea, este periculos să cumpărați lucruri și mâncăruri de la copii - în timp, ei vor deveni doar mai exigenți.
• Tratați copiii în mod egal. Nu trebuie să arăți în mod demonstrativ nicio dragoste specială pentru copilul soțului tău și pentru propria ta - severitate crescută. Atunci nu vă veți mai putea adapta cu ușurință la o „atitudine egală” față de copii, deoarece un copil obișnuit cu îngăduințe continue va începe să perceapă o atitudine echitabilă ca „scăpare continuă a niturilor”. Situația opusă, atunci când mama acordă mult mai multă atenție propriilor copii, crezând că nu are dreptul să se amestece puternic în treburile fiului său vitreg sau fiicei vitrege, nu este mai bună: ca urmare a unui astfel de comportament, copilul soțului dumneavoastră se poate simți că nimeni nu are nevoie de el.

„Când tatăl meu a împlinit cincizeci de ani, a părăsit familia noastră și a mers la o femeie cu 30 de ani mai tânără decât el”, spune Alena, în vârstă de 42 de ani. - Și apoi s-a căsătorit din nou, cu Christina - dar ea este cu treizeci de ani mai tânără decât el! Nu am putut percepe o fată mai tânără decât mine ca o mamă vitregă și am încheiat toate relațiile cu ei. "

Sentimentele Alenei dezvăluie un adevăr incomod: este imposibil să ignori diferențele dintre generații. „Tatăl are grijă de Christina ca o fiică iubită. El are grijă de ea așa cum nu a avut grijă de sora mea și de mine când eram adolescenți. "

Dificultăți în relațiile dintre o mamă vitregă și fiica unui tată dintr-o căsătorie anterioară au existat de când a apărut chiar instituția familiei. Este suficient să ne reamintim motivul preferat al basmelor, unde o mămică vitregă malefică torturează și încearcă să-i distrugă fiica vitregă, de multe ori fiica iubită a tatălui ei. Poveștile despre Albă ca Zăpada și Cenușăreasa ne pregătesc pentru faptul că mama vitregă nu se va îndrăgosti de fiica vitregă cu dragoste maternă, dar nu avertizează despre ce conflicte pot apărea în cazurile în care au aceeași vârstă.

Astăzi, astfel de situații se întâmplă din ce în ce mai des. Poate pentru că mulți bărbați văd o tânără soție ca unul dintre semnele statutului înalt. Sau pentru că le-a devenit mai ușor să păstreze un aspect tineresc și o formă fizică bună.

Cauzele ostilității

Noua căsătorie a tatălui este dureroasă în sufletul fiicelor. În relația dintre ei, există întotdeauna o umbră a complexului Oedip, în care fata visează inconștient să fie lângă tatăl ei și să ia locul mamei sale.

„La fete, dorința incestuoasă pentru un tată este parțial reprimată, suprimată la vârsta de aproximativ cinci ani”, spune psihanalista Elina Zimina. - Dar în adolescent această fantezie renaște, plină de semnificații noi și alimentată de sexualitatea în creștere. Fata trebuie să caute din nou modalități de a face față ei. Și când tatăl unei tinere se căsătorește cu semenul ei, acesta reînvie dorința conflictuală: fantezia ei inconștientă s-a împlinit - dar nu cu ea! "

În copilărie, dragostea ei pentru mama ei, a cărei afecțiune și grijă erau o garanție a siguranței ei, a ajutat-o ​​pe fată să facă față dorinței interzise pentru tatăl ei. Dragostea înmoaie ostilitatea față de aceeași mamă ca un rival în lupta pentru tată. Dar într-o relație cu o mamă vitregă, nu există dragoste, rămâne doar ostilitatea. „În funcție de modul în care fiica își tratează de obicei ostilitatea, este posibil să nu existe un conflict extern între ei”, clarifică Elina Zimina. „Dar conflictul ei intern este inevitabil”.

Un bărbat se poate simți vinovat în fața fiicei sale și, prin urmare, îi poate urma exemplul, permițându-i să o distrugă familie nouă

Mama vitregă are și motive de îngrijorare. Fosta familie a soțului, copiii săi mai mari - aceasta este cealaltă parte a vieții sale și, la fel ca noua familie, necesită atenția lui. „Afirmațiile rudelor vor determina cel mai probabil ca tânăra soție să aibă dorința instinctivă de a-și apăra soțul pentru ea și pentru noua familie”, spune psihanalista Lola Komarova. „O soție trebuie să-și păzească granițele familiei și, în același timp, să-și împiedice gelozia față de viața trecută a soțului ei”.

Și aici depinde mult de bărbat, pentru că lupta dintre fiică și tânăra soție este pentru el sau mai bine zis pentru atenția și grija, inclusiv materială, pe care le poate acorda acestora. O astfel de competiție poate fi chiar plăcută pentru el, dar duce la conflicte constante.

„Este important să nu te bazezi pe instincte, ci pe simțul dreptății”, spune Lola Komarova. - Un bărbat se poate simți vinovat în fața fiicei sale și, prin urmare, îi poate urma exemplul, permițându-i să-și distrugă noua familie. Sau poate fi dus de soție și, urmând dorințele ei, își neglijează fiica ". Situația în sine dă naștere la ostilitate reciprocă. Pentru a reduce stresul, un bărbat trebuie să definească clar linia dintre vechea și noua familie, între soție și fiică.

O insultă a feminității

Dificultățile în relația dintre fiica vitregă și mama vitregă apar nu numai din cauza intimității în vârstă. Psihanaliștii ne amintesc că acesta nu este un triunghi de relație, ci un patrulater care include fostul soț. Ceea ce contează este ceea ce marchează divorțul lăsat în viața ei.

„Divorțul părinților, mai ales dacă tatăl pleacă, este întotdeauna traumatic pentru fiică. Aceasta înseamnă că mama nu este unică, înlocuibilă. Din această cauză, se pune sub semnul întrebării și propria valoare a fetei, încrederea ei în sine este subminată ”, spune Elina Zimina.

Plecarea tatălui poate fi percepută de fiică ca o trădare și nu numai în raport cu mama, ci și cu ea însăși, deoarece ea se identifică cu mama. Aceasta este o lovitură dureroasă pentru stima de sine. „Când noua soție se dovedește a fi aceeași vârstă cu fiica ei, pentru aceasta din urmă devine o dublă trădare - ca și cum tatăl și-ar fi schimbat nu numai soția, ci și fiica”, explică Lola Komarova.

Acest lucru se aude în cuvintele Christinei, în vârstă de 25 de ani. „Tatăl meu și-a abandonat mama când avea 49 de ani”, își amintește Christina. - A încercat să-mi explice ce i se întâmplă. Nu pot să spun că l-am iertat, dar uneori ne întâlneam și ne chemam. Și apoi s-a căsătorit cu studentul său de 27 de ani și am simțit că nu l-aș putea vedea ".

Dimpotrivă, dacă noua relație a tatălui nu respinge vechea, dacă mama, la rândul ei, este capabilă să construiască viata emotionalași se simte ca o femeie cu drepturi depline, acest lucru o va ajuta pe fiica ei să supraviețuiască crizei și să evite despărțirea de tatăl ei.

Timp de muncă

„Lena, mama mea vitregă, este cu doar doi ani mai în vârstă decât mine”, spune Natalya, în vârstă de 34 de ani. - Locuiesc cu tatăl meu de mai bine de cinci ani. Ne înțelegem bine unul cu celălalt, mergem la film împreună, uneori râdem de ciudățenii tatălui meu ... Dar totuși simt că este cu el, nu este prietena mea. "

Acest exemplu arată că relatie bunaîntre fiica vitregă și mama vitregă este posibilă dacă ambele recunosc și respectă limitele relației. Cu toate acestea, își amintește Natalya, relația nu s-a îmbunătățit imediat. „La început nu mi-a plăcut Lena. Mi s-a părut că nu poate iubi cu adevărat un bărbat de două ori mai mare decât vârsta ei. A ajutat cum a reacționat mama mea la acest lucru. Ea a spus: „În cele din urmă, fiecare are dreptul la viața sa”. Treptat m-am obișnuit. Și, desigur, este important ca tatăl meu să mă trateze la fel ca înainte ".

Chiar la început, experiențe furtunoase și, poate, chiar încercări de a interveni viață de familie tatăl este o reacție complet naturală a fiicei

Când o fiică află despre noua căsătorie a tatălui ei, durerea și tristețea sunt sentimentele cele mai normale pe care le poate avea. Dar, în timp, sentimentele se schimbă. „La început, experiențele furtunoase și, probabil, chiar încercările de a se amesteca în viața de familie a tatălui sunt o reacție complet naturală a fiicei la criza pe care noua căsătorie a tatălui ei devine pentru ea”, spune Elina Zimina. „Puteți trata acest lucru cu înțelegere și puteți încerca să o ajutați să treacă printr-o perioadă dificilă.”

Manifestările externe ale unei reacții de criză depind în mare măsură de creștere și cultură - pentru unii este normal să bată farfuriile, alții se vor limita la vederi dure și experiențe interioare. Dacă nu alimentați această reacție cu noi nemulțumiri, atunci relația bună va reveni treptat.

„Este mai bine pentru un bărbat să înțeleagă că viața lui nu va fi ușoară - dacă, desigur, vrea să își păstreze relația cu copiii din căsnicia sa anterioară”, spune Lola Komarova. Și dacă fiicele adulte, la rândul lor, nu încep să-și „țină” tatăl, recunoscându-i dreptul la propria viață.

„Din exterior mi s-a părut că sunt gelos pe fiica mea vitregă”

Svetlana, 48 de ani, fosta mamă vitregă a Irinei, 42 de ani

„Când Oleg și cu mine ne-am căsătorit, aveam 38 de ani, iar fiica lui Irina are 32 de ani. În primii șapte ani, totul a decurs bine. Irina locuia în Ekaterinburg împreună cu soțul ei. Ne vedeam de două-trei ori pe an când venea la Moscova și stătea cu noi. Nu a existat o relație caldă între noi. Ira a încercat întotdeauna să-mi demonstreze influența ei asupra tatălui ei.

La una dintre primele sale vizite, Oleg și cu mine aveam să sărbătorim o întâlnire în relația noastră și să luăm cina împreună. Dar a trebuit să merg la cafenea cu Irina, pentru că a făcut un scandal. A doua zi a spus că mă urăște. Cumva ne-am dovedit a fi rivali în lupta pentru Oleg.

În timpul crizei, Ira și-a pierdut slujba și a divorțat de soțul ei. Oleg însuși a invitat-o ​​să se mute la Moscova, a pus-o la muncă. Nu mi-a vorbit despre asta și a fost foarte jignitor. Apoi, unul după altul, au început să apară cazuri mici, dar enervante - lucruri împrumutate și nereturnate, o mașină pe care a luat-o „pentru o vreme”, dar nu a putut să o dea înapoi. Toate acestea s-au întâmplat în spatele lui Oleg. Nu am avut ocazia să vorbesc cu el despre asta, el credea deja că sunt parțial față de fiica lui.

Și apoi s-a întâmplat un incident extrem de neplăcut, care a accelerat totul. Compania mea a închiriat un birou într-o clădire deținută de compania lui Oleg. Organizam evenimente de PR și la unul dintre ele am întâlnit-o pe neașteptate pe Irina, care cu siguranță nu era pe lista invitaților. I-am mustrat-o. Ea a răspuns astfel încât Oleg, care era și el la această recepție, să nu audă: „Spre deosebire de tine, sunt aici la mine!”

Acest lucru a fost deja prea mult și am cerut să ne întâlnim pe toți trei și să vorbim. Dar Oleg nu a venit și, după câteva luni, ne-am despărțit. Am așteptat, am sperat că se va răzgândi. Ne-am întâlnit din nou și mi-a spus că se simte vinovat față de Ira, pentru că era un copil nedorit. S-au căsătorit cu mama ei când era deja însărcinată. Și a încercat să-și compenseze fiica pentru lipsa iubirii sale.

Oleg a spus atunci că este gata să facă un efort. Am început din nou să trăim împreună. Într-o zi, la aniversarea sa, a invitat întreaga familie, cu excepția mea. Oleg a explicat că nu vrea să ne întâlnim cu Irina, dar mi-am dat seama că în cele din urmă și-a făcut alegerea. L-am părăsit. Știu că a fost îngrijorat mult timp, a spus că „a făcut ceva prost” ...

Ascultă, să fim de acord imediat: tu nu esti MAMA mea! Și nu o vei lua niciodată în locul ei!Și apoi începe: „hu-hu-masu”, tu ești copilul meu, ce drăguț, lasă-mă să te sărut ”și așa mai departe. Nu sunt copilul tău, ești un străin pentru mine. Mai mult, în unele situații, te urăsc, pentru că totuși mi-ai separat părinții, chiar dacă te-ai întâlnit după divorțul lor. Dar de atunci Îmi iubesc tatăl, va trebui să comunic cu tine și să petrec timp împreună. Așa că permiteți-mi să vă spun regulile mele de joc.

Respecta-ma. Nu este necesar să iubești.

Mama și tata mă iubesc. Nu aștept nicio iubire de la tine! Nu am nevoie de ea! (cel puțin deocamdată) Dar pentru a mă accepta, ține cont de dorințele și interesele mele - fii bun. Ascultați părerea mea, vă rog, altfel acești părinți cred că numai ei au dreptul la opinia lor. S-ar putea să fiți chiar încântați (numai pe bune!) Când vin să vă vizitez. Deci, poate cândva, și voi fi bucuros să vă cunosc.

Nu mă educa!

Am deja o mulțime de educatori! Cine ești pentru mine pentru a-ți impune propriile reguli!?

Mai bine să mergem împreună la patinoar sau la cinema. Nu m-am distrat cu tatăl meu de atât de mult timp. Sau pregătiți ceva delicios - plăcintă cu căpșuni, de exemplu, și luați o petrecere cu ceai împreună. Părinții mei nu au făcut asta niciodată și am văzut în filme că este minunat să stăm la masă împreună și să vorbim. Te pot ajuta chiar să tai căpșunile.

Sau, știi, uneori mă întreabă eseuri atât de dificile. M-ai putea ajuta să scriu un cuplu? Și am probleme cu franceza - nu primesc acele finaluri stupide! Și când tu și cu mine (poate!) Devenim prieteni, vom merge împreună la cumpărături și vom cumpăra adidași cool! A?

Și ceea ce îmi place la tine (acțiunile, manierele, regulile, modul în care te comporti) - oricum îl voi lua pentru mine. Nu degeaba tatăl tău trebuie să te fi ales. Cumva i-a plăcut de tine ...

Nu mă ignora, te rog!

Mă doare când te prefaci (sau chiar este?) Că nu îți pasă de mine. Mai exact, urăsc să vă simt ostilitatea. Desigur, nici eu nu am nevoie de tine! Și dacă nu pentru tatăl meu - „Te-aș fi văzut departe!” Dar când vin, îmi poți acorda atenție? Și să nu închizi în cameră și să-ți pictezi unghiile acolo?

Prietenul meu are și o mamă vitregă și nu o lasă deloc pe prietena ei în casă. Ea și tatăl ei se întâlnesc fie la casa unui prieten, fie undeva în oraș. Pe de o parte, este bine, nu se văd. Pe de altă parte, prietena mea se simte alungată din viața tatălui ei.

Ar fi grozav dacă ai lua vreodată partea mea într-o ceartă cu tatăl tău. Sau mi-a cumpărat ceva util. Se pare că ții la mine. Și ia-mă într-o călătorie vara asta! Am nevoie de participarea ta în viața mea. Se pare că tatăl este mulțumit când noi doi vorbim calm. Vreau să-l văd fericit.

Pur și simplu nu ai mare grijă de mine!

Doamne, de unde ai primit atâta dorință de a avea grijă de mine? V-ați înscris la „a doua mea mamă”? Crezi că am nevoie de sacrificiile tale? Cine vă roagă să cumpărați toate aceste rochii, să pregătiți 33 de plăcinte pentru sosirea mea, să-mi faceți ceai nesfârșit cu sandvișuri, să mă urmați pe călcâie într-o plimbare, să fiți pregătiți în orice moment să-mi îndepliniți capriciile, să îndurați tantrums?

Crezi că o să apreciez? Sau tatăl meu va aprecia? Peste un an vom crede că așa ar trebui să fie și dacă vrei să faci ceva al tău, ne vom răzvrăti. „Unde este doritorul nostru? Unde este sfântul nostru? Cum este ocupată? Nu poate fi așa! "

Îl vizitez pe tatăl meu. Vreau să petrec timp cu el. Sunt de acord dacă îmi vei acorda atenție și îți vei acorda timpul fără a-ți aduce atingere. Este chiar mai bine dacă te bucuri de el.

De exemplu, faceți o plimbare în parc sau mergeți la schi. Învață-mă să curăț cartofii (deși nu ar trebui să spun asta! :)), urmărește un film. Așa că pot vedea un exemplu de viață fericită a unei femei. Ca, fericirea familiei se întâmplă și femeile fericite.

Nu vă așteptați la recunoștință de la mine!

Nu ți-am cerut să te căsătorești cu tatăl meu! Nu îți cer să mă iubești (deși ar fi minunat). Nu-ți cer să alergi în jurul meu. Tu însuți te-ai înscris pentru toate acestea, tu însuți ai vrut să fii cu tatăl meu. Deci plătiți.

De fapt, sunt încă un copil. Nu înțeleg că faci ceva eroic. Mi se pare că totul ar trebui să fie așa. Pentru mine, în ordinea lucrurilor, ai grijă de mine, te joci cu mine, îmi dai timp și atenție. Prin urmare, personal, nici măcar nu am gândul să vă mulțumesc!

Dacă vrei - hai și dă. Dacă nu vrei, este dreptul tău. Desigur, poți să ai grijă de mine nu numai de dragul meu, ci pentru a rămâne cu tatăl meu. Bine. Nu-mi pasă. Doar nu vă faceți eroină sau victimă atunci. Îl primești pe al tău!

Deși, uneori, îți sunt recunoscător când faci ceva pentru mine de care am nevoie: teme, acolo, tu ajuti, cumpără ceea ce îmi doream mult timp, dar părinții mei nu au cumpărat. De asemenea, îți sunt recunoscător când mă auzi, când încerci să mă înțelegi și să nu-ți îndoaie linia ca tatăl.

Pe scurt, dacă nu vrei să fii dezamăgit, nu te aștepta la recunoștință!

Secret (nu ți-am spus asta!): Pune-mă uneori în locul meu

Îți voi spune un secret. Acesta este un mare, mare secret! Am nevoie de regulile tale. Am nevoie de limite. Trebuie să știu cum naiba pot ajunge cu tine. Ești un străin pentru mine, nu ești părinte, de aceea este atât de grozav să-ți testezi reacțiile asupra ta, să afli ce emoții vor provoca comportamentul meu sau cuvintele mele.

Este deosebit de mișto atunci când ți-e frică să nu se gândească rău la tine sau să se enerveze tatăl tău. Și îndurezi. Și apoi vreau să merg și mai departe pentru a afla cât de mult poți îndura.

Prin urmare, te voi testa constant. Uneori chiar voi batjocori. Dar dacă îmi arăți capacitățile tale, dacă instalezi semnul STOP, dacă îmi poți explica și transmite că este imposibil să continui, mă voi liniști. Pe de o parte, vreau să te testez și, pe de altă parte (nici măcar nu-mi dau seama), îți caut limitele. Pentru că atunci mă voi liniști. Îmi va fi clar unde este marginea. Îți voi înțelege teritoriul. Voi înțelege cine ești.

Și totuși, cunoscându-vă limitele, voi putea să-mi construiesc propriile mele. Cel puțin voi ști despre ele și, prin exemplul tău, voi putea să le construiesc. Probabil cândva, când voi deveni adult, voi înțelege ce m-ai învățat.

Nu îndrăznești să vorbești rău despre mama mea!

Acest subiect este tabu. Fie bine, fie nimic. Mai mult, te voi trola și îți voi spune „Dar mama mea ... Și mama face asta ... Nu mănânc pe a ta, îmi place cum gătește mama. Mama se îmbracă frumos, dar tu nu. Și mama e mai bine ... ”Aici vei evita ca o șopârlă.

Va trebui să vă confruntați cu gelozia, invidia și dorința de a concura cu mama mea. La urma urmei, mama mea este oricum mai bună!

Dar dacă accepți că mama mea este mai bună decât tine, dacă nu încerci să-i iei locul, dar poți să o iei pe a ta, să vedem ce se întâmplă. Poate că vei deveni o persoană specială pentru mine: o prietenă mai mare, o soră sau nu cunosc pe altcineva. Nu vreau să fiu a doua mea mamă. Prostii! Dar tu îți vei lua locul. Și vei fi special. Nu ca mama mea. Doar diferit.

Nu-l împinge pe tatăl meu. Și nu fi gelos

Ascultă, bine, dacă te opui întâlnirii mele cu tatăl meu, mă vei lipsi pur și simplu de tatăl meu! Vei face din altă persoană (eu) un infirm mental. Pentru că a fi abandonat de tatăl tău înseamnă să-ți pierzi sprijinul pentru toată viața, știi?!

O persoană, în viața căreia nu a existat tată, nu se poate întreține, crede în sine, poate realiza ceva în viață și, într-adevăr, poate fi completă.

Nu spun că ar trebui să trăiască cu mine sau eu cu el. Vorbesc despre faptul că am nevoie ca el să participe la viața mea nu numai cu bani. Am nevoie de atenția, dragostea, cunoștințele sale, vocea, îmbrățișările sale, astfel încât să mă învețe tot ce știe doar el însuși, să petreacă timp cu mine. S-ar putea să ne vedem chiar și nu în casa ta, dar nu mă lipsi de prezența lui.

La urma urmei, este important și pentru el să fiu acolo. Este important să înțelegem că nu și-a abandonat copilul, că nu este un nenorocit, este important să pună o parte din el în copilul său și să nu sufere de vinovăție. Vrei să fie fericit, nu?

Sau te gândești doar la tine?! Mama vitregă ticăloasă? Glumesc. Poate ai propriile tale probleme și poate ești gelos pe tatăl meu. Dar renunți! Sunt fiica lui, nu o femeie. Nu confunda! Poate concurezi cu mine pentru atenția lui și ți-e dor și de el? Dar ești o fată adultă, te poți susține deja, iar eu încă nu sunt.

Mai bine mergi la un psiholog dacă nu poți face față geloziei sau altceva. Va fi mai ușor pentru noi toți. Și tu, în primul rând. Poți să mă accepți, iar apoi eu - tu. Și vom fi fericiți cu tine! :)