Când și cum să înveți un copil să vorbească. Cum să comunici cu copiii astfel încât să asculte și să se supună? Cum poți câștiga încrederea copilului tău și să-l ajuți să crească fericit? Copilul s-a născut neplanificat

Imaginează-ți că te afli într-o situație în care ți se cere să ai grijă de copilul unui vecin în timp ce părinții tăi sunt plecați pentru probleme urgente. Sau ai venit în vizită, iar în timp ce gazda este în bucătărie, sarcina ta este să distrezi copilul. Sau poate că munca ta implică comunicarea cu copiii – adesea sau nu (de exemplu, un profesor sau un coafor).

Cum te vei conecta cu copilul tău în astfel de situații?

Am pregătit o listă sfaturi practice pentru a vă ajuta să găsiți rapid limbaj reciproc cu copilul. Aceste sfaturi sunt pentru cei care nu au experiență profesională cu copiii. Și prin cuvântul „copii” ne referim mai ales la copii preșcolari.

1. Tratează-ți copilul ca pe o persoană obișnuită, doar puțin

Poate că acesta este cel mai mult sfat important, care stă la originea celorlalte sfaturi din acest articol.

Vă rugăm să rețineți că acele persoane care au cel mai mare succes în stabilirea contactului cu copiii (am observat acest lucru pe exemplul educatorilor, medicilor, antrenorilor cu care copilul meu contactează) comunică cu ei calm, echilibrat, explicându-le lucruri dificile într-un ton normal. Acești oameni de la bun început îl percep pe copil ca pe o persoană cu drepturi depline, iau în considerare doar faptul că este încă mic. Și această abordare captivează copiii.

Poți să iei această strategie în brațe și să încetezi să mai șchiopătești cu copiii dacă sunt departe de bebeluși. Purtați cu ei un dialog cu drepturi depline, doar nu din poziția „adult – adult”, ci din poziția „copil – copil”. Rețineți că copiii găsesc întotdeauna un limbaj comun unii cu alții cu ușurință, dificultățile încep când creștem. Așadar, „coboară” pentru un timp la nivelul unui copil. Asta înseamnă că nu este nevoie să te îndoiești deschis dacă auzi astfel de afirmații: „Ieri un avion uriaș a zburat în grădina noastră”. În schimb, dezvoltați conversația „Chiar? Vrei să-mi spui despre asta?"

2. Coboară la nivelul ochilor copilului

Când venim cu un copil la o clasă într-un club pentru copii, profesorul se aplecă mereu sau se ghemuiește pentru a saluta sau a întreba copilul ceva. Potrivit acesteia, o ajută să se îndepărteze de tiparul de comunicare „adult-copil” și să-și demonstreze respectul și egalitatea. Judecând după cât de bună este la a lua contact cu copiii, acesta este un sfat grozav.

3. Nu-ți lăuda copilul în mod direct.

Dacă vrei să-ți faci complimente copilului la o întâlnire, concentrează-te pe hainele lui sau pe un obiect pe care îl ține în mâini. Când străinii ating ceva personal, riscă să-l facă pe copil și mai timid.

Tot ceea ce este necesar la prima întâlnire este ameliorarea tensiunii care apare în copil atunci când este în contact cu de un străin... De exemplu, puteți construi un dialog ca acesta:

- Uau, ce camion frumos ai! Probabil că duce nisip la șantier.

Acest lucru va muta privirea copilului către jucărie în loc de fața intimidantă a străinului. Acest truc îi va ajuta să câștigi timp pentru ca copilul să se obișnuiască cu vocea ta.

Sau iată un alt truc care ar putea ajuta. Dacă vedeți un personaj de desene animate care vă este familiar amândoi pe hainele unui copil sau în brațele unui copil, aceasta este o scuză grozavă pentru a începe o conversație.

- Uau, acesta este un reparator? tu intrebi.

- Fixik, - răspunde copilul după o scurtă pauză.

- Și cum se numește acest fixator? - dezvoltați dialogul.

Un obiect de interes comun este întotdeauna un motiv bun pentru a găsi înțelegere reciprocă atât cu adulții, cât și cu copiii.

Sau un alt mod pe care îl folosește bunicul nostru când prietenii mei vin în vizită cu copiii lor. El include în mod deliberat eroarea în ceea ce spune:

„Care sunt frumoasele tale sandale galbene”, îi spune el copilului.

„Sunt albaștri”, răspunde el.

- Corect, albastru. Mi-am pierdut ochelarii și fără ei nu văd bine. Le-ai vazut?

„Sunt pe nasul tău”, răspunde copilul zâmbind.

După această glumă, copiii iau contact ușor cu el.

4. Exprima-ti pe fata emotiile copilului tau.

Poți găsi adesea situații în care oamenii râd când copilul plânge, în încercarea de a-l înveseli. Ce se întâmplă cu adevărat? Copilul plânge și mai tare, căzând mai mult în deznădejde, parcă zicând: „De ce nu mă înțelege nimeni?”

Data viitoare când întâlnești un copil care este supărat, încearcă să faci o față tristă și să empatizezi. În cele mai multe cazuri, acest lucru ajută, iar bebelușul face contactul mai ușor.

5. Vorbește despre lucrurile și jucăriile lui

Dacă ești acasă cu un copil, interesează-te de jucăriile și cărțile lui: „Îți place să citești? Care este cartea ta preferata? Ai putea să-l arăți?”.

Acest truc funcționează de minune nu numai cu copiii, ci și cu adulții, pentru că tuturor ne place interesul crescut față de persoana noastră.

Sau, dacă trebuie să-ți ții copilul ocupat în timp ce părinții lui sunt plecați, o modalitate excelentă de ieșire este să te oferi să desenezi. Și dacă deodată copilul consideră această activitate prea plictisitoare, invitați-l să deseneze cu ochii închiși. Apoi ghiciți împreună ce a desenat.

6. Fii al tău printre copii

Cel mai Cel mai bun mod a te înțelegi cu copiii înseamnă a da frâu liber copilului care trăiește în tine.

Fii al tău printre copiii din jurul tău. Acceptă-le regulile, nu le impune pe ale tale. Joacă orice jocuri doresc să joace. Discutați cu ei despre ceea ce sunt interesați să asculte. Citiți cărțile care le plac.

7. O modalitate universală de a te înțelege cu copiii în toate situațiile

Există un truc care funcționează aproape întotdeauna cu toți copiii. Cu siguranță ați văzut cum îl folosesc alți adulți și poate că voi înșivă l-ați folosit.

Închideți ochii cu mâinile. Ține-le așa o vreme. Apoi întindeți încet degetele și priviți copilul. Un zâmbet va apărea pe chipul lui. După câteva repetări, râsul și bucuria vor umple bebelușul.

Această listă nu poate fi completată fără contribuția dvs. Dacă aveți ceva de adăugat, scrieți despre asta în comentariile de mai jos.

Toți părinții așteaptă cu nerăbdare primul cuvânt din firimiturile lor, deoarece vorbirea permite unei persoane să comunice cu ceilalți, să-și exprime gândurile și dorințele, să învețe, să se dezvolte și, în general, să existe în societate. Dar cum poți învăța un copil mic să vorbească, cum să-l ajuți?

Specific de vârstă a dezvoltării vorbirii

Pentru a învăța un copil să vorbească, în primul rând, trebuie să cunoști etapele principale. dezvoltarea vorbirii bebeluși, astfel încât fiecare dintre ei să poată ajuta corect copilul.

• 1-2 luni. Majoritatea nou-născuților în această perioadă comunică doar prin plâns. Unii dintre ei încep să meargă până la sfârșitul acestei perioade.
• 2-4 luni - timpul de fredonat activ, în principal cu utilizarea vocalelor.
• De la jumătate de an, începe etapa de bolborosire, copilul stăpânește sunetele consoane, încearcă să „sorteze” toate silabele noi.
• Primele cuvinte simple și imitarea cuvintelor pot apărea la 7 - 9 luni („da”, „na”, „wawa”, „kaka”, „av”, „am”, „bum”) sau puțin mai târziu.
• Mult așteptatul „mamă”, „tată”, „baba” și alte câteva cuvinte pe care copilul le învață la aproximativ 1 an. Bebelușul pronunță în continuare multe sunete incorect, ceea ce este destul de natural. La un copil de un an, imperfecțiunea vorbirii este adesea compensată prin utilizarea unor gesturi suplimentare, iar el înlocuiește cuvintele complexe cu imitații.
• La vârsta de 2 ani, vorbirea începe să se dezvolte mai activ. Copilul rostește din ce în ce mai multe cuvinte, încearcă să culeagă de la ele cele mai simple fraze, formate din 2-3 cuvinte. Pentru un copil de 2 ani, un vocabular pasiv crește rapid. Pronunțarea multor sunete poate avea încă de suferit, acest lucru este normal.
• 3-5 ani este perioada de dezvoltare a vorbirii coerente. Copilul vorbește în propoziții, învață să conducă un dialog, construiește povești simple, coerente. Vocabularul crește exponențial. Copiii pot vorbi rapid și confuz atunci când încearcă să-și exprime emoțiile.
• Până la începutul școlii, copilul pronunță în mod normal toate sunetele corect, își poate exprima în mod consecvent gândurile, repovesti cele mai simple texte, rimează și folosește structuri complexe de vorbire.

Proba corectă

Pentru ca copilul să parcurgă pe deplin fiecare dintre aceste etape, nu se poate descurca fără ajutorul părinților săi. Primul lucru de care ar trebui să-și amintească este că bebelușul învață totul imitându-le. Prin urmare, sarcina lor este să-i dea exemplu corect.

• Nu distorsionați cuvintele ca un copil, încercând să comunicați „la nivelul lui”. Dacă „câcâiai” în mod constant cu el, rostind cuvinte lisp-lisp, el o va învăța ca o normă. Vorbește întotdeauna curat și corect, astfel încât bebelușul să înțeleagă la ce să se străduiască.
• Când vorbești cu un bebeluș, arată-i cum funcționează aparatul tău de articulare, schimbă intonația, volumul, viteza, tonalitatea vorbirii tale pentru a-i arăta copilului tău toată varietatea de sunete de vorbire.
• Arată-i copilului tău obiectul despre care vorbești, astfel încât să învețe să-și asocieze imaginea cu „echivalentul” vorbirii.
• La aproximativ un an și jumătate, învață-l să pronunțe numele întregi în loc de cuvinte de substituție și onomatopee. De exemplu, el spune: „Miau”, - mama răspunde: „Așa e, este o pisicuță” (nu o pisicuță!). Puțin mai târziu, reacția la cuvânt este schimbată: „Da, asta spune ea și cine este? Așa este, pisica.”

Într-un moment în care încă îi este greu unui copil să vorbească coerent și lizibil, gesturile comune pot fi folosite ca „note explicative” suplimentare. În același timp, ar trebui să fie înțelese de toată lumea și nu numai în această familie (adică nu trebuie să fie inventate):

• „On” (întinde mâna pentru a întâlni pe cineva, oferi ceva);
• „Dă” (întinde o mână, cere);
• „Acolo” (gest de arătare);
• „Da” (da din cap);
• „Nu” (înclinare negativă din cap);
• „Aici” (indicarea locului);
• „Vino aici” (gest cu mâna făcând semn);
• „Ah-ah-ah” (un gest de înjurător cu degetul arătător);
• „Bine” (arătând degetul mare cu palma strânsă în pumn);
• „În liniște” (degetul este adus la buze);
• „Bună ziua” (strângerea mâinii);
• „La revedere” (a flutura cu mâna) – și altele.

Amintiți-vă că gesturile sunt doar un plus și un ajutor pentru copii într-o perioadă în care nu pot exprima ceea ce își doresc în cuvinte, de exemplu, la un an și puțin mai târziu. Pentru a evita obiceiul de a înlocui constant vorbirea cu gesturi (ce rost are să înveți să vorbești?), este important să creăm condiții în care copilul va simți nevoia să comunice, adică să motiveze să vorbească. Pentru a face acest lucru, cereți-i adesea să aducă sau să facă ceva și, ca răspuns la solicitările sale gestuale, „nu mai înțelege” treptat ceea ce arată și ceea ce încearcă să realizeze.

Pentru ca un copil să înceapă să vorbească la timp, un exemplu nu este suficient. Aici este nevoie de muncă complexă. Sfaturile experților vă vor ajuta să o organizați corect.

• Nu este niciodată prea devreme pentru a începe dezvoltarea vorbirii. Prin urmare, puteți vorbi cu un bebeluș aflat deja în uter. Experții consideră că în acest fel este posibilă stimularea dezvoltării vorbirii copilului, învățându-l să comunice.
• Trebuie să vorbești constant. Un mediu de vorbire activ este cheia dezvoltării în timp util a vorbirii. Copilaș trebuie să vorbim despre tot: unde mergem, ce se întâmplă, ce înconjoară, din ce este făcut, pentru ce este, cine ce face etc. Contactul emoțional este important aici: trebuie să zâmbești copilului, uită-te în ochii lui și cântă-i cântece. Puteți să vă plimbați prin casă sau pe stradă, arătând și vorbind intenționat despre obiecte noi.
• Lectura ar trebui să fie o normă. Cărțile ajută la extinderea orizonturilor, a vocabularului și a stocului conceptual, la dezvoltarea imaginației și a memoriei.
• Poeziile și cântecele sunt perfect amintite datorită rimelor. Ele învață copilul ritmul, tempo-ul vorbirii, intonația, antrenează memoria, dezvoltă aparatul articulator. Când un vers este învățat, îl poți termina în mod deliberat greșit, determinând copilul să-l corecteze pe adult.
• Întrebările constante din partea părinților îl pot ajuta pe copil să înceapă să vorbească mai repede. Chiar și în stadiul în care încă vorbește foarte rău. Va încerca să răspundă conectând emoții și gesturi, iar apoi va putea să răspundă prin cuvinte. Copilul va învăța să-și exprime gândurile, să reflecteze, să gândească, să tragă concluzii.
• Dezvoltarea vorbirii este stimulată de îmbunătățire abilități motorii fine... În stadiul inițial, acest lucru poate fi facilitat de cele mai simple jocuri cu degetele-rime de pepinieră ("Ladushki", "Gâște-gâște", "Capră cu coarne", "Vircă-cioara"). Un copil de doi ani va fi interesat de cuburi, piramide, sortare, puzzle-uri, mozaicuri, agrafe de rufe, dopuri si capace, cereale, precum si desen, modelare, aplicatii.
• Nu este necesar să cumpărați manuale gata făcute. Puteți dezvolta vorbirea cu ajutorul instrumentelor disponibile. De exemplu, în timp ce gătește, un copil poate numi alimentele, culorile lor, le poate număra, arăta legume și fructe de aceeași culoare, le poate alege pe cele mai mari sau mai mici. La plimbare, poți număra case, copaci, obiecte de aceeași culoare (mașini, haine oamenilor), poți studia vremea, anotimpul, plantele, insectele etc. În acest caz, construind un dialog, încurajând bebelușul să răspundă, să gândești , observați, analizați este de mare importanță...

Jocuri utile

Forțarea unui copil să vorbească cu forța nu va funcționa. Acest lucru ar trebui să se întâmple neobservat pentru el în timpul conversațiilor, poveștilor mamei, jocurilor utile.

Ce să te joci cu copiii? Mai jos sunt câteva exemple de jocuri pe care părinții le pot folosi pentru a-și găsi propriile opțiuni.

• Triere. Copilul trebuie să trimită din masa totală diferite jucării(sau cartonașe, dacă este interesat să lucreze cu ele) pe grupuri: fructe, legume, animale domestice și sălbatice și păsări, insecte, mobilier, vase, transport etc. Trebuie să folosiți acele imagini sau obiecte pe care copilul le are deja obișnuit cu. Treptat, pe măsură ce studiul progresează, li se adaugă din ce în ce mai multe. În același timp, este imperativ să spunem ce și de ce se unește copilul.
• Corelație.Învățăm să corelăm subiectul și ceea ce are legătură cu acesta. De exemplu, un adult arată imagini: o vacă, un miel, un copac, un spighet. Copilului i se oferă și alte imagini asociate cu ele. El trebuie să le coreleze: copac - gard, bancă, mesteacăn, stejar; miel - mănuși, pulover, pălărie, eșarfă; vacă - lapte, chefir, unt, brânză; spighet - făină, pâine, chiflă, prăjituri. Mai spunem - ce și de ce corelăm. Dacă bebelușului îi este greu, mama vine în ajutor, această regulă se aplică oricărui joc.
• Alegem o pereche. Un adult strigă cuvântul, puștiul trebuie să ridice o pereche pentru el: pere - fruct, mașină - roată (motor), barcă - pânză (râu), adapatoare - apă (pat de grădină).
• Cuvânt de prisos. Copilul ar trebui, prin trăsături caracteristice, să determine după ureche un cuvânt care este de prisos într-o serie de substantive (de exemplu, o minge, o păpușă, un cub, nisip). Odată cu vârsta, cuvintele sunt alese mai greu.
• Generalizare. Puștiul este numit (sau mai bine arătat) mai multe obiecte și trebuie să le numească cu un cuvânt general (mere, pere, cireșe - fructe, roșii, varză, castraveți - legume).
• Părți și întreg. Adultul denumește obiectul, copilul explică din ce părți este compus (rochie - mânecă, buzunar, guler; mașină - cabină, roți, scaune, uși, faruri). O variantă mai dificilă - părinții descriu obiectul în părți, iar copilul ghicește despre ce este vorba (are 4 picioare, un scaun, un spătar - un scaun).
• Găsiți dușmani. Din lanțul de cuvinte propus, bebelușul trebuie să aleagă două semnificații opuse (noapte, oră, zi, zi - zi și noapte; prieten, bucurie, dușman - prieten și dușman).

Așadar, regulile de bază care ajută la învățarea unui copil mic să vorbească sunt un mediu de vorbire constant, un exemplu corect, un stimulent pentru dialog și învățare sub formă de joc. Profitand de sfaturi de ajutor dat aici, părinții pot îmbunătăți semnificativ abilitățile de vorbire ale bebelușului lor - ajută-l să vorbească la timp, să dezvolte în mod activ vocabularul și capacitatea de a vorbi coerent.

Reguli simple pentru menținerea unor relații minunate cu copiii

Cartea lui Gippenreiter se bazează pe ideile lui Thomas Gordon, prezentate în cărțile sale Parental Activity Training (1970) și Teacher Activity Training (1975). Cartea este completată cu idei și aplicații practice dezvoltate de alți autori în psihologie străină și autohtonă (dintre oamenii de știință autohtoni - în primul rând, L.S.Vygotsky, A.N. Leontyev, P.Ya. Galperin).

Psihologii au descoperit un model foarte important: majoritatea acelor părinți care caută ei înșiși ajutor psihologic pentru copiii dificili în copilărie au suferit din cauza conflictelor cu proprii părinți.

Experții au ajuns la concluzia că stilul de interacțiune parentală este involuntar „înregistrat” (imprimat) în psihicul copilului... Acest lucru se întâmplă foarte devreme, înapoi vârsta preșcolară, și de obicei inconștient.

Ca adult, o persoană îl reproduce ca firesc: majoritatea părinților își cresc copiii așa cum au fost crescuți în copilărie.

„Nimeni nu s-a deranjat cu mine și nimic nu a crescut”, spune tata, neobservând că a crescut ca o persoană care nu consideră că este necesar și nu știe să se descurce cu fiul său, să stabilească cu el relații calde de prietenie.

O altă parte a părinților este mai mult sau mai puțin conștientă în ce constă exact creșterea corectă, dar în practică se confruntă cu dificultăți. Se întâmplă ca cunoștințele teoretice să aducă rău părinților: ei descoperă că fac „totul este greșit”, încearcă să se comporte într-un mod nou, „se destramă” rapid, își pierd încrederea în abilitățile lor, se învinovățește și se stigmatizează sau chiar toarnă iritație asupra copiilor...

Din tot ce s-a spus, ar trebui să se concluzioneze: părinții nu trebuie doar educați, ci și învață cum să comunici corect cu copiii.

Lecția I. Acceptarea necondiționată

Adopta un copil cu siguranta- înseamnă să-l iubești nu pentru că este chipeș, deștept, capabil, elev excelent etc., ci doar așa, doar pentru că este!

Părinții spun: „Dacă ești bun, atunci te voi iubi”. Sau: „Nu te aștepta la lucruri bune de la mine până nu te oprești... (fii leneș, luptați, fii nepoliticos), nu începeți... (studiați bine, ajutați prin casă)”.

În aceste fraze, copilului i se spune direct că este acceptat condiționat, că este iubit sau va fi iubit, "doar dacă...".

Motivul evaluării copiilor constă în credința fermă că recompensele și pedepsele sunt principalele instrumente educaționale. Lăudați copilul - și el va fi întărit în bunătate, pedepsiți-l - și răul se va retrage. Dar există un tipar: cu cât un copil este certat mai mult, cu atât devine mai rău.

Dacă, în ciuda farselor, iubești copiii, aceștia vor crește și vor renunța la obiceiurile și acțiunile proaste. Întotdeauna se vor respecta pe ei înșiși, vor avea un sentiment de pace interioară și echilibru. Acest lucru le va permite să-și controleze comportamentul și să reducă anxietatea.

În caz contrar (dacă iubești copiii doar atunci când sunt ascultători, te rog), copiii nu vor simți iubire sinceră, vor deveni nesiguri, acest lucru le va scădea stima de sine, va duce la inferioritate, îi poate împiedica să se dezvolte în partea mai buna, copiii vor crede că este inutil ca ei să încerce să facă pe plac adulților.

Psihologii au dovedit asta nevoia de iubire, de apartenență, adică nevoia de altul, una dintre nevoile fundamentale ale omului. Satisfactia ei este o conditie necesara pentru dezvoltarea normala a copilului. Această nevoie este satisfăcută atunci când îi spui copilului tău că îți este drag, necesar, important, că este pur și simplu bun. Astfel de mesaje sunt conținute în priviri prietenoase, atingeri blânde, cuvinte directe.

Bucură-te de copilul tău. Închide ochii pentru un minut și prefă-te că te întâlnești cu cel mai bun prieten al tău. Cum arăți că te bucuri pentru el, că îți este drag și aproape?

Acum îți va fi mai ușor să o faci efectiv, înainte de orice alte cuvinte și întrebări: propriul tău copil vine acasă de la școală și arăți că ești bucuros să-l vezi. Va fi bine dacă toată lumea continuă această întâlnire în același spirit pentru încă câteva minute.

Îmbrățișează-ți copilul de cel puțin 4 ori pe zi(salutările de dimineață și un sărut noaptea nu contează). 4 îmbrățișări sunt absolut necesare pentru toată lumea doar pentru supraviețuire, și pentru bunastare ai nevoie de cel putin 8 imbratisari pe zi! Nu numai pentru un copil, ci și pentru un adult.

Cuvinte dulci . Este necesar să-l informezi pe copil: „Bine că te-ai născut cu noi”, „Mă bucur să te văd”, „Îmi place de tine”, „Îmi place când ești acasă”, „Mă simt bine când suntem împreună…".

Nu respectăm întotdeauna apelurile noastre către copii: „nu așa”, „rău”, „toată lumea se plictisește”, „pedeapsă pură”, „mi-e mai bine fără tine”. Copiii ne înțeleg la propriu! Sunt sinceri în sentimentele lor și oferă sinceritate absolută oricărei fraze rostite de un adult.

Copiii experimentează resentimente, singurătate și uneori disperare. Li se pare că părinții lor „nu sunt prieteni cu ei”, nu vorbesc niciodată „uman”, „poke”, „strigă”, folosesc doar verbe imperative: „fă-o!”, „Take it away!”, „ Adu-l!”, „Spălă-l!” Cu cât părinții se irită mai des pe copil, se retrag, îl critică, cu atât mai repede ajunge la generalizarea: „Nu mă iubesc”.

Argumentele părinților: „Îmi pasă de tine” sau „Pentru binele tău” copiii nu aud. Mai exact, ei pot auzi cuvintele, dar nu sensul lor. Au propriul departament de contabilitate emoțională.

Tonul este mai important decât cuvintele și dacă este dur, furios sau pur și simplu strict, atunci concluzia este întotdeauna fără ambiguitate: „Nu mă iubesc, nu mă acceptă”. Uneori, acest lucru este formalizat pentru copil nu atât în ​​cuvinte, cât în ​​sentimentul de a fi rău, „nu așa”, nefericit.

Vezi cum reușești să-ți accepti copilul:În timpul zilei, numără de câte ori te-ai adresat copilului tău cu afirmații pozitive din punct de vedere emoțional (salut bucuros, aprobare, sprijin) și de câte - cu cele negative (reproș, remarcă, critică). Dacă numărul de apeluri negative este egal cu sau depășește numărul celor pozitive, atunci nu vă descurci bine cu comunicarea.

Să încercăm să înțelegem ce motive îi împiedică pe părinți să accepte necondiționat un copil.

Atitudine de educație

„Cum o să-l îmbrățișez dacă nu și-a învățat încă lecțiile? Disciplina în primul rând, apoi relații bune. Altfel o stric.”

Pentru „considerații pedagogice”, mama ia calea remarcilor critice, se află într-un cerc vicios de nemulțumiri și conflicte. Unde este greseala? O greșeală de la început: disciplina nu înainte, ci după stabilirea de bune relații și numai pe baza acestora.

Copilul s-a născut neplanificat

Părinții și-au dorit să trăiască pentru propria lor plăcere, așa că nu prea au nevoie de ea.

Am visat un băiat, dar s-a născut o fată.

Copilul este considerat responsabil pentru relația de soț ruptă

De exemplu, un fiu arată ca un tată, gesturile, expresiile faciale trezesc o antipatie surdă în maiieri.

Atitudine parentală îmbunătățită

O încercare de a compensa eșecurile tale în viață, visele sau dorințele neîmplinite, de a-i demonstra soțului tău necesitatea, de neînlocuit, „greutatea poverii” pe care trebuie să o suporti.

Lecția II. Ajutor de la părinți la copil. Cu grija!

Copilul nu se descurcă singur

Ce să faci în cazurile în care un copil face „GRESIT”, nu se supune, enervează sau face ceva „greșit”, rău, cu greșeli. Vrei să intervii, să înveți, să arăți.

În general, diferiți copii reacționează diferit față de părinții lor „ar trebui să fie greșit, dar așa”: unii sunt triști și rătăciți, alții sunt jigniți, alții se răzvrătesc: „Dacă e rău, nu o fac deloc!”. Ca și cum reacțiile ar fi diferite, dar toate arată că copiilor nu le place acest tip de tratament.

De ce? Multe lucruri ni se par simple. Dar atunci când arătăm și impunem această „simplitate” unui copil pentru care de fapt este dificil, atunci acționăm nedrept. Copilul are dreptul să se jignească pe noi!

Cum să semnalezi corect greșelile pentru a preda?

Cunoașterea greșelilor este utilă și adesea necesară, dar trebuie să fii atent când le semnalezi. În primul rând, nu observa fiecare greșeală; în al doilea rând, este mai bine să discutăm despre greșeală mai târziu, într-o atmosferă calmă, și nu în momentul în care copilul este pasionat de afaceri; în cele din urmă, observațiile ar trebui făcute întotdeauna pe fondul aprobării generale.

Un copil este mai tolerant față de greșelile sale decât adulții. Este deja mulțumit de faptul că reușește. Noi, părinții, dorim să obținem rezultate mai bune prin comentarii. Și de multe ori se dovedește chiar invers.

Regula 1. Nu vă amestecați în afacerea cu care este ocupat copilul dacă nu cere ajutor. Cu neamestecul tău, îl vei informa: „Ești bine! Cu siguranță te poți descurca.”

Lista cazurilor de autoservire

Faceți o listă cu lucrurile pe care copilul dumneavoastră le poate face singur, deși nu întotdeauna perfect.

Încredințați-i copilului dumneavoastră câteva lucruri și încercați să nu interferați cu implementarea lor. Încurajează eforturile copilului, indiferent de rezultate.

Discutați despre greșelile copilului: amintiți-vă de 2-3 greșeli, mai ales de cele enervante. Fă-ți timp și tonul potrivit pentru a vorbi despre ele.

Patru rezultate ale învățării

1. Cunoașterea pe care o va primi sau priceperea pe care o va stăpâni.
2. Antrenarea capacității generale de a învăța, adică de a se învăța singur (rezultat mai puțin evident).
3. Urmă emoțională din lecție: satisfacție sau dezamăgire, încredere sau lipsă de încredere în abilitățile lor.
4. Un semn asupra relației tale cu el dacă ai luat parte la cursuri. Aici, rezultatul poate fi, de asemenea, fie pozitiv (au fost mulțumiți unul de celălalt), fie negativ (pușculița de nemulțumire reciprocă a fost completată).

Amintiți-vă, părinții riscă să se concentreze doar pe primul rezultat (învățat? Învățat?). Nu uita de celelalte trei. Ele sunt mult mai importante.

Nu criticați, nu corectați copilul. Și dacă arătați și un interes sincer față de munca lui, veți simți cât de mult vor crește respectul și acceptarea reciprocă. fiecare, atât de necesar atât pentru tine, cât și pentru el.

Lecția III Zona de făcut împreună

Când un copil are nevoie de ajutor

Dacă copilul a întâmpinat o dificultate gravă căreia nu poate face față singur, atunci poziția de neintervenție nu este potrivită, poate face doar rău.

Regula 2. Dacă copilul este dificil și este gata să accepte ajutorul tău, asigură-te că îl ajuți. În același timp: 1. Ia asupra ta doar ceea ce el nu poate face el însuși, lasă-i pe restul să facă. 2. Pe măsură ce copilul tău învață noi acțiuni, transferă-le treptat lui.

Regulile 1 și 2 nu se contrazic, ci pur și simplu se referă la situații diferite. In situatiile in care se aplica Regula 1, copilul nu cere ajutor si chiar protesteaza atunci cand i se acorda. Regula 2 este folosită dacă un copil fie cere în mod direct ajutor, fie se plânge că „nu se descurcă”, „nu merge”, că „nu știe cum” sau chiar abandonează munca pe care o are. început după primele eşecuri. Oricare dintre aceste manifestări este un semnal că el Nevoie de ajutor.

Haideți împreună: este foarte bine să începeți cu aceste cuvinte. Aceste cuvinte magice îi vor deschide copilului ușa către lumea noilor abilități, cunoștințe, hobby-uri.

Zona de dezvoltare proximă a copilului

Această regulă se bazează pe o lege psihologică descoperită de L.S. Vygotsky „zona de dezvoltare proximă a copilului”. La fiecare vârstă, pentru fiecare copil există o gamă limitată de sarcini pe care le poate gestiona singur. În afara acestui cerc, există cazuri care îi sunt disponibile numai cu participarea unui adult sau sunt inaccesibile deloc.

De obicei, copiii sunt activi și se străduiesc constant să preia ceea ce faci. Mâine copilul va face singur ceea ce a făcut cu mama sa astăzi. Zona de afaceri împreună este rezerva de aur a copilului, potențialul său pentru viitor.

Dorința copilului de a cuceri toate noile „teritorii” ale treburilor este foarte importantă și ar trebui protejată ca lumina ochilor lui. Asigurați-vă că marcați primele, chiar și micile succese independente ale copilului, felicitați-l (și, în același timp, pe voi înșivă!).

Pe măsură ce copilul dumneavoastră învață noi acțiuni, transferați-le treptat.

Cum să protejăm activitatea naturală a copilului? Cum să nu-l înfundați, să-l înecați?

Se dovedește că există un dublu pericol pentru părinți:

Pericol 1. Prea devreme pentru a transmite copilul;

Pericol 2. implicarea prea lungă și persistentă a părinților.

Lecția IV. Lecția a patra. — Și dacă nu vrea?

Dificultăți de interacțiune și conflicte și cum să le evite

O problemă tipică: copilul a stăpânit complet multe dintre sarcinile obligatorii, dar nu face toate acestea.

Motive pentru „neascultare”:

1. Este posibil să nu fi mers până la capăt cu ea. La urma urmei, vi se pare că îi este ușor să pună toate jucăriile la locul lor. Probabil, dacă întreabă „să mergem împreună”, atunci nu este degeaba: poate că el încă e greu să te organizezi.

2. Poate că are nevoie doar de a ta participare, sprijin moral.

3. Rădăcina persistenței negative și a respingerii se află în experiente negative... Aceasta poate fi problema copilului însuși, dar mai des apare între tine și copil, în relația ta cu el.

„Aș fi spălat vasele mult timp, dar apoi părinții mei ar fi crezut că m-au învins.”

Cum să remediați situația de nesupunere?

Ton prietenos, cald. Aceasta este condiția principală pentru succes și, dacă participarea ta nu ajută, dacă copilul îți refuză ajutorul, oprește-te și ascultă cum comunici cu el.

Comunicare pe picior de egalitate.Împreună înseamnă pe picior de egalitate. Nu trebuie să luați o poziție asupra copilului; copiii sunt foarte sensibili la ea și toate forțele vii ale sufletului lor se răzvrătesc împotriva ei. Apoi rezistă la „necesar”, nu sunt de acord cu „evident”, contestă „indiscutabilul”.

Metoda L.S. Vygodsky pentru a salva copilul și pe sine de „orientări” este confirmat de cercetările științifice și practice.

Mijloacele externe ale organizației. Un copil învață să se organizeze mai ușor și mai rapid dacă este ajutat la o anumită etapă de niște mijloace externe: imagini de reamintire, o listă de lucruri de făcut, note, diagrame sau instrucțiuni scrise.

Astfel de mijloace nu mai sunt cuvintele unui adult, ele sunt înlocuitorii lor. Copilul le poate folosi singur, iar apoi este la jumătatea drumului să facă față singur problemei.

Gândiți-vă la niște mijloace externe care ar putea înlocui participarea dumneavoastră la cutare sau cutare afaceri a copilului. Poate fi un ceas cu alarmă, o regulă sau un acord, o masă, o listă cu lucrurile de făcut dimineața sau hainele necesare în imagini, o tablă specială pe care fiecare membru al familiei (mama, tata și doi școlari) își poate fixa oricare dintre mesaje (mementouri și solicitări, doar informații scurte, nemulțumire față de cineva sau ceva, recunoștință pentru ceva).

Părinți prea grijulii: își doresc mai mult pentru copiii lor decât copiii înșiși. Se întâmplă ca un părinte să fie gata să învețe sau să ajute cât dorește și să-și urmeze tonul - nu se enervează, nu comandă, nu critică, dar afacerile nu merg. Părinții vor ceva, ca să spunem așa, în loc de copil. Este greu să-ți dorești când atât tatăl tău, cât și mama ta „fug înainte” la oricare dintre dorințele tale!

Combinația dintre prea multă activitate educațională a părinților și infantilism, i.e. imaturitate, copii - tipic si firesc. De ce?

Personalitatea și abilitățile copilului se dezvoltă numai în activitatea în care este angajat din proprie voință și cu interes.

„Poți trage un cal în apă, dar nu-l poți face să bea”, spune un proverb înțelept. Cu cât părintele este mai perseverent, cu atât mai neiubit va fi chiar și cea mai interesantă, utilă și necesară materie școlară.

Pentru dragoste sau pentru bani? Confruntați cu reticența copilului de a face orice i se cuvine – să studieze, să citească, să ajute prin casă – unii părinți iau calea „mituirii”. Aceștia sunt de acord să „plătească” copilul (cu bani, lucruri, plăceri) dacă face ceea ce vor ei să facă.

Această cale este foarte periculoasă, ca să nu mai vorbim de faptul că nu este foarte eficientă. De obicei, se termină cu pretențiile copilului în creștere - începe să ceară din ce în ce mai mult înainte - și schimbările promise în comportamentul său nu apar.

De ce? Pentru a înțelege motivul, trebuie să facem cunoștință cu un mecanism psihologic foarte subtil, care a devenit doar recent subiectul unor cercetări speciale ale psihologilor. Într-un experiment, un grup de studenți a fost plătit să joace un puzzle pe care le-a plăcut să îl joace. Curând, studenții acestui grup au început să se joace mult mai rar decât camarazii lor care nu primeau nicio plată.

Mecanismul care este aici, precum și în multe cazuri similare (exemple de zi cu zi și cercetare științifică) Următorul: o persoană este angajată cu succes și entuziasm în ceea ce alege pentru sine, în funcție de motivația interioară. Dacă știe că va primi o plată sau o recompensă pentru aceasta, atunci entuziasmul lui scade și toate activitățile își schimbă caracterul: acum este ocupat nu cu „creativitatea personală”, ci cu „a face bani”.

Cum să evitați situațiile și conflictele de constrângere?

Conflictele coercitive apar atunci când un copil nu face ceea ce este „necesar”, iar acest lucru distruge starea de spirit pentru ambii. Cum să faci lucrurile?

În primul rând, merită să aruncați o privire mai atentă la ceea ce îl interesează cel mai mult pe copilul dumneavoastră. Unele activități vor părea goale, chiar dăunătoare. Cu toate acestea, amintiți-vă: sunt importante și interesante pentru el și trebuie tratate cu respect. Mai bine, dacă poți lua parte la aceste activități, împărtășește-i pasiunea.

Este bine dacă copilul tău îți spune ce este interesant și important pentru el în aceste chestiuni și le poți privi prin ochii lui, parcă din interiorul vieții lui, evitând sfaturile și aprecierile. Este foarte bine dacă puteți lua parte la aceste activități ale copilului, să împărtășiți cu el hobby-ul.Copiii în astfel de cazuri sunt foarte recunoscători părinților lor.

Va exista un alt rezultat al unei astfel de participări: în urma interesului copilului dvs., puteți începe să îi transmiteți ceea ce considerați util: cunoștințe suplimentare și experiență de viață, viziunea dvs. asupra lucrurilor și chiar interesul pentru lectură.

Multe activități oferite copiilor de către părinți sau profesori, și chiar cu cereri și reproșuri: nu supraviețuiesc. În același timp sunt bune Sunt „altoiți” pe hobby-urile existente.

Regula 3. Treptat, dar constant, eliberează-te de grija și responsabilitatea pentru treburile personale ale copilului tău și transmite-le lui.

Transferul responsabilității pentru faptele, acțiunile lor și apoi viața viitoare este cea mai mare grijă pe care o poți arăta în legătură cu ei. Această preocupare este înțeleaptă. Îl face pe copil mai puternic și mai încrezător, iar relația voastră mai calmă și mai fericită.

Luați o bucată de hârtie, împărțiți-o pe verticală în jumătate „Eu” „Împreună”. Listați toate cazurile împreună prin acord. Vedeți ce puteți muta din coloana „Împreună” în „Eu însumi”. Amintiți-vă, fiecare astfel de cameră este un pas important către creșterea unui copil.

Procesul de transfer al responsabilității copilului în cazul său este foarte dificil. Trebuie să înceapă cu lucrurile mărunte. Dar chiar și în privința acestor lucruri mărunte, părinții sunt foarte îngrijorați, pentru că trebuie să riște bunăstarea temporară a copilului lor.

Regula 4. Dacă nu amenință viața sau sănătatea, permiteți copilului dumneavoastră să se confrunte cu consecințe negative neplăcute ale acțiunilor (sau ale inacțiunii). Abia atunci va deveni conștient.

Trebuie să le permitem copiilor să facă greșeli, astfel încât să învețe să fie independenți.

Nu este întotdeauna necesar să ajuți copilul cu fapte: uneori poți doar să stai lângă el și să asculți. Poți chiar să ajuți cu tăcerea.

„Și dacă, în ciuda tuturor suferințelor mele, nimic nu funcționează: el (ea) nu vrea nimic, nu face nimic, este în război cu noi și nici noi nu putem suporta?”- Aveți răbdare și respectați regulile! Rezultatul va fi, nu vă pierdeți speranța.

Lecția V. Ascultarea activă

Când un copil este supărat, jignit, a eșuat, când este rănit, rușinat, speriat, când a fost tratat nepoliticos, nedrept, când este foarte obosit, acțiuni practice - de a arăta, de a învăța, de a direcționa - nu-l poți ajuta.

Dacă copilul are o problemă emoțională, ar trebui să fie ascultat activ. Ascultarea activă a unui copil înseamnă „întoarcerea” la el într-o conversație a ceea ce ți-a spus, în același timp desemnând, numindu-i „pe nume” sentimentul sau experiența lui.

Nu poți lăsa copilul singur cu experiențele lui. La urma urmei, cu sfaturile și remarcile lor critice, părinții, parcă, îl informează pe copil că experiența lui nu este importantă, nu este luată în considerare.

Trebuie să-l faci să înțeleagă că știi despre experiența lui (starea), „auzi-l”. Răspunsurile bazate pe metoda ascultării active arată că părintele a înțeles situația internă a copilului, este gata să audă mai multe despre ea, să o accepte.

Această simpatie literală din partea părintelui face o impresie foarte specială asupra copilului. Părinții care au cerut să „voce” sentimentele copilului spun despre rezultate neașteptate, miraculoase.

Reguli de conversație prin metoda ascultării active.

1. Dacă doriți să ascultați un copil, asigurați-vă că întoarce-te cu fața la el.

2. Este important ca al lui și al tău ochii erau la acelasi nivel.

Poziția ta în raport cu el și postura ta sunt primele și cele mai puternice semnale despre cât de pregătit ești să-l asculți și să-l auzi.

3. Dacă vorbești cu un copil supărat sau supărat, nu ar trebui să-i pui întrebări... Este de dorit ca răspunsurile dvs. să sune afirmativ.

Fiul (cu o privire mohorâtă): Nu voi mai sta cu Petya!
Părinte: Ești foarte jignit de el.

Această frază este potrivită. Arată că părintele s-a conectat la „unda emoțională” a fiului, că el aude și își acceptă durerea. "Si ce s-a intamplat?" sau „De ce ești jignit de el?” - fraze care sunt încadrate ca o întrebare și nu reflectă simpatie.

4. Foarte important în conversație "Faceti pauza"... După fiecare remarcă, cel mai bine este să taci.

Acest timp îi aparține copilului; nu-l completa cu gândurile și comentariile tale. O pauză îl ajută pe copil să-și înțeleagă experiența și să simtă mai pe deplin că ești acolo. De asemenea, este bine să taci după răspunsul copilului – poate că va adăuga ceva. Dacă ochii copilului nu te privesc, ci în lateral sau în depărtare, atunci continuă să taci, în el are loc o muncă interioară foarte importantă și necesară.

5. Dacă copilul a oferit suficiente informații, uneori este de ajutor repetați ceea ce, după cum înțelegeți, sa întâmplat cu copilul și apoi desemnați - numiți „pe nume” sentimentul sau experiența lui într-o formă afirmativă.

Uneori, părinții se tem că copilul va percepe repetarea cuvintelor sale ca pe o imitație. Acest lucru poate fi evitat prin utilizarea altor cuvinte cu același înțeles.

FIUL (cu o privire sumbră): Nu voi mai sta cu Petya!
TATĂL: Nu vrei să mai fii prieten cu el. (Repetarea celor auzite).
FIUL: Da, nu vreau să...
TATĂL (după o pauză): Ești jignit de el... (Desemnarea sentimentului).

Desigur, se poate întâmpla ca în răspuns să nu fi ghicit cu exactitate ce s-a întâmplat sau sentimentul copilului. Nu te jena, in fraza urmatoare te va corecta. Fii atent la amendamentul lui și arată că l-ai acceptat.

Sentimente posibile: ai fost supărat și ai fost jignit, ai fost rănit și ai fost furios, ai fost jenat și enervat, ai fost speriat.

Rezultatele conversației despre metoda de ascultare activă

Conversația prin ascultare activă este foarte neobișnuită în cultura noastră și nu este ușor să o conduci. Cu toate acestea, această metodă vă va câștiga rapid simpatia când veți vedea rezultatele pe care le oferă:

1. Experiența negativă a copilului dispare sau se diminuează. Un model remarcabil: bucuria împărtășită este dublată, durerea împărtășită este înjumătățită.

2. Copilul, asigurându-se că adultul este gata să-l asculte, începe să vorbească din ce în ce mai mult despre sine. Uneori, într-o singură conversație, o întreagă încurcătură de probleme și frustrări se desface în mod neașteptat. Cât de des lăsăm copiii singuri cu o grămadă de griji, într-un moment în care câteva minute de ascultare l-ar calma pe copil.

3. Copilul însuși avansează în rezolvarea problemei sale. Rezultate pozitive pot fi găsite deja în cursul conversației cu ascultarea activă a copilului. Treptat, părinții încep să detecteze schimbări de natură mai generală.

Copiii sunt transformați: Părinții raportează ca un miracol că copiii înșiși încep destul de repede să-i asculte activ.

Părinții se transformă: părinții observă ceva nou în ei înșiși; devin mai sensibili la nevoile si necazurile copilului, mai usor sa accepte sentimentele lui „negative”. Părinții încep să găsească în ei înșiși mai multă răbdare, mai puțină iritare, este mai bine să vedem cum și de ce copilul este bolnav. Mulți părinți spun că ascultarea activă i-a ajutat să se conecteze cu copiii lor pentru prima dată.

Este necesar, în timp ce ascultăm copilul, să răspundem cu fraze detaliate? Nu este deloc necesar. Uneori copiii, fără să închidă gura, vorbesc despre tot ce s-a întâmplat. Atunci tot ce are nevoie copilul este prezența și atenția ta. Psihologii au numit această metodă „Ascultare pasivă”- pasiv, desigur, doar exterior. Aici sunt folosite fraze și cuvinte scurte, interjecții, doar semne mimate care spun că asculți și răspunzi la sentimentele copiilor: „Da, da...”, „Aha!”, „Chiar?”, „Spune-mi mai multe... ", " Interesant "," Ai spus așa! "," Cam cam... "," Și ce? "," Grozav!" Cuvinte scurte sunt potrivite și atunci când vorbim despre experiențe negative.

Și cum să asculți un copil dacă nu există timp? Cum il intrerup? Dacă nu ai timp, este mai bine să nu începi. Trebuie să ai ceva timp liber. Din încercările începute și întrerupte de a asculta copilul, acesta poate obține doar dezamăgire. Cel mai rău dintre toate, o conversație bine începută este întreruptă brusc de părinte. Odată cu repetarea unor astfel de cazuri, copilul poate dezvolta doar neîncrederea față de tatăl său și va începe să evalueze încercările de ascultare activă ca o modalitate de a câștiga încredere în el, pentru ca ulterior să lovească mai dureros. Astfel de greșeli sunt deosebit de periculoase dacă încă nu ai avut un contact bun cu copilul și faci doar primii pași.

O concepție greșită comună în rândul părinților că ascultarea activă este o modalitate de a-ți determina copilul să facă ceea ce vrei tu să facă (de exemplu, să-l faci să-și facă temele). Deloc, ascultarea activa este o modalitate de a stabili un contact mai bun cu un copil, o modalitate de a arata ca il accepti neconditionat cu toate refuzurile, necazurile, experientele lui. Dacă copilul bănuiește că te aștepți să-l influențezi într-un mod nou „în favoarea ta”, atunci rezistența la încercările tale va crește.

Lecția VI. 12 contra unu

Interferență cu ascultarea activă a copilului

Psihologii au identificat tipurile de declarații parentale tradiționale (răspunsuri automate), care reprezintă adevărate obstacole în calea ascultării active a copilului.

1. Comenzi, comenzi:„Opriți-vă chiar acum!”, „Luați!”, „Scoateți găleata!”, „Repede la culcare!”
În aceste fraze categorice, copilul aude lipsa de dorință a părinților de a aprofunda problema lui, simte lipsă de respect față de independența sa. Astfel de cuvinte trezesc un sentiment de neputință, sau chiar abandon „în necaz”.

Ca răspuns, copiii de obicei rezistă, „murmuresc”, se jignesc și sunt încăpățânați.

2. Avertismente, avertismente, amenințări:„Dacă nu te oprești din plâns, voi pleca”, „Uite, oricât de rău se va înrăutăți”, „Se va întâmpla din nou și o să apuc de centură!”, „Dacă nu vii tu. timpul, da vina pe tine.”

Amenințările sunt inutile dacă copilul are acum o experiență neplăcută. Îl vor duce doar într-un impas mai mare.

Cu repetarea frecventă a amenințărilor, copiii se obișnuiesc cu ele, nu mai răspund la ele. Apoi părinții trec de la vorbe la fapte, de la pedepse slabe la mai puternice, uneori crude (brâu).

3. Morala, predici, predici:„Trebuie să te comporți corect”, „Toată lumea ar trebui să muncească”, „Trebuie să respecți adulții”.

Repetarea nesfârșită a frazelor uzate pentru „o sută prima dată” de obicei nu schimbă nimic. Copiii simt presiunea din partea autorității externe, uneori vinovăție, alteori plictiseală și, mai des, toți luați împreună.

Cert este că copiii sunt crescuți nu atât cu cuvintele cât cu atmosfera din casă. Dacă toți membrii familiei lucrează, se abțin de la cuvinte dure, nu minte, împart temele - fiți siguri că copilul știe să se comporte corect.

Dacă un copil încalcă „codul de conduită”, atunci merită să vedem dacă cineva din familie nu se comportă la fel. Dacă acest motiv dispare, atunci cel mai probabil copilul tău „depășește” din cauza tulburării sale interioare, a suferinței emoționale. În ambele cazuri, predarea verbală este cea mai nefericită modalitate de a ajuta cauza.

Înseamnă asta că nu este nevoie să discutăm cu copiii despre normele morale și regulile de comportament? Deloc. Totuși, acest lucru nu trebuie făcut doar în momentele lor calme și nu într-o atmosferă tensionată. Altfel, cuvintele noastre nu fac decât să adauge combustibil la foc.

4. Sfaturi, soluții gata făcute:„Și iei și-mi spui...”, „De ce nu încerci...”, „După părerea mea, trebuie să mergi și să-ți ceri scuze”, „Dacă aș fi în locul tău, aș da schimb”.

De regulă, nu ne zgârim cu astfel de sfaturi. În plus, considerăm că este de datoria noastră să le oferim copiilor. Adesea, ca exemplu al meu: „Când aveam vârsta ta...”

Cu toate acestea, copiii nu sunt înclinați să țină seama de sfaturile noastre. Și uneori se revoltă deschis: „Tu faci asta și eu altfel”, „Ți-e ușor să spui asta!” "," Știu fără tine!"

Ce se află în spatele reacțiilor negative ale copilului? Dorința de a fi independent, de a lua decizii pentru tine. La urma urmei, noi, adulții, nu suntem întotdeauna plăcuți la sfaturile altora. Și copiii sunt mult mai sensibili decât noi. De fiecare dată când sfătuim un copil ceva, îl cam informăm că este încă mic, fără experiență, iar noi suntem mai deștepți decât el, știm totul dinainte.

Poziția părinților „de sus” îi irită pe copii și, cel mai important, nu-i lasă să își dorească să spună mai multe despre problema lor.

De multe ori copiii înșiși ajung la același lucru pe care am încercat să-i sfătuim înainte! Dar ei trebuie să ia propriile decizii - acesta este drumul lor către independență. Este foarte important să le oferim copiilor această oportunitate, deși este, desigur, mai dificil decât să dai sfaturi.

5. Dovada, raționament logic, notație, „prelegeri”:„Este timpul să știi că trebuie să te speli pe mâini înainte de a mânca”, „Te distragi la nesfârșit, așa că faci greșeli”, „De câte ori ți-am spus! Dacă nu te supui, învinuiește-te pe tine însuți.”

Și aici copiii răspund: „Lasă-mă în pace”, „Destul”, „Pe cât posibil”, „Destul! Sunt satul de!".

În cel mai bun caz, ei încetează să ne audă, apare o „barieră semantică” sau „surditate psihologică”.

6. Critici, mustrări, acuzații:„Cum arată!”, „Am făcut totul greșit din nou!”, „Totul din cauza ta!”

Astfel de fraze nu pot juca niciun rol educativ. Ele provoacă la copii fie apărare activă: atac, negare, resentimente; sau deznădejdea, depresia, autodezamăgirea și stima de sine scăzută creează noi probleme.

Observațiile și comenzile devin principala formă de comunicare cu copilul.

Bagajul negativ al copilului

Să urmărim cât de mult aude copilul în ziua de comenzi și comentarii. Înmulțiți aceste afirmații cu număr de zile, săptămâni, ani, timp în care copilul aude totul. Vei primi un bagaj imens de impresii negative despre tine și chiar de la cei mai apropiați oameni. Pentru a echilibra cumva această povară, el trebuie să-și demonstreze șieși și părinților săi că merită ceva. Primul și cel mai simplu mod (este sugerat de stilul parental) este de a critica cerințele părinților înșiși. Ce poate salva situația?

1. Încearcă să acorzi atenție nu numai la aspectele negative, ci și la aspectele pozitive ale comportamentului copilului tău.

2. Nu vă fie teamă că cuvintele de aprobare din adresa sa îl vor ruina.

3. Uneori părinții cred că copilul știe deja că este iubit, așa că nu este necesar să-i exprime sentimente pozitive. Nu este deloc așa.

4. Ne trece prin minte că copiii sunt atât de literali să ne interpreteze comportamentul, cuvintele, expresiile faciale? Luăm întotdeauna în considerare faptul că copiii percep lumea în alb și negru: ori sigur da, ori sigur nu?

5. Tu însuți ai fi bine să supraviețuiești în fața bombardamentelor constante de critici din partea persoana iubita? Nu ar aștepta cuvinte frumoase, nu ți-ai dori după ei?

7. Laudă: „Bravo, bine, ești doar un geniu!”

După tot ce s-a spus, recomandarea de a nu lăuda copilul va suna ciudat. Cu toate acestea, este necesar să se facă distincția între laudă și încurajare (aprobare): există un element de apreciere în laudă.

Ce e în neregulă cu laudele?

1. Când un părinte laudă des, copilul începe curând să înțeleagă: acolo unde este laudă, este mustrare. Lăudând într-unul, el va fi osândit în altul.

2. Copilul poate deveni dependent de laude: așteaptă, caută. ("De ce nu m-ai lăudat astăzi?")

3. În cele din urmă, el poate bănui că nu ești sincer, adică. lauda pentru motivele tale. (Nu este adevărat, spui asta intenționat ca să nu mă supăr!)

O.K

Când răspundeți la succes, cel mai bine este să vă exprimați sentimentele folosind pronumele „eu” sau „eu” în loc de „tu”. (Sunt foarte bucuros! Mi-a plăcut asta și asta.)

8. Numire, ridicol:„Crybaby-wax”, „Nu fiți tăiței”, „Păi, doar un club!”, „Leneș!”

Toate acestea sunt cea mai bună modalitate de a împinge copilul și de a-l „ajuta” să-și piardă încrederea în sine. În astfel de cazuri, copiii sunt jigniți și se apără: „Ce este?”, „Ei bine, așa voi fi”.

9. Ghiciri, „interpretări”:„Presupun că ai avut o ceartă din nou”, „Încă văd că înșeli din nou”, „Văd chiar prin tine și chiar la doi metri sub tine!”

Niciunul dintre băieți (și chiar adulților) nu-i place să fie „înțeles”? Aceasta poate fi urmată doar de o reacție de apărare, de dorința de a scăpa de contact.

10. Anchetă, anchetă:„Nu, încă îmi spui”, „Ce s-a întâmplat până la urmă? Voi afla oricum "," De ce ai primit din nou un doi? "," De ce taci? "

Acest tip de eroare este aproape de presupuneri, „interpretări”.

Este dificil să nu te pui la întrebări într-o conversație. Cu toate acestea, este mai bine să încercați să înlocuiți propozițiile interogative cu propoziții afirmative. Întrebarea sună ca curiozitate rece, iar fraza afirmativă sună ca înțelegere și participare.

11. Compasiune în cuvinte, persuasiune, îndemn.

Desigur, copilul are nevoie de simpatie, dar nu formală. În expresiile „Calmează-te”, „Nu vă faceți griji”, „Nu fiți atenți”, „Te înțeleg”, „Te compatimesc”, „Va fi copleșit, va fi chin”, poate auzi copilul neglijarea grijilor sale, negarea sau subestimarea experienței sale.

În loc de o frază, este mai bine să îmbrățișezi copilul cu tine.

12. Pierderea distracției, evitarea conversației

Fiul: „Știi, tată, urăsc chimia asta și nu înțeleg nimic despre ea”.
Tata: „Cât de mult în comun între noi!”

Tata dă dovadă de simț al umorului, dar problema rămâne. Și ce putem spune despre cuvinte precum „Lasă-mă în pace”, „Nu după tine”, „Ești mereu cu plângerile tale”.

Adresarea obișnuită sau ascultarea activă a copilului?

Tratament obișnuit cu sfaturi, reproșuri, nu este nici „firesc”, ci fraze învățate prin experiență.

Ascultarea activă se bazează pe principiile respectării personalității copilului, recunoașterii drepturilor acestuia la propriile dorinte, sentimente și greșeli, atenție la preocupările sale, respingerea poziției parentale „de sus”.

Toate tipurile de răspunsuri pe care le-am analizat nu trebuie folosite în locul ascultării active, adică atunci când copilul are o problemă emoțională. Dacă este calm sau dacă simți că ai deja contact emoțional, atunci poți vorbi mai liber: pune întrebări, da sfaturi etc.

Ce se întâmplă dacă copilul insistă asupra imposibilului și, în același timp, plânge sau este foarte supărat? Oricum, încearcă să-l asculți activ. Primele tale fraze, în care aude participarea, pot atenua oarecum situația. După aceasta, încearcă să visezi cu el despre imposibil.

Lecția VII Sentimentele părinților. Cum să decolați pentru a fi?

Și noi, părinții, suntem îngrijorați și supărați, obosiți și jigniți. Ne este greu și cu copiii, uneori chiar dureros...

În primul rând, să fim clari despre ce situații vorbim. Cel mai probabil despre acestea unde părintele este mai îngrijorat. Cu alte cuvinte, aceste situații sunt opusul celor cu care ne-am ocupat până acum când discutăm despre problemele emoționale ale copilului.

Înfățișând emoțiile părintelui și ale copilului sub forma a doi „ochelari”, obținem două situații. Când copilul experimentează mai mult, „paharul” lui este plin; părintele este relativ calm, nivelul din „paharul” lui este scăzut. Și încă o situație: părintele este plin de emoții, copilul nu este deosebit de îngrijorat.

Regula 5. Dacă prin comportamentul său copilul îți provoacă experiențe negative, spune-i despre asta.

„Dacă accept un copil, înseamnă asta că nu ar trebui să fiu niciodată supărată pe el?” Nu, nu este. În niciun caz nu trebuie să vă ascundeți și chiar mai mult să vă acumulați sentimentele negative. Ele trebuie exprimate, dar exprimate într-un mod special.

În niciun caz nu trebuie să păstrați sentimentele negative în voi: nu trebuie să îndurați în tăcere resentimente, să suprimați furia, să mențineți un aspect calm cu o emoție puternică.

Nu poți înșela pe nimeni cu astfel de eforturi: nici pe tine, nici pe copilul tău, pentru că peste 90% din informațiile despre starea noastră interioară sunt transmise prin semnale non-verbale. Și este foarte greu să le controlezi, „sparge” și are ca rezultat cuvinte sau acțiuni dure.

Cum îi poți spune copilului tău despre sentimentele tale, astfel încât să nu fie distructiv pentru el sau pentru tine?

Regula 6. Când îi vorbești despre sentimentele tale unui copil, vorbește la persoana întâi: povestește despre tine și despre experiența ta, nu despre el și comportamentul lui.

I-mesaje

Propunerile trebuie să conțină pronume personale: eu, eu, eu.

— Ce fel de aspect ai! împotriva „Nu-mi place când copiii merg răvășiți și mi-e rușine de părerile vecinilor”.

— Nu te mai târâi aici, ești în cale. împotriva „Îmi este greu să mă pregătesc de muncă când cineva se târăște sub picioarele mele și mă poticnesc tot timpul”.

— N-ai putea fi mai tăcută. împotriva „M-am săturat de muzica tare”.

Există o mică diferență între mesajele „eu” și „tu”. Cu toate acestea, ca răspuns la „mesajul-tu”, copilul este ofensat, apărat, defensiv. Prin urmare, este indicat să le evitați. La urma urmei, fiecare „mesaj-tu”, de fapt, conține un atac, o acuzație sau o critică.

Auto-mesajul are mai multe avantaje:

Vă permite să exprimați sentimentele negative într-o formă care nu este dăunătoare copilului. Unii părinți încearcă să suprime accesele de furie pentru a evita conflictele. Cu toate acestea, acest lucru nu are ca rezultat rezultatul dorit... Este imposibil să-ți suprimi complet emoțiile, copiii sunt „psihologi” subtili și observatori: copilul știe mereu dacă suntem supărați sau nu. Și dacă sunt supărați, atunci el, la rândul său, poate fi jignit, retras sau poate intra într-o ceartă deschisă. Se dovedește invers: în loc de pace, există război.

2. „Mesajul I” le permite copiilor să ne cunoască pe noi, părinții. Ne ascundem adesea de copiii cu armura „autorității”, pe care încercăm să o menținem cu orice preț. Purtăm masca „educatorului” și ne este frică să o ridicăm chiar și pentru o clipă. Uneori copiii sunt uimiți să afle că mama și tata pot simți ceva! Acest lucru le face o impresie de neșters. Principalul lucru este că face un adult mai apropiat, mai uman.

3. Când suntem deschiși și sinceri în exprimarea sentimentelor noastre, copiii devin sinceri, încep să simtă: adulții au încredere în ei și se poate avea încredere în ei.

4. Exprimându-ne sentimentele fără ordine sau mustrare, le lăsăm copiilor să ia propriile decizii. Și atunci încep să țină cont de dorințele și experiențele noastre.

Greșelile trebuie evitate:

1. Începând cu „mesaj-eu”, părinții termină fraza cu „mesaj-tu”: nu-mi place că ești așa de slăbănog sau „sunt enervat de plânsul asta al tău!”

Eroarea poate fi evitată prin utilizarea propoziții impersonale, pronume nedefinite, cuvinte generalizante: „Mă enervează când copiii se plâng”. sau „Nu-mi place când oamenii stau la masă cu mâinile murdare”.

2. Următoarea eroare teamă de a exprima un sentiment de putere adevărată... De exemplu, dacă ești îngrozit la vederea fiului tău care își lovește fratele mai mic în cap cu un cub, atunci exclamația ta ar trebui să exprime puterea acestui sentiment. Expresia „Nu-mi place când băieții fac asta” nu se potrivește aici, copilul se va simți fals.

Regula 7. Nu cere copilului imposibilul sau greu de făcut. În schimb, vezi ce poți schimba în mediul tău.

Schimbați termenii și problemele dispar: unii parinti pun bariere temporare la geamuri, scot tot ce se sparge mai sus, scot din camera mobilier scump pentru ca copilul sa se poata misca liber, lipeste tapet ieftin in camera lui cu spatele ca sa poata desena pe ele.

Regula 8. A evita probleme inutile sau conflicte, cântăriți-vă propriile așteptări cu capacitățile copilului.

Este inutil să ceri de la un copil imposibilul sau foarte dificil, pentru care nu este încă pregătit. Mai bine să schimbi ceva în afara ei, în acest caz, așteptările tale.

De exemplu, este imposibil ca un băiețel de cinci ani să stea mult timp la coadă într-un singur loc.

Toți părinții au așteptări cu privire la ceea ce copilul lor poate sau ar trebui să facă deja și ce nu ar trebui să facă. Dacă așteptările sunt prea mari, rezultă experiențe parentale negative.

Acest lucru nu înseamnă că nu ar trebui să „ridicăm ștacheta” pentru copil, adică. a educa în el o minte practică, responsabilitate, ascultare. Acest lucru trebuie făcut la orice vârstă. Dar nu pune ștacheta prea sus. Și principalul lucru este să vă monitorizați reacția. Să știi că copilul tău atinge noi culmi și că rateurile sunt inevitabile poate adăuga multă răbdare și te face să te simți mai confortabil cu eșecurile lor.

Regula 9. Nu încercați să preluați problemele emoționale ale copilului.

Este vorba despre experiențele copilului și ale noastre excitare excesivă despre copii.

Ai auzit de la copii: „Nu mai plânge (nervos, panică), doar mă împiedici cu asta!”?

În spatele acesteia se află nevoia copiilor de a se separa emoțional de părinți: să învețe să fie independenți în fața situațiilor stresante și chiar periculoase. Desigur, în același timp ar putea avea nevoie de participarea noastră, dar participarea este delicată, discretă.

Dar cum rămâne cu propriile tale experiențe? Mai devreme sau mai târziu, trebuie să-ți asumi un risc: pentru prima dată să-ți lași fiul să plece singur peste drum, permițându-i fiicei tale maturizate să sărbătorească Anul Nou în compania semenilor lor. Preocuparea noastră este justificată și, desigur, trebuie să luăm toate măsurile de precauție care ne stă în putere. Dar cum vorbești cu copilul tău?

Când un copil se confruntă cu un adevărat test, îi este mai ușor să facă o alegere dacă știe despre dragostea noastră, despre grija noastră. „Mesajul eu” nu îi va oferi un motiv să facă „ciudă”, în felul său, să comită o acțiune pripită și neplăcută.

Ce se întâmplă dacă „mesajul I” nu funcționează? Copilul nu se supune? Să nu credeți că „Mesajul I” și alte metode pe care le stăpânim sunt noi modalități de a obține rapid rezultate practice. De exemplu, să-ți faci copilul să studieze acasă, să poarte o eșarfă sau să nu mai mergi la film. Scopul lor este complet diferit: să stabilească contactul cu copilul, să îmbunătățească înțelegerea reciprocă cu el, să-l ajute să câștige independență și responsabilitate. După cum puteți vedea, obiectivele sunt mai îndepărtate și mult mai generale.

Cum trimit un „I-Message” dacă sunt foarte supărat sau supărat pe un copil? Psihologii cred că furia este cel mai adesea un sentiment secundar. Ea apare pe baza unei alte experiențe primare. Prin urmare, dacă vrei să arunci o frază furioasă asupra copilului tău, așteaptă și încearcă să-ți dai seama de sentimentul inițial.

De exemplu, un copil a fost foarte nepoliticos cu tine. Prima ta reacție poate fi resentimente, durere. Ai auzit despre el întâlnire cu părinții multe cuvinte nemăgulitoare și experimentate amărăciune, dezamăgire, durere, rușine. Copilul se întoarce cu trei ore întârziere, ceea ce te face teribil de anxioasă. Primul sentiment este bucurie și ușurare! Aceste prime sentimente sunt cele mai bine exprimate: „ Dumnezeu să ajute! Ești întreg! M-am îngrijorat atât de mult!»

Lecția VIII Cum să rezolvi conflictele

Cum și de ce apar conflicte între părinți și copii? Evident, problema este în conflictul de interese între părinte și copil. Satisfacerea dorințelor unei părți înseamnă încălcarea intereselor celeilalte și provoacă experiențe negative puternice: iritare, resentimente, furie.

De exemplu: Brusc se descoperă că nu există pâine în casă. Mama o roagă pe fiica ei să meargă la magazin. Dar acea secțiune de sport va începe în curând și ea nu vrea să întârzie. Mama cere să „intre în poziția ei”, fiica face la fel.

În cazul unui conflict de interese, apare o problemă atât pentru copil, cât și pentru părinte. Ambele pahare sunt pline până la refuz.

Este imposibil să nu ducem deloc la conflicte: nimeni nu este ferit de faptul că dorințele noastre și ale copilului nostru vor diverge într-o zi.

Modalități neconstructive de rezolvare a conflictelor

Când încep contradicțiile, unii părinți nu văd altă ieșire, cum să insiste pe cont propriu, în timp ce alții cred că este mai bine să cedeze, păstrând liniștea.

Așa apar două metode neconstructive de rezolvare a conflictelor, care sunt cunoscute ca denumirea comună„Doar unul câștigă”.

Părintele câștigă

Părinții care sunt înclinați să folosească această metodă cred că este necesar să învingi copilul, să-i spargă rezistența. Dă-i frâu liber, așa că „se așează pe gât”, „va face ce vrea”.

Fără să observe acest lucru, le arată copiilor un exemplu de comportament dubios: „intotdeauna să-ți iei drumul, indiferent de dorințele celuilalt”. Și copiii sunt foarte sensibili la manierele părinților și îi imită încă din copilărie. Așadar, în familiile în care se folosesc metode autoritare, forțate, copiii învață rapid să facă același lucru. Ei par să returneze lecția predată adulților, iar apoi „coasa o găsește pe piatră”.

Există o altă versiune a acestei metode: cu blândețe, dar nu insistent, cereți copilului să-și îndeplinească dorința. Aceasta este adesea însoțită de explicații cu care copilul este în cele din urmă de acord. Totuși, dacă o astfel de presiune este o tactică constantă a părinților, cu ajutorul căreia își ating scopul, copilul învață o altă regulă: „Interesele mele personale (dorințe, nevoi) nu contează, tot trebuie să faci ceea ce doresc părinții. sau cerere”. În unele familii, copiii au fost înfrânți de ani de zile. Ei cresc fie agresivi, fie pasivi. Dar, în ambele cazuri, acumulează furie, resentimente, relația nu poate fi numită apropiată și de încredere.

Doar copilul câștigă

Pe această cale, părinții cărora fie le este frică de conflict, fie sunt gata să se sacrifice în mod constant „pentru binele copilului”, sau ambele.

În aceste cazuri, copiii cresc ca egoişti, neobişnuiţi cu ordinea, incapabili să se organizeze. Toate acestea pot să nu fie atât de vizibile în cadrul „conformității generale” a familiei, dar de îndată ce ies pe ușa casei și se implică într-o cauză comună, încep să întâmpine mari dificultăți. La școală, la serviciu, în orice companie, nimeni nu vrea să le mai răsfețe. Cu cerințele lor supraestimate față de ceilalți și cu incapacitatea lor de a-i întâlni pe ceilalți, ei rămân singuri, adesea se întâlnesc cu ridicol și chiar cu respingere.

Într-o astfel de familie, părinții acumulează o nemulțumire surdă față de propriul copil și de soarta lor. La bătrânețe, adulții „veșnic conformatori” sunt adesea singuri și abandonați.

Concluzie: rezolvat incorect conflicte familiale mari și mici, au inevitabil un „efect de acumulare”. Și sub influența lui, se formează trăsături de caracter, care apoi se transformă în soarta copiilor și a părinților. Prin urmare, este foarte important să fii atent la fiecare conflict de interese dintre tine și copilul tău.

O modalitate constructivă de rezolvare a conflictelor: ambele părți câștigă: atât părintele, cât și copilul

Acest mod de a-și rezolva cu succes conflictul se bazează pe două abilități de comunicare: ascultarea activă și „Mesajul I”.

Pasul 1. Clarificarea situației conflictuale

În primul rând, părintele ascultă copilul. Clarifică care este problema lui și anume: ce vrea sau nu vrea, ce are nevoie sau este important, ce îl îngreunează etc.

Face acest lucru în stilul ascultării active, adică își exprimă în mod necesar dorința, nevoia sau dificultatea copilului. După aceea, vorbește despre dorința sau problema sa folosind formularul „Mesaj-eu”.

Este necesar să începeți cu ascultarea copilului. După ce copilul s-a asigurat că îi auzi problema, el este mult mai dispus să o audă pe a ta și, de asemenea, va lua parte la căutarea unei soluții comune.

De îndată ce un adult începe să asculte în mod activ copilul, severitatea conflictului se stinge. Ceea ce pare la început a fi „simpla încăpățânare” începe să fie perceput de părinte ca o problemă demnă de atenție. Apoi există dorința de a întâlni copilul la jumătatea drumului.

După ce ai ascultat copilul, trebuie să-i spui despre dorința sau problema ta. Acesta este un moment foarte crucial. Este la fel de important ca copilul tău să învețe din ce în ce mai precis despre experiența ta decât despre ea. Asigurați-vă că declarația dvs. este sub forma „mesaj-eu” și nu „mesaj-tu”.

De exemplu: Îmi este greu și jignitor să conduc singur gospodăria (în loc de: „Tu pui totul pe mine singur”), Îmi este greu să merg atât de repede (în loc de: „M-ai condus complet”), - Tu Știi, așteptam cu nerăbdare acest program (în loc de: „Nu știi că îl urmăresc în fiecare zi?!”).

De asemenea, este important să trimiteți un „mesaj eu” precis într-o situație de conflict din alt motiv: un adult trebuie să se gândească la ce anume nevoia lui este încălcată de acțiunile sau dorințele copilului. De exemplu: fiul a decis să cheltuiască banii acumulați pe gumă și timbre. Cu toate acestea, părinții doreau ca el să cumpere un joc în loc de gumă.Ce nevoie personală a părinților ar fi rănită dacă băiatul ar cumpăra gumă? Da nu! Aceasta înseamnă că pur și simplu nu existau motive pentru un conflict.

Este interzis. Din păcate, destul de des părinții recurg la interdicții fără ezitare. „Este imposibil și asta-i tot!”. Și dacă copilul întreabă de ce este imposibil, atunci ei adaugă: Nu trebuie să vă raportăm.”

Adesea, nu există nimic mai mult în spatele acestui „nu ar trebui” decât să vă afirmați autoritatea sau să vă mențineți autoritatea părintească. Dacă încerci să fii responsabil cel puțin față de tine, s-ar putea dovedi că nu mai există nimic în spatele acestui „nu se poate” decât dorința de a-ți afirma puterea sau de a-ți susține autoritatea părintească.

Ce-ar fi dacă copilul este în pericol, și el insistă pe cont propriu? Dacă viața copilului depinde de urgența acțiunilor tale, atunci, desigur, trebuie să acționezi energic, fără a permite obiecții. Cu toate acestea, ordinea și interdicția ca principale metode de prevenire a oricărui pericol, nerealizat pe deplin de către copil, nu sunt potrivite. O controversă izbucnește adesea în jurul unei astfel de întrebări: ar trebui să i se permită bebelușului să atingă lumânarea aprinsă dacă nu ascultă cuvântul „nu” și continuă să întindă mâna spre foc? Și cu cât copiii sunt mai mari, cu atât poate fi mai scump să plătești pentru propria experiență.

Nu există, desigur, un răspuns universal aici. Dar merită să ne amintim că, protejând sistematic copiii de pericole, îi putem expune la un pericol și mai mare, deoarece îi lipsim de responsabilitatea pentru acțiunile lor. În același timp, practica cu succes a soluționării comune a conflictelor poate servi ca o bună școală pentru creșterea vigilenței și a discreției la un copil.

Pasul 2. Colectarea propunerilor

Această etapă începe cu întrebarea: „Cum putem fi?”

După aceea, trebuie neapărat să aștepți, să oferi copilului posibilitatea de a fi primul care propune o soluție (sau soluții) și abia apoi să-ți oferi opțiunile. În același timp, nici o singură propunere, chiar și cea mai nepotrivită, din punctul dumneavoastră de vedere, nu este respinsă de pe loc. La început, propunerile sunt pur și simplu introduse în coș. Dacă sunt multe propoziții, le puteți nota pe o bucată de hârtie.

Pasul 3. Evaluarea propunerilor și selectarea celor mai potrivite

În această etapă, are loc o discuție comună a propunerilor. Până în acest moment, „părțile” își cunosc deja interesele reciproce, iar pașii anteriori ajută la crearea unei atmosfere de respect reciproc.

În primul rând, fiecare participant este auzit. În al doilea rând, fiecare se adâncește în poziția celuilalt. În al treilea rând, nu există iritare sau resentimente între „părți”. În al patrulea rând, există o oportunitate de a-ți realiza adevăratele dorințe. Băieții învață o lecție grozavă despre cum să rezolvăm problemele „dificile” împreună. Practica părinților arată că odată cu repetarea unor astfel de situații, rezolvarea pașnică a disputelor devine un obicei pentru copii.

Ce-ar fi dacă nu gasesti o solutie care sa se potriveasca tuturor? Teama de a nu găsi o soluție acceptabilă pentru toți nu este de obicei confirmată. Metoda presupune interesul ambelor părți într-o soluție comună. În acest caz, se trezesc ingeniozitatea și dorința de a se întâlni.

Pasul 4. Detalierea deciziei

Să presupunem că familia a decis că fiul este deja mare și că este timpul ca el să se ridice singur, să ia micul dejun și să meargă la școală. Acest lucru o va elibera pe mama de necazurile timpurii și îi va oferi oportunitatea de a dormi suficient.

Cu toate acestea, o soluție nu este suficientă. Trebuie să învățăm copilul cum să folosească ceasul deșteptător, să arătăm unde este mâncarea, cum să încălziți micul dejun etc.

Pasul 5. Executarea solutiei, verificare

Să luăm acest exemplu: familia a decis să ușureze povara mamei, să împartă mai uniform treburile casnice. După ce am trecut prin toate etapele, am ajuns la o decizie hotărâtă. Ar fi bine să o notezi pe o hârtie și să o atârnești pe perete.

Să presupunem că fiul cel mare avea astfel de responsabilități: scoate gunoiul, spală vasele seara, cumpără pâine și duce fratele mai mic în grădină. Dacă înainte băiatul nu făcea toate acestea în mod regulat, atunci la început sunt posibile defecțiuni.

Nu-l învinovăți pentru fiecare eșec. Mai bine așteptați câteva zile. La un moment convenabil, când are timp și tu și nimeni nu te enervezi, poți întreba: „Păi, ce mai faci? Funcționează? "

Este mai bine; dacă copilul însuși spune despre eșecuri. S-ar putea să fie prea mulți dintre ei. Apoi, merită să clarificăm care este, în opinia sa, motivul.

Poate că ceva nu a fost luat în considerare, sau este nevoie de ceva ajutor; sau ar fi preferat o altă misiune, „mai responsabilă”.

În concluzie, observ că această metodă nu lasă pe nimeni cu un sentiment de eșec. Dimpotrivă, el invită de la bun început cooperarea, iar la final toată lumea câștigă.

Și cum să te comporți dacă a izbucnit un conflict între copii? Cel mai rău, dacă părintele adaugă vocea lui ridicată la strigătul ridicat: „Oprește-te acum!” de regulă, se dovedește a fi cel mai tânăr. Acest lucru poate duce la resentimentele și gelozia răsfățate și persistente ale tânărului față de cel în vârstă.

În cele mai multe cazuri, este o idee bună să lăsați copiii să-și dea seama. Puteți trimite un „mesaj-eu” ceva de genul acesta: „Nu-mi place când un astfel de strigăt se ridică în casă”, „Îmi place când copiii se ocupă de propriile lor treburi”.

Dar există momente când un părinte este implicat în rezolvarea conflictului unui copil în calitate de mediator. Atunci modalitatea constructivă se dovedește a fi foarte utilă.

Trebuie să începeți, desigur, prin a asculta fiecare dintre părți. În același timp, este foarte important să respectați următorul principiu: dacă în prezent ascultați un copil și acesta începe să simtă că vă adânciți în problema lui, anunțați-l pe celălalt într-un fel că va fi ascultat. cu aceeași atenție. Asigurați-vă că celălalt copil este foarte gelos pe tonul conversației dvs., iar absența unei mustrări, o notă pașnică în voce îl pot duce la concluzia că simpatiile voastre sunt de partea „inamicului”. Prin urmare, încercând să asculte experiențele unuia, cu o privire bună, atingere, încuviințare din cap, trimite semnale celuilalt: „Da, îmi amintesc și de tine și în curând voi fi gata să te ascult cu atenție. ”

Autoritate și autoritarism

Un autoritar este o persoană care se străduiește pentru putere și, folosind forța, obține supunerea de la ceilalți. Unul autoritar a cărui influență asupra acțiunilor celorlalți se bazează pe recunoașterea și respectul părerii sale, a calităților sale personale: competență, dreptate etc.

Pentru un copil mic, părinții sunt creaturi pe care le venerează și le adoră. În ochii puștiului - tata este cel mai puternic, cel mai deștept, cel mai corect; mama este cea mai frumoasă, mai bună, minunată.

Părinții au această autoritate pur și simplu pentru că sunt adulți, iar copilul este încă mic, inept, slab. El „absoarbe” inconștient de la părinți toate felurile de comportament, gusturi, vederi, valori, norme morale.

Dar, în timp, raportul de putere se schimbă. Există o egalizare inevitabilă a șanselor pentru copii și părinți. Vine un moment critic când autoritatea părintească încetează să se bazeze pe beneficiile maturității.

Ce se întâmplă atunci? Părinții se confruntă cu o alegere dramatică între autoritatea binemeritată și autoritarism.

Calea autoritarismului este absolut fără fund. Puterea calculată pe ascultarea neîndoielnică sau frica de pedeapsă încetează să mai funcționeze. Copilul mai devreme sau mai târziu intră în lupta pentru independență. Uneori vine vorba de război deschis. Iar cel mai periculos lucru este senzația de a nu te putea întoarce.

Există o singură alegere: să înțelegeți că calea abuzului asupra copiilor este fără speranță și, mai devreme sau mai târziu, va duce la o ruptură a relațiilor. Un adult își pierde credibilitatea dacă începe să se bazeze pe inhibiții, presiuni și ordine. El își păstrează autoritatea dacă rămâne un model de forță și experiență.

Lecția IX Dar disciplina?

Copiii nu au nevoie doar de ordine și reguli de comportament, ci le doresc și le așteaptă. Creează un sentiment de siguranță și face viața de înțeles.

Copiii sunt uneori mai dispuși să mențină ordinea decât adulții. Motivul pentru aceasta este dorința de familiar, de ritualuri zilnice.

Copiii simt intuitiv că „nu”-ul părintesc ascunde îngrijorarea pentru ei.

Copiii nu se răzvrătesc împotriva regulilor în sine, ci împotriva modului în care acestea sunt „implementate”. Cum să găsești modalități de a disciplina copilul fără conflicte? Aceasta este cea mai dificilă sarcină a creșterii, depinde de ea dacă copilul crește ca o persoană colectată și responsabilă în interior sau nu.

Reguli pentru menținerea disciplinei fără conflicte

1. Regulile (restricții, cerințe, interdicții) trebuie să fie neapărat în viața fiecărui copil.

Acest lucru este util în special pentru acei părinți care caută să-și supere copiii cât mai puțin posibil și să evite conflictele cu ei. Drept urmare, încep să urmeze exemplul propriului copil. Acesta este un stil parental permisiv.

2. Nu ar trebui să existe prea multe reguli (restricții, cerințe, interdicții) și ar trebui să fie flexibile.

Această regulă avertizează împotriva celeilalte extreme - creșterea în spiritul „strângerii șuruburilor”, adică. stil de comunicare autoritar.

Ambele reguli, luate împreună, presupun un simț special al proporției, o înțelepciune specială a părintelui în a decide întrebări despre „a face”, „ar trebui” și „nu se poate”.

4 zone de culoare ale comportamentului copilului

Găsirea căii de mijloc între stilurile permisive și autoritare va ajuta la imaginea a 4 zone de culoare ale comportamentului copilului: verde, galben, portocaliu și roșu.

Zona verde

În verde punem tot ce i se permite copilului la discreția sau dorința lui. De exemplu, cu ce jucării să joci, când să stai la lecții, în ce cerc să te înscrii, cu cine să fii prieten...

Zona galbena

Libertatea relativă este în zona galbenă. I se permite să acționeze la alegerea sa, dar în anumite limite. dar supuse unor reguli. De exemplu, puteți sta la lecții oricând doriți, dar terminați munca până la ora 20.00. Te poți plimba în curte, dar nu mergi mai departe.

Această zonă este importantă pentru că aici învață copilul disciplina internă prin mecanismul din exterior – spre interior. La început, părintele îl ajută pe copil să-și rețină impulsurile imediate, să fie circumspect și să învețe să se controleze tocmai cu ajutorul normelor și regulilor care se stabilesc în familie. Treptat, obisnuindu-se cu aceste reguli, copilul le respecta fara prea mult stres. Cu toate acestea, acest lucru se întâmplă numai dacă nu au existat conflicte constante în jurul regulilor.

Prin urmare, acceptarea fără conflicte de către copil a cerințelor și restricțiilor ar trebui să fie subiectul preocupării dumneavoastră speciale. În fiecare caz, încercați să explicați calm (dar pe scurt!) ce a cauzat solicitarea dvs. În același timp, asigurați-vă că subliniați ceea ce rămâne exact pentru copil pentru libera sa alegere. Atunci când copiii se simt respectați pentru sentimentul lor de libertate și autonomie, pot accepta mai ușor restricțiile parentale.

Zona portocalie

În zona portocalie, există astfel de acțiuni ale copilului pe care adulții nu le primesc, dar din cauza unor circumstanțe speciale le sunt acum permise.

Știm că excepțiile doar dovedesc regulile; nu trebuie să ne temem de asemenea excepții dacă sunt într-adevăr rare și justificate. Însă copiii sunt foarte recunoscători părinților pentru disponibilitatea lor de a răspunde cererii lor speciale. Atunci sunt și mai dispuși să urmeze regulile în situații normale.

zona roșie

În zona roșie sunt acțiunile copilului care sunt inacceptabile în orice circumstanțe. Acestea sunt „nu”-ul nostru categoric de la care nu facem excepții.

Nu-ți poți bate, ciupi sau mușca mama, să te joci cu focul, să spargi lucruri, să jignești micuții... Această listă se „maturează” cu copilul și îl aduce la norme morale serioase și interdicții sociale.
Deci, toate zonele, luate împreună, ne spun că regula este regula conflictului și că este foarte posibil să găsim un „mijloc de aur” între dorința de a înțelege – și de a fi ferm, între flexibilitate – și intransigență în proces de disciplină.

3. Cerințele părinților nu trebuie să intre în conflict cu nevoile esențiale ale copilului.

Activitatea excesivă a copiilor. De exemplu, părinții sunt deseori enervați de activitatea „excesivă” a copiilor: de ce trebuie să alerge atât de mult, să sară, să se joace zgomotos, să se cațere în copaci, să arunce cu pietre, să deseneze pe orice, să apuce totul, să-l deschidă, să-l demonteze. .?

Răspunsul este simplu: toate acestea și multe altele sunt o manifestare a nevoilor naturale și foarte importante pentru dezvoltarea copiilor de mișcare, cunoaștere, exercițiu. Au mult mai mult decât adulții de mutat, de explorat, de încercat. A interzice astfel de acțiuni este ca și cum ai încerca să blochezi un râu adânc. Este mai bine să aveți grijă să-și direcționați cursul într-o direcție confortabilă.

Puteți explora bălțile, dar numai în cizme înalte; se poate si dezasambla ceasul, dar numai daca este vechi si nu functioneaza de mult; poți juca mingea, dar nu în interior și departe de ferestre; poți chiar să arunci cu pietre în țintă dacă ai grijă ca nimeni să nu fie rănit.

Varsta scolara... Începând de la vârsta de zece sau unsprezece ani, devine deosebit de important pentru copii să comunice cu semenii. Se adună în grupuri, mari sau mici, petrec mai des timp în afara casei și țin cont de părerile copiilor mai degrabă decât ale adulților.

Copiii încetează adesea să se supună părinților lor, iar consecințele acestui lucru pot fi periculoase. Pentru a evita complicațiile, părinții ar trebui să fie deosebit de atenți la interdicțiile „să nu fie prieteni”, „să nu meargă”, „să nu poarte”, „să nu participe...”

Trebuie să fii sigur că copilul nu le percepe ca pe o amenințare la adresa statutului său în grupul de copii. Cel mai groaznic lucru pentru el este să devină o „oaie neagră” sau un obiect de ridicol, să fie respins sau respins de băieți. Și dacă poziția lui între semeni este pe o parte a scalei, iar „nu” parental este pe cealaltă, atunci cel dintâi va depăși cel mai probabil primul.

Răbdarea și toleranța, și chiar și o atitudine filozofică te vor ajuta să înțelegi moda adolescenților, cuvintele, expresiile, muzica, coafurile. Moda pentru adolescenți este ca varicela - băieții o ridică și o poartă într-o formă mai mult sau mai puțin serioasă, iar după 2 ani ei înșiși zâmbesc, privind înapoi.

Valorile vieții. Ce le mai rămâne părinților în afară de răbdare? Mult, și cel mai important - să rămână conducătorii unor valori mai generale, netrecătoare: respectul pentru personalitatea altuia, noblețea, onestitatea.

Multe valori pot fi discutate cu copilul și implementate într-o relație cu el. Copilul așa speră.

4. Regulile (restricții, cerințe, interdicții) trebuie convenite între adulți.

Este imposibil ca un copil să învețe regulile, să se obișnuiască cu disciplina când mama spune una, tata spune alta, iar bunica spune altceva. Se obișnuiește să-și atingă scopul împărțind rândurile adulților. Relațiile dintre membrii adulți ai familiei nu se îmbunătățesc din asta.

Dacă un părinte nu este de acord, este mai bine să taceți, apoi să discutați și să ajungeți la o opinie comună fără copil.

Consecvența în respectarea regulilor este la fel de importantă. Dacă copilul tău s-a culcat la ora 10 seara în loc de 9 timp de două zile la rând, atunci în a treia zi îți va fi dificil să-l culci la timp, el va obiecta în mod rezonabil că ieri și alaltăieri i-ai „permis”.

Merită să ne amintim că copiii testează în mod constant cerințele noastre de „putere” și, de regulă, acceptă doar ceea ce nu se pretează la slăbire. Altfel, ei învață să insiste, să se plângă, să stoarce.

5. Tonul în care este comunicată cerința sau interdicția ar trebui să fie mai degrabă prietenos-explicativ decât imperativ.

Orice interdicție este dificilă pentru un copil și, dacă este pronunțată pe un ton furios sau imperios, devine de două ori dificilă.

Explicarea motivului. Am spus deja că întrebarea „De ce nu?” nu ar trebui să răspunzi: „Pentru că așa am spus”, „Așa poruncesc”, „Nu poți, asta-i tot!” Este necesar să explici pe scurt: „E deja târziu”, „Este periculos”, „Se poate prăbuși...”

Explicația ar trebui să fie scurtă și repetată o dată. Dacă copilul întreabă din nou, nu este pentru că nu te-a înțeles, dar îi este greu să-și învingă dorința. Ceea ce ați făcut deja vă va ajuta aici: ascultarea activă, de exemplu. Ordinele și „Tu-mesajele” agravează rezistența copilului.

Este mai bine să construiți propuneri într-o formă impersonală.„Nu te juca cu chibrituri” în loc de „Nu îndrăzni să te joci cu chibrituri!”; „Ei mănâncă dulciuri după cină” în loc de: „Pune bomboanele înapoi acum!”; „Coada pisicii nu trebuie trasă”, în loc de: „Nu mai chinui pisica!”.

Discuție despre posibilele dificultăți. Poate fi foarte util, anticipând dificultatea copilului în îndeplinirea cerințelor și discutând în prealabil. Puteți oferi o gamă de alte posibilități. Copilul va dobândi puțin mai multă experiență de disciplină fără conflicte.

Pedepsele. Dacă copilul nu se supune?

Dacă sunt respectate toate cele 5 reguli, numărul de neascultări, copilul tău va fi redus de multe ori, dacă nu va dispărea cu totul.

Și totuși, nimeni nu este imun de neînțelegeri și va veni un moment când va trebui să răspundeți la un comportament clar rău.

Pedeapsa fizică

Pedeapsa fizică insultă, amărăște, intimidează și umilește copiii. Au mai multe rezultate negative decât pozitive.

Consecința naturală a neascultării

Consecința firească a neascultării este unul dintre tipurile de pedeapsă care vine din viața însăși și cu atât mai valoroasă cu cât este nu există nimeni de vină în astfel de cazuri decât pe tine însuți.

Un copil zgâriat de o pisică sau un școlar care a primit un zeu pentru o lecție neînvățată, poate pentru prima dată, va simți sensul și necesitate vitală cerința părintească.

Oricum, nu vom putea niciodată să „punem paie” oriunde poate „cădea” copilul nostru. Dar atunci, când eșuează, îl poți ajuta foarte mult. Ascultarea activă este de neînlocuit aici: îl ajută pe copil să tragă o concluzie independentă din ceea ce sa întâmplat.

Nu ar trebui să-i spuneți copilului: „Dacă nu v-ați supus - învinovățiți-vă”. În primul rând, copilul își amintește perfect avertismentul tău, iar în al doilea rând, acum este supărat și surd la comentarii; în al treilea rând, îi este greu să-și recunoască greșeala și este gata să-ți conteste inocența.

Consecințele condiționate ale neascultării

Acest tip de pedeapsă este mai frecventă și vine de la părinte. Totul începe cu un avertisment: „dacă nu... atunci...”.

Astfel de pedepse se numesc consecințe condiționate ale neascultării, deoarece apar în mod natural din acțiunile copilului și sunt impuse de părinți la discreția lor.

Astfel de pedepse încă nu pot fi evitate, dar atunci când le aplicați este bine să respectați o regulă foarte importantă.

6. Este mai bine să pedepsești un copil privându-l de lucruri bune decât făcându-i lucruri rele.

Copiii au un bun simț al corectitudinii: este corect atunci când un părinte nu le acordă timpul lor pentru că sunt supărați sau supărați.

De exemplu, copiii apreciază așa ceva tradiții de familie... Când un părinte le acordă o atenție deosebită și este interesant pentru el, aceasta este o adevărată vacanță pentru copil. Cu toate acestea, dacă apare nesupunere sau abatere, „vacanța” în acea zi sau în această săptămână este anulată.

Și dacă părintele este întotdeauna „fără timp”, toată creșterea se limitează la cerințe, remarci și pedepse „minus”?În astfel de cazuri, disciplina este mult mai dificilă. Dar principalul lucru este pericolul de a pierde contactul cu copilul: la urma urmei, nemulțumirea reciprocă, care este inevitabil aici, se va acumula și se va separa.

Zona de bucurie

Trebuie să aveți o rezervă de sărbători mari și mici. Vino cu câteva activități cu copilul tău sau câteva activități în familie, tradiții care vor crea o zonă de bucurie. Fă unele dintre aceste activități sau activități regulate, astfel încât copilul să le aștepte și să știe că cu siguranță vor veni dacă nu face ceva foarte rău. Anulați-le doar dacă există o abatere cu adevărat tangibilă și sunteți într-adevăr supărat. Cu toate acestea, nu amenințați că le anulați pe fleacuri.

Zona de bucurie este „fondul de aur” al vieții tale alături de copilul tău. Este atât o zonă de dezvoltare proximă, cât și baza comunicării tale binevoitoare cu el și o sursă de disciplină fără conflicte.

Copii obraznici.

Dacă comunicarea cu copilul tău îți aduce mai multe griji și durere decât bucurie sau, sau a ajuns într-o fundătură, nu dispera!

Se obișnuiește să dai vina pe copiii obraznici. Ei caută răutate, gene puternice etc. De fapt, cele „dificile” le includ de obicei nu pe cele „mai rele”, ci mai ales pe cele sensibile și ușor vulnerabile. Ei „decolează” sub influența presiunilor și dificultăților vieții, reacționând mai puternic decât copiii mai rezistenți.

De aici concluzia: un copil „dificil” are nevoie doar de ajutor – și în niciun caz de critici sau pedepse.

Motivele neascultării persistente a copilului ar trebui căutate în adâncul psihicului său. La suprafață pare că „pur și simplu nu se supune”, „pur și simplu nu vrea să înțeleagă”, dar de fapt motivul este altul. Și, de regulă, este emoțional, nu rațional. Mai mult, nu este recunoscută nici de adult, nici de copilul însuși. De aici concluzia: astfel de motive ar trebui cunoscute.

Psihologii au identificat 4 cauze principale ale tulburărilor grave de comportament la copii

1. Luptă pentru atenție. Dacă copilul nu primește cantitatea necesară de atenție, care este necesară pentru bunăstarea emoțională normală, atunci își găsește propriul mod de a o primi - neascultarea.

O fire copilărească puternică știe să ceară celor neplăcut, deși cel mai adesea într-o formă aspră, enervantă.

Părinții din când în când se smulg de treburile lor, toarnă comentarii... Nu se poate spune că acest lucru este foarte plăcut, dar atenția este totuși primită. Mai bine decât niciunul.

2. Luptă pentru autoafirmare împotriva autorităţii părinteşti excesive şi a tutelei. Celebra cerință „eu însumi” a unui copil de 2 ani persistă pe tot parcursul copilăriei, în special la adolescenți. Copiii sunt foarte sensibili la încălcarea acestei dorințe.

Dar este deosebit de dificil atunci când părinții comunică cu ei sub formă de instrucțiuni, observații și temeri. Părinții cred că astfel le insuflă copiilor obiceiurile potrivite, îi învață să ordone, previn greșelile și, în general, educă.

Acest lucru este necesar, dar întrebarea este cum se face. Dacă comentariile și sfaturile sunt prea dese, ordinele și criticile sunt prea dure, iar temerile sunt prea exagerate, atunci copilul începe să se răzvrătească. Profesorul se confruntă cu încăpățânare, voință de sine, acțiuni în ciuda. Sensul unui astfel de comportament este de a apăra dreptul de a arăta că este o persoană.

3. Dorinta de razbunare. Copiii sunt jigniți de părinții lor. Motivele pot fi foarte diferite: părinții sunt mai atenți la cei mai mici; mama s-a despărțit de tată, iar tatăl vitreg a apărut în casă; copilul a fost excomunicat din familie (pus la spital, trimis la bunica); parintii se cearta constant...

Există multe motive izolate de ofensă: o remarcă ascuțită, o promisiune neîmplinită, o pedeapsă nedreaptă...

Și din nou, în adâncul sufletului său, copilul experimentează și dakhe suferă, dar la suprafață - toate aceleași proteste, neascultare, performanțe slabe la școală.

Semnificația comportamentului „rău” în acest caz poate fi exprimată astfel: „Mi-ai făcut rău - să fie rău și pentru tine! .."

4. Pierderea încrederii în propriul succes. Un copil își experimentează nefericirea într-un domeniu al vieții, iar eșecurile apar într-un domeniu complet diferit.

De exemplu: un copil nu are o relație în clasă, iar rezultatul va fi neglijat învățarea; în caz contrar, eșecul școlar poate duce la un comportament sfidător acasă.

Această „deplasare a nefericirii” are loc din cauza stimei de sine scăzute a copilului. După ce a acumulat experiența eșecurilor și a criticilor în discursul său, își pierde în general încrederea în sine. El ajunge la concluzia: „Nu există nimic de încercat, totuși nu va funcționa”.

Aceasta este în suflet, dar prin comportamentul său exterior arată: „Nu-mi pasă”, „Și să fie rău”, „Și voi fi rău!”.

Aspirațiile copiilor dificili sunt destul de pozitive și naturale și exprimă nevoia de căldură și atenție din partea părinților, de recunoaștere a personalității lor, un simț al dreptății, o dorință de succes.

Problema cu copiii „dificili” este că, în primul rând, suferă acut din cauza eșecului de a satisface aceste nevoi și, în al doilea rând, din încercările de a umple această lipsă în moduri care nu umplu nimic.

Ei nu știu cum să o facă altfel și, prin urmare, orice încălcare gravă a comportamentului adolescentului este un semnal de ajutor. Prin comportamentul său, ne spune: „Mă simt rău! Ajuta-ma!"

Experiențele parentale sunt o oglindă a problemei emoționale ascunse a copilului

Un părinte poate ajuta un copil, dar mai întâi trebuie să înțelegeți cauza principală a neascultării.

Părintele trebuie să acorde atenție propriilor sentimente. Ce reacție emoțională ai când nu asculti din nou? Un fapt uimitor - experiențele părinților sunt o oglindă a problemei emoționale latente a copilului.

Dacă copilul se luptă pentru atenție, atunci părintele devine iritat.
Dacă opoziția față de voința părinților, atunci aceasta din urmă apare furie.
Dacă motiv ascuns- răzbunare, atunci răspunsul părintelui este resentimente.
Când copilul se confruntă profund cu propria suferință, părintele este la cheremul unui sentiment de deznădejde și uneori de disperare.

Sentimentele sunt diferite și poți înțelege care dintre ele se potrivește cazului tău.

Se dovedește a fi un cerc vicios. Cu cât adultul este mai nemulțumit, cu atât mai mult copil convins că eforturile lui și-au atins scopul și le reînnoiește cu o vigoare reînnoită.

Treaba părintelui este să încerce nu reactioneaza in mod obisnuit, adică așa cum se așteaptă copilul de la tine și astfel rupe cercul vicios.
Emoțiile se activează aproape automat, mai ales în conflicte cu experiența. Și totuși poți schimba natura comunicării! Puteți opri, dacă nu emoția, atunci observația și acțiunile punitive.

Dacă merge lupta pentru atentie, trebuie să găsești o modalitate de a-i arăta copilului tău atenția pozitivă față de el: vine cu niște activități comune, jocuri sau plimbări.

În ceea ce privește nesupunerea obișnuită, este mai bine să le ignorați. După un timp, copilul va descoperi că nu funcționează, iar nevoia de ele, datorită atenției tale pozitive, va dispărea.

Dacă sursa conflictelor este lupta pentru autoafirmare, atunci ar trebui să-și schimbe controlul asupra treburilor copilului: este important pentru ei să acumuleze experiența propriilor decizii și chiar a eșecurilor.

În perioada de tranziție din relația ta, abține-te de la a face cerințe pe care, din experiența ta, probabil că nu le va îndeplini. Dimpotrivă, ceea ce se poate numi „metoda de ajustare” ajută foarte mult: nu contesti decizia la care a ajuns, ci ești de acord cu el asupra detaliilor și condițiilor implementării acesteia.

Înțelegerea faptului că încăpățânarea și voința de sine a unui copil este doar o formă de rugăciune care te enervează: „Lasă-mă în sfârșit să-mi trăiesc mintea” va ajuta să scapi de presiunea și dictatura inutile.

Dacă te simți rănit, atunci trebuie să te întrebi: Ce a făcut copilul să te rănească? Ce fel de durere are? Ce ai jignit sau il jignesti constant? După ce am înțeles motivul, trebuie, desigur, să încercăm să-l eliminăm.

Cel mai situatie dificila- de la un părinte disperat și și-au pierdut încrederea în abilitățile lor adolescent.

Comportamentul inteligent al părintelui în acest caz este nu mai cere un comportament „adecvat”.... Merită să „resetezi la zero” așteptările și pretențiile tale. Cu siguranță copilul tău poate face ceva și chiar este foarte capabil de ceva. Dar deocamdată o ai așa cum este. Găsiți nivelul de sarcină disponibil pentru el. Acesta este punctul tău de plecare de la care poți începe să mergi înainte. Organizați-vă cu el activități comune, el însuși nu poate ieși din impas.
În același timp, nu trebuie permisă nicio critică împotriva lui.

Căutați o modalitate de a-l recompensa, chiar și cel mai mic succes. Merită să încerci să-ți faci și profesorii aliați. Veți vedea: primele succese vă vor inspira copilul.

Este inutil să te aștepți că eforturile tale de a stabili pacea și disciplina în familie vor duce la succes chiar din prima zi. Eforturile principale ar trebui să fie îndreptate spre schimbarea emoțiilor negative (iritare, furie, resentimente, disperare) în acțiuni constructive.

Într-un fel, trebuie să te schimbi. Dar aceasta este singura modalitate de a-ți crește copilul „dificil”.

Un ultim lucru de știut este că prima dată când încerci să îmbunătățești relația, copilul tău își poate întări comportamentul rău! Nu va crede imediat în sinceritatea intențiilor tale și le va verifica.

Lecția X „Un ulcior” al emoțiilor noastre

Sentimente distructive ale primului strat.

Să începem cu cele mai neplăcute emoții - furie, furie, agresivitate. Aceste sentimente sunt distructive pentru că încalcă persoana însăși (psihicul său, sănătatea) și relațiile sale cu alte persoane și sunt cauza conflictelor.

Aceste emoții se manifestă în comportamentul extern al unei persoane. Așa este, din păcate, cunoscutele strigări și insulte, certuri și lupte, pedepse, acțiuni „răioase” etc.

Psihologii cred că: furia este un sentiment secundar. Putem plasa experiențele durerii, resentimentelor, fricii, supărării sub sentimentele de furie și agresivitate, drept cauze ale acestor emoții distructive (stratul II al „ulcioarei”).

Sentimente dureroase ale celui de-al doilea strat.

Toate sentimentele celui de-al doilea strat sunt pasive, conțin suferință. Nu sunt ușor de exprimat, de obicei sunt tăcuți despre ele. De ce? De frica de umilire, să pară slab. Uneori, o persoană însăși nu își dă seama de ele („Sunt doar supărat, dar de ce nu știu!”)

Deseori se învață să ascunzi sentimentele de resentimente și durere din copilărie: „Nu plânge, mai bine învață să ripostezi!”

Cauza sentimentelor „dureroase” este lipsa satisfacerii nevoilor.

Al treilea strat: nevoi

Fiecare persoană are nevoie de hrană, somn, căldură - acestea sunt așa-numitele nevoi organice.

Nevoi care sunt asociate cu comunicarea și, în sens larg - cu viața unei persoane printre oameni: o persoană trebuie să fie iubită, înțeleasă, recunoscută, respectată, astfel încât cineva să aibă nevoie de el și să fie aproape, astfel încât să aibă succes în afaceri, studii, la locul de muncă, astfel încât să se poată realiza, să-și dezvolte abilitățile, să se perfecționeze, să se respecte.

Aceste nevoi sunt mereu în pericol! Orice nevoie poate fi neîmplinită, iar acest lucru duce la suferință și, eventual, la emoții „distructive”.

Fericirea depinde de climatul psihologic al mediului în care o persoană crește, trăiește și lucrează. Și tot din bagajul emoțional acumulat în copilărie. Iar climatul și bagajele depind de stilul de comunicare și, mai ales, de părinții cu copilul.

Al patrulea strat: stima de sine

Atitudinea față de sine se află sub nivelul nevoilor.

Psihologii au dedicat o mulțime de cercetări acestor experiențe despre ei înșiși. Le numesc diferit: auto-percepție, imagine de sine, autoevaluare, stima de sine, un sentiment de valoare de sine.

Stima de sine afectează foarte mult viața și chiar destinul unei persoane. De exemplu, copiii cu stima de sine scăzută, dar destul de capabili, studiază mai rău, se înțeleg prost cu colegii și profesorii și au mai puțin succes mai târziu în viața adultă.

Un alt fapt important: temelia stimei de sine este pusă foarte devreme, chiar în primii ani de viață ai unui copil, și depinde de modul în care părinții lui îl tratează. Dacă îl înțeleg și îl acceptă, îi tolerează „deficiențele” și eșecurile, el crește cu o atitudine pozitivă față de sine. Dacă copilul este în mod constant „crescut”, criticat și antrenat, stima de sine se dovedește a fi scăzută, defectuoasă.

În copilărie, învățăm despre noi înșine doar din cuvintele și atitudinile celor apropiați. Un copil mic nu are viziune interioară. Imaginea lui despre sine este construită din exterior; începe să se vadă așa cum îl văd alții.

Cu toate acestea, în acest proces, copilul nu rămâne pasiv. O altă lege a tuturor ființelor vii lucrează aici: să lupți activ pentru ceea ce depinde supraviețuirea. O atitudine pozitivă față de sine stă la baza supraviețuirii psihologice, iar copilul o caută și chiar luptă în mod constant pentru aceasta.

El așteaptă confirmarea de la noi că este bun, este iubit, poate face față problemelor fezabile. Orice ar face copilul, are nevoie de recunoașterea noastră a succesului său.

Este suficient să vezi cum întâlnește noua zi: cu un zâmbet sau plâns, acesta este un sentiment de bunăstare interioară sau de nefericire pe care copilul îl experimentează.

Cu fiecare adresa către copil - prin cuvânt, faptă, intonație, gest, sprâncene încruntate și chiar tăcere, îl informăm nu numai despre noi înșine, starea noastră, ci întotdeauna despre el și adesea - în principal despre el.

Din semnele repetate de salut, aprobare, dragoste și acceptare, copilul dezvoltă un sentiment: „Sunt în regulă”, „Sunt bine”, iar din semnalele de condamnare, nemulțumire, critică, sentimentul „ceva nu este în regulă cu mine”. ”, „Sunt rău”.

Protejând și creșterea unui copil, trebuie să fim conștienți de mesajul pe care îl transmitem acum despre el. Copilul percepe cel mai adesea pedeapsa ca pe un mesaj: „Ești rău!”, Critica greșelilor – „Nu poți!”

Uneori, dorința copilului de a fi „bun” îi face pe copii să caute modalități de a se „repara” prin autopedepsire. Pedeapsa, și cu atât mai mult autopedepsirea unui copil, nu face decât să-i agraveze sentimentul de nefericire și nefericire. Drept urmare, ajunge în sfârșit la concluzia: „Rău, așa să fie! Și voi fi rău!” Aceasta este provocarea în spatele căreia stă amărăciunea disperării.

Copilul defavorizat continuă să fie pedepsit, criticat, apoi respins complet în familie și la școală.

Probleme de diferite niveluri ale „ulciorului” de emoții

Nivelul 1: emoții distructive

Copilul este supărat pe mama lui: „Nu ești bun, nu te iubesc!” Știm deja că în spatele furiei lui se află durere, resentimente etc. (straturile I și II ale schemei noastre). În acest caz, cel mai bine este să ascultă activ, ghicește și numește sentimentul său „pasiv”..

Ceea ce nu ar trebui să faci este să-l judeci și să-l pedepsești în schimb. Deci nu poți decât să agravezi experiența lui negativă (și și a ta).

Cel mai bine este să lași cuvintele tale de educație până în momentul în care situația este calmă și tonul tău este prietenos.

Nivelul 2: Emoții pasionale

Dacă un copil suferă deschis de durere, resentimente, frică, atunci ascultare activa- de neînlocuit. Această metodă este destinată direct experiențelor din stratul II al schemei noastre.

Dacă un părinte se confruntă cu aceleași sentimente, atunci cel mai bine este să le exprimi sub forma unui „mesaj eu”.

Cu toate acestea, este important să rețineți că, dacă „paharul” copilului este și el plin, atunci urechile lui s-ar putea să nu vă audă; ascultă-l mai întâi.

Nivelul 3: Nevoi

Ce îi lipsește? Dacă nemulțumirea sau suferința copilului se repetă din același motiv, dacă se văita constant, cere să se joace, citește; sau, dimpotrivă, nu se supune, se luptă, este nepoliticos... este foarte probabil ca motivul să fie un fel de nemulțumire; nevoile sale (stratul III al schemei). Îi poate lipsi atenția ta sau, dimpotrivă, un sentiment de libertate și independență; poate suferi de neglijare a școlii sau de eșec școlar.

În acest caz, doar ascultarea activă nu este suficientă. Adevărat, poți începe cu ea, dar apoi încearcă să înțelegi ce îi lipsește încă copilului tău. Îl vei ajuta cu adevărat dacă petreci mai mult timp cu el, acorzi mai multă atenție activităților lui sau, dimpotrivă, încetezi să-l controlezi la fiecare pas.

Unul dintre foarte moduri eficiente- crearea de conditii care nu contrazic, dar satisfac nevoile copilului. Vrea să se miște mult – să organizeze bine un spațiu deschis; vrea să exploreze bălți - poți purta cizme înalte; vrea să picteze imagini mari - o bucată suplimentară de tapet ieftin va face șmecheria. Permiteți-mi să vă reamintesc că canotajul cu curentul este incomparabil mai ușor decât împotriva lui.

A înțelege nevoile copilului, a le accepta și a le răspunde prin acțiunile noastre înseamnă a-l asculta activ pe copil în sensul cel mai larg. Această abilitate se dezvoltă la părinți pe măsură ce ei exersează din ce în ce mai mult tehnica de ascultare activă.

Nivelul 4: Stima de sine, un sentiment de valoare de sine

„Îmi ești dragă și vei fi bine!”

Cu cât trecem mai jos prin straturile diagramei noastre, cu atât influența asupra copilului a stilului de comunicare cu el devine mai semnificativă. Despre cât de bun, drag, capabil, sau rău, inutil, ratat este - învață doar de la adulți și, mai ales, de la părinți.

Dacă stratul cel mai profund - simțul emoțional al sinelui - este alcătuit din experiențe negative, multe domenii ale vieții copilului sunt bulversate. Devine „dificil” pentru sine și pentru cei din jur. Este nevoie de mult efort pentru a-l ajuta în astfel de cazuri.

Cum să menținem stima de sine a unui copil?

Pentru a preveni discordia profundă a copilului cu el însuși și cu lumea din jurul lui, trebuie să-i mențineți constant stima de sine sau sentimentul de valoare de sine.

1. Acceptă necondiționat un copil.

Acceptați pe toți așa cum sunt: ​​copiii mei sunt copii obișnuiți. Ei se comportă ca toți copiii din lume. Există o mulțime de lucruri enervante despre bufniile copiilor și așa sunt.

Doar judecată fără judecată. Vă puteți exprima „nemulțumirea față de acțiunile individuale ale copilului, dar nu față de copilul în ansamblu.

Puteți condamna acțiunile copilului, dar nu și sentimentele lui, cât de nedorite sau „nepotrivite”.

2. Ascultă-i activ experiențele și nevoile.

4. Nu interfera cu activitățile cu care se descurcă.

5. Ajutor când vi se cere.

6. Menține succesul.

7. Împărtășește-ți sentimentele (este să ai încredere).

8. Rezolvați conflictele în mod constructiv.

Fără comenzi negative. Mintea subconștientă nu reține negarea „nu”.

Alegere fără alegere! (Te vei culca acum sau vei colecta mai întâi cărțile?)

Sari peste primul „NU”, „NU”.

9. Demonstrează dragoste: îmbrățișează de cel puțin 4, și preferabil de 8 ori pe zi.

Utilizați expresii prietenoase în comunicarea de zi cu zi.

De exemplu: mă simt bine cu tine. Mă bucur să te văd. E bine că ai venit. Îmi place felul în care... mi-e dor de tine. Hai (să stăm, facem...) împreună. Desigur că te poți descurca. E bine că te avem. Tu ești cel bun al meu.

Contact cu ochii, deschis, prietenos în condiții normale.

Atenție mare, concentrați-vă pe copil complet, astfel încât copilul să se simtă cel mai important.

Mulți părinți sunt familiarizați cu cartea lui Julia Gippenreiter „ Comunicați cu copilul dvs. Cum?". Autorul său este profesor la Universitatea de Stat din Moscova, om de știință și profesor. În manualul ei pentru tinerii părinți, pur și simplu a vorbit frumos despre problemele dintre generații, precum și despre modalitățile de a le rezolva.

Cartea lui Julia Gippenreiter, profesor de psihologie, „ Vorbim cu copilul. Cum?„Va fi relevant atât pentru mamele și tații nou bătuți, cât și pentru cei care au avut loc. Practic, majoritatea problemelor apar într-un moment în care copiii intră în adolescență.

Sau invers – depun prea mult efort, avertizând și protejând copilul de grijile vieții. Nou-născut și apoi copil vorbește doar limba lui. Zâmbește, fredonează și încă de la naștere reacționează la conversațiile adulților.

Cartea este scrisă sub formă de prelegeri: există atât lecții, cât și teme. Conține o mulțime de sfaturi, precum și tehnici gata făcute. Mare plus este că autorul nu vorbește în nume propriu despre aranjarea lumii, nu recurge la atacuri emoționale, deoarece multe alte manuale au acest dezavantaj. De asemenea, în carte sunt multe puncte care îi împing pe părinți la ceea ce ei înșiși știau, dar nu aplicau.

De asemenea, este atractiv că nu există generalizări și multe sfaturi practice. Sunt luate în considerare în detaliu diferite situații controversate, iar după ele „ analizând pe rafturi»Cititorul vrea literalmente să pună în practică recomandările. Există o mulțime de exemple de situații diferite și aproape fiecare mamă sau tată va putea obține informațiile de care au nevoie.

Adeseori apar neînțelegeri. De ce copilul vorbește foarte nepoliticos cu părinții săi, nu face contact, nu face ceea ce adulții cred că este necesar? Răspunsurile la aceste întrebări sunt în prima ediție „ Comunicați cu copilul dvs. Cum?».

Autorul se concentrează pe faptul că bebelușul trebuie iubit nu pentru ceva, ci doar așa. Poate că nu se comportă așa cum își doresc părinții, are propriile sale concepte despre lumea din jur, părerea lui nu coincide cu adulții.

Dar dacă mama și tata îl iubesc, atunci ar trebui să-l accepte pentru ceea ce este, și nu pentru frumusețea, inteligența și succesul lui. De asemenea, se acordă atenție unei astfel de probleme arzătoare ca pedeapsă pentru o faptă greșită. Autorul spune clar: în niciun caz nu trebuie să-i spui copilului că este rău. Este actul care este rău, deci nu poate fi repetat.

Un întreg capitol al cărții este dedicat dezvoltării prin ajutorul adulților. Uneori este ca firimiturile să devină unul dintre cei care au nevoie de ajutorul lui. Cât de des se poate spune „ Hai s-o facem împreună».

Se acordă atenție și tonului comunicării. De regulă, adulții oferă întotdeauna linii directoare care limitează libertatea de acțiune și sunt un motiv pentru a crea situații conflictuale. Atât nou-născuții, cât și copiii mai mari ar trebui tratați într-un mod prietenos, vesel, afectuos.

De asemenea, vorbește despre conflictele generațiilor, factorii provocatori, metodele constructive și neconstructive de soluționare.

Autorul povestește pe paginile cărții despre responsabilitate, necesitatea și importanța ei. Adulții ar trebui să se elibereze treptat de anumite griji și să transfere responsabilitatea pentru ele copiilor. Este imperativ să le permiteți să se confrunte cu consecințele negative ale acțiunilor și faptelor lor, deoarece orice persoană devine mai conștientă după dobândirea experienței personale.

Cum să vorbești cu un nou-născut

După cum am menționat deja, trebuie să comunicați corect cu copilul dvs. încă de la naștere. Mama trebuie să repete fredonatul după el. În ciuda faptului că copilul este încă destul de mic, înțelege bine astfel de sunete, este auzit și nu este singur. Acest lucru îi va permite copilului să se dezvolte bine din punct de vedere emoțional și să prevină multe probleme în viitor.

Când copilul este deja puțin mai mare, mama este la nivelul ochilor lui, poți spune „ pe aceeași lungime de undă cu el". Atunci copiii văd că părinții sunt oameni apropiați care îi aud. Astfel de firimituri absorb impresiile ca un burete, vor mereu sa contacteze, asa ca orice lucru mic este important in comunicarea cu ele.

Cum să vorbești corect cu un copil

Este de remarcat faptul că comunicarea cu bebelușii de până la un an ar trebui îmbunătățită în mod constant. De exemplu, cu firimituri de 2-3 luni, trebuie să vorbiți cu afecțiune, pe un ton vesel, dar în același timp trebuie să vă dezvoltați abilitățile cu ajutorul vorbirii.

În acest moment, bebelușul începe să-și asculte fredonatul și conversațiile celorlalți. De la 3 la 6 luni - repeta dupa copil sunetele pe care le-a invatat. El va urmări mișcările gurii și ale feței. În perioada de la 6 la 9 luni, bebelușul învață abilități asociative, de exemplu, își poate flutura pixul la spusul „la revedere”.

Care este modul corect de a vorbi cu bebelușul tău la vârsta de 9 luni? La această vârstă, el poate pronunța deja litere, silabe și chiar cuvinte întregi, să răspundă la întrebări simple. Trebuie să-l înveți să repete după un adult.

Tehnica de ascultare activă

În această lecție, Iulia Borisovna îi învață pe părinți: „ a asculta activ un copil înseamnă a „întoarce” la el într-o conversație ceea ce tocmai a spus, indicându-și sentimentul". Este de remarcat faptul că această tehnică poate fi folosită atât pentru copiii foarte mici, cât și pentru adolescenți, și chiar și pentru adulți.

Posesia acestei tehnici le permite copiilor să adopte modul parental de comunicare și să-i învețe să asculte activ adulții. În plus, autorul susține că această tehnică îi transformă pe părinții înșiși.

Este atinsă și problema sentimentelor părinților. Adulții, desigur, obosesc, se îmbolnăvesc, se simt prost și nu pot răspunde adecvat copilului. În astfel de situații, se folosește tehnica „I - mesaje”. Cum să vorbești cu un copil în acest caz?

Un adult ar trebui să fie sincer cu privire la experiențele și sentimentele sale cauzate de comportamentul copilului. De exemplu, când mama are o durere de cap și el face zgomot, trebuie spus că la un moment diferit ea ar reacționa la zgomot, dar acum ea se simte rău, iar el ar trebui să fie mai liniștit. Este important să te concentrezi pe tine și pe sentimentele tale, și nu pe comportamentul copilului sau al lui însuși.

Cerințele părinților nu ar trebui să intre în conflict cu nevoile critice ale bebelușilor, de exemplu, activitate motorie... De asemenea, adulții trebuie să cadă de acord între ei asupra restricțiilor, astfel încât să nu iasă la iveală că mama interzice, iar tata permite același lucru.

Accentul se pune din nou pe tonul comunicării. Cum să nu vorbești cu un copil? Interdicțiile nu trebuie comunicate pe un ton imperativ; un ton explicativ prietenos este destul de potrivit.

În plus, este descris momentul pedepsei. Autorul recomandă, ca atare, să privezi ceva bun, mai degrabă decât să-l tratezi nepoliticos.

Julia Gippenreiter încearcă să o familiarizeze cu elementele de bază ale psihologiei copilului, spunând despre ce învață copilul din cuvintele altora. Orice ar face, succesul lui trebuie recunoscut.

Putem rezuma. Pentru a exclude situațiile conflictuale, aveți nevoie de:

Ediția numărul 2

A doua carte a lui Yu. B. Gippenreiter se concentrează pe nevoia de înțelegere reciprocă și, de asemenea, dezvăluie diferite moduri și metode de educație, răspunde la întrebări de actualitate.

În plus, aici sunt descrise câteva momente din copilărie ale unor personalități celebre, de exemplu, Isadora Duncan, Marina Tsvetaeva, Charlie Chaplin, Niccolo Paganini etc. Cărțile lui Yu. B. Gippenreiter sunt utile pentru viitorii și actualii părinți. Ele vor ajuta la crearea unor relații armonioase.

Instrucțiuni

Vorbește cu copilul tău cât mai des posibil. Trebuie să-ți audă vorbirea pentru a se obișnui rapid cu ea și a învăța să o perceapă, mai întâi la nivelul sunetelor, iar mai târziu la nivelul cuvintelor. Tot ceea ce învață în etapele de dezvoltare se întâmplă prin tine. Și să nu înțeleagă imediat că un măr este exact un măr, ci cum mai multe informatii sub formă de cuvinte pe care le va primi de la tine, cu atât mai repede se va pregăti să le joace.

Încurajează dialogul, încurajează comunicarea activă. Acest lucru se face folosind numeroase întrebări. Dacă bebelușul vă publică de vreun fel, arătând astfel că are o minge rostogolită sub pat, nu vă grăbiți să o primiți imediat. În primul rând, întreabă copilul de ce are nevoie exact, de ce nu primește el însuși jucăria, cum a ajuns acolo. Desigur, toate detaliile a ceea ce s-a întâmplat și consecințele vor fi exprimate doar prin câteva sunete sau încercări de cuvinte. Dar principalul lucru este că vei atrage copilul în conversație. Și nu uitați să încurajați oricare dintre răspunsurile lui.

Amintiți-vă că copilul ar trebui să primească intonații exclusiv pozitive de la dvs. În niciun caz nu certați copilul, deoarece nu este capabil să înțeleagă ce doriți exact de la el. Cu țipete și amenințări, nu vei face decât să-i rănești psihicul fin aranjat sau să-l împingi complet departe de tine.

Nu distorsionați cuvintele atunci când comunicați cu copilul dumneavoastră. Aceasta este o greșeală comună pe care o fac mulți părinți. Copilul nu percepe syukanye mai bine decât în ​​mod normal, vorbirea corectă. Astfel, vei realiza doar ca bebelușul să-și amintească pronunția incorectă a cuvintelor, fiind încrezător în corectitudinea acesteia. Rețineți că recalificarea este mult mai problematică decât predarea. Prin urmare, abordați cu responsabilitate bazele vocabularului dvs. pasiv.

Luați în considerare imaginile împreună, descrieți-le copilului, citiți basme, cântați cântece pentru copii, spuneți rime, introduceți-l pe copil în lume, strălucitor și curios. Și chiar dacă nu începe imediat să le înțeleagă, va simți perfect emoțiile însoțitoare, dar pentru el acesta este un flux imens de informații valoroase.

Videoclipuri similare

Notă

Nu trebuie să vă fie teamă că bebelușul se va obișnui prea mult să comunice cu dvs. și nu va dori, în timp, să treacă la jocuri independente. Totul este exact invers. Copiii cărora nu le lipsește comunicarea, cu mare interes și entuziasm trec la înțelegerea independentă a lumii din jurul lor. Aceiași copii care nu au suficientă atenție, încearcă în mod constant să o umple, ceea ce se traduce printr-un atașament dureros față de părinți.