CONFLICTE ÎNTRE PĂRINȚI ȘI COPII

Pentru un copil mic, părinții sunt creaturi pe care le venerează și le adoră. Părinții au o astfel de autoritate pur și simplu pentru că sunt adulți, iar copilul este încă mic, inept și slab. În mod inconștient „absoarbe” totul de la părinți: comportament, gusturi și atitudini, valori și norme morale. Dar, în timp, echilibrul puterii se schimbă. Vine un moment critic când autoritatea părinților încetează să mai păstreze avantajele vârstei. Ce se întâmplă atunci?

Este necesar să înțelegem că calea abuzului asupra copiilor este fără speranță și va duce mai devreme sau mai târziu la o întrerupere a relațiilor. Un adult își pierde credibilitatea dacă începe să se bazeze pe interdicții, presiuni și ordine.

Secretul comportamentului înțelept al părinților este simplu: trebuie să puteți rezolva corect orice conflict și să nu încercați să îl evitați sau să încercați să-l ascundeți. Mai mult, conflictele din familie sunt inevitabile chiar și cu cele mai bune relații.

Situațiile de conflict ne așteaptă aproape la fiecare pas și, în unele cazuri, cazul se încheie într-o dispută deschisă, în altele - un resentiment nerostit și ascuns și, uneori, și o adevărată „bătălie”.

Cuvântul „conflict” vine din lat. „Conflictus” (ciocnire) înseamnă o ciocnire de obiective opuse, motive, puncte de vedere ale intereselor participanților la interacțiune.

Evident, cauza conflictului stă în ciocnirea intereselor dintre părinte și copil. În astfel de cazuri, satisfacerea dorinței unei părți înseamnă încălcarea intereselor celeilalte și provoacă experiențe negative puternice: iritare, resentimente, furie. Putem spune că atunci când interesele se ciocnesc, apare o problemă atât pentru copil: cât și pentru părinte. Ce să faci în astfel de cazuri? Părinții rezolvă această problemă în moduri diferite. Unii spun: „În general, nu este nevoie să conducem la conflicte”. Dar, din păcate, nimeni nu este ferit de faptul că dorințele noastre și ale copilului nostru vor divergea într-o zi. Viața este prea complicată pentru ca interesele părinților și copiilor (și ale părinților, de asemenea) să coincidă întotdeauna.

Când încep contradicțiile, unii părinți nu văd nicio altă ieșire, cum să insiste pe cont propriu, în timp ce alții, dimpotrivă, cred că este mai bine să cedăm, păstrând pacea.

Așa apar două metode non-constructive de soluționare a conflictelor, care sunt cunoscute sub numele de denumirea comună„Numai unul câștigă”.

Există o altă versiune a acestei metode - pentru a cere cu blândețe, dar persistent, copilului să-și îndeplinească dorința. Acest lucru este adesea însoțit de explicații cu care copilul este de acord. Cu toate acestea, dacă o astfel de presiune este o tactică constantă a părinților, cu ajutorul cărora își ating întotdeauna scopul, atunci copilul învață o altă regulă: „Interesele mele personale (dorințe, nevoi) nu contează, tot trebuie să faci ceea ce părinții doresc sau cer ”.

Această cale este urmată de părinți care fie se tem de conflicte („pacea cu orice preț”), fie sunt gata să se sacrifice în mod constant „pentru binele copilului”, sau ambele.

În aceste cazuri, copiii cresc ca egoiști, nu obișnuiți cu ordinea, incapabili să se organizeze. Toate acestea s-ar putea să nu fie atât de vizibile în cadrul „respectării generale” a familiei, dar de îndată ce ies pe ușa casei și se implică într-o cauză comună, încep să întâmpine mari dificultăți. La școală, la serviciu, în orice companie, nimeni nu mai vrea să-i îngăduie. Cu cerințele lor supraestimate față de ceilalți și incapacitatea lor de a-i întâlni pe ceilalți, ei rămân singuri, adesea întâmpină ridicol și chiar respingere

Astfel, conflictele familiale rezolvate necorespunzător, mari și mici, produc inevitabil un „efect de acumulare”. Și sub influența sa, se formează trăsături de caracter, care apoi se transformă în soarta copiilor și a părinților. Prin urmare, este foarte important să fii atent la fiecare conflict de interese dintre tine și copilul tău. Care este calea de ieșire din conflict? Se pare că puteți întoarce lucrurile astfel încât ambele părți să beneficieze.

În primul rând, părintele ascultă copilul. Clarifică care este problema lui, și anume: ce vrea sau nu, ce are nevoie sau este important, ceea ce îl face dificil, etc. El face acest lucru în stilul ascultării active, adică exprimă în mod necesar dorința , nevoia sau dificultatea copilului ... După ce se asigură că îi auzi problema, el este mult mai dispus să audă a ta și va participa, de asemenea, la căutarea unei soluții comune. Adesea, de îndată ce un adult începe să asculte în mod activ copilul, severitatea conflictului de producție de bere dispare. Ceea ce la început părea a fi „simpla încăpățânare” începe să fie perceput de părinte ca o problemă demnă de atenție. Apoi, există dorința de a întâlni copilul la jumătatea drumului. După ce l-ai ascultat pe copil, trebuie să-i spui despre dorința sau problema ta. Acesta este un moment foarte crucial. Este la fel de important ca un copil să învețe mai mult și mai exact despre experiența ta decât este pentru tine să înveți despre aceasta.

Trebuie să începem cu întrebarea: „Cum putem fi?” Când colecția de propuneri sa încheiat, ei fac următorul pas.

Următorul pas este de a discuta împreună propunerile. „Părțile” de atunci își cunosc deja interesele reciproce, iar pașii anteriori ajută la crearea unei atmosfere de respect reciproc.

Deci, această metodă de soluționare a conflictelor nu lasă pe nimeni cu un sentiment de eșec, ci dimpotrivă, invită la cooperare de la bun început și, în cele din urmă, toată lumea câștigă.

Prin definiție N.V. Grishina, un conflict este un fenomen bipolar (opoziție a două principii), care se manifestă în activitatea părților, care vizează depășirea contradicțiilor, iar părțile sunt reprezentate de un subiect activ (subiecți).

Conflictul familial poate fi privit și ca una dintre formele de interacțiune umană normală, care nu duce întotdeauna și nu întotdeauna la distrugere; este un stimulent pentru schimbare, este o provocare care necesită o abordare creativă a unui nou nivel de relații, o depășire constructivă a crizei și dobândirea de noi oportunități de viață. Familii fericite diferă nu în absența sau frecvența scăzută a conflictelor, ci în profunzimea lor redusă și nedurerea și inconsistența comparative.

A.I. Dontsov și T.A. Polozova remarcă faptul că conflictul familial poate îndeplini două funcții: pozitiv (constructiv) și negativ (distructiv).

Funcția constructivă a conflictului în relațiile de familie se manifestă prin faptul că poate deveni o sursă puternică de dezvoltare pentru individ și grup. Pentru o persoană, consecințele acesteia pot fi exprimate prin realizarea liniștii sufletesti, a liniștii, a unei noi conștiințe valorice. În familie, din cauza conflictului, pot apărea noi obiective, norme, valori. Ca parte a funcției sale constructive, conflictul adaptează familia în ansamblu și membrii săi individuali la noile condiții în care se află; dezvăluie sursa dezacordului și astfel vă permite să îl eliminați; expunerea și eliminarea contradicțiilor, eliberează familia de fenomenele care o subminează și contribuie astfel la stabilizarea acesteia; unește membrii familiei și îi orientează spre stabilizarea acesteia.

Funcția distructivă constă în faptul că la nivelul personalității, pe măsură ce crește sentimentul insolubilității conflictului, crește disconfortul psihologic. Există o mutare a motivului către obiectiv: părțile aflate în conflict încep să uite că scopul lor este o rezolvare constructivă a situației. În primul rând vine dorința de a răni pe altul, de a-l răni, uneori chiar cu prețul propriei sale vulnerabilități. La nivelul funcționării intrafamiliale, funcția distructivă a conflictului se poate manifesta printr-o încălcare a schimbului de informații, un sistem de interconectări, slăbește unitatea familiei, reduce coeziunea acesteia și capacitatea de a rezista dificultăților. Disconfortul psihologic în creștere, pe măsură ce conflictul începe să capete un caracter din ce în ce mai prelungit și distructiv, îi determină pe soți să caute în mod activ căi constructive de ieșire din situația conflictuală. Dacă o căutare independentă nu reușește, apelul către un psiholog devine un pas constructiv.

Caracteristici ale dezvoltării conflictelor.

În cursul unui conflict ca proces, se disting patru etape principale: părțile (participanții) conflictului, condițiile desfășurării acestuia, imaginile situației conflictuale, acțiunile posibile ale participanților, precum și rezultatele a acțiunilor conflictuale.

1) Părțile la conflict. În viața de familie, există practic toate variantele de interacțiune conflictuală: personalitatea - un aspect al personalității, personalitatea - personalitatea; personalitate - grup și grup - grup. În primul caz, avem de-a face cu o ciocnire a trăsăturilor de personalitate individuale, în al doilea - cu o confruntare largă cu privire la nevoile, atitudinile, obiectivele lor. În celelalte două cazuri, confruntarea are loc atât în ​​cadrul familiei, cât și între familii pe diverse probleme (organizarea vieții de zi cu zi, amenajarea locuințelor, comportamentul copiilor, atitudini față de proprietatea comună, judecăți și evaluări ale altora etc.).

2) Condițiile conflictului. Sunt determinate de mediul extern în care are loc conflictul. Acestea sunt spațio-temporale (locul de realizare a contradicției și timpul rezolvării sale); condiții socio-psihologice (tipul și nivelul comunicării, gradul de confruntare și starea părților la conflict), sociale (implicarea în contradicția intereselor naționale, familiale, profesionale, interne, educaționale).

3) Imagini ale unei situații conflictuale. Un fel de legătură de mediere între caracteristicile părților la conflict și condițiile cursului său, pe de o parte, și comportamentul conflictual, pe de altă parte, sunt imaginile situației conflictuale, inclusiv ideile părților la conflict. conflict despre ei înșiși și partea opusă, mediul și condițiile în care are loc conflictul. Este important să rețineți că imaginile, nu realitatea, determină comportamentul conflictual. Prin urmare, mijloacele reale, cele mai eficiente de rezolvare a conflictului pot fi influența externă asupra participanților pentru a schimba aceste imagini.

4) Acțiuni posibile ale părților la conflict. Trecerea la comportamentul conflictual este acțiuni care vizează atingerea obiectivelor lor și blocarea realizării părții opuse a aspirațiilor și intențiilor sale. Este esențial ca acțiunile adversarului să fie, de asemenea, recunoscute de acesta ca fiind conflictuale. Această etapă este asociată cu o exacerbare a tonului emoțional al relațiilor și a destabilizării lor progresive. Cu toate acestea, acțiunile participanților îndeplinesc simultan un fel de funcție cognitivă, atunci când escaladarea și dezvoltarea conflictului duc la o înțelegere mai profundă, deși nu întotdeauna mai precisă, a situației. Sunt ofensive, defensive, neutre; activ și pasiv; inițiator, receptiv; vizează adversarul, dumneavoastră, terții. Astfel de acțiuni conduc la patru rezultate principale: subordonarea completă sau parțială a celeilalte, compromisul, întreruperea acțiunilor conflictuale, integrarea.

5) Rezultatele acțiunilor conflictuale. Ieșirea din situația actuală de conflict poate avea patru rezultate principale:

a) subordonarea totală sau parțială a partenerului;

b) compromis;

c) întreruperea acțiunilor conflictuale;

d) integrare.

Conflictele dintre părinți și copii din familiile monoparentale sunt unul dintre cele mai frecvente tipuri de conflicte din viața de zi cu zi. Cu toate acestea, este într-o anumită măsură ocolită de atenția specialiștilor - psihologi și educatori. Nu luăm în considerare problema conflictului generațional, care este mult mai largă și dezvoltată activ de sociologi. Din cele peste 700 de lucrări psihologice și pedagogice referitoare la problema conflictelor, este puțin probabil să existe o duzină sau două publicații axate pe problema conflictelor dintre părinți și copii. De obicei este studiat în contextul unei cercetări mai largi; relații de familie(V. Schumann), crize de vârstă (I. Kon), influența conflictelor conjugale asupra dezvoltării copiilor (A. Ushatikov, A. Spivakovskaya) etc. Cu toate acestea, este imposibil să găsești o familie în care nu există conflicte între părinți și copii. Chiar și în familiile prospere, în mai mult de 30% din cazuri, există relații conflictuale (din punctul de vedere al unui adolescent) cu ambii părinți (I. Gorkova).

Pe lângă motivele generale care produc conflictul în relația oamenilor, care sunt considerați mai sus, există factori psihologici și pedagogici de conflict în interacțiunea dintre părinți și copii.

1. Tipul relațiilor intrafamiliale. Alocați tipuri armonioase și dizarmonice de relații de familie.

Într-o familie armonioasă, se stabilește un echilibru mobil, care se manifestă prin proiectarea rolurilor psihologice ale fiecărui membru al familiei, formarea familiei „Noi”, capacitatea membrilor familiei de a rezolva contradicțiile.

Disarmonia familială este un personaj negativ relațiile matrimoniale, exprimată în interacțiunea conflictuală a soților. Nivelul de stres psihologic într-o astfel de familie tinde să crească, ducând la reacții nevrotice ale membrilor săi, la apariția unui sentiment de anxietate constantă la copii.

2. Distructivitatea educației familiale. Se disting următoarele caracteristici ale tipurilor distructive de creștere:

tutela și interdicțiile în multe domenii ale vieții copiilor;

cerințe sporite pentru copii, utilizarea frecventă a amenințărilor, condamnări;

dezacordurile membrilor familiei cu privire la creștere;

inconsecvență, inconsecvență, inadecvare.

3. Crizele de vârstă ale copiilor sunt considerate ca factori ai nivelului lor crescut de conflict. Criza de vârstă este o perioadă de tranziție dintr-o etapă Dezvoltarea copilului altcuiva. În perioadele critice, copiii devin neascultători, capricioși, iritabili. Adesea intră în conflict cu ceilalți, în special cu părinții lor. Ei au atitudine negativă la cerințele îndeplinite anterior, ajungând la punctul de încăpățânare. Sunt următoarele crize de vârstă copii:

Criza din primul an (tranziția de la copilărie la copilăria timpurie);

Criza "celor trei ani" (tranziția de la prima copilărie la vârsta preșcolară);

Criză 6-7 ani (tranziția de la vârsta preșcolară la cea primară);

Criza pubertății (tranziția de la școala primară la adolescență - 12-14 ani);

Criza adolescenților 15-17 ani (D. Elkonin).

4. Factorul personal. Printre caracteristicile personale ale părinților care contribuie la conflictele lor cu copiii, există un mod de gândire conservator, aderarea la reguli de comportament și obiceiuri proaste învechite (consumul de alcool etc.), judecăți autoritare, ortodoxia credințelor etc. Printre caracteristicile personale ale copiilor, precum performanța academică scăzută, încălcările regulilor de comportament, ignorarea recomandărilor părinților, precum și nesupunerea, încăpățânarea, egoismul și egocentrismul, încrederea în sine, lenea etc. Astfel, conflictele avute în vedere pot fi prezentate ca urmare a greșelilor părinților și ale copiilor.

Există următoarele tipuri de relații părinte-copil:

Tipul optim de relație părinte-copil; Aceasta nu poate fi numită o nevoie, dar părinții se adâncesc în interesele copiilor lor, iar copiii își împărtășesc gândurile;

Mai degrabă, părinții aprofundează preocupările copiilor lor decât le împărtășesc copiii (apare nemulțumirea reciprocă);

Mai degrabă, copiii simt dorința de a împărtăși părinților lor decât să aprofundeze preocupările, interesele și activitățile copiilor;

Comportamentul, aspirațiile de viață ale copiilor provoacă conflicte în familie și, în același timp, părinții au mai multe șanse să aibă dreptate;

Comportamentul, aspirațiile de viață ale copiilor provoacă conflicte în familie și, în același timp, copiii au mai multe șanse să aibă dreptate;

Părinții nu pătrund în interesele copiilor lor, iar copiii nu au chef să le împărtășească (contradicțiile nu au fost observate de părinți și au devenit conflicte, înstrăinare reciprocă - S. Godnik).

Cel mai adesea apar conflicte între părinți și copiii adolescenți. Psihologii disting următoarele tipuri de conflicte între adolescenți și părinți: conflict de instabilitate a atitudinilor părintești (schimbarea constantă a criteriilor de evaluare a unui copil); conflict de supra-îngrijorare (supra-îngrijire și supra-privire); conflict de nerespectare a drepturilor la independență (totalitatea instrucțiunilor și controlului); conflict de autoritate paternă (dorința de a atinge propriile interese într-un conflict cu orice preț).

De obicei, copilul răspunde revendicărilor și acțiunilor conflictuale ale părinților cu reacții (strategii) precum:

Reacția de opoziție (acțiuni demonstrative cu caracter negativ);

Reacție de refuz (neascultare față de cerințele părinților);

Reacție de izolare (dorința de a evita contactele nedorite cu părinții, ascunzând informații și acțiuni).

Conflictele apar atunci când părinții tratează un adolescent ca pe un copil mic, când se așteaptă ca acesta să fie fie ascultare infantilă, fie independență adultă. Cel mai frecvent conflict este atitudinea părinților față de apariția adolescentului. Părinții nu sunt mulțumiți nici de modă, nici de prețurile pentru lucrurile de care copilul lor are atâta nevoie. Și un adolescent, considerându-se o persoană unică, se străduiește în același timp să fie ca semenii săi.

Motivele conflictelor pot fi, de asemenea: timpul până la care un adolescent poate merge, o atitudine în care fetele sunt devreme pentru a se întâlni cu băieții etc.

La această vârstă, copilul este vulnerabil și reacționează foarte dureros la situațiile conflictuale. Adolescentul dorește ca adulții să-și ia în considerare părerea, să-i respecte părerile. A te trata ca pe un mic te va jigni pe un adolescent. De aceea, părinții sunt inacceptabili custodia mică, controlul excesiv și moralizarea. Cuvintele de convingere, sfaturile sau cererile pe care părinții le folosesc pe picior de egalitate cu un adolescent sunt mai eficiente.

Se disting, de asemenea, următoarele caracteristici ale relațiilor cu copiii din familiile monoparentale:

1. Un copil mic, de regulă, dezvoltă o relație emoțională profundă (simbiotică) cu un părinte (în special cu o mamă).

2. Tensiunea semnificativă în relațiile dintr-o familie incompletă, în special a mamei, poate apărea atunci când copilul ajunge la adolescență. Adolescentul are nevoie de autonomie și de un grup de referință al prietenilor.

Mama, aflată într-o puternică dependență emoțională de copil, începe să experimenteze cu greu primii pași într-o viață independentă. Plecarea copilului poate provoca o deteriorare a bunăstării mamei. Adolescentul se poate confrunta cu nevoia de a alege între manifestările de independență și sănătatea mamei.

3. În familiile diadice, mai des de tip „mamă-fiu”, pot exista un fel de conflicte care seamănă cu conflictele conjugale. Astfel de conflicte se bazează mai des pe transferul de către mamă către fiul a pretențiilor neîmplinite față de tatăl său.

4. O situație destul de dificilă într-o familie incompletă este o astfel de situație când părintele care rămâne cu copilul încearcă să demonstreze (demonstrează) societății că el singur poate crește o persoană demnă. Adesea, în același timp, părintele caută să-și realizeze în copil propriile planuri și idealuri nerealizate, în timp ce înclinațiile și caracteristicile copilului sunt ignorate. Într-o astfel de situație, conflictele părinte-copil devin mai frecvente.

Unul dintre cele mai frecvente tipuri de conflicte familiale este conflictul dintre părinți și copii. Chiar și în familiile prospere, în mai mult de o treime din cazuri, există conflicte între copii și ambii părinți. În centrul conflictelor dintre părinți și copii, de regulă, factorii psihologici și pedagogici care afectează interacțiunea dintre părinți și copii. aceasta este:

1. Tipul de relație intrafamilială. Determinați tipurile armonioase și dizarmonice ale relațiilor de familie. V familie armonioasă se stabilește un echilibru relativ, care se manifestă prin formarea rolurilor psihologice ale fiecărui membru al familiei, familia „Noi”, capacitatea membrilor familiei de a rezolva contradicțiile. Disarmonia familiei se manifestă în natura negativă a relațiilor conjugale, exprimată în interacțiunea conflictuală a soților. Nivelul de stres psihologic într-o astfel de familie tinde să crească, ducând la reacții nevrotice ale membrilor săi, la apariția unui sentiment de anxietate constantă la copii.

2. Distructivitatea educației familiale.

Există anumite caracteristici ale tipurilor distructive de creștere; dezacorduri între membrii familiei cu privire la probleme de educație; contradicție, neconcordanță, inadecvare a acțiunilor părinților în raport cu copilul; tutela și interdicțiile în multe domenii ale vieții copiilor; cerințe sporite pentru copii, utilizarea frecventă a amenințărilor și pedepselor.

3. Criza de vârstă a copiilor care este o perioadă de tranziție de la o etapă a dezvoltării copilului la alta. În perioadele critice, copiii devin neascultători, capricioși, iritabili. Adesea intră în conflict cu ceilalți, în special cu părinții lor. Ei dezvoltă o atitudine negativă față de cerințele îndeplinite anterior, până la încăpățânare. Următoarele crize ale copiilor legate de vârstă sunt determinate: primul an de criză(trecerea de la copilărie la copilăria timpurie) criza de "trei ani"(trecerea de la copilărie timpurie la vârsta preșcolară) criza 6-7 ani(trecerea de la vârsta preșcolară la cea primară); criza pubertății(trecerea de la școala primară și gimnazială la adolescență -11-13 ani) criza adolescentei 14-16 ani.

4. Factorul de personalitate Printre calitățile personale ale părinților care duc la conflicte cu copiii, există un mod de gândire conservator, aderarea la reguli de comportament învechite și obiceiuri proaste (consumul de alcool etc.), autoritarism și ortodoxia credințelor etc. Printre calitățile personale de copii, performanțe academice slabe, încălcări ale regulilor de conduită sunt numite, ignorând recomandările și instrucțiunile părinților, precum și neascultarea, încăpățânarea, egoismul și egocentrismul, încrederea în sine, lenea etc.

De obicei, copilul răspunde la cererile și acțiunile conflictuale ale părinților cu anumite reacții, care includ în primul rând: reacția opoziției (acțiuni demonstrative de natură negativă); reacția de refuz (neascultarea față de cerințele părinților); reacție de izolare (dorința de a evita contactele nedorite cu părinții, ascunderea informațiilor).

După cum arată practica, cel mai adesea părinții au conflicte cu copiii adolescenți. Psihologii definesc astfel tipuri de conflicte între adolescenți și părinți: conflict de instabilitate relația de părinți(schimbarea constantă a criteriilor de evaluare a copilului); conflict de calcan (tutela excesivă și exagerare); conflict de nerespectare a drepturilor la independență (totalitatea instrucțiunilor și controlului); conflict de autoritate paternă (dorința de a atinge propriile interese într-un conflict cu orice preț). În cazurile de mai sus principalele direcții de prevenire conflictele dintre părinți și copii pot fi:

1. Creșterea culturii pedagogice a părinților, care face posibilă luarea în considerare a caracteristicilor personale, a caracteristicilor psihologice legate de vârstă ale copiilor și a stărilor emoționale ale acestora.

2. Organizarea unei familii pe o bază colectivă cu îndeplinirea anumitor sarcini de muncă de către copii împreună cu adulții, introducerea tradițiilor de asistență reciprocă, hobby-uri comune, care stau la baza identificării și rezolvării conflictelor care apar.

3. Consolidarea cerințelor verbale ale părinților în raport cu copilul de circumstanțele procesului educațional.

4. Interesul părinților pentru lumea interioară a copiilor, problemele, grijile, interesele, hobby-urile și condițiile acestora etc.

concluzii

Deci, conflictele interumane sunt conflicte între indivizi în procesul interacțiunii lor sociale și psihologice.

1. Există diverse abordări ale studiului conflictelor interumane, cu toate acestea, majoritatea cercetătorilor consideră că au motive obiective, manifestări subiective, manifestări diverse, factori specifici, stres emoțional ridicat.

2. Conflictele interumane se manifestă în toate sferele vieții (colectiv, societate, familie) și se împrumută managementului, care se rezumă la studierea cauzelor și factorilor, impactul asupra sferei relațiilor conflictuale, alegerea strategiei și metoda de comportament.

3. Motivele unor astfel de conflicte, atât socio-psihologice, cât și personale, de fapt, psihologice. Primele includ: pierderea și distorsionarea informațiilor în procesul de comunicare interpersonală, interacțiunea dezechilibrată a rolului a două persoane, diferențele în metodele de evaluare a activităților indivizilor, relațiile interpersonale tensionate, dorința de putere, incompatibilitatea psihologică etc.

4. Conflictele conjugale joacă un rol cheie în conflictele familiale. Ele apar din nemulțumirea nevoilor soților. Conflictele familiale au consecințe traumatice: o stare de nemulțumire completă a familiei, „anxietate familială”, stres mental, o stare de vinovăție.

5. Conflictele dintre părinți și copii apar din distructivitatea relațiilor intrafamiliale, din neajunsurile din educația familială, crizele de vârstă ale copiilor, caracteristicile psihologice individuale ale părinților și copiilor. Comunicarea fără conflicte între părinți și copii este facilitată de o creștere a culturii pedagogice a părinților, organizarea unei familii pe o bază colectivă, consolidarea cerințelor verbale prin organizarea creșterii și interesul părinților în interior lumea copiilor.

Conflictele dintre părinți și copii sunt un fenomen social comun care însoțește creșterea unui copil și formarea personalității acestuia. Conflictele dintre părinți și adolescenți pot apărea chiar și în cele mai calde relații - nu ocolesc nici măcar familiile prospere. De ce apar conflicte între părinți și copii? Pentru a răspunde la acest lucru întrebare actuală este necesar să înțelegem natura unei situații conflictuale și să știm cum să o rezolvăm.

În căutarea cauzelor conflictelor dintre părinți și copii, nu ar trebui să vă adânciți în junglă psihologia familiei sau sociologie - se află la suprafață și sunt în general cunoscute.

Cauzele situațiilor conflictuale

• O atenție insuficientă sau, dimpotrivă, un control parental excesiv în raport cu generația tânără, lipsa unei politici educaționale competente, lipsa de dorință de a asculta vor duce cu siguranță nu numai la certuri și scandaluri, ci și la rău dezvoltarea psihologică adolescent.
• Ciocnirea intereselor generațiilor mai în vârstă și mai tinere. Satisfacerea nevoilor și dorințelor unei părți fără a lua în considerare interesele și nevoile celeilalte conduce la izbucniri emoționale puternice de energie negativă.
• Printre calitățile părinților care duc la conflicte în familie, se poate remarca o mentalitate conservatoare, aderarea la obiceiuri proaste și opinii autoritare. Printre calitățile copiilor, egoismul, neascultarea, încăpățânarea, lenea și înșelăciunea duc la conflicte. O astfel de contradicție va găsi cu siguranță o cale de ieșire sub forma unei certuri.
• Lipsa armoniei în familie. Dacă baza relației dintre soți este ostilitatea unul față de celălalt, atunci nivelul de stres psihologic din familie va tinde să crească. Atmosfera de ostilitate constantă dintre părinți poate duce la devieri mentale în dezvoltarea copilului.
• Probleme interne și sociale. Adesea, părinții transferă negativitatea din povara problemelor în comunicarea cu copiii lor, ceea ce duce la formarea de complexe și sentimente de vinovăție la copil.
• Incapacitatea sau refuzul părinților de a restricționa comportamentul prea liber al copiilor. Copilul, simțindu-și propria impunitate și permisivitate, începe să se comporte în consecință. Și probleme apar la vedere, în și în afara părinților.
• Imaturitatea psihologică a părinților. Lipsa de înțelepciune a generației mai vechi în comunicarea cu un copil și cunoștințele de bază despre particularitățile creșterii sunt motivele neînțelegerii și dezacordurilor.
• Componenta vârstei. Fiecare perioadă de dezvoltare a copilului are propriile nuanțe caracteristice pe care părinții ar trebui să le ia în considerare atunci când comunică cu acesta.

Psihologii disting două astfel de perioade de vârstă:

• vârsta școlii primare - în această perioadă de adaptare socială, criticile aduse de adulți sunt percepute în mod deosebit brusc;
• - etapa în care apar toate contradicțiile interne ale copilului, adolescentul are dorința de a protesta nu numai față de școală, profesori și colegi, ci față de întreaga lume.

Modalități de rezolvare a situațiilor controversate și conflictuale:

• Creșterea capacității părinților de a face concesii și de a căuta un compromis. Găsirea unei alternative adecvate permite fiecărei părți în litigiu să se înțeleagă și să găsească o soluție constructivă. Părinții trebuie să înțeleagă că găsirea unei soluții de compromis nu înseamnă a da copilului " set standard»Sfaturi și instrucțiuni și asistență în alegerea modelului optim de comportament și în conștientizarea responsabilității pentru decizie.
• Abilitatea de a privi conflictele dintre părinți și adolescenți nu ca o problemă, ci ca un semnal al lacunelor c. Ar trebui să se acorde atenție copilului, pentru a realiza faptul că opiniile asupra vieții părinților și copiilor pot diferi semnificativ.
• Părinții ar trebui să umple golurile de cunoștințe c. Fiecare etapă a creșterii este însoțită de conflicte tipice acestei perioade. Dar părinți cunoscuțiștiu cum să controlați aceste procese și să preveniți dezacordurile obișnuite să se dezvolte într-o situație mai negativă.
• Formarea hobby-urilor comune ale familiei. Este necesar ca fiecare membru al familiei, în cazul unei situații conflictuale, să aibă posibilitatea de a se transforma energie negativăîn pozitiv. Interesele comune nu numai că vor ajuta familia să se împace mai repede după o ceartă, dar vor oferi și o oportunitate excelentă de a se distrage și de a scăpa de agresivitatea distructivă.
• Distribuirea responsabilităților pentru menaj între toți membrii familiei. Toată lumea, indiferent dacă este adult sau copil, ar trebui să ia parte la treburile casnice. Când toate responsabilitățile sunt suportate de o singură persoană, acest lucru duce inevitabil la resentimente și dispute. În plus, instruirea copiilor să facă lucruri simple dezvoltă în ei un sentiment de responsabilitate și conștientizare a importanței lor în societate.
• Comunicare confidențială constantă a adulților cu un copil, înțelegerea lumii sale interioare. Este important să nu lăsați copilul singur cu propriile sale experiențe, este necesar să învățați să ascultați și să empatizați, să arătați sprijin și grijă.
• Controlul iritației și nemulțumirii. Înainte de a stropi emoțiile, trebuie să vă amintiți că copilul doar copiază comportamentul celor mai apropiați oameni ai săi - părinții. În situațiile de conflict, comportamentul tinerei generații depinde în mare măsură de exemplul dat de adulți.
• Oferindu-i copilului dreptul de a alege. Acest punct are o importanță deosebită în adolescență, când dorința de libertate depășește toate limitele admise. Este extrem de important în această etapă să-l tratezi pe adolescent ca pe o persoană independentă, să-i accepți interesele, să-i respecți spațiul personal și să iei în calcul poziția sa.
• Toleranță pentru neajunsuri. În niciun caz nu trebuie să vă comparați copiii cu oricine altcineva - fiecare copil este individual și unic. În loc să căutați defecte, este mai bine să dați copilului posibilitatea de a se dovedi a fi o persoană independentă și individuală. Desigur, toate acestea trebuie să aibă loc sub supravegherea imperceptibilă a adulților.

Prin natura însăși, există o legătură specială între copil și părinte, care este necondiționată, spre deosebire de alte atașamente. De ce apar conflicte între părinți și copii?

Problema taților și a copiilor este la fel de veche ca lumea. S-ar părea că oamenii cei mai apropiați de lume ar trebui să se înțeleagă perfect. Dar în orice familie, mai devreme sau mai târziu, izbucnesc certuri, apar neînțelegeri între părinți și copii.

De ce apar conflicte între părinți și copii

Este destul de dificil să se urmărească în ce moment există o neînțelegere și, în consecință, conflicte între părinți și un copil.

Un copil de trei ani țipă disperat la mama sa, dorind să-și facă propriile lucruri; un adolescent care este în război cu întreaga lume a adulților și, în primul rând, cu părinții săi; fiica crescuta, care a devenit ea însăși mamă, dar cu ostilitate acceptă orice sfat de la o bunică proaspăt făcută ... La orice vârstă, există ciocniri între cei mai dragi și iubitori de oameni.

Dacă conflictele dintre generații sunt inevitabile, poate că sunt necesare din anumite motive? Să încercăm să ne imaginăm teoretic că toți copiii s-au transformat simultan în astfel de îngeri ascultători, ascultându-și fără îndoială părinții. Cum ne putem aștepta la evoluții ulterioare?

Părinți fericiți, care își transmit cu calm propriile experiențe generației mai tinere, copii prudenți, luând totul pe credință și realizând visele părinților. S-ar părea - o idilă. Dar cum vor exista astfel de copii fără conflict în societate:

• Cum vor supraviețui, neputându-și apăra opinia sau chiar neavând-o, neavând propria experiență și propriile convingeri?
• La urma urmei, cum își vor crește propriii copii?
• Și cel mai important, se va dezvolta o astfel de societate ideală?

Cuvântul „conflict” în sine, tradus din latină, înseamnă coliziune. Viziunile asupra lumii, obiectivele și motivele oamenilor se ciocnesc. În conflictul dintre părinte și copil, interesele lor se ciocnesc, de asemenea. Și nu contează că părinții își doresc întotdeauna copiii numai binele, este important ca opiniile lor într-o anumită situație să nu coincidă.

O cale de ieșire competentă din conflict vă permite să deveniți un pic mai înțelept, mai puternic, poate mai generos. Din acest punct de vedere, conflictul poate fi privit ca un pas în evoluția personalității.

În orice conflict există o aparență de echilibru. Există două părți, fiecare trăgând în direcția sa. Atunci când decide în favoarea unei părți, a doua primește încălcarea intereselor sale și, prin urmare, emoții negative puternice.

Dar la urma urmei, în general, niciun părinte nu vrea ca copilul său să se simtă rău, același lucru se poate spune despre copil în raport cu părintele. Conflictele sunt inevitabile, este important să învățăm cum să le abordăm în mod inteligent.

Care sunt modalitățile de soluționare a litigiilor

În orice conflict, ambele părți sunt într-o oarecare măsură de vină, ocupând poziții opuse. Prin urmare, modalitatea ideală de a rezolva problema ar fi apropierea acestor poziții, pași reciproci unul față de celălalt, adică un compromis.

Din păcate, în viață, nu tuturor părinților, și cu atât mai mult un copil, i se oferă înțelepciunea de a găsi chiar acest compromis. Prin urmare, cel mai adesea conflictele sunt rezolvate în alte moduri.

Părintele are întotdeauna dreptate

Părinții autoritari consideră că ar trebui să insiste întotdeauna pe cont propriu, indiferent de vârsta copilului și, mai mult, de opinia acestuia. Ei știu întotdeauna mai bine cum să acționeze și să acționeze „pentru binele copilului”, dar adesea împotriva dorințelor sale.

Ei sunt încrezători nu numai în corectitudinea lor în orice situație anume, ci și în metodologia de creștere a copiilor în general. Este vorba despre astfel de părinți că gluma despre codul familiei spune:

punctul 1 - mama are întotdeauna dreptate;
punctul 2 - dacă mama greșește, vezi punctul 1.

Părinții unui astfel de plan deocamdată au ieșit învingători din toate conflictele cu copiii lor. Ca urmare, pot obține două opțiuni pentru dezvoltarea evenimentelor:

1. În primul caz copilul, forțat să-și suprime în mod constant dorințele, se obișnuiește cu faptul că mama și tata îi rezolvă toate problemele. Nu-i place că îi place, pur și simplu nu știe cum să o facă diferit. Copilul crește, se maturizează, dar rămâne în esență același copil și lipsă de inițiativă, nu are propria opinie și nu știe să rezolve problemele.
2. O altă variantă- copilul își repetă părinții. Din copilărie se obișnuiește cu faptul că conflictele sunt rezolvate dintr-o poziție de forță. El consideră normal să-și atingă obiectivul cu orice preț, indiferent de alte persoane. În timp ce un astfel de copil este mic, este forțat să-și asculte părinții, dar, după ce s-a maturizat, se cam schimbă de loc cu ei. Părinții prea autoritari riscă să aibă o mulțime de probleme cu copilul din el adolescent... Și atunci când astfel de copii devin ei înșiși adulți, ei dezvoltă de obicei o relație grozavă cu părinții lor.

Părintele este un manipulator

Aceasta, dacă pot să spun, este o „subspecie” a unui părinte autoritar, deoarece și el iese aproape întotdeauna învingător dintr-un conflict. Diferența este că el nu acționează dintr-o poziție de putere deschisă, ci într-un fel sau altul îl obligă pe copil să-și abandoneze ideile.

Un astfel de părinte nu strigă sau pedepsește, fie apasă pe milă, fie șantajează, în orice caz, manipulându-și abil copilul.

Oricât de ușor ar părea un astfel de efect, acesta este în continuare esențial presiune, ca urmare a căreia părinții își ating obiectivul, iar copilul se obișnuiește să-și suprime dorințele.

În viitor, copiii crescuți de părinți manipulatori au toate șansele să joace rolul unei victime în societate. Mai mult, unii dintre ei chiar își ignoră dorințele, încercând să-i placă pe alții, în timp ce alții, ascunzându-se în spatele rolului victimei, devin ei înșiși manipulatori. După cum se spune, „există cineva”.

Copilul este câștigătorul

Există familii în care domnește cultul copilului. Părinții îl răsfăță, se răsfățează cu toate capriciile și, în caz de conflict, pur și simplu nu îi pot rezista organic. Părinții care sunt prea moi nu au, de obicei, darul convingerii. Și un copil care nu este obișnuit să se supună nu poate asculta argumente rezonabile.

Astfel de părinți își justifică comportamentul cu dragoste, trăiesc și lucrează pentru binele copilului, în timp ce se lipsesc mult (atât din punct de vedere material, cât și spiritual).

Problema este că copiii nu au nevoie de părinți care se dizolvă literalmente în ei; copiii au nevoie de autoritate. În caz contrar, ambele părți așteaptă următoarele:

1. Un copil dintr-o astfel de familie crește egoist, obișnuindu-se cu faptul că totul ar trebui să fie cel mai bun pentru el. Drept urmare, devenind adult, nu știe să se bazeze pe oameni, să aibă grijă de ceilalți.
2. Copiii crescuți în astfel de familii rareori devin oameni fericiți, se simt întotdeauna privați și, chiar dacă au noroc în viață, nu știu cum să-l aprecieze.
3. Cererile excesive asupra tuturor, cu excepția dvs., de regulă, duc la singurătate. Cel mai trist este că părinții care au crescut un astfel de miracol se găsesc adesea singuri la bătrânețe. La urma urmei, nu și-au obișnuit copilul cu faptul că au nevoie și de îngrijire.

Astfel, conflictele rezolvate în mod incorect în mod constant implică ulterior probleme grave și distorsiuni în educație. Cearta și ciocnirea corectă sunt o artă care trebuie învățată analizându-ți comportamentul, încercând să înțelegi cealaltă parte.

Este deosebit de important ca părinții să facă acest lucru, deoarece depinde de ei cum vor crește copiii lor.

Compromite

Conflictele sunt inevitabile, ceea ce înseamnă că trebuie să învățați cum să le rezolvați în mod constructiv. Cuvântul „compromis”, precum și „conflict” este de origine latină. Denotă acordul disputanților.

Rezolvarea corectă a conflictului are loc în conformitate cu următorul scenariu - de la coliziune la acord și între ele - pași până la concesii reciproce.

Ce măsuri trebuie luate:

1. Ascultă-l pe copil... Este important nu doar să îi lăsați să vorbească, ci să se asculte și să se audă reciproc. Dacă copilul este pregătit pentru dialog, trebuie mai întâi să-l ascultați. Un părinte, înainte de a-și exprima opinia, trebuie să transmită neapărat copilului problema și poziția pe care o înțeleg. Numai după o astfel de armonizare reciprocă un părinte poate încerca să-și transmită gândurile și sentimentele.
2. Să-ți spui părerea... Este foarte important să-l facem pe copil să înțeleagă de ce s-a dezvoltat o astfel de opinie, să îi explice emoțiile și temerile. Încrederea părinților este foarte importantă pentru copil, el va fi recunoscător pentru acest lucru. O astfel de conversație în tonuri calme ameliorează tensiunea, iar dezacordurile în sine nu mai par atât de fundamentale.
3. Găsirea soluțiilor împreună... Trebuie să ia în considerare opțiuni posibile soluții la problemă și atât copilul, cât și părintele pot oferi. Fiecare dintre opțiuni va avea probabil argumente pro și contra care trebuie discutate. Opțiunile care nu se potrivesc ambelor părți sunt eliminate imediat (dar trebuie totuși exprimate).
4. Selectarea și discutarea detaliilor... Dintre toate opțiunile acceptabile, trebuie să alegeți cea optimă care se potrivește mai mult sau mai puțin ambelor părți. Dacă aceasta ar fi versiunea originală a copilului, el ar fi fericit să facă câteva concesii, dându-și seama că, în mare, decizia sa a fost luată.

Această metodă de soluționare a conflictelor nu este doar constructivă pentru o problemă specifică. Creează o atmosferă de încredere, creează premisele pentru faptul că data viitoare când copilul poate cere el însuși sfatul părinților. În cele din urmă, nu există pierzători într-un astfel de conflict.

Video: Conflictele dintre părinți și copii