Cum să refuzi un copil o achiziție. Cum să înveți să refuzi un copil corect - să înveți să spui „nu” Cum să refuzi un copil să cumpere jucării

Iată câteva sfaturi pe care mamele și tații le-ar putea găsi utile.

- Cuvântul „nu” nu trebuie niciodată folosit într-o conversație cu un copil.„Nu” pune copilul în transă. „Nu” înseamnă „niciodată”. Nu țineți niciodată această jucărie în mâini, nu vă jucați cu ea. Este posibil ca gândul să se depună în mintea copilului: „Sunt lucruri în viață de care nu sunt demn”.

- Vorbește cu copilul tău cât mai vag posibil: poate, probabil, încercați, cu condiția ca...

- Empatizați cu copilul, fie că este vorba de bucurie sau tristețe. Copilul ar trebui să simtă că mama va înțelege și va sprijini întotdeauna.

Vorbește la nivelul unui copil. Cu un copil de trei ani, ar trebui să vorbească o limbă, cu un copil de zece ani, bineînțeles, în alta, bazându-se mai mult pe conștiință și logică.

- vizibilitate. Copilul nu percepe concepte abstracte, abstracte: scump-ieftin, târziu-devreme. Pentru el, aceasta este o frază goală.

- Iluzia alegerii. Copilul cere să cumpere o mașină. „Aveți o mulțime de mașini, dar încă nu ați avut astfel de autocolante. Care iti place mai mult: cu o camila galbena sau cu un elefant roz? Atenția schimbată. Copilul pleacă fericit din magazin - i-au cumpărat ceva nou. Împreună discută problema unde să lipească autocolantul - pe dulap sau pe cutia de jucării. În spatele acestor reflecții, bebelușul uită complet ce și-a dorit.

- Încercați să mutați atenția copilului asupra a ceea ce este deja acolo. De exemplu: „Da, nu ai o păpușă cu păr auriu, dar există păpuși cu par lung cine poate vorbi, cauciuc, cârpă etc. Uite câte păpuși am numărat!

Tehnici care pot fi aplicate la cumpărarea jucăriilor

1. Să presupunem că copilul a ales o foarte jucărie scumpă.

- Uite, această jucărie poate face asta și asta. În interior se află un mecanism foarte complex. De aceea această jucărie este atât de scumpă. Pentru a-l cumpăra, tatăl nostru trebuie să lucreze timp de 10 zile, iar noi nu trebuie să mâncăm și să bem, ci să economisim bani pentru această jucărie. Crezi că această jucărie merită?

O altă variantă.

Această jucărie costă la fel de mult cât toate jucăriile tale puse împreună. Le putem colecta pe toate, le putem repara și le putem schimba cu unul, acesta. Și în loc de jucării pe care le ai acasă, la țară, bunica ta va avea doar una. Sunteți de acord?

Să zicem că copilul este de acord. Apoi du-te acasă și începe să repari jucării. Repararea jucăriilor împreună cu copilul este un lucru bun, dar cu siguranță unele piese sunt pierdute, rupte și procesul va fi întârziat. Este important ca bebelușul să vadă cum îi împărtășești entuziasmul pentru jucărie și să încerce să-l ajuți.

2. Copilul a ales o jucărie destul de scumpă, dar ca cadou pt An Nou sau ziua ei de naștere este perfect acceptabilă.

Să scriem o scrisoare lui Moș Crăciun. Poate că îți va oferi această jucărie minunată pentru Anul Nou.

- Bine făcut! Alege o jucărie minunată! Și, ca orice lucru bun, este scump și, pentru a-l cumpăra, tatăl meu și cu mine va trebui să economisim bani pentru a-l cumpăra.

- Să fim de acord - îți vom oferi această jucărie de ziua ta.

3. Jucării nefuncționale; jucării pe care copilul le va juca o dată sau de două ori și apoi uită.

- Da, acesta este un iepuraș pufos minunat! Și are urechi roz și chiar și un morcov în labe! Știi de cine mi-a amintit? Șoarecele pe care ți l-a dat mătușa Sveta. Mouse-ul nostru este la fel de moale și pufos și are o minge în labe. El, săracul, a stat toată iarna pe dulap și nimeni nu și-a adus aminte de el. Probabil îi este dor de tine. Vrei să-l iau pentru tine? Și îi vom face un morcov, ca al iepurașului ăsta. Din ce crezi că se pot face morcovii? Atenția schimbată.

4. jucării care sunt deja acolo. De exemplu, un copil cere o sută prima mașină de scris.

- Da, nu ai camion roșu, ai dreptate. Ce fel de camioane ai? Există unul mare albastru? Există. Există unul mic verde? Există. Există un camion negru fără roți? Există. Apropo, am văzut roțile la țară. Ai vazut? Va fi necesar să mergeți sâmbătă la cabană. Vremea este minunată. Îl invităm pe Yegor?

5. Jocuri educative: loto, dame, cuburi, constructori, tot felul de puzzle-uri, jocuri ale lui Nikitin etc. Dacă copilul le cere și fondurile îi permit, aceste jocuri pot fi cumpărate și jucate împreună.

A putea refuza și în același timp să nu jignești pe altul este o chestiune delicată și asta trebuie învățată. Dacă încă te poți abține cu un copil, atunci este mai dificil cu adulții. De acord, este atât de ușor să spui „nu” în loc să construiești o frază pentru o lungă perioadă de timp, care să nu-ți jignească interlocutorul și să ajute la salvarea relației.

Încă o dată, stai lângă casa de marcat din magazin și, înăbușindu-te sub privirea altor clienți, îi explici în liniște copilului că nu poți cumpăra alt dulce sau jucărie. Pentru că e scump, pentru că nu e unde să-l pui, pentru că au uitat banii acasă etc. Fiecare mamă are propria ei listă de scuze pentru acest caz. Adevărat, niciunul nu funcționează. Arahida încă se uită la tine cu ochii larg deschiși, nevinovați și își încrucișează mâinile implorând - „Ei bine, cumpără-l, mamă!”. Ce să fac? Cum să refuzi un copil? Cum să înveți să spui „nu” pentru ca copilul să înțeleagă?

De ce copiii nu înțeleg cuvântul „nu” - înțelegem motivele

A învăța să spui „nu” copiilor este o întreagă știință. Pentru că este important nu numai să „spune-tăiați” și să vă țineți de cuvânt, ci și să transmiteți copilului - de ce nu. Să transmită astfel încât să înțeleagă și să accepte fără supărare refuzul mamei. Dar nu merge întotdeauna. De ce copilul nu vrea să înțeleagă cuvântul „nu”?

• Copilul este încă prea mic și nu înțelege de ce acest frumos și strălucitor este „dăunător” sau „nu își poate permite” mamei.
• Copilul este răsfățat. Nu a fost învățat că banii vin la părinți cu dificultate și nu toate dorințele tind să fie împlinite.
• Copilul lucrează pentru public. Dacă strigi tare și persistent lângă casa de marcat „Nu mă iubești deloc!”, „Vrei să mor de foame?” sau „nu-mi cumperi niciodată nimic!”, atunci mama se va înroși și, arzând de rușine, va fi nevoită să renunțe.
• Copilul știe că mama este slabă. Și cuvântul ei „nu” după a doua sau a treia încercare de a se transforma în „ok, ok, pur și simplu nu”.

Pe scurt, dacă un copil este deja la o vârstă mai mult sau mai puțin conștientă, atunci ignoranța lui încăpățânată a cuvântului „nu” este o lipsă de educație în diferite variante.

Cum să înveți să refuzi corect un copil și să spui „nu” - instrucțiuni pentru părinți

Cu siguranță, copilul mic nu poate compara apetitul său de cumpărare cu oportunitățile, pericolele și potențialele riscuri pentru sănătate pentru părinți. Prin urmare, este mult mai ușor cu bebelușii de până la 2-3 ani - doar să nu-i iei cu tine la magazin și nici să nu iei cu tine o jucărie pre-achiziționată (dulcerea) pentru a distrage atenția copilului până când umpli coșul de băcănie. Și cum rămâne cu copiii mai mari?

• Vorbește cu copilul tău. Explicați-i constant răul și beneficiile cutare sau cutare acțiune, produs etc. De preferință cu exemple, imagini, pe „degete”.
• Nu poți spune doar „nu” sau „nu”. Copilul are nevoie de motivație. Dacă nu există, „nu”-ul tău nu va funcționa. Expresia „nu atingeți fierul de călcat” va fi potrivită dacă veți explica că vă puteți arde grav. Expresia „nu poți mânca atât de multe dulciuri” are sens dacă îi arăți/i spui copilului ce se întâmplă dintr-un exces de dulciuri. Afișați imagini despre carii și alte boli dentare, puneți desene animate adecvate.
• Învață să schimbi atenția copilului. După ce, maturizat puțin, va înțelege deja că această mașină nu este permisă, deoarece costă jumătate din salariul tatălui său. Că această bomboană nu este permisă, pentru că azi erau deja patru și nu vreau să merg din nou la dentist. etc. Deocamdată, distragi-i atenția. Căi - marea. De îndată ce observați că privirea bebelușului cade pe un baton de ciocolată (jucărie) și „vreau!” deja scapă din gura întredeschisă, începeți o conversație despre grădina zoologică, la care veți merge cu siguranță în curând. Sau despre ce vaca fantastică veți sculpta acum împreună. Sau întreabă - ce este atât de super-delicios încât tu și copilul tău veți găti pentru sosirea tatălui. Porniți-vă fantezia. A schimba atenția unui copil la o vârstă atât de fragedă este mult mai ușor decât să spui nu.
• Dacă ai spus „nu”, absolut nu poți spune „da”. Copilul trebuie să-și amintească că „nu”-ul tău nu este discutat și nu va funcționa pentru a te convinge în nicio circumstanță.

• Nu cumpărați niciodată dulciuri/jucării pentru ca copilul dumneavoastră să nu mai fie obraznic. Capriciile se opresc atenția părintească, explicația corectă, schimbarea atenției etc. A plăti cu o jucărie înseamnă a-l învăța pe copil că poți obține tot ce îți dorești cu capricii.
• Nu cumpăra dragostea copilului tău cu jucării și dulciuri. Găsește timp pentru el, chiar dacă nu vii de la serviciu, ci târăște-te de oboseală. Compensându-ți copilul pentru lipsa de atenție cu cadouri, arăți ca o sursă de facilități materiale și nu părinte iubitor. Așa te va percepe copilul.
• Când spui un „nu” ferm și hotărât, nu fii agresiv. Copilul nu ar trebui să simtă refuzul tău, ca pe o dorință de a-l jigni. Ar trebui să simtă că îl protejezi și îl iubești, dar nu schimba deciziile.
• Învață-ți copilul din leagăn că nu valorile materiale sunt de o importanță capitală, ci cele umane. Când educați, proiectați gândurile și faptele nu pentru ca bebelușul să devină într-o zi bogat, ci pentru a deveni fericit, bun, cinstit și corect. Și restul va urma.
• Dozați „beneficii” materiale pentru copil. Nu este nevoie să-l copleșiți cu jucării/dulciuri și să permiteți tot ce dorește micul înger. Copilul s-a comportat bine toata saptamana, a facut curatenie in camera si te-a ajutat? Cumpără-i ceea ce a cerut de mult timp (într-o sumă rezonabilă). Copilul ar trebui să știe că nimic nu cade pur și simplu din cer. Dacă ai un buget de familie limitat, nu trebuie să spargi o prăjitură și să lucrezi în trei schimburi pentru a cumpăra o jucărie scumpă pentru copilul tău. Mai ales dacă fondurile sunt necesare pentru scopuri mai importante. Un copil la această vârstă nu este capabil să-ți aprecieze sacrificiile și toate eforturile tale vor fi luate de la sine înțeles. Drept urmare, „istoria se repetă” - eu sunt pentru tine ... toată viața mea ... și tu, ingrat ... etc.
• Încurajează-ți copilul să fie independent. Oferă-i ocazia să câștige bani pentru o jucărie - lasă-l să se simtă ca un adult. Doar nu încercați să plătiți pentru faptul că și-a pus jucăriile deoparte, s-a spălat sau a adus un cinci - trebuie să facă toate acestea din alte motive. Un copil care se obișnuiește să „câștige bani” la o vârstă fragedă nu va sta niciodată pe gâtul tău în perioada de creștere și nu numai. Va deveni firesc pentru el să lucreze și să-și asigure propriile nevoi, cum să se spele pe dinți și să se spele pe mâini după stradă.
• Cu cât sună mai des cuvântul „nu” (“nu”), cu atât copilul se obișnuiește mai repede cu el și cu atât reacționează mai puțin la el. Încercați să nu spuneți „nu” de zece ori pe zi, altfel își pierde sensul. „Nu” ar trebui să se oprească și să dezvolte. Prin urmare, reduceți numărul de interdicții și preveniți riscurile ca un copil să se ciocnească de eventuale tentații.
• Restricționând copilul la jucării „inutile”, dulciuri „dăunătoare” și alte lucruri, fii uman cu el. Dacă copilul nu poate avea un alt baton de ciocolată, atunci nu trebuie să înghiți cu el dulciuri cu prăjituri. Limitează-ți copilul, limitează-te.

• Când îi explici „nu” copilului tău, ține cont de vârsta lui. Nu este suficient să spui „nu poți să-ți bagi mâinile în gură, pentru că sunt murdare”. Trebuie să-i arătăm ce bacterii teribile intră în burtă de la mâinile nespălate.
• Dacă îi spui „nu” copilului, atunci tata (bunica, bunicul...) nu ar trebui să spună „da”. Familia ta „nu” ar trebui să fie la fel.
• Căutați oportunități de a evita cuvântul „nu”, înlocuindu-l cu „da”. Adică căutați un compromis. Copilul vrea să deseneze în albumul tău scump? Nu striga și nu interzice, doar iei-l de mână și du-l la magazin - lasă-l să-și aleagă un album frumos „adult”. Vrea ciocolată, dar nu poate? Lasă-l să aleagă în schimb câteva fructe gustoase și sănătoase. Din care, apropo, împreună puteți face suc natural acasă.

Dacă bebelușul vă înțelege și răspunde în mod adecvat la interdicții, asigurați-vă că îl încurajați (în cuvinte) și lăudați - „ce om bun ești, înțelegi totul, destul de adult”, etc. Dacă copilul vede că ești fericit , el va căuta o oportunitate să vă mulțumească din nou și din nou.

Cum să înveți un copil să spună „nu” – îi învățăm pe copii arta importantă de a refuza corect

Cum să-ți refuzi în mod competent copilul, am discutat mai sus. Dar sarcina părinților nu este doar să învețe să spună „nu”, ci și să învețe acest lucru copilului. La urma urmei, el trebuie să se ocupe și de situații în care această știință îi poate veni de folos. Cum îl înveți pe micuțul tău să spună „nu”?

• Dacă copilul îți refuză ceva, nu-i lua dreptul la refuzul lui. Și el vă poate spune „nu”.
• Învață-ți copilul să facă distincția între cazurile în care este folosit pentru câștig personal de situațiile în care oamenii chiar au nevoie de ajutor sau este nevoie să faci ceea ce cer. Dacă profesorul cere să meargă la tablă, „nu” ar fi nepotrivit. Dacă cineva îi cere unui copil un stilou (l-am uitat pe al meu acasă), trebuie să ajuți un prieten. Și dacă acest cineva începe în mod regulat să ceară un pix, apoi un creion, apoi bani pentru micul dejun, apoi o jucărie pentru câteva zile - acesta este deja consumism, care trebuie suprimat cultural, dar cu încredere. Adică, învață-ți copilul să distingă importantul de neimportant.
• Învață să cântărești argumentele pro și contra. Ce (bun și rău) se poate dovedi acțiunea copilului dacă este de acord cu cererea altcuiva.
• Învață-ți copilul să râdă dacă nu știe cum și îi este frică să refuze direct. Dacă refuzi cu frică în ochi, poți provoca astfel dispreț și ridicol din partea camarazilor tăi, iar dacă refuzi cu umor, copilul este întotdeauna regele situației.
• Răspunsul oricărui copil va părea autoritar dacă copilul nu își ascunde ochii și se ține încrezător. Limbajul corpului este foarte important. Arată-i copilului tău cât de încrezători se comportă și gesticulează oamenii.

Câteva trucuri pentru a ajuta copiii mai mari.

Cum poți refuza dacă copilul nu dorește să facă acest lucru direct:

• Oh, nu pot vineri - am fost invitați să vizităm.
• Mi-ar plăcea să vă dau un prefix pentru seară, dar l-am împrumutat deja unui prieten.
• Eu chiar nu pot. Nici măcar să nu întrebi (cu o privire misterios de tristă).
• Nici sa nu intrebi. M-aș bucura, dar părinții mei mă vor pune din nou sub cheie și vor declara boicotul familiei. Am avut destul pentru vremea aceea.
• Wow! Și am vrut doar să te întreb la fel!

Desigur, a vorbi direct este mai sincer și mai util. Dar uneori este mai bine să folosești una dintre scuzele de mai sus pentru a nu jigni un prieten cu refuzul tău. Și amintiți-vă, părinți, că egoismul sănătos nu a făcut niciodată rău nimănui (sănătos!) - trebuie să vă gândiți și la voi înșivă. Dacă copilul este sincer „așezat pe gât”, nu va fi insensibil dacă spune un „nu” categoric. La urma urmei, ajutorul ar trebui să fie exclusiv dezinteresat. Și dacă un prieten l-a ajutat cândva, asta nu înseamnă că acum are dreptul să gestioneze forțele și timpul copilului tău, de parcă ar fi ale lui.

Cum se face corect? Există alte modalități decât un nu greu?

Imaginează-ți că vii la soțul tău și îi spui: „Iubito, hai să mergem la cinema”. El răspunde: „Nu, sunt ocupat”. Sau întreabă: „Să cumpărăm o față de masă nouă”, iar el: „Nu, ai câteva cârpe frumoase întinse acasă?” Cum te vei simți în acest moment? Și ai putea refuza ca să nu fii jignit?

Acum să ne imaginăm că în locul tău un copil de 3-4 ani (cineva mai devreme, alții mai târziu), și toți părinții se confruntă cu asta, începe să spună din ce în ce mai des: „Cumpără! Să mergem la! Vrei!" Și tot mai des aude de la noi: „Nu! Este interzis! Nu o vei primi!" Tensiunile și neînțelegerile cresc om mic poate exista un sentiment că nu-l plac, iar părinții că sunt împinși într-un colț, iar apoi încep să se grăbească la extreme: să răsfețe totul („dacă nu plâng”) sau strânge șuruburile greu („doar dă-le frâu liber”).

În acest articol, nu ne vom opri asupra de ce este important să stabilim limite în timp și să spunem „nu” copiilor, ci ne vom concentra asupra modului de a refuza un copil în moduri alternative pentru a preveni conflictele și pentru a menține relații bune, iubitoare.

Reguli generale

• Decideți în prealabil situațiile de interdicții și refuzuri. Ar trebui să existe un număr minim de ele: toate se pot reduce la norme de siguranță și de comportament sociale și intrafamiliale. Acolo unde este posibil, îndepărtați-vă cu totul de confruntare, nu provocați: îndepărtați dulciurile și obiectele sparte, opriți antena TV.
• Evitați cuvântul „nu” și folosiți alternativa acestuia. În primul rând, „nu” provoacă proteste psihologice, resentimente și conflicte. În al doilea rând, folosirea prea frecventă a acestui cuvânt duce la deprecierea lui, nu mai are greutate pentru copil, acesta încetează să-i acorde atenție. Deci „nu” este un cuvânt special.
• Vorbește calm, dar ferm. Dacă copiii simt îndoială, anxietate sau vinovăție în cuvintele tale, ei vor avea un motiv să încerce în continuare să obțină ceea ce își doresc folosind mijloace mai puternice: plâns, țipat, aruncarea obiectelor pe jos. În același timp, dacă ești prea dur și emotionat, copilul poate concluziona: „Mama este supărată pe mine – mama nu mă iubește”.
• Oferă explicații pentru refuzul tău care sunt adecvate vârstei copilului. Copiii foarte mici (până la 4–5 ani) au nevoie de mai puține cuvinte și explicații complexe, dar mai multă acțiune: să îndepărteze, să schimbe atenția, să se implice în joc. De asemenea, nu înțeleg încă întârzierile mari, precum „vom cumpăra luna viitoare” sau concepte care sunt abstracte pentru ei: „este scump” sau „este dăunător”. În schimb, poți spune „Te doare stomacul” sau „Te dor dinții”. Copiii mai mari (după cinci ani) pot și ar trebui să li se explice, să li se ceară părerea, să fie implicați într-o conversație. Vorbind despre faptul că ceva este scump, puteți discuta subiectul câștigării de bani și planificarea bugetului familiei, implicați copilul în planificarea achizițiilor.
• Fii consistent. Dacă ai spus deja nu, atunci nu este astăzi, și mâine, și întotdeauna. De aceea este important să vă gândiți înainte de a refuza - este această interdicție cu adevărat necesară, sunteți acum pregătit să o respectați tot timpul? În plus, introducerea unei interdicții trebuie să fie susținută de toți membrii familiei.

Cum să refuzi un copil

Să ne uităm la situații și la cum putem răspunde la ele.

• Puteți începe oricând alătură-te copilului, emoțiile și dorința lui, astfel încât să simtă că ești de partea lui, apoi schimbă-l ușor sau dă o explicație de ce nu va fi posibil să îndeplinești cererea acum.

- Mamă, vreau să mă plimb pe acest site.

- Da, e grozav, sunt atâtea lucruri interesante! Să luăm mai întâi prânzul, să luăm cu noi o bicicletă sau câteva jucării și apoi să venim pe acest site.

- Tată, cumpără-mi acest robot!

- Da, înțeleg că îți dorești foarte mult acest model anume, are mult mai multe funcții, dar luna aceasta avem deja o mulțime de achiziții mari. Să mergem acasă cu mama să discutăm despre posibilitatea de a cumpăra un robot luna viitoare?

Încercați să începeți orice răspuns cu cuvinte pozitive: da, desigur, aveți dreptate, înțeleg.

- Vreau să-l vizitez pe Maxim.

Da, desigur, o idee grozavă! Să luăm prânzul, să facem curat în bucătărie și să o sunăm pe mama lui Maxim pentru a afla despre planurile lor.

• O altă metodă care este deosebit de utilă când vine vorba de bebeluși este distrage atenția, trece la altceva, „sigur”.

- Mamă, vreau această păpușă.

- Da, foarte frumos. Cred că arată ca păpușa ta preferată, Martha. Apropo, nu i-am mai făcut noile coafuri de multă vreme, hai să ne jucăm la coafor când ajungem acasă.

Dacă se întâmplă într-un magazin, încercați să treceți copilul la o opțiune mai ieftină: „Da, păpușa este minunată, dar uită-te la creioanele colorate pe care le-ai dorit de mult!” Dar nu abuzați de această opțiune, altfel copilul va decide că fiecare călătorie la magazin înseamnă să cumpere ceva.

Copiilor mai mari li se oferă alternative acceptabile, care se potrivesc tuturor: „Nu putem merge la locul de joacă acum, dar putem merge acolo seara și să o invităm pe Masha cu noi, nu v-ați văzut de mult.”

• Transformă situația într-o glumă, într-un joc sau chiar adu-o până la absurd.

- Mamă, cumpără-mi această păpușă!

- Da, dacă aș avea o pungă mare de bani, ți-aș cumpăra toate păpușile din acest magazin sau poate chiar din întreaga lume. Probabil că ar trebui să le construiesc special o casă separată, vă puteți imagina? Ce ai face dacă ai avea o pungă de bani?

• Cererea sau refuzul tău nu este capriciul tău, ci circumstanțele predominante.Îți poți exprima simpatia pentru copil, dar nu se poate face nimic. Este bine dacă îi poți obține participarea și sprijinul și îi încredințezi puțină responsabilitate.

- Înțeleg că ți-a plăcut foarte mult această jucărie, dar nu o pot cumpăra acum, am doar bani la mine pentru mâncare. Lasă-mă să te ajut să găsești tot ce am nevoie pe listă. Și acasă vom discuta ce vrei să cumperi, de ce și când putem face asta.

• Ia o pauză, timp să te gândești.

- Vreau să-l invit pe Matthew în vizită!

- Ei bine, te-am auzit, trebuie să mă gândesc și să discut planurile noastre cu tata. Să revenim la această întrebare după cină.

Este important să nu acționați într-o criză de emoții, să clarificați detaliile cu copilul, deoarece acest lucru vă permite adesea să evitați conflictul. De exemplu, într-o situație cu oaspeți, înainte de a spune „nu, avem alte planuri pentru astăzi”, puteți întreba copilul exact când a vrut să invite un prieten: poate a fost inițial un weekend, iar aceasta este o zi convenabilă pentru toata lumea. Același lucru este valabil și pentru timp:

„Vreau să mă joc (văd desene animate) mai mult.”

În loc de „Nu, te joci (te uiți) de mult timp”, întreabă: „De cât timp mai ai nevoie?”

Un răspuns comun în aceste cazuri este: „Cinci minute”. Și copilul este cel mai adesea mulțumit de acest timp, iar tu rămâi calm și relații bune.

• Desemnați un loc și o oră unde și când puteți face ceva.

Dacă vrei ca copiii să nu mai alerge, țipând:

„Hai să fim de acord: dacă vrei să fugi și să țipi, o faci pe stradă sau în camera ta, cât vrei (poți limita la 10 minute), dar acasă mergi și vorbești calm.”

• Este important să ignori provocările și crizele de furie dacă acestea au apărut brusc ca răspuns la refuzul tău. Trebuie să rămâi calm, indiferent cât de mult încearcă copilul să-și atingă scopul. Dacă aceasta Copil mic, poți doar să-l ridici și să-l scoți din magazin sau de pe site. De regulă, în absența publicului, isteria se potolește rapid. Așa că aici cel mai dificil lucru este să te reții și să nu cedezi emoțiilor.

Cu ce ​​te confrunți? Scrieți despre situații în care aveți sau ați fost nevoit să spuneți „nu” și vom încerca să găsim o modalitate alternativă de a refuza un copil.

Multi parinti intreaba: „Cum este corect să refuzi un copil dacă el cere ceva ce nu poate fi cumpărat în acel moment, în timp ce reacţionează la refuz cu un strigăt puternic şi cu lacrimi?”

În primul rând, să vorbim despre de ce, până la urmă, nu vrei să-i dai copilului ceea ce îți cere? Nicio persoană nu va plânge și nu va țipa pentru că este bine. Dacă un copil cere o jucărie sau un dulce, înseamnă că ceva lipsește. Și cel mai adesea este ceva - atenție, afecțiune, un sentiment de siguranță și înțelegere. Părinților le este frică să răsfețe copilul, să-i arate slăbiciunea și să le insufle un sentiment de permisivitate. Și aceasta este cea mai profundă și mai dăunătoare amăgire a noastră. Când îndeplinești dorința unui copil, acesta se simte acceptat, iubit, protejat. Și acesta este cel mai important lucru în educație. Arată-i copilului că este acceptat, iubit necondiționat, că ai încredere în el și îl înțelegi. Restul va urma. Dându-și seama că va fi mereu ajutat și asigurat cu tot ce are nevoie, copilul nu va cere nimic și va țipa. O persoană sănătoasă din punct de vedere mintal, iubitoare și iubită nu simte nevoia să-și exprime sentimentele prin crize de furie. Prin urmare, la întrebarea dacă să cumperi un copil tot felul de lucruri mărunte plăcute, dacă nu sunt dăunătoare și îți poți permite, dăm un răspuns fără echivoc: da!

Dar există și cazuri când suntem forțați să refuzăm un copil din motive obiective. Ce ar trebui făcut pentru a nu face față crizelor și capriciilor? Desigur, cele mai eficiente măsuri vor fi măsurile preventive. Cu toate acestea, avem sfaturi în cazul în care strigătele și mofturile intră loc public te-a luat prin surprindere. Să le enumerăm pe amândouă.

1. Arată respect față de copil. Întotdeauna și oriunde amintiți-vă că comunicați cu o persoană. Și dacă nu înțelegeți sentimentele și reacțiile copilului, asta nu înseamnă că aceste sentimente sunt greșite și nedemne de atenție. Orice s-ar întâmpla, respectul este un element necesar.
2. Spune că înțelegi sentimentele copilului, împărtășește-le, că și ție acest tort ti se pare foarte tentant. Desigur, dacă ești cu adevărat capabil să-i înțelegi dorința. Sinceritatea este foarte importantă.
3. Explicați motivele refuzului dvs., arătați că acesta are legătură cu îngrijorarea și preocuparea față de copil. Sau pentru că nu ai bani. Sau cu faptul că mai ai o zi întreagă pentru a rătăci prin oraș și a călări pe carusele, iar această minge uriașă cu siguranță va izbucni sau se va pierde. Spune-i copilului tău sincer și direct de ce nu-i poți satisface dorința.
4. Lucrați în avans pentru a elimina țipetele ca mijloc de influență. Nu folosi niciodată să țipi și să ridici vocea pentru a-ți răspunde întrebărilor. Amintiți-vă că copilul dumneavoastră vă copiază. Arată prin exemplu personal o altă modalitate, mai acceptabilă, de a-ți obține propriul tău - de a negocia. Arată-i copilului tău că este mai eficient și întărește acest lucru în practică. Dacă nu educi necesare copilului aptitudini, nu-i atrage atentia asupra care ar trebui sa fie comportamentul corect, copilul va continua sa reactioneze in felul in care stie. Până la un an, plânsul și plânsul pentru un copil au fost singura cale raportează-ți starea.
5. Refuza rar, dar ferm. Păstrează-ți întotdeauna cuvântul, altfel dă-ți copilului tău un motiv să nu creadă cuvintele și interdicțiile tale și, prin urmare, să nu le respecte.
6. Stabilirea de limite și interdicții nu ar trebui să fie un scop în sine, o demonstrație de forță. Motivul ar trebui să fie foarte clar pentru copil.
7. Dezvoltă-te pe tine și copilul tău, extinde-ți căile de comunicare, întărește legătura dintre voi. Plânsul: ce are un copil, ce are un adult, vorbește despre neputință, despre frică. Ei nu mă aud și nu mă înțeleg, nu am la cine să apelez - voi țipa.
8. Am spus de mai multe ori că creșterea unui copil este un proces creativ, o artă. Distrageți atenția copilului, țineți-l ocupat cu jocul, acceptați să numărați toți oamenii în pantaloni albaștri sau duceți-l la plimbare cu căruciorul. Întoarce-ți capul, caută o ieșire frumoasă, ușoară și distractivă, dar asigură-te că fii sensibil și respectuos cu copilul, iar el îți va răspunde la fel.

În primul rând, amintiți-vă că copiii - oricât de independenți, rezonabili și responsabili vi s-ar părea - aproape până la vârsta de zece ani nu pot prevedea toate (și uneori deloc) consecințele faptei lor. Psihicul și volumul lor de conștiință nu sunt încă suficient de formate pentru aceasta. De aceea interzicem traversarea drumului la semafor roșu, chiar dacă se pare că mașina este departe. Sau mergeți la plimbare când este întuneric și târziu. Sau mâncați zece porții de popsicles într-un îngheț de treizeci de grade. Deși înțelegem că îți dorești cu adevărat!

În al doilea rând, destul de ciudat, copiii percep granițele bine definite ca îngrijirea adulților pentru ei înșiși. Atât copiii mici, cât și chiar adolescenții rebeli consideră absența interdicțiilor ca un indicator că părinților „nu le pasă” de ei.

Ei bine, și cel mai important, creșteți un copil astfel încât să se poată integra cu încredere în societatea din jur, nu? Și societatea este plină de reguli, pe care cere să le respecte cu strictețe și pedepsește pentru încălcare, amintiți-vă cel puțin despre Codul Penal.

În anumite situații, cuvântul „nu” este indispensabil. Și dacă trebuie să-i spui copilului lui iubit, fă-o corect. Urmând aceste reguli, îți va fi mult mai ușor să refuzi un copil. Da, iar bebelușul, cel puțin pe plan intern, nu vă va putea prezenta pretenții și jigniri.

Cum să refuzi un copil

1. Ascultă cu atenție cererea sau dorința copilului. Ascultă-l calm, nu te grăbi nici la cuvântul „da”, nici la cuvântul „nu”. Dacă fiica sau fiul este prea mic, ajută-l să formuleze cererea cu fraze clarificatoare: „Tocmai ai văzut mașinile pe raft? Credeai că unul dintre ele este necesar în garajul tău? etc.

2. Cereți copilului să-și justifice cererea – să spună de ce și de ce are nevoie de ceva. Acest lucru îl va învăța să facă distincția între lucrurile cu adevărat necesare și „vreau”. Și veți avea voie să priviți cererea din punctul lui de vedere, să vedeți situația sau problema prin ochii lui. La urma urmei, uneori, ceea ce este un nonsens pentru un adult este vital și important pentru un copil.

3. Repetați pe scurt ceea ce a spus copilul: „Am înțeles bine că asta este ceea ce aveți nevoie, pentru că...” Acest lucru îl va face să știe că i-ați auzit și ați înțeles corect cererea. Cereți lămuriri, să exprimați totul până la capăt.

4. Dacă tot crezi că dintr-un motiv oarecare va trebui să refuzi - fă-o chiar acum. Spune: „Nu, Vanya, din păcate, trebuie să te refuz...”

6. Cel mai probabil, ca răspuns la cuvintele tale, copilul va aranja o provocare: va pune presiune pe milă sau pe alt punct dureros, scandal, va scăpa de lacrimi - fiecare o face în felul său. Dacă decizi să spui nu, fii ferm, nu ceda. Doar spune-i copilului supărat că îi înțelegi durerea, dar nu poți face nimic.

7. Amintește-ți mereu, copilul are dreptul să ceară ceva, iar tu ai dreptul să-l refuzi! Există însă situații în care, în timpul conversației, decizi să-ți schimbi punctul de vedere, deoarece argumentele copilului ți se par destul de grele. În acest caz, justificați-vă consimțământul astfel încât micul interlocutor să înțeleagă că nu lacrimile sau manipulările similare v-au făcut să fiți de acord, ci recunoașterea dvs. a importanței și priorității a ceea ce se dorește pentru el. Dacă acest lucru necesită multe costuri materiale, nu te preface că „te poți descurca cu totul” (dacă de fapt nu este). Lăsați copilul să împărtășească pe deplin consecințele unui decalaj financiar neașteptat în bugetul familiei (vă voi cumpăra videoclipuri, dar va trebui să trăim o lună întreagă fără dulciuri și filme).

Ce ne împiedică să refuzăm în mod inteligent?

Incapacitatea de a-și înțelege propriile motive pentru interdicții și permise. Întrebați-vă ce sunteți dispus să îi permiteți copilului, ce nu, de ce și în ce situații. Care dintre lucrurile care nu sunt interzise din motive de siguranță a vieții și sănătății (atât copilul, cât și cei din jur) sunteți gata să discutați? În ce măsură permisiunile și interdicțiile care provin de la diferiți adulți sunt coordonate în familie și ce obiective urmăresc?

Nedorința de a asculta copilul și de a se adânci în problemele lui. "Nu, asta e tot! Lasa-ma in pace! - un astfel de răspuns este auzit de copil în acest caz. Poate că ești obosit, supărat, jignit de cineva. Sau poate copilul a ales momentul greșit când ești ocupat cu altceva. Dacă nu poți vorbi, spune-i copilului tău direct și sincer: „Știi, nu sunt pregătit să am conversații serioase acum. Fac curatenie in apartament (ma simt rau, suparat), sa vorbim dupa masa (mâine dimineata, duminica). Atunci te pot asculta calm și vom discuta serios totul. Crede-mă, copilul te va înțelege și va aprecia faptul că ești gata să-i vorbești „ca un adult”. Doar nu uitați de ora stabilită, altfel veți pierde încrederea bebelușului!

Vinovăţie. De obicei, semnalează probleme în relația ta cu copilul tău. Te simti vinovat cand nu ii poti cumpara un iPad "ca al lui Petya" sau un castel cu carucioare pentru o papusa Barbie "ca a lui Tanya"? Crezi că îți privezi copilul de ceva foarte important și necesar pentru el? Și tu, tu, ești cel care te-ai străduit mereu să fii un părinte exemplar, căruia nimeni nu-i poate reproșa vreodată faptul că copilului său „lipsește ceva”!

Cel mai probabil, chiar îi „dor”. Numai că nu mașini, gumă de mestecat, ținute, designeri, ci... mame sau tătici. Comunicare vie și umană cu ei.

Dacă până azi, ca răspuns la orice „molestare” a unui copil, i-ai oferit jucarie noua, gandeste-te bine: poate e timpul sa schimbi situatia? Și dintr-o „mașină de a face bani” pentru a-și îndeplini toate capriciile, să se transforme într-o mamă normală grijulie? Cel cu care poți să te distrezi, să te joci, să te plimbi în curte sau să faci drumeții, să discuti despre bârfele școlii și să obții sfaturi prețioase pentru a cuceri vecinul inabordabil de la etajul trei? Și atunci sentimentul de vinovăție se va risipi de la sine...

Dorința de a fi părintele „perfect”. Deci, al cărui copil are totul, totul, totul, care este întotdeauna gata să uite de el însuși de dragul copilului. Este grozav și este corect. Dar nu in totdeauna. Familia nu este un loc de răsfăț nesfârșit, este un teritoriu în care bebelușul învață să trăiască și să comunice cu oamenii. Și, prin urmare, este important să-l învățați să înțeleagă dorințele și să le deosebească de capricii, să le discute calm, să poată accepta refuzul și să nu vadă sfârșitul lumii în fiecare „nu” - fără acesta nu există niciunul. vârsta adultă și nici independența. Prin urmare, dacă aspirați să fiți un părinte ideal, asigurați-vă că luați în considerare și acest aspect...

Răspuns la respingere

Toți copiii răspund diferit la respingere. Unii o iau destul de calm, alții izbucnesc în lacrimi violente și acuzații de antipatie și neatenție, alții declară un fel de boicot și stau făcând ciudățenie în colțul lor... Depinde de temperamentul și caracterul predominant al copilului, de manierele obișnuite ale familiei. a comportamentului şi a modalităţilor de răspuns la dificultăţile apărute . Apropo, aruncați o privire mai atentă, deoarece copilul în acest caz este o copie exactă a dumneavoastră sau a soțului dumneavoastră (bunic sau bunica). La urma urmei, tu ai fost din primele zile cel care i-ai arătat cum se comportă o persoană jignită. Prin urmare, este inutil să dai vina pe oglindă, este mult mai bine să găsești o modalitate de a împăca copilul cu realitatea dură. Lasă-l să-și strige durerea, apoi îmbrățișează-l și asigură-l de dragostea ta. La urma urmei, cel mai rău lucru pentru un copil este să rămână cu gândul că a fost refuzat nu din cauza circumstanțelor. viață de familie, reguli de conduită sau alte motive „obiective”, dar din cauza neatenției, antipatiei părinților pentru el, a „inutilității” lui și a „indiferenței” lor...