Cum să iubești copiii dacă îi urăști. Cum să-ți iubești copilul: sfaturi de psihologie

:
Părinții mei m-au iubit. Familia era bună. Întotdeauna am iubit și mi-am dorit copii. Îmi doream mulți copii. Dar acum tocmai l-am născut pe al doilea și mă gândesc: „Nu ar fi trebuit”. Și e înfricoșător să gândești așa. E bine că am citit tot ce este scris mai sus – înseamnă că există o astfel de problemă și nu numai pentru mine.

Primul fiu are 14 ani (de la primul ei soț) - dragostea s-a trezit în maternitate, când l-au luat sub picurător să picure glucoză - nu a mâncat din cauza neexperimentării și a prostiei mele. Mi-a părut atât de rău pentru el - unul atât de mic și ceva nu este în regulă cu el, dar nu mă pot abține.
Drept ascuțit. Și la început a mers, s-a uitat la el ca pe o păpușă - a fost doar interesant. Primul sentiment pe care l-am simțit după naștere a fost recunoștința personalului medical pentru ajutorul acordat la naștere (deși doar și-au făcut treaba și nașterea a fost simplă), dar sentimentul de recunoștință a fost direct fizic.
Și atunci această dragoste a inundat - realizarea miracolului nașterii unui omuleț dintr-o picătură... Copilul a fost și este minunat. Acum există unele probleme proprii, dar fără ele - nicăieri. Desigur, am făcut greșeli în 14 ani de creștere, au fost defecțiuni și înțeleg că toate aceste greșeli îl vor afecta - vreau să mă sugrumă pentru ele.
Si acum . Are 3 ani. De la alt soț. Trăim cu toții împreună. Chiar și în stomac, mi s-au dat atâtea dureri fizice - coaste, spate, dinți - pe rând și împreună (mai ales la 7-8 luni) - totul m-a durut. Am crezut că nu voi ajunge până la capăt. De asemenea, livrare normală. Au venit acasă, apoi tata a devenit mamă. Ca un nebun, nu se putea îndepărta de pătuț. Doar puțin la îndemână. M-am repezit la el și am luat afaceri și fără, dar nu a trebuit. M-a prins: „Probabil îi este foame – hrănește-l”. Cred că acest tată al nostru m-a înlocuit, fără să-mi dea motive pentru mângâierile mele - putere și nu a fost concurență cu el în cantitatea de atenție acordată copilului.
Cumva nu am avut sentimentul potrivit. Dar cred și că motivul este în copilul însuși - caracterul lui. M-a lovit în stomac. Apoi, când am început să mănânc terci din lingură (7 luni - prima dată când l-am lovit ușor, dar totuși !!!) am luat obiceiul să scuip totul. Și nu pentru că nu vrea (mănâncă întotdeauna gata) sau este fără gust sau este interesant și distractiv să încerci să faci de câteva ori o fântână de terci - aș înțelege toate acestea, dar direct din rău, ca și cum toate timpul.
Acum, aproape pe ea - țipă. A început să facă crize de furie. Acum adulmecă lângă ea după o oră de plâns - a scos-o din oală nu așa. Îmi pare rău pentru el. Păcat că îmi îndeplinesc mai degrabă datoria, dar știu cum este - Și el simte. Scuipat, muscat, scarpinat - te doare foarte mult daca nu ai timp sa te grupezi.
Tata este cel mai bun. Mama - numai dacă tata nu este acasă. Sau, dacă este convenabil, mama va citi, dar tata va porni desenele animate, va juca mașini computerizate. Tata, desigur, se descurcă mai bine cu el și, chiar dacă doar eu înțeleg că un copil are nevoie de o mamă pentru o dezvoltare normală. Dar mă silesc să arăt tandrețe pentru ca în el să fie bunătate, iubire umană. cei cinstiți îi trezesc pe cei altruisti. Nu este că nu-mi place deloc. Îmi place, probabil, dar mă bucur când e în grădină sau doarme. Groază..
În timp ce scriam, mi-am dat seama că nu este la fel de înfricoșător precum unii oameni, dar nici nu este bine. Și mi-am dat seama și că trebuie să lucrez la asta – timpul, perseverența și munca vor da roade – este mai bine decât să nu faci nimic. Probabil voi merge la un psiholog.

Această întrebare aparține părții umbre a maternității, așa că cineva o pune rar în mod deschis. În societate este acceptat că, dacă o mamă are un copil, atunci ea ar trebui să aibă automat cele mai tandre sentimente pentru el, să aibă grijă de el și să fie mereu pregătită pentru orice pentru el. În caz contrar, de ce să naști și, în general, dacă nu iubești, atunci o mamă rea. Prin urmare, mamele se chinuie să demonstreze tuturor celor din jur, inclusiv ei înșiși, că își iubesc copiii - își petrec tot timpul liber cu ei, îi duc la diferite școli de dezvoltare, cumpără toate jucăriile posibile, îi îmbrățișează și îi sărută la nesfârșit. Dar într-o zi apare o astfel de conștientizare când îți dai seama brusc că toate acestea sunt doar ostentative. Și, de fapt, nu există dragoste pentru copil în suflet. Și devine înfricoșător din faptul că „Sunt o mamă rea”. Ce să faci cu această conștientizare? Cum să continui să trăiești și cum să-ți iubești copilul?

Sunt cateva puncte utile la care te poti gandi intr-un asemenea moment pentru a nu te „manca deloc de viu”, sper sa ajute pe cineva. Acesta nu este în niciun caz sfaturi, recomandări sau îndemnuri la acțiune. Doar ceva care va permite o privire puțin diferită asupra sentimentelor pe care le trăim:

Toți oamenii sunt diferiți. Suntem aranjați diferit, avem obiceiuri diferite, avem gusturi diferite, avem abilități diferite, caracter diferit, temperament diferit. Și este perfect normal să ai sentimente diferite față de oameni. Cineva poate fi mai aproape de noi, cineva mai departe, ne este mai ușor să comunicăm cu cineva, vrem să-l atingem și să-l îmbrățișăm cu cineva, dar vrem să stăm departe de cineva. Și cu ce diferă copiii noștri în acest sens? Doar pentru că sunt o parte fizică a noastră? De ce ne permitem să simțim ostilitate și iritare față de oamenii din afară, dar nu față de copilul nostru? Pentru a avea grijă de cineva, nu este deloc necesar să simți o dragoste arzătoare pentru el. Simpatia, simpatia, tandrețea, căldura sunt destul de suficiente - sentimente umane simple, normale. Permițându-ți să simți uneori pentru copil emoții negative, realizându-le și trăindu-le, eliberăm un loc în interior pentru o acceptare calmă a noastră și a lui așa cum suntem. Da, nu simt o afecțiune puternică pentru acest copil. Și nu trebuie să simtă această afecțiune pentru mine. În același timp, ne putem respecta unii pe alții, ne putem sprijini, să avem grijă unul de celălalt și să fim o singură familie.

Dragostea nu este un sentiment, este o acțiune. A iubi înseamnă a avea grijă de nevoile altei persoane. Dragostea se exprimă în activități simple de zi cu zi, în timpul petrecut cu copilul, în atingerile și cuvintele pe care i le spui, în dorința de a-l înțelege și de a fi alături de el la momentul potrivit. Dacă nu-ți place să-l atingi, găsește o altă modalitate de a avea grijă de el, care ți se potrivește. Citește-i, mergi împreună la film, du-l la locul de joacă, stai cu el într-o cafenea, ascultă-i povestea, fă ceva pentru el. Acțiunile comune, experiențele comune, timpul petrecut împreună - în sine reunesc, creează ceva în comun între voi. Poate că după aceasta nu veți simți o dragoste puternică, dar cu siguranță veți deveni mai călduroși unul față de celălalt. Și dacă, dimpotrivă, nu ești în stare să citești, să desenezi cu un copil, să mergi undeva cu el - doar îmbrățișează-l, întinde-te lângă el și dă-i puțin din căldura ta. Dragostea poate fi diferită. Nu vă atașați de o singură metodă care nu funcționează pentru dvs. Ești unic și iubirea ta este doar iubirea ta. Nimeni nu va îmbrățișa un copil ca tine, nimeni nu-i va citi ca tine, nimeni nu va petrece timp cu el ca tine. Iar copilul are nevoie exact de iubirea ta, ce este și cum o exprimi.

Pentru un copil, este mai important să obțină nu experiența „iubirii și îngrijirii constante”, ci experiența acceptării în orice situație și circumstanță. Acceptarea, încrederea, onestitatea în relații contribuie la adevărata intimitate. În viața unui copil, vor apărea cu siguranță oameni care vor putea face ceva mai bun decât tine. Este foarte posibil ca cineva din ceva să devină un „al doilea tată” sau „a doua mamă” pentru el. În acest sens, există speranța că într-o zi va putea primi toată dragostea și grija pe care tu (după părerea ta) nu i le oferi. Dar stabilitate, acceptare, încredere - este dificil să experimentezi într-o relație cu altcineva decât părinții. Pentru că cu părinții putem fi tot felul - și supărați și agresivi și obraznici și invidioși și greșiți și proști și lași... - tot felul. Relația noastră poate fi bună sau rea, dar părinții încă ne acceptă așa cum suntem și cred în noi. Și aceasta este tocmai baza și miezul pentru stima de sine normală, pentru construirea de relații sănătoase cu ceilalți oameni și pentru o viață de succes în societate. În acest sens, nu este atât de important ce simți personal față de copil, cât de mult îl iubești în suflet. Principalul lucru este că în ciuda a tot ești lângă el când are nevoie de tine și crezi în el și ai încredere în el. Va rămâne cu el pentru tot restul vieții.

Ei bine, ultimul lucru - sentimentele noastre sunt doar un fenomen temporar. Sentimentele se pot schimba, dispărea, se pot transforma în altele. Este imposibil să prezicem dinainte cum ne vom simți mâine, peste o lună, peste un an sau câțiva ani. Dacă astăzi în sufletul meu nu există un sentiment de dragoste pentru un copil, asta nu înseamnă deloc că nu va apărea cândva în viitor. Cu toții creștem și ne schimbăm, iar relațiile noastre se schimbă și ele. Și același copil, care a fost cel mai greu de acceptat și de iubit, într-o zi devine brusc cel mai apropiat și mai drag.

Acum „lumea civilizată” trece printr-o eră a admirației pentru copii. Dragostea pentru copil este declarată ca o condiție necesară pentru creșterea normală.

Dar la urma urmei, este imposibil să evoci un astfel de sentiment prin ordine și, din păcate, nu apare întotdeauna. Deci, ce fac acei oameni care pur și simplu nu-și pot iubi propriul copil?

De la „cladirea casei” la „declararea drepturilor copilului”

Nu a existat o definiție general acceptată a iubirii și încă nu este clar ce să ia ca bază a educației. „Disciplinează-ți fiul din tinerețe și te vei bucura pentru el de maturitatea lui; creșteți copii în interdicții și veți găsi pace și binecuvântări în ei ”- un astfel de ordin pare revoltător de lipsit de suflet și de crud părinților moderni, dar în urmă cu câteva secole astfel de maxime erau considerate un adevăr incontestabil. Acum totul este diferit: vechile ghiduri educaționale au fost distruse, iar cele noi sunt încă extrem de vagi.

Pe vremuri în Rusia era simplu - fundațiile nu s-au schimbat de secole: bunicul, ținându-și nepotul în brațe, știa cum va fi viața copilului și cum să-l pregătească pentru aceasta. Respectul pentru bătrâni a fost ciocănit în tineri încă din copilărie, astfel încât mai târziu - la vârsta adultă - ei să nu se îndoiască de corectitudinea mentoratului parental și să o reproducă cu acuratețe copiilor lor. Pe vremea aceea, nici măcar nu se vorbea despre dragostea pentru tânăra generație: a născut - a crește, asta e toată știința. Mai devreme sau mai târziu, acest sistem osificat trebuia să eșueze și să provoace o revoltă în rândul celor mai avansate părți a populației.

Au început să se primească informații nu numai de la părinți și bunici, ci și, de exemplu, din cărți sau din călătorii în străinătate. La ce a dus asta, știm acum foarte bine: societatea s-a răscolit, a privit relația părinte-copil dintr-un unghi diferit și a prezentat noi idei pedagogice.

Dar aceasta este doar o latură - pozitivă - a monedei, iar pe cealaltă față, confuzia totală a părinților se cuibărește. Acum mama habar nu are în ce lume va trăi copilul ei iubit, ce să-l învețe și ce să interzică. Avem o mare de îndoieli cu privire la viabilitatea și adecvarea propriilor noastre opinii pedagogice, dar, din păcate, nu putem găsi răspunsuri la întrebările noastre.

Și atunci cum este corect să iubești un copil? La urma urmei, a iubi nu înseamnă doar a mângâi capul și a cânta cântece noaptea, ci și a educa - a te pregăti pentru maturitate, în care vor fi nu numai trandafiri, ci și, desigur, spini.

Mamă și tată: o iubire atât de diferită

Ce bine ar fi dacă creșterea copiilor ar fi reglementată exclusiv de instincte. Doar reproduceți secvența acțiunilor fixate la nivel genetic, obțineți un rezultat previzibil și nu mai multe reflecții dureroase și aruncări interne.

Apropo, până la începutul secolului al XX-lea, dragostea maternă a fost atribuită unui personaj asemănător, inconștient înnăscut. Dar, de-a lungul timpului, au început să se acumuleze date despre diferențe atât de semnificative în creștere, încât oamenii de știință s-au gândit serios dacă instinctul matern este atât de omnipotent.

Desigur, maternitatea are un fundal natural - de exemplu, medicii au demonstrat că puterea sa depinde direct de starea hormonală a corpului feminin. Deci, un nivel scăzut al hormonului ACTH-RF determină o slăbire a instinctului matern, până în punctul în care o femeie încetează să-și hrănească copiii și măcar să aibă grijă de ei cumva.

Dar totuși, atitudinea mamei față de copil se datorează în mare măsură unor motive ideologice, iar experiența plăcerii din interacțiunea cu bebelușul nu este altceva decât o plasă naturală de siguranță, un mecanism suplimentar care leagă mama de bebeluș.

Tata se simte diferit. Dacă pentru o femeie siguranța unui copil echivalează cu controlul complet din partea ei, atunci un bărbat, dimpotrivă, încurajează independența copiilor și dezvoltarea de noi experiențe, fiind în același timp un garant al aceleiași securități.

Dragostea tatălui este condiționată: moștenitorul trebuie să depășească granițele lumii unei mame confortabile, să-și demonstreze dreptul la viață și să câștige independența. Este interesant că autoritarismul „papal” este perceput de copii mai constructiv decât matern. Primul stimulează dezvoltarea, al doilea - suprimă. Din cauza unor astfel de diferențe de gen în multe culturi există o tradiție: până la vârsta de 3-5 ani, copilul se dezvoltă sub supravegherea mamei și numai atunci, tatăl este implicat în creșterea sa.

Cu toate acestea, acum societatea cultivă includerea timpurie a tatălui în viața bebelușului și, în același timp, femeia are dreptul să nu se dedice în întregime familiei. Mai mult, o mamă modernă poate planifica nașterea unui copil și poate determina „măsura” implicării sale în maternitate. S-ar părea că trăiesc și bucurați-vă, dar chiar și în așa ceva conditii confortabile de undeva există o antipatie pentru copii.

Surse psihologice ale antipatiei

Uneori, o mamă nu reușește să perceapă în mod adecvat naturalul modificări legate de vârstă copil și acceptă creșterea lui ca pe un fapt incontestabil.

De exemplu, există femei care sunt foarte îndrăgostite de copilăria blândă, dar se pierd și ies când copilul devine adolescent. Astfel de mame sunt gata să nască și să nască pentru a repeta cea mai plăcută perioadă pentru ele, dar cu copiii mai mari, de regulă, au o alienare gravă și uneori de netrecut.
Se întâmplă și invers: mama este prea îngrijorată de copil, dar este fericită să se alăture creșterii când acesta îmbătrânește (un fel de maternitate „paternă”). Apoi pur și simplu așteaptă primii ani, făcând aproape oficial tot ce este necesar.

Se întâmplă ca părinții pur și simplu „nu s-au înțeles” cu copilul lor. La urma urmei, pentru o lungă perioadă de timp nimeni nu crede că un copil vine în lumea noastră cu o „tază curată”. Doar cei care judecă copiii din cărți și filme cred în puterea magică a creșterii. Copilul poate fi atât de „dificil” încât este extrem de dificil pentru părinte să fie constant pe același teritoriu cu el. Și dacă te poți despărți de soțul (sau soția) din cauza „diferențelor de caractere”, trebuie să educi copilul, indiferent de ce.

Cel mai banal motiv este că mamei sau tatalui pur și simplu nu-i place acest copil. El nu satisface cerințele lor sau unele nevoi interne - și acești oameni pur și simplu nu sunt capabili să suporte faptul că nu a funcționat așa cum și-au dorit.

Există, de asemenea, o stare psihologică precum antipatia „inspirată”. Apare atunci când cineva dintr-un mediu semnificativ găsește în mod constant vina mamei, îi critică educația și își pune la îndoială sentimentele față de copil. Acest lucru creează un mediu nevrotic și, în cele din urmă, femeia însăși poate crede că ceilalți au dreptate, încetinind toate „manifestările materne” ei pentru a nu provoca critici dureroase.

Apropo, nu uitați că răceala și reținerea în manifestarea sentimentelor pot fi pur și simplu inerente mamei ca persoană. În acest caz, nu vorbim despre absența iubirii, ci despre deficitul manifestărilor ei. Desigur, nu puteți explica acest lucru unui copil, iar el poate simți lipsa de căldură destul de puternic, dar în timp, astfel de copii, de regulă, înțeleg nuanțele comportamentului parental și se simt destul de confortabil.

Motiv de gândire

Există un părinte care ar dori să nu-și iubească copilul? Desigur că nu. Acest mecanism funcționează de obicei diferit - vrei să te îndrăgostești, dar nu funcționează. Orice adult rezonabil este bine conștient de modul în care sentimentele pozitive facilitează procesul lung și dificil de creștere a unui moștenitor, dar uneori, din păcate, apare un eșec în interior.

Totul în copil începe să se enerveze și să obosească: copilul se îmbolnăvește, iar tu vrei să dormi constant, el se întinde spre tine și nimic din tine nu răspunde la acest apel, în plus, orice contact fizic cu el este neplăcut pentru tine. Ca să fiu complet sincer, ești cu adevărat fericit doar atunci când copilul nu este prin preajmă și ești doar îngrijorat că nu va intra în poveste, a cărei reglementare va cădea pe umerii tăi. Când te uiți la un fiu sau o fiică, vezi în principal deficiențele care provoacă enervare și dorința de a le corecta imediat. De aici smulgerea, tragerea, remarcile. Dar să asculți copilul, să mergi undeva cu el, de regulă, nu ai timp, pentru că ai „bine, multe lucruri de făcut”.

Nu este adevărat că mulți se pot recunoaște în această descriere? Uneori, fiecare dintre noi se comportă astfel față de copiii noștri. În ce caz merită să te gândești serios la faptul că ceva nu a mers prost în atitudinea ta față de copil? Când realizezi că toate aceste manifestări sunt de natură prelungită și sentimentele negative acumulate te împiedică să-ți îndeplinești în mod adecvat responsabilitățile parentale!

Teoria improbabilității copiilor

Copilul, de regulă, „rezistă” mult timp antipatiei. În el este încorporat un sistem de securitate important, pentru că dacă crede că nu este iubit, nu va avea de cine să caute protecție.

Prin urmare, el „justifică” comportamentul mamei și tatălui său cu toată puterea, caută și se bucură de manifestări minime de căldură și atenție. Apropo, de aici vin rădăcinile dragostei copiilor din orfelinat pentru părinții lor asociali și uneori foarte cruzi. În ce măsură percepția realității poate fi distorsionată este bine reflectată în următorul dialog:

- Mama mă iubește foarte mult!
- De ce crezi asta?
- Tații mei se schimbă în fiecare lună, iar ea mă părăsește.

Cu toate acestea, această situație relativ lină și calmă se schimbă de obicei dramatic odată cu apariția adolescent- perioada în care dorința de independență se manifestă clar la copil. În acest moment, sentimentul de pericol al lumii înconjurătoare este atenuat, iar centrul autorității se mută către semeni. Apoi, consecințele antipatiei părinților se pot manifesta în deplină măsură și aici totul depinde de cât de mari sunt abilitățile de adaptare ale psihicului la copil (adică dacă se poate adapta la un astfel de comportament parental fără probleme speciale).

Într-un caz, un adolescent răspund alienării, dezvoltă o atitudine negativă față de tatăl și mama lui și își pierde încrederea în ei.
Într-o altă variantă om scund va încerca să atragă dragostea și atenția lipsă cu crize de furie puternice. Sau se poate întâmpla ca copilul să-și piardă complet încrederea în propriile abilități, să cadă în apatie și să fie constant într-o dispoziție anxioasă și suspicioasă.

Desigur, niciuna dintre opțiunile enumerate nu crește fără echivoc din neplăcerea părinților. Stiluri diferite cresterea, inclusiv cele bazate pe un sentiment puternic si implinit fata de copil, pot duce la aceleasi consecinte. Dar, cu toate acestea, toate acestea se manifestă în mod deosebit viu și dureros la copiii neiubiți.

Nu iubirea singură

Ce să faci dacă ți-a devenit brusc evident că nu-ți iubești copilul? Opțiunea evidentă este să contactați un psiholog care vă va ajuta să înțelegeți motivele situației actuale. Conversațiile cu el pot elimina unele dintre probleme și, cu o cooperare de succes, te pot învăța cum să trăiești cu un copil neiubit. Crede-mă, se poate!

Pentru început, mama sau tata trebuie să înceteze să se simtă vinovat față de copil pentru că nu i-au putut oferi emoțiile necesare. Da, din toate părțile îți spun că un copil trebuie iubit (aceasta este, parcă, o datorie părinte modern), dar sentimentul de inferioritate și nerespectarea standardelor nu te va apropia de rezolvarea problemei.

Mai mult, în timp, aceste experiențe vor provoca iritații protectoare din ce în ce mai acute.

Copiii americani, de exemplu, sunt răsfățați în toate felurile posibile, bucurându-se de fiecare manifestare a activității lor, hrănind spontaneitatea și veselia copilărească.
În Anglia, dimpotrivă, părinții cresc copilul cu severitate și reținere emoțională.
În Franța, mamele practic nu stau cu bebelușii lor, ci își trimit copiii la o creșă aproape de la vârsta de trei luni. Și copiii crescuți în astfel de condiții nu se consideră absolut neiubiți - ei cresc organic în cultura lor.

În țara noastră, din cele mai vechi timpuri, copiii au fost crescuți în strictă ascultare și respect față de părinți. Considerăm în continuare că este crescut un copil care nu interferează cu adulții, dar le face plăcere. Adică, societatea noastră gravitează în continuare spre metode prohibitive, și nu spre cele permisive. Prin urmare, iubirea în înțelegerea noastră nu este permisivitate, chiar dacă este pentru bine, ci un sistem de restricții. Deci, cu manifestările de dragoste, întrebarea este ambiguă.

Și aici este important ca „părinții neiubitori” să înțeleagă că absența sentimentelor calde evidente nu le dă dreptul de a-și ignora îndatoririle de educație și nu justifică în niciun fel violența și abuzul asupra unui copil.

Cum să trăiești cu antipatie?

Trebuie organizat viata impreuna pentru a nu umple întregul spațiu psihologic al copilului. Dacă acest lucru nu contrazice convingerile, puteți ridica un copil nașii pentru a suplini lipsa de căldură. Amintiți-vă că „părinții neiubitori” ar trebui să fie deosebit de atenți în găsirea unor astfel de oameni. La urma urmei, dacă și nașii neglijează copilul, acesta riscă să „înghețe” complet.

Dacă ai noroc și una dintre rudele tale apropiate iubește cu adevărat copilul, nu ar trebui să interferezi cu comunicarea, chiar dacă nu este, în opinia ta, foarte benefică. Desigur, după ce a vizitat bunica, copilul poate fi incontrolabil de ceva timp, dar a trăit într-o atmosferă de dragoste și acceptare, iar tu ai avut ocazia să te relaxezi și să tragi aer.

Odihna de la educație este o excelentă prevenire a „antipatiei temporare”. Dacă copilul a devenit deja aproape insuportabil, este necesar să-l părăsiți câteva zile și să restabiliți echilibrul emoțional - există șansa ca tandrețea pentru copil să fie reînviată. Evită-i pe cei care se îndoiesc de adecvarea și competența ta parentală. Tu, în situația ta deja dificilă, categoric nu ai nevoie de numeroși consilieri nefericiți.

Încercați să vă înconjurați de oameni pe care copilul dumneavoastră nu îi enervează deloc. Privind modul în care comunică cu copilul, îți poți schimba atitudinea față de el.

Dacă moștenitorul ți se pare cumva „nu așa” și asta te face să vrei să te izolezi de el, încearcă să-ți imaginezi că acesta este copilul unor cunoștințe apropiate și trebuie să-ți susții părinții prin toate mijloacele. La urma urmei, cu siguranță te-ai găsi într-o astfel de situație cuvintele potrivite. Repetați-le ca pe o mantră și treptat situația se va schimba.

, Comentarii pentru a înregistra Cum să-ți iubești copilul? dezactivat

Întreruperea contactului dintre mamă și copil este o consecință comună a depresiei postpartum sau a traumei din copilărie a mamei. Femeile experimentează de obicei multă vinovăție din cauza lipsei de sentimente față de copilul lor și încearcă să-și dea seama cum să-și iubească copilul.

Ca răspuns la această întrebare, îmi propun să vorbim nu despre dragoste, ci despre legătura dintre sugar și mamă. Opiniile comune conform cărora dragostea dispare și nu poate fi returnată creează tensiuni inutile și îngreunează stabilirea contactului.

Aproape toți am experimentat cum se deteriorează relațiile cu cineva apropiat, cât de greu este să ne înțelegem, dar apoi un caz sau eforturi speciale ajută la găsirea din nou a unui limbaj comun.

Reconectarea cu un copil este mult mai ușoară decât cu un soț, o soră sau o mamă, deoarece pentru un copil mic, dragostea și atenția părinților sunt baza supraviețuirii și, prin urmare, cel mai important lucru.

Bebelușul participă activ la crearea unei conexiuni emoționale zâmbind, răcnind, privind cu atenție și cu tot corpul își exprimă bucurie și animație din comunicarea cu mama sa. Datorită faptului că copilul atrage în mod activ dragostea și atenția, este ușor să te îndrăgostești de el.

Cu toate acestea, experiențele grele proprii ale mamei sau depresia postpartum îi îngreunează să se concentreze asupra semnalelor transmise de copil.

Pentru a-ți iubi copilul, trebuie să te eliberezi temporar de cele mai dureroase îndatoriri asociate copilului, adică să încredințezi o parte din îngrijirea lui bunicii sau bonei tale, astfel încât de la bun început contactul tău cu copilul. nu este împovărător pentru tine și poartă doar emoții pozitive.

Apoi, merită să-ți aloci puțin timp - la început sunt suficiente 5 până la 10 minute - doar să stai cu copilul, să te uiți la el și să încerci să-i reflecte expresiile faciale și sunetele pe care le scoate.

Dacă ruptura conexiunii emoționale durează de mult timp, de luni de zile, atunci bebelușul îți va evita inițial privirea și nu îți va răspunde. S-ar putea să ți se pară că îți este indiferent, dar teoria experimentală bine dovedită a atașamentului sugerează că așa un copil manifestă o pierdere a speranței de a restabili o conexiune emoțională.

În acest caz, încercați să scoateți sunete liniștite, fără sens, pentru a atrage atenția copilului. Încercați să vă uitați în ochii lui, să vă jucați cu expresiile faciale, să construiți fețe.

Un copil care este deja îngrijorat de retragerea ta temporară de la el nu va începe imediat să se uite în ochii tăi, dar de îndată ce se întâmplă acest lucru, putem presupune că o parte a contactului a fost deja stabilită. Încearcă să-i spui ceva amabil copilului tău, încet, privindu-l în ochi.

Nu vă faceți griji dacă nu simțiți nicio tandrețe în această etapă. Oferă-ți libertatea de a simți ceea ce simți, chiar dacă este tristețe, dor și un sentiment de lipsă de speranță. Continuați cu exercițiul pe care vi-l propun.

Copilul va începe să încerce să repete sunetele pe care le scoateți sau doar să emită sunete ca răspuns. Încercați să vă cufundați pe deplin în interacțiunea dvs., fă-ți timp. Este nevoie de ceva timp pentru a face acest exercițiu pentru a-ți iubi copilul.

În procesul îngrijire zilnică după copil, încercați să încetiniți, nu încercați să terminați cât mai curând posibil, ci fă-ți timp pentru a face schimb de imagini și sunete cu el. După ceva timp, poate după câteva încercări, sau poate după o lună, legătura ta cu el va fi restabilită.

Cum să-ți iubești copilul dacă nu mai este un copil

În primul rând, merită să ne asigurăm că vorbim despre un sentiment de pierdere a conexiunii și nu despre faptul că copilul este asociat cu tatăl său, cu nevoia de a rămâne acasă și alte lucruri neplăcute. Sau poate simți că te comporți ca mama ta când erai copil – țipând și te enervezi foarte mult și nu știi de ce.

Dacă ești supărat pe un copil dintr-un motiv oarecare, chiar dacă nu depinde de el, atunci mai întâi ar trebui să te confrunți cu această furie. Cel mai bine este să faceți acest lucru cu un psiholog, deoarece este dificil să dezvăluiți singur sentimente complexe.

Dacă nu ești supărat pe copil, dar pur și simplu nu simți dragoste pentru el, iar asta te îngrijorează, încearcă să faci ceva cu copilul care să-ți aducă plăcere ție și lui. La început, poate fi dificil să găsești o astfel de activitate, pentru că s-ar putea să nu-ți placă ceea ce îi place copilului tău să facă.

Dar amintește-ți ce ți-a plăcut sau ai vrut să faci în copilărie. Poate plutiți bărci în baie, poate aruncați în aer baloane sau lăsați bule. Sau poate va fi un constructor. Dă-ți frâu liber, amintește-ți cum este să fii tu însuți un copil și să participi la joc cu un alt copil.

Pentru unii, această întrebare poate părea mai mult decât ciudată, dar o mie de oameni din întreaga lume sunt încă adresați de ea - cum să-ți iubești copilul? De ce cred părinții că nu iubesc suficient?

De ce se plâng copiii de singurătatea și sentimentul lor de inutilitate? Și este în regulă să fie fără copii? Există multe întrebări, iar psihologia a găsit răspunsuri la toate într-o măsură sau alta.

Cum să reduceți anxietatea la un copil? veți găsi pe site-ul nostru.

Dragostea pentru copii - ce este?

Ce înseamnă să iubești un copil? Se vorbește și se scrie multe despre astăzi iubire neconditionata.

Aceasta este valoarea și idealul timpului, într-un fel, caracteristica sa filosofică. Vorbesc și scriu mult, dar toți părinții înțeleg ce este?

iubire neconditionata numită acceptarea deplină a propriei persoane persoana iubita. Nu este ușor, necesită muncă pe sine, o anumită forță mentală.

Asta înseamnă că copilul tău este dragostea ta principală, nu pentru că cântă cu sârguință la vioară, are frumos ochi caprui sau pentru că este cel mai deștept din clasă.

Dragostea necondiționată este acceptarea completă a unei persoane pentru ceea ce este, pur și simplu pentru că este persoana ta. În acest caz, este acceptarea completă a copilului, pentru că tu l-ai născut.

Aceasta este munca vieții tale: crește o personalitate dintr-o mică sămânță. Și nu îți impuni viziunea despre un copil ideal propriului tău copil, ci acceptă descendentul tău în forma lui reală - nu cel mai ideal, nu întotdeauna capabil să facă ceea ce aștepți de la el.

Nașterea dureroasă sau o perioadă dificilă din primele luni de viață ale unui copil ar putea fi un șoc pentru o femeie: si este atat de puternica incat nu ii permite sa reconstruiasca, sa-si dea seama de fericirea a ceea ce s-a intamplat.

Dacă părinţii nu-mi place un copil deja crescut, Motivele pot fi, de asemenea, diferite. Poate că nu le place un copil în contrast cu altul - primul este inteligent, talentat, vesel. Și a doua stea din cer nu este suficientă, nu poate lega două cuvinte și nici cel mai frumos.

Dar nu este vorba despre copil, ci despre așteptările tale mari. El este cine este și merită dragostea ta pur și simplu prin faptul că s-a născut: însăși nașterea unui copil este ca o garanție pentru el că va fi iubit. Aruncă-ți povara propriilor speranțe de la o persoană care doar crește, doar își trăiește viața.

De ce unii părinți nu le plac copiii lor? Cel mai cauza comuna- nu au fost iubiți, iar această experiență, acest model a migrat în viața lor. E greu să iubești când nu știi cum. Mulți părinți sunt copii, deși ei înșiși nu își dau seama.

Copilul a intervenit în planurile lor de viață: și-au aruncat responsabilitatea asupra unui copil nevinovat pentru că nu a absolvit o universitate, nu și-a găsit un loc de muncă Buna treaba, nu au trăit pentru ei înșiși...

Dar este mai adevărat așa: copilul te-a scos din drumși nu ai vrut să faci efort să mergi pe altă cale. Un număr foarte mare de părinți au fost educați cu un copil în brațe, el era motorul și motivatorul lor.

Soțul sau iubitul nu vrea să aibă urmași

Pe de altă parte, poate că nu știe cum e să iubești.

A analiza, cum era relația în propria lui familie. Arata-i discret cat de bine este pentru un copil cand tata ii acorda atentie.

Faptul de paternitate nu ajunge imediat la mulți bărbați: dar dacă tatăl a fost cel care a ajutat copilul să facă primii pași, dacă sub îndrumarea tatălui copilul a învățat să țină o lingură și să adune o piramidă, un tată rar nu va primi. doza lui de fericire și mândrie.

La bărbați, în general acest sentiment de dragoste pentru copii nu este dezvoltat atât de puternic- se referă la acea dorință feminină de a zâmbi unui bebeluș de pe stradă, de a mângâia copil necunoscut pe cap.

Mulți bărbați experimentează pentru prima dată tandrețea unui copil doar atunci când o au pe a lor.

DAR Să-i aduci un tip care urăsc copiii unui tânăr este doar o prostie- deși dacă își exprimă violent negativitatea, există motive de gândire.

Acestea sunt probleme nevrotice care pot indica faptul că o persoană, în principiu, nu știe să iubească, este concentrată pe sine și un străin nu este o valoare pentru el.

De ce tații nu își iubesc copiii? Și există multe motive pentru aceasta: de exemplu, un copil nedorit. Acest lucru se întâmplă dacă copilul a devenit motivul căsătoriei. Uneori, un părinte pare să-și piardă dragostea pentru un copil atunci când divorțează de mama sa.

Amintiți-vă că și dragostea este dar, talent, muncă, efort. Nu toți oamenii cresc, mulți trăiesc și se scaldă literalmente în infantilismul lor și lipsa de dorință de a răspunde nu numai pentru altcineva, ci chiar și pentru propria lor viață.

Este necesar să arăți sentimente?

banal - dar pentru asta s-au născut..

Pentru ca o persoană să crească sănătoasă, și nu un nevrotic cu o grămadă de probleme, are nevoie de experiență în dragoste. El va construi multe lucruri în viitor pe baza care a fost pusă în copilărie.

Dragostea se hrănește, ea oferă copilului încredere în sine, definește însăși esența existenței sale.

Și nu se exprimă în costul ridicat al jucăriilor și răceala organizației Ziua Copilului naștere și în atenția zilnică - cel mai prețios lucru pe care-l poți oferi este timpul tău. După cum s-a menționat cu înțelepciune: pentru o bună creștere a unui copil, cheltuiți mai puțini bani pe el, dar mai mult timp.

Fără copii, sarcină: argumente pro și contra. Psihologie:

Copii neiubiți - consecințe

Cea mai urâtă consecință- asta poartă mai departe cu ei prin viață.

Acest copil neiubit se va simți vinovat: acest sentiment îl împinge pe unul la agresiune, pe celălalt - la întreaga lume, pe al treilea - la dorința de a dovedi câte ceva despre sine tuturor toată viața.

Intr-un cuvant, crescând nevrotic care își petrece viața luptând cu morile de vânt își va refuza fericirea.

Copii neiubiți - cauze și consecințe:

Dacă tu însuți nu ai fost iubit în copilărie, asta nu înseamnă că nu vei învăța. Încercați să vă schimbați atitudinea obișnuită, stereotipată față de lucruri. Principalul lucru este să vrei schimbare.

Ce să faci dacă copilul este enervant?

Începe prin a spune că aceasta este problema ta, nu a copilului. El este cine este.

Are puțină experiență a se schimba pentru oameni.

Desemnează în tine în mod specific ceea ce nu-ți place. Gândiți-vă dacă se poate face și, în sfârșit, dacă ar trebui făcut. Vrei să-l personalizezi pentru tine? Ești sigur că va fi bine pentru el?

Ai încredere în el - asculta măcar o dată fără a întrerupe, fără a preda. Dacă conversațiile inimă la inimă nu sunt practicate în familia ta, aceasta este marea ta omisiune parentală.

Uită-te la copilul tău - aceasta este creația ta, este exact 50% din tine și 50% din persoana pe care o iubeai cândva foarte mult.

Nu i-a cerut nașterea- ai promis că-l vei iubi, pentru că l-ai născut. Nu vrei să iubești ceea ce este creat pentru tine? Poate că ai probleme cu stima de sine și cu percepția de sine.

Cum să tratezi sindromul mișcărilor obsesive la un copil? afla chiar acum.

Cum să iubești un copil? Aflați din videoclip:

Cum să o accept așa cum este?

Ai un omuleț absolut neputincios și neviabil fără un adult în apropiere. L-ai învățat să meargă, să mănânce, să vorbească, să citească, i-ai dat lumea întreagă.

Unde este punctul în care te-ai oprit? Când ai expirat și ai spus - ei bine, e suficient, acum ești pe cont propriu. De ce s-a întâmplat asta?

Chiar și la doisprezece ani este doar un copil. A învățat să fie îndrăzneț și studiază mai rău decât fiul unui prieten. Este neîndemânatic, nu vrea să citească cărți și stă ore întregi pe tabletă. Dar, iată un lucru uimitor, nu există copii care să nu aibă nevoie de nimic.

Nu există copii care să nu vrea să învețe – cunoașterea este nevoia de bază a copilului la nivel fiziologic, cheia supraviețuirii. Și s-a îngropat în tabletă și nu vrea să comunice cu tine, nu pentru că ar fi atât de adult și a făcut o alegere, ei spun, eu sunt o astfel de persoană, nu am nevoie de nimeni și de nimic, mergeți cu toții ...

Pur și simplu nu știe să indice în alt fel ce este: singur, nu-l aud, nu sunt sincer interesați de el etc. Este încă prea mic pentru a-și suporta durerea. Dar ești suficient de mare pentru a-ți înțelege copilul.

Nu renunţa- muncă. Principalul lucru este să vrei să-l ajuți și să nu-ți fie frică să-ți arăți dragostea. Toți oamenii de pe pământ au nevoie de ea, la fel și un adolescent de doisprezece ani.

Cum să iubești un copil adoptat?

Aceasta este o problemă diferită: parentingul trebuie să fie pregătit.

Și când copilul este deja în familie, înțelegeți - el este al tău. Așa cum este. Și trebuie să înveți să-l iubești prin același fapt ca și pe al tău. Te iubesc pentru că ești alături de noi.

Un exemplu simplu. Actorul belarus Pavel Kharlanchuk are doi copii adoptați și trei rude. Băiatul adoptat nu a prins rădăcini în familie de mult timp și a spus odată - du-mă la bunica mea, nu vreau să locuiesc cu tine.

Epuizați de o neînțelegere a situației, părinții au făcut exact asta: dacă vrei, hai, că îți va fi mai bine. Și aproape ajungând la bunica, tatăl a oprit mașina. A văzut ochii înspăimântați ai unui copil, realizarea inevitabilului și, de fapt, a nedoritului.

Pavel i-a spus fiului său: „Ei bine, ce ești... Ei bine, cum să renunțăm la tine? Nu te vom ceda nimănui, pentru că ești fiul nostru. Te iubim. Nu vom da copilul nostru nimănui.” Și a întors mașina. Zidul a fost spart. Băiatul a văzut dragostea de care are nevoie fiecare copil de pe pământ.

Cum să iubești un copil adoptat? Sfaturi în acest videoclip:

Ce să faci dacă fiul sau fiica nu o iubește pe mama?

Probabil, ai asteptari mari. Formele de manifestare a iubirii sunt diferite - și ghicind pe cea de care aveți nevoie, copilul încă mai trebuie să învețe.

Amintiți-vă că copiii nu urmează cuvintele noastre, ci exemplele noastre. Nu este nimic de educat: tot vor repeta totul după noi.

Ești sigur că îi arăți dragostea ta? Nu-ți pasă, hrănind și umplând dulapul cu lucruri, și anume iubire?

Dragostea pentru un copil este, de asemenea, o nevoie fiziologică. Dar îi este greu să-și arate dragostea față de mama lui, care este prea pretențioasă, nepoliticoasă, care nu tolerează acțiuni care nu sunt conform șablonului ei.

Și va fi dificil de făcut chiar și pentru un adult. Poate pentru voi manifestări ale iubirii lui - este un jurnal perfect și o cameră curată? V-ați îndepărtat vreodată de îmbrățișări sau v-ați grăbit să le deschideți?

Dragostea este fericirea de a fi împreună, tandrețe, atingeri, zâmbete, grijă, atenție și nu dorința de a mulțumi așteptările mamei, indiferent de ce.

Înțelege-te pe tine însuți. Se întâmplă ca chiar și o persoană foarte adultă să înțeleagă brusc că nu știe nimic despre dragoste, dar este gata să învețe.

De ce copilul tău nu te iubește? Principala problemă a antipatiei: