Cum să găsești un limbaj comun cu fiica ta adolescentă. Nu pot găsi o limbă comună cu fiica mea Fiica de 9 ani cum să găsesc o limbă comună

Întrebare de la Dina

Bună, mă numesc Dina. Nu pot găsi limbaj reciproc cu fiica ei. Are 10 ani. Orice am făcut, a spus ea, a răspuns cu agresivitate, nu mulțumire (curățând camera, proceduri de igienă), Îi explic că este necesar, iar ea își dă ochii peste cap și se întoarce, pur și simplu nu vrea să audă ce îi spun. Mă enervează și strig la ea. După aceea, ea începe să țipe, nu voi vorbi, nu vreau, dar aruncă totul în camera ei, pobs, dar în cele din urmă o face. Am încercat să nu acord atenție, spun că nu o va face o dată, de două ori, dar continuă, spune ea mai târziu, chiar acum etc. Dar când va avea nevoie de ceva, o va face fără îndoială. Îl va realiza pe al său și pe unul nou. El face promisiuni și nu le ține, promite de fiecare dată. Toate încercările de a vorbi cu ea nu au succes. Vorbesc serios cu ea, o face să râdă, se întoarce și nu spune nimic sau spune că nu știu. Nu știu deloc, există o părere că nu vrea să vorbească și nu are propria ei părere. Cum să fii? De fiecare dată când vii acasă de la serviciu, îți spui să nu fii atent că nu ți-ai îndeplinit comanda, nu jură, dar nu iese. Încep, pentru că în fiecare zi nu face nimic din cele spuse mai devreme. Și apoi am auzit de la ea că nu o iubesc, că nu are nevoie de mine. Am fost uimit, am urlat toată noaptea, m-am gândit, dar ... Am întrebat-o de ce crede asta, ca răspuns îmi strigi, îmi interzici totul. I-am explicat-o, dar fără rezultat. Am încercat să o arăt din lateral, am făcut-o într-o oglindă, așa cum a făcut-o, credeam că ar putea gândi, dar ... Totul se repetă. Sunt obosit, vreau pace și liniște. Vă rog să mă ajutați, pentru că din această cauză mă cert nu numai cu fiica mea, ci și cu rudele mele.

Răspunsul la întrebare

Buna Dina!

Relațiile cu copiii sunt adesea o imagine oglindă a relației noastre cu lumea. Ați identificat corect problema: „Nu găsesc un limbaj comun cu fiica mea”. Iar ideea este tocmai în dificultatea stabilirii unui contact de încredere și nu în complexitatea caracterului, așa cum s-ar putea părea. În situația dvs., agresivitatea generează agresivitate. Acest comportament al fiicei tale protestează în natură și este o modalitate de a-ți atrage atenția. Cum să te comporti în această situație?

1. Faceți față sentimentelor dvs. (în special, cu nemulțumirea). De unde îi cresc picioarele și cât de des în familia ta se manifestă sau este suprimat. De aici, următorul pas este să găsești forme adaptive pentru a-ți exprima propria nemulțumire.
2. Ajută-o pe fiica ta să-și exprime sentimentele pentru a le face față, pentru a fi interesată de starea ei emoțională.
3. Fiți interesat de viața ei și împărtășiți-vă experiențele, faceți ceva împreună ( opțiune excelentă- desen intuitiv),
4. Observați-vă: se întâmplă să nu aveți timp sau să ignorați un proiect sau, dimpotrivă, să fiți prea sârguincioși și responsabili pentru a prelua mult la locul de muncă?

Pentru a stabili comunicarea, este necesar să comunicați ca egali. Nu uitați că presiunea din exterior dă naștere unei reacții complet naturale - să vă apărați sau să faceți contrariul.

Întrebați un psiholog

Nu găsesc un limbaj comun cu o fiică adultă... Ea mă învinovățește în permanență pentru tot, apoi am adus o cale greșită, i-am dedicat puțin timp. Are o familie și are 2 ani, încerc să o ajut și totul nu este așa, nu sunt mulțumit de toate. Încerc din greu să o mulțumesc, dar totul este în zadar. Ea nu are nevoie de sfatul meu, mă consideră depășită, se comportă arogant cu mine. Suntem în permanență într-un război. Pentru ea, sfaturile prietenilor sunt mai valoroase decât În general, ea mă distruge prin comportamentul ei stresant și constă în faptul că stă acasă cu copii mici. Nu știu cum pot continua să trăiesc, trăiesc singur și separat de ei. Ajută-mă să dau seama de situație. Mulțumesc

Buna Nina! Relația ta cu fiica ta nu a ieșit ieri. Dacă te acuză, înseamnă că a acumulat o mulțime de nemulțumiri împotriva ta în ultimii ani. Prin urmare, este enervată de ajutorul tău, mai ales dacă nu îți cere acest lucru. Nu are încredere în creșterea ta, așa că nu ascultă sfaturile tale. Nu crede că ai devenit brusc „cuminte” și vrei să o ajuți. Aș recomanda să-i spui despre sentimentele tale - spune-i că ești jignit să auzi asta, că la un moment dat, poate că nu i-ai dat ceva din anumite motive, ai putea fi greșit, dar ai iubit cât de bine ai putut, cât de bine ai putea. Întrebați-o la ce este jignită, câteva episoade din copilărie, cereți iertare dacă ați fost vinovat sau explicați-vă comportamentul dacă nu ați fost etc. Spune-i că acum ești gata să cooperezi cu ea. Nu vă întrebați, spuneți-mi doar dacă aveți nevoie de ajutor, puteți să mă contactați oricând. Mergeți la afacerea dvs. acasă. Sunt sigur că, mai devreme sau mai târziu, se va întoarce ea însăși la tine. Fii răbdător. Multă baftă!

Răspuns bun 9 Răspuns prost 1

Judecând după scrisoarea ta, nu ai viața ta ...

Și trăiești într-o măsură mai mare - viața fiicei tale.

În mod normal, viața copiilor și a prietenilor nu ar trebui să „ia” 100% ...

În caz contrar, puteți provoca respingerea celor dragi.

Vino - poți vorbi despre toate acestea mai profund și mai clar. Pentru a trăi mai departe ...

G. Idrisov.

Răspuns bun 5 Răspuns prost 6

NINA!

Nu ar trebui să ieșiți din piele și să încercați să vă rog! Trăiește-ți viața și răspunde nevoilor tale! Ajutați când - când vi se cere!

Și în cele din urmă - iubește-te! - atunci fiica va fi tratată diferit!

Doresc să mă regăsesc! De la SW. Olga V.

Răspuns bun 10 Răspuns prost 1

Bună, Nina, atitudinea fiicei tale față de tine are un motiv. O puteți învăța doar de la fiica dvs., deoarece, cel mai probabil, nu o vedeți și nu sunteți înclinat să o vedeți. Pot oferi doar câteva versiuni, dar încercați să le verificați:

• Ideile tale despre viață și valori sunt în conflict cu cele ale fiicei tale (acest lucru se întâmplă atunci când mamele petrec puțin timp comunicând cu copiii și nu le transmit valorile lor)
• Fiica ta este jignită și supărată pe tine pentru ceva, iar aceste sentimente sunt încă relevante
• Încalci limitele personale ale fiicei tale (neștiind cum să le observi și nu intenționat) și, prin urmare, este agresivă față de tine.

În orice caz, puteți afla motivele unei astfel de atitudini față de dvs. dacă reușiți să stabiliți un dialog constructiv și binevoitor cu fiica dvs., fără reproșuri, critici și agresiuni. Dar, din moment ce nu ați făcut-o încă, probabil că nu aveți încă resursele necesare pentru a o implementa, iar acest lucru este păcat. Abia atunci poți afla în mod fiabil motivele reale și nu ghici pe zăpada cafelei. Toate cele bune, Elena.

Răspuns bun 3 Răspuns prost 2 Răspuns bun 14 Răspuns prost 4

Mulți părinți se tem cu adevărat de un lucru - adolescența copiilor lor. În special fetele. La urma urmei, ei nu știu cum să comunice cu fiica lor adolescentă. Și cum să fii prieten cu ea.

Conflictul dintre tați și copii este aproape unul dintre cele mai vechi din istoria omenirii. Fiecare nouă generație, care face salturi evolutive și tehnologice înainte, marchează invariabil timpul când vine vorba de relația dintre părinte și copil.

Ce este? Este un eșec al geneticii noastre sau doar contradicții insurmontabile cu care trebuie doar să vă împăcați? Oricum ar fi, cu toții pășim pe același greblă, doar de-a lungul anilor realizând câte greșeli ar fi putut fi evitate.

Dar este posibil să le explicăm acest lucru copiilor? Mai ales adolescenți. Mai ales pentru adolescente, cu care este aproape imposibil să găsești un limbaj comun (cu fii totul este mai ușor). Toată lumea crede că problemele ei nu pot fi comparate cu problemele părinților - și că ei, adulții, în general înțeleg. Iar aceștia din urmă, la rândul lor, nu vor și nu știu să înțeleagă, din cauza cărora decalajul dintre generații devine aproape insurmontabil.

Desigur, majoritatea articolelor de pe Internet vă vor sfătui să vizitați un psiholog, dar încercați cel puțin o dată să sugerați acest lucru în fața unei fete nesigure, întrucât o reacție vulcanică nu vă va face să așteptați. De fapt, poți găsi un limbaj comun cu fiica ta, trebuie doar să vrei să o faci pe bune, și nu ca părinte.

Deci, cum vă remediați relația cu fiica dvs. adolescentă?

Nu încercați să-i vorbiți în limba ei

Într-o căutare independentă a unui răspuns la o chinuitoare întrebare de familie, mulți părinți ajung la concluzia că pentru înțelegerea reciprocă este necesar să devenim „unul dintre ei”. Rostiți argou, folosiți termeni la modă și încercați să intrați în „întâlnire”. Cu toate acestea, acest lucru este greșit.

Acest comportament o va înstrăina și mai mult pe fată, pentru că pur și simplu se va rușina în spaniolă (atunci când vorbești, dar îi va fi rușine). Copiii sunt conștienți de faptul că există o anumită distanță între ei și părinții lor, plină de valori culturale diferite. Așadar, atunci când adulții încearcă să înoate peste Canalul Mânecii, arată fără speranță și prost. Acest lucru are doar rădăcini în mintea copilului ideea că părinții ei nu înțeleg nimic și nu vor să înțeleagă, deoarece în acest fel încearcă să-și bată joc de ea.

Spune-ți povestea

În mintea majorității copiilor, părinții lor se nasc imediat ca adulți, stricți și plictisiți, pentru care doar notele sunt importante și un concept ca prima dragoste este străin. Indiferent de modul în care ai încerca să găsești un limbaj comun cu fiica ta adolescentă, dacă ea te percepe ca un aisberg rece pe care Titanic l-a prăbușit, toate încercările vor fi în zadar.

Spune-i povestea ta. Prima dată te-ai îndrăgostit. Cum ai suferit prima dată. Cum ți-a fost frântă inima. Desigur, nu poți să te adânci în detaliile „murdare” și să le împărtășești detaliile intime ale vieții tale personale (este absolut imposibil să distrugi imaginea unui părinte), dar este important și necesar să arăți că ești și om fiind. Fiica ta adolescentă ar trebui să vadă în tine același suflet sensibil, suferind și nu lipsit de sentimente care la un moment dat a trecut prin ceva similar. Aceasta nu ar trebui să fie o conversație în spiritul „ci în timpul nostru” sau „ce înțelegi în viață” - ar trebui să fie o conversație „odată ce mi s-a rupt și inima”.

Lasă-o să te vadă tânără

Mulți părinți le spun copiilor lor foarte puțin despre tinerețe. Din această cauză, adolescenții nu au nicio idee despre ce a fost înainte de naștere. Nu te cunosc în tinerețe, nu știu cine ai fost. Dar dacă ar ști acest lucru, poate fiica ta și tu, ca adolescent, am putea fi prieteni.

Spune-i în ce povești ai intrat. Cum să tai blugi singuri și prețioși la genunchi, deoarece era ultra-la modă. Cum ascultau muzică în cămin și cântau cântece. Prima dată am fumat. Prima dată ne-am îmbătat. Cum au încercat părinții tăi să găsească un limbaj comun cu fiica lor adolescentă și ai spus că nu înțelegeau nimic. La urma urmei, toate acestea au fost, de ce să negăm. Dar adulții îl ascund, temându-se să dea un exemplu prost - și apoi alții îl dau. În orice caz, fiica ta se va purta greșit, va încălca regulile și va înșela undeva, dar este mai bine să o lași să-ți spună asta decât vei afla la 2 dimineața din incintă.

Nu umili niciodată

Părinții pot fi stricți, duri și șefi, dar nu ar trebui să fie niciodată violenți. Da, adolescenții sunt un popor dificil, cu care nu este întotdeauna posibil să se stabilească relații, dar rămân mereu ta orice au făcut.

Nu ar trebui să treceți niciodată la grosolănie și umilință, batjocură și ridicol, deoarece acest lucru va distruge complet încrederea și dorința de a deveni mai aproape. Fiica ta are deja un timp greu la școală, cel mai probabil nu este încrezătoare în sine, timidă de corpul ei, nu știe cum să controleze obrajii stacojii la vederea unui băiat care îi place, spune constant prostii și plânge noaptea din dragoste neimpartasita. Cu siguranță nu are nevoie de o altă doză de neînțelegere și cruzime. Nu are nevoie de zâmbetele tale condescendente și de batjocura față de sentimentele ei, nici măcar nu are nevoie de înțelegere. Are nevoie doar de respect pentru spațiul ei, emoțiile și cuvintele ei. Respect uman simplu.

Dacă îl va vedea, își va privi părinții într-un mod complet diferit. Ea te recunoaște din cealaltă parte. El te recunoaște ca fiind tânăr, sensibil, undeva aceiași copii. Poate că nu îți va spune totul, nu va alerga imediat la tine pentru niciun sfat, dar va înțelege că nu ești de pe altă planetă - și te va cunoaște mai bine. Și atunci și numai atunci va putea să se împrietenească cu tine.

Pentru a preveni responsabilitățile unui adolescent din familie să devină o sursă de multe conflicte, trebuie respectate următoarele reguli:

• De acord cu copilul dumneavoastră că acesta va fi pe deplin responsabil pentru curățenia și ordinea din propria cameră. El se îngrijește singur de curățenie, decide când și cum să facă curățenia, o face singur. Când negociați cu adolescentul dvs., nu uitați să prezentați sfera acestor „când” și „cum”.
• Încercați să faceți curățenia împreună (toată lumea curăță teritoriul „lor”).
• Încercați să nu comandați, interacțiunea prietenoasă este mult mai eficientă.
• Simțiți-vă liber să cereți ajutor. Lasă-l să simtă că te ajută ca adult.
• Când este necesar, reamintiți-i cu blândețe, dar ferm, copilului dumneavoastră responsabilitățile sale. Uneori, un adolescent uită doar de promisiuni.
• Creați o atmosferă prietenoasă. Anunțați copilul că, de exemplu, gătitul împreună va fi completat de conversații prietenoase.

Până la adolescență, copilul prezintă o astfel de tendință de a menține curățenia, care a fost pusă în el încă din copilărie, astfel încât nu va fi posibil să se schimbe drastic situația. Este nevoie de răbdare și înțelegere. Dacă încerci să negociezi cu copilul, atunci treptat el te va întâlni la jumătatea drumului.

Cum se previne fumatul?

La această vârstă, copiii încep adesea să se familiarizeze cu viciile maturității: țigări, alcool, droguri. Pentru a-ți ajuta copilul să dezvolte o atitudine negativă față de dependențe, trebuie să:

Înainte de a face ceva cu un adolescent dificil, fii atent la atitudinea ta (și a soțului tău) față de el, la mediul psihologic în care copilul crește. Copiii care nu-i plac devin adesea adolescenți dificili. Niciunul dintre părinți nu este imun la această nenorocire, chiar și cei care își iubesc la nesfârșit descendenții rebeli.

Este dificil să fii fericit și să te dezvolți corect atunci când te simți inutil, când sunt certuri și discordie între părinți acasă, când există probleme cu colegii sau cu profesorii la școală. Copiii care nu-i plac nu au un teren fertil pentru creștere și dezvoltare.

Acesta este modul în care oamenii din jur (și mai întâi de toate, părinții) creează un adolescent dificil cu propriile mâini. Copilul nu numai că suferă de o atitudine greșită față de el, dar se dovedește a fi vinovat de toate păcatele (cei din jur îl învinovățesc de obicei pentru „dificultăți” și „greșeli”).

Pentru a corecta situația actuală, părinții, în primul rând, trebuie să înțeleagă esența fenomenului cu numele grăitor „”, apoi va fi clar ce trebuie schimbat în relațiile cu copilul, precum și în mediul în care îl înconjoară. Odată ce începeți să lucrați la bug-uri, nu contați pe rezultat rapid... Va trebui să recâștigăm încrederea pierdută de adolescent, să-l vindecăm cu dragostea noastră.

Chiar dacă doar problemele intra-familiale sunt eliminate și copilului i se oferă dragoste, înțelegere, respect și sfaturi demne, atunci situația din familie se va îmbunătăți încet, dar constant. Dar este necesar să acționăm pe toate fronturile, în care copilul a luptat până acum singur (pentru a-l ajuta să îmbunătățească relațiile cu ceilalți, să pună lucrurile în ordine în studiile sale etc.).

Pentru a trimite un adolescent în direcția corectă, este necesară o anumită combinație de acțiuni:

• Un exemplu calitativ de părinți.
• În același timp, o atitudine amabilă și o disciplină strictă din partea tatălui.
• Răbdare și dragostea mamei.

Din motive de corectitudine, merită spus că un adolescent poate deveni dificil din cauza altor circumstanțe: ereditate, boală etc. În acest caz, nici părinții nu ar trebui să dispere, ar trebui să încerce să corecteze situația cât mai mult posibil.

Cum vă puteți îmbunătăți relația?

Trebuie să-l faci pe copil să simtă că este iubit fără nicio condiție. Nici aprecierile, nici opiniile altora - nimic nu poate diminua dragostea părintească.

Părintele trebuie să-l convingă pe adolescent de un adevăr simplu: mama și tatăl sunt cei mai devotați prieteni și protectori ai copilului lor. Vor lupta până la ultimul, își vor proteja urmașii chiar și în acele situații când greșește. Prin urmare, cu orice nenorocire, cu orice problemă, un adolescent, în primul rând, ar trebui să meargă la părinții săi. Lasă-i să se certeze pentru comportament greșit, dar vor face tot posibilul și imposibilul pentru a-și scoate copilul din mlaștina necazurilor.

Este necesar să ne străduim să creăm o relație de încredere între părinți și adolescent. Este necesar să comunicați nu numai pe teme importante, care, de altfel, sunt adesea neplăcute pentru ambele părți. Trebuie să comunici cât mai des posibil pe un val prietenos, să te străduiești să te asiguri că petrecerea timpului împreună aduce plăcere tuturor membrilor familiei (mergând la cinematograf, ieșind într-o excursie etc.).

Trebuie să fii prieten cu copilul, să arăți interes pentru hobby-urile lui, să discute împreună unele evenimente (de exemplu, complotul unui nou film), uneori să poți vorbi din inimă. Datorită comunicării prietenoase, adolescentul vă va aprecia opinia și vă va asculta sfaturile (spre deosebire de comenzi, care sunt foarte des percepute de adolescenți extrem de negativ).

Cum să remediați o relație cu o fiică adolescentă?

Relațiile cu o fiică adolescentă trebuie stabilite, în primul rând, de către mamă. Mama ideală este o mamă prietenă. Oamenii apelează la ea pentru sfaturi, caută sprijin de la ea, au încredere în ea cu secrete și iau decizii importante cu ea.

Sarcina unei mame iubitoare este de a-și pregăti fiica cât mai bine pentru o viață independentă. Trebuie să învățați un adolescent despre menaj, deoarece la vârsta adultă, fetele inepte se confruntă cu multe probleme. Observând lipsa abilităților utile, cei din jur nu se zgârcesc de obicei la observații caustice, cântăresc cu ușurință eticheta tinerei ca o curvă sau o gospodină proastă, ceea ce îi rănește mândria. Lipsa de experiență a gazdei, precum și lipsa de dorință de a-și îndeplini îndatoririle feminine vechi, devin adesea cauza conflictelor într-o familie tânără.

Sarcina mamei este de a-și orienta corect fiica, de a-i explica cum funcționează viața și de a o învăța pe fată tot ce este necesar. Tatăl ar trebui să ofere fiicei sale un sentiment de siguranță, ar trebui să aprobe și să încurajeze dobândirea de abilități utile și să servească drept exemplu pe care fata îl va ghida atunci când își alege un partener de viață. Părinții, folosindu-și familia ca exemplu, ar trebui să arate fetei modelul corect de relații din „celula societății”.

Cum să remediați o relație cu un fiu adolescent?

În primul rând, tatăl ar trebui să stabilească o relație cu fiul său adolescent, din moment ce calitățile masculine în tânăr numai un om se poate dezvolta. Tatăl trebuie să încerce să stabilească o relație calmă și de încredere cu fiul său, să-i spună cum funcționează lumea bărbaților, cum să se comporte pentru ca ceilalți să fie respectați și să ofere ajutor în caz de probleme.

Tatăl trebuie să-l învețe pe băiat despre treburile casnice ale bărbaților. Dacă familia are o mașină sau o motocicletă, merită să pregătiți adolescentul pentru promovarea examenelor de licență, precum și să învățați cum să reparați vehiculele. Pentru mulți tineri, perspectiva de a conduce o mașină sau o motocicletă este foarte tentantă, așa că nu ratați această ocazie de a vă împrieteni cu fiul dvs. și de a câștiga autoritate cu acesta.

Tatăl, prin exemplul său, îi arată fiului său ce ar trebui să fie un om, ce ar trebui să fie viața unui om. Dacă capul familiei are obiceiuri proaste, atunci nu este de mirare că fiul va copia mai devreme sau mai târziu comportamentul tatălui său.

Mama are în continuare un rol foarte important - să-și iubească, să aibă grijă și să-și protejeze copilul mare. Mama este standardul comportamentului feminin. Mulți tineri în viitor vor lua comportamentul mamei ca model atunci când își aleg partenerul de viață.

Iubirea și grija pot face minuni, pot salva orice familie, pot repara cele mai dificile relații. Nu renunțați într-o situație dificilă, căutați o ieșire atât independent, cât și cu ajutorul specialiștilor (psiholog, psihoterapeut etc.). Mergeți pentru asta și veți reuși!

De asemenea, recomandăm părinților adolescenților să citească articolul. Articolul este interesant, printre altele conține un exemplu detaliat al înțărcării rapide și nedureroase a unui copil dintr-un obicei prost (aruncarea șosetelor murdare prin cameră). Puteți acționa la fel în alte cazuri. Pentru mame, aceste sfaturi vor fi, de asemenea, utile.

Dacă aveți nevoie de o consultație cu un psiholog sau psihoterapeut, atunci acesta este locul pentru dvs.

Comentarii (1)

Nina (consultație plătită):

Toate acestea sunt cuvinte corecte, doar că în viață totul este mult mai complicat. Cum poate supraviețui un adolescent la vârsta de 16 ani, dacă tatăl are o familie diferită și toate încercările tatălui de a influența creșterea fiului său sunt luate cu ostilitate, iar mama nu are suficientă putere pentru a crește doi fii adolescenți!

• Speranţă:

  Buna ziua. Vă rog să-mi spuneți cum să mă comport cu fiica ta de 14 ani, căreia îi vorbești constant despre ordinea din cameră, este de acord, împinge lucruri murdare în colțuri și dulapuri și într-o zi, când am scos aceste lucruri în în mijlocul camerei, a plecat de acasă și s-a întors o oră mai târziu. Nu răspunde la întrebări, instantanee. Ce sa fac?

• Alexandra (consultație plătită):

  Vă rugăm să sfătuiți ce să faceți? Fiica mea are 16 ani când încearcă să-i vorbească în mod constant o grosolănie și un mod negativ cum să găsești un limbaj comun au încercat deja totul și pentru binele și pentru viața bună din propria lume și nimeni nu are voie acolo, nici tată, nici mama. Studiază bine și toate acestea acasă, nimic nu refuză deloc, nu iese deloc din cameră doar în funcție de nevoi, nu există prietene, nu iese la plimbare Acum am inventat o dietă, nu mananca cu adevarat, am slabit deja foarte mult si inca continua

  • Elena Lostkova:

    Bună Alexandra. Încearcă să găsești cheia inimii fiicei tale. Fiecare dintre noi are câteva hobby-uri. Cineva iubește rock-ul, cineva pescuiește, cineva brodează. Se întâmplă adesea ca o persoană să fie reticentă în a răspunde încercărilor noastre de a comunica cu el, dar de îndată ce îi punem o întrebare din zona sa de interes, cum se schimbă lucrurile. Ne face plăcere să vorbim despre hobby-ul nostru, precum și despre realizările noastre în acest domeniu. Doar interesează-te sincer, natural, ca și cum, apropo, așa (cel puțin, ar trebui să pară așa din exterior). Este puțin probabil ca fiica ta să aprecieze inițiativa ta dacă înțelege că aceasta este o altă încercare de a găsi o abordare față de ea. De exemplu, luați în considerare această situație. De exemplu, fiicei tale îi place un anumit artist (Dima Bilan, Yegor Creed etc.) și melodiile sale. Parcă apropo, spune-i fiicei tale ceva de genul: „Astăzi am auzit din greșeală cântecul lui Bilan. Se pare că are piese normale, mi-a plăcut. Până acum, acest cântec se învârte în capul meu ... ”. Și apoi întreabă ceva despre Bilan sau despre munca lui. Desigur, ar trebui mai întâi să îi asculți cântecele și să citești ceva despre el. De îndată ce găsiți cheia, dezvoltați-vă mai departe comunicarea pe același subiect. Cu cât găsești mai multe chei pentru fiica ta, cu atât mai bine. Încearcă să fii de ajutor, să îi oferi fiicei tale orice servicii care sunt cu adevărat valoroase pentru ea. Continuarea temei cu Bilan: cumpără-i un bilet la concertul său (oferă cu atenție fiicei tale compania ta pentru acest eveniment, deoarece nu are prieteni cu care să poată merge la concert). Ori de câte ori este posibil, dăruiește-i fiicei tale diverse articole sau suveniruri pe tema hobby-ului ei (postere cu Bilan, reviste sau cărți despre Bilan sau scrise de el, discuri cu melodiile sale (dacă fiica nu le are încă)). Deveniți, dacă nu un fan al lui Bilan, atunci o persoană care este interesată în mod regulat de el și de munca sa. Atunci vei avea întotdeauna un „motiv bun” pentru a te adresa fiicei tale (de exemplu, o veste interesantă pentru ea din viața idolului ei). Ce alte taste pot folosi? 1) Pregătirea pentru examene. Gândiți-vă cum vă puteți ajuta fiica: angajați un tutore, cumpărați cărți de auto-studiu, ajutați la alegerea materialelor teoretice sau practice etc. Este bine, desigur, să o întrebați pe fiica dvs. de ce fel de ajutor are nevoie. Dar dacă știi din timp că vei întâlni un refuz, poți să îi cumperi și să îi dai cărți. Și să nu îi ceară să le folosească. La urma urmei, a fost doar darul tău. Desigur, dacă aveți de gând să angajați un tutor, atunci acest lucru trebuie convenit cu copilul dumneavoastră. 2) Chitanță. Discutați cu fiica dvs. cu atenție despre acest subiect. Află cine și-ar dori să devină, unde ar vrea să meargă. Tratează-i dorințele cu respect și nu ca pe ceva prost, imatur, naiv. Altfel, o vei îndepărta cu ușurință de tine. După ce ați ales o profesie, începeți selectarea acelor instituții de învățământ unde veți trimite documente. Consultați-vă cu fiica dvs., discutați opțiuni posibile... Iată câteva subiecte de conversație care vă vor interesa fiica. Poate că, pentru admiterea cu succes, va trebui să participați la cursuri sau la un tutor. În general, faceți totul pentru ca admiterea copilului dvs. să aibă succes. Aceasta va fi victoria ta generală. 3) Dieta. Fiica ta este îngrijorată de aspectul ei, încearcă să o îmbunătățească. O poți invita să acționeze la fel ca adulții. De exemplu, vizitați un nutriționist pentru a-i dezvolta o dietă, spuneți-i cum să slăbească, dar cum nu. Sau acordați un abonament la sala de fitness sau la fitness (aflați mai întâi dacă are nevoie de ea). Gândește-te la ce altceva îi poți ajuta hobby-ul. Și puneți în aplicare ideile voastre. Acestea sunt cheile care mi-au venit în cap „pe o săritură”. Gândește-te la restul, bazându-te pe acele lucruri care sunt interesante pentru fiica ta. Fata ta este deja mare, așa că încearcă să comunici cu ea pe picior de egalitate, ca un adult cu un adult, cu respect și într-o manieră prietenoasă. Adolescenților nu le place să fie tratați ca niște copii. Trebuie să încercați să stabiliți o comunicare PRIETENească cu fiica dumneavoastră. Și pentru aceasta, trebuie să vorbești cu copilul tău despre subiecte de interes pentru el, astfel încât acesta să fie interesat să comunice cu tine. Un nivel mai avansat de comunicare este conversațiile inimă-inimă. Dar pentru aceasta este necesar ca copilul să înceapă să aibă încredere în tine, să-i poată încredința secretele. Trebuie să te străduiești pentru asta. Comunicarea prietenoasă cu copilul rezolvă problema neascultării, „fără a face nimic”. La urma urmei, un prieten (chiar dacă este părinte) nu vrea să jignească; îți place sau nu, dar cererea unui prieten trebuie îndeplinită, altfel riști să strici relația. Nu renunțați dacă la început nimic nu funcționează. Poartă-te ca și cum ai îmblânzi o fiară sălbatică: poate că va fi lung și greu, poate că te va lăsa să intre puțin. Nu te supăra pe fiica ta pentru încercările tale nereușite: la urma urmei, tu încerci să o „îmblânzești”, iar ea inițial nu a căutat să comunice cu tine. Mult succes în găsirea cheilor!

Olesya (consultație plătită):

Bună ziua! Vă rugăm să sfătuiți cum să găsiți o limbă comună cu un adolescent de 17 ani (fiul soțului, locuiește cu noi un an, studiază). Relațiile sunt bune atât cu noi, cât și cu mama (locuiește într-un alt oraș). îl îngrijorează este că el nu este nimic, nu interesează, cu excepția jocurilor de pe computer, nu va ieși în stradă. Otuchitsya. El va veni acasă și se va întinde în pat toată ziua.

• Olesya:

  Mulțumesc foarte mult pentru sfaturi. Te-a făcut să te gândești. Într-adevăr, au „apăsat” pe copil și nu au fost de acord și nu au oferit nimic în schimbul aceluiași computer. A fost adăugat doar un nou membru al familiei și cu toții încercăm să ne acomodăm unii cu alții, să găsim puncte de contact comune, interese comune. Este util să ascultăm sfaturi din exterior. Vă mulțumim din nou.

• Natalia:

  Bună, spune-mi cum să mă comport cu fiica ta de 11 ani. Nu putem vorbi în mod normal, de multe ori începem să țipăm. Dacă întrebi ce să faci, se întâmplă ca el să o facă imediat, dar mai des când începi să înjuri, pentru că nu aude de la prima sau a doua oară. Ne certăm, vorbim, plângem, ne machiem - nu este suficient pentru mult timp.

• Natalia (consultație plătită):

  Vă rugăm să sfătuiți cum să convingeți copilul să învețe
  Fiul meu are 17 ani, după școală a intrat să studieze, dar la jumătatea anului școlar a renunțat, nicio convingere nu ajută.

  • Elena Lostkova:

    Bună, Natalia. Mai întâi trebuie să aflați motivul refuzului de a studia. Adolescenții adesea nu le spun părinților despre dificultățile lor. Prin urmare, adulții cred adesea că problema a apărut din senin. De fapt, nu este cazul. Când se confruntă cu o problemă, adolescenții adesea nu văd soluțiile pe care le-ar vedea adulții. Faptul că fiul tău a abandonat la mijlocul primului an școlar mă face să mă gândesc posibil motiv... La jumătatea anului, se organizează sesiuni în multe instituții de învățământ. Abordarea primei sesiuni din viață îi sperie pe atât de mulți boboci. Unii adolescenți sunt atât de nesiguri și se tem de „eșecul” sesiunii, încât renunță chiar înainte de începerea examenelor. Apropo, la fel se poate întâmpla și înainte de examenele școlare (OGE și USE). Aparent, copiii argumentează astfel: este mai bine să pleci singur decât să te jenezi (să nu treci examenele, prin urmare, să lași școala fără certificat, să fii expulzat de la o universitate, școală secundară etc.). De asemenea, este posibil ca fiul dumneavoastră să nu fi avut timp să finalizeze la timp toate lucrările necesare (teste, rezumate etc.). Toate aceste probleme pot părea de netrecut pentru un adolescent. Nu este cu cine să se consulte. Nu le puteți spune părinților: vor jura (nu sunt pregătiți, nu au trecut la timp, dar ar trebui să aibă). Prin urmare, un adolescent, neavând altă cale de ieșire, rezolvă problema radical: renunță la școală. De fapt, el ar fi un sprijin foarte util într-o situație atât de dificilă pentru el. De exemplu, o mamă, care a trecut odată prin toate aceste teste, își poate liniști fiul și poate explica că toți elevii (chiar și cei bine pregătiți) se tem de sesiuni, vă pot spune cum să vă pregătiți mai bine pentru sesiuni, ce de făcut dacă nu ați trecut vreun examen (și acest lucru se întâmplă adesea în rândul frăției studențești). Tutorii pot fi angajați pentru subiecte deosebit de dificile. Puteți, în final, AJUTA adolescentul să facă treaba necesară sau să-l ridice materialul necesar(de exemplu, teoria pentru fiecare întrebare la examen). Care dintre adolescenți credeți că va face față mai bine: cel care se luptă singur să rezolve o problemă dificilă sau cel care este ajutat și susținut? Desigur, teama de examene nu este singurul motiv pentru care adolescenții renunță. Poate că relația cu colegii studenți nu a funcționat; există un conflict cu profesorul; adolescentul și-a dat seama că a făcut o greșeală în alegerea unei specialități (prea dificilă sau neinteresantă) etc. Prin urmare, vă sfătuiesc să nu vă forțați fiul, ci să aflați motivul refuzului de a studia și să-I OFERI nu numai MODURI DE REZOLVARE PROBLEMA, dar și AJUTORUL TĂU. Dacă adolescentului îi este frică de sesiune, ajută-l să promoveze examenele. Dacă există un conflict cu colegii sau profesorii, analizați situația și decideți împreună cu copilul ce să faceți: îmbunătățiți relațiile aici sau schimbați locul de studiu. Dacă adolescentului nu îi place specialitatea, schimbați-o cu cea care îi place. În general, dacă vrei să ai succes, oferă-i adolescentului cât mai mult posibil. diferite opțiuni rezolvarea problemei. Este posibil ca una dintre aceste opțiuni să îl atragă. Fii flexibil și compromis. De exemplu, un copil este gata să învețe, dar numai într-o altă specialitate și din această cauză va pierde una an academic... Oricât de neplăcut ar fi acesta din urmă pentru tine, este totuși victoria ta (ți-ai atins obiectivul, copilul este gata să învețe mai departe). Multă baftă!

• Larisa:

  Buna ziua. Dacă nu am nicio dorință de a îmbunătăți relațiile cu tatăl unui adolescent, pentru că fiecare are propriile motive de discordie. Copilul vede în continuare unde se iubesc părinții, unde doar se prefac. Sfatul tău este superficial. Cred că trebuie doar să te respecti pentru mama ta, să nu fii jignit. fii deasupra certurilor mărunte și adolescentul va înțelege apoi care dintre părinți și ce este. Tatăl fumează mult, mormăiește, nu vorbește cuvinte frumoaseși nu învață nimic, bea vodcă seara, deși nu este alcoolic, cum îl poate proteja mama? Sfatul tău este superficial, din păcate, încerc doar să fiu prieten cu fiul meu, să îi respect părerea.

• Larisa:

  Toate aceste postulate „Sovdepovskie” și-au depășit multă vreme utilitatea și ar fi timpul pentru voi, psihologi, să aduceți cel puțin un flux nou în discuția unui subiect atât de interesant precum creșterea adolescenților. De ce să nu insuflăm copilului un sentiment de libertate de alegere, încredere că, dacă nu există dragoste, atunci trebuie să ne luăm la revedere de la un partener cu demnitate și să nu-l învinovățim, aruncându-i toate necazurile asupra lui, să ne asumăm responsabilitatea și să cultivăm curajul în luând decizii. învățați-l pe copilul dvs. să nu se teamă de schimbare și să înțelegeți că nimeni nu datorează nimic cui, că vă semănați, culegeți! În general, nu vă interesează să citiți. Iertați-mă.

• Galina (consultație plătită):

  Buna! Mă întreb, cum poate găsi o bunică o abordare a unui adolescent? Pentru nepoata mea 14 ani, cu părinții deseori conflicte (un copil dintr-o familie). Într-una din aceste zile ea va fi adusă la noi să trăiască pentru vară, așa că am început să mă gândesc. Bineînțeles că o voi prețui pe nepoata mea, ca și cum ar fi în rațiune.

  • Elena Lostkova:

    Buna Galina. Vă puteți concentra asupra sfaturilor oferite părinților. Luați fiecare sfat ca idee. Și apoi decideți singuri cum să îl utilizați cel mai bine în circumstanțele existente și, în general, dacă îl veți folosi sau nu. Bunicilor, desigur, le este mult mai ușor să fie „cuminți” cu nepoții decât cu părinții. La urma urmei, o mare parte din conflictele dintre adolescenți și adulți apar din cauza eșecului copiilor de a îndeplini unele sarcini școlare (nu s-au așezat la timp pentru lecții, au primit notă proastă, nu se pregătește pentru examene etc.). Din fericire, la școală sunt vacanțe de vară. Încă un subiect de dispută. Desigur, personajele adolescenților sunt diferite. Este ușor să te înțelegi cu cineva, dificil cu cineva. Dar nu uitați că caracterul unui copil nu este doar înclinații naturale, ci și rezultatul părinților. Deficiențele în caracterul copilului sunt foarte adesea „defectul” părinților (ceea ce au fost învățați să facă, ei nu fac ceea ce nu au fost obișnuiți). Prin urmare, apropo, vreau să spun din nou asta copil dificil- aceasta este victima unor greșeli părintești în creșterea sa. Și a da vina pe un copil dificil pentru dificultățile sale (așa cum se obișnuiește în societatea noastră) este nedrept și crud, deoarece nu avea de ales (să devină „bun” sau „dificil”). Vreau să fac o rezervare că atunci când menționez un copil dificil, nu mă refer la nepoata ta, ci vorbesc despre copii în general (doar ca exemplu). Adesea, bunicile nu vor să participe activ la procesul de creștere a nepoților. La urma urmei, conflictele cu generația tânără sunt adesea asociate cu el, pe care bunicile încearcă să le evite. Pur și simplu închid ochii la neajunsurile copiilor, fără a încerca să le remedieze, nu le solicită copiilor. Prin urmare, nepoții, care vizitează astfel de bunici, trăiesc ca în paradis. Nu trebuie să mergi la școală, nu trebuie să-ți faci temele, să dormi cât poți, poți să te culci târziu, nu te deranjezi cu treburile casnice, nu citești prelegeri. Personal, îmi place foarte mult această „politică” a bunicilor. În cele din urmă, și-au crescut deja copiii (și aceasta este o muncă grea), acum lăsați copiii să se angajeze în creșterea nepoților. Nepoții deja mari ai unor astfel de bunici, când menționează cuvintele „copilărie fără griji”, cu căldură și gingășie, își amintesc exact bunicii, casa lor, timpul petrecut acolo în copilărie. Aceste amintiri îi încălzesc o persoană toată viața, îl ajută să suporte dificultățile vieții cu demnitate. Alegerea este a ta: ce „politică” în relația cu nepoții tăi îți place cel mai mult, alege-o pe aceea. Dacă reușiți să stabiliți relatie buna cu un adolescent, îți va asculta cuvintele, părerea ta va avea greutate pentru el, cererile tale nu vor rămâne fără răspuns. În acest caz, s-ar putea chiar să poți pune ceva în capul și sufletul nepoților tăi sau să-i înveți ceva. Una dintre problemele cu care se confruntă bunicile este lipsa de dorință a nepoților de a ajuta la treburile casnice. Iată câteva sfaturi despre acest subiect. Nimănui (inclusiv copiii și adolescenților) nu îi place să fie forțat, băgat în propriile greșeli. Nimănui nu îi place comunicarea ca „șef - subordonat” (când unul a comandat, celălalt a făcut-o). Dar mulți copii vor răspunde de bună voie la o cerere de ajutor dacă o bunică cere ajutor, care, din cauza vârstei sale, are dureri de spate. Dacă copilul te regretă, este mult mai dispus să răspundă cererii tale. Solicitarea de ajutor este mult mai eficientă decât o comandă sau o direcție pentru a efectua o misiune. Pentru că, în primul caz, colaborezi cu copilul, iar în al doilea caz, îl forțezi. De aceea nu „comandați”, ci cereți ajutor. Desigur, nu este nevoie să ne referim la boli de fiecare dată. Dar faptul că bunica este deja bătrână și fără ajutorul nepoților nu va fi ușor pentru ea, copiii și adolescenții ar trebui să știe. Puteți vorbi cu ei despre asta o dată chiar la începutul vacanței: 1) explicați „uman” de ce aveți nevoie de ajutor la treburile casniceși 2) ce activitate fizică suplimentară te amenință(picioarele, spatele, capul etc. vor răni). 3) Apoi cereți copilului dvs. ajutor pentru treburile casnice(Nu mă refer la un act unic de ajutor, ci ajutor pe tot parcursul timpului în timp ce copilul vă vizitează). 4) Încercați să obțineți consimțământul său voluntar, nu forțat, pentru o astfel de asistență. Vă rugăm să rețineți următoarele. În timpul conversației, faceți referire la o durere specifică (dureri la spate, picioare etc.) și nu la diagnostice („hipertensiunea se va reda”, „tensiunea arterială va crește” etc.). Copilul înțelege durerea specifică, dar diagnosticele nu sunt (nu este clar ce doare și dacă doare deloc). Când negociați cu copilul dvs. pentru ajutor, dați exemple cu acele sarcini pe care îi veți cere să le îndeplinească (mergeți la magazin, măturați podeaua etc.). Este dificil chiar și pentru un adult să facă o promisiune de ajutor dacă nu știe ce fel de ajutor, cât de des și în ce cantitate. Dacă există alte dificultăți asociate cu un adolescent, atunci poți acționa conform aceluiași principiu: „uman” vorbește cu adolescentul, explică-ți punctul de vedere (încearcă să-l convingi de validitatea solicitărilor tale) și să fii de acord pe cale amiabilă rezultatul de care ai nevoie. Multă baftă!

Galina:

Mulțumesc! Sper să mă descurc. Am doar 55 de ani, așa că ne vom petrece cu nepoata mea !!! Sunt complet de acord cu tine, adolescenții nu se nasc greu, devin cu o abordare greșită a copilului (nu pot să o conving pe fiica mea de asta). Mulțumesc din nou.

• Irina:

  Bună ziua, am citit corespondența fiicei mele de 13 ani în contact în secret de la ea (în garda mea în legătură cu grupurile de morți și într-adevăr a fost interesant), așa cum sa dovedit, a fost în corespondență cu un tânăr de 30 de ani din Novosibirsk (la 2700 km distanță de noi) din noiembrie 2016, după cum am înțeles, s-au întâlnit undeva în grupuri dedicate jocurilor. Fiica își mărturisește dragostea ei, colectând gânduri mult timp, dialogul de zi cu zi constă în ce mai faci? Cum a fost ziua voastră noapte buna sau am “depra” scrie el - hai sa iesim pe fereastra !!! Sunt teribil de speriat, ma gandesc la ce trebuie sa fac, la inceput am vrut sa-i scriu direct, dar cred ca el Îi voi spune, și aceasta este o neînțelegere cu fiica mea, și dintr-o dată nu sunt îngrijorat fără motiv !!!

• Irina (consultație plătită):

  Îmi cresc singura fiica. Am început să fumez, vin acasă târziu, vorbesc (dracu, lasă-mă în pace), încep să-l cert, spune că voi părăsi casa. Ce să fac? Cum să mă comport? Poate împinge. Spune eu cum să îmbunătățesc relațiile?

• Svetlana (eșantionul unei consultații plătite):

  Buna Elena. Vă rugăm să ajutați cu sfaturi. Eu sunt un 14- adolescent de vară(sora mai mică a mamei sale). Am locuit în diferite orașe, dar când s-a născut prima dată sora mea, ea a locuit cu noi și l-am îngrijit. Îl iubesc foarte mult, îl răsfăț mereu. Am încercat să construiesc relații de prietenie, mă cheamă pe nume la tine. Acum 4 luni, soțul surorii mele a murit, părăsind afacerea. Sora până la cinci la slujba principală după ce a mers la biroul soțului ei și rămâne acolo până seara. Mi-a cerut să mă mut cu ea pentru a ajuta copiii și viața de zi cu zi. De asemenea, are un fiu de 9 ani. Eu și fiica mea ne-am mutat cu ei timp de 8 ani. Am obținut un loc de muncă, fiica mea a mers la aceeași clasă cu fiul ei mai mic (ea a mers la școală cu un an mai devreme) Și apoi a fost înlocuit. A devenit agresiv. El îi jignește pe copii, îi numește și îi face să facă totul, dar nu face nimic. Ca răspuns la comentariile mele, mi-a spus că nu sunt nimeni pentru el, că el este moștenitorul și că ne va da afară din casă dacă vrea. I-am spus sorei mele despre asta că a existat o conversație, dar foarte cruțătoare. Situația nu s-a schimbat. Sora nu observă nimic, nu vrea să asculte nimic și, desigur, îl protejează în toate. Și el, simțind sprijinul mamei sale, se comportă din ce în ce mai obscen. Încerc să-i explic că sunt aici la cererea mamei sale să aibă grijă de ei și să ajut prima dată. Se pare că ascultă în tăcere. Dar după câteva zile este din nou nepoliticos. Nu știu ce să fac. Nu o pot lăsa singură într-un astfel de moment. Și îl iubesc foarte mult. Nu știu ce abordare să găsesc, nici nu o vrea, nici nu-i place, nici nu-i place. Am încercat să nu acord deloc atenție. Așa că, în general, a început să se trateze ca un muncitor de casă, indiferent dacă i-am pregătit și i-am călcat hainele. Sunt disperat.

  • Elena Lostkova:

    Bună Svetlana. Din moment ce nepotul tău tocmai a trăit o tragedie, trebuie să acționezi cu atenție pentru a nu provoca mai mult mari probleme... 1) Nu vă implicați în „schimbul de plăceri” asupra emoțiilor (nu răspundeți grosolan la grosolănie). Opriți fiecare episod de grosolănie calm, dar decisiv. Ca răspuns la grosolănie și grosolănie, este mai bine să rețineți cu calm și încredere că este inadmisibil să vorbiți cu părinții și alți adulți pe un astfel de ton și să invitați adolescentul să rămână singur o vreme pentru a se potoli. Când emoțiile tuturor participanților la conflict scad, este necesar să discutăm ce anume a condus la conflict, ce experiențe au avut părinții (sau un alt membru al familiei), ce a simțit adolescentul în același timp, cum să rezolve neînțelegerea care a apărut. În mod ideal, ar trebui să fie așa, dar nu întotdeauna funcționează în practică. Trebuie să încerc.

    Elena Lostkova:

    2) Încercați să evitați situațiile conflictuale. Analizați ce situații provoacă conflicte. De exemplu, să presupunem că gătești o masă și îți inviți adolescentul la cină. Și tot nu merge. Te întorci și începi să-i pretinzi: „Cât timp poți aștepta?” Și ca răspuns, îți aruncă niște batjocuri. Cum poți face altfel? Poate că merită să vă opriți la prima invitație (veniți, invitați politicos și atât). Iar restul (nu va veni) nu te preocupă. Poate că ar trebui să luați această poziție: o ajut pe sora mea cu treburile casnice și cu îngrijirea copiilor mai mici, iar problema creșterii unui adolescent este sarcina ei. Nu a venit la cină, nu s-a așezat în timpul lecțiilor etc. - lăsați-o pe soră să poarte conversații educative cu fiul ei. Puteți argumenta acest lucru prin faptul că el încă nu vă ascultă și, atunci când începeți să insistați, acest lucru duce la un conflict. Sarcina ta este să îi amintești adolescentului o dată despre îndeplinirea următoarei datorii (de exemplu, „ora 5. Este timpul să te așezi la lecții”) și să nu-l mai insiști ​​și să-l controlezi.

    Elena Lostkova:

    3) Dacă trebuie să îi faci o remarcă nepotului tău, fă-o și cu calm și încredere. Nu supărat, nu iritat, nu ofensat în ton, dar calm, neutru. Nu este nevoie de prelegeri lungi. Au spus 1-2 fraze și au plecat. Gândește-te dinainte la ce frază îi vei spune. Nici în tonul tău și nici în cuvintele tale nu ar trebui să existe agresivitate, „coliziune”. În caz contrar, el va dori cu siguranță să vă spună ceva jignitor ca răspuns. De exemplu, ai putea spune: „Nu-i mai face pe cei mici să facă bucatele pentru ei înșiși! Du-te pe a mea! " (Cu această frază, ați cam sugerat că atât nepotul este rău, cât și actul său este rău, și chiar i-ați ordonat să facă ceva). Mai bine să spui ceva neutru: „Cei mici au responsabilitățile lor, tu ai ale tale. Toată lumea spală vasele pentru ei înșiși ”(s-a dovedit, parcă, nu un apel personal adresat adolescentului, ci o declarație de fapt). Vedeți, în a doua frază, am evitat toate cele trei momente neplăcute pentru un adolescent care erau prezente în prima frază. Dacă, totuși, el este nepoliticos ca răspuns, din nou pe un ton calm și încrezător (fără emoțiile dvs. personale) răspundeți-i: „Nu puteți vorbi cu adulții pe acest ton” (ați observat că această frază afirmă din nou pur și simplu un fapt?) Sau „Pe acest ton nu voi vorbi”. Și pleacă. Cel mai important, nu-l lăsați să vă trage într-o luptă. Ți-ai făcut treaba (nu ai lăsat actul sau grosolanul fără atenție, ai reacționat corect la ei) și ai lăsat educația adolescentului la idealul pentru mamă. Nu controlați dacă a spălat vesela sau nu, nu-l obligați să-și îndeplinească datoria și nu-i spuneți altceva despre acest act specific (dacă data viitoare nu se va spăla, mustrați-l din nou). Și să nu vină nici măcar să spele vasele după el. Este în regulă, nu vă mai preocupă. Dacă te hotărăști să-l speli singur, atunci fă-o pentru ca nepotul tău să nu o observe. De exemplu, vasele nespălate de el stau singure în chiuvetă până seara (ce se întâmplă dacă decide să verifice?), Iar după cină îl speli cu tot restul vaselor. În caz contrar, el va decide că, dacă nu este făcut, atunci cineva o va face cu siguranță pentru el.

    Elena Lostkova:

    4) Ce se întâmplă dacă un adolescent îți cere ajutor (mă refer la unele treburi casnice și nu la ceva grav legat de viață și sănătate)? Dacă întreabă grosolan, calm și încrezător, informați-l că nu veți îndeplini cererea făcută pe un astfel de ton. Dacă întreabă normal, ajută-l.

    Elena Lostkova:

    5) Copiii se simt întotdeauna bine care pot sta pe gât (slabi) și care nu (puternici). Chiar și la școală, un profesor poate fi nepoliticos, dar nu altul, deoarece acest lucru este plin de consecințe neplăcute. Prin urmare, este posibil să fi iertat-o ​​prea mult pe nepotul tău, în timp ce nu ar fi trebuit să ignori un astfel de episod de grosolănie. În timpul conflictelor, nu lăsați adolescentul să vă expună emoțiilor. Rămâi întotdeauna calm și încrezător. Emoțiile și bunătatea sunt adesea percepute de copii (și de adulți) ca slăbiciune. Iar calmul și încrederea în sine sunt ca puterea. Așa distingem oameni puternici de la cei slabi.

    Elena Lostkova:

    6) Problema grosolăniei și grosolăniei adolescenților apare în fața multor părinți. Este legat de caracteristicile vârstei psihic. Poate că problema a existat chiar înainte de sosirea ta.

    Elena Lostkova:

    7) Acordați atenție modului de comunicare al surorii dvs. (în raport cu dvs.). Se întâmplă ca copiii să copieze comportamentul părinților lor. De exemplu, un copil tratează o mamă la fel cum o tratează un tată. Și invers, el comunică cu tata așa cum comunică mama lui cu el.

    Elena Lostkova:

    8) Este posibil ca sosirea ta să-l jeneze pe adolescent. Mulți oameni așteaptă cu nerăbdare plecarea oaspeților lor, în ciuda faptului că acești oaspeți sunt iubiți și utili pentru ei. Încercați să înțelegeți ce fel de inconveniente întâmpină adolescentul și încercați să eliminați cele posibile. Poate că copiii mai mici îl hărțuiesc? Dacă copilului tău nu îi place, nu-i lăsa să o facă. Poate vrea să fie singur în cameră? Oferiți-i această oportunitate, cel puțin temporar, ținând copiii mai mici ocupați cu o anumită activitate în altă cameră.

    Elena Lostkova:

    9) Încercați să evaluați în mod obiectiv modul în care comunicați cu adolescentul. Ce fraze îi spui, cu ce ton. Gândește-te la tine adolescentși încercați să vă imaginați dacă ați dori sau nu un astfel de apel. Nu-l tratați așa copil mic? Încercați să-i controlați acțiunile (dacă a mâncat, și-a făcut temele etc.). Adolescenții au adesea conflicte cu părinții și cu alți membri ai familiei pe această bază. Adolescenții încep să se răzvrătesc pentru că nu sunt de acord cu faptul că sunt încă considerați mici și controlați în toate. Încearcă să-i oferi mai multă libertate și mai puțin control. Poate, s-a răsculat pentru că ai preluat rolul de părinte(ceea ce implică în sine o întâlnire frecventă cu situații conflictuale). Poate ar trebui să renunți la ea? Și apoi unele dintre situațiile conflictuale vor dispărea pur și simplu.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Este bine dacă reușiți să stabiliți o astfel de comunicare confidențială. În timpul acestuia, este posibil să puteți afla adevărate motive de ce te tratează atât de lipsit de respect. Poate că, cunoscându-i, vei putea stabili o relație cu el. Dar mama ar trebui să încerce cu siguranță să stabilească o astfel de relație de încredere. Adolescentul a suferit recent o tragedie. În plus, există o restructurare hormonală a corpului. În plus, viața lui s-a schimbat foarte mult (tatăl nu mai este, mama nu este aproape niciodată acasă, a ajuns o mătușă cu un copil mic). De fapt, băiatul și-a pierdut ambii părinți. Mama vine foarte târziu, toată obosită, toată atenția ei se îndreaptă către ceilalți membri ai familiei (mătușă, frate mai mic etc.). Mama îi acordă atenție doar atunci când a făcut ceva, dar astfel de conversații nu sunt deloc plăcute pentru amândoi. Adolescentul a rămas singur, singur cu durerea lui. Nu există nimeni care să vorbească inimă cu inimă, toate experiențele clocotesc în interior, ceea ce este foarte rău pentru orice persoană. Așa că vrea să fie lăsat pur și simplu singur, deoarece ei nu pot da ceea ce are nevoie. Mama trebuie să schimbe urgent atenția de la muncă la copii. Înțeleg că este foarte dificil, dar trebuie făcut fără greș. În caz contrar, ea crește doar povara tragediei care a căzut pe umerii copiilor ei. Este necesar ca mama să petreacă mai mult timp cu copiii și să-l petreacă plăcut pentru copii: vorbind cu ei, jucându-se, citind, mergând la filme etc. Este imperativ să vă exprimați dragostea cu ajutorul atingerii. (sărutări, îmbrățișări etc.).), dar numai dacă copiii nu o iau negativ. Din când în când trebuie să vorbești inimă cu inimă cu copiii. O astfel de comunicare de încredere este punctul culminant al abilităților parentale. În timpul acestor conversații, părinții pot transmite copiilor lor ceea ce nu era posibil înainte. Pentru că în astfel de momente, copiii nu numai că își ascultă, dar își aud și părinții. Este un păcat să nu le folosești în scopuri educaționale. Trebuie doar să construiți corect conversația. Uitați de notație cu totul. Doar că ambele părți ar trebui să-și împărtășească experiențele, preocupările; undeva trebuie să simpatizezi, să-ți fie milă de copil; dacă există comentarii cu privire la comportamentul său, atunci acestea trebuie făcute cu mare atenție pentru a nu-l jigni și trebuie, de asemenea, să explicați de ce acest lucru este greșit din punctul de vedere al părintelui, la ce poate duce acest lucru și să raportați că părintele este foarte îngrijorat de acest lucru, pentru că îi este teamă că copilul va avea probleme. Și toate acestea ar trebui făcute sincer, nu falsificate și nu o povară pentru ambele părți. Comunicarea confidențială este, de asemenea, un ajutor psihologic de la părinți la copiii lor. Multă baftă!

Oksana (eșantionul unei consultații plătite):

Bună, Elena. Fiul meu are 18 ani, a intrat într-o universitate din alt oraș, este în primul an. Ieri am aflat că îi lipsește cursurile și, cel mai important, mă minte că se află în clasă, studiind. Și apoi spune că nu a găsit clădirea educațională. Cred că acestea sunt doar scuze, deoarece îi place să joace jocuri pe computer. Acum banii de pe cardul lui se epuizează, așa că sunt chinuit de îndoieli, voi face ce trebuie dacă îl pedepsesc cu o rublă în weekend? Sau va fi mai rău? A ratat calm 4 perechi și chiar mă minte, nu se consideră vinovat

• Elena Lostkova:

  Bună Oksana. Ar fi corect să vorbești sincer cu fiul tău, dar într-un mod uman, într-un mod amiabil. În general, dacă este posibil, discutați din suflet cu el. Află de ce îi lipsește cursurile, spune-i despre consecințele unui astfel de absenteism și despre sentimentele tale în legătură cu acest lucru, despre grijile tale că fiul tău poate avea probleme datorită faptului că face anumite lucruri greșite. Încearcă să vorbești astfel încât fiul tău să înțeleagă că nu ești îngrijorat de studiul în sine, ci de el, de bunăstarea lui, de fericirea lui. Spune-i că prima sesiune este foarte importantă. Că nu toată lumea trece testul în prima sesiune, pentru că se prinde prea târziu și nu au timp să se pregătească. Drept urmare, fie sunt expulzați, fie renunță înainte de sesiune (se tem de examene și sunt siguri că nu le vor trece). Pentru a preveni acest lucru, trebuie să începeți să studiați imediat, literalmente din primele zile. Desigur, îl cunoști mai bine pe fiul tău, dar totuși pentru tine, admite gândul că nu a sărit sau a sărit dintr-un motiv întemeiat. Nu le putem spune părinților despre toate. Poate că există un motiv, dar el nu vrea să vorbească despre asta. Poate că nu s-a înțeles cu colegii săi sau cu profesorul sau cu altceva. Spune-i fiului tău că, dacă are probleme, lasă-l să se adreseze la tine, vei încerca să-l ajuți. În timpul conversației, puteți fi de acord pe cale amiabilă că, dacă computerul vă interferează cu studiile, va trebui să-l ridicați. Dacă este nevoie de un computer pentru studiu, va trebui să meargă la biblioteca universității și să studieze acolo. Nu utilizați măsuri neplăcute pentru fiul dvs. (luați computerul, privați-l de bani etc.) fără avertisment prealabil. La urma urmei, scopul tău este să corectezi comportamentul fiului tău (și să nu iei lucruri), așa că dă-i ocazia să acționeze, să se corecteze singur. Avertizați nu agresiv, ci calm, amabil, ca și cum nu ați dori să faceți acest lucru, dar s-ar putea dovedi că trebuie. Alegeți cuvintele și tonul potrivit pentru aceasta. De exemplu, puteți spune „Nu veți mai primi un computer” (aceasta este o opțiune proastă). Sau poți: „Dacă computerul interferează cu studiile tale, va trebui să îl iau. Nu vreau să ai probleme cu el. ” Acum este foarte important cum vei comunica cu fiul tău: pentru bine sau pentru rău. Când copilul este prin preajmă, poate fi totuși forțat să învețe. Și când este departe, cum se poate face acest lucru? În nici un caz. Numai cu ajutorul comunicării confidențiale, atunci când auziți și copilul, iar acesta vă ASCULTĂ (aude, în sensul de a ține cont de cuvintele voastre, le ascultă și nu transmite urechi surde, creiere și suflete). Amintiți-vă cum comunicați inimă cu inimă cel mai bun prieten... Conversația este plăcută pentru amândoi, fără tensiune. Vă auziți și vă înțelegeți reciproc sentimentele și experiențele. Sufletele voastre în acest moment sunt deschise unul altuia. Dacă unul îl sfătuiește pe celălalt sau cere ceva, atunci celălalt, fără rezistență internă, este voluntar pregătit să ajute, să îndeplinească cererea. Dacă o astfel de comunicare este posibilă între doi străini în esență, atunci între cei mai apropiați (mamă și copil) este și mai posibilă. Trebuie doar să încercați să stabiliți o comunicare de încredere încă din cea mai fragedă copilărie a copilului. Și dacă acest lucru nu a fost făcut înainte, atunci încercați să o faceți cel puțin acum. Comunicarea de încredere este cel mai puternic instrument educațional (părinții nu forțează copilul, ci sunt de acord cu el într-un mod amiabil). O astfel de comunicare apropie părinții și copilul. Am vorbit deja despre avantajele comunicării „într-un mod amiabil”. Și acum vă voi spune despre dezavantajele comunicării „într-un mod rău” (părinții forțează copilul, îi aplică violență morală și fizică). O astfel de comunicare creează o prăpastie între părinte și copil. Ambele părți nu se înțeleg și nu vor să asculte cuvintele și cererile celeilalte părți, apar deseori conflicte. Pentru ambele părți, o astfel de comunicare nu este confortabilă. Astfel apar copiii și adolescenții dificili (acesta este rezultatul unei părințe necorespunzătoare). Ce facem dacă comunicarea cu cineva ne supără în mod constant? Cu o astfel de persoană, ne străduim fie să comunicăm cel puțin, fie să nu comunicăm deloc. Deci, se pare că, în timp ce copiii sunt la școală, ei sunt aproape (nu au de ales) și, atunci când pleacă de acasă, uită de părinți, deoarece comunicarea cu ei a fost prea des neplăcută (nu vreau să o continui) ). Acestea sunt dezavantajele comunicării „într-un mod rău”. Nu știu exact cum comunici cu fiul tău, așa că am descris ambele opțiuni în detaliu. Cum se procedează - alegerea este a ta. Personal, părerea mea: încearcă să devii PRIETEN pentru fiul tău (pentru a-l face să funcționeze, dă-ți seama singur ce fac prietenii și ce nu fac), combină cele două roluri de „mamă” și „prieten”. Ca urmare, în primul rând, veți putea comunica mai des și mai bine cu fiul dvs. la distanță. În al doilea rând, într-o oarecare măsură veți putea influența comportamentul, acțiunile sale. Multă baftă!

• Maria:

  Bună ziua fiica mea are 16 ani. Întâlnire cu un băiat de 19 ani. El este totul pentru ea! Se culcă când el o sună. Locuiesc cu un iubit în orașele învecinate. El vine la ea. Am început să las note despre sarcina mea de genul „Sunt însărcinată, nu spune nimănui”. Întreb ce este? Și spune că glumesc atât de mult la facultate și nu înseamnă nimic pentru că este încă mică. Bunica o sună și te întreabă ce mai faci? Îi spune că mi-e rău tot timpul. Deși știu că are menstruația ei. Încep să pun întrebări de ce face asta, țipă că bunica mea a inventat totul. Spune că locuiește cu noi din necesitate. Că, dacă nu-mi place ceva, îl pot refuza. Prietenul ei a plecat de acasă și a abandonat-o pe mama ei în protecția socială, spune că mama ei țipă constant. Nu știu ce să fac?

  Maria:

  Voi adăuga la comentariul anterior, spune-mi ce să fac în acele situații când fiica mea mă jignește pe mine și pe soțul ei. Pot spune orice. Și, în același timp, ne acuză că o tratăm rău. Nu observă lucruri bune, ci doar reproșuri. Tatăl ei locuiește în alt oraș și nu a comunicat cu ea mult timp, s-a săturat de viața sa personală. Tatăl ei vitreg a crescut-o ca fiică. Vara aceasta, în timpul unui conflict cu ea, soțul meu a decis să mijlocească pentru mine și să ia telefonul de la ea, nu l-a dat și a trebuit să fie luat cu forța. Înainte, fiica îl chema pe soțul ei tată, acum nu-l mai sună în niciun fel, nu a vorbit cu el încă din vară. Am început să-mi vizitez propriul tată și să mă învinovățesc pentru tot ce se întâmpla. Sunt atât de obosit și încerc să închid ochii la multe lucruri, dar mă descompun, vă rog să-mi spuneți o ieșire din situație.

• Anonim:

  Bună ziua, spune-mi cum să găsesc o limbă comună cu un copil de 13 ani, soțul meu este divorțat, există un al doilea soț și un copil dintr-o a doua căsătorie, pentru un copil eu sunt un mârâit rău, vrea să meargă la tatăl sau bunica să trăiască.

• Oksana:

  Bună ziua, nu știu ce să fac, mi-au căzut mâinile, ajută. Fiul său de 16 ani a intrat el însuși la facultate pentru o specialitate foarte serioasă, alegerea și visul său. Am studiat 3 luni și am început, nu vreau să merg, acum vreau să iau documentele de acolo în general. Vă explicăm că veți pierde un an și ce urmează. Școală profesională locală-AVTOMEKHANIK. Au încercat să-l descurajeze cât de bine au putut, el nu a spus nimic, a spus că nu va studia deloc, dar va începe să lucreze, i-am explicat că nimeni fără studii nu își ia acum un loc de muncă. Acasă, situația este tensionată, profesorii au vorbit bine despre el, fiul nu fumează, nu bea, dar de ce nu înțelegem această aderență la principii și perseverență. Totul este în regulă în familia noastră, eu și soțul meu munca, fiica cea mare este căsătorită, ne odihnim cu toții împreună. Și sora mea și soțul ei au spus că, cu o astfel de educație, vor lua peste tot cu mâinile lor, nu vor să asculte.

• Ekatmus:

  Salutări *, am primit un link aniversar (intern pentru personal) aici
  de la o prietenă a băncii angajaților, ca aici 99% din aprobări (acordate propriilor și rudelor),
  
  
  
  
  
  
  

  Ekatmus:

  Ei spun că au șters-o, au cerut să repete aniversarea de la un prieten al angajatului băncii, 99% din aprobările pentru aceasta (au fost date pentru proprii și rude),
  sys.admin în vacanță le puteți folosi)) Ce fel de bancă nu voi spune, veți vedea singur
  bit.ly/ABankHapBtd100 -copiați acest text și lipiți-l în adresa browserului, iată acest cod promoțional
  Tocmai am emis o limită de 80 de bucăți fără probleme, cel puțin documente, dacă e ceva, știi de unde să obții certificatele.
  Nu m-au întrebat. Pe scurt, un prieten are 2 astfel de carduri, sunt 50.000 lunar și timp de 99 de zile fără%, răsucește aceste plămâni
  bani în afaceri, înfloritori. Ei bine, eu - mă prind din urmă, mergeți mai departe și sunteți cu mine! Între timp, vând flori,
  Mult noroc tuturor, înainte de comunicare, folosiți-l conștient atunci când știți unde vor merge banii și cum să le returnați!
  Apoi voi scrie cum să obțineți o cartelă SIM gratuită. toate cele bune!