Cum ar trebui să ne tratăm mamele. Problema relației unei persoane cu mama conform textului A

Fiecare părinte vede în copilul său nu numai bucuria ochilor și continuarea urmașilor, ci și grija de sine la bătrânețe. Cu toate acestea, pentru aceasta trebuie să educi copiii într-o astfel de atitudine. Modul în care copiii, când devin independenți, se vor relaționa cu părinții în vârstă, depinde direct de educația noastră. Prin urmare, aș dori să abordez subiectul atitudinii copiilor față de părinții lor - în cadrul întrebării „Cum ar trebui copiii să-și onoreze părinții?”

În primul rând, părinții ar trebui să facă eforturi pentru a insufla copiilor frica de Dumnezeu și ascultarea de Dumnezeu, iar apoi iubirea, respectul și ascultarea față de ei înșiși. La urma urmei, ei vor fi trași la răspundere în Ziua Judecății pentru copiii lor, pentru că nu i-au crescut corespunzător, așa cum prescrie Islamul.

Onorarea părinților este una dintre cele mai importante probleme pe care Atotputernicul le-a evidențiat în Coran după ce i s-a închinat. Atotputernicul a legat, de asemenea, mulțumirea părinților cu mulțumirea lui Allah ﷻ. Ascultarea părinților în tot ceea ce nu contrazice Sharia este una dintre îndatoririle pe care Allah le-a încredințat copiilor ﷻ.

قال الله تعالى: "واعبدوا الله ولا تشركوا به شيئا وبالوالدين إحسانا ..." (سورة النساء

În Coran, Atotputernicul spune (semnificativ): „Închinați-vă numai Mie și tratați-vă bine părinții...” (Sura „An-Nisa”, ayat 36).

Allah ﷻ ne avertizează să nu ne exprimăm iritația față de părinții în vârstă, deoarece slăbiciunile și neajunsurile lor se datorează în mare parte vârstei. Atotputernicul poruncește, de asemenea, să arate compasiune față de părinți și să facă adesea dua pentru ei: „Doamne, miluiește-i pe ei, că m-au crescut când eram mic” .

A nu cinsti părinții, a-i insulta, a-i asupri, a le oferi chinuri și jigniri este considerat cel mai grav păcat. Acest păcat este menționat într-un context, împreună cu oferirea lui Allah ﷻ un partener și uciderea unei persoane. În Ziua Judecății, Allah ﷻ nu-și va revărsa mila Sa asupra celor care asupresc părinții - nici măcar nu va simți parfumul Paradisului, faptele sale bune nu sunt acceptate.

Va experimenta consecintele neascultarii parintilor sai in aceasta lume, iar in momentul mortii nu va putea pronunta formulele marturiei monoteismului (shahada). Acest lucru este afirmat în multe hadith-uri ale Profetului ﷺ.

Cu toate acestea, unii copii, când devin independenți, încetează să mai acorde atenție părinților. Câte mame se dăruiesc complet pentru a se asigura că copiii lor stau în picioare și, ulterior, îi văd doar în sărbători... Se mai întâmplă ca un copil care își ascultă părinții, încearcă să-i slujească, se străduiește să le satisfacă, să ne surprindă, acest fenomen a devenit atât de rar în vremea noastră. Astăzi, părinții își urmăresc cel mai adesea copiii și dorințele.

Adesea este posibil să vezi că copiii stăpânesc peste părinții bătrâni, le spun ce să facă, unde să locuiască și cu ce să se mulțumească. Acesta este un semn al Zilei Judecății care se apropie. Totodată, aceiași copii se grăbesc să-și mulțumească superiorilor, angajatorilor etc., încearcă să le îndeplinească dincolo de sarcină, cu răbdare, fără obiecții, se supun, spunând că pur și simplu dau dovadă de respect. De fapt, seamănă mai mult cu un sicofant.

Cum i se acordă reverență unei persoane care caută numai cele lumești? Unde este granița dintre supunere, respect și simpatie?

Diferența dintre supunere și simpatie este că supunerea este îndeplinirea de către un sclav (om) a ordinelor lui Allah Atotputernicul sau a ordinelor oamenilor, chiar dacă este ordonată în forma dorită. Și, de asemenea, refuzul interzisului, chiar dacă este indicat ca o acțiune nedorită.

Dacă o persoană respectă și îndeplinește ordinele lui Allah Atotputernicul, precum și ordinele cuiva și refuză tot ceea ce a interzis, pentru a obține plăcerea lui Allah Atotputernicul, acesta este respect. Respectul este atitudinea unei persoane față de alta, recunoscând demnitatea personalității sale. Respectul este una dintre cele mai importante cerințe ale eticii.

Totuși, dacă un sclav (o persoană) arată vreun respect față de o altă persoană nu pentru plăcerea lui Allah Atotputernicul, ci numai de dragul celor lumești și de dragul său, atunci aceasta va fi toady. În general, a face plăcere, nu de dragul plăcerii lui Allah ﷻ, oamenilor care au autoritate și greutate în societate înseamnă râi.

Când vine vorba de supunerea față de părinți, copiii manifestă adesea o agresivitate reală față de ei, nu țin cont de dorințele și interesele lor, nu se grăbesc să-i ajute, nu tolerează învățăturile de la ei și, în plus, rup relațiile cu ei - în vremea aceea când Atotputernicul a poruncit să se supună părinţilor şi să le caute plăcerea. Onorarea părinților în Islam este una dintre formele de ibadat (supunerea față de Atotputernicul).

قال الله تعالى: "ووصينا الإنسان بوالديه إحسانا حملته أمه كرها ..." (سورة الأحقاف \ 15)

Coranul spune: (însemnând): „Am poruncit unei persoane să-și trateze bine părinții, pentru că mama lui abia l-a purtat în pântece înainte de naștere și l-a născut cu chin...” (surah „al-Ahkaf”, ayat 15).

Ce înseamnă să-ți asculti părinții? Care sunt responsabilitățile copiilor față de ei? Cum ar trebui copiii să-și onoreze părinții? Ce semne de respect ar trebui să li se arate?

1. Copiii sunt obligați să-și asculte părinții și să încerce mereu să le mulțumească în tot ceea ce nu contrazice poruncile Celui Atotputernic.

Copiii ar trebui să-și amintească mereu asta „Plăcerea lui Allah este în plăcerea părinților, iar mânia lui Allah este ﷻ - în furia părinților" (At-Tirmizi, At-Tabarani).

Odată ce Profetul ﷺ a fost întrebat: „Care este fapta Allahﷻ iubește cel mai mult?” - „Rugăciuni la timp” , - a fost răspunsul ... — Și ce este în spatele lui? l-au întrebat. „Ascultarea părinților și încercarea de a le face bine” (Al-Bukhari, musulman).

2. Nu este suficient doar să ai o atitudine bună față de părinți, nu poți face nimic care să nu arate niciun respect față de ei.

Fii mereu respectuos în fața părinților tăi. Nu ar trebui să râzi zgomotos și, de asemenea, să stai în fața lor când stau în picioare, să stai întins într-o poziție indecentă, să-ți dezgolești corpul în prezența lor. Este necesar să se ridice când se ridică sau intră în cameră, arătându-le respect; bate cand te duci la ei; nu ar trebui să mergi înaintea lor; ridicarea tonului atunci când ești lângă ei este considerată nerespectare față de părinți.

3. Nu le poți reproșa nimic; nu ar trebui să privești părinții lateral; priviți-i în față încruntat.

Hadith-ul spune: „Cine se uită furios la părinți nu se supune lor” (ad-Darukutni).

Mujahidul a spus: „Un fiu nu ar trebui să-și rețină tatăl dacă acesta decide să-l pedepsească (cu greve taazir). Cei care se uită în ochii părinților lor sunt lipsiți de respect față de ei. Și cine i-a jignit pe părinți i-a neascultat".

4. Copiii nu trebuie să vorbească cu voce ridicată în fața părinților.

Nu poți arăta că s-au săturat de ei, trebuie să le urmezi sfatul, iar ceea ce vor să le spună copiii ar trebui să fie spus pe un ton blând, calm.

قال الله تعالى:“... إما يبلغن عندك الكبر أحدهما أو كلاهما فلا تقلرر لهما أف ولالا تن هرهمماواماا

Cel Atotputernic a spus (adică): „... Dacă unul dintre părinți sau amândoi ajunge la bătrânețe, nu le spune ” uff ” și nu striga la ei, ci spune-le un cuvânt nobil” (Sura „Al-Isra”, ayat 23).

5. Ar trebui să știți că asigurarea părinților la bătrâni cade pe umerii copiilor.

Prin urmare, trebuie să le cumpere haine, pantofi, mâncare; dacă nu pot să gătească sau să se miște singuri, atunci este necesar fie să îi ajute, fie să angajeze o persoană care să aibă grijă de ei, să gătească, să le spele hainele etc.

Bătrânețea este o perioadă a vieții în care părinții au nevoie cel mai mult de ajutor și de tratament amabil. Cel Atotputernic a arătat această perioadă de timp din cauza nevoii extreme a unei persoane în care să aibă grijă de el la bătrânețe și, de asemenea, pentru că se știe că este dificil pentru o persoană să facă diverse lucruri la această vârstă.

Abu Hurayrah povestește că Profetul ﷺ a spus : „Umilinţă şi ruşine, pentru cel care şi-a găsit amândoi părinţii la bătrâneţe, pe unul sau amândoi, şi n-a intrat în Paradis” (musulman). Adică slujirea și atenția acordate părinților la bătrânețe pot deveni un motiv de intrare în rai.

Nu este potrivit ca un fiu să meargă ușor lângă un tată care poartă o încărcătură grea. Copiii nu trebuie să lase mamei toată munca de a face ordine în casă; dimpotrivă, ar trebui să aibă grijă de haine, pantofi, să spele vase, să-și facă curat, să-și facă patul și așa mai departe. Fiica ar trebui să-și ajute mama cât poate. Copiii adulți ar trebui să aibă grijă de frații și surorile mai mici, să aibă grijă de ei. Respectul față de părinți este, de asemenea, considerat un bun studiu al copiilor la școală, madrasa.

Se spune că Jahima, venind la Profetul ﷺ, a spus: „O, Mesager al lui Allahﷺ , o să merg în camping și aș dori să mă sfătuiesc cu tine "... Profetul ﷺ a întrebat: — Mama ta trăiește? El a raspuns: "Da"... Apoi a spus: „Fii mereu cu ea și ajută-o, căci Paradisul este sub picioarele ei”. (Imam Ahmad).

Nu poți face ceva care îi poate face pe oameni să vorbească urât despre părinții lor, să-i acuze de ceva.

Apostolul lui Allah ﷺ a spus: „Unul dintre cele mai grave păcate este atunci când o persoană rostește cuvinte răutăcioase despre părinții săi.” ... Însoțitorii au întrebat: „O, Mesager al lui Allahﷺ , dar există oameni care își defăimează părinții?” El a raspuns: "Sunt; o persoană certa, denigrează părinții altuia, iar el, la rândul său, certa și denigrează părinții acestui " (al-Bukhari, musulman).

8. Dacă este necesar ca copiii să meargă undeva, în primul rând, este necesar să se consulte cu părinții lor și să plece la drum după ce au primit acordul.

Dacă vă sună părinții, ar trebui să răspundeți imediat, indiferent dacă sunteți acasă, în apropiere sau pe drum.

9. După moartea lor, este necesar să le împlinească voința, să întărească prieteniile cu prietenii și să-i iubească pe cei pe care i-au iubit.

Un hadith autentic spune: „Din toate lucrurile bune de făcut părinților, cel mai bun lucru este să păstrați legătura cu oamenii pe care îi iubesc.” (musulman).

10. Copiii ar trebui să viziteze mormintele părinților lor, să facă în mod constant dua pentru ei și să-i ceară lui Allah iertare și milă pentru ei, să dea pomană pentru ei.

Apostolul lui Allah ﷺ a spus: « Cand uman moare , toate a lui Afaceri înceta , pe excepție Trei : continuu pomana ; cunoştinţe , care va fi capabil să bucură-te alte oameni , sau drept copii , care va deveni abordare La Lui Allah ﷻ cu cererile pe -l » (musulman).

Profetul a spus ﷺ: „Cu adevărat, omul va urca neîncetat gradele în Paradis și va spune: " De unde vin toate acestea? „Îi vor răspunde: „Aceasta pentru că fiul tău ți-a cerut iertare.” ... (Ibn-Majah).

Hadith-ul spune: « Dacă uman , care asuprit părinţi , Cu sinceritate pocăind v acest , voi după al lor de moarte cere Allah ﷻ O milă La -l , T . e . voi de multe ori face O lor dua , cere O iertare al lor păcatele , atunci Allah ﷻ va scrie a lui Nume v un numar de acestea , care a fost ascultător părinţi » (Abu Dawud).

Dacă ne uităm la atitudinea noastră față de părinții noștri, vom constata că de foarte multe ori le neglijăm opiniile și arătăm neascultare față de ei. Allah să aibă milă de noi ﷻ. Un astfel de comportament este un mare păcat și, de multe ori, copiii nici măcar nu bănuiesc că unele dintre acțiunile lor sunt neascultare față de părinți.

Abu Hurayrah a spus: „Un bărbat a venit la Trimisul lui Allah ﷺ și l-a întrebat: „Cine este primul om care merită îngrijirea mea minunată?” El a raspuns: "Mama ta" ... El a intrebat: "Atunci cine?" El a raspuns: "Mama ta din nou" ... El a intrebat: — Și atunci cine? El a raspuns: "Mama ta din nou" ... El a intrebat: — Și atunci cine? El a raspuns: „Atunci tatăl tău” ... (musulman)

Neascultarea include, de asemenea, următoarele acțiuni:

Dacă un fiu sau o fiică poate slăbi demnitatea părinților, considerând opinia lor mai puțin ponderată, întrucât sunt mai deștepți, mai bogați, mai educați, mai înalt ca statut social etc., asta i-a făcut pe copii mândri.

Dacă fiul consideră alți oameni (soția, prietenii și el însuși) mai presus de părinți și încearcă să le facă pe plac.

Dacă un fiu sau o fiică își cheamă părinții pe nume, subjugându-le astfel demnitatea sau nerespectându-i.

Vorbește nobil, fii recunoscător, generos, ascultă-ți cu calm părinții, arată-le respect.

Recunoștința față de părinți este asociată cu recunoștința față de Atotputernicul. Cel Atotputernic spune (adică): „Mulțumește-mi mie și părinților tăi” (Sura Lukman, vers 14).

قال الله تعالى: "واخفض لهما جناح الذل من الرحمة وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيرا" \\

Cel Atotputernic ne poruncește (adică): „Înclinați-le înaintea lor aripa smereniei din milă și spuneți: „Doamne, miluiește-i pe ei, așa cum ei m-au crescut pe mine de copil.” (Sura „Al-Isra”, ayat 24).

Dacă ești inteligent, atunci ai grijă să nu-ți asculti părinții. consecințele acestui păcat sunt foarte grave. Fii evlavios față de ei, căci în curând vor putea părăsi această lume și atunci vei regreta că nu ai făcut asta în timpul vieții lor. Evlavia față de părinți este o calitate a oamenilor nobili și cumsecade, ea spală păcatele, îmbunătățește viața, lăsând un semn bun după moartea unei persoane.

Odată i s-a arătat un om Profetului Muhammad ﷺ. Căutând să primească răsplata lui Allah ﷻ, el a vrut să-i jure că se va mișca și va lupta pe calea lui Allah ﷻ. Cu toate acestea, Profetul ﷺ nu s-a grăbit și l-a întrebat: — Traieste vreunul dintre parintii tai? Bărbatul a răspuns: „Amândoi sunt în viață”... Apostolul lui Allah ﷺ a spus: „Și vrei să primești răsplata lui Allah ﷻ ?» Această persoană a spus: "Da"... Atunci Trimisul lui Allah ﷺ i-a poruncit: „Așa că întoarce-te la părinții tăi și tratează-i bine!” (Al-Bukhari, musulman).

În Căminul cultural „Pokrovskie Vorota” continuă ciclul de prelegeri ale psihologului protopop Andrei Lorgus. Aducem în atenția cititorilor noștri o prelegere despre împlinirea poruncii a cincea.

Andrei Lorgus

Ar trebui copiii mari să-și asculte părinții? Care este diferența dintre reverență și ascultare? Cum și-au tratat strămoșii biblici părinții? Cum să tratezi părinții unui copil care a crescut într-o familie de plasament?

Faptul că împlinirea poruncii a cincea pune anumite probleme unei persoane moderne, conducând serile, sunt practice, ei știu din experiența profesională, iar protopopul Andrei Lorgus tot din experiența pastorală. Cu aceste probleme oamenii vin adesea să consulte un psiholog și să pună întrebări preotului în spovedanie și în convorbiri personale.

În audiența căminului cultural „Pokrovskie Vorota” întrebări pe această temă relaţiile copil-părinte s-au acumulat de asemenea în multe, iar la sfârșitul serii a avut ocazia să-i întrebăm. „Trebuie să-mi ascult mama în toate pentru a fi un fiu bun?” a întrebat un bărbat de vreo patruzeci de ani pe psihologi, iar această întrebare a fost câștigată cu greu.

Ce ar trebui să facem cu părinții noștri?

Problemele nu apar cu înțelegerea poruncii a cincea, ci cu împlinirea ei. Desigur, îmi iubesc părinții, ei sunt cei mai dragi oameni ai mei. Dar ce este atât de special pe care îmi spune Biserica să fac în raport cu ei? Este venerația ceva sublim, ceva important? Se pare că venerația este un lucru foarte greu și greu de făcut.

Pe de altă parte, se dovedește a fi dificil în viață să întruchipăm idealul de dragoste pentru părinți pe care ni l-am dori. Adesea, noi, copiii adulți, trebuie să auzim reproșuri de la mame. Deci relația noastră este imperfectă?

De când psihologia a devenit populară, relația dintre o persoană și părinții lor a devenit vorbirea în oraș. Teza că familia în care a crescut este de vină pentru toate problemele unei persoane, după cum se spune, „s-a dus la oameni”, iar părinții au fost de vină pentru toate - de la traumele copilăriei până la notoriul complex Oedip, despre care vorbesc acum până și bunicile de pe bancă. Există într-adevăr probleme, dar ce legătură au toate acestea cu împlinirea poruncii a cincea? Cu asta vom încerca să ne dăm seama.

Problema principală este că atitudinea noastră subiectivă față de părinți, care a început să prindă contur încă din primele luni de viață, și chiar mai devreme, înainte de nașterea noastră, și ideea modernă a modului în care ar trebui să-i tratăm, între ei, pentru a pune este ușor, nu se potrivește. Modul în care ar trebui să-i tratăm pe mama și pe tată și cum îi tratăm cu adevărat se dovedește a fi foarte lucruri diferite... De ce este asta?

Strămoșii nu erau „fiii lui tati”

Ce înseamnă Biserica când vine vorba de cinstirea părinților? Această normă este luată din cele zece porunci date lui Moise și spune lucruri foarte importante la care merită să fim atenți. „Cinstește pe tatăl tău și pe mama ta, pentru ca zilele tale să se prelungească în țara pe care ți-o dă Domnul, Dumnezeul tău.” Adică, onorează-ți părinții și vei fi bun pe pământ, vei fi trainic pe el.

Există un beneficiu clar aici. Această poruncă nu sună o datorie de a onora părinții, ci propune, de fapt, o abordare pragmatică: dacă îți cinstiți părinții, veți fi bine și, în plus, veți câștiga și longevitate.

De ce? La urma urmei, toate exemplele din viața modernă până la noi vorbesc despre contrariul. Este bine pentru copiii care depind de părinți? Un fiu de mamă care nu are părere și fiica crescuta, care și-a petrecut toată viața lângă fusta mamei ei - îi vedem fericiți și de mult timp?

Toate noastre experiență modernă spune că copiii care depind de părinți sunt în suferință în viața lor. Ei nu le pot repara viață de familie, nu au succes în profesie, dar din punct de vedere psihologic sunt distruși, sau pur și simplu nu au loc ca indivizi. Acesta este ceea ce se înțelege prin supunere, o astfel de dependență, un asemenea atașament? Desigur că nu!

Acordați atenție eroilor celor mai faimoase povești biblice despre onorarea părinților. Cum se comportă Sem sau Isaac, care sunt, de asemenea, glorificați ca patriarhi și strămoși? Acești oameni au dat dovadă de o supunere absolut fenomenală, dar nu i-a împiedicat să acționeze independent toată viața, luând decizii pe cont propriu. Dragostea pe care au arătat-o ​​față de părinți nu i-a împiedicat să facă acțiuni îndrăznețe, extraordinare și destul de neașteptate, ei înșiși le-au determinat drumul în viață.

Cu siguranță, Isaac nu este „fiul tatălui”! Este o persoană complet diferită, puternică, curajoasă, maiestuoasă. Când Avraam era gata să-l jertfească, avea vreo 14 ani, iar ascultarea arătată de el la acea vârstă nu l-a împiedicat deloc să devină mare, la fel cum virtutea arătată în evlavie față de tatăl său nu l-a împiedicat pe Sem să devenind grozav.

Există multe alte povești în Biblie care confirmă porunca biblică de a onora părinții noștri. Dar reverența față de părinți nu neagă libertatea generațională, creativitatea, riscul, independența.

Vechiul Testament - Anatomia rudeniei

Dacă ne uităm la Vechiul Testament, vedem un model foarte important. În fața noastră este cartea urmașilor, cartea nașterii. Vechiul Testament nu ar fi putut avea loc dacă nu ar exista coerență și legături profunde în relațiile dintre generații. Mai mult, acestea nu sunt lucruri legate de isprăvi spirituale, ci un fel de antropologie, anatomie a rudeniei, anatomie a bunăstării unei familii, a unei persoane, a unui clan. Și la rădăcina acestei prosperități stă reverența părinților. Aceasta este o venerație care nu îi ia deloc de la generația următoare libertatea, creativitatea, riscul. Acesta este idealul biblic de a onora părinții.

Dar sunt lucruri care au legătură cu voința părinților. Unul dintre aceste lucruri, care sunt trasate destul de rigid în viața lui Avraam, Isaac, Iacov, este atitudinea față de Dumnezeu, al doilea este binecuvântarea căsătoriei. Acestea sunt punctele fundamentale pe care părinții le-au urmat foarte strict.

Atitudinea Noului Testament față de onorarea părinților este oarecum mai largă. Noutatea aici este aceasta – Domnul le spune apostolilor: „Aruncă totul și urmează-Mă”. Au cerut apostolii binecuvântările părinților lor să-L urmeze pe Hristos? Cel mai probabil nu. Cel mai probabil, a fost un act destul de îndrăzneț și neașteptat.

De la idealizare la acceptare, de la ascultare la închinare

Uitandu-ma la copil sanatos crescând într-o familie completă, putem găsi următoarele etape în dezvoltarea relațiilor cu părinții.

Copii 6–9 ani (pentru fete aceasta este perioada de la 6 la 8 ani, pentru băieți - de la 7 la 9) părinții lor sunt idealizați, sunt complet necritici față de ei: „Tata poate face orice”, „Mama este cel mai frumos". În același timp, copiii nu își cunosc cu adevărat părinții, ci mai degrabă îi percep ca pe un fel de creaturi omnipotente și atotștiutoare. Atașamentul copilului față de părinți este atât emoțional, cât și fizic, dependența este completă. Spuneam că copilul părintelui se supune. De fapt, este vorba de supunere și ascultare.

Ascultarea ca virtute spirituală nu este pentru copii. Ne-am obișnuit să folosim acest cuvânt. De ce copilul ascultă și se supune? Pentru că copilul nu are încă propria sa voință, ea doar se formează, copilul este încă prost controlat și nu este încă responsabil pentru el însuși. Copilul trebuie să-și stăpânească treptat voința și să se obișnuiască cu responsabilitatea. În această perioadă, este foarte important ca părinții să nu-l suprasolicite, ci, pe de altă parte, să îi ofere posibilitatea de a învăța responsabilitatea.

V adolescent totul se schimbă. O femeie a spus: „Când am ajuns în clasa întâi, am fost teribil de dezamăgită – am văzut că mama mea nu era cea mai frumoasă”. La vârsta școlară, copilul începe să compare părinții, părinții au un concurent - primul profesor. În apogeul adolescenței, relațiile cu părinții suferă schimbări foarte grave, are loc o devalorizare a figurilor parentale. Dacă un adolescent spune: „Nu voi fi niciodată la fel de prost ca mama mea” sau „la fel de prost ca tatăl meu”, atunci este un adolescent sănătos.

De ce ar trebui să-ți devalorizezi părinții? De ce să arăți independență și neascultare? Adolescentul trebuie să se simtă ca o persoană separată, diferită, nu ca părinții. La urma urmei, atunci va trebui să trăiască singur! Dacă rămâne în această idealizare, îi va fi imposibil să intre mai târziu în viața lui. În această perioadă, copiii nu vor să fie ca părinții lor în nimic. Acest lucru este normal, sau mai bine zis, este o etapă normală de dezvoltare a personalității. În caz contrar, va fi dificil să te desprinzi de cuibul părintelui.

În mod normal, un adult își percepe părinții ca reali. El le vede punctele forte și slăbiciunile. În același timp, un adult acceptă și apreciază părinții. Și în această etapă, având libertate, independență, voință și responsabilitate, un adult poate arăta respect față de părinții săi. Onoarea este o alegere deliberată. Un copil nu poate onora, el poate doar să se supună.

Blocarea unui adult în copilărie (idealizarea părinților) sau adolescență (devalorizarea figurilor parentale) duce la o denaturare a relației copiilor adulți cu părinții, la infantilizarea relațiilor.

Când părinții sunt deja oameni din adulți, făcând apel la faptul că ar trebui să fie onorați, cerând ascultare și supunere, acest lucru se aplică nu poruncii venerației, ci vârstei școlare mai mici. A cere supunere și ascultare deplină de la adulții care au propria voință și responsabilitate înseamnă a-i readuce în copilărie, a-i infantiliza, iar acest lucru poate fi echivalat cu un tratament crud.

Poruncile nu sunt pentru copii!

Doar un adult poate împlini poruncile, și nu doar un adult în vârstă, ci o persoană matură spiritual. Dacă o persoană este infantilă, nu poate îndeplini nicio poruncă.

Putem observa cum oamenii se blochează la o etapă sau alta în relația cu părinții lor. De exemplu, puteți auzi de la un bărbat adult că mama lui - cea mai buna femeieîn viața lui. A trata părinții ca sfinți, cei mai buni din lume, este într-adevăr ca idealizarea. Fiecare dintre noi are slăbiciuni și neajunsuri, idealizându-și părinții, o persoană devine oarbă și repetă involuntar greșelile părinților. Este ușor pentru o persoană pentru care mai bun decât tatași mama nu este nimeni, îți găsești partener? Adesea, astfel de oameni rămân toată viața în familiile părinților, fără să găsească un potrivire. Comunicarea critică sănătoasă este esențială pentru adulți.

Părinții nu sunt perfecți, dar, de regulă, nu sunt monștri. Dar, cu toate acestea, o parte semnificativă a oamenilor se blochează tocmai în adolescență. Recunoscând un tată sau o mamă în sine, o persoană începe să se lupte cu sine. Oamenii depun eforturi semnificative nu pentru a-și găsi propria cale, ci pentru „a nu repeta calea părinților”. Acest lucru nu duce la nimic bun.

Dar ne-am uitat la modul în care relațiile se dezvoltă într-o situație sănătoasă, ideală. Există însă situații în care în copilărie îi este foarte greu unui copil să-și idealizeze părinții, când comportamentul lor nu numai că nu dă niciun motiv de idealizare, dar provoacă și frică și anxietate copilului.

Apoi idealizare, visează bun parinte, va trăi în inima unei persoane. Asta e periculos. Pentru că, cu acest vis al unui părinte ideal, este dificil nu numai să accepți un părinte adevărat, dar adesea - este imposibil să construiești normal relație conjugală deoarece modelul părinte-copil va fi reprodus în ele. Atunci când alege un soț, o astfel de persoană fie caută un părinte, fie „adoptă” un partener.

S-ar părea că o persoană care are în inimă un părinte ideal ar trebui să fie el însuși părinte, cel puțin nu rău. Din păcate, nu este cazul. Astfel de oameni, de regulă, fie solicită excesiv de părinte, cu toată puterea lor pentru a aduce idealul la viață, fie refuză complet să crească copii, încredințându-i cuiva, devenind „mamă-vipere” conform principiului: „ de ce să încerc, dacă idealul tot nu voi fi părinte?”

Cum ar trebui să arate atitudinea unui adult față de părinții săi? În mod ideal, ar trebui să aibă 4 componente: recunoaștere, acceptare, respect și recunoștință. Rețineți că nu există nicio supunere, nicio acceptare a valorilor parentale, nici un acord. Pentru a împlini porunca a cincea, nu trebuie să te supui părinților tăi, nu trebuie să le ceri permisiunea, nu trebuie să-ți coordonezi acțiunile și alegerile tale libere cu voința lor. Toate acestea nu fac parte din onorarea părinților.

Mulțumesc că ai născut!

Ce este recunoașterea? S-ar părea care este problema - tatăl meu este tatăl meu, mama este mama mea. Dar de multe ori există încercări de a refuza, de a nu accepta părinții: „Tu nu ești tatăl meu!” Acesta este păcatul grav de a nu cinsti - de a nu-ți recunoaște părinții de către părinții tăi.

Acceptarea înseamnă că accept părintele ca parte din mine, parte din natura mea. Această acceptare este realizată nu de minte, ci de inimă; este o anumită hotărâre a unei persoane de a-și accepta părinții.

Dar dacă părinții sunt alcoolici? Și dacă au lăsat copilul în spital? S-ar putea să avem motive să nu ne acceptăm părinții. Dar porunca insistă să accepte. Nu scrie: „Cinstește-ți tatăl și mama ta pentru ceea ce au făcut pentru tine” - nu există deloc condiții. Onorează-ți părinții - vei fi de lungă durată.

Respectul față de părinți nu trebuie să depindă de calitățile și acțiunile lor, nu de virtuțile lor, ci de însuși faptul nașterii (respect necondiționat).

Recunoștința față de părinți este actul de a accepta cadoul pe care ni l-au oferit. Din ei am luat cel mai mult mare cadou, viața noastră. La urma urmei, puteți face diferite lucruri cu un cadou, de exemplu, spuneți donatorului: „Mulțumesc, dar nu am nevoie” sau „Ia-l, nu am vrut!” Nerespectarea părinților, lipsa de respect privează o persoană de putere. Mai mult, ne lipsim de puterea nu numai a noastră, ci și a copiilor noștri, ne smulgem din clan.

Cum ar trebui să-și trateze o persoană părinții, în special mama? Ce calități prețuim la ea? A. Aleksin ridică problema relației cu mama în textul său.

Reflectând la această temă, autorul își exprimă regretele față de acele cuvinte pe care nu a reușit să le transmită mamei sale. Lucrarea începe cu o enumerare a celor mai mici posibilități ale unui părinte iubitor: mama autoarei își dorea foarte mult să fie tratată bine, respectată, așa că probabil că a povestit cu entuziasm „aproape și familiară și nici măcar aproape, ce fel de fiu are”.

Mai mult, așa cum notează Aleksin, mama „a încercat să înțeleagă totul, pornind din interesele fiului ei”, ea i-a iertat tot ceea ce autorul a uitat să facă, pentru care era supărat, spunând: „Înțeleg cât de ocupat ești! " sau „Înțeleg cât de obosit ești!” Spre finalul eseului său, Aleksin notează o idee importantă, afirmând responsabilitatea unei persoane de a acorda mai multă atenție la ceea ce mama uneori sacrifică atunci când ajută copilul: „Nu renunță ea la ceva fără de care o persoană nu poate supraviețui pe pământ. ?"

Poziția autorului este exprimată clar în acest text. Aleksin crede că toată lumea ar trebui să se trateze cu grijă unei persoane dragiîn viață, și afirmă: „în timp, în timpul vieții lor, trebuie să le spunem mamelor tot binele pe care le putem spune și face pentru ele”.

Sunt de acord cu punctul de vedere al autorului. Adesea uităm cu adevărat de astfel de lucruri aparent mici, de exemplu, „sunam la ora stabilită”, care de fapt poate fi cu adevărat important pentru un părinte. Ar trebui să dedicăm mai mult timp celor dragi.

Pentru părinții lui Evgeny Vasilyevich Bazarov, eroul romanului lui Ivan Turgheniev „Părinți și fii”, nu există nimic în lume mai drag decât fiul lor. Acest lucru este de înțeles - acesta este singurul lor descendent. Vasily Ivanovich și Arina Vlasyevna sunt sensibili la Evgeny, chiar încercând să realizeze aproape imposibil - să-și înțeleagă convingerile nihiliste. Cu toate acestea, tânărul Bazarov răspunde îngrijirii și afecțiunii părintești cu o relativă răceală, cerând rudelor să-și rețină sentimentele. Abia spre sfârșitul lucrării, cititorul poate spune cu încredere că Yevgeny Vasilyevich încă mai avea sentimente calde față de părinții săi - pur și simplu nu a vrut să le arate. Acest lucru este confirmat de remarca lui: „Nu poți găsi oameni ca ei în lumina ta mare în timpul zilei cu foc”.

SA Yesenin își exprimă îngrijorarea față de părinte în poezia „Scrisoare către mamă”. Poetul se îngrijorează că „bătrâna lui” devine inconfortabilă cu vestea comportamentului său, așa că caută să-și liniștească mama cât mai blând posibil, numind viziunile „cuțitului finlandez de sub inimă” „delir dureros” și renunțând la titlu. de „bețiv amar”... Cu toate acestea, eroul liric cere să nu se întoarcă în trecut („nu trezi ce s-a notat”) și mai ales „să fie atât de trist” pentru el - înțelege că nu va fi ușor pentru mama lui să se împace cu el. notorietatea actuală a poetului, dar încearcă totuși să o liniștească și să o liniștească pe mama de sănătatea și ordinea voastră.

Așadar, problema atitudinii față de părinți a fost ridicată de scriitorii și poeții nu numai din secolele XVIII-XIX: rămâne, fără îndoială, una dintre cele mai importante probleme până în prezent.

Actualizat: 2017-05-16

Atenţie!
Dacă observați o eroare sau o greșeală de tipar, selectați textul și apăsați Ctrl + Enter.
Astfel, veți oferi beneficii neprețuite proiectului și altor cititori.

Multumesc pentru atentie.

Fiecare persoană ar trebui să aibă instrumentele pentru a înțelege ce se întâmplă în acest moment și pentru a determina ce anume îl motivează pe interlocutorul său.

Unul dintre principalele astfel de instrumente este regula principală de diagnosticare: oamenii trăiesc în proiecții, transferând experiența trecută în prezent.

Regula generală de diagnostic

Cum ne raportăm la mama noastră (sau la acea femeie în vârstă care a înlocuit-o în copilărie: bunica, mama vitregă, mătușa, sora mai mare), așa vom trata toate femeile.

Așa cum ne tratăm pe tatăl nostru (sau pe acel bărbat în vârstă care l-a înlocuit în copilărie: bunicul, tatăl vitreg, unchiul, fratele mai mare), așa îi vom trata pe toți bărbații.

Cum se folosește această regulă?

Îți va fi mai ușor să accepți o persoană dacă înțelegi că nu reacționează personal la tine, ci proiectând inconștient atitudinea sa față de părintele genului tău în comunicare cu tine.

De exemplu, ești femeie, iar o colegă de serviciu la vederea ta începe să apese puțină intonație. Și dacă mai devreme ți se părea că nu te place, atunci folosind această regulă, începi să realizezi că există o traumă în experiența copilăriei ei - a fost rănită. femeie în vârstă, iar ea își proiectează atitudinea față de ea asupra ta (de parcă o vede în tine).

Când începi să realizezi că aceasta este experiența ei neprocesată, îți va fi mai ușor să o accepți și să intri într-o relație de cooperare cu ea.

Veți rămâne calm și vă veți spune: „Această persoană are o traumă de la tatăl său (mama), iar eu îl ajut doar să realizeze această traumă”. Deci vei trece de la protest la el într-o stare de ecuanimitate și acceptare. Nu vei pierde energie nici condamnându-te că nu ești o astfel de persoană, din moment ce te tratează așa, nici condamnând interlocutorul. Conservarea energiei vă va permite să vedeți noi oportunități în jurul vostru. publicat

© Mark Ifraimov

Ilustrații de Joshua Suda

P.S. Și ține minte, doar schimbându-ți conștiința - împreună schimbăm lumea! © econet

De exemplu, există un stat cu un sistem de educație și îngrijire a sănătății - deci să fie implicat în creșterea unui membru util al societății.

De regulă, această abordare se găsește la părinții care ei înșiși au fost crescuți în condiții similare.- cu formularea „bine, așa am crescut – și nimic, am crescut ca oameni”. Da, am crescut ca oameni. Întrebarea este - cât de fericiți sunt oamenii?

De ce uităm atât de ușor de dorința din copilărie de a o vedea pe mama în apropiere, de a asculta o poveste înainte de culcare sau de a visa să petrecem o zi liberă în parc cu tata? Sau este un fel de răzbunare - nu anume față de copilul tău, ci față de viață în general: eu nu am avut - și tu nu vei, și nu ți se va întâmpla nimic?

Sau poate este o dorință de a educa un copil să înțeleagă că nimic în viață nu se dă așa, că totul trebuie câștigat?

Condițiile de viață spartane educă caracterul, nu permit să se transforme într-o creatură răsfățată și capricioasă - acest lucru este adevărat. Dar până unde suntem dispuși să mergem cu astfel de metode de parenting? Unde este limita dintre limitele rezonabile și privare?

Sursa foto: pixabay.com

Cealaltă extremă în care pot cădea persoanele lipsite de atenție în copilărie este dorința de a participa cât mai mult la viața copilului, de a-i anticipa toate visele și dorințele, de a-l înconjura cu toate lucrurile necesare și inutile pe care părintele. însuși îi lipsea în copilărie.

Cum să crești un egoist?

Adesea, astfel de părinți nu doresc să aibă un al doilea copil, pentru a nu-l priva pe primul - la urma urmei, ar trebui să aibă tot ce este mai bun. Și faptul că printr-o astfel de abordare o legumă egoistă neinițiată crește dintr-un copil este cumva trecut cu vederea.

Probabil, părinților li se pare că copilul va aprecia eforturile lor de a-și asigura o existență complet fără probleme. Cu toate acestea, dezamăgirea nu se va lăsa să aștepte - copilul nu va aprecia a suta mașină de scris sau computerul de lux.

Pur și simplu, din cauza vârstei, nu poate evalua încă lucrurile și nu știe să determine cantitatea de efort petrecut de părinți pentru achiziție.

Și dacă părinții insistă că sunt niște oameni grozavi - nu regretă nimic pentru un sânge, atunci copilul va crește pur și simplu știind că este supraevaluat în sine, pur și simplu pentru că este.

Și în viitor se va aștepta la aceeași atitudine de la viață și de la cei din jur - și aici îl așteaptă cea mai severă dezamăgire și resentimente - lumea nu este pregătită să-i dea tronul! Se pare că tronul trebuie câștigat sau câștigat - dar el nu știe cum. Neobișnuit. Nu am văzut niciodată rostul în asta până acum.

Sursa foto: pixabay.com

Că ar trebui, se pare, să merite ceva ce nu știa despre refuzul de la naștere? Cum se poate condamna, în acest caz, frunțile de 35 de ani care trăiesc din pensie părintească și nu vor să se deranjeze, dacă părinții înșiși, cu mâinile lor, i-au adus la asta și i-au crescut?

Părinți, chiar vă doriți un copil crescut în seră și condiții super-suficiente pentru a lovi viața cu barosul în cap? Așa încât a simțit în propria piele că tot ceea ce ai încercat să-l convingi – exclusivitatea, supraevaluarea lui – este o minciună?

Deci cu ce le datorăm copiilor noștri? Și ar trebui - sau este liberul nostru arbitru, dorința noastră?

Am pus această întrebare multor oameni. Nimeni, nici o singură persoană nu a putut răspunde clar. Cineva a vomitat: „Nimic!!! Sunt eu însumi - și las-l să o facă singur!" Cineva a început să se certe mult timp despre continuitate, despre datoria noastră față de părinții noștri... Cineva a încercat să traducă totul într-o glumă... Dar nimeni nu are un răspuns clar.

Sursa foto: pixabay.com

Pentru mine, gandesc asa:

• Ne datorăm copiilor noștri, din moment ce i-am planificat (sau nu i-am planificat) și am născut părinți sănătoși.

Suntem obligați să avem grijă de noi pentru ca copiii noștri să nu vadă în fața lor un exemplu de desconsiderare față de persoana cea mai importantă – pentru noi înșine. Trebuie să fim sănătoși pentru a nu deveni mai devreme sau mai târziu o povară pentru copiii noștri. Da, nimeni nu este imun la boli, dar trebuie să le prevenim pe cât posibil.

Părinții sănătoși își învață copiii să fie sănătoși. Sănătatea copiilor noștri este datoria noastră. Aceasta include atât probleme medicale, cât și îmbrăcăminte adecvată, mâncare, odihnă... Acesta este primul lucru...

• Le datorăm dragostea copiilor noștri

Trebuie să le arătăm că iubirea învinge totul - sărăcia, certuri, boli și neînțelegeri. Dragostea nu este nici măcar special pentru copii, dar dragostea este atotcuprinzătoare - îmbrățișând atât familia, cât și pe cei dragi și păsările cu fluturi.

Sursa foto: pixabay.com

Recunoștința pentru fiecare zi trăită este și iubire. Copiii noștri trebuie să știe că sunt iubiți – și iubiți părinți iubitori... Acesta este al doilea.

• Orice cunoștințe pe care le împărtășim unui copil îi poate salva într-o zi viața – la nivel global sau privat. Cunoașterea poate să țină la limită, să împiedice pe cineva să repete greșeala.Le datorăm cunoștințe copiilor noștri.

Cunoașterea poate porni și poate schimba vieți pentru totdeauna. Educația este doar o mică parte din Cunoașterea pe care o putem oferi copiilor noștri. Mic, dar important.

• Noi le datorăm copiilor noștri NOI

Ar trebui să fim doar cu ei - asta-i tot. Lăsați copiii să știe că, indiferent de cât de dificilă ar fi, există un loc în care este întotdeauna nevoie de ei. Întotdeauna ne așteptăm copiii - ÎNAINTE de naștere și după - de la școală, de la armată, de la muncă...

Îi așteptăm. Și ar trebui să știe asta - așa că nu trebuie să-ți fie rușine să vorbești despre asta... chiar și fără cuvinte. Prin ochi și fapte...

Ce alegi: stele din cer sau un salariu de trai?