Supraprotecția tatălui față de fiica lui. Mama știe cel mai bine: cauzele și consecințele supraprotecției
Supraprotecția parentală este supraprotecția copiilor lor. În literatura științifică, acest termen sună mai solid și se numește hiperprotecție. Dar în viața de zi cu zi, prenumele este încă mai des folosit.
Esența conceptului
De regulă, supraprotecția se manifestă prin faptul că părinții sunt supraprotectori față de copiii lor și încearcă să-i protejeze de toate pericolele care nici măcar nu există. O mamă supraprotectoare încearcă să se asigure că fiica sau fiul ei este în mod constant lângă ea, încearcă să se asigure că se comportă într-un mod pe care ea îl consideră sigur.
În același timp, copiii sunt feriți de orice probleme care apar în viața lor, deoarece părinții lor fac totul pentru ei. Se dovedește că o persoană care a crescut în astfel de condiții, în cele din urmă, nu știe să ia decizii pe cont propriu, așteptând constant ajutorul de la adulți, chiar și în cel mai simplu situatii de viatași dezvoltă neputință.
Cel mai adesea, supraprotecția începe în primii ani de viață ai unui copil, mai ales atunci când acesta are un fel de boală sau anomalie de dezvoltare. Dacă aceste circumstanțe sunt absente, atunci se dezvoltă o îngrijorare excesivă pentru copii la acele mame care au un cerc social limitat. În acest caz, ei înlocuiesc lipsa de comunicare cu proprii copii. Apropo, de obicei acele mame care au fie un tip de temperament au această calitate.
Supraprotectivitatea este adesea inerentă mamelor care caută să domine familia - în acest fel formează dependență în copiii lor și îi fac să se simtă obligați față de ei. În viitor, acest lucru poate duce la faptul că copiii formează o atitudine greșită față de viață și transferă bazele stabilite în familie atunci când devin adulți.
El a susținut că singurul copil este idolul mamei și al tatălui său, nu știe practic nimic să refuze, iar toată atenția adulților este concentrată doar asupra lui și asupra împlinirii dorințelor sale. În acest caz, bebelușul se simte ca centrul universului și își dezvoltă sentimentul că el este conducătorul mereu și peste tot, iar toți oamenii din jurul lui trebuie să-și îndeplinească dorințele și să-i asculte. Ca urmare, relațiile copiilor adulți cu semenii lor pot fi problematice.
Clasificare și consecințe
1. Demonstrativ - are ca scop in primul rand nu grija pentru copil si dorinta de a-l proteja de eventuale necazuri, ci mai degraba sa se asigure ca oamenii din jurul lui isi admira parintii. De obicei, acest tip de supraprotecție apare în familiile monoparentale sau în cele în care există un singur copil.
Supraprotecția în acest caz devine o reflectare a faptului că adulților le lipsește dragostea și afecțiunea. Mamele singure fac un fel de ritual special din îngrijirea copiilor: se străduiesc să se asigure că copilul este în permanență alături de ei - astfel poți scăpa de sentimentele de anxietate, iar mamele se simt mai confortabil din punct de vedere psihologic.
2. Frica pentru copil – acest tip de supraprotecție este cel mai frecvent. Părinții au o anxietate constantă față de copil. Le este frică pentru bunăstarea și sănătatea lui și tot timpul li se pare că i se poate întâmpla ceva bebelușului.
3. Inert – se manifestă prin faptul că chiar și un copil mare, părinții continuă să-l trateze ca pe un bebeluș, deși este timpul să-i facem pretenții mai serioase. Adulții care manifestă acest tip de supraprotecție sunt adesea speriați că copiii lor ar putea să nu mai aibă nevoie de ele.
Astfel, părinții sunt privați de posibilitatea de autoafirmare și, la nivel subconștient, se străduiesc să-l facă pe copil să se simtă dependent de ei. Într-o astfel de supraprotecție, consecințele încep să apară în adolescență, când semenii sunt deja adulți și au propriile păreri, iar copiii prea îngrijiți cu vârstă fragedăși continuă să fie copii.
Principalele consecințe psihologice ale îngrijirii excesive sunt incapacitatea de a avea o opinie independentă asupra diferitelor probleme, de a rezolva problemele care apar în viață, precum și faptul că astfel de oameni încep să experimenteze o preocupare excesivă pentru ei înșiși și pentru cei dragi. Când copiii aveau prea mulți atenția părintească, rămân nesiguri mult timp, incapabili să-și asume riscuri, nu se străduiesc să realizeze ceva în viață, iar în final, abilitățile lor de comunicare nu sunt formate corespunzător.
Modalități de a depăși
Este de remarcat faptul că nu toți adulții pot înțelege că le pasă prea mult de copiii lor. Este deosebit de greu de recunoscut supraprotecția mamei față de fiul ei, deoarece părintele pur și simplu percepe grija ei excesivă ca dragoste pentru copil.
Pentru a decide dacă vă creșteți copiii în mod normal, cel mai bine este să consultați un psiholog profesionist, deși pentru el identificarea supraprotecției poate fi o sarcină destul de dificilă. Cel mai adesea acest lucru necesită o psihanaliză lungă și o muncă destul de lungă atât cu părinții, cât și cu copiii.
Dificultățile pot apărea din cauza faptului că adulții sunt de obicei reticenți în a-și recunoaște greșelile în educație și, de asemenea, nu sunt pregătiți să accepte recomandările unui psiholog. Cu toate acestea, după cum arată practica, problema poate fi rezolvată numai dacă este conștientă. Câteva ședințe cu un psiholog profesionist îi pot ajuta pe părinți să înțeleagă unde greșesc în relațiile cu copiii și să dezvolte o schemă de educație parentală corectă.
O altă metodă este de a le cere părinților să schimbe rolurile astfel încât să înțeleagă stânjenirea situației în care se află copilul lor. Nu-i rău ajută la angajarea copiilor, deoarece le oferă părinților posibilitatea de a înțelege că copiii sunt deja complet independenți și autosuficienți.
Ei bine, și încă ceva - dacă toate cele de mai sus nu ajută, poți încerca să te muți într-o altă zonă sau chiar într-un oraș, dar totuși ar trebui să-ți amintești întotdeauna că părinții tăi te iubesc foarte mult și chiar dacă sunt supraprotectori, ei încearcă să facă viața copilului fericită. Autor: Elena Ragozina
Nașterea unui copil schimbă radical psihologia unei femei și stilul ei de viață. La început, supraprotecția mamei este norma și este predeterminată de natură. O tânără mamă trebuie să răspundă la fiecare scârțâit al unui copil, pentru ca acesta să supraviețuiască într-o lume necunoscută și periculoasă. Cu toate acestea, copilul crește și are nevoie de independență, iar unele femei „se blochează” în stadiul de fuziune completă cu propriul lor omuleț și nu vor să-l lase să plece.
Cauzele supraprotecției materne
Îngrijirea excesivă trebuie distinsă de iubire neconditionata, care nu interferează cu creșterea copilului și îi eliberează cu înțelepciune spațiu pentru dezvoltare. Mama supraprotectoare are o trăsătură distinctivă principală - este în esență egoistă și puțin orientată către nevoile altei persoane.
Există mai multe motive principale pentru care o mamă începe să „sugrumeze cu grijă” un copil:
- Nerealizarea proprie. Lipsa recunoașterii în profesie și hobby-urile interesante fac viața goală și lipsită de sens. Dedicându-se supraprotecției, mama își simte importanța și se ține de acest sentiment.
- Nemulțumirea emoțională. Dacă mama nu are bărbat sau comunicarea cu el nu aduce bucurie, de exemplu, are nevoie de ea în mod regulat, ea își găsește singura consolare în copil și își pune toată tandrețea ei necheltuită în el.
- Anxietate patologică. O sarcină dificilă, sănătatea precară a bebelușului sau particularitățile psihicului femeii duc la faptul că nu se poate bucura de maternitate în liniște. I se pare constant că ceva groaznic este pe cale să se întâmple și, prin urmare, nu își relaxează controlul nici un minut.
Situațiile descrise nu sunt neobișnuite astăzi, prin urmare, psihologii se întâlnesc adesea cu supraprotecție și consecințele acesteia. Uneori, cu probleme luate din copilărie, adulții apelează la noi. Adesea, chiar și la această vârstă, ei continuă să sufere din cauza îngrijirii obsesive a mamei.
Cum îi afectează supraprotecția pe copii?
În mod normal, adolescenții se răzvrătesc împotriva controlului total și a amestecului fără ceremonii în treburile lor. Dar dacă un băiat sau o fată are un tip slab sistem nervosși subtilă organizare mentală, ei nu îndrăznesc să-și rănească mama și opresc brusc pătrunderea ei în zona spațiului lor personal. Cu toate acestea, nemulțumirea nu dispare nicăieri, iar cei depresivi emoții negative sunt toxice pentru organism.
Este posibil ca în câțiva ani cel mai tânăr membru al familiei să meargă sau să ajungă în spital cu o tulburare psihosomatică din cauza supraprotecției. După ce s-au maturizat, astfel de oameni nu își găsesc un loc în lume, le este greu să obțină un loc de muncă care le place, să se încadreze în echipă. Viața lor se învârte în jurul mamei și ordinelor ei. Ei nu știu să gândească cu propriile lor cap și să-și înțeleagă corect propriile sentimente și dorințe.
Supraprotecția mamei formează copii adulți. Ei rămân pentru totdeauna copii neajutorați în comportamentul și percepția lor despre ei înșiși. Copilul se transformă intuitiv în cel pe care părinții vor să-l vadă în el. El continuă să sufere la vârsta adultă, simțind intuitiv că nu merge pe drumul său. Prin urmare, părinții gânditori ar trebui să se lase deoparte în timp și să ofere copilului oportunitatea de a deveni ei înșiși, și nu întruchiparea idealurilor lor neîmplinite.
Toate animalele, păsările și ceilalți locuitori ai planetei noastre au grijă de propriii lor urmași, hrănindu-și și îngrijindu-și puii și puii înainte de a ajunge la vârsta adultă - așa funcționează natura. Oamenii nu fac excepție, pentru că imediat după nașterea unui copil, ei devin părinți, principalii în viața unui bebeluș. Dar cum să determinăm mijlocul de aur dintre îngrijirea sănătoasă și controlul fiecărui pas al copilului? Cât de departe poate merge parentingul supraprotector - haideți să ne dăm seama împreună.
Cum se manifestă supraprotecția?
Unde este limita rezonabilă dintre prieteniile părinte-copil și dorința patologică de a controla absolut totul în viața unui copil? Unii mame și tați „uită” că urmașii lor au crescut și continuă să își îngrijească fiul sau fiica ca și cum ar fi mici, în ciuda vârstei lor.
Cum să determinați că grija excesivă a mamei sau a tatălui a devenit un factor care împiedică creșterea și dezvoltarea copilului?
Acest lucru este evidențiat de următoarele:
Dorinta de a proteja copiii atat fizic cat si emotional
Nu este neobișnuit ca părinții să se confrunte cu infractorii copiilor sau să încerce să-și protejeze copiii de informații negative, ascunzându-le sau prezentând-o într-o lumină distorsionată.
Atenuarea durerii fizice prin recompense
Cea mai mică cădere sau vânătăi minore provoacă o adevărată groază la astfel de adulți. Bunicile intră adesea în panică cu răni fizice minore (o vânătaie, o zgârietură minoră) și netezesc astfel de momente cu dulciuri și alte recompense.
Incapacitatea părinților de a nu vedea copiii lor
Copiii care au ajuns la o vârstă destul de independentă (5-6 ani) nu au voie să fie nici măcar în camera alăturată, ca să nu mai vorbim de mersul pe stradă singuri sau de vizitarea unui alt copil.
Definiţia strict limits
Punerea copilului într-un cerc de anumite cadre în ceea ce privește comportamentul său, curățenia, prietenii și toate astea. Un număr mare de reguli îi irită pe copii, au o dorință naturală de a ieși din normele și limitele stabilite de adulți.
Hipertrofierea măsurilor disciplinare în caz de încălcare a regulilor
Rigiditatea controlului tatălui asupra fiului său se manifestă cel mai adesea prin aderarea excesivă la „litera” de „lege” stabilită de părinte. Farsele nevinovate sau cea mai mică abatere de la norma exprimată pentru copil sunt pedepsite foarte aspru și fără posibilitatea de „amnistie”. Uneori, părinții stabilesc un sistem rigid de recompense și pedepse.
Transferarea priorităților vieții unui copil într-un singur domeniu
De exemplu, studiul la școală sau la institut. Sublinierea tuturor idealurilor pe studii poate duce la sindromul unui student excelent în alte domenii ale vieții, ceea ce va aduce în viitor o serie de inconveniente și complexe.
Dacă vreunul dintre factorii de mai sus predomină în sistemul de creștere a copiilor, atunci merită să luați în considerare ce consecințe va trebui să suporte fiul sau fiica.
Intențiile care provoacă un astfel de comportament pot fi destul de naturale la o mamă sau un tată. Toți părinții, într-o măsură sau alta, vor să pună un gard între copiii lor și necazurile pe care le aduce neapărat lumea adulților. Și de multe ori bunicii, mamele și tații pur și simplu nu observă că copiii lor nu mai sunt atât de mici și nu mai au nevoie de îngrijire.
Merită să ascultați cu atenție declarația lui F.E. Dzerzhinsky, care a scris: „Părinții nu înțeleg cât de mult rău le provoacă copiilor lor atunci când, folosindu-și autoritatea părintească, vor să-și impună credințele și opiniile asupra vieții asupra lor”.
Cauzele supraprotecției copilului
Examinând comportamentul părinților cărora le pasă excesiv de copiii lor, se pot observa o serie de factori care îi „împing” la acest tip de comportament.
Frica de singurătate
Supraprotecția de către o mamă a fiului sau a fiicei ei poate fi dictată de frica de bătrânețe sau de singurătate (acest lucru este valabil mai ales pentru mamele singure). A avea grijă de un fiu sau a-l domina fiica adultă, unele mamici vor sa isi garanteze o intimitate deosebita cu copilul, legandu-le ferm de diverse momente cotidiene si psihologice, visand sa nu se mai separe niciodata de ele.
Suspiciune excesivă a tatălui sau a mamei
Acesta este altul motiv posibil probleme numite „parenting supraprotectiv”. Frica de orice circumstanțe de viață care pot dăuna (fizică, psihologică, emoțională) unui copil sau bebeluș, la unii adulți ajunge într-o asemenea măsură încât nu le permite copiilor să efectueze un singur act sau acțiune fără participarea lor directă. „Fă-te lovit de o mașină, cărămidă capul va cădea, el va fi furat sau dus într-o mașină ”- astfel de gânduri aduc uneori părinții într-o stare paranoică.
Autoafirmarea pe cheltuiala copilului
Unii părinți cu stima de sine scăzută încearcă să se afirme în viață folosind copilul lor iubit. Pretenții exagerate, severitate excesivă și rigiditate - acestea sunt rezultatele faptului că mama sau tata încearcă să obțină rezultatele în viață la care ei înșiși aspirau, dar nu le-au obținut. Tutela unui fiu adult, controlul complet asupra acțiunilor unei fiice care a devenit deja ea însăși mamă, par uneori nepotrivite și ridicol.
Sentimente de gelozie
Un tată care își controlează prințesa adultă poate să nu observe sentimentele de gelozie care îi conduc acțiunile. Îngrijirea unei fiice poate fi, în esența ei, o lipsă de dorință elementară de a o da în căsătorie, un protest împotriva luării la revedere de la sângele ei și a „transferării” ei către persoane insuficient de încredere (după părinți) mâinile omului. Acest comportament este comun în rândul mamelor față de fiii lor.
Consecințele posibile ale supraprotecției
Dacă presiunea asupra unui fiu adult sau a unei fiice adulte nu scade odată cu creșterea și dezvoltarea personală, atunci ne putem aștepta Consecințe negativeîngrijire excesivă. Copiii aflați în îngrijire supraprotectivă riscă să devină:
- nesigur de abilitățile lor;
- egoist;
- care nu știu să-și evalueze adecvat acțiunile și acțiunile celorlalți;
- suferind de imposibilitatea de a lua decizii în perioadele critice ale vieții;
- fixați pe propria persoană și neavand în vedere alte persoane (ceea ce îngreunează foarte mult construirea relațiilor interpersonale, mai ales în familie).
Copiii în creștere își acuză adesea părinții pentru presiunea excesivă, iar acest lucru împiedică crearea de parteneriate și încredere între ei.
Copiii care au devenit adulți continuă să trăiască după instrucțiunile și mințile adulților, nefiind responsabili pentru acțiunile și faptele lor. La unii copii supraprotectivi, stima de sine este fie prea mare (acești copii sunt supra-lăudați de părinți) fie foarte scăzută (la copiii „închiși”). Ei sunt împiedicați să vadă obiectiv argumentele pro și contra circumstanțelor vieții din punctul de vedere „corect” insuflat de părinți, abateri de la care sunt pur și simplu imposibile.
Presiunea mamei asupra fiului îl duce pe bărbat la imposibilitatea de a-și crea o familie cu drepturi depline: își îndeplinește toate acțiunile cu ochii pe mama sa. O femeie rară poate îndura asta și se poate împăca cu asta. Prin urmare, reprezentanții sexului masculin de acest tip pot crea o familie, dar nu rămân în ea mult timp, revenind din nou sub aripa caldă a mamei lor.
Ce să fac?
Există doar două opțiuni pentru rezolvarea problemei copiilor în cazul supraprotecției părinților.
Prima variantă este să reconciliezi
Împacă-te și trăiește confortabil și confortabil, urmând pe deplin voința părintească. Dar în cazul morții strămoșilor lor, astfel de copii sunt complet zdrobiți de condițiile de viață pentru care sunt practic nepregătiți.
A doua varianta este rebela
De asemenea, este adesea văzută în viața de zi cu zi. După ce s-au maturizat, copiii ies de sub tutela părinților lor în libertate, ceea ce le împiedică dezvoltarea. Din păcate, această îngrijire nu decurge întotdeauna fără probleme și fără durere atât pentru copii, cât și pentru părinți.
Uneori, copiii care au scăpat de îngrijirea părintească nesănătoasă fac adesea eforturi mari, încercând să umple acele goluri din viață care erau sub cea mai strictă interdicție.
Puteți scăpa de supraprotecție doar luând anumite acțiuni. Mai mult, atât părinții, cât și copiii sunt implicați în acest proces.
Părinții care își doresc sincer bine pentru copiii lor și nu încearcă să-și realizeze dorințele neîmplinite de tineret, vor încerca să nu meargă prea departe în îngrijire. Cum să reducem tutela pentru a realiza un echilibru sănătos între libertatea copiilor, dreptul de a-și dezvolta personalitatea și controlul asupra acțiunilor și acțiunilor copiilor lor?
Iată câteva sfaturi pe care să le oferiți părinților în acest caz:
- Nu tăceți negativul și spuneți copiilor cu îndrăzneală despre tragedii, accidente, decesele celor dragi, bazându-se pe copilărieși capacitatea de a evalua în mod adecvat astfel de informații.
- Pentru a oferi posibilitatea de a lua decizii în mod independent sau de a face o alegere într-o situație dată.
- Aveți încredere în copil și ajustați ușor compilarea și planificarea timpului său liber.
- Nu dicta condiții în alegerea prietenilor și a prietenelor.
- Încearcă să devii un prieten, nu un profesor strict în creșterea copiilor.
Acțiunile copiilor
O conversație deschisă cu posibila setare a tuturor punctelor peste „i” este una dintre principalele modalități care le permit copiilor să scape de îngrijirea nesănătoasă a adulților.
Nu merită într-o manieră neprietenoasă, cu o provocare de a exprima tot ceea ce gândești despre asta. După ce ai ales un moment bun pentru comunicare, încearcă să te comporți într-un mod adult, fără a trece la acuzații, strigăte și ton sporit.
Pace, numai pace!
Doar în cazul unei conversații calme, cu un plan pregândit, există o mare probabilitate ca să le transmiteți bătrânilor informațiile necesare. Dacă grija părinților este deranjantă, nu trebuie să-i învinovățiți, pentru că, cu siguranță, sunt mânați de bune intenții. Fii calm și prudent pentru ca conversația ta să rămână o conversație confidențială și să nu se transforme într-un alt scandal familial.
începe să trăiești separat
Pentru copiii care au propria lor sursă permanentă de venit, puteți pur și simplu „separați” și încercați să trăiți separat. Pasul este îndrăzneț, oarecum disperat, dar vorbind despre maturitatea atât a persoanei, cât și a faptei. Nu ar trebui să întrerupi complet relațiile cu părinții tăi. După cum arată practica unor astfel de cazuri, atunci mulți regretă foarte mult.
Întâlnirile regulate, apelurile vă vor ajuta nu numai să scăpați de eventualele sentimente de vinovăție față de părinți, ci și să vă mențineți degetul pe pulsul vieții, sănătății și stării lor psihologice.
Răbdarea și respectul infinit pentru oamenii care ți-au dat viață este o opțiune pentru acei copii care își pot accepta (și, odată cu vârsta, își pot înțelege) părinții. A trăi în apropiere, a vedea toate aspectele negative ale hiper-custodiei, nu este pentru toată lumea. Alegerea în toate cazurile este individuală.
Supraprotecție: argumente pro și contra
Fiecare situație are aspecte pozitive și negative. Fiecare persoană, fie că este un copil sau un părinte, trebuie să cântărească argumentele pro și contra și să decidă cum să procedeze.
Beneficiile de a fi supraprotector
Instinctul de bază al tuturor părinților este să aibă grijă de copiii lor. Numai mama iubitoare iar tata va ajuta copilul și copilul în creștere să exploreze lumea, să descopere noi frontiere ale necunoscutului, să-i salveze de răni, pericole care îl așteaptă pe copil la fiecare colț, să-și împărtășească propria experiență, să învețe tot ce este necesar pentru ca copilul să devină independent. în viitor.
Copiii care sunt puternic păziți de mamele și tații lor nu „intră” într-o poveste neplăcută, nu comit acte neplăcute, ei, de regulă, învață bine și se străduiesc pentru scopul stabilit, dar nu de ei, ci de părinți. .
Puncte negative
Toate acestea sunt aspecte pozitive ale educației parentale. Dar există și cealaltă față a monedei.
Momente de supraprotecție care afectează negativ copiii:
- inhibarea procesului de studiu independent al lumii exterioare;
- incapacitatea de a lua decizii;
- frica de nou și de necunoscut.
Părinții înșiși suferă și ei de un exces de control asupra copiilor lor – par să-și trăiască viața, urmând fiecare pas și orice relație în afara familiei. După „descoperirea” frecventă a copiilor din lanțurile familiei, părinții sunt lăsați într-o stare depresivă. Întreaga viață pusă pe altarul creșterii copiilor se dovedește a fi în zadar...
Concluzie
Tutela și îngrijirea părinților ar trebui să aibă limite acceptabile, fără a trece în categoria controlului vigilent asupra tuturor și a tuturor în viața copiilor. Nu ar trebui să vă dominați descendenții, este mult mai productiv și util să construiți relații bazate pe parteneriat și prietenie.
Videoclipuri asemănătoare
Fiecare mamă își face griji pentru copilul ei. Dar destul de des, această anxietate se dezvoltă într-o tutelă obsesivă care interferează cu dezvoltarea normală. Cel mai mult, această problemă se referă la mamele băieților, deoarece bărbații trebuie să crească și să devină indivizi independenți, responsabili și cu un scop. Mamele, dând dovadă de o tutelă excesivă, îndeplinind toate sarcinile elementare pentru fiii lor și controlându-și fiecare pas, își privează copiii de oportunitatea de a deveni indivizi cu drepturi depline, care la vârsta adultă ar putea avea grijă de ei înșiși și de familiile lor, așa cum ar trebui un bărbat adevărat.
Cum afectează supraprotecția formarea trăsăturilor de caracter?
Având grijă de un copil, o femeie nu numai că îl conduce într-un cadru rigid și nu îi permite să se dezvolte în mod cuprinzător, ci se privează și de oportunitatea de a trăi o viață plină, de a se bucura de toate culorile ei și de a se bucura de realizările ei. fiul. Mamele-mamă-găină, din cauza dragostei și devotamentului lor nemărginit față de propriul copil, în cele mai multe cazuri pur și simplu nu înțeleg că, printr-un astfel de comportament și tratament al fiilor lor, le fac un deserviciu, nepermițându-le să-și găsească locul în această viață.
Copiii unor astfel de mame cresc adesea ca niște oameni notori, iresponsabili, neputincioși, care apoi se grăbesc toată viața în căutarea vocației lor, sunt în permanență chinuiți de nevoia de a alege între „necesar” și „dor”, pentru că au nu a învățat să îmbine utilul cu plăcutul. „Fiii mamei” adesea nu pot decide cu privire la alegerea unui partener de viață, ei se îndoiesc întotdeauna de corectitudinea deciziilor lor, evită responsabilitatea și foarte adesea își schimbă problemele și preocupările către alte persoane.
Cum să construiești o relație cu un copil?
Nu e de mirare că ei spun că mama mai leneșă, copil mai independent ea are. Făcând toată munca pentru băiat, mama nu îi oferă posibilitatea de a învăța singur ceva.
Una dintre greșelile frecvente pe care le fac mamele este aceea de a critica comportamentul nesatisfăcător al copilului într-un moment în care când este necesar să nu critici, ci să îndreptăm pe drumul cel bun adică să explice cum să acționezi într-o situație dată. Acest lucru îi va permite copilului să înțeleagă că se așteaptă să fie independent, ajutor și înțelegător, și nu doar certat pentru comportamentul său prost. Nu poți certa un copil pentru mizeria și jucăriile împrăștiate în camera lui și apoi să iei singur aspiratorul și să curețe. Decizia corectă ar fi dacă, după ce ți-ai exprimat nemulțumirea, îi ceri calm copilului să curețe singur creșa. Și nu contează deloc dacă nu funcționează perfect sau nu așa cum ți-ai dorit, data viitoare va fi tot mai bine. Făcând curat după sine, copilul începe să-și dea seama că este obligat să facă asta, că și asta este muncă și trebuie respectată. După o astfel de lecție, este puțin probabil să vrea să împrăștie din nou jucării prin cameră.
Când băiatul ajunge la o vârstă mai conștientă, va începe să observe unele diferențe între el și colegii independenți. Îi va fi stânjenit de multe lucruri mărunte cu care prietenii săi se ocupă cu o ușurință incredibilă, iar pentru el aceasta este o întreagă știință. Această împrejurare îl va deosebi foarte mult de alți copii, iar băiatul se va simți inferior.
Problemele adulților vin din copilărie
Toată viața adultă este literalmente construită pe riscuri. Persoanele adulte independente iau zilnic un numar mare de decizii care le afectează viața. Rezolvând orice problemă, toți ne asumăm riscuri, dar cei mai mulți dintre noi avem încredere într-un rezultat favorabil al situației. Bărbații care au fost supraprotejați în copilărie sunt adesea incapabili să ia decizii serioase, să fie responsabili nu numai pentru cei dragi, ci și pentru ei înșiși. Le este destul de greu să se decidă asupra unei profesii, pentru că se vor confrunta mereu cu o dilemă - bani sau plăcere. Fiii dragi, chiar și la vârsta adultă, își schimbă toate grijile și chiar și creșterea copiilor lor către mamele lor, care iau parte activ în viața lor personală și nu numai. Cu tutelă și îngrijire excesivă, mamele găină trăiesc viața copilului lor, deși ar trebui să se bucure de a lor. Privindu-se de viața personală, astfel de mame își privează copiii de oportunitatea de a deveni fericiți.
Principalele complexe ale copiilor supraprotectori
Cel mai mare complex la băieții supraprotectori este stima de sine scăzută și îndoiala de sine. Aceste calități nu fac posibilă creșterea în sens moral, dezvoltarea, devenirea unei persoane, a unui individ. Pentru a evita o astfel de participare a fiilor tăi, nu ar trebui să le „tai oxigenul” și să-i conduci într-un cadru rigid. Oferă-le mai multă libertate, comunică cu ei ca adulții. Și asigură-te că te înțeleg perfect.
CITEȘTE ȘI: Cum să nu crești un băiat sissy
Sissy
Părinții sunt obligați să aibă grijă de copiii lor, să-i protejeze și să-i protejeze. Cu toate acestea, uneori adulții exagerează foarte mult propriul rolîn viețile copiilor în creștere. Încep să-i supraprotejeze. Acest stil parental se numește supraprotecție. Se bazează pe dorința părinților de a satisface nu numai nevoile urgente ale copilului, ci și pe cele imaginare. Folosește controale stricte.
Ce cauzează supraprotecția maternă
În cele mai multe cazuri, supraprotecția este observată din partea mamelor. Acest comportament dăunează foarte mult fiilor și fiicelor ei. Băieții sunt afectați în special de acest lucru. „Mama-găină” îi împiedică să obțină independență, îi privează de intenție și responsabilitate.
Dacă o femeie se străduiește să facă toată munca pentru copil, ia decizii pentru el, controlează în mod constant, atunci acest lucru împiedică dezvoltarea personalității copilului, nu îi permite să devină o persoană cu drepturi depline, capabilă de autoservire, având grijă de sine și de cei dragi.
Da, iar mama se lipsește de multe bucurii, petrecând deloc timpul pe ceea ce merită de fapt făcut. Este puțin probabil ca fiul să o poată mulțumi cu realizările sale, pentru că se va obișnui să fie condus și fără inițiativă.
Astfel, supraprotecția duce la următoarele consecințe:
1. probleme în determinarea locului cuiva în viață;
2. notorietate, incertitudine constantă, teamă de a-și asuma responsabilitatea și de a lua decizii;
3. căutarea nesfârșită a propriei vocații;
4. probleme cu viața personală, lipsa relațiilor de familie;
5. incapacitatea de a se servi pe sine;
6. incapacitatea de a comunica cu alte persoane, de a rezolva conflicte;
7. stima de sine scazuta, indoiala de sine.
În același timp, mamele își dau seama rar că se comportă incorect, ceea ce are un efect foarte negativ asupra băiatului.
De ce apare supraprotecția?
Când copilul abia începe să se familiarizeze cu lumea exterioară, dorința părinților de a-l proteja de toate necazurile este pe deplin justificată. Nu vorbim aici de hiperbolă. La vârsta de trei ani, adulții ar trebui să ofere copilului mai multă libertate pentru ca acesta să învețe să fie independent. Dacă se menține un control strict la o vârstă mai înaltă, atunci manifestarea supraprotecției este evidentă.
Care sunt motivele apariției sale? În primul rând, părinții pot încerca să „umple golul” din viață prin copil, să-și satisfacă nevoile personale, să se simtă semnificativi și necesari. Așa că vor să se înțeleagă dacă nu s-au găsit alte căi pentru aceasta sau nu au avut succes.
În al doilea rând, uneori se poate întâmpla ca adulții, cu grija lor excesivă, să încerce să înece sentimentele adevărate - ostilitate față de copil. Copiii nu se nasc întotdeauna la dorința reciprocă a părinților, unii au o atitudine negativă față de aspectul lor. Dar apoi încep să se teamă că respingerea lor le poate afecta negativ fiica sau fiul, ducând la consecințe triste. Pentru a ascunde remușcarea, adulții își „ascund” dezamăgirea adânc în subconștient, înlocuind-o cu supraprotecție.
În al treilea rând, controlul total este un obicei pentru mame și tați de care nu pot scăpa. Părinții care au grijă de bebeluș încă din primele zile continuă să se comporte în acest fel chiar și atunci când copiii cresc.
Adulții trebuie să înțeleagă că copilul este o persoană separată care trebuie să aibă propriile dorinte, cerințe, vise.
Pentru a deveni membri de succes ai societății în viitor, ei trebuie să-și acumuleze experiența, să dezvolte calități personale și să fie capabili să ia decizii. Părinții încă nu vor putea trăi veșnic, așa că mai devreme sau mai târziu copiii vor trebui să trăiască singuri. Și fără pregătire prealabilă, va fi extrem de dificil.
Cum să scapi de supraprotecție
Găsirea unui echilibru între neatenție și supraprotecție nu este întotdeauna ușor de găsit. Este mai dificil pentru familiile în care există un singur copil și nu plănuiesc un al doilea. Cu toate acestea, este necesar să vă corectați comportamentul pentru a nu-i face copilului un deserviciu.
Cum să „schimbi direcția greșită”? Pentru a face acest lucru, trebuie să vă amintiți câteva nuanțe:
1. Mai întâi trebuie să-ți dai seama că supraprotecția este dăunătoare copiilor. Nu îi va face fericiți, de succes, intenționați, încrezători. Dimpotrivă, o va priva de tot. Părinții sunt obligați să-și imagineze cum va trăi copilul lor în viitor, dacă nu se poate descurca fără ajutor din exterior. Pentru a obține independența copilului ar trebui să fie treptat, și nu într-o singură zi pentru a-l îndepărta de el însuși.
2. Dacă adulții și-au dat seama de eroarea acțiunilor lor numai atunci când fiul sau fiica ajunseseră deja adolescent, atunci nu este nevoie să continuăm să construim un zid înalt de interdicții nesfârșite în jurul lor. Controlul parental provoaca doar conflicte si neintelegeri in familie.
3. Mai corect este să comunici cu copilul „pe picior de egalitate”, să stabilești o relație caldă bazată pe încredere. Este necesar nu numai să fii interesat în mod discret de viața lor, ci și să-ți împărtășești preocupările, să te consulți, să ceri păreri cu privire la anumite probleme. Cu toate acestea, nu ar trebui să ceri copilului responsabilitatea adultului pentru acțiunile lor. Ar trebui să fie independent, dar în limite rezonabile.
4. Fiecare persoană învață mai eficient din propriile greșeli decât din experiența altora. Prin urmare, nu este nimic de care să vă faceți griji dacă uneori copilul va face greșeli, va experimenta amărăciune sau dezamăgire. Acest lucru este destul de natural și uneori chiar util.
Adulții ar trebui să permită copilului să-și trăiască propria viață, trăind atât bucurii, cât și necazuri.
Construirea corectă a relațiilor
Uneori a fi o mamă leneșă este mai bine decât o mamă găină. La urma urmei, atunci copilul cu siguranță nu va deveni neputincios și slab. Dacă totul este făcut pentru el, atunci el nu va fi absolut adaptat la realitățile adulților. Și dacă este important ca o fată să fie complet independentă și independentă, dar nu atât de important, atunci la un băiat este necesar să se formeze elementele unui bărbat adevărat din copilărie. În viitor, va trebui să fie responsabil nu numai pentru sine, ci și pentru familia, soția, copiii și alte rude.
Nu este recomandat să exprimați critici constante la adresa copilului. Uneori are nevoie de îndrumare pe calea adevărată, de explicații și ajutor, și nu de moralizare plictisitoare. Puștiul va înțelege că nu îl certa de fiecare dată, dar înțeleg și ajută, se așteaptă la independență.
Nu poți învinovăți mai întâi copilul pentru jucăriile împrăștiate sau pentru un buton rupt și apoi elimina singur consecințele farselor lui. Este mai bine să vă exprimați nemulțumirea față de comportamentul unui fiu sau al unei fiice, instruindu-i să elimine rezultatele leprului. Lasă-i să nu reușească prima dată, dar apoi nu va mai fi dorința de a comite din nou acțiuni greșite.
Ajunși la o vârstă conștientă, copiii, în special băieții, își vor simți diferențele față de colegii independenți. Dacă cel de-al doilea reușește în multe lucruri și se baga ușor, atunci „fiii mamei” nu pot face față nici măcar îndatoririlor elementare. Și aceasta duce la înrădăcinarea sentimentelor de inferioritate.
Astfel, supraprotecția parentală dăunează foarte mult copiilor și nu îi aduce beneficii. Acest lucru trebuie recunoscut și luat în considerare în educație. Consecințele îngrijirii excesive afectează negativ dezvoltarea copilului. Ar trebui să formeze responsabilitate și independență și nu să hrănească o persoană nepregătită pentru realitățile adulte.
Ați putea dori, de asemenea:
La ce vârstă poți călători în străinătate fără acordul părinților?
Ce să faci dacă rămâi singur cu un copil mic și fără muncă?
Cum să supraviețuiești unui soț înșelat 😭: experiențele femeilor
Copilul cere un frate sau o soră - ce să facă?
Soacra dă constant sfaturi despre cum să crești un copil - ce să faci?
