Este destul de natural să-ți faci griji pentru copilul tău. Când copilul se naște, el părăsește supravegherea constantă a mamei sale și poate deja să facă ceva singur, de exemplu, să țipe în afara programului și să ceară ceva.

În fiecare zi copilul crește și se desparte de mama lui. Cum să supraviețuiești la asta? Pentru unii părinți, aceasta nici măcar nu este o întrebare. Totul curge, totul se schimbă, iar copilul se transformă încet într-o persoană independentă. Dar pentru unele mame această abordare nu funcționează. Ea continuă să încerce să facă totul pentru copil și își transformă întreaga viață într-un control total. Nu degeaba vorbim despre mame, pentru că tații, de regulă, nu au o boală precum supraprotecția.

Ce este hiperprotecția

Anxietatea parentală este un fenomen natural. Dar hiperanxietatea poate fi deja atribuită unei tulburări mintale. Toți părinții au un buton de panică. În unele pornește rar, în altele – adesea, iar în unele nu se stinge deloc. Tot ceea ce face copilul poate provoca răni, otrăviri și este plin de diverse pericole. Mama își umple întregul vocabular cu expresiile „nu fugi”, „nu țipa”, „scuipă”, „mâncă”, „rămâi aici”, „fii atent!” și, desigur, „lasă-mă să o fac eu”.

Mama își petrece tot timpul cu copilul. Și această perioadă este plină de anxietate 100%. Acest comportament se numește supraprotecție. Și tot ceea ce are prefixul „hiper” poate fi clasificat ca o abatere.

Motive

Hiperprotecția nu apare doar așa, ci din motive evidente.

• Acest lucru poate fi cauzat de frică.

Și, de regulă, acesta este cel mai important motiv. Să presupunem că o femeie a încercat să rămână însărcinată timp de zece ani la rând, apoi s-a hotărât să meargă pe Eco și iată-i, miracolul mult așteptat. Sau a purtat-o ​​extrem de greu, sub teama eternă că „ceva ar putea merge prost”. Sau i s-a întâmplat ceva rău primului copil și acum cu siguranță nu va permite să se întâmple asta.

• Al doilea motiv este o viață lipsită de sens.

Să presupunem că o femeie a trăit până la 40 de ani și și-a dat seama că nu există nimeni. Sau, dimpotrivă, soțul ei a plecat, iar ea a decis să-și pună toată dragostea într-un bărbat nou.

• Un copil este principala realizare a vieții.

Iar al treilea motiv poate fi că femeia însăși nu a reușit în viață și crede că va reuși cu siguranță cu instinctul matern. Chiar dacă este o angajată proastă, nu are prieteni și oamenii nu sunt atrași de ea. Dar va naște pe cineva care să facă din ea o mamă bună, una mai bună. Ea va da naștere pe cineva pentru care va fi de neînlocuit, principală și ideală.

• O femeie visează că copilul ei își va face visele să devină realitate.

Ea va face din copilul ei un medaliat, premiat etc. Copilul își va duce la îndeplinire programul, cel pe care nu l-a realizat ea însăși. Fiica va deveni balerină, iar fiul va deveni violonist, pentru că nu a atins înălțimi în aceste domenii. Dar copilul ei o va reuși și astfel își va îndeplini programul.

• Ereditatea, sau mai degrabă scenariul propriei creșteri.

Fata a fost crescută de mama ei într-un sistem de hiperprotecție este probabil ca acesta să fie exact scenariul pe care fata mare îl va avea pentru copiii ei.

Ce amenință

Supraprotecția este un subiect comun printre psihologi și părinți. Psihologii s-au săturat clar să explice mamelor supraprotectoare că un astfel de comportament nu are nicio legătură cu dragostea.

Este mai degrabă o dorință de a poseda complet, de a deține în mod constant produsul propriu al muncii, mai degrabă decât dragostea adevărată. Ca urmare, nu există viață nici în mamă, nici în copil.

O femeie își înlocuiește viața cu viața de copil. Și este încă suportabil. Să spunem că nu are pe nimeni în viața ei, cu excepția bebelușului, iar devotamentul pare destul de normal. Nu avea sens în viață, iar acum există un copil cu obraji roz. Dar în ceea ce privește copilul, situația este mult mai gravă. El nu are deloc viață, dar are o singură și directă datorie - să dea unei femei sensul vieții, pierzând complet sensul propriei sale vieți pentru el însuși. Dacă există un tată într-o astfel de familie, atunci pur și simplu nu există loc pentru el. Femeia nu îl va lăsa să se apropie de ea sau de copil. Ea nu va avea timp pentru un bărbat, iar dacă acesta începe să aibă grijă de copil, evident că va face totul greșit.

Două scenarii

• Dacă mama a reușit să crească o „leguma”.

Făcând totul pentru copilul ei, o femeie îi suprimă personalitatea. Și în timp, personalitatea se va schimba la consumator. Copilul va înțelege că tot ceea ce i se cere este să facă cu strictețe tot ceea ce îi spune mama și să primească bomboane pentru asta. Mama este o autoritate, ceea ce înseamnă că tot ceea ce spune ea este adevărul. Mama este gospodina, iar el este un animal de companie iubit.

Copilul devine un fel de terrier pentru femeie, pe care îl poartă mereu cu ea, îl hrănește din mâini și îl pune sub butoi.

La ce să te aștepți de la un astfel de copil în viitor? Va crește și va deveni un terrier adult și va fi fie sub partea mamei până la pensie, fie (dacă îndrăznește!) își va schimba stăpânul. O fată mare va căuta un „tătic” care va decide totul pentru ea, iar ea va servi doar ca decor. Asta dacă ai noroc cu aspectul tău. Și băiatul se va găsi o a doua „mamă” și își va decora viața, desigur, dacă există ceva. Dacă vrei să-ți crești copilul să fie leneș, laș, lacom, amar și, bineînțeles, neajutorat, atunci supraprotecția este cel mai bun scenariu parental.

• Dacă copilul scăpa de sub control.

Copiii se nasc cu propriul set de cromozomi, caracter și potențial. Iar faptul că mama a ales pentru ea însăși sistemul de „supraprotecție” nu înseamnă nimic dacă copilul s-a născut cu o personalitate puternică și cu voință puternică. Poate fi rupt și de ceva timp o femeie va reuși. Dar în timpul perioadei de tranziție, totul va intra la loc. Copilul va scăpa de sub control și va purta numele mândru de „rebel”. Va deveni o persoană nerecunoscătoare pentru care mama lui a făcut atât de multe, și el! Cum a putut?! Se pot folosi isterici și lacrimi și strângerea inimii.

Cu cât mama îndoaie mai mult bățul, cu atât copilul se va îndepărta de ea.

Atunci femeia își va convinge probabil copilul că nu poate face nimic fără ea, că este un învins, nu va reuși niciodată. Și când copilul se împiedică pe calea vieții, el va zâmbi în suflet și va exclama: „Ei bine, ți-am spus!” Este evident că în acest caz mama nu îi va plăcea niciodată nora și ginerele. Ea va interveni și în viața adultă a copilului ei, evident. Așa cum este evident că cucul de noapte îl bate întotdeauna pe cucul de zi.

1. Copiii din familii sunt oaspeți. Au nevoie să fie hrăniți, îmbrăcați, crescuți până la vârsta adultă și eliberați.
2. Îți amintești de tâlharii din basmul „Regina Zăpezii?” Liderul a spus că copiii trebuie răsfățați, apoi vor crește pentru a deveni adevărați tâlhari. Acesta este un basm, dar în viață trebuie să vă răsfățați corect pentru a crește un lider. Trebuie să-i dăm voie să-și trăiască propria viață și să facă mai des ceea ce vrea, și nu ceea ce vrea mama lui. Dacă un copil vrea să-și umple propriile umflături, lăsați-l să le umple. El va deveni mai puternic, mai de succes și mai fericit în viitor.
3. Răsfățarea nu înseamnă a plăcea și a satisface toate dorințele copilului, ci a face totul pentru el. Nu-ți răsfăța copilul într-un terrier inutil.
4. Supraprotecția nu este dragoste. Copilul nu este proprietatea ta. Trebuie să fii prieten cu copilul tău, nu să-l conduci. În viața ta a apărut o persoană independentă, care trebuie ajutată să trăiască și să nu trăiască pentru el.
5. Gândul este material. Crezi constant că pericolul pândește la fiecare colț? Așa va fi. Crezi că totul va fi bine cu copilul? Așa va fi!
6. Luați mai des exemple din viața animalelor. Imediat ce copilul s-a născut, mama lui are grijă de el sută la sută. Copilul a crescut - îl iau la vânătoare, îl învață să zboare sau să ajungă la apă. Dar ei nu zboară pentru el! Da, când copilul devine adult, animalele uită că s-au născut cândva. Aici nu ar trebui să le priviți, dar în alte privințe este foarte bine.

Supraprotecția părinților este o îngrijire excesivă pentru copiii lor. În literatura științifică, acest termen sună mai respectabil și se numește hiperprotecție. Dar în viața de zi cu zi, prenumele este încă mai des folosit.

Esența conceptului

De regulă, supraprotecția se manifestă prin faptul că părinții sunt prea protectori cu copiii lor și încearcă să-i protejeze de toate pericolele care de fapt nici nu există. O mamă supraprotectoare se străduiește să se asigure că fiica sau fiul ei este în permanență lângă ea, încearcă să-i facă să se comporte într-un mod pe care ea îl consideră sigur.

În același timp, copiii sunt feriți de orice probleme care apar în viața lor, deoarece părinții lor fac totul pentru ei. Se dovedește că o persoană care a crescut în astfel de condiții în cele din urmă nu știe cum să ia decizii pe cont propriu, așteaptă constant ajutor de la adulți chiar și în cele mai simple situații de viață și dezvoltă neputință.

Cel mai adesea, supraprotecția începe în primii ani de viață ai unui copil, mai ales atunci când acesta are un fel de boală sau tulburare de dezvoltare. Dacă aceste circumstanțe sunt absente, atunci se dezvoltă îngrijirea excesivă pentru copii la acele mame care au un cerc social limitat. În acest caz, ei înlocuiesc lipsa de comunicare cu proprii copii. Apropo, de obicei acele mame care au oricare dintre tipurile de temperament au această calitate.

Supraprotecția este adesea caracteristică mamelor care se străduiesc să domine familia - în acest fel formează dependență în copiii lor și îi fac să se simtă obligați față de ei. În viitor, acest lucru poate duce la faptul că copiii dezvoltă o atitudine greșită față de viață și transferă în familie principiile stabilite atunci când devin adulți.

Un tip special de supraprotecție este inerent femeilor ambițioase și care caută putere, care fac din copil un simbol al propriului succes și putere. De asemenea, se întâmplă ca fenomenul de hiperprotecție să se formeze în familiile în care există un singur copil. Publicistul N. Shelgunov a scris despre asta acum un secol și jumătate.

El a susținut că singurul copil este idolul mamei și al tatălui său, practic nu cunoaște refuzuri și toată atenția adulților este concentrată doar asupra lui și asupra împlinirii dorințelor sale. În acest caz, bebelușul se simte ca centrul universului și își dezvoltă sentimentul că el este conducătorul mereu și peste tot, iar toți oamenii din jurul lui trebuie să-i îndeplinească dorințele și să-i asculte. Ca urmare, relațiile copiilor adulți cu semenii lor pot fi problematice.

Clasificare și consecințe

În psihologie, se obișnuiește să se distingă mai multe tipuri de supraprotecție.

1. Demonstrativ - are ca scop in primul rand nu grija pentru copil si dorinta de a-l proteja de eventuale necazuri, ci mai degraba sa se asigure ca oamenii din jurul lui ii admira pe parinti. De obicei, acest tip de supraprotecție apare în familiile monoparentale sau în cele cu un singur copil.

Supraprotecția în acest caz devine o reflectare a faptului că adulților le lipsește dragostea și afecțiunea. Mamele singure fac un ritual special din grija pentru copiii lor: se străduiesc să se asigure că copilul este mereu alături de ei - astfel pot scăpa de sentimentul de anxietate, iar mamele se simt mai confortabil din punct de vedere psihologic.

2. Frica pentru copil – acest tip de hiper-ingrijorare este cel mai frecvent. Părinții sunt mereu îngrijorați de copilul lor. Le este frică pentru bunăstarea și sănătatea lui și întotdeauna li se pare că s-ar putea întâmpla ceva cu copilul.

O astfel de supraprotecție este rezultatul suspiciunii adulților și este legată în primul rând de faptul că părinții înșiși au nevoie de protecție psihologică. Acest lucru nu înseamnă că îngrijorarea copiilor este rău, dar îngrijirea excesivă poate duce la faptul că, chiar și la vârsta adultă, o persoană are mai târziu diverse probleme și dezvoltă dependență de mamă și tată.

3. Inerția – se manifestă prin faptul că părinții continuă să trateze chiar și un copil mai mare ca pe un copil, deși este timpul să-i facă pretenții mai serioase. Adulții care manifestă acest tip de supraprotecție sunt adesea speriați de faptul că copiii lor ar putea să nu mai aibă nevoie de ele.

În acest fel, părinții sunt privați de posibilitatea de a se afirma și, la nivel subconștient, se străduiesc să facă copilul dependent de ei. Pentru o astfel de supraprotecție, consecințele încep să apară în adolescență, când semenii devin deja adulți și au propriile păreri, iar copiii care au fost îngrijiți prea mult încă de la o vârstă fragedă continuă să rămână copii.

Principalele consecințe psihologice ale îngrijirii excesive sunt incapacitatea de a avea o opinie independentă asupra diferitelor probleme, de a rezolva problemele care apar în viață, precum și faptul că astfel de oameni încep să experimenteze o preocupare excesivă pentru ei înșiși și pentru cei dragi. Când copiii au avut prea multă atenție părintească, ei rămân nesiguri mult timp, incapabili să-și asume riscuri, nu se străduiesc să realizeze ceva în viață și, în cele din urmă, abilitățile lor de comunicare nu sunt formate corespunzător.

Modalități de a depăși

Cum poți scăpa de supraprotecție? În rezolvarea acestei probleme, rolul principal este acordat părinților. În primul rând, fiecare dintre ei ar trebui să se gândească dacă acordă prea multă atenție copilului său. Desigur, nimeni nu spune că copiii ar trebui să meargă nespălați, să se joace cu cuțite sau chibrituri, dar, de exemplu, arestul la domiciliu pentru a împiedica un copil să răcească este deja exagerat.

Este de remarcat faptul că nu toți adulții pot înțelege că le pasă excesiv de copiii lor. Este deosebit de dificil să recunoști supraprotecția unei mame față de fiul ei, deoarece părintele pur și simplu percepe grija ei excesivă ca dragoste pentru copil.

Pentru a decide dacă vă creșteți copiii în mod normal, cel mai bine este să contactați un psiholog profesionist, deși chiar și pentru el identificarea supraprotecției poate fi o sarcină destul de dificilă. Cel mai adesea, acest lucru necesită o psihanaliză îndelungată și destul de multă muncă atât cu părinții, cât și cu copiii.

Pot apărea dificultăți din cauza faptului că adulții sunt de obicei reticenți în a-și recunoaște greșelile în creștere și, de asemenea, nu sunt pregătiți să accepte recomandările unui psiholog. Cu toate acestea, după cum arată practica, o problemă poate fi rezolvată doar dacă este conștientă. Mai multe ședințe cu un psiholog profesionist pot ajuta părinții să înțeleagă unde se comportă incorect în relațiile lor cu copiii lor și să dezvolte un plan pentru o educație parentală adecvată.

Înțelegerea că ești supraprotejat vine de obicei la o persoană în adolescență. Există mai multe modalități de a scăpa de excesul de îngrijorare. În primul rând, poți încerca să vorbești direct și sincer cu părinții, dar va fi mai bine dacă copilul, la rândul său, devine mai deschis cu ei. În felul acesta nu vor avea dorința de a-i invada spațiul personal.

O altă metodă este să le ceri părinților să schimbe rolurile astfel încât să înțeleagă stânjenirea situației în care se află copilul lor. Angajarea copiilor ajută foarte mult, deoarece le oferă părinților posibilitatea de a înțelege că copiii lor sunt deja complet independenți și autosuficienți.

Ei bine, încă ceva - dacă toate cele de mai sus nu ajută, poți încerca să te muți într-o altă zonă sau chiar oraș, dar ar trebui să-ți amintești întotdeauna că părinții te iubesc foarte mult și, chiar dacă sunt supraprotectori, încearcă să asigurați-vă că viața copilului este fericită. Autor: Elena Ragozina

„Marina, du-te acasă! E deja ora nouă seara!” S-ar putea să credeți că aceasta este mama fetiței care sună din curte, strigând pe fereastră, dar, vai, nu: Marina are 39 de ani, iar mama ei de 70 de ani îi spune asta la telefonul de la serviciu, fără să sesizeze că altul. angajatul departamentului a răspuns la telefon. La serviciu se grăbește la capătul blocului, dar mamei nu-i pasă - fiica ei ar trebui să fie acasă la ora nouă fix, punct.

„Mamă, înțeleg totul, mă voi îmbunătăți. Nu voi mai face asta", - o altă fată de pe Skype zâmbește. Mama locuiește în Omsk, dar acest lucru nu o împiedică să controleze fiecare pas al fiicei sale, care locuiește și lucrează la Moscova. Fiica are 41 de ani, nu a fost niciodată căsătorită și nu are copii, dar atunci când alege pantofi, ea notează: „Mama nu le-ar purta niciodată”.

O altă fată cere o consultație prin Skype la 10 a.m. sâmbătă. „Îmi pare rău, dar sunt ocupat în acest moment.”“, răspund eu. „Ei bine, vă rog!— fata roagă și nu renunță. - Doar la ora asta stau singura acasa, pentru ca mama merge cu prietenii la piscina in fiecare sambata dimineata.Și alteori s-ar putea să mă vadă vorbind cu cineva și să devină suspicios. O voi primi!”

Mama este foarte îngrijorată dacă un mesaj text de la fiica ei, care se află într-o călătorie de afaceri pe cealaltă parte a globului, nu ajunge la ora promisă și începe să sune isteric, neînțelegând ora și nenumărând. tarifele pentru negocieri.

Mama este categoric împotriva ca fiica ei de 27 de ani să iasă la plimbare cu un bărbat— — Tip suspect! Pentru a ieși în continuare la o întâlnire, fiica trebuie să arate astfel de minuni ale secretului, de parcă ar trăi nu cu propria mamă, ci cu un soț mafiot gelos și răzbunător.

„Vreau să apară un bărbat în viața mea. Te rog, învață-mă cum să mă comport în așa fel încât să-l pot atrage. Te rog, să nu o atingem de mama și să nu ne adâncim în relația mea cu ea.”, — Am fost contactat de mai multe ori cu această solicitare..

Fă-mă soț, altfel mamei i-ar plăcea foarte mult să-și îngrijească nepoții.Și dacă nu sunt căsătorit, atunci ajută-mă să găsesc cel puțin un iubit care să conceapă un copil - mama și cu mine vom crește împreună, fără tată. Mama este de acord.

Îmi pare foarte rău, dar această solicitare sună cam așa, de parcă o fată a venit la o întâlnire cu un ginecolog și a spus: „Domnule doctor, îmi doresc foarte mult să rămân însărcinată! Vă rog să mă ajutați! Doar nu scoateți dispozitivul intrauterin sub nicio circumstanță - sunt atât de obișnuit cu el, chiar am nevoie de el.”.

Da, știința știe de cazuri în care femeile au rămas însărcinate și au avut un DIU în uter, dar acest lucru nu a avut cel mai bun efect asupra sănătății nou-născuților, iar sarcina lor a rămas mult mai mult „în ciuda” decât „mulțumită. ”

Dacă ai o relație cu mama ta care este „avortivă” pentru relațiile cu bărbații, atunci trebuie să alegi- ori lasi una, ori o respingi si incerci sa construiesti alta.

Dacă, în ciuda condițiilor de secret strict și a cerinței de a fi acasă exact la nouă, fata reușește totuși să slăbească controlul mamei sale chiar și un iotă și să se căsătorească în mod miraculos, atunci În orice caz, atmosfera relațiilor mamă-fiică va fi dezastruoasă pentru căsătorie.

Fie vor încerca să facă din soț copilul altei mame, fie, ca în glumă, după un timp mama va spune: „Ce caută acest străin aici? La urma urmei, ai născut deja un copil de la el, este timpul să-l dai afară.”

Principala dificultate aici este că mama este adesea „unghiul orb”. Relațiile cu ea, comportamentul ei sunt dincolo de critici, pentru că mama este sacră. „Ei bine, nu sunt un adolescent care să se răzvrătească„”, răspunde o doamnă de 37 de ani îmbrăcată scump și cu gust, o avocată de succes.

„Mama este deja bătrână, acum e rândul meu să am grijă de ea.”. Și vineri seara își dă ascultătoare mașina ei nou-nouță la casa mamei sale, cu un portbagaj plin de alimente, în timp ce prietenii ei singuri merg să se distreze.

Așa se face că o fată se transformă treptat din fiica mamei sale în părintele grijuliu al mamei sale.și poți rămâne în acest rol până când moartea te despărți. Adevărat, în acest moment mama ta poate avea deja 90 de ani, iar tu ai 70 de ani, dar chiar vei regreta la 70 că ți-ai dedicat toată viața mamei tale? La urma urmei, aceasta este persoana ta cea mai dragă.

Dacă o fată, „vrăjită de mama ei”, vine să-și rezolve problemele folosind metoda constelațiilor familiale sau psihodramei, atunci vedem adesea o poză în care nu este loc pentru un bărbat, pentru că mama stă acolo cu fiica ei în locul tuturor. Umple întregul spațiu, ca în copilăria fericită.

Pe vremuri în Spania exista o tradiție: Fiicele cele mai mari din familie au fost căsătorite, dar a treia, cea mai mică, a rămas cu părinții ei, nu s-a căsătorit și a fost obligată să le servească ca asistentă la bătrânețe.

Astăzi putem să urmărim un film despre asta și să vărsăm o lacrimă, văzând cum a treia fiică, din cauza tradițiilor familiei, nu se poate căsători cu iubita ei, dar în Spania antică, părinții erau cel puțin sinceri cu fiica lor.

I-au spus direct: Dolores și Mercedes se vor căsători, iar tu, Conchita, ne vei liniști bătrânețea. Compatrioții și contemporanii noștri își doresc adesea fiicei lor căsătorie și maternitate în cuvinte, dar în realitate nu o lasă să facă un singur pas, nu îi oferă nici cea mai mică șansă să înceapă o viață independentă și să cunoască dragostea.

Ce poate face o fiică adultă pentru a se separa de mama ei dacă nu a făcut asta la vârsta potrivită?Încetul cu încetul, învață să faci distincția între unde este mama și unde este al meu, ce vrea mama și ce vreau eu. Învață să-i spui „nu” mamei tale, pentru început, cel puțin în lucruri mărunte.

Nu, mamă, mulțumesc, nu vreau clătite acum. Da, înțeleg, l-ai copt, ai încercat, mulțumesc pentru eforturile tale, dar acum nu vreau.

Există o astfel de expresie de rezolvare „magică”:„Mamă, sunt o femeie adultă și mă duc”. Nu este nimic nepoliticos, lipsit de respect sau chiar ofensator la ea. Dacă nu ești încă pregătit să spui asta în fața mamei tale, pentru că ți-e frică să nu o jignești, atunci încearcă să-i spui asta mental sau să te adresezi unui scaun gol în care îți poți imagina mama.

Uneori o altă frază ajută: „Mamă, voi fi fericit în viața mea personală și mă voi căsători chiar dacă asta te face fericită.”. Funcționează dacă ești condus la singurătate urmând în mod inconștient principiul „pentru a-mi ciudă mama, îmi voi îngheța urechile” - deoarece mama îmi cere cu insistență un inel pe degetul inelar și pe nepoți, atunci îi voi exprima protestul meu la adresa ei. cel puțin așa, rămânând necăsătorit și fără copii.

Dar este pretul prea mare? Nu vor crește urechi noi pentru a-și ciudă mama.