Fenomenul resentimentelor copiilor. Copil sensibil: cum să-l ajuți? Cum să comunici cu un copil care este adesea jignit

24.11.2020

Mulți părinți pot observa că copilul lor poate fi adesea jignit. El „pufăie peste fleacuri”, reacționează prea emoțional la comentarii, stă singur mult timp, plânge... Omulețul suferă de propria lui resentimente, iar părinții se îngrijorează și nu știu ce să facă în astfel de situații dificile. Articolul nostru vă va ajuta, dragi părinți, să înțelegeți particularitățile unui astfel de fenomen precum sensibilitatea copiilor.

Cauzele resentimentelor copiilor

Resentiment- această experiență negativă a unei persoane a eșecului său, a respingerii sale de către oameni. Dar fiecare persoană, și copilul - mai ales, ar dori să simtă importanța și valoarea lor, cel puțin de la cei apropiați. La unii, această nevoie firească este mai pronunțată, la altele, într-o măsură ceva mai mică. Cu toate acestea, atât aceștia, cât și ceilalți copii experimentează acele momente care sunt asociate cu modul în care sunt percepuți.

Sensibilitatea copiilor- acestea sunt fapte ale gradului de vulnerabilitate și vulnerabilitate a copilului într-o anumită sferă de idei despre sine (caracter, aspect, abilități etc.). sa luam in considerare cauze, în urma căreia copilul poate fi supărat și jignit:

Sensibilitatea congenitală a copilului. Unii copii sunt în mod natural sensibili din punct de vedere emoțional și vulnerabili, așa că adesea se jignesc. Astfel de copii simt mai ales nevoia de afectiune pentru parinti, iubirea lor, acceptarea de catre ei cu toate caracteristicile.
Respingerea părinților față de caracteristicile copilului. Mulți părinți demonstrează că își vor accepta copiii numai dacă comportamentul lor corespunde cerințelor lor. Părinții care încearcă să altereze aspru copilul, parcă „s-ar încălca limitele confortului său”, făcându-l de rușine și privându-l de o relație caldă, îl provoacă să fie și mai jignit. Iar respingerea constantă a individualității copilului (critici, reproșuri) contribuie la dezvoltarea nesiguranței la copil și îl încurajează să creadă că nu este nevoie de el și nu este iubit.
Copilul reacționează inadecvat pentru că simte ostilitatea lumii. Confruntându-se cu constrângeri constante asupra diferitelor manifestări ale comportamentului său, copilul începe să vadă chiar și situații neutre. El crede că totul este împotriva lui. Neavând puterea de a rezista constrângerilor exterioare care îi umilesc demnitatea, copilul se retrage în sine, se supără.
Copilul realizează că nu satisface așteptările celorlalți.În astfel de cazuri, el este fie furios și se comportă agresiv, fie supărat.
. Se întâmplă ca părinții să nu creadă în independența copilului, nepermițându-i să facă față singur dificultăților. Apoi dezvoltă o teamă de situații dificile și de stres, incapacitatea de a le depăși. Un astfel de copil va crește cu așteptarea că totul va fi făcut pentru el. Și atunci când se confruntă cu dificultăți, el se va supăra sincer pe întreaga lume.
Părinții satisfac dorințele copilului.În cazul în care părinții se străduiesc să îndeplinească toate dorințele copilului și să îi permită să se poarte după bunul plac, acesta va avea impresia că întreaga lume îi datorează. Copilul care se consideră responsabil va primi comentarii despre comportamentul său. Și, desigur, va fi jignit, deoarece nu este mai puțin vulnerabil decât alți copii.
Așteptările copilului. De exemplu, un copil se gândește: „Mama trebuie să cumpere ceva gustos pentru mine de fiecare dată”, dar dintr-o dată acest lucru nu se întâmplă. Când se confruntă cu o idee diferită a părinților despre situația actuală, copilul este jignit și protestează.

"Sfat. Cel mai bun lucru pe care părinții îl pot face pentru dezvoltarea corectă a personalității copilului este să începi să-l percepe ca pe o personalitate unică. Iubește-ți copilul așa cum este.”

Tratând cu problema

Ai observat că copilul tău este în lacrimi, jignit? Cum să se comporte?

Trebuie să te controlezi. Plânsul unui copil și mai ales supărat. Important este să nu te pierzi, chiar dacă se întâmplă pentru a zecea oară într-un loc aglomerat. Controlează emoțiile, fii calm (cel puțin exterior): acesta este primul pas către calmarea bebelușului tău.
Trebuie să-ți ajuți copilul să se calmeze. Fii blând cu copilul, îmbrățișează-l. Este mai bine să vă așezați astfel încât fețele voastre să fie la același nivel: astfel explicațiile vor fi mai bine percepute. În timp ce calmează copilul, mângâie-l pe cap, ține-l de mână, flectându-și degetele. Acest lucru va lăsa în urmă emoții rele.
Trebuie să simpatizezi. Chiar dacă copilul tău este încă foarte mic, este important să-i exprimi sentimentele. El va înțelege că mama lui nu este indiferentă față de problema lui, înțelege totul și simpatizează profund. Spune de mai multe ori: „Ești supărat, micuțul meu, te înțeleg...”.
„Nu poți” devine brusc „poți”. Acest mic secret va ajuta la prevenirea resentimentelor și a crizelor de furie. Da, nu poți mânca înghețată, pentru că e iarnă, dar poți mânca o bucată de plăcintă delicioasă și suc. Da, nu poți lua singur telefonul mamei tale, dar te poți juca cu el cu mama ta. Pentru a rezuma: un „nu” necondiționat provoacă resentimente, iar unul parțial - nu o emoție atât de negativă.

Jocuri pentru copii sensibili

"Sfat. Este important ca părinții să-și ajute copilul să-și înțeleagă propria lume, să-și dea seama de avantajele și dezavantajele lor. Acest lucru va întări conștientizarea interioară a copilului și nu va mai fi loc pentru resentimente.”

Cum să te descurci cu un copil resentimentat

Încearcă să-i arăți mai des prietenia ta copilului, astfel încât să nu fie nevoit să-i amintească de asta în moduri diferite.
Dacă copilul tău este jignit că alții sunt lăudați în prezența lui, explică-i că toți cei care merită acest lucru au nevoie de aprobare și laudă.
Construiește o relație cu copilul tău pe bază de partener, explicând că fiecare are propriile intenții.
Lucrează cu sfera emoțională a copilului, temperând-o și învățând cum să percepi cutare sau cutare situație și să reacționezi la ea.
Luați cărți și desene animate utile, pe baza cărora puteți explica cu ușurință copilului motivele resentimentelor și ieșirile reușite ale personajelor din diferite situații.
Comunicați mai des cu copilul dumneavoastră, explicându-i ce infracțiuni sunt adecvate și care nu.
Nu este nevoie să dai vina pe copil pentru resentimentele lui. Este imposibil să interziceți să fiți jignit, dar puteți dezvolta doar strategia educațională corectă pentru a atenua această caracteristică.
Asigurați-vă că copilul nu acumulează resentimente, ci își împărtășește sentimentele. Învață să răspunzi corect la situațiile ofensive.
Nu-ți compara copilul cu alți copii și nu-i subliniază superioritatea în ceva.
Încercați să înțelegeți motivele excesului de resentimente ale copilului.

Notă pentru părintele unui copil resentimentat

Arată interes pentru viața interioară a copilului tău.
Învață-ți copilul să vorbească cu voce tare despre gândurile și dorințele lui.
Când vă exprimați cerințele, fiți mai specific.
Învață-ți copilul să se pună în pielea celeilalte persoane.
Explicați-i copilului că acțiunile oamenilor din jur sunt variate; lasă-l să fie conștient de asta și să o accepte.
Dezvoltați și întăriți opinia copilului despre sine, creșteți stima de sine.
Învață-ți copilul să privească multe lucruri cu umor.
Vorbește cu copilul tău despre nemulțumiri, caută modalități de a le depăși.

un videoclip în care un psiholog examinează cauzele și consecințele resentimentelor adolescenților

Fii atent la lumea interioară a copilului tău, respectă-i părerea, acceptă și iubește așa cum este. Această atitudine va ajuta la creșterea unui copil echilibrat emoțional și optimist, care este capabil să facă față singur problemelor.

Oamenii spun despre jignire că „mâncă sufletul”. O persoană care trăiește constant cu acest sentiment suferă ea însăși și creează disconfort altora, transformându-se, vrând-nevrând, într-un proscris. Este dificil chiar și pentru un adult să facă față acestei probleme. Dar dacă el încă suferă de propria lui resentimente om scund?

Ce este resentimentul

În termeni generali, sentimentele de resentimente pot fi descrise ca experiența dureroasă a unei persoane ( jignită) asociată cu ignoranța sau respingerea acesteia de către partenerii de comunicare... Această experiență este întotdeauna asociată cu așteptări nejustificate și este îndreptată către o altă persoană anume (infractorul).

Primul resentiment apare la vârsta preșcolară. Copiii mici (până la 3-4 ani) se pot supăra, pot cere atenție pentru ei înșiși, se pot plânge de semenii lor, dar nu se „bloca” în aceste experiențe și le uită rapid. În totalitatea lui, fenomenul resentimentelor începe să se manifeste după 5 ani, în legătură cu apariția la această vârstă a nevoii de recunoaștere și respect – mai întâi de către adulți, apoi de către alți copii. La această vârstă, subiectul principal al infracțiunii, de regulă, începe să fie un egal.

Când un copil mic este jignit

Resentimentele față de altul se manifestă în acele cazuri în care copilul se confruntă acut cu încălcarea „Eului” său, lipsa de recunoaștere a acestuia, neobservată. Aceste situații includ:

ignoranță sau atenție insuficientă din partea partenerilor (de exemplu, copilul nu este invitat să joace, nu i se acordă rolul dorit);
refuzul a ceva necesar și de dorit (nu dau promisiunea jucării, refuza un tratament sau un cadou);
atitudine lipsită de respect din partea celorlalți (proclamații, tachinări);
succesul și excelența celorlalți, lipsa de laudă.

În toate aceste cazuri, bebelușul se simte respins și asuprit. Totuși, în aceeași situație, fiecare copil va acționa diferit. Unul va încerca să rezolve conflictul, celălalt va arăta furie și agresivitate, iar al treilea va fi jignit. Într-o stare de resentimente, copilul nu caută să rezolve situația controversată dintr-o poziție de forță - nu luptă, nu atacă infractorul, nu se răzbună pe el. Sarcina copilului este tocmai să-și demonstreze „resentimentul”. Ofensat de tot comportamentul său îi arată infractorului că este vinovat și ar trebui să ceară iertare sau să se îmbunătățească cumva. Se întoarce, se oprește din vorbit, își arată demonstrativ „suferința”.

Comportamentul copiilor în stare de resentimente are o trăsătură interesantă și paradoxală. Pe de o parte, este clar demonstrativ în natură și are ca scop atragerea atenției asupra propriei persoane. Pe de altă parte, „nefericiții” refuză să comunice cu infractorul, rămân tăcuți, se întorc, pleacă. O astfel de reacție este folosită ca mijloc de a atrage atenția asupra propriei persoane, ca modalitate de a induce sentimente de vinovăție și remușcări în cel care a jignit. O astfel de demonstrare a sentimentelor cuiva și sublinierea vinovăției altei persoane distinge clar acțiunile copilului jignit de formele agresive de comportament.

Ofensat sau imaginat?

Într-o măsură sau alta, fiecare persoană experimentează un sentiment de resentimente. Cu toate acestea, „pragul” de sensibilitate este diferit pentru fiecare. În aceleași cazuri (de exemplu, în situația succesului altuia sau a propriei pierderi în joc), unii copii se simt răniți și răniți, în timp ce alții nu trăiesc experiențe similare.

Uneori resentimentele apar în situații de natură complet neutră. De exemplu, o fată este jignită că prietenii ei se joacă fără ea, dar, în același timp, nu încearcă să se alăture ocupației lor, ci se întoarce în mod demonstrativ și le aruncă o privire cu furie. Sau băiatul este jignit când profesorul este logodit cu prietenul său. Este evident că în aceste cazuri copilul atribuie celorlalți o atitudine lipsită de respect față de sine, vede ceva care de fapt nu există.

Astfel, trebuie să distingem adecvatși inadecvat motivul manifestării resentimentelor.

Adecvat poate fi considerată o ocazie în care există o respingere conștientă a unui partener de comunicare, ignoranța sau atitudinea lui lipsită de respect. O infracțiune poate fi considerată justificată și dacă a fost comisă de o persoană semnificativă pentru bebeluș, a cărei recunoaștere și atenție se așteaptă.

Inadecvat pentru că manifestarea resentimentelor este un motiv pentru care partenerii nu simt cu adevărat lipsă de respect sau respingere față de cel jignit. În acest caz, o persoană nu reacționează la atitudinea reală a celorlalți, ci la propriile așteptări nejustificate, la ceea ce el însuși atribuie celorlalți.

Inadecvarea sursei resentimentelor este criteriul prin care se distinge resentimentele ca o reacție umană naturală și inevitabilă și resentimentele ca trăsătură stabilă și distructivă a personalității. O consecință naturală a acestei trăsături este o frecvență crescută a manifestărilor de resentimente. Cu alte cuvinte, cei care sunt adesea jigniți sunt numiți infractori. Astfel de oameni văd în mod constant pe ceilalți ca neglijență și lipsă de respect față de ei înșiși și, prin urmare, au o mulțime de motive pentru resentimente. Folosind aceste criterii în procesul de observare a copiilor, este posibil să distingem bebelușii care sunt predispuși la sensibilitate.

Această trăsătură se manifestă clar în reacțiile copilului la reușitele partenerului, la situațiile în care este lăudat. De obicei, astfel de fapte nu provoacă jignire copiilor, deși reacția fiecărui copil la ele poate fi diferită. Unii par să nu observe succesul altora și încearcă să atragă atenția adulților (vorbesc despre realizările lor în altceva, se laudă pe ei înșiși). Alții se angajează activ în activități, se străduiesc să facă tot posibilul, să-și depășească partenerul și să câștige laudele adulților. Și încă alții arată o confuzie completă, se întorc și nu mai lucrează cu totul. Cel din urmă caz este reacția copilului resentimentat. Admirația pentru munca altuia se dovedește a fi atât de insuportabilă pentru un astfel de copil, încât pur și simplu nu poate face nimic mai departe. Spre deosebire de alții, acest copil poate manifesta emoții negative puternice: depresie, neputință și poate chiar să plângă. Faptul este că copiii resentimentați percep succesele altora ca pe propria lor umilință și ignoranță față de ei înșiși și, prin urmare, experimentează și demonstrează resentimente.

Caracteristicile personale ale copiilor resentimente

Caracteristică trăsătură distinctivă astfel de copii - strălucitori atitudine faţă de autoevaluareși așteptarea constantă a unei evaluări pozitive, a cărei absență este percepută de copil ca o negare a lui însuși.

Principala dificultate a copiilor resentimente este în percepția celorlalți ca o sursă de atitudine negativă, disprețuitoare față de ei... Iată un exemplu foarte ilustrativ. Copiilor li s-a dat sarcina de a spune ceva despre prietenul lor. De obicei, atunci când vorbesc despre semeni, copiii își numesc caracteristicile descriptive imediate (vesel, umblă în bluză roșie, frumos, cântă, bătăuș etc.). La copiii sensibili, majoritatea covârșitoare a afirmațiilor se referă doar la atitudinea celorlalți față de persoana lor (fie că sunt sau nu prieteni cu mine, împărtășește sau nu, joacă sau nu joacă) În esență, eroul acestor povești este nu un prieten, ci naratorul însuși. De exemplu: „Sunt prieten doar cu Lyusya. Numai ea îi este milă de mine, se joacă cu mine înăuntru jocuri diferiteîmi spune povesti diferite... Și toți ceilalți nu sunt prieteni cu mine".

Încă una caracteristică interesantă copii sensibili - natura fantastică a poveștilor lor... În mai mult de jumătate din cazuri, acești copii inventează personaje extraordinare și povești ireale. De exemplu, ei vorbesc despre întâlnirea lor cu o pasăre care vorbește, despre salvarea unui prieten de monștri răi, despre modul în care ei și un prieten au prins delfini și balene etc. Ei par să nu-și observe colegii adevărați.

În poveștile altor copii nu se găsesc povești similare. Preșcolarii bătăuși vorbesc de obicei despre prietenii lor din grup. grădiniţăși despre evenimentele obișnuite ale vieții.

Fanteziile proprii, în care un copil sensibil are toate virtuțile imaginabile (forță, frumusețe, curaj extraordinar), închid realitatea de la el și înlocuiesc relațiile reale cu alți copii. Evaluarea „Eului” lor și atitudinea față de sine înlocuiește pentru ei percepția directă a semenilor și relația lor cu ei.

Stima de sine a copiilor resentimente este destul de mare și diferă puțin de indicatorii altor copii. Cu toate acestea, acest grup de copii are semnificative discrepanțe între modul în care se autoevaluează și modul în care, din punctul său de vedere, îl evaluează alți oameni(părinți și colegi). Dacă tata și mama, în opinia copilului, îl tratează cam la fel cum se tratează el însuși, atunci între semenii săi, după cum i se pare, această evaluare este mult mai scăzută. Pentru restul copiilor, aceste diferențe nu sunt atât de pronunțate - ei cred că prietenii și adulții îi evaluează cam la fel.

Astfel, copiii resentimente au un sentiment clar al „subestimarii”, lipsei de recunoaștere a meritelor lor și respingerea lor, ceea ce nu este adevărat, deoarece, de regulă, copiii resentimentați, în ciuda conflictelor lor, nu sunt nepopulari sau respinși. Subestimarea copiilor resentimente în ochii semenilor este rezultatul pur al propriilor idei.

Acest fapt indică o altă trăsătură paradoxală a unor astfel de copii. Pe de o parte, sunt concentrați în mod clar pe atitudinea pozitivă a celorlalți din jurul lor și, cu tot comportamentul lor, necesită o demonstrație constantă de respect, aprobare și recunoaștere. Pe de altă parte, conform ideilor lor, oamenii îi subestimează. Și sunt în mod constant în acord cu opinia negativă a altora despre ei înșiși. În unele cazuri, ei ei înșiși inițiază situații în care s-ar putea simți respinși, nerecunoscuți și, supărându-și semenii, primesc un fel de satisfacție din acest lucru..

Ajunși într-o situație de conflict și uneori inițiind-o, copiii resentimente nu încearcă să rezolve o situație dificilă, ci mai degrabă „se blochează” într-o ceartă și se cufundă în evaluarea participanților ei. Condamnarea unora și justificarea altora (în principal ei înșiși) este o ocupație importantă pentru ei, aducând o satisfacție deosebită. Un astfel de copil este bucuros să sublinieze cât de rău au purtat alții cu el, cât de vinovați sunt în fața lui. Învinovățirea altora și justificarea pe sine în acest caz devine o sarcină independentă, mai importantă și mai atractivă decât rezolvarea conflictului. Puștiul se limitează la condamnare, acuzare a infractorului, justificare a „victimei” și nici măcar nu încearcă să găsească vreo cale de ieșire din situația problemă. Destul de des, reacția de resentimente acționează ca o soluție: „Sunt jignit” - afirmă copilul și pleacă. În schimb, copiii care nu sunt predispuși la resentimente, în cele mai multe cazuri, oferă soluții fie constructive, fie agresive problemei.

Portret general

Din toate cele de mai sus, putem concluziona că la baza sensibilității crescute se află atitudinea stresantă a copilului față de sine și stima de sine. El este, parcă, fixat pe propriul „eu” și pe atitudinea față de sine a celor din jur. Această focalizare pe sine generează o nevoie acută și nesaturată de recunoaștere și respect. Copilul are nevoie de o confirmare continuă a propriei valori, semnificații, „iubire”. În același timp, bebelușul atribuie neglijare și lipsă de respect celor din jur, ceea ce îi oferă motive imaginare pentru a-i resenti și a-i învinovăți pe ceilalți. Acest cerc vicios este extrem de greu de spart. Copilul se privește constant prin ochii celorlalți și se evaluează cu acești ochi, fiind parcă într-un sistem de oglinzi. Aceste „oglinzi” îți permit să te vezi doar pe tine, acoperind lumea si alte persoane. Ideea nu este nici măcar cât de corect se evaluează copilul pe sine și capacitățile sale, ci faptul că această evaluare devine conținutul principal al vieții sale. Toate acestea aduc copilului experiențe dureroase acute și interferează cu dezvoltarea normală a personalității, dă naștere la probleme inevitabile în relațiile interpersonale cu alte persoane.

Cum să ajuți un copil

De obicei, părinții, realizând vulnerabilitatea deosebită a bebelușului lor resentimentat, nevoia lui sporită de recunoaștere și respect, se străduiesc să satisfacă această nevoie și să-l laude și să-l încurajeze cât mai des posibil. Cu toate acestea, nevoia de laudă nu poate fi satisfăcută pe deplin. Mai mult, orice evaluare (atât negativă, cât și pozitivă) concentrează atenția copilului asupra anumitor calități ale caracterului său, pe compararea constantă a lui cu ceilalți. Ca urmare, egalul începe să fie perceput nu ca un partener egal, ci ca un concurent, rival și o sursă de resentimente. De aceea, lipsa evaluărilor și comparațiilor copiilor (cine este mai bun și cine este mai rău) ar trebui să fie una dintre primele condiții pentru depășirea resentimentelor.

În ciuda faptului că acest principiu este evident, este dificil de urmat în practică. Încurajarea și cenzura au devenit ferm stabilite în metodele tradiționale de educație. Adulții cred de obicei că dragostea pentru un copil se exprimă în primul rând în laudele lui. Cu toate acestea, lipsa ratingurilor nu înseamnă deloc indiferență generală față de bebeluș. Împotriva, dragostea părinteascăși bunăvoința sunt condițiile necesare pentru creșterea lui și nu ar trebui să depindă de succesele și realizările concrete ale firimiturii. Adulții ar trebui să se străduiască să scutească copilul de nevoia de a se afirma și de a-și dovedi superioritatea. El trebuie să simtă în mod constant respect pentru sine și bunăvoința celorlalți. Abia atunci omulețul va simți unicitatea, neprețuirea personalității sale și nu va avea nevoie constantă de încurajare și comparații cu ceilalți.

In practica educatie prescolara concursurile, jocurile de competiție, duelurile și concursurile sunt răspândite și utilizate pe scară largă. Dar este mai bine ca copiii supărați să nu se joace astfel de jocuri, deoarece toți își îndreaptă atenția asupra propriilor calități și merite, generează o orientare spre evaluarea celorlalți și, în cele din urmă, așteptări și resentimente nejustificate.

Pentru a depăși resentimentele principalul lucru este să arăți copilului că evaluarea și atitudinea celorlalți este departe de a fi cel mai important lucru din viața luiși că alți copii au propriile lor interese și dorințe și nu sunt deloc concentrați pe persoana lui. Ei nu își exprimă disprețul, ci doar își fac treburile (se joacă, construiesc, vorbesc).

Desigur, este inutil să explici toate acestea în cuvinte unui preșcolar. Este posibil să „muți” un copil dintr-un astfel de „fix” deschizându-i noi interese, îndreptându-i atenția către creativitate, creație și comunicare cu drepturi depline. Ocupațiile tradiționale, cum ar fi desenul, modelarea și construcțiile oferă oportunități bogate în acest sens. Copilul ar trebui să experimenteze plăcerea însuși procesului de a desen sau de a juca - nu pentru că o face mai bine decât oricine altcineva și va fi lăudat pentru asta, ci pentru că este interesant, mai ales dacă totul este făcut împreună cu alții. Interesul pentru basme, cântece, privirea la imagini vor distrage atenția copilului de la a se gândi la sine și la atitudinea celor din jur. Alți copii ar trebui să devină pentru el nu o sursă de resentimente, ci parteneri într-o cauză comună. Sarcina principală este de a atrage atenția copilului asupra unei alte persoane și asupra diferitelor sale manifestări: aspect, dispoziții, mișcări, acțiuni și fapte. Trebuie să înțeleagă că alți copii nu există deloc pentru a-l respecta sau a nu-l respecta. Pentru aceasta, este important să se creeze situații și să se organizeze jocuri în care copiii să experimenteze comunitatea și implicarea unii cu alții în interacțiune reală. Acestea sunt în primul rând jocuri de rol, jocuri de dans rotund, jocuri simple cu reguli etc. Astfel de activități oferă unui copil sensibil să-și vadă semenii ca prieteni și parteneri. Aceste relații dau naștere la simpatie, empatie, capacitatea de a se bucura de succesele altora și ajută la evitarea resentimentelor.

Desigur, toate acestea, mai ales la început, necesită participarea adulților, ceea ce înseamnă timp și efort. Dar trebuie amintit că vârsta preșcolară (până la 6-7 ani) este o etapă de formare extrem de intensivă a personalității, a conștiinței de sine și a atitudinii față de ceilalți. În această perioadă, este încă posibil să eliminați fixarea asupra sinelui și să depășiți diverse dificultăți în relațiile cu ceilalți, inclusiv resentimentele. Pe măsură ce copilul crește, va deveni mai dificil să faci asta...

Elena Smirnova
Cap laborator de psihologie a copiilor vârsta preșcolară Institutul Psihologic al Academiei Ruse de Educație,
profesor, doctor în psihologie n.

O apariție frecventă în practică psiholog copil este o fenomenul resentimentelor copiilor... Părinții își exprimă adesea regretul că nu știu cum să acționeze în situațiile în care copilul este „ jignit de fleacuri”, „se așează, se mușcă și se așează”, imediat jignit "," în situațiile în care el însuși își dă seama că greșește, ia ofensă și pleacă, în loc să-și ceară scuze.”

Să încercăm să înțelegem în ordine fenomenul acestui fenomen.

Cel mai adesea, resentimentul este înțeles ca o experiență neplăcută de către o persoană a respingerii sale, a devalorizării de către alte persoane.

Fiecare persoană, și cu atât mai mult un copil, își dorește să se simtă importantă și valoroasă pentru cei apropiați. Aceasta este o nevoie firească. La unii este mai pronunțat, la alții este mai puțin. Copiii, în care o astfel de nevoie este exprimată mai puternic decât alții, sunt sensibili la acele mesaje care vorbesc despre nevoia, valoarea și semnificația lor.

Sensibilitatea copilului- aceasta este o dovadă a cât de vulnerabil și vulnerabil este într-o anumită zonă a imaginii de sine (aspect, trăsături de caracter, abilități).

Adesea, un copil care are un simț interior suficient de dezvoltat al propriei sale importanțe poate să nu observe nici măcar o glumă răutăcioasă sau un zâmbet aruncat către el, în timp ce celălalt copil pare să caute doar ce e mai rău despre el însuși. Caută ceea ce nu este sigur, ce este cu adevărat... ÎN ADENTUL SUFLETULUI CRED...

Sensibilitatea ca trăsătură de caracter este considerată atunci când un copil vede într-o situație neutră o amenințare la adresa importanței și nevoii sale și este ofensat în situații care nu au o bază reală.

În acest caz, ei spun despre insultă - ca reacție la așteptări nejustificate (înșelate?), într-o situație în care copilul vede ceva care de fapt nu există, își atribuie propria evaluare evenimentelor și el însuși este jignit de aceasta. În budism, ei spun că toată suferința provine din așteptări. Mă întreb de unde vin aceste așteptări inadecvate, care duc apoi la dezamăgire, resentimente și alte experiențe neplăcute.

Să ne dăm seama ce trăsături ale interacțiunii adulților cu un copil contribuie la faptul că acesta începe să atribuie cerințe inadecvate realității, suferind de neîmplinirea lor.

Experiența copilului cu lumea formează în el o imagine a ceea ce se poate aștepta de la el. Luați în considerare ce mesaje citește copilul din diferite experiențe cu părinții lor.

Când părinții suprimă, nu accepta caracteristici individuale bebelus... Există unele comune trasaturi naturale copii care sunt adesea înclinați să fie jigniți: sensibilitate emoțională, vulnerabilitate, severitatea sentimentelor de sine.Astfel de copii au o nevoie pronunțată de atașament emoțional, acceptare, iubire, recunoaștere de către cei dragi. Dacă părinții nu acceptă aceste caracteristici ale copilului, îi suprimă nevoia de acceptare necondiționată, demonstrând că îl acceptă doar atunci când le îndeplinește cerințele. Când părinții nu percep un copil ca pe o ființă integrală, potențial independentă, ei încep să-l refacă (în linii mari, îi încalcă granițele), să-l influențeze în diferite moduri: criticând adesea, formulând pretenții excesive, rușinându-l, lipsindu-l de căldură emoțională.

În fiecare copil există prin natură o dorință de creștere și autoexprimare, o dorință de „împlinire de sine”. Dar când acest lucru este imposibil, deoarece există riscul de a fi lipsit de iubirea părintelui, copilul se confruntă cu o alegere dificilă: protejarea granițelor sale prin manifestarea agresivității sau menținerea unei relații prin suprimarea dorințelor și nevoilor sale. În primul caz, ne întâlnim cu comportament agresiv copii. În al doilea caz - resentimente (dar nu numai). Aici resentimente și agresivitate laturi diferite o medalie. Sensibilitatea este ca o cerere neexprimată direct, suprimată sau, la figurat vorbind, „o maxilară strânsă dureros” (F. Perls): o gură comprimată nu poate nici să scuipe, nici să muște, nici să mestece - nu poate face nimic.

Fiecare părinte se confruntă cu sarcina de a învăța să perceapă copilul ca o personalitate separată, unică în dezvoltarea sa. Dacă părinții, ca într-o oglindă distorsionantă, reflectă nu copilul însuși, ci așteptările lor (pentru acest fenomen există un termen ca „expansiunea narcisică a părinților”), știind dinainte din proiecțiile lor ce are nevoie copilul, ce își dorește , atunci nu are un sentiment interior de „cine sunt”, se formează „ceea ce sunt”, sentimentul că „mă iubesc așa cum sunt”.

Mesajul pe care îl citește de la astfel de părinți este „Sunt ceea ce mă văd alții”, „Nu am dreptul să fiu diferit, să îmi doresc altceva”. Nu știe ce este cu adevărat. Și, prin urmare, un astfel de copil devine extrem de sensibil la evaluările altor persoane, pentru că asta singura cale umple golul sinelui tău. Copilul trăiește ca într-un sistem de oglinzi strâmbe, incapabil să se uite înăuntru și să înțeleagă „ce sunt eu” cu adevărat. Prin urmare, sunt extrem de sensibili și citesc cu ușurință din mediul înconjurător cele mai mici indicii de evaluare negativă, în spatele cărora există teama de a experimenta rușine sau respingere.

Care este baza slăbiciunii sinelui? În cartea lui Yu.B. Gippenreiter este scris că „în fundul ulciorului emoțional” se află cea mai importantă „bijuterie” dată nouă de natură - sentimentul energiei vieții. Poate fi desemnat prin cuvintele: „Eu sunt!” sau mai jalnic: „Sunt eu, Doamne!” Acest sentiment se naste atunci cand parintii arata copilului lor acceptare si iubire neconditionata. Iar respingerea sistematică a copilului (sub formă de critici, reproșuri) subminează încrederea în sine a copilului, provocând un sentiment de inutilitate, antipatie, respingere.

Lipsit de sprijin, de sentimentul dreptului de a fi, copilul începe să reacționeze la orice mesaj limitativ din lume ca și cum ar vrea în mod special să-i facă rău, să-l jignească. Începe să vadă într-o situație neutră - acțiuni împotriva lui. Nu are forțe interne, dreptul de a li se opune sau de a se separa de ei înșiși. Cineva a fost primul, cuiva i s-a dat această jucărie - și în aceasta copilul aude o evaluare a lui însuși, o umilire a demnității sale. Și jignit.

Când ceva nu corespunde așteptărilor noastre, reacționăm în două moduri: începem să ne enervăm, să ne exprimăm enervarea, furia în raport cu ceva care nu ne permite să realizăm ceea ce ne dorim. Cerem restabilirea justiției. Sau, într-un alt caz, nu simțim dreptul interior de a cere ceea ce considerăm că se cuvine și jigniți. Pentru că în spatele unei astfel de atitudini se află o atitudine - tot nu voi obține ceea ce îmi doresc, nu am dreptul să pretin, pentru că atunci furia părintelui va cădea asupra mea.

Părinții au întotdeauna de ales – fie să se continue în copil, fie să încerce să-l descopere pe Celălalt în el. Este important să-ți ajuți copilul să învețe"Cine sunt", "ce sunt eu ",învață să-și accepte slăbiciunile, să recunoască punctele forte. Ajutând la recunoaștere, îi întărim conștiința interioară de sine. Când poziția interioară, cunoașterea despre sine este puternică, atunci nu există loc pentru resentimente. La urma urmei, resentimentele este ca un barometru - arată „unde este subțire, acolo este ruptă”.

Când Părinții nu cred în capacitatea copilului de a face față singuri dificultăților. Apoi supraprotejează copilul, neînvățându-l să facă față dificultăților. Un copil crește, incapabil să înfrunte respingerea, eșecul, cel mai mic stres.

El crește cu așteptarea că alții vor face totul pentru mine. Și cu atitudinea „Sunt slab și lumea ar trebui să mă răsfețe în toate”.

În primul și al doilea caz, întâmpinăm dificultăți când parintii nu stiu sa puna limite pentru comportamentul copilului.

Când părinții restricționează excesiv un copil, el își dezvoltă așteptarea „Nu am dreptul să-l cer”.

Atunci când părinții nu expun nicio limită în comportamentul copilului, își satisfac toate dorințele, contribuind la supraevaluarea așteptărilor de la lume, copilul dezvoltă ideea „Eu datorez totul, lumea se învârte în jurul meu, eu sunt la conducere”.

În ambele cazuri, conștiința de sine interioară a copilului este foarte fragilă, „eu” lui este slab și vulnerabil.

Apelând la o extremă sau alta, întâlnim fără ambiguitate faptul că copilul nu formează granițe interne, iar el devine excesiv de vulnerabil la aprecierile și acțiunile altor persoane. Vulnerabil și fără experiență în a ne apăra.

Copilul se formează o singură viziune asupra lumii(de exemplu, „mama ar trebui să-mi cumpere mereu jucării”) – această așteptare se bazează pe experiențele pe care părinții înșiși le susțin adesea și apoi, într-o zi, decid să înceapă să lupte. Și copilul nu știe alt mod de a trăi), eh, întâlnire cu o altă viziune,(de exemplu, noțiunea parentală - „un copil trebuie să citească la vârsta de 5 ani”), are un protest împotriva nevoii de a-și schimba imaginea stabilită asupra lumii. Un protest sub formă de resentimente sau isterie.

Ce ar trebui să facă părinții copiilor cu resentimente?

1.Învață-ți copilul să-și exprime gândurile, dorințele. Spune-i că nu-i poți citi gândurile.

Copiii deseori jigniți într-o situație stresantă le place să-i înfățișeze pe micuți din dorința ca părinții să ghicească pentru ei ce își doresc, pentru ca astfel să evite respingerea părinților ca răspuns la cerințe și „dorințe” intenționate.

Copilul are adesea tensiune internă din cauza unor nevoi conflictuale: nevoia de a-și apăra imaginea despre lume și teama de respingere.

Sarcina părinților în modelarea maturității emoționale a unui copil este de a-l învăța să vorbească despre emoțiile, sentimentele, dorințele sale. Cum poate un copil să afle și să spună despre ce i se întâmplă atunci când nu știe numele sentimentelor și experiențele sale? Părinții pentru copil acționează ca un fel de oglindă care reflectă ceea ce li se întâmplă. Practica ascultării active a unui copil, descrisă atât de des în literatura de specialitate psihologică, este un exemplu al modului de a ajuta copilul să recunoască și să-și exprime sentimentele și dorințele. Este important să ne amintim că valoarea păcii interioare și a sentimentului pozitiv de sine al copilului se formează datorită faptului că părinții sunt interesați de viața interioară a copilului.

Părinții pot fi adesea o oglindă distorsionantă, reflectând într-o formă distorsionată fanteziile lor despre copil, și nu despre el însuși. În dorința de a se mișca și de a alerga, ei văd neascultare și „rătăciune” deosebită, în lipsa de atenție a mamei, manifestată în gelozie impulsivă față de fratele/sora ei, văd o dorință deliberată de a-i face rău, etc.

Adesea, în practică, un psiholog se confruntă cu faptul că nu există o cultură a sentimentelor în familie. Părinții înșiși nu demonstrează cum să vorbească despre ei înșiși, nu știu cum și nu știu cum să o facă. Adesea fac pentru copil ceea ce, după cum înțeleg ei înșiși, își dorește, nu îl ajută să-și numească, să-și descrie dorințele. Adesea, un indicator al unei astfel de relații confuze, mixte între părinți și copil este „noi” adesea folosit de părinți în situațiile în care îl privește doar pe copil.

2. Construiți treptat și consecvent restricții asupra comportamentului copilului. Este important să luăm în considerare modul în care răspundem la limitările unui copil. Reacția de protest sau furie care apare ca răspuns la o restricție este firească și normală. Și este necesar să înțelegem că trebuie experimentat în prezența adultului care îl primește. Un mesaj simplu, clar, repetat „asta nu se acceptă în familia noastră” va fi în curând acceptat de către copil dacă părintele găsește un loc în care să-și exprime în siguranță sentimentele copilului (bate o pernă, lut, rupe hârtie, desenează-i furia). Dacă reacționează cu agresivitate ca răspuns la agresiunea copilului (alăturarea la lupta pentru putere „cine este mai puternic decât cine”), atunci aceasta nu va face decât să întărească atitudinea de protest sau resentimente a copilului, nu îl va ajuta să-și însusească în mod conștient o nouă regulă. , fără teama de a fi pedepsit.

3. Vorbește cât mai concret posibil ceea ce este important pentru tine ... Fii clar cu privire la așteptările tale. „În familia noastră nu aruncă pâine la masă”, „Nu-mi place când îți jignești sora”, „Vreau să începi să pui deoparte jucăriile în 10 minute.”

4. Învață-ți copilul să se pună în locul celuilalt ... Copilul este, prin natura sa, egocentric. Particularitățile gândirii sale sunt de așa natură încât îi este dificil să înțeleagă sentimentele și pozițiile altor oameni. Totul se învârte în jurul dorințelor și intereselor mele. Totul se învârte în jurul meu. Sarcina adulților este să-l învețe pe copil să-l observe pe Celălalt. Prin urmare, este atât de important să-i spui copilului despre tine, despre experiențele tale.

Întrebați: „Cum ați proceda într-o astfel de situație?” „Și cum altfel ai fi putut să faci într-o astfel de situație”, „Dacă ai fi în locul meu, ce ai face?”

5. Încercați să spuneți copilului diferite motive ale situațiilor în legătură cu care este jignit. ... Copilul vede adesea situația îngust: dacă îi interzici să iasă la plimbare, atunci nu-l iubești. Este important ca el să audă alte motive: ești îngrijorat pentru el sau aștepți ca el să-și îndeplinească promisiunea de a-și face temele înainte de a ieși.

6. Când discutați cu copilul situații jignitoare ajutați-l să accepte versatilitatea acțiunilor oamenilor ... Dacă mama nu și-a exprimat admirație intensă pentru desenul copilului, asta nu înseamnă că copilul desenează prost sau că nu i-a plăcut desenul. Ajută-ți copilul să rupă noțiunile fără ambiguitate „dacă... - atunci...”. Motivele comportamentului oamenilor sunt mult mai bogate decât s-ar putea imagina.

7. Învață-ți copilul să nu acumuleze resentimente. ... Când bolul emoțiilor este plin de resentimente, nu există loc pentru alte sentimente în el. Practică cu copilul tău regula: „Nu-ți ține ranchiuna, spune-mi cât mai curând posibil”.

8. Copilul invata despre el insusi prin oglinzile „strambe” ale altor oameni. Asa de este important să-și dezvolte și să-și întărească poziția interioară despre sine ... Este important să pui întrebări: „Ce crezi?”, „Cum te simți în legătură cu asta?” în loc de replici evaluative pripite care nu-l ajută pe copil să-și găsească și să-și dezvolte atitudinea interioară față de aspectul său, capacitatea de a gândi, de a stabili contacte, de a se juca, de a cere ajutor...

Întrebați copilul despre propria sa atitudine față de ceea ce se întâmplă. „Tu însuți crezi că...”

9. Cultivați umorul în timp ce temperați fragilitatea copilului dvs ... Abilitatea de a-și bate joc de sine și de alții ne învață capacitatea de a accepta și tolera imperfecțiunea, imperfecțiunea propriei și a celorlalți.

10. Discutați cu copilul dumneavoastră despre diferite moduri de a face față resentimentelor. :

Vorbește despre ea ("Nu-ți ține ranchiuna, spune-mi cât mai curând posibil și se va topi")

Când resentimentele este o reacție la a fi umilit sau insultat de o altă persoană, poate merita să te gândești dacă să continui relația.

Exprimați-vă furia față de infractor într-o formă accesibilă acestuia folosind expresiile „este important pentru mine”, „nu-mi place”, „mi se pare greu când”, „mi-ar plăcea (e)”. Și dacă nu se poate spune din cauza situației care s-a întâmplat deja, trageți infractorul cu copilul sau mucegaiul din plastilină și sprijiniți-l astfel încât să se îndrepte către această imagine, exprimându-și sentimentele.

Vorbește cu copilul tău despre faptul că într-o situație care nu ți se potrivește, oamenii pot reacționa în diferite moduri: ca „victimă” (ascunde, ofensează, plânge sau acumulează în tăcere nemulțumiri) sau ca „persoane curajoase” care încearcă să vorbesc despre asta este important pentru el și încearcă să negocieze.

Vorbeste cu copilul tau ca actiunile „urate” ale celorlalti nu sunt un motiv de suferinta si resentimente pentru intreaga lume, este un motiv pentru a-i privi pe ceilalti dintr-un nou punct de vedere si in continuare sa fii mai atent, stiind ca si asta se întâmplă în viață.

11. Vino cu un basm despre resentimente.

De exemplu, să împărtășim o pildă populară despre ofensă:

Parabolă despre cartofi și resentimente

Elevul l-a întrebat pe profesor:
- Ești atât de înțelept. Ești mereu într-o dispoziție bună, niciodată supărat. Ajută-mă și pe mine să fiu așa.
Profesorul a fost de acord și i-a cerut elevului să aducă cartofi și o pungă transparentă.

Dacă te enervezi pe cineva și ai o ranchină, - a spus profesorul, - atunci ia acești cartofi. Pe o parte, scrieți numele dvs., pe cealaltă numele persoanei cu care a avut loc conflictul și puneți acești cartofi într-o pungă.
- Și asta e tot? - a întrebat elevul uluit.

Nu, a răspuns profesorul. Ar trebui să purtați întotdeauna această geantă cu dvs. Și de fiecare dată când te jignești pe cineva, adaugă cartofi. Studentul a fost de acord.
A trecut ceva timp. Pachetul studentului a fost completat cu mai mulți cartofi și a devenit deja destul de greu. A fost foarte incomod să-l porți mereu cu tine. În plus, cartofii pe care i-a pus la început au început să se deterioreze. S-a acoperit cu un înveliș alunecos urât, unele au încolțit, altele au înflorit și au început să emită un miros înțepător neplăcut.

Ucenicul a venit la profesor și i-a spus:
- Nu mai e posibil să-l duci cu tine. În primul rând, punga este prea grea, iar în al doilea rând, cartofii s-au stricat. Sugerați altceva.

Dar profesorul a răspuns: - La fel se întâmplă și în sufletul tău. Când ești supărat pe cineva, jignit, atunci îți apare o piatră grea în suflet. Doar că nu observi imediat. Atunci pietrele devin din ce în ce mai multe. Acțiunile se transformă în obiceiuri, obiceiuri - în caracter, ceea ce dă naștere la vicii fetide. Și este foarte ușor să uiți de această încărcătură, deoarece este prea grea pentru a fi purtată cu tine tot timpul. Ți-am dat ocazia să observi tot acest proces din exterior. De fiecare dată când decizi să te jignești sau, dimpotrivă, să jignești pe cineva, gândește-te dacă ai nevoie de această piatră.

Noi înșine ne creăm viciile. Și trebuie să cărăm o pungă de cartofi putrezi înăuntru?

Bună seara dragi prieteni! Psihologul Irina Ivanova cu tine. Astăzi vom discuta cu tine ce să faci dacă copilul tău este adesea jignit.

Nu este ușor să trăiești cot la cot cu puțin „fag” și să simți de la o zi la alta priviri de reproș asupra ta. În același timp, părinții nu lasă senzația că dacă încearcă să elimine cauzele acestor nemulțumiri, nemulțumirea bebelușului se înmulțește exponențial. De ce există o astfel de problemă într-o familie ai cărei membri sunt veseli și veseli? Care este cel mai bun mod pentru alții de a acționa astfel încât resentimentele nesfârșite să se termine în sfârșit?

Cauzele hipersensibilității

Nevoia de recunoaștere este una dintre nevoi de baza persoană. Avem constant nevoie de „mângâieri” morale și fizice pentru a ne simți mai încrezători pe plutire în valurile mării vieții.

Chiar și un copil mic are nevoie de atenție și respect din partea adulților și a semenilor. Dar nu toți copiii știu cum să obțină recunoașterea dorită și încearcă să o obțină prin metoda care a funcționat cândva cu o acuratețe de 100%.

Din ce motive sunt copiii cel mai des jigniți?

Își ignoră semenii - nu iau în joc, nu împărtășesc secrete, nu acordă rolul de lider;
Copiii sunt jigniți de părinți sau de cei dragi pentru că nu pot obține ceea ce își doresc de la ei - un cadou, dulciuri, dulceațe;
Semenii se tachinează, numesc nume, pot împinge, pot împiedica;
Nu se poate potrivi nivelul de realizare cu colegii, prietenii, surorile;
Rudele sunt zgârcite cu laudele, nu observă realizările.

Comportamentul suplimentar al bebelușului depinde de tipul temperamentului său. Micii filozofi încearcă să rezolve totul cu pace, bărbații puternici agresivi se răzvrătesc activ și impresionant, iar fagii noștri cu întreaga lor înfățișare demonstrează tristețe universală, uitându-se la alți copii cu un ochi, este timpul ca infractorul să vină la ei cu un vinovat cap.

De ce e asa?!

Există mai multe motive pentru care copiii devin resentimente și perseverenți. O jigneste-te pe altii:

O caracteristică congenitală a sistemului nervos - există o categorie de copii cu sensibilitate crescută, adesea aceste reacții sunt moștenite de la unul dintre părinți.
Respingerea subconștientă a copilului tău – există părinți a căror iubire este condiționată de faptul dacă comportamentul bebelușului corespunde idealului pe care l-au creat. Criticile și reproșurile, pedepsele și restricțiile pot provoca fie agresivitate, fie resentimente.
Realitatea înconjurătoare se îndreaptă în mod constant către copil, nu latura sa cea mai bună - părinții aderă la un stil autoritar de creștere sau duc un stil de viață imoral, au apărut în familie, părinții au divorțat. O sarcină uriașă asupra psihicului găsește o cale de ieșire în nemulțumirile frecvente.
Supraprotector – părinții cărora le pasă prea mult de copilul lor, nu știu ce fac. Cele mai mici dificultăți întâlnite în drumul său vor duce la faptul că resentimentele împotriva lumii întregi vor crește și se vor întări.
Permisivitatea - împlinirea tuturor dorințelor bebelușului formează credința că el este centrul micului său univers. Mai devreme sau mai târziu, va trebui să se confrunte cu o realitate care nu se ridică la nivelul așteptărilor sale. În acest caz, copilul confuz nu știe cum să reacționeze la el. Resentimentul este emoția care îi este cel mai familiară, reacția este fixă.

Copiii foarte mici nu sunt modalități de a fi jignit pentru o lungă perioadă de timp. La 3-4 ani, au suficientă atenție de la ceilalți, uită experiențele negative, nu își amintesc ofensele. Problemele apar atunci când un copil încearcă să-și demonstreze valoarea, dar nu știe cum să o facă cel mai bine. Acest lucru se întâmplă, în medie, la vârsta de 5 ani, când copiii sunt deja dependenți emoțional de evaluările unui adult, încercând să obțină laude și aprobare de la el.

Rezolvăm problema

Este dificil pentru părinții grijulii să-și vadă copilul plângând, simțindu-se rănit. Nu crezi că te manipulează? Încercați să controlați emoțiile și ajutați-l pe micuț să evalueze în mod adecvat situația.

Care este primul lucru de făcut?

Fii, acest calm este transmis copiilor, totuși, la fel ca reacțiile tale inadecvate.
Contact tactil - cel mai bun remediu pentru a-ți calma copilul. Îmbrățișează, mângâie-ți degetele, capul, stai lângă tine.
Oferiți o alternativă, o înlocuire parțială a ceea ce doriți.
Spune-mi cum ai rezolva situația dacă ai fi în locul unui copil, poți folosi desene animate și lucrări ale scriitorilor pentru copii, basme și explica toate acestea folosind exemplul eroilor.

Cum să înveți un copil să nu acumuleze resentimente, să privească mai ușor situația? Vorbește cu el mai des, învață-l să împărtășească emoții, crește stima de sine. Pentru a face acest lucru, este necesar să lăudați copilul mai des, fără a ignora realizările lui.

Găsiți mijlocul de aur - a lăuda „pentru fiecare strănut” nu este, de asemenea, bine. Găsiți partea amuzantă a situației, precum și toate avantajele acesteia. Capacitatea de a gândi pozitiv, de a privi viața cu umor este utilă pentru o persoană cu părul gri.

Toate acestea nu se pot face într-o lună sau două; durează destul de mult timp. Părinții atenți și atenți vor găsi cu siguranță cauza resentimentelor excesive și vor ajuta copilul să scape de el.

Marina Targakova răspunde la întrebarea: ce să faci dacă copilul este jignit de interdicții?

Subiectul nemulțumirilor copiilor este foarte serios și, să fiu sincer, vital. Să ne gândim la modul în care ne percepem copiii: îi tratăm întotdeauna cu dragoste și respectul cuvenit?

Adevărul este că deseori le ignorăm emoțiile pentru că „nu suntem la înălțime”, „obosiți la serviciu” sau pur și simplu nu luăm copilul în serios.

Comportamentul adultului descris mai sus este, pentru a spune ușor, greșit în raport cu copilul dvs., prin urmare, dacă, totuși, doriți să creșteți un copil sănătos și copil fericit, țineți cont de ceea ce este scris în acest articol și urmați recomandările scrise în el.

De ce au copiii resentimente?

Factorul care stă la baza motivului pentru care copiii se jignesc este că psihicul lor este destul de slab, ceea ce este absolut natural.

Mulți părinți au inițial o idee greșită despre psihologia copilului și, prin urmare, se comportă incorect cu copilul.

Primul pas spre a începe să interacționezi constructiv cu bebelușul tău este să înțelegi și să iei de la sine înțeles faptul că corpul unui copil este diferit de un adult - are o sensibilitate. sistem nervos De asemenea, percepția copilului asupra lumii este complet diferită.

Se dovedește că copiii nu sunt jigniți, ci reacționează într-un mod complet natural pentru ei înșiși.

Motivele de mai sus pentru care un copil are resentimente sunt poate cele mai comune, dar nu toate. Amintiți-vă că totul este pur individual.

Cum manifestă un copil resentimente?

Este imperativ să înțelegeți că copilul dumneavoastră se află într-o stare specială. Deoarece toți copiii sunt diferiți, există o neînțelegere că copilul este jignit. Dar dacă „priviți atent”, puteți observa schimbări în comportamentul copilului.

Mai jos vom lua în considerare două complet căi diferite comportamentul bebelușului într-o stare jignită și ce factori provoacă acest sau acel model de comportament.

Își exprimă deschis emoțiile: strigă,,, plâng. Un astfel de comportament al copilului este mai de dorit pentru el însuși și pentru părinți: emoțiile nu se acumulează, dar pentru un adult copilul devine vizibil, „la vedere”, ceea ce îl face mai ușor să-l scoată dintr-o stare distructivă;
Copilul se închide în sine. O astfel de reacție apare atunci când părinții încearcă să suprime copilul în toate modurile posibile: fizic - pedepsesc și moral - ignoră sau încearcă să „tacă” gura bebelușului. În creșterea unui astfel de copil, părinții folosesc de obicei interdicții și o „centrue”. Ca urmare, copilul devine retras și pasiv; lui mentală şi dezvoltarea fizică amânată din acest motiv.

Cum ar trebui să reacționeze un adult la nemulțumirile copilăriei?

Părinților li se pare că problemele copilului sunt nesemnificative - până la urmă, în sistemul lor de valori, o păpușă căzută la podea sau o jucărie spartă nu este ceva semnificativ. Dar, crede-mă, copilul simte în acest moment la fel dacă ai zgâriat o mașină nouă.

Asa de pune-te in pielea bebelusuluiîntr-o „situație critică” și reacționează așa cum ți-ai dori să fii tratat într-un moment atât de neliniștit.

În niciun caz nu ignora resentimentele copilului. În viitor, acest lucru poate duce la consecințe dureroase grave.

Faptul este că atunci când sentimentele copilului sunt ignorate, el începe să experimenteze o serie de senzații neplăcute: devalorizare, lipsă de respect, depresie... În viitor, un astfel de copil se va degrada ca persoană, stima de sine va fi scăzută. Există, de asemenea, un proces de suprimare a emoțiilor, care cu siguranță îi va afecta starea - psihicul va începe să se „defecteze”.

Copilul va crește, dar problemele vor rămâne, mai mult, s-a dovedit că dificultățile în sfera emoțională mergi la psihosomatica; și deja un adult, din cauza nemulțumirilor suprimate, se poate îmbolnăvi, iar severitatea bolii poate fi diferită.

Principalul lucru de care trebuie să-și amintească părinții este că tot ce i se întâmplă copilului în vârstă fragedă, va avea o reflectare la un adult, iar resentimentele este o energie puternică, care, în loc să acționeze pozitiv în viața unei persoane, o va distruge și îi va lua putere. Încearcă să-i oferi copilului tău o viață fericită!

Videoclip cu motivele nemulțumirilor copiilor

Atenţie! Utilizarea oricărui medicamenteși suplimente alimentare, precum și utilizarea oricăror tehnici terapeutice, este posibilă numai cu permisiunea unui medic.

Articole similare: