Ce să faci dacă proprii părinți sunt umilitori? De ce parintii umilesc un copil?Ce sa faci daca parintii dau nume.

22.10.2020

Este foarte greu să le descriu, dar voi încerca să o fac în detaliu și în ordine. Nu sunt primul copil din familie. Am un frate cu 8 ani mai mare decât mine. Mama l-a născut pe când încă studia la institut, iar bunica (mama ei) și-a oferit cu generozitate ajutorul în îngrijirea copilului pentru ca mama să nu ia studii academice. În același timp, bunica însăși este o persoană foarte dură, încăpățânată și crudă. Când mama îmi povestește despre copilăria ei, nu pot să-mi rețin lacrimile, îmi pare atât de rău pentru ea. A fost constant bătută și umilită în copilărie, deși era ascultătoare, la școală erau doar A și litere etc. Și toată tinerețea ei, s-a gândit că așa trebuie, că așa este și că bunica o iubește oricum. Poate de aceea a fost de acord cu ajutorul ei. Drept urmare, bunica mea, după cum am înțeles acum, i-a insuflat fratelui meu că mama lui este rea și nu-l iubește. Am aruncat cadourile mamei. Și mama nu a avut curajul să oprească atunci toate astea, pentru că a fost crescută cu ideea că „nu poți să o contrazici pe mama ta”.
Drept urmare, fratele rămâne până astăzi să locuiască cu bunica lui, care l-a răsfățat în multe feluri și acum se plânge cât de greu este cu el. Nu a vrut să locuiască cu noi, deși mama lui l-a luat imediat după absolvire.
Bunica mea nu a vrut să mă nasc. Nu știu de ce. Și când mama a decis totuși să ia împotriva ei, bunica ei nu a ajutat-o nici în timpul sarcinii, nici după naștere. Dar ea i-a insuflat sistematic și i-a insuflat fratelui meu că mama mă iubește mai mult decât pe el.
Când eram mică, eu și părinții mei locuiam într-un apartament mic cu o cameră. Această perioadă a fost probabil cea mai strălucitoare amintire din viața noastră. Atunci părinții mei nu s-au certat des, relația mea cu tatăl meu era foarte caldă, iar mama era strictă, dar cu moderație. Uneori înainte sau după școală trebuia să stau cu bunica din motive, așa că rareori mă răsfăța cu afecțiunea ei. Pentru cea mai mică ofensă, a țipat, a bătut, i-a făcut totul mamei într-o asemenea lumină, de parcă aș fi ucis pe cineva și nu aș fi vărsat vopsea pe mine. Urăsc să stau cu ea.
Apoi ne-am mutat la casă nouă... Aveam 12 ani. De atunci a început iadul în familia noastră. Părinții foarte des înjurau, se certau. Am plâns, am încercat să-i despart, dar tatăl meu doar m-a aruncat. După certuri, a plâns, mi-a cerut să le împac cu mama, m-a obligat să-i ascult gândurile despre divorț și, în general, să joc rolul psihologului său personal. Nu puteam refuza din milă, deși aceste conversații m-au traumatizat psihic. De asemenea, relațiile cu el s-au deteriorat pe fondul faptului că rudele lui au procedat rău și lipsit de respect față de el și de mama mea, dar el a fost mereu de partea lor. De atunci, mi-am pierdut încrederea în el și nu mă simt în siguranță din partea lui. Ulterior, aceste sentimente au devenit mai puternice de la alte asemenea acțiuni ale lui.
Și acum șase luni a fost un astfel de scandal acasă între părinții mei, încât a izbucnit o ceartă între tatăl meu și mine, când s-a repezit la mama mea cu pumnii. Îmi amintesc că am țipat în lacrimi că îl urăsc, că mi-e rușine de el. Îmi amintesc că l-am lovit și l-am împins. După cuvintele mele, a izbucnit în plâns. A spus că nu ne va mai atinge. Cinci minute mai târziu, s-a întors în cameră, a început să țipe la mama și să o acuze că ea a fost cea care m-a convins să spun asta. Aparent, nu puteam accepta că în acel moment am vorbit sincer. Și acum m-am săturat să trăiesc cu gândul că relația mea cu tatăl meu este atât de dezgustătoare și anormală încât permit astfel de cuvinte și comportamente. E în regulă să ne ignorăm unul pe altul, e în regulă ca tatăl meu să mă enerveze. Dar mă doare foarte mult.
În casa nouă, relațiile cu mama s-au înrăutățit. Ea a devenit mult mai strictă. Totul ar trebui să fie în direcția ei. Când fac ceva nou pentru mine și nu reușesc prima dată, atunci moralitatea mea este umilită pentru ca măcar în același moment să mergi și să te spânzurezi. În același timp, toate succesele sunt luate de la sine înțeles.
M-am înscris și pentru a deveni medic la cererea ei. Nu am vrut să lucrez într-un spital. Dar mi s-a spus că fie medicament, fie relatie proasta cu parintii. Drept urmare, studiile mele nu au succesul scontat și sunt numită rușinea acestei familii.
De asemenea, ea se plânge constant de tatăl meu. Și asta, cred, a jucat un rol în relația mea cu el. El, desigur, o jignește des. Dar uneori este prea nepoliticos, ceea ce îl provoacă. Când locuiesc în alt oraș, mama uneori mă sună în timpul scandalului lor, pentru a-mi speria tatăl. Aud țipete la telefon, lacrimile ei. Și vreau să urc pe pereți pentru că nu îi pot ajuta. După aceea trebuie să joc din nou rolul psiholog de familie... Este imposibil să refuzi: tatăl amenință cu indicii de sinucidere, iar mama spune că sunt o fiică ingrată.
În întrebările mele aspect Mama mai crede că știe totul mai bine decât mine, și umilește dacă nu sunt de acord.
Am încercat să-i explic că este interzis persoanelor apropiate să spună astfel de lucruri, dar ea este doar indignată și iarăși mă numește ingrată.
Paradoxul este că, în ciuda acestei dureri, sunt cel mai atașat de mama mea. Îmi este foarte dor de ea când suntem despărțiți, împărtășesc multe cu ea. Îi pasă de mine, nu pot spune că sunt cumva lipsit financiar. Protejează de tatăl meu, îi place să-mi dea o dispoziție proastă.
Ajutor. Poate am ceva greșit, pentru că mi-am supărat și părinții. Nu pot îndeplini absolut toate cerințele lor. Dar incerc.
Îmi este foarte greu să construiesc o relație cu iubitul meu, pentru că acum îmi este greu să-mi respect tatăl ca bărbat și mi-e teamă că relația mea va fi aceeași cu cea a părinților mei. Îmi este greu să am încredere într-un bărbat. Este dificil în general să te asociezi cu viitoarea mea familie, pentru că în a noastră toată lumea se comportă ipocrit. Mi-e frică de repetare.
De asemenea, absolut nu cred în mine, nu pot începe ceva nou, nu pot să întâlnesc și să comunic cu oamenii, mi-e frică de examene și teste până la isterie. Gândul că sunt prost, stingher, urât și că nimic nu o să-mi iasă este ferm în capul meu. Și dacă nu merge, cineva mă va pedepsi. Am observat că încerc constant să mulțumesc oamenilor, cer laude. Cineva care încearcă să pară mai bun decât mine. Dacă cineva îmi spune că sunt bun, încearcă să mă motiveze, atunci încep să plâng. Pentru că pur și simplu nu pot să cred aceste cuvinte.
Nu sunt deosebit de mândru de trecutul meu în ceea ce privește viața intimă. M-am culcat cu băieți doar pentru că mă puteam simți frumoasă măcar pentru o vreme, că puteam mulțumi cuiva, că părea să mă iubească. Am avut noroc că s-a terminat fără consecințe neplăcute și nimeni nu știe despre asta. Dar mă urăsc pentru asta.
Prin urmare, iau de la sine înțeles orice negativitate din adresa mea.
În același timp, îmi este rușine să mă plâng așa de părinții mei, mi se pare că sunt chiar ingrată. Îmi dau seama că sunt doar oameni și au făcut o greșeală în creșterea mea, mă iubesc cât pot de bine. Știu că acestea sunt toate consecințele modului în care au fost crescute. Dar nu știu deloc cum pot trăi cu ea. Vreau să fiu fericit, m-am săturat să plâng tot timpul. Nu vreau să-mi rănesc curentul tânăr, dar adesea mă comport rece cu el, deși îl iubesc. Pur și simplu nu pot exprima aceste sentimente, în familia noastră există întotdeauna o anumită distanță între toți, chiar și atunci când totul este bine.
Mi-e teamă că voi încerca să le fac pe plac părinților mei și să ajung să trăiesc o altă viață decât a mea.
Cum pot scăpa de aceste temeri? Cum să începi să trăiești o viață normală? Și vă rog să sfătuiți ce literatură puteți citi, ceea ce mă va împinge la gândurile și, respectiv, acțiunile necesare.

Pași

Învață să recunoști abuzul emoțional

Înțelegeți cum vă poate ajuta recunoașterea abuzului. Când te confrunți cu abuz emoțional din partea părinților tăi, poate fi dificil să separă sentimentele pe care le ai ca urmare a abuzului de abuzul în sine. De exemplu, dacă nu știi că părinții tăi sunt abuzivi, stima ta de sine s-ar putea să scadă pe măsură ce îi accepți. cuvinte dureroaseși acțiune la inimă. Pe măsură ce înveți să recunoști abuzul, vei începe:

intelege ca nu esti vina ta in ceea ce se intampla;
stabilirea unei distanțe emoționale adecvate între părinți și ei înșiși;
controlează-ți propria reacție la situație;
înțelege de ce părinții tăi se comportă astfel și fii conștient de faptul că acest comportament vine de la ei înșiși, și nu de la tine;
Căutați ajutor pentru a face față violenței, obțineți-o și vă simțiți mai bine.

Studiați factorii de risc. Abuzul emoțional este posibil în orice familie. Cu toate acestea, există factori care cresc riscul de abuz emoțional sau fizic asupra unui copil. S-ar putea să fii expus la mai mult Risc ridicat dacă părinții tăi au alcool, consumul de droguri, probleme de sănătate mintală, cum ar fi tulburarea bipolară sau depresia, și nu sunt tratați pentru acestea sau au fost abuzați în copilărie.
- Mulți părinți abuzivi nici nu își dau seama că acțiunile lor le rănesc copiii. Poate că pur și simplu nu cunosc alte stiluri. parenting sau nu realizează că nu ar trebui să-și exprime emoțiile asupra copilului.
- Chiar și părinții bine intenționați pot fi cruzi.
Observă când părinții te umilesc sau te insultă. Agresorul poate pretinde că glumește, dar această atitudine nu este deloc amuzantă. Dacă un părinte te batjocorește în mod regulat, te umilește în fața altora, îți îndepărtează gândurile și grijile, atunci ai devenit victima abuzului emoțional.
- De exemplu, dacă tatăl spune „Ești doar un eșec, nu există și nu va fi de nimic din partea ta”, atunci aceasta este violență verbală.
- Un părinte te poate insulta în privat sau în fața altora, provocându-ți durere morală.
Sfat. Un pic de tachinare în familie este normal și poate face parte dintr-o relație sănătoasă. Totuși, dacă părinții tăi te umilesc sau îți spun nume, iar când ești supărat, să-ți spună să nu te îmbufnești pentru că a fost doar o glumă este violență.

Gândește-te cât de des te simți controlat de părinții tăi. Dacă un părinte încearcă să-ți controleze fiecare mișcare, se înfurie când iei decizii pentru tine sau îți neagă capacitatea și independența, ar putea fi abuziv emoțional.

Gândește-te cât de des te acuză părinții de ceva. Unii infractori fac cereri foarte exagerate victimelor, dar nu își recunosc propriile greșeli. Astfel de oameni te pot învinovăți pentru tot ce este în lume, chiar dacă nu ai nimic de-a face cu asta. Ei te pot numi cauza problemelor lor, exonindu-se astfel de orice responsabilitate. Se pare că trebuie să fii responsabil pentru emoțiile lor.
- De exemplu, dacă o mamă susține că din cauza nașterii tale a trebuit să renunțe la cariera ei de cântăreț, atunci este evident că nu ești de vină.
- Dacă părinții susțin că căsnicia lor s-a destrămat „din cauza copiilor”, atunci ei te învinovățesc pentru incapacitatea lor de a rezolva problemele și de a construi relații.
- A da vina pe oameni pentru ceea ce nu au făcut este o formă de violență.
Gândește-te cât de des părinții tăi încetează să-ți vorbească. Dacă părinții se îndepărtează de copiii lor și nu le oferă apropierea emoțională necesară, atunci se comportă cu cruzime.

Gândește-te dacă părinții tăi ar putea crede că acționează în interesul tău. Unii părinți, în special cei cu înclinații narcisice, s-ar putea să-și vadă copilul doar ca pe o extensie a lor. Acești oameni înșiși pot crede că acționează în interesul tău, dar de fapt sunt doar dorințele lor și ideea lor despre ceea ce ar trebui să fii tu.

Înțelege când părinții tăi tocmai te cresc. Copiii și adolescenții fac uneori greșeli. Aceasta este o parte naturală a creșterii și a vieții umane în general. Când ai nevoie de îndrumare, sprijin sau disciplină, părinții tăi ar trebui să intervină. Este important să poți face distincția între când ești crescut și când ești abuzat.

Întreabă pentru ajutor

Împărtășiți-vă experiențele cu prietenii și familia.Într-o situație neplăcută, este întotdeauna reconfortant să te sprijini pe un umăr prietenos. Împărtășiți situația celor mai apropiați și cereți sprijin. Ei te pot înveseli. cuvânt bun, recunoașteți legitimitatea sentimentelor dvs. și oferiți sfaturi.

De exemplu, spuneți următoarele: „Poate fii foarte surprins, dar am probleme în familia mea. Mama țipă în mod constant la mine și spune că nu va crește nimic valoros din mine. Acestea sunt doar cuvinte, dar sunt foarte deprimante.”
Rețineți că părinții abuzivi emoțional le insuflă adesea copiilor că nimănui nu-i pasă de ei, că nimeni nu îi va crede sau nu-i va lua în serios. Cu toate acestea, vei fi surprins cât de ușor te vor sprijini oamenii atunci când le vei împărtăși.

Vorbește cu un adult în care poți avea încredere. Un copil care se confruntă cu abuzuri acasă poate apela la o rudă, profesor, preot sau alt adult de încredere. Nu-ți lăsa părinții să te intimideze și să te reducă la tăcere. Un alt adult poate interveni dacă copilul este neputincios să facă ceva.

Consultați un psihoterapeut. Abuzul emoțional poate fi dăunător oamenilor. Fără ajutor profesional, riscul unei stime de sine scăzute crește și devine dificil să construiești relații sănătoase. Îndepărtarea convingerilor negative și a modelelor de gândire din abuzul emoțional poate fi dificilă, dar un psiholog sau un terapeut vă poate ajuta să faceți față.

Găsiți un terapeut specializat în ajutorarea copiilor sau adulților abuzați. În timpul ședințelor de terapie, vei vorbi despre tot ce ți se întâmplă. Terapeutul vă va pune întrebări și vă va ghida.
Dacă ești copil, află dacă școala ta are un consilier sau cere-i unui adult de încredere să te ajute să găsești un terapeut. Descrieți situația specialistului: „Am probleme acasă. Tata nu mă lovește, dar îmi strigă constant nume și insulte în prezența altor membri ai familiei. Ma puteti ajuta?"
Dacă ești adult, află dacă există un psihoterapeut la clinica ta sau caută online profesioniști buni în zona ta.
Cel mai probabil, ajutorul psihoterapeutului va fi plătit: fie va trebui să plătiți la casieria clinicii, fie centru medical, sau personal unui specialist.

Distanță-te de părinții tăi

Nu da ocazia de a te abuza verbal. Dacă părinții te maltratează, stai departe de ei. Nu trebuie să stai, să suni sau să vizitezi persoana care te jignește. Nu-ți lăsa părinții să te convingă că meriți acest tratament. Petreceți mai mult timp cu prietenii sau cu frații. Cereți ajutor fratelui sau surorii dvs. mai mari - sau chiar celor mai mici dacă sunt deștepți și judicioși. Stabilește limite și ține-te de ele.
- Dacă locuiți separat, nu vizitați și sunați părinții abuzivi.
- Dacă locuiești cu părinții tăi, mergi în camera ta sau acasă la un prieten când încep să țipe și să te umilească.
- Stabiliți limite pentru comunicare: „Voi suna o dată pe săptămână, dar la prima insultă, voi închide”.
- Ține minte, nu trebuie să intri într-o ceartă dacă nu vrei. Nu trebuie să răspundeți părinților sau să începeți să vă scuzați.
Străduiți-vă pentru independență financiară. Dacă ai de ales, nu trăi sub același acoperiș cu părinți care te umilesc și nu le dai putere asupra ta. Astfel de oameni caută să facă copiii dependenți pentru a-i controla. Începe să câștigi bani, fă-ți prieteni și construiește-ți viața. Nu te baza pe parintii abuzivi pentru nimic.
- Încercați să obțineți o educație. Dacă reușești, mergi la departamentul de buget de la universitate. Dacă nu, rudele dumneavoastră vă pot împrumuta bani; in ultima instanta contactati banca si afla in ce conditii poti contracta un credit pentru training.
- Pleacă de la părinții tăi de îndată ce te poți întreține.
- Dacă nu poți obține o educație fără ajutorul financiar al părinților tăi, atunci ai grijă de tine și stabilește limite.
Luați în considerare încheierea conversației. S-ar putea să te simți obligat față de părinții tăi, dar dacă aceștia sunt abuzivi emoțional, îți va deveni din ce în ce mai greu să fii implicat, mai ales dacă această atitudine continuă mult timp. Dacă relația îți dă durere și nu iubire, atunci este mai bine să oprești orice comunicare.
- Nu trebuie să ai grijă de cei care te jignesc și te umilesc. S-ar putea să vă simțiți vinovat pentru asta, dar amintiți-vă că nu ați avut de ales decât să puneți capăt relației.
- Dacă vecinii și cunoștințele nu înțeleg de ce ți-ai încheiat relația cu părinții tăi, nu trebuie să explici nimic.
- Dacă, în timp, te hotărăști să ai grijă de părinții tăi, discută doar latura practică a problemei. Dacă încep să te umilească sau să te insulte, pleacă imediat, dând clar că nu intenționează să tolereze o astfel de atitudine.
Sfat.Într-o conversație cu un părinte care te umilește, nu este întotdeauna posibil să pui capăt. Dacă nu vrei să comunici, dar îți este frică să ratezi ocazia de a clarifica relația, atunci întreabă-te: au vrut vreodată părinții tăi să mă asculte? Îmi recunosc ei sentimentele? Dacă nu, atunci probabil că cel mai bine este să nu mai comunicați.

Protejați-vă copiii dacă îi aveți. Nu vă forțați copiii să experimenteze ceea ce ați experimentat. Intervine dacă părinții tăi critică sau abuzează excesiv copiii tăi. Puteți pur și simplu să încheiați conversația sau să încetați să mențineți o relație.
- Pune capăt conversației cam așa: „Nu vorbim cu Misha pe tonul ăsta. Dacă nu-ți place felul în care mănâncă, vorbește-mi despre asta.” Deși majoritatea conversațiilor „adulților” nu sunt destinate urechilor copiilor, este important ca un copil să vadă și să audă că îi protejezi.
- Copilăria copiilor tăi va fi mai fericită dacă nu sunt abuzați emoțional de bunici.

Ai grijă de tine

Evitați lucrurile care vă enervează bătăuții. Probabil cunoasteti factorii declansatori (iritanti) care iti pot „activa” parintii. Învață să le recunoști pentru a evita astfel de situații sau pentru a te sustrage în timp util insultelor. Puteți partaja unui prieten sau puteți ține un jurnal pentru a găsi aceste declanșatoare.
- De exemplu, dacă mama ta țipă mereu la tine după ce ai băut, încearcă să ieși din casă de îndată ce o vezi cu o sticlă.
- Dacă tatăl tău încearcă să-ți slăbească realizările, atunci este mai bine să nu-i spui despre succesele tale. Împărtășește cu oamenii care te susțin.
Sfat. Este posibil să fi observat că unele dintre cuvintele sau acțiunile tale servesc ca un astfel de declanșator. Cu toate acestea, rețineți că acest lucru încă nu este vina dvs. Nimeni nu merită să fie abuzat, iar comportamentul părinților tăi nu are nicio scuză.

Găsiți locuri sigure în casa dvs. Identificați locuri sigure (cum ar fi dormitorul dvs.). Găsiți un alt loc unde să petreceți timpul acolo, să studiați și să vă relaxați. Aceasta ar putea fi o bibliotecă sau apartamentul prietenului tău. Acest lucru nu numai că va primi sprijin de la prieteni, ci și vă va proteja de abuzul și disprețul părinților tăi.
- Trebuie să te protejezi de violență, dar să înțelegi că nu este vina ta dacă se întâmplă. Orice ai spune sau ai face, părinții tăi nu au dreptul să te trateze așa.
Creați un plan de securitate. Dacă violența nu este fizică, nu înseamnă că situația nu se poate agrava. Creați un plan pentru a vă asigura că sunteți în siguranță în cazul în care un părinte începe să folosească forță fizică sau viața ta va fi în pericol.

Petrece timp cu oameni care sunt buni cu tine. Stima de sine sănătoasă este cea mai bună modalitate de a contracara abuzul moral. Din păcate, multe victime ale umilinței au o stima de sine scăzută și își găsesc prieteni sau parteneri care le umilesc în același mod. Petrece mai mult timp cu prieteni buni, membrii familiei amabili și alții care te fac mai puternic și mai încrezător, nu te fac să te simți mai rău.

Susan înainte

Părinții toxici își rănesc copiii, îi abuzează, îi umilesc, îi fac rău. Și nu numai fizic, ci și emoțional. Ei continuă să facă asta chiar dacă copilul devine adult.

1. Părinți infailibili

Astfel de părinți percep insubordonarea copiilor, cele mai mici manifestări ale individualității ca un atac asupra lor înșiși și, prin urmare, se apără. Ei insultă și umilesc copilul, îl distrug, ascunzându-se în spatele bunului scop de a „tempera caracterul”.

Cum se manifestă efectul

De obicei copiii părinților infailibili îi consideră perfecți. Aceștia activează protecția psihologică.

Negare. Copilul vine cu o altă realitate în care părinții lui îl iubesc. Negarea oferă o ușurare temporară care este costisitoare: mai devreme sau mai târziu, va duce la o criză emoțională.
Exemplu:„De fapt, mama nu mă jignește, dar face mai bine: își deschide ochii la un adevăr neplăcut.”
Speranță disperată. Copiii se agață cu toată puterea de mitul părinților desăvârșiți și se învinuiesc pentru toate nenorocirile.
Exemplu:„Sunt nedemn atitudine buna, mama și tata mă vor bine, dar nu apreciez asta.”
Raționalizarea. Aceasta este o căutare a unor motive întemeiate care explică ceea ce se întâmplă pentru a face să fie mai puțin dureros pentru copil.
Exemplu:„Tatăl meu nu m-a bătut pentru a face rău, ci pentru a-mi da o lecție”.

Ce să fac

Realizează că nu este vina ta că părinții tăi se îndreaptă constant către insulte și umilire. Prin urmare, nu are rost să încerci să demonstrezi ceva părinților toxici.

O modalitate bună de a înțelege o situație este să privești ceea ce s-a întâmplat prin ochii unui observator din afară. Acest lucru vă va permite să realizați că părinții nu sunt atât de infailibili și să vă regândiți acțiunile.

2. Părinți inadecvați

Este mai dificil de determinat toxicitatea și inadecvarea părinților care nu bat sau agresează un copil. Într-adevăr, în acest caz, răul este cauzat nu de acțiune, ci de inacțiune. Adesea acești părinți se comportă ca niște copii neputincioși și iresponsabili. Ele fac copilul să crească mai repede și să le satisfacă nevoile.

Cum se manifestă efectul

Copilul devine părinte pentru el însuși, frații și surorile mai mici, propria mamă sau tată. Își pierde copilăria.
Exemplu:„Cum poți cere să mergi la plimbare când mama ta nu are timp să spele totul și să gătească cina?”
Victimele părinților toxici experimentează sentimente de vinovăție și disperare atunci când nu pot face ceva pentru binele familiei.
Exemplu:„Nu o pot culca pe sora mea mai mică, plânge tot timpul. Sunt un fiu rău.”
Copilul poate pierde emoții din cauza lipsei de sprijin emoțional din partea părinților. Ca adult, el întâmpină probleme cu autoidentificarea: cine este, ce își dorește de la viață și relațiile amoroase.
Exemplu:„Am intrat la universitate, dar mi se pare că nu aceasta este specialitatea care îmi place. Nu știu deloc cine vreau să fiu.”

Ce să fac

Treburile casnice nu trebuie să ia copilului mai mult timp decât studiul, jocul, plimbarea, vorbitul cu prietenii. Demonstrarea acestui lucru părinților toxici este dificilă, dar posibilă. Operați cu fapte: „Voi studia prost dacă curățarea și gătitul sunt numai pe mine”, „Doctorul m-a sfătuit să petrec mai mult timp în aer liber și să fac sport”.

3. Controlul părinților

Controlul excesiv poate arăta ca precauție, discreție, grijă. Dar părinților toxici în acest caz le pasă doar de ei înșiși. Le este frică să nu devină inutile și, prin urmare, îl fac pe copil să depindă cât mai mult posibil de ei, să se simtă neajutorat.

Fraze preferate ale părinților controlori toxici:

„Fac asta numai pentru tine și beneficiul tău”.
„Am făcut asta pentru că te iubesc atât de mult.”
— Fă-o, sau nu o să mai vorbesc cu tine.
„Dacă nu faci asta, voi avea un atac de cord”.
„Dacă nu o faci, vei înceta să mai fii membru al familiei noastre.”

Toate acestea înseamnă un singur lucru: „Fac asta pentru că frica de a te pierde este atât de mare încât sunt gata să te fac nefericit”.

Părinții-manipulatori, care preferă controlul ascuns, își ating scopul nu prin solicitări și ordine directe, ci pe furiș, formându-și un sentiment de vinovăție. Ele oferă ajutor „dezinteresat” care construiește un sentiment de datorie în copil.

Cum se manifestă efectul

Copiii controlați de părinți toxici devin anxioși inutil. Dorința lor de a fi activi, de a explora lumea, de a depăși dificultățile dispare.
Exemplu:„Sunt foarte speriat pentru că mama a spus mereu că este foarte periculos”.
Dacă un copil încearcă să se certe cu părinții săi, să nu le asculte, acest lucru îl amenință cu un sentiment de vinovăție, cu propria sa trădare.
Exemplu:„Am stat peste noapte cu un prieten fără permis, a doua zi dimineața mama s-a îmbolnăvit de o problemă cu inima. Nu mă voi ierta niciodată dacă i se întâmplă ceva.”
Unii părinți adoră să-și compare copiii între ei, pentru a crea o atmosferă de furie și gelozie în familie.
Exemplu:"Sora ta este mult mai deșteaptă decât tine, cine ai devenit?"
Copilul simte constant că nu este suficient de bun, caută să-și demonstreze valoarea.
Exemplu:„Întotdeauna am aspirat să devin ca fratele meu mai mare și chiar am mers, ca el, să studiez medicina, deși îmi doream să devin programator”.

Ce să fac

Scapa de sub control fara teama de repercusiuni. De regulă, acesta este un șantaj comun. Când realizezi că nu faci parte din părinții tăi, vei înceta să mai depinzi de ei.

4. Părinți băutori

Părinții alcoolici neagă de obicei că problema există în principiu. O mamă, care suferă de beția soțului ei, îl protejează, justifică consumul frecvent de alcool prin nevoia de a ameliora stresul sau problemele cu șeful.

Copilul este de obicei învățat că lenjeria murdară nu trebuie scoasă în public. Din această cauză, este în permanență tensionat, trăiește cu teama de a nu-și trăda din neatenție familia, dezvăluind un secret.

Cum se manifestă efectul

Copiii alcoolicilor devin adesea singuri. Nu știu să construiască prietenii sau relații amoroase, suferă de gelozie și suspiciune.
Exemplu:„Întotdeauna îmi este teamă că persoana pe care o iubesc mă va răni, așa că nu încep o relație serioasă.”
Într-o astfel de familie, un copil poate deveni hiperresponsabil și nesigur.
Exemplu:„Am ajutat-o constant pe mama să-și culce tatăl beat. Mi-a fost teamă că va muri, îmi era teamă că nu pot face nimic în privința asta”.
Un alt efect toxic al unor astfel de părinți este transformarea copilului în „invizibil”.
Exemplu:„Mama a încercat să-l înțărce pe tatăl meu de la băut, a codificat-o, căutând constant noi medicamente. Am fost lăsați singuri, nimeni nu a întrebat dacă am mâncat, cum învățăm, ce ne place.”
Copiii suferă de sentimente de vinovăție.
Exemplu:„În copilărie, mi se spunea în mod constant: „Dacă te-ai purta bine, tata nu ar bea”.

Potrivit statisticilor, fiecare al patrulea copil dintr-o familie de alcoolici devine el însuși alcoolic.

Ce să fac

Nu-ți asuma responsabilitatea pentru ceea ce beau părinții tăi. Dacă îi puteți convinge că problema există, sunt șanse să ia în considerare codificarea. Comunica cu familii prospere, nu te lasa convins ca toti adultii sunt la fel.

5. Părinți abuzivi

Astfel de părinți insultă în mod constant copilul, adesea fără temei, sau își bat joc de el. Poate fi sarcasm, ridicol, porecle jignitoare, umilire, care este pretins drept grijuliu: „Vreau să vă ajut să vă îmbunătățiți”, „Trebuie să vă pregătim pentru o viață crudă”. Părinții îl pot face pe copil „participant” la proces: „Înțelege că aceasta este doar o glumă”.

Uneori, umilirea este asociată cu un sentiment de competiție. Părinții simt că copilul le dă emoții neplăcute și conectează presiunea: „Nu poți face mai bine decât mine”.

Cum se manifestă efectul

Această atitudine distruge stima de sine și lasă cicatrici emoționale profunde.
Exemplu:„De multă vreme nu mi-a venit să cred că sunt capabil de altceva decât să scot gunoiul, așa cum obișnuia să spun tatăl meu. Și m-am urât pentru asta.”
Copiii părinților concurenți își plătesc liniștea sufletească prin sabotarea succeselor lor. Ei preferă să-și subestimeze abilitățile reale.
Exemplu:„Mi-am dorit să particip la un concurs de street dance, m-am pregătit bine pentru el, dar nu am îndrăznit să o încerc. Mama spunea mereu că nu pot dansa ca ea.”
Atacurile verbale dure pot fi conduse de speranțele nerealiste pe care adulții le pun asupra copilului. Și el este cel care suferă când iluziile se prăbușesc.
Exemplu:„Tata era sigur că voi deveni un mare jucător de hochei. Când am fost exclus din nou din secție (nu mi-a plăcut și nu știam să patinez), multă vreme m-a numit fără valoare și incapabil de nimic."
Părinții toxici experimentează de obicei o apocalipsă din cauza eșecurilor copiilor lor.
Exemplu:„Am auzit constant: „Ți-ai dori să nu te fi născut”. Și asta se datorează faptului că nu am ocupat primul loc la olimpiada de matematică.”

Copiii crescuți în astfel de familii au adesea tendințe suicidare.

Ce să fac

Găsește o modalitate de a te insulta și de a te umili, astfel încât să nu te rănească. Nu ne lăsa să luăm inițiativa în conversație. Dacă răspundeți în monosilabe, nu cedați manipulării, insultelor și umilințelor, părinții toxici nu își vor atinge scopul. Amintiți-vă, nu trebuie să le demonstrați nimic.

Încheiați conversația când doriți. Și de preferință înainte de a începe să simți emoții neplăcute.

6. Violatorii

Părinții care au văzut violența ca normă au fost, cel mai probabil, crescuți în același mod. Pentru ei, aceasta este singura oportunitate de a-și evacua furia, de a face față problemelor și emoțiilor negative.

Violență fizică

Susținătorii pedepselor corporale își scot de obicei temerile și complexele asupra copiilor sau cred sincer că bătaia va aduce beneficii creșterii, îl va face pe copil curajos și puternic. În realitate, contrariul este adevărat: pedeapsa fizică provoacă vătămări psihice, emoționale și corporale severe.

Agresiunea sexuală

Susan Forward caracterizează incestul drept „o trădare emoțională distructivă a încrederii de bază dintre un copil și un părinte, un act de perversiune totală”. Victimele mici stăpânesc complet asupra agresorului, nu au unde să meargă și nimeni să ceară ajutor.

90% dintre copiii supraviețuitori ai abuzului sexual nu spun nimănui despre asta.

Cum se manifestă efectul

Copilul experimentează un sentiment de neputință și disperare, deoarece cererea de ajutor poate fi plină de noi izbucniri de furie și pedeapsă.
Exemplu:„Practic nu am spus nimănui până când am ajuns la majoritate că mama mă bate. Pentru că știa: nimeni n-ar crede. Ea a explicat vânătăile de pe picioarele și brațele mele prin faptul că îmi place să alerg și să sar.”
Copiii încep să se urască pe ei înșiși, emoțiile lor sunt furie constantă și fantezii despre răzbunare.
Exemplu:„De multă vreme nu am putut recunoaște în sinea mea, dar când eram copil am vrut să-mi sugrum tatăl în timp ce dormea. Mi-a bătut mama, sora mea mai mică. Mă bucur că a fost închis”.
Abuzul sexual nu implică întotdeauna contactul cu corpul copilului, dar este la fel de distructiv. Copiii se simt vinovați de ceea ce s-a întâmplat. Le este rușine, le este frică să spună cuiva ce s-a întâmplat.
Exemplu:„Eram cel mai tăcut elev din clasă, îmi era teamă că tatăl meu va fi chemat la școală, secretul va fi dezvăluit. M-a intimidat: spunea constant că dacă s-ar întâmpla asta, toată lumea ar crede că mi-am pierdut mințile, m-ar trimite la un spital de psihiatrie.
Copiii păstrează durerea pentru ei înșiși pentru a nu distruge familia.
Exemplu:„Am văzut că mama își iubește foarte mult tatăl vitreg. Odată am încercat să-i sugerez că el mă tratează ca pe un adult. Dar ea a izbucnit în lacrimi încât nu am mai îndrăznit să vorbesc despre asta.
Un supraviețuitor abuzului asupra copiilor duce adesea o viață dublă. Se simte dezgustător, dar se preface a fi o persoană de succes, autosuficientă. Nu poate construi normal, se consideră nedemn de iubire. Aceasta este o rană care se vindecă foarte mult timp.
Exemplu:„M-am considerat întotdeauna „murdar” din cauza a ceea ce mi-a făcut tatăl meu când eram copil. Am decis să merg la prima întâlnire după 30 de ani, când am trecut prin mai multe cursuri de psihoterapie.”

Ce să fac

Singura modalitate de a te salva de un violator este să te distanțezi, să fugi. Nu să se retragă în sine, ci să caute ajutor de la rude și prieteni în care se poate avea încredere, să ceară ajutor de la psihologi și de la poliție.

Cum să te descurci cu părinții toxici

1. Acceptați acest fapt. Și înțelegeți că cu greu vă puteți schimba părinții. Dar eu și atitudinea mea față de viață - da.

2. Amintiți-vă, toxicitatea lor nu este vina dvs. Nu ești responsabil pentru modul în care se comportă.

3. Comunicarea cu ei este puțin probabil să devină diferită, așa că păstrați-o la minimum. Începeți o conversație, realizând dinainte că s-ar putea să vă fie neplăcută.

4. Dacă ești forțat să trăiești cu ei, găsește o modalitate de a te elibera. Mergi la sală pentru a te antrena. Conduce, descrie în ea nu numai evenimente rele, ci și momente pozitive pentru a te susține. Citiți mai multe literaturi despre persoanele toxice.

5. Nu te scuza pentru acțiunile părinților tăi. Bunăstarea ta ar trebui să fie o prioritate.

Bună Lyudmila! Fondatorul familiei este Creatorul nostru – Dumnezeu și El prin Biblie dă îndrumarea corectă pentru fiecare membru al familiei și îndeplinirea rolului pe care Dumnezeu l-a atribuit tuturor: soț, soție, părinți, copii. Doar pentru că o persoană are un ferăstrău sau un ciocan nu înseamnă că este un dulgher priceput. De asemenea, dacă cineva are copii, asta nu înseamnă că el este un tată cu experiență, ci ea este o mamă cu experiență. Conștient sau nu, adesea părinții își cresc copiii în același mod în care au fost crescuți ei înșiși. Astfel, metodele greșite de creștere sunt transmise din generație în generație. Un vechi proverb israelian spune: „Părinții au mâncat struguri acri, iar dinții copiilor au fost înțepeniți.” – Ezechiel 18: 2, 14, 17. Cu toate acestea, Scriptura spune că o persoană nu este obligată să urmeze calea bătută de părinții săi. El poate alege o cale diferită care ar fi în conformitate cu legile lui Dumnezeu.

Dumnezeu se așteaptă ca părinții creștini să le ofere copiilor lor îndrumarea și îngrijirea potrivite. Părinții au responsabilitatea de a avea grijă nu numai de nevoile fizice, ci și de cele spirituale și emoționale. Copiii, indiferent cine este mai mare sau mai mic, trebuie să fie asigurați de iubire. Când Isus Hristos a fost botezat, Dumnezeu a declarat: „Tu ești Fiul meu iubit; Sunt foarte multumit de tine!" Așa l-a asigurat Dumnezeu însuși pe Fiul Său de iubire și acesta nu este un incident izolat care vorbește despre asta. Părinții cu frică de Dumnezeu trebuie să-și exprime dragostea tuturor copiilor, încercând să-i mângâie, și să o facă cât mai des, pentru că în Biblie, în 1 Corinteni este scris: „Dragostea zidește”.

Părinții ar trebui să-și instruiască copiii și să le dea direcția corectă, dar, în același timp, ar trebui să evite să-i frâneze la nesfârșit, să-și repete greșelile și să-și slăbească eforturile. Coloseni 3:21 spune: „Părinți, nu vă iritați copiii, ca să nu se descurajeze”. Chiar și atunci când un copil urmează să fie tratat cu un remediu, trebuie să aveți grijă să nu-l intimidați sau să-l lăsați să se simtă respins sau incorigibil. Trebuie aplicate măsuri corective pentru ca copilul să înțeleagă că părintele îl iubește și are grijă de el.

Desigur, umilirea și coborârea morală este inacceptabilă din punctul de vedere al Bibliei. Dumnezeu dezaprobă atunci când părinții își tratează copiii într-un mod greșit și îi educă pe cei pe care le-a încredințat în mod greșit. Mai mult, nu se poate presupune că Dumnezeu îți dă un astfel de test. Nu este adevarat! În Biblie, în Romani 14:12 este scris: „... fiecare dintre noi va da socoteală lui Dumnezeu”. Neștiind cerințele lui Dumnezeu, mulți oameni fac greșeli. Cineva începe să se îndrepte către Biblie și să-și aducă viața în conformitate cu normele ei, iar unii continuă să trăiască și să acționeze în felul lor. Desigur, nu poți schimba trecutul, dar ai ocazia în viața ta să nu faci același lucru cu copiii tăi. Putem învăța multe din greșelile altora. Faci ceea ce trebuie să nu te enervezi, pentru că asta nu va schimba nimic, iar furia te va mânca doar din interior. Dacă aveți întrebări, scrieți, vă voi răspunde pe baza Bibliei.

Buna ziua. M-a interesat răspunsul tău "Bună, Lyudmila! Fondatorul familiei este Creatorul nostru - Dumnezeu și El dă prin Biblie ..." la întrebarea http: // www .. Pot discuta acest răspuns cu tine?

Discutați cu un expert

Din Caucaz, dar locuim de multă vreme la Moscova și studiez aici de la școală. Sunt copil unic, parintii mei chiar ma iubesc.dar foarte des imi dau suferinta morala.in sens literal.Invat destul de bine, elev in anul 4, imi place sa ma plimb, sa fac poze, sa ascult muzica, sa citesc. .. dar totul parintilor mei nu imi place!!ma umilesc spunand tot felul de cuvinte urate, ba chiar ma tachina!!!fac totul atat de profesionist incat incep sa plang pana imi pierd cunostinta. Eu însumi nu sunt o persoană slabă, mai degrabă obrăzătoare., și ei sunt singurii care mă pot răni cu adevărat în inima!!! Pur și simplu nu știu ce să fac. Ajută-mă te rog!!

Salut Karina! sa vedem ce se intampla:

de foarte multe ori îmi dau suferinţă morală

parintilor mei nu le place totul!!ma umilesc spunand tot felul de cuvinte urate, ba chiar ma tachineaza!!!fac totul atat de profesionist incat incep sa plang pana imi pierd cunostinta.

Ai deja 20 de ani și nu mai ești Copil mic care NU își poate controla acțiunile! Prin urmare, acum responsabilitatea pentru faptul că relația dintre tine și părinții tăi se dezvoltă într-un mod similar îți revine! Vezi contribuția ta la ceea ce se întâmplă?

Ei te umilesc - si le permiti sa te umileasca singur !!! în consecință, și te comporți în așa fel încât mai târziu să fii umilit și să te simți așa! înseamnă că în stilul tău de a vorbi cu părinții există deja un stereotip dezvoltat, în care, ca urmare, ești adus la o pierdere a conștienței (DAR, totuși, te lași să fii adus!), respectiv, mai poti permite sa NU te aduci intr-o asemenea stare! cum - în primul rând, asumându-și responsabilitatea pentru relație! a doua este să vă vedeți contribuția! - să dezasamblați stilul general de comunicare cu părinții, să analizăm și să vedeți exact unde și ce se întâmplă, de ce situația este escaladată și adusă în discuție - pentru ce? pentru a schimba acest stereotip de comportament! dar va trebui să-l schimbi! respectiv, al patrulea este de a lucra nou stil construind relatii in care sa NU te lasi condus! și, de asemenea, pentru a construi acest stil, va fi necesar să înveți să le transmiți în mod constructiv și deschis părinților tăi sentimentele tale (NU-i învinovăți și critica - că ei te aduc! și învață să vorbești doar despre sentimentele tale, recurgând la mesajele I!)

NU aștepta ca situația să se schimbe de la sine - rezoluția ei depinde de tine!

daca vrei ca situatia din jurul tau sa se schimbe, atunci pentru asta trebuie sa te schimbi!

Karina, dacă te decizi cu adevărat să-ți dai seama ce se întâmplă și să găsești o cale de ieșire - poți nu ezita să mă contactezi - sună-mă - voi fi bucuros să te ajut!

Răspuns bun 0 Răspuns prost 3

Salut Karina! Este foarte trist când cei mai apropiați oameni pot aduce la plâns! Și în același timp spui că ești singurul copil din familie și în general ei te iubesc - crezi sau știi sigur și atunci cum îți arată ei dragostea lor? Dar întrebarea principală este alta - cum le spui că părinții tăi te rănesc în acest fel, de ce permiți să ți se facă asta? Văd ei cum plângi, dacă da cum reacționează, nu știu dacă aceasta este o particularitate a părinților din Caucaz. Karina, trebuie să înveți cum să-ți împărtășești sentimentele față de părinții tăi, să vorbești despre cum te rănesc acele cuvinte obscure pe care ți le spun și ce sentimente experimentezi când te tachinează! Aceștia sunt părinții tăi, iar dacă știi că te iubesc, te vor accepta cu manifestările tale de sentimente, nu-ți ascunde sentimentele, adu-le celor dragi. cu siguranta vei reusi. Multă baftă!

Răspuns bun 3 Răspuns prost 4

Articole similare: