Citiți cartea „Paradoxul pasiunii. Ea îl iubește, dar el nu o iubește.”

01.04.2021

Paradoxul pasiunii. Ea îl iubește, dar el nu o iubește pe Dean Delis, Cassandra Phillips

Autorii acestei cărți, psihologul de lungă durată Dean Delis și jurnalista Cassandra Phillips, explică problemele pe care le creează dizarmonia în relații și cum să le rezolve. Aceste recomandări vor ajuta la evitarea paradoxului pasiunii - o situație în care un partener iubește, iar celălalt își permite să fie iubit. Prin această carte, vei putea verifica dacă există un paradox al pasiunii în relația ta, vei putea schimba tiparele de comportament eronate și vei construi relații romantice pe termen lung.

Revizuire
Când avem multe întrebări, când nu avem cuvinte, în momentul în care vrem să ne culcăm și să nu ne trezim, trebuie neapărat să luăm această carte în mână, dar este grea și greu de citit, dar este merită! Lot sfaturi utile, despre cât de frumos și corect iese din conflicte, cum să stabilești totul pașnic și cum să cauți compromisuri, cartea nu este o pastilă magică și după ce o citești este puțin probabil să schimbi totul imediat, dar această carte va oferi tuturor un șansa de a-și redescoperi relațiile și de a le transforma în partea mai bună, unul în care nu vor fi conflicte și scandaluri și în care totul poate fi rezolvat pur și simplu exprimându-ți suspiciunile și preocupările!Bucură-te de lectură și de fericire în relația ta!

„Paradoxul pasiunii: ea îl iubește, dar el nu o iubește” este un tutorial despre psihologia relațiilor intime dintre doi. Autorii Cassandra Phillips și Delis Dean K. sunt psihologi practicanți care au scris o carte pentru cei care au dificultăți în construirea relatie fericita. Un ghid psihologic ar trebui citit celor care nu pot intra într-o uniune puternică și fericită cu un reprezentant al sexului opus.

Cartea dezvăluie toate subtilitățile psihologiei umane într-un limbaj viu simplu, fără utilizarea unei terminologii complexe. De ce, atunci când oamenii se întâlnesc pentru prima dată, experimentează imediat o atracție și o pasiune incredibilă și, în timp, sentimentele dispar? Care sunt legile metabolismului energetic corect și ce este echilibrul energetic. De ce se întâmplă ca un tip să înceapă să se îndepărteze de o fată îndrăgostită când ea îl copleșește literalmente cu atenție și tandrețe? Cartea nu va vorbi despre incompatibilitate, traume psihologice din copilărie, trăsături de caracter. Absolut oameni diferiti poate fi compatibil și principala condiție pentru aceasta este prezența iubirii și distribuția corectă a energiei iubirii.

După ce ai citit manualul, vei învăța cum să-ți arăți în mod inteligent sentimentele fără a încălca spațiul personal al persoanei dragi, vei învăța cum să interacționezi cu însăși energia iubirii în așa fel încât să aducă doar senzații vesele fără a provoca dureri de inimă. După ce ai citit cartea, vei fi surprins cât de ușor este să-ți întorci sentimentele care se estompează și să devii mai bun, în timp ce joci diferite roluri în dragoste. Învață să fii lider și adeptul alternativ, menținând echilibrul și armonia în relații. Cititorul are o oportunitate unică de a învăța să înțeleagă nu numai propriile sentimente, ci și sentimentele unei persoane dragi, iar aceasta este o cheie universală pentru rezolvarea oricăror probleme personale.

Pagina curentă: 1 (totalul cărții are 28 de pagini) [extras de lectură accesibil: 7 pagini]

Font:

100% +

Dean Delis, Cassandra Phillips
Paradoxul pasiunii. Ea îl iubește, dar el nu o iubește.

Capcana pasiunii

Cum să corectezi o relație dezechilibrată

Decan C. Delis, Ph.D.

cu Cassandra Phillips

Publicat cu permisiunea The Sandra Dijkstra Literary Agency și Synopsis Literary Agency

Suportul juridic al editurii este asigurat de firma de avocatura "Vegas-Lex"

* * *

Părinților mei Lefter și Irene Delis

Hermia: Când mă încruntă, el este cel mai tandru.

Elena:Și doar îl enervez cu un zâmbet.

Hermia: Blestemele mele vor da naștere dragostei în ea.

Elena: Rugăciunile mele din el răcoresc sângele.

Hermia: Cu cât sunt mai ostil, cu atât el este mai îndrăgostit.

Elena: Cu cât sunt mai îndrăgostit, cu atât el este mai ostil.

William Shakespeare 1
William Shakespeare. Visul unei nopți de vară / trad. M. L. Lozinsky. Notă. transl.

Introducere

Acum câțiva ani a trebuit să lucrez ca psiholog în timpul unui zbor transcontinental. „Clienta” mea s-a dovedit a fi o femeie bine îmbrăcată, atrăgătoare, de afaceri, la treizeci de ani. Când s-a așezat lângă mine, am observat imediat privirea ei dispărută, preocupată - așa arată oamenii care „trebuie să vorbească”.

Calea mea era în New York, unde urma să țin o prelegere despre test psihologic. Aveam de gând să fac ultimele precizări la zbor și m-am bucurat foarte mult că vecina (Liz) nu a cerut o conversație. Ea a scos din poșetă o carte populară despre probleme de relație. Alegerea unui vecin m-a intrigat, deoarece acest subiect este de un interes deosebit pentru mine.

Când a fost adusă cina, am început să vorbim. Liz s-a dovedit a fi un analist financiar și, la datorie, a zburat adesea în călătorii de afaceri pe Coasta de Vest. Îmi place să văd cum reacționează oamenii la profesia mea. Uneori se închid, alteori se enervează puțin, alteori sunt sinceri. Liz a fost una dintre aceștia din urmă și chiar voia să știu dacă sunt familiarizat cu munca autoarei cărții pe care a citit-o în zbor. Am răspuns afirmativ și am întrebat despre impresia ei despre cele de mai sus. Astfel a început o conversație care a devenit fatidică pentru mine – m-am trezit „în fruntea” psihologiei.

Iată ce mi-a spus Liz:

Știi, am un sentiment ciudat că cartea a fost scrisă special pentru mine.

La întrebarea mea "de ce?" Liz a început să explice:

Sincer să fiu, sunt în mijlocul unei adevărate crize de dragoste chiar acum. Sunt sfâșiat între doi bărbați - soțul meu și... și omul cu care lucrez pe Coastă. Din cauza tuturor acestor evenimente, mi-am pierdut complet capul. Soțul meu, Nate, este cea mai dulce persoană, un doctor care este pregătit pentru orice pentru mine. Suntem căsătoriți de doisprezece ani, dar Nate încă îmi dă trandafiri fără să aștept un motiv; își amintește toate momentele speciale, cum ar fi aniversarea primei întâlniri. Trăiesc cu un sentiment constant de vinovăție: îl iubesc, dar mă enervez repede în preajma lui. Și el îndură cu cuviință toate necazurile mele și abia devine mai grijuliu, mai ales în ultima vreme, când eu cel mai puțin o merit. Asta mă face să mă simt și mai rău.

Doug și cu mine ne-am întâlnit acum aproximativ un an, el lucrează ca consultant pentru compania noastră de pe Coasta de Vest. Doug este mai tânăr decât mine, este un tip modern de modă. La început am fost sceptic cu privire la curtarea lui – mi se părea că nu sunt genul lui. Dar pasiunea lui Doug mi s-a părut foarte sinceră și mi-am dat seama că mă îndrăgostesc tot mai mult și eu, deși speram că relația noastră nu va merge departe. Acest lucru a durat patru luni. Nu l-am înșelat niciodată pe Nate și până la urmă m-am gândit: „Ce e așa de special la asta? Doug și cu mine nu vom avea nimic serios - doar o aventură. Dar, după câteva călătorii de afaceri și mai multe întâlniri, s-a dovedit că totul nu a fost atât de simplu. Gândurile despre Doug nu mi-au ieșit din cap, l-am sunat constant de la serviciu. O tânără analist promițătoare lucrează în biroul nostru. Când a fost trimisă pe Coastă, aproape că am înnebunit de gelozie și de teamă că nu o va lua pe Doug de lângă mine.

Am rostit o frază banală că, se pare, în viața ei venise o perioadă de încercări. Ea a zâmbit amar.

Am fost gelos degeaba. Doug și cu mine ne-am apropiat din ce în ce mai mult și m-a speriat foarte mult. Starea mea de spirit a fost dezgustătoare: iată soțul la care visează fiecare femeie și ce fac cu el? Am luat constant decizii să mă despart de Doug, dar când l-am văzut, am uitat de tot și m-am gândit doar cât de mult îl iubesc. Acest lucru a durat încă șapte luni. În cele din urmă, mi-a venit o idee: poate că eu și Doug chiar am fost făcuți unul pentru celălalt. Eu și Nate nu avem copii, așa că nimic nu mă leagă de New York și mă pot transfera cu ușurință la biroul din California. În plus, în comportamentul lui Doug a apărut un fel de detașare și am decis că e mai bine să nu ezit.

Lisa făcu o pauză pentru o secundă. Pe chipul ei a apărut din nou expresia îngrijorată, pe care am observat-o la începutul conversației.

Am mai vorbit puțin, apoi am întrebat-o pe Liz dacă cartea a ajutat-o să înțeleagă situația.

Chiar arată de ce sunt atât de ghinionist în relații. Acum îmi este clar că totul este despre frica de intimitate emoțională - din cauza asta, mi-am ținut soțul la distanță în toți acești ani. De asemenea, mi-am dat seama că atașamentul față de Doug are o natură patologică. Și părinții mei par să fi crescut în așa fel încât sunt condamnat să găsesc parteneri greșiți, deși copilăria mea a fost destul de fericită. Toate acestea se datorează stimei de sine scăzute și nevoii de a te pedepsi. Poate că părinții mei m-au iubit prea mult și nu m-am descurcat...?

În căutarea vinovăției în locul greșit

Majoritatea oamenilor caută ajutorul unui psihoterapeut din cauza problemelor dintr-o relație amoroasă. M-am minunat de mult cât de greu este să găsești bucurie în dragoste și cât de des aduce doar durere. Există un fel de logică pervertită în faptul că iubirea - cel mai strălucitor sentiment uman - se poate transforma în cele mai dureroase emoții.

Am ascultat-o pe Liz autoflagelată și dintr-o dată am avut o nouă înțelegere a esenței problemei. De ce s-a descris această femeie strălucitoare și atrăgătoare ca fiind cu dizabilități emoționale? În discursul ei, au existat note de teamă de a se atașa serios de o altă persoană, de a menține o intimitate reală în căsătorie. Dar, în același timp, cu Doug, s-a purtat și ea ca o femeie îndrăgostită, legată de un bărbat indiferent. Cu alte cuvinte, cartea sfaturi practiceîn psihologie i-a oferit diagnostice contradictorii. Din povestea lui Liz, am înțeles că ea a avut noroc să crească cu părinți foarte grijulii și nu într-una dintre „celulele societății” disfuncționale din care o persoană poartă modele de relații dăunătoare până la vârsta adultă.

Desigur, am avut empatie pentru Liz. Iubește cu adevărat poate să te înnebunească și nu contează dacă este o relație nouă sau stabilită. De exemplu, frica de respingere provoacă adesea o stimă de sine scăzută, anxietate extremă, reacții exagerate și o obsesie pentru persoana iubită care depășește iubirea unui partener.

În același timp, dragostea din inima ta începe să se estompeze tu S-ar putea să deveniți „amorțit emoțional” și să vă faceți griji că ați pierdut capacitatea de a iubi, în timp ce experimentați un puternic sentiment de vinovăție.

Eu însumi am trăit toate aceste sentimente - ca Liz și ca oricare dintre interlocutorii mei care măcar o dată a fost îndrăgostit. Aparent, astfel de experiențe vii sunt destul de normale.

În această situație, ambele componente ale dragostei o lovesc pe Liz în același timp. Nu este de mirare că sufletul i-a fost rupt în bucăți: m-a surprins cât de brusc, într-o secundă, comportamentul ei s-a schimbat în funcție de ce fel de bărbat mi-a spus. Dinamica relațiilor poate fi atât de puternică încât transformă literalmente o persoană.. Natura schimbărilor depinde de ce parte a iubirii se află: dacă îi este frică că va fi respins sau el însuși își respinge partenerul.

Am ajuns la concluzia că, deoarece dinamica emoțională a relațiilor romantice este atât de puternică și previzibilă, pentru a rezolva probleme de acest gen, trebuie să le considerați ca un fenomen separat. Cu toate acestea, o analiză a literaturii științifice a arătat că nimeni nu și-a exprimat încă un astfel de punct de vedere. comportamentul uman în relații intime ia întotdeauna în considerare ca un barometru starea altor factori, de obicei modul în care a fost tratat în copilărie. De exemplu, Liz și-a dat vina pe propriile neajunsuri, înrădăcinate în copilărie, pentru dificultățile ei. Cu toate acestea, în realitate, era în regulă, cu excepția dorinței ei de a-și asuma vina pe ea însăși. Totuși, și mai „greșit”, după părerea mea, a fost că o carte de psihologie a susținut-o în această amăgire.

I-am spus lui Liz că în dragostea însăși stă etern Probleme. Ele provoacă un comportament (complet normal, previzibil și universal) care este ușor confundat cu patologie. Conversația cu Liz m-a făcut să realizez că punctul meu de vedere trebuie comunicat și m-a ajutat să formulez următoarele idei:

Noi, psihoterapeuții, nu ar trebui să vedem automat problemele relaționale ca simptome ale patologiei emoționale asociate cu experiențele copilăriei. Devin din ce în ce mai convins de părerea că oamenilor nu ar trebui să li se permită să se simtă „răni” doar pentru că au dificultăți pe frontul dragostei.

Patologizarea normalului și comun tuturor problemelor iubirii poate provoca un mare rău: oamenii renunță, încetează să mai creadă în posibilitatea de a schimba totul în bine, găsind un partener demn în relații, înfundați într-o rutină vicioasă. Este eronat să considerăm astfel de probleme drept patologie, deoarece aceasta nu ține cont de dinamica inconștientă reală a relațiilor.

Acum, mai mult ca oricând, este important să facem față eficient problemelor relaționale. Recent, au apărut multe cărți despre autoajutorare psihologică, iar oamenii au devenit foarte cunoscători în acest domeniu. Popularitatea uriașă a unei astfel de literaturi indică faptul că oamenii nu știu cum să se comporte cu partenerii, chiar au nevoie de sfaturi. Totuși, devin din ce în ce mai convins că multe publicații fac mai mult rău decât bine din cauza contradicțiilor interne și a patologizării problemelor.

Paradoxul pasiunii

După ce am pus sub semnul întrebării abordările general acceptate ale problemelor relaționale, am decis să mă întorc la elementele de bază și în cei mai simpli termeni mi-am descris singur ce anume provoacă clienților mei (și mie) cele mai dificile relații. Totul s-a rezumat la două propoziții. Un partener iubește Mai mult(adică mai „investit emoțional” în relație) decât să-l iubești. Și cu cât își dorește mai multă dragoste, cu atât mai multă mai mici cealaltă parte este situată pentru a o da.

Am descris starea de dezechilibru relațional astfel: cu cât partenerul mai iubitor se află în poziția „slăbită”, iar partenerul mai puțin iubitor este în poziția „puternic”. Din experiența mea știu că în perioade diferiteÎn aceeași relație amoroasă, partenerii își schimbă adesea pozițiile, așa că, odată cu preocuparea de astăzi pentru abuzul asupra femeilor, pierdem din vedere un fapt important: o femeie nu este întotdeauna o victimă, poate și ea să rupă inimi.

În plus, am ajuns la concluzia că aproape toată lumea experimentează ambele părți ale iubirii în același mod. Nu contează dacă mama ta te-a adorat sau ignorat, dacă ai avut o copilărie fericită sau una nefericită. Nimeni (chiar și cei mai sănătoși din punct de vedere emoțional) nu este imun la durere. Desigur, o persoană cu probleme psihologice mai des cade în relații nearmonice, iar unul sănătos își revine mai repede, după ce a primit o lecție de viață. Dar relațiile pot răni toata lumea fara exceptie.

După formularea acestei concluzii, mi-am dat seama că lipsește o legătură între implicarea emoțională dezechilibrată și problemele relaționale. În acest punct de plecare emoțional, am văzut un paradox, o contradicție, pe care am numit-o „paradoxul pasiunii”. El explică de ce ne este atât de greu să recunoaștem problema existentă.

Să revenim la situația lui Liz. În relația cu soțul ei, ea a ocupat în mod clar poziția părții „puternice”. Dezechilibrul care a apărut între ei a fost demonstrat de „comportamentul de curte” crescut al lui Nate și de opoziția lui Liz – dorința ei de a se îndepărta de soțul ei până la punctul de a se îndoi dacă îl iubește deloc. Liz și-a dat seama că nu mai era îndrăgostită de Nate și nu era atrasă sexual de el.

Când ne-am căsătorit, lucrurile erau foarte diferite. Nate, doctorul meu, era cu paisprezece ani mai în vârstă decât mine, era căsătorit în mod tradițional, avea o soție devotată. L-am idolatrizat, pentru că este mai în vârstă și tot medic. Dar după câțiva ani, mi-a devenit clar că nu totul era roz între noi. Nate era obișnuit să-și aibă soția la dispoziție tot timpul, iar eu am decis să finalizez cursul de MBA. Practic nu a comunicat cu prietenii mei, iar eu nu eram entuziasmat de compania lui. Îmi doream copii, dar asta nu făcea parte din planurile lui. Apoi și-a dorit un copil și m-am săturat să nasc. Dar, în ciuda tuturor, mă iubește foarte mult. Ne petrecem timp minunat împreună, avem grijă unii de alții, există o legătură spirituală între noi.

Am observat că, se pare, Liz era resemnată cu problemele din căsnicia ei.

Da... A continuat așa până l-am cunoscut pe Doug. Am trecut complet la el. Înainte, eram interesat de cariera mea, de exemplu, sau să găsesc fața de masă de in potrivită pentru casă. Acum simt că o parte din mine, care doarme de mult timp, s-a trezit și s-a stăpânit complet de mine. Trebuie să încerc să lucrez nu mai rău decât înainte. Și Nate pare să înceapă să suspecteze ceva.

Romantismul lui Liz și Doug a fost ca o imagine în oglindă a relației ei cu soțul ei. Nate s-a „învârtit” emoțional în jurul ei, așa cum ea în jurul unui iubit. Cu soțul ei, Liz era nervoasă, distante, nu foarte iubitoare și se simțea vinovată. Cu Doug, a devenit pasionată, neliniştită şi foarte îndrăgostită.

I-am spus lui Liz că principala experiență în a fi îndrăgostit este pierderea controlului asupra ta. Și asta creează anxietate. Ea a fost de acord.

Știi, primele întâlniri cu Doug au fost doar magice - parcă m-aș fi născut din nou. Dar apoi am început să devin nervos, am început să-mi fac griji despre ce simțea el pentru mine. Mi-a fost frică să fac o mișcare greșită, să spun ceva greșit.

Anxietatea lui Liz a fost o consecință a fricii de respingere caracteristică poziției „slabe”. Spre deosebire de alte domenii ale vieții din noul roman, ea se simțea neputincioasă, vulnerabilă, nesigură de abilitățile ei (și, de asemenea, îndrăgostită nebunește). La începutul majorității relațiilor romantice, ambii parteneri experimentează o astfel de ezitare.

Cei „slabi” încearcă mai mult. Sentimentul pericolului și dorința de a recâștiga controlul asupra situației îi fac să facă eforturi mari pentru a-și crește atractivitatea. Sensul principalelor ritualuri de curte este tocmai în auto-înfrumusețare: ne îmbrăcăm cele mai frumoase ținute, stăm ore în șir la oglindă, inventăm fraze bine îndreptate, ne perfecționăm abilitățile culinare, cheltuim bani cu generozitate pe cadouri, restaurante și evenimente romantice. - într-un cuvânt, ne facem cât se poate de dezirabili. Lisa a glumit că, după ce a început să se întâlnească cu Doug, a cheltuit o lună de salariu pe produse cosmetice și creme scumpe.

Scopul tuturor acestor eforturi este de a obține putere emoțională peste persoana iubită și încetează să-ți mai faci griji pentru a fi respins, adică pentru a-i câștiga dragostea.

Dar aici se află capcana.

Dacă devii prea atrăgător pentru alesul tău – până în punctul în care clar se îndrăgostește de tine mai mult decât tu de el – relația ta va fi dezechilibrată și te vei găsi într-o poziție de „puternic”. Și când detașarea partenerului tău te sperie, devii „slab”. Aceasta este veriga lipsă pe care mi-a lipsit.

Însăși dorința de a atrage o altă persoană, de a câștiga putere emoțională asupra ei, poartă pericolul de a deranja echilibrul relațiilor. Acest lucru se datorează faptului că sentimentul de a te îndrăgosti este asociat biochimic cu un sentiment de pierdere a controlului.. De îndată ce simți că ești în control complet asupra situației sau realizezi că ai încredere în dragostea partenerului tău, pasiunea începe să se estompeze. Provocarea, dorința de a cuceri, scânteia emoțională și încântarea de a te îndrăgosti dispar.

Desigur, toată lumea știe că amețeala răpitoare din dragoste nu poate dura pentru totdeauna. Într-o relație armonioasă, după ce au supraviețuit stingerii impulsului inițial, partenerii trec într-o fază de intimitate și căldură. Dar atunci când un partener iubește mai mult decât celălalt, se activează modele de comportament periculoase pentru relație. S-a întâmplat în familia lui Liz și Nate. După ce a încetat să mai fie un obiect de adorație, soțul ei a căzut din centrul atenției ei, făcând loc altor interese. Nate a început să-și simtă încrederea în relație zdruncinată și stăpânirea lui emoțională asupra lui Liz a scăzut. Acest lucru l-a făcut să se îndrăgostească mai mult de soția lui. Toate manifestările iubirii lui Nate sunt încercări de a o recâștiga pe Liz și de a scăpa de teama de respingere. Cu toate acestea, Liz a simțit mai multă putere în relație, a cărei bucurie a devenit mai mică și a încetat să mai aibă aceleași sentimente pentru Nate.

În același timp, dacă iubitul te-a cucerit (ceea ce s-a întâmplat în cazul lui Doug), te simți nesigur, te îndrăgostești și mai mult și începi să lupți pentru mai multă intimitate... și control asupra relației. Un astfel de comportament irită și respinge partenerul „puternic” și alimentează în continuare sentimentele de anxietate și nevoie de intimitate ale partenerului „slab”.

După cum arată povestea lui Liz, paradoxul pasiunii se poate manifesta în orice moment în dezvoltarea unei relații și poate pune capăt unei romante abia născute și otrăvește viața unui cuplu cu experiență. Motivele dezechilibrului pot fi foarte diferite - atât evidente, cât și ascunse: atractivitatea inegală a partenerilor, factori situaționali, îndeplinirea rolurilor de gen, incompatibilitate personală. Vom discuta în continuare despre aceste opțiuni. Cu toate acestea, indiferent de sursa problemelor, forțele motrice din spatele paradoxului pasiunii ne fac invariabil să plătim prețul interferării cu adevărata intimitate.

Criza capcanei pasiunii

Desigur, paradoxul pasiunii nu este un fenomen nou. Probabil cel mai mult cel mai bun exemplu citat de Lev Tolstoi în marele său roman Anna Karenina, pe care îl iubesc foarte mult. Îndrăgostiții - Anna și tânărul Conte Vronsky - ating culmi uimitoare ale pasiunii, parțial pentru că circumstanțele nu le permit să fie cu adevărat împreună. Dar de îndată ce Anna rămâne însărcinată de Vronsky și își părăsește soțul, pasiunea contelui scade.

Anna începe să fie consumată de un sentiment de nesiguranță, transformându-și dragostea într-o obsesie a geloziei și ducând la un deznodământ tragic.

Această dinamică a dezvoltării relațiilor este universală. Ea a fost mereu cu noi și nu merge nicăieri. Dar acum, în epoca căsătoriilor târzii, oamenii intră adesea în relații romantice, ceea ce înseamnă că cad în mod repetat în capcana pasiunii. Am clienți care au fost răniți de dragoste de mai multe ori, lăsându-i izolați emoțional ca parteneri veșnic „puternici”. Întâlnesc constant femei de afaceri care amână căsătoria de dragul unei cariere și, când împlinesc treizeci de ani, încep să intre în panică și să ia poziția de „slabă” pe piața căsătoriei. La bărbați și femei, am văzut un scepticism incredibil cu privire la posibilitatea de a construi relații de succes, durabile și satisfăcătoare. Și între polii nevoii de iubire și scepticism - ezitare și confuzie. Oamenii nu înțeleg de ce comportamentul lor grijuliu sau rece provoacă o anumită reacție. Ei nu știu cum apar acele și nu alte sentimente pentru un partener, cum se naște iubirea. Sau, mai rău, se patologizează pe ei înșiși și relațiile lor cu cuvintele la modă ale cărților populare de psihologie.

Nu este doar faptul că scriitorii de relații răspândesc concepții greșite despre problemele relaționale ca simptome sau simboluri psihiatrice. Din experiența mea de a ajuta cuplurile, știu că metodele tradiționale pot fi uneori periculoase atunci când se confruntă cu acest tip de dificultăți. De exemplu, un cuplu caută ajutor: un partener simte că este neglijat emoțional și dorește mai multă intimitate, în timp ce celălalt, între timp, simte un fel de „supraîncărcare emoțională” și caută să se distanțeze în relație. Abordarea standard în psihoterapie este de a sfătui clienții să petreacă mai mult timp împreună și să-și arate reciproc mai multe politețe. Cu toate acestea, din această cauză, partenerul „supraîncărcat emoțional” (adică „puternic”) va simți și mai multă presiune și vinovăție indirectă (el, se pare, trebuie sa iubește mai mult). Un astfel de sfat psihoterapeutic produce adesea rezultate pozitive pe termen scurt sau chiar dăunează situației.

În același timp, sunt convins că munca corectă asupra unor astfel de probleme poate întări semnificativ relațiile. Clienții mei răspund bine ideii că paradoxul pasiunii este adevăratul vinovat. Explic asta în dezechilibrul rezultat niciunul dintre parteneri nu poate fi acuzat, dar dacă lucrați împreună, puteți găsi sursa încălcării armoniei și apoi aplicați tehnicile pe care le-am dezvoltat și corectați situația.

Dean Delis

Psiholog clinician, profesor de psihiatrie la Universitatea din California, psiholog centru medical San Diego. Autor a peste 100 de publicații profesionale.

Cassandra Phillips Cassandra Phillips

Jurnalist, scriitor, critic și scenarist.

Probabil că te poți clasifica în una dintre cele trei categorii de oameni:

Ești într-o relație romantică.
Cauți un partener de viață.
Vă reveniți după o experiență proastă anterioară.

Paradoxul pasiunii poate apărea brusc în orice moment. Poate ruina atât o nouă poveste de dragoste, cât și o relație pe termen lung. Poate fi cauzată de diverse surse de dezechilibru: forța de atracție mai mare a unuia dintre parteneri, circumstanțe obiective, „rolurile de joc” ale partenerilor sau incompatibilitatea caracteristicilor individuale.
Dean Delis și Cassandra Phillips, Passion Paradox

Este important ca, confruntați cu o problemă similară, ambii parteneri să sufere: subalternul suferă de lipsă de dragoste și atenție, iar liderul suferă de lipsă de spațiu personal și remușcări.

Cartea Paradoxul pasiunii vă va ajuta mai întâi să vă identificați rolul în viață, apoi vă va oferi recomandări pentru a lucra pentru a remedia problemele. În mod ideal, desigur, aveți nevoie de participarea ambilor parteneri. Dar cel mai minunat lucru este că chiar și munca unilaterală vă va ajuta să mutați centrul de greutate către relații armonioase. Sunteți capabil să returnați iubirea și armonia pe cont propriu.

Cartea m-a surprins deja în al doilea capitol, unde este luat în considerare mecanismul apariției paradoxului pasiunii. Autorii nu încearcă să găsească cauze în traumele copilăriei sau să justifice estomparea sentimentelor prin incompatibilitatea personajelor. În schimb, ei indică punctul de dezechilibru și susțin că întotdeauna există o cale de ieșire.

Despre format

Cartea este mare, dar nu grea. Prima parte este dedicată situațiilor care apar în viață și duc la dezechilibru (apropiere în relații, diferențe în stilul de viață al soțului și soției, schimbarea locului de muncă sau a cercului social, apariția copiilor). Poveștile reale sunt date ca exemple.

A doua parte conține instrucțiuni despre cum și cum să creați o relație între egali.

Life hack pentru cei cărora nu le place să citească

Dacă vrei să începi rapid, poți trece direct la partea practică. Dar este important să-ți definești corect rolul în relație. Capitolele 3 și 5 vă vor ajuta în acest sens.

Dean Delis, Cassandra Phillips

Paradoxul pasiunii. Ea îl iubește, dar el nu o iubește.

Capcana pasiunii

Cum să corectezi o relație dezechilibrată

Decan C. Delis, Ph.D.

cu Cassandra Phillips

Publicat cu permisiunea The Sandra Dijkstra Literary Agency și Synopsis Literary Agency

Suportul juridic al editurii este asigurat de firma de avocatura "Vegas-Lex"

Părinților mei Lefter și Irene Delis

Hermia: Când mă încruntă, el este cel mai tandru.

Elena:Și doar îl enervez cu un zâmbet.

Hermia: Blestemele mele vor da naștere dragostei în ea.

Elena: Rugăciunile mele din el răcoresc sângele.

Hermia: Cu cât sunt mai ostil, cu atât el este mai îndrăgostit.

Elena: Cu cât sunt mai îndrăgostit, cu atât el este mai ostil.

Introducere

Drumul meu era în New York, unde urma să țin o prelegere despre testul psihologic pe care îl dezvoltasem. Aveam de gând să fac ultimele precizări la zbor și m-am bucurat foarte mult că vecina (Liz) nu a cerut o conversație. Ea a scos din poșetă o carte populară despre probleme de relație. Alegerea unui vecin m-a intrigat, deoarece acest subiect este de un interes deosebit pentru mine.

Iată ce mi-a spus Liz:

Știi, am un sentiment ciudat că cartea a fost scrisă special pentru mine.

La întrebarea mea "de ce?" Liz a început să explice:

Sincer să fiu, sunt în mijlocul unei adevărate crize de dragoste chiar acum. Sunt sfâșiat între doi bărbați - soțul meu și... și omul cu care lucrez pe Coastă. Din cauza tuturor acestor evenimente, mi-am pierdut complet capul. Soțul meu, Nate, este cea mai dulce persoană, un doctor care este pregătit pentru orice pentru mine. Suntem căsătoriți de doisprezece ani, dar Nate încă îmi dă trandafiri fără să aștept un motiv; își amintește toate momentele speciale, cum ar fi aniversarea primei întâlniri. Trăiesc cu un sentiment constant de vinovăție: îl iubesc, dar mă enervez repede în preajma lui. Și el îndură cu cuviință toate necazurile mele și abia devine mai grijuliu, mai ales în ultima vreme, când eu cel mai puțin o merit. Asta mă face să mă simt și mai rău.

Doug și cu mine ne-am întâlnit acum aproximativ un an, el lucrează ca consultant pentru compania noastră de pe Coasta de Vest. Doug este mai tânăr decât mine, este un tip modern de modă. La început am fost sceptic cu privire la curtarea lui – mi se părea că nu sunt genul lui. Dar pasiunea lui Doug mi s-a părut foarte sinceră și mi-am dat seama că mă îndrăgostesc tot mai mult și eu, deși speram că relația noastră nu va merge departe. Acest lucru a durat patru luni. Nu l-am înșelat niciodată pe Nate și până la urmă m-am gândit: „Ce e așa de special la asta? Doug și cu mine nu vom avea nimic serios - doar o aventură. Dar, după câteva călătorii de afaceri și mai multe întâlniri, s-a dovedit că totul nu a fost atât de simplu. Gândurile despre Doug nu mi-au ieșit din cap, l-am sunat constant de la serviciu. O tânără analist promițătoare lucrează în biroul nostru. Când a fost trimisă pe Coastă, aproape că am înnebunit de gelozie și de teamă că nu o va lua pe Doug de lângă mine.

Am rostit o frază banală că, se pare, în viața ei venise o perioadă de încercări. Ea a zâmbit amar.

Articole similare: