Cu cât vorburile de coniac sunt mai puternice. Lucruri amuzante despre coniac (5 fotografii)
Cu adevărat nobil. Cei care știu să-l bea sunt de asemenea considerați nobili. Da, da, acest lucru necesită abilități speciale pentru a simți fiecare notă a acestei băuturi delicioase.
Coniacul este de obicei dat ca semn de recunoștință. Și în general, dintre toate băuturi alcoolice Acesta este cel mai frecvent cadou.
Coniacul a fost venerat în orice moment. De aceea, există atât de multe vorbe despre el, dintre care unele vi le vom oferi:
1. „Coniac - lichiorul zeilor” (V. Hugo)Și nu te poți certa cu Victor Hugo. Din fericire, această licoare este disponibilă pentru noi, simplii muritori.
2. Fiecare coniac este, fără îndoială, țuică, dar nu orice țuică este coniac. (proverb francez)Poate că acest lucru merită să ne amintim pentru a nu fi catalogat drept prost și ignorant.
3. „Este ușor să faci un coniac minunat. Tot ce ai nevoie pentru asta este un străbunic, bunic și tată care și-au dedicat toată viața acestui lucru” (Jean-Paul Camus)Într-adevăr, în spatele fiecărui coniac există mari dinastii. Doar astfel de coniacuri sunt extrem de populare în întreaga lume. Și cei care nu au un tată, bunic sau străbunic care și-au dedicat întreaga viață coniacului nu ar trebui să dispere: la urma urmei, putem încerca tot ceea ce rudele „cognac” ale altcuiva au creat odată. A culege beneficiile nu este întotdeauna un lucru rău, crede-mă!
4. Coniacul bun este ca o femeie. Nu încerca să o iei cu asalt. Mângâie-l, încălzi-l în mâini înainte de a pune buzele pe el. (Winston Churchill) 
Ei bine, aici este întrebarea despre cum să bei coniac corect. Deci, dacă uiți în mod constant despre asta, atunci cel puțin amintește-ți comparația pe care a făcut-o Churchill. El chiar știe multe! Atât la coniac, cât și la femei!
5. Apropo, iată un alt citat de la el:
Să nu întârzii niciodată la cină, să fumezi trabucuri Havana și să bei coniac armean. 6. Oameni inteligenți Ei cred că Dumnezeu l-a creat pe om doar ca o legătură intermediară între el și înălțimea perfecțiunii - un pahar de coniac și o felie de lămâie. (Joseph Brodsky) 7. Mă întreb cum se compară coniacul de patruzeci de ani cu castravetele ușor sărat? Probabil că vor experimenta stânjenie reciprocă. (Citat din lucrarea „Night Watch” de Serghei Lukyanenko) 
Și pentru a vă asigura că toate citatele de mai sus sunt adevărate, este timpul să cumpărați coniac de la magazinul WineStreet. Aici este pentru toate gusturile, dar întotdeauna excelent.
„Vino la mine”, a spus Lupul Scufița Roșie a turnat două pahare de coniac și s-a așezat pe pat. Au inspirat aroma familiară a coniacului. Era melancolie și oboseală în acest coniac - melancolia și oboseala amurgului care se stinge. Coniacul era viața însăși. — Desigur, spuse ea. - Nu avem ce să sperăm. Nu am viitor. Lupul a tăcut. El a fost de acord cu ea.
Sunt femei diferite
Sunt vinuri spumante,
Alb sau roșu
Fermentare și spumant.
Vinuri de desert, fortificate,
Sau lichioruri dulci,
Sunt rotunjite
Și invers - neted.
Sunt ca gheața
Și sunt ca mierea
Grog sau cocktail
Suspensie la rece:
Este coniac? Șampanie?
Cine le va înțelege?
Deși spun ei
Există chiar și deștepți.
Miroase a Kenzo de bărbat și adrenalină, a învățat în viață să cântărească fiecare gram Are cizme - 3 perechi - merge pe spate doar cu adidași - aleargă în ei dimineața , soție și mamă, poate - cognac, off-road, spini și noroi Dar când se apropie duminică de templu, din clopotniță flutură aripa spre ea, râzând destul de exact, iar poezia nu va spune secretul ei principal, apropo, obiceiul de a merge la culcare la 12 noaptea - acesta este doar un efect secundar, forțat, îi scrii într-un mesaj personal - și cum, spun ei , și ce ai avut, disecând textele, adâncindu-și în suflet Ea are Kama Sutra brodat pe pat, o Harley va fi înregistrată cu siguranță în garaj Ea își amintește de valsul din palat cu candelabre de aur urla de durere, ea a fost salvată întâmplător Fata asta știe prea mult cum să simtă Și ce plătește pentru asta - ea singură știe.
Lost Lost (sau complet abandonat)
Fata este tăcută, bună.
Fața este murdară și serioasă.
Zi albă. Gară. Un copil fără stăpân.
Pe pieptul fetei pierdute se află o păpușă de cârpă de casă.
Poliția privată timid
ținând puiul de mână, ca o mamă.
El însuși nu este încă foarte bătrân,
un gardian roșu trimis la ea de sus.
Conduce prin gara și se uită în jur:
Poate cineva care își vine în fire va recunoaște asta?
Dar nimeni nu și-a amintit, din păcate
La gară oamenii sunt uluiți.
Și nu are nimic de-a face cu cetățenii umani:
Fiecare are copiii săi.
Privind fața neputincioasă,
cine va ofta, cine se va înfiora, cine se va înfiora
După ce ați văzut, puteți să vă salutați.
Bea coniac în compartiment. Răsfoiește Nekrasov.
Pentru a-ți putea atinge conștiința -
enumerați o sută pentru locuitorii orfelinatului.
Fă un duș. Certe-te pentru tatăl tău.
Orice este posibil, dar nu mai poți fi curat.
O umflătură de primăvară leagănă corpul.
Visez la un copil fără adăpost.
El se uită în sufletul meu cu ochi adormiți.
În brațele unui băiat cu curele de umăr
Prima parte. Ruşine. Prietena mea Ira a mers să negocieze pentru a-l duce pe fiul ei idiot la universitate. Examenul de stat unificat este grozav, dar au mai fost câteva interviuri care trebuiau luate, iar experiența sovietică nerezolvată i-a dat mamei mele ideea de a merge la șeful.
Rectorul a fost avertizat în prealabil cu privire la vizita ei, a promis că va ajuta „la relație”, adică la obișnuita înțelegere reciprocă din Sankt Petersburg: Îți trimit fiul la facultate, ești nepotul Pyotr Sidorich fără coadă la registru la Angliyskaya, Pyotr Sidorich unchiul meu, din nou fără coadă, la cimitir . Nimeni nu vede banii, dar corpul se mișcă.
Cu toate acestea, suntem oameni inteligenți și luăm întotdeauna o sticlă respectuoasă cu noi.
Prietena mea este și o doamnă decentă și a venit la om de știință cu coniac într-o cutie incredibil de pretențioasă. Rectorul era într-o stare de spirit excelentă, a invitat-o pe mama grijulie în micul birou din spatele biroului mare, a servit o masă de tip bufet, a galopat ca o căprioară, a glumit și a sperat abstract. Ira a trecut prin vizită, a râs și și-a îndreptat părul.
Omul de știință a fost încântat de cadou, a spus că este marca lui preferată și a deplâns cheltuielile „complet inutile”. Invitata flirta și povestea cum tocmai a intrat în magazin și și-a petrecut jumătate de oră căutând acest coniac. Profesorul i-a sugerat, fără întârziere, să bea ofranda, a deschis agitat cutia, continuând să trosnească ca un cilindru, a scos o sticlă elegantă și a înghețat.
Ira a devenit ca o prună și și-a dorit un singur lucru: să cadă prin podea, subsol, pământ, magmă, miezul pământului și mai departe spre orizontul evenimentelor.
Sticla era, după cum spun optimiştii, pe jumătate plină.
Domnul nu era pierdut și a glumit cu bunăvoință:
- Și rectorul cărei universități a băut prima jumătate?
a plâns Ira. Nu a mai plâns de mult. Nici în filme, nici de oboseală extremă, nici de durere de dinți, dar aici nu am suportat. A fost foarte dezamăgitor. Aș dori să remarc că prietenul meu este un model de decență, mai ales în chestiuni de recunoștință. Da, dintr-un motiv oarecare a mințit că a mers la magazin, deși a luat acasă o sticlă într-un sertar în care erau depozitate cutii potrivite pentru re-cadou, dar acesta era singurul ei păcat.
Văzând lacrimile femeii, omul de știință s-a repezit să o liniștească pe nefericită mamă, a turnat nenorocitul de coniac, l-a băut el însuși, și-a cerut scuze, l-a turnat pentru Ira - ea a izbucnit și mai mult în plâns, și-a cerut din nou scuze, a liniștit-o, i-a oferit apă, a spus că toate asta nu a fost nimic și că se întâmplă. În întregime, persoană demnă. Mai mult, a asigurat-o pe mama că va face tot ce îi stă în putere pentru fiul său.
Ira a cerut permisiunea să ia coniacul cu ea, ca să nu-i amintească de rușine și, înspăimântând sala de primire cu fața ei pătată de lacrimi, a părăsit templul științei. Apropo, scopul parohiei a fost îndeplinit. Dar…
Așa cum strugurii devin inevitabil vin, tot așa lacrimile unei femei se transformă inevitabil în furie.
Cineva trebuie executat. Ira i-a trimis soțului și fiului ei un SMS cu următorul conținut:
„Avem o conversație serioasă. Toată lumea să fie acasă la opt.”
Partea a doua. Curtea
Trebuie să spun că prietenul meu este întruchiparea vie a aforismului clasic: „În casa noastră, tata decide totul și cine este tata este decis de mama.” Mai mult, soțul ei nu este nicidecum un koala, dar drepturile lui sunt încă limitate. Dar copiii (13 și 16, cred) sunt complet găuriți, respiră după un program. În același timp, Ira, desigur, se consideră o persoană blândă, cu un caracter excelent și este foarte jignită când este numită Kimchenyra.
La opt seara, Ira s-a întors acasă de la serviciu în compania coniacului. Pe hol o salutară șase ochi îngrijorați. Şase mâini tremurânde au încercat să-l ajute să-şi dea jos haina. Doar pisica Dunya s-a purtat ca un bărbat. Ea a fost singura care a fost răsplătită cu o privire caldă și măcar ceva cuvânt.
Apoi procesul s-a desfășurat fără niciun preliminar.
Ira, conform vechiului tradiția rusă, a acționat simultan în calitate de procuror, judecător, avocat, anchetator, martor și călă. Dunya este secretarul tribunalului. Soțul, fiul și fiul sunt acuzați.
La începutul procedurii, mama a raportat lipsa de sens absolută a existenței tuturor celor trei bărbați în casa EI. Ea trage totul mai departe, nimeni nu face nimic sau nu se gândește la nimic. Toți sunt egoiști absoluti și leneși neputincioși. Apropo, soțul Irinei este un medic cunoscut și nu se află deloc în sărăcie. Dar asta este doar pentru referință.
Tatăl familiei, obișnuit cu statutul de „veșnic vinovat”, a ascultat calm preludiul și a întrebat:
- Ir, ce sa întâmplat?
- Ce s-a întâmplat?!
Ira scoase o sticlă și, străpungând aerul cu privirea, întrebă:
- Cine a făcut asta?!
Ceea ce a urmat a fost o poveste despre rușinea dimineții.
Mama, ma duc la Universitatea NN acum??? - se bâlbâi surprins eroul ocaziei. El, ca întotdeauna, a fost însă ultimul care a aflat despre planurile pentru viitorul său.
- Da, ai! - a lătrat Ira „Dacă tu, prostule, predă ceva!”
Tipul a avut un alt vis, dar nu mai avea rost să obiecteze acum și a devenit și mai trist.
Deci, cine a băut coniacul?
- Nu am băut, pot să merg? - cel mic a răsuflat uşurat.
- Poate că prietenii au venit să-mi vadă fratele sâmbătă, nu? - Malyuta Skuratov în fustă știa pe cine să întrebe și despre ce. În weekend, copiii erau lăsați singuri acasă.
Camera mirosea a potențială trădare.
Tatăl care mi-a spus această poveste a spus că în acel moment era deosebit de tensionat, îngrijorat dacă a crescut un fiu demn. În weekend, era firesc o petrecere acasă. L-a diagnosticat după mucurile de țigară de pe balcon.
Cel mai mic tacea.
Într-o zi, fratele său, în compania prietenilor, i-a legat picioarele, l-a pus pe un bust al lui Lermontov, dacă nu mă înșel, în grădina Alexandru, și a aranjat o ședință foto. Altă dată, aceeași companie a aruncat de la fereastră un prezervativ plin cu apă în capul tipului... Și acestea erau încă farse bune.
Întreb ce s-a întâmplat acasă în weekend? - Garotul privirii mamei mele s-a strâns inevitabil.
Cel mai mic tacea.
De două ori pantofii lui de schimb au fost lipiți împreună de Moment și o dată i-au fost luați bețe de schi chiar pe munte.
esti surd?!
- Încerc să-mi amintesc.
Bătrânul nu a suportat:
- Da, prietenii au venit să mă vadă, dar sincer, nu ne-am atins de coniac!
- De ce minti?! - Ochiul lui Sauron a schimbat obiectul incinerării.
- Nu bem coniac! - a falsificat inculpatul - Cum poți să bei...
Doctorul s-a liniştit, a crescut copii cuminţi.
Dar Ira era gata să explodeze într-un miliard de bucăți. La problema consumului de coniac s-au adăugat o petrecere neautorizată și un fiu de școlar care bea.
Sper că nu mă bănuiești? „L-aș dilua cu ceai pentru a nu lăsa dovezi”, a rânjit experimentatul cap al familiei. Cel mai tânăr probabil și-a scris cuvintele mai târziu „Și Valera i-a dat coniac de Anul Nou, lasă-mă să-l chem”.
Valera nu a fost mai puțin supărată de întrebarea coniacului decât Ira:
- Deci asta sunt eu pentru TINE! a dat... Eu și soția mea suferim de o săptămână întreagă. Apoi întreabă: „Unde este coniacul meu?” Eu zic: „Ce vrei să spui al tău??? L-am dat cuiva de Anul Nou, dar ce? Era în cutie!” Ea fredonează: „Îl beau puțin seara.” Am țipat: „De ce nu l-ai scos din cutie, prostule!?” Și acum satul, ghiciți ce, spune: „Cutia este atât de frumoasă, că nu am putut să o arunc”. Iartă-mă pentru numele lui Dumnezeu, nou din partea mea.
Doctorul i-a spus lui Ira despre asta. Ca răspuns, ea a exprimat poziția universală a femeii:
„Prietenii tăi sunt idioți, soțiile lor sunt proaste, iar tu, idiotule, nu ai putut verifica ce ți-au dat.”
Gândul că ea însăși nu verificase ceea ce dădea nu i-a trecut prin minte.
Dar e o fată, poate face orice.
P.S. Dar fratele mai mare, se spune, l-a respectat pe cel mic. Despre asta este povestea.
© Alexander Tsypkin
Când mănânc, sunt surd și mut.
Când beau, sunt mult mai sociabil.
Vin galben numit alb pentru ca este facut din struguri verzi. La naiba cu logica!
- Vrei să bei niște vin sec?
- se toarnă...
Regulile Clubului Poytsovsky.
În primul rând: Nu menționați niciodată Clubul Poytsovsky.
În al doilea rând: nu menționați nicăieri despre Clubul Poytsovsky.
În al treilea rând: membrul clubului a strigat „opriți”, a devenit epuizat, a leșinat - sesiunea de băut s-a încheiat.
În al patrulea rând: doar două persoane participă la o sesiune de băutură.
În al cincilea rând: băuturile vin una după alta.
Al șaselea: scoate-ți pantofii, cămășile și lasă obiectele de valoare în afara clubului.
Al șaptelea: băutura continuă atât timp cât este necesar.
Al optulea și ultimul: cel care a venit pentru prima dată la club va fi umflat mortal.
- Dragă, îmi pare rău, te-am jignit ieri. Două sticle de bere vor compensa vina mea?
- O cutie de vodcă!
- Oh, uite ce vulnerabil este!
Cu siguranță nu era un vultur, dar a zburat repede după bere.
La urma urmei, fetele sunt creaturi misterioase - uneori nu pot deschide o cutie de roșii, alteori după trei pahare de bere o deschid cu ochii.
Cu cât știi mai multe, cu atât bei mai tare.
O cutie de bere durează 100 de ani să se descompună, dar caroseria unei mașini putrezește în 1-2 ani!
Doar 26 de litri de bere sunt suficienți pentru ca un adult să acopere necesarul zilnic de calciu.
Mâncare sănătoasă- e usor!
Vrei să știi ce cred despre tine?
Cumpără-mi un litru de vodcă... Stai pe spate... Și ascultă...
Titlul de „Psihologul anului” a fost câștigat din nou de vodcă.
În fiecare zi cumpăr votcă. Sunt un shopaholic?
— Scuză-mă, există rom sau whisky în acest cocktail?
- Nu, despre ce vorbești, asta e o petrecere fără alcool.
- Spune-mi, unde este ieșirea?
Un bun conversator nu numai că ascultă cu atenție, ci și toarnă la timp.
Nu voi permite o mahmureală - nu voi deveni treaz!
- Sunt Victor, și sunt alcoolic, beau vodcă.
- Sunt Anatoly, și sunt alcoolic, beau whisky.
- Sunt Sergey, și sunt alcoolic, beau tequila.
- Sunt Roman și sunt barman. Comenzi acceptate.
Whisky-Cola este pentru cei slabi, ești rus.
Doar vodcă-vodcă, doar hardcore.
Vodka "Avatar" - învață să controlezi corpul albastru.
Ai ceva de băut?
- Ceai, cafea...
- Uf, rău, rău, rău prieten!
- Poate putem să bem ceva?
- Cel mai sobru gând pe care l-am avut toată ziua.
Potrivit medicilor, 100 de grame de vodcă ucid 100.000 de celule ale creierului și sunt 4 miliarde în total. Prin calcule simple mi-am dat seama că am minus 4 creiere.
Un profesor de logică a luat-o razna când nu a putut șterge vinul uscat cu o cârpă umedă.
Alcoolul nu te ajută să găsești răspunsul, te ajută să uiți întrebarea.
A spus NU! Alcool... S-a dovedit că coniacul nu aude...
Alcoolul ucide celulele nervoase. Rămân doar cei liniștiți.
Alcoolul este pentru cei slabi. Cei puternici se bucură de depresie.
Principalele resurse inepuizabile ale țării noastre sunt tristețea și melancolia și alcoolul.
Dispoziție scăzută? Salut, alcool tare.
Trei motive pentru abuzul de alcool: totul este bine, totul este rău, nu este nimic de făcut.
Pe Anul Nou o persoană este formată din 80% alcool, restul de 20% din Olivier.
— Cine a fost inițiatorul relației tale?
- Alcool..
Proverb scoțian: „Trimite unui prost după bandă scotch, el o va aduce.” bandă lipicioasă».
- Bisturiu, clemă, alcool, bisturiu, clemă, alcool, alcool, alcool pentru toată lumea... să ne amintim.
„... Și acum vom trece pe lângă acest zid mare și vei vedea zona în care toată lumea s-a oprit din băut și fumat.” Ne-am animat. S-au repezit la geamurile autobuzului. Zidul s-a terminat și am văzut un uriaș cimitir oraș.
Afacerea Rusiei este de a fura un rezervor de alcool, de a-l vinde și de a bea banii.
Durerea de articulații înseamnă ploaie... durerea de dinți înseamnă să mergi la dentist... dureri de prieteni înseamnă să bei!
În Sparta, copiii lenesi și alcoolici au fost aruncați în Rusia.
Dacă furnicile ridică de 10 ori greutatea lor... atunci 50 de grame de furnici pot fi trimise pentru o sticlă de vodcă!
-Ești satanist?
- Sunt un băutor de sticlă.
Este prea târziu să bei Borjomi când ai cumpărat deja coniac.
Cea mai mare greșeală în viață este să iei o sticlă de whisky și să crezi că este suficient.
După o sticlă de coniac, conversația se transformă într-o scurgere de informații.
Când este beată, este greu de găsit, ușor de pierdut și imposibil de urcat într-un taxi.
O sticlă de vodcă care a căzut dintr-o macara turn nu s-a rupt... dar a ajuns în mâna unui operator de macara care nu se mai poate respira.
Deci, ce vom face în această situație?
- Cumpărăm coniac, apoi improvizăm.
Ce frumos ar fi să ai o inimă de piatră, cauciuc sistemul nervosși whisky în loc de sânge.
Dacă urmărești mirosul de alcool, mai devreme sau mai târziu mă vei întâlni.
M-am trezit din frig și am zâmbit, gândindu-mă: „Ea a tras pătura ca de obicei”. Și atunci mi-am dat seama că dormeam beat la intrare
-Stai cu prietenii tai mult timp?
- Nu. Mă voi îmbăta repede și mă voi întoarce.
Natasha beată aproape că se mai liniştise şi încetase să cânte cântece în cabina avionului, dar apoi o însoţitoare de bord pe nume Zhanna s-a apropiat de ea.
Ei bine, legile au venit - acum nu puteți cumpăra curaj, curaj și indiferență în magazin după ora 23:00.
După cum asigură medicii, cincizeci de grame de coniac la cină este nu numai sănătos, ci și insuficient.
Iubește și fii iubit.
Bea și fii beat.
Americanii au inventat Skype, dar rușii au mers mai departe... beau pe Skype.
Mă răsfăț cu bere, miere și scorțișoară
Aceasta este o metodă bună
Dar nu există miere, nici scorțișoară
De aceea sunt deja beat.
- De unde vei fi?
- Da, de oriunde - chiar și din ochelari, chiar și din ochelari. Cel mai important, turnați-l!
Îmi este foarte rușine, vreau să-ți cer scuze...
- La naiba.
- ... și un litru de whisky.
- Du-te, îmbrățișează-mă.
O geantă obișnuită ar trebui să conțină cel puțin două genți și jumătate.
Amintiți-vă, faceți mai întâi fotografii și apoi beți!
Evgeny Sidorenko a deschis o sticlă de bere cu colțul diplomei sale, iar aceasta este prima dată în 11 ani când o diplomă de studii superioare a ajutat o persoană.
Un absent este o persoană slabă care cedează tentației de a-și refuza plăcerea.
(A. Bire)
- Cumpără-l! Cumpără-l! Cumpără-l! Pai va rog!!!
- Serghei Petrovici, ți-am spus, voi promova singur examenul!
- Păi, măcar dă-mi niște coniac!
Nu, desigur, aș putea evita să beau vinerea, dar trebuie să mă despart cumva o săptămână de alta.
Un șofer de camion care transportă regulat vodcă se deosebește de colegii săi cu nervi de fier și ochi foarte triști.
- Mamă, du-mă la McDonald's de ziua mea.
– Ai 25 de ani, mergi într-un club, îmbătă-te.
- Nu mai pot să beau, sunt obosită, mamă!
Dacă deschid un pahar și jumătate de bere, arunc imediat capacul.
Aceasta se numește „poduri care arde”.
Și astăzi voi bea tot ce începe cu litera Sh.
Șampanie, șamogon, spirt și shonalyut!
Care este diferența dintre alcool și whisky?
- Puteți bea alcool.
- Dar whisky-ul?
- Am nevoie de whisky.
Înțelepciunea irlandeză
Sfaturi gratuite pentru Martorii lui Iehova: mergeți la apartamente la prima oră dimineața cu apă minerală de vânzare. Oamenii vor da bani și vor crede în Dumnezeu.
Numai în Rusia, pe lângă cunoștințe, prieteni și cunoștințe, există și un tip de întâlnire precum „a bea împreună”.
Și apoi o lustruim cu o bere și ne culcăm.
-Ești sigur că așa ar trebui să meargă nunta?
Da-i unui om un peste si il hranesti toata ziua. Învață o persoană să pescuiască - alcoolism, weekenduri pierdute, divorț.
Pentru a preveni țânțarii să te muște, ia o jumătate de lămâie, o sticlă de tequila, o sare și nu ieși afară.
Ce frumos este când te trezești după ce ai băut și vezi - totul este distrus, aruncat la gunoi... un munte de vase nespălate... dar casa nu este a ta.
Creșterea este atunci când, când intri într-un supermarket, nu te uiți la înghețată, ciocolată și sifon, ci la whisky, coniac, bere și gin.
— Ce fată dulce! Câți ani ai?
– O sută de grame de tequila, te rog.
Mereu am crezut că un pahar pe pachet înseamnă că achiziția trebuie spălată.
El i-a spus: „Ajunge! M-ai prins! te las!" Plec. Aud o împușcătură. Te-ai impuscat?! Mă întorc. Am deschis șampania...
O persoană care nu știe să-și gestioneze viața, după o sticlă de vodcă, știe deja să gestioneze o țară.
Dar nu poți greși cu nimeni pentru a te îngrășa!
Frank, fugi dimineața?
- Nu.
- De ce, este foarte util?!
- Poate, dar gheața îmi cade din whisky.
(dintr-un interviu cu Frank Sinatra)
„Vreau să beau și să-i bat pe cei dragi”.
- Poate să iubești și să fii iubit?
- Ce zici de băut?
Doar omul nostru poate bea banii cu cel de la care i-a împrumutat.
Teroriștii care au capturat distileria nu au putut să-și formuleze cererile de cinci zile.
De ce pe VKontakte scriu în stânga care dintre prietenii lor își va sărbători ziua de naștere mâine, dar nu scrie unde și la ce oră să bea?
Nu sunt nici optimist, nici pesimist. Sunt alcoolic. În cazul meu, paharul este jumătate whisky, jumătate cola.
– Care este ideea ta despre o întâlnire ideală?
- Eu și o sticlă de whisky.
Cum să te culci devreme pentru a dormi suficient:
1. Imbata-te la ora 23.00
2. La 12, dormi ca un buștean.
3. Te trezești cu prima secetă la 6 dimineața sau chiar mai devreme.
4. Nu mai vreau să dorm
Starea civilă:
Îmi place să beau singură cu muzică tristă.
Aceasta este de la oboseală, aceasta este de la tensiunea nervoasă și aceasta este de la depresie.
- Mulțumesc, doctore. Ai altceva decât whisky?
În numele lui Lucifer, Belzebul și cei șase prinți ai întunericului!
- Omule, vă spun pentru ultima dată că alcoolul este interzis la vânzare după ora 23.00.
„Nu înțeleg cum poți bea în fiecare zi.”
„Atunci nu are rost să vorbești despre lucruri despre care nu înțelegi deloc!”
Nu am înțeles niciodată cum bea pisicile lapte până când am spart o sticlă de Jack Daniels în bucătărie aseară.
Moonshine s-a lăudat că a supraviețuit focului, apei și conductelor de cupru.
Deci, fiule, deci, un pas, încă un pas... Bravo! Masha! Adu-ți camera repede, fiul tău s-a întors de la absolvire!
Dă-mi whisky și îți voi arăta cum se naște filozofia.
Dacă luni dimineața nu te-ai trezit, ci ai înviat, atunci weekendul a fost un succes.
Au aruncat whisky-ul pe podea și i-au rupt mâinile Katyei...
- De ce nu te bărbierești?
- Nu am o iubită pentru care aș vrea să mă bărbieresc...
- Și pentru tine?
„Dar eu cumpăr bere pentru mine.”
Bunica și-a dat seama că compotul a fermentat când bunicul s-a apropiat de ea și a întrebat-o: „Frumuse, ești într-o relație?”
Dacă nu bei mult timp, corpul tău acumulează ură față de toate ființele vii. Este necesar să bei.
Ce te face să te îmbete în fiecare zi?
- Nimic nu te obligă, sunt voluntar.
Eu nu sunt perfect, dar nici tu nu ești perfect.
- Barman, două tequila!
- Nu există tequila. Există lapte copt, după cum doriți.
- Ce?
- M-a sunat bunica ta.
Când bei în companie, întotdeauna vine o perioadă în care toată lumea devine politicieni, psihologi, centenari înțelepți.
Când deschid o cola, simt automat mirosul de whisky.
Whisky. Dacă citești acest cuvânt cu accent pe prima silabă, ești alcoolic.
Îmi place să fac sport! Ridicarea și răsturnarea unui pahar, părăsirea mesei, orientarea.
– Fata, care sunt florile tale preferate?
– Whisky și Tequila.
Cel mai rapid mod de a deschide perspective strălucitoare este cu un tirbușon.
- Aveți vodcă?
-Ai 18 ani?
— Ai licență?
- Bine, bine, de ce ai început imediat...
Fiecare persoană din viață va avea o poveste de beție care ar putea fi folosită pentru a scrie o carte.
Mi se pare că fumul meu poate dispersa conflictul armat din Siria sau pur și simplu poate ucide oameni.
Vodca este o băutură uimitoare: gustul este întotdeauna același, dar aventurile sunt întotdeauna diferite!!!
Șeful stupinei nu și-a putut da seama niciodată după chipul lor dacă angajații lui beau sau munceau.
Cu cât mai mult alcool în sângele tău, cu atât te vei descompune mai lent în sicriu. Amintiți-vă acest lucru, amintiți-vă și acționați.
Cine este beat și îndrăgostit,
Invincibil.
Dacă nu poți bea bere în chiloți la locul tău de muncă, înseamnă că ai luat o întorsătură greșită undeva în viață.
A părăsit sporturile mari pentru o lungă bătaie de cap, dar chiar și acolo a continuat să bată recorduri din obișnuință.
În Germania a avut loc un festival al berii. Oleg Ivanovici, locuitorul din Tambov, care a urmărit festivalul la televizor, a băut cea mai mare bere.
bei?
-Dacă este o întrebare, atunci nu, dar dacă este o propunere, atunci da!
— Cât de des bei alcool?
- Mai mult de o dată pe săptămână.
- Și mai precis?
- Șapte.
- Ce se întâmplă dacă bei prea multă vodcă?
- Va fi poimâine...
Toată lumea merge la sală pentru a arăta bine vara. Și pregătesc ficatul pentru vară.
Alcoolul crește apetitul sexual. Se întâmplă să bei, să te întinzi pe podea - și cum te lași purtat că nu vrei să te trezești până dimineața.
Oamenii buni merg la un bar după ce mor.
E atât de amuzant când bărbații spun:
- Bea și nu te vei simți jenat.
Te implor! Dacă beau acum, îți va fi rușine!
Când lipiți tapetul, principalul lucru este că nu există bule.
Și apoi am luat cumva două bule...
Vineri! Seară! E timpul să transferăm sarcina de la creier la ficat!
Alcoolul este lacrimile unui om. Când o femeie se simte rău, plânge, când un bărbat se simte rău, el bea. Și nimic altceva. În niciun caz nu este invers. Un bărbat care plânge este mai rău decât o femeie care bea...
Accidentul a avut loc la un festival al berii - soția mea a vizitat garaj.
După meciul cu computerul, Garry Kasparov și-a petrecut două zile băut cu un calculator.
Alcoolul poate fi cel mai mare dușman al omului, dar Biblia spune că iubește-ți dușmanul.
Berea este un lucru uimitor! Îți face mereu plăcere: atât când intră în tine, cât și când iese.
Un gram de alcool adaugă 9 kcal. Se dovedește că poți bea vodcă la prânz. Și apropo, acum este clar de ce după cantitate mare vodca mă face adesea rău. Probabil este din cauza supraalimentului.
Andryukha a fost muşcat de un vampir
Și trei ore mai târziu vampirul
M-am așezat pe o bancă cu bărbații,
Mă gândesc la trei.
- Pentru tine contează dacă este vodcă sau bomboane? Nu poți face diferența?
-De ce nu putem? Poate! Bomboanele sunt dulci, iar votca este delicioasă!
Nimic nu este imposibil pe lumea asta, principalul lucru este să nu gustați...
Numai că aici expresia „îmbunătățiți-vă sănătatea” înseamnă să vă îmbătați și mai mult decât ieri...
Dacă se sparge un pahar - din fericire, dacă se sparge fericirea - mergi la pahar.
Dacă ești într-o dispoziție proastă, trebuie să bei o înghițitură de vodcă, să bei bere și să adaugi coniac.
Și atunci cu siguranță... Deodată norii vor dansa... Și lăcusta va începe să cânte la vioară...
Încă aștept ziua când voi putea descărca alcool de pe torrente.
Viața de adult este cool! Poți să te plimbi toată vara, să bei și să te distrezi cât vrei... în drum spre cele două locuri de muncă ale tale.
Chiar mă iubești?
- Nu, beau cu tine. Tot ce se întâmplă după ce mă îmbăt nu are nimic de-a face cu mine.
Eram beat și am decis să nu conduc acasă.
Am decis să iau autobuzul.
A sosit sănătos și sigur.
Este surprinzător pentru că nu am condus niciodată un autobuz.
Chiar vreau să mă îmbăt la nuntă, te rog, cineva să se căsătorească.
Am plecat în engleză.
- Ai vărsat pe covor, i-ai împins pe oaspeți și ai urat tuturor să ardă în iad.
-Nu veți înțelege niciodată obiceiurile unui domn, plebei.
M-am certat cu soțul meu. Stau în bucătărie. E o rușine. Nu vreau să-l văd. El intră și pune trei sticle de șampanie pe masă cu cuvintele: „Vom bea până ne vom plăcea”.
Zilele trecute o fata mi-a spus:
- Începând de mâine NU vei mai bea!
Și mă uit la ea și mă gândesc cu bucurie:
- Atât de mult timp împreună și atât de mult optimism încă în ea...
Talentul meu este să beau! Și, după cum știm, nu poți irosi talentul.
Cele mai comune sporturi de vară: litrball, patinaj artistic, uscare sincronizată.
„Beutorul” este ca o insultă.
Cu toții suntem experți în această problemă de mult timp.
Ai niște vin uscat?
-Toarnă-l!
Stau aici și sorbesc niște ceai și gem.
Gustos, desigur, dar nu un martini, nu un martini...
Bei bere?
-Doar în sărbători.
- Când sunt vacanțele tale?
- Când e bere!
De fapt, femeile nu beau mult pentru că toți bărbații sunt frumoși.
- Nastya, am o sticlă de whisky în spate! Dacă ghiciți în ce mână, o vom bea, dacă nu, o vom sparge.
- La stânga?
- Gândește-te, Nastya, gândește-te!
În ultima săptămână am încercat să ies din exces, dar până acum nu pot să ies decât pentru băutură.
Lecții de băutură:
1. MATEMATICĂ - cioplită;
2. EDUCAȚIE FIZICĂ - a decis cine aleargă la magazin;
3. CHIMIE - savoare;
4. MUZICA - cântăm;
5. GEOGRAFIE - încercarea de a ajunge acasă;
7. LIMBĂ STRĂINĂ – explicăm acasă că am băut destul de mult.
Poftim.
- Cine e acolo?
- Eu sunt un consumator de alcool. Ți-am amestecat berea cu vodcă.
- În sfârșit!
Nu pretinde niciodată că ai fost beat. Când o persoană este beată, face și spune ceea ce și-a dorit întotdeauna să facă, dar nu ar face niciodată dacă ar fi treaz.
Mergem la un hipermarket mare după ora 23.00. Bem orice whisky ne place. Mergem la casa de marcat cu sticla goala si spunem:
- Îmi pare rău, nu am putut rezista, dar sunt gata să plătesc!
Auzim raspunsul:
- Nu putem depăși această achiziție, pentru că legea federală după ora 23.00 vânzarea alcoolului este interzisă.
Îți ceri scuze și mergi acasă fără să plătești nimic.
PROBLEME?
Proprietarul a abandonat iepurașul...
Iepurașul a devenit din nou singur.
Baba îl aduce, bea bere...
Trăiește minunat!
A aruncat o monedă în departamentul de băuturi alcoolice pentru a se întoarce.
Nu un alcoolic, ci un călător neînfricat prin spectrul emoțional prin portalurile chimice din vase de sticlă.
- Ivan, poți lucra după o jumătate de litru?
- Pot.
- Și după un litru?
- Pot.
- Și după două?
- Nu voi putea lucra, dar voi conduce!
Plec pe un drum dificil,
În zona în care ar fi bine să nu fii...
Unde doarme pacea adevărului etern...
Pe scurt: m-am dus să beau!
De la dependent de muncă la alcoolic - cinci zile.
M-am indragostit complet de dulciuri...
Și a devenit dependent de băuturi tari.
De ce fetele par mai frumoase când le sunt frig?
- Corpul crede că a fost otrăvit și încearcă urgent să-și continue cursa.
Afacerile rusești înseamnă să furi un rezervor de alcool, să-l vinzi și să bei banii.
Clubul Alcoolicilor Anonimi:
- Bună, mă numesc Stas... Sunt alcoolic...
- Sunt romă... Și sunt alcoolic.
- Numele meu este Zhenya. Sunt alcoolic.
- Păi, ce fel de cunoștință?!
Prognoza meteo pentru seara: noros cu sanse mari de whisky.
A spus că mă voi îmbăta și m-am îmbătat. Îmi place să îmi stabilesc obiective și să le ating.
Spune-mi cine este prietenul tău și hai să bem o bere împreună.
Am uitat deja când am cumpărat altceva decât alcool, așa că doar sun la cupoanele de bani pentru băutură.
Plan tarifar „Buhariki”.
Un nou serviciu - „Beacon” - va arăta unde beau ei fără tine.
Cel mai ofensator este atunci când vorbești despre sentimente și ești acuzat de alcoolism.
Am un hobby interesant care durează de mulți ani, dar iubita mea cere să renunț la el.
Când mă pregăteam să merg la pescuit cu prietenii mei, ea m-a implorat să nu merg, aproape s-a prăbușit la picioarele mele și a tot obosit și obosit. Ea. Singura mea. Dragă. Unic. Ficat.
TEQUILA: lins - băut - muşcat;
MARTINI: Comandat - But - De acord;
COGNAC IEFTIN: Deschis - Inchis - Aruncat;
VIN TANĂR MOLDAVAN: A băut - A sărit în sus - A alergat - Nu am avut timp;
VIN FRANCEZ SCUMP: Cumpărat - Amplasat - Arata;
VODKA: Băut - Dorit - Sedus - Dezamăgit - A adormit;
VODKA TURCĂ: Adus - Deschis - Încercat - Închis - A dat;
ȘAMPANIE SOVIETĂ: Cumpărată - Băută - Plângând - Râzând - Dormit - Luând-o acasă;
BERE: Băut - Am mers - Am băut - Am mers - Am băut - Am băut - A adormit - M-am trezit - M-am dus.
