Fratele soției cum să rezolve problema. Conspirația de a se certa: o modalitate puternică de a separa oamenii

21.11.2023

Dragostea poate fi uneori rea și periculoasă. După ce te-ai îndrăgostit pasional și arzător la o vârstă fragedă, poți la fel de repede să-ți pierzi interesul pentru această persoană. Dar dacă ai un nou amant, dar „trecutul” interferează cu viața ta? Pentru a scăpa de fosta ta soție, poți folosi vrăji și vrăji speciale.

Destul de des în tinerețe oamenii fac greșeli: se îndrăgostesc, se căsătoresc, se căsătoresc și divorțează. Soțiile nu se pot împăca întotdeauna cu soțul care pleacă la amanta lui. Te deranjează în toate felurile posibile, fac necazuri și nu te lasă să pleci. Într-o astfel de situație, este foarte greu să te controlezi și să încerci să construiești noi relații. Dar nu toată lumea poate scăpa de trecut fără ajutorul magiei.

Triunghi amoros: rezolvarea problemei prin magie

Pentru a rezolva situația actuală, magia vine în ajutor. Există un număr mare de conspirații care ajută să scape de „fostul” și o pot împinge departe de soțul ei. Ele ajută la o întoarcere față de fosta ta soție. Acțiunea lor este moale și discretă. Trebuie doar să ai puțină răbdare. Primele schimbări vizibile pot apărea instantaneu și poți scăpa de soția ta enervantă pentru totdeauna în aproximativ o lună. Totul va depinde de cât de puternice sunt sentimentele ei față de tine.

Rever folosind pâine

Acest tip îl va ajuta pe soț să scape ușor și discret de fosta lui soție. Cu ajutorul lui, își va putea împinge soția departe de el. Acțiunea lui vizează înstrăinarea treptat a fostului său iubit. În fiecare zi, sentimentele ei pentru tine vor deveni din ce în ce mai reci. Ea va deveni oarecum iritabilă și dezgustată de tine și de prezența ta.

Cele mai importante avantaje ale acestei conspirații sunt următorii factori:

Impactul său este aproape invizibil pentru oamenii din jurul tău.
Vraja este destul de simplu de folosit și nu necesită pregătire specială.

Pesmet pentru complot

Pentru a îndeplini ritualul magic vei avea nevoie de pesmet. Din el trebuie să modelezi două păpuși. Prima păpușă reprezintă soția, iar a doua – soțul. Ele trebuie să fie așezate în diferite colțuri ale camerei. Iar când soarele răsare, apropiați-vă de fiecare dintre ei pe rând și rostiți următoarea vrajă:

Așa cum aceste păpuși nu ar trebui să fie împreună, la fel (numele soțului și soției) nu trebuie să se iubească, să nu mănânce pâine împreună, să nu legănă copiii împreună. Așa cum aceste păpuși nu se pot vedea, la fel (numele soțului și soției) nu-i pasă unul de celălalt. Așa cum aceste păpuși se pot usca în colțuri, tot așa (numele soțului și soției) nu își pot pierde viața împreună. Cuvântul meu este puternic în vecii vecilor.

Ritualul se realizează până când păpușile de pâine se usucă. Un punct important al ritualului este următorul: în timp ce ritualul este îndeplinit, soții nu trebuie să se vadă și comunicarea lor ar trebui să fie complet oprită.

Dacă totul se face conform regulilor, cu siguranță îți vei putea scăpa de soția de lângă tine. Ea nu te va mai deranja și nu te va mai interfera cu viața ta personală.

Pentru a efectua un ritual magic, trebuie să găsiți în avans fotografii ale soțului și soției. Cumpără două lumânări de la templu. Așezați cărțile foto pe masă, astfel încât să se „uite” una la alta. Aprindeți o lumânare lângă fiecare fotografie. Și între ele, puneți o foaie de hârtie și scrieți pe ea „DRAGOSTE”. Apoi dă-i foc și citește următorul complot:

„Pe măsură ce această flacără se stinge, la fel se va stinge dragostea lor. Așa cum această hârtie va arde în cenuşă, la fel se va transforma în cenuşă tandreţea lui... (numele soţului) faţă de... (numele soţiei). Când cenușa este dusă de vânt, ea să-i părăsească inima!”

Imprăștiați cenușa de pe hârtie în vânt. Repetați ritualul trei zile la rând. Și după o săptămână, vei observa cum sentimentele soției și soțului se răcesc, comunicarea devine mai intensă și în curând va dispărea complet. Cu o asemenea conspirație poți scăpa de fostul tău iubit pentru totdeauna.

Rever de dragoste foarte puternic

Pentru a efectua acest ritual și a scăpa de „trecut” pentru totdeauna, trebuie să efectuați următorii pași:

Du-te la templu și cumpără acolo douăzeci și șase de lumânări. Jumătate dintre ele vor fi necesare pentru un ritual magic, iar cealaltă jumătate va fi necesară pentru uz casnic.
Strângeți apă sfințită într-un recipient pregătit în prealabil la templu.
Cumpărați o icoană a Preasfintei Maicii Domnului, Iisus Hristos și Sfântul Nicolae Făcătorul de Minuni.

Icoana Sfântului Nicolae Făcătorul de Minuni pentru ritual

În biserica din fața Sfântului Nicolae Făcătorul de Minuni, pune treisprezece lumânări și citește complotul:

Așa cum Tu, Doamne, m-ai adus împreună pe mine și pe soțul meu, tot așa m-ai despărțit pentru totdeauna. Miluiește-te, Doamne, și trimite-mi răceală sufletească și curăță-mi amintirea de chipul robului Tău (spune numele soțului tău). Aşa să fie! Amin!

La miezul nopții, așezați lumânările în cerc acasă și aprindeți-le. Pune fotografia soțului tău, cu fața în sus, în centrul cercului. Așezați icoane ale sfinților cumpărați în biserică și un recipient cu apă sfințită lângă lumânările aprinse. Aruncă o privire atentă la poza soțului tău. Încearcă să-ți păstrezi sentimentele față de el egale și calme. Nu ar trebui să-l privești cu ură și iritare. Ar trebui să simți indiferență față de el.

Când îți depășești sentimentele, poți începe să citești intriga.

Doamne Iisuse Hristoase, fiul lui Dumnezeu. Știu că întristarea este o curățire dreaptă. Ajută-mă să fac față suferinței mentale și să-mi îndepărtez gândurile păcătoase. Elimina dorul de seara dupa servitorul tau (spune numele fostului tau sot) si suferinta nocturna. Dă-mi putere pentru o uitare rapidă. Așa cum ți-ai unit slujitorul (spune numele tău propriu) și slujitorul lui Dumnezeu (spune numele fostului tău soț), la fel distruge-mi sentimentul de durere. Așa cum ard lumânările, așa cum se bea apă, așa se va descurca și sufletul meu fără (spune numele fostului tău soț în cazul genitiv). Fie ca așa să fie pentru totdeauna! Amin!

Intriga trebuie citită de șapte ori la rând fără întrerupere. După ce ați citit, beți câteva înghițituri de apă sfințită. În continuare, trebuie să așteptați ca lumânările să se stingă singure. Muțurile de lumânare trebuie îngropate în pământ într-un loc pustiu. Și nu spune nimănui despre acțiunea magică efectuată. Acesta este doar secretul tău și al nimănui altcuiva.

După o lună, vei putea să-ți împingi fosta „iubire” departe de soțul tău și să scapi de ea pentru totdeauna. Dacă nu ați reușit să obțineți rezultatul dorit, repetați ritualul luna viitoare.

Pentru a scăpa rapid de „fostul” și a o îndepărta de iubitul ei, va trebui să muncești din greu. Este foarte important să urmați recomandările necesare pentru efectuarea ritualului și să pronunțați clar vraja. Și nu uita că dorința ta de a fi fericit trebuie să fie sinceră.

O ceartă magică între rude de sânge funcționează la fel de rapid și eficient ca o ceartă între iubiți sau soți. Va dura una până la trei zile pentru ca magia să înceapă să funcționeze. Când programul indus de discordie între rude se desfășoară cu forță, atunci nimic nu va ține rudele de ciocniri.

O ceartă foarte puternică între rudele de sânge

În unele cazuri, conflictele ating asemenea proporții încât rudele, izbucnind în lacrimi și amintindu-și toate nemulțumirile care s-au acumulat de-a lungul multor ani, rup relațiile. O conspirație a unei certuri între rude, provocată de o persoană puternică, îi ajută pe cei apropiați să devină străini. Sub influență magică, familia se destramă și, uneori, chiar fără șansa pentru o nouă reuniune.

Membrii aceleiași familii au întotdeauna plângeri unul împotriva celuilalt. Aceasta este o situație obișnuită și nu este nimic neobișnuit în ea. Dar oamenii care trăiesc în aceeași familie mai devreme sau mai târziu se potrivesc reciproc cu cheile și, într-un fel sau altul, rezolvă problemele. Cu toate acestea, sub influența unei certuri autoprovocate, limbile sunt slăbite printre rudele de sânge, iar atacurile reciproce, acuzațiile și insultele plouă ca dintr-o corn abundență. Vreau să-mi exprim toate pretențiile și cererile surorii sau fratelui meu și să-mi amintesc vechile nemulțumiri față de mama și tatăl meu.

În ce cazuri există o ceartă între rudele de sânge?

O ceartă între un soț și rudele sale, dacă, desigur, rudele sunt oameni demni, este puțin probabil să facă bine. Dar dacă oamenii de sânge se află chiar în partea de jos a spectrului social și nu fac nicio încercare de a ieși, pentru că și-au găsit locul și se simt confortabil acolo, atunci o ceartă puternică pe marginea legăturilor de sânge va beneficia doar de întreaga ta familie.

Astfel de conspirații de a se certa cu rudele, de obicei, nu dau greș, dar au anumite consecințe negative, a căror manifestare depinde în întregime de situație. De exemplu, dacă rudele cu care te cearți cu soțul tău locuiesc cu tine, tu, soțul tău și copiii te vei găsi ca pe un câmp de luptă, unde luptele sunt în permanență. Acest lucru nu este ușor, dar dacă scopul tău al unei certuri este să forțezi rudele stabilite să caute un alt loc de reședință, va trebui să suporti inconvenientul.

În timpul scandalurilor care vor provoca certuri între rudele de sânge, rămâneți neutri și nu intrați în certuri. Sarcina ta este să controlezi evoluția situației. Pacientul câștigă. Ca urmare a certurii, oamenii inutile îți vor părăsi viața.

Dacă, cu ajutorul magiei, o soție încearcă să-și alunge soacra de acasă, atunci doar o amantă poate face o întoarcere puternică de la tatăl propriilor copii! Există multe mijloace în magie. Dacă influențați în mod competent toți membrii familiei, atunci este foarte posibil să separați oamenii în direcții diferite, să îi faceți dușmani, să rupeți legăturile de sânge și să intrați în posesia unui bărbat. Dacă înțelegeți că toate acestea nu sunt doar cuvinte, iar imaginea descrisă poate deveni realitate, studiați metodele de protecție magică împotriva provocării certurilor cu rudele. &1

Drathir 04/02/2008 la 20:21:26

Cum se schimbă relația ta cu fratele tău după căsătoria lui?

Se spune că un bărbat depinde foarte mult de ce fel de femeie este. Sunt de acord cu asta.
Am un frate. nu s-a întâlnit niciodată cu nimeni (bine, așa era), așa că nu am cu ce să compar.
am crescut împreună, am fost prieteni. Recent am lucrat împreună, am fost în aceeași companie, am fost aproape de el. Am putea vorbi despre multe.
Am avut un prieten (aceasta este a doua parte a poveștii). Am lucrat și cu ea (am lucrat noi trei). Am considerat-o o prietenă grozavă (sper că mi-a făcut-o și pe mine).
La un moment dat, ceva a început să apară între ei. Am fost foarte bucuros de asta.
Și apoi s-a întâmplat ceva. A ieșit banal, ca în serial. Un fel de înțelegere, resentimente etc. (poveste lungă). Și așa se întâlnesc și sunt fericiți, iar eu sunt deja în rangul de „rău”.
Relația cu prietenul meu a devenit tensionată.
Au fost o mulțime de situații stupide. Erau multe de care să ne jignești și să te plângi de neînțelegeri.
Prietena mea a devenit foarte distantă, iar nemulțumirile ei împotriva mea au fost agravate de modul în care mă percepea. Faptul că nu a deranjat-o înainte și că era la fel este acum învinuit pe mine. Faptul că le-am spus multe pentru că aveam încredere în ei este acum interpretat ca eu fiind o vorbăreală și spunând tuturor totul.
A apărut un fel de gaură între mine și fratele meu. Și nu știu cum să mă descurc.
Dacă mă implic în viața mea personală, parcă complotez. Dacă este muncă (și lucrăm în aceeași industrie), este ca și cum ai afla informații. La o întrebare banală primesc răspunsul „de ce ai nevoie de asta?” (și de atâtea ori).
Vorbim și despre vreme doar cu soția lui. Pentru că relația a dispărut.
Mi se pare că familia lor are o imagine foarte negativă despre mine.
Un prieten care-l cunoaște spune că, pentru ca eu să mă întorc în relații bune cu el, trebuie să trec prin soția mea. Că nu va merge niciodată împotriva ei. De exemplu, începeți să o sugeți și stabiliți încet contactul. Ei sunt de râs tocmai pentru că acum nu avem ce să vorbim. Nu avem teme comune. Nici măcar fratele meu nu este un subiect - nu este treaba mea. Dar nu pot face asta. Nu pot să nu fiu sincer. Și pur și simplu nu știu despre ce să vorbesc cu ea. În plus, au fost atât de multe acuzații împotriva mea pentru viața lor dificilă. că deja mi-e frică să fac măcar câteva mișcări în direcția lor, ca să nu spună din nou că sunt de vină. Dar nu există nicio dorință din partea lor de a stabili contact.

Pe scurt, nu știu ce să fac. Mă doare atât de tare încât nu pot comunica normal cu fratele meu. Mi-e foarte dor de el.
Dar pur și simplu nu-l înțeleg. A devenit ca o fortăreață cu porți încuiate. Și principalul lucru este că deseori îi simt influența. Nu spun că e rău. Este diferit. Înainte aveam puncte în care nu intram în contact cu ea, aveam păreri radical diferite, dar asta e normal. În același timp, am putea comunica. dar acum, din anumite motive, nu.

Spune-mi, s-a schimbat relația ta cu frații tăi după ce s-au căsătorit? Mai ales când există tensiune cu soția lui. Și ce să faci într-o astfel de situație? Este chiar necesar să alegi doar prin intermediul soției tale?

Lulu 05/02/2008 la 15:48:42
Nu se schimba deloc. Anterior, îmi iubeam doar fratele, dar acum îi iubesc și soția și fiul :-)
sanaok 05/02/2008 la 16:32:05
Sunt sotia fratelui meu
dar deja al doilea. A mers grozav cu sora lui. S-a dovedit că eram prieteni la institut, am comunicat strâns, am mers să ne vizităm, amândoi erau căsătoriți, dar nu l-am văzut niciodată pe fratele ei. Apoi, drumurile noastre pur și simplu s-au despărțit și mulți ani mai târziu am început să mă întâlnesc cu el, fără să bănuiesc că era fratele ei. Apropo, ea ura prima sa noră (în mod reciproc), nici măcar nu și-a văzut nepoata, nu a vrut să-și vadă prima soție. Și apoi, întâmplător, mi-a spus despre sora lui, mi-am dat seama că aceasta era fosta mea iubită. Pe scurt, a sărit și a țipat de bucurie când a aflat cine și-a luat fratele :)), și a spus că a avut încredere în mine deplină cu el. Da.. ea este cu 10 ani mai mare decat el, adica. La un moment dat, ea a fost și a doua sa mamă. Dar comunicăm extrem de rar, ne sunăm și schimbăm câteva cuvinte, pentru că fiecare are viața lui.
La rândul meu, eu sunt sora fratelui meu. Avea deja multe soții, asta nu ne-a afectat deloc. Încerc să nu pun niciodată întrebări inutile, mă comport diplomatic cu fetele lui. Dar nu am comunicat prea strâns înainte și acum este la fel.
Către autor: Cred că fratele tău a fost și „iubita” ta, dar acum are doar o altă „prietenă”, așa că nu este nevoie să îți împărtășești totul. Lasă situația, fii doar o soră care te va ajuta atunci când este nevoie.
MrsTodd 04/02/2008 la 20:41:19
de îndată ce m-am certat cu soția fratelui meu -
Era ca și cum fratele meu dispăruse. În ciuda faptului că nu totul a fost lin între ei și unul de altul. Dar am spus că l-aș iubi mereu și că rămâne unul dintre cei mai apropiați oameni mie.
De îndată ce fratele meu și-a pierdut acea soție, am avut din nou un frate, literalmente în aceeași zi.
Acum fratele meu are o altă soție. Este o fată bună, deșteaptă - nu cred că situația i se poate întâmpla din nou.
În general - asta este tot ce vreau să spun - lăsați-i, nu interveni încă, să dați înapoi. Cumva se va întâmpla, viața este lungă. Principalul lucru deocamdată este să nu devii un „inamic comun, ci doar să fii străin pentru moment
Lyo_Lya 05/02/2008 la 11:58:02
Am o soră, dar sunt soția fratelui meu
Prin urmare, nu pot vorbi decât dintr-o parte. Poate că soțul meu nu este un frate foarte bun. Deși înaintea mea el și sora lui au avut o relație foarte bună. Doar că, când am apărut, ea nu a încetat să-l trateze ca pe un copil. El a crescut, s-a schimbat, iar ea a considerat și încă consideră normal să-și exprime părerea despre ceva pe un ton categoric. Aceste. El este încă fratele ei mai mic. Și îi spune multe lucruri cu pretenție, dar nu-i mai place. A devenit nu ca o prietenă, ci ca un părinte. Cred că există multă gelozie aici. În general, totul este în regulă pentru noi, dar cumva nu există o înțelegere sinceră unul de celălalt. De exemplu, când am rămas însărcinată „în afara subiectului” și am fost în stare de șoc, ea a fost singura care m-a sfătuit cu fermitate să mă gândesc dacă merită să nasc. Sora mea m-a susținut și a țipat să nasc, desigur. Deși nașterea celui de-al doilea copil nu îi va afecta financiar în niciun fel viața, ea locuiește cu totul într-o altă țară. A fost sora soțului meu, cu care îmi doream să am o relație bună, care mi-a spus (când nu mai era posibil să creez un vid) că totul se mai poate schimba. Deși am spus clar că am luat deja o decizie. Nu știu de ce totul este așa. Se pare că ea este bună și eu nu sunt rea, dar parcă probabil am împărtăși ceva...
- Lyo_Lya 02/05/2008 la 12:08:45
  Sfaturi despre cum să îmbunătățiți relațiile
  Ca să o pot sfătui pe sora mea. Nu mai aștepta ceva de la fratele tău, arată-l, poate cere (aceeași atenție). Dați dovadă de inițiativă și nu așteptați să sune cineva, să intre etc. dar fără a impune. Aceste. trebuie să încercăm să iubim, să dăm iubire, dar să nu ne așteptăm la nimic în schimb. E greu, înțeleg. Dar încă îl iubești pe fratele tău, indiferent ce face, indiferent cum se comportă. Și mai devreme sau mai târziu va avea nevoie de sprijinul tău. Poate că merită să vorbești la un moment dat și să spui direct, cum ar fi atât de multe lucruri mici, ne-am despărțit, dar tu ești fratele meu și te iubesc foarte mult și te voi iubi mereu. Știu că soțul meu își iubește sora, dar dacă ea s-ar lăsa să plece și totul ar fi mai bine. Iar sotia, daca este o femeie inteligenta, va intelege pana la urma ca nu este profitabil pentru ea sa te atace. Deoarece trec primele pasiuni și apoi important pentru un bărbat este modul în care soția lui comunică cu familia.
  Olya, Nikitka (23.01.2006) și soarele 29 de săptămâni

laro4ka 05/02/2008 la 17:45:57

Cucul de noapte va gusta ziua...

Soțul și soția înjură ziua, dar merg la culcare sub aceeași acoperire...
Înțelepciunea populară.

Goth 02/05/2008 la 11:20:38

Ei bine, a treia este o roată, voi trei nu veți merge peste tot împreună

ei construiesc ceva ce nu poți avea cu niciunul dintre ei și creează senzația de a fi aruncat peste bord. Va fi mai bine, va trece

Drathir 05/02/2008 la 11:30:41
O să explic
Nu voi fi al treilea.
dar ai o prietenă, s-a căsătorit, a încetat să mai fie prietenă? și aici este exact cazul. Mai mult, o cunosc destul de bine, știu când este sinceră și când poartă mască de protecție. Așa că acum vorbește mereu cu mine purtând o mască. ceea ce odinioară puteam discuta și dezbate — acum ochii noștri sunt pur și simplu ocoliți.
La fel este și cu fratele meu. Odinioară puteam să vorbesc cu el despre o mulțime de lucruri, dar acum pot vorbi doar despre vreme. Pentru că ei par să mă suspecteze mereu.
- Vita 02/05/2008 ora 11:43:02
  „nu mai fi prieten” este decizia ei
  ea are dreptul la asta
  Prietenia este un fel de căsătorie latentă, consideră că prietenul tău a divorțat de tine.
  Este greu pentru tine și vreau să te susțin - este greu să-ți pierzi prietenii. Oricine le-a pierdut mă va înțelege :(
  Mai visezi?
  Atunci vin la tine!

KnopkA 05/02/2008 la 00:23:02

ai spus curentului din partea ta

O să spun ca soție... avem adesea conflicte tocmai din cauza fratelui soțului meu... sunt un milion de exemple, nu le voi exprima pe toate... o să spun asta... vineri seara intreb "fratele tau are planuri?" pentru ca foarte des petrecem weekendurile fara tata (desi lucreaza pana tarziu si copilul practic nu il vede), pentru ca are un frate....

Drathir 05/02/2008 la 10:47:48
Ei bine, sunt și soția fratelui meu în același timp
are o soră, îmi place foarte mult de ea.
Mephala 05/02/2008 ora 11:23:53
Sunt sotia fratelui meu
Nu o înțeleg deloc pe sora lui, bărbatul nu are deloc logică, dar eu, dimpotrivă, îi reamintesc să o sune, îi spun să nu țipe la sora lui din cauza următoarei prostii.
Da, soțul meu s-a schimbat din cauza mea, în primul rând, și nu știu, poate surorii lui nu-i place, dar totul mi se potrivește mie și copilului meu.

Byaka 05/02/2008 la 01:04:23

Ele se schimbă într-un mod pozitiv. :)))))))))

Al meu a devenit calm și mulțumit. :)))
Mult mai puțin înjurături la toată lumea și la orice :))
Anterior, din cauza negativității lui, nu am putut comunica cu el mai mult de câteva ore. Și acum un lucru frumos :))))))))) Adevărat, soțul meu comunică cu el mai mult decât mine :)))

Am venit în vizită - a fost absolut frumos...
De îndată ce începe să-l poarte, cât de rău este totul și la-la-la..., așa cum îi spune Natasha atât de încet: „Andryu-sha!” Și el: „Da, da, asta este” :)))

polenka 05/02/2008 la 01:11:00
Ce norocoasa esti cu nora ta :-)
si pentru fratele meu - cu sotia lui :-)
- Byaka 05/02/2008 la 14:36:57
  Eu însumi sunt grozav. :))
  Nu aștept nimic de la fratele meu, nu întreb. Mă bucur de cadourile pentru Savva, desigur, dar vă rog să nu le oferi celor dragi și vă reamintesc mereu că acum are propria lui familie - și acesta este principalul lucru în viața lui, iar rudele vin numai după el. sotie :)))
  Din nou, nu pun întrebări, nu dau sfaturi, nu reproșez, nu dau prelegeri :))) În primul rând, nu impun. Dacă întreabă ce, voi răspunde întotdeauna cu amabilitate. El nu întreabă - nu îmi exprim părerea cu privire la nicio problemă. Odată mi-a spus în ce mizerie s-a băgat. Ea a răspuns - „se întâmplă”. Așa că poți să-mi împărtășești :) El știe că este puțin probabil să judec sau să cert, chiar dacă ucide o persoană :)))
  Și, apropo, nu mă voi impune împotriva voinței soției mele. Și nu voi fi jignit. Ea decide că nu ar trebui să se vadă - bine. Acesta este omul EI! EI! Și nu a mea :)))) Nici eu nu m-aș bucura dacă altcineva ar încerca să atragă atenția bărbatului meu și aș puncta rapid toate i-urile.
  Pe scurt - o nouă familie - un nou castel, ale cărui legi trebuie respectate. Iar legile sunt cel mai adesea stabilite de femei :)
  Dacă crezi că poți --- poți. Dacă crezi că nu poți --- nu poți. In ambele cazuri ai dreptate.
  - Sunny_ 05/02/2008 la 15:27:54
    100000
    De asemenea, nu înțeleg dorința de a impune familiei fratelui meu, soției sale, dacă vrei să comunici cu el --- comunică! Nimeni nu te oprește. Sau vrei să fii informat acum despre toate mișcările din familia lor? Mai mult, așa cum ai scris tu însuți --- ai avut o „lungă istorie”, „Au fost o mulțime de tot felul de situații stupide, de care să te plângi de neînțelegeri”. Mi se pare că situația este prezentată mai degrabă unilateral....
    Și sincer ---- nu mi-a plăcut cum ai prezentat viața cu fratele tău... cumva totul a fost meschin... N-aș putea să fac asta în privința fratelui meu IUBIT...
    - Drathir 05/02/2008 la 15:47:24
      Ce legătură are impunerea cu ea?
      nu ai inteles totul corect.
      Nu mă amestec în viața lui. Alpinismul și comunicarea sunt două lucruri diferite.
      - Byaka 05/02/2008 la 15:57:01
        Ei bine, uite... Te-ai îndrăgostit, să zicem. Nu vrei să vezi pe nimeni.. Vrei să petreci weekendul doar voi doi..
        Și atât cunoscuții noi, cât și cei vechi vă sună și vă întreabă.
        - Ce mai faci?
        - Cum e treaba? etc. etc.
        Și nu vrei să răspunzi. Mai deranjează?
        Aveți dreptul să reduceți comunicarea dacă vreți să vă bucurați de viață împreună, nu?
        Dacă crezi că poți --- poți. Dacă crezi că nu poți --- nu poți. In ambele cazuri ai dreptate.

3z 05/02/2008 la 12:44:44

nu s-a schimbat. Singurul lucru care m-a făcut să mă simt inconfortabil a fost să cerșesc cadouri :)

Când m-am căsătorit, fratele meu a început să mă ia mai în serios :)

Blazze 06/02/2008 la 13:29:14

Trebuie să-i lăsăm în pace pentru un timp, iar apoi viața va arăta cine este cine este prieten și cine este dușman.

Haide, nu va ieși nimic intenționat, nu poate decât să înrăutățească lucrurile. Este ca și în cazul bărbaților - cu cât impuneți mai mult, cu atât veți provoca mai multe neînțelegeri.

Drathir 06.02.2008 ora 13:45:55
Nu mă impun asupra lor
Ne-am văzut de vreo 4 ori într-o jumătate de an, eu și fratele meu ne-am întâlnit mai des la părinții noștri.
Comunicăm rar, nu avem nimic de împărtășit.
După toate conversațiile de aici, mi-am dat seama că mi-e dor de fratele meu. Anterior, puteam să mergem la o bere, să discutăm, să glumisem. Mi-e dor să comunic cu el. mi-e dor. Dar nu mă pot relaxa în compania lor.
Au fost multe neînțelegeri între mine și soția lui, a spus odată că s-a săturat de noi doi cu asta, ca să ne dăm seama singuri, dar nu era de partea cui. Dar acum înțeleg unde avem o neînțelegere, poate că înțelegerea „de ce” îmi lipsea.
M-am gândit mult noaptea, nu mă așteptam ca totul să iasă așa, dar acum nu înțeleg de ce ar trebui să împărtășim ceva? De ce aceste diviziuni? Nu ne suprapunem în nimic: nici în bani, nici în moștenire, nici în a intra în viața noastră personală. Nu pretind că am toată atenția lui, am și o familie și mult timp ocupat. Așa că pur și simplu nu înțeleg atacurile în stilul „nu te amesteca în viața lor”... în ciuda faptului că nu m-am amestecat niciodată deloc, nici cu sfaturi, nici cu instrucțiuni, dar mi-am și asigurat părinții pentru ca ei să trateze ei mai usor...
- polenka 06/02/2008 la 14:01:02
  Sveta, unii oameni au atâta nevoie de a-și proteja granițele,
  ca ceea ce ti se pare doar interes sa li se para o invazie a spatiului personal. Și nu vei ști asta dinainte până nu te vei găsi în situația potrivită. Ei bine, așa reacționează ei. Tot ce rămâne este să găsești experimental distanța și limita care le va fi confortabilă...
  Drathir 06/02/2008 la 13:50:02
  Maryana, tocmai mi-am exprimat gândurile, dar în general ai dreptate
  mai ales acum :)

Femme_femme 04/02/2008 la 22:12:31

nu este nevoie să stabilești relații cu fratele tău prin intermediul soției tale

cu atât mai mult pentru a suge la ea. Trebuie să-mi îmbunătățesc relația cu fratele meu. oamenii tind să se schimbe, frații și surorile noastre tind să se schimbe și totul devine diferit. Dar a fi diferit nu înseamnă întotdeauna că este rău, ci doar că acest lucru diferit trebuie acceptat așa cum este. Fii sincer cu fratele tău, la fel ca în această postare. vino, îmbrățișează-l și el însuși va dori să vorbească cu tine. Puteți simți un fel de melancolie în ceea ce au scris - și se pare că nu și-au dorit nimic rău, dar din anumite motive au ieșit rău în cele din urmă. Și trebuie să te distanțezi complet de relațiile și certurile lor, ei se vor certa ziua și vor face pace noaptea, iar tu vei rămâne rău în orice caz.
Și, desigur, ai un avantaj față de soția fratelui tău - așa cum a spus sora soțului meu, el poate avea multe soții, dar o singură soră. Îți poți aminti asta, dar este mai bine să nu o spui cu voce tare, mai ales în fața soției tale :))

dragonesta 04/02/2008 la 23:56:48
Eu, pe de altă parte, sunt soția fratelui meu...
sora lui a spus altfel: sunt o soră, iar ea (eu) este un fel de fată (și era deja soție și mamă de fiu, soțul meu nu se întâlnise cu nimeni înaintea mea, m-a cunoscut șase luni mai târziu). (a trecut prin colț „admirând” ) A venit să locuiască și să lucreze cu noi (sora) - și-a căutat un loc de muncă timp de 3 luni: trezirea la ora unu după-amiaza!!! Am stat leneș la telefon vreo 20 de minute...Apoi din salariul de 100$ pentru apartament și mâncare etc. Am cioplit 150-200 UAH (soțul meu 170 USD din care 110 chirie), alăptez, scutece etc. Îmi purtam lucrurile (o dată pe săptămână nu puteam părăsi apartamentul - m-am trezit fără lucruri, am m-am culcat - încă nu sosiseră, afară era iarnă ) , cosmeticele mele, așa că și surorile sunt diferite Apropo, nu am mai comunicat cu ea de 3 ani, l-am avertizat pe soțul meu că nu va face. pune piciorul în casa mea, dar nu am încercat niciodată să-l limitez pe el sau pe micuțul lui în comunicarea cu ea. Principalul lucru este să fiu neutru. teritorii
- Drathir 05/02/2008 la 11:14:44
  - Sunny_ 05/02/2008 la 18:20:57
    Ceea ce se scrie cu pixul nu poate fi tăiat cu toporul! Păcat că au scuipat în sufletul iubitului lor frate ((((
    „manuscrisele nu ard” (c)
    - Drathir 05/02/2008 la 18:25:51
      scuze, o sa ma repet
      1) în afară de SUN, nimeni nu a văzut așa rău în cuvintele mele. De ce?
      2) unde este scuipatul? Voi repet încă o dată că i-am spus despre asta. toată lumea poate avea probleme, toată lumea poate face greșeli. și au fost probleme și între noi.
      3) da, îl iubesc. Te iubesc nu pentru ceva, ci în ciuda tuturor. pentru că am crescut împreună, am fost prieteni, suntem o singură familie. și nu-mi pasă ce crezi, Sunny, fiecare se uită prin prisma lui. Mulți au încercat să înțeleagă, să sugereze, chiar să sublinieze greșeli, dar fără rău și în mod constructiv, pentru care sunt recunoscător.
      - Sunny_ 05/02/2008 la 18:40:14
        De asemenea, mi s-a părut că vreau să vă dau un indiciu, să vă sfătuiesc din experiență personală,
        ca și alți membri ai forumului, iar forumul, așa cum mi s-a părut mie, nu este doar pentru fraze dulci, ci pentru opinia personală - expuneți experiențele personale la discuții publice, nu? dar din anumite motive s-au agățat doar de mine...
        Dar nu intenționez să tolerez picăturile și un astfel de ton, aici ai acționat extrem de nerezonabil!!! Se pare că din cauza tinereții sale...
        Gata, consider că discuția noastră ulterioară este nepotrivită!

Am 51 de ani, soțul meu 48, fratele soțului meu 45.
Suntem într-o căsătorie civilă de 12 ani, soțul meu (concubinul, se pare) nu vrea să se căsătorească oficial, spune că nu este important. Nu a vrut copii, dar am un fiu adult.
Soțul meu are mare grijă de fratele său - la fiecare 3 luni vine la noi din alt oraș într-un apartament cu o cameră închiriat și locuiește 2 săptămâni (cu sprijinul nostru deplin). Odihnind. În alt oraș locuiește cu un om bogat, îl hrănește, fratele soțului nu îi plătește cazarea etc. Dar din moment ce acolo sunt circumstanțe destul de „înghesuite”, la fiecare 3 luni se relaxează cu noi: stă acasă, se uită la televizor până la 2 dimineața, în timp ce stă întins în patul nostru conjugal (nu există canapea, dar se sătura să stea) Mea sotul comunica aceste 2 saptamani doar cu el, ocupat doar cu el, in timpul liber de comunicare si munca il serveste (i spala hainele, ii hraneste etc.), etc. Înțeleg perfect că într-o zi situația s-ar putea schimba și acest om nu va avea nevoie de fratele său (acum îi scrie uneori cântece, face aranjamente și chiar primește niște bani pentru asta). Atunci noi trei vom locui în acest apartament închiriat, deoarece fratele meu este complet nepotrivit pentru o viață independentă și este, de asemenea, un alcoolic greu. Alegerea este a mea - să plec acum sau mai târziu. Și acum conversațiile mele despre cum este greșit să rezolvi toate problemele pentru un adult nu duc la nimic. Simțul datoriei al soțului depășește toate argumentele mele aici. Cum pot corecta corect situatia nu vreau sa-mi parasesc sotul, nu am nevoie de alt barbat, dar inteleg perfect ca tot va trebui sa plec daca situatia nu se schimba si fratele meu in sfarsit? se mută cu noi. iar asta se va întâmpla cel mai probabil în curând.

Buna ziua! Traiesti in aceasta situatie de 12 ani? atunci va fi foarte greu să o rezolvi - întrucât în acest timp ai încurajat comportamentul atât al fratelui tău, cât și al soțului tău - l-ai tolerat și ai acceptat - acum pentru soțul tău și pentru fratele tău aceasta este o stare normală! Un simț sporit al datoriei față de fratele tău este foarte îndoielnic - deoarece el este extrem de iresponsabil față de tine - încă nu ești nimeni pentru el - nu soția lui, doar o concubinătoare și, de asemenea, în tot acest timp ți-a convenit și a fost atât de convenabil pentru l! Mai degrabă ei profită amândoi de această poziție, știind că oricum o vei accepta! Cu greu este posibil să influențezi în vreun fel viziunea despre lume a soțului tău - doar dacă el însuși nu vede o problemă în asta - deoarece motivația este importantă pentru asta, ceea ce el nu are - nu a decis niciodată să-ți oficializeze relația - și tu ești mereu iar acum într-o situație destul de instabilă, incertitudine! Și trebuie să decizi în funcție de interesele, nevoile, sentimentele tale - gândește-te la tine - ești mulțumit de această relație? le poți accepta ca atare (dacă este imposibil să schimbi atitudinea soțului tău față de fratele său)? - ce atunci? Poți vorbi cu soțul tău - dar nu din poziția în care acest lucru este imposibil - pentru a interfera cu viața de familie și a lăsa terți să intre în ea - spune-mi la ce poate duce asta - pentru a putea pur și simplu să rămână cu el. frate, te-am pierdut! și că tocmai prin grija lui nu îi face bine, ci dimpotrivă face rău – de ce? pentru că fratele este complet lipsit de autonomie și independență și, să recunoaștem, va veni timpul când și fratele va fi plecat (sau să spunem că pleci) - atunci ce va face? cine va avea grija de el? și cu cât îl încurajezi mai mult în asta, cu atât devine mai inadaptat - dacă soțul își dorește un astfel de viitor, atunci bineînțeles să-l lase să continue? și de asemenea - de ce acceptă chiar o a treia persoană în familia ta (în patul tău - ce ar putea fi în spatele asta - el evită și unele probleme și trece la fratele său, pentru a nu le rezolva - cum este relația dintre voi, ca sotii? În general, situația nu este simplă, dar alegerea ține de tine! Încercați să răspundeți singur la aceste întrebări (de preferință în scris):

1. ce se va întâmpla dacă rămâneți împreună?

2. ce se va întâmpla dacă NU rămâneți împreună?

3. ce NU se va întâmpla dacă rămâneți împreună?

4. ce NU se va întâmpla dacă NU rămâneți împreună?

aceste răspunsuri vă vor ajuta să vedeți perspective... Dacă aveți întrebări, nu ezitați să mă contactați - sunați-mă - voi fi bucuros să vă ajut!

Bun răspuns 7 Răspuns prost 0

Bună, Nata.

Relația dintre doi oameni este creată de ambii parteneri. Și atunci este important să înțelegi CUM ești de acord cu ceva care nu ți se potrivește? Se pare că argumentele tale se concentrează în jurul faptului că soțul tău greșește. Și nu în jurul faptului că situația nu ți se potrivește. Se pare că te aștepți ca soțul tău să-ți învețe fratele să respecte limitele familiei tale. Și ai și dreptul la asta. Drept egal la vot atunci când decizi dacă să-ți inviti fratele să stea cu tine sau nu, atunci când decizi dacă îi lași să stea întins în patul tău sau nu.

Dacă aveți nevoie de ajutor, vă rugăm să contactați

Îmi puteți scrie și pe e-mail: Nastushamay@mail.ru

Cu stimă,

Bun răspuns 5 Răspuns prost 1

Bună ziua

Cum anume doriți să corectați situația? Multe depind de asta. Este important să ne dăm seama că schimbarea unei alte persoane, chiar și cu dorința și cererea lui de ajutor în schimbare, este o sarcină destul de dificilă, iar fără dorința lui și cu rezistență, este pur și simplu imposibil. Nu-ți pierde timpul și energia cu asta. Poți să schimbi doar ceea ce te preocupă și să-ți schimbi comportamentul.

Alegerea este într-adevăr nu foarte variată - rămâneți cu fratele și soțul soțului într-un trio sau plecați, lăsându-i în pace. Făcând ceva la minimum, sperând că soțul tău îl va da afară pe fratele tău sau că va pleca cumva singur (dizolvarea) - asta se pare că faci de mult timp și s-a dovedit a fi ineficient.

De ce crezi că, făcând un pas atât de decisiv (prin plecare), soțul tău nu va încerca să te oprească? (Și atunci poți declara anumite cerințe pe baza cărora ești gata să continui relația). Relația ta într-adevăr, pentru toți cei 12 ani, a fost nevoie doar de tine și de el - deci, un efect secundar? Acest lucru mi se pare foarte puțin probabil, dar, desigur, nu cunosc întreaga situație.

Subiectul este foarte legat de încălcarea limitelor, conduc webinarii pe această temă, dacă sunteți interesat, vă pot invita la un webinar gratuit sau vă las să ascultați înregistrarea. Scrieți prin e-mail - contactele sunt în informații.

Mult succes si la multi ani!

Bun răspuns 2 Răspuns prost 4

Buna ziua!

Povestea soțului tău și a fratelui său nu este complet clară?

Nu se poate înțelege care este rădăcina acestei relații ușor ciudate dintre soț și frate?

Dar, în principiu, trebuie să vorbești calm cu soțul tău despre problemele tale! Ceva nu e bine aici! Sau există vreun fel de neînțelegere!

Când afli care este problema în relația lor, atunci poți obține sfaturi specifice și poți acționa. Dar putem pune întrebarea fără îndoială.

Ori frate, ori tu! Dacă da, unde ar trebui să locuiești și așa mai departe!

Toate cele bune!

Bun răspuns 6 Răspuns prost 1

Salut, Nata! Din anumite motive ți-ai proiectat deja viitorul de neinvidiat. Între timp, viitorul este determinat de prezent. Ce faci acum? Vorbești despre cum „este greșit să rezolvi toate problemele pentru un adult” și vezi că nu există rezultate din aceste conversații. Vedeți că simțul datoriei față de fratele cuiva depășește dragostea conjugală. Se pare că există două afirmații corecte: 1. nu ar trebui să rezolvi problemele altora și 2. ar trebui să-ți ajuți fratele în necaz. Cu toate acestea, îți fac viața mizerabilă pentru că se contrazic. Cum ne putem da seama de asta? Aceste afirmații aparțin: una soțului tău, iar cealaltă ție. Prin urmare, nu sunteți de acord unul cu celălalt. Sunteți de acord cu alte aspecte? Există și alte probleme cu care nu sunteți de acord, dar acest lucru nu este atât de clar, adică rămâne ascuns? Spun asta pentru că uneori există răspunsuri ascunse la contradicții ascunse. De exemplu, ca un frate într-un pat conjugal. La urma urmei, pentru ca el să fie acolo, trebuie să primească permisiunea tacită pentru a face acest lucru. Permisiune de la soțul tău, fratele mai mare. Situația ta este dificilă, dar poate fi rezolvată în alte moduri. Cumpărând, de exemplu, un scaun pentru fratele meu. Nu este nevoie să încerci să rezolvi problemele pentru alții și să-l consideri pe fratele tău atât de neajutorat încât se va muta cu tine, iar soțul tău este atât de masochist încât își va tolera fratele alcoolic în apartamentul său tot timpul. Situația ta este o consecință a unei relații neclare cu soțul tău și a conflictelor ascunse între tine. Dacă există dorința de a salva relațiile, acestea trebuie clarificate și rezolvate. Și mai întâi, nu vă fie teamă să le vedeți. Toate acestea pot fi un motiv pentru a căuta ajutor psihologic, deoarece uneori este dificil să-ți dai seama singur și ai nevoie de o perspectivă exterioară.

Bun răspuns 8 Răspuns prost 0

Din păcate, multe familii au probleme familiale. Certe, scandaluri și uneori certuri. Îți poți liniști soțul astfel încât să nu lupte cu ajutorul unei conspirații. Conspirațiile îl vor face mai liniștit și mai calm. Uneori copiii noștri se confruntă cu această situație. Dacă știi că ginerele tău îți bate fiica...

14.04.2018

Fiecare femeie, văzându-și soțul plecat pe drum, își face griji și griji pentru el. Pe vremuri, rugăciunile și amulete erau întotdeauna citite soției în spatele bărbatului și copiilor care pleacă. Apoi drumul a fost mai rapid și mai ușor. Cuvintele amuletelor au protejat de necazuri și au ajutat să se întoarcă acasă mai devreme. Multe vrăji de protecție...

09.04.2018

Rugăciunile de protecție de la hoți sunt una dintre vechile amulete slave. Textele lor nu s-au pierdut, ele încă ajută la protejarea casei de oaspeții neinvitați. O amuletă puternică va face casa ta invizibilă de la ei și nu le va permite să intre. Citește amuleta împotriva hoților indiferent de faza lunii, apoi...

06.06.2017

Șoaptele sunt conspirații mici, dar eficiente. Sunt pronunțate în șoaptă sau mental în anumite situații. Există multe conspirații care șoptesc împotriva soților înșelatori. Șoaptele despre care vreau să vă spun sunt citite în spatele soțului care pleacă. Aceste șoapte îți vor proteja familia de trădare, vor elimina...

06.06.2017

Apa este cel mai puternic conductor magic. Vrăjile de dragoste sunt aruncate pe apă, cuvintele de vrăji de protecție sunt șoptite și sunt folosite și pentru a citi reverele. În Rus', băii a primit o semnificație nu mai puțin mistică. Aici nu numai că s-au spălat și s-au îmbăiat, dar pe vremuri femeile au născut în baie...

22.10.2016

Islamul și Ortodoxia sunt două religii diferite. Prin urmare, este foarte dificil să eliminați o vrajă de dragoste musulmană de la o persoană ortodoxă. Veți avea nevoie nu doar de mai mult timp, ci și de vrăji speciale - revere. Astăzi vă voi spune cum să eliminați corect o vrajă de dragoste musulmană de la un ortodox...

27.09.2016

Chiar și în cele mai puternice și mai iubitoare familii se întâmplă certuri. Dar ce să faci dacă soția ta se retrage și nu vrea să comunice cu tine după o ceartă. Sau mai rău. Mi-am împachetat lucrurile și m-am dus la mama sau la un prieten. Atinge! Cereți iertare (chiar dacă ea este de vină), încercați să vă vedeți și citiți complotul. Există o specială...

25.09.2016

Nu doar femeile, ci și bărbații se plâng că dragostea celeilalte jumătăți a trecut sau a devenit mult mai puțin în decursul anilor de căsătorie. Dacă începi să observi că viața de zi cu zi și rutina au făcut ca dragostea soției tale să nu fie la fel de arzătoare și pasională ca în primele zile în care te-ai întâlnit, atunci încearcă să-i întorci sentimentele cu ajutorul...

25.09.2016

Dacă te îndoiești de fidelitatea soției tale, atunci grăbește-te și aruncă o vrajă de dragoste. O vrajă de dragoste o va face pe soția ta să se îndrăgostească din nou de tine, să ia din cap pasiunea pentru aventurile cu alți bărbați și să o facă fidelă și flexibilă. Te avertizez, dacă soția ta este o persoană cu spiritul liber din fire, atunci astfel de vrăji de dragoste...

20.09.2016

Soba a fost întotdeauna centrul vieții într-o familie rusă. Aici găteau mâncare la foc, dormeau, țineau de cald și tratau copiii cu ajutorul vrăjilor. Nu este de mirare că multe femei ruse au făcut vrăji de dragoste asupra soților infidel care folosesc focul în cuptor. Acestea au fost unele dintre cele mai puternice vrăji de dragoste. ...

11.08.2016

Din păcate, necazul în sine alege când și cum să vină în casă. Mulți nu sunt pregătiți să înfrunte moartea. În ultimii ani, tradițiile asociate cu acesta au fost pierdute și uitate și ridică adesea diverse întrebări. Acum este vară și am început să primim scrisori despre dacă este posibil să ne amintim oamenii înecați și cum să o facem corect...

09.08.2016

Din păcate, această problemă apare nu numai în familiile obișnuite, ci și în rândul celor bogați și celebri. Mulți soți nu țin cont de statutul social al soțului/soției și ridică periodic mâna împotriva ei. Nu orice femeie va decide să părăsească un astfel de soț. Mulți sunt legați de copii, bani și o afacere comună. Si saracul...

09.08.2016

Există multe conspirații cu care poți restabili și stabili pacea în familie. Astfel de conspirații te vor ajuta să faci rapid pace și să readuci pacea și dragostea în relația ta. Aceste conspirații se citesc nu numai atunci când te-ai certat cu soțul tău. De asemenea, vor ajuta la stabilirea păcii în relațiile cu soacra, ...

09.08.2016

Puțini oameni ar fi de acord că alcoolismul este o boală care trebuie tratată. De asemenea, puteți face față alcoolismului cu ajutorul conspirațiilor Nataliei Stepanova. După cum știți, mulți vindecători nu se angajează să vindece alcoolismul în timpul unui an bisect. Dar ce să faci dacă o persoană are nevoie de ajutor chiar acum...

05.08.2016

Primim o mulțime de scrisori prin care ne cer să vorbim despre ceartă și despre cum putem face o ceartă între un soț și amanta lui. Suntem bucuroși să răspundem. O ceartă este un tip de conspirație. Efectul său magic îi obligă pe doi oameni să se ceartă constant și să rezolve lucrurile. Fiecare întâlnire...

04.08.2016

Multe femei întreabă cum să facă singure ostuda pentru rivalul lor. Dacă știi sigur că fericirea ta conjugală este amenințată de un rival viclean, atunci anunțați-vă soțul cât mai curând posibil înainte ca lucrurile să meargă prea departe. Așadar, cum să faci singur ostudă. ...

Articole înrudite: