Ai luat-o pe bunul Maiakovski. Poezia lui Maiakovski Nu o certa pe soția mea

M-am săturat de trăsătura masculină de a alege o fată activă cu un fund mare ca partener de viață și de a o transforma într-o găină domestică.

Experiență personală. Sunt o persoană foarte activă, constant până la urechi proiecte creativeși comunicare. În cadrul unui astfel de eveniment l-am cunoscut pe viitorul nostru soț. Bărbatul a fost încântat de energia și creativitatea mea. Ce s-a întâmplat după inele și Mendelssohn? Așa este: „După muncă, du-te direct acasă! Nu comunica cu acești oameni, au o influență proastă asupra ta! Creare? Ce prostie! O soție ar trebui să-și întâmpine soțul cu plăcinte fierbinți!”

Nu am așteptat până mi-au luat cheile de la casă și telefonul și am fugit.

Fost coleg de clasă. În tinerețe, a fost campioană mondială în sport rock and roll, o fată care trăiește din dans. Mai exact, a locuit cu ei înainte de concediul de maternitate. Atunci - asta e. Doar familie, borș și plăcinte notorii, pentru că „drumul unei femei este de la cuptor până la prag”. Desigur, silueta potrivită și strălucirea ochilor sunt de domeniul trecutului, iar soțul a început să se plimbe fără să o ascundă. Cine îndrăznește să-l condamne pe nefericitul care s-a plictisit de soția lui, care nu are ce face decât o casă și un copil? Faptul că el însuși a zidit-o în patru pereți este tăcut cu tact.

Un coleg este un monarh ortodox. „Domostroy” este totul. Dar el caută o natură activă, pasională ca partener de viață. Îl întreb cum va face și ea același lucru, dând pe lume un copil în fiecare an și nu călătorește mai departe decât magazinul de lângă casa ei, dar, desigur, nu există un răspuns clar.

Poate o vor explica aici.

Este clar că mulți oameni au nevoie de animale pentru servicii domestice și sexuale. Dar de ce nu-i alegeți inițial pe cei care nu sunt interesați sau au nevoie de nimic în această viață, în afară de oale și scutece? Ce fel de distracție este să alegi un sportiv sau un activist, să o închizi în casă și apoi să plângi că nu mai este la fel ca înainte? Logica, ah!

La obiecția tradițională că femeile însele aleg niște motocicliști și apoi încearcă să le forțeze să stea acasă, voi spune imediat - da, se întâmplă acest lucru, iar astfel de doamne nu au prea multă inteligență în încercarea de a schimba forțat o persoană.

Acum sunt căsătorită cu un jucător de rol airsoft și știam în ce mă bag. Știam că de îndată ce zăpada se va topi în pădure, voi rămâne în voia mea în weekend. Știam că mă voi simți adesea ca Prințesa și Mazărea pentru că bilele albe de glonț vor apărea în cele mai neașteptate locuri din casă, inclusiv în pat. Și asta mi se potrivește, pentru că am și hobby-uri foarte specifice. Principalul lucru este că nimeni nu pune presiune asupra nimănui, nu forțează pe nimeni să se schimbe pentru a fi pe placul altcuiva și respectă interesele soțului/soției. Nu, nu avem o căsnicie ideală, dar cel puțin în această problemă există o înțelegere reciprocă deplină.

Vă doresc și vouă și celorlalți la fel, ca să nu existe dorința de a rupe o persoană și apoi de a o arunca ca inutil.

Grup: Administrator
Posturi: 14.201
Înregistrare: 20.9.2006
Utilizator #: 1
Mulțumesc a spus: de 321 de ori
Fuu a spus: de 7 ori

Mănânc dulciuri orientale
Stau pe o bancă și beau chefir.
S-a apropiat un oficial guvernamental
A scos antena și a pornit:
- Sidorov, Sidorov, - Eu sunt Brovkin,
Conduceți până la grădina șapte.
Există un alcoolic cu jumătate de litru;
În curând va leșina complet.
M-am ridicat și o sticlă de chefir
L-a scos din aer.

Nu-mi place soția mea
Și nu o voi părăsi niciodată
Cu mine a devenit rea,
Dar am luat-o bine.

I-am spus fetei cu blândețe:
- Scuze pentru lipsa de tact,
Dar bustul tău, și trunchiul tău și mersul tău
Mi-a adus aminte de antichitate.

Ea mi-a răspuns cu un oftat:
- Îmi pare rău, dar construcția ta
Mi-a adus aminte de epocă
Declin și decădere.

M legat cu F
Și a prins-o de J.
F s-a supărat pe M
Și ea i-a dat M.

Mă duceam acasă peste noapte,
Am întâlnit un infirm cu gașca.
Nici boxul, nici alergatul nu au ajutat
A devenit unul dintre colegii lor.

Dar, cu o asemenea cifră,
S-ar putea să fiu un prost complet.

Te țin sub duș
Tu tipi, e plăcut să aud.
Îți taie nervii ca un curent,
Oh, nu-ți place apa clocotită!

Am primit recent o pisică
Ea a născut trei pisoi.
Pisicile au crescut putin
Și își doresc pisoii.

Chiar dacă alcoolul îngheață,
tot nu-l voi părăsi,
O voi roade cu dinții -
Pentru că e bun!

Un păianjen se târăște de-a lungul peretelui
Și în spatele lui este un alt păianjen,
Ei bine, lasă-l să se târască
Poate că este soția lui.

Săgeata lui Cupidon zbura pe lângă.
Cel puțin nu și-a dat un ochi (ceea ce este tolerabil).
Sau ar fi putut să-l rănească perforându-i ficatul!
Acolo flutură! Nu e nimic de aruncat.

Marele Danez stă întins pe podea,
Ori doarme, ori e mort.
Am stat pe coada lui
S-a dovedit că dormea.

L-am întrebat pe frasin: „Unde este iubitul meu?”
Ash nu mi-a răspuns, și-a plecat capul.
L-am întrebat pe plop: „Unde este iubitul meu?”
— Ar fi trebuit să întrebi la noptieră, idiotule. "

Ciocolata deasupra si nuca de cocos in interior
A fost foarte gustos, dar acum am diaree.

Întuneric total, suspine, gemete,
înjurături și adulmecarea cuiva groaznică.
Acesta nu este Kruger, nu este o creatură înfiorătoare.
— bunica caută un felinar la subsol.

Soarele a ieșit din spatele norilor
Fara pete solare.
Cât de bun sunt?
Ce plăcut!

Există un bețiv care merge și se leagăn,
Oftă în timp ce merge.
„Pilotul automat se termină,
Acum o să cad. "

Corpul se va simți rău
Cumpără o clismă, tovarășe,
Îl vei înțelege pe tovarăș personal,
— Clisma funcționează excelent!

Dragă, plângi în timp ce zbori departe,
Frumusețea nepământeană a dispărut.
De ce nu ești așa în toate?
La urma urmei, am strigat clar: „Din șurub. "

O cobră strânsă sub pahar
Arată pe nerăbdare, neplăcut
Văzut la prima vedere:
Nu este suficient creier - prea multă otravă!

Tanya noastră plânge...
Am scăpat ca o minge.
N-are rost să-ți imaginezi asta, prostule...
Nu se va îneca, de fapt.

Replicile se potrivesc într-o rimă,
Marea linge pământul
Copiii fac caca în olita
Iar cei mari - în suflet.

A venit să ne vedem astăzi
necro-pedo-zoofil
Animale mici moarte
A adus cu el

Am un șobolan în buzunar -
Am găsit-o în pădure.
E moartă și cheală
Îl iau acasă.

Nu este ușor pentru o urnă
Toată lumea o tratează urât
Pare a fi atât de liniștit
Și toată lumea încearcă să scuipe.

Nu a băut, nu a fumat,
și a dat mereu flori,
I-am dat soției mele salariul,
A sunat-o pe mama lui soacra.
asa distrat
din strada Basseynaya!

Cimitir, miezul nopții, luna strălucește,
Văd că un singur mormânt a fost săpat.
În tăcere, mortul și-a întins mâinile spre mine,
Nu, nu voi muri niciodată de plictiseală.

Un aperitiv bun - varză murată,
Și nu este o rușine să dăruiești și nici nu este păcat să o mănânci!

Totul era: o băltoacă pe verandă,
Profilul familiar al unui coș de gunoi
Și un câine a scris lângă gard
Cu un zâmbet gânditor pe buze

Problemele se înmulțesc exponențial
Creșterea poverii inimii,
Dar nu mă deprimă,
În prosternare, pentru că sunt.

Iar tu taci, iar eu tac.
Dar vorbești serios, iar eu glumesc.

Procesul a încetinit, substanțele s-au stropit
S-a întâmplat din ce în ce mai rar, pacientul a adormit.
Zorii și-a făcut drum prin perdele -
Totul în secție a devenit liniștit, furtuna s-a încheiat.

Un om mare a apărut în fața mea -
Dă-i o lovitură în frunte și vei fi mort.
Și el tremurând bâlbâi:
„Unde este toaleta aici, îmi poți spune?”

Doi culegători de ciuperci s-au rătăcit în pădure
Au strigat „da” și „da” mult timp.
Ursul era plin și mulțumit -
nu era nevoie să faci atâta zgomot

Sunt femei în satele rusești -
femeile lor sunt numite cu afecțiune:
elefantul va fi oprit în loc,
iar trunchiul îi va fi smuls.

Iată-o, cununa adevărului,
cuvinte geniale:
„totul își are sfârșitul”
iar cârnații – chiar și doi!”

Micul meu ticălos drag -
Nu a venit la mine azi.
Sunt la gard pentru asta
Îi dau o întoarcere mâine.

Să știi că dacă un poet vărsă,
Deci, vodca este în apropiere undeva.

Îți deschizi fereastra
Și zâmbește-i al meu

Fără o gustare, un litru va fi „bătut” -
prostii pentru Iacov.
Nu se va lăsa să se usuce
și fără niciun Sprite.

Noaptea a venit
Soarele a apus
Gol în pat
Rău.

Sufletul unei femei este ușor
Și mereu predispus la reproș,
Nu există bărbat în viața mea,
Adică un bărbat, dar nu există viață.

O scot din pantalonii largi.
Toți strigă indignați: „Cetățean!”

Dacă ai băut două sute de grame,
a bea trei sute este o chestiune de onoare!

Ori de câte ori legați o cravată, aveți grijă de ea.
Este de la Versace. Merită.

Nu ne este frică de muncă!
Fără muncă - să mergem la culcare!
Există muncă - și dormim!
Nu stăm fără muncă.

Am verificat adevărul în practică -
Cei care nu beau vor trăi mai mult.
Am încercat să nu beau timp de o săptămână -
Mi s-a părut că a trăit un an.

Nu împușca un poet beat
Neînțelegându-și sufletul subtil
La urma urmei, atunci va trebui să fii în buruieni
Îngroapă-i cadavrul gras.

M-am trântit în ea din ceea ce era
Și apoi, ce s-a întâmplat, l-a îngropat.

Copacii s-au întunecat
Și dezbrăcat
Păcat că sentimentele sexuale
Nu va fi niciodată acolo pentru ei.

Era primăvară și doamnele miroseau
Ca prunele proaspăt culese.
Bărbații gâfâiră admirați.
Dar tot au preferat berea.

O umbră fulgeră pe chipul iubitului
Și privirea fulgeră, așa că de obicei blândă
Ultimul lucru pe care mi-l amintesc în ziua aceea
Era un disc negru
Tigaie din fontă

Astăzi nu bei cu noi,
iar mâine îți vei trăda Patria Mamă!

El i-a spus:
Tu esti viata mea!
Ea - pentru el:
- dă-te jos!
S-a dezlegat.
Trei sute de metri
a zburat. si nu
alpinist!

Dacă introducerea eșuează pe tastatura altcuiva,
turnați chefir pe el și apoi îl spălați la duș,
lovi-o mai tare cu ranga, lovi-o de perete de câteva ori,
Aruncă-l de pe masă pe podea și mergi pe el cu picioarele.
Acest lucru ajută foarte mult pe tastaturile altora.

Căzând în liniște, ei cad pe umerii tăi
Pliuri moi de obraji lucioși.

O să beau bere dimineață
Sunt doar mahmureala
Voi adăuga mai multe după-amiază,
Mă voi îmbăta seara.

Nu am întâlnit niciodată un bărbat mai drăguț:
Ascuțit, fermecător, foarte inteligent
Și în fiecare dimineață fără motiv
Îmi zâmbește din oglindă!

Din gumă de mestecat -
din cinci kilograme -
poți modela pantofi
pentru ultimul drum.

Mă vei trezi în zori
Cu siguranță o vei intra în dinți.
Îți voi rupe obiceiul
Treziți-vă în zori duminică!

Un câine se plimbă pe asfalt
greblează pământul cu urechile lui,
„ce vreme minunată”
pământul nu se lipește de urechile tale"

Banii ne înșală din nou
Nu putem ține pasul cu ei:
Apoi încep să se termine,
Apoi au terminat de pornit!

Brațele, picioarele, gâtul și călcâiele sunt toate încurcate în pătuț.
La asta duc uneori greșelile de scriere din Kama Sutra!

Într-o drumeție, în avion sau într-un rezervor
Fie ca vremea să fie rea sau cerul albastru,
Fiecare soldat visează să fie civil.
Dar sunt cei care vorbesc despre cetățean.

Uneori devine atât de rău
Că nici măcar ceaiul nu-mi intră pe gât,
Și doar berea intră în gât,
Pe care o speli cu vodcă.

Atâtea fete bune!
Atâtea nume afectuoase! |
Și am înțeles - cu o față dezgustătoare
și cu un nume urât – Anton!

Vanya își pudră nasul,
Fedya își pictează ochii -
Merge la unitatea militară
Căști albastre.

Uneori te trezești ca o pasăre -
Arc înaripat pe muchie
Și vreau să trăiesc și să muncesc.
Dar la micul dejun dispare.

Peste câmpia cenușie a mării,
peste o cocoașă abruptă de stânci,
petrelul se înălţa mândru
și a aruncat fecale pe stânci.
Pinguinul gras este foarte supărat
Ce vise nu devin realitate:
nu poate, chiar dacă este o pasăre,
caca cu mândrie de sus.

Dacă iei hârtie colorată
Pix, foarfece și lipici
Și un pic mai mult curaj -
Puteți face o sută de ruble.

Bărbații au torturat-o mult timp,
M-au bătut cu lopata, m-au mușcat cu dinții,
O furculiță ruginită a fost ținută de gât.
Toată lumea a deschis sticla de bere!

Al șaptelea - dușul este reparat,
al șaselea - soțul înșeală,
a cincea - cor obscen,
al patrulea - un hoț operează,
al treilea - hohote de stâncă,
a doua - plăcinta a fost arsă,
primul este să violezi alt.
Toate.
A sosit.
Asfalt.

Cumva pe drum
pe a noua,
a cunoscut un om bun
un om al răului.
Cel bun a luat lansatorul de grenade,
bang - și nu există capră.
încă bine -
mai puternic decât răul!

Dacă îți place riscul în viață -
Formatați-vă hard disk-ul!

Nu-mi certam soția. Ea niciodată

Comentarii

Nu o certa pe soția mea, nu o voi părăsi niciodată, pentru că a devenit rea cu mine, dar am luat-o ca fiind bună. Maiakovski.

soțul meu mi-a spus așa))) în cuvintele lui Maiakovski

Sincer să fiu, acesta nu este poetul meu preferat și replicile nu mă ating cu adevărat, se pare că nu am „crescut” până la ele. Dar am văzut din întâmplare această poză și mi-am amintit aceste rânduri, care erau de multă vreme în statutul de prietenă, probabil foarte apropiată de ea. Am decis să-i fac pe plac. dintr-un motiv oarecare imaginea părea corectă.

haha am citit undeva ca ei iau nevestele fetelor și indiferent dacă femeile sunt morocănoase sau nu, soții lor le fac

Mi se pare că în această frază sunt ani de viață trăiți împreună, când soț și soție cresc unul la altul, când sunt un întreg.

„În formă de Heine” V. Mayakovsky

„În formă de Heine” Vladimir Mayakovsky

Ea a fulgerat cu ochii ei:
"Am vazut -
altul cu tine.
Tu ești cel mai de jos
esti cel mai rau..." -
Și ea a plecat
si a plecat
și a plecat blestemând.
Sunt om de știință, draga mea,
lasa-ti zgomotul,
Dacă fulgerul nu m-ar ucide...
apoi tună la mine
Doamne, nu înfricoșător.

Analiza poeziei lui Maiakovski „În formă de Heine”

Vladimir Mayakovsky era foarte sceptic cu privire la lucrările de natură romantică, dar sentimentele umane simple nu îi erau străine. Muza poetului timp de aproape 15 ani a fost Lilya Brik, dar acest lucru nu l-a împiedicat să se îndrăgostească periodic de alte femei și să aibă aventuri pe termen scurt. Cu toate acestea, Lilia Brik era departe de a fi credincioasă lui Mayakovsky, dar în același timp putea aranja cu ușurință o scenă urâtă de gelozie pentru poet, acuzându-l de trădare.

În 1920, Mayakovsky a devenit interesat de Lilia Lavinskaya, care i-a născut un fiu. Lila Brik a devenit conștientă de această legătură, iar între îndrăgostiți a avut loc o explicație foarte neplăcută. Lui Mayakovsky i-a dedicat poemul „În formă de Heine”, scris în spiritul operelor poetului german Heinrich Heine. Cu toate acestea, Autorul însuși a adăugat o cantitate suficientă de ironie conținutului romantic al lucrării, încercând să o rănească pe Lilya Brik, care în acel moment se întâlnea cu criticul literar Viktor Șklovski. În același timp, ea a fost căsătorită cu Osip Brik și despre „ viata de familie trei dintre noi” sub același acoperiș cu Vladimir Mayakovsky, adevărate legende au circulat printre boemia moscovită.

Poezia „În formă de Heine” începe cu expresia „Ea a aruncat fulgerul cu ochii”, care este foarte atipică pentru Mayakovsky, care indică starea de spirit a lui Lily Brik, care l-a găsit pe poet cu o altă femeie. Descriind scena ulterioară care a avut loc între ei, poetul notează că alesul i-a acordat epitete atât de nemăgulitoare precum „cel mai rău” și „cel mai josnic”. Fluxul de abuz, judecând după poezie, a fost nesfârșit. Cu toate acestea, a provocat doar un zâmbet din partea poetului și a dat naștere unui răspuns caustic: „Dacă fulgerul nu m-a ucis, atunci, Dumnezeule, nu mi-e frică de tunete”.

Într-adevăr, Mayakovsky încearcă să fie ironic, ascunzându-și astfel adevăratele sentimente. S-au arătat mult mai devreme, iar poezia „Un nor în pantaloni” este pe bună dreptate considerată un exemplu izbitor al versurilor de dragoste ale poetului. Cu toate acestea, până în 1920, Mayakovsky își dăduse deja seama că Lilya Brik nu va deveni niciodată soția lui, deoarece nu dorea să se împovăreze cu obligații și să fie fidelă unui singur bărbat. Din acest motiv poetul însuși a fost adesea purtat de alte femei, dar în același timp s-a întors mereu la cea a cărei inimă nu a reușit să o cucerească de mulți ani. viata impreuna, deși nu a renunțat la o asemenea speranță până la moarte.

Cum să îngrijești dinții copiilor tăi

– Sfaturi pentru sănătatea orală, vârsta pentru a începe să mergi la dentist etc

Învățăm de la o vârstă fragedă că sănătatea noastră orală este esențială, dar când vine vorba de copiii noștri, nu suntem atât de educați pe cât trebuie să fim despre unde și când să începem și ce să facem. În afară de a găsi cel mai bun dentist din San Diego care să se ocupe de controale, știai că există lucruri pe care trebuie să le faci acasă? Iată câteva sfaturi utile atât pentru aprovizionarea cel mai bun dentist din San Diegoși să ai grijă de dinții copilului tău acasă

Când să începeți să spălați dinții copilului dvs.?

S-ar putea să credeți că îngrijirea bucală începe imediat ce vă apar dinții, dar începe mult, mult mai devreme, așa cum vă va spune oricare dintre cei mai buni stomatologi din San Diego. Chiar și un nou-născut poate beneficia de îngrijire orală, tu putând să-și ștergi gingiile cu un tampon sau o cârpă umedă pentru a-și menține gura curată. Apoi, pentru copiii cu dinți sub trei ani, puteți folosi pastă de dinți cu fluor de dimensiunea unui bob de orez, iar de dimensiunea unui bob de mazăre pentru copiii mai mari de trei ani.

Cele mai bune spitale pentru copii din San Diego

Sănătatea copilului tău este primordială și nu ar trebui să fie niciodată compromisă. Acesta este motivul pentru care trebuie să-l duci la cele mai bune spitale unde i se va acorda cea mai bună atenție în cel mai scurt timp posibil. Iată câteva dintre cele mai bune spitale pentru copii din San Diego: Rady.

K >de Lolita | 29 noiembrie 2018 | Muzee

San Diego este o destinație populară de vacanță de familie printre rezidenții din SUA. Tot ce ai nevoie este să cunoști locurile potrivite care vor fi sigure și pentru tine și copilul tău. Mai jos sunt câteva dintre muzeele sigure pentru copii la care vă puteți aduce copilul în San Diego San Diego Natural.

De unde să faci cumpărături pentru îmbrăcăminte și accesorii pentru copii în San Diego

de Lolita | 28 octombrie 2018 | Magazin

Este incitant să ai copilul tău îmbrăcat în cea mai nouă modă. Să-l ai în evidență în mijlocul altor copii te face cu adevărat mândru ca părinte. Acum la marea întrebare, „de unde fac cumpărături pentru îmbrăcămintea și accesoriile copiilor mei din San Diego? Iată câteva dintre.

Reumpleri automate

Managementul Familiei

Vezi istoricul medical

Cum să spăl pe dinții copilului meu?

De îndată ce copilul dumneavoastră are doi dinți care se ating, regimul dumneavoastră de îngrijire a sănătății bucale începe cu adevărat. Începeți prin a curăța zona din jurul acelor dinți – chiar și folosind ața zilnic. Ajutați-vă copilul să învețe cum să o facă singur. Scopul este de a îndepărta alimentele dintre dinți și de a preveni apariția cariilor.

Economisiți până la

Pe medicamentele recomandate de medic

Când îți duci copilul la dentist?

Ar trebui să începeți să căutați cel mai bun dentist din San Diego de îndată ce copilul dumneavoastră își tăie primul dinte. Alternativ, ar trebui să consultați un dentist înainte de a împlini un an. Ei pot oferi sfaturi despre ce vă puteți aștepta în continuare, precum și despre cum să-și îngrijească dinții.

Cel mai bun dentist din San Diego este, de asemenea, unul care oferă o mulțime de măsuri preventive, evaluări și sfaturi. Întrebați-vă medicul stomatolog despre substanțele de etanșare pentru protejarea molarilor, precum și despre tratamentul cu fluor și pasta de dinți. Cu cât poți prelungi mai mult cavitățile, cu atât mai bine.

Cum să alegi cel mai bun stomatolog din San Diego?

În cele din urmă, de unde știi care va fi cel mai bun dentist din San Diego pentru copiii tăi? Prioritatea ta trebuie să fie cea mai bună îngrijire orală, urmată îndeaproape de mediu. Stomatologul dvs. ar trebui să aibă o pasiune pentru copii, creând o clinică calmă, relaxantă și sigură pe care copiii dvs. vor aștepta cu nerăbdare să o viziteze, nu să o evite. Întreabă, vorbește cu prietenii și familia și citește recenzii.

Așa că mă uit la acest răspuns minunat și îi doresc autoarei să o întâlnească exact pe cea care nu va fi inclusă în mulțimea noastră dezgustătoare de femei. Da, exact cel care nu va fi tăiat, dezgropat sau separat de prieteni. Îți spun, dragă, un secret pur feminin. Ceea ce nu este deloc un secret, din anumite motive, bărbații preferă să nu acorde atenție acestui fapt. O femeie se comportă astfel cu un bărbat numai dacă nu îi pasă absolut de el.

O femeie care nu-și va căuta soțul prin prietenii ei la trei dimineața. Se culcă - trebuie să lucreze mâine/are o rutină/este rău pentru piele. Dacă va fi nevoie, Baba își va suna toți prietenii care nu au răspuns încă pe rețelele de socializare. rețea, colegi de orice sex, părinți de ambele părți, dacă va fi nevoie, își va găsi soțul pe hartă și îl va urmări până în celălalt capăt al orașului, agățat cu trei copii împreună. Apropo, corpul unei femei are nevoie și de somn, dar asta poate aștepta. Pentru că, chiar dacă soțul este un porc umflat, este mai bine să lăsați acest porc să stea acasă și nu undeva sub tufiș. Va fi mai sănătos.

O non-femeie va avea un buget separat cu un bărbat. Un bărbat se va bucura că cheltuielile lui nu sunt controlate, atâta timp cât își poate câștiga propriile dorințe (și dorințele non-femeilor). De îndată ce nu poate, nicio femeie este puțin probabil să aloce ceva din buzunarul ei. Și dacă devine generos, atunci îi va factura bărbatului. Sau ai crezut că toată o astfel de Femeie și-ar murdări mâinile și nu va cere nimic în schimb? Baba, dacă va fi necesar, va fi sfâșiat între acasă, spital, primul sau al doilea loc de muncă și locurile de muncă de noapte. La nevoie, femeia va merge la cea mai nervoasă și umilitoare muncă, doar pentru ca familia să se ridice pe picioare. Lui Baba nu-i va păsa dacă cineva observă asta - nu are timp să aștepte laude.

O non-femeie nu va umple un bărbat cu supe și cereale. Nu are deloc timp să gătească, are manichiură. Pentru a găti această supă, o femeie va sta la aragaz încă două ore după muncă, unde câștigă aceeași sumă ca un bărbat. Scopul femeii este să nu-și lase soțul flămând. Dacă un bărbat care nu este femeie vrea să mănânce - aici este un restaurant, există un magazin alimentar în apropiere, iată un număr de telefon pentru livrare - alege orice îți dorește inima. Nu ai câștigat toate astea? Ok, aici este aragazul. Munca femeilor? Ei bine, să fie foame. Eu sunt femeia ta, nu bucătăreasa ta.

Nu-femei nu-i pasă de prietenii soțului ei. Nu-i pasă unde este, cu cine sau când. Ne amintim – are o rutină, cursuri, cluburi, o carte – non-femeia va găsi ceva de-a face cu ea însăși. Baba, pentru liniștea ei, va cere un SMS nefericit - cu informații despre unde ești și până la ce oră. Baba te va lua într-un taxi și îți va duce personal corpul afară din bar, în timp ce „prietenii” tăi îl filmează pentru YouTube. Baba își va face griji atât pentru tine, cât și pentru copiii tăi obișnuiți. Baba va suna la momentul când tu, omule, ai promis că vei fi acasă cu cuvântul tău bărbătesc. Dacă nu răspundeți la telefon, uitați-vă mai sus.

Baba îți va alunga prietenii cărora le place să stea cu tine la o sticlă de bere când ulcerul tău se deschide. Baba îți va reaminti când să iei pastilele și să meargă cu tine la medic. Baba va deveni o a doua mamă pentru tine și, în același timp, va rezista tuturor scuipaturilor de la propria ta mamă. Nu-i vei spune niciodată mulțumiri lui Baba pentru supa fierbinte, patul proaspăt, copiii iubitori. Dar cu un rânjet răutăcios îi vei aminti ce femeie a devenit și ce păpușă a fost. Nu trebuie să vorbească despre asta - vede deja totul în oglindă. Baba va tăcea că a devenit femeie chiar lângă tine.

Așa că, în timp ce ești prieten cu mulți astfel de tipi cu o femeie, răspunde, cu cine este mai bine „soțul nefericit”: cu tine sau cu femeia?

Și nu este o față strâmbă, deoarece „am văzut atât de multe dintre acestea”?

Irina Kolomitsina oferă un articol pe această temă: „Nu-mi certat soția, nu o voi părăsi niciodată” cu descriere completă. Am încercat să vă transmitem informații în cea mai accesibilă formă.

Nu-mi amintesc numele poeziei lui Maiakovski, dar sensul general este acesta:

Originalul sună așa:

Nu-mi place soția mea
Și nu o voi părăsi niciodată.
Cu mine a devenit rea,
Am luat-o bine.

De unde a venit ideea că V.V. Mayakovsky a fost în vreun fel implicat în acest text?
Din catrenele vecine, dintre care multe sunt o parodie a poemului său „Ce este bine și ce este rău”:

Grigoriev are următoarele rânduri:

Dacă undeva cineva plânge,
Asta înseamnă că undeva râd mult.
Dacă cineva se ascunde de soare,
Deci cineva vrea să se încălzească. .

Comparați Mayakovsky:

Acesta își curăță cizmele de pâslă,
își spală singur galoșurile.
Deși este mic,
dar destul de bine.

Există aici o asemănare fonetică, nu este izbitoare, dar în rândurile următoare nu este nevoie de explicație. Citiți și comparați,

Dacă un băiat iubește un cadavru,
împinge un deget în cadavru,
Ei vorbesc despre asta -
Băiat necrofil!

Dacă unui băiat îi place munca,
arată cartea cu degetul,
ei scriu despre asta aici:
este un băiat bun.

Aici, nu este redat doar sunetul fonetic (travaliu - cadavru), ci și paralele textuale directe (sunt subliniate). Și așa mai departe în tot textul. În pasajul de mai sus despre soție, principala similitudine cu Mayakovsky este jocul cu antiteza „rău - bun”, deoarece textul poemului pe care se joacă se bazează pe aceasta. Această atitudine față de o anumită operă cunoscută este tipică postmoderniștilor ei iau ca bază și „vivisecție” nu numai lucrările literare, ci și picturile și sculpturile.

Poate că O. E. Griroryev s-a „purtat rău” cu mai multe poezii de V. V. Mayakovsky - aici este nevoie de o analiză literară detaliată, care, de fapt, nu vă este de nici un folos, deoarece cel mai important lucru a fost deja explicat.

Orașul Lysva Site-ul web al orașului Lysva Forumul Lysva: bărbați, învățați de la Mayakovsky!

„Nu-mi certam soția.

Nu o voi părăsi niciodată.

Cu mine a devenit rea.

Dar am luat-o bine. „

O scot din pantalonii largi.

Așa că am răsfățat fata.)))

Și nu o voi părăsi niciodată.

Cu mine a devenit rea,

Am luat-o, sunt bine.

a aruncat o cărămidă în monument

a luptat cu eroul

fragmentul cel mai important

dm, această operă literară nu jignește în niciun fel membrii forumului, așa că nu „ascundeți subiectul”.

Am un cărucior pe mine.

O femeie pe cărucior.

Aruncăm și întoarcem în noroi dintr-o parte în alta.

Care este scara noastră grandioasă pentru o femeie?!

Botul lui Baba era acoperit de noroi,

urcând de la etaj la etaj,

Limba mea profetică este adevărată și liberă

și este prietenos cu voința sovieticilor,

dar, după ce am întâlnit aceste funduri,

până și eu am ezitat, confuz.

a crescut pe probleme complexe de propagandă,

Nu-i pot explica bunicii

nimeni nu decide la scara generala?!

Desigur, vă amintiți cu toții

Apropiindu-se de zid

Te-ai plimbat încântat prin cameră

Mi-au aruncat-o în față.

E timpul să ne despărțim

Ce te-a chinuit

Viața mea nebună

Că este timpul să te apuci de treabă,

Nu m-ai iubit.

Nu știai asta în mulțimea de oameni

Eram ca un cal băgat în săpun,

Încurajat de un călăreț curajos.

Că sunt în fum total,

Într-o viață sfâșiată de o furtună

De aceea sunt chinuit pentru că nu înțeleg -

Unde ne duce soarta evenimentelor?

Nu poți vedea fața.

Lucrurile mari pot fi văzute de la distanță.

Când suprafața mării fierbe,

Nava este în stare proastă.

Pentru noua viata, glorie nouă

În toiul furtunilor și viscolului

El o îndreptă maiestuos.

Nu ai căzut, nu ai vărsat sau nu ai înjurat?

Sunt puțini dintre ei, cu un suflet experimentat,

Care a rămas puternic la pitching.

Mai multe articole: Cuvinte la sunete de sărutări

Dar cunoscând cu maturitate munca,

A coborât în ​​cala navei,

Pentru a nu privi oamenii vomând.

Și m-am aplecat peste pahar,

Pentru ca, fără să suferi pentru nimeni,

Erai trist

În ochii celor obosiți:

Ce vă arăt?

S-a irosit în scandaluri.

Ce este în fum,

Într-o viață sfâșiată de o furtună

De aceea sufăr

Unde ne duce soarta evenimentelor?

Sunt la o vârstă diferită.

Și simt și gândesc diferit.

Și spun în legătură cu vinul de sărbătoare:

Laudă și slavă cârmaciului!

În șocul sentimentelor tandre.

Mi-am amintit de oboseala ta tristă.

Mă grăbesc să-ți spun,

Și ce mi s-a întâmplat!

Îmi face plăcere să spun:

Am evitat să cad de pe stâncă.

Acum în partea sovietică

Sunt cel mai aprig tovarăș de călătorie.

Nu te-aș tortura

Așa cum a fost înainte.

Pentru steagul libertății

Și treabă bună

Sunt gata să merg chiar și la Canalul Mânecii.

Știu: nu ești același -

Cu un soț serios, inteligent;

Că nu ai nevoie de truda noastră,

Nu este nevoie de un pic.

Cum te ghidează steaua

Sub tabernacolul baldachinului reînnoit.

amintindu-mi mereu de tine

SERGEY E SENIN.

„Locuiesc la Paris ca un dandy,

Am până la o sută de femei.

Și x-ul meu. y, ca intriga dintr-o legendă,

trece din gură în gură"

Numai membrii forumului pot adăuga un comentariu.

Pentru a deveni membru al forumului trebuie să vă înregistrați.

Acestea sunt poezii ale lui Maiakovski? Cum să dovedești sau să infirmi calitatea de autor?

Nu-mi certam soția

Nu o voi părăsi niciodată

Eu am devenit rău,

Dar am luat-o bine.

Aceste rânduri circulă pe internet, ele sunt adesea atribuite lui V.V. Ar putea să scrie așa ceva? Cum puteți dovedi sau infirma calitatea de autor într-un anumit caz? Dacă nu V.V Mayakovsky, atunci este posibil să se stabilească cine este autorul?

Da, in în ultima vreme Aceste poezii circulă adesea pe internet.

Maiakovski probabil se aruncă și se întoarce în mormânt și scrâșnește nervos din dinți :)

Acesta este din colecția Poezii huligani de Oleg Grigoriev, aici este un link către original, îl puteți prezenta ca dovadă

Nu, nu degeaba oamenii atribuie poezii despre o soție rea care a fost cândva bună, și anume V. V. Maiakovski, și nu nimănui altcineva.

Rândurile s-au plimbat pe Internet, deja într-o formă ușor modificată, pentru că în „Versuri huligani” Oleg Grigoriev acest text arata asa:

Există mult mai multe scrise acolo, dar chiar și din rândurile de mai sus este clar de ce oamenii cu mintea îngustă îi atribuie lui V.V. Mayakovsky, și nu lui A.P. Cehov sau S.A. Yesenin - alți doi suferinzi ai Runetului. În fața noastră este un exemplu de poetic postmodernism, pentru care jocul pe ceva deja creat de cineva este una dintre caracteristicile importante.

Și asta este „play-off postmodern”, in termeni simpli - glume amuzante- este prezent în „Poezii huligani” la fiecare pas, iar pe cine „bate” autorul este vizibil și audibil cu ochiul liber și cu urechea.

Model ritmicŞi antiteza „rău – bun”- aceasta este o asociere cu un poem de V.V. Mayakovsky „Ce este bine și ce este rău”.

Comparaţi modelul ritmic şi aliteraţie cu textul lui Maiakovski:

Și aceasta este prima presupunere care vine în minte când ne gândim de ce cineva de acolo și-a imaginat pe Mayakovsky. Ea a venit în minte chiar înainte de a se familiariza cu textele lui O. Grigoriev, care doar a confirmat-o și a completat-o ​​cu și mai mult material de gândire, de exemplu

Elevii noștri sunt atât de spălați pe creier cu întrebări precum „despre ce este poezia” sau „temă și idee” încât își pierd capacitatea de a asculta și de a auzi text muzical, chiar dacă autorul îl înfige chiar în urechi.

Ce zici organizare logica text (a fost bun - a devenit rău - dar tot nu voi renunța), atunci acesta este deja un semn din cap în lateral A. P. Barto:

Citirea ulterioară a „Poezii huliganilor” nu face decât să întărească impresia piesei pe poezia „Ce este bine și ce este rău”. Citim din O. Grigoriev:

Autorul a creat un grad ridicat de unicitate a textului (vorbind conform BV-shnom) din sursa originală, înlocuind unele părți ale textului, dar principalul înlocuire: adevărat D(pronunțat ca [Tinder]) – adevărat P, adică două plozive dure fără voce, și numai atunci rezultatul este redat și ambele texte pot fi combinate într-unul singur fără a pierde sensul:

Mai multe articole: Visând la un sărut cu un fost iubit

Puteți lua chiar și ultimele două rânduri de la Mayakovsky, dar atunci umorul va fi foarte întunecat. Pentru un postmodernist, simțul proporției nu este mai puțin important decât pentru orice altă persoană creativă.

Într-un cuvânt, Mayakovski nu a fost auzit de mase de nicăieri. Și apoi s-a întâmplat prăbușirea. Jocul nu a fost înțeles. Masele, cu o conștiință nedesfigurată de lecțiile de literatură cu drepturi depline la școală, nu s-au gândit bine, au înțeles-o greșit și au luat-o pe deplin.

O parodie care este luată în serios - asta s-a întâmplat de multe ori în artă: „Don Quijote” de Cervantes, „Greșelile lui Gulliver” de Swift și chiar melodia „You Spoke Words of Love to Me” din filmul „The Diamond Arm” este pe această listă.

Ocazional dau peste o poezie publicată predominant de femei:
„Nu-mi certam soția. Nu o voi părăsi niciodată. Pentru că a devenit atât de somnorosă. Dar am luat-o bine...”
Atribuit lui Mayakovsky. Și, aparent, acest catren ar trebui să-i instruiască pe bărbați pe „calea adevărată”. Ei bine, se pare că ai ales această femeie, așa că iubește-o, nici mai mult, nici mai puțin, până la mormânt. Al tău, desigur.

În același timp, se uită cumva complet că Mayakovsky nu a avut o soție. Au fost amante, da. Una dintre ele, Lilya Brik, conform unei versiuni, a fost cauza morții sale.

Cu toate acestea. totuși, Vladimir Mayakovsky nu a scris aceste rânduri. Desigur, există o oarecare asemănare, dar doar o asemănare. Comparaţie:
„Versul meu cu muncă va străpunge imensitatea anilor și va apărea greu, grosier, vizibil, așa cum a intrat în zilele noastre un sistem de alimentare cu apă, lucrat de sclavii Romei!”
Asta am inteles eu. Acesta este Maiakovski.

Și aceste rânduri au fost scrise de cineva Oleg Grigoriev. Și în original sună:
„Nu-mi place soția mea și nu o voi părăsi niciodată. Eu am devenit rău, am luat-o pe cea bună.”
Ceea ce este confuz, însă, nu este autorul, ci sensul. Ca și cum soția a mers rău, dar tot trebuie să o păstrezi. De ce este așa? De exemplu, pentru o analogie:
« Pahar de plastic Nu o voi arunca niciodată. L-am curat, l-am murdar.”
Cu același succes, ne putem oferi să păstrăm pentru totdeauna anvelopele vechi, șosetele găurite și alte gunoaie, pe motiv că le-am luat cândva întreg și frumos.

Adevărat, există o altă viziune. Poate că Grigoriev a vrut să spună că ar trebui să ne ferim soția de vină. L-ai stricat om bun, cine are nevoie de ea acum? Așa că protejează-o acum. Hrăniți, udați, îmbrăcați-vă și încălțați-vă. Dar dacă îl citim pe Oleg, vom găsi și atitudinea lui față de soțiile inutile:
„Mi-am dizolvat soția în acid... De-ar fi putut trăi în sus! Da, copiii de astăzi au greșit - L-au luat și l-au amanet.”
Sunteți femeile noastre dragi. Nu folosiți Mayakovsky ca exemplu. Era încă o curvă. Și oricum te iubim).

„Nu o certa pe soția mea, nu o voi părăsi niciodată, pentru că a devenit rea cu mine, dar am considerat-o ca fiind bună.”

Ce știi despre Mayakovsky? - Ei bine, e un futurist. A scris și poezii pentru copii. Deține și fraze imortalizate, de exemplu, „Nu-mi certat soția, nu o voi părăsi niciodată, Este pentru că a devenit rea cu mine, Dar am luat-o definitiv” sau „Mănâncă ananas, mestecă cocoș de alun, ultimul tău vine ziua, burgheze" Rima lui este amuzantă. A, și mai era fie o amantă, fie o soție. Lilia Brik. Niște cunoștințe unilaterale despre om, nah, despre UMANITATE! Această carte dezvăluie „totul” cititorului.

Învață de la Mayakovsky: „Nu-mi certam soția și nu o voi părăsi niciodată, pentru că a devenit rea cu mine, dar am luat-o ca fiind bună”!

Nu o certa pe soția mea, nu o voi părăsi niciodată, pentru că a devenit rea cu mine, dar am luat-o ca fiind bună. (c) Maiakovski

Mai multe articole: Rugăciunea ca o fată să se întoarcă

Nu o certa pe soția mea, nu o voi părăsi niciodată, pentru că a devenit rea cu mine, dar am luat-o ca fiind bună. Maiakovski.

Nu o certa pe soția mea, nu o voi părăsi niciodată, pentru că a devenit rea cu mine, dar am luat-o ca fiind bună. (c) Maiakovski

„Nu o certa pe soția mea, nu o voi părăsi niciodată. Cu mine a devenit rea, dar am considerat-o ca fiind bună.” V. Mayakovsky „Când eu și soția mea nu suntem de acord, de obicei facem ce vrea ea. Soția mea numește asta un compromis.” Mark Twain.

Învață de la Mayakovsky: „Nu-mi certam soția, nu o voi părăsi niciodată, pentru că a devenit rea cu mine și am luat-o, BINE”.

Barbati! învață de la Mayakovsky: nu-mi certat soția. Nu o voi părăsi niciodată. Cu mine a devenit rea. Dar am luat-o bine.

Nu o certa pe soția mea, nu o voi părăsi niciodată, pentru că a devenit rea cu mine, dar am luat-o ca fiind bună. (c) Maiakovski

Nu-mi certam soția. Nu o voi părăsi niciodată. Cu mine a devenit rea. Dar am luat-o bine. (V. Mayakovsky)

Nu o certa pe soția mea, nu o voi părăsi niciodată, pentru că a devenit rea cu mine, dar am luat-o ca fiind bună. (c) Maiakovski

cât de mult a fost, cât de prost și naiv am fost. a fost (Dumnezeu să-mi binecuvânteze memoria) 2003!! În acea perioadă învățam la o facultate pedagogică, anul II, sesiune de iarnă (m-am născut pe 8 februarie), multe probleme, totul trebuia trecut, zero dorințe, mama la consiliul profesoral, lacrimi, înjurături. dar am trecut acest test Pe vremea aceea eram indragostit, de la sfarsitul toamnei aveam o relatie grea cu un tanar, dar pe vremea aceea totul era bine, draga, a inceput primavara, am continuat sa studiez, nu prea stiu. ține minte nuanțele bineînțeles, știu că am sărit mult pentru că pentru el, nu numai, fetele din grup erau foc. a fugit cu

Atât de des întâlnesc un catren pe internet: nu-mi certam soția, nu o voi părăsi niciodată, pentru că a devenit rea cu mine, dar am luat-o ca fiind bună. Și peste tot scriu că autorul este Mayakovsky și, spun ei, bărbați, luați un exemplu de la el! Mă întreb cine a început să răspândească aceste prostii? Acesta nu este Mayakovsky. Iată un link și iată un alt link. Autorul Oleg Grigoriev!

O pisică stătea lângă drum și privea trecătorii cu privirea. Remiză. Gratuit. Amuzant. Unde se uitau zeii fiare. Îi era frig și frig, iar oamenii treceau în fugă. Și zăpada s-a topit pe labe moi atât de trist și inevitabil. În ochii celor verzi, cerul îngheța, iar foamea se apropia puternic. Iar trecătorii miroseau a pâine, a lapte și a cămin cald. Înțelepciunea felină scame pe acest spate condamnat. Și vântul a început să cânte un vechi disc despre ceva îndepărtat. . După ce m-am dezghețat, cu lene grațioasă, uitând de frigul de ieri, torcând, îmi încălzești poala. . Tu.

Atât de des întâlnesc un catren pe internet: nu-mi certam soția, nu o voi părăsi niciodată, pentru că a devenit rea cu mine, dar am luat-o ca fiind bună. Și peste tot scriu că autorul este Mayakovsky și, spun ei, bărbați, luați un exemplu de la el! Mă întreb cine a început să răspândească aceste prostii? Acesta nu este Mayakovsky. Iată un link și iată un alt link. Autorul Oleg Grigoriev! Dacă undeva cineva plânge, înseamnă că undeva râd mult. Dacă cineva se ascunde de soare, înseamnă că cineva vrea să se relaxeze... Dacă un băiat iubește.

Pe Dovlatov îl citeam mult. Probabil în clasele 10-11, și la universitate. Ce om. articol original La 24 august 1990, a murit Serghei Dovlatov, unul dintre cei mai populari și citiți scriitori ruși de la sfârșitul secolului XX și începutul secolului XXI. Poveștile, nuvele și caietele sale au fost traduse în multe limbi, filmate și studiate în școli și universități. Proza uimitor de amuzantă și, în același timp, pătrunzător de tristă a lui Dovlatov a devenit de mult un clasic și, ca aproape orice clasic, „smuls în proverbe și proverbe”. În cei doisprezece ani ai vieții sale în exil, a publicat în total douăsprezece cărți, care au fost publicate în SUA și Europa. Ideea artistică a lui Serghei Donatovici este simplă și nobilă: să spună cât de ciudat este.

Mai multe articole: Ce să faci dacă un tip te sărută

Și titlul Post. Mayakovsky a spus: „Nu-mi certam soția, nu o voi părăsi niciodată. Cu mine a devenit rea. Dar am luat-o bine.” Dar - pentru a parafraza. pentru acele femei. care scriu adesea postări acolo despre asta. ce soți sunt ciudați, capre, nemernici și așa mai departe. Dar dacă te gândești la asta. S-au căsătorit cu oameni buni! Pentru cei dragi! Pentru „Cel mai bun!” Dar se dovedește că ei înșiși i-au adus la o astfel de viață. p.s. VOI FACE O SPECIFICAȚIE Imediat – aceste cuvinte. la fel ca postarea mea „Fetele -.

Am primit un buletin informativ de la Olga Valyaeva. În general, îl citesc rar, dar acest articol a rezonat cu mine. Aici este site-ul ei http://www.valyaeva.ru/ Să începem de la sfârșit. Din ceea ce este disponibil astăzi. Ce se învață fata obișnuită? Până la 6 ani (la grădiniță): citiți scrieți numărați urmați rutina în direct într-un grup cântați dansul în piese de teatru joacă cu copiii

Nu-ți jignește femeia. Acțiuni și înjurături Altfel> > te vei trezi într-o dimineață, cu coarne minunate, ramificate> >> > Ce vei spune. Am dansat pe masă? eu?? În lenjerie intimă? ? Da> > ai plecat devreme?)))> >> > Numai biroul militar de înregistrare și înrolare poate accepta un bărbat așa cum este!)> >> > Fată, înțelegi, nu-l ofer tuturor. ” - „Nu fi supărat, nici eu nu refuz pe toată lumea. „> >> > Motivul divorțului de soțul tău - Religiile noastre nu au coincis> >.

O schiță mică: Cumpărăm tapet, dau 5.000 de ruble la casa de marcat cu o singură bucată de hârtie. Casier: „Vei avea 80 de ruble?” Eu: „Nu am, din păcate.” K: „Nu voi avea nimic să-ți dau schimbare.” Eu: „Deci ce ar trebui să fac acum?” K: „E vina mea că îmi dau doar mari? Vorbim în acest sens de ceva vreme.

Am găsit un profil al soțului meu cu grădiniţă. „Copilul este sociabil, mănâncă bine și se joacă bine.” Au trecut 25 de ani, nu s-a schimbat nimic. Mi-am cumpărat un magnet nou pentru frigider.. Acum intri în bucătărie la 1 dimineața, iar pe frigider în întuneric inscripția „FERICIREA NU ESTE ÎN CARACTERISTICA, BOUTE”. ) Mm.. Azi am îmbrățișat un tip atât de drăguț M-a ținut de talie, s-a lipit de mine cu toată puterea și mi-a suflat jenat la ureche.. - Ei, și atunci? – Și apoi am coborât din microbuz O notă către soțul meu: „Am plecat la tratament”. sistemul nervos. Voi întârzia, beat.

Nu o certa pe soția mea, nu o voi părăsi niciodată, pentru că a devenit rea cu mine, dar am luat-o ca fiind bună. (c) Maiakovski Mulțumesc Dinny! Se dovedește că este așa: nu-mi place soția mea și nu o voi părăsi niciodată! Cu mine a devenit rea, eu am luat-o pe cea bună. (c) Oleg Grigoriev

Ce este important de învățat fetelor Să începem de la sfârșit. Din ceea ce este disponibil astăzi. Ce se învață fetei obișnuite? Sub vârsta de 6 ani (la grădiniță): Spectacol complet.

• medicament (1)
• auto (34)
• alcool (1)
• gluma (17)
• anomalii (1)
• armata (76)
• aforisme (7)
• borcane (2)
• erou (0)
• credinta (6)
• război (90)
• gadgeturi (1)
• eroi (5)
• spiriduși (19)
• oraș (6)
• stat (30)
• fată (2046)
• bani (7)
• bani (2)
• copii (4)
• jurnal (76)
• document (2)
• casa (53)
• femei (23)
• femeie (34)
• animale (5)
• viata (104)
• lege (17)
• stele (28)
• stele (16)
• sănătate (121)
• Invenții (0)
• interesant (79)
• internet (10)
• internet (9)
• arta (12)
• istorie (116)
• vacanta mentala (6)
• cinema (16)
• Comoara (0)
• Cărți (3)
• bucătărie (1789)
• vara (6)
• Personalități (29)
• oameni (72)
• lume (153)
• misticism (15)
• misticism (17)
• rugăciune (8)
• Manastirea (1)
• Moscova (1)
• Moscova (1)
• muzica (4)
• înțelepciune (33)
• bărbați (4)
• bărbați (0)
• bărbați (2)
• muzee (0)
• muzica (7)
• gânduri (7)
• ganduri (2)
• știință (13)
• stiinta (5)
• Din lumea asta (1)
• Revelion (17)
• societate (4)
• vama (1)
• obsedat (1)
• arme (45)
• odihnă (5)
• relații (18)
• util (6)
• politică (114)
• sarbatori (36)
• previziuni (0)
• Președinte (16)
• prevestiri (1)
• natura (42)
• pilda (2)
• proza ​​(2)
• psihologie (116)
• călătorie (7)
• diverse (192)
• povești (2)
• religie (13)
• Rusia (10)
• satira (0)
• sex (78)
• familie (3)
• familie (4)
• legende (0)
• Comori (0)
• sport (165)
• gluma (0)
• poezii (92)
• teatru (1)
• teatru (1)
• tehnologie (7)
• tehnologie (2)
• mărar (22)
• fiziologie (1)
• filozofie (18)
• finante (3)
• flota (1)
• forță majoră (3)
• fotografie (7)
• biserica (2)
• citate (3)
• extrem (1)
• erotica (24)
• umor (409)
• limba (152)

Mai multe articole: Lasă-mă să te sărut, tată

Barbati! Învățați de la Mayakovsky: „Nu-mi certam soția. Nu o voi părăsi niciodată. Cu mine a devenit rea. Dar am luat-o bine. „

Glumă

Barbati! Învățați de la Mayakovsky: „Nu-mi certam soția. N-am făcut niciodată
Voi renunța. Cu mine a devenit rea. Dar am luat-o bine. „

Motivul divorțului de soțul tău - Religiile noastre nu au coincis
vederi. - În ceea ce privește. – Nu am recunoscut că el este Dumnezeu!

Sunt doar eu noaptea pur și simplu nu te poți întinde confortabil, dar dimineața, la naiba, indiferent cât de confortabil te întinzi...

Viața este bună dacă coniacul pe care îl bei este mai în vârstă decât femeile cu cine te culci...

Pinocchio vine la Papa Carlo:
– Tata, Malvina și cu mine ne întâlnim de mult. Mi-ar plăcea să fiu cu ea. Cum să vă spun?
- Am înțeles, fiule.
Și tatăl Carlo s-a pus la treabă: a găsit un nod, l-a bătut cu grijă unde trebuia, a luat niște șmirghel și l-a curățat. Îndepărtează praful:
- Gata, fiule, poti sa mergi la Malvina!
- Ascultă, tată! Hai, Malvina! Să mai folosim niște șmirghel!

Știri științifice: oamenii de știință au încrucișat un iepure și o vidră. hibridul rezultat poate smulge pe oricine cu un singur morcov

O femeie ajunge la maturitate atunci când computerul devine mai interesant pentru ea decât oglinda.

Dragi părinți, învățați-vă copiii să mănânce cu mâna stângă. Apoi, stând la computer, vă vor mulțumi.

• Hehe
  26.10.2018, 22:39
• Nu turbo turbo.
  26.10.2018, 13:45
• Nu este în întregime posibil fără chicotitul tău
  26.10.2018, 13:38
• .
  25.10.2018, 02:41
• Noroc!
  25.10.2018, 01:18

O. Grigoriev Mint pe soția altcuiva,
Pătura mi s-a lipit de fund.
Produc filmări pentru țară
Pentru a înfrunta Europa burgheză, acesta este O. Grigoriev, care este atribuit în mod greșit lui Mayakovsky.

Oaspete: Bunicul Kondraty

Vin, hai să ne fierbem gândurile

Nu voi renunța, ea nu a devenit rea

Am citit asta, din cauza dezacordului, dar ei încă pretind că versetul lui Maiakovski.

La naiba, unde pot sa imi place un comentariu?