Новая жена бывшего мужа: что делать и как реагировать? Что сказать новой жене мужа.

13.10.2011 ЧЕТВЕРГ 00:00

БРАКИ, РАЗВОДЫ, ОТНОШЕНИЯ

Твой бывший муж женится

Ты случайно узнала; твой бывший муж женится. Казалось бы, сейчас, когда развод давно позади - тебя это не должно волновать. Но это не так. Ты переживаешь его женитьбу как измену, ревнуешь и не находишь себе места. Разумеется, мысль о новой жене или даже невесте твоего мужа, даже если ты с ней не знакома, выбивает из колеи. Почему?

В Германии немало женских клубов, в которых я иногда выступаю с лекциями по психологии семейных отношений. После лекции ко мне подходят женщины с различными проблемами. Оказалось, для наших соотечественниц общение с бывшими мужьями - большая трудность. И чему тут удивляться - другая страна, другое окружение, приехал с одной женой, обзавёлся другой, развёлся, женился. Как это пережить, как строить жизнь дальше, как поддерживать контакты? Особенно. если в семье есть дети, и они остаются без отца. Многие проблемы в эмиграции воспринимаются острее, чем на бывшей родине. Вот, что показали результаты моего опроса среди женщин, переживших развод.

Через четыре года жизни в Германии Наталья (37)- окончательно заявила) мужу; «Лучше до конца жизни находиться на необитаемом острове, чем еще один день пробыть с тобой!" Вечное брюзжание по любому поводу, неумение вписаться в новую жизнь, и, конечно, пьянство, стали невыносимыми. Недавно, она испытала буквально шок. " Я при-шла туда со своим другом и носом к носу столкнулась с бывшим мужем и обомлела. Мой бывший муж был непохоже подтянутый и даже элегантный. Дмитрий церемонно представил мне свою моложавую спутницу: «Моя жена! Это была симпатичная блондинка, с которой он танцевал, нежно поглаживая её»

Рассказывая все это, женщина заметно нервничала. "Я потеряла дар речи, просто онемела! Что-то пыталась изобразить на лице, но ничего не могла сказать. А сейчас просто как наваждение - не могу спокойно жить. Всё время думаю о том, как он живёт с этой блондинкой. И как она смогла его так переделать? ». На мой вопрос: хотела ли она вернуться к Дмитрию, Наталья ответила, что «ни за какие коврижки. « И хотя мне было не-вероятно одиноко и тоскливо рядом с этим эгоистом, но с тех пор, как мы ра-зошлись, оставшись одна в чужой стране, я стала самостоятельной и увереннее в себе.

Светлана (30) приехала с мужем (40) в Германию, и через два года они развелись. После раз-вода она усомнилась в собственной сексу-альной привлекательности для мужчин. "С сексом у нас никогда не ладилось, - рассказывает она. - Муж был практически импотентом, и секс не интересовал его совсем. Умоляла его пойти к врачу - ни в какую. Такая жизнь была не в радость, и мы расстались. Недавно я встретила его. Мы оказались в одной туристической поездке в Испанию. Он был с симпатичной де-вушкой, представив её как свою невесту. Мой отдых был отравлен. Я всё время наблюдала за ними. Они сидели в обнимку, ее рука лежала у него на бедре, и, похоже, его импотенция ее абсолют-но не волновала. Может, никакой импо-тенции и не было? Может я его не вдохновляла и не вызывала у него сексуальных ощущений?" На мой вопрос, хотела бы она вернуться к муже. Она ответила отрицательно..

Ольга (32), признаётся: "Ког-да я объявила Николаю о желании развестись с ним, он был в отчаянии и названивал мне каждый ве-чер, все умолял передумать, хотя бы ради нашего ребёнка. Лучше буду одна растить ребёнка. чем жить в атмосфере скандалов. Но, когда я узнала, что у него появилась другая женщина, то вдруг почувство-вала себя обманутой. Возможно потому. что я сама в это время ни с кем не встречалась. Видимо, это и ухудшило моё настроение ".

Екатерина (38). узнала, что мой бывший муж начи-нает новую семейную жизнь. «Теперь я часто вспоминаю, как у нас все на-чиналось, какие радужные планы мы строили, -говорит она. Когда мы разводились, я была так зла, что из про-житых вместе десяти лет(6 лет в Казахстане и 4 года в Германии) ничего хоро-шего вспомнить не могла. А теперь тос-кую и завидую его новой жене. У них все только начинается. Как жаль, что все наши мечты так и не сбы-лись".

Лия (41) признаётся "Я ни-когда не видела ту, что заменила меня, и все равно возненавидела её. Во мне проснулась бе-шеная ревность. Я интересовало о ней всё: как одевается, какая она любовница. Крутил ли он с ней, ког-да мы были женаты? Будет ли он ей ве-рен или её ждёт моя участь?" .

Комментарии психолога .

Почему новость о невесте, а тем более жене бывшего мужа причиняет женщине такую боль? Причина проста: даже если вам не удалось сох-ранить любовь, остается привычка, и она не умирает с получением свиде-тельства о разводе. Кто бы ни был инициатором развода, некоторое время в отношениях остает-ся что-то незавершенное, будто не под-ведена какая-то окончательная черта. Женитьба бывшего мужа чаще всего застает врасплох немало женщин. И как бы это ни было болезненно, надо разобраться в ситуации и в себе, окон-чательно расстаться с иллюзиями, раздражением, недоговоренностями. Ведь иначе нелегко будет строить соб-ственную жизнь. Привязанность не ослабевает, даже если семья была не самой счастливой. Ведь и в неудачных браках бывают моменты, когда в люби-мом муже заметны только лучшие ка-чества. Эти мгновения счастья надолго остаются в памяти. Мы порой забываем, что расстаёмся не вдруг, сразу - разлука происходит по этапам. Как известно, женщины становятся инициаторами разводов в 70 случаях из ста. Многие женщины, подавая заявле-ние на развод, и не помышляют о том, что муж может измениться или вести се-бя иначе, тем более создать другую семью.

Женитьба бывшего мужа чаще всего застаёт женщину врасплох. Как он смеет быть счастливым, когда мне так плохо?! И ревность ведёт к сравнению: другая -красивее, умнее, более обаятельна и сексуальна? Как бы это не было болезненно, надо разобраться в ситуации и в себе, окончательно расстаться с иллюзиями, раздражением, недоговорённостью. Ведь иначе нелегко будет строить собственную жизнь.

Перспектива свадьбы бывшего мужа и его реальная женитьба особенно угнетают, если у тебя самой ещё никого нет. Несмотря на то, что о примирении не может быть и речи, в глубине души женщина может полагать, что стоит поманить пальцем - и "бывший" прибежит. Греет сердце мысль, что экс-супруг в твоем распоряжении, всегда под рукой. А когда в его жизни появляется другая женщина, нередко это оказывается больнее, чем сам развод. Ведь женитьба твоего бывшего означает окончате-льный разрыв ваших отношений, а также демонстрирует его явный успех на фоне твоего неуспеха.

В такой ситуации всегда есть что оплакивать и о чем сожалеть, даже че-рез сколько-то лет после развода. Ведь бывший муж играл определённую, а иногда и значительную роль в твоей жиз-ни.

Безусловно, когда есть общие дети, послеразводные страсти приобретают особую остроту. Соперничество с новой женой быв-шего мужа нередко выливается в борь-бу за чувства ребенка. Детям нелег-ко понять, почему родители больше не могут жить вместе, а папина или мами-на свадьба означает, что родители не будут вместе уже никогда. Ребенку раз-веденных родителей важно сохранить хоро-шие отношения не только с папой и ма-мой, но и их новыми родственниками.

Анна Циприс, психолог

У многих женщин, если инициатором развода выступил муж, всегда теплится надежда, что муж вернётся. И это верно: не следует воспринимать уход мужа, распад вашего брака как нечто окончательное и бесповоротное. Что бы мужчина вслух не говорил, очень часто наступает момент, когда он захочет вернуться.

« Я бросила вслед уходящему от меня мужу: "Ты ко мне все равно вернешься!" и действительно, мы сошлись с ним снова через семь лет. Но он мне говорил. что хотел вернуться уже через полтора года, разочаровавшись в новой жене, но в его ушах звучала моя последняя фраза, и из-за гордости и упрямства, он не хотел вернуться ». Ирина, 39, Становится понятным, какую ошибку совершила Ирина.

У многих мужчин через какое-то время после развода, всплывают в памяти самые радостные, самые светлые эпизоды супружеской жизни. И больше половины разведенных мужчин подумывают о возвращении в семью. По данным психологов, две трети разведенных мужчин через три года после развода считают свою "бывшую" более достойным человеком, чем новая жена или постоянная подруга. Психологи установили критический срок -17 месяцев, после которого большинство мужчин задумываются о возвращении в семью или о создании новой. Они готовы бежать от долгожданной свободы, его даже назвали «синдромом семнадцатого месяца". Почему же не все мужчины возвращаются обратно в семью? Этому мешает, безусловно, мужская гордость и страх перед тем, что подумают и скажут другие люди. Если женщина хочет вернуть мужа, она должна держать дверь открытой, и по возможности, хотя бы ради детей, поддерживать с ним товарищеские отношения. Согласно, например, российской статистике, в крупных городах каждый четвертый разведенный вновь женится на прежней жене, а каждый третий хотел бы это сделать. Поэтому, если женщина хочет вернуть мужа, не прибегая к услугам магов и гадалок, ей нужно проявить мудрость и терпение. Пусть муж думает, что это его личное решение, а не «акция», тщательно продуманная и проведенная бывшей женой.

Если отношения в семье не позволяют жить вместе, угрожают жизни и здоровью ребенка, то лучше развестись. Прежде чем принять решение о сохранении семьи или о разводе, подумайте о ребенке и его безопасности, и тогда ваш выбор будет наиболее верным.

Обстановка, предшествующая разводу требует, определённого поведения, особенно для женщин, если в доме есть ребёнок.

Старайтесь не выяснять отношения в присутствии ребенка.

Не настраивайте ребенка против друг друга, покажите ему, что, даже разводясь, вы остаетесь друзьями.

Не ставьте ребенка перед выбором, с кем ему лучше остаться, решите сами, кто из вас сможет оказать больше внимания ребенку.

Если ребенок посещает отца в новой семье, и вы не видите, что та атмосфера оказывает на него плохое влияние, не запрещайте ему навещать отца с его новой женой. иначе он будет вынужден врать.

Не ставьте мужу условие: или ты остаешься или не увидишь ребенка. Вам все равно не удержать человека, решившего порвать с вами отношения.

Если ваш супруг - тиран не только по отношению к вам, но и по отношению к детям, если он страдает алкогольной или наркотической зависимостью и его поведение

отражается на детях, кроме того, все средства уже перепробованы, а при упоминаниях о разводе он многократно обещает не повторять ошибок, - не верьте ему, и тогда лучше разведитесь.

А вот совет универсальный, как для мужчин|, так и для женщин:

Если вы пытаетесь решить, стоит ли вам сохранять семью или нет, посмотрите на ситуацию, в которой вы находитесь и определите: я больше не могу так жить; я больше не хочу так жить; я готов терпеть достаточно долго ради…; брак настолько плох, что дальше некуда. В целом, какими бы ни были причины развода или мысли о нём, расставьте точки над «I» , примите решение и начинайте отсчёт новой жизни.

Если же вы решили поддерживать затухающий огонь семейных отношений, то учитесь вести себя по-другому в новых условиях : проявляйте терпимость и не устраивайте ад из семейной жизни. Ушедшую любовь постарайтесь заменить дружескими отношениями.

Ваш бывший муж – что должно вас с ним связывать? Наверное, не должно быть абсолютно ничего такого, что должно было бы вас интересовать в личной жизни мужчины, с которым вы давно развелись.

Порой возникает интерес, ведь появляется новая жена бывшего мужа. Часто она просто не даёт покоя и заставляет о многом думать. Но ещё хуже, когда она сама вмешивается уже в вашу жизнь.

Необходимо рассмотреть ситуацию с нестабильной и необычной стороны. Что делать, если бывшая жена бывшего мужа пишет мне письма? Этот вопрос задают себе многие женщины. На самом деле, вариантов не много:

• Как-то реагируйте на это и что-то предпринимайте, но при этом бессмысленно теряйте время. Вам нет никакого смысла даже общаться, разве что только из интереса.
• Ответить на письмо и рассказать о том, о чём у вас спрашивают. Вариант не самый правильный, ведь так вы будете вмешиваться в личную жизнь. Но всё равно решать вам.

А вот что может оказаться в письмах? Сейчас будут рассмотрены самые распространённые ситуации и варианты того, как из них выйти:

1. Возможно, у вас попросят советы по поводу семейной жизни. Вам лучше их не давать, это ведь их жизнь и вас не должно ничего интересовать. Просто игнорируйте в таком случае женщину.
2. Письмо об извинениях. Такое тоже бывает, но вам не стоит всё воспринимать слишком близко к сердцу. Просто также игнорируйте письма.

Ревность не нужна!

Если вы ревнуете, потому что бывший муж любит новую жену, вам пора отправляться к психологу, так как это просто не нормально. Вы должны осознавать тот факт, что после развода человек автоматически становится независимым. Вы не можете его контролировать, это просто недопустимо. Да, ваш бывший может любить новую женщину, вы с этим ничего не сможете поделать.

И почему бывшей жене интересна новая жизнь мужа? Скорее всего, это всё та же ревность, от которой просто необходимо избавляться. Вот что бы вы делали, если бы вашей любви мешали? Наверное, вы очень разозлились бы, это очевидно.

Бывшая жена бывшего мужа пишет мне письма

Если вы расстались, проявите уважение и навсегда забудьте о человеке, это позволит построить ему новую жизнь, без вашего вмешательства. Ивы тоже сможете жить так, как этого захотите, с чистого листа. Вам стоит просто понимать – мешая другим, вы создаёте им дичайшие условия дискомфорта.

Как реагировать на новую жену бывшего мужа? Вам вообще не нужно никак реагировать и делать резкие высказывания. Достаточно уважать человека или хотя бы уважительно к нему относиться, в остальном от вас ничего не требуется. Вы не должны мужчине, он ничего не должен вам. Всё предельно просто и понятно.

Если вы вдруг захотите вмешаться, помните о том, что всё вернётся бумерангом. Желая построить крепкую семью, у вас ничего из этого не выйдет. Вы также потерпите поражение, так как вам обязательно кто-то помешает. Не желайте другим того, чего бы вы не хотели испытать на себе. Не сложно никуда не вмешиваться, но сложно потом разгребать все последствия. Задумайтесь и не совершайте ошибок.

Развод родителей – это всегда маленькая трагедия для подрастающего поколения. Как бы там ни было, но ребенок сильно переживает семейные дрязги. Но вроде бы уже все хорошо, практически всё улеглось – развод окончательно оформлен, родители живут по разные баррикады.

Иногда один из родителей может приходить и навещать ребенка, обмениваться любезностями со своей бывшей женой, каждую неделю возить ребенка в парк или на прогулки. Конечно, это настоящая идиллия, если так и будет происходить всегда. Однако бывает зачастую по-другому: ваш бывший муж находит себе новую подругу жизни. Хотелось бы поговорить именно об этой проблеме, которая встает на горизонте: как быть с новой женой и какое участие она теперь принимает в воспитании вашего общего ребенка. Стоит всегда помнить, что новая жена – это женщина всегда напряженная уже в силу того, что у её мужа есть дети от предыдущего брака или браков. В идеале она, конечно, будет слегка нервной, потому что в случае смерти матери ребенка именно на ее плечи ляжет груз воспитания чужого ребенка. При худшем варианте будут постоянные истерики и сжигание фотографий не ее детей. Поэтому надо найти какое-то оптимальное решение, которое помогло бы снять лишнее напряжение как со стороны матери детей, так и со стороны новой жены мужа.

Что в этом случае необходимо делать? Сейчас мы дадим вам некоторые практичные советы, которые помогут вам избежать негативных последствий вашего развода для ребенка. Первое, что вы должны помнить – перед вами ребенок. Это не взрослый человек и не подружка, перед которой можно выплакаться и рассказать всю правду. Вам необходимо как можно меньше разговаривать по поводу оснований для расторжения брака с вашим мужем. Ребенку не обязательно знать всех тонкостей и мелочей вашей семейной жизни и отношений. Если для вас ваш бывший муж - огромный комок недостатков, то для ребенка он должен быть идеальным отцом, и вы не вправе крушить это представление у вашего дитяти. Вы должны избежать и негативных высказываний о новой спутнице жизни вашего мужа. Если вы договорились о том, когда отец будет забирать ребенка и прочее, то никогда не стройте никаких сцен ревности из-за нежелания отдавать ребенка хоть на какое-то время в другую семью. Даже если новая жена случайно уронила вашего ребенка с качелей на приусадебном участке , или накормила шоколадом, когда он аллергик – вы не должны придумывать новых предлогов. Если такое происходит, то вам необходимо откорректировать этот вопрос с отцом ребенка, обсуждение еще никому не помешало. Скажите прямо, что вы недовольны тем, что вашего ребенка воспитывает новая жена бывшего мужа в то время, когда он лежит на диване и смотрит телевизор.

Если у вас сохранились хорошие отношения, то ваш бывший поймет это и пойдет на уступки. Если же у вас все намного хуже, то в этом случае вы все равно не имеете права очернять новую жену мужа и его самого в глазах ребенка. Вам необходимо создать положительный образ отца, который останется у ребенка на всю жизнь и не повлияет на отношения в будущем.

Бывает, что встречаешься с человеком взглядом и понимаешь - вот твоя судьба. До последнего вздоха. И он понимает тоже. Вы знакомитесь, общаетесь, женитесь, рожаете детей, заводите собаку, рыбок и хомячка и живете долго и счастливо.

fishki.net

Но иногда получается по-другому. Вы встречаетесь, влюбляетесь, женитесь, рожаете ребенка. Заводите собаку, рыбок и хомячка. Однажды за утренним кофе встречаетесь взглядами и понимаете, что хотите жить долго и счастливо. Только не с этим человеком.

Я - та самая половинка из второго случая

Мы были знакомы, кажется, с детства. В какой-то момент подумали, что влюбились. Стали встречаться. Потом решили, что неплохо будет сходить в ЗАГС и обозначить, наконец, свои отношения. Взять ответственность друг за друга. Создать семью.

Все у нас было вроде бы неплохо. Нормально, надежно, уверенно. Только вот искра, которую мы оба ждали, все не проскакивала и не проскакивала.

С этим следовало что-то делать. Мы так решили на семейном совете. Абсолютным большинством двух голосов. И начали читать умные книги. Общаться на форумах с людьми, оказавшимися в похожей ситуации. Посещать психолога.

Даже попытались закатить друг другу пару-тройку скандалов. Так, на всякий случай. Поддались на провокационное утверждение, что хорошая ссора приносит с собой фантастически эмоциональное перемирие.

iuvaret.ru

Все эти действия нам помогли. Правда, результат оказался немного не таким, на который рассчитывали.

Развод? Развод!

Как-то тихо, мирно, без водопада лишних слов и эмоций, практически в один день мы оба поняли, что нам будет намного лучше врозь . Он сможет спокойно заниматься своей карьерой, интересами и друзьями. Покорять вершины и открывать горизонты. И, может быть, когда-нибудь даже получит Нобелевскую премию.

А я… я тоже смогу нормально заниматься своими карьерой, интересами, друзьями. Сыном, собакой, рыбками и хомячком. И в перерывах между этими занятиями даже исхитрюсь покорить вершины, открыв новые горизонты.

На этой оптимистической ноте мы и развелись. Без лишних склок и истерик поделили имущество, оговорили степень участия каждого в жизни ребенка, получили новые права и взяли на себя новые обязанности.

svetvbezpeci.cz

Сказать, что когда все закончилось, я парила от счастья, не могу. У меня была свобода, новая, совсем другая жизнь и отличные перспективы.

Но как-то все больше в теории. На практике же приходилось делить свое время между сыном, работой, собакой и хомячком. (Рыбки во всей этой истории доставляли меньше всего беспокойства).

Новая жизнь под названием «квест»

Утром встаешь пораньше. Псу очень нужно во двор. И он не виноват, что ты не выспалась, а на улице - гроза или метель. Душ. Кормление хомяка и рыбок. Подъем маленького сорванца и уговоры попасть в садик вовремя.

Рысью из сада до остановки. Прибежав на работу, ты понимаешь, что в пищевой цепочке сын-собака-рыбы-хомяк снова оказалась слабым звеном. Но это ведь не проблема работодателя. Ладно, сколько там до обеда… Сейчас клиенты как повалят толпой — не успеешь оглянуться .

В обед ты снова оказываешься перед выбором. Потратить это время на себя или сбегать в ближайший магазин. Твои сын и питомцы постоянно хотят есть. А поход за продуктами после работы, садика и прогона по трем дворам, в каждом из которых по две песочницы — еще то удовольствие.

7yana.tv

Беги, Лола, беги. С продуктовым набором наперевес, выискивая в организме хоть какие калории, необходимые для выработки энергии.

Забери сыночка и собачку (не забудь сказать спасибо рыбками и хомячку за то, что их не нужно тащить за собой), обойди все места боевой славы своих пацанов, потом - отмой их от этой славы, накорми ужином, почитай сказку, обними, приласкай, уложи спать, спев колыбельную, и не забудь приготовить новые завтрак и ужин, потому что рассвет принесет тебе следующий уровень этой реальной игры, который ты обязана пройти так же легко и непринужденно.

И это я еще ничего не сказала про такие досадные неожиданности, как завал на работе или эпидемия гриппа…

Выходные приходят, как чудо

Встреча ребенка с папой сулит тебе три, а то и все пять часов, которые можно потратить на себя. Сделать маникюр, педикюр и немного подстричься. Провести время с поклонником. Даже на курсы английского успеть забежать.

Но как только за ними закрывается дверь, коварный диван, неожиданно подкравшись сзади, нападает на твою спину , валит с ног и погружает в глубокий, благословенный сон.

Спустя полгода я почти научилась со всем справляться. Почти взяла ситуацию под контроль. Почти организовала свое время так, чтобы успеть позавтракать хотя бы три раза в неделю. И вдруг с ужасом обнаружила, что в мой дом, в мою крепость, вторглась нежданная, незваная и совсем ненужная гостья.

Жена моего мужа

Ну, или как там мне ее называть?

Чуть ли не с самого первого дня она почему-то решила, что наш с ее мужем развод - это не обоюдное, тысячу раз обдуманное решение, а сброс меня, как балласта, с корзины его воздушного шара. Поэтому ей жизненно необходимо отмечаться на моей территории как можно чаще.

Все бы ничего, вот только для сына, обожающего отца и не виноватого в том, что родители не сумели ужиться вместе, этих часов в неделю было ничтожно мало. А тут пришлось их еще и с какой-то теткой делить.

Что сделал бывший муж?

А что он мог сделать? У него своя новая жизнь и своя новая жена. Которой он дорожит, как неожиданно обретенным счастьем.

Потому из всех активных действий был только отведенный в сторону взгляд и пространная фраза: «Мы ведь еще так мало вместе и она нервничает… ну, ты понимаешь…» И я, конечно же, поняла. В конце концов, я — разумная женщина.

t.wallpaperweb.org

Еще через полгода она освоилась, пообвыклась и стала задавать тон в отношениях. Поэтому в разговорах сына после времени, проведенного с новой семьей отца, начали проскальзывать не очень приятные темы.

Что я, в отличие от той доброй тети, не так часто вожу его в кино, цирк и зоопарк. Что игрушки и игры, которые покупает ему мама, не такие дорогие и классные, как те, которые остались в доме отца, но их, к сожалению, забрать с собой не разрешают.

Что у мамы главное слово — «надо», а у той тети — «хочешь». Что я не слежу за собой, не покупаю много красивых платьев и вкусных духов, что у меня - усталая улыбка и печальные глаза.

motivatory.ru

Упс…

С улыбкой и глазами сынулька, конечно, попал в точку. Я услышала его слова, поняла и постаралась измениться в лучшую сторону. Но вот со всем остальным выходил какой-то упс. Потому что чаще развлекаться вместе означало бы, что он проведет меньше времени с отцом. Собраться же всем троим возможности не представляется.

Его жена держит ситуацию под неусыпным контролем и не упустит случая присоединиться. Тогда любое мирное и невинное мероприятие мгновенно превратится в полигон, на котором проходят тактические учения. Меня же перспектива быть изрешеченной сарказмом как-то не вдохновляет.

Если мы станем больше тратить на дорогие игрушки, это пробьет в нашем бюджете приличную дыру. Особенно в сегодняшней нестабильной ситуации. На данный момент увеличить свои доходы я могу, только уделив больше времени работе. Но тогда не с кем оставить сына.

И со словом «надо» пока ничего сделать не получится. Именно я кормлю его нелюбимой кашей, лечу горькими сиропами и пилюлями, бывает, что ругаю за не очень хорошие поступки. Рада бы взвалить эту обязанность на кого-то другого, только вот нет рядом никого.

Я - не какая-то распустившаяся квашня

И не скряга, трясущаяся над каждой копейкой. Я - просто мама, которая растит ребенка при не такой уж и большой финансовой поддержке его отца. У меня вроде бы все неплохо. А иногда бывает очень даже хорошо.

Но вот это постоянное перетягивание каната, которым выступает внимание и мнение сына, с совершенно чужой нам женщиной… оно изнуряет. Изматывает. Выбивает из колеи.

Я не хочу, чтобы она вмешивалась в нашу жизнь и в наши с сыном отношения. Я не хочу, чтобы она вбивала клинья в его отношения с родным отцом. Тем более, что ребенок не виноват в том, что у нас не сложилось. Но я ничего не могу сделать. Потому что ничего не хочет делать бывший муж. Его все устраивает. Он не видит проблемы.

Каким, по-вашему, будет финал этой истории? Сможет ли женщина сохранить отношения отца и сына? Чья сторона вам ближе: старой или новой жены?