Би хүүхдээ хайрлахгүй байна, би яах ёстой вэ? Хүүхэд яагаад ээжийгээ хайрладаггүй вэ, нөхцөл байдлыг хэрхэн засах вэ.

Хүүхэд өсгөх нь өдөр тутмын ажил бөгөөд тийм ч хялбар биш юм. Мэдээжийн хэрэг, эцэг эх байх нь аз жаргал бөгөөд хүүхэд инээмсэглэн: "Би чамд ямар хайртай!" гэж хэлэхэд та үүнийг ялангуяа ойлгодог. Хүүхдийн амнаас тэс өөр, хатуу, доромжилсон хэллэг гарч ирвэл яах вэ? Яагаад ийм зүйл тохиолддог вэ, эцэг эхчүүд ийм нөхцөл байдалд хэрхэн хандах ёстой вэ?

"Би чамд хайргүй!", "Чи муу байна!", "Би эмээтэйгээ амьдрах болно!" - Олон эцэг эхчүүд хүүхдүүдээсээ эдгээр хэллэгийг сонссон байх. Зүрх сэтгэл нь дургүйцлээр дүүрэн байдаг: энэ нь яаж байж болох вэ, бид түүний төлөө бүх зүйлийг хийдэг, тэр ийм зүйл хэлдэг! Асуулт гарч ирнэ: яагаад, өө яагаад тэр ингэж хэлсэн юм бэ? Тэр үнэхээр чамд хайргүй гэж үү? Тэр үнэхээр өөрийгөө муу гэж бодож байна уу? Тэр үнэхээр эмээтэйгээ амьдармаар байна уу?

Энэ бол эцэг эх бүр давах ёстой шалгалт юм. Хэн нэгэн хүүхэдтэй харилцах харилцааг хэрхэн яаж бий болгохыг мэддэг тул эдгээр хэллэгүүд маш ховор байдаг бөгөөд зарим гэр бүлд харамсалтай нь энэ нь харилцааны нийтлэг суурь болдог. Хүүхдийн ийм тааламжгүй зан үйлтэй зөв харьцахын тулд тэр яагаад эдгээр хэллэгийг хэлснийг ойлгох хэрэгтэй. Тэр ямар нэгэн зүйлд хүрэхийг хүсч байна уу эсвэл зүгээр л уураа суллаж байна уу? Энэ зан үйлийн шалтгаан юу вэ?

Энэ зан үйл нь ихэвчлэн тохиолддог:

* хүүхдэд хүссэн зүйлээ өгөөгүйн дараа, өөрөөр хэлбэл. түүний хүслийг биелүүлээгүй;

* шийтгүүлсний дараа эсвэл амласны дараа;

* хүүхдэд үнэхээр шударга бус, харгис хэрцгий хандсаны хариу үйлдэл (хуримтлагдсан эсвэл нэг удаагийн);

* насанд хүрэгчдээс сонссон эдгээр хэллэгүүдийн давталт (магадгүй хошигнол хэлбэрээр);

* холбоотой ердийн зан байдал тодорхой хүнХүүхдийн хамгийн ойрын хүмүүс түүнтэй зөрчилдсөн тохиолдолд.

Эдгээр бараг бүх шалтгаанууд ("онигоо"-ноос бусад) таны хүүхдийг тантай харгис хэрцгий үг хэлэхэд хүргэж магадгүй юм. "Би чамд хайргүй" гэдэг нь бусад аргуудын хамт (гомдоосон чимээгүй байх, уйлах, тоглоом шидэх) хүний ​​дургүйцэл, дургүйцлийг илэрхийлэх нэг арга юм. Гэхдээ дургүйцлээ илэрхийлэх нь хүүхдийн харгис үг хэлэх цорын ганц шалтгаан биш юм.

Хүүхэд жижигхэн бөгөөд хэрцгий үг хэллэг ярихдаа "юу хийж байгаагаа мэдэхгүй байна" гэж бодох маш их уруу таталт байдаг. Гэвч бодит байдал дээр энэ нь тийм биш юм. 2-3 насны хүүхдүүдийн зан төлөвт тэдний хүрэхийг хүсч буй зорилго нь тодорхой харагддаг. Энэ зан үйлийн гол сэдэл юу вэ, тохиолдол бүрт юу хийх вэ?

Хэзээ, яаж

"Би чамд хайргүй!" гэж хэлэхийн тулд та дор хаяж ярьж, үг хэллэг болгон хувиргаж, утгыг нь ойлгох чадвартай байх ёстой. Ийм хэллэгийг 3-4 насны босго давсан хүүхдүүдээс л сонсдог гэсэн үг үү? Тийм ээ, гэхдээ бүр эрт эхэлдэг.

2 жил хүртэлАмаар илэрхийлэл байхгүй, харин түрэмгий үйлдэл байдаг. Хүүхэд үйлдэл хийж чаддаг ч ярьж чаддаггүй. Хэрэв энэ насанд та цохих, өвдөх, нулимах, хазах гэх мэт үйлдлүүдэд зөв хариу үйлдэл үзүүлж сурвал хэрцгий хэллэгийн асуудал үүсэхгүй байж магадгүй юм. Олон талаараа энэ зан үйл нь зөвшөөрөгдсөн зүйлийн хил хязгаарыг судлах, эцэг эх нь ийм өдөөн хатгасан үйлдэлд хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэх, түүнчлэн дургүйцлийн хариу үйлдэл юм.

2-3 жил.Хүүхэд ярьж сурдаг, үгсийн санг хурдан хуримтлуулж, ашиглаж эхэлдэг. Тэр ерөнхийдөө хэллэгийн утгыг ойлгодог. Та түүнээс богино боловч сэтгэл хөдлөм хэллэгүүдийг аль хэдийн сонсож болно: "Чи муу!", "Ээж-бяка!". Энэ насанд энэ нь насанд хүрэгчдийн хориглох, эсвэл насанд хүрэгчдээс сонссон хэллэгийг давтах ("ярианы дасгал") шууд сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл юм. Хүүхэд аль хэдийн "туслах бүлэг" -д нэгдэж, жишээлбэл, ээжтэйгээ зөрчилдөж буй гэр бүлийн гишүүнтэй холбоотой эдгээр хэллэгийг хэлж чадна.

3.5-5 жил.Манипуляцийн зан үйлийн эхлэл. Хүүхэд тодорхой үйлдэл нь тодорхой хариу үйлдэл (олз эсвэл хориг арга хэмжээ) авчирдаг гэдгийг ойлгож эхэлдэг. Олз авчирдаг зүйл нь зан төлөвт тогтдог. Энэ бол ухамсаргүй залилангийн эрин үе юм. Бусад бүх шалтгаанууд (насанд хүрсэн хүнд нөлөөлөх зорилгогүйгээр дургүйцлээ илэрхийлэх, "туслах бүлэг"-ийн гишүүнчлэл) хэвээр байна.

5,5–7 жил. Манипуляцийн өсөлт. Хүүхэд заль мэхийг илүү ухамсартай, бага "шулуун" ашиглаж эхэлдэг. Гэхдээ энэ насны бүх хүүхдүүд харгис үг хэллэгээр манипуляци хийдэггүй. Хүүхдүүдийн нэгэн адил тэд доромжлолын хариу үйлдэл болгон ашиглаж болно. "Дэмжих бүлэг" сэдэв нь мөн хамааралтай хэвээр байна.

Хүүхдийн гомдоосон үгэнд хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэхгүй байх вэ

*Хариулт цочрол. Хүүхдийг хэлсэн үгэнд нь орилж, загнаад байх шаардлагагүй. Түүний үгс нь зөвхөн ойлгох шаардлагатай дотоод сэдлийн нэг илрэл юм;

* Бие махбодийн түрэмгийлэл. Зарим эцэг эхчүүд "сурган хүмүүжүүлэх" зорилгоор хүүхдээ алгадах уруу татагддаг. Мэдээжийн хэрэг, хүүхэд айсандаа чимээгүй болж магадгүй, гэхдээ тэр зөвхөн хэлсэн үгийнхээ үнэн зөвийг батлах болно;

* хайхрамжгүй байдал, сүр жавхлантай эсвэл бодит байдал. Хүүхэд "Би чамд хайргүй!" Гэж хэлээд юу болсон нь түүний хувьд ямар чухал болохыг харуулахыг хүсч байгаа бөгөөд таны хайхрамжгүй байдал та хоёрын хооронд шинэ "хана" босгодог;

* Концесс. Хуурамч байдлыг нэгтгэхэд хүргэдэг хамгийн том алдаа бол хүүхэд таныг өөрт нь хайргүй гэж бодохгүйн тулд хориотой зүйлийг хийхийг зөвшөөрөх явдал юм.

Нэгдүгээр түүх: "Би маш их гомдсон!"

Саяхан 2 нас хүрсэн бяцхан Данилка бол маш идэвхтэй, сониуч хүүхэд юм. Заримдаа түүний ээж Оксана энэ үйл ажиллагааг хязгаарлаж, түүнд ямар нэгэн аюултай зүйл ойртуулахгүй байх, түүнд ямар нэгэн зүйл өгөхгүй байх шаардлагатай болдог. Данилка үүнд маш ширүүн хариу үйлдэл үзүүлэв: тэр уйлж, хөлөө дэвсэлж, ээж рүүгээ "Муу!" Гэж хашгирав. Оксана хүүдээ маш их хайртай учраас зүрх нь өвдөж байна. Тэр яагаад түүнд ийм шударга бус хандаад, энэ нь түүний аюулгүй байдлын төлөө гэдгийг ойлгохгүй байна вэ?

Эцэг эхчүүдэд харгис хэрцгий үг хэлэх сэдлийн анхны бөгөөд хамгийн анхны илрэл бол сэтгэл хөдлөлийн шууд хариу үйлдэл, дургүйцлийн илэрхийлэл юм. Ийм байдлаар 1.5-2 настай бага насны хүүхдүүд хүртэл дургүйцлээ илэрхийлж чадна. Хүүхдэд одоо хүссэн зүйлийг нь өгөхгүй бол тэр эсэргүүцдэг. Хүүхдүүд, ялангуяа 3-аас доош насны хүүхдүүд сэтгэл хөдлөлөө хянахад бэрхшээлтэй байдаг бөгөөд ямар нэгэн сонирхолтой объект нь тэднийг бүрэн татдаг бөгөөд түүнтэй тоглох хүсэл нь бараг л тэсвэрлэдэггүй. Тийм ч учраас хүүхдэд ямар нэгэн зүйл өгөхгүй, эсвэл өөрсдөдөө авсан “хориотой” зүйлийг аваад явчихвал маш ширүүн ханддаг. Хэрэв насанд хүрсэн хүн тэднийг шийтгэхээр шийдсэн бол тэд бас хариу үйлдэл үзүүлдэг. Гомдол, эсэргүүцэл нь маш хүчтэй мэдрэмж бөгөөд хүүхэд үүнийг зөв илэрхийлэхэд хэцүү байдаг (насанд хүрсэн хүн бүр үүнийг хэрхэн даван туулахаа мэддэггүй). Хүүхэд огтхон ч бодолгүйгээр "Чи муу байна!" Гэж юу мэдэрч байгаагаа хэлдэг. Тэр яг одоо чамд үнэхээр уурлаж байна. Мөн үг нь гомдлоо илэрхийлэх арга юм. Насанд хүрэгчид бид мэдрэмжээ "нууж", гомдлыг "залгиж" сурдаг. Хүүхдийн нийгэмших чадвар хараахан төлөвшөөгүй байгаа тул юу бодож байгаагаа хэлдэг.

Үүнтэй төстэй боловч арай өөр сэдэл бол эцэг эхчүүдэд буруу гэж хэлэх хүсэл, дургүйцлийн илрэл юм. Энэ цэг нь өмнөхтэй төстэй юм шиг санагдаж магадгүй юм. Гэвч үнэн хэрэгтээ дургүйцлээ илэрхийлэх, дургүйцлээ илэрхийлэх нь хоёр өөр зүйл юм. "Байх" эсвэл "харагдах" - энэ бол асуулт юм! Хэрвээ хүүхэд дургүйцлээ илэрхийлбэл тэр үүнийг үнэнчээр илэрхийлдэг нээлттэй зүрх сэтгэлтэй, түүний үг чамайг өвтгөсөн ч гэсэн. Гэвч дургүйцлээ харуулж, тэр аль хэдийн жүжиглэж, хэтрүүлж, мэдрэмжээ хэтрүүлж, эцэг эхдээ ийм зүйл хийсэн нь буруу гэдгийг батлахыг хүсч байна. Хэрэв эхний тохиолдолд хүүхэд мэдрэмжээ хаяхыг хүсч байвал түүний дотор дургүйцлээ хадгалах боломжгүй бол дургүйцлээ харуулсан тохиолдолд эцэг эхдээ нөлөөлөх зорилготой юм. Зарим хүүхдүүд дургүйцлээ чимээгүй байх эсвэл уйлах замаар илэрхийлэх бөгөөд заримаас нь та маш харгис үгсийг сонсох болно. Хүүхдүүд 3.5 наснаас эхлэн дургүйцлээ илэрхийлж эхэлдэг бөгөөд энэ "урлаг" нь улам сайжирдаг.

Юу хийх вэ?

Гомдох хэрэггүй, тайван байгаарай, хэсэг хугацааны дараа хүүхэд тайвширч, харилцан хайр тань эргэж ирнэ. Энэ нь хэр хурдан болох нь хүүхдийн даруу байдал, ядрах, бие махбодийн сайн сайхан байдал, мөн таны сэтгэлийн байдал зэрэг олон хүчин зүйлээс хамаарна. Зарим нь 10 минутын турш уйлж, "гухирдаг" бол зарим нь сэтгэл хөдлөлийн эрч хүч буурч эхлэхэд хагас цаг шаардагдана. Таны даалгавар бол хүүхдийг тайвшруулахад туслах явдал юм. Үүнийг хийхийн тулд хэрэв тэр зөвшөөрвөл та хүүхдийг тэвэрч болно. Хэрэв тэр тасарвал бүү тулга. Зүгээр л түүний хажууд суу, ингэснээр та түүний царайтай ижил түвшинд байна. Дараа нь түүний мэдрэмжээр дамжуулан, жишээ нь: "Би чамаас төмрийг авсанд та маш их бухимдаж байгааг мэдэж байна." Мэдрэмжийг илэрхийлэх нь ялангуяа дургүйцлээ илэрхийлэхэд чухал байдаг, учир нь ийм зан үйлийн зорилго нь эцэг эхдээ сэтгэлээ илэрхийлэх явдал юм. Хүүхдийнхээ мэдрэмжийг хэд хэдэн удаа ярь. Түүний "Би чамд хайргүй" нь "Би бухимдаж байна" болж хувирах нь чухал юм. Дараа нь үргэлжлүүлэн: “Би индүүгээр тоглохыг зөвшөөрөхгүй, учир нь энэ нь аюултай. Би чамд хайртай, эрүүл байгаасай гэж хүсч байна." Хэд хэдэн удаа давтана. Хүүхдийнхээ анхаарлыг сарниулахыг хичээ, жишээлбэл, хуруугаараа массаж хийх. Хэрэв та өөрөө тайван байвал хэсэг хугацааны дараа, тийм ч удаан биш, хүүхэд тайвширч байгааг ойлгох болно. Түүнийг эцэс хүртэл тайвширч, түүнд маш их хайртай, түүнийг аюулаас хамгаалахыг хичээж байгаагаа дахин хэлээрэй. Тэр чам руу инээмсэглэх бөгөөд энэ нь зөрчилдөөн дууссан гэсэн үг юм.

Хоёр дахь түүх: "Нуугдсан заль мэх"

5 настай Ксюша охины ээж Лариса “Охин маань сүүлийн үед намайг бухимдуулж байна. Ямар ч хүүхдийн нэгэн адил тэр дэггүй, заримдаа та түүнийг шийтгэх хэрэгтэй болдог. Ихэвчлэн би түүнд хүүхэлдэйн кино үзэхийг зөвшөөрдөггүй гэсэн шийтгэл байдаг. Эхэндээ тэр уйлж байсан бөгөөд саяхан тэр "Чи муу байна, би аавтай хамт амьдарсан нь дээр!" Гэж хэлж эхлэв. Нөхөр бид хоёр салаад 2 жил болж байгаа ч бүтэн сайнд охинтойгоо харьцдаг. Үүнийг анх сонсоод би гайхаж, гайхсандаа түүний үг буруу гэдэгт итгүүлэхийн тулд шийтгэлээ ч цуцалсан. Харин одоо тэр надад нөлөөлөхийн тулд үүнийг ашиглаж байгаа юм шиг санагдаж байна."

Энэ тохиолдолд харгис хэрцгий үг хэлснээр хүүхэд биелэлээ олж чадна өөрийн зорилго. Хүүхдүүд эцэг эхээ урьд өмнө хориглож байсан зүйлийг зөвшөөрөх эсвэл шийтгэлийг цуцлахын тулд ийм хэллэгийг ихэвчлэн ашигладаг. Манипуляци нь дургүйцлийн илэрхийлэл, жагсаалаас ялгагдах ёстой, учир нь Энэ тохиолдолд хүүхэд таны "үгүй" -ийг "тийм" болгож өөрчлөх хэллэгийг чадварлаг ашигладаг.

Манипуляци нь "хаанаас ч гардаггүй" биш, харин зан үйлийн тогтсон хэвшмэл ойлголт юм. Жишээлбэл, эцэг эхчүүд хүүхдээсээ "Чи надад хайргүй байна!" гэсэн хэллэгийг анх сонсоход хүүхэдтэй харилцах харилцаа тасрах вий гэж айж, хориглосон зүйлээ зөвшөөрдөг. Анх энэ зорилгоо биелүүлээгүй, зүгээр л мэдрэмжээ илэрхийлдэг байсан хүүхэд гэнэт "үгүй" гэж хэлбэл "тийм" болж хувирдаг гэдгийг ойлгодог. шидэт үгс" Гэхдээ "баярлалаа" биш, харин "чи муу!" Энэ үнэхээр тийм үү гэдгийг хэд хэдэн удаа шалгаад эцэг эхээ хянахдаа байнга дардаг “товч” болдог.

Юу хийх вэ?

Магадгүй энэ үе шатанд та хүүхдээсээ ижил төстэй хэллэгийг тааламжгүй тогтмол сонсдог. Гэхдээ хэрэв тийм бол "товчлуур" ажиллана. Таны зорилго бол үүнийг ажиллахгүй болгох явдал юм. Үүнийг хийхийн тулд хэвшмэл ойлголтыг эвдэх хэрэгтэй. Жишээлбэл, та хүүхдээсээ "Би чамд хайргүй" гэж сонсохдоо уурлаж байсан ч үүнийг хийх ёсгүй гэдэгт итгэлтэй байсан ч түүний хүслийг биелүүлсэн. Одоо та хатуу байж, эцсээ хүртэл тууштай байх хэрэгтэй. Та одоо чихэр авч чадахгүй, энэ нь чадахгүй гэсэн үг. Та гоо сайхны бүтээгдэхүүнээ авч чадахгүй учраас авч чадахгүй. Та түрэмгийлэл улам хүчтэй болж байгааг харах боломжтой болно. Хүүхэд өөрөө өөрийгөө шаардахын тулд батлагдсан арсеналынхаа бүх "хэрэгсэл" -ийг ашиглах болно. Энэ нь насанд хүрэгчид бид эвдэрсэн төхөөрөмжийг асаах боломжгүй үед цочрол нь нэмэгдсээр товчлуурыг дарж асаадагтай адил юм. Хүүхэд өмнөх зан үйл нь ажиллахаа больсон гэдэгт итгүүлэхийн тулд хэсэг хугацаа, хэд хэдэн ийм "бүслэлт" шаардлагатай болно. Одоо таны зорилго бол хуучин газарт шинэ хэвшмэл ойлголт бий болгох явдал юм. Та хүүхэддээ (жишээлбэл, тоглоомонд) зарим хүсэлтийг нэн даруй биелүүлэх боломжтой гэдгийг харуулж болно, гэхдээ та зүгээр л сайн асуух хэрэгтэй; Зарим нь биелэхийг хүлээх хэрэгтэй, гэхдээ зарим нь биелэхгүй, ялангуяа аюулгүй байдалтай холбоотой бол. Өөрийн зан төлөвт тууштай байгаарай: ямар нэг зүйлийг хориглох, зөвшөөрөхөөс өмнө бүх зүйлийг сайтар нягталж үзээрэй, ингэснээр шийдвэрээ өөрчлөх уруу таталт байхгүй болно.

Гурав дахь түүх: "Дэмжих бүлэг"

Ирочка дөнгөж 3 настай. Түүний ээж Люда охиндоо маш их хайртай. Гэвч Люда хадам ээжтэйгээ тийм ч сайн харилцаатай байдаггүй. Энэ харилцаа нь Ирочкаг төрөхөөс өмнө нэлээд эрт хагарч, харилцан үл ойлголцол, зэмлэл ихтэй байдаг. Бэр, хадам ээж нь тусдаа амьдардаг бөгөөд Марина Леонидовна уулзахаар ховор ирдэг. Люда хадам ээжтэйгээ харилцах харилцааныхаа талаар тоглоомын талбай дээр найзуудтайгаа байнга ярилцдаг бөгөөд Ирочка насанд хүрэгчдийн яриаг сонсох үнэхээр дуртай. Ээж нь “Олон зүйл ойлгохгүй байна” гэж бодоод түүний өмнө үг хэлэхээс буцдаггүй. Гэтэл саяхан эсрэгээр нь нотолсон нэгэн үйл явдал боллоо. Марина Леонидовна Ирочкад төрсөн өдрөөр нь баяр хүргэхээр ирсэн боловч охин эмээ рүүгээ ойртохыг ч хүсээгүй ээжийнхээ тэвэрт сууж байв. Тэр яагаад өөрт нь ойртохыг хүсээгүйг асуухад охин хөмсгөө зангидан: "Чи муу учраас!" Тэр үед Люда дотоод сэтгэлийн хөөрлийг мэдэрсэн гэдгийг би хүлээн зөвшөөрөх ёстой: одоо хүүхэд ч гэсэн хэнийх нь зөв, хэн нь буруу болохыг ойлгож, ээжийгээ гомдоосон эмээгийнхээ өшөөг авч чадсан! Марина Леонидовна дахиад 10 минут суусны дараа явав. Энэ үйл явдал нь Людагийн хадам ээж нь хүүхдийг зориудаар өөрт нь эргүүлж байна гэж шийджээ.

Тиймээс хүүхдүүдийг харгис хэрцгий үг хэлэх өөр нэг шалтгаан нь "тусламжийн бүлэг"-т байх нь хамтын түрэмгийлэл юм. Хэрэв гэр бүлд (эхнэр, нөхөр хоёрын хооронд, янз бүрийн үеийн төлөөлөгчдийн хооронд) зөрчилдөөн байгаа бол хүүхэд "эсрэг" талд байгаа хүмүүст хэрцгий үгс хэлж болно. Жишээлбэл, хүүхэд хадам ээжтэйгээ дайсагналцаж байгаа ээжийнхээ талд байгаа бол "Эндээс яв, чи бидэнд хэрэггүй" гэж эмээдээ хэлж чадна. Энэ тохиолдолд хүүхэд өөрийн мэдрэмжийг илэрхийлдэггүй, тэр зүгээр л өөрт нь илүү ойр байгаа хүнтэй нэгддэг. Нөхцөл байдлыг зөв үнэлэхэд нялх хүүхэд хэтэрхий жижиг хэвээр байгаа бөгөөд хэн нэгэнтэй хамт байх шаардлагатай. Хэрэв энэ хүн зодолдож байвал хүүхэд энэ тулаанд татагдах болно. Хүүхдүүд бол илүү илэн далангүй амьтад бөгөөд томчуудын бие биедээ хэлэхийг хүсдэг ч хэлж чаддаггүй тэр харгис үгсийг амнаас нь сонсдог.

Юу хийх вэ?

Хүүхдийг үүний төлөө загнах нь дэмий, гэхдээ эцэг эхчүүд яг ийм зүйл хийхийг хүсдэг. Хэрэв та хүүхдийг таны талд байгаадаа сэтгэл хангалуун байгаагаа мэдэрч, "илэрхийлэн" загнаж байвал ийм "хүмүүжлийн" арга хэмжээ нь зан авирыг алга болгох төдийгүй түүнийг бэхжүүлэх болно. Ганцхан гарц бий - та насанд хүрэгчдийнхээ асуудлыг шийдэх хэрэгтэй. Хурцадмал байдал арилангуут ​​хүүхэд гомдоохоо болино хайртай хүн. Гэвч удаан хугацаанд хуримтлагдсан асуудлыг хурдан шийдвэрлэх боломжгүй юм. Тиймээс одоохондоо та хүүхдийг эдгээр асуудлаас салгаж, түүнийг "хамсаатан" болгохоо болих хэрэгтэй. Хүүхэд хэтэрхий залуу, юу ч ойлгохгүй байна гэж битгий бодоорой. Хамаатан садныхаа аль нэгтэй зөрчилдөж байгаа тухай түүний өмнө бүү ярь. Хүүхэдтэйгээ зөрчилдөж байгаа хүнийхээ талаар ярихдаа илүү хүндэтгэлтэй хандахыг хичээ.

Дөрөв дэх өгүүллэг: "Харгис ээж"

Өдөр бүр нэг сайт дээр ижил зүйл тохиолддог. 4 настай Влада болон түүний ээж Лена нар зугаалах үед тайван байдал дуусна. Влада юу ч хийсэн (тэр гүйсэн ч бай, дүнзнээс үсрэхээр шийдсэн ч бай, эсвэл хэн нэгний тоглоомыг харав уу) бүх зүйл ээжийнхээ хашгирах чимээ дагалддаг. "Хайртай" ээж охиндоо ямар үг хэлдэггүй вэ? Нэмж дурдахад Лена хүүхдийг бүх хүчээрээ цохино. Хэрэв Влада унавал ээж рүүгээ ч гүйдэггүй, учир нь тэр түүнийг өрөвдөхгүй, охин нь цохих, хашгирах шинэ хэсгийг авахыг хүсэхгүй байна. Саяхан охин бас ээж рүүгээ хашгирч, чанга дуугаар: "Чи муу байна! Муу! орхи!" Тэгээд тэр үүний төлөө дахин дахин "авдаг".

Тиймээс, хэрцгий хүүхдүүдийн үгсийн өөр нэг дотоод сэдэл бол тухайн хүнд жинхэнэ мэдрэмжийг илэрхийлэх явдал юм. Магадгүй хоёр талын хувьд хамгийн зовлонтой сэдэл, ялангуяа насанд хүрсэн хүн үүнийг мэддэг бол. Эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ хэрцгий хандах нь элбэг. Зарим нь зохисгүй хатуу шийтгэл (ихэвчлэн бие махбодийн эсвэл айлган сүрдүүлэх) хэрэглэдэг. Зарим хүмүүс хүүхэдтэй байнга "харилцаж" байдаг дуу хоолойгоо өргөв, уурандаа тэд түүний зүрх сэтгэлд хайртай тоглоомуудыг устгадаг. Хэрэв энэ нь байнга тохиолддог бол хүүхэд насанд хүрэгчдэд итгэх итгэлээ бүрэн алдаж, хайр нь үзэн ядалт болж хувирдаг. Дараа нь "Би чамайг үзэн ядаж байна!" - Энэ бол нялх хүүхэд "дацна" гэж найддаггүй, заль мэх хийдэггүй, харин зүрх сэтгэлд нь хуримтлагдсан өвдөлтийг илэрхийлдэг энэхүү гунигтай баримтын мэдэгдэл юм.

Юу хийх вэ?

Хамгийн гол бэрхшээл бол хүүхэд хэлсэн зүйлээ үнэхээр хэлж байгаа бөгөөд үүнд шалтгаан байгаа гэдгийг ойлгох явдал юм. Мэдээжийн хэрэг, хамгийн хялбар арга бол хүүхдийг буруутгах, бүх "ололт амжилт"-аа жагсаах явдал юм ("Би түүнд дуулж, хооллож, тоглоом худалдаж авдаг, тэр ингэж хэлдэг!"). Гэхдээ хамгийн түрүүнд хүүхэд хайрлуулж, энэ хайраа энхрийлэл, үг хэллэг, харцаар харуулах нь чухал. Тэр тусмаа танихгүй хүмүүсийн өмнө нэр төрөө гутаахгүй байх хэрэгтэй. Мэдээжийн хэрэг, эцэг эх бүр хүүхэд рүүгээ хашгирах эсвэл шударга бус шийтгэх үед ядрах үе байдаг. Гэхдээ энэ нь ховор тохиолддог бол, хэрэв та дараа нь гэмшиж байгаа бол - энэ сайн тэмдэг.Гэхдээ хэрэв та хүүхдээ байнга уурлаж, хашгирч, хамтдаа юм хийхгүй байвал сонссон үгс нь түүний хувьд хатуу үнэн байж магадгүй юм. Нөхцөл байдлыг өөрчлөх нь хэцүү, гэхдээ боломжтой. Мөн хамгийн том ажил нь насанд хүрсэн хүний ​​дотор байх ёстой. Ихэнхдээ энэ нь сэтгэл судлаачийн тусламж шаарддаг.

Ингээд балмад үг хэлдэг хүүхдийн зан үйлийн цаад учир шалтгааныг судалж, тухайн тохиолдол бүрт хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэх талаар зөвлөмж өгсөн. Хамгийн гол нь нялх хүүхдийг уучилж сурах, түүний эсрэг дургүйцлийг хуримтлуулахгүй байх явдал юм. Хүүхдийн харгис үгс нь зөвхөн эцэг эхийн гаргасан алдааны үр дагавар юм (анхаарал, бүдүүлэг байдал, хэт зөөлөн байдал). Таныг анхааралтай эцэг эх байхыг хүсч байна. Үгтэй өөртэйгөө тэмцэх шаардлагагүй, цаана нь юу нуугдаж байгааг "гүнзгий" харах хэрэгтэй. Дараа нь та хүүхдээсээ хайр, эмзэглэлийн үгсийг илүү олон удаа сонсох болно.

Өнөөдөр би маш хэцүү сэдвийг хөндөхийг хүсч байна! Энэ бол эх хүнийг дагалддаг нарийн төвөгтэй, үргэлж тод биш, заримдаа бүр хор хөнөөлтэй мэдрэмжийн сэдэв бөгөөд эмэгтэй хүнийг гэнэт "Би хүүхдээ хайрладаггүй!" гэж хэлэхийг албаддаг.

Манай нийгэмд хүүхэд төрүүлэх, өсгөхтэй холбоотой эмэгтэй хүний ​​амьдралын нэг хэсгийг төгс болгох нь заншилтай байдаг. Мэдээжийн хэрэг, орчин үеийн мэдээллийн орчинд та эх хүний ​​хийсэн гавъяа, золиослолын талаар олонтаа сонсож болно, гэхдээ энэ бүгдийг дээд зэргийн аялгуугаар уншиж, ихэвчлэн чухал, ер бусын зүйлийг хүлээхэд хүргэдэг.

Жишээлбэл, ээж болоход бэлтгэж буй залуу эмэгтэй ийм мөрүүдийг уншаад үүнийг мэдрэх ёстой :"Ямар сайхан нөхцөл байдал - жирэмслэлт. Та бяцхан гайхамшгийг, энэ хорвоогийн бүх зүйлээс илүү хайртай бяцхан боодолтой зүйлийг авч явна. Та түүнийг харахгүй, ямархуу болохыг нь мэдэхгүй - таны хүүхэд эсвэл нялх хүүхэд, гэхдээ та түүнийг бүх зүрх сэтгэлээрээ, бүх зүрхээрээ, бүх эд эсээрээ хайрладаг ...

Эхний гурван сар - та гэдсээ хараахан харахгүй байгаа ч нууцлаг, аз жаргалтай алхаж, жирэмсэн байна! Та хүүхдээ хараахан мэдрээгүй байгаа ч тэр тэнд байгааг мэдэж байна! Чи сонсоод гэдсээ илээд - хонгор минь чи хаана нуугдаж байгаа юм бэ?

Хоёр дахь гурван сар - Тэр хөдөлж байна! Эхлээд ийм жижиг, аймхай чичиргээг мэдрэх нь ямар их аз жаргал вэ. Загас сүүлээ савлах, савангийн хөөс хагарах мэт. Энд байна! HOORAY! Чи гараа тавиад дахиад ийм зүйл гарахыг удаан хүлээ! Энэ бол гайхалтай цаг үе юм - токсикоз өнгөрч, ядаргаа арилж, гэдэс ургаж эхэлдэг. Мөн та хүүхдээ бардам үүрч яваа. Таны гэдэс хараахан том болоогүй байна, ямар ч хүнд байдал байхгүй, гэхдээ хүн бүр жирэмсэн болсныг харж байна! Би дуулж бүжиглэхийг хүсч байна!"

Хэрэв эдгээр үгсийг уншиж байгаа эмэгтэй жирэмслэхээр төлөвлөж байгаа эсвэл дөнгөж эхэлж байгаа бол өчигдөр эсвэл хэдхэн хоногийн өмнө тест дээр хоёр зураасыг харсан (хэрэв тэр гэрлэсэн бол нөхөр нь яг түүн шиг энэ хүүхдийг хүсч байгаа бол) Бүх эмээ, өвөө нар ач, зээ нараа харахыг тэсэн ядан хүлээж байна, гэр бүлийн материаллаг бааз нь тогтвортой, бат бөх байдаг), мэдээжийн хэрэг, тэр ийм урам зоригтой үгсээр урам зориг авч, ижил ач ивээл түүнийг хамрахыг хүлээх болно.

Гэхдээ хэрэв эмэгтэй хүн илүү хэцүү нөхцөл байдалд орвол амьдралын нөхцөл байдал, хэрэв тэр сэтгэлийн түгшүүр, магадгүй ирээдүйн айдастай байвал? Энэ тохиолдолд тэр ямар мэдрэмжийг мэдрэх вэ? Жирэмсэн эмэгтэйчүүдтэй харилцах олон жилийн туршлага дээрээ үндэслэн би хариулж чадна: ихэнхдээ энэ нь гэм буруугийн мэдрэмж, өөрийгөө дорд үзэх мэдрэмж юм! Учир нь уншсаны дараа түүний толгойд "Хэрэв би хүүхдээ хүлээж байхдаа ийм сайхан мэдрэмжийг мэдрэхгүй бол би ямар ээж вэ?" гэсэн бодол төрдөг.

Хүүхэд төрсний дараа нөхцөл байдал улам дордож магадгүй юм. Хэрэв та жирэмсэн байхдаа өөрийгөө ямар нэгэн сайхан хуурмаг байдалд байлгахыг зөвшөөрвөл хүүхэд төрсний дараа бидний хүн нэг бүр бодит байдалтай тулгардаг. Энэхүү бодит байдал нь янз бүрийн зөрчилдөөн, цогцолбор, зөрчилдөөнөөр дүүрэн хүрээлэн буй гадаад болон бидний дотоод ертөнцөөс бүрддэг.

Би хүүхдэдээ хайргүй! Би ээж болж чадахгүй...

Миний өнөөдрийн зорилго бол энэ тухай удаан бөгөөд ухаалаг ярих биш, харин залуу ээжийн мэдрэмжийн өөр палитрыг танд харуулах явдал юм! Энэ нийтлэлд захидалаа ашиглахыг зөвшөөрсөн эмэгтэйд би маш их талархаж байна. Энэхүү бичвэр нь миний дээр дурдсанаас эрс ялгаатай бөгөөд миний бодлоор эхийн сэтгэл хөдлөлийн илүү үнэн зөв тусгал юм.

Хариу ирэх байх гэсэн найдлагатай захидал хавсаргаж байна. Би энэ материалын талаархи таны сэтгэгдлийг хүлээн авахыг үнэхээр хүсч байна. Нэг талаар би энэ эмэгтэйг тайвшруулахыг хичээдэг, учир нь тэр ганцаараа биш гэдгийг мэдэж байна. Нөгөөтэйгүүр, үүнтэй төстэй зүйл тохиолдож магадгүй, үүнээс болж гэм буруугаа гүн гүнзгий мэдэрдэг бусад залуу эхчүүдэд дэмжлэг үзүүлэхийг хүсч байна.

Захидлын оршил болгож зохиолчийн тухай хэдэн үг хэлэх хэрэгтэй. Энэ эмэгтэй хоёр хүүхдээ насны маш бага зөрүүтэй төрүүлсэн. Хоёр дахь хүүхэд төлөвлөөгүй. Нэмж дурдахад энэ гэр бүл хамаатан садан, найз нөхдөөсөө маш хол амьдардаг бөгөөд тэдний тусламжид бараг найдаж чадахгүй. Тэр эмэгтэйн нөхөр маш их ажил хийдэг. Одоо түүнийг жирэмсэн, хүүхэд төрүүлж байх хооронд гэр бүлийн цорын ганц тэжээгч нь тэр. Эмээ нь тэдэн дээр хоёр удаа л ирсэн: том охин нь төрөхөд, одоо төрөхийн өмнөхөн тэр охиндоо зөвхөн тэдний дараа эхний сард л туслах болно.

За, одоо би танд нэг эмэгтэйн хүүхдээ төрүүлснээс хойш хоёр долоо хоногийн дараа надад бичсэн захидлыг санал болгохыг хүсч байна.

"Лариса, өдрийн мэнд! Одоо би Колятай хамт зугаалахыг хүссэн. Байшингийн ойролцоо хэд хэдэн тойрог хий, ямар нэгэн байдлаар анхаарлаа сарниул. Тэр аль хэдийн унтаж байсан, дөнгөж саяхан хөхүүл байсан. Тэр ээжийн минь гарт унтсан. Одоо хурдан дулаахан хувцаслаад тэргэн дээр суулгаад явахад бэлэн болно гэж бодсон.

Тэгээд тэр хашгирч эхлэв. Түүнийг тайвшруулах арга байхгүй. Мэдээжийн хэрэг, тэр цээжийг хайж, улам их хашгирч эхлэв. Тэргэнцэрт сэгсрэх боломжгүй юм. Тэгээд алхах ч байсангүй. Би маш их уурласан. Би тэргийг гэртээ авчирсан. Нулимс урсдаг. Тэр галзуу юм шиг хашгирсан ч надад хамаагүй. Би түүнийг орхиод явахыг хүссэн бөгөөд "Би хүүхдэдээ хайргүй байна!" Би түүнээс их залхаж байна. Түүнийг хувцсаа тайлж, хувцсаа сольж, хөхөө өгөхийн тулд гараа угааж байх хооронд тэр догдлон хашгирав.

Хөөрхий хүүхэд. Би зүгээр л түүний хашгираан, хэрэгцээг тоосонгүй. Би сонсголоо унтраасан. Миний дотор бүх зүйл буцалж байсан. Би дахиад л энэ шоронд суугаад түүнийг хооллодог.

Тэр намайг өөрөөсөө жаахан ч гэсэн амрахыг зөвшөөрдөггүй. Тэр зөвхөн хөхөө амандаа хийж унтдаг. Хүүхдийн ордоо хамгийн ихдээ 30 минут байлгана! Үлдсэн хугацаанд - хөхөөр хооллох, гартаа унтах, хөдөлгөөний эмгэг. Би аль хэдийн ядарсан байна. Энэ бол хоёр дахь Мария (том охин) юм. Энэ хүүхэд ядаж унтаасай гэж найдаж, залбирч байсан.

Би түүнд наалдсан ч тэсвэрлэх хүч надад алга. Би ууртай байна. За би ямар ээж вэ? Тэгээд би хүүхдүүддээ юу өгөх вэ! Мария намайг ямар их ууртай байгааг харсан. Би түүнд эх хүний ​​ямар үлгэр жишээ үзүүлж байна вэ? Эх хүн байна гэдэг хэцүү, ачаа, дарамт, үүрэг үү? Хүүхдүүд намайг эрх чөлөөгөө хасдаг. Би тэднээс завсарлага авмаар байна. Тэгээд одоо би өөрийгөө буруутгаж, Коля руу ийм зүйл хийсэн гэж өөрийгөө зэмлэж байна. хайхрамжгүй, хүйтэн, хэрцгий. Тэр ээж рүүгээ хашгирав.

Тэд намайг бага ч болов ойлгохын тулд хэнд сэтгэлээ урсгахаа мэдэхгүй байна! Би муу, муу ээж. Би хүүхдүүдээ орхихыг хүсч байна. Би хөхөөр хооллож байгаа ч хүүтэйгээ холбоотой байгаадаа уурлаж, түүнийг хөхнөөс гаргах нас, мөчийг аль хэдийн хүлээж байна. Эрх чөлөөг олохын тулд. Би хоёр дахь удаагаа хэтэрхий эрт жирэмсэн болсон, би үүнд бэлэн биш байсан. Би ээж болоход огтхон ч бэлэн биш байна. Би хүүхдүүддээ үндсэн зүйлийг өгч чадахгүй байна - дэлхийд итгэх итгэлгүй, хайргүй, хамгаалалтгүй, итгэлгүй, эрх чөлөөгүй, хил хязгааргүй, юу ч биш, юу ч биш. Би ээж болж чадахгүй. Гэхдээ тэд бүх зүйлийг мэдэрдэг. Тэд надаас сайн зүйл авахгүй.

Би ээж байх зохисгүй учраас Бурхан хүүхдүүдийг минь надаас булаачих вий гэж айж байна. Би маш их гомдоллож, эрх чөлөөний талаар маш их ярьдаг ... Би айж байна, маш их айж байна!"

Энэ эмэгтэйг маш сайн мэддэг болохоор би мэдээж тайлбарлаж чадна объектив шалтгаануудийм төр. Гэсэн хэдий ч миний бодлоор түүнд хувийн бэрхшээлээс гадна олон залуу эхчүүдэд тохиолддог асуудал байдаг. Энэ асуудлыг гэж нэрлэдэг.

Захидлын дараа уулзах үеэр тэр эмэгтэй цөхрөнгөө барсан хоолойгоор хэлэв: "Лариса, яагаад миний анхны жирэмслэлтийн үед уншсан бүх ном, нийтлэлүүд зөвхөн эх хүн гэдэг ямар сайхан зүйлийн тухай ярьдаг байсан бэ? Би эдгээр мэдрэмжийг тэсэн ядан хүлээж байсан тул хүүхэдтэйгээ харилцахаас таашаал, баяр баясгаланг авахыг маш их хүсч байсан! Тэгэхээр би одоо яах ёстой вэ?"

Тэр эмэгтэйн яриаг сонсоод зовлон нь хоёр хэсгээс бүрддэг гэдгийг ойлгосон. Хүүхдэд ийм хүчтэй түрэмгийллээр илэрхийлэгддэг эхний хэсэг нь эхтэйгээ харилцах харилцаа, түүний төрөлт, нялх насны түүх, түүний дотоод цогцолбор, зөрчилдөөнтэй холбоотой юм. Мөн энэ бол өөр хэлэлцүүлгийн сэдэв юм.

Хоёр дахь нь илүү хүчтэй, удаан тарчлаадаг нь гэм буруугийн мэдрэмж, урам хугарах явдал юм. Энэ гэм буруу, урам хугарал хоёулаа төгс төгөлдөр болох хүслийн үр дагавар юм. Эцсийн эцэст, та өөрөөсөө болон эргэн тойрныхоо ертөнцөөс илүү ихийг хүлээх тусам урам хугарах эрсдэлтэй.

Тийм ээ, үзэл баримтлал, үнэт зүйлгүйгээр амьдрах боломжгүй юм! Үүнгүйгээр төлөвшсөн зан чанар гэж байхгүй. Гэсэн хэдий ч та өөртөө шаардлагагүй, алдаатай санааг бий болгох ёсгүй! Эх хүн, эцэг эхийг алдаршуулсан эдгээр "элсэн чихэртэй хонхорхой" хаанаас ирсэн бол гэж би гайхаж байна уу?

Эцсийн эцэст, үнэндээ хүүхэдтэй болно шинэ үе шатхүний ​​амьдралд. Маш хэцүү туршлага, ухаарал дагалддаг өсөх үе шат. Энэ бол хуурмаг зүйлд баяртай гэж хэлэх, одоо байгаа үетэйгээ уулзах цаг юм. "Урьдчилан сэрэмжлүүлсэн бол тэнхээтэй" гэдэг ойлголтод итгэдэг учраас шинэхэн эцэг эхчүүдэд гэрэл гэгээтэй ирээдүйг амлахгүй байх нь маш чухал гэж бодож байна!

Энэ материалд хариу өгч, өөрийн түүхийг өгүүлсэн бүх хүмүүст би маш их талархах болно.

Тус сайтын нэгэн уншигч редакцид илэн далангүй захидал бичсэн байна. Олон эхчүүд өөрийн үзэл бодлыг хуваалцаж, адилхан амьдардаг гэдэгт эмэгтэй итгэлтэй байна, тэд зүгээр л энэ тухай илэн далангүй ярьдаг.

“Хүүхдийнхээ тухай бишрэл, хүсэл тэмүүлэл, эцэс төгсгөлгүй хайраар ярьдаг заншилтай. Хэрэв та хүүхдээ хайрлахгүй бол яах вэ? Үгүй Та үүнээс залхаагүй бөгөөд энэ нь "түр зуурын нөхцөл" биш юм. Чи зүгээр л түүнд хайргүй шүү дээ. Харамсалтай нь би хувьдаа охиноо төрснөөс хойш 10-хан жилийн дараа үүнийг илэн далангүй хүлээн зөвшөөрч чадсан. Эхэндээ би тэгж бодсон сөрөг сэтгэл хөдлөлхүнд хэцүү жирэмслэлтээс үүдэлтэй, дараа нь хүнд хэцүү төрөлт, дараа нь нойргүй шөнөмөн хүүхдийн эцэс төгсгөлгүй өвчин, гэхдээ энэ нь түүнийг хайрлахгүй байгаатай холбоотой гэдгийг хожим ойлгосон. Магадгүй миний туршлага хэн нэгэнд сонирхолтой, хэрэг болох байх, тиймээс би та нарт бүх зүйлийг шударгаар хэлье" гэж Наталья бидэнд бичжээ.

Түүний бүх муу муухай бүхэн ааваас нь гаралтай.

"Бид охиныхоо төрсөн эцэгтэй удаан амьдарсангүй (үгийг уучлаарай). Тэд зүгээр л зан чанарын хувьд таарахгүй байсан. Хүчтэй хайр дурлал, үүний үр дүнд жирэмслэлт, дараа нь гашуун урам хугарал, салалт байсан. Тэр яаж хоол иддэг, шүдээ яаж угаадаг, яаж үнэрлэдэг, ямар үг хэрэглэдэг, чихээ хэрхэн цэвэрлэдэг гээд энгийн нөхөртэй холбоотой бүх зүйл намайг уурлуулдаг. хөвөн арчдасТэгээд тэр яаж гэрийн эргэн тойронд оймс тарааж байгаа нь... Бид салах үед би тайвширч, дараа нь энэ бүхнийг охиндоо харж эхэлсэн. Тэр яг ижил зүйлийг хийсэн! Тэгээд би түүн шиг хамраа байнга авдаг байсан! Би үүнийг харах болгондоо: "Чи яг аав шиг харагдаж байна!" эсвэл "Би ааваасаа хамаг бузар мууг нь авсан." Мэдээжийн хэрэг, тэр үүнийг ууртайгаар хийсэн. Хувь тавилан миний бүтэлгүй нөхрийн хамаг муу чанаруудыг шинэхэн төрсөн хүүхдэд минь тохуурхсан мэт тохуурхсан бол яаж өөр байх билээ?!

Шөнийн эцэс төгсгөлгүй баас, зэрлэг хашгирах нь хэнийг ч галзууруулах болно

Охиноо төрсний дараа би гэгээлэг, баяр баясгалантай мөчүүдийг санахгүй байна. Хамаатнууд маань намайг алхаж, ганцаараа байх боломж олгохоор гэрээс гарахад л тэд байсан байх. Бүгд намайг төрсний дараах сэтгэл гутралд орсон гэж бодож, ямар нэгэн байдлаар туслахыг хичээсэн. Нэг удаа би бүр долоо хоног далайн эрэг рүү явсан. ОХИНГҮЙ. Гэхдээ буцаж ирэхэд энэ нь тийм ч амар болсонгүй. Шөнийн эцэс төгсгөлгүй баас, зэрлэг хашгирах нь хэнийг ч галзууруулдаг ч охин маань байнга уйлдаг. Ходоод минь өвдөж байна, шүдээ хавирч байна, эсвэл нойтон хэвтэж байна. Тэд бүгдэд ийм байдаг гэж хэлдэг ч миний хувьд миний хүүхэд байнга сэтгэл дундуур байдаг юм шиг санагддаг. Дараа нь эмч охинд үнэхээр ямар нэг асуудал гарсан гэж хэлсэн мэдрэлийн систем, энэ нь түүнийг муу унтаж, сандарч, бага зэрэг инээмсэглэдэг.

Би хүүхдээ тэвэрч, түүнтэй маш их цагийг өнгөрөөхийг, тэр байтугай түүнд хүрэхийг ч хүссэнгүй. Таныг ойлгохын тулд би нийгмийн элемент эсвэл "хөхөө ээж" биш бөгөөд өдөр тутмын амьдралдаа охинд хэрэгтэй бүх зүйл байсан. Надад зүгээр л хайр байгаагүй. Гэсэн хэдий ч би үүнийг сайтар нуусан ...

Тэгээд тэр миний харилцааг сүйтгэсэн

Ева дөрвөн настай байхад би нэг хүнтэй болсон. Тэр эелдэг, эелдэг, халамжтай байсан бөгөөд одоо ийм эрчүүдийн төлөө гэрлээгүй, салсан эрчүүдийн жинхэнэ дараалал бий болсныг би ойлгож, түүнийг аль болох сэтгэл татам, түүнийг тойрон хүрээлэхийг хичээсэн. Би түүнд охиныхоо тухай хэлээгүй, дараа нь хэлье гэж бодсон. Манай хүн түүнтэй урт амралтаар явахыг санал болгох хүртэл бүх зүйл сайхан байсан. Тэр үед охин нь том гулсуураас унаж, хоёр хугарал авсан байх ёстой. Зөвхөн эмчилгээ хийх шаардлагагүй, харин эмнэлэгт хэвтэх шаардлагатай байв. Эмээ маань эмнэлэгт үзүүлэхээс татгалзсан тул би нөхөртөө бүх зүйлийг хэлэх хэрэгтэй болсон. Түүний хэлснээр, би ээж хүнийхээ хувьд хүүхдээ нууж, "өөр хэн нэгний авга ах"-д удаан хугацаагаар орхихыг хүссэндээ цочирдсон. Үүний дараа тэр хүн миний дугаарыг хааж байгаад ганцаараа ниссэн. Үүнд Ева буруугүй гэж хэн нэгэн хэлэх болно, гэхдээ заримдаа би түүнийг өөр амьдралд (гэрлэсэн, бизнес аялалд явах гэх мэт) орхиж, санаатайгаар өвдөж болохыг зургаа дахь мэдрэмжээрээ мэдэрдэг юм шиг санагддаг. гэмтсэн эсвэл намайг уурлуулах гэж уурлаж эхэлдэг!

Ааш муутай өсвөр насны хүүхэд

Одоо Ева өсвөр насныхан. Тэр сургуульд явдаг, тэр насны хүүхдүүдийн мөрөөддөг бүх зүйлтэй. Бид охинтойгоо далайд хэд хэдэн удаа явсан (далайн агаарыг эмч нар түүнд зөвлөсөн). Надад хайр байгаагүй. Хариуцлага - тийм ээ. Түүний үйл хэргийг сонирхож болно. Гэхдээ мэдээж хайр биш. Түүгээр ч барахгүй олон жилийн турш охинтой минь холбоотой асуудал ихсэх болсон. Гагцхүү одоо л түүний нөхөрсөг зан чанараас гадна тэрээр сурахад эцэс төгсгөлгүй бэрхшээл, интернетэд галзуурсан (тэр тэнд хэдэн цаг сууж чаддаг) болжээ. Би түүнтэй ярихыг оролдсон - энэ нь ашиггүй байсан. Тэр хааж, чимээгүй байна. Би сэтгэл зүйч дээр очсон (ганцаараа, охинтойгоо хамт) - энэ нь тус болсонгүй. Тиймээс би бүх зүйлийг байгаагаар нь үлдээхээр шийдсэн.

Тэгээд одоо - гол зүйл. Бүх i-г цэглэж, уншигчдаас би хэнийг ч хайрлаж чадахгүй гэдгээ сонсохгүй байх. Би дахин жирэмсэн болсноо саяхан мэдсэн. Тэгээд жинхэнэ аз жаргал байсан!!! Одоо би үнэхээр бэлэн, юунаас ч айхгүй гэдгээ ойлгосон. Энэ бол ухамсартай эх хүн бөгөөд би үнэхээр хүсч байсан хүүхэдтэй болно, би түүнээс нууцаар асуусан дээд эрх мэдэл. Тэгээд тэд сонссон. Тэд надад дахин нэг охин илгээсэн бөгөөд би түүнд хязгааргүй хайртай гэдгээ нуухгүй байна. Хоёр дахь эх хүн, тэр ч байтугай эхний өдрөөс эхлэн эхнийхээс эрс ялгаатай. Тэр ч байтугай аймшигтай токсикоз нь зөвхөн нэг зүйлийг бухимдуулдаг - энэ нь ирээдүйн охинд хор хөнөөл учруулах уу? Тиймээ. Дахиад охинтой болох нь тодорхой болсон. Энэ нь ердөө 5 сарын дараа болох ч би аль хэдийн жижигхэн хувцас сонгож байна. сайхан тоглоомуудмөн хамгийн үнэтэй, тав тухтай тэрэг, хүүхдийн ор. Би ч бас хүүхдээ зүүдэндээ байнга хардаг. Тэр шаргал, цайвар үстэй байх шиг байна. Асуултуудын өмнө би хоёр дахь хүүхдийнхээ аавтай хамт амьдраагүй гэдгээ хэлье, гэхдээ тэр надад амьдралд байж болох хамгийн чухал зүйлийг орхисон бол ямар хамаа байна. Хайрт хүүхэд!

Хүүхдийн хамгийн түрүүнд харж, мэдэрдэг хүн бол ээж юм. Амьдралын эхний минутаас эхлэн тэдний хооронд онцгой холболт үүсдэг (үүнийг дардас гэж нэрлэдэг).

Хэрэв аав нь төрөхөд байсан бол бүх зүйлийг хамарсан хайр нь түүнд чиглэгдэх болно.

Эцэг эхээ хайрладаггүй хүүхдүүд аль хэдийн буруу хүмүүжил, ээж, аавын нөхөж баршгүй алдаанаас үүдэлтэй байдаг.

Эх сурвалж: IStock

Хүүхэд яагаад эцэг эхээ хайрладаггүй юм бэ?

Шаардлага. Энэ нь өвлийн улиралд малгай өмсөх, эсвэл шууд А-д суралцах шаардлага биш юм.

Эцэг эхчүүд өөрсдийн шаардлага, төгс хүүхдийн талаархи санаа бодлыг хангахуйц "тав тухтай" хүүхэд өсгөхийг хичээдэг.

"Чамайг уурлаж бухимдах нь надад таалагддаггүй", "Унтахын өмнөх үлгэрийг зөвхөн дуулгавартай хүүхдүүдэд уншдаг."

Сонсохгүй, заримдаа сургуулиасаа "Fs" авчирч, ээжийнхээ дуртай ваарыг "санамсаргүйгээр" хагалдаг хүнийг хайрлахаас илүүтэйгээр хүүхдийг өөрийн хэрэгцээнд нийцүүлэн өөрчлөх, хориглолт, хил хязгаарыг бий болгох нь илүү хялбар байдаг.

Хүүхэд ирээдүйгээ хардаггүй. Түүний хувьд сайн хүмүүжил, өндөр оноо гэдэг бол зүгээр л жишиг.

Хэрэв тэр эцэг эхийнхээ дэмжлэг, хайрыг мэдрэхгүй бол тэр зөвхөн хүсэл эрмэлзэлээ хангах хэрэгсэл гэдгийг ойлгож эхэлдэг.

Эх сурвалж: IStock

Мэдрэмж дутмаг. Эцэг эхчүүд яагаад хүүхдээ хайрладаггүй юм бэ? Учир нь тэд өөрсдийн хүлээлтийг хангаагүй, буруу цагт төрсөн, амьдралаа сүйрүүлсэн...

Хүүхдийг зөвхөн ядаргаатай зүйл гэж үздэг хүүхэдгүй гэр бүлүүд сүүлийн үед олноор бий болсон нь учир дутагдалтай биш юм.

Тиймээ, тохиолддог. Заримдаа зөн совин, мэдрэмж нь тэр дороо сэрдэггүй, гэхдээ хүүхэд хайргүй, хүсээгүй мэдрэмж төрүүлэх ёсгүй!

Та "тугалын махны эмзэглэл"гүйгээр хийж чадна, гэхдээ сонирхол, халамжаа харуул!

Хүүхэд эцэг эхдээ стандарт, шаардлага тавьдаггүй, тэр тэднийг байгаагаар нь хайрладаг!

Хамгийн гол нь тэд ойрхон байж, энэ үл мэдэгдэх, том ертөнцөд хөтөч болно!

Эх сурвалж: IStock

Гэм бурууг шүтэх. "Чамайг биеийн тамирын зааланд сурахын тулд би морь шиг ажилладаг, гэхдээ та үүнийг үнэлдэггүй!", "Тийм ээ, би чиний төлөө юунд ч харамсахгүй байна, гэхдээ та ...".

Хүүхэд "хоёр дээр хоёр"-ыг хурдан нэгтгэдэг: тэд надад дургүй, би ээжийнхээ амьдралыг сүйтгэсэн, би түүний урмыг хугалав.

Тэр таны гомдлыг сонсож, заримдаа хүлээлтийг биелүүлэхийг оролдох болно, гэхдээ ийм мэдэгдлээр та түүний зүрх сэтгэл дэх хайрыг устгадаг.

Эцсийн эцэст, хүн бүр өөрийнхөөрөө хайрлагдахыг хүсдэг бөгөөд хамгийн тохиромжтой загварт тохирохгүй.

Хайртай хүндээ сэтгэлээ илэрхийлж сур! Өсөлтийн үе шатны мэргэжилтнүүд танд "Хүн: Шударга заавар" үнэгүй онлайн сургалтанд туслах болно.

Хэн нэгнийг илүү хайрладаг. Насанд хүрэгчдэд сайн том зүрх, тэнд хүүхэд бүрт зориулсан булан байдаг.

Гэсэн хэдий ч эцэг эхчүүд илүү их хайрладаг нь ихэвчлэн тохиолддог хамгийн бага хүүхэд, хамгийн том нь үргэлж ард байдаг.

Сургуулийнхаа дипломыг авчрахдаа тэд түүнд "Сайн байна!" Гэж хэлэх боловч ахынх нь (эгчийн) анхны алхмуудыг хараад сэтгэл хөдөлж алгадав.

Атаархал, дургүйцэл, өөртөө итгэх итгэлгүй байдал, заримдаа гэрийн тэжээвэр амьтдаа "зүдүүлэх" хүсэл эрмэлзэл - сэтгэл хөдлөл нь хүүхдийн сэтгэлд яг л тогоо шиг урсдаг!

Эх сурвалж: IStock

Хайргүй хүүхэд юу хийх ёстой вэ? Тэр уурлаж, ухарч, өөртөө татагдаж, заримдаа түрэмгийлэл, уур хилэнг харуулдаг.

Хэрэв эцэг эх нь зөрүүд бяцхан хүүхдийг итгүүлж, түүнийг дулаан, халамжаар хүрээлж чадахгүй (эсвэл хүсэхгүй байгаа бол) хүүхэд зүгээр л холдох болно.

Энэ бол гэр бүл биш, зүгээр л нэг амьдрах орчинд амьдардаг хөршүүд юм.

Хэт их ноцтой байдал. Аюул заналхийлэл, бие махбодийн шийтгэл, хүүхдийн ашиг сонирхлыг үл тоомсорлох, эрх мэдэл, эрх мэдлийг ашиглах.

Ийм эцэг эхчүүд хүүхдийг нэг бол утсан хүүхэлдэй болгож, эсвэл үзэн ядалтыг төлөвшүүлдэг.

Хүүхэд өсч том болоод өөрийгөө хамгаалах чадвартай болсон үед тэр хайхрамжгүй ээж, аавынхаа эсрэг тэмцэх болно! Энэ тохиолдолд хайр хүндэтгэлийн тухай асуудал ч байхгүй.

Эх сурвалж: IStock

Хахууль. "Аав чамтай хамт амьтны хүрээлэнд явахгүй, гэхдээ тэр чамд шинэ хүүхэлдэй худалдаж авах болно", "Эмээг тантай хамт зугаал, тэр чамд чихэр өгөх болно."

Анхны хээл хахууль ямар ч өө сэвгүй ажилладаг. Гэвч энэ харилцаа гэр бүлийн халуун дулаан харилцаанаас зах зээлийн харилцаа болон хувирч байна.

Хүүхдийн хувьд эцэг эх нь хайр халамжийн биелэл биш, харин зөвхөн орлогын эх үүсвэр болдог! Энэ ямар хайр вэ? Зөвхөн хэрэглээ!

Хүүхдүүд эцэг эхдээ хайртай юу? Тийм ээ, ээж, аавыг хайрлах нь угаасаа л тэдэнд байдаг.

Хүүхэд ярьж сурмагц тэр анхныхаа "Би хайртай" гэж хэлэх нь гарцаагүй.

Хүүхэд шиг гэнэн, чин сэтгэлтэй. Насанд хүрэгчид бид эдгээр энгийн үгсийн ач холбогдлыг ихэвчлэн мартдаг!

Эх сурвалж: IStock

Эцэг эхчүүд ямар хүүхдэд дуртай вэ?

Та мэднэ, болзолгүй хайр- Энэ бол зөн совин биш, харин өөрөө өөртөө шаргуу хөдөлмөрлөх явдал юм.

Та хүүхдийг алтан медальтай эсвэл төгөлдөр хуур сайн тоглодог учраас биш, харин түүнийг байгаагаар нь хүлээж авдаг учраас хайрлаж сурах хэрэгтэй - үргэлж хүлээлтийг хангадаггүй, тийм ч тохиромжтой биш, гэхдээ хамгийн шилдэг нь!

Хайр бол анхаарал. Бидний сэтгэл зүй ингэж ажилладаг: бид гол зүйл дээр анхаарлаа төвлөрүүлж, хоёрдогч зүйлийг үл тоомсорлодог.

Та юунд анхаарлаа хандуулж байна вэ? Хайртай эцэг эххайртай хүүхдийн хувьд тэд хүүхдийн ашиг сонирхлыг нэн тэргүүнд тавьж, түүнд "тав тухтай бүс" бий болгодог.

Тэдний нүд нь унжсан, маргааш улирлын тайлангаа өгөх ёстой ч ээж, аав нь хүүхэдтэйгээ зоригтойгоор оньсого эвлүүлэв.

Хүүхдэд зориулсан эцэг эхийн хайрын хэмжүүр нь тоглоомын үнэ биш харин энэ юм.

Lady.ru интернет портал дээрх нийтлэл дэх шинжээч нь Европоос ирсэн сэтгэл судлаач, психоаналист байсан Эрүүл мэндийн төвМихаил Страхов.

“Муу, сайн ээж хоёр адилхан муу. Хангалттай сайн хүн хэрэгтэй байна"Дональд Вудс Винникотт, Английн сэтгэл судлаач, хүүхдийн эмч, хүүхдийн сэтгэцийн эмч.

Ийм асуудал зүгээр л байж болохгүй гэж ерөнхийд нь хүлээн зөвшөөрдөг ч энэ асуудал байгаа бөгөөд маш их маргаан үүсгэдэг. Заримдаа та хүүхдээ хайрладаггүй гэж шууд хэлдэг эмэгтэйтэй уулзаж болно. Энэ бол "доройтсон хүн" биш, харин гэр, гэр бүл, ажил гэсэн бүх зүйлтэй эмэгтэй юм. Ийм мэдэгдэлд бусдын хариу үйлдэл нь туйлын хоёрдмол утгатай юм. Зарим хүмүүс түүнийг зэмлэх нь зүйтэй гэж үздэг бол зарим нь энэ нь нэлээд тохиромжтой гэж үздэг. Гэсэн хэдий ч асуултууд үргэлж хэвээр байна: "Энэ хэвийн үү? Энэ тохиолдолд бид юу хийх ёстой вэ? Эхийн зөн совингийн талаар юу хэлэх вэ?

Ийм нөхцөлд зөвхөн хүүхэд л зовж байна гэж хэлж болохгүй, учир нь эх нь асуудлыг таньж мэдсэнээр энэ байдалд сэтгэл хангалуун бус байгаагаа харуулж байна. Мэдээжийн хэрэг, энэ нь эх, хүүхдийн хоорондын харилцаа, бүхэл бүтэн гэр бүлийн харилцаанд ул мөр үлдээдэг зүйл болж, үр дагавар нь эргэлзээгүй юм.

Ээж ээ, тэр хэн бэ?

Хэрэв та "Ээж гэж хэн бэ?" Гэсэн асуултыг асуувал энэ ойлголтын нийтлэг тодорхойлолт байдаггүй. Бүх эхчүүд хүүхдээ асрах нь хамгийн чухал зүйл гэдгийг ойлгодог. Гэсэн хэдий ч хүн бүр ухамсартай эсэхээс үл хамааран үргэлж асуулт асуудаг: ээж байх "үнэхээр" юу вэ? Эцсийн эцэст та хүүхдээ асрахаас гадна ээж болохгүй. Энэ тохиолдолд "ээж" гэсэн ойлголтыг зөвхөн хүүхэд төрүүлж буй эмэгтэйн биологийн баримт болгон бууруулж болохгүй. Хүүхэд үрчилж авсан эмэгтэйн гэр бүл болсон олон жишээ бий, мөн өөрийн хүүхэд нь харийн хүн байдаг. Түүнчлэн, ямар ч эмэгтэйн амьдралд хүүхдээс гадна өөр хүн үргэлж байдаг - нөхөр, гэр бүл, найз нөхөд. Тэр эмэгтэй өөр хэн нэгэнтэй холбоотойгоор "Би ямар эх хүн бэ?" Гэсэн асуултыг тавьдаг. Эмэгтэй хүнийг эх хүн болгодог зүйл гэвэл нэгдүгээрт, өөрийн хүүхэд; хоёрдугаарт, өөр хэн нэгэн, түүний нүдэн дээр тэр ээж болдог. Тийм ч учраас хүүхдэд сөрөг хандлагын тухай асуулт нь түүнийг эх хүн гэж юу болохыг харуулж байна. Тийм ч учраас хайр ба үзэн ядалтын хамгийн энгийн үндэслэл бол "эхийн зөн совингийн" домог юм.

Ижил хоёр ээж гэж байдаггүй

Хүн үргэлж бүх зүйлийг хялбарчилж, амьдралын бүх талыг тодорхойлохыг хичээдэг. Тийм ч учраас "эхийн зөн совин" гэх ойлголт бий болсон. Гэсэн хэдий ч "зөн совин" гэдэг үг нь тодорхойлолтоор хүнд хамаарахгүй гэдгийг ойлгох нь зүйтэй. Зөн совин гэж юу вэ? Энэ бол төрөлхийн чадвар, аливаа зүйлийг хийх чадвар юм. Байгаль дээр бүх зүйл маш энгийн байдаг. Аливаа амьтны эм нь үр удмаа хэрхэн төрүүлж, төрүүлж, өсгөхийг зөнгөөрөө мэддэг - амьтдад энэ нь төрөлхийн чанар. Хүмүүсийн хувьд энэ ойлголт нь маш нөхцөлтэй байдаг, учир нь хүмүүс бүх зүйлийг сурах ёстой. Ямар ч эмэгтэй (хэд хэдэн хүүхэдтэй байсан ч) эх хүн болж сурдаг, учир нь хэн ч яг юу хийх ёстой, яаж үүнийг зөв хийх ёстойг мэддэггүй, иймээс халамж, хүмүүжлийн талаар, хайрын тухай юу хэлэх талаар маш их маргаан байдаг. . Хүүхдийг асран хүмүүжүүлж, хайрладаг яг адилхан хоёр эх дэлхий дээр байдаггүй.

Норм нь хаа нэгтээ дунд байдаг

Бид бүгд өөр гэдэгтэй олон хүн санал нийлж байгаа ч ээж нь хүүхдэдээ сөрөг ханддаг ийм нөхцөл байдал хэвийн биш гэж тэд маргаж байна. Гэхдээ нормыг хэрхэн тодорхойлох вэ, "ердийн эх" гэж хэн бэ? Нэгэн цагт психоанализ нээлт хийсэн: хүүхдийг хайрлахгүй байх нь муу, өөрөөр хэлбэл түүний хажууд түүнийг сонсох, асуултанд нь хариулж, түүнд анхаарал хандуулах гэх мэт зүйл байхгүй. Гэхдээ! Хүүхдийг хэт их хайрлаж, халамжлах нь түүнээс дутахгүй, заримдаа бүр илүү аюултай байдаг. Иймээс энэ хоёр туйлын огтлолцол дээр “жирийн эх” байдаг. "Сайн" эхийг тодорхойлоход нэгэн бүтээлээ зориулж байсан Английн психоаналист Доналд Винникотт ийм ойлголтыг "хангалттай сайн ээж" гэж тодорхойлсон байдаг. Ээж нь “муу”, “сайн” байвал адилхан муу гэдэг нь түүний ачаар тодорхой болсон.

Шугамын цаана

Хүн бүр нормын талаар өөрийн гэсэн ойлголттой байдаг тул энэ асуудал ийм резонанс үүсгэдэг. Мэдээжийн хэрэг, "ийм" эхчүүдийг зүгээр л линчлэхийг санал болгодог хүмүүс маш цөөхөн байдаг ч ихэнх нь эхийн өөрийн хүүхдэд үзүүлэх сөрөг хандлагыг эмгэг гэж үздэг. Гэсэн хэдий ч, энэ нь хүн бүрт өөр өөр байдаг нормын доод босго тодорхойлох нь маш хэцүү байдаг; Хэвийн бус хариу үйлдэл үзүүлэх тохиолдол байдаг боловч ихэнх тохиолдолд ээж нь өсөн нэмэгдэж буй сөрөг байдлыг даван туулахыг хичээдэг бөгөөд хүүхдээ орхидоггүй.

Яагаад ийм зүйл болсон бэ?

Сөрөг сэтгэл хөдлөл нь ихэвчлэн сэтгэлийн хямралаас үүдэлтэй байдаг бөгөөд манай тохиолдолд энэ нь зөвхөн "төрсний дараах сэтгэл гутрал" гэж нэрлэгддэг зүйл биш юм. Хүнд сэтгэлзүйн эмгэг байхгүй тохиолдолд сэтгэлийн хямрал нь бие махбодийн болон сэтгэлзүйн хувьд ямар нэгэн зүйл алдах мэдрэмжээс үүсдэг. Хүүхэд төрүүлсний дараа эмэгтэй хүн гурван үндсэн алдагдалтай тулгардаг. Нэгдүгээрт, тэр хүүхэдтэй эв нэгдлээ алддаг. Жирэмслэлтийн үед эмэгтэй хүн ураг доторх ураг өөрийн объект, өөрийн нэг хэсэг гэж ойлгодог бөгөөд төрөх үед хүүхэд эхээс "саад" байдаг. Хоёрдугаарт, эмэгтэй хүн "төсөөллийн хүүхдээ" алддаг. Хүүхдээ тээж явахдаа ээж нь хүүхдээ харах, сонсох боломж хомс учраас түүний дүр төрх, зан чанар, дуу хоолойг зохион бүтээдэг. Гэсэн хэдий ч хүүхэд үргэлж эмэгтэй хүний ​​төсөөлдөг шиг байдаггүй. Гуравдугаарт, тэр өөрийгөө алддаг. Хүүхэд төрүүлээд эмэгтэй хүн өөр болдог. Тэр бүх цагаа өөртөө, нөхөртөө зориулж чадахгүй, эсвэл түүний ертөнц нялх хүүхдийн эргэн тойронд хаалттай байдаг. Тэрээр төрөхийн өмнөх шигээ хуучин биеээ алддаг. Эмэгтэй хүн хүүхдээ алдагдлын шалтгаан гэж үздэг тул сөрөг ойлголтыг түүнд чиглүүлдэг.

Юу хийх вэ?

Эмэгтэй хүн асуудлыг таньж мэдсэнээр эхний алхамыг хийдэг. Тэр ямар нэг зүйл буруу байгааг ойлгодог, эдгээр сэтгэл хөдлөл нь түүнийг хүүхэдтэйгээ харилцахад саад болдог, эсвэл энэ байдлаас болж бусдын нүдэнд муу ээж мэт санагддаг. Энэ тохиолдолд эмэгтэй хүн мэргэжлийн эмчээс тусламж хүсэх ёстой. Тэр өөрөө хүүхдэд үзүүлэх сөрөг сэтгэл хөдлөлийн шалтгааныг үргэлж олж чаддаггүй тул мэргэжлийн тусламжгүйгээр асуудлыг даван туулж чадахгүй. Хамгийн гол нь эмэгтэй хүнийг эмчид үзүүлэхийг албадах эсвэл албадахыг оролдох хэрэггүй, энэ арга нь түүнд илүү их хор хөнөөл учруулж болзошгүй юм. Тэр өөрөө тусламж хайх шийдвэр гаргах ёстой.

Амьдралд газар байдаг янз бүрийн хэлбэрүүддургүй. Нэгнийх нь хувьд энэ нь цочромтгой байдал, нөгөөгийнх нь бие махбодийн хүчирхийлэл юм. Тиймээс эмэгтэй хүн өөрөө асуудлыг ойлгох нь чухал юм. Та "хамгийн тохиромжтой" ээж болохыг хичээх ёсгүй, учир нь заримдаа цэвэршсэн хандлага нь хүн хүлээн зөвшөөрөхийг хүсдэггүй гүн далд сөрөг талыг нуудаг. "Хэвийн" эх үргэлж хоёрдмол утгатай байдаг, тэр бол уур хилэн, айдас болон бусад мэдрэмжээр тодорхойлогддог жирийн хүн юм. Өөрийн сөрөг сэтгэл хөдлөлөөс бүү ай. Хэрэв эх нь хүүхдэдээ уурладаг бол энэ нь хүүхдээсээ өөр зүйлийг хүсдэг гэсэн үг юм, өөрөөр хэлбэл хүүхэд түүний хувьд үнэмлэхүй зүйл биш бөгөөд энэ нь нялх хүүхдийг "объект" болохоос хамгаалдаг гэсэн үг юм. ээж. Асуудал үргэлж ухамсаргүйд нуугдаж байдаг. Хүн өөрийнхөө хэцүү мэдрэмжийн талаар ярих нь тэр мэдрэмжүүд нь дотроо гүн нуугдаж байснаас үргэлж дээр байдаг.