Ээжийн айдас, энэ нь хүүхдийн амьдрал, хувь заяанд хэрхэн нөлөөлдөг вэ? "Би зөвхөн өөрийнхөөрөө байхыг хүсч байна."

ЗУРАГ Getty Images

30 настай Татьяна "Би ээж рүүгээ харахад ядарсан, цочромтгой эмэгтэйг байнга дайралт хүлээж, тэр үед хайрыг шаарддаг" гэж хүлээн зөвшөөрөв. -Би ийм болохоос айдаг. Ялангуяа би хүүхдүүдтэй адилхан аз жаргалгүй өнгөөр ​​ярьж байгаагаа анзаарах үед."

Бид эцэг эхтэйгээ адилхан. "Ижил төстэй байдал зайлшгүй" гэж гэр бүлийн сэтгэл засалч Елена Улитова хэлэв. "Энэ нь зарим талаараа генд байдаг, нөгөө талаар хүмүүжил, дуурайлганд байдаг." Гэхдээ бид энэ ижил төстэй байдлыг өөрөөр авч үздэг.

"Хэрэв бид жишээ нь инээмсэглэлдээ дуртай бол ээж маань татгалзсан хариу өгөхгүй байх магадлалтай" гэж сэтгэл засалч үргэлжлүүлэн хэлэв. "Гэхдээ бид хүүхдүүдтэй ярилцах өнгө аясдаа дургүй бол энэ нь ээжийнхээ өнгө аястай төстэй байгааг анзаарвал улам их сэтгэл дундуур байх болно."

Энэ айдсын үндсэн шалтгааныг авч үзье.

"Би зөвхөн өөрийнхөөрөө байхыг хүсч байна"

Бид бүгд өөрсдийн "би"-ээ бий болгохын тулд эцэг эхээсээ өөрсдийгөө тусгаарлах ухамсаргүй хэрэгцээтэй байдаг. Өөрийгөө батлах хэрэгцээ нь ихэвчлэн эсэргүүцлийн хэлбэрээр илэрдэг. Бид эцэг эхийнхээ амьдралын хэв маягийг эсэргүүцэж, тэднийг эсэргүүцдэг.

"Хэрэв ийм сөргөлдөөн болж чадахгүй бол өсвөр нас(жишээлбэл, эцэг эх нь хэтэрхий эмзэг, эсвэл эсрэгээрээ дарангуйлагч байсан) энэ нь хожим үүсдэг гэж психоаналист Брижит Ален-Дюпр (Брижит Аллайн-Дюпр) тайлбарлав. "Заримдаа энэ нь эцэг эхтэйгээ ил тод өрсөлдөөний хэлбэрээр ("Би чамаас илүү") эсвэл нуугдмал хэвээр үлдэж, тэдэн шиг байхыг хүсдэггүй байдлаар илэрдэг."

Эцэг эхийн аль нэгтэй нь адилхан байхаас татгалзах - өөрөөрөө болохгүй гэсэн айдас. Эмэгтэй хүний ​​хувьд энэ айдас нь ээжийнхээ хувь тавиланг давтах гэж дуудагдсаныг урьдчилан мэдсэний улмаас илүү хүчтэй байдаг.

Эцэг эхийн аль нэгтэй нь адилхан байхаас татгалзах нь энэ тохиолдолд өөрийгөө бүрэн дүүрэн болгохгүй байх айдас гэсэн үг юм. Эмэгтэй хүний ​​хувьд энэ айдас нь ээжийнхээ хувь тавиланг давтахыг уриалж байгаагаас илүү хүчтэй байдаг - охинд ирээдүйд ээж болно гэж маш эрт хэлдэг. Зөрчилдөөн гарч ирдэг: хувилбар нь мэдэгдэж байгаа боловч бидэнд хэрэгтэй байна өөрийн үүрэг... Тэгээд ч өмнөх “гүйцэтгэгч”-ээсээ аль болох өөр болохыг хичээж байна.

"Надад сонголт хийх эрх чөлөө байхгүй"

"Хэрэв ээж нь охиноо түүний үргэлжлэл гэж хардаг бол тэр мөрөөдлөө биелүүлнэ гэж найдаж, зааварчилгаагаа биелүүлэхийг шаарддаг бол охин нь өөрийгөө бие даасан хүн гэж үзэхэд хэцүү байдаг" гэж психоаналист үргэлжлүүлэв. -Тэр сонголт хийх эрх чөлөөгөө хасуулсан гэдгээ мэдрэх болно. Бид ижил төстэй байдлыг олж хараад эсэргүүцэх боломжгүй зүйл бидэнд тохиолдож байгааг мэдэрдэг. Бид дотор нь суулгасан програмын дагуу тодорхой үйлдлүүдийг гүйцэтгэдэг компьютертэй адил юм. Бидний энэ идэвхгүй байдал нь сэтгэлээр унах болно."

"Би өөрийгөө хөгшин гэж боддог"

Зан чанарын ерөнхий шинж чанар, бие бялдрын ижил төстэй байдал нь ээжийг хараад эмэгтэй хүн ойлгодог: хэзээ нэгэн цагт би одоо байгаа шигээ хөгшин болно. Хөгшрөлтийн үнэ цэнийг бууруулсан нийгэмд насыг урам зоригтойгоор хүлээж авах нь хэцүү байдаг.

Хүүхдийн хувьд эх нь хүчирхэг, мөнхийн нэгэн мэт санагддаг, тэр үргэлж байсан бөгөөд үргэлж байх болно. Харин одоо бид эхийн нүүрэн дээрх шинэ үрчлээсийг ялгаж, түүний эмзэг байдлыг харж байна. Бид ижил замтай тулгараад байгааг ойлгож, магадгүй ирээдүйгээсээ айж байна. Бидний өмнө байгаа асуултууд: бид илүү сайн болох уу? Муу? Бид өөрсдийн хөгшрөлттэй хэрхэн харьцах вэ?

Та энэ айдсыг хэрхэн даван туулах вэ?

1. Түүнийг хүн гэж хүлээж ав

Өсвөр насандаа анзаарч эхэлдэг эцэг эхийнхээ төгс бус байдалд бид бухимддаг. Бид нас ахих тусам хэн ч төгс байдаггүй гэдгийг ойлгож, эцэг эхээс давуу болон сул талуудтай жинхэнэ хүмүүсийг олж харах боломжийг олж авдаг. Бид ээжийг зөвхөн эхийн дүрээр нь төдийгүй өөр хүн гэж хүлээн зөвшөөрч чадна, биднээс арай өөр хүн. Бид ч бас өөрийгөө хүлээн зөвшөөрч чадна - бид ямар нэгэн байдлаар түүний үлгэр жишээг дагаж, ямар нэгэн байдлаар түүнээс эхэлж байгаа шигээ. Бид түүнээс илүү халамжтай, өгөөмөр хүн үү? Хэрэв тийм бол та ээжийнхээ дутагдлыг уучлахыг оролдож болно.

2. Сонгох эрх чөлөөг эргүүлэн олж авахБид эцэг эхээсээ маш их зүйлийг өвлөн авсан. Дэлхий ертөнцийн санаа, ур чадвар, дадал зуршил, гэхдээ бас айдас, өрөөсгөл ойлголт, заримдаа хараал ... тийм ээ, одоо энэ бол биднийх. Гэхдээ бид ялгаварлан гадуурхах албагүй! Зөвхөн өөрт тохирсон зүйлийг л аваарай. Энэ нь бүх зүйлийг нэг дор үгүйсгэх биш, харин сонголтондоо хариуцлага хүлээх явдал юм. Тэгээд насанд хүрсэн хүн болно.

3. Эцэг эхийнхээ түүхийг ойлгох

Хэрэв та түүхийн хоригдол мэт санагдаж байвал "Миний ээж түрэмгий хүн" гэх мэтийг тунгаан бодоорой. Дараа нь "Ээж нь сэтгэлээр унасан, бага анхаарал тавьдаг байсан" гэх мэт энэ бодлыг эсэргүүцэх бүх зүйлийг хайж олох хэрэгтэй. Гол нь үүнийг зөвтгөх гэсэндээ биш, харин таны дотор зовиуртай хариу үйлдэл үзүүлдэг урьдаас төсөөлсөн үзэл бодлоосоо холдох явдал юм.

Сэтгэл зүйчээс асуух асуулт:

Аав ээж маань намайг "даруухан Армен охин" болгож өсгөсөн. Ер нь ээж маань хүмүүжлийн ажил эрхэлдэг байсан. Ийм мөчид "томчууд"-ын хэн нь ч намайг өмөөрч байгаагүй болохоор би түүний уур хилэнгийн алдаанаас хамгийн их айж байлаа. Хамгийн гол нь ээж намайг худлаа ярилаа гэж зоддог байсан (хэдийгээр худал хэлэх нь яагаад муу байдгийг ойлгохгүй байсан ч бүх томчууд тэгдэг юм), түүнээс асуугаагүй, би юм хийсэн (энэ нь хожуу насанд байсан, хэрэг явдал болсон, холбоотой байсан. зөвшөөрөлгүй хэлээ цоолсонтой хамт).

Ерөнхийдөө би 23 настайдаа хоёр нүүртэй хүн болж өссөн: ухаантай, онц сурдаг, хууль зүйн боловсролтой, гудамжинд гараад тааралдсан анхны залуутай секс хийж чаддаг.

Ээж үргэлж хатуу цагийг тогтоодог: "21.00 цагт гэртээ." Аав, ээж хоёр салж, байраа хуваасны дараа ч гэсэн ээж ах маань "хяналтгүй хүн, хар тамхичин" тул ахтайгаа үлдсэн, би аавтайгаа хамт байдаг, учир нь "Би аавдаа нөлөөлсөн. "Түүний хэрэглэсэн архины хэмжээг хяна" гэж хэлсэн ч гэсэн ээжийн нөлөө надад маш ноцтой байсан тул би оройтож алхаж байна гэсэн хардлагыг төрүүлэхгүйн тулд олон хүнд худал хэлэх шаардлагатай болсон.

Би ээжээсээ тусдаа амьдраад 4 жил болж байна. Би тогтвортой ажилтай, эцэг эхээсээ хараат бус хүн. Сүүлийн нэг жил би ээждээ алхам тутамдаа бага багаар тайлагнаж, найз нөхөддөө энэ тухай хэлэлгүй хонох болсон (ерөнхийдөө би өөрөө өөртөө хариуцлага хүлээх ёстой гэж шийдсэн. Миний ирээдүй, энэ нь хаа нэгтээ Арменийн гэр бүлийн уламжлалтай нийцэхгүй байсан ч гэсэн). Утсаар дуулиан дэгдээж, аав, ээж хоёртойгоо муудалцсан.

Би аав, ээжийнхээ хүмүүжлийн үр дүн юм шиг надад үргэлж санагддаг байсан, тэр хэрээр олон "хоосон" "ЧАДАХГҮЙ" гэж өөрөөсөө өөр хэнийг ч буруутгах ёсгүй. Аав ээж хоёр миний бодлыг үл тоомсорлож, намайг гэр бүлийнхээ гутамшиг гэж үзсэн.

Гэхдээ миний бодлоор бүх асуудал энд байгаа юм шиг санагдаж байна: ээжтэйгээ муудалцсаны дараа үргэлж нам гүм байж болох бөгөөд энэ нь түүний төлөвлөсөн ээлжит шуурга болж хувирч, гэртээ ирж хонохгүйгээр дараагийн шөнө нь би итгэлтэй байсан. ээж орж ирээд зодож, доромжилсон дуулиан дэгдээх гэж байна. Сэтгэл түгшсэн байдал нь хэдхэн цагийн дотор даамжирч, сандрах, сандрах, магадгүй сонсголын хий үзэгдэлтэй ч байж магадгүй. Гэвч хэн ч ирээгүй бөгөөд "үхлийн хүлээлт нь үхлээс ч дор" гэдгийг та бүхэн мэдэж байгаа. Би яаж бие даан шийдвэр гаргахаас айхаа болихын зэрэгцээ сонголтондоо хариуцлага хүлээхэд бэлэн байх вэ гэсэн асуулт гарч ирж байна.

Асуултанд сэтгэл судлаач Элина Александровна Дворецкая хариулав.

Сайн уу Арпинка!

Таны тодорхойлсон бүх зүйл хамааралтай харилцааны хувьд маш энгийн зүйл юм.

Байнга худлаа ярьж байна гэж бичдэг. Гэхдээ энэ нь таны амьдарч байсан, одоо амьдарч буй нөхцөл байдлыг харгалзан үзэх нь зүйн хэрэг юм. Энэ нь би багадаа ээжийн хэт хатуу ширүүн байдал, миний ойлгож байгаагаар аавын архинд дуртай байхыг хэлж байна. Энэ бүхэн нь хүүхдийн сэтгэцийн төлөв байдлыг зөрчихөд хүргэдэг бөгөөд үүний дагуу хүүхдийг байнгын хурцадмал байдалд байлгаж, худал хуурмаг байдалд хүргэдэг. Дээрээс нь одоо чамайг аавынхаа архины дуршлыг дарах “тогтворжуулагч” болгож байна. Та өөрөө ч тэгж санагдахгүй байна уу? Ийм уур амьсгалын үр дүнд - өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж буурч, олон тооны цогцолборууд, амьдралд дасан зохицоход хэцүү байдаг.

Та ээжтэйгээ 4 жил хамт амьдраагүй ч сэтгэл зүйн хувьд ээжээсээ маш их хамааралтай. Та тогтвортой ажилтай, эцэг эхээсээ санхүүгийн хувьд хамаардаггүй нь маш сайн хэрэг. Гэсэн хэдий ч та "үгүй" гэж хэлж сурах хэрэгтэй бөгөөд үүнд өөрийгөө буруутгахгүй байх хэрэгтэй. Тав тухтай бүсээ нэмэгдүүлэх, сэтгэлийн түгшүүр, түгшүүрийг арилгах, хил хязгаараа тогтоох, хэнийг ч гадагш гаргахгүй байх шаардлагатай. Өөрийн тэргүүлэх чиглэлийг тодорхойлж, тэдгээртэй зөрчилдөж буй бүх илүүц зүйлээс татгалзаж сур. Мөн энэ бүгдийг хийх бүрэн боломжтой.

Ээжийн хариу үйлдэл хийх айдсаас хэрхэн ангижрах вэ? "Эцэг эх чинь таны талаар юу гэж бодож байгаа нь таны хувьд маш чухал уу?" Гэсэн асуултанд өөрийгөө хариул. Та өөрийгөө эцэг эхийнхээ золиос биш, харин хүн гэдгээ ухамсарлах тусам айдас арилах болно. Хэрэв та хэзээ ч ээж тань таныг дайрч, дуулиан дэгдээх вий гэж айж байгаа бол түүнд энэ тухай мэдэгдэлгүйгээр оршин суугаа газраа өөрчлөх бүрэн эрхтэй. Энэ нь ээжтэйгээ харилцах харилцаанд огтхон ч хамаагүй. Энэ нь хилээ хамгаалах тухай юм. Мөн та амьдралынхаа туршид ээжийгээ хайрлаж, халамжлах болно.