Аав ээж хоёр миний амьдралыг сонирхдоггүй. Асуудал яагаад үргэлж хүүхдүүдэд биш, харин эцэг эхчүүдэд байдаг вэ?

Залуус аа, бид сайтад сэтгэлээ зориулж байна. Үүний төлөө баярлалаа
Та энэ гоо сайхныг нээж байна. Урам зориг өгсөнд баярлалаа.
Бидэнтэй нэгдээрэй FacebookТэгээд ВКонтакте

Өсвөр нас- Зөвхөн эцэг эхчүүдэд төдийгүй хүүхдүүдийн хувьд ч хэцүү үе. Энэ үед эцэг эхчүүд хүүхдүүдтэйгээ харилцаж байсан дүрэм журам нь энэ үед хэрэгжихээ больсон тул эцэг эхийн алдаа ихэвчлэн гарч ирдэг - тэд ямар нэг зүйлийг өөрчлөх шаардлагатайг ойлгодог;

Бид орсон вэб сайтБид өсвөр насныхантай бат бөх, халуун дотно харилцаа тогтоож, тэдний итгэлийг алдахгүй байхад эцэг эхчүүд бидэнд юу саад болж байгааг олж мэдэхээр шийдсэн.

13. Шударга байхыг шаарддаг

Олон эцэг эхчүүд том хүүхэд нь амьдралынхаа бүхий л салбарт оролцохыг зөвшөөрдөггүй гэдгийг хүлээн зөвшөөрөхөд хэцүү байдаг. Ихэнхдээ тэд хүүхдээс илүү илэн далангүй байхыг шаардаж эхэлдэг. Гэхдээ өсвөр насны хүүхэд бие даасан байдлыг мэдэрч, өөрийн үзэл бодолд найдах нь туйлын чухал юм. Тэр өөртөө дарамт шахалт, хамаатан садныхаа дургүйцлийг мэдрэх тусам өөрийгөө хааж, хувийн орон зайгаа хамгаалж эхэлдэг: илэн далангүй байдлаас холдож, хууран мэхэлж эхэлдэг.

12. Хувийн орон зайг зөрчих

Заримдаа эцэг эх нь сайн санааны үүднээс өсвөр насны хүүхдийн халаас, цүнх, захидал харилцааг шалгаж эхэлдэг.Ингэснээр бид хүүхдийг үл хүндэтгэхээс гадна түүний хувийн орон зайг үнэгүйдүүлж, түүнийг зохицуулах гэж оролдож эхэлж байна.

Энэ нь түүний эцэг эхдээ болон өөртөө итгэх итгэлийг нь эрс бууруулдаг.Хяналт нь та болон таны хүүхэд хоорондын нээлттэй, шударга гэрээний үр дүн гэдгийг батлахын тулд хүчин чармайлт гаргах нь зүйтэй.

11. Өсвөр насныхаа санаа бодлыг үл тоомсорло

Эцэг эх нь хүүхдийнхээ санаа бодлыг сонирхохгүй, анхааралдаа авахгүй бол тэр эцэг эхдээ тийм ч чухал биш гэж бодож, түүнийг хайрладаггүй, хүндэлдэггүй гэж дүгнэдэг.

Энэ зан үйл хүүхдийн түрэмгийллийг өдөөж болно. Хоёрдахь хувилбар бас боломжтой: хүүхэд таны тууштай байдлын хариуд нэг л өдөр бууж өгөх болно зүгээр л бие даан шийдвэр гаргах чадвараа алдаж болно.

10. Та тодорхой бус шаардлага тавьдаг

Мэдээжийн хэрэг, түвшинд эрүүл ухаанхүүхэд чамайг ойлгох болно, гэхдээ Шалгуур нь нэлээд тодорхойгүй тул шаардлагыг хэрэгжүүлэх нь түүнд маш хэцүү байж магадгүй юм.

Цаг хугацаа өнгөрөхөд энэ нь та хоёрын хооронд томоохон санал зөрөлдөөнд хүргэж болзошгүй юм: хүүхэд аль хэдийн шаардлагыг бүрэн хангасан гэдэгт итгэх болно, мөн та үргэлж тэмүүлэх зүйл байдаг гэдэгт итгэх болно. Үүнээс зайлсхийхийн тулд та юу хүсч байгаагаа тодорхой хэлж, хүүхдүүддээ яг юу хүсч байгаагаа хэлж сурах хэрэгтэй.

9. Та түүний мэдрэмжийг хүчингүй болгож байна.

Эцэг эхчүүд хүүхдүүдээ аливаа үйл явдлыг хэтрүүлэн тайлбарладаг гэж боддог. Гэвч хэрэв хүүхэд ойр дотны хүмүүсийнхээ дэмжлэгийг тогтмол авдаггүй бол тэрээр гологдоод байгаа мэт мэдрэмж төрж, улам бүр хаагддаг. Эсвэл

эцэг эхийг эсэргүүцэж, түрэмгий зан гаргаж эхэлдэг.

Хүүхэддээ тохиолдсон бүх зүйлийг нухацтай авч үзэхийг хичээ, түүний мэдрэмжийг хүндэтгэж, итгэлийг нь үнэл. Түүнийг ойлгож, хүлээн зөвшөөрч, түүний мэдрэмж танд чухал гэдгийг түүнд мэдэгдээрэй.

8. Үргэлж тогтвортой байдаггүй

Заримдаа хүүхэд шаардлагыг биелүүлэхийн тулд эцэг эх нь урьдчилан биелүүлэх боломжгүй амлалт, заналхийллийг ашигладаг. Гэвч хүссэн зорилгодоо хүрэхэд тэд үгээ мартдаг эсвэл зүгээр л биелүүлэх гэж яардаггүй. Гэхдээ үүнийг санах нь зүйтэй: өсвөр насныхан насанд хүрэгчдийн амлалтыг биелүүлэхэд маш болгоомжтой ханддаг.Хэрвээ ойр дотны хүмүүс нь хоосон үгсийг дахин дахин хэлэхэд хүүхэд итгэхээ болино. Тэгэхээр

эцэг эх нь өсвөр насныхны нүдэн дээр эрх мэдлээ алдах болно.

7. Түүнд амьдралын талаар хэтэрхий их зүйл зааж өг.

Та эцэг эхийн эрх мэдлээ дарангуйлал болгож болохгүй. Эс тэгвэл энэ нь хүүхдийн хатуу ширүүн эсэргүүцэл, түрэмгийлэлд хүргэж болзошгүй, эсвэл та түүний шударга байдал, өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг эвдэх эрсдэлтэй.

Өсвөр насны хүүхдүүдийн эцэг эхчүүд боломжийн буулт хийхийг хичээх хэрэгтэй. Хүүхэдтэйгээ хамт шийдвэр гаргаж, нүүр царайгаа аврах боломжийг олгох буулт хий. Хүүхдэд юуны түрүүнд хүндлэгдэх ёстой хувь хүнийг олж харж сурах нь зүйтэй.

6. Түүний амьдралаар амьдар

Эцэг эхийн бүхэл бүтэн амьдрал зөвхөн хүүхдийн эргэн тойронд баригдаж, түүнд ууссан бол энэ нь аль хэдийн илт хэтрүүлсэн хэрэг юм. Хүүхдүүд эцэг эхийнхээ өөрсдөдөө хандах хандлагыг хүлээн авснаар тэдэнд ижил илэрхий үл тоомсорлож эхэлдэг. Эцэг эхчүүд цаг заваа зориулах хэрэгтэйөөрийн ашиг сонирхол , амрах цаг олоорой. Үүнгүйгээр үүнийг барихад маш хэцүү байдагзөв харилцаа

хүүхэдтэй, эцэг эхээрээ бахархаж, тэднийг үнэлэхэд хэцүү байдаг.

5. Түүний амьдралыг сонирхдоггүй

Хүүхэд хэрхэн амьдардаг, түүнийг юу сонирхож байгааг мэдэхгүй бол өсвөр насандаа маш чухал ач холбогдолтой түүнтэй итгэлтэй харилцаа тогтоох боломжгүй юм.

Хэрэв та хүүхдийн амьдралд юу болж байгаа, түүний хоббигийн талаар илүү ихийг олж мэдэхийг хичээж, ухамсартай гэдгээ харуулахыг хичээвэл та түүний тааллыг хүртэж, ярих зүйлтэй болно.

Эцэг эхчүүд магтаалыг зөвхөн онц дүн авсан тохиолдолд л өгөх ёстой гэдэгт итгэдэг. Гэсэн хэдий ч Өсвөр насныханд хийж буй бүх зүйлд нь зөвшөөрөл хэрэгтэй. Энэ нь хүүхдэд урагшлах хүч чадал өгч, бүтэлгүйтлийг амархан даван туулахад тусалдаг.

Гэсэн хэдий ч эрүүл шүүмжлэлийг хэн ч үгүйсгэж чадахгүй. Гэхдээ та үргэлж сэтгэл хөдлөлөө барьж, зорилгоо санаж байх хэрэгтэй: хүүхдийг шийтгэх үү? Үйлдэлд хандах хандлагаа илэрхийлнэ үү? Түүний буруу байсныг ойлгоход нь туслах уу? Эсвэл түүнтэй хамт асуудлыг шийдэх үү?

3. Найзуудыг нь сайн мэдэхгүй байх

Эцэг эхчүүд хүүхдийнхээ хамгийн ойрын нийгмийн хүрээллийг таньж мэдэх нь зүйтэй байх.Үүнийг хийхийн тулд тэднийг цай, бялуу уухыг урьж байхад л хангалттай.

Энэ нь таны харилцааг бэхжүүлээд зогсохгүй өөрийн хүүхдэдээ тайван хандахад тусална.Хэрэв та өсвөр насныхаа найз нөхдийнхөө талаар маш их санаа зовж байгаа бол тэдэнтэй эмзэг байдлаар ярилцаж болно. Таны саналд тулгуурлан тэр өөрөө нөхрийнхөө талаар дүгнэлт хийх болно.

2. Чи түүнд хүндэтгэл үзүүлэхгүй.

Мэдээжийн хэрэг, заримдаа хүүхэд тэвчээртэй байх нь хэцүү нөхцөл байдлын буруутан болдог. Гэхдээ ингэж хэлсэн гэж бодохоор дээшилсэн аялгуундаргументууд илүү хүчтэй болох болно - эндүүрэл. Түүний хувьд тэд таны бүтэлгүйтэл, түүний зөв байдлыг илэрхийлнэ.

Хэрэв нөхцөл байдал дахин давтагдвал өсвөр насны хүүхэд танд анхаарал хандуулахаа больж, таныг хүндлэхээ болино. Энэ нь эцэстээ битүү усны эргүүлэг болж хувирна.

1. Хамтдаа бага зэрэг цагийг өнгөрөө

Өсвөр насныхан аль хэдийн том болсон бөгөөд тэдэнд хэрэггүй юм шиг санагддаг эцэг эхийн анхааралмөн хайр. Хэдийгээр танд маш бага хугацаа байгаа ч тоо хэмжээг чанараар орлуулаарай. Ажлын өдрүүдэд хагас цаг эсвэл нэг цагийг хамтдаа өнгөрөөхөд хангалттай, гэхдээ хувийн асуудалд сатааралгүйгээр амралтын өдрүүдээ хамтдаа явган аялал хийх, кино үзэх, тоглоом тоглоход зориулж болно.

Хэрэв хамтдаа амьдралЭцэг эх, өсвөр насныхан зөвхөн албан ёсны харилцаанд ордог тул тэрээр шаардлагагүй, хамгаалалтгүй, найдваргүй, өөрийгөө үнэлэх чадваргүй болж эхэлдэг.

Эрүүл, аз жаргалтай хүүхэдтэй болох эцэг эхийн мөрөөдлийг хүүхэд өөрөө устгадаг. Заримдаа эцэг эхчүүд түүнийг санаатайгаар ийм зүйл хийж байна гэж боддог. Тэд түүнд бүх зүйлээ мөнгөн таваг дээр өгдөг бөгөөд тэр талархалгүй, муудсан, мэдрэмжгүй гэх мэт өсдөг. Дараа нь тэд хүүхэдтэй юу хийх, түүнийг хэрхэн засах, "засах" талаар хариулт хайж мэргэжилтнүүд рүү яарч эхэлдэг (хэдийгээр эцэг эх нь хамаатан садангаараа хязгаарлагддаг).

Алдарт сэтгэл судлаач Михаил Лабковский хэлэхдээ, та хүүхдээс биш, харин хамгийн түрүүнд өөрөөсөө хайх хэрэгтэй. Тэрээр эцэг эхчүүдэд эхлээд өөрсдийгөө ойлгохыг зөвлөж байна - дараа нь хүүхэдтэйгээ харилцаа холбоо тогтоож, түүнд аз жаргалтай хүүхэд нас өгөх нь илүү хялбар байх болно.

Та хүүхдүүддээ аз жаргалтай хүүхэд насыг хүсч байна уу? Эхлээд өөрийгөө ойлго

Гэхдээ гол зүйл бол хамгийн тохиромжтой хүүхэд насыг зөвхөн оюун санааны хувьд л хангаж чадна эрүүл эцэг эх. Зөвхөн энэ замаар, өөр арга байхгүй. Хүүхэд аз жаргалтай өсөж, хайр нь түүнд гэрэл гэгээтэй, баяр баясгалантай мэдрэмж байхын тулд эцэг эхчүүд энэ хайрыг өлгий дээрээс нь өгөх ёстой.

Энд мэдээж бид бүгд хайрыг тэс өөрөөр ойлгодог сэдвээр уянгын ухралт хийж болно. Зарим хүмүүсийн хувьд эдгээр нь үйлдэл, үйлдэл, бусад хүмүүсийн хувьд халуун дулаан, эелдэг харилцаа, анхаарал халамж, анхаарал халамж юм. Гэхдээ илүү чухал зүйл бол бидний хэн нэгэнд мэдэрдэг сэтгэл хөдлөлийн хувьд хайр бол үнэхээр хүүхдийн мэдрэмж юм. Үүнийг бид хүүхэд байхдаа мэдэрсэн. Хайрыг эрэлхийлнэ гэдэг нь эдгээр туршлагуудыг хайж, тэдгээрийг давтаж, дахин гаргахыг хичээж, далд ухамсартайгаар өөрийгөө хүүхэд насандаа дахин олохыг хэлнэ.

Чинээлэг гэр бүлийг авч үзье. Хүүхдийг өгзөг дээр нь байнга үнсэж, гартаа барьж, гэр бүлийн бүх гишүүд нь шүтэн биширч байсан газар. Өсөж том болоод энэ нь зөвхөн хамтрагчаа сонгохдоо л анхаарах болно.

Гэхдээ бидний ойлгож байгаагаар энэ нь хүн бүрт тийм биш юм. Олон хүмүүс бага наснаасаа хаягдсан, хүсээгүй, хаягдсан, хайргүй мэт санагддаг. Үүний олон шалтгаан байж болно: нэгийг нь дотуур байранд явуулсан, нөгөөг нь дотуур сургуульд явуулсан цэцэрлэгтав хоногийн хугацаатай байхын тулд гурав дахь нь эмээтэйгээ уулзахаар өөр хот руу явуулсан (ээж нь сард нэг удаа ирдэг, хүүхэд нь уйлж байсан - тэр ээждээ маш их хайртай байсан, гэхдээ түүнийг орхиж байгаадаа маш их санаа зовж байсан).

Өөр нэг нийтлэг биш хувилбар: салсны дараа аав нь хүүхэд дээрээ ирдэггүй, өөрийнхөөрөө амьдардаг, охиныхоо амьдралыг огт сонирхдоггүй. Охин аавыгаа санаж байсан ч түүнд хэрэггүй байсан тул зовж шаналж байв. Түүний хувьд энэ бол хайр - чи миний юунд хүрч байгааг мэдэрч байна уу? Тэр түүнд энэ зовлонг өгөх хүнийг хайж олох хүртэл: тэр түүнийг орхиж, мартаж, үл тоомсорлох болно. Түүний хувьд ЭНЭ бол хайр. Зөвхөн ийм харилцааг түүнд ноцтой гэж үзэх болно.

Тиймээс бид бүгдээрээ төрсөн цагаасаа эхлэн априори хайрын тухай ойлголттой байдаг ч түүний үүсэхэд эцэг эхийн үйл ажиллагаа шууд нөлөөлдөг. Хүүхэд баярлаж, баярлаж, эсвэл зовж, айж, санаа зовдог. Хүн бүх насаараа бага наснаасаа мэддэг сэтгэл хөдлөлийн баглааг хайж байдаг.

Тийм ч учраас хайр гэж юу болох талаар санал нийлэх нь бидэнд маш хэцүү байдаг - хүн бүр өөр өөр ойлголттой, өөр өөр эхлэлтэй, өөр өөр туршлагатай байдаг.

Олон мянган хүн намайг уншсан. Тэд бүгд өөр. Тэдний дунд мэдрэлийн өвчтэй хүмүүс төдийгүй сэтгэцийн хувьд бүрэн эрүүл биш хүмүүс байдаг. Бүх нийтийн бэлэн шийдлүүдийг хүлээх шаардлагагүй. Тэд зүгээр л байдаггүй. Хэрэв хүнд ноцтой асуудал тулгарвал тэр нийтлэлийг дуустал нь уншаад шууд өөрчлөгдөж чадахгүй.

Та түрэмгий эцэг эх байна гэж бодъё. Хүүхэд рүүгээ хашгирч, түүнд гараа тогтмол өргө. Тэгээд юу вэ, та баганыг уншиж дуусгаад бодож байна: Эцсийн эцэст сэтгэл зүйч хүүхдийг алгадах шаардлагагүй гэж хэлсэн болов уу? Энэ нь мэдээжийн хэрэг шаардлагагүй, гэхдээ та үүнийг өөр аргаар хийж чадахгүй. Өөрийгөө барих тусам түрэмгийлэл ихсэх болно.

Энэ хувилбарыг өөрчлөх цорын ганц арга зам бий - толгойгоо засах. Аз жаргалгүй хайрын тухай бага насны түүхээсээ салж байж л та баян чинээлэг, хөгжилтэй ээж болж чадна. Мөн амьдардаггүй, харин амьд үлддэг нь удирддаг өөр эрчүүдТэгээд шийдвэр гаргаж чадахгүй эсвэл орон сууцны эргэн тойронд бүстэй гүйж, "жирийн хүнийг өсгөх" гэж оролддог мачо эцэг хайж байна (гэхдээ тэр сэтгэлээр унасан мэдрэлийн өвчтэй хүнийг өсгөж байна).

Та өөрийгөө нэгтгэж, сэтгэл зүйч (эсвэл таны хэргийн хүнд байдлаас хамааран сэтгэцийн эмч) дээр очиж, эрүүл бус сэтгэлгээтэй тулгарвал миний нийтлэлүүдийг уншихаа зогсоож чадна. Танд ямар ч зөвлөгөө, сэтгэл зүйч хэрэггүй болно - бүх зүйл таны төлөө ажиллах болно.

Яагаад? Гэхдээ та эцэст нь энгийн хүн болох болно: урьдчилан таамаглах боломжтой, тогтвортой сэтгэхүйтэй, цогцолборгүй, сэтгэл хөдлөлөө удирддаг. Тэгээд хүүхэд - өө гайхамшиг! - бүрэн хэвийн, эрүүл өсөх болно.

Гэвч одоогоор ихэнх эцэг эхчүүд харамсалтай нь тэдэнд бүх зүйл сайхан байгаа гэдэгт итгэдэг ч хүүхэдтэй холбоотой "ямар нэгэн зүйл яаралтай хийх хэрэгтэй"...

Ихэнх эцэг эхчүүд хүүхдээ эрүүл, аз жаргалтай байлгахын тулд чадах бүхнээ хийдэг. Гэхдээ ийм хүмүүс ч гэсэн эцэг эхийн хүмүүжилд алдаа гаргаж болзошгүй бөгөөд энэ нь ирээдүйд томоохон асуудал үүсгэж болзошгүй юм.

Харамсалтай нь зарим эцэг эхчүүд санамсаргүй алдаа гаргахаас хэтрээд хүүхдийнхээ амьдралыг “хордуулж” байна. Тэд үүнийг зориудаар хийдэг үү, эсвэл зүгээр л өөрийгөө төгс гэж итгэдэг үү, хүүхдэд сэтгэл санаа, оюун санааны хохирол учруулах хэд хэдэн стратеги байдаг. Түүгээр ч барахгүй хүүхдүүд насанд хүрсэн үед ч энэ нөлөө үргэлжилдэг.

1. Тэд танд аюулгүй байдлыг мэдрүүлж чадаагүй.

Зарим хүмүүс хатуу ширүүн хайрыг үзүүлэх нь ирээдүйд хүүхэд өөрийгөө халамжлах чадвартай болно гэж үздэг. Хэрэв та хатуу хил хязгаарт удаан хугацаагаар байсан бол энэ нь таны амьдралд эерэг нөлөө үзүүлсэн гэж үзэх болно. Гэсэн хэдий ч, хэрэв та ямар нэгэн бүтэлгүйтэл эсвэл татгалзсаны улмаас одоо бараг салж байгаа бол энэ нь эцэг эхийнхээ нөлөөнөөс болж магадгүй юм. Тэд чамайг бага байхад тань аюулгүй байдал, өөртөө итгэх итгэлийг өгөөгүй. "Хэцүү" хайр заримдаа үр дүнтэй байдаг, гэхдээ тийм байж болохгүй цорын ганц арга, хэрэв тэд хүүхдээ насанд хүрэхийг хүсч байвал эцэг эхчүүд ямар өргөдөл гаргах ёстой.

2. Тэд хэтэрхий шүүмжлэлтэй хандсан.

Бүх эцэг эхчүүд үе үе шүүмжлэлд өртдөг. Үүнгүйгээр бид өдөр бүр тулгардаг олон зүйлээ хэрхэн зөв хийхээ хэзээ ч мэдэхгүй. Гэвч зарим эцэг эхчүүд хэт туйлширч хүүхдийнхээ алдаа болгоныг шүүмжилдэг. Магадгүй эцэг эхчүүд тэдний зан авир нь хүүхдээ илүү ноцтой алдаанаас хамгаална гэж боддог байх. Харамсалтай нь энэ зан чанар нь хүүхдэд дотоод хатуу шүүмжлэгчийг бий болгож, насанд хүрэгчдийн амьдралын бодит байдалд дасан зохицоход маш хэцүү байх болно.

3. Тэд таны анхаарлыг татахыг шаардсан.

4. Тэд ёжтой хошигнол хийх хандлагатай байсан.

Бүх эцэг эхчүүд хүүхдүүдээ хааяа шоолдог ч энэ нь байнгын үзэгдэл болсон үед үнэхээр ноцтой асуудал болж хувирдаг. Эцэг эх чинь чиний өндөр, жин гэх мэтээр дандаа шоолдог учраас ийм зан авирыг хүлээж авах ёсгүй. Эцсийн эцэст энэ нь таныг өөртөө итгэлгүй байдалд оруулах болно. Хэрэв эцэг эх нь хүүхдийнхээ талаар ямар нэгэн сэтгэгдэлтэй байвал түүнийг шүүмжлэхгүй, онигоо хэлбэрээр биш тайван илэрхийлэх хэрэгтэй.

5. Тэд таныг өөрсдийн муу хандлагыг зөвтгөхийг албадсан.

Чамайг гавьяа байгуулсан учраас эцэг эх чинь чамайг бие болоод сэтгэл санааны хувьд хүчирхийлсэн гэдэгт итгэж өссөн үү? Хэрэв тийм бол та өөрөө буруу зүйл хийсэн гэж бусдын аймшигт үйлдлийг зөвтгөсөөр байх болно. Зарим эцэг эхчүүд өөрсдийн хэрэгцээг хангахын тулд аливаа нөхцөл байдлыг шүүмжилдэг бөгөөд энэ нь хүүхдэд насанд хүрэгчдийн буруу гэдгийг хүлээн зөвшөөрөх эсвэл бүх бурууг өөрсдөдөө үүрүүлэх гэсэн хоёрхон сонголт үлдээдэг. Ихэнх тохиолдолд хүүхдүүд, тэр ч байтугай насанд хүрэгчид хоёр дахь сонголтыг сонгодог.

6. Тэд таныг сөрөг сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэхийг зөвшөөрдөггүй байсан.

Хүүхдийнхээ сэтгэл санааны хэрэгцээг хангахаас татгалзаж, хүүхдийнхээ сөрөг талыг дарж байгаа эцэг эхчүүд тэдэнд хэрэгтэй зүйлээ илэрхийлж чадахгүй ирээдүйг бий болгодог. Ямар ч нөхцөл байдалд хүүхдэд эерэг талыг олж харахад нь туслахад буруудах зүйлгүй. Гэхдээ хэрэв та түүнийг сөрөг мэдрэмжээс бүрэн хамгаалж чадвал энэ нь сэтгэлийн хямралд хүргэж болзошгүй бөгөөд насанд хүрсэн хүн түүнд зөв хариу үйлдэл үзүүлэх боломжгүй болно. сөрөг талуудамьдрал.

7. Тэд насанд хүрсэн хүүхдүүдийг хүртэл айлгадаг

Хүндлэл, айдас хоёр зэрэгцэж болохгүй. Үнэндээ хайрыг мэдэрдэг хүүхдүүд илүү аз жаргалтай байдаг. Хэдийгээр хүүхэд ямар ч тохиолдолд сахилга баттай байх шаардлагатай боловч үүний тулд та хүний ​​​​сэтгэцийг сүйрүүлэхгүй байх үйлдэл, үгсийг ашиглаж болно. Хүүхэд хүндлэхийн тулд эцэг эхээсээ айж эмээх шаардлагагүй, насанд хүрсэн хойноо гэр бүлээсээ мессеж ирэх бүртээ санаа зовдоггүй, айдаг.

8. Тэд мэдрэмжээ үргэлж нэгдүгээрт тавьдаг.

Эцэг эхчүүд өөрсдийн бодол санаа, мэдрэмж хамгийн түрүүнд байх ёстой гэж үзэж болох ч энэ хандлага нь хоцрогдсон бөгөөд хэлбэржүүлж чадахгүй эерэг харилцааүеийн хооронд. Үдийн хоолноос эхлээд амралтаа хаана өнгөрөөх хүртэлх эцсийн шийдвэрийг эцэг эхчүүд гаргадаг байсан ч гэр бүлийн гишүүн бүрийн, тэр дундаа хүүхдүүдийн мэдрэмжийг анхаарч үзэх хэрэгтэй. Тэд өөрсдийгөө тайвшруулахын тулд хүүхдүүдийг мэдрэмжээ дарахыг албадах ёсгүй.

9. Тэд таны зорилгыг хуулбарладаг.

Магадгүй эцэг эх чинь таны юу хийж байгааг маш их сонирхож байгаа тул таны зан авирыг хуулбарлаж, хуулбарлаж эхэлдэг. Нэг талаас тэд таны амьдралыг чин сэтгэлээсээ сонирхож байгаа ч нөгөө талаас зорилгодоо хүрэхэд тань илүү хэцүү болгодог. Энэ зан үйл нь таны амьдралын туршид танд хор хөнөөл учруулж болзошгүй юм.

10. Тэд таныг удирдахын тулд гэм буруугийн мэдрэмж, мөнгийг ашигладаг.

Хүүхэд бүр эцэг эхийнхээ өмнө гэм буруутай мэдрэмжийг үе үе мэдэрдэг ч зарим насанд хүрэгчид энэ аргыг байнга хэрэглэдэг. Та насанд хүрсэн ч гэсэн эцэг эх чинь үнэтэй бэлэг өгч, хариуд нь ямар нэгэн зүйл хүлээж байж таныг удирдаж магадгүй юм. Хэрэв та тэдний хүссэн зүйлийг хийж чадахгүй бол эцэг эх чинь чамайг "тэдний төлөө хийсэн бүхнийх нь төлөө" буруутгахыг хичээх болно. Сайн эцэг эхХүүхдүүд мөнгө, бэлэг авахын тулд тэдэнд ямар ч өргүй гэдгийг мэддэг, ялангуяа тэд өөрсдөө үүнийг гуйгаагүй бол.

11. Тэд чамтай ихэвчлэн ярьдаггүй байсан.

Хэрэв та ууртай бол хэн нэгэнтэй ярих нь маш хэцүү байдаг ч хүүхдээс өөрийгөө хааж, чимээгүй байх нь маш их хор хөнөөлтэй байдаг. Үүнээс гадна энэ нь эцэг эхийн төлөвшөөгүй байдлыг илтгэнэ. Энэ тохиолдолд хүүхэд ямар ч буруу зүйл хийгээгүй байсан ч дарамтыг мэдрэх болно. Хэрэв эцэг эхийн аль нэг нь тайван яриа өрнүүлэхийн тулд хэтэрхий ууртай байвал хүүхдээ үл тоомсорлохын оронд хэдхэн минутын дотор тайвшир.

12. Тэд хүлээн зөвшөөрөгдсөн зүйлийн хил хязгаарыг үл тоомсорлов.

Эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ анхаарал тавихыг зөвтгөдөг бөгөөд зарим тохиолдолд тэднийг аюулгүй байлгах шаардлагатай байдаг. Гэсэн хэдий ч хүн бүр өөрийн гэсэн орон зайтай байх ёстой, ялангуяа өсвөр насныхан. Зарим эцэг эхчүүд эдгээр хил хязгаарыг алхам тутамд үл тоомсорлодог бөгөөд энэ нь олон асуудал үүсгэдэг. Хожуу насандаа хүүхдүүд өөрсдөө бусад хүмүүстэй харилцах харилцаанд хувийн орон зайг зөв ойлгож, бий болгож чадахгүй.

13. Тэд аз жаргалынхаа хариуцлагыг танд мэдрүүлдэг.

Хэрэв эцэг эх тань таны төлөө хичнээн их зүйл хийсэн, энэ нь тэдний хувьд ямар их таагүй байсан талаар ярихад маш их цаг зарцуулсан бол тэд бодит бус хүлээлттэй байдаг. Ямар ч хүүхэд эцэг эхийнхээ аз жаргалыг хариуцах ёсгүй. Нэмж дурдахад, эцэг эхчүүд хүүхдээс оноогоо тэнцүүлэхийн тулд тэднийг аз жаргалтай болгодог зүйлээс татгалзахыг хэзээ ч шаардах ёсгүй. Ийм нөхцөлд өсч буй насанд хүрсэн хүүхдүүд өөрсдөө өөрсдийнхөө амьдралыг хариуцдаг гэдгийг ойлгоход хэцүү байх болно.

Миний түүхийг сонсоорой. Зарим хүмүүст бүх зүйл боломжтой байхад энэ нь эхэндээ диваажин мэт санагдах болно ... гэхдээ ээж чинь хэзээ зүгээр л нил ягаан өнгөтэй болсон бэ?
Би хэзээ ч өвөг дээдэстэйгээ хувийн амьдралаа хуваалцаж байгаагүй, хуваалцахгүй, хуваалцах ч бодолгүй байна. Би ерөнхийдөө өвөг дээдэстэйгээ харилцах нарийн төвөгтэй системтэй.
Сургуульд байхдаа маш хатуу тогтолцоогоор хүмүүжсэн. Би ямар нэг зүйл хийхээ мартчихаж - новш, намайг бүсээр хэд хэдэн удаа цохи. Тэр ямар нэг зүйл хийсэн - тэд түүнийг өмссөн хувцастайгаа (футболк эсвэл шорттой - бүү санаа зов) шүүгээнд түгжсэн - тэр хүйтэн хатуу шалан дээр унтсан эсвэл вандуй тавиагүй. өвдөг сөгдөн (вандуй дээр өвдөг сөгдөн зогссон хүн энэ нь ямар харгис хэрцгий, зовиуртай болохыг ойлгох болно), Тэд бас намайг шат руу, гэртээ өмсөж байсан зүйлээ (өвлийн улиралд подволк, шорт өмссөн) үүдэнд гаргав. гэх мэт.
Намайг ахлах сургуульд байхад тэднийг удаан хугацаагаар гадагш гарахыг зөвшөөрдөггүй байсан. Харанхуй болж байна - гэртээ гүй! Ээжийн бүх найзууд намайг охин биш, алт гэж хэлдэг байсан: Би дандаа бүх аяга тавгаа угаадаг байсан (6 настайгаасаа хойш), би хашгирахгүй, би дур сонирхолгүй, сайн сурдаг, сургуулиа төгссөн. нэг ч үгүй ​​3. Би ангийнхаа хамгийн амжилттай сурагч байсан.
Гэхдээ эдгээр нь цэцэг хэвээр байв.
Би ээжийнхээ өөр хүнээс төрсөн анхны бөгөөд хүсээгүй хүүхэд байсан. Би аавыгаа зөвхөн гэрэл зургаас л харж болно, эсвэл бага наснаасаа ямар нэгэн зүйлийг санаж байна (жишээлбэл, тэр ажлын дараа 2 шил авчирсан: нэг нь өөртөө архи, нөгөө нь надад Чебурашка нимбэгний ундаа авчирсан). Би 4 нас хүртлээ л аавтайгаа байсан.
Би одоо ээж, хойд аавтайгаа амьдардаг. Гэхдээ би энэ үгэнд дургүй бөгөөд түүнийг аав гэж дууддаг. Эцсийн эцэст тэр намайг ихэнх тохиолдолд өсгөсөн. Тэгээд түүнд миний эсрэг юу ч байхгүй.
Гэхдээ гэрийн тэргүүн нь тэр биш ээж юм. Ээжийн хамгийн хайртай хүүхэд бол хойд эцгийн минь дүү гэдгийг би бас мэднэ. Би санамсаргүй байдлаар хүсээгүй учраас тэр намайг тоодоггүй. Хэдийгээр би түүнд үргэлж тусалдаг байсан. Дашрамд хэлэхэд би дүүгээ өсгөсөн. Түүнийг төрөхөд би 10 настай байсан. Түүнийг халамжлах нь миний мөрөн дээр унав. Ээж - ажилдаа буцаж ирэв. Би өчнөөн шөнө унтаагүй, хөхүүл, хөнжилдөө, лонхтой сүү, угаасан баастай живх (үгүй, үгүй, инээдтэй биш)... Тэнд ямар чөтгөр сургууль байна, өөр ямар хичээл байна???
Их сургуульд ороход бүх зүйл өөр болсон.
Ээж намайг огт тоодоггүй байсан. Би өглөөний 6 цагт гэртээ ирж болно, би гэртээ 3 хоног гарч чадахгүй - тэр бүр залгахгүй! Би үдийн хоол хүртэл унтаж, сургуульд явахгүй - ээжээс ямар ч гомдол гарахгүй. Тэр миний амьдралыг огт сонирхдоггүй! Тэр намайг биеэ даасан, хийсэн үйлдэлдээ хариуцлагатай хүн гэдгийг мэддэг болохоор тэр гэж бодож байна. Гэсэн хэдий ч ямар ч жирийн ээж охиныхоо юу хийж байгааг бага зэрэг сонирхдог (ялангуяа шөнө гэртээ байхгүй үед!). Үгүй ээ, миний мөрөн дээр толгой байгаа гэж битгий бодоорой, би хэзээ ч муу компаниудад эргэлдэж байгаагүй, коридорт архи уудаггүй, тамхи татдаггүй гэх мэт. Ээж намайг хэн гэдгийг ч мэдэхгүй.
Нэг удаа ийм онигоо гарч байсан. Эмээ (ээжийн ээж) бидэн дээр ирэв. Тэгэхэд би 14 настай байсан. Эмээ миний амьдралыг бага ч болов сонирхдог. Тэр "тэр өдрүүд" миний хувьд аль хэдийн эхэлсэн үү? Би тийм гэж хариулсан бөгөөд аль хэдийн 1.5 жил болсон. Ээж мэдээж энэ талаар мэдээгүй. Эмээ намайг 1,5 жил “эдгээр өдрүүд”-ийг туулж байна гэж ээждээ хэлэхэд. Ээж сандлаасаа унах шахсан болохоор би энэ талаар чимээгүй байлаа. Би түүнтэй юу ярих ёстой вэ? Энэ нь жишээлбэл, сургуулийн багш руу ойртож ирээд "миний хувьд тэр өдрүүд эхэлсэн!" гэж хэлэхтэй адил юм. . Тэнэг. Ээжтэй адилхан. Тэр надтай харилцахыг хүсэхгүй байна.
Өөр нэг онигоо байсан. Ээж нэг удаа өөртөө маш их Тампакс хямд үнээр худалдаж авсан. (Тэр үед би 17 настай байсан) Тэр миний өрөөнд орж ирээд "Өөртөө хоёр боодол Тампакс аваад ир, би өөртөө маш их худалдаж авсан" гэж хэлэв. Би хариуд нь: "Чи юу хийж байгаа юм бэ? Би хэнтэй ч уулзаагүй байна ..." Ээждээ "Энэ яаж байна вэ? ”???? Тэгээд би чамайг ерөнхийдөө их удсан гэж бодсон.... За тэгвэл тэд удахгүй хэрэг болно...” Энэ бол тэсрэлт байлаа!!!
Энэ нь бас онигоо байсан. Би тэдний нэгэн гэрт үдэшлэг хийсний дараа найзуудтайгаа хоносон. Унтахынхаа өмнө бүх охид ээж рүүгээ утасдаад, ядаж л өнөөдөр гэртээ ирэхгүй, ээжээ битгий санаа зов. Гэхдээ надад ээждээ мэдэгдэх зүйл алга - тэр ямар ч байсан хамаагүй. Найзууд үүнийг мэдэж байсан. Бид орондоо орлоо. Бид өглөө сэрлээ. Ээж над руу ямар нэг зүйл авахаар гар утас руу минь залгаж байна. Охидууд гайхан: тэр үнэхээр намайг хаана байсныг гайхаж байна уу? Өнөөдөр гэртээ ирвэл тэр намайг гэртээ харих замдаа талх бариад өгөөч гэж хүссэн бололтой. Охидтой ямар хошигносон юм бэ!
Би амьдралдаа үнэхээр хэцүү байсан ч ээжийнхээ оролцоогүйгээр үргэлж удирдаж байсан. Ээж намайг сургуулиасаа хөөгдөх шахсаныг минь ч ойлгоогүй тул би новш шиг ажилладаг байсан (дашрамд хэлэхэд би 16 настайгаасаа хойш өөрийгөө тэжээж байсан). Тэр намайг одоог хүртэл 2 жил эмчлүүлж байгаа бөгөөд бидний хувьд бүх зүйл ноцтой гэдгийг мэдэхгүй байна. Тэр түүнтэй хараахан ярилцаагүй байгаа ч түүнийг ялагдал хүлээсэн гэж үздэг. Тэр намайг сайн мөнгөний төлөө мэргэжлээрээ гадаадад ажиллах урилга авсныг мэдэхгүй (би АНУ-д байсан, тэнд ажиллаж байсан). Тэр MCH бид хоёрыг аль хэдийн машин худалдаж авчихсан, би удахгүй байрнаас гарах гэж байгааг мэдэхгүй байна, ээж намайг бараг л миний өрөөнд байгаа гэрлийн чийдэнгийн төлбөрийг барагдуулахыг шаардаж байна, хүнсний бараа битгий хэл ( Би тэднийг өөртөө худалдаж авдаг).
Би одоо 20 настай. Би өөрийгөө амьдралын зорилгодоо хүрч байгаа хүн гэж боддог. Бүх зүйл сайхан болно. Гэхдээ би ээжтэйгээ харилцаагаа сайжруулмаар байна. Гэхдээ түүнтэй харилцаа тогтоох нь мухардалд орсон мэт санагдаж байна. Лавлагааны хувьд: миний ээж бизнес эрхэлдэг, амьдралдаа амжилттай эмэгтэй, орлого нь тийм ч муу биш, гэхдээ тэр надад материаллаг дэмжлэг үзүүлэхгүй (ядаж байхад ёс суртахууны дэмжлэг үзүүлэхгүй!). Одоо надад байгаа бүх зүйл зөвхөн өөрийнхөөрөө. Түүний надад хайхрамжгүй хандвал би яах ёстой вэ? Одоо надад хамаатан садан байхгүй. Магадгүй хэн нэгэн үүнтэй төстэй нөхцөл байдалтай байгаа болов уу?