Миний хүүхэд бие даасан байх ёстой. Үүнд хэрхэн хүрэх вэ? Бие даасан хүүхдээ хэрхэн өсгөх вэ: залхуу ээжийн арга Аз жаргалтай хүүхэд эсвэл хэрхэн залхуу ээж болох вэ

24.11.2020

Анна Быкова

Бие даасан хүүхэд, эсвэл хэрхэн "залхуу ээж" болох вэ

* * *

Эцэг эхчүүдэд зориулсан чухал номууд

"Хөгжиж буй үйл ажиллагаа" залхуу ээж "

Хүүхдийн хөгжлийн асуудалд шинэ дүр төрх - багш, сэтгэл судлаач Анна Быкова эцэг эхчүүдэд загварлаг сурган хүмүүжүүлэх систем, дэвшилтэт тоглоомд найдах биш, харин хувийн туршлага, бүтээлч эрч хүчийг холбохыг зөвлөж байна. Энэ номноос та олох болно тодорхой жишээнүүд сэтгэл хөдөлгөм үйл ажиллагааМөн таны хуваарь, төсөв ямар ч хамаагүй хүүхдүүдтэй хэрхэн зугаацах талаар суралцаарай.

Ээжүүдэд зориулсан цагийн менежмент. Зохион байгуулалттай ээжийн 7 зарлиг

Энэхүү сургалтын номыг зохиогчийн боловсруулсан цагийн менежментийн систем нь хэрэглэхэд хялбар бөгөөд 100% үр дүнг өгдөг. Даалгавруудыг алхам алхмаар гүйцэтгэснээр та амьдралынхаа бүх зүйлийг эмх цэгцтэй болгож чадна: тэргүүлэх чиглэлээ зөв тогтоох, хүүхдүүдээ зохион байгуулах, өөртөө болон нөхөртөө цаг гаргах, эцэст нь аз жаргалтай, зохион байгуулалттай ээж, эхнэр, гэрийн эзэгтэй болох болно.

"Хүүхдүүд сонсохын тулд яаж ярих вэ, хүүхдүүд ярихын тулд яаж сонсох вэ"

40 жилийн турш хүүхдүүдтэй харилцах №1 мэргэжилтэн болох Адель Фабер, Элейн Мазлиш нарын төгс ном. Хүүхдэд өөрийн бодол, мэдрэмжээ ХЭРХЭН хүргэх, түүнийг ХЭРХЭН ойлгох вэ? Энэхүү ном нь хүүхдүүдтэй (сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүдээс өсвөр насныхан хүртэл) ХЭРХЭН харилцах тухай гарын авлага юм. Уйтгартай онол байхгүй! Зөвхөн батлагдсан практик зөвлөмжүүд, бүх тохиолдлуудад зориулсан олон амьд жишээнүүд.

"Таны хүүхэд төрснөөс хоёр нас хүртэл"

Дууслаа! Та эцэст нь хөөрхөн хүүхдийн ээж болсон! Эрх мэдэлтэй шинжээчид, найман хүүхдийн эцэг эх болох Уильям, Марта Сирс нар энэ хүнд хэцүү үеийг даван туулахад тань туслах болно. Энэхүү ном нь эхний долоо хоногуудын айдсыг даван туулахад тусалж, хүүхдийг ая тухтай байлгахын тулд амьдралаа хэрхэн зохион байгуулахыг зааж өгөх бөгөөд та зөвхөн эцэг эхийн үүргээ биелүүлэхээс гадна бусад зүйлд цаг зав гаргах болно.

Энэ номноос та дараахь зүйлийг сурах болно.

Хүүхдийг өлгийдөө унтаж, тоглоомоо хаяж, хувцаслахыг хэрхэн заах вэ

Хэзээ хүүхдэд туслах нь зүйтэй вэ, хэзээ үүнээс татгалзах нь дээр вэ?

Хэрхэн төгс төгөлдөр ээжийг унтрааж, залхуу ээжийг асаах вэ

Хэт их хамгаалалт гэж юу вэ, түүнээс хэрхэн зайлсхийх вэ

Хэрвээ хүүхэд "Би чадахгүй" гэж хэлбэл юу хийх вэ?

Хүүхдийг өөртөө хэрхэн итгүүлэх вэ

Дасгалжуулах эцэг эх гэж юу вэ?

Өмнөх үг

Энэ бол энгийн, гэхдээ огт ойлгомжгүй зүйлсийн тухай ном юм.

Залуучуудын инфантилизм өнөөдөр жинхэнэ асуудал болоод байна. Өнөөгийн эцэг эхчүүд хүүхдүүдийнхээ төлөө ч гэсэн амьдралаар амьдрах, тэдний бүх ажилд оролцож, тэдний төлөө шийдвэр гаргах, амьдралаа төлөвлөх, асуудлыг шийдвэрлэхэд хангалттай их энергитэй байдаг. Асуулт нь энэ нь хүүхдүүдэд хэрэгтэй юу? Энэ нь таны амьдралаас хүүхдийн амьдрал руу зугтаж байгаа хэрэг биш гэж үү?

Энэ бол өөрийгөө хэрхэн санаж, зөвхөн эцэг эх биш байх боломжийг олгох, энэ амьдралын үүргээс цааш явах нөөцийг олох тухай ном юм. Энэхүү ном нь сэтгэлийн түгшүүр, бүх зүйлийг хянах хүслээс хэрхэн ангижрах тухай юм. Хүүхдийг бие даасан амьдралд оруулахад бэлэн байдлыг хэрхэн төлөвшүүлэх вэ.

Хөнгөн инээдтэй хэв маяг, олон жишээ нь унших үйл явцыг сэтгэл татам болгодог. Энэ бол үлгэрийн ном, бодлын ном юм. Зохиогч нь: "Үүнийг хий, үүнийг хий" гэж заагаагүй боловч эргэцүүлэн бодохыг уриалж, аналоги хийж, янз бүрийн нөхцөл байдал, дүрмээс үл хамаарах зүйлд анхаарлаа хандуулдаг. Энэхүү ном нь эцэг эхийн төгс сэтгэлгээнээс болж зовж шаналж буй хүмүүст хүүхдүүдтэй эв найртай харилцаа тогтооход ямар ч нөлөө үзүүлэхгүй гэм буруугийн хэт автсан, гашуун мэдрэмжээс ангижрахад тусална гэж би бодож байна.

Энэ нь ухаалаг бөгөөд сайн номхэрхэн сайн ээж болж, хүүхдийг амьдралд бие даан сургах талаар.

Владимир Козлов, Олон улсын сэтгэл судлалын академийн ерөнхийлөгч, сэтгэл судлалын доктор, профессор

Танилцуулга

Хэдхэн жилийн өмнө хэвлэгдсэн "Яагаад би залхуу ээж бэ" гэсэн нийтлэл цахим ертөнцөөр тэнүүчилж байна. Тэрээр бүх алдартай эцэг эхийн форум, нийгэмлэгүүдийг тойрч гарсан. Би бүр ВКонтакте групптэй байсан "Анна Быкова. Залхуу ээж."

Миний тэр үед хөндөж байсан хүүхдийн бие даасан байдлыг төлөвшүүлэх сэдвийг маш халуунаар хэлэлцсэн бөгөөд одоо зарим алдартай эх сурвалж дээр нийтлэгдсэний дараа маргаан байнга гарч, хүмүүс олон зуун, олон мянган сэтгэгдэл үлдээдэг.

Би бол залхуу ээж. Бас хувиа хичээсэн, хайхрамжгүй, заримд нь санагдаж магадгүй юм. Учир нь би хүүхдүүдээ бие даасан, идэвхтэй, хариуцлагатай байгаасай гэж хүсдэг. Тиймээс хүүхдэд эдгээр чанаруудыг харуулах боломжийг олгох хэрэгтэй. Мөн энэ тохиолдолд миний залхуурал нь эцэг эхийн хэт их үйл ажиллагаанд байгалийн тоормосны үүрэг гүйцэтгэдэг. Энэ үйл ажиллагаа нь хүүхдийн амьдралыг хөнгөвчлөх, түүний төлөө бүх зүйлийг хийх хүсэлд илэрдэг. Би залхуу ээжийг гипер-эхийг эсэргүүцдэг, өөрөөр хэлбэл бүх зүйл "хэт" байдаг: хэт идэвхжил, хэт түгшүүр, хэт хамгаалалт.

Би яагаад залхуу ээж юм бэ?

Би бол залхуу ээж

Ажиллаж байна цэцэрлэг, Би эцэг эхийн хэт хамгааллын олон жишээг харсан. Би ялангуяа гурван настай Славик хүүг санаж байна. Сэтгэл түгшсэн эцэг эхчүүдШирээн дээр бүх зүйлийг идэх ёстой гэж үздэг. Тэгээд тэр жингээ хасах болно. Зарим шалтгааны улмаас тэдний үнэт зүйлсийн системд жингээ хасах нь маш аймшигтай байсан ч Славикийн өндөр, махлаг хацар нь биеийн жингийн дутагдалд санаа зовдоггүй байв. Түүнийг гэртээ яаж, юу хооллодогийг би мэдэхгүй ч тэр хоолны дуршилгүй болж цэцэрлэгт ирсэн. Эцэг эхийн хатуу ширүүн хандлагаар сургасан "Чи бүгдийг эцэс хүртэл идэх хэрэгтэй!" Тэр тавган дээр тавьсан зүйлийг механикаар зажилж, залгисан! Түүгээр ч барахгүй түүнийг хооллох шаардлагатай болсон, учир нь "тэр яаж идэхээ мэдэхгүй хэвээр байна" (!!!).

Гурван настайдаа Славик үнэхээр өөрөө яаж хооллохоо мэддэггүй байсан - түүнд ийм туршлага байгаагүй. Мөн Славик цэцэрлэгт байсан эхний өдөр би түүнийг хооллож, сэтгэл хөдлөл нь бүрэн байхгүй байгааг ажиглаж байна. Би халбага авчирдаг - тэр амаа нээж, зажлах, залгих. Өөр нэг халбага - амаа дахин онгойлгож, зажлах, залгих ... Цэцэрлэгт байгаа тогооч будаа нь ялангуяа амжилтанд хүрээгүй гэж би хэлэх ёстой. Будаа нь "таталцлын эсрэг" болж хувирав: хэрвээ та таваг эргүүлбэл таталцлын хуулиас үл хамааран дотор нь үлдэж, ёроолд нь өтгөн массаар наалдсан. Тэр өдөр олон хүүхэд будаа идэхээс татгалзаж, би тэднийг маш сайн ойлгодог. Славик бараг бүх зүйлийг идсэн.

Би асуух:

- Та будаанд дуртай юу?

Амаа нээж, зажлах, залгих.

- Илүү ихийг хүсч байна уу? Би халбага авчирна.

Амаа нээж, зажлах, залгих.

Таалагдахгүй бол идэж болохгүй! Би хэлж байна.

Славикийн нүд гайхсандаа томорлоо. Тэр үүнийг боломжтой гэдгийг мэдээгүй. Та юу хүсч болох эсвэл хүсээгүй зүйл. Та өөрөө юу шийдэж чадах вэ: идэх эсвэл явах. Та өөрийн хүслийн талаар юу хэлж чадах вэ. Мөн юу хүлээж болох вэ: бусад хүмүүс таны хүслийг харгалзан үзэх болно.

Хүүхдэд юу хэрэгтэйг өөрөөс нь илүү сайн мэддэг эцэг эхчүүдийн тухай гайхалтай үлгэр байдаг.

- Петя, тэр даруй гэртээ харь!

"Ээж ээ, би даарч байна уу?"

- Үгүй, чи өлсөж байна!

Эхлээд Славик хоолноос татгалзах эрхээ эдэлж, зөвхөн компот уудаг байв. Дараа нь тэр таваг таалагдсан үедээ нэмж өгөхийг хүсч эхлэв, хэрэв таваг нь таалагдаагүй бол тайвнаар таваг түлхэв. Тэр сонгох эрх чөлөөтэй байсан. Тэгээд бид түүнийг халбагаар хооллохоо больсон, тэр өөрөө идэж эхлэв. Учир нь хоол хүнс бол байгалийн хэрэгцээ юм. Мөн өлссөн хүүхэд үргэлж өөрийгөө идэх болно.

Би бол залхуу ээж. Би хүүхдүүдээ удаан тэжээхээс залхуурсан. Жилийн дараа би тэдэнд халбага өгөөд хажууд нь хоол идэхээр суулаа. Нэг жил хагас болоход хүүхдүүд маань сэрээтэй болчихсон байсан. Мэдээжийн хэрэг, бие даан хооллох зуршил эцэстээ үүсэхээс өмнө хоол бүрийн дараа ширээ, шал, хүүхэд өөрөө угаах шаардлагатай байв. Гэхдээ энэ бол "заахдаа дэндүү залхуу, бүх зүйлийг өөрөө хурдан хийх нь дээр" эсвэл "би өөрөө хийхээс хэтэрхий залхуу, сурахад хүчин чармайлтаа зарцуулсан нь дээр" гэсэн ухамсартай сонголт юм.

Өөр нэг байгалийн хэрэгцээ бол шээх явдал юм. Славик өмдөндөө шээж байв. Славикийн ээж бидний хууль ёсны гайхшралд дараахь байдлаар хариу үйлдэл үзүүлэв: тэр хүүхдээ хоёр цаг тутамд бие засах газар руу авч явахыг хүссэн. "Би түүнийг гэртээ тогоонд тавиад бүх ажлыг нь хийх хүртэл нь байлгадаг." Өөрөөр хэлбэл, гурван настай хүүхэд цэцэрлэгт байхдаа гэртээ байдаг шиг бие засах газар руу аваачиж, "юм хийхийг" ятгана гэж хүлээж байсан. Тэр урилгыг хүлээлгүй өмдөө ихэсгэж, нойтон өмдөө тайлж, солих хэрэгтэй гэж бодсон ч үгүй, үүний тулд багшаас тусламж хүсэх ёстой.

Хэрэв эцэг эх нь хүүхдийн бүх хүслийг урьдчилан таамаглаж байгаа бол хүүхэд түүний хэрэгцээг ойлгож сурахгүй, удаан хугацааны туршид тусламж хүсэх болно.

Долоо хоногийн дараа нойтон өмдний асуудал аяндаа шийдэгдлээ. "Би бичмээр байна!" - Славик жорлонгийн сав руу зүглэн бүлэгт бахархалтайгаар мэдэгдэв.

Сурган хүмүүжүүлэх ид шид байхгүй. Физиологийн хувьд тэр үед хүүгийн бие үйл явцыг хянахын тулд аль хэдийн боловсорч гүйцсэн байв. Славик бие засах цаг нь болсныг мэдэж байсан бөгөөд тэр ч байтугай бие засах газар хүрэх боломжтой байв. Магадгүй тэр үүнийг эрт хийж эхлэх боломжтой байсан ч гэртээ насанд хүрэгчид түүнээс түрүүлж, хүүхэд хэрэгцээгээ ухамсарлахаас өмнө саванд суулгадаг байв. Гэхдээ нэг, хоёр настайдаа тохирсон зүйл, гурван настайдаа үргэлжлүүлэх нь мэдээжийн хэрэг үнэ цэнэтэй зүйл биш байсан.

Цэцэрлэгт бүх хүүхдүүд бие даан хооллож, бие засах газар руугаа явж, бие даан хувцаслаж, бие даан үйл ажиллагаагаа явуулж эхэлдэг. Мөн асуудлаа шийдэж чадахгүй бол тусламж гуйж дасдаг.

Хүүхдийг аль болох эрт цэцэрлэгт өгөхийг уриалдаггүй. Харин ч 3, 4 нас хүртлээ хүүхэд гэртээ сайн байдаг гэж боддог. Би зүгээр л хүүхдийг хэт хамгаалалтанд боомилдоггүй, харин түүнд хөгжлийн орон зай үлдээдэг эцэг эхийн зохистой зан үйлийн тухай ярьж байна.

Нэг удаа найз маань хоёр настай хүүхэдтэй ирж хоносон. Яг 21.00 цагийн үед түүнийг хэвтүүлэхээр явав. Хүүхэд унтахыг хүсээгүй, тэмцэж, зөрүүд байсан ч ээж нь түүнийг орондоо хэвтүүлэв. Би найзынхаа анхаарлыг сарниулахыг хичээж:

Тэр одоохондоо унтмааргүй байна гэж бодож байна.

(Мэдээжийн хэрэг, тэр хүсэхгүй байна. Тэд саяхан ирсэн, тоглох хүн байна, шинэ тоглоомууд - түүнд бүх зүйл сонирхолтой байна!)

Гэвч найз нь атаархмаар шаргуу зангаараа түүнийг доош нь хийсээр л... Сөргөлдөөн нэг цаг гаруй үргэлжилж, үр дүнд нь хүүхэд нь унтжээ. Түүнийг дагаад миний хүүхэд унтчихсан. Энэ нь энгийн зүйл: ядарсан үедээ тэр орондоо авирч, унтжээ.

Би бол залхуу ээж. Би хүүхдээ орондоо байлгахаас залхуу байна. Унтах нь байгалийн хэрэгцээ учраас эрт орой хэзээ нэгэн цагт тэр өөрөө унтдаг гэдгийг би мэднэ.

Амралтын өдрүүдэд би унтах дуртай. Ажлын өдрүүдэд миний ажлын өдөр 6.45-аас эхэлдэг, учир нь 7.00 цагт цэцэрлэг нээгдэхэд анхны хүүхэд аль хэдийн үүдэнд зогсож, аав ажилдаа яаран авчирсан. Шар шувууны хувьд эрт босох нь харгис юм. Өглөө бүр аяга кофе ууж бясалгахдаа Бямба гараг бидэнд унтах боломжийг олгоно гэж дотоод "шар шувуу"-аа тайвшруулдаг.

Нэг хагас сайн өдөр би арван нэгэн орчимд сэрлээ. Хоёр жил хагастай хүү маань цагаан гаатай талх зажилж хүүхэлдэйн кино үзээд сууж байв. Тэр өөрөө зурагтаа асаасан (энэ нь хэцүү биш - товчлуурыг дар), хүүхэлдэйн киноны DVD-г өөрөө олсон. Тэрээр мөн kefir болон эрдэнэ шишийн ширхэгийг олжээ. Шалан дээр тарсан үр тариа, асгарсан кефир, угаалтуур дахь бохир таваг зэргийг харахад тэр эрүүл өглөөний цай ууж, чадах чинээгээрээ биеэ цэвэрлэв.

Том хүүхэд (тэр 8 настай) гэртээ байхаа больсон. Өчигдөр тэр найзтайгаа, аав ээжийнхээ хамт кино театрт зугаалсан байна. Би бол залхуу ээж. Би хүүдээ хагас сайн өдөр эрт босохоос залхуу байна, тэгснээрээ бүтэн долоо хоног хүлээсэн унтдаг нандин боломжоо алдах болно гэж хэлсэн. Хэрвээ тэр кино театрт орохыг хүсвэл өөрөө сэрүүлэг тавиад өөрөө босч бэлд. Чи унтаагүй байх...

(Үнэндээ би ч бас сэрүүлэг тавьсан - Би чичиргээт дохио тавиад, хүүхдээ бэлдэж байхад нь нойроо чагнаж байсан. Хаалга араас нь хаагдахад би найзынхаа ээжээс миний хүүхэд байна гэсэн мессеж ирэхийг хүлээж эхлэв. хүрч, бүх зүйл сайхан байсан, гэхдээ түүний хувьд бүх зүйл хүрээний ард үлдсэн.)

Мөн би цүнх, үүргэвч, самбо байгаа эсэхийг шалгахаас залхуу, бассейны дараа хүүгийнхээ юмыг хатаахаас залхуу байна. Би ч бас түүнтэй гэрийн даалгавраа хийхээс залхуу байна (тэр тусламж хүсээгүй бол). Би хогоо гаргахаас залхуу болохоор хүү маань сургуульдаа явах замдаа хогоо хаядаг. Бас хүүгээ цай чанаж өгөөч, компьютер дээр авчирч өгөөч гэж хэлэх зориг надад бий. Би жил бүр залхуу болно гэж сэжиглэж байна ...

Эмээ манайд ирэхэд хүүхдүүдэд гайхалтай хувирал тохиолддог. Тэгээд хол амьдардаг болохоор тэр даруй долоо хоног ирдэг. Том нь өөрөө хичээлээ хийж, өдрийн хоолоо өөрөө халааж, өөрөө сэндвич хийж, цүнхээ баглаж, өглөө хичээлдээ явахаа мэддэг гэдгээ шууд мартдаг. Одоо тэр ганцаараа унтахаас ч айж байна: эмээ түүний хажууд суух ёстой! Манай эмээ залхуу биш ...

Насанд хүрэгчдэд ашигтай бол хүүхдүүд бие даасан байдаггүй.

"Залхуу ээж"-ийн түүх

"Надад хэлээч, та залхуу ээж мөн үү?" - Ийм асуулт хүлээж авах нь үнэхээр гэнэтийн байсан олон нийтийн сүлжээ. Энэ юу вэ? Ямар нэгэн сурталчилгаа хийх үү? Санах ойд дахин сэргэв хүүхдийн шүлэгЯков Аким "Неймейкад хүлээлгэж өг" гэсэн тодорхой хаяггүй захидалтай холбоотой даалгавар гүйцэтгэж буй ядуу шуудангийн тухай.

Тэгээд юу гэж хариулах вэ? Зөвтгөх үү? Өөрийн бүх чадвар, чадвар, үүрэг хариуцлагаа жагсаавал? Эсвэл ажлын дэвтрийн хуулбарыг илгээх үү?

Ямар ч тохиолдолд би тодруулах болно:

"Хамааран?"

Асуултыг өөр байдлаар тавьсан:

Өө тийм, тэгвэл би байна...

Гэхдээ эхэндээ энэ нь нийтлэл биш байсан. Нэг дээр...

Одоогийн хуудас: 3 (нийт ном 3 хуудастай) [унших боломжтой: 1 хуудас]

Бие даасан байдал ба аюулгүй байдал

"Хүүхдийн бие даасан байдал" гэсэн хэллэг нь зарим эцэг эхчүүдэд түгшүүр төрүүлдэг. Төсөөлөл нь аймшигтай зургуудыг зурдаг: осол аваар, муу компани, завхайрал, энэ бүхэн хяналтгүй байдлын үр дагавар юм.

Сэтгэлийн түгшүүрийг арилгахын тулд зөвхөн сайн сайхныг авчирдаг, амьдралд зайлшгүй шаардлагатай эрүүл бие даасан байдал, мэдээжийн хэрэг сайн зүйл авчрахгүй аюултай бие даасан байдлыг ялгаж салгах нь чухал юм. Эрүүл бие даасан байдалтай бол эцэг эхийн хяналт хэвээр байна. Харин хяналтыг бүрэн арилгавал аюултай бие даасан байдал бий болно.

Хараат бус байдал, хяналтгүй байх нь ижил утгатай биш юм. Хяналтгүй байх нь мэдээжийн хэрэг бие даасан байдлыг хөгжүүлэхэд хүргэдэг, гэхдээ янз бүрийн хяналтаас гадуур байдаг сөрөг үр дагаварховор зайлсхийдэг.

Хүүхдэд бие даасан байдлыг өгөхийн тулд юуны түрүүнд түүний илрэлийн хамрах хүрээг тодорхойлох нь чухал юм. Нас ахих тусам хамрах хүрээ өргөжих ёстой. Хүрээ буюу хил хязгаар нь аюулгүй байдал, ёс суртахуун, ёс суртахуун зэргээс гадна хамгийн тохиромжтой байх ёстой хэм хэмжээ, дүрэм, нөхцөл юм. гэр бүлийн уламжлал. Ийм хүрээнээс гадуур бие даасан байх нь харгислал, хүлцэнгүй байдал бөгөөд хүүхэд аюулгүй байдлаа алддаг тул энэ нь хүүхдэд сайн зүйл биш юм.

Хүүхдийг бие даасан усанд сэлэх, өөрөөр хэлбэл орон сууцны эргэн тойронд мөлхөхдөө эхлээд түүний анхаарлыг татах эсвэл санамсаргүйгээр саад болох бүх аюултай зүйлийг зайлуул. Хамгийн энгийн зүйл бол аюултай зүйлийг өндөрт тавих явдал юм. Энэ бол "чаддаг" болон "чаддаггүй" гэсэн биет байдлын ялгаа юм. Хүүхэд өтгөнөө орлуулж, түүн дээр авирч сурмагц аюултай объектуудыг илүү өндөр, бүр цааш нь зайлуулах ёстой. Хоёр настай хүүхдээ сэрүүн байхад ойр орчмын газар аюулгүй байвал: нэвтрэх хэсэгт цоолох, зүсэх, түлэгдэх, хордуулах зүйл байхгүй бол би амархан унтаж чадна.

Эхэндээ "боломжтой" ба "боломжгүй" хоёрын хоорондох хил хязгаар нь зөвхөн бие махбодийн шинж чанартай байдаг боловч удалгүй хүүхэд үг хэллэгийн хил хязгаарыг мэдэрч эхэлдэг - дүрэм, хориг: "Та хутга авч чадахгүй", "Чи юунд ч хүрч болохгүй" зуух." Хүүхэд өсч, зөвшөөрөгдсөн зүйлийн хил хязгаар нь өргөжиж байна. "Чи хутга авч чадахгүй" гэдэг нь эцэстээ "Та насанд хүрсэн хүний дэргэд хутга хэрэглэж болно" гэж өөрчлөгддөг бөгөөд дараа нь "Та өөрөө хийн зууханд хоол хийж болно" гэсэн ээлж ирдэг.

Өсөн нэмэгдэж буй хүүхдэд зориулсан хүрээг өргөжүүлэх жишээ

1. Хүүхдийг хэзээ усанд оруулахыг ээж өөрөө шийддэг. Эхлээд хүүхдийн бие даасан байдлын хамрах хүрээ нь зөвхөн усанд орох тоглоомыг сонгоход л хязгаарлагддаг. Хүүхдээ усанд ороход ганцааранг нь үлдээх нь эрүүл саруул эцэг эхийн санаанд хэзээ ч орохгүй гэдэгт би итгэдэг. Энэ нь аюултай, хүүхэд тоглоом руу хүрч, тэнцвэрээ алдаж, "шумбаж", амьсгал боогдох болно.

2. Хүүхдийг хэзээ усанд оруулахыг ээж өөрөө шийддэг. Хүүхэд өөрөө усанд орох тоглоом, шампунь, саван сонгож, өөрийгөө угаана. Үүний зэрэгцээ, мэдээжийн хэрэг, ээж маань ойрхон байдаг - тэр үйл явц, чанарыг хянаж, шаардлагатай бол тусалдаг. Гэхдээ зүгээр л үйл явцыг хянах нь хангалтгүй юм. Мөн хүүхдэд аюулгүй зан үйлд сургах хэрэгтэй. Бүх зүйл хэвийн байгаарай, хүүхэд усанд орох эсвэл ванны ирмэгээс дээш доош шумбах тухай бодож магадгүй юм. Түүний хувьд хөршүүдээ үерт автуулах мянга нэг аргыг зохион бүтээх нь хэд хэдэн жижиг зүйл юм.

3. Хүүхэд усанд орохдоо аюулгүй зан үйл гэж юу болохыг аль хэдийн мэддэг болсон. Тэр өөрөө усанд орох цагийг өөрөө сонгодог, өөрөө процессыг хийж, чанарыг өөрөө хянадаг. Ээж яах вэ? Ээж нь таныг хэр олон удаа угаах, хэдэн цаг хүртэл угаах шаардлагатайг хэлдэг.

4. Хүүхэд цэвэр ариун байдлын тухай ойлголтыг аль хэдийн тодорхой бүрдүүлж, өөртөө үйлчлэх чадварыг хөгжүүлсэн; усанд орох цаг болоход тэр өөрөө шийддэг. Одоо цэвэрхэн харагдах нөхцөл нь "хүрээ" болж байна.

Хүүхэд хэдэн насандаа бие даан усанд орох ёстой вэ гэсэн асуултыг би урьдчилан харж байна. Тэгэх ёсгүй. Хүүхэдтэй холбоотой "хийх ёстой" гэсэн үг надад таалагдахгүй байна. Хүүхэд чадна, хүүхэд чадвартай бол өөр асуудал. Мөн түүний ямар нэгэн зүйл хийх чадвар нь зөвхөн наснаас хамаардаггүй. Хэд хэдэн хүүхэдтэй эцэг эхчүүд ихэвчлэн таван настай нэг хүүхдийг усанд ороход аюулгүй орхиж, түүнд юу ч тохиолдохгүй гэдэгт итгэлтэй байдаг, учир нь хүүхэд өөрөө амар амгалан, "хаана тавьсан бол - үүнийг ав. Тэнд." Гэхдээ долоон настай ч гэсэн өөрийг орхихгүй байсан нь дээр, учир нь эцэг эх нь хариу үйлдэл үзүүлэхээс хамаагүй хурдан "галзуу санаа" толгойд нь орж ирдэг. Өөрийгөө хатууруулахын тулд бүрэн мөстэй усаар дүүргэх нь хамгийн хор хөнөөлгүй хувилбар бөгөөд энэ нь удаан хугацаагаар зогсохгүй.

Үүнтэй адилаар бусад "хэзээ". Хэзээ хүнийг сургуульд явуулахыг зөвшөөрөх вэ? Энэ нь таны амьдарч буй газар, маршрут, хүүхэд өөрөөс хамаарна. Сургууль нь хашаан дотор байгаа бөгөөд орон сууцны цонхноос бүх замыг нь харж болох юм бол энэ нь нэг хэрэг, сургууль руу хэд хэдэн блок, тэр ч байтугай ачаалал ихтэй уулзваруудыг хөндлөн гарах шаардлагатай бол өөр хэрэг. Тусгаар тогтнолын төлөө зүтгэж, томчуулгүй явуулахыг шаарддаг хүүхдүүд байдаг. Ганцаараа явахаас айдаг, тэднийг үдэж өгөх / уулзахаас айдаг хүүхдүүд байдаг. Айдсыг үл тоомсорлож болохгүй. Тиймээс хүүхдийг дагалдан явахдаа айдастай зэрэгцэн ажиллах шаардлагатай байна.

Айдсаараа тусгаар тогтнолд хүрэх боломжтой (энд бид айдсыг даван туулах тухай биш, харин түүнтэй зэрэгцэн орших тухай ярьж байна) боловч үр дагавар нь насанд хүрсэн хойноо сөрөг үр дагаварт хүргэдэг. Энд нэг жишээ байна. Ээж нь шөнийн жижүүрээр явж байсан долоон настай охин Ленагаа гэртээ ганцаараа үлдээжээ. Ээж минь түүний аюулгүй байдалд итгэлтэй байсан. Лена бол нухацтай охин бөгөөд өдрийн цагаар гэртээ ганцаараа үлддэг. Түүнийг оройн цагаар ганцаараа байхад юу саад болж байна вэ? Тэр зүгээр л унтах болно, тэр сэрэх үед ээж нь гэртээ байх болно. Хэрэв ямар нэгэн зүйл бол хөрш нь орон сууцны түлхүүртэй байдаг. Оройн цагаар урьд өмнө хэзээ ч байгаагүй гайхамшиг орон доороос гарч ирэх вий гэсэн охины үндэслэлгүй айдсыг ээж нь тоосонгүй. Толгойгоороо хөнжилдөө ороосон Лена айсандаа уйлж, гал тогоо руу ус авах, жорлон орох гэж босохоос айж, ээжийгээ эргэж иртэл тэвчсэнийг тэр мэдээгүй. Одоо Лена гучин настай, гэхдээ тэр хэзээ ч шөнө ганцаараа үлддэггүй. Хэрэв нөхөр нь бизнес аялалаар явах юм бол Лена найздаа очдог. гэмтэлтэй хүүхдийн туршлагабиднийг таагүй дурсамж руу чиглүүлж, идэвхжүүлдэг сөрөг сэтгэл хөдлөлмөн үүнийг шийдвэрлэхэд маш хэцүү байдаг.

Хүүхэд "Хөөх, оролдох нь ямар сонирхолтой юм бэ!" Гэж давалгаан дээр бие даасан байдлын туршлага олж авах нь зүйтэй юм. Зөвхөн нэг эцэг эхийн итгэл: "Чи чадна!" - хангалттай биш.

Бие даасан байдлыг хөгжүүлэх хамгийн тохиромжтой нөхцөл: аюулгүй орон зай + хүүхдийн хувийн сэдэл (сонирхол, хэрэгцээ) + насанд хүрэгчдийн итгэл.

Бие даах чадвар, эцэг эхийн сэтгэлийн түгшүүр

Миний бодлоор хүүхдийн бие даасан байдлыг хөгжүүлэх хамгийн чухал хүчин зүйл бол насанд хүрэгчид сэтгэлийн түгшүүрийг даван туулах, түүнийг даван туулах чадвар юм. Үнэнийг хэлэхэд, би "залхуу ээж" гэдгээ мартаж, "Миний хүүхэд одоо хаана байна ?!" гэхээс бусад бүх бодлыг саатуулдаг түгшүүрээс зайлсхийхийн тулд сургуулиас нь хүүхэдтэй уулзахаар явах нь надад илүү хялбар байдаг.

Том хүү маань өөрөө сургуулиасаа буцах эрхээ аваад удаж байна. Тэр өөрийн гэсэн түлхүүртэй, тэр хаалгаа хэрхэн нээхээ мэддэг. Тэрээр эмээ, ээж, асрагч нартай уулздаг нэгдүгээр ангийн бусад хүүхдүүдийн өмнө насанд хүрсэн гэдгээ харуулахыг хүсч байна. Тэр сургуулиас гараад ... намайг харав ("Өө, ийм зүйл болсон, би энд ажлаар ирсэн, таны хичээл дөнгөж дууслаа"). Маргааш тэр заавал гэртээ ганцаараа харьна гэж би түүнд амлаж байна. "Тийм ээ, би үүнийг л мэдэж байгаа!" гэж уурлаж гуйх хүртэл миний хүүхэд маш сайн гэж өөрийгөө тайвшруулж байна. - аюулгүй байдлын арга хэмжээний талаар мэдээлэл өгсөн. Гэвч "тэр одоо гэртээ байх ёстой" гэсэн бодлын хажуугаар сэтгэлийн түгшүүр дахин төрнө. Эхлээд би түүнийг хөөх гэж оролдсон: Би хичээл дээр саатуулагдсан, хувцаслахад удаан хугацаа шаардагдах бөгөөд дараа нь би залгаж эхлэв. Хүүхдээ гар утсаараа дуудаж, сэрүүлгийг арилгах боломж байгаа нь орчин үеийн эцэг эхчүүдэд ямар их аз жаргал юм шиг санагдаж байна. Гэхдээ ихэнхдээ хүүхэд дуудлагад хариу өгөхгүй байгаагаас болж сэтгэлийн түгшүүр нэмэгддэг. Та яаран хувцасласны дараа орон сууцнаас нисч, сэтгэл хангалуун хүүхдийн гарт хаалганы өмнө хэдхэн метрийн өмнө бэлтгэсэн түлхүүр тааралдав (тэр өөрөө түүнд хүрсэн). Гэхдээ энд золгүй явдал байна: ээж хаалгыг онгойлгохоос сэргийлсэн ...

Нойтон, бохир боловч аз жаргалтай хүү сургуулийн хашаанд хийсэн цасан хүний тухай ярьж байна. Анхны цас бол ийм үйл явдал бөгөөд үүний тулд эцэг эхийн хатуу зааварчилгааг мартсан: "Хичээлийн дараа шууд гэртээ харь!" Би амьсгалж байна. Би гайхаж байна: "Чи яагаад миний дуудлагад хариулаагүй юм бэ?" Хариулт нь урьдчилан таамаглах боломжтой: "Би сонсоогүй." Сургуулийн хашаанд хүүхдийн дуу хоолой ямар ч хонхны аяыг дарж байгааг би ойлгож байна.

Мэдээжийн хэрэг, та өөртөө санаа зовох хэрэггүй. Хүүхдийн бие даасан байдлыг харуулах хүсэл тэмүүллийн эсрэг та алхаж, уулзаж болно. Гэсэн хэдий ч та тэвчихгүй түгшүүртэй тулгарах болно, нэгээс олон удаа. Хүүхэд ганцаараа хашаандаа алхах үед. Тэр зусланд явахдаа. Сагсан бөмбөгийн тоглолтоос бусад шүтэн бишрэгчидтэйгээ хэзээ буцаж ирэх бол. Охиныг үдшийн цагаар хотын нөгөө зах руу үдэж өгөхөөр явахдаа. Тэр коллежид орохоор өөр хот руу явахад ... Олон шалтгаан байгаа бөгөөд үүнээс өөр арга байхгүй: сэтгэлийн түгшүүрээс зайлсхийх боломжгүй. Гэсэн хэдий ч гарах арга зам бий: хүүхдийг өөртөө бүрэн холбох. Энэ нь түүнд сайн байх болов уу? Үгүй Ийм сонголт нь хүүхдийг асрахаас биш, харин эцэг эхийн эгоизмаас үүдэлтэй: "Би ая тухтай байхыг хүсч байна.

Би санаа зовохыг хүсэхгүй байна. Би сэтгэлийн түгшүүрийг даван туулахад хэцүү байдаг. Чамайг харахын тулд үргэлж дэргэд байгаарай. Битгий амьдралаар амьдар."

Хүүхдийнхээ төлөө санаа зовох нь хэвийн үзэгдэл. Гэхдээ заримдаа сэтгэлийн зовнил нь нормын хил хязгаарыг давж, хүүхдийн хөгжилд саад болох "гипер" угтвартай түгшүүр болж хувирдаг.

- Би алимыг өөрөө угаана!

- Үгүй ээ, би угаана. Та үүнийг муу угаана, микробууд алим дээр үлдэж болно! (Уран зөгнөл аль хэдийн цусан суулга, хүүхдийн эмнэлгийн халдварт өвчний тасгийг зурсан.)

Ээжүүд ээ, хүүхэд өөрөө алим угаагаарай. Таны даалгавар бол чанарыг хянах явдал юм. Өөрийгөө тайвшруулахын тулд "Энэ бол дархлааны сургалт болно" гэж өөртөө тарни хэл. ардын аман зохиолЭнэ үеэр тэрээр: "Шавар бүр өөрийн гэсэн витаминтай байдаг."

"Би бяслагаа өөрөө зүснэ!"

Үгүй ээ, хутгаа тавь! Чи өөрийгөө таслах болно!

Хутга хэрэглэхийг зааж өгөхгүй бол өөрийгөө зүснэ. Тиймээс үүнийг зөвшөөрөх хэрэгтэй, гэхдээ үйл явцыг хянах хэрэгтэй. Сануулахад: "Хуруунууд хутганы доор унахгүй байх ёстой."

- Миний Алина цэцэрлэгийн анхны өдөр ямархуу байна?

Алина таван настай бөгөөд энэ бол түүний цэцэрлэгт анхны өдөр юм.

- Байдал сайн байна. Тэр идэж, тоглож, тэр ч байтугай баас гаргасан.

- Баас уу? Яаж?!

-Тийм ээ, бусадтай адил. Жорлон дээр.

- Тэр жорлонгийн олз дээр суусан юм уу?!

- Санаа зоволтгүй, цэвэрхэн, цайруулагчаар байнга эмчилдэг.

- Тэгээд хэн түүний бөгсийг арчсан бэ?

Тийм ээ, манай бүх хүүхдүүд өөрсдөө үүнийг хийж чадна.

- Юу арчихав?

- Ариун цэврийн цаас уу? Өөр юу гэж?

-Гэхдээ би гэртээ түүний бөгсийг л арчдаг нойтон салфетка!

"Хэрэв тэр ердийн зүйл хэрэглэвэл яах вэ ариун цэврийн цаас?

- Тэр муу арчиж чаддаг, өгзөг нь загатнах болно. Цаасаар үрж, цочрол үүсэх болно. Мөн буруу тал руу нь арчвал бэлэг эрхтэнд халдварладаг. Дараа нь гараа угаахгүй бол яах вэ?

Амьдрах ямар аймшигтай вэ ... Мэдээжийн хэрэг, ээжийн хүсэл эрмэлзэл нь ойлгомжтой, энэ нь охиныхоо сайн сайхны төлөө чиглэгддэг. Аз болоход энэ ашиг тус охины хувьд асуудал болж хувирсангүй. Аль нь? - Та асуух. Бүх зүйлийг хэрхэн зөв, аюулгүй хийхийг зөвхөн ээж нь мэддэг тул охин зөвхөн ээжийнхээ дэргэд баас гаргах зуршил (цогцолбор) бий болгож чадна. Үүний үндсэн дээр зарим хүүхдүүд психосоматик түгжрэлийг мэдэрдэг. Хэрэв зөвхөн өтгөн хатах юм бол ... Хүүхдүүд эхэндээ ээжийгээ орхиж чадахгүй, дараа нь нас ахих тусам тэд гэрээсээ огт гарч чадахгүй. Хүүхэд зуслангүй өснө гэдэг хамгийн том асуудал биш. Гэхдээ психосоматикаас холдох арга байхгүй бөгөөд "гэрийн" хүүхдүүд насанд хүрсэн хойноо аялал, бизнес аялалаас татгалзаж эхэлдэг бөгөөд тэдний зарим нь тайвшруулах эмгүйгээр хийж чадахгүй эсвэл сэтгэл засалчаас тусламж хүсэхээс өөр аргагүй болдог (энэ нь маш ховор тохиолддог. асуудал маш нарийн юм).

Зөвхөн ээж л юу хамгийн сайн болохыг, хэрхэн илүү зөв, аюулгүй байхыг мэддэг бөгөөд "яаж" гэж байнга хэлдэг бол ээжээсээ холдох нь үнэхээр аймшигтай юм. Ихэнхдээ ээжүүд бусад хүмүүстэй ярилцахдаа уурладаг. Хүүхэд хажууд зогсоод: "Чи яаж хүүхдүүдийг ийм өндөрт авирч чаддаг байна аа? Үүнийг яагаад тоглоомын талбайд тавьсан юм бэ? Багш хүн бүрийг хянаж чадах болов уу?", "Тэд төсөөлөөд үз дээ, тэд оройн хоолонд ястай загас өгсөн! Хүүхэд үүнийг хийж чадах уу? Тэр нэг бол өлсөх болно, эсвэл хоолойд нь яс гацах болно", "Үгүй, чи бодож байна! Эмээ түүнд хальстай алим өгчээ. Би маш олон удаа хэлсэн, хальсыг нь таслах ёстой. Хальс нь бүх нитратуудыг цуглуулдаг!

Тийм ээ, хүүхэд бодож байна. -Дэлхий аюултай. Юу зөв болохыг зөвхөн ээж л мэднэ. Би түүнийг хэзээ ч хаашаа ч орхихгүй!"

"За, хүү минь, чи юу вэ? Залуустай тоглоорой. Тэр үнэхээр ичимхий гэдгийг чи мэднэ..."

Хяналтын тухай

Эцэг эхийн хяналт нь өөр өөр байдаг. Энэ нь хамгаалалт юм. Хөтөч байна. Амьсгалж байна. Блокатор байна. Энэ нь ядаргаатай болдог. Энэ нь алсад тохиолддог. Эцэг эх нь хяналтаа суллаж, цаг хугацаагаа ухрахаа мартвал нэг нь амархан өөр болж хувирдаг.

Хүүхдийг хоёрхон настай байхад нь өдөрт идсэн бүх зүйлийг ээж нь хянаж байвал энэ нь хэвийн, энэ нь байгалийн, үндэслэлтэй зүйл, ялангуяа хүүхэд харшилтай бол. Харин одоо хүүхэд аль хэдийн долоон настай бөгөөд түүнийг ангийнхаа төрсөн өдөрт урьсан байна. Маш олон хүүхдүүд, хөгжилтэй, чимээ шуугиантай, хүүхдүүд үе үе ширээ рүү гүйж, ямар нэгэн зүйл барьж аваад тоглохоор зугтдаг. Эцэг эхчүүд хөдөлгөөнтэй ярьж байна. Зөвхөн нэг ээж хүүгээ уйгагүй харж байдаг: тэр ямар ч хор хөнөөлтэй, харшилтай зүйлийг ширээн дээрээс шүүрч авахаас үл хамааран. "Витя, Витюша, чи сая юу авав?! Чихэрээ буцааж тавь! Үгүй бол бид шууд явах болно!" Витюшагийн алхам бүрийг ээж нь удирддаг. Ээж нь хүүгээ тоглохыг өдөөж: "Намайг анзаарахгүйн тулд ширээн дээрээс чихэр хулгайлж үзээрэй." Магадгүй энэ удаа бүтэхгүй бөгөөд ялалт нь ээжийнх байх болно. Гэхдээ дараагийн баяраар тоглолт үргэлжлэх болно гэдгийг би танд баталж байна. Ээжийн хяналт нь ядаргаатай болж, ээжийг хүүгээс нь салгах болно. Үүнээс гадна ийм хяналт нь өөрийгөө хянах, хариуцлагыг хөгжүүлэхэд саад болдог. Вите долоо. Тэрээр идсэн зүйл болон арьсны тууралт хоёрын хооронд учир шалтгааны холбоог аль хэдийн илрүүлж чаддаг. "Чи чихэр авсан уу? Та идэж болно. Харин үүний дараа гар чинь маш их загатнадаг гэдгийг мэдэж байгаа” гэж хэлсэн. Тийм ээ, Виктор мэднэ. Мөн Виктор сонголт хийх боломжтой. Би өөрөө. Ухамсартай, хариуцлагатай. Зөвхөн энэ үүргийг хүүхдэд шилжүүлэхээс айхгүй байх нь чухал юм.

Би нэг цэцэрлэгийн харшлын бүлэгт сурган хүмүүжүүлэгчээр ажиллаж байсан. Бүлгийн хүүхэд бүр ямар нэгэн зүйлээс харшилтай байсан ч энэ нь хүн бүрт өөр байсан. Мөн хүүхэд бүр юу хийж чадах, юуг чадахгүйг мэддэг байсан.

Цэцэрлэгт төрсөн өдрөөр нь амттан авчирч, бүхэл бүтэн бүлгийг дайлдаг уламжлалтай. Харшлын бүлгийн хувьд тэд ихэнх хүмүүст хориотой амттан биш, харин жигнэмэг эсвэл жигнэмэг авчирсан. Дөрвөн настай хүүхдүүд (энэ нь хамааралтай байсан хүмүүс) "Тэнд самар байна уу?" гэж сонирхож байв. Эсвэл тэд татгалзаж болно: "Би чадахгүй, цавуулаг байна!" Эцэг эхчүүд тэдэнд юу, яагаад боломжгүй болохыг тайлбарлаж, учир шалтгааны холбоог тайлбарлаж, үүрэг хариуцлагыг шилжүүлж, хяналтыг өөрийгөө хянах чадвар болгон хувиргасан.

Нэгдүгээр ангийн нэгдүгээр улиралд ээж нь цүнх цуглуулах үйл явцыг хянадаг бол энэ нь хэвийн, энэ хяналт хангалттай, байгалийн юм. Хүүхдэд хяналт тавих замаар өөрийгөө хянах арга барилд сургах нь чухал: "Одоо та бүх зүйлийг оруулсан эсэхээ дахин шалгаарай. Өдрийн тэмдэглэл дэх хуваарийг шалгацгаая. Тийм ээ, математик. Сурах бичиг ба ажлын дэвтэрбайрандаа?" Гэхдээ хэрэв хүүхэд аль хэдийн гуравдугаар ангид орсон бол орой нь ээж нь үүргэвчиндээ авирч "Чи будаг тавьсан уу?" Гэж асуувал. - Энэ нь хяналтыг аль хэдийн боогдуулж байна. Зургийн хичээлд будаг авчрах нь хүүхдийн үүрэг хариуцлага юм. Тэгээгүй ч гэсэн ямар аймшигтай зүйл болох вэ? Хичээлдээ өнгөгүй ирнэ, мартсаныхаа үр дагаврыг мэдрэх болно. Тэрээр үүссэн бэрхшээлийг бие даан шийдвэрлэх болно, жишээлбэл, ширээн дээрх хөршөөсөө будгаа ашиглахыг хүсэх болно. Хэдий зөвшилцөлд хүрч чадаагүй ч гэсэн, хамгийн муу хувилбар нь "дюц" авсан ч гэсэн энэ нь бас дүгнэлт хийж болох туршлага юм. Зөв дүгнэлт: "Бид цүнхээ сайтар цуглуулах ёстой." Эсвэл буруу дүгнэлт: "Ээж ээ! Чи яагаад надад будаг тавиагүй юм бэ!

Чамаас болж би "дюц" авсан! Ээж нь хүүхдийн үүргэвчийг шалгаж байгаа нь буруу дүгнэлтийг өдөөдөг. Хяналтыг өөрийгөө хянах чадвар болгон хувиргасангүй.

Нөгөө нэг туйлшрал нь сургуульд орсон эхний өдрүүдээс эхлэн хүүхдэд суралцах үүрэг хариуцлагыг шууд шилжүүлэх нь бие даасан байдлыг хөгжүүлэхэд хувь нэмэр оруулдаггүй. Хэрэв та хүүхдэд: "Хүссэнээрээ цүнхээ үүр!" гэж хэлвэл юу болох вэ? - Түүнд өөрийгөө хянах аргыг заахгүйгээр, цүнхний агуулгыг хуваарийн дагуу шалгах шаардлагатай гэж хэлэлгүйгээр үү? Хүүхэд тэр даруй бүтэлгүйтлийн байдалд орох магадлалтай бөгөөд энэ нь түүнийг сурахад сөрөг хандлагыг бий болгоно. "Ойрын хөгжлийн бүс" гэсэн ойлголт байдаг. Энэ бүс дээгүүр үсрэх боломжгүй, хүүхдийг яаж даван туулахаа мэдэхгүй хэвээр байгаа (яаж хийхээ мэдэхгүй) үйл ажиллагаанд илгээдэг. Эхлээд бид үзүүлнэ, дараа нь бид хамтдаа хийнэ, дараа нь бид удирдана, дараа нь бид итгэж байна - энэ үе шатуудын дарааллыг дагаж мөрдөх нь чухал бөгөөд тэдгээрийн дээгүүр үсрэх ёсгүй.

Удирдлага амьсгал давчдах үед яаж мэдэх вэ? Маш энгийн. Өөрөөсөө асуу: Би хяналтандаа байх үедээ хүүхдийг хайрласандаа эсвэл өөрийгөө хайрласандаа ийм үйлдэл хийж байна уу? Хэрэв өөрийгөө хайрлах, эрх мэдлээ хэрэгжүүлэх хүсэл эрмэлзлээс үүдэлтэй бол хяналтын хэрэгцээг дараахь байдлаар томъёолно: "Бид ээжийнхээ хэлснээр хийх ёстой. Тэгээд яг чиний хэлсэн шиг битгий хий. Ээж нь хамгийн сайн мэддэг. Ээж нь дуулгавартай байх ёстой. Ээжийн буруу байсан ч гэсэн хүн бүр үе үе алдаа гаргадаг ч ээжийн хэлсэн шиг байх болно. "Ээж" гэсэн үгийг "аав" гэж сольж болох бөгөөд үүний мөн чанар өөрчлөгдөхгүй. Энэ хандлагад хүүхдийн санаачилгыг эцэг эхийн эрх мэдэл бүрэн дардаг. Дахин хэлэхэд эцэг эхийн захисан зүйлийг, тэдний захисан ёсоор хийх нь бие даасан байдал биш, хичээл зүтгэл юм.

Бас нэг асуулт. Хянахдаа та хүүхдэд туслах гэсэн хүсэлдээ автсан уу, эсвэл өөрийнхөө хүнийг сөрөг үнэлгээ өгөхөөс зайлсхийх гэсэндээ үүнийг хийдэг үү? Эцэг эхийн хяналтыг "Тэд намайг юу гэж бодох бол?" гэсэн бодлоор удирддаг. Хүүхэд гэртээ сурах бичгээ мартчихвал багш намайг юу гэж бодох бол? Хэрвээ хүүхэд хичээлээсээ хоцорвол англи эмэгтэй намайг юу гэж бодох вэ? Хэрвээ хүүхэд дээд сургуулиа төгсөхгүй бол миний найзууд намайг юу гэж бодох вэ?

- Илүү хурдан! Та хэр их ухаж чадах вэ! Та хоцрох болно! Хоол идэхээ боль! Сэндвичээ тавь! Хоол идэх цаг алга! Шүдээ угаах цаг боллоо! Илүү хурдан зажлах! Ууж уувал амьсгал боогдох болно! Та угаалгын өрөөнд унтчихсан, тийм үү? Гараад, хувцасла! Эхлээд гутал, дараа нь хүрэм! Та бээлий авсан уу? Та түлхүүрээ авсан уу? Аяллын карт?

Нэг удаа би маш муу дуу чимээ тусгаарлагчтай түрээсийн байранд амьдардаг байсан. Өглөө бүр би хөршийнхөө хүүгийн сургуулийн өглөөний бэлтгэлийн гэрч болж байсан. Энэ бол сургуулийн төлбөр гэж би бодсон. Нэг өдөр хөршүүдтэйгээ лифтэнд суугаад есдүгээр давхарт гарах хүртлээ. Хөрш ээж нь "хурал удахгүй болно" гэсэн сэдвээр халаглаж, хүү нь бүх зүйлийг сурч мэдэх болно гэж гомдолложээ. Залхуу "сургуулийн хүү" оюутан болж таарав. Түүнийг сурч байхад нь ээж нь уриалж байсан гэж би бодож байна бага сургууль, дараа нь дунд гэх мэт. Тэр ажилдаа явахад нь түүнийг сэрээх болов уу?

Бага сургуульд аль хэдийн хүүхдийг сэрүүлэгтэй цагийг хэрхэн эхлүүлэхийг зааж өгөх хэрэгтэй. Туршилтаар хичээлдээ хэр хугацаа орох, өглөө бэлдэхэд хэр хугацаа шаардагдахыг тодорхойлж болно. “Хараач, өнөөдөр бид сургууль руугаа 20 минут алхлаа. Яаралтай биш аажуухан явъя гэвэл эртхэн явах хэрэгтэй. Гэхдээ та эрт босох хэрэгтэй. Чи хэр удаан сэрүүлэг тавих вэ?"

Хүүхдийг бага сургуульд хоцрохгүй байхыг, цагийг өөрөө хянаж байхыг сургах нь чухал юм. Сурах хүндлэл байсаар, хичээнгүй оюутан байх хүсэл байсаар байх үед. Сургуульдаа цагтаа ирэх хувийн хүсэл эрмэлзэл байгаа үед. Учир нь хувийн урам зоригийн цаана хариуцлага, бие даасан байдлыг бий болгох нь хамгийн хялбар байдаг.

Танилцуулгын хэсгийн төгсгөл.

Текстийг литрс ХХК-аас өгсөн.

LitRes дээр хуулийн бүрэн хувилбарыг худалдаж авснаар энэ номыг бүрэн эхээр нь уншина уу.

Та Visa, MasterCard, Maestro банкны картаар, гар утасны данснаас, төлбөрийн терминалаас, MTS эсвэл Svyaznoy салоноос PayPal, WebMoney, Yandex.Money, QIWI Wallet, бонус картаар төлбөрөө найдвартай хийх боломжтой. танд тохиромжтой өөр аргаар.

Анна Быкова

Бие даасан хүүхэд, эсвэл хэрхэн "залхуу ээж" болох вэ

Эцэг эхчүүдэд зориулсан чухал номууд

"Хөгжиж буй үйл ажиллагаа" залхуу ээж "

Хүүхдийн хөгжлийн асуудалд шинэ дүр төрх - багш, сэтгэл судлаач Анна Быкова эцэг эхчүүдэд загварлаг сурган хүмүүжүүлэх систем, дэвшилтэт тоглоомд найдах биш, харин хувийн туршлага, бүтээлч эрч хүчийг холбохыг зөвлөж байна. Энэ номноос та хөгжилтэй үйл ажиллагааны тодорхой жишээг олж, хуваарь, төсвөөс үл хамааран хүүхдүүдтэй хэрхэн зугаацах талаар сурах болно.

Ээжүүдэд зориулсан цагийн менежмент. Зохион байгуулалттай ээжийн 7 зарлиг

"Хүүхдүүд сонсохын тулд яаж ярих вэ, хүүхдүүд ярихын тулд яаж сонсох вэ"

"Таны хүүхэд төрснөөс хоёр нас хүртэл"

Энэ номноос та дараахь зүйлийг сурах болно.

Хүүхдийг өлгийдөө унтаж, тоглоомоо хаяж, хувцаслахыг хэрхэн заах вэ

Хэзээ хүүхдэд туслах нь зүйтэй вэ, хэзээ үүнээс татгалзах нь дээр вэ?

Хэрхэн төгс төгөлдөр ээжийг унтрааж, залхуу ээжийг асаах вэ

Хэт их хамгаалалт гэж юу вэ, түүнээс хэрхэн зайлсхийх вэ

Хэрвээ хүүхэд "Би чадахгүй" гэж хэлбэл юу хийх вэ?

Хүүхдийг өөртөө хэрхэн итгүүлэх вэ

Дасгалжуулах эцэг эх гэж юу вэ?

Өмнөх үг

Энэ бол энгийн, гэхдээ огт ойлгомжгүй зүйлсийн тухай ном юм.

Энэ бол хэрхэн сайн ээж болж, хүүхдийг амьдралд бие даан сургах тухай ухаалаг, эелдэг ном юм.

Владимир Козлов, Олон улсын сэтгэл судлалын академийн ерөнхийлөгч, сэтгэл судлалын доктор, профессор

Танилцуулга

Би яагаад залхуу ээж юм бэ?

Би бол залхуу ээж

Цэцэрлэгт ажиллаж байхдаа эцэг эхийн хэт их өмгөөллийн жишээг би олон харсан. Би ялангуяа гурван настай Славик хүүг санаж байна. Сэтгэл түгшсэн эцэг эхчүүд түүнийг ширээн дээр бүх зүйлийг идэх ёстой гэж үздэг байв. Тэгээд тэр жингээ хасах болно. Зарим шалтгааны улмаас тэдний үнэт зүйлсийн системд жингээ хасах нь маш аймшигтай байсан ч Славикийн өндөр, махлаг хацар нь биеийн жингийн дутагдалд санаа зовдоггүй байв. Түүнийг гэртээ яаж, юу хооллодогийг би мэдэхгүй ч тэр хоолны дуршилгүй болж цэцэрлэгт ирсэн. Эцэг эхийн хатуу ширүүн хандлагаар сургасан "Чи бүгдийг эцэс хүртэл идэх хэрэгтэй!" Тэр тавган дээр тавьсан зүйлийг механикаар зажилж, залгисан! Түүгээр ч барахгүй түүнийг хооллох шаардлагатай болсон, учир нь "тэр яаж идэхээ мэдэхгүй хэвээр байна" (!!!).

Би асуух:

- Та будаанд дуртай юу?

Амаа нээж, зажлах, залгих.

- Илүү ихийг хүсч байна уу? Би халбага авчирна.

Амаа нээж, зажлах, залгих.

Таалагдахгүй бол идэж болохгүй! Би хэлж байна.

Хүүхдэд юу хэрэгтэйг өөрөөс нь илүү сайн мэддэг эцэг эхчүүдийн тухай гайхалтай үлгэр байдаг.

- Петя, тэр даруй гэртээ харь!

"Ээж ээ, би даарч байна уу?"

- Үгүй, чи өлсөж байна!

# залхуу ээж

НЭГ ДОР ХОЁР БЕСТселлер

Хавтасны зураг Александра Дикайа

Интерьер дизайнд @katyazzzmama-ийн зурсан зургуудыг ашигласан болно

Lazy Mom® нь бүртгэгдсэн худалдааны тэмдэг юм. Үүнийг ашиглах бүх эрх нь Эксмо хэвлэлийн газар ХХК-д хамаарна.

ЭНЭ НОМНООС ТА:

✓ Хүүхдийг өлгийдөө унтаж, тоглоомоо хаяж, хувцаслахыг хэрхэн заах вэ?

✓ Хэзээ хүүхдэд туслах нь үнэ цэнэтэй бөгөөд үүнээс татгалзах нь дээр

✓ Өөртөө төгс төгөлдөр ээжийг хэрхэн унтрааж, "залхуу ээж" -ийг асаах вэ

✓ Хэт хамгаалалт яагаад аюултай вэ, түүнээс хэрхэн сэргийлэх вэ?

✓ Хэрвээ хүүхэд "Би чадахгүй" гэж хэлбэл яах вэ

✓ Хүүхдийг өөртөө хэрхэн итгүүлэх вэ

✓ Дасгалжуулах эцэг эх гэж юу вэ?

✓ Ухаалаг хүүхдүүд хаанаас ирдэг

✓ Хүүхдээ ярихад хэрхэн туслах вэ

✓ Яагаад гурваас хойш оройтдоггүй вэ?

✓ Хүүхдэд зурахыг яагаад заадаг вэ?

✓ Би полиглот өсгөх шаардлагатай юу?

✓ Газарзүйгээр хэрхэн хооллох вэ

✓ Dandelion-ийн тухай түүх нь системийн сэтгэлгээний үндэс суурийг тавьж чадах уу

ЭЦЭГ ЭХЧҮҮДЭД ЗОРИУЛСАН ЗААВАЛ НОМ

"Залхуу ээж"-ийн сургуулийн хүүхдүүд

Цэцэрлэгт аль хэдийн хамгийн чухал зүйл бол сургуульд бэлтгэх бөгөөд сургуульд нэгдүгээр ангиасаа шалгалтын тухай ярьдаг. Бүх хүүхэд нас бол шалгалтанд бэлтгэх шаардлагатай үе юм шиг. Багш, сэтгэл зүйч, Анна Быковагийн "Залхуу ээж" цувралын шилдэг номуудын зохиогчийн ном нь хүчирхийлэлгүйгээр, эцэг эхээс дутуу дулимаг, валериан уух шаардлагагүй "сургуулийн гайхалтай жилүүдийг" даван туулахад туслах болно.

Монтессори. Гэртээ хүүхэдтэй хийх 150 үйлдэл

Сильви Д'Эсклебийн номноос та Монтессоригийн 150 өөр дасгалыг олох болно. Тэдгээр нь тус бүрийг нарийвчлан тайлбарласан бөгөөд өвөрмөц системийн зарчимд нийцдэг бөгөөд үүнийг хийхэд хялбар байдаг - гэр ахуйн эд зүйлсийг материал болгон ашиглаж болно. Энэхүү өвөрмөц гарын авлага нь таны хүүхдэд шинэ зүйлийг сурч, таашаалтайгаар хөгжүүлэхэд тусална!

Хүүхдийн эрүүл мэнд: орчин үеийн хандлага. Өвчин, өөрийн үймээн самууныг хэрхэн даван туулж сурах вэ

Хүүхдийн эмч Сергей Бутригийн ном - жинхэнэ хөтөчхүүхдийн эрүүл мэндэд. Үүнээс та олон улсын өндөр чанартай эх сурвалжаас авсан мэдээллийг олж авах бөгөөд үүний ачаар та шинж тэмдгүүдээр таньж сурах болно байнга тохиолддог өвчинболон анхны эмүүдийг чиглүүлэх. Гэхдээ хамгийн гол нь та ямар ч оношийг хялбархан шийдвэрлэх боломжтой картыг хүлээн авах тул сандрахаа болино.

Ээжүүдэд зориулсан цагийн менежмент. Зохион байгуулалттай ээжийн 7 зарлиг

Бие даасан хүүхэд, эсвэл яаж "залхуу ээж" болох вэ?

Өмнөх үг

Энэ бол энгийн, гэхдээ огт ойлгомжгүй зүйлсийн тухай ном юм.

Энэ бол хэрхэн сайн ээж болж, хүүхдийг амьдралд бие даан сургах тухай ухаалаг, эелдэг ном юм.

Владимир Козлов, Олон улсын сэтгэл судлалын академийн ерөнхийлөгч, сэтгэл судлалын доктор, профессор

Танилцуулга

Би яагаад залхуу ээж юм бэ?

Би бол залхуу ээж

Би асуух:

- Та будаанд дуртай юу?

Амаа нээж, зажлах, залгих.

- Илүү ихийг хүсч байна уу?

Одоогийн хуудас: 1 (нийт ном 11 хуудастай) [унших боломжтой хэсэг: 3 хуудас]

Фонт:

100% +

Анна Быкова
Бие даасан хүүхэд, эсвэл хэрхэн "залхуу ээж" болох вэ

* * *

Энэ номноос та дараахь зүйлийг сурах болно.

Хүүхдийг өлгийдөө унтаж, тоглоомоо хаяж, хувцаслахыг хэрхэн заах вэ

Хэзээ хүүхдэд туслах нь зүйтэй вэ, хэзээ үүнээс татгалзах нь дээр вэ?

Хэрхэн төгс төгөлдөр ээжийг унтрааж, залхуу ээжийг асаах вэ

Хэт их хамгаалалт гэж юу вэ, түүнээс хэрхэн зайлсхийх вэ

Хэрвээ хүүхэд "Би чадахгүй" гэж хэлбэл юу хийх вэ?

Хүүхдийг өөртөө хэрхэн итгүүлэх вэ

Дасгалжуулах эцэг эх гэж юу вэ?

Өмнөх үг

Энэ бол энгийн, гэхдээ огт ойлгомжгүй зүйлсийн тухай ном юм.

Энэ бол хэрхэн сайн ээж болж, хүүхдийг амьдралд бие даан сургах тухай ухаалаг, эелдэг ном юм.

Владимир Козлов, Олон улсын сэтгэл судлалын академийн ерөнхийлөгч, сэтгэл судлалын доктор, профессор

Танилцуулга

1-р хэсэг
Би яагаад залхуу ээж юм бэ?

Би бол залхуу ээж

Би асуух:

- Та будаанд дуртай юу?

Амаа нээж, зажлах, залгих.

- Илүү ихийг хүсч байна уу? Би халбага авчирна.

Амаа нээж, зажлах, залгих.

Таалагдахгүй бол идэж болохгүй! Би хэлж байна.

Хүүхдэд юу хэрэгтэйг өөрөөс нь илүү сайн мэддэг эцэг эхчүүдийн тухай гайхалтай үлгэр байдаг.

- Петя, тэр даруй гэртээ харь!

"Ээж ээ, би даарч байна уу?"

- Үгүй, чи өлсөж байна!

Тэр одоохондоо унтмааргүй байна гэж бодож байна.

Насанд хүрэгчдэд ашигтай бол хүүхдүүд бие даасан байдаггүй.

"Залхуу ээж"-ийн түүх

"Надад хэлээч, та залхуу ээж мөн үү?" - Нийгмийн сүлжээн дээр ийм асуулт хүлээж авах нь үнэхээр гэнэтийн байсан. Энэ юу вэ? Ямар нэгэн сурталчилгаа хийх үү? "Неймейкад хүлээлгэж өг" гэсэн тодорхой хаяггүй захидалтай холбоотой номлолд явж байсан ядуу шуудангийн тухай Яков Акимын хүүхдийн шүлэг санаанд орж ирэв.

Ямар ч тохиолдолд би тодруулах болно:

"Хамааран?"

Асуултыг өөр байдлаар тавьсан:

Өө тийм, тэгвэл би байна...

Гэхдээ эхэндээ энэ нь нийтлэл биш байсан. Хамгийн алдартай болохоос хол олон сэтгэлзүйн форумын нэгэнд залуу үеийнхний инфантилизм ба түүний шалтгаануудын сэдвийг хөндсөн. Бүр илүү өргөн хүрээнд - энэ үеийнхний сул дорой байдал, сул талуудын тухай. Товчхондоо, тайлбарлагчдын бүх уй гашууг "Бидний үед хүүхдүүд байсан!" гэсэн сонгодог зохиолын эшлэл болгон багасгаж болно. Эсвэл өөр нэг сонгодог хэллэгт: "Тийм ээ, би тэдний насан дээр байсан ..." Дараа нь "таван настайдаа би дүүдээ хүүхдийн хоол авахаар цагаан идээний гал тогоо руу гүйж очсон", "долоон настайдаа би" ахыгаа цэцэрлэгээс авсан", "арван настайдаа миний үүрэг бол бүх гэр бүлд оройн хоол хийх явдал байв.

Хүүхдийн зан байдал, эцэг эхийн зан үйлийн шууд хамаарлын талаар би өөртөө эелдэг байдлаар ярихыг зөвшөөрснөө санаж байна: "Хэрэв эхчүүд жаахан залхуу байж, хүүхдийнхээ төлөө бүх зүйлийг хийдэггүй бол хүүхдүүд илүү бие даасан байх ёстой. ” Гэхдээ энэ талаар бодох юм бол үнэхээр тийм юм байна. Эцсийн эцэст, сүүлийн хэдэн арван жилийн хугацаанд хүүхдүүд тийм ч дордсонгүй. Тэд бие бялдрын хувьд суларч, ажиллах чадвараа алдаагүй. Гэсэн хэдий ч тэд бие даан ажиллах чадвараа харуулах боломж багатай байдаг. Яагаад? Хүүхдийн бие даасан байдал нь гэр бүлийн амин чухал хэрэгцээ болохоо больсон тул ээжийн гар, ээжийн өдөр тутмын хоол хүнсээ олох цагийг чөлөөлдөг. Түүгээр ч зогсохгүй олон эцэг эхийн ойлголтоор бие даасан байдал нь аюултай ижил утгатай болсон. Мөн хүүхдүүд - тэд зөвхөн хүүхдүүд биш, харин эцэг эхийнхээ хүүхдүүд, өөрөөр хэлбэл бүх элементүүд хоорондоо уялдаа холбоотой байдаг гэр бүлийн тогтолцооны нэг хэсэг юм. Эцэг эхийн зан байдал өөрчлөгдөхөд хүүхдүүдийн зан байдал ч өөрчлөгддөг. Хэрэв бүх зүйл хүүхдийн төлөө хийгдсэн бол түүнийг хөгжүүлэх урамшуулал байхгүй болно. Мөн эсрэгээр, хэрэв насанд хүрэгчид хүүхдийнхээ төлөө аль хэдийн чадвартай зүйлээ хийхээ больсон бол хүүхэд шинээр гарч ирж буй хэрэгцээг бие даан ухамсарлаж эхэлдэг.

Форум дээрх хэлэлцүүлгээс, залхуурал нь хэт хамгаалалтыг эсэргүүцэж байсан амьдралын жишээнүүдээс харахад зүгээр л бодлуудыг бөөнөөр нь цуглуулахын тулд блог оруулгууд гарч ирэв. Гэнэт сэтгүүлийн редактороос гэнэтийн санал ирэв: "Бид үүнийг нийтлэл болгон нийтлэхэд дургүйцэх үү?" Дараа нь редактор нэмж хэлэв: "Энэ бөмбөг байх болно!"

Үнэхээр мэдээллийн бөмбөг болж хувирсан. Тэсэрсэн, ажилласан. Миний нийтлэлийг эцэг эхийн форум дээр иш татсан, блог, нийгмийн сүлжээ, алдартай интернет эх сурвалжууд, тэр дундаа гадаадын эх сурвалжууд дээр байрлуулсан. Жишээлбэл, испани хэл рүү орчуулахдаа Славикийг Себастьян гэж нэрлэж, өдрийн тэмдэглэлийг ямар нэг шалтгаанаар портфолиогоор сольсон бөгөөд миний ээж (өөрөөр хэлбэл би) испани хувилбарт түүнд цай биш, харин кофе авчрахыг хүссэн, учир нь цай Испанид бол маш алдартай ундаа юм. Сэтгэгдлүүдийн хаа сайгүй "Залхуу ээж байх нь сайн уу, муу юу?" Гэсэн ширүүн маргаан өрнөж байв. "Хүүхдийг амьдралд бэлэн байлгахын тулд ингэж өсгөх хэрэгтэй!" "Тэгвэл яагаад хүүхэдтэй болсон бэ? Үйлчлүүлэх үү?!" Гэвч үнэн хэрэгтээ хүмүүс хоорондоо огт маргалддаггүй, харин өөрсдийн төсөөллөөр л маргалддаг байсан. Хүн бүр энэ нийтлэлд бага насныхаа жишээ, танил хүмүүсийн амьдралаас жишээ болгон хувийн түүхийг тусгасан болно.

Харамсалтай нь, нийтлэлийн бага зэрэг тайруулсан хувилбарыг Интернетэд тараасан (энэ нь сэтгүүлийн хуудсан дээр ямар нэгэн байдлаар байрлуулах шаардлагатай байсан) тул энэ нь жинхэнэ залхуу байдлын тухай биш, харин хөгжих нөхцөлийг бүрдүүлэх тухай биш гэдгийг хүн бүр ойлгодоггүй. хүүхдийн бие даасан байдлын тухай. Эцэг эхийн хайхрамжгүй байдал, хүүхдэд хайхрамжгүй хандсаны үр дүнд бий болсон албадан эрт бие даасан байдлыг би хэлээгүй. Хүмүүс "Би яагаад залхуу ээж вэ" гэсэн нийтлэлийн доор бичсэн сэтгэгдэл дээр "Би хоёулаа залхуу" гэж бичихэд "Би өдөржингөө компьютер дээр / унтдаг / зурагт дээр өнгөрөөдөг, хүүхэд өөрөө тоглодог" гэсэн утгатай. , би сандарч эхэлдэг. Энэ тохиолдолд миний захиасыг өөгшүүлж буй хэрэг гэж үзэхийг хүсэхгүй байна. Хүүхэд өөрийгөө эзэгнэж, өөртөө үйлчилж чаддаг бол сайн, харин үргэлж ганцаараа байвал муу. Хэрэв тийм бол тэрээр хөгжилд ихээхэн алддаг. Ээжийн "залхуурал" нь хүүхдүүдийн төлөө санаа зовох ёстой бөгөөд хайхрамжгүй байх ёстой. Тиймээс би хувьдаа хүүхдийнхээ төлөө бүх зүйлийг хийхээс, анхны хүсэлтээр нь хийхээс үнэхээр залхуу “залхуу ээж”-ийн замыг сонгосон. Тэр залхуу бөгөөд хүүхдүүдэд бүгдийг өөрөө хийхийг заадаг. Надад итгээрэй, энэ бол бас хэцүү зам бөгөөд магадгүй илүү их эрчим хүч шаарддаг. Жинхэнэ залхуурал энд тэнд оршдоггүй... Мэдээжийн хэрэг, таван настай хүүхдийг угаасны дараа шалан дээрх усыг арчиж байснаас өөрөө аяга тавгаа хурдан угаах нь илүү хялбар байдаг. Тэгээд унтаж байхдаа тэр таваг угаах хэрэгтэй хэвээр байх болно, учир нь эхлээд тэдэн дээр өөх тос, аяга таваг угаагч бодис хоёулаа байх болно. Хэрэв та гурван настай хүүхдэд цэцэг услахыг зөвшөөрвөл бүх зүйл тэр дороо бүтэхгүй. Хүүхэд цэцэг хөмрүүлж, газар цацаж, цэцэг үерлэж, савны ирмэгээр ус урсаж болно. Гэхдээ энэ нь үйлдлээр дамжуулан хүүхэд хөдөлгөөнийг зохицуулж, үр дагаврыг ойлгож, алдаагаа засахад суралцдаг.

Хүмүүжлийн явцад бүх эцэг эхчүүд ихэвчлэн сонголт хийх шаардлагатай болдог: бүгдийг өөрсдөө хурдан хийх эсвэл нөхцөл байдлын давуу талыг ашиглаж, хүүхдэд ямар нэг зүйлийг зааж өгөх хэрэгтэй. Хоёр дахь сонголт нь хоёр урамшуулалтай: а) хүүхдийн хөгжил, б) эцэг эхчүүдэд дараа нь цаг гаргах.

Хэзээ нэгэн цагт хүүхэд маш их зүйлийг мэдэж, хийх чадвартай болоход ээж нь залхуу байх болно. Одоо шууд утгаараа.

Ийм ашигтай тусгаар тогтнол дутмаг

Ямар хачирхалтай дүгнэлт вэ! Хэрэв хүүхдүүд хамааралтай бол яагаад насанд хүрэгчдэд ашигтай байдаг вэ? Хүүхэд бие даах чадваргүй байх нь ямар ашигтай вэ?

Өө, ашиг тус нь маш энгийн гэдгийг та мэднэ: энэ тохиолдолд насанд хүрэгчид өөрсдийн үнэ цэнэ, ач холбогдол, орлуулшгүй байдлын гадаад баталгааг хүлээн авдаг. Хэрэв хүний үнэ цэнэд дотоод итгэл байхгүй бол энэ нь зайлшгүй шаардлагатай. Дараа нь "Тэр надгүйгээр юу ч хийж чадахгүй" гэсэн хэллэгийг "Би түүнгүйгээр хийж чадахгүй, учир нь зөвхөн тэр л миний үнэ цэнийг батлах болно" гэж орчуулж болно. Хүүхдээс хараат байх нь хүүхдийг хараат болгоход хүргэдэг. Далд ухамсар нь өөрийн гэсэн логик хэлхээг бий болгодог: "Хэрэв тэр өөрөө юу ч хийж чадахгүй бол тэр хаашаа ч явахгүй, үргэлж, үргэлж надтай хамт байх болно, 20 настайдаа, 40 ... Тэр надад үргэлж хэрэгтэй байх болно, энэ нь би хэзээ ч ганцаардахгүй гэсэн үг." Ихэнхдээ энэ нь бүр ойлгогддоггүй. Ухамсрын түвшинд ээж нь хүүхдийн амьдрал ямар ч байдлаар бүтэхгүй гэж чин сэтгэлээсээ санаа зовж болно. Гэхдээ далд ухамсрын түвшинд тэр өөрөө энэ хувилбарыг загварчилдаг.

Би бие махбодийн хувьд өссөн хүмүүстэй уулзсан, гэхдээ тэр үед насанд хүрсэн, бие даасан болж чадаагүй. Тэд өөрийгөө хянах чадварыг эзэмшээгүй байна. Тэд шийдвэр гаргах, хариуцлага хүлээх чадварыг олж аваагүй байна. Сургуулиа төгсөх хүртлээ гэрийн даалгавраа эцэг эх нь хянадаг сургуулийн хүүхдүүдийг би мэддэг байсан. Яагаад сурдаг, амьдралаас юу хүсч байгаагаа мэддэггүй оюутнуудтай би ажиллаж байсан. Тэдний хувьд бүх зүйлийг үргэлж эцэг эх нь шийддэг байсан. Эрчүүд өөрсдөө хаанаас тасалбар авч, аль конторт ээлжлэхээ мэдэхгүй гацсан тул ээж нь эмчид үзүүлэхээр авчирсан хөдөлмөрийн чадвартай эрчүүдийг харлаа. Би 36 настайдаа ээжгүй ганцаараа дэлгүүрээс хувцас авахаар явдаггүй эмэгтэйг мэднэ.

"Том болох", "насанд хүрэх" хоёр ижил ойлголт биш. Хэрэв би хүүхдүүдээ бие даасан, санаачлагатай, хариуцлагатай байгаасай гэж хүсч байвал тэдэнд эдгээр чанаруудыг харуулах боломжийг олгох хэрэгтэй. Хэрэв ээж, аав эсвэл насанд хүрсэн хүн (жишээ нь эмээ) хүүхдээс гадна өөр сонирхолтой бол бие даасан байдлыг шаарддаг нөхцөл байдлыг зохиомлоор бий болгохын тулд та төсөөллөө хүч чармайлт гаргах шаардлагагүй болно.

Одоо би ихэнх эхчүүдэд бухимддаг бодлоо илэрхийлэх болно: хүүхэд хамгийн түрүүнд байх ёсгүй. Миний анхны газар бол би. Яагаад гэвэл би одоо хүүхдийн төлөө амьдралаа зориулж байгаа бол зөвхөн тэдний ашиг сонирхлын төлөө амьдарна, тэгээд арав, арван таван жилийн дараа тэднийг явуулахад надад маш хэцүү байх болно. Би хүүхэдгүй яаж амьдрах вэ? Би хоосон орон зайг хэрхэн дүүргэх вэ? "Аз жаргалтай болгох" тулд тэдний амьдралд хөндлөнгөөс оролцох уруу таталтыг би яаж эсэргүүцэх вэ? Тэгээд ээжийнх нь юу бодож, юу хийж, шийдэж байгаад дассан тэд надгүйгээр яаж байх бол?

Тиймээс, хүүхдүүдээс гадна надад байдаг, би хайртай хүнтэй, ажилтай, мэргэжлийн үдэшлэгтэй, би эцэг эхтэй, найз нөхөдтэй, хоббитой - ийм багцтай, бүх хүсэл эрмэлзэлтэй биш. хүүхэд тэр даруйдаа биелдэг.

"Ээж ээ, надад ундаа өгөөч!"

-Одоо нар минь би захидлаа дуусгаад чамд ус хийнэ.

"Ээж ээ, надад хайч аваад ир!"

- Би одоо зуухнаас холдож чадахгүй, эс тэгвээс будаа шатах болно. Түр хүлээнэ үү.

Хүүхэд бага зэрэг хүлээж болно. Эсвэл тэр аяга аваад өөртөө ус асгаж болно. Хайч авахын тулд шүүгээ рүү сандал чирж болно. Миний хүү ихэвчлэн хоёр дахь сонголтыг илүүд үздэг. Тэр хүлээх дургүй - тэр хүссэн зүйлдээ хүрэх арга замыг хайж байна.

Мэдээжийн хэрэг, энэ нь хүүхдийн бүх хүсэлтээр үүнийг хийх нь зүйтэй гэсэн үг биш юм. Хүүхэд бие даан хийхэд хэцүү хэвээр байгаа үйл ажиллагаа байдаг. Ээжид яг одоо өөр зүйлээс харалгүй хийж чадах зүйл бий. Жишээлбэл, ээж нь өөртөө ус асгаж байгаа бол. Энэ мөчид тэр хүүхдэд бас ус асгахаас татгалзвал хачирхалтай байх болно. Фанатизм хэрэггүй, гуйя.

"Би бие даасан хүн үү?"

Ер нь эцэг эхийн цорын ганц бөгөөд хамгийн чухал эрхэм зорилго бол хүүхдийг бие даасан байдалд сургах явдал юм.

Энэ нь:

Бие даан бодох;

Бие даан шийдвэр гаргах;

Өөрийнхөө хэрэгцээг хангах;

Төлөвлөж, бие даан ажиллах;

Өөрийнхөө үйлдлийг өөрөө үнэл.

Бие даасан хүн юу хүсч байгаагаа мэддэг, түүндээ хэрхэн хүрэхээ мэддэг. Бие даасан хүн бие даасан байдаг. Энэ нь тэр ганцаараа байна гэсэн үг биш юм. Энэ нь тэрээр бусадтай харилцах харилцааг "Би чамгүйгээр хийж чадахгүй, чи надгүйгээр даван туулж чадахгүй" гэсэн зарчмаар бус, харин "Би чамгүйгээр хийж чадна. гэхдээ би чамтай хамт байгаадаа баяртай байна."

Сэтгэл зүйн хувьд төлөвшсөн хүн бие даасан байдаг. Мөн тэрээр өөрийгөө сэтгэл зүйн хувьд төлөвшсөн хүмүүсээр хүрээлүүлэхийг илүүд үздэг. Хамтран хамааралтай харилцааг бий болгохын тулд донтогчид донтогчдод татагддаг.

“Би нөхрөө удаан хугацаанд хайрлаагүй ч түүнгүйгээр амьдарч чадахгүй. Амьдрах газар, юу ч байхгүй болно. Тэр намайг хуурч байгааг би мэдэж байгаа ч тэр намайг дэмждэг учраас би тэвчихэд бэлэн байна. Нөгөө талаар би түүнд хэрэгтэй гэдгийг мэдэж байна. Тэр өдөр тутмын амьдралдаа бүрэн тэг, тэр өөрөө өндөг ч хуурдаггүй. Тэр ч бас манай хүүд маш их хайртай. Мөн миний хүү надад маш их хайртай. Тэр надад маш их хайртай тул надгүйгээр унтаж чадахгүй. Тэр аль хэдийн 5 настай, гэхдээ бид хэзээ ч салаагүй. Бид түүнтэй хамт унтаж, үргэлж хамт тоглодог, тэр тоглоомын талбай дээрх залуустай биш харин надтай тоглохыг илүүд үздэг ... "

Энэ эмэгтэй маш хүчтэй хайрын шинж тэмдэг гэж үздэг зүйл нь үнэндээ донтолтын шинж тэмдэг юм. Хүүхэд ээжтэйгээ цагийг өнгөрөөх дуртай бол энэ нь хайр юм. Таван настай хүүхэд ээжгүйгээр цагийг өнгөрөөж чадахгүй бол донтолт.

Нөхөртэйгээ сэтгэл ханамжгүй харилцаанаас болж эмэгтэй хүн өөрийн мэдэлгүй хүүхдээ өөртөө уядаг. Мөн энэ нь ямар ч эрүүл хавсралт биш юм. Нөхрийнхөө үнэ цэнийг мэдэрдэггүй эмэгтэй хүн хүүхдийнхээ зардлаар дутагдлаа нөхөж, эх хүний хувьд хэт үнэ цэнийг төлөвшүүлдэг.

Дараа нь түүний хүүхэд үе тэнгийнхэнтэйгээ харилцахад бэрхшээлтэй байх болно гэж үзэж болно. Ээжийн хувьд энэ нь шууд ашиг тус юм: хэрэв хүүхэд үе тэнгийнхэнтэйгээ харилцах харилцааг хөгжүүлэхгүй бол тэр зөвхөн ээжтэйгээ харилцахаас өөр аргагүй болж, ээж нь ганцаардлыг мэдрэхгүй байх болно.

Эхнэр, нөхөр хоёр бие биенээсээ хамаарал биш, харин халуун дулаан мэдрэмжээр холбогдсон бол тэд хүүхдээ орхих нь илүү хялбар байдаг, учир нь тэд хоорондоо ярих зүйлтэй байдаг, хүүхэдгүй бол хийх зүйл байдаг. Тиймээс хүүхдийн бие даасан байдлыг өөрөөсөө эхлэх нь чухал юм. Юуны өмнө "Би бие даасан хүн үү?" Гэсэн асуултанд хариул.

“Би хүүхдээ бие даан өсгөхийг хүсч байгаа ч өвөө, эмээ маань үүнд саад болдог. Би түүнд халбагаар өөрөө идэхэд нь эмээ түүнийг хооллож эхлэв. Би түүнд зориулж сандал дээр хувцас тавиад түүнийг хувцаслахыг хүсэхэд эмээ түүнийг хувцаслаж эхлэв. Би хүүгээ хэсэг хугацаанд бие даан тоглож сураасай гэж хүсч байна, гэхдээ тэд түүнийг ганц хором ч ганцааранг нь үлдээдэггүй, өвөө, эмээ нь түүнтэй байнга тоглодог ... "

Энэ харилцаанд яагаад ийм олон өвөө эмээ байдаг вэ? Тэд яагаад охиныхоо санаа бодлыг харгалзан үздэггүй вэ?

Тайлбар нь энгийн. Охин нь эцэг эхтэйгээ, тэдний нутаг дэвсгэр дээр, тэдний зардлаар амьдардаг. Гэрлээгүй, ажил хийдэггүй түүнийг ч, ач хүүг нь ч өвөө эмээ нь тэжээдэг. Энэ нь охин нь бие даасан биш юм. Тэр эцэг эхээсээ хамааралтай л бол тэд түүний хүслийг үл тоомсорлож болно. Үүнээс гадна тэд үүнээс ашиг хүртдэг. Хэрэв охин нь хараат болж өссөн бол тэд түүнийг бүрэн хянах боломжтой болсон. Одоо тэдний хувьд ач хүүгээ бүрэн хянах боломжийг олж авах нь чухал юм.

Бие даасан хүүхэд өсгөх боломж эцэг эх нь бие дааж эхлэхээс өмнө гарч ирдэг. Бие даасан эцэг эхчүүд эмээтэйгээ харилцах ийм асуудлыг хэрхэн шийдвэрлэх вэ? Заримдаа маш хатуу: "Эрхэм хүндэт эцэг эхчүүд ээ, хэрэв та миний боловсролын зарчмуудыг анхаарч үзэхгүй бол би таны харилцааг хязгаарлахаас өөр аргагүй болно." Бие даасан, бие даасан хүн л өөрийн дүрмийг тогтоож чадна. Түүний санаа бодлыг сонсдог. Мөн хараат хүний санаа бодлыг үл тоомсорлож болно, учир нь түүнд очих газар байхгүй хэвээр байна.

Хэрэв эцэг эхээсээ салах үйл явц хараахан дуусаагүй байгаа эсвэл та байнга хамааралтай харилцаа холбоо тогтоож байгаа бол сэтгэл зүйчтэй ажиллах, хувийн сэтгэлзүйн эмчилгээний курс авах нь зүйтэй. Харамсалтай нь ном уншаад бүх асуудлыг шийддэггүй. Ихэнхдээ гаднаас харах хэрэгтэй.

Эцэг эх, хүүхдийн босоо харилцаа эсвэл эхнэр, нөхөр хоёрын хэвтээ харилцаанд бие даасан байдал байхгүй байх нь системд оролцогч бүрийн далд хэрэгцээтэй байдаг.

- Бид арван жил хамт амьдарч байгаа бөгөөд өглөө бүр "Люба, миний оймс хаана байна?" Гэсэн асуултаар эхэлдэг. Энэ нь тэвчихийн аргагүй юм!

-Гэхдээ та арван жил тэвчсэн, одоо юу таныг зөвлөлдөхөд хүргэв гэр бүлийн сэтгэл зүйч?

-Бид хүүтэй. Гайхалтай хүү, маш хурдан ухаантай, хурдан хөгжиж байна. Тэр эрт ярьж эхэлсэн, одоо нэг жил хагасын настай, тэр аль хэдийн миний араас шүлэг давтаж байна! Бүсгүйн нүүрэнд баяр баясгалан, хүүгийнхээ төлөө бахархаж байна.

"Тэгээд энэ нь нөхрийн чинь оймстой ямар холбоотой юм бэ?" Нүүрний илэрхийлэл, аялгуу дахин өөрчлөгдөнө:

- Тэр нөхрийнхөө араас: "Миний оймс хаана байна!" Тэр хүүдээ ямар үлгэр дуурайл үзүүлдэг вэ! Хэн бидэнтэй хамт өсөх вэ?

- Тодорхой. Энэ асуултыг нөхрөөсөө сонсоод юу хийдэг вэ?

- БИ БОЛ? Би түүнд оймс өгдөг.

Бүх арван жил үү?

– Энэ рефлекс түүнд хэрхэн тогтсоныг та төсөөлж байна уу? Мөн таны саналаар. Шууд утгаараа. Тэр асууж байна - чи оруул. Хэрэв та нөхрөө зан авирыг өөрчлөхийг хүсч байвал хамгийн түрүүнд өөрийнхөө зан байдлыг өөрчлөх хэрэгтэй.

- Тэгээд яаж өөрчлөх вэ? Түүнд: "Оймсоо өөрөө арчаарай" гэж хэлээрэй?

- Энэ бүдүүлэг сонсогдож байна ... Хэрэв та илүү зөөлөн хувилбар гаргаж ирвэл?

- Унтлагын өрөөний шүүгээний оймс, доод талаас хоёр дахь тавиур дээр, таных - зүүн талд.

Таны оймс үргэлж нэг байрандаа хэвтдэг үү?

“Нөхөр чинь оймс хаанаас хайхаа санах байх гэж хэдэн сануулъя.

- Энэ асуудал гарахгүйн тулд хүү нь яах вэ?

-Түүнчлэн. Хэрэв оймс үргэлж нэг газар хэвтэж байвал хүүхэд үүнийг санах болно. Энгийн тайлбарууд нь туслах болно: "Гэхдээ бидний оймс энд хэвтэж байна", зааварчилгаа туслах болно: "Оймсыг байрлуулах хэрэгтэй", "Яв, оймс авчир", "Оймс өмс, гуйя" гэсэн хүсэлтүүд тусална. Хүүхэд өсгийтэй, магадгүй хосгүй оймс өмсөх болно гэдэгт та бэлтгэлтэй байх хэрэгтэй. Гэхдээ тэр бүгдийг өөрөө хийх болно.

Хүүхэд төрөхөөс өмнө эмэгтэй хүн нөхрийнхөө эхийн дүрд дуртайяа тоглодог. "Тэр надгүйгээр өлсөж үхнэ!", "Тэр надгүйгээр оймс олохгүй!" Нөхөр нь зан авираараа: "Оля, би юу идэхээ олсонгүй" гэж түүнтэй хамт тоглодог. Ийм тоглоомонд хоёр түншийн ухамсаргүй хэрэгцээ үргэлж байдаг. Гэхдээ бүх зүйлийг өөрчилж болно. Хэрэв хүсвэл.

Үүнтэй төстэй нийтлэлүүд: