Техникийг даван туулах - Екатерина Бурмистров. Цочромтгой байдал

Хүүхдийнхээ ааш араншинд үе үе уурлахгүй аав, ээж гэж байдаггүй байх. Ихэнхдээ ээж, аав нь өдөр тутмын зарим нөхцөл байдлыг даван туулж чадахгүй байх үед цочромтгой байдал үүсч, хуримтлагддаг. Орчин үеийн амьдралын нөхцөлд ийм тохиолдол ховор биш юм.
Эцэг эхийн уур хилэн, түүний илрэлийн асуудал үнэхээр асар их юм. Арван таван жилийн турш асуудалтай тулгарсан гайхалтай сэтгэл зүйч Екатерина Бурмистровын бичсэн тусдаа ном гаргах нь үнэхээр том юм. гэр бүлийн харилцаа.
Энэхүү ном нь эцэг эхчүүдэд гэр бүл дэх цочромтгой байдлын асуудлыг шийдвэрлэхэд туслах зорилготой бөгөөд практик зөвлөгөөг агуулсан болно.

Зохиогчийн Тухай

Екатерина Бурмистрова бол алдартай сэтгэл судлаач юм. Москвагийн Улсын Их Сургуулийн сэтгэл судлалын факультетийг төгссөн. Дипломын ажил"Бага насны бүтээлч байдлыг хөгжүүлэх" - арван жил ажилласан нэг ба хагасаас гурван настай хүүхдүүдтэй хичээлийн хөтөлбөр. Олон жилийн турш тэрээр гэр бүлийн сэтгэл судлалын 15 хөтөлбөр зохиосон. "Жирэмслэлт, төрөлт, эх хүн", "Гэр бүлийн цагийн менежмент" номын зохиогч. Арван хүүхдийн ээж.

Оршил үгийн оронд

Хүүхдийнхээ ааш араншинд үе үе уцаарлахгүй аав, ээж гэж байдаггүй байх, үүнтэй зэрэгцэн бараг эцэг эх бүр уур хилэнгээр өөртэй нь тэнцэх хүн байхгүй гэж боддог байх. Үлдсэн бүх нь түүний санаа бодлын дагуу бага зэрэг уурладаг, магадгүй огт хэзээ ч байдаггүй. IN орчин үеийн нийгэмСайн эцэг эх хүүхдэд уурлаж бухимдах ёсгүй гэсэн санаа байдаг. Ийм үзэл бодол нь гэр бүлийн амьдралыг ноцтойгоор хордуулж, боловсролын үйл явцад саад учруулж болзошгүй юм.

Ихэнхдээ ээж, аав нь хүүхдийн зан төлөвийн хувийн шинж чанарыг засч залруулах, өдөр тутмын зарим нөхцөл байдлыг даван туулах чадваргүй тохиолдолд цочромтгой байдал үүсч, хуримтлагддаг. Хэрэв нөхцөл байдалд нөлөөлөх ердийн арга замууд хангалтгүй бол цочролыг шаардлагагүй батерей ч гэсэн нөөц болгон холбодог. Би цочромтгой байдлаасаа таашаал авах хүмүүстэй хараахан уулзаагүй байна.

Цочролыг болзолгүй сөрөг байдал гэж үзэх ёстой бөгөөд үүнээс гадна гэм буруугийн мэдрэмжийг төрүүлдэг. Өөрөөр хэлбэл, цочромтгой байдал нь таныг түүний хүч чадалд автсан тэр мөчид тааламжгүй зүйл биш бөгөөд энэ нь маш тааламжгүй амтыг үлдээдэг. Олон эцэг эхчүүд, ялангуяа эхчүүд өөрсдийгөө муу, амжилтгүй, чадваргүй гэж үздэг нь байнга уур уцаартай байдагтай холбоотой юм.

Хүүхэд, ялангуяа сургуулийн өмнөх насны хүүхэд эцэг эхийн цочромтгой байдлыг хэрхэн хүлээж авдаг вэ? Орилж хашгирах, заналхийлэх, алгадах зэрэг нь түүнд дургүйцлийн илрэл гэж үздэг. Ээж нь уурлаж, харааж зүхэж, хүүхэд нь өөрийгөө муу, түүнд огтхон ч хайргүй гэж дүгнэдэг.

Мэдээжийн хэрэг, нас ахих тусам аливаа зүйлийг үзэх үзэл нь өөрчлөгддөг. Энэ талаар эцэг эхийнхээ уур уцаартай байдал, өөрийнхөө гомдлыг одоо ч сайн санаж, өдрийн тэмдэглэлдээ "Би хэзээ ч хүүхдүүд рүү хашгирахгүй, уурлахгүй, уурлуулахгүй" гэж чин сэтгэлээсээ амласан хүүхэд болж хувирав. өөрөө эцэг эх. Дараа нь түүний хувьд "үнэний мөч" ирдэг, дараа нь аав, ээж нь түүнд ийм харгис хэрцгий, шударга бус мэт санагдсан шалтгааныг өнгөцхөн ч гэсэн эхний ойлголт ирдэг.

Эцэг эх нь уурлаж, муу байсандаа уурласангүй! Тэд тоо томшгүй олон үүрэг хариуцлагаа даван туулж чадалгүй маш их ядарсан. Гэсэн хэдий ч аав, ээж хоёр яагаад уурлаж байсныг ойлгох нь дүрмээр бол өөрийн цочромтгой байдлын эсрэг вакцинд хамрагддаггүй. Өвдөлттэй, дарамттай бүхнийг хаях хэрэгтэй гэсэн санаа нь зөвхөн хэсэгчлэн үнэн юм.

Гэр бүл бол урт хугацааны төсөл бөгөөд олон арван жилийн туршид бүх зүйл тохиолддог: зарим үе нь харьцангуй энгийн бөгөөд бараг үүлгүй байдаг бол зарим нь хүч чадлыг мэдрэх жинхэнэ сорилт болдог. Тиймээс эхнэр, нөхөр хоёрын хооронд мэдээлэл солилцох нь маш чухал юм.

Олон залуу гэр бүлүүд эхэндээ байр түрээслэхээс өөр аргагүйд хүрч, эцэст нь өөрсдөө гэрийнхээ галыг авдаг нь нууц биш юм. Энэ тохиолдолд орон сууц нь илүү өргөн эсвэл даруухан, илүү сайн эсвэл муу байж болно. Гэр бүлийн харилцаа нь үүнтэй төстэй байдлаар бүтээгдсэн: хамгийн хэцүү асуудлын талаар нууц, эелдэг яриа өрнүүлэх чадвар нь тэр даруй гарч ирдэггүй. Үерхэж байх хугацаандаа ингэх шаардлагагүй: хайрлагчдын толгой огт өөр зүйлд автдаг. Жинхэнэ харилцаа бол төлөвшсөн гэр бүлийн онцгой эрх бөгөөд тэдний гишүүд тус бүр нь "дайны талбар бол хүний ​​​​зүрх сэтгэл" байдаг тул бие биентэйгээ байнгын, ширүүн тэмцэлд байдаг цогц сайн сайхан, алдаа дутагдал гэдгийг сайн мэддэг. Харилцааны ур чадвар нь гэрлэлтийн гэрчилгээнд хавсаргасан урамшуулал биш, харин олон жилийн шаргуу, хариуцлагатай хөдөлмөрийн үр дүн юм. Гэсэн хэдий ч, энэ туршлага байхгүй нь ихээхэн хэмжээгээр хор хөнөөлтэй сэтгэл хөдлөлийн аяндаа гарч ирдэг.

Цочрол нь архаг харшилтай олон талаараа төстэй байдаг. Эхлээд маш тодорхой хэд хэдэн нөхцөл байдал үүнийг үүсгэдэг боловч хэрэв бид уураа зөв зохицуулахгүй бол цаг хугацаа өнгөрөх тусам боломжит шалтгаануудын хүрээ өргөжиж байна.

Архаг цочромтгой байдлыг согтууруулах ундааны донтолт эсвэл оройг зурагтын өмнө өнгөрөөх зуршилтай харьцуулж болно. Та үүнийг спортоор хичээллэхтэй харьцуулж болно - бид булчингаа "шахах" тусам тэд илүү хүчтэй болдог, эсвэл элсэн цөлөөр тэнүүчилж буй аялагчтай: тэр илүү их ус уух тусам цангах нь түүнийг даван туулах болно.

Бид цочромтгой байдлыг олон удаа мэдрэх тусам хэн нэгэн рүү асгах хэрэгцээ улам бүр нэмэгддэг. Гэсэн хэдий ч бид бүгд санаж байх ёстой: та зөвхөн хаях замаар сөрөг зүйлээс салж чадахгүй. Тиймээс та түүнийг хэсэг хугацаанд л "тэжээж", "тайвширч" чадна. Үүний зэрэгцээ цочромтгой байдал нуугдаж, өөрийгөө шинэ эрч хүчээр олон нийтэд тунхаглахын тулд зөвхөн зөв мөчийг хүлээх болно. Энэ бол "уурын урхи"-ны нэг юм.

Гэр бүл дэх бие биенээ цочроох түвшин маш их нэмэгдэж, гишүүд нь ямар нэгэн түр зогсоох, бие биетэйгээ эвлэрэх талаар тохиролцох шаардлагатай болоход нэг төрлийн ууртай хордлого үүсч болно.

Хааяа нэг удаа "уурыг нь хаях" зуршил нь бидний хүүхдүүдтэй харилцах харилцаанд хамгийн их сөргөөр нөлөөлдөг. Түүгээр ч барахгүй тэд үе тэнгийнхэндээ, мөн дүү, дүү нартаа шилжүүлдэг.

Дорнын мэргэн ухаанд: "Учирсан сурган хүмүүжүүлэгч хүмүүжүүлдэггүй, харин зөвхөн уурлуулдаг" гэж хэлдэг. Ийм байдалд байгаа эцэг эх нь богино хугацаанд зорилгодоо хүрч чадна. Гэсэн хэдий ч тэрээр хүүхдийн сэтгэлд сэтгэл хөдлөлийн зан үйлийн харгис загварыг бий болгодог: ямар нэг зүйл буруу болвол цочромтгой байдлаа асааж, хөршөө дарамталж, "чи аз жаргалтай байх болно"!

Хүүхэд энэ энгийн тактикийг амархан эзэмшдэг бөгөөд түүний тусламжтайгаар, жишээлбэл, "хүүхэлдэйн кино" асаах, тэр үед огт өөр зүйл хийх, хүссэн зүйлээ худалдаж авах шаардлагатай байсан ч гэсэн улам бүр амжилтанд хүрдэг. гэхдээ огтхон ч шаардлагагүй тоглоом, эсвэл будаа дээр нэмж нэг халбага элсэн чихэр нэмнэ.

Энэ талаар эцэг эхчүүдэд юу санал болгож болох вэ? Юуны өмнө та дургүй байсан ч уурлаж байгаагаа хүлээн зөвшөөр. Үүний нэгэн адил нэргүй архичдын хөтөлбөрт өвчтөн донтолтыг хүлээн зөвшөөрөх нь донтолтоос ангижрах зам дахь анхны бөгөөд тодорхойлогч алхам гэж үздэг. Яаралтай асуудал байгаа гэдгийг даруухан хүлээн зөвшөөрөх нь түүнийг шийдвэрлэхэд арав, арван таван хувь ойртоно гэсэн үг.

Үүний дараа та энэ зуршлаасаа салахыг үнэхээр хүсч байна уу гэсэн асуултанд үнэнчээр хариулах хэрэгтэй. Хэрэв та цочромтгой бол нэлээд тухтай байгаа бол ярих шалтгаан байхгүй, гэхдээ хэрэв цочромтгой байдал таныг үнэхээр зовоож байвал түүнээс салах гэж бүх хүчин чармайлтаа гаргах хэрэгтэй.

Энэ зуршилтай тэмцэж эхлэхээсээ өмнө түүний мөн чанарыг ойлгох хэрэгтэй. Цочролын талаар бид юу мэдэх ёстой вэ? Нэгдүгээрт, энэ нь ихэвчлэн ямар нөхцөлд үүсдэг, бидний сэтгэлд уур хилэн орох түлхүүрүүд хаана байдгийг тодорхойлох ёстой. Хоёроос гурван долоо хоногийн турш өөрсдийгөө анхааралтай ажиглаж, цочролыг өдөөсөн нөхцөл байдлыг тэмдэглэлийн дэвтэрт нарийвчлан тэмдэглэснээр бидний хэн нь ч сэтгэл хөдлөлийн сөрөг хариу үйлдэл үзүүлэх хүчин зүйлийг тодорхойлох боломжтой болно.

Бид өдөр бүр, тэр байтугай хэд хэдэн удаа гишгэдэг "тармуур"-ын тухай "нормативийн зөрчилдөөн" гэж нэрлэгдэх тухай ярьж байна. Жишээлбэл, орой болгон хүүхдүүдийнхээ шүдээ угаах гэж оролдоход тэд зугтахыг оролддог бөгөөд энэ зан нь биднийг бухимдуулдаг. Үүнийг урьдчилан мэдэж байгаа тул бид уур хилэн биднийг саадгүй эзэмдэхийг зөвшөөрөхгүй урьдчилсан хариу урвалыг бий болгосноор өөрсдийгөө дотооддоо бэлтгэж чадна.

Манай төр яг хэзээ, яаж өөрчлөгдөхийг ажиглах нь дараагийн алхам байх ёстой. Жишээлбэл, та яг одоо тайван байж, хүн бүртэй жигд, эелдэг ярьж байсан ч нэг минутын дараа та хашгирч, хэн нэгний чихнээс татдаг ... Бараг хүн бүр цочрол үүсэх нөхцөл байдлын хөгжлийг шинжлэх боломжтой, гэхдээ энэ нь тодорхой арга зүйг шаарддаг. Ажиглалтынхаа үр дүнг цаасан дээр тэмдэглэх шаардлагатай гэж би шаардаж байна, эс тэгвээс толгойд эмх замбараагүй байдал үүсэх нь гарцаагүй.

Энэ үйл явц хэрхэн явагддагийг ойлгох нь чухал юм. Ихэвчлэн "Тийм л байна, би дахиж тэвчихээ больчихлоо!" Гэмтсэн бодол оюун ухааныг эзэмдэж эхэлдэг. - одоо уур хилэн биднийг шаварлаг давалгаагаар бүрхэж байна. Зарим хүмүүсийн хувьд урьдчилан таамаглах мэдрэмж нь бие махбодийн нэг юмуу өөр шинж тэмдэг юм - жишээлбэл, амьсгал, зүрхний цохилт нэмэгдэж, хацар нь улайж, нударга нь рефлексээр зангидаж байдаг. Хэн нэгэн өрөөг тойрон догдлон алхаж, эргэн тойрныхоо эд зүйлсэд хүрч, эсвэл тамхи татдаг тамхи татаж эхэлдэг.

Цочромтгой байдлын эсрэг тэмцэлд "сэтгэл хөдлөлийн шилжилтийн" мөчийг засах нь маш чухал юм. Үүнийг олж мэдсэнийхээ дараа эвдрэлийн ирмэг дээр 3-5 секундын турш барьж, тэнцвэрээ хадгалахыг хичээ, бага зэрэг зовж, магадгүй хэсэг хугацаанд амьсгалаа барь. Хэрэв энэ арга үр дүнтэй бол цочролыг зөөлрүүлэх чадвар нь хүний ​​​​зан төлөвийг ухамсартайгаар бий болгох дараагийн алхам байж магадгүй юм.

Уур хилэнгээс ангижрахын тулд та тэдний жинхэнэ мөн чанарыг ойлгож, эцэг эхийнхээ гэр бүлд үүнтэй төстэй зүйлтэй тулгарсан эсэхийг ойлгох хэрэгтэй. Эмээ, аав, цэцэрлэгийн багш, бага ангийн багш гээд хэн таныг байнга дуугарч байсныг бид санахыг хичээх ёстой. Таны цочромтгой байдал хэний дуу хоолойгоор батлагдаж байгааг бодоорой.

Бид бүгд бага наснаасаа гаралтай, хүн бүр дурсамжийн түвшинд эцэг эх, бидний хувьд чухал ач холбогдолтой хүмүүсийн зан байдлыг олж авдаг бөгөөд үүнтэй төстэй нөхцөл байдалд түүнийг дуурайх хандлагатай байдаг. Жишээлбэл, ганц амралтын өдөр орон сууцаа цэвэрлэх нь манай ээж, аавуудын хувьд байгалийн жам ёсны зүйл байсан, учир нь тэдэнд өөр сонголт байгаагүй. Мэдээжийн хэрэг, цаг үе өөрчлөгдсөн ч алсаас, гэртээ компьютерийн ард ажиллах боломжтой хүмүүс ч гэсэн удаан хугацааны туршид зан үйл болон хувирсан долоо хоног тутмын энэ журмыг ухамсаргүйгээр хуулж авдаг.

Ээж нь хүүгийнхээ гутлын уяагүй үдээс эсвэл ширээн дээр түрхсэн манна будаа яагаад ингэтлээ бухимдаж байгааг тааж ч мэдэхгүй байж магадгүй. Энд хүүхдийн өрөөний хаалга чанга дуугарч, аяга сүү шалан дээр унаж, хагарч, нүх гарч ирэв. сургуулийн дүрэмт хувцас, бичгээр гэрийн даалгавар хийх дэвтэр нь хөндлөн зураас, толбо дүүрэн байсан бөгөөд сэтгэл хөдлөл нь эмэгтэйг аль хэдийн эзэмджээ. Хүүхдүүдийн өдөр бүр тохиолдох нөхцөл байдал нь түүнийг цочроох хүчтэй тэсрэлт үүсгэдэг. Хамгийн гол нь тэр өөрөө нэг удаа ийм дэгдэлтийн объект байсан юм.

Таны сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл нь түүнийг үүсгэсэн нөхцөл байдалтай нийцэхгүй байгааг та мэдэж болно: эсвэл бага насны ухаангүй дурсамжууд гарч ирэв (таны ойр дотны хэн нэгэн яг ийм нөхцөл байдалд уурлах хандлагатай байсан; та эдгээр уур хилэнг санаж, одоо хичээнгүйлэн үржүүлээрэй) эсвэл та мэдрэлийн архаг хэт ачаалалтай байдалд байна.

Бидний бага нас ясли, цэцэрлэгт өнгөрсөн бөгөөд энэ нь ихэнх цагаа эмэгтэйчүүдийн дунд, ихэнхдээ ганцаардмал, улмаар сэтгэл санааны хувьд хязгаарлагдмал байсан гэсэн үг юм.

Сургууль, цэцэрлэгүүд багийн удирдлагын хатуу арга барилыг эртнээс хэрэглэж ирсэн, одоо ч хэрэглэсээр байна. Гэр бүлд энэ аргыг хэрэглэх боломжгүй. Хуучин зургуудаа дахин хар, хамаатан садантайгаа ярилцсанаа санаарай. Би хариу үйлдлийг удирдах боломжтой болгохын тулд бага насны дурсамжийг идэвхжүүлж, тэдгээрийг дахин сэргээхийг санал болгож байна.

Цочрол нь архаг харшилтай олон талаараа төстэй байдаг. Эхлээд маш тодорхой хэд хэдэн нөхцөл байдал үүнийг үүсгэдэг боловч хэрэв бид уураа зөв зохицуулахгүй бол цаг хугацаа өнгөрөх тусам боломжит шалтгаануудын хүрээ өргөжиж байна.

Эцэг эхийн уур хилэнгийн шалтгаан ба түүний хэлбэрүүд

Зарим хүмүүс бие махбодийн тодорхой нөхцөл байдалтай холбоотой нөхцөл байдалд уурлах хандлагатай байдаг. Жишээлбэл, бидний ихэнх хүмүүсийн хувьд нойргүйдэл нь хамгийн хүчтэй өдөөн хатгасан хүчин зүйл болдог. Тогтворгүй, хурцадмал, сандарч, нөхөрсөг бус ажлын орчин, гэр бүлийн харилцаанд сэтгэл ханамжгүй байх нь цочромтгой байдлын шалтгаан болдог. Хүүхдээ өөртэй нь ямар ч холбоогүй асуудалд оруулахгүйн тулд бүх хүчээ дайчлаарай. Ийм тохиолдолд "Өнөөдөр би дахиж хангалттай унтсангүй, би гулгамтгай замд жолоодлого алдаж байгаа машинтай төстэй болсон тул эргэлтэнд анхаарлаа төвлөрүүлж, илүү болгоомжтой байх хэрэгтэй!" гэж хэлэх нь дээр.

Та өсвөр насныханд тайлбарлахыг оролдож болно: "Одоо би ажилдаа бүрэн, бүрэн шингэж байна, би маш их ядарч байна, магадгүй тийм ч учраас би чамд ердийнхөөсөө илүү олон удаа уурлаж байна. Гэсэн хэдий ч миний энэ байдал чамайг хайрлахаа больсон гэдгийг огтхон ч илтгэхгүй. Надад итгээрэй, энэ нь чамтай огт хамаагүй!"

Хүүхэдтэйгээ илүү олон удаа ярилцаж, түүнд илүү их итгээрэй! "Хэрэв миний ээж надад уурласан бол би муу байна, би хайрлагдах ёсгүй!" гэсэн зарчмын дагуу цочромтгой байдал нь зөвхөн эцэг эхчүүдэд төдийгүй түүнд чиглэсэн хүмүүст ч гэм буруутай гэдгийг санаарай. Ирээдүйд энэ бүхэн нь хүүхдийн өөрийгөө үнэлэх үнэлэмжийг үндэслэлгүй бууруулахад хүргэдэг. Нэмж дурдахад эцэг эхчүүд хүүхэд, өсвөр насныхны олон асуудлыг нэг удаа нялх хүүхэд рүү хашгирч, түүнийг шударга бусаар цохиж, үндэслэлгүй ширүүн харьцаж, үүний үр дүнд "гахаж" байсантай холбон тайлбарлаж эхэлдэг.

Энэ нь бидний уур хилэнгийн аливаа илрэл нь бүрэн аюулгүй гэсэн үг биш ч сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлтээс үүдэлтэй гэм буруу нь хүүхэд яагаад айдастай, тэнцвэргүй эсвэл хэт ичимхий өсч буй бодит шалтгааныг олж мэдэхэд саад болдог. Гэм буруу нь бидний шалтгаан, үр дагаврын талаарх ойлголтыг гажуудуулдаг.

Ер нь хүүхдүүд стресст маш тэсвэртэй амьтад юм. Эцэг эхийн цочромтгой байдлын нэг удаагийн тэсрэлт нь тэдний сэтгэл зүйд тийм ч их хор хөнөөл учруулахгүй байх магадлалтай, гэхдээ сэтгэл дундуур байдлын системчилсэн илрэл нь урт хугацааны сөрөг үр дагаварт хүргэх нь гарцаагүй.

Хэрэв та байнга уурладаг бол өөрийнхөө талаар ямар нэг зүйлийг өөрчлөхийг оролдоорой. Үүний зэрэгцээ, хурдан өөрчлөлтийг хүлээх хэрэггүй: үйл явц олон сар, бүр хэдэн жил үргэлжилж магадгүй юм. Хэрэв та өөрийн цочромтгой байдлын мөн чанарыг тодорхойлж, бага ч гэсэн барьж сурсанаас хойш зөв чиглэлд бага ч гэсэн алхам хийж чадсан бол сайн эхлэл тавигдсан байна. Гэсэн хэдий ч таны сэтгэл хөдлөлийн эвдрэл гарах магадлалыг бүрэн арилгах хүртэл та хүүхдэд: "Ээж үргэлж чамд хайртай, чамайг хайрладаг, уурласан ч, хашгирсан ч гэсэн хайрладаг! Тэр зүгээр л ийм зан чанартай болохоороо дуугаа өндөрсгөдөг ч тэр үед чамд сайн сайхныг чин сэтгэлээсээ хүсч байна.

Бяцхан хүн эдгээр энгийн үнэнийг өөрөө ойлгох чадваргүй байдаг. Эцсийн эцэст бид өөрсдөө боловсорч гүйцсэнийхээ дараа тэдний ухамсарт хүрсэн ... Ийм удаан хүлээх шаардлагагүй! Хүүхдэд тайван орчинд бүх зүйлийг тайлбарлах хэрэгтэй. Зөв үгийг цаг тухайд нь олж, хэлж чадвал ээж, аавын сөрөг сэтгэл хөдлөл өмнөх шигээ хордуулж, хүүхэдтэй харилцах харилцааг үгүй ​​хийхээ болино.

Тодорхой хэмжээгээр эцэг эхийн цочролын тэсрэлт нь зайлшгүй шаардлагатай даралтат агшаагч хавхлагын аюулгүй байдлын функцтэй харьцуулж болно. Сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлт нь хүүхдийн сэтгэл зүйг гэмтээхгүй, түүнтэй харилцах харилцааг сүйтгэхгүй, амар амгаланг алдагдуулж, гэр бүлийн найрсаг уур амьсгалыг хордуулахгүй байх нь чухал юм.

Хэрэв таны цочромтгой байдал хангалтгүй байсан бөгөөд та зүгээр л хуримтлагдсан уураа гаргахыг хүсч, хүүхэд санамсаргүйгээр таны гар дор унасан бол түүнээс өршөөл хүсэх нь гэм буруу биш юм. Өөр нэг зүйл бол та ямар ч шалтгаангүй тэсрэлтийнхээ төлөө хэр олон удаа уучлалт гуйх ёстой. Хэрэв эвдрэл өдөрт хэд хэдэн удаа тохиолдвол ийм уучлалт гуйх нь зөвхөн таны сурган хүмүүжүүлэх байр суурьтай нийцэхгүй байгааг илтгэнэ.

Хэрэв та өөрийн хэт цочромтгой байдлын талаар эхнэр, нөхөр, магадгүй өөр хэн нэгэнтэй бодлоо хуваалцвал энэ нь хүн бүрт илүү хялбар болно. Энэ нөхцөл байдлын гол зүйл бол гарцаагүй гэм буруугийн дарамтанд орохгүй байх, өөрийгөө гипноз хийхгүй байх явдал юм: "Бид хааяадаа уурладаг, тиймээс бид ямар ч хэрэггүй эцэг эхчүүд тул юу ч хийж чадахгүй!" Ямар ч тохиолдолд үр дүнгүй цөхрөлд бүү авт, гараа арчаагүй байдлаар бүү нугал! Та гэр бүлийн амьдралдаа алдаа гаргахгүйгээр амьдарч чадахгүй, гэхдээ харилцааны динамикийг хянах нь чухал гэдгийг санаарай. Өөрийнхөө дутагдалтай талуудыг ухамсарлаж, тэдэнтэй тэмцэх хатуу хүсэл эрмэлзэл нь таныг зөв замд орсон бөгөөд эрт орой хэзээ нэгэн цагт нөхцөл байдлын эзэн болно гэдгийг гэрчилж байна.

Тодорхой хэмжээгээр эцэг эхийн цочромтгой байдлын тэсрэлт нь даралтын агшаагч хавхлагын аюулгүй байдлын функцтэй харьцуулж болно.

"Түрэмгийллийн шат"

Хэрэв цочромтгой байдал нь хурц өнцөгөөс зайлсхийж, эрсдэлтэй нөхцөл байдлыг шийдвэрлэхээс зайлсхийхийг хичээж, системтэйгээр дахин чиглүүлбэл дотооддоо гүнзгийрдэг. Гэсэн хэдий ч энэ тохиолдолд зөвхөн "дээд хэсэг" нь таслагдах бөгөөд "үндэс" нь хэвээр үлдэнэ. Үржил шимт хөрсөнд хүлээсний дараа тэд шинэ, бүр илүү хүчтэй, хортой найлзуурыг бий болгоно.

Заримдаа бидэнд хэрэгтэй мэдээлэл авсны дараа гэр бүлийн харилцаа эрс сайжирч, дараа нь мөн адил хурдан мууддаг. Найдвар нь гашуун урам хугарах замаар солигддог: урьд өмнө нь хамгийн тохиромжтой, бүх нийтийн мэт санагдаж байсан схем таны тохиолдолд гэнэт ажиллахгүй байна. Би танд анхааруулахыг хүсч байна: энд та маш нийтлэг үзэгдэлтэй тулгарч байна. Өдөр тутмын болон зайлшгүй ахиц дэвшилд бүү найд! Дотоод төлөв байдлыг уялдуулах үйл явцыг "Нэг алхам урагшлах, хоёр алхам ухрах" гэсэн алдартай томъёололоор тодорхойлж болно. Зөвхөн аажмаар, бараг мэдэгдэхүйц өөрчлөлтүүд нь цаг хугацааны явцад нөхцөл байдлыг илүү сайн болгож чадна.

Таны тэнцвэрийг алдагдуулж болзошгүй байсан ч зарим шалтгааны улмаас ийм зүйл болоогүй тул та гулсахгүйгээр ирмэг дээр үлдэж чадсан нөхцөл байдлыг эргэн сана. Ердийн уурандаа хэн нэгэн рүү хашгирч, шүдээ хавирах ёстой байсан, чи шалан дээр таваг цохих ёстой байсан бөгөөд та хэтрүүлээгүй хийж чадсан ... Юу болсон нь таны хичээл зүтгэлийн үр дүн юм. , үүнд чин сэтгэлээсээ баярлах ёстой.

Юу хийх вэ, амьдрал бидэнд зөвхөн алдаа, бүтэлгүйтлээ анзаарч, жижиг ч гэсэн маш чухал ялалтуудыг тэмдэглэхийг заадаг. Харамсалтай нь сайн зүйлд талархалтайгаар баярлах чадвар нь хүн бүрт байдаггүй. Ийм төлөв байдал нь тодорхой сэтгэл хөдлөлийн соёлыг шаарддаг бөгөөд энэ нь бидэнд дутагдаж байна.

Дашрамд хэлэхэд, энэ талаараа насанд хүрэгчид, хүүхдүүд хоёулаа бие биетэйгээ төстэй байдаг. Үүний зэрэгцээ магтаал илүү их байдаг үр дүнтэй аргашийтгэл гэхээсээ илүү, урамшуулах нь шийтгэлээс хамаагүй илүү үр дүнтэй байдаг.

Бид хэн нэгнийг, тэр дундаа өөрсдийгөө магтахад хэцүү байдаг. Хагас нь нүгэл үйлдсэн ч бид хүүхдүүдийг урамшуулж чаддаг ч өөрсдийгөө болон хань ижилдээ талархаж сурах хүртлээ энэ нь бидэнд амаргүй. Амжилтандаа анхаарлаа хандуулах уу, эсвэл зөвхөн эвдрэл, алдаа дутагдалд анхаарлаа төвлөрүүлэх үү гэдгээ нэг удаа, бүрмөсөн шийдэж, бид шийдэмгий сонголт хийх ёстой. Бид бие биенээ "нагих"-ыг илүүд үздэг үү, эсвэл бие биенээ дэмжиж, урам зориг өгөхийг хичээдэг үү.

Алдаа дутагдлаа засах, эцэс төгсгөлгүй зэмлэл дагалддаг нь уур хилэнг хөгжүүлэх төгсгөлгүй талбар юм.

Гэр бүлийн өдөр тутмын үрэлтийн үр дүнд хуримтлагдсан сөрөг сэтгэл хөдлөл нь ямар ч тодорхой шалтгаангүйгээр гарч ирдэг. Ийм мөчид зарим нэг ач холбогдолгүй боловч болгоомжгүй үг хэллэг нь "сүүлчийн дусал" болж хувирдаг.

Сэтгэл зүйчдийн дунд "сөрөг бэхлэлт" гэсэн нэр томъёо түгээмэл байдаг. Үүний мөн чанарыг өдөр тутмын энгийн жишээгээр тайлбарлая. Та ажлаасаа ирээд гал тогооны өрөөнд ороод нөхөр чинь чамд оройн хоол хийж өгөх гээд байгааг харлаа гэж бодъё. Үүний зэрэгцээ та ууртайгаар тэмдэглэж байна: "Салатанд зориулсан хүнсний ногоо хэтэрхий жижиг (эсвэл эсрэгээр, хэтэрхий том) хэрчсэн, цай, хонгор минь, та буруу хийсэн байна! Орой нь би ногоон, сул талыг илүүд үздэгийг санахад үнэхээр хэцүү гэж үү?"

Та дутагдлууд дээр анхаарлаа хандуулсан. Энэ бол уур уцаартай болж, улмаар бие биеэсээ хөндийрөхөд зайлшгүй хүргэдэг маш сөрөг хүч юм. Харамсалтай нь бидний өдөр тутмын зан үйлд үг хэлэх, хашгирах, тохуурхах, лекц унших нь ямар нэгэн байдлаар ажиллахыг илүүд үздэг хэрэгсэл юм.

Ихэвчлэн сөрөг сэтгэл хөдлөлийн хүч чадал нь олон жилийн туршид хуримтлагдсан бүх сэтгэл дундуур байдлыг илэрхийлдэг. өөр өөр шалтгаанууд. Үүний зэрэгцээ бидний санамсаргүй байдлаар шидсэн хэллэгүүд нь тэдгээрийг үүсгэсэн шалтгаанаас хамаагүй илүү ач холбогдолтой болдог. Эцсийн эцэст, гэр бүлийн харилцаа нь эхнэр, нөхөр хоёрын аль алиных нь сэтгэлд нийцэхээ болих үед "буцах боломжгүй" цэгт хүрдэг.

Бие биедээ талархаж, магтах биш, харин шоолох хүсэл эрмэлзэлээ тунгаан бодоцгооё. Бидний өссөн гэр бүлд үүнтэй төстэй зүйл тохиолдсон эсэхийг бодъё? "Би ээжийгээ дуурайдаг, гэхдээ би ийм зүйл хийнэ гэж төсөөлж ч байгаагүй!" - Бид ихэвчлэн эрт орой хэзээ нэгэн цагт ийм урам хугарсан маргаантай тулгардаг. Гэр бүл оршин тогтносны хоёроос арав дахь жилийн хооронд бараг бүх хосууд зохиолыг дахин тоглох үеийг туулдаг. эцэг эхийн харилцаамөн үүнээс бүрэн зайлсхийх нь бараг боломжгүй юм.

Хүүхдүүд өсч томрох үед цочромтгой байдал элс шиг болов, учир нь хүүхдүүд чимээ шуугиантай боловч хариу үйлдэл үзүүлэхгүй амьтад юм. Эцэст нь тэд гэр бүлтэй болж, гэрээсээ гарахад эхнэр, нөхөр хоёрын хоорондын зөрчил хурцадсан. Үүнээс гадна цочромтгой байдал нэмэгдэх нь ихэвчлэн эмэгтэй хүний ​​дааврын тогтолцооны онцлогтой шууд холбоотой байдаг. Гэр бүл дэх сэтгэл дундуур байгаа гол төлөөлөгч нь эмэгтэйчүүд байдаг нь нууц биш.

Бидэнд дургүй байх тэр мөчид бидний амнаас ямар сэтгэл хөдлөм хэллэг тасарч байгааг та мэдэх хэрэгтэй. Ихэвчлэн хоёр, гурав байдаг, илүү биш. Тэдгээрийг бичиж, цээжлэхээ мартуузай. Ийм сэтгэлзүйн "тэмдэглэгээг" бүх талаар ашиглах шаардлагатай бөгөөд тэдгээрийг олж мэдээд цаг тухайд нь зогсоож, өрсөлдөгчтэйгээ холбоо барихаа хэсэг хугацаанд тасална.

Нөхөртэйгээ "Уурлах үед би өрөөнөөс гарна" гэх мэт урьдчилан тохиролцсон зүйлийг ашиглах нь тустай. Эхнэр нөхрийнхөө зан авирыг "тэмдэглэх" нь сайхан байх болно.

Сэтгэл ханамжгүй байгаагаа амаар илэрхийлэх нь эмэгтэйчүүдэд илүү түгээмэл байдаг бол эрэгтэйчүүдэд сэтгэл ханамжгүй байдал нь хяналтгүй уур хилэн болж хувирдаг. Тэдний хувьд, дүрмээр бол үйлдлүүд нь үг хэллэгээс хамаагүй илүү онцлог шинж чанартай байдаг.

Сэтгэл судлалд "уурын шат" буюу "түрэмгийллийн шат" гэж нэрлэгддэг санаа байдаг. Хамгийн дээд талд нь бие махбодийн үйлдлүүд, өөрөөр хэлбэл халдлага байдаг. Доор нь бүдүүлэг, доромжилсон хашгираан, доор нь - цочромтгой байдал, дургүйцэл. Доод шатанд байхдаа бид хайртай хүнээ гадны хүн эсвэл бүр дорд нь тангарагтай дайсан мэт харьцаж эхэлдэг. Хэрэв бид цочромтгой байдалдаа зохих ёсоор анхаарал хандуулахгүй бол бидний түрэмгийлэл энэ харгис шат руу яарах нь гарцаагүй. Уур уцаар эрт орой хэзээ нэгэн цагт уураар солигдож, бие махбодийн хүчирхийлэл эцэстээ уур хилэнг эзлэх болно.

Үүнээс урьдчилан сэргийлэхийн тулд эхнэр, нөхөр хоёрын эв нэгдлийн хүчин чармайлт шаардлагатай болно. Орон сууцыг цэвэрлэхгүй бол эцэст нь тоосны зузаан давхаргад дарагдах болно. Хэрэв та гэр бүлийн харилцааны сэтгэл хөдлөлийн өнгийг дагаж мөрдөхгүй бол харилцан дургүйцэл нэмэгдэж, зөрчилдөөн өдрөөс өдөрт нэмэгдэнэ. Нэг байшинд, нэг нутаг дэвсгэрт амьдардаг хэн ч өөрийгөө хөршөөсөө тусгаарлагдмал гэж үзэж чадахгүй.

Хэрэв уур хилэнгийн илрэл нь гэр бүлийн онцлог шинж чанартай бол уур хилэн нь түүний бүх дэд системд зайлшгүй нэвтэрдэг гэдгийг санах нь зүйтэй. Энэ тохиолдолд цочролд өртөмтгий бусдаас илүүтэйгээр хамгийн сэтгэл хөдөлгөм "гоцлол дуучид" нэг юмуу хоёрыг ялгаж салгаж болно. Тэд алба хааж байгаа аав эсвэл шөнийн цагаар хооллож ядарсан ээж, эсвэл "нутаг дэвсгэрээ" цөхрөнгөө барсан эмээ байж магадгүй юм. Дүрмээр бол насанд хүрэгчдийн дэд систем, хүүхдийн дэд системд "гоцлол дуучид" байдаг. Түрэмгийллийн шат нь гинжин хэлхээний хэд хэдэн холбоосууд юм: тэдгээрийн нэг нь зайлшгүй идэвхжиж, бусдыг дагуулдаг.

Түрэмгийллийн түвшинг нэмэгдүүлэх - сэрээх дуудлага! Хэрэв та өмнө нь гунигтай хамрын хамараар хязгаарлагдаж байсан бол одоо ижил нөхцөл байдалд та амархан хашгирдаг бол түрэмгийллийг өмнөх үе шатанд буцаахын тулд шаргуу ажиллах хэрэгтэй, эс тэгвээс удахгүй дахин яарах болно. Үүний зэрэгцээ таны тэмдэглэсэн муудах нь цөхрөлийн өөр нэг шалтгаан биш, харин ноцтой дайчлах хүчин зүйл байх ёстой.

Ихэнхдээ та гэр бүлээс гадуур уур хилэнгээ хүлээж, дараа нь хүүхдүүд, нөхөртөө болгоомжгүй байдлаар хүргэдэг. Ямар ч зүйл өдөөн хатгасан нөхцөл байдал болж болно: зам дээрх түгжрэл, ажил дээрээ эсвэл их сургуульд тодорхойгүй нөхцөл байдал,

Дэлгүүр, эмнэлэг, нийтийн тээвэр дэх бүдүүлэг байдал, үерт автсан хөршүүдээсээ айх, хугацаандаа төлөөгүй зээл эсвэл хүнд ипотекийн зээл, архаг ядаргаа, өөрийн эцэг эх эсвэл эхнэрийнхээ эцэг эхтэй холбоотой асуудал, нөхрийнхөө гадаа өнгөрөөх цаг гэр бүл болон бусад олон зүйл. Энэ бүхэн гаднаас бидэнд ирдэг стресс, бидний нөлөөлж чадахгүй зүйл юм. Бид зөвхөн тэдэнд үзүүлэх хариу үйлдлээ хянаж сурахыг хичээж чадна, тэр үед ч тэр даруй биш, харин өөрсөд дээрээ уйгагүй ажиллаж байж л болно.

Харамсалтай нь бидний ихэнх нь супермаркетаас хүнсний уут гэх мэт сөрөг сэтгэл хөдлөлөө гэртээ авчирдаг ч гэр бүлээ үл үзэгдэх сүнслэг саад бэрхшээлээр хамгаалж чаддаг хүмүүс байдаг. Хэрэв танд ийм ур чадвар хараахан байхгүй бол та үүнийг хойшлуулалгүйгээр хөгжүүлж эхлэх хэрэгтэй.

Орон сууцыг цэвэрлэхгүй бол эцэст нь тоосны зузаан давхаргад дарагдах болно. Хэрэв та гэр бүлийн харилцааны сэтгэл хөдлөлийн өнгийг дагаж мөрдөхгүй бол харилцан дургүйцэл нэмэгдэж, зөрчилдөөн өдрөөс өдөрт нэмэгдэнэ.

"Сэтгэл хөдлөлийн гэрлэн дохио"

"Ногоон", "шар", "улаан" сэтгэлзүйн бүсийн үзэл баримтлалыг үндсэн зүйлүүдтэй холбож болно. Та сэтгэл хөдлөлөө тэдэнтэй холбож сурах хэрэгтэй.

"Ногоон бүс" гэдэг нь сэтгэл зүйчид үг, үйлдлийнхээ төлөө бүрэн хариуцлага хүлээх, түүний болзошгүй үр дагаврыг урьдчилан харах чадвартай өөрийгөө хянах гэсэн үг юм. "Ногоон бүс" бол хүмүүсийн амгалан тайван байдал, тэнцвэртэй байдал, тав тух, бие биедээ эелдэг найрсаг байдлын нутаг дэвсгэр юм.

"Ногоон бүс"-ийн харилцаанд огтхон ч байхгүй ийм гэрлэсэн хосууд байдгийг тэмдэглэхийг хүсч байна. Учир нь эдгээр хүмүүс тусдаа амьдрахыг илүүд үзэхийн тулд яг юу хийх ёстойгоо урьдчилан тохиролцож, үдшийг хэрхэн хамт өнгөрүүлэх, амьдрал, үр хүүхдээ өсгөхтэй холбоотой үүрэг хариуцлагаа хэрхэн үүрэхээ тодорхойлоогүй байна. Хэрэв "ногоон бүс" бараг байхгүй бол уур хилэн, цочромтгой байдал нь зөвхөн цаг хугацааны явцад нэмэгдэх болно.

Амьдралын төвийг сахисан, тайван, зөрчилдөөнгүй үед та өөрийн "ногоон бүс" ямар байх ёстойг өөрөө өөртөө томъёолох хэрэгтэй, учир нь хүүхэд нэг нас хүрэхээс хагас нас хүрэх нь нууц биш юм. Олон эхнэр, нөхөр саяхан бие биенээ хэрхэн халамжилж, гэрээсээ тусдаа гарахгүй байхыг хичээж байснаа мартсан.

Уур хилэнгээ муу удирдаж буй уур уцаартай байхын оронд тав тухтай "ногоон" бүсийг хэрхэн өргөжүүлэх талаар бодох нь илүү ашигтай байдаг. Та ажилдаа яарахаасаа өмнө сайхан хөгжим сонсож эсвэл орондоо кофе ууж болно.

Тасралтгүй гүйх үймээн, эцэс төгсгөлгүй зүйл шингэж байгаа мэдрэмж нь бидний "ногоон бүсэд" үлдэхэд саад болдог. Бидэнд ийм санагдах болгонд: удахгүй бид бүгдийг дуусгаж, ажлаа дуусгаж, эцэст нь бид хүн шиг амьдрах болно! Үнэн хэрэгтээ бид өөрсдийн амьдралаа үнэ цэнэгүй ноорог гэж ойлгож, хэзээ нэгэн цагт үүнийг цэвэрхэн дахин бичихийг гэнэн найдан, маргааш, Даваа гарагт, эсвэл онцгой тохиолдолд, шинэ амьдралаас "бидэнд зохистой" жинхэнэ амьдрал эхэлнэ гэж чин сэтгэлээсээ найдаж байна. жил. Үүнтэй зэрэгцэн манай “ногоон бүс” шар ногоон арьс шиг хумигдаж, бид түрэмгийллийн шатаар улам бүр дээшилсээр байна ...

"Шар бүсэд" орсны дараа та сэтгэл хөдлөлийн тогтворгүй байдлыг мэддэг хэвээр байгаа ч уурын давалгаа таныг бүрхсэн ч өөрийгөө барьж чадна. Та тав тухтай "ногоон бүс"-ээс гарах цэгийг хэр амархан тодорхойлох, дохиоллын систем тань цаг тухайд нь ажилладаг эсэхийг бодоорой. Та үргэлж тайван байдлаа алдаж, тэнцвэрээ алддаг юм шиг санагддаг уу?

Насанд хүрэгчдийн хоорондын харилцаанд дургүйцэх мэдрэмж, хаягдах мэдрэмж удаан хугацаанд хуримтлагддаг тул тэдэнд үзүүлэх хариу үйлдэл нь маш хурц байж болно.

"Шар" сэтгэл хөдлөлийн бүсэд шилжихийг харуулсан хувь хүний ​​"маркер" -ийг мэдэх шаардлагатай. Таны нөхцөл байдал хэрхэн өөрчлөгдөж байгааг анхааралтай ажиглах нь зүйтэй. Та ямар нэг зүйл буруу байгааг эхнэр, нөхөртөө мэдэгдэх нь маш чухал боловч энэ нь зөвхөн "ногоон бүс"-д хүрэх урьдчилсан тохиролцоог шаарддаг. Ерөөсөө “ногоон бүс” байхгүй бол ямар нэгэн зүйл дээр тохиролцох боломжгүй.

Тэдний хэлснээр живсэн хүмүүсийг аврах нь живсэн хүмүүсийн өөрсдийнх нь ажил юм. Энэ мэдэгдэл нь гэр бүлийн амьдралд бүрэн хамаарна. Уйтгартай байдалд байгаа тул тулаан эхлүүлэх гэж бүү оролд, "ногоон бүс" рүү буцах хүртлээ хүлээхээ мартуузай. Хэрэв та яарах юм бол "улаан" бүсэд шууд орох эрсдэлтэй. Гэсэн хэдий ч гол зүйл бол санал болгож буй хэлэлцүүлэгт оролцож буй гэр бүлийн бүх гишүүд энэ цагийг төвийг сахисан гэж хүлээн зөвшөөрч байгаа явдал юм, учир нь та өдөржингөө яриа эхлүүлэх боломжийг хүлээж, сайтар бэлдэж байсан тул та өөрөө үүнийг таатай гэж үзэж болно. Энэ, харин нөхөр чинь эсрэгээрээ өөр зүйлд санаа зовсон байсан. Энэ боломжийг ч мартаж болохгүй.

"Улаан бүсэд" байх нь зан авирыг хянах чадваргүй гэсэн үг юм. Бидний үйлдлүүд нэгэн зэрэг хангалтгүй болж, бид өөрсдөө "худалдан авдаг". Ийм байдалтай байгаа болохоор үндэслэлтэй шийдвэр гаргаж чадахгүй. Цочролд автсан тэр агшинд хэлэх гэж байгаа бүхэн чинь бүтээн байгуулалтад бус сүйрлийн төлөө чиглэх нь дамжиггүй.

Уурлаж амнаас чинь гарах ямар ч үг үнэн биш, үнэн биш, таны харилцааг бэхжүүлж чадах зүйл биш юм. Доромжилсон хашгирах нь зөвхөн харийн байдлыг улам хурцатгадаг: хар юүлүүр эргэлдэж, цочромтгой байдал улам нэмэгддэг.

Сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлтүүдийн үед юу ч хийх боломжгүй, аливаа үйлдлээс чимээгүй байхыг илүүд үзэх хэрэгтэй, гэхдээ заримдаа уур хилэн цээжнээс гарч ирдэг бөгөөд бидний байдал бидний хяналтаас гадуур байдаг.

Эдгээр бүх нөхцөлт сэтгэлзүйн бүсийн урт нь бидний хүн нэг бүрийн хувьд өөр өөр байдаг. "Шар бүсэд" удаан хугацаагаар байж чаддаг хүн үнэхээр азтай байдаг, гэхдээ ихэвчлэн уур уцаартай хүмүүст энэ алтан дундаж утга огт байдаггүй: эхлээд тэд эргэн тойронд болж буй бүх зүйлийг тайван хүлээж авдаг. доромжилж, дараа нь өөрсдөдөө болон эргэн тойрныхоо хүмүүст гэнэтийн байдлаар тэд хашгирах, доромжлоход хүргэдэг. Энэ тохиолдолд та дэгдэлтийн динамикийг анхааралтай, шударгаар ажиглах хэрэгтэй.

Хүүхдүүд, ялангуяа бага насны хүүхдүүдтэй харилцах харилцаа нь бидэнд ийм дүн шинжилгээ хийх сайхан боломжийг олгодог. Бүх хүүхдүүд хайраар дүүрэн, эелдэг эцэг эхийг мөрөөддөг бөгөөд үүний төлөө маш их зүйлийг хийхэд бэлэн байдаг: тэд бидний алдааг амархан уучилж, бидэнтэй хагасыг нь уулзах дуртай. Энэ утгаараа гэр бүлийн харилцаа нь илүү эмзэг бөгөөд хүүхэд, эцэг эхийн харилцаа нь биднийг энэ байдлаас чөлөөлөх хавхлага болж хувирах магадлал өндөр байдаг нь тохиолдлын хэрэг биш юм. сөрөг сэтгэл хөдлөл.

Гэсэн хэдий ч бидний түрэмгийлэл нь ямар нэгэн зүйлээр өдөөгдсөн ч гэсэн хамгийн ойр дотны хүмүүсийн эсрэг чиглэгдэх ёсгүй бөгөөд өдөр тутмын объектив бэрхшээлүүд ч бидний хувьд шалтаг болж чадахгүй. Уурхайгаа цоолтуурын уутаар тайлах эсвэл хамгийн ойрын цэцэрлэгт хүрээлэнд очиж гүйх нь илүү үр дүнтэй байдаг.

"Төгсгөл нь арга хэрэгслийг зөвтгөдөг", "тэд ойг огтолдог - чипс нисдэг" гэсэн гутамшигтай хэллэгийг танд сануулъя. Гэр бүлийн амьдралдаа ийм "мэргэн ухаан" -аар удирдуулахыг хүсч байгаа эсэхээ бодоорой.

Уур уцаартай байх нь зөвхөн өөрийн эрхгүй хашгирах эсвэл аяндаа, бодолгүй үйлдэл хийхээс гадна тэдгээрийг шууд ухамсартайгаар үнэлэх чадваргүй байх, өөрийгөө гаднаас нь харах чадваргүй байдал юм. Ихэвчлэн уур хилэн гучаас дөчин минутын дараа намддаг. Хэрэв та хүүхдэд уурлах хандлагатай бол үүнийг санаж байх нь зүйтэй. Хүүхдүүд цаг хугацаатай огт өөр харилцаатай байдаг тул эхийн уйлах нь түүний хувьд үүрд үргэлжилдэг тул хүүхдэд үүнийг тайлбарлах нь зүйтэй. Мэдээж "ногоон бүс"-д байхдаа л энэ тухай ярьж болно.

Үнэндээ би хүүхдүүдтэй гэрч, оролцож байгаа бүх үйл явдлын талаар ярилцахыг зөвлөж байна, жишээлбэл, ээж нь уур уцаартай, ядарсан, өлссөн аав нь хашгирч чаддаг гэдгийг тайлбарлахыг зөвлөж байна. Хүүхэд удахгүй эдгээр энгийн үнэнийг бие даан ухамсарлаж чадахгүй - энэ нь хэдэн жил шаардагдах болно. Та сургуулийн хүүхдэд: "Арванхоёрдугаар сард бид маш их ажилтай тул надад бүү хүр!" гэж хэлж болно. Энэ насанд хүүхдүүд ийм сэрэмжлүүлгийн утгыг ойлгох чадвартай байдаг.

Бидний бусдад асгаж буй цочромтгой байдал нь ихэвчлэн өөр ямар нэг хариу үйлдэл үзүүлэхгүй объектоос дамждаг. Жишээлбэл, энэ мөчид та нөхрөө хэдэн хэсэг болгон таслахад бэлэн байгаа ч "буруу хаяг руу" гэж хашгирах нь танд илүү аюулгүй мэт санагдаж байна. Эсвэл та ажил дээрээ ноцтой асуудалтай тулгарсан, гэхдээ дараа нь шалан дээр тараагдсан тоглоомууд гарч ирэн, уур хилэн хүүхэд дээр гарч ирдэг.

Та ийм чиглүүлэлтийг сайтар хянаж, зан авираа засч, хүүхдүүдэд юу болж байгааг тайлбарлах хэрэгтэй. Та үгээ үлгэрийн зохиолоор дүрсэлж эсвэл юу болсныг бүх хүүхдүүдэд сайн мэддэг нөхцөл байдалтай харьцуулж болно, жишээлбэл: "Цэцэрлэгийн найз охидтойгоо заримдаа муудалцдаг уу? Энд л бид найзуудтайгаа муудалцсан. Биднийг уучлаарай, бид сэтгэл хөдөлсөн, бид удахгүй найзуудтайгаа эвлэрэх нь гарцаагүй!

Бидний үр хүүхдэдээ хандаж байгаа уур хилэн, хань ижилдээ уурлах хоёр өөр шинж чанартай, тэд нэг багт тоглодог ч гэсэн өөр өнгө аястай байдаг. Тэд бие биенээ бэхжүүлж, дэмжиж, бие биетэйгээ өрсөлдөх нь ховор байдаг. Тэдний зорилго, заль мэх нь маш өөр байж болох бөгөөд тэдгээр нь бидний ухамсарт янз бүрийн байдлаар шингэсэн байдаг.

Уур хилэнгээр гэр бүлийн харилцаа эвдэрсэний шууд үр дагавар нь эхлээд засахад хялбар бичил хагарал юм. Гэсэн хэдий ч, хэрэв та үүссэн асуудалд зохих ёсоор анхаарал хандуулж, үр дүнтэй арга хэмжээг цаг тухайд нь авахгүй бол уур хилэн танай гэр бүлийг сүйрүүлж магадгүй юм.

Ажиллаж байгаа болон ажил хийдэггүй эхнэр, нөхөр хоёр гэр бүл доторх болон гэр бүлээс гадуурх хүчин зүйлсийн нөлөөгөөр ялгаатай байдаг. Жишээлбэл, гэртээ байдаг ээж нь ихэвчлэн нийгмээс тусгаарлагдмал байдал, байнгын харилцаа холбоогүй байдал, эдийн засгийн хэв маягт дарамтлагддаг бөгөөд энэ нь түүний амьдралыг эцэс төгсгөлгүй "Groundhog Day" болгон хувиргадаг (eng. " Гүнсний өдөр"- Америкийн кино найруулагч Харолд Рамисийн гайхалтай инээдмийн кино. Энэ нь ямар ч гарцгүй цаг хугацааны гогцоонд өөрийгөө олсон дүрийн тухай өгүүлдэг: маргааш нь зүгээр л ирдэггүй.). Гадны хүчин зүйл нь ажил хийдэг аавын хүч чадлыг шалгах магадлал өндөр байдаг ч эхнэрийнх нь ааш муутай, царай муутай байдал нь түүнд сөргөөр нөлөөлдөг.

Гэсэн хэдий ч бидний уур хилэнгийн гол шалтгаан нь ихэвчлэн гэр бүлийн хоорондын харилцаанд оршдог. Бид эрүүл мэндийн асуудал, эцэг эхийн хооронд чухал асуудлаар үл ойлголцол, санхүүгийн санал зөрөлдөөн, ганцаараа байх чадваргүй болох, эхнэр, нөхрийнхөө анхаарлыг татахгүй байх, ядаргаа, архаг нойргүйдэл, хүүхдүүдээс үүдэлтэй чимээ шуугиан, төөрөгдөл, хоорондын зөрүү зэрэг цөөн хэдэн зүйлийг жагсаав. хүрсэн үр дүн, өндөр хүлээлт, "хямрал дунд насны".

Мэдээжийн хэрэг, энэ жагсаалт бүрэн гүйцэд биш юм. Бид бүгд өдөр бүр тоо томшгүй олон ийм хүчин зүйлтэй тулгардаг бөгөөд цорын ганц асуулт бол эдгээр хүчин зүйлсэд бидний хүчирхийлэл үргэлж зөвтгөгддөг эсэх юм.

Стресстэй мөргөлдөөнд ухаалаг, шүүмжлэлтэй хандах нь бидний уур хилэнгийн тоо, эрчмийг бууруулж чадна. Хүн хэрхэн ажилладаг вэ гэвэл хэн нэгэнтэй зөрчилдөж буй нөхцөл байдлыг ойлгож, ярилцсаны дараа тэр дүрмээр бол уур уцаараас ангижирч, сэтгэлийн хөдлөлөө өөр чиглэлд чиглүүлдэг. Үүнийг анхаарч үзэх хэрэгтэй: эхнэр, нөхөр хоёрын аль нэг нь хэлэлцэхийг хүсэхгүй байна гэр бүлийн асуудалЭнэ бол мөсөн уулын зөвхөн харагдах хэсэг юм. Магадгүй тэр зөвхөн ярихыг хүсэхгүй байгаа төдийгүй тодорхой шалтгааны улмаас яриа хэлэлцээ хийхээс зайлсхийдэг. Түүний өссөн гэр бүлд ямар ч маргаан гарцаагүй хашгирч, хараал урсгаж дуусдаг байж магадгүй юм. Заримдаа ийм хэвшмэл ойлголтыг устгахын тулд олон жил, хайртай хамтрагчийн нэлээд тэвчээр шаардагддаг. Энэ дугаарыг сонирхож буй хүмүүст би Рон Теффел, Роберт Исраэлоф нарын эцэг эхийн хэрүүл: Юу хийх вэ?, Карл Уитакер, Август Напиер нарын "Хямрал дахь гэр бүл: Нэг гэр бүлийн амьдралыг өөрчилсөн эмчилгээний туршлага", Виржиниа Сатирын "Эцэг эхийн хэрүүл: Яах ёстой вэ?" зэрэг зохиолуудыг санал болгож болно. Гэр бүл ".

Хүүхдэд чиглэсэн цочромтгой байдлыг хэрхэн яаж шийдвэрлэх вэ? Энэ талаар ерөнхий жор байхгүй, тийм ч боломжгүй. Хэрэв бид долоо, найман настай хүүхдийн тухай ярьж байгаа бол түүний бүрэн хангалттай хариултанд найдаж байна гэдэг нь биелэгдэх боломжгүй хуурмаг зүйлээр өөрийгөө зугаацуулах гэсэн үг юм. Сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүд сэтгэл хөдлөлийн илрэлийнхээ төлөө хариуцлага хүлээх боломжгүй тул бид тэднээс үүнийг шаардах эрхгүй.

Хэрэв бид хүүхэд хөгжилтэй болж чадахгүй, эсвэл эсрэгээр нь тушаал өгөхөд анхаарлаа төвлөрүүлж чадахгүй гэдгийг ойлговол түүний сэтгэлийн өөрчлөлтийг биднээс үл хамаарах цаг агаарын таагүй байдал гэж үзвэл тэдгээрийг хүлээж авахад илүү хялбар байх болно. Үүний зэрэгцээ насанд хүрэгчид, ялангуяа өдрийн цагаар ядарсан хүмүүс хүүхдүүдийн зөрүүд байдал, гоншигнох нь тэдний учрыг ойлгохгүй байхын тулд уурлаж магадгүй юм.

Хүүхэд эцэг эхийн хувьд гэнэтийн, хүсээгүй байдлаар өөрийгөө илэрхийлэхэд тэд ихэвчлэн уур уцаартай болж эхэлдэг. Үнэн хэрэгтээ: бид түүнд сайн ном уншиж, амттай, эрүүл хоолоор хооллож, сайхан, сайхан хувцас авч, түүнийг хөгжүүлэх хичээлд тогтмол оруулдаг, гэхдээ бид түүнд зохих ёсоор нөлөөлж чадахгүй байна!

Эцэг эхчүүд хүүхдэд нөлөөлөхийг оролддог боловч эдгээр оролдлого нь ихэвчлэн бүтэлгүйтдэг бөгөөд үүний үр дүнд насанд хүрэгчид хүч чадалгүй, оюун санааны хоосролыг мэдэрдэг. Бүх зүйлийн шалтгаан нь буруу хандлага бөгөөд үүний дагуу сайн эцэг эх хүүхдээ ямар ч үед зөв зам руу чиглүүлж чадна. Энэ бодол нь үнэн байсан бөгөөд тэр үед ч гэсэн зарим талаараа, хоёр зуун жилийн өмнө, одоогийн байдлаар хүүхдүүдэд ийм анхаарал хандуулна гэж хэний ч санаанд орж байгаагүй. Айлд ганц хүүхэд, эсвэл хоёр хүүхэд өсөж торнидог бидний үед үүссэн нөхцөл байдал өмнөхтэй зүйрлэшгүй. Эдүгээ хүүхэд бол төрсөн цагаасаа л хаан ширээнд заларсан дэлхийн хүйс, орчлон ертөнцийн төв юм! Түүний эргэн тойронд нарны эргэн тойрон дахь гаригууд шиг гэр бүлийн насанд хүрсэн бүх гишүүд эргэлддэг. Гэсэн хэдий ч: түүнд маш их итгэл найдвар хүлээлгэж, маш их хүчин чармайлт, мөнгө зарцуулсан! Энэ бол бидний цаг үе бол хамгийн сүүлийн үеийн олон тооны "супер санаа" -ыг бий болгосон хүүхдийн боловсролпрактикт туршиж үзээгүй.

Үнэн хэрэгтээ хүүхдүүдэд нөлөөлөх нь үргэлж боломжгүй байдаг бөгөөд энэ тохиолдолд уур хилэнг бид зөвхөн хамгийн хүртээмжтэй хөнгөвчлөх аргуудын нэг болгон ашигладаг ( Хөнгөвчлөх (хожуу латин хэлнээс "pallio" - би хамрах, хамгаалах) - асуудлыг бүрэн, үндсэн шийдлээр хангаж чадахгүй хагас арга хэмжээ). Гэсэн хэдий ч та нөхцөл байдлыг хянаж, түүнд ашигтай нөлөө үзүүлэхийг хичээх хэрэгтэй. Энэ сэдвийн талаар илүү ихийг мэдэхийг хүсч буй хүмүүст зориулж Росс Кэмпбеллийн "Хүүхдийн уурыг хэрхэн даван туулах вэ" хэмээх гайхалтай бүтээлийг санал болгож байна.

Хүүхэд "улаан бүсэд" байгаа тул гистерийн байдалд байгаа хүүхдэд нөлөөлөх нь бараг боломжгүй юм. Ийм үед зарим хүүхдүүд юу ч сонсдоггүй бөгөөд эцэг эхчүүд зөвхөн гистерик тэсрэлт өнгөрөх хүртэл хүлээх боломжтой.

Аль хүчин зүйл нь танд, аль нь хүүхдэд нөлөөлж байгааг тодорхой тодорхойлох шаардлагатай. Жишээлбэл, хэрэв та долоон цаг хүрэхгүй унтсан эсвэл эцэг эхтэйгээ муудалцсан бол сэтгэл санааны тайван байдлаас гарахад илүү хялбар байх болно. Энэ тохиолдолд бүх зүйл үнэхээр бухимдах болно. Дарах нь таныг уур уцаартай бүс рүү шууд оруулдаг өдөөгчийг тодорхойлох шаардлагатай.

Хяналтаас гарахад бэлэн байгаагаа мэдэрч, хүүхдэдээ "Хэрвээ та тэр даруй зогсоохгүй бол би чамайг ташуурдах болно!" Таны гал хамгаалагчийн нэг хэсэг нь зайлшгүй үг хэллэгт орох бөгөөд нөхцөл байдлыг хэд хэдэн удаа давтсаны дараа хүүхдүүд таны стратегийг хэрэгжүүлж, ах, эгч, үе тэнгийнхэнтэйгээ зөрчилдөх үед үүнийг ашиглаж эхэлдэг. Дараа нь энэ зуршил нь тэдэнд ихээхэн ашиг тусаа өгөх болно.

Логик үр дагаврын арга нь бас анхаарал татахуйц байх ёстой: "Хэрэв та яг одоо үүнийг хийхгүй бол ..." Энэ тухай "Эцэг эхчүүдийн баяр баясгалан" номонд дэлгэрэнгүй тайлбарласан болно. Хүүхдийг шийтгэлгүйгээр хэрхэн өсгөх вэ? "Хүүхдийн зан үйлийг өөрчлөхөд зориулагдсан. Энэ аргыг "ногоон бүс" эсвэл "шар" руу явах замд ашиглаж болно, гэхдээ хэрэв та аль хэдийн буцалж байхдаа үүнийг ашиглах юм бол таны "тэр ..." нь гэмт хэрэгтэй харьцуулшгүй байх магадлалтай: " Чи дахиж хүүхэлдэйн кино үзэхгүй!", "Чи эмээ дээрээ очихгүй!", "Чи найзынхаа төрсөн өдөрт очихгүй!" ...

Хүүхдийн зан үйлийг хэрхэн өөрчлөх талаар мэдэхгүй эцэг эхчүүд шийтгэлийг нь чангатгадаг ч эрт орой хэзээ нэгэн цагт "морь" эмийн тун нь ажиллахаа больдог. Хүүхэд уурандаа дүрэлзэж байгаа эцэг эх нь түүнтэй ямар нэг зүйлийн талаар ярилцахыг хардаг боловч хүүхдүүд галын үеэр үгийг сонсдоггүй, тэр байтугай насанд хүрсэн хүн бүр үүнийг хийж чадахгүй. Та хашгирах, доромжлоход хэрхэн хариу үйлдэл үзүүлэхээ санаарай.

Энэ тохиолдолд бид ямар нэгэн ашигтай нөлөөллийн талаар яриагүй: хүүхэд ирж буй мэдээллийг хүлээн авахаа больдог. Түүний өмнө өөрөөсөө гурав дахин өндөр, яагаад ч юм зүрх шимшрүүлэн хашгирах том хүн байна. Хүүхдийн нүдээр бол энэ том хүн аймшигтай, жигшүүртэй боловч бид хүүхдүүдээ ингэж өсгөдөг юм шиг санагддаг. Гэхдээ энэ бол аюултай төөрөгдөл юм: хүүхэд ийм мөчид зөвхөн уураа гаргаж сурдаг бөгөөд өөр юу ч биш юм. Ийм аргыг сурган хүмүүжүүлэх практикт ашигласнаар бид хүүхдэд: "Битгий хашгир!" - Ах, эгч, тоглоомын найзтайгаа муудалцах үед бид хүүхдэд хэлэх ёс суртахууны эрхээ алддаг.

Бид эвдэрсэн ч гэсэн хүү, охиндоо "Би чам руу ингэж хашгирах гэж байгаагүй. Манай гэр бүлд ийм заншил байдаггүй гэдгийг та мэднэ. Намайг уучлаач гуйя!"

Уур хилэнг бидэн дээр гэнэт дайран орж ирдэг, гэхдээ бидний дотор огт байдаггүй зүйл гэж үзэх нь тустай. Өөрийн нөхцөл байдлыг "чанасан", "дээвэр нурсан", "баар унасан" гэх мэтээр тайлбарла.

Та байнга сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлтээр тодорхойлогддог байсан ч хүүхдүүдээс холдох ёсгүй. Өөрийгөө буруутай гэж боддог эцэг эхчүүд заримдаа тэднээс зайлсхийж, тэдэнтэй хамт алхах, тоглохоо больж, дахин "бүрхэгдэх" вий гэж айж эхэлдэг. Тэдний хувьд хол байх нь нөхцөл байдлаас гарах хамгийн сайн арга мэт санагддаг, гэхдээ хүүхдүүдийн ой санамжид юуны түрүүнд насанд хүрэгчидтэй харилцах эерэг туршлага тогтсон байдаг: ээж нь хашгирах үед биш, харин тэднийг өрөвдөж, энхрийлэх үед.

Гэсэн хэдий ч бүх зүйлийг хэлсэн ч уурлахгүйгээр бүрэн хийх боломжгүй гэдгийг тэмдэглэх нь зүйтэй. Зөв шударга уур хилэн, хорсолгүй уур хилэн нь бидний сэтгэлийн амар амгаланг алдагдуулдаггүй, бидний оюун санааг сүүдэрлэдэггүй хамгийн хүчтэй энерги юм. Бид маш их тэвчээргүй болж, төлөвлөсөн бүх зүйлийг "эхний товшилтоор" хийх ёстой гэдэгт дассан, үнэндээ олон асуудлыг гараараа даллаж шийдэж чадахгүй. Бид "ногоон бүсэд" байх үед хамгийн чухал, хамгийн сайныг төвийг сахисан цагт, сэрүүн толгойгоор хийдэг гэдгийг бид хүлээж, санаж байх ёстой.

Хүн хэрхэн ажилладаг вэ гэвэл хэн нэгэнтэй зөрчилдөж буй нөхцөл байдлыг ойлгож, ярилцсаны дараа тэр дүрмээр бол уур уцаараас ангижирч, сэтгэлийн хөдлөлөө өөр чиглэлд чиглүүлдэг.

Бидний сэтгэл ханамжгүй байдал, түүнийг илэрхийлэх соёл

Ууртай тэсрэлт нь хяналтгүй хариу үйлдэл үзүүлэх зарчмын дагуу явагддаг: сөрөг сэтгэл хөдлөлүүд таныг бүхэлд нь хамарч, та үр дагаврын талаар огтхон ч бодолгүйгээр эргэн тойрныхоо хүмүүст өгөөмөр цацав.

Их бага хэмжээгээр өөрийн цочромтгой байдлыг даван туулах бүх мэдэгдэж буй аргууд нь та яаралтай хариу өгөх зарчмаар ажиллахаа больсон явдал дээр суурилдаг. Өсөж буй сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэхийн өмнө та тэднийг алсаас харахыг хичээдэг. Түүнээс гадна энэ нь уур хилэн (гадна руу чиглэсэн хариу үйлдэл) биш, харин таныг дотроос нь цохиж буй дургүйцэл эсвэл сэтгэлийн хямралын тухай юм. Тэдгээр нь тийм ч их чимээ шуугиантай, тод илэрхийлэгддэггүй боловч тэдгээрийг мэдэрч буй хүн болон бүхэл бүтэн гэр бүлийн хувьд хэцүү байдаг.

Ойлголцолд жинхэнэ шалтгаануудсөрөг сэтгэл хөдлөлүүд гарч ирэх нь тэдгээрийг даван туулах амжилтын түлхүүр юм. За, хэрэв та эдгээр шалтгааныг тодорхой томъёолж чадвал.

Дараагийн алхам бол сөрөг сэтгэл хөдлөлийн илрэлийг дор хаяж хэсэг хугацаанд хойшлуулахыг оролдох явдал юм. Заримдаа арав, арван таван секунд ч гэсэн өөрийгөө татахад хангалттай.

Үйл явдлын цаашдын хөгжил нь бидний сэтгэлзүйн хандлагаас ихээхэн хамаардаг. Болж буй үйл явдалд харгис хэрцгий, бүр эелдэг байдлаар хариу үйлдэл үзүүлэхэд дассан хүмүүсийн үйлдлийн цаана бараг үргэлж ямар нэгэн үзэл суртлын суурь байдаг. Хэн нэгэн нь биднийг эзэмдэж буй мэдрэмжүүдийг хаях ёстой гэдэгт чин сэтгэлээсээ итгэлтэй байдаг, эс тэгвээс тэд биднийг зүгээр л салгах болно, нөгөө нь эцэг эхийн гэр бүлд хүлээн зөвшөөрөгдсөн тул жинхэнэ хайр нь "хүчтэй мэдрэмж" -ийн илрэлээр дагалдахаас өөр аргагүй гэж үздэг. ерөнхийдөө: "цохих - энэ нь хайртай гэсэн үг" ...

Аливаа сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлт нь бусад хүмүүст мэдээллийн мессежийг хүргэх явдал юм, жишээлбэл, хүүхэд дахин цагтаа унтаагүй, гэр бүлийнхэн нь хоолны ширээгээ арчихаа мартсан ... Гэсэн хэдий ч халуухан ууртай хүмүүст сэтгэл хөдлөл их байдаг. мэдээллийн бүрэлдэхүүн хэсгийг бүрмөсөн хас. Үүний үр дүнд анивчсан гэрэл эрт орой хэзээ нэгэн цагт бүдгэрч, хүн бүр тайвширч амьсгалах үед хүн яагаад гэнэт уйлсан жинхэнэ шалтгаан нь бусдад нууц хэвээр үлддэг. Шалтгаан нь шаардлагагүй хүчирхийллийн хариу урвалыг үүсгэсэн: халуун шампанскийн шилний хөөс шиг сэтгэл хөдлөл, халих явдал байв.

Олон жил хамт амьдарсны дараа л та эхнэр, нөхрийнхөө уур хилэнгийн жинхэнэ шалтгааныг үнэн зөв таньж сурах болно: тэр өлссөн байж магадгүй, эсвэл тэр өдөржингөө шинэ бариу гутал өмссөн байж магадгүй, эсвэл түүний өндөр түвшинд байсан бизнесийн гэрээ байгуулсан байж магадгүй юм. найдвар, унасан ... Ийм ойлголт зөвхөн цаг хугацаа өнгөрөхөд л ирнэ, гэхдээ одоохондоо та өтгөн хөөсний цаана юу ч харагдахгүй байна. Энэ бүхний талаар ярих зөв цагийг олоорой (мэдээжийн хэрэг, энэ хөөсөөр бие биенийхээ ходоодыг сүйтгэж амжаагүй бол). Хэрэв нэг хүн туршлагаа хуваалцахад бэлэн байгаа бол нөгөө нь түүнийг сонирхож үзэхэд бэлэн байгаа бол энэ нь тийм ч муу биш юм.

Сэтгэл хөдлөлийн өнгөт мэдээлэл нь ихэвчлэн шингэдэггүй эсвэл муу шингэдэг. Мэдээжийн хэрэг, жишээлбэл, таны хүү "урлаг" нь хатуу зэмлэл хүртэх ёстой гэдгийг сайн мэдэж байгаа боловч зөрүүдлэн өөрийн шугамаа баримталсаар байвал үндэслэлтэй уур хилэн гарч болзошгүй. Гэсэн хэдий ч болж буй зүйлд хамгийн хүчтэй хариу үйлдэл үзүүлэх нь дараагийн ноцтой яриаг орлох ёсгүй.

Уурласан хүн хэн нэгэнд онцгойлон хандалгүйгээр, болж өгвөл үг хэллэггүйгээр сэтгэл хөдлөлөө илэрхийлэх нь дээр. Энэ нь хэн нэгний хамгаалалтын механизмыг өдөөхгүй байх болно. Жишээлбэл, чимээгүйхэн уйлах нь ихэвчлэн "Чи миний амьдралыг сүйрүүлэв!" гэж зүрх шимшрүүлсэн уйлахаас хамаагүй илүү өрөвдөх сэтгэлийг төрүүлдэг. Мэдээжийн хэрэг, та өөрийнхөө мэдрэмжийн эрч хүчийг бусдад хялбархан харуулж чадна, гэхдээ хэрэв та хэт их сэтгэл хөдлөлөөр мэдээллийг амтлах юм бол хүссэн үр дүндээ хүрэхгүй.

Заримдаа эмэгтэйчүүд олон жилийн турш хуримтлагдсан бүх нэхэмжлэлийг нөхөртөө танилцуулдаг. Үүний үр дүнд харилцааны зөрчилдөөн үүсдэг: бүх зүйл ярьдаг, гэхдээ юу ч сонсогддоггүй.

Сэтгэл хөдлөлийн хүчтэй тэсрэлтгүйгээр гэр бүлийн амьдрал бүрэн дүүрэн байдаггүй. Гэр бүлийн бүхэл бүтэн сэтгэл хөдлөлийн палитр хоёр настай хүүхдүүдийн зан төлөвт илэрхийлэгддэг тул хөршүүдээ өөрийн эрхгүй гэмтээхгүйн тулд, өөрийгөө гэмтээхгүй, сөрөг уламжлалыг бий болгохгүйн тулд эдгээр мэдрэмжийг хэрхэн зөв шийдвэрлэх вэ гэдэг асуулт юм. .

Ихэнхдээ хүмүүс хамгийн сайн санаанаасаа болж уурладаг. Тэд аль болох бүх зүйл бүтэх болно гэдэгт бүрэн итгэлтэйгээр гэрлэж эсвэл гэрлэдэг. Бодит байдалтай мөргөлдөх нь зөрчилдөөнтэй мэдрэмжийг төрүүлдэг бөгөөд энэ нь чадваргүй харьцахаас эхлээд хамгийн сайн харилцааг ч сүйтгэж болзошгүй юм.

Мэдрэмжтэй харьцах чадварыг тэвчээртэй сурах хэрэгтэй. Хүүхдүүдийн харгис хэрцгий үйлдлээс үл хамааран бид гэр орондоо харьцангуй дэг журам сахиулах талаар суралцаж, ээжүүдийнхээ чанаж болгосон хоолноос дутахааргүй амттай хоол хийхийг сурч, төсөвт хэрхэн нийцэж, үүнтэй зэрэгцэн сайхан хувцаслаж сурсан! Үүний нэгэн адил сөрөг цэнэгтэй, хор хөнөөлтэй сэтгэл хөдлөлийг ухаалгаар эсэргүүцэх нь сайн зуршил болдог. Цаг хугацаа өнгөрөхөд та өдөр тутмын дасгалын үр дүнд олж авсан өөрийн гэсэн хөгжил дэвшилтэй байх ёстой.

Энэ асуудлыг илүү гүнзгий судлахыг хүсч буй хүмүүст би Гари Чапманы "Хайрын таван хэл", "Хайрын нөгөө тал" номыг уншихыг зөвлөж байна. Уурлахад хэрхэн зөв хариу өгөх вэ.

Өөрийн уур хилэнгээс бүү ай; Үүнийг судалгааны объект болгон тусад нь авч үзэх хэрэгтэй, учир нь бидний зорилго бол сэтгэл хөдлөлөө хэрхэн удирдаж сурах явдал юм.

Эхлэхийн тулд та амьдралдаа тохиолдож байсан цочромтгой, ууртай зан авирын хамгийн тод жишээг санах хэрэгтэй. Энэ нь хүүхэд нас, маш шинэ дурсамж байж болно. Тэр мөчид таныг юу хамгийн их гайхшруулж, айж, бухимдуулж, инээлгэж байсныг санаарай. Өөрийгөө уурлахыг зөвшөөрсөн хүний ​​оронд та яаж ажиллахаа бодоорой.

Уур бол таны хувьд огт өвөрмөц бус мэдрэмж юм уу, эсвэл энэ нь таны заах практикт ухамсартайгаар ашигладаг, үе үе өөрийгөө эзэмших боломжийг олгодог хэрэгсэл мөн гэж та баттай хэлж чадах уу? Бидний хүн нэг бүр энэ асуултад хариулах ёстой. Хүн бүр ууртай зан авир нь түүний хувьд бүрэн хүлээн зөвшөөрөгдөх эсэх, энэ нь тодорхой нөхцөл байдалд хүлээн зөвшөөрөгдөх эсэх, эсвэл зарчмын хувьд ямар ч тохиолдолд хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй эсэхийг шийдэх ёстой.

Ямар ч тохиолдолд уур хилэн нэмэгдэх нь эцэг эхийн хувьд хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй зан чанарын шинж чанар юм. Энэ үнэнийг ухаарах нь хүн зөвхөн хүүхэд л мөрөөддөг тэр үед л ирдэг. Ихэнхдээ нэгэн зэрэг "Манай гэр бүлд ийм зүйл тохиолдохгүйн тулд би чадах бүхнээ хийх болно!" Гэж хатуу амлалт өгдөг. Одоогийн байдлаар энэ амлалт нь амьдралын ноцтой сорилтод өртөөгүй ч төгс биш мөчид бидний бүх сайн санааг сүйрүүлсэн зүйл тохиолдох болно. Чамайг хангалттай унтуулдаггүй нялх хүүхэд, эсвэл дэндүү эгдүүтэй, хаа сайгүй байдаг, дэггүй гурван настай хүүхэд, эсвэл арифметикийн анхан шатны бодлого шийдэж чаддаггүй нэгдүгээр ангийн сурагчид та гэнэт уурлаж болно ...

Өдөр бүр амьдрал танд уур уцаартай болох олон шалтгааныг өгөх болно гэдгийг хэлэх нь илүүц биз! Өөрийнхөө хүүхэдтэй холбоотойгоор үүнийг анх удаа мэдэрсэн тул та өөртөө сэтгэл дундуур байх нь гарцаагүй бөгөөд таны шээс задгайрсандаа гэм буруугийн мэдрэмж танд дарамт болно. Үүнийг дагаад эцэг эхчүүд хэсэг хугацаанд ч гэсэн дүрмээр бол хүүхдээ хүмүүжүүлэх хэв маягийг эрс өөрчилдөг: үндэслэлтэй шаардлага нь шүүмжлэлгүй эв найрамдал, хүлцэнгүй байдлаар солигддог.

Хүүхэдтэй холбоотой зөрчилдөөний тоог хамгийн бага байлгах хэрэгтэй. Хэрэв хүүхдүүд эцэг эхийн хэрүүл маргааны гэрч болсон бол тэдэнд ийм зан үйлийн шалтгааныг хэлэх, хэн нэгэн яагаад уурлаж, хэн нэгэн уйлж байгааг тайлбарлах хэрэгтэй. Хүүхэд заримдаа амьдралд юу тохиолдохыг ойлгохын тулд юу болсныг гамшиг биш, дэлхийн төгсгөл биш гэдэгт итгэлтэй байх ёстой, гэхдээ энэ нь дамждаг.

Хэрэв та алдаа гаргавал уналтанд орох шаардлагагүй. Энэ хуудсыг эргүүлж, зоригтойгоор урагшил: цаг хугацаанд нь засч залруулсан алдаа нь хүний ​​​​туршлагын гол цөм юм. Хэрэв та шээс ялгарахаа больсондоо харамсаж байгаа бол энэ тухай хүүхдэд хэлэх хэрэгтэй, жишээлбэл: "Аав бид хоёр муудалцахыг хүсээгүй, гэхдээ харамсалтай нь гэр бүлд ийм зүйл тохиолддог. Одооноос эхлэн бие биедээ илүү болгоомжтой хандахыг хичээх болно” гэв. Үүний зэрэгцээ та хүү, охиныхоо нүдэн дээр эрх мэдлээ унагадаггүй, харин алдаа гаргах эрхээ тунхаглаж байгаа нь хүүхдийн сэтгэл зүйг сүйтгэхгүй. Харин ч эсрэгээрээ, насанд хүрэгчид алдаанаасаа суралцаж, биеэ дааж засч залруулах хүсэл эрмэлзэл нь хүүхдэд өөрийгөө гомдоохгүй, засч залруулахгүй бол олон зүйлийг засах боломжтой гэдгийг ойлгох сайхан боломжийг олгодог.

Хүүхэд өсч томрох янз бүрийн үе шатанд эцэг эхийн цочромтгой байдал хэрхэн мэдрэгддэг вэ? Наад зах нь зургаан сар хүртлээ хүүхэд сэтгэл хөдлөлийн аливаа илрэлд баярладаг. Аав нь ярвайж, нялх хүүхдэд инээдтэй царай гаргаж, ээж нь энэ нь хүүхдэд амин чухал гэдгийг мэдээгүй ууртайгаар түүнийг зогсоов. Сургуулийн өмнөх насны хүүхэд аль хэдийн эцэг эхийн сэтгэл хөдлөлийн барьцаа болж байна. Насанд хүрэгчдийн цочромтгой байдал нь хүүхдийг айлгаж, өөртөө болон эцэг эхээсээ айж, өөрийн эрхгүй чичирч, зарим тохиолдолд таталт өгч эхэлдэг.

Сургуулийн өмнөх насны дурсамжууд ихэвчлэн ой санамжаас арилдаг. Хүүхэд өсч том болж, өсвөр насныхан болж, ертөнцөд орж, бусад гэр бүлүүдийг өөрийн гэр бүлтэй харьцуулж дүгнэдэг. Гэсэн хэдий ч байнгын уур хилэн нь эцэг эх, хүүхдүүдийн хоорондын харилцаанд гүн гүнзгий хагарал үүсгэдэг бөгөөд энэ нь ирээдүйд бие биенээсээ ихээхэн зайтай байх болно.

Эцэг эх нь байнга уур уцаартай байдаг сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүд хүний ​​​​сэтгэл хөдлөл ийм байдлаар илэрдэг, хүмүүс уурлах нь зүйн хэрэг, хашгирах, цохих нь нохой хуцахтай адил байгалийн зүйл гэж боддог. эсвэл барын төлөө архирах. Эцэг эх нь уурлаж, хашгирах юм бол дэлхий ертөнц ийм л байна гэсэн үг юм ...

Эцэг эхийн цочромтгой байдал нь хүүхдийг айлгах, эсвэл шууд хариу үйлдэл үзүүлэхгүй байж болох ч удаашралтай хариу үйлдэл үзүүлэхэд хүргэдэг. Хааяадаа хүүгээ хашгирч байсан ээж тоглоомын талбай дээр хүүгээ гэнэтхэн хэлжээ.

Чи яагаад хашгираад байгаа юм бэ?

Би орилдоггүй, гэж хүү гайхан хариулав.

Тэгээд үнэхээр тэр онцгой зүйл юу хийсэн бэ? Хэрэв та харилцан яриа хийхийг зөвшөөрвөл өргөгдсөн аялгууГэртээ, хүүхэд таны зан чанарыг өөр газар, хамгийн тохиромжгүй мөчид, хамгийн тохиромжгүй газарт дахин гаргахгүй гэдэгт найдаж болохгүй.

Бага сургуулийн насны хүүхдүүдээс ялгаатай нь өсвөр насныхан эцэг эхийнхээ ялагдал, ялалтыг найз нөхөдтэйгээ ярилцаж болно. нийгмийн сүлжээнд, энэ нь нэг талаас тэдний сэтгэлийн байдлыг хөнгөвчлөх боловч нөгөө талаас зарим талаараа салгахад хүргэдэг. Өөрийгөө бие даах чадвартай хүн гэж үзэж байгаа өсвөр насны хүүхэд аливаа асуудалд өөрийн байр сууриа илэрхийлэх нь чухал юм. Аав, ээжийнхээ өөд өөдөөс үнэлэлт дүгнэлт өгдөг, шударга бус ажиглагч, ялзрашгүй арбитр гэх мэт “тэмцлийн дээгүүр” нөхцөл байдлаас гарсан мэт түүнд санагддаг. Түүний дүгнэлт нь эвлэршгүй, хатуу боловч дүрмээр бол төлөвшөөгүй байна.

Өсвөр насныхан хүмүүсийн хоорондын харилцааны сүүдэр, хагас өнгийг ойлгодоггүй; Тэдний үзэж байгаагаар хүн хоорондын харилцааг бүхэлд нь "цагаан", "хар" гэж хатуу хуваадаг. Энэ насандаа хүүхдүүд маань хэдийгээр халдашгүй гэмээр ч сэтгэл санааны хувьд туйлын эмзэг байдаг. Өсөн нэмэгдэж буй хүүхэд чамаас хөндийрч, хүрэх боломжгүй болно.

Нэг нь сөрөг үр дагаварэцэг эхийн уур хилэн - сэтгэл хөдлөлийн мэдрэмжийн босгыг нэмэгдүүлэх. Ердийн эцэг эхийн гашуудал: "Чамайг хашгирах хүртэл тэр (тэр) сонсож чадахгүй! Тэр жигд өнгө аясаар хэлсэн зүйлийг анхаарч үздэггүй! Гэсэн хэдий ч үүнд гайхах зүйл алга: антибиотикийг шаардлагагүй хэрэглэсэн хүн бодит аюулын өмнө хамгаалалтгүй болох эрсдэлтэй байдаг шиг хашгирч дассан хүүхэд эцэг эхийн ердийн сэтгэл хөдлөлд хариу үйлдэл үзүүлэхээ больдог. Одоо зөвхөн өндөр хүчдэлийн цэнэгээр өдөөх боломжтой. Үүнээс хойш хамгийн хүчтэй, хамгийн радикал арга л ажиллах болно.

Хэлнээс нь уурлаж гарсан бодлогогүй, доромжилсон, шударга бус үгсийг өсвөр насныхан олон жилийн турш хадгалагдаж байсан нууц үнэн гэж ойлгодог бөгөөд гэнэт гэрэлд гарч ирдэг. Жишээлбэл, ээж нь охиныхоо хамгийн сайн чанарт анхаарлаа хандуулж, байнга магтаж, дуртайяа магтдаг боловч нэг өдөр гэнэт "Чи тархигүй, азгүй тэнэг бөгөөд төрсөн цагаасаа л ийм байсан!" Тиймээс сөрөг сэтгэл хөдлөлийн өөрийн эрхгүй, санамсаргүй тэсрэлт нь хариуцлагатай хүмүүжлийн урт хугацааны үр жимсийг үгүйсгэдэг. Үүнээс хойш ээж нь яаж ч засч залруулах гэж оролдсон охин нь өөрийгөө “сайхан гүнж” биш, “алтан эхийн охин” биш, харин “тархигүй, золгүй амьтан” гэж боддог болсон. Энэ бол асар том золгүй явдал, энэ бол сэтгэлийн шаналал, гамшиг юм, учир нь энэ үг нь бор шувуу биш, нисдэг - та үүнийг барьж чадахгүй!

Гипертрофи болсон цочромтгой байдалтайгаа тэмцэхээр шийдсэнийхээ дараа уурлахгүйгээр хийж чадахгүй, тайван байхыг хүсч буй нөхцөл байдлуудаа тодорхойлж, жагсаан бич. Та ямар тохиолдолд хүсэхгүй байгаагаа, ямар тохиолдолд уураа "унтрааж" чадахгүй байгаагаа мэдэх хэрэгтэй.

Эхлэхийн тулд таны гэр бүлийнхэнд цочромтгой байдлын цочромтгой байдал яагаад хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй вэ гэсэн гурван үндсэн шалтгааныг анхаарч үзээрэй, жишээлбэл:

1) цочромтгой байдал - сэтгэл хөдлөлийн сул дорой байдлын илрэл, би залхуу байдалд дургүй;

2) уур хилэн нь эрүүл мэндэд хортой;

3) дуулиан шуугиан, хашгирах нь бидний гэр бүлийн харилцаанд сөргөөр нөлөөлж, биднийг хүүхдүүдээс холдуулдаг.

Тэднийг үүсгэсэн шалтгаантай тохирохгүй сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлтүүдийг ажиглаарай, учир нь ихэвчлэн шалтаг нь ач холбогдолгүй, тэсрэлт нь хамгийн тод байдаг бөгөөд энэ нь нухацтай бодох хоол болдог. Өөрийнхөө цочромтгой байдлаас холдож, хажуу тийшээ алхам алх. Та хоёрын уур хилэн хоёр ижил зүйл биш гэдгийг ойлгохыг хичээ! Цочромтгой байдал нь таныг үе үе бүрхэх нь таны зан чанарыг тодорхойлох шинж чанар биш бөгөөд үүнийг огтхон ч тодорхойлдоггүй.

Зарим хүмүүсийн хувьд цочромтгой байдлаа удамшсан гэдгээ ухаарсан нь түүнийг эрс эсэргүүцдэг. Тэд эцэг эх, асран хамгаалагчдынхаа дутагдлыг хуулбарлахыг хүсдэггүй, тэдний санал нийлэхгүй байгаа зан үйлийн хэв маягийг хуулбарлахыг хүсдэггүй. Тэд хүчтэй арга хэрэглэхээс жигшин зэвүүцдэг бөгөөд уур хилэн, цочромтгой байдал нь яг ийм зэвсэглэлд хамаардаг тул энэ тохиолдолд бие махбодийн бус, харин сэтгэл хөдлөлийн хүчийг ашигладаг. Тэд шээс хөөх нь мэдрэлийн хямрал, гашуун нулимсанд хүргэхийг үнэхээр хүсэхгүй байгаа тул уур хилэн тэсрэх хариу урвалыг өдөөдөг.

Уурласнаар та насанд хүрсэн байдлаасаа "унаж", сэтгэл хөдлөлийн хувьд дахин дахин хүүхэд болж хувирч магадгүй юм. Дараах асуултуудын талаар өөртөө үнэнч байхыг хичээ.

~ та өөрийгөө хэдэн настайдаа уурлаж бухимддаг гэж боддог вэ, ийм мөчид сэтгэл хөдлөл чинь хэдэн настай вэ?

~ Та хүүхдүүдтэйгээ үе тэнгийнхэн шиг харьцаж эхэлж байна уу?

~ Чиний хашгирах чимээ цэцэрлэгийн эсвэл пионерийн зусланд болсон хэрүүлийг санагдуулдаг уу?

~ цочромтгой, та хариуцлагатай хандсаар байна уу, эсвэл таны уур уцаартай байгаа нь зүгээр л таны нүдийг сохлоод, бусдыг зохих ёсоор хүлээн зөвшөөрөхөө больсон хяналтгүй бухимдал уу?

~ өөрийнхөө зэвүүцлийг бодоход таны толгойд ямар бодол төрдөг вэ? Энэ нь таныг зовоож байна уу, үүнээсээ ичиж байна уу, эсвэл энэ тухай бодохгүйг хичээж байна уу?

~ Заримдаа таны хань, үр хүүхдээ бүрхдэг уур хилэнгийн талаар танд ямар санагддаг вэ?

Хэрэв та цочролыг terra incognita гэж ойлгож байгаа бол ( Terra incognita (лат.) - үл мэдэгдэх газар), "хар хайрцаг" эсвэл олон үл мэдэгдэх тэгшитгэлийн хувьд үүнтэй ажиллахгүй. Түүнээс ухарч, сайтар тунгаан бодож, судалж, ойлгох хэрэгтэй.

Сөрөг сэтгэл хөдлөлийн жинхэнэ шалтгааныг ойлгох нь тэдгээрийг даван туулах амжилтанд хүрэх түлхүүр юм.

Их хотын амьдрал

Орчин үеийн хотын хэмнэлд захирагдах мега хотуудын амьдрал бидний сэтгэл хөдлөлийн мөн чанарт хэрхэн нөлөөлдөг талаар ярихыг хүсч байна.

Бид ядарсан эсвэл хаа нэгтээ яарсан үедээ өөрийгөө хянах чадвараа алддаг. Зөвхөн ядаргаа, хэт ачааллыг мэдэрдэг флегматик хүмүүс дүрмээр бол уурладаггүй, харин эсрэгээрээ удааширч, бүр удааширдаг. Энэ нь насанд хүрэгчид болон хүүхдүүдэд бүрэн хамаатай.

Яаралтай, ядаргаанд огтхон ч өртдөггүй азтай хүмүүс бас байдаг. Бид маш их стресст тэсвэртэй, тэсвэр хатуужилтай хүмүүс, эцэг эхийн гэр бүлд сайн сургуульд сурч байсан хүмүүсийн тухай ярьж байна.

Сүүлийн үеийн олон тооны судалгаагаар мега хотуудын оршин суугчдын мэдрэлийн систем нь жижиг хот, тосгонд амьдардаг хүмүүсийн мэдрэлийн системээс хамаагүй их хэмжээгээр сэгсэрдэг. Энэ үзэгдэл нь олон сөрөг хүчин зүйлээс үүдэлтэй. Би тэдний цөөн хэдэн зүйлийг жагсаах болно:

- хүн амын нягтрал, үүнтэй холбоотой манай "хувийн бүс" рүү байнга нэвтэрч байх;

- бусдын яаран, сэдэлгүй түрэмгийлэл;

- өдөрт хэд хэдэн удаа их хэмжээний зайг туулах;

Хэт их харааны сэтгэгдэл;

- автомашины давамгайлал, үүний үр дүнд эрүүл бус, амьсгал давчдах уур амьсгал;

- дуу чимээний хүлээн зөвшөөрөгдөөгүй түвшин;

- цахилгаан соронзон дэвсгэр нэмэгдсэн;

- шөнийн цагаар гудамжны тод гэрэлтүүлэг, нойрмоглоход хэцүү, ядаргаатай гэрлийн динамик сурталчилгаа.

Энэ бүхнийг үл харгалзан би том хотын давуу талыг дурдахыг хүсч байна.

- Тохиромжтой ажил хайх ажлыг хөнгөвчлөх;

- соёлын баялаг амьдрал;

- хүүхдүүдэд зохистой боловсрол олгох боломж;

- харилцааны өргөн хүрээ;

- өндөр чанартай эм.

Гэсэн хэдий ч эдгээр таатай хүчин зүйлүүд нь стрессийн хүчин зүйл болж хувирдаг ч энэ нь хүн бүрт ойлгомжтой биш юм. Гэрэл гэгээтэй үйл явдлууд, сэтгэгдлээр дүүрэн, бидэнд ногдуулсан хэмнэлд захирагддаг хотын амьдрал биднийг улам бухимдуулдаг гэдэгт би гүнээ итгэлтэй байна.

Сүүлийн хоёр зуун, бүр гурван зуун жилийн хугацаанд хүний ​​​​сэтгэц-сэтгэл хөдлөлийн чадвар огтхон ч өргөсөөгүй байхад амьдрал эрс өөрчлөгдсөн. 18-19-р зуунд Оросын тариачин өдөр бүр хичнээн танихгүй царайг хардаг байсныг бодъё. Тийм ээ, үгүй! Эргэн тойронд - зөвхөн өөрсдийнх нь: хөршүүд, тэдний хүүхдүүд, ач зээ нар. Манай өвөг дээдэс жилд нэг л удаа - намрын тойргийн үзэсгэлэн дээр танихгүй хүмүүстэй тааралддаг байв. Зугаа цэнгэлийн сонголт бас тийм ч баян биш байсан: өвлийн үдшийн цугларалт, Христийн Мэндэлсний Баярын үеэр баяр ёслол, Shrovetide-д нударга зөрүүлэх. Унших нь зөвхөн ховор бичиг үсэгт тайлагдсан хүмүүст л боломжтой байсан. Одоо бидний олонхи нь өдөрт хоёр цагийг хөл хөдөлгөөн ихтэй, бүгчим метронд өнгөрөөж, ажилдаа орж, гэртээ харьдаг. Хүмүүс ядарч, бухимдаж, хүн бүр өөрийнхөөрөө санаа зовдог: нэг нь өчигдөр эхнэртэйгээ хэрэлдэж, одоо тэр сэтгэлдээ таагүй яриа эргэлдэж, улам олон шинэ маргаан дэгдээж байна, нөгөө нь дахин хангалттай унтаагүй, толгой нь өвдөж байгаа бол гурав дахь нь дарга нартайгаа хэцүү тайлбар хийхийг тэсэн ядан хүлээж байна. Хэн нэгэн санамсаргүйгээр тохойгоороо хавирганы доор түлхсэн, харин эсрэгээрээ та хөл дээрээ гишгэсэн ...

Сөрөг энерги агаарт асгарч, бидэн дээр тал бүрээс унаж, бид үүнийг гэр бүлдээ авчирдаг. Гэхдээ эцэст нь гэртээ ирэхэд бид юу хамгийн их хийдэг вэ? Бид зурагтаа асааж, гэмт хэрэг эсвэл уянгалаг хуйвалдааны өгсөлт, уруудах үеийг ширүүн дагаж, танихгүй хүмүүсийн ертөнцөд дахин орж, энэ удаад хүсэл тэмүүлэл, зовлон зүдгүүрийг аль хэдийн зохион бүтээсэн, бидэнд хангалттай зүйл байхгүй юм шиг!

Үргэлж, хаа сайгүй дагаж мөрдөх хэрэгцээ нь олон тооны стрессийн шалтгаан болдог. Эцэг эхчүүд шуудангийн галт тэрэгний хуваарийн дагуу амьдарч эхэлдэг бөгөөд хүүхдүүдээ ч мөн ийм болгохыг албаддаг. Бүх зүйлийг нэг дор хийх гэж бид өөрсөддөө болон хүүхдүүдэд өөртэйгөө хамт байх, үймээн самуунаас хэсэг зуур холдож, зугаацах гэж тоглож, цай ууж, ном унших боломжийг олгодоггүй.

Энэ нь та хүүхдээ дагуулах үйл ажиллагааг хязгаарлах ёстой гэсэн үг үү? Хариулт нь та юунд хүрэхийг хүсч байгаагаас болон үүний төлөө ямар үнэ төлөхөд бэлэн байгаагаас хамаарна. Мэдээжийн хэрэг, хэрэв та хүсвэл салатанд юу ч хийж болно, гэхдээ энэ нь идэх боломжтой юу?

Дахин төлөвлөлт, хэт өдөөлт, хэт ачаалал нь орчин үеийн хотын амьдралын онцлог шинж чанар болжээ. Бидэнд юуг ч дуусгах цаг байхгүй гэсэн мэдрэмж байнга төрдөг: бид үүнийг индүүдээгүй, дуусгаагүй, уншаагүй, сайтар бодож үзээгүй ... Уур нь сүнслэг байдлын хариулт болдог. тав тухгүй байдал.

Бидний мэдрэлийн утаснууд нь тусгаарлагчийн үүрэг гүйцэтгэдэг миелин бүрээсээр бүрхэгдсэн байдаг. Миелинжсэн эслэгээр дамжин мэдрэлийн импульс илүү хурдан урсаж, хүний ​​хариу үйлдэл хурдасдаг. Хүүхдийн хариу урвалын хурд нь миелинжилтийн үйл явц хэр зэрэг дууссантай холбоотой бөгөөд энэ нь дүрмээр бол арван хоёр нас хүртэл үргэлжилдэг. Эцэг эхчүүд хүүхдийг санаатайгаар "үл харамгүй" бүх зүйлийг чадахаасаа хамаагүй удаан хийдэг гэж боддог. Үнэн хэрэгтээ хүүхдүүд эцэг эхийнхээ тогтоосон хэмнэлтэй нийцдэггүй бөгөөд мэдрэлийн физиологийн шинж чанараас шалтгаалан удаан хугацааны туршид төвлөрөх чадваргүй байдаг: миелинжилтийн үйл явц дуусаагүй, урд талын дэлбэн боловсорч гүйцээгүй байна. Энэ нөхцлийг RAM хангалтгүйгээс болж компьютерын гүйцэтгэл багатай харьцуулж болно.

Гэсэн хэдий ч хүүхдийн зан үйлийн тоглоомын талыг үл тоомсорлож болохгүй. Жишээлбэл, хүүхэд маш удаан хувцасладаг тул тэвчээр алддаг бөгөөд энэ нь хувцаслах уйтгартай үйл явцыг зугаатай тоглоом болгон хувиргасантай холбоотой юм. Уран зөгнөл, зөн совинтой холбоотой тархины баруун тархи нь бидний хувьд хүүхдүүдээс хамаагүй муу ажилладаг. Насанд хүрэгчдийн бүтээлч импровизацын чадвар нь хоцрогдсон бөгөөд энэ нь асар их хэмжээний мэдээллийг боловсруулах боломжийг олгодог бол хүүхэд тоглоомоор дамжуулан ертөнцийг эзэмшдэг. Бид огт өөр төрлийн амьтадтай харьцаж байна: сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүд ертөнцийг биднээс өөрөөр хүлээн авч, өөрөөр ажилладаг. Энэ бол гайхамшигтай, учир нь хүүхдийн баялаг төсөөлөл нь ирээдүйн оюун ухааны урьдчилсан нөхцөл юм.

Нэмж дурдахад, хүүхдүүд цаг хугацааны талаар тодорхой ойлголттой байдаггүй, тэдний "дотоод таймер" нь дор хаяж долоон нас хүртэл асдаггүй. Хүүхэд цаг тухайд нь чиглээгүй тул яарах боломжгүй. Насанд хүрсэн хүн энэ хэллэгийг юу гэсэн үг болохыг ойлгодог: "Бид бэлдэхэд таван минут л үлдлээ!"; Нөгөө талаар хүүхэд сонссон зүйлээ "Таван минут!" Гэж ойлгодог. - Энэ үед ээж уур уцаартай болдог.

Хүүхдүүд гадуур явах дуртай ч хувцаслахыг үзэн яддаг, учир нь хувцаслах нь нэг үйл ажиллагаанаас нөгөөд шилжих үйл явц юм. Тэд тоглож, амттай хооллох дуртай ч тоглоомноосоо хөндийрч, хоол идэхээсээ өмнө гараа угаахаар угаалгын өрөө рүү явах нь тэдний хувьд тийм ч амар ажил биш юм. Хүүхдүүд зөв амрах хэрэгтэй, гэхдээ цаг тухайд нь унтуулахыг хичээ! "Шилжилтийн үеийн бэрхшээл"-ийг даван туулах нь бид бүгдээрээ эзэмших ёстой тусдаа урлаг юм.

Хүүхдийн удаашралаас үүдэлтэй эцэг эхийн уур хилэн нь бид хоцрох нь ямар үр дагаварт хүргэж болзошгүйг мэддэг боловч хүүхдүүд энэ талаар боддоггүй. Мэдээжийн хэрэг, энэ нь өөрөөр байж болохгүй гэдгийг бид ойлгож байгаа ч бид хүүхдийг хариуцлагын ачааг бидэнтэй хуваалцахыг далд хэлбэрээр хүсч байна. Гэсэн хэдий ч хүүхдүүд эцэг эхийнхээ "яаралтай ажил" гэж юу болохыг мэдэхгүй, "Бүх хугацаа дууслаа!" гэж юу болохыг ойлгохгүй байна. "Дарга алах болно!" - Тэднээс үүнийг хүлээх нь утгагүй юм.

Энэ төрлийн зөрчилдөөнийг хамгийн бага хэмжээнд бууруулахын тулд бид өөрсдийн туршлагыг хүүхдүүдэд илүү хүртээмжтэй болгох хэрэгтэй. Хүүхэдтэй тоглохын оронд яагаад яг одоо ажил хийх ёстойг тоглоом эсвэл үлгэрийн хэлбэрээр ойлгуулахыг хичээ.

Ихэвчлэн шинэ жил, Христийн Мэндэлсний Баяраар, Улаан өндөгний баяраар эсвэл өөр өөр баяраар чухал өдрүүдХүмүүс удаан хугацаанд хуримтлагдсан зүйлсийг дахин хийхийг хичээдэг: байшингаа эмх цэгцтэй болгох, угаалга угаах, баярын амттан бэлтгэх, хамаатан садан, найз нөхөддөө бэлэг сонгох, худалдаж авах, олон ил захидал бичиж, илгээх ... Яагаад ч юм бид үргэлж боддог. амралтын өмнөх долоо хоногт бид бүтэн жилийн турш хангалттай хүч чадал, цаг гаргаж чадаагүй бүх зүйлийг даван туулах цаг гарна. Үүний зэрэгцээ, бидний хүсэл зоригийг уялдуулахад туслах төлөвлөсөн тохиолдлуудын жагсаалт эрүүл ухаан, эмхэтгээгүй байна. Энэ нь "Үнсгэлжингийн жагсаалт" гэж нэрлэгддэг зүйлээр солигдож, зүйлүүд нь үржиж байна. Гэхдээ боломжгүй зүйл зорилго тавих болгонд бид өөрсдийгөө мэдрэлийн ядаргаа руу түлхэх нь гарцаагүй бөгөөд энэ нь насанд хүрэгчид болон хүүхдүүдэд нөлөөлдөг.

Бид хэд хэдэн зүйлийг нэгэн зэрэг хийх гэсэн дэмий оролдлогоос ялангуяа залхаж байна. Зохисгүй төлөвлөлтийн үр дагавар, үнэхээр тайвширч, тайвширч чадахгүй байх нь цочромтгой байдал юм. Уур хилэн зөвхөн бидний дээр гарч ирэх тэр мөчийг бид тодорхойлж чадахгүй, бид үнэ цэнэтэй цагийг санаж, одоо хайртай хүмүүс рүүгээ уурлан хашгирч, хөлөө дарж байна.

Сүүлийн хэдэн арван жилийн өөр нэг асуудал бол нийгмийн ихээхэн давхаргажилтын улмаас олон найрсаг харилцаа суларч, бүр тасалдсан явдал юм. Нэмж дурдахад, залуу аав, ээжүүд байгалийн шалтгаанаар ердийн нийгмийн хүрээллээ орхидог: тэдний амьдрал зүгээр л эрс өөрчлөгдсөн. Өмнөх хавсралтыг бүрэн орлуулах нь хэр хурдан гарах вэ гэдэг нь азын асуудал юм. Зарим хүмүүсийн хувьд сүмийн нийгэмлэг ийм гарц болж, зарим хүмүүсийн хувьд эцэг эхийн клуб, зарим хүмүүсийн хувьд хашаандаа нэгэн зэрэг хүүхэд төрүүлсэн хөршүүд байдаг, гэхдээ ерөнхийдөө харилцааны хүрээ нь дүрмээр бол мэдэгдэхүйц нарийсдаг. Харамсалтай нь манай улсад амралт чөлөөт цаг, зугаа цэнгэлийн салбар нь гэр бүлийнхнээс илүү өсвөр насныханд төвлөрдөг.

Мэдрэлийн ядаргаатай тэмцэхэд үнэлж баршгүй тусламж нь гэр бүлийн дэмжлэг, нинжин сэтгэлтэй орчин байж болох ч орчин үеийн өвөө эмээ нар ач, зээгээ өсгөхөд бүх өдрүүдээ зориулахад бэлэн байдаг. Тэгээд ч “хөл нь гарсан л бол” алба хаах гэж улайран зүтгээд байгаа юм биш, амьдрал өөрөө, улс орны эдийн засгийн нөхцөл байдал тэднийг үүн рүү тууштай түлхэж байгаа хэрэг.

Гэрэл гэгээтэй үйл явдлууд, сэтгэгдлээр дүүрэн, бидэнд ногдуулсан хэмнэлд захирагддаг хотын амьдрал биднийг улам бухимдуулдаг.

Гэр бүлийн харилцаанд гадны түрэмгийлэл, уур хилэн

Хүүхдэд өдөр бүр гаднаас нь унадаг түрэмгийлэл нь ихэвчлэн цар хүрээгээ алддаг бөгөөд түүний түвшин нь нийгэмд хүүхдүүдэд хандах хандлагаас ихээхэн хамаардаг. Хэрэв орвол олон нийтийн газарнялх хүүхэд уйлж эхэлдэг, дургүйцэл нь ихэвчлэн ээж рүүгээ чиглүүлдэг, гэхдээ том хүүхэд нь хүсэл тэмүүлэлтэй байвал тэр аль хэдийн түүн дээр байдаг. Усны хагалбар нь ойролцоогоор 4-5 жилийн хооронд урсдаг. Нийгмийн хатуу ширүүн хариу үйлдэл нь эцэг эхчүүдэд илүү олон удаа уурлаж, хүссэнээсээ илүү огцом үйлдэл хийхэд хүргэдэг.

Хүүхдүүд бол маш уян хатан амьтан юм. Эцэг эхчүүд өөрчлөгдөж эхэлмэгц тэд болж буй өөрчлөлтөд хурдан дасан зохицдог. Мэдээжийн хэрэг, хүүхдийн төрөлхийн даруу байдал нь чухал үүрэг гүйцэтгэдэг бөгөөд үүнийг ямар ч эх хүн ядаж нялх хүүхдийн уйлж буй байдал, ямар аялгуугаар өөртөө анхаарал хандуулахыг хялбархан тодорхойлж чаддаг. Тэрээр илүү их эрэлт хэрэгцээтэй байх тусам энэ хүчин зүйлийг чадварлаг хүмүүжлээр нөхөхгүй бол уур хилэнгээ дахин гаргах магадлал өндөр болно.

Гэр бүлийн харилцааны уур хилэнгийн онцлогийг анхаарч үзээрэй. Уур хилэнгийн шууд илэрхийлэлд дуугаа өндөрсгөх, аялгууг өөрчлөх, цочромтгой байдал, ёжлол, элэглэл, шууд, нуугдмал доромжлол орно. Асуудлыг хурдан бөгөөд бүтээлчээр шийдэж, уур хилэнг хүнд их буу болгон ашиглаж чадахгүй байна.

Хүүхдүүд рүү хашгирах эсвэл тэднийг үл тоомсорлох, тэднийг чухал, хүсүүштэй зүйлээс хасах хүсэл нь шууд бус, зуучлагдсан уур хилэнгийн илэрхийлэл юм. Энэ тохиолдолд ялангуяа нөхөртэйгөө бусдаас илүү төстэй хүүхэд ихэвчлэн өртдөг. Та ханьдаа уурладаг ч хүүхдүүдээ зодож, эсвэл махыг нь маш хүчтэй зоддог тул хэсэг хэсэг нь гал тогооны өрөөнд нисдэг. Нөхөр нь эхнэртээ уурлаж бухимдсан ч зохисгүй гарч ирсэн гэмгүй муурыг өшиглөдөг ... Цочрол нь дахин чиглүүлээд дотогшоо орж, хүний ​​сүнсэнд ноцтой хохирол учруулдаг. Өдөөлтийн хариу урвалын энэ хэлбэр нь илт дотогшоо бүрэлдэхүүн хэсэгтэй хүмүүст, өөрөөр хэлбэл флегматик, меланхолик хүмүүст илүү түгээмэл байдаг. ( Лавлагаа: Дотогшоо (Латин "intro" - дотор ба "verto" - эргэх, эргэх) - дотогшоо эргэв. Өөрийнхөө бодол санаа, туршлагын ертөнцөд чиглэсэн өөрийгөө гүнзгийрүүлсэн хувь хүний ​​сэтгэлзүйн шинж чанарууд. Үүний зэрэгцээ ийм хүмүүс сэтгэлгээний өвөрмөц байдал, сайн аналитик ур чадвар, ажилдаа ухамсартай байдгаараа ялгагдана. Энэхүү ойлголтыг Швейцарийн сэтгэл судлаач Карл Густав Юнг (1875-1961) нэвтрүүлсэн.Уур хилэнгийн илрэлийн шууд бус хэлбэрийг мэдэх шаардлагатай, учир нь тэд шууд илэрхийлээгүй ч гэр бүлийн харилцааг аажмаар сүйрүүлж чаддаг.

Уурнаас зугтах сонгодог хэлбэр бол интернет эсвэл телевизийн орон зай, бүтээгдсэн, "өөр" бодит байдал руу шилжих явдал юм. Хэн нэгэн онлайн тоглоом тоглохыг илүүд үздэг, хэн нэгэн нь эмэгтэйчүүдийн форум дээр эрчүүдийг загнаж, хэн нэгэн нь гэр бүлийн хэрүүл маргааныг ээжтэйгээ урам зоригтойгоор хуваалцдаг ... Ашигтай үйл ажиллагаа, үр өгөөжтэй өөрчлөлт, сурталчилгаа явагдахгүй, харин хүүхдүүд өсч томроод, илүү их байдаг. Эцэг эхийнх нь гэр бүлийн харилцаа хурцадмал байх тусам тэд улам их зовдог.

Бүү март: уур хилэнгээ илэрхийлэх давтамж, арга нь удамшдаг. Цочромтгой байдал, цочромтгой байдал, хүсэл тэмүүллийн байдалд орох хандлага нь мэдрэлийн системийн салшгүй чанар болох өдөөлттэй холбоотой генетикийн удамшлын хүчин зүйл юм. Нэг талаас, ямар ч тохиолдолд энэ бүхнийг нөхөж баршгүй гэж бодож болохгүй, нөгөө талаас та өөрийн сэтгэцийн физик шинж чанарыг харгалзан үзэж, түүн дээр үндэслэн шийдвэр гаргах хэрэгтэй.

Уур хилэнгээ даван туулахын тулд эхлээд эхлэх цэгээ тодорхойлж, яг одоо хаана байгаагаа ойлгох хэрэгтэй. Эцэг эхийн гэр бүлд зөвшөөрөгдсөн уйлах нь эрсдэлт хүчин зүйл болдог. Тэр таны зан авирыг "Хаана нимгэн байна, тэнд хагардаг" зарчмаар програмчлах болно.

Уур хилэнгийн нууц нь тэр даруйдаа илэрдэггүйд оршдог. Эхнэр нөхрийн аль нэгнийх нь цочромтгой байдал нь нөгөөдөө халдварладаг бөгөөд эхэндээ илүү тайван, тэнцвэртэй байдаг. Ийм байдлаар функциональ халдвар үүсдэг. Практик дээр ямар харагддаг вэ? Хоёр хүн хамтдаа амьдарч эхэлдэг бол тэдний нэг нь мэдрэлийн тогтворгүй орчин ноёрхож байсан гэр бүлд өссөн. Цаг хугацаа өнгөрөхөд тэрээр цочромтгой байдлаа харуулахыг зөвшөөрч, түүний тусламжтайгаар өөрийнхөө зарим асуудлыг шийдэхийг хичээдэг. Цочрол нь маргааны гол маргаан болж хувирдаг.

Хоёрдахь эхнэр, илүү тэнцвэртэй хүн эхлээд юу болж байгааг ажиглаж, цаашдын зөрчилдөөнөөс зайлсхийхийг хичээж, түүнд ногдуулсан тоглоомын дүрмийг хүлээн зөвшөөрдөггүй. Гэсэн хэдий ч энэ байдал эцэс төгсгөлгүй үргэлжлэх боломжгүй гэдгийг санах нь зүйтэй. Ихэвчлэн өдөр тутмын ажил, эцэг эхийн стресс, удаан хугацааны стресстэй холбоотой байдаг зарим үед тэрээр дуугаа өндөрсгөж эхэлдэг. Эхэндээ энэ зан нь түүнийг гайхшруулж байсан ч уур заримдаа үр дүнтэй байдгийг гэнэт ухаарч, тэр үүнийг урын сандаа улам бүр нэмж оруулдаг. Тиймээс гэр бүлийн амьдралын бүх шинэ талууд уур хилэнгээр халдварладаг.

Гэр бүлийн харилцаа нь эцэг эхийн хүүхдүүдтэй харилцах харилцаанаас хамаагүй илүү ач холбогдолтой гэдгийг ойлгох ёстой, учир нь энэ нь эрх тэгш хүмүүсийн харилцан үйлчлэл юм. Гэхдээ хэн нэгнийг эрх тэгш хамтрагч гэж үзэж болох уу, хэн нэгэн, хэрэг уйлж дуусдаг уу? Зөвхөн хоёр дахь хамтрагч нь уур хилэнгийн халдвар авсан тохиолдолд л.

Гэр бүлийн харилцаа гомеостазыг эрмэлздэг ( Лавлагаа: Гомеостаз (эртний Грекийн "όμοιοστάσις"; "όμοιος" - ижил, ижил төстэй ба "στάσις" - зогсох, хөдөлгөөнгүй байдал - өөрийгөө зохицуулах, системийн дотоод урвалын динамикийн тогтвортой байдлыг хангах замаар дотоод урвалын тогтвортой байдлыг хангах чадвар. тэнцвэр.Системийн өөрийгөө нөхөн үржих, алдагдсан тэнцвэрийг сэргээх, гадаад орчны эсэргүүцлийг даван туулах хүсэл). Хэрэв эхнэр, нөхөр хоёрын аль нэг нь уурлаж, нөгөө нь уурладаггүй бол илүү ууртай нэг нь цаг хугацааны явцад тайвширч, эсвэл хоёр дахь нь түүний үлгэр жишээг дагах болно, эс тэгвээс харилцаа нь сүйрнэ, учир нь зарим хүмүүсийг шийтгэлгүй хашгирах боломжгүй юм.

Эвдэрсэн цочромтгой байдлаа дарах нь маш хэцүү байдаг, заримдаа удаан хугацаа шаардагддаг, гэхдээ та үүнийг хийх гэж бүх хүчээ дайчлахгүй бол сэтгэл санааны халдвар таны хүүхдэд ч бас өртөх болно. Эерэг сэтгэл хөдлөлийн уламжлалыг хэцүү байдлаар шингээж авдаг бол сөрөг нь бараг агшин зуурт байдаг. Хүүхдийн эргэн тойронд байгаа хүмүүс, ялангуяа ах, эгч нараа харааж зүхэх нь тэдний байнгын зуршил болж хувирдаг тул тэдний өмнө хараалын үг хэлэх нь нэг өдөр үнэ цэнэтэй юм. Нөгөөтэйгүүр, хүүхдүүдэд хань ижилтэйгээ "өндөр харилцаа" байгааг харуулах шаардлагагүй. Хүүхдүүд үнэнийг худал хуурмагийг ялгаж салгаж чаддаг гайхалтай мэдрэмжтэй амьтад юм.

Бид дэлхийн хэмжээнд сэтгэж дассан. Бидний олонхи нь Зөвлөлтийн үед гол горхи эргэж, аварга том үйлдвэрүүд барьж, эцэс төгсгөлгүй онгон хөрсийг өргөсөн үед өссөн. Бид асар том нутаг дэвсгэртэй бөгөөд бид оюун санааны хувьд онцгой том хэмжээний ангиллаар ажилладаг. Гэр бүл бол бичил өөрчлөлтийн орон зай юм.

Өнөөгийн хань ижил, эцэг эхийн тулгамдсан асуудал бол тэр дундаа уур уцаартай тэмцэж, хоёр, гурван эрс тэс оролдлогоор үүнийг даван туулах болно гэж найдаж байна. Хэдэн өдөр өнгөрдөг ч юу ч болдоггүй, учир нь бидний хүслээр л гүн шингэсэн зуршлаас салж болохгүй. Хүн гараа чангалж, доошлуулж байна: шийдэмгий алхамын дараа сэтгэл хөдлөлийн урагшлах болно. Сайн санаатай мэт санагдах нь эсрэгээрээ үр дүнд хүргэдэг тохиолдлуудын нэг нь бидний өмнө байна. Энд бид маш урт гинжний тухай ярьж байна, холбоос бүр нь жижиг, бараг анзаарагдахгүй алхам юм. Та болон таны хүүхдүүд амжилтанд хүрч чадсан бага ч гэсэн амжилтыг тэмдэглэх нь маш их тустай. Өнөөдөр та нөхөртэйгээ ярилцаж байгаад ахин догдолж байсан гэж бодъё, гэхдээ энэ удаад та өмнөхөөсөө хурдан өөрийгөө даван туулж, хүүхэд чинь ахтай ахтай муудалцсан ч ядаж түүнийг хазсангүй... Анхаарал хандуулаарай. Эцсийн эцэст, эерэг динамикийн тухайд, үнэнийг хэлэхэд бид нөхцөл байдлыг хэтрүүлэн харуулах хандлагатай байдаг бөгөөд ингэснээр үүнийг өөрийн мэдэлгүй бэхжүүлдэг. Гэр бүлийн харилцаанд үе үе тохиолдох хор хөнөөлтэй хар салхи, цунами зэрэгт анхаарлаа хандуулахгүй, харин цэцэглэдэг хөндий, болор горхи, сүүдэртэй цэцэрлэг, үржил шимт усан үзмийн цэцэрлэг, таныг үнэхээр аз жаргалтай болгодог бүх зүйлийн талаар санаж байх нь илүү үр дүнтэй байдаг. Хамтдаа өнгөрүүлсэн хамгийн гэгээлэг өдрүүдийг санагдуулам хуучны гэрэл зургуудаа эргэн харах сайхан шүү.

Харамсалтай нь эдгээр сөрөг сэтгэл хөдлөлийн шууд илрэлээс илүү гэр бүлийн харилцаанд цочромтгой байдал, уур хилэн нь илүү их зай эзэлдэг боловч бид өөрсдийн сэтгэлийн байдлыг ажиглах соёлгүй тул бид үүнийг анзаардаггүй. Бид зүгээр л ямар нэгэн байдлаар тавгүйрхэж, жигшүүртэй, өөдгүй мэт санагдаж, бие биентэйгээ ярих хүсэл алга, бие биенээсээ холдохыг хүсч, өөрсдийн "тус эрхт орон зай"-аа өргөжүүлэхийг хүсч байна. Гэсэн хэдий ч заримдаа уур хилэнгээ цэвэрлэсний дараа хүмүүс эсрэгээрээ нэгдэж, бие биедээ эмзэглэл, сүнслэг байдлын өсөлтийг мэдэрдэг. Цочрол нь заримдаа гаж нөлөө үзүүлдэг бөгөөд биднийг холдуулдаггүй, харин биднийг ойртуулдаг бөгөөд энэ нь түүний тэсрэлт нь хамгийн тод, өндөр сэтгэл хөдлөлийн илрэл дагалддаг тул ийм зүйл тохиолддог.

Заримдаа уур хилэнгээ даван туулахгүйгээр, жишээлбэл, хүүхэд рүүгээ хэт их анхаарал төвлөрүүлэх, нөхрийнхөө компьютертэй симбиозыг даван туулах, эсвэл гэр орны ажлыг хэсэг хугацаанд хойш тавихгүйгээр үнэхээр ойртох боломжгүй юм. Энэ бүхэн нь цочромтгой байдлын парадокс үр дагавар юм. Тиймээс энэ нь уураа гаргах тухай биш, харин жижиг алхамуудыг стратеги боловсруулж, түүндээ тууштай байх явдал юм.

Сөрөг сэтгэл хөдлөлийн тэсрэлтийг дарж, даван туулж сурснаар бид хайртай хүмүүстээ үүнийг зааж өгөх болно. Гол нөөцийн нэг бол орон сууцнаас ч гарахгүйгээр хүүхэдгүй байх чадвар юм. "Насанд хүрэгчдийн нутаг дэвсгэр" бол арван минут цай ууж, арван таван минут дотно яриа өрнүүлж, хагас цаг орон дээр эргэлдэж, хайртай хүнийхээ нүд рүү харах боломжтой. Асуудал нь эцэг эхчүүд эдгээр үнэлж баршгүй оюун санааны нөөцийг ашигладаггүй, эсвэл маш ховор ашигладаг тул эхнэр, нөхрийнхөө дэмжлэг дутмаг байдаг.

Тайван, эрүүл унтах нь бас сэтгэлзүйн чухал нөөц юм. Бага насны хүүхэд өсгөж буй эмэгтэйчүүдэд мэдээж хэрэгтэй өдрийн цагаар унтах, мөн ажил хийдэг эрчүүд - оройн цагаар амрах, амралтын өдрүүдээр нөхөн унтах. Ихэнхдээ хүмүүс өөрсдийгөө болон бие биенээ жолоодож, өөрсдийгөө амраахыг зөвшөөрдөггүй, бусдад таашаал авчирдаг зүйлийг хийдэг. Заримдаа эмэгтэй хүн бүх анхаарлаа хүүхдэдээ хандуулж эхэлдэг бөгөөд үүний үр дүнд эцэг эхийн үүрэг нь гэрлэлтийнх нь дээр давамгайлж эхэлдэг. Аавууд ажилдаа толгойгоо гашилгаж, ээжүүд хайраар дутаж, хоёр дутуу хүмүүс бие биедээ дургүй болж эхэлдэг.

Бид өөрсдийнхөө уур уцаартай тэмцсэнээр хүүхдүүддээ шууд бусаар сургадаг. Миний хамгийн дуртай санаа бол эцэг эхчүүд ч бас хүмүүс, хүмүүс алдаа гаргадаг. Хамгийн гол нь бид бүгд бусдын болон өөрсдийн алдаанаасаа суралцаж, уучлал гуйж, хийсэн үйлдэлдээ наманчилж чаддаг байх явдал юм.

Ийм нөхцөлд та "Уучлаарай, гэхдээ би энэ сэдвээр ярихад бэлэн биш байна" гэж хэлэх эрхтэй. Хэрэв та эдгээр үгсийг тайван, найрсаг аялгуугаар дуудвал зохих үр дүнд хүрэх магадлал өндөр байна. Хэрэв харгис хэрцгий гэрийн эзэгтэй гэнэт таны дотор дахин дахин сэрээд байвал та ханьдаа ямар нэгэн ноцтой зүйлийн талаар ярихаас татгалзаж магадгүй юм.

Хамтдаа амьдрах эхний арван жилийн дунд үе бол аюултай үе юм: энэ үед харилцааны сөрөг ур чадвар ихэвчлэн бий болж, эцэг эхийн гэр бүлд бидэнд бий болсон зан үйлийн хэвшмэл ойлголтууд үйл ажиллагаагаа явуулж эхэлдэг. Ийм тохиолдолд бие биедээ хүндэтгэлтэй хандаж, эелдэг үг хэлэх нь илүү үр дүнтэй гэдгийг ойлгохын тулд би ихэвчлэн бууж өгч, хажуу тийшээ алхам хийхийг зөвлөж байна.

Асуултанд үнэнчээр хариулна уу: гэр бүлийн гишүүдийг "хайхрамжгүй орхихгүй" гэж ярих нь таны харилцаанд бүсний доорх цохилтыг хүлээн зөвшөөрөх боломжтой юу?

Түншүүдээ мэдсэнээр бид тэдний өвдөлтийн цэгүүдийг улам бүр мэдэж авдаг бөгөөд энэ нь ямар ч нөхцөлд нөлөөлж болохгүй. Хэрэв гэр бүл нь цохилтыг тэсвэрлэдэг бол энэ нь аль хэдийн харьцангуй эрүүл мэндийн шинж тэмдэг боловч заримдаа ууртай хүмүүс динамитын цэнэг шиг ажиллаж, бусдыг ноцтой гэмтээж эхэлдэг. Ийм "гох" нь "Гэхдээ таны ээж ..." гэсэн өгүүлбэрийн эхлэл байж магадгүй юм - эсвэл зүгээр л эхнэр, нөхөр хоёрын эцэг эхтэй холбоотой үл хүндэтгэсэн өнгө аяс, түүнчлэн "хоёр түвшний харилцаа холбоо" гэж нэрлэгддэг. таны хэлсэн үгс нь тэдний өдөөн хатгасан дэд тексттэй тохирохгүй байвал таны хамтрагч уур хилэнгээр дэлбэрэх болно.

Харамсалтай нь эдгээр сөрөг сэтгэл хөдлөлийн шууд илрэлээс илүү гэр бүлийн харилцаанд цочромтгой байдал, уур хилэн нь илүү их зай эзэлдэг боловч бид өөрсдийн сэтгэлийн байдлыг ажиглах соёлгүй тул бид үүнийг анзаардаггүй.

Өөрийн эцэг эх, эхнэр / нөхрийнхөө эцэг эхтэй харилцах харилцаа

Бид ихэвчлэн өндөр настай эцэг эхдээ хэтэрхий бага анхаарал хандуулдаг. Энэ нь бидний хувьд гол зүйл нь өөрсдийн үр хүүхэд хэвээр байгаатай нэг талаар холбоотой. Гэсэн хэдий ч эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаа өөрчлөгдөхгүй бол бусад хүмүүстэй харилцах харилцаа ч өөрчлөгдөхгүй. Энэ хууль өөрчлөгдөхгүй.

Хүүхдүүд аав, ээж нь өвөө, эмээтэйгээ хэрхэн харьцдагийг маш сайн хардаг. Эдгээр нь бидний толгой дээр унах боломжтой улаан халуун нүүрс юм. Хүүхдүүд эргэн тойронд болж буй бүх зүйлийг ухамсаргүйгээр шингээж авдаг бөгөөд өсвөр наснаасаа эхлэн харилцааны сөрөг туршлагаа бидний эсрэг эргүүлж чаддаг.

Өсвөр насныхан өөрсдийн ур чадвар, хувийн амьдрах чадвар, бие даасан байдлаа харуулахын тулд аливаа асуудлаар өөрийн үзэл бодол нь эцэг эхийнхээ санал бодлыг бодвол илүү үндэслэлтэй, жинтэй гэдгийг нотлохыг бүх талаар хичээдэг. Эхэндээ сөргөлдөөн нь ялангуяа хурцадмал байдаг бол зарим шалтгааны улмаас олон хүмүүс гэртээ өөр хаана ч хэзээ ч биеэ авч явахгүй байх боломжтой гэж үздэг. Дараа нь сөргөлдөөний түвшин аажмаар буурч байгаа ч бид эцэг эхдээ ямар нэг зүйлийг нотлохыг хүсч байна! Юуны өмнө - эхнэр, нөхрийнхөө зөв сонголтыг зөвтгөх, ялангуяа эцэг эх нь түүнд сэтгэл хангалуун бус байвал. Дараа нь та өвөө, эмээгээсээ хамаагүй илүү үүргээ биелүүлдэг гэсэн гарч ирсэн хүүхдүүдийг өсгөх арга барилд ирдэг. Бидний зарим нь тэдний "либерализм, эвслийг" идэвхтэй эсэргүүцэж эхлээд байна...

Санаж байгаарай: хэрэв та эцэг эхтэйгээ уулзахыг хүсэхгүй байгаа бол сэтгэл хөдлөлийн завсарлага авах хандлагатай байдаг бөгөөд энэ нь зөвхөн гадаад төрхөөрөө аюулгүй байдаг. Өөрийнхөө эцэг эх, эхнэр, нөхрийнхөө эцэг эхтэй зөрчилдөх нь таны гэр бүлийн оюун санааны сайн сайхан байдалд шууд биш юмаа гэхэд шууд бусаар нөлөөлөх нь дамжиггүй.

Харилцаа нь хүчтэй, найдвартай ар талыг шаарддаг. Мөн бидний ард илүү олон удаа - хатуу нүх, нүх, олон жилийн туршид хуримтлагдсан сөрөг туршлага, ямар ч байдлаар найдаж болохгүй. Энэ асуудлыг шийдэх цорын ганц арга бол эцэг эхийг чин сэтгэлээсээ уучлах явдал юм. Өвөө, эмээ нар өөрсдийн "халдашгүй газар нутаг"-аа эртнээс хүртэх эрхтэй байсан тул бид үүнийг нэхэхгүй байх нь дээр. Тэд өөрсдийн дүгнэлт, дүгнэлт хийх эрхийг олж авсан нь гарцаагүй бөгөөд бид тэдэнтэй маргах ёсгүй.

Уучилна гэдэг нь амьдралынхаа бүхий л жүжгийг мэдэрч, энэ нь тэдэнд ямар хэцүү байсныг ойлгох гэсэн үг юм. Гэсэн хэдий ч хүүхэд, дүрмээр бол эцэг эхийнхээ асуудлыг нухацтай авч үздэггүй. Зөвхөн өөрсдийн хүүхдүүд гарч ирснээр үүнийг хийх нь илүү хялбар болно.

Эцэг эх нь хүү, охинтойгоо хүсэл, санаа зовнил, санаа зовнил, итгэл найдварын талаар ярихгүй бол хүүхэд аав, ээжийгээ ямар нэгэн бүхнийг чадагч тэнгэрлэг хүмүүс гэж үзэж эхэлдэг. Тэгэхээр энэ тухай ярих ёстой. Эцэг эхчүүд ч гэсэн алдаа гаргаж чаддаг, ямар нэг зүйлийн талаар мөрөөдөж чаддаг, ямар нэгэн дутагдалтай хүмүүс гэдгийг ойлгох нь хүүхдийг тэдэнтэй эерэг харилцаа тогтооход чиглүүлдэг.

Зуу орчим жилийн турш алдаршсан Зигмунд Фрейдийн (1856-1939) таамаглалаар бол бидний өнөөгийн бүх алдаануудад эцэг эх маань буруутай, учир нь тэд бидэнд буруу загвар үзүүлж, муу үлгэр дуурайл үзүүлсэн юм. Гэсэн хэдий ч энэ онол нь ихээхэн алдаа гаргасан бөгөөд энэ талаар ярих нь зүйтэй юм. Тийм ээ, магадгүй эцэг эхчүүд бидэнд үлгэр дуурайл болох хамгийн сайн дүрийг санал болгоогүй, гэхдээ тэд үүнийг санаатайгаар биш, харин гэр бүл, хүмүүжлийн асуудлын талаар шинжлэх ухааны "дэвшилтэт" арга, төрөлжсөн сэтгүүл, тоо томшгүй олон вебинаргүйгээр амьдралаа зохицуулж чадсан учраас л хийсэн.

Эцэг эхийн туршлагаас салшгүй холбоотой гэдгээ ухамсарлаж, бид энэ туршлагыг хойч үедээ дамжуулах уу, үгүй ​​юу гэсэн сонголттой тулгарах болно. Энэ асуудлын шийдэл нь бидний хариуцлагын хэмжүүрээр тодорхойлогддог. Ямар ч тохиолдолд хөрсний химийн найрлага нь ургамлын эрүүл мэндийг тодорхойлдог шиг эцэг эхийн зан байдал хүүхдэд шууд нөлөөлдөг. Эцэг эхээ удирдан чиглүүлсэн сэдэл тодорхой болтол сөргөлдөөн үргэлжлэх бөгөөд түүний гашуун байдлын зэрэг нь зөвхөн зөрчилдөж буй хүмүүсийн дүрээс хамаарна.

Эцэг эхийнхээ танд болон таны эцэг эхийн сэтгэл дундуур байгаагаа илэрхийлэх үндсэн аргуудыг цаасан дээр тэмдэглэ. Таны эцэг эх рүү чиглэсэн уур хилэн таны гэр бүлд буцаж ирдэг гэдгийг санаарай, энэ нь гайхмаар зүйл биш юм. Үнэхээр бид сэтгэл ханамжгүй байдлаа илэрхийлж, хаа нэгтээ амрах боломжийг олгодог бол яагаад зөвхөн эцэг эхийн гэрт өөрсдийгөө хязгаарлах ёстой гэж? Эрт орой хэзээ нэгэн цагт зан үйлийн хяналтыг бид бүрмөсөн алдах болно.

Эцэг эхийн уур хилэн үргэлж бидний эсрэг тоглодог. Тэдэнтэй харилцахдаа ямар ч тохиолдолд бид нас барах хүртлээ хүүхдүүд хэвээр байх болно. Гэсэн хэдий ч тэдний явах нь нөхцөл байдлыг үндсээр нь өөрчлөхгүй. Үүний зэрэгцээ эцэг эх, хамтрагч, хүүхэд гэсэн гурван дүрд тоглох боломж танд шинэ хүч чадал өгөх болно.

Эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаа танай гэр бүлд хэрхэн нөлөөлж, хүүхдүүдтэйгээ харилцах харилцаанд нөлөөлсөн эсэхийг сайтар бодож үзээрэй. Та илүү уучлах хандлагатай болсон уу, эсвэл эсрэгээрээ хатуу, үл тэвчих шинжтэй болсон уу?

Өвөө, эмээ нар ач, зээ нартайгаа "зориулалтын холбоотой" байх хэрэгтэй. Тэд том болсон хүүхдүүдийнхээ талаар муугаар хэлэх боломж бас байдаг.

Хэрэв та эцэг эхийнхээ шүүмжлэлийг амархан тэсвэрлэж чадвал үнэхээр сайхан хэрэг. Та үүнд хэрхэн хандаж, яг тэр мөчид танд юу тохиолдож байгааг ойлгохыг хичээ. Та ямар тактикийг илүүд үздэг вэ - хамгаалалт эсвэл довтолгоо? Ийм ярилцлагын дараа сүнсэнд ямар үлдэгдэл үлдэх вэ? Урьдчилан сонгосон зан үйлийн стратегийг хэр удаан баримталж чадах, харилцан яриа хэр удаан хүсээгүй чиглэл болж хувирахыг тодорхойлох нь ашигтай байдаг.

Зөрчилдөөнтэй утсаар ярихдаа ихэвчлэн хэдэн минутанд оюун санааны тэнцвэрээ алдаж, түрэмгийллийн шатаар яаран гарч ирдгийг цаг, цагаар тодорхойлох нь утга учиртай юм. Та энэ "улаан шугам"-ыг давахаас өмнө холбоо барихыг маш нарийн таслахыг хичээх хэрэгтэй.

Ойр дотны хүмүүсийн хооронд сайн харилцаа үүсч байгааг харах нь хүүхдэд ашигтай байдаг. Үүний тулд бид эцэг эхтэйгээ харилцах харилцаагаа зохицуулахын тулд бүх хүчин чармайлтаа гаргах ёстой. Настай хүн олон алдаатай байсан ч эцэг эхийнхээ туршлагаа эрхэмлэдэг. Хэрэв энэ туршлага (жишээлбэл, хүүхдүүдийг хэрхэн өсгөх, хэрхэн хувцаслах, эмчлэх талаархи санаанууд) гэнэт эргэлзэж байвал үр дүн нь хүн бүрт гамшигт хүргэх магадлалтай.

Ихэвчлэн өсвөр нас, залуу насанд хүрсэн хүү, охин нь эцэг эхтэйгээ харилцахдаа тодорхой бэрхшээлтэй тулгардаг бөгөөд энэ нь юуны түрүүнд тэднээс салж, өсч томрох, тусдаа, бие даасан хүмүүс болох цаг болсонтой холбоотой юм. Арван хоёр, арван гурван наснаас эхлэн бид эцэг эхийн гэр бүлд давамгайлж буй хандлагыг үгүйсгэж, даван туулах ил болон далд чадварыг хөгжүүлдэг.

Үүнийг дурсан санах нь зөвхөн хүүхэд нь өсвөр насандаа ойртож буй хүмүүст төдийгүй хүн бүрт хэрэгтэй байдаг. Жишээлбэл, гэрлэлтийн эхний арван жилийг тэмдэглэж байгаа эсвэл гэрлэлтийн явцад ямар нэгэн бэрхшээлтэй тулгарсан хосууд залуу насаа байнга санаж байх ёстой.

Дүрмээр бол хүн өсвөр насандаа сэтгэл хөдлөлийн бүх хумс, шүд, өргөсөө ургуулж, эцэг эхийнхээ домогт халдлагаас өөрийгөө хамгаалдаг. Энэ нь эцэг эхийн гэр бүл дэх зөрчилдөөнтэй нөхцөл байдал эсвэл зөрчилдөөнтэй холбоотой тэднээс салах нь хүнийг өөрийгөө хамгаалах хүчирхэг арсеналаар хангадаг.

Өсвөр насныхны олж авдаг чадваруудын нэг бол эцэг эхийнхээ хооронд хана босгох чадвар юм. Хүмүүс бие биедээ маш их холбоотой байдаг симбиотик харилцааны нөхцөлд л үүнээс зайлсхийх боломжтой бөгөөд энэ нь ганц бие эцэг эхтэй гэр бүлүүдэд хамгийн түгээмэл тохиолддог зүйл юм. Энэ тохиолдолд өсвөр нас удсан ч ээж, хүү эсвэл ээж охин хоёр явахыг зүрхлэхгүй байна. Тайлбарласан бүлэгт дөчөөс дээш насныхан гэрлэж зүрхлэхгүй, "ээж нь аз жаргалгүй байх болно" гэсэн сэтгэлтэй бакалаврууд багтдаг. Заримдаа ээж нь охиныхоо гэр бүлийг бий болгох хүсэлд нь саад учруулдаг эсвэл охиноо эцэг эхийнхээ үүр рүү буцахын тулд аль хэдийн бий болсон гэр бүлийг устгадаг.

Хэрэв хүүхэд симбиотик харилцаанд өссөн бол гэрлэлтийн ижил төстэй харилцааг бий болгохыг хичээх болно. Энэ загвар нь түүнд цорын ганц боломжтой юм шиг санагддаг. Хамтрагч эсвэл амьдралын хамтрагчийн ийм ойр дотно харилцааны талаархи санал зөрөлдөөн нь түүнийг дайсагнал, дургүйцэл, хүйтэн байдал, тэр ч байтугай урвалт гэж үздэг бөгөөд энэ нь эхнэр, нөхөр хоёрын хамгийн бага зайд ч гэсэн уур хилэнг үүсгэдэг. Энэ тохиолдолд нөхөр нь бямба гаригт найзуудтайгаа загасчлах хүсэл эсвэл эхнэр нь бүх чөлөөт цагаа хамтдаа, бие биенийхээ өмнө өнгөрөөхийн оронд их сургуулийн найзтайгаа чатлах хүсэл гэх мэт бүрэн эрхт байдлын гэм зэмгүй илрэлүүд хүртэл бухимдах болно. энэ тохиолдолд. Түүгээр ч барахгүй зарим үл мэдэгдэх, нууцлаг шалтгааны улмаас эвслийг ихэвчлэн эсрэг тэсрэг хүмүүс бий болгодог: симбиозт өртөмтгий хүн гол мөрөөдөл нь чөлөөт анчин эсвэл үнэгүй Амазон болох хүнтэй холбогддог. Энэ тохиолдолд шуурга хэдэн арван жилийн турш зөвшөөрөгдөх зайны асуудлыг тойрон эргэлдэж болно.

Гэхдээ ийм гэрлэлтийн үед ч гэсэн эрт орой хэзээ нэгэн цагт хүүхдүүд төрдөг. Хоёр дахь эхнэр, нөхөр нь симбиозыг хүлээн зөвшөөрдөггүй тул хүүхдүүдтэй энэ төрлийн харилцааг бий болгох байнгын оролдлогууд эхэлдэг. Энэ тохиолдолд уур хилэн нь тэдний салах, тусгаар тогтнох хүсэл эрмэлзэлтэй холбоотой байх болно.

Харилцааны өөр нэг хувилбар бий. Бид бие биетэйгээ бараг харьцдаггүй эхнэр, нөхөр хоёрын тухай ярьж байгаа бөгөөд яриа хэлэлцээ хийх гэсэн аливаа оролдлого нь зайлшгүй зөрчилдөөн болж хувирдаг. Ийм гэр бүлийн хүүхдүүд маш эрт мэдэрч эхэлдэг: тэд ганцаараа байдаг, тэд өөрсдийнхөө төлөө хариуцлага хүлээдэг, учир нь хэн ч тэднийг ойлгож, хайрладаггүй. Өсвөр насны хүүхдийн "хувийн бүс", өөрийн үзэл бодол, бие даасан байдал, бие даасан байдал нь онцгой үнэ цэнэтэй зүйл юм: "Ямар ч тохиолдолд та миний зохиолуудыг үзэж зүрхлэхгүй байна!" Хэн ч юу ч мэдэхгүй байхын тулд аль болох их эрх чөлөө, аль болох их нууцлалыг хадгалаарай! Ийм гэр бүлд өссөн хүн хамгийн гүн гүнзгий итгэл үнэмшилтэй гэрлэдэг: аюулгүй, чинээлэг амьдралын төлөө хайртай хүмүүсээсээ хол байх ёстой! Энэ тохиолдолд асуудал гарах нь гарцаагүй. Өсвөр наснаас эхлэн хүн аливаа шүүмжлэлийг үл тэвчих чадвартай байдаг бөгөөд энэ нь түүнтэй хамт амьдрах нь туйлын хэцүү ажил болно.

Та өөрөө эцэг эхээ уучлах хүртлээ, өөрөөр хэлбэл тэднийг яг юу өдөөсөнийг ойлгохгүй бол гэр бүлдээ амар амгаланг тогтооход амжилтанд хүрэх магадлал багатай юм. Гэсэн хэдий ч, зарим онцгой, үнэхээр онцгой тохиолдлыг эс тооцвол бидний аав, ээжийн бүх алдаа үнэхээр уучлагдах боломжтой гэдгийг анхаарах хэрэгтэй: бид өдрийн тэмдэглэлээ асуулгүй, эсвэл эсрэгээрээ, энэ талаар уншдаг байснаа санаж байна. бидэнд тэгвэл эцэг эх биднээс хүйтэн хөндийрөх.

Заримдаа ядарсан, зөрчилдөөнтэй хүн дотооддоо буцаж ирдэг өсвөр нас. Энэ нь хэн нэгэнд хэзээ ч тохиолдохгүй, учир нь тэр түүнийг эрт дээр үеэс гүйцэж, олон жилийн өмнө зохих дүгнэлтийг хийсэн бөгөөд хэн нэгэн нь хөгшрөх хүртлээ тойрог замаар алхдаг: зүгээр л түүнд буруу цагт хүрч, одоо эмзэг бүрхүүл нь нисч, Нүдэнд гомдсон өсвөр насны хүүхэд гарч ирэн, дараалсан бүх хүмүүсээс ууртайгаар буудаж байна.

Залуу насандаа бид олон бодит ажиглалт хийдэг ч түүнийг зөв дүгнэх амьдралын туршлага дутмаг байдаг. Гэр бүлийн амьдралд үүнтэй төстэй зүйл тохиолддог бөгөөд эхнэр, нөхөр хоёр бие биенийхээ зан авирын зарим дутагдлыг анзаарч, засч залруулах гэж оролдох нь зөвхөн харилцаанд нь хор хөнөөл учруулдаг. Зөрчилдөөний үед хүний ​​хувийн шинж чанар нь ялангуяа тод илэрдэг: тэр өөр аялгуу, өөр нүүрний хувирал, дохио зангаагаар огт өөр байдлаар ярьдаг.

Бидний олонхи нь уурлаж, сэтгэл санааны хувьд эцэг эхийнхээ гэр бүлд буцаж очсон мэт санагддаг. Энэ тохиолдолд дөрвөн сонголт байна.

Эцэг эхийн гэр бүл маш их зөрчилдөөнтэй байсан ч одоогийн гэр бүл бол нам гүм, аюулгүй газар, амар амгалан, сүнслэг тайтгарлын бүс юм. Гэсэн хэдий ч, бидний хамгаалалт суларч, эхнэр, нөхөр хоёрын аль нэг нь, тэр ч байтугай хоёулаа ёс суртахууны болон сэтгэлзүйн хувьд хамгийн сайн хэлбэрт ороогүй үед ийм амьдрал үе үе аянга цахилгаанаар гэрэлтдэг.

Энэ нь өөрөөр тохиолддог: эцэг эхийн гэр бүлд зөвлөгөө, хайр ноёрхож байсан бөгөөд одоогийнх нь далайн шуургатай төстэй юм. Хүн гадны зарим нөөцийг бүрэн шавхах хүртлээ ашигладаг. Ийм зүйл тохиолдоход, жишээлбэл, ухаалаг эцэг эх байхгүй үед шинэ гэр бүлхэд хэдэн ноцтой сорилттой тулгарч магадгүй юм.

Тохиромжтой сонголт: тэнд сайн байсан, энд гайхалтай байсан, ерөнхийдөө эргэн тойрон дахь бүх зүйл үзэсгэлэнтэй, гайхалтай байсан.

Эцэг эхийн гэр бүлд аянга цахилгаантай, шинэ гэр бүл тайван биш бол хамгийн хэцүү нөхцөл байдал үүсдэг.

Дүрмээр бол зайлшгүй нунтаглах үед илүү эелдэг, зөрчилдөөн багатай орчинд өссөн эхнэр, нөхөр хамгийн их сэтгэл хөдлөлийн нөөцтэй байдаг. Хос болгонд ийм хүн байдаг, гэхдээ гэр бүлийн амьдралын олон жилийн туршид түүнийг гистерик неврастенич болгон хувиргах боломжтой байдаг.

Харамсалтай нь манайд ахмад настны асуудалтай бараг хэн ч харьцдаггүй. Сүүлийн үед "амьд үлдэх нас" гэсэн эелдэг нэр томьёо хүртэл өргөн тархсан бөгөөд тэтгэвэрт гарсны дараа эмэгтэйчүүдэд арван долоо, эрэгтэйчүүдэд арван дөрвөн нас хүрдэг. Энэхүү харгис хэллэг нь манай нийгмийн өндөр настны хандлагыг бүрэн илэрхийлдэг.

Бид өөрсдийгөө насанд хүрсэн гэж үздэг бөгөөд өсвөр насныхныг бодвол амьдралыг илүү сайн ойлгодог гэдэгт итгэдэг. Гэхдээ хөгшрөлтийн физиологи, сэтгэл зүй, нийгмийн асуудалтай холбоотой бүх зүйл бидний хувьд хаалттай байдаг: бид үүнийг сургуульд сурч байгаагүй, энэ сэдэв бидний хувьд тааламжгүй бөгөөд бид үүнийг судлахгүй байхыг хичээдэг. Нас бие гүйцсэн8, эсвэл цаг уурын9 үеийн онцлогийг бид сайн мэднэ, учир нь энэ тухай байнга бичиж, ярьдаг. ( Лавлагаа: Бэлгийн бойжилтын үе (Латин хэлнээс "pubertas" - төлөвшил, бэлгийн бойжилт) - охидын хувьд арван хоёроос арван зургаан нас, хөвгүүдийн хувьд арван гурваас арван долоо, арван найман нас хүртэлх нас, энэ нь бэлгийн бойжилтын үе юм. Климактерийн үе нь хөгшрөлт ойртох тусам эмэгтэй бэлгийн булчирхайн үйл ажиллагаа зогсох үе юм.)Гэсэн хэдий ч хөгшрөлт нь бидний мэдэрдэггүй хэд хэдэн онцлог шинж чанартай байдаг, учир нь бид өөрсдөө үүнийг хараахан мэдэрч амжаагүй байна. Энэхүү мунхаг байдал нь өндөр настан, ахимаг насны хамаатан садандаа тавих бидний шаардлагын түвшинг нэмэгдүүлдэг.

Нийгмийн хэтийн төлөв орчин үеийн Оросголчлон гэр бүлтэй холбоотой байдаг - зөвхөн хүүхэд төрүүлэх боломжтой насыг нөөц гэж үздэг. Дорно дахины хөгшрөлтийг хүндлэх сэтгэлгээг ч бий болгоогүй, эсвэл буурч байгаа жилүүдэд хүн өөрийн хөдөлмөрийн үр шимийг зохих ёсоор хүртэх эрхтэй гэсэн барууны итгэл үнэмшил, сүүлийн арван тав, хорин жилийн хугацаанд энэ талбарт нөхцөл байдал үүссэнгүй. улам гунигтай болсон.

Магадгүй би зарим талаар тунхагласан мэдэгдэл хийе: гэр бүлийн амьдралд уучлагдах боломжгүй зүйл тийм ч олон байдаггүй бөгөөд тэдгээрийн нэг нь эхнэр, нөхөр нь өөрөө сэтгэл хангалуун бус байсан ч эхнэрийнхээ эцэг эхийг эелдэг, хэрцгий шүүмжилдэг. Хүн бүр эцэг эхтэйгээ бие даан харилцаа тогтоох ёстой бөгөөд энэ тохиолдолд гадны арбитр зохисгүй юм. Хадам ээж нь залуу гэр бүлийн амьдралыг "зөв" чиглэлд чиглүүлэхийг эрэлхийлдэг бол бэр нь түүнтэй хэрүүл маргаан үүсгэхийг Бурхан хориглодог бол энэ нь нөхрийн бүрэн эрх юм.

Хэрэв хадам эх барьж авбал хүргэн нь даруухан дуугүй байх ёстой - эхнэр нь түүний хамгаалалтыг бүрэн авах ёстой.

Эдгээр энгийн дүрмийг зөрчих нь таны "хоёр дахь хагас"-аас аймшигтай түрэмгийлэлд хүргэдэг. Гайхах зүйлгүй: хүн үндсээ хамгаалдаг. Үүнийг бид бүгд санаж байх ёстой.

Эцэг эхийн уур хилэн үргэлж бидний эсрэг тоглодог.

Өсөх дургүй

Өсөх дургүй байдал нь бүх хүмүүст байдаг: ерөнхийдөө хэн ч үг, үйлдлийнхээ төлөө хариуцлага хүлээхийг хүсдэггүй. Яг үүнтэй адил хүүхдүүд маань өдөр бүр шүдээ угааж, ор дэрээ засаж, аяга тавгаа угааж, гэрийн даалгавар хийх дургүй байдаг. Энэ бүхэн маш ойлгомжтой. Нөгөөтэйгүүр, эцэг эх нь хүүхдээ үүргээ биелүүлэхэд нь ямар нэгэн байдлаар урамшуулах хүсэл эрмэлзэл нь ойлгомжтой бөгөөд энэ нь зөрчилдөөн үүсэх нь зайлшгүй гэсэн үг юм.

Эцэг эхийн зэвсэглэлд хүүхдүүд таны шаардлагыг биелүүлэхийг хүсэхгүй байгаа тохиолдолд хариу арга хэмжээ авах хэд хэдэн арга замыг агуулсан байх ёстой. Хамгийн гол нь хүүхэд дахин гутлаа буцааж тавихыг хүсэхгүй байгаа эсвэл тоглоом цуглуулах гэж яарахгүй байгаа тул хэт их бухимдах хэрэггүй. Энэ нь бас ийм байдлаар тохиолддог: хүүхэд таны хүсэлтийг уйтгартай чимээгүйхэн хариу үйлдэл үзүүлдэг бөгөөд та түүний ажлыг хийхээс өөр аргагүй болно. Хэн ч дуугаа өндөрсгөхгүй байгаа ч хурцадмал байдал улам бүр нэмэгдсээр байна. Энэ тохиолдолд бид нормативын зөрчил гэж нэрлэгддэг зүйлтэй тулгардаг. Энэ нь нугаламын нүүлгэн шилжүүлэлттэй адил юм: та эмч эсвэл массажны эмч дээр очсон бөгөөд та илүү сайн болсон мэт санагдаж байсан ч хэдэн өдрийн дараа өвдөлт дахин сэргэсэн.

Нормативын зөрчлийг арилгахын тулд, "ухаантай" болгохын тулд тодорхой хугацаа шаардагдана. Ийм ажлуудыг нэг орой байтугай долоо хоногт ч шийддэггүй. Энэ замд ялалт, ялагдал хоёулаа таныг хүлээж байгаа бөгөөд үүнд та бэлтгэлтэй байх ёстой.

Орчин үеийн эцэг эхчүүд зарим уян хатан бус байдлаараа ялгагдана. Жишээлбэл, тэд боловсролын шинэ аргын талаар сонссон эсвэл уншсан бөгөөд тэр даруйдаа гэр бүлдээ туршиж үзэхээр яаравчлав. Би давтахаас залхахгүй: бүх хүүхдүүд огт өөр, тэр байтугай ойр дотны ах эгч нар. Тэдний аль нэгэнд тохирсон зүйл нь нөгөөд нь эсрэг заалттай байж магадгүй юм. Хэн нэгнийг боломжийн хэмжээнд хүмүүжүүлж, хэн нэгэн нь зүгээр л урам зориг өгөх эсвэл хүүхдийн төсөөллийг идэвхжүүлэх ёстой бөгөөд ингэснээр шөнийн уйтгартай ажилтай ижил цэвэрлэгээний үйл явц болж хувирдаг. сэтгэл хөдөлгөм тоглоом. Хүүхдийн сэтгэлийн алтан түлхүүрийг сонгох нь тухайн хүүхдийн хувийн шинж чанарыг харгалзан үзэх шаардлагатай болно. Хэрэв эцэг эх нь зөвхөн шугамаа зөрүүдлэн нугалж байвал сайн үр дүнд найдаж болохгүй.

Үүнээс гадна, та урамшууллын тогтолцоог бий болгож, хүүхдүүдийг үүргээ биелүүлэхгүй байх нь ашиггүй болгох ёстой. Энэ зорилгодоо хэрхэн хүрэх вэ? Маш олон гэр бүл байдаг бөгөөд тус бүр өөрийн гэсэн "гарын үсэгтэй жор" байх ёстой. Гэсэн хэдий ч ерөнхий дүрэм байдаг: тодорхой хүчин чармайлт шаарддаг таагүй, сонирхолгүй үйлдэл бүрийн хувьд тааламжтай, баяр баясгалантай зүйл заавал дагаж мөрдөх ёстой. Нэмж дурдахад аливаа шинэ сайн ур чадварыг хөгжүүлэх нь шагнагддаг. Үүний зэрэгцээ, хөгжилд хүрч, нэгтгэгдэнгүүт та хүүхдийн шинэ хүсэл эрмэлзлийг урамшуулж эхэлдэг.

Хэрэв үүрэг даалгаврууд нь тогтмол бөгөөд сайн урам зоригтой байвал хүүхдүүд, дүрмээр бол тэдгээрийг амархан сурдаг. Тэд зөвхөн хоёр тохиолдолд уусдаггүй: шагнал урамшуулалгүй, тэвчих чадваргүй, ээж нь гэнэт эвдэрдэг. Дараа нь хүүхдүүд бидний сөрөг сэтгэл хөдлөлөөс купон хайчилж эхэлдэг. Тэдний зарим нь хачирхалтай нь эцэг эхийнхээ сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэлд дуртай байдаг.

Хүүхдэд уур хилэнг даван туулахын тулд шагнаж урамшуулах нь хүүхэд гистерик зан авиртай байх тохиолдолд л үнэ цэнэтэй юм. Ийм тохиолдолд хувь хүний ​​урамшууллын системийг хөгжүүлэх шаардлагатай. Би яагаад хүүхдүүдийг уур хилэнгээ даван туулахад нь урамшуулахыг зөвлөдөггүй юм бэ? Үнэн хэрэгтээ бид үүнийг хийснээрээ тэдний давталтыг өөрийн мэдэлгүй өдөөх эрсдэлтэй. Хүүхэд уйлсны дараа тайвширмагц түүнд чихэр өгөх болно гэдгийг мэддэг бөгөөд энэ нь зөвхөн онцгой тохиолдлуудад, зөвхөн зан үйлийн хэвшмэл ойлголтыг даван туулахын тулд урам зориг өгөх боломжтой гэсэн үг юм.

Орой шүршүүрт орохоос өмнө хүүхдүүд тоглоом цуглуулж, сурагчид гэрийн даалгавраа хийх ёстой. Эрт орой хэзээ нэгэн цагт хүүхэд "Би цэвэрлэхгүй, маргааш тоглож дуусна!" гэж хэлэх мөч ирдэг. эсвэл "Математикаараа надаас зайлуул!" Өдөр тутмын зарим үүргээс татгалзсан хариу үйлдэл үзүүлэхэд хүүхдэд "уурыг нь гаргах" боломжийг олгох хэрэгтэй. Хэрэв сэтгэлийн хөөрөл гарсан бөгөөд та өдөөн хатгалгад автаагүй, үр дүнгүй мэтгэлцээнд орохыг зөвшөөрөөгүй бол та хэд хэдэн оноо авсан гэж бодоорой. Хүүхэд бага зэрэг хэрүүл хий, гэхдээ та түүнд: "Тийм үү? Та дууссан уу? Одоо ажилдаа орцгооё! Дашрамд хэлэхэд би бас амрахыг илүүд үздэг ... "

Үүний зэрэгцээ хэт их хүмүүжилд автахгүй байхыг хичээгээрэй: "Яаж орос хэлийг сонирхохгүй байх вэ? Танаас юу урган гарах вэ? - эсвэл: " Сайн охидТэд үргэлж өөрсдийнхөө араас тоглоомоо цэвэрлэдэг, "- Ийм байдлаар та зорилгодоо хүрэх магадлал багатай. Харин та нарын аль нь зөв, аль нь буруу вэ, та ямар нэгэн зүйл хийхийг хүсэхгүй байгаа эсэхээс үл хамааран маргаан үүсгэх болно.

Хүүхдийн үүрэг даалгаврыг маш нарийн тодорхойлсон байдаг бөгөөд хүүхэд үүнийг биелүүлэхийг хүсдэггүй, тиймээс дур зоргоороо байдаг. Энэ сөргөлдөөн нь ойролцоогоор хоёр настайгаасаа эхэлдэг бөгөөд гэр бүлийн гишүүн бүр өөрийн гэсэн үүрэг хариуцлагатай байж, түүнийгээ биелүүлэхээс зайлсхийдэггүй бол удахгүй намжих болно.

Та сэтгэл хөдлөлийн давалгааг алдаж, хүүхэдтэй маргаагүй гэж бодъё. Та түүний албадлагад үзүүлэх байгалийн хариу үйлдлийг хуульчилсан: "Тийм ээ, үнэхээр дурамжхан байна! Эцсийн эцэст, аав аа, тэр үүр цайх үед ажилдаа явахыг хүсдэггүй, ээж нь зуух, төмрөн цамцаа хааяа арчиж байгаадаа огтхон ч баярладаггүй, гэхдээ насанд хүрэгчид үүнийг хийдэг! Үүний зэрэгцээ, хэрэв та тайван байж чадвал хүүхэд эцэг эх нь юу хийж байгаа тухай, тэр дундаа юу хийхгүй байхыг илүүд үздэг талаар мэдээлэл авах болно. Гэхдээ хэрэв та түүнд уур уцаартай байдалд ижил зүйлийг илэрхийлсэн бол ээж нь харгис хэрцгий, муу санаатай гэдгийг л мэдсэн хүүхэд таныг сонсохгүй байх магадлалтай.

Дараа нь та хүүхэдтэй холбоо тогтоох хэрэгтэй: тодорхой үүрэг хариуцлага байдаг - нүх, нүх, ямар ч тохиолдолд даван туулах ёстой, гэхдээ та хамтдаа ажиллахыг илүүд үздэг. Хүүхэд ердийн зүйл хийхийг хүсэхгүй байгааг та ойлгож байгаа бөгөөд энэ талаар түүнд туслахад бэлэн байна. Гэсэн хэдий ч, энэ нь түүнд анхнаасаа ойлгомжтой байх ёстой: та түүний төлөө ажиллахгүй бөгөөд үүнийг тохиролцох боломжгүй юм! Хэрэв ийм ойлголтод хүрээгүй бол та эцэс төгсгөлгүй дуулиан шуугианаас зайлсхийх боломжгүй, учир нь хүүхэд хашгирангуутаа тоглоомыг эмээ эсвэл асрагчдаа цуглуулах болно гэдгийг мэддэг тул тэр мэдээж ямар ч тохиолдолд үүнийг хийхгүй. . Яг үүнтэй адил хичээлээ таслах боломж олгосон оюутан сайн дүн авсаар байвал ямар ч ашиггүй. Энэ үүрэг нь түүний үүрэг хэвээр байх ёстой: хэрэв энэ нь шалан дээр хэвтэж байгаа өндөр оймс биш, харин түүнийг өсгөх нь хүүхдийн үүрэг бол энэ оймс хаашаа ч явахгүй, энэ нь цаг хугацааны төгсгөл хүртэл хэвтэх болно.

Заримдаа тэд асуудаг: хүүхдийн оюун санаанд сөрөг рефлекс тавих нь илүү хялбар биш гэж үү: жишээлбэл, чихрийн цаас шалан дээр хэвтэж байна - алгадах, хоёр дахь нь гарч ирэв - битгий уурлаарай, өөр хагарал болно. чамайг хүлээх хэрэггүй! Гэхдээ ийм байдлаар та бага зэрэг амжилтанд хүрэх болно. Энэ бол шийтгэл буюу Академич Павловын хэлснээр сөрөг бэхлэлт юм. Эерэг бэхлэлт нь илүү үр дүнтэй ажилладаг: цаг хугацаанд нь босгосон чихрийн цаасны хувьд - чихэр эсвэл эхийн үнсэлт.

Хүүхдийн уур хилэнгийн бас нэг нийтлэг шалтгаан бол үе тэнгийнхэнтэйгээ зөв харилцаа холбоогүй байх явдал юм. Энэ бол онцгой нөхцөл байдал бөгөөд бид хүүхдүүдэд бий болгож буй зуршилд маш болгоомжтой хандах ёстой. Хүүхэд ах, эгч нартайгаа харьцах зан авирыг зохицуулах нь хамгийн хэцүү байдаг, гэхдээ хэрэв бид бусад хүүхдүүдийн тухай ярьж байгаа бол даалгавар нь ихээхэн хялбаршуулсан болно. Үүнд гайхах зүйл алга: бид бүгдээрээ гэртээ "зангиагүй" явдаг тул өөрсдийнхөө хүрээлэлд өөрийгөө барих нь ихэвчлэн илүү хэцүү байдаг. Хүүхэд ах эгч нартайгаа хэрхэн харьцах нь гэр бүлийн сэтгэл хөдлөлөөс ихээхэн хамаардаг.

Энэ дашрамд хөвгүүдэд охид бол нэг төрлийн харь гаригийнхан, эмзэг амьтад учраас тэдэнд онцгой анхаарал хандуулах хэрэгтэй гэдгийг тайлбарлах хэрэгтэй. Ээждээ хүнд цүнх үүрүүлэхийг зөвшөөрдөггүй аавынх нь сайн жишээ юм. Хэрэв танай гэр бүл ээжтэйгээ онцгой харилцаатай бол холбоо бариарай хүссэн үр дүнтийм ч хэцүү биш байх болно. Кино үзэж байхдаа ханхүү гүнжид ямар нэгэн саад бэрхшээлийг даван туулахад нь хэрхэн анхааралтай хандаж байгаад хөвгүүдийн анхаарлыг хандуулах нь ашигтай байдаг.

Тиймээс уур хилэн гарсан. Гал түймрийн нэгэн адил үүнийг нэн даруй нутагшуулах ёстой, өөрөөр хэлбэл эргэн тойрон дахь бүх зүйлд тархахгүй байхын тулд бүх хүчин чармайлтаа гаргах ёстой. Үүнийг хийхийн тулд юуны түрүүнд өвчний дэгдэлтийн шалтгааныг тодорхойлж, нөхцөл байдлыг даван туулах чадваргүй эцэг эх шиг санагдахгүйн тулд өөрийн нөхцөл байдлыг хэвийн болгох хэрэгтэй.

Бид хүүхдийн уур уцаартай зан үйлийг зогсоохыг хүсч байгаа боловч юу ч гарахгүй, учир нь бид түүний сэтгэлийг харж, хүсээгүй сэтгэл хөдлөлийг унтрааж чадахгүй. Ямар ч тохиолдолд хүүхдийг тэр даруй тайвшруулах нь ажиллахгүй бөгөөд энэ мэдэгдэлтэй санал нийлэхгүй байгаа хүмүүсийг зөвхөн гашуун урам хугарах нь хүлээж байна.

Хүүхдүүдийн уур хилэнтэй холбоотой эцэг эхчүүдийн хамгийн түгээмэл буруу ойлголтууд энд байна.

~ сайн эцэг эх уйлдаггүй;

~ хэрэв хүүхэд хүйтэнд хашгирвал тэр мэдээж өвдөнө, тиймээс би муу ээж (муу аав);

~ уйлах нь хүүхдийн аль хэдийн тогтворгүй мэдрэлийн системийг сүйтгэдэг тул тэрээр мэдрэлийн өвчтэй болох эрсдэлтэй байдаг (ядаж эмээгийн хэлснээр);

~ Бид чимээ шуугианаараа бусдад саад болдог. Хөршүүдийн өмнө ичих (нийгмийн хариу үйлдэл).

Эдгээр бүх үзэл бодол нь нэг нийтлэг шинж чанартай байдаг: тэдгээр нь практикт огт батлагдаагүй бөгөөд зөвхөн төгс гэр бүл, өөгүй эцэг эх, үлгэр жишээ хүүхдүүд байдаг гэсэн таамаглал дээр суурилдаг. Сүүлийн үед нийгэмд насанд хүрээгүй хүмүүсийн шударга ёсны тухай айдас бий болсон ( Лавлагаа: Насанд хүрээгүй хүмүүсийн шүүн таслах ажиллагаа (Латин "juvenalis" - залуучууд, "justitia" - шударга ёс) - насанд хүрээгүй хүмүүсийн үйлдсэн эсвэл тэдний эсрэг чиглэсэн гэмт хэргийн хэргийг хянан шийдвэрлэх байгууллага, байгууллагуудын тогтолцооны эрх зүйн үндэс.) Түүнээс гадна, зарим тохиолдолд ийм айдас харамсалтай нь үндэслэлгүй байж магадгүй юм. Жишээлбэл, нэг өнөр өтгөн айл манай найзын хажууд амьдардаг. Хүүхдүүдийн нэг нь хүнд өвчтэй, байнга уйлж, дөрвөн ах, эгч нар нь уйлдаг. Тэдний нөгөө хөрш нь чимээ шуугианы шалтгааныг ойлгоогүй тул цагдаа дуудахыг хүссэн байна.

ОХУ-д насанд хүрээгүй хүмүүсийн шударга ёсыг тогтоох шийдвэр хүчингүй болно гэдэгт бид маш их найдаж байна. Хүүхдэд ямар нэгэн сэтгэл зүйн нөлөө үзүүлэхгүйгээр бидний зан заншил, зан чанараараа хүүхдүүдийг хэрхэн өсгөх нь ойлгомжгүй юм. Энэ бол эцэг эхийн даалгавар юм, учир нь бид хүний ​​сэтгэл хөдлөлийн мөн чанарыг бий болгож, түүний сэтгэлийг бүрдүүлдэг! Бид хүүхдэд хайртай, тэдэнд хамгийн сайн сайхныг өгөхийг хичээдэг ч зарим тохиолдолд зан төлөвийг нь засах хэрэгтэй болдог. Энэ нь боломжийн хязгаарлалтгүйгээр ажиллахгүй, учир нь хүүхдүүд сахиусан тэнгэрээс хол байдаг. Эхнээсээ хүүхдүүд бага насТэд маш их сэтгэл хөдлөлтэй байдаг бөгөөд тэд ихэвчлэн хамгийн хүчтэй сөрөг сэтгэл хөдлөлөө даван туулж чаддаггүй. Энэ ур чадварыг эцэг эхчүүд бид л зааж өгөх ёстой.

Том гэр бүлд энэ нь ихэвчлэн тохиолддог: нэг хүүхэд уйлахад тэр даруй хоёр дахь нь уйлах нь амархан бөгөөд энэ хооронд асуудал үүсгэгч аль хэдийн тайвширчээ. Тайлбарласан тохиолдолд бид "буухиа бороохой" -ыг шилжүүлэхтэй тулгарч байна. Жишээлбэл, нөхөртэйгээ хэрэлдэх үед хүүхдүүд ямар нэгэн байдлаар чимээгүйхэн авирладаг болохыг та анзаарсан уу? Үүнийг зарим талаараа тэд айж байгаатай холбон тайлбарлаж болох ч ихэнх тохиолдолд тэдний үлгэр жишээ зан байдал нь хүчтэй сэтгэл хөдлөлийн өөр генератор бий болсонтой холбоотой юм.

Хүүхдийн уур хилэнгийн дэгдэлтийг нутагшуулахын тулд юуны өмнө үүнтэй холбогдохгүй байхыг хичээх хэрэгтэй. Хэрэв та халдвар авсан бол хүүхдэд туслах боломжгүй болно. Хоёулаа намагт унасан, хэн та нарыг гаргах вэ?

Уур уцаартай байх нь таны сурган хүмүүжлийн бүтэлгүйтлийн нотолгоо биш, бүх итгэл найдвар нуран унасан ч биш, таны хүүхэд сэтгэл санааны хувьд гажигтай хүн болж өсөх нь дамжиггүй.

Заримдаа тэд ээждээ: "Чи ямар хөөрхөн хүүхдүүдтэй вэ! Тэд бараг сонсогдохгүй байна! ” - Ээж маань хүүхэд өсгөдөггүй, харин жинхэнэ мангасууд бөгөөд өөрөө тэднээс илүү биш гэдэгт итгэлтэй байна.

Та өөрийгөө муу ээж гэж бодохоо болихыг хүчээр шахаж чадаж байна уу, тэгээд хөршүүд нь насанд хүрээгүй хүмүүсийн шүүхийн ажилтнуудыг Ортодокс хүмүүс хүүхдүүдээ үндсээр нь өөр аргаар өсгөх үүрэгтэй гэж дуудна уу? Энэ тактик нь бадминтонтой төстэй юм. "Хэрэв та хүүхдийн дур хүслийг дарж чадахгүй бол төлбөрийн чадваргүй эцэг эх байна!" гэсэн санааг танд илгээж байна. Танд сонголт үлдлээ - энэ бодлыг хүлээн зөвшөөрч, үүнтэй санал нийлэх эсвэл "Энэ худлаа биш, би сайн ээж, би үүнийг мэднэ!"

Би давтахаас залхахгүй: эцэг эх нь хэцүү байсан ч өөрийгөө тайван байлгаж чадвал нөхцөл байдалд бага эсвэл бага хэмжээгээр амжилттай нөлөөлж чадна. Хэрэв тэр өөрийгөө "бараагаа тайлахыг" зөвшөөрвөл ууртай хариу үйлдэл үзүүлэхийг зөвшөөрвөл хариуцлагатай зан үйлийн талаар ярих боломжгүй болно; зан үйл нь ухамсаргүй, хяналтгүй урвалаар нэн даруй солигдох болно. Энэ байдалд тэрээр хүүхдэд тус болохгүй.

Олон аав, ээжүүдэд тулгардаг бас нэг асуудал бол бага насны хүүхдүүдийн сэтгэл санааны садар самуун явдал юм. Жишээлбэл, охин нь хэдэн жилийн турш "залуу" хэвээр үлдэж, хүн бүр түүнд анхаарал тавьж, хайрлаж, дараа нь гэр бүлийн байдал өөрчлөгдсөн ч охин нь түүний онцгой байдлыг хэвээр үлдээсээр байна. Энэ аюул үнэхээр нуугдаж байна бага хүүхэд. Санаж байгаарай: түүнийг унтаж байх үед гэр бүлийн бусад гишүүд чимээ шуугиан гаргахыг хориглодог, гэхдээ одоо хамгийн бага нь сэрж, том хүүхдүүд хичээлдээ завгүй байдаг бөгөөд тэр түүнд саад болохгүй гэж огт боддоггүй. тэд.

Бага насны хүүхдүүдийн зан үйлийг үндэслэлтэй засах нь бүрэн үндэслэлтэй юм. Энэ нь хүүхдийн хувийн шинж чанарыг боолчлохгүй, харин нийгэмшүүлдэг.

Одоо бидний хүүхдүүд үе тэнгийнхэндээ уурлаж бухимдаж байгааг бодоорой. Та бүхний мэдэж байгаагаар хүүхэд гэр бүл дэх хүмүүс хоорондын харилцааны үндсийг сурдаг. Үе тэнгийнхэнтэйгээ харилцах харилцаанд асуудал нь дүрмээр бол сэтгэл хөдлөлийн хувьд бүх зүйлийг эсвэл гэртээ хэтэрхий их зөвшөөрдөг хүүхдүүдэд үүсдэг. Ихэнхдээ эцэг эхчүүд үр удмаа их байлгахыг зөвшөөрдөг гэдгийг мэддэггүй ЦаашлаадЭнэ нь түүний сэтгэцийн эрүүл мэндэд сайнаар нөлөөлнө.

Бусад хүүхдүүдтэй нөхөрлөхийн тулд хүүхэд бусад үзэл бодлыг хүлээн зөвшөөрч, бусдын хүслийг сонсож сурах ёстой. Үүнийг бид хүүхдүүддээ заадаг уу? Харамсалтай нь боловсролын энэ үндсэн чиглэл нь эцэг эхийн анхаарал халамжаас гадуур байдаг, ялангуяа хүүхэд гэр бүлийн цорын ганц хүүхэд байх үед.

Та түүнд өөр өөрийн гэсэн дуртай хүмүүс амьдардаг гэдгийг түүнд тайлбарлах шаардлагагүй, гэхдээ эцэг эхийн энэ хэв маяг нь гэр бүлд өөр хүүхэд гарч ирэнгүүт өөрийгөө бүрэн шавхдаг. Дараа нь эцэг эхчүүд хоёр, түүнээс гадна хэд хэдэн хүүхэд өсгөхөд бизнест ийм хандлага нь ердөө л боломжгүй гэдгийг ойлгож эхэлдэг. Магадгүй би ижил сэтгэлээр үргэлжлүүлэхийг хүсч байгаа ч энэ нь ямар ч байдлаар бүтэхгүй байна ...

Хэрвээ хүүхэд цорын ганц хэвээр үлдэж, түүний хувиа хичээсэн хүсэл тэмүүллийг өөгшүүлэх харгис үйлдэл үргэлжилсээр байвал тэр бусад хүүхдүүдтэй асуудалтай тулгарах нь гарцаагүй, учир нь тэд бэлэн биш бөгөөд таны хүүхдийн хүсэл, хүсэлд эцэс төгсгөлгүй дасан зохицох үүрэг хүлээдэггүй. тэр үүнд дассан. Тэрээр тоглоомын талбай дээр ирээд: "Би хаан байх болно, та нар бүгд миний зарц болно" гэж зарлаж, бусад хүүхдүүд түүнтэй тоглохыг хүсэхгүй байгаад маш их гайхдаг. Үүний үр дүнд хүчирхийллийн зөрчилдөөн үүсч, бие махбодийн түрэмгийллийн илрэлүүд гарч болзошгүй тул та үүнийг эсэргүүцэх хэрэгтэй болно.

Гэсэн хэдий ч бүү мартаарай: таны тууштай байдал, эсрэгээр, шинэ дайралтыг өдөөж болно. Эцсийн эцэст бид ихэвчлэн хүүхдийн оюун санаанд ямар нэгэн зүйлийг оруулахын тулд зөвхөн түүний сонсголыг ашигладаг. Тэд бидэнд гэр бүл, цэцэрлэг, сургуульдаа ингэж харьцдаг байсан тул бид юуны өмнө автоматаар аман санал, уриалгад автдаг бөгөөд ихэнхдээ өөрсдийгөө хязгаарладаг.

Гэхдээ хүүхдүүд ихэвчлэн хамгийн муу сурдаг зүйл бол үг юм. Хүүхэд таны юу яриад байгааг үнэхээр ойлгохын тулд бяцхан хүн зурахыг хичээ (зураг нь хамгийн энгийн байсан ч гэсэн) мөн цохилтын дараа юу тохиолдож болохыг зурган дээр харуул. толгой эсвэл ходоод руу. Та хуванцараас баримал хийж болно. Энэ зураг нь алсын хараа, уран сэтгэмжийг холбоход туслах болно - сургуулийн өмнөх насны хүүхдүүдийн дунд яг юу хөгжсөн байдаг.

Хүүхдэд өөрсдийн хүслийн талаар ярихдаа бид үндсэндээ зураггүй ном уншиж байгаа бөгөөд энэ насанд үлгэрийн утга учрыг ойлгоход чимэглэл шаардлагатай байдаг. Алхам бүр, үйлдэл бүрийг дүрсэлсэн байх ёстой; Энэ тохиолдолд хэрэв хүүхэд мэдрэлийн болон сэтгэцийн эмгэггүй бол түүний зан байдал илүү сайнаар өөрчлөгдөх нь гарцаагүй. Ийм стратеги нь дур зоргоороо байнга шившдэг: "Чи битгий тулалдаж зүрхлээрэй!" гэхээс хамаагүй илүү үр дүнтэй байх болно.

Хэрэв бид хүүхдүүдэд нэг зүйлийг дахин дахин давтвал "дууны дэвсгэр" гэсэн үзэгдэл зайлшгүй гарч ирдэг. Түгжрэл ихтэй хурдны замд ойрхон амьдардаг хүмүүс хажуугаар өнгөрч буй машины чимээ шуугианд хариу өгөхөө больдог шиг бид ихэвчлэн ханын цаг, байнга асаалттай радиогийн чимээг сонсдоггүйтэй адил хүүхдүүд ч сонсохоо больдог. бид.

Үүнээс гадна улирлын болон цаг агаарын хүчин зүйлүүд нь хүүхдүүдэд, ялангуяа цаг агаарын байдлаас хамааралтай хүүхдүүдэд, ялангуяа архаг өвчнийг улам хурцатгахад сөргөөр нөлөөлдөг гэдгийг мартаж болохгүй. Хүүхэд чих нь өвдөж, хамар нь битүүрч байвал таны зөвлөгөөг хүлээж авдаггүй нь гайхах зүйл биш юм. Төрийг ойлгох нь чухал жижиг хүнмөн бид ямар байдалд байна.

Үлгэрийг үлгэр жишээ болгон ашиглаж үзээрэй. Оросууд төгс ардын үлгэр(жишээ нь: Алёнушка эгч, Иванушка ах нарын тухай, бяслагийг ямар ч байдлаар хуваалцаж чаддаггүй баавгайн хоёр бамбаруушны тухай, аяга сүүнд унасан мэлхийн тухай, "Галуун хун", "Ялдаггүй хүн азтай") - бүгд Эдгээр сургамжит түүхүүд нь хүүхдүүдэд зөв харилцахыг заадаг. Би эцэг эхчүүдэд гурван номтой танилцахыг зөвлөж байна: В.Я.Пропп. Жианни Родари "Үлгэрийн морфологи". "Уран зөгнөлийн дүрмүүд" (эдгээр бүтээлийг уншсаны дараа та үлгэрийн бүтцийг бие даан хэрхэн бүтээх талаар суралцах боломжтой) болон Дорис Бретт. "Нэгэн удаа чамтай адилхан охин байсан ..." - эцэг эхийн туршлага дээр үндэслэн хүүхдүүдэд хэрхэн үлгэр ярих тухай.

Үлгэр, сургаалт зүйрлэлд хандсанаар бид хүүхэдтэй нэг хэлээр ярьж, түүний төсөөлөл, ойлгох чадварыг ашиглаж эхэлдэг. Хүүхдүүд гэр бүлийн түүхийг маш сайн санаж байдаг: сурахад бэрхшээлтэй хүүхэд ч гэсэн эцэг эхийнхээ хэлсэн гэр бүлийн үлгэрийг өөртөө шингээж чаддаг. Хүүхдүүдийн хооронд үүссэн зөрчилдөөнийг шийдвэрлэхэд ашиглаж болох огт өөр төрлийн ой санамж гарч ирдэг.

Хүүхэлдэйнүүд бас нэг төрлийн "зуучлагч" болж чаддаг. Тэдэнд мөн хүүхдийн уран зөгнөл багтдаг. Хэрэв ядарсан ээж ажлаасаа гэртээ ирээд ууртайгаар: "Тоглоомууд дахин арилаагүй байна!" - энэ бол нэг зүйл бөгөөд эндээс хусуур чулуу олох боломжтой юм. Хэрэв тэр гартаа тоглоом ч биш, харин энгийн бээлий зүүсэн бол энэ бээлий гэнэт хүүхдэд: "Хөөх-хөө-хөө! Дахин хэлэхэд хэн нэгэн бүх зүйлийг шалан дээр тараав! - бага насны хүүхдүүдтэй харилцахдаа логикийг ашиглах сегмент нь маш хязгаарлагдмал тул үр нөлөө нь огт өөр байх болно.

Хүүхдийн тэмцээн сайн үр дүнг авчирдаг, гэхдээ зөвхөн хожих-хож сугалааны нөхцөлд л: "Та "Хамгийн уян хатан цэвэрлэгч" номинацид хожлоо, харин та "Хамгийн нарийн цэвэрлэгч" номинацид хожлоо!

Өөртөө болон хүүхдүүдэд "нэмэх" хийхээ мартаж, магтаалыг харамлахгүй байх нь чухал юм. Харамсалтай нь бидний ертөнцийг үзэх үзэл нь дүрмээр бол бид "хасах" болон дутагдалтай тал дээр анхаарлаа төвлөрүүлэх магадлал өндөр байдаг. Бараг бүх эцэг эхчүүд хүүхэд өсгөхөд хичнээн олон асуудал дагалддаг тухай урт түүхийг эхлүүлэхэд бэлэн байдаг бөгөөд үүнтэй холбоотой баяр баясгалангийн талаар бараг хэн ч дурддаггүй. Бид дутагдалтай тал дээр бүх анхаарлаа төвлөрүүлдэг авторитар сургуулийн тогтолцоонд хүмүүжсэн бөгөөд одоо бид энэ хандлагыг хүүхдүүддээ шилжүүлдэг.

Наад зах нь аймхай, гэхдээ эерэг хандлагыг онцолж, урамшуулахыг үргэлж хичээгээрэй: "Та энэ эсвэл өөр мэдлэгийг эзэмших гурав дахь түвшинд шилжихэд сум дээшээ гүйнэ. Тийм ээ, энэ бол дөрөв, тав дахь түвшин биш, гэхдээ таны харж байгаагаар энэ нь тогтвортой өсч байна!"

Эцэг эхчүүдийн дунд ямар нэгэн ид шидийн хэрэгсэл байдаг гэсэн түгээмэл домог байдаг бөгөөд үүнийг хэрэглэсний дараа хүүхэд эрс өөрчлөгддөг: тэр хэрэлдэхээ больж, ах, эгчийгээ хэрүүл уруултай болгодог. Мэдээжийн хэрэг, урсгалыг эргүүлэх арга замууд байдаг, гэхдээ та тэдний шуурхай үйл ажиллагаанд найдах ёсгүй. Алдаагаа зассанаар та зөв чиглэлд явж байгаа нь хангалттай.

Жишээлбэл, хэрэв таны хүүхдүүд цэцэрлэгт "амьдрах орчин" байхгүй, хувийн тоглоомгүй бол тэд илүү олон удаа, илүү ширүүн зөрчилддөг. Энэ бол системийн алдаа бөгөөд үүнээс зайлсхийх боломжтой, гэхдээ хүүхдүүд үүнээс болж зөрчилдөхөө болихгүй. Бид хурцадмал байдлыг зөөлрүүлж, хэрүүл маргааны тоог багасгах боломжтой боловч тэдгээрийг бүрэн арилгах боломжгүй бөгөөд үүнийг хийх шаардлагагүй, учир нь ийм зөрчилдөөнд хүүхэд шаардлагатай амьдралын ур чадварыг эзэмшдэг.

Өөр нэг асуудал бол хүүхдийн өөрийгөө чухалчлах мэдрэмжийн гипертрофи юм: жишээлбэл, та хүүхдүүдийнхээ аль нэгтэй нь ярьж байгаа боловч ах, эгч нь гарч ирээд юу болж байгааг үл тоомсорлож, асуудлынхаа талаар мэдээлж эхэлдэг. Энэ тохиолдолд тэвчээргүй хүүхдүүдийг зогсоох хэрэгтэй: "Бид завгүй байна. Бид дууссаны дараа надад хэлээрэй." Нийгмийн чухал ур чадваруудын нэг нь ингэж бүрэлдэн тогтдог - бусад хүмүүст эхлүүлсэн ажлаа дуусгах боломжийг олгоход бэлэн байх, хажуу тийшээ гарах явдал юм.

Хүүхэд тэвчээртэй нийгэмшсэн байх ёстой бөгөөд түүнд тохиолдож болох аливаа хүнд нөхцөл байдлаас хамгаалагдахгүй байх ёстой. Элсэн орчинд уур хилэнгийн илрэл нь хүүхдийн хүслийн зөрчилдөөний сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл юм. Цорын ганц зүйл бол эдгээр хүслийг тэнцүү гэж үзэх ёстой бөгөөд дараа нь зөрчилдөөн үүсэх болно: "Чи хусуур хүсч байна - гэхдээ найз чинь бас хүсч байна, чи компьютер дээр тоглохыг хүсч байна, гэхдээ одоо том ахад чинь хэрэгтэй байна. Хичээлдээ зориулж, чи кино үзэхийг мөрөөддөг, гэхдээ эгч чинь дуртай шоугаа орхивол сэтгэл дундуур байх болно!"

Цэцэрлэгт тоглоомыг хааяа хуваалцдаг. Ихэнхдээ нэг хүүхэд нь авч явахыг илүүд үздэг бол нөгөө нь довтолгоонд бууж өгөхөөс өөр аргагүй болдог. Яг хэн нь өгөгч, хэн нь авах нь зургаан сартайдаа аль хэдийн ялгагдах зан чанараас ихээхэн хамаардаг. Дараа нь боловсрол нь даруу зантай давхцах болно. Энэ хослол нь таны хүү, охины амьдралын стратегийг тодорхойлох болно.

Өгөх хандлагатай хүмүүст "Энэ удаад би чамд бууж өгөхгүй." Энэ бол минийх, тэгээд л болоо!" Ийм хандлага нь тодорхой утгаараа бидний сэтгэлгээтэй зөрчилдөж байна. Жишээлбэл, Германд тоглоомоо бусдад өгөхийг хүсдэггүй хүүхдийг хүчээр шахах нь хэний ч санаанд оромгүй байдаг бол манайд: “Бүү шунаж бай, битгий бууж өг! ” Ийм л үндэстний онцлог, ийм л ёс суртахуун, ёс суртахууны хандлага бидэнд бага наснаасаа төлөвшсөн, бидний соёл ийм байдаг нь энэ тохиолдолд Аврагчийн үгэнд үндэслэсэн байдаг: “Гадаад хувцасаа авсан хүнд бүү саад бол. чиний цамц. Чамаас гуйсан болгонд өг, чинийх юмыг авсан хүнээс битгий буцааж өг. Гэсэн хэдий ч эргэлзээ төрүүлэхгүй байж, амьдралдаа бид үргэлж энэ дээд зарчмыг баримталдаг уу гэсэн асуултанд үнэнчээр хариулцгаая.

Хүүхдийг гэр бүлд огтхон ч хэрэгжүүлдэггүй зүйлийг хэрэгжүүлэхийг уриалах нь бараг найдваргүй дасгал юм. Үнэндээ та юу ч дуудаж болно, гэхдээ та шаардах боломжгүй. Христийн шашны зарлигуудыг дагахад бэлэн байх, хүсэл эрмэлзэл нь хүүхэд насандаа эцэг эхийнхээ гэрт юу тохиолдсоноос ихээхэн хамаардаг.

Хэрвээ хүүхэд хуваалцахад хараахан бэлэн болоогүй байгаа бол түүнийг албадаж, эвдэх шаардлагагүй. Ийм хүүхдүүдэд "Чи эдгээр тоглоомоор тоглож, найз нөхөдтэйгээ тоглохын тулд бусдыг авч явах болно" гэсэн сонголтыг санал болгох хэрэгтэй. Та: "Чи том болохоороо хуваалцаж сурах болно, ийм зүйл болтол та жижиг хэвээрээ байх болно!"

Өгөгч, авагч хоёр харилцаа тогтоох тодорхой сургуулийг туулж, тэдгээрийг ойлгох хэрэгтэй.

зарчим. Эцсийн эцэст эцэг эхчүүд хүүхдээ тоглоомын талбай руу явуулахаа больсон, учир нь бүх зүйлийг тэр даруйд нь авсан тул хайртай хүүхдээ шаардлагагүй, тэдний бодлоор сөрөг сэтгэл хөдлөлөөс хамгаалахыг хүсдэг.

Энэ зан үйл нь үндсэндээ буруу юм. Хүүхдэд өмч хөрөнгөтэйгээ харьцаж сургах хэрэгтэй. "Миний", "таны", "харь гарагийнхан", "өгөх", "өөрчлөх" гэх мэт үндсэн ойлголтуудыг эзэмшиж амжаагүй бол нийгэмшүүлэх дараагийн шат руу шилжих нь үр дүнд хүрэхгүй.

Нормативын зөрчлийг арилгахын тулд, "ухаантай" болгохын тулд тодорхой хугацаа шаардагдана. Ийм ажлуудыг нэг орой байтугай долоо хоногт ч шийддэггүй.

Ах эгч нар аа

Ихэвчлэн жижиг сажиг зүйлээс болж хүүхдүүдийн хэрүүл маргаан үүсдэг. Гэсэн хэдий ч нөхцөл байдлыг насанд хүрэгчдийн байр сууринаас авч үзэхэд л ийм дүгнэлт хийж болно. Эцсийн эцэст, хүүхдэд үндсэндээ юу ч байдаггүй - бидэнд намтар, хуучин найз нөхөд, бидний зүрх сэтгэлд хайртай ном, дурсамжтай гэрэл зургууд, дуртай хувцас, гутал бүхий хувцасны шүүгээ ... Бид дурсамж, эд зүйлсээр дүүрсэн, хүүхэд зүгээр л дуртай шилтэй. тэр дэрэн доор нуусан бөмбөг. Бид хүүхдүүдээ үнэтэй сурган хүмүүжүүлэх тоглоомоор шүршүүрт оруулсан ч тэдэнд үнэхээр өөрсдийгөө холбож өгөх зүйл маш цөөхөн байдаг.

Том гэр бүлд тоглоомыг заримдаа бүх хүүхдэд нэг дор өгдөг бөгөөд хэнд хамаарахыг урьдчилан тогтоогоогүй байдаг. Эцсийн эцэст, хүүхэд өөрт нь "зөв" байгаа зүйлийг эзэмших хүсэл эрмэлзэлийг насанд хүрэгчид илт өдөөн хатгасан үйлдэл, "зориуд, үл тоомсорлох" үйлдэл гэж үздэг. Эцэг эхчүүд хэрэлдэж, хэрэлдэж, найзлахаа болино гэж айж байгаа ч хүүхдүүд өөрсдөө нөхцөл байдлыг огт өөр байдлаар хардаг. Тэдний хувьд өөр нэгэнд хамаарах зүйл бол үзэсгэлэнтэй час улаан цэцэг, ер бусын сэтгэл татам, сэтгэл татам зүйл юм. Үүний зэрэгцээ, гомдсон "эзэмшигч" -ийн уур хилэнгийн зэрэг нь түүний үзэж байгаагаар халдсан объектын ач холбогдлоос шууд хамаардаг. Бүрэн хуваагдашгүй зүйлсийг тодруулах шаардлагатай, жишээлбэл:

~ хүүхэд унтах бүртээ ордог тоглоом;

~ түүнд төрсөн өдөр, нэрийн өдөр, шинэ жил эсвэл зул сарын баяраар өгсөн зүйлс;

~ цуглуулга.

Эдгээр бүх зүйл нь онцгой сэтгэл хөдлөлөөр өнгөлөг бөгөөд таны хүүхдүүдийн онцгой хандлагыг дагалддаг.

Юуны өмнө эцэг эхчүүд зөрчилдөөнийг яг юу үүсгэж байгааг олж мэдэх хэрэгтэй: энэ нь болзолгүй хуваагдашгүй зүйлийн тухай юм уу, муу нэртэй "зайлшгүй никель"-ийн тухай эсвэл хүүхдийн үзэл бодлоос бүрэн жирийн, энгийн зүйлийн тухай юм уу. Дашрамд хэлэхэд, хүүхдүүдэд тохиолдож буй зүйл нь дүрмээр бол тэдний эцэг эхийн харилцааны тусгал гэдгийг анхаарах нь зүйтэй. Хэрэв эхнэр нь ямар нэг шалтгаанаар (ихэвчлэн яагаад гэдэг нь бүрэн ойлгомжгүй байдаг!) Нөхөртөө онцгой хайртай, эсвэл эсрэгээрээ нөхөр нь эхнэрийнхээ дуртай зүйлийг гутаан доромжилж дүгнэхийг зөвшөөрдөг зүйлд нэг ч төгрөг өгөхгүй бол хэцүү байх болно. хүүхдэд бусдын өмчийг хүндэтгэх сэтгэлийг төлөвшүүлэх.

1. Гэрт байгаа бүх тоглоомыг хуваалцдаг боловч хүүхэд бүр хувийн эд зүйлээ болзолгүй авах эрхтэй. Заримдаа ахлагч: "Энэ бол миний баавгай, би үүнийг хэнд ч өгөхгүй!" Гэж тэр удаан хугацааны туршид хэрэггүй байсан ч гэсэн хүсэл эрмэлзэлтэй байж болно. Ийм дүрмийг дагаж мөрдөх нь тийм ч хялбар биш юм, учир нь том хүүхдүүд нэг удаа тэдэнд энэ бүхнийг хэрхэн өгч байсныг санаж байна. Энэ бодол тэднийг эзэмдэв: намайг ганцаараа байхад бүх зүйл сайхан болж, дараа нь миний дуртай зүйлсээ хуваалцах ёстой хүн гарч ирэв!

Асуудал нь хүүхдийн эд зүйлсийн 70 орчим хувийг ууган хүүхдэд тусгайлан худалдаж авсан явдал юм! Дараа нь хамаатан садан, найз нөхөд нь нялх хүүхдэд маш их зүйлийг өгсөн тул бага нь юу ч худалдаж авах шаардлагагүй юм шиг санагддаг. Хэрэв та зөрчилдөөнийг намжааж чадвал энэ нь маш сайн, гэхдээ хэрэв таны хүүхэд хэт хэмнэлттэй, чанга нударгатай болж, эд зүйлдээ маш хүндэтгэлтэй ханддаг бол түүнд зурагт эсвэл богино долгионы доороос хоосон картон хайрцаг өгөөд: "Энд танд хайрцаг байна! Хэрэв та хүүхдээ тэдэнтэй тоглохыг хүсэхгүй байгаа бол баавгай, машинаа хадгалаарай. Энэ бүх зүйл ерөнхийдөө эргэлтээс хасагдсан гэдгийг харуулж та нөхцөл байдлыг тогтворжуулж байна.

За, тэгвэл боломжтой янз бүрийн сонголтуудүйл явдлын хөгжил. Зарим хүүхдүүд ичиж, "Тийм байна, энэ минийх байхаа больсон, гэхдээ тэд надад шинийг өгсөн!" гэж чин сэтгэлээсээ мэдэгддэг. - өмчлөх эрхээ амархан хүлээн зөвшөөрч, бусад нь аль эрт ургуулсан хувцаснаасаа салах нь хэцүү байдаг. Ер нь хүүхэд ямар нэгэн зүйлтэй өөрийгөө холбодог уу, үгүй ​​юу гэдэг асуулт гарч ирдэг.

Ямар ч тохиолдолд ийм хариу үйлдэл нь хүүхэд шиг хоосон "хэт" биш юм. Туршлагатай насанд хүрэгчдийн үүднээс хүүхдүүдийг бүү шүүмжил! "Эрдэнэс" нь эзэддээ зохих ёсоор харьяалагддаг эсэхийг шалгахыг хичээгээрэй: чинийх, чинийх. Өмчлөл нь өөрөө хүүхдийг шуналтай болгодоггүй ч байхгүйгээс ах, эгч нарын дунд эцэс төгсгөлгүй хэрүүл маргаан үүсдэг.

Дүрмээр бол энэ төрлийн зөрчилдөөн нь хамгийн залуу нь идэвхтэй мөлхөж, алхаж, ярьж эхлэхэд үүсдэг, өөрөөр хэлбэл тэр гэр бүлд шинэ байр суурийг эзэлдэг. Үүний зэрэгцээ, ахмад нь түүний орон зайд халдаж, "нутаг дэвсгэрийг хуваах" цаг ирснийг мэдэрч, залуугийн татсан бүх зүйл түүний хувьд "нэн шаардлагатай" болно.

Энэ бол насны зөрчилдөөний нэг юм өөр хэлбэралхам бүрт давтана хүүхдийн хөгжил. Бага залууг нэгдүгээр ангид цуглуулж, сөргөлдөөний шинэ үе нэн даруй эргэлдэж байна гэж бодъё: өмнө нь гэр бүлийн хамгийн том нь л сургуулийн сурагч байсан бөгөөд одоо тэд түүний "өвөрмөц" байдлын өөр нэг шинж чанарт халдаж байна ...

Энэ төрлийн зөрчилдөөнийг цаг хугацааны явцад арилгах хэрэгтэй, гэхдээ тэдгээр нь арилахгүй бол хүүхдүүд юмаа хуваалцдаггүй, харин таны хайрыг хуваалцдаг байх. Гэхдээ ерөнхийдөө та эрт орой хэзээ нэгэн цагт тэд таны өвийг хуваалцах хэрэгтэй болно (хэрэв та мэдээж үүнийг орхиж чадвал!) Одоо та тэдний урт хугацааны харилцааг бий болгож байгаа тул та энэ үйл явцад бүх хариуцлагатай хандах ёстой.

2. Хэн нэгний тоглоомоор тоглохыг хүсвэл юуны өмнө эзэмшигчээс нь зөвшөөрөл авах хэрэгтэй. Эзэмшигч нь зөвшөөрөхгүй бол тэгэх болно. Эзэмшигчийн анхны хүсэлтээр тоглоомыг түүнд талархалтайгаар буцааж өгөх ёстой.

Дашрамд хэлэхэд, хэрэв гэр бүлд яг хоёр хүүхэд байгаа бол нөхцөл байдал илүү төвөгтэй байдаг. Энэ сонголт нь мөргөлдөөний хамгийн их давтамж, эрчмийг тооцдог. Эцэг эх нь ах, эгчийгээ түүнээс илүү хайрладаг юм шиг байгаа юм. Гурав дахь хүүхэд гарч ирснээр зөрчилдөөн нь дүрмээр бол хурц байдлаа алддаг: энэ тохиолдолд хүүхдүүд тодорхой багийг бүрдүүлдэг.

Хүүхдүүд яагаад тулалддаг вэ? Дүрмээр бол, тоглоом, чихэр гэх мэт зүйлийг хуваалцах боломжгүй байсантай холбоотой эцэг эхийн анхаарал, эсвэл нэг хүүхэд нөгөөг нь тоглоход саад болвол хэн нэгний тоглоомыг "эвдүүлдэг". Ийм бүх тохиолдолд насанд хүрэгчид хүүхэд бүрийн өөрсөддөө татах гэж оролддог олс шиг болохоос өөр аргагүйд хүрдэг, эсвэл эд хөрөнгө хуваахад арбитрч, зуучлагчийн үүрэг гүйцэтгэдэг.

Аливаа хуваалтын үйл явц тэр даруйд санаа зовдог олон хүмүүс байдаг. Хэрэв та ийм хүн байвал танд ямар хэцүү байдаг талаар хүүхдүүдтэйгээ ярилцаж байсан уу? Би энэ аргыг "эцэг эхийн өөрийгөө илчлэх" гэж нэрлэдэг бөгөөд үүнийг сонсоход аль хэдийн сургагдсан хүүхдүүдэд маш сайн ажилладаг сурган хүмүүжүүлэх хүчирхэг хэрэгсэл гэж үздэг. Бид тэдэнд маш олон янзын зүйлийн тухай ярьж, санаанд багтамгүй их хэмжээний мэдээллийг чихэх гэж оролддог ч заримдаа гол зүйлээ мартчихдаг. Наад зах нь гурван нас хүртлээ хүүхдүүдэд хүлээн зөвшөөрөгдсөн үгсийн сангийн хэмжээ маш хязгаарлагдмал бөгөөд үүний үр дүнд насанд хүрэгчид ердийн хэрэгслээ алддаг гэдгийг санаарай.

Хүүхдийн ярианд "Би" гэсэн төлөөний үг байх ёстой бөгөөд тэр өөрөө өөрийгөө идэвхтэй ажиллаж буй субьект гэж ойлгох ёстой. Тэр таны хэрэглэхэд шаардагдах харьцангуй төвөгтэй дүрмийн бүтцийг ойлгох чадвартай байх ёстой. Ямар ч тохиолдолд та өөрийн нөхцөл байдлын улмаас хүүхдүүдийг буруутгах шаардлагагүй. Тэд яг юуг нь, яагаад танд таалагдахгүй байгааг мэдэхэд л тустай.

Би бас нэг чухал зүйлийг дурдах болно: та хүүхэдтэй (болон насанд хүрсэн хүнтэй) нэг зүйлийн талаар цөөн хэдэн удаа ярилцаж болно, эс тэгвээс хамгийн чухал зүйл ч гэсэн үнэхээр чухал гэж үзэхээ болино. Спортын тэмцээнүүдийн нэгэн адил та хамгийн ихдээ гурван арга барилтай, гэхдээ гучин гурав биш, эс тэгвээс үгс нь "дууны дэвсгэр" болж хувирах нь гарцаагүй. Гурав дахь оролдлогын дараа та зөвхөн хүүхдийн хүсэлтээр ижил сэдэв рүү буцаж болно. Заримдаа дуртай түүх нь түүнийг илүү сайн авч явахад тусалдаг ("Ээж ээ, эгч бид хоёр тус улсад хэрхэн амьдарч байсныг надад хэлээч! ..").

Гэсэн хэдий ч давталт нь зайлшгүй бөгөөд бүр зайлшгүй шаардлагатай байдаг. Насанд хүрэгчдээс ялгаатай нь анх удаагаа сурдаг: энэ газар машинаа байрлуулахгүй байх нь дээр, эс тэгвээс та нарийн ширийн зүйл авчрахгүй, хүүхдүүдэд шалтгаан-үр дагаврын холбоо нэлээд удаан хугацаанд бий болдог. Та дугуйгаа хаана орхиж болох, хаана орхиж болохгүй вэ гэдгийг олж мэдэхэд тэдэнд үнэхээр цаг хугацаа хэрэгтэй.

Хэдэн наснаас өмчлөл үүсч эхэлдэг вэ? Том хүүхэд "хуанлийн дагуу" өсдөг, харин бага насных нь хөгжлийг ахимаг насных нь хөгжлийн хурдаар тодорхойлдог. Хүүхдүүд өмч хөрөнгөө хэрхэн хуваах талаар хараахан сураагүй байна гэж бодъё, таны ууган хүүхэд аль хэдийн хүч хэрэглэхэд бэлэн болсон бөгөөд тэрээр "өгөх" хүсэлтийг "өг" гэсэн тушаалыг илүүд үздэг гэж бодъё ...

Бараг бүх эцэг эхчүүдэд тулгарч байсан асуудлын талаар ярилцъя - нэг хүүхдийн (ихэвчлэн хамгийн том нь) нөгөө хүүхэдтэй харьцах түрэмгий зан үйлийн талаар.

Ах, эгчийг цохих хандлага ихэвчлэн илэрдэг хэд хэдэн нөхцөл байдлыг бид ялгаж салгаж болно.

~ хүүхэд ядарсан;

~ хичээлийн дараа оройн цагаар;

~ хэрэв тэд тоглоход саад болвол.

Эдгээр бүх өдөөн хатгасан хүчин зүйлсийг харгалзан төвийг сахисан үедээ та хүүдээ: "Чи заримдаа Федяг ялахыг тэвчихийн аргагүй хүсэл эрмэлзэлтэй байдгийг би мэднэ. За, энэ хүсэлд ер бусын зүйл байхгүй, энэ нь олон хүүхдэд тохиолддог ... "Бид хэвийн болгох арга гэж нэрлэгддэг аргачлалын талаар ярьж байна: бид асуудал байгаа гэдгийг хүлээн зөвшөөрч, түүнийг шийдвэрлэх арга барилыг хууль ёсны болгохын тулд биш, харин тиймээс. хүүхэд нөхцөл байдлын талаар ухамсартай байх.

Хүүхдийн сэтгэл зүй гаднаасаа бүрддэг. Хөгжлийн сэтгэл судлалд "дотоод болгох" гэсэн нэр томъёо байдаг бөгөөд энэ нь мөн тодорхой ур чадварыг өөртөө шингээх гэсэн утгатай. ( Лавлагаа: Interiorization (Латин "дотоод" - дотоод) - гаднаас дотогшоо шилжих; Гадаад үйлдлийг объект, нийгмийн харилцааны хэлбэрүүдтэй нэгтгэх замаар сэтгэцийн үйл ажиллагаа, ухамсрын дотоод төлөвлөгөөг бий болгох гэсэн сэтгэлзүйн ойлголт.)Хүүхдүүдийн өөрсдийн сэдлийг ухамсарлах нь насанд хүрэгчдэд хичнээн хачирхалтай санагдаж байсан ч зөвхөн гадны нөлөөн дор үүсдэг. Ийм байдлаар сургуулийн өмнөх насны болон бага ангийн сурагчид өсвөр насны хүүхдүүдээс ялгаатай бөгөөд зарим төрлийн дотоод ойлголтын улмаас эцэг эхийнхээ томъёолж чадахаас ч илүүг мэдэрч, ойлгож чаддаг. ГЭХДЭЭ Бяцхан хүүхэдТүүний бодол санаа, үйлдлүүдийг бид түүний үгсийн санг энэхүү ухамсарлах хэрэгслээр баяжуулсан хэрээр мэддэг. Тиймээс нөхцөл байдлыг тоймлон харуулснаар бид түүнийг ухамсарлахад нь тусалдаг.

Гэсэн хэдий ч асуудлыг хүлээн зөвшөөрсний дараа тэр даруй тодорхойлогч "гэхдээ" гарч ирдэг бөгөөд энэ нь цаг хугацааны явцад хүүхдийн өөрийн хүч чадал, ёс суртахуун, соёл, нийгмийн үндсэн хэм хэмжээнд хүрэх хүсэл эрмэлзэлийн хоорондох найдвартай саад тотгор болох зорилготой юм. Тийм ээ, үе үе ёс суртахууны хорио цээрийг эвдэх дийлдэшгүй, ихэнхдээ урам зориггүй хүсэл эрмэлзэл байдаг. Энэ тохиолдолд бид яг юуны тухай ярьж байгаа нь тийм ч чухал биш юм: цохилт, заль мэхэнд хазах эсвэл өнгөрөхдөө нудрах. Хэрэв ээж нь дэргэд байхгүй бол тогтоосон стандартууд заримдаа ажиллахгүй бөгөөд нэг хүүхэд нөгөөгөө гомдоодог. Хүүхдүүдийн хувьд эцэг эх нь эдгээр хязгаарлалтыг дараа нь шингээх ёстой гол үүрэг гүйцэтгэдэг. Хүүхэд уурлаж, ах, эгч рүүгээ савлаж, хоригийг санаж, цохилт өгөхөөс хэдхэн секундын өмнө зогсоно. Түүний толгойд нэг бодол орж ирсэн нь тодорхой. Мэдээжийн хэрэг, гадны хориг нь эхнийхээс биш, хоёр дахь удаагаа биш, бүр арав дахь удаагаа ч биш дотоод хориг болж хувирах бөгөөд эцэг эхчүүд ч үүнд бэлэн байх ёстой.

Охидууд өөр төрлийн асуудалтай тулгардаг: түрэмгийлэл тэдний эсрэг чиглэгдэх үед тэд юу хийхээ мэдэхгүй байна. Мэдээжийн хэрэг, үл хамаарах зүйлүүд байж болох ч тэдгээр нь зөвхөн ерөнхий дүрмийн хүчинтэй байдлыг баталгаажуулдаг. Ах, эгч хоёрын эсэргүүцэл хэр хурц бөгөөд эвлэршгүй байх нь хөвгүүдийн цусан дахь тестостероны түвшин эсвэл түүний урьдал дааврын түвшин, охин өөрийгөө хэр идэвхтэй илэрхийлж байгаагаас хамаарна: заримдаа түүний байр суурь давамгайлж, үүний үр дүнд түүний түрэмгийллийн илрэл улам бүр нэмэгддэг.

Энд бидний аль хэдийн ярьсан "түрэмгийллийн шат" -ыг эргэн санах нь зүйтэй. Хүүхдүүдийн харилцааны хувьд түүний хамгийн дээд шатанд хийж буй үйлдлийн зайлшгүй үр дагаврыг ухамсарлахтай холбоотой санаатай харгислалаар тодорхойлогддог үйлдлүүд байдаг. Доорх алхам бол аяндаа уур хилэнгийн үр дүнд зүгээр л цохих, чимхэх, хазах явдал юм. Бүр доогуур нь - бусдын эд хөрөнгө, орон зайд халдах, мэхлэх, зэмлэх, дараа нь - хэл амаар түрэмгийлэх (хараал, тохуурхах), эцэст нь өдөөн хатгасан зан авир, тэр дундаа өдөөн хатгасан үйлдэл.

Бүртгэгдсэн сөрөг үйлдлүүдийн аль нэг нь хүүхдэд болон насанд хүрэгчдэд харилцан түрэмгийллийг бий болгодог. Энэ утгаараа хүүхдүүд зөвхөн шашны болон соёлын ямар нэгэн хязгаарлалтаар хязгаарлагдахгүй гэдгээрээ л ялгаатай байдаг. Тэдний сэтгэл хөдлөл нь "хамгийн цэвэр хэлбэрээр" илэрдэг.

Үүний зэрэгцээ, хүүхдийн түрэмгийллийн илрэлийн хариу урвалыг гурван хувилбарын аль нэгээр нь бүрдүүлж болно.

Шударга бус явдалтай тулгарсан хүүхэд ширүүн сөрөг довтолгоонд ордог.

Хүүхэд төсөөлшгүй op өргөдөг; Дайсан руу эрчим хүчний цохилт өгөх зорилготой "Тарзаны хашгирах" дуу сонсогдов. Дайсан ч бас шуугиан тарьсан бол жинхэнэ Итали кино эхэлнэ. (Энд бид идэвхтэй хамгаалалтын талаар аль хэдийн ярьж байгаа боловч тайлбарласан хоёр тохиолдолд бид гадагш чиглэсэн экстравертив хэлбэрийн урвалыг ажиглаж байна.)

Хүүхэд илэн далангүй дамжуулж, дотооддоо багасч, идэвхгүй "дүлий" хамгаалалт руу ордог. (Интроверт хэлбэрийн урвал байдаг.)

Эдгээр сонголтуудын алийг нь хор хөнөөл багатай гэж үзэх ёстой вэ? Зарим эцэг эхчүүд үнэнчээр үр удмаа илүүд үзэж, хариу цохих, шуугиан дэгдээхийн оронд чимээгүйхэн буланд үнэрлэхийг илүүд үздэг. Гэхдээ хүүхдийн хувьд ийм гарц нь оновчтой биш юм. Түүгээр ч зогсохгүй, зохисгүй, хортой тогтворжуулагчаас ангижрах ёстой зүйлээ өөртөө нуун дарагдуулах дадал зуршил нь мэдрэлийн ядаргаа, сэтгэлийн түгшүүр, шөнийн айдас, тэр ч байтугай соматик өвчин үүсэх, хөгжихөд хүргэдэг. ( Лавлагаа: Соматик өвчин (бусад Грек хэлнээс "soma" - "бие") нь сэтгэцийн өвчнөөс ялгаатай бие махбодийн өвчин юм.)

Ямар ч тохиолдолд эцэг эхчүүд санаж байх ёстой: цаг тутам тэд нийгэм, соёлын олон хэм хэмжээний дарамтанд ороогүй жижиг хүмүүстэй харьцах ёстой, тэдний сэтгэл санааны хувьд өөрийгөө хязгаарлах, ёс суртахуун, ёс суртахууны хорио цээрийн орон зай эзэлдэг. хамгийн тод, өөр өөр өнгөтэй сэтгэл хөдлөл; улмаар "түрэмгийллийн шат"-тай өдөр бүр мөргөлдөхөөс зайлсхийх боломжгүй болно. Үүний зэрэгцээ гол зүйл бол сөрөг нөлөөнд автахгүй байх явдал юм.

Ихэвчлэн жижиг сажиг зүйлээс болж хүүхдүүдийн хэрүүл маргаан үүсдэг. Гэсэн хэдий ч нөхцөл байдлыг насанд хүрэгчдийн байр сууринаас авч үзэхэд л ийм дүгнэлт хийж болно.

"Сэтгэл хөдлөлийн халдвар" ба "сэтгэл хөдлөлийн дахин суралцах"

Сэтгэл судлалд "сэтгэл хөдлөлийн халдвар", "сэтгэл хөдлөлийн дахин суралцах" гэсэн ойлголтууд байдаг. Энэ нь ихэвчлэн бага насны хүүхдүүдэд тохиолддог зүйл юм: дөрөв, таван настай хүүхэд яг л хөвөн шиг тэр үед давамгайлж буй сэтгэл хөдлөлийг өөртөө шингээдэг. Жишээлбэл, нэг нялх хүүхэд уйлж, түүний архирах дууг нөгөө хүүхэд тэр дор нь авсан боловч өмнө нь тэр огт уйлахыг хүсдэггүй байв. Цагийнхаа ихэнх хэсгийг бага насны хүүхдэд зориулдаг хүмүүс сэтгэл хөдлөлөөр халдвар авах чадвартай байдаг: орой болоход олон ээжүүд өдөржингөө хүүхэдтэй хамт олон янзын мэдрэмж төрүүлж өнгөрөөсөн тул хэт их догдолдог.

Цочмог халдвар нь ихэвчлэн агаар дуслын замаар дамждаг. Сэтгэл хөдлөлийн халдварын хувьд бид үүнтэй төстэй зүйлтэй тулгардаг: хэрэв хэн нэгэн нь тодорхой сөрөг сэтгэл хөдлөлийг үүсгэдэг бол (магадгүй эерэг, хэнийг ч гомдоохгүй) эргэн тойрныхоо хүмүүсийг буруутгах магадлал өндөр байдаг. Үнэн хэрэгтээ, хоёр дахь нь дэггүй хүүхэдтэй нэгдэх магадлалтай. Тэд бие бие рүүгээ хашгирч, ээжийгээ аажмаар энэ сэтгэлийн эргүүлэг рүү чирэх болно. Аав нь гэр бүлээ тайвшруулахаар ирэхэд тэр мөн адил юүлүүрт унаж, түүнийгээ дуусгахын тулд айсан нохой хуцаж эхэлдэг.

Сэтгэл хөдлөлөө өөрчилж сур. Уур хилэнг эхлэхээс нь өмнө урьдчилан сэргийлэх, түүнийг нахиалах замаар ажиглах нь илүү үр дүнтэй байдаг. Үргэлж богино хугацааны далд, өөрөөр хэлбэл эвдрэлийн өмнөх гаднах үл мэдэгдэх үе байдаг бөгөөд тэдгээрийг ашиглах ёстой. Ихэнхдээ эцэг эхчүүд үүнийг хийдэггүй бөгөөд энэ нь тэдний амьдрал шаардлагагүй хурдацтай хөгжиж байгаа бөгөөд тэд "хөтөгдсөн" мэт санагддагтай холбоотой юм.

Гэсэн хэдий ч гялалзах нь зүгээр л зан авир, гэхдээ маш амжилтгүй боловч таны сурган хүмүүжлийн бүтэлгүйтлийн нотолгоо биш юм. Энэ бол бүх амьдралын сүйрэл биш бөгөөд таны хүүхдүүд мэдрэлийн өвчтэй болж өсөх болно гэсэн дохио биш юм.

Өсвөр насныхан бол сэтгэл хөдлөлийн өвөрмөц халдварын эх үүсвэр юм: бид тэдний өдөөн хатгалгад амархан автаж, сэтгэлийн амар амгалан, оюун санааны тодорхой байдлыг хадгалахын оронд тэдэнтэй олс таталт хийж эхэлдэг.

Гэрлэлт нь сэтгэл хөдлөлийн хувьд дахин суралцах шинж чанартай байдаг. Илүү тэнцвэртэй, амар амгалан хань нь эцэстээ хамтрагчдаа амар амгаланг олох дадлыг зааж өгч чадна. Гэрлэлтийн эхний жилүүдэд эцэг эхийнхээ гэрт үүнийг зааж өгсөн тул хашгирч, огт уурладаггүй хүмүүс байдаг. Гэсэн хэдий ч цаг хугацаа өнгөрөх тусам тэд дэлбэрч, өчүүхэн зүйлд бухимдаж эхэлдэг бөгөөд энэ нь маш түгшүүртэй дохио юм.

Та яг хэнтэй нэг дээвэр дор амьдарч байгаагаа ойлгоход хэрэгтэй. Өөрийнхөө сэтгэл хөдлөлийн илэрхийлэлд харамч, ядаж л гадаад төрхөөрөө бусдын сэтгэл хөдлөлийг хүлээж авдаггүй хүмүүс байдаг. Тэднийг зузаан арьстай гэж үзэх нь ноцтой алдаа байх болно, харин эсрэгээр тэд ихэвчлэн мэдрэмтгий чанараараа тодорхойлогддог бөгөөд үүнээс болж тэд хамгийн их зайд хүрэхийг хичээдэг. Ийм хүмүүс тодорхой сэтгэл хөдлөлийн нөхцөл байдалд хариу үйлдэл үзүүлэхээсээ өмнө үүнийг зөв ойлгох хэрэгтэй. Ихэнхдээ тэд программист, хөгжмийн зохиолч эсвэл зураач болдог.

Сэтгэцийн эмгэгт "шизоид төрөл" гэсэн нэр томъёо байдаг боловч энэ төрлийн сэтгэцийн эзэн нь шизофрени өвчтэй гэсэн үг огтхон ч байдаггүй. Зүгээр л түүний сэтгэл хөдлөл нь маш хүчтэй тул түүнээс өөрийгөө болгоомжтой хаших хэрэгтэй болдог. Ийм хүмүүс зан авирынхаа энэ шинж чанарыг нөхөхийн тулд идэвхтэй холерик хүмүүстэй гэрлэдэг.

Манай улс сөрөг сэтгэл хөдлөлийн хэт их, хязгааргүй илрэлийн асуудал байсаар ирсэн. Хувьсгалын дараа сэхээтнүүдийн аль хэдийн маш нимгэн давхарга хайр найргүй устгаж, ёс суртахууныг эрс хялбаршуулсан: сэтгэл хөдлөлийн харгислал гудамжнаас гэр бүлүүдэд нэвтрэн оржээ. Ихэнхдээ байшинд өссөн хүмүүс, хөвсгөр, өд нь хаа нэгтээ нисч, гэр бүлээ амар амгалан, чимээгүй байдлын бэхлэлт болгон хувиргахыг хичээдэг. Тэд энэ дүрмийг хүссэн үедээ дагаж мөрдөж болох боловч эхний эвдрэлд тэд нэн даруй сэрэмжтэй байх ёстой.

Цочмог халдвар нь ихэвчлэн агаар дуслын замаар дамждаг. Сэтгэл хөдлөлийн халдварын хувьд бид үүнтэй төстэй зүйлтэй тулгардаг.

Хүүхдийн цочромтгой байдлын өвөрмөц байдал

Хэрэв та хүүхдийнхээ уур хилэнг юунаас болж байгааг мэддэг бол ядаж заримдаа түүний уур хилэнг урьдчилан таамаглах боломжтой тул үйл ажиллагааныхаа төлөвлөгөөний талаар бодох цаг гарна. Энэ тохиолдолд хүүхдийн цочромтгой байдал нь насанд хүрсэн гэр бүлийн гишүүдэд тархахгүй байх магадлал ихээхэн нэмэгддэг. Шалтгаан нь маш өөр байж болох бөгөөд ихэвчлэн маш ач холбогдолгүй байдаг. Хүүхэд аяга жүүс эргүүлсэнээс болж уурладаг, эсвэл өглөө нь үргэлж муухай ааштай байдаг гэж бодъё.

Хүүхдийн насны хөгжлөөс шалтгаалж үгүйсгэх аргагүй хүчин зүйлүүд байдаг. Цаг хугацаа өнгөрөхөд тэд байгалийн шалтгаанаар өөрөө алга болно гэж өөрийгөө тайвшруулж, та тэднийг тэвчих хэрэгтэй болно. Хэрэв таван настай хүүхэд легогийн эд ангиудыг загвар өмсөж чадахгүйгээс болж дэггүй бол тэр бүх амьдралынхаа туршид үүнд дургүйцэхгүй гэдгийг ойлгох хэрэгтэй. Энэ ойлголт нь эцэг эхийн ажлыг ихээхэн хөнгөвчилдөг.

Хүүхдүүдийн цочромтгой байдлын шалтгааныг үе үе, өдөр бүр, долоо хоногоос долоо хоногт давтагддаг, нормативын зөрчил гэж нэрлэдэг. Тэд ижил төстэй нөхцөл байдалд эсвэл өдрийн тодорхой цагт үүсдэг бөгөөд сөрөг сэтгэл хөдлөлийн хүчтэй тэсрэлт дагалддаг. Норматив зөрчил нь ихэвчлэн "ойролцоо хөгжлийн бүс" -д тоглодог - энэ нь хүүхэд сурч байгаа бөгөөд насанд хүрэгчдийн тусламжтайгаар сурах гэж байгаа зүйл юм. Ур чадвар дутмаг байдлаас үүдэлтэй зөрчилдөөн нь гурван нас, зургаа, долоон настай, өсвөр насанд нь, ялангуяа олон шинэ ур чадвар эзэмшсэн үед хүүхдүүдэд үүсдэг.

Энэ бол хүүхдийг бүх талаар дэмжих ёстой онцгой нөхцөл байдал юм, учир нь тэр сайн үйлс эрхэлдэг: тэр зөв биш ч гэсэн өөрийн гараар ямар нэгэн зүйлийг бүтээхийг хичээдэг. Энэ мөчид тэр таныг сонсоход бэлэн биш байна: тэр сурч байгаа тул сандарч байна. Хүүхдүүд өөрсдөө чамаас тусламж хүсэх хүртэл хүлээх хэрэгтэй, гэхдээ ямар ч тохиолдолд та үүнийг ногдуулах ёсгүй. Хүүхдэд хамгийн гэм зэмгүй асуулт ч гэсэн уур хилэнг өдөөж болно. Гэсэн хэдий ч та түүнээс: "Би тантай энэ талаар ярьж болох уу?" Гэж асууж болно.

Асуултын ийм томъёолол нь өсвөр насныхантай харилцах харилцаанд онцгой үр дүнтэй байдаг. Энэ нь тэднийг хор хөнөөлтэй сэтгэл хөдлөлийн урвалаас хамгаалдаг. Би давтан хэлье, гол зүйл бол хүүхдэд ямар нэгэн шалтгаанаар тусламж үзүүлэхийг хүсэхгүй байгаа бөгөөд "Би өөрөө!" Гэж зөрүүдлэн давтаж хэлэхгүй байх явдал юм.

Хэрэв та үйл явдлын өрнөлийг хараад зогсож чадахгүй бол холдсон нь дээр. Алтан дүрмийг санаарай: Хэцүү зүйлтэй тулгарах үед сэтгэл хөдлөлийн байдалХүүхэд, өсвөр насныхан, тэр байтугай насанд хүрэгчид ч гэсэн уур хилэнгийн юүлүүрт орохгүйн тулд бүх хүчин чармайлтаа гаргах хэрэгтэй.

Тохиромжтой, тэнцвэртэй байдалд байлгахад туслах аливаа арга сайн байдаг.

Заримдаа өсвөр насандаа хүүхэд өглөө нь дэггүй байж болно: "Надад оймс өг, надад дотуур өмд өг ..." Энэ нөхцөл байдлыг түүнд санал болгосноор зодож болно, жишээлбэл: "Чи жижиг болохыг хүсч байна уу? За, өнөөдөр надад үүнийг хийх цаг байна. Гэхдээ тэр болгонд бид ийм зан гаргахгүй байх болно."

Тиймээс таны хүүхэд шаргуу сурч байна. Та нүглээс холдож болно, эсвэл суралцах үйл явцыг ажиглаж болно. Хэрэв та "Чи маш сайн учраас бүх зүйлийг өөрөө хийх гэж хичээж байна!" гэж магтах хүч чадлыг өөртөө олж авбал үнэхээр сайхан байна. - Хэдийгээр заримдаа хэлэхэд хэцүү байдаг. "Удахгүй та үүнийг сурах болно, сурах нь үргэлж хэцүү байдаг" гэсэн шидэт томьёо байдаг, гэхдээ хүүхэд таныг сонссон тохиолдолд л ажилладаг.

Уур уцаарыг даван туулах чадваргүй байдлыг дагалдахад хүн ямар ч үнээр үүнийг унтраахыг хичээх ёсгүй. Хүүхэд хэрхэн мөлхөж эхэлснийг санаарай: эхлээд хүүхэд зүгээр л гэдсэн дээрээ хэвтэж, хурдан урагшлахыг хүсч байгаа тул архирах болно, гэхдээ тэр үүнийг хийж чадахгүй. Энэ тохиолдолд уйлах нь зөвхөн залуу аялагчдад нэмэлт хүч өгдөг гэдгийг сайн мэддэг хамаатан садны хэн нь ч нэг дор уурладаггүй.

Гэсэн хэдий ч ихэнхдээ эцэг эхчүүд хүүхдүүдийн сөрөг хариу үйлдлийг дарахын тулд тэднийг цочроож буй дуу чимээг унтраахыг хичээдэг. Энэ тохиолдолд хоёрдогч зөрчилдөөн үүсэх нь нэлээд боломжтой юм. Жишээлбэл, хүүхэд өөрөө трико өмсөх, шатаар бууж сурахыг хүсдэг ч төлөвлөгөө нь бүтдэггүй. Хүрэм дээрх цахилгаан товч дуулгаваргүй, хүүхэд уурлаж байна. Дараа нь ээж нь: "Хашгирахаа боль!" гэж нэгдэж, хүүхэд аянга цахилгаанд биш, харин ээждээ уурлаж эхэлдэг, тэр муу, тэр түүнийг ойлгохгүй байна! Тиймээс нэг зөрчилдөөн нөгөөгөөр давхцдаг бөгөөд үүнээс бүх талаар зайлсхийх хэрэгтэй.

Ихэвчлэн эцэг эх нь хүү, охиноо яагаад ийм үйлдэл хийж байгааг мэддэг бол хүүхэд өөрөө мэддэггүй. Энэ тохиолдолд та: "Чи энэ муухай аянгыг даван туулж чадахгүй байгаадаа бухимдаж байна!" Та спортын тайлбарлагч хүний ​​хувьд аливаа юмс үзэгдлийн шалтгаан, үр дагаврын холбоо нь хүүхдэд илэрхий байгааг тооцохгүйгээр зүгээр л өнөөгийн нөхцөл байдлын талаар ярь. Таны олон удаа тайлбар хийсний дараа түүний оюун санаанд ийм логик хэлхээ үүсэх нь гарцаагүй.

Ихэвчлэн зан үйлийн тайлбар нь уйлах түр зуурын өсөлтийг үүсгэдэг - эхэндээ энэ нь сайжрахгүй, харин улам дорддог. Та үүнээс айх ёсгүй: сэтгэл хөдлөлөө цацаж, хашгирвал хүүхэд тайвширна.

Бид өдрийн цагаар тохиолддог нөхцөл байдлын талаар ярилцсан боловч "шөнийн гялбаа" бас байдаг. Хүүхэд сэрээд нүдээ нээгээд тэр даруй гаслах чимээ гарч, хашгирах болж, хүүхэд удаан хугацаанд тайвширч чадахгүй. Бид нойрны үе шатуудын аль нэгийг физиологийн алдагдлын тухай ярьж байна. Хүүхэд үнэхээр сэрж чадахгүй байгаа тул уйлдаг, гэхдээ энэ нь уур биш юм. Энэ тохиолдолд эмчийн зааж өгөх ёстой нойрны гүнийг бууруулдаг эмүүд туслах болно.

Алтан дүрмийг санаарай: хүүхэд, өсвөр насныхан, тэр байтугай насанд хүрэгчдийн сэтгэл хөдлөлийн хүнд хэцүү нөхцөл байдалтай тулгарах үед та уур хилэнгийн юүлүүрт орохгүйн тулд бүх хүчин чармайлтаа гаргах хэрэгтэй.

Уур хилэнгийн заль мэх, түүнийг даван туулах арга замууд

Хүн өөрийн сөрөг төлөвийг ажиглаж эхлэхэд хэсэг хугацаанд мэдэгдэхүйц багасдаг. Уур хилэнгийн арга заль, мэхний талаар ярилцъя.

Заримдаа энэ нь давалгаанд эргэлдэж, замдаа тааралдсан бүх зүйлийг шүүрддэг боловч тэр бүр урд талын тактик хэрэглэдэггүй. Тэрээр бидэнтэй ойртохын тулд янз бүрийн заль мэх хэрэглэж, бидний ердийн, өдөр тутмын байдал руу хувирч чаддаг. Тэр яаж сэмхэн ирж, эргэж хараад биднийг барьж авдгийг чи мэдэх үү?

Зарим нэг чухал ажил хийж дуусгаад завсарлага авах гэж байгаа бол би энэ аз жаргалтай мөчийнхөө эхлэлийг удаа дараа хойшлуулж, өөрийгөө ятгаж, "Одоо би өөр зүйлийг хурдан дуусгаад дараа нь эхлэх болно. аз жаргалтай байгаарай!" Тиймээс миний хүч аажмаар хатаж, цочромтгой байдал нэмэгддэг.

Уур хилэнгийн заль мэх нь олон янз байдаг. Тэрээр өрөвдөх сэтгэлийг дуурайж, бидэнд аажмаар: "Хараач, бүгд чамайг ашиглаж байна! Хэн ч чамтай ажил, хариуцлагыг хуваалцаж дэмжихийг хүсэхгүй!"

Бидний өмнө түүний гарын үсгийн заль мэхийн нэг юм. Өөр нэг заль мэх бол бидний эсвэл хэн нэгний ололт амжилтыг бүхэлд нь үнэгүйдүүлж, бидний хийсэн бүх зүйл, бидний амьдралд хүрсэн бүх зүйл хангалттай биш байна гэж тасралтгүй халаглах явдал юм. Уур нь өндөр хүлээлтийг бий болгож биднийг хуурах дуртай.

Бидний хүч чадлыг аль хэдийн олж мэдсэн уур хилэнг яах вэ? Энэ тохиолдолд би хүн бүрт тохирсон бэлэн жор санал болгодоггүй, учир нь тэдгээр нь бодит амьдрал дээр таарахгүй бөгөөд тодорхой нөхцөл байдалд үргэлж нийцдэггүй. Гэсэн хэдий ч ямар ч тохиолдолд би танд анхааруулахыг хүсч байна: уур хилэн нь хүмүүсийг хуваадаг, түүний илрэл нь хэнийг ч ойртуулж байгаагүй. Энэ нь ялангуяа эцэг эх, хүүхдийн харилцааны хувьд үнэн юм. Уур нь бидний сэтгэл хөдлөлийн хүчийг төвлөрүүлэхийн оронд сарниулдаг.

Би та нарт түүний бас нэг жижиг мэхний талаар хэлье. Уур нь өөрийгөө албадан, зөвт гэж тунхаглах дуртай бөгөөд зөвхөн түүний тусламжтайгаар л бид нөхцөл байдлыг засч залруулж чадна, зөвхөн түүний оролцоотойгоор тэд биднийг эцэст нь ойлгож, бидэнтэй үнэхээр тооцоолж эхэлнэ гэж зөрүүдээр санал болгодог. Тэр зальтай байдлаар давтан хэлэв: "Чи түүнд бүх зүйлийг гоёл чимэглэлгүй, нүүрэн дээр нь хэлэх ёстой, тэгэхгүй бол танай гэр бүл сүйрэх болно!" Гэхдээ санаарай: уурлах нь хүч чадлаа харуулах биш, харин сул дорой байдлаа хүлээн зөвшөөрөх явдал юм.

Ихэнх насанд хүрэгчид, тэр ч байтугай уур хилэнг даван туулсан хүүхдүүд ч түүний хор хөнөөлийг маш сайн мэддэг боловч дэлбэрэлт нь секундын дотор, бараг үл мэдэгдэх байдлаар тохиолддог. Нэмж хэлэхэд, бид түүний удирдлагыг дагахыг зөвшөөрч, амлалтад нь хууртсан л бол бусдад нөлөөлөх өөр ямар ч арга бүтэхгүй гэдгийг ойлгох хэрэгтэй. Хамгийн хүчтэй эмийг их хэмжээгээр хэрэглэх үед гомеопати хэрэглэх нь утгагүй юм.

Хүүхдэд бие махбодийн шийтгэл өгдөг хүмүүс над дээр байнга ирж зөвлөгөө авдаг. Дотооддоо тэд энэ "арга"-тай санал нийлэхгүй байгаа бөгөөд үүнд огтхон ч дургүй, гэхдээ цохихоос өөр зүйл тэдний бодлоор урсгалыг эргүүлж чадахгүй. Гэсэн хэдий ч хэрэв та гараа татан буулгахаа больсон тохиолдолд нөхцөл байдлыг бүрэн өөрчилж болох бөгөөд үүнд хүрэх нь тийм ч хэцүү биш юм. Уур хилэнгийн аливаа илрэлийг багшийн практикт оруулахгүй байх нь илүү хэцүү байдаг.

Хоёроос гурван долоо хоногийн турш өөрийгөө анхааралтай ажиглаж, өдрийн тэмдэглэлдээ дүгнэлтээ бичсэний дараа хүн маш хүчтэй хариу үйлдэл үзүүлэх өдөөлтийг үнэн зөв тусгаарлах чадварыг олж авах болно. Урилгагүй зочин ирэхэд урьдчилан бэлдэж, гайхшруулахгүйн тулд сүрэл тавих шаардлагатай.

Хэрэв уур хилэнг гэнэт гаргаж авбал илүү дарагдах болно. Уур хилэнгээр өдөөгдсөн бичвэрүүдийг сонсохоо болих нь асуудалтай байдаг, гэхдээ анхны дуудлагыг хэрхэн засах талаар сурахын тулд түүний арга барилыг харвал хүн бүр үүнийг хийж чадна.

Хэрэв та уурлаж, уур хилэн таны сэтгэлд ажил хэрэгч байдлаар тогтсон бол "Би ууртай, ууртай, ууртай, ухаангүй, ухаангүй байна ..." гэж чангаар хэлэхийг хичээ.

Дөрвөн настайгаасаа эхлэн хүүхэд таны цочролд зөв хариулж сурдаг. Тайвширсан, төвийг сахисан цагт та түүнтэй хамтарсан үйл ажиллагааны төлөвлөгөөгөө тохиролцох хэрэгтэй бөгөөд үүнийг ариун ёслолын түлхүүр үгсийг хэлсний дараа шууд эхлүүлэх ёстой: "Би тэсрэлт хийхэд бэлэн байна. Би Баба Яга болж байна!" Та: "Хүү минь, намайг ядарч, хашгирмагц чи тэр даруй өрөөнөөс гарч, чимээ гаргахгүй байхыг хичээгээрэй, гэхдээ та надад алим авчирч өгөөд:" Ээж ээ, битгий уурлаарай!

Гэхдээ та хүүхэдтэй тохиролцож эхлэхээсээ өмнө хань ижилтэйгээ тохиролцож, өөртэйгөө тохиролцох хэрэгтэй. Уур хилэн ойртох үед энэ төлөвлөгөөг бүхэл бүтэн гэр бүлийн хүчин чармайлтаар хэрэгжүүлэх нь чухал юм. Хэрэв таны сэтгэл хөдлөл хяналтаас гарвал энэ мөчид ойр дотны хүмүүс таныг дэмжих болно.

Хүүхдүүд маш их бэлэнчлэх сэтгэлээр ийм гэрээ байгуулж, биелүүлдэг. Хэрвээ гэрээ хэрэгжиж эхэлбэл хүүхэд үнэхээр түүнд заасан нөхцлийн дагуу биеэ авч явахыг хичээдэг. Нялх хүүхэд хүртэл насанд хүрсэн эцэг эхчүүдэд тусалж чадна.

Ээж, аавууд уурлаж эхлэхэд хүүхдийн зан авир нь үндэслэлгүй, урьдчилан таамаглах аргагүй болдог - энэ нь түүний төөрөгдөл, айдас нь өөрөө илэрдэг. Тэр тэнэгтэж болно, хусуур чулуу олж чадна. Эцэг эхчүүд бүх хүмүүсийн нэгэн адил алдаа гаргах хандлагатай байдаг, гэхдээ энэ тохиолдолд бид нэг удаагийн алдааны тухай биш, харин системчилсэн бүтэлгүйтлийн тухай ярьж байна.

Хүүхэдтэй ойртохын тулд өөр юу хэлэх вэ? Таны мэдэрч буй бүх төлөв байдал танд баяр баясгаланг авчирдаггүй гэдгийг хүүхдүүдэд тайлбарлахыг хичээ. Энэ нь иймэрхүү сонсогдож магадгүй юм: “Би уурлахыг хүсэхгүй байгаа ч ууртай байна. Би үүнийг хийхгүй гэж хичээсэн ч ууртай байна." Нээлттэй байх нь таны итгэлийг өчүүхэн төдий ч бууруулахгүй.

Долоон нас хүрээгүй хүүхдүүд бусад хүмүүсийн байдлыг зөвхөн зөн совингоор ойлгодог, учир нь тэд эго төвтэй, зөвхөн өөртөө болон өөрийнхөө мэдрэмж дээр төвлөрдөг. Тэдний хувьд өөр хэн нэгний гутал руу оюун санааны хувьд тохирох нь хэтэрхий хэцүү хэвээр байна. Дараа нь аль хэдийн сургуульд орсны дараа тэд эцэг эхийнхээ сэтгэлийн байдлын сүүдэрийг илүү сайн мэдрэх болно.

Хүүхдэд хүний ​​сэтгэл хөдлөлийг байгалийн үзэгдэл мэт ойлгуулах хэрэгтэй: “Хавар нахиа цэцэглэж, намрын навчис унадаг. Манай ертөнц ингэж л ажилладаг. Тиймээс насанд хүрэгчид хүсэхгүй байсан ч уурладаг ... "

Хэрэв хүүхэд таны сэтгэл хөдлөлийг ойлгохгүй байвал түүнд тодорхой тайлбарлахыг хичээгээрэй, гэхдээ ямар ч тохиолдолд та бүрэн тайвшрах хүртэл үүнийг үргэлжлүүлээрэй, эс тэгвээс таны тайлбар сонсогдохгүй байх болно.

Насанд хүрэгчид болон хүүхдүүдийн туршлагын ялгааг анхаарч үзээрэй. Жишээлбэл, таны сэтгэл санааны таагүй байдлыг ядаргаа гэж тайлбарлахдаа энэ байдлын талаархи хүүхдийн санаа таныхтай таарахгүй байх магадлалтай гэдгийг анхаарах хэрэгтэй. Энэ бүхэн хувийн туршлага дутмагтай холбоотой. Яг үүнтэй адил хүн шүд нь өвдөж байгаагүй бол түүнд энэ өвдөлтийн онцлогийг тайлбарлах нь хэцүү ажил болно. Хүүхэд байхдаа эцэг эхийн ядаргааг хэрхэн хүлээн авч, тэр үед ямар мэдрэмж төрж байснаа санаарай.

Ядаргаа чинь чамайг цохих гэж байгаа том хүнд цүнх шиг байна гэх мэтээр дүрсэлсэн зүйрлэлүүдийг ашиглаж болно. Хүүхдүүдийн уран сэтгэмж, уран зөгнөлийг таны туслах болгохыг уриалж байна. Яаралтай асуудлууд ээж дээр хэрхэн овоолсон байгааг та комик хэлбэрээр дүрсэлж болно. Ерөнхийдөө хурууны хүүхэлдэйн оролцоотой үзүүлбэр зэрэг ямар ч арга тохиромжтой боловч энэ бүхэнд дотоод эрх чөлөө, чин сэтгэл хэрэгтэй. Та алдаа гаргах эрхээ өөртөө үлдээж, олон зүйлийг тэр дороо, хатуу тав дээр даван туулах чадваргүй гэдгээ шударгаар хүлээн зөвшөөрөх ёстой.

Ээж бол солир биш. Түүний гарт шидэт саваа байдаггүй. Хүмүүс олон сарын турш алхаж сурдаг тул тэр аажмаар бүх зүйлтэй хөл нийлүүлж сурдаг.

Ихэнх насанд хүрэгчид, тэр ч байтугай уур хилэнг даван туулсан хүүхдүүд ч түүний хор хөнөөлийг маш сайн мэддэг боловч дэлбэрэлт нь секундын дотор, бараг үл мэдэгдэх байдлаар тохиолддог. Бид түүний удирдлагыг дагахыг зөвшөөрч, амлалтад нь хууртагдаж л байвал бусдад нөлөөлөх өөр ямар ч арга үр дүнд хүрэхгүй.

Бурмистрова Екатерина Алексеевна, сэтгэл судлаач

1973 онд төрсөн. Москвагийн Улсын их сургуулийн сэтгэл судлалын факультетийн хөгжлийн сэтгэл судлалын тэнхимийг төгссөн. Арван хүүхдийн ээж. Жилийн өмнө түүний "Жирэмслэлт, төрөлт, эх хүн" хэмээх ном хэвлэгдсэн.

Вэбсайт: http://www.ekaterina-burmistrova.ru/

Ортодокс орчинд "хүн ам зүйн асуудлыг шийдэх" дуудлага улам бүр нэмэгдсээр байна. Олон хүүхэдтэй, боловсрол, хүмүүжил нь үүнээс болж хохирч, хүүхдүүд нь “сурган хүмүүжүүлэх тал дээр орхигдсон” айлуудтай тааралдсан. Өндөр гэр бүлд өссөн нэг найз маань: "Би ганц хүүхэдтэй болно, би түүнд бүх зүйлийг өгч чадна" гэж хэлдэг. Хэт хол явахгүй байх вэ?

Хүүхдийн тоогоор гэр бүлийг сайн, муу гэж хуваах нь тийм ч зөв биш. Хүүхэд том гэр бүлд ч, жижиг гэр бүлд ч сайн байх ёстой. Хамгийн гол нь сайхан уур амьсгалтай, эцэг эхчүүд хүүхдүүддээ хангалттай хүч чадалтай байх ёстой. Нэг хүүхэд өсгөнө гэдэг хоёр, гурав, дөрөв гэхээс ч хэцүү. Энэ нь түүнд хэцүү байдаг - эцэг эх нь түүнээс их зүйл хүлээж, түүнд найдаж, түүнд маш их үүрэг хариуцлага хүлээдэг.

Сурган хүмүүжүүлэгчийн хайхрамжгүй байдлын асуудал нь хүүхдэд хангалттай анхаарал хандуулдаггүй гэр бүлийн асуудал бөгөөд энэ нь гэр бүлийн хүүхдийн тооноос хамаардаггүй. Ихэнх тохиолдолд энэ нь жишээлбэл, эцэг эх нь архичин байдаг нийгэмд харш гэр бүлд байдаг. Хүүхдэдээ "бүх зүйлийг" өгөх тухайд ... Ортодокс гэр бүлүүдийн дунд боловсрол руу галзуу шилжиж байгааг би анзаарч байна.

Екатерина Алексеевна, өнөөдөр том гэр бүл яаж оршин тогтнох вэ? Ёс суртахууны болон материаллаг байдлын хувьд юунд найдах вэ?

Ёс суртахууны хувьд сүм хийд, оюун санааны уламжлал, ижил төстэй тэргүүлэх чиглэлтэй хүмүүсийн нийгэмлэгт найд. Өнөө үед хамаатан садан цөөхөн, гэр бүлд туслахад бэлэн эмээ, нагац эгч цөөхөн байдаг бол жишээлбэл, хүүхдүүд бага байна. Ойролцоох ойр дотны хүмүүс - ариун сүмээс, найз нөхөд байвал сайн. Олон хүүхэдтэй хүмүүс бол дүрмээр бол сэргэлэн, авъяаслаг хүмүүс бөгөөд ямар нэгэн байдлаар гарч ирдэг. "Олон хүүхэдтэй хүнийг бурхан мартдаггүй", "Бурхан ам болгонд идээтэй" гэх мэт зүйр үгсийг санаж байна. Үргэлж, бүх цаг үед ийм байсаар ирсэн.

Мэдээж сан, төр, сүм хийдүүд ямар нэгэн байдлаар зориудаар санхүүгийн туслалцаа үзүүлбэл сайхан байна. Ээж ээ, хүүхдүүд нь бага байхад (хэрэв олон хүүхэд төрж, дараалан төрсөн бол энэ удаа хэдэн арван жил үргэлжлэх болно) аавд мөнгө олоход нь бүрэн тусалж чадахгүй. Сүмд хэн ч бидэнд тусалдаггүй, манай сүм нийгмийн дэмжлэгт онцгой анхаарал хандуулдаггүй бөгөөд энэ нь хэвийн үзэгдэл юм. Заримдаа сайхан сэтгэлтэй хандивлагчид бидэнд тусалдаг бөгөөд хамгийн чухал нь том гэр бүлд зориулан тусгайлан зохион байгуулсан сангуудын нэг нь тусалдаг. Мэдээжийн хэрэг, нөхөр бид хоёр хоёулаа ажиллах ёстой - гэхдээ энэ нь сайн хэрэг, гол зүйл бол хэт их ажиллахгүй байх явдал юм.

Хэргийг наминчлагчтай зөвлөлдөх шаардлагатай юу, хэдэн хүүхэдтэй болох вэ, эсвэл энэ нь эхнэр, нөхөр хоёрын хувийн асуудал уу?

Энэ нь үргэлж эхнэр нөхрийн сонголт бөгөөд хүн ам зүйн асуудлыг шийдэх нь хүүхэд төрүүлэх шалтгаан биш юм. Мөн Кучерскаягийн "Патерик"-д тохирох олон тохиолдол байдаг - туршлагагүй залуу санваартнууд, иеромонкууд гэр бүлийн харилцаанд хөндлөнгөөс оролцож эхэлдэг - энэ бол хачирхалтай дүр зураг юм. Тийм ээ, том гэр бүлд бас аюултай нөхцөл байдал бий - хүмүүс хүүхэд төрүүлэх үед хүүхдүүдээ мэргэжлээрээ бус, харин хэн нэгний тууштай зөвлөгөөний дагуу үрчилж авдаг. Ихэнхдээ ийм зүйл тохиолддог: хүмүүс төлөвлөөгүй, харин том гэр бүл болсон. Мөн үүндээ баяртай байна.

Гэр бүлийн олон хүмүүс хүүхдүүдийг гол зүйл гэж үздэг. Та энэ талаар юу гэж бодож байна?

Гэрлэлтийн хувьд хамгийн чухал зүйл бол насанд хүрэгчид, эхнэр, нөхөр хоёрын харилцааны чанар юм.
Хүүхдүүд бол эдгээр харилцааны үргэлжлэл, үр дагавар юм. Мөн хүүхдийн гол дүрд тоглох гэсэн дотоод хувиа хичээсэн хандлагыг эцэг эх нь дэмжих ёсгүй.

Юуны өмнө хүүхэд өсч томрох ёстой. Тэд гэр бүлээ байгуулаад явчихдаг. Тиймээс эхнэр, нөхөр хоёрын харилцааг бус үр хүүхдээ чухалчилдаг гэр бүлийн хосууд хүүхдүүд нь өсч том болоод эцэг эхээ орхиход хямралд орно. Хос бүр (ялангуяа бидний үед) эрүүл мэндийн шалтгаанаар хүүхэдтэй болж чадахгүй, хос бүр үрчлүүлэхэд бэлэн байдаггүй. Манай соёлын орчинд хүүхэдгүй гэр бүл илүү эмзэг байдаг. Хүүхэдгүй эхнэр нөхөр хоёр хүүхэдгүйдээ биш, харин "хүүхэд байх ёстой" гэсэн нийгэмд тогтсон нэгэн төрлийн хандлага учраас гэр бүлдээ аз жаргалгүй байх нь гунигтай байдаг. Өөрөөр хэлбэл, хүүхэдгүй байсан ч тэд бие биенээ төгс нөхөж, харилцаа холбоо тогтоодог бөгөөд нийгэм тэдэнд энэ боломжгүй, тэдэнд хүүхэд хэрэгтэй гэж хэлдэг. Мөн хүмүүс зовж байна.

Хүүхдүүд бол гайхалтай зорилго, гэхдээ үүнээс болж гэр бүлд бусад зорилтууд (эхнэр, нөхөр хоёрын хоорондын харилцаа, өөрийгөө хөгжүүлэх) түвшинд хүрсэн бол энэ нь хямрал юм. Аав, ээж хоёрын хооронд (хэдэн ч хүүхэдтэй байсан ч) амьд мэдрэмж байх ёстой - энэ бол эцэг эхийн хоорондох цэвэр хайр юм. гэр бүлийн голомтэргэн тойронд нь оюун санааны хувьд эрүүл хүүхэд өсөх боломжтой. Тэдний хэлснээр "Одоо хүүхдүүд моодонд орсон, харин аав нь тийм биш". Энэ бол ээжийн анхаарал, халамж хүүхдүүд болон тэдний аавын хооронд тэгш бус хуваарилагдсан гэр бүлийн нөхцөл байдлын тухай гунигтай хошигнол юм.

Гэхдээ үүнээс зайлсхийх үнэхээр хэцүү. Яаж ийм байдалд орохгүй байх вэ?

"Тэр ажилдаа явсан, тэр хүүхэд рүү явсан" - өөЭнэ бол яг л залуу гэр бүл галаас айх ёстой гэсэн үг юм. Ээж нь хамгийн үнэ цэнэтэй зүйлийг хийж байна: шинэ хүн өсгөхөд бүх цагаа зориулдаг. Аав нь бас маш зохистой бизнес эрхэлдэг - тэр энэ "гэр бүлийн төсөл" -ийг хангаж өгдөг, үүнээс гадна тэр зүгээр л ажлаа сайн, хариуцлагатай хийж, энэ бизнест өсдөг.

Асуудал нь хэрэв эх нь хоёр, гурав дахь жилдээ хүүхэдтэйгээ бараг зогсолтгүй хамт байх юм бол (мөн одоо олон хүн, ялангуяа Ортодокс гэр бүлүүд, энэ нь сайн хэлбэр гэж тооцогддог байсан), дараа нь эхнэр, нөхөр хоёрын өдөр тутмын сэтгэгдэл, тэдний үндсэн үйл ажиллагаа маш өөр тул аажмаар тэд зүгээр л ярих зүйлгүй болж хувирдаг. Эсвэл оройн гэр бүлийн ярианы хүрээ нь хүүхдэд аль үйлдвэрлэгчийн бүтээгдэхүүнийг худалдан авахад илүү тохиромжтой вэ гэдгийг нарийсдаг.

Мэдээжийн хэрэг, хүүхэд төрөхөөс өмнө эхнэр, нөхөр хоёрын харилцаанд ямар хоцрогдол үүссэнээс их зүйл шалтгаална. Тэднийг хэр зэрэг барьж байгаа бол.

Энэ нь хамтарсан хобби, оюун санааны үнэт зүйлс, найз нөхөд, сэтгэгдэл, туршлага байж болно. Ярилцах сэдвүүд их байх тусам хүүхдийн амьдралын хоёр дахь жилийн эцэс гэхэд эцэг эхтэйгээ ярилцах зүйл гарах магадлал өндөр болно.
Нэмж дурдахад, насанд хүрэгчдийн сэтгэгдлийн банк, харилцан сонирхолтой сэдвүүдийн "командлагчийн нөөц" байнга нэмэгдэж байгааг сайтар хянаж байх хэрэгтэй.

Асар их хомсдолтой нөхцөлд хүүхдүүдэд хайрыг хэрхэн сургах вэ? Үе тэнгийнхэнтэйгээ, эцэг эхтэйгээ харилцахдаа хэрэглэгч болохгүй байхыг тэдэнд хэрхэн заах вэ?

Эцэг эхийн хэрэгцээний талаар ярьж байна. Том гэр бүлд амьдардаг ээж "өөртөө" тодорхой цаг зарцуулах эрхтэй юу? Таны боловсролын төлөө Гадаад төрх, хобби? Эсвэл энэ бүхэн гэр бүлийг хохироож байна уу?

Мэдээж байгаа. Энэ нь хүн бүрт, хамгийн түрүүнд хүүхдүүдэд хэрэгтэй. Хүн бүр өөртөө цаг гаргах ёстой. Мөн өөртөө цаг заваа зориулж байгаа ээж нь үр хүүхдэдээ ямар нэгэн зүйл өгөх боломжтой байдалд ирэхэд илүү хялбар байдаг. Энэ бол хэвийн зүйл, ээж нь бас ном уншихыг хүсдэг гэдгийг тэд ойлгох ёстой. Тэр хобби, хобби, найз нөхөдтэй. Ээжид бага зэрэг "түүний" цаг байдаг бөгөөд энэ нь бүрэн эрхт юм. Хүүхдэд дутуу шингээлт, бүрэн уусах нь чухал юм.

Уламжлалт нийгэмд том гэр бүлийн эцэг эхчүүд хүүхдүүдтэй нэг ёсондоо бооцоо тавьдаг байсан - хүүхдүүд тайван өндөр насыг баталгаажуулдаг. Мөн томчууд аль хэдийн тэжээгч нь болсон. Өнөөдөр олон хүүхэдтэй байх нь огт ашиггүй юм. Нэг хатуу хөрөнгө оруулалт. Хүүхдүүдээс тодорхой хэмжээний өгөөж хүлээх боломжтой юу? Хүүхдүүд одоо биш юмаа гэхэд ирээдүйд энэ хишиг хүртэх хүсэл эрмэлзэлтэй байх ёстой юу?

Энэ нь боломжтой бөгөөд шаардлагатай. Нэг талаас та хүүхдүүдийг урт хугацааны хөрөнгө оруулалтын төсөл гэж үзэх ёсгүй, нөгөө талаас та тэднийг буцааж өгөх чадварт сургах хэрэгтэй. Үүнийг яаж заах вэ? зан үйлийг загварчилсан. Хүүхдүүд эцэг эх нь өндөр настай эцэг эхтэйгээ хэрхэн харьцаж байгааг хардаг. Одоо олон гэр бүлд болж байгаа зүйл бол ахиц дэвшил рүү чиглэсэн алхам биш, харин эцэг эх нь асрамжийн газарт өдөр хоногийг өнгөрөөж байх үед гэр бүл нуран унах алхам юм.

Хүүхдэд зорилго тавихыг хэрхэн заах вэ? Сонгосон зорилгодоо хүрэхийн тулд хичээхийг хэрхэн заах вэ?

Хүүхэд өөрийгөө хүн гэж ойлгож эхэлсний дараа - өөрийнхөө тухай анхны хүнээр ярих - өөрөөр хэлбэл гурван настайгаасаа эхлэн та зорилгоо тодорхойлох талаар ярьж болно. Яаж? Даалгаврууд, үйл ажиллагаанууд, гэр ахуйн зарим энгийн ажлуудыг санал болго, эсвэл энэ нь хүүхдэд сонирхолтой бүтээлч ажлууд байж болох юм - та түүнийг дуусгахад нь туслах хэрэгтэй! Энэ бол маш чухал зүйл бол хүүхдийг анхны бэрхшээлд бууж өгөхгүй байхыг заах, бүтэлгүйтлийг дэмжих, үр дүнг нь магтах, хаа нэгтээ хүүхдийн ямар нэг зүйлийг дуусгах хүсэлгүй байдлыг "хөгжүүлж", түүнийг хийхээс урьдчилан сэргийлэх явдал юм. орхиж, эхлүүлсэн зүйлээ орхих. Зорилгоо тавь - та асуудлыг эцэс хүртэл авчрах хэрэгтэй. Сургуулийн насандаа зорилгоо тодорхойлох нь гэрийн даалгавар хийх, гэрийн ажилд туслах, хэрэв байгаа бол тэжээвэр амьтдыг асрах зэргээр хүмүүждэг.

Бараг бүх хүмүүс гэрлэлтийн үеэр аз жаргалтай байхыг зорилгоо болгодог - энэ зөв үү? Үүнд хэрхэн хүрэх вэ?

Энэ сэдвээр ярихад надад хэцүү байна. Аз жаргал бол гэрлэлтийг нөхдөг нэмэлт шинж чанар гэдэгт би үргэлж итгэдэг ... Гэхдээ үүнийг өөрөө төгсгөл болгох нь зүйтэй болов уу - би эргэлзэж байна. Аз жаргал нь ихэвчлэн нөхцөл байдлаас хамаардаггүй бөгөөд маш хүнд нөхцөлд байгаа хүмүүс аз жаргалтай байж болно, мөн эсрэгээр. Хэрэв шинээр гэрлэсэн хүмүүс энэ зорилгоо өөртөө тавьж, бие биенээ баярлуулахын тулд өөр дээрээ ажиллахад бэлэн байгаа бол энэ нь гайхалтай юм.

Иванна Хмельниктэй ярилцлаа

Сэтгэл зүйч байх хэцүү, олон хүүхэдтэй ээж байх хэцүү, энэ хоёр үүргийг хослуулах нь бүр хэцүү байдаг. Гэхдээ Екатерина Бурмисторва үүнийг даван туулж байна. Тэрээр гэр бүлийн сэтгэл зүйч, хүүхдийн сэтгэл зүйч, зохиолч гэдгээрээ алдартай. Тэгээд гэртээ - зүгээр л эхнэр, арван нэгэн хүүхдийн ээж.

Эмэгтэй хүнийг том гэр бүлийг бий болгоход юу сэдэл төрүүлдэгийг энэ хүн мэддэг байх. Тэрээр өнөр өтгөн гэр бүлийн хүүхэд бүрийг гэр бүлийн үнэ цэнийг хүндэтгэх, өөрийгөө хөгжүүлэх хүсэл эрмэлзэлд хэрхэн өсгөхийг мэддэг. Тэрээр олон хүүхэдтэй эхэд хэрхэн туслахаа мэддэг бөгөөд ингэснээр тэр хүүхдүүддээ зохистой үлгэр жишээ болох болно.

©DepositPhotos

Том гэр бүлийн хүүхдүүд

Олон хүүхэдтэй эмэгтэй хүн зөвхөн хүүхэдтэй өөрийгөө холбож болохгүй. Хэрэв тэр ажилтай бол ажил дээрээ ээжийнхээ үүргийг бүрэн мартаж, зөвхөн функциональ үүргээ биелүүлэхийг зөвлөж байна. Хэрэв танд хобби байгаа бол үүнийг хийхдээ зөвхөн өөрийгөө хөгжүүлэх, таашаал авах талаар бодох хэрэгтэй. Үгүй бол цаг хугацаа өнгөрөх тусам өөрийгөө таних чадвар алга болно.

“Ээж-сэтгэл зүйч бол тусдаа ээж, тусдаа сэтгэл зүйч юм. Мэдээжийн хэрэг, би мэргэжлийн мэдлэгийг гэр бүлд огт ашигладаггүй гэж хэлэхгүй, гэхдээ эдгээр албан тушаалыг андуурч болохгүй. Учир нь энэ нь хамаатан садандаа шударга бус байх болно.

“Сэтгэл зүйч хүний ​​хувьд би өөрийнхөө болон хүүхдийнхээ хариу үйлдэл, дүр, хувь хүний ​​ялгааг хянаж, ойлгож сурсан. Гэхдээ би нөхцөл байдалд жирийн хүн шиг хариу үйлдэл үзүүлэх тэр мөчид миний бүх онолын мэдлэг дуусдаг. Заримдаа би бүр боддог: энд сэтгэл зүйч ингэж хариулах байсан, гэхдээ би өөрөөр хариулах болно "гэж Екатерина хэлэв.

©DepositPhotos

Та хүчээ хуваарилж, ачааллыг зохицуулах хэрэгтэй. 50 хувийг бизнест өг. 50% - хүүхдүүдэд.

“Сэтгэл зүйч, багшийн хүүхдүүд үргэлж эрсдэлтэй байдаг. Юуны өмнө энэ бол маш шатаж буй мэргэжил учраас. Хэрэв хүн сургууль дээрээ эсвэл үйлчлүүлэгчидтэй ажлын ачааллаа тооцдоггүй бол гэртээ ирж, хүүхдүүдтэй уулзахыг огт хүсэхгүй, анхаарал халамж тавихад бэлэн биш, ерөнхийдөө тэдэнтэй ярилцах болно. Учир нь тэр үүнийг олон цагаар ажил дээрээ хийсэн” гэж сэтгэл зүйч тайлбарлав.

©DepositPhotos

Ганц хоёр хүүхэдтэй ээжүүд өнөр өтгөн гэр бүлийг ойлгодоггүй. Тэд дааврын хамаарлын төлөв байдлыг сайн мэддэггүй учраас л. Эмэгтэй хүн хүүхэд төрүүлэх тусам жирэмсний нөхцөл байдал түүнд илүү танил болж, үүнтэй холбоотой тааламжтай мэдрэмж, мэдрэмжийг орхихыг хүсдэггүй.

"Жирэмсэн болон хөхүүл үеийн гормонууд нь хүчтэй эм юм. Би 11 хүүхэдтэй. Том нь 24 настай, бага нь гурван настай. Би хөдөлгөөн, эрч хүчтэй байдалд дуртай. Пролактины мөчлөг нь донтуулдаг - энэ нь бас маш онцгой мэдрэмжийг өгдөг. Нөхөр маань анх 3-4 хүүхэдтэй гэсэн сэтгэлгээтэй байсан, дараа нь энэ үйл явц эхэлсэн - би оролцсон. Энэ бүхэн биш гэсэн мэдрэмж үргэлж байсан. Ширээн дээрх хэн нэгний газар хоосон байх шиг. Гэтэл 11 хүүхэд гарсны дараа хайрцаг дүүрэн юм шиг санагдаж эхлэв.

©DepositPhotos

Нэг хүүхэдтэй болох нь бүхэлдээ органик биш юм. Хүний генетик нь өөрийгөө болон түүний төрлийг үргэлжлүүлэх хөтөлбөртэй байдаг. Хүн хэдий чинээ олон хүүхэдтэй байна төдий чинээ төрөл зүйлийн оршин тогтнох боломж нэмэгддэг.

“Би нэг хүүхэдтэй болохоос айдаг. Би айлын ганц хүүхэд, сэтгэл зүйч хүний ​​хувьд ийм эцэг эхчүүдтэй их ажилладаг. Би нэг хүүхдийг дааж чадна гэж бодохгүй байна. Ганц хүүхдээ алдах нь аймшигтай бөгөөд энэ нь ерөнхийдөө байгалийн бус хэмжээ юм шиг санагдаж байна. Гэхдээ бид нөхөн үржихүйн сонголтоо олон нийтэд түгээдэггүй, ерөнхийдөө улс орны эдийн засаг, нийгмийн ийм нөхцөл байдалд том гэр бүлийг уриалах нь буруу юм "гэж Бурмистрова хүлээн зөвшөөрөв.

©DepositPhotos

Эхлэхээсээ өмнө олон тооныХүүхдүүд, эцэг эхчүүд хөдөлмөрийн чадвараа үнэлэх хэрэгтэй. Том гэр бүл бол том компанитай адил юм. Түүнийг үр бүтээлтэй, саадгүй ажиллахын тулд түүнд сайн зохион байгуулагч, менежер, удирдагч хэрэгтэй.

Эдгээр бүх мэргэжилтнүүд эцэг эхдээ хамт байх ёстой. Том гэр бүлд хүүхдүүдийг зүгээр л хайрлах нь тэдний хэвийн хөгжилд хангалтгүй юм.

"Тав дахь хүүхэд төрсний дараа харилцаа холбоо, харилцан үйлчлэлийн ердийн томъёолол ажиллахаа болино. Мөн удирдах чадвар. Бусад чанарууд хэрэгтэй - удирдах чадвар, өөрийгөө гайхалтай зохион байгуулах чадвар. Хэрэв та ажиллах системээ барьж чадахгүй бол шатаж, галзуурна. Та эцэг эхийн аль алинаас нь сайн системийн сэтгэлгээ, маш сайн процессор хэрэгтэй. Танд олон ажил хийх чадвар хэрэгтэй: хэд хэдэн асуудлыг шийдэж, хэд хэдэн харилцан яриа өрнүүлээрэй.

"Мөн олон талаараа хөндлөвчийг буулгах чадвар. Олон хүүхэдтэй эхчүүд бол гайхалтай харагдаж, ажиллаж, бүх зүйлийг хийж чаддаг гайхалтай менежерүүд юм. Эдгээр нь ядарсан биш, эрүүдэн шүүгдээгүй эмэгтэйчүүд юм. Би хувьдаа үр ашгийн маньяк хүн, ”- Екатерина бүх зүйлд амжилтанд хүрдэг, гэхдээ амжилт нь өөрөө толгой дээр нь буудаггүй, тэр амжилтанд хүрдэг.

©DepositPhotos

Нэг хүүхэдтэй болсон тул эцэг эх нь түүнийг хувиа хичээгч, өөрсдийгөө гаж донтон болгон хувиргадаг. Мэдээжийн хэрэг, хэтрүүлсэн байна. Гэхдээ энэ нь зөвхөн хүүхэд төвлөрлийн илрэл нь жижиг гэр бүл бүрийн онцлог шинж чанартай гэсэн үг юм.

“Детоцентризм нь маш хортой боловч гэр бүлд үүнээс зайлсхийх боломж бараг байдаггүй. Хэрэв та цорын ганц хүүхэдтэй бол - тэр бүхэл бүтэн гэр бүл, түүний дотор бүх үеийнхний цорын ганц хүүхэд бол тэр ертөнцийн төв байх болно. Учир нь бид хүүхэд төвт үзлээс хэчнээн зайлсхийхийг хичээсэн ч ийм хүүхдийн сэтгэл санааны ач холбогдол буурахгүй, учир нь тэр бол үеийн гинжин хэлхээний титэм, оргил нь юм.

"Анхаарлыг хуваарилах чадвар нь эцэг эхийн хоёр дахь хүүхдэд бий болдог - хоёр сувгийн сэтгэлгээ гэж нэрлэгддэг. Хамгийн хэцүү зүйл бол нэгийг хоёр хуваах, дараа нь илүү хялбар болно. Тэгэхээр хоёроос дөрвөн хүүхэд гэдэг хүний ​​сэтгэлийг тайвшруулах мөнгө юм."

©DepositPhotos

Хичнээн хүүхэдтэй эх хүн өөрийгөө мартаж болохгүй. Өөрийгөө халамжлах нь хувиа хичээсэн байдал биш, харин гэр бүлийнхээ өмнө хүлээсэн хариуцлагын илрэл юм.

“Юуны өмнө та өөртөө цаг гаргах хэрэгтэй. Та бол хөлөг онгоцны нисгэгч. Эсвэл ачааны жолооч. Та зорчигч эсвэл маш чухал ачаа тээвэрлэж байна. Бүхэл бүтэн баг чамаас шалтгаална - таны хариу үйлдэл үзүүлэх чадвар, нүд нь сэргэлэн байдал, стрессийг тэсвэрлэх чадвар зэргээс хамаарна. Та өөрийгөө эрсдэлд оруулахад бусад хүмүүсийг эрсдэлд оруулна."

©DepositPhotos

Олон хүүхэдтэй эмэгтэй бол зөвхөн биш юм хайрт ээж, гэр бүлийнхээ үр дүнтэй менежер, гэхдээ бас том үсэгтэй хүн. Гэр бүлийг авторитаризм эсвэл тоталитаризмын дэглэмд шилжүүлэх нь түүнийг сүйрүүлсэнтэй адил юм.

“Гэр бүлд олон хүн байх тусам хувийн хил хязгаарыг хүндэтгэх нь илүү чухал байдаг. Хэдийгээр хүн бүрийг тусдаа өрөөтэй болгох боломж бидэнд байдаггүй ч хүүхдүүд бие биенийхээ хил хязгаарыг санах нь ямар чухал болохыг тодорхой мэддэг. Хэн нэгний юмыг авахын тулд зөвшөөрөл авах хэрэгтэй. Жишээлбэл, миний хүүхдүүд хувцасаа ар араасаа өмсдөггүй" гэж Екатерина хэлэв.

©DepositPhotos

Том гэр бүл дэх ардчилал. Хүүхдүүд өөрсдийн хүслийг тунхагладаг ч тэр үед бусдын хүсэл, хэрэгцээг харгалзан үзэж сурдаг. Хүүхдүүдийн хооронд шаталсан байдал, доромжлол гэж байдаггүй. Том айлын ууган хүүхэдбагачуудтайгаа адилхан үүргээ гүйцэтгэдэг. Бүгд завгүй байна.

Том гэр бүл дэх хүүхдийн эрххэн ч гаднаас нь хязгаарладаггүй. Энэ нь шаардлагагүй юм. Ах, эгч нартайгаа тооцоо хийх хэрэгтэйг тэр өөрөө ойлгодог. Гэр бүл нь түүний хувьд нийгмийн жижиг загвар болж хувирдаг. Жижиг буюу бүрэн бус гэр бүлийн хүүхдүүдийн нийгэмших хандлага ихээхэн буурдаг.

Екатерина Бурмистровын сургууль "Эцэг эхчүүдэд зориулсан цагийн менежмент" шилдэг үнэлгээг авсан

Хүүхдийн сэтгэл зүйч, гэр бүлийн сэтгэл засалч, 11 хүүхдийн ээж Екатерина Бурмистровыг олон жилийн турш эцэг эхчүүдэд зориулсан семинар, сургалтыг амжилттай зохион байгуулж, хүүхэд өсгөн хүмүүжүүлэх чиглэлээр мэргэшсэн мэргэжилтнүүдийг танд толилуулж байна.

Гуч гаруй жилийн туршлагатай сэтгэл зүйч Екатерина Бурмистрова бол Гэр бүлийн зөвлөх, сэтгэл засалчдын нийгэмлэгийн идэвхтэй гишүүн юм. Одоогийн байдлаар Екатерина хүүхэд хүмүүжүүлэх чиглэлээр олон алдартай мэргэжилтнүүдийг цуглуулсан алдартай эцэг эхийн Ursa Major School-ийн хүрээнд хичээлээ явуулж байна.

Алдарт гэр бүлийн сэтгэл засалч, хүүхдийн сэтгэл зүйч Екатерина Бурмистров сэтгэл судлалын чиглэлээр хэд хэдэн дээд боловсролтой. Тэрээр анхны боловсролоо Москвагийн Улсын Их Сургуульд хөгжлийн сэтгэл зүй, хөгжлийн сэтгэл судлалаар мэргэшсэн. Дараа нь тэрээр Нэр хүндтэй бус практик, сэтгэл судлалын төвд суралцсан.

Екатерина Бурмистровын курс, сургалтууд нь хүүхэдтэй гэр бүлд тэдний тооноос үл хамааран тайван, баяр баясгалантай харилцаа тогтоох боломжийг олгодог. 11 хүүхэдтэй “залуу ээж”-ийн хорь гаруй жил ажилласан туршлага нь үүнийг амжилттай нотолж байна.

Екатерина тусламж хэрэгтэй байгаа хүмүүстэй ганцаарчилсан болон бүлгээр ажилладаг. Мөн Skype зөвлөгөө өгдөг.

Екатерина Бурмистровыг хүүхэд өсгөн хүмүүжүүлэх тухай алдартай номын зохиолч гэдгээрээ алдартай гайхалтай сэтгэгдэлуншигчдаас, хүүхдийн сэтгэл судлал дахь зохиогчийн аргад тулгуурласан. Тэрээр залуу эхчүүд болон хүүхдийн сэтгэлзүйн чиглэлээр ажилладаг бусад сэтгэл судлаачдын дунд эрэлт хэрэгцээтэй нийтлэл бичдэг.

Нэмж дурдахад Екатерина Бурмистова бол хамгийн том гэр бүлийн клуб ба Гэр бүлийн клубын үүсгэн байгуулагч юм. шилдэг шүүмжоролцогч эцэг эхчүүдээс

Екатерина Бурмистрова хүүхэд, гэр бүлийн психоанализийн чиглэлээр 15 гаруй сургалтын хөтөлбөр зохиосон. Энэ нийтлэлийг бичиж байх үед хамгийн их хамааралтай зохиолчийн ном, хөтөлбөрүүдийг энэ сайтын энэ хуудсанд толилуулж байна.

Хэрэв та Екатерина Бурмистровын бусад сургалт, семинаруудын талаар, мөн энэ сэтгэл судлаачийн төлбөртэй болон үнэгүй онлайн арга хэмжээний талаар мэдэхийг хүсвэл зохиогчийн мэдээллийн товхимолд бүртгүүлнэ үү. Үүнийг хийхийн тулд ямар ч үнэгүй практик мини курс татаж аваарай, жишээлбэл,.

Сэтгэл судлаач Екатерина Бурмистровын номууд

Шилдэг борлуулалттай ном “Гэр бүлийн цагийн менежмент. "Бүгдийг нь олох" хүсэлтэй эцэг эхчүүдэд зориулсан ном

Екатерина Бурмистровын бусад номууд

Ном "Орчин үеийн гэр бүл. Харилцааны сэтгэл зүй". Энэ номыг Михаил Бурмистровтой хамтран бичсэн.

Ном "Эцэг эхчүүдэд зориулсан сургууль. 0-ээс 4 хүртэлх насны хүүхдийг хүмүүжүүлэх " .

бестселлер ном “Гэр бүлийн хүүхдүүд. Харилцааны сэтгэл зүй» .

Ном "Цочромтгой байдал. даван туулах арга " .

Екатерина Бурмистровын "Бүхнийг Чадагч Ээж" үнэгүй практик мини курс

Цагийн менежментийн хэрэгслийн талаарх таны ойлголтыг өөрчлөх таван дасгалыг гүйцэтгээрэй

Екатерина Бурмистров. 1-7 насны хүүхэдтэй эцэг эхчүүдэд зориулсан үнэгүй видео бичлэгийн хуудас

Үнэгүй мини курс "Бага насны захидал. Оюутны зан байдлыг хэрхэн тайлах вэ

3 туслах бичих дадал

Арван цуврал видео онлайн лекц "Бүхнийг Чадагч Ээж. эцэг эхчүүдэд зориулсан цагийн менежмент

10 лекцээс бүрдсэн онлайн видео хичээлийн бичлэг.

• Лекц 1. Үнэгүй .
• Лекц 2. Хэрэгтэй, батлагдсан хэрэгсэл.
• Лекц 3. Зохиогчийн туршлага, хөгжил.
• Лекц 4. Хүүхдийн цагийн менежмент: уран зөгнөл эсвэл бодит байдал уу?
• Лекц 5. Гэр бүл: хэмнэл, хэмнэлийг уялдуулах.
• Лекц 6. Эмх замбараагүй байдал нь амьдралын хэв маяг болон бусад сонголтууд.
• Лекц 7. Өв залгамжлах авдар.
• Лекц 8. Хөдөлгөөн ба уян хатан байдал.
• Лекц 9
• Лекц 10. Хэрэгсэлээ сонгох.

Анхны лекц "Дугуйд суусан хэрэм шиг"үнэ төлбөргүй санал болгож байна.

"Дугуйд байгаа хэрэм шиг" лекц

Та бүх есөн төлбөртэй лекцийн бичлэгийг ("Стандарт" багц) эсвэл №2-#5 ("Бидний цаг" багц) болон 6-№10 лекцийг ("Захиалга" багц) тусад нь худалдаж авах боломжтой.

Екатерина Бурмистровын нэрийг эцэг эхчүүдэд зориулсан сэтгүүлийн уншигчид сайн мэддэг бөгөөд түүний хэвлэлүүд 7-нд гарсан байна. Өгүүллийг диагональ байдлаар уншсан ч гэсэн та "сэтгэл зүйч, есөн хүүхдийн ээж" гэсэн гарын үсгийг авах нь гарцаагүй. Тиймээс бид эдгээр гипостазуудыг Екатерина Бурмистровтай хослуулах талаар ярихаар шийдсэн бөгөөд өнөөдөр тэр аль хэдийн арван хүүхдийн ээж болсон - хоёр хүү, найман охин. Том охин нь 17 настай, бага хүү нь нэг сартай.

- Катя, танай эцэг эхийн гэр бүлд том гэр бүл байх урьдчилсан нөхцөл байсан уу?

Би дутуу айлын ганц хүүхэд болж өссөн. Аав маань таван хүүхэдтэй айлын хүн. Гэхдээ энэ бол Москвагийн гэр бүл биш, би түүнтэй ямар ч холбоогүй, соёлын залгамж холбоогүй байсан.

Харин намайг өсгөсөн эмээ, ээжийн маань ээж долоон хүүхдийн нэг хүүхэд байсан. Тэгээд тэд бүгд бие биетэйгээ маш дотно байсан. Тэнд хүн бүр амьд үлдэж, дайнд хэн нэгэн үхсэн. Гурав дөрөв үлдсэн, бүгд найрсаг байсан. Авга ах нар өөр өөр хотоос ирсэн: бид л Москвад амьдардаг байсан тул бүгд бидний замд зогсов. Зуны улиралд бүх ач, зээ нараа хамгийн урд ах руу явуулсан. Тиймээс, би хамаатан садан гэж юу гэсэн үг болохыг мэдэрсэн байх - эмээ маань бүх баяраар асар их хэмжээний ил захидал бичсэн.

-Бага нас, залуу насандаа тэд чамайг ийм болно гэж боддог байсан том гэр бүл?

- Ердөөсөө ч биш. Сургуулийн сүүлийн ангид надтай найзалж байсан хүмүүс, дотны найзууд одоо: "Чамайг олон хүүхэдтэй болно гэдэгт бид итгэлтэй байсан" гэж хэлдэг. Гэхдээ би бүх зүйл ээж шигээ байх болно: би гэр бүлээ байгуулж чадахгүй, сална, гэр бүл зохиож чадах эрэгтэй хүн ерөөсөө байхгүй болно гэсэн санаа байсан. Ер нь энгийн гэр бүл тийм ч боломжгүй юм шиг надад санагдсан.

Ер нь том гэр бүлд ээжийг биш, аавыгаа сонирхох хэрэгтэй. Эцсийн эцэст ийм гэр бүл хосууд бий болсон үед л байдаг. Тийм ээ, эмэгтэй хүн тээж, тэжээдэг, гэхдээ эдгээр нялх хүүхдүүдийг хүн болгоход эрэгтэй хүн хэрэгтэй.

Тэгээд яаж ийм хүнийг олсон юм бэ?

-Ийм залуу насандаа хэн нэгэн хүн яаж олддог нь ерөнхийдөө гайхалтай. Энд ийм бэлэг байна. Дараа нь би Москвагийн Улсын их сургуулийн сэтгэл судлалын факультетэд суралцаж, ажиллаж байсан.

Та яагаад сэтгэл зүйг сонгосон бэ?

-Сэтгэл судлаачийн мэргэжлийг сонгоход зүгээр л сэтгэл зүйч мэргэжилтэй ангийн охины ээж нөлөөлсөн. Тэр миний мэдэх цорын ганц эцэг эх байсан бөгөөд өсвөр насны хүүхдүүдтэй хэвийн ярьдаггүй, хашгирдаггүй. Тэгээд би ч бас адилхан сурмаар байна гэж шийдсэн. Аравдугаар ангидаа би ахисан түвшний математикийн сургуулиа орхисон - Москвагийн Улсын Их Сургуулийн сэтгэл судлалын тэнхимд орохын тулд багш нарт мөнгө олох шаардлагатай болсон. Ээжийн цалинтай тэнцэх хэмжээний мөнгө байсан. Би сургуулиа оройн сургууль болгон сольж, найз нөхдийнхөө эцэг эхэд лаборантаар явсан.

-Гэхдээ та дараа нь их сургуулийн өдрийн ангид суралцаж байсан? Энэ нь ажилтай хэр нийцсэн бэ?

"Гэхдээ би үргэлж ажиллаж байсан. Би өөрийн гэсэн мөнгөтэй байх ёстой гэдгээ үргэлж мэддэг байсан. Хувцас, аялалд - ээжийн минь хүсэхгүй эсвэл өгч чадахгүй байгаа зүйлийн төлөө. Та кафе руу ямар нэгэн зүйл авах шаардлагатай байна уу? Би бөгж худалдаж авах ёстой юу? Ер нь ажиллах хэрэгтэй юм байна гэсэн сэтгэгдэл төрж байсан.

Их сургуульд орохдоо долоо хоногт хоёроос гурван удаа хүүхдүүдэд хичээл заахад тусалдаг болсон. Манай найзын ээж олон дугуйлан удирддаг найзтай байсан бөгөөд түүнд туслах хэрэгтэй байсан. Дараа нь би анхны хувийн сургуулиудын нэгэнд хичээлийн дараах хөтөлбөр дээр ажилласан - энэ бол бас нэг найзын маань ээжийн төсөл байсан. Би хувийн цэцэрлэгт туслахаар ажиллаж байсан - Би ч бас баяртайгаар санаж байна. Энэ бол 90-ээд он, хүүхдийн бүтээлч байдал, хөгжлийн чиглэлээр маш олон шинэ зүйл гарч ирсэн бөгөөд бүх зүйл сонирхолтой байсан.

Гурав дахь жилээс эхлэн суралцах нь ажил хийх өргөдөл болсон гэж хэлж болно. Гурав дахь жилдээ буюу 1995 онд манай том охин Соня төрсөн. Түүнийг нэг настай байхад нь би зүгээр л эцэг эхийн туршлагаас тэсэрч байсан. Дээрээс нь олж авсан мэдлэг - их сургуульд миний мэргэжил бол "хөгжлийн сэтгэл зүй" юм. Тэгээд би нэгээс гурван настай хүүхдэд зориулсан анхны хөтөлбөрийг эцэг эхтэйгээ хамт гаргаж ирээд ийм бүлгүүдийг удирдаж эхэлсэн. Одоо хашаа бүрт зураг зурах, загварчлах, хөдөлгөөн, тоглоом, ээжийн харилцаа холбоо бүхий бяцхан хүүхдүүдэд зориулсан студиуд байдаг бөгөөд тэр үед хүмүүс хот даяар аялдаг байв.

- Энэ үзэгдлийн талаар бага зэрэг ярьж өгөөч - эцэг эхийн клубууд.

- Тэд жирэмслэх бэлтгэлийн үе шатанд хосуудтай ажилладаг. Дараа нь аль хэдийн байгуулагдсан эцэг эхчүүд тэнд ирдэг - хүүхэдтэй харилцах харилцааг сайжруулах, сурган хүмүүжүүлэх зарим бэрхшээлийг шийдвэрлэх, сэтгэлзүйн соёлоо сайжруулах. Энэ бол ойр дотны хүмүүсийнхээ дэмжлэггүй, тусгаарлагдмал байдлаар амьдардаг том хотын үзэгдэл юм шиг надад санагддаг. Одоо миний лекц уншдаг клубуудад "Зул сарын баяр", "Эрдэнийн чулуу" зэрэг маш сонирхолтой орчин, туршлага солилцох талбар бий болсон.

Хичээлдээ хийсэн зүйлээрээ дипломоо бичээд, хоёр дахь охиноо Машатай хамт гэдсэнд нь аваад улсын шалгалт өгсөн. Мөн энэ үед надад илүү их байсан бүлгийн хичээлүүд- Хүүхдийн уран бүтээлийн студи яг сэтгэл судлаачийн хийдэг ажил биш. Гэхдээ энэ нь миний ойлгож байгаагаар олон хүүхэдтэй ээжүүдийг харж, тэдний харилцаа хэрхэн хөгжиж байгааг төсөөлөхөд тусалсан нь ирээдүйд маш их хэрэгтэй байсан юм.

Тиймээс амьдралын эхний жилийн тухай лекцүүд байсан. Дараа нь хүүхдүүдтэй хамт лекц, курсууд нэмэгдэв. Хүүхэд бүр шинэ хөтөлбөр, заримдаа нэгээс олон хөтөлбөрийг авчирсан гэж хэлж болно.

"Амьдралын эхний жил" хөтөлбөр нь анхны охинтойгоо амьдралынхаа энэ үе шатыг дуусгахад гарч ирэв. Миний эхлүүлсэн хүүхдийн бүтээлч студиудын хөтөлбөр ч үүнтэй холбоотой. "Хоёр дахь хүүхдүүд" хөтөлбөр (одоо "Гэр бүлийн хүүхдүүд" гэж нэрлэдэг) хоёр дахь хүүхдийн ачаар боломжтой болсон. 3, 4-р хүүхэдтэй бол "Тендер нас" хөтөлбөр (ойролцоогоор насны онцлог 1-ээс 5 насны хүүхдүүд) болон "Зантай хүүхэд" - боловсролын хүндрэлийн тухай.

- Тэр үед гэр бүлд зан чанартай хүн гарч ирсэн үү?

-Тийм ээ, ийм иргэд байсан. Тав дахь хүүхэд гарч ирэхэд том охин нь сургуульд явсан, хэн нэгэн нь сургуульд явсан ЦэцэрлэгНийгэмшүүлэх, цэцэрлэг, сургуулиа сонгох, аль алинд нь дасан зохицох тухай "Хүүхэд дэлхий рүү явдаг" хөтөлбөр төрсөн. Дараа нь тав дахь хүүхдээ төрүүлсний дараа би Том хүүхдүүдийн клубыг удирдаж эхэлсэн бөгөөд түүнээс хойш бараг 9 жил сар бүр удирдаж байна. Гурав, дөрөв дэх хүүхдийн үе шатанд янз бүрийн хүмүүс тэнд очдог.

Бидний дараагийн хүүхдүүд ихрүүд. Тэдэнтэй хамт "Гэр бүлийн харилцааны сэтгэл зүй", "Ууртай ажиллах" хөтөлбөрүүд гарч ирэв. Мэдээжийн хэрэг, би зарим хөтөлбөрүүдийг аажмаар "өсгөж" авсан - тэд намайг эмхэтгэх үед мэргэжилтэн, ээжийн хувьд надад хамааралтай байсан. Гэхдээ анхны хүүхэдтэй сонсогчдод, жишээлбэл, тэд сайн хэвээр байна.

Сонирхолтой нь, хөвгүүн байхдаа жирэмсэн байхдаа - бид хоёр нь, нэг нь дөрвөн настай, хоёр дахь нь саяхан төрсөн - зарим шалтгааны улмаас энэ нь илүү дээр бичигдсэн байдаг. Би эдгээр хугацаанд сэтгүүл, вэбсайтад зориулж ихэнх нийтлэл бичсэн.

Гэр бүлийн цагийн менежмент

-Таныг ажил хийх үед хүүхдүүдтэй хэн үлддэг вэ?

-Эхлээд эмээ нар амьд байсан, дараа нь асрагч нар гарч ирэв. Гэхдээ бид бүтэн өдрийн турш асрагч авдаггүй, зөвхөн гэртээ байхгүй үед л асрагч авдаг байсан. Энэ нь надад их юм шиг санагдаж байна сайн сонголт- чи баярлаж болно. Би экстраверт хүн, надад үргэлж сэтгэгдэл хэрэгтэй байдаг.

Хүүхдүүд гарч ирснээс хойш би хаана ч тодорхой хэмжээгээр ажиллаагүй, үргэлж чөлөөт ажил хийдэг. Тэгээд би гэртээ хэр их энерги үлдээхээ үргэлж мэддэг байсан. Зун ажил хийж үзээгүй, амралтын үеэр ч ажиллаж байгаагүй. Үнэн бол энэ тансаг байдлыг боловсруулах ёстой, өөрөөр хэлбэл амралтын өмнө илүү эрчимтэй ажиллах хэрэгтэй.

Одоо манай сувилагчийн тусламж дараах байдлаар багассан: тэр өдөрт хэдэн цагийн турш гэрийн ажилд тусалж, гэр бүлийн насанд хүрсэн хүний ​​үүргийг гүйцэтгэдэг. Өөрөөр хэлбэл, биднийг эзгүй байх үед тэр бүх зүйлийг цэвэрлэж, хоол хийж, хамгийн жижиг нь - цэцэрлэгт байдаггүй, сургуульд байдаггүй хүмүүс, цэцэрлэг, сургуулиасаа буцаж ирсэн хүмүүстэй уулзах болно. Үүн дээр эхийн ердийн ажлын энэ хэсэг оршдог. Туслах ажилтан авах боломж байгаагүй бол ийм олон хүүхэд гарахгүй байсан гэж бодож байна.

Тийм ээ, бүх зүйлийг өөрсдөө хийдэг ээжүүд байдаг. Энэ их хэцүү гэж бодож байна. Хуваалцах хүнгүй гэрийн ажлын хэмжээ ... Би өдөр бүр таван литрийн тогоо хийнэ гэж төсөөлж ч чадахгүй байна. Харин асрагч гэнэт гарч ирэхгүй бол бид үхэхгүй. Одоо том охид өсч том болсон, би орой лекц, зөвлөгөөнд явахын тулд бүх зүйлийг тааж чадна, охид нь ахмадуудад үлдэх болно. Би үүнийг буруугаар ашигладаггүй - хүүхдүүд биеийн тамирын заал, урлаг, хөгжмийн сургуульд сурдаг.

Хамгийн хэцүү үе бол бүх хүүхдүүд бага байх үе юм. Тэгээд гурав, дөрвөн хүүхэд дээр зогсох нэг хүчин зүйл нь энэ юм шиг надад санагддаг. Ерөнхийдөө энэ бол чухал үе юм: нөхөр нь эхлээд 3-4 хүүхдийн тухай бодож байсан гэж хэлсэн. Энэ бол та маш их ачаалалтай байж, жижиг гэр бүлийн жишгээр өсөх боломжтой тийм хэмжээ юм. Хувиа хичээх үзэл бага, өрсөлдөөн бага, олон давуу тал байдаг - энэ бол урьдчилан таамаглах зүйл юм. Манай танилуудын дунд 3-4 хүүхэдтэй болчихсон хүмүүс их бий. Би энэ сонголтыг үнэхээр хүндэлдэг.

- Байнга жирэмслэх, хүүхэд төрүүлэх нь таны эрүүл мэнд, хүүхдийн эрүүл мэндэд нөлөөлөхгүй байна уу?

-Би хэлэхгүй. Миний хувьд, эсрэгээрээ, жирэмсэн байдал нь тав тухтай, би илүү сайн мэдэрч байна. Ерөнхийдөө хүмүүсийн хүүхэд төрүүлэх давтамж (мэдээж хамгаалагдаагүй бол) нь юуны түрүүнд бие махбодийн хувь хүний ​​​​сэтгэл санаа юм. Эцсийн эцэст тэд таван жилд нэг удаа хүүхэд төрүүлдэг.

Гэхдээ би ялгаа нь хоёр жилийн бүс нутагт байгааг харж байна - олон хүмүүсийн хувьд. Тэгээд ч би түүнийг жижигхэн гэж харахгүй байна.

Та хэдэн нас хүртэл хөхүүлэх боломжтой вэ?

- Ихэвчлэн жирэмсний дөрөв дэх сараас өмнө. Хэнд хамаатай юм. Бид хүүхдүүдийн хооронд 1 жил 10 сар, хоёр жил хагас гэсэн хоёр ялгаа бий. Арав, арван жилд төрсөн хүмүүс нэг жил гурван нас хүртэл, хоёр жил хагаст төрсөн нь хоёр нас хүртэл хөхүүлдэг.

Би хоёр жилийн дараа хооллохыг дэмждэггүй. Мөн ажиллаж байсан ч удаан хооллодоггүй. Миний бодлоор хөхөөр хооллохыг хойшлуулах нь харилцаа холбоо, эгоцентризмын хөгжилд ихээхэн нөлөөлдөг.

-Таны одоо эцэг эхдээ хүргэх гэж байгаа зүйл бол сэтгэлзүйн мэдлэг дээр тулгуурласан хувийн туршлага байх нь харагдаж байна.

- Мөн зөвлөгөө өгөх туршлага. Сургуулиа төгсөөд эхний жилүүдэд би зөвлөгөө өгөх сэтгэл зүйчээр ажиллаагүй - хэдийгээр би дипломтой байсан ч албан ёсоор үүнийг хийж чадна. Туршлага хангалтгүй, хариуцлага маш том юм шиг надад санагдсан.

Дараа нь би долоон жил бүлэг удирдаж, лекц уншсаны эцэст хүүхдийн хөгжлийн талаар зөвлөгөө өгч чадна гэдгээ ойлгосон. Тэгээд дараа нь хүүхдийн сэтгэл зүйч байх нь дэмий зүйл болох нь тодорхой болсон, учир нь асуудал үргэлж хүүхдэд биш, харин гэр бүлд байдаг. Мөн насанд хүрэгчидтэй, хосуудтай ажиллах нь зүйтэй.

Намайг суралцаж байхад сэтгэл судлалын факультетэд "гэр бүлийн сэтгэл судлал" гэсэн мэргэжил байдаггүй байсан. Тиймээс би энэ чиглэлээр аль хэдийн дадлага хийж, дахин 2 жил суралцаж, сэтгэлзүйн хоёр дахь мэргэжлээр суралцаж, Гэр бүлийн зөвлөх, сэтгэл засалчдын нийгэмлэгийн гишүүн болсон.

Дараа нь бид илүү гүнзгий ухах шаардлагатай болсон нь тодорхой болсон. Хүн гэр бүлийн түвшинд бүх зүйлийг ойлгодог ч хувийн түвшинд зарим нэг бэрхшээлтэй тулгардаг. Би гурав дахь мэргэжлээр суралцахаар явсан, мөн хоёр жилийн боловсрол - "Өгүүллийн сэтгэл судлал" чиглэл.

-Зөвлөлдөхөөр ирсэн хүмүүсийн хувьд олон хүүхэдтэй байх нь чухал уу?

-Ямар нэг шалтгааны улмаас тиймээ. Зарим шалтгааны улмаас энэ нь зөвлөгөө өгөх чанарт нөлөөлдөг гэж тэд үздэг. Мөн хүн бүр манай гэр бүл хэрхэн ажилладаг талаар мэдэхийг хүсдэг. Сонгодог сэтгэл засалч өөрийнхөө тухай ярьж чаддаггүй тул энэ хүүрнэлзүйн арга надад маш сайн тохирсон. Ил тод байх байр суурь байдаг: хэрэв та асуувал хариулах дургүй бол хариулаарай.

Надад зөвлөгөө өгөх нь гэр бүлтэй хийх хамгийн утга учиртай ажил юм шиг санагддаг.

Хүмүүс гэр бүлийн соёлоос гадуур өсдөг тул лекц нь туршлагыг нэгтгэн дүгнэхэд хэрэгтэй байдаг. Олон хүүхэд зэрэг өсөж торниж, хүн бүр юу хийхээ мэддэг байхад гэр бүлээс олж авсан сурган хүмүүжлийн өвийг бидний үеийнхэн, эцэг эхийн маань үеийнхэн хүлээж авсангүй. Миний хүүхдүүд - тэд үүнийг эзэмшдэг, долоон настай хүүхэд нялх хүүхдийг зугаацуулж чаддаг, тэр эдгээр тоглоомуудыг мэддэг. Бид насанд хүрэгчидтэй лекцэнд суудаг - бид хүүхдийн шүлэг сурдаг. Учир нь энэ туршлага тасалдсан. Тэгээд тэр хэрэгтэй. Мөн энэ дутагдаж буй туршлагыг лекц, хичээлээр дүүргэж болно.

Одоо надад хоёр сайт байна: хувийн болон "Гэр бүл ургадаг" сайт - гэр бүлийн хөгжил, түүн дэх харилцааны тухай.

Таны цагийг ажил, гэр бүлийн хооронд хэрхэн хуваарилдаг вэ?

- Би одоо долоо хоногийн 4-5 өдрийг 4-6 цагийн ачаалалтай авдаг. Нөхөр бид хоёр хоёулаа бие даасан ажил хийдэг учраас аврагдсан. Жил бүр энэ хуваарь өөрчлөгддөг: тэр өдөр чи лекц уншдаг тул би лекц уншдаггүй; Чамайг энэ долоо хоногт цаг товлох үед би хуваариа тохируулахыг зөвшөөрнө үү. Нөхөр маань сэтгэлийн төлөө, орлого олох гэсэн хоёр ангитай. Сэтгэлийн хувьд тэрээр философи заадаг бөгөөд орлогынхоо төлөө тэрээр ихэвчлэн хуучин номын худалдаа эрхэлдэг.

Үлдсэн хугацаанд би хүүхдүүдтэй хамт байдаг. Хүүхдийг орхиод явахдаа илүү их хайртай гэж боддог байсан. Харин одоо би ээж шиг төлөвшсөн - би дуртайяа уншиж, алхаж, тэдэнтэй удаан сууж чаддаг.

- Та хүүхдүүдийг сургууль, цэцэрлэг, хичээлд хүргэх ёстой - энэ бүхэн байшингийн ойролцоо биш юм уу?

- Бид азтай байсан, манай нутагт гайхамшигтай цэцэрлэг байсан, зарим нь ердийн бус байсан. Харин одоо менежер солигдсон, одоо бид тийшээ явахгүй. Бид дахин төрийн бус газруудыг хайж олох болно: магадгүй бага насны хүүхдүүд ахмад настнуудын очдог байсан Вальдорфын цэцэрлэгт явах байх.

Миний бодлоор цэцэрлэг нь бүтэн долоо хоногийн турш хүүхэд түрээслэх газар биш харин хэрэгтэй юм. Хүүхдүүд зөвхөн ах эгч нартайгаа тоглохгүй байхын тулд гэр бүлд гэртээ байгаа харилцааг сулруулах цэцэрлэг хэрэгтэй.

Нөхөр нь өглөө нь сургуулийн хүүхдүүдийг жолооддог - үүний тулд та тусдаа медаль өгөх хэрэгтэй. Буцах - жолооч нар байдаг, хэн нэгэн өөрөө жолооддог. Дашрамд дурдахад, хоёр жилийн турш "Мерси"-ийн сайн дурынхан бидэнд маш их тусалж байгаа - гайхалтай залуус, оюутнууд - тэднийг нэмэлт ангиудад аваачдаг. Их хотын олон хүүхэдтэй айлд ийм тусламж хэрэгтэй юм шиг надад санагддаг.

Олон хүүхэдтэй эцэг эхчүүд бусдаас юугаараа ялгаатай вэ? Эсвэл хэн болох вэ олон хүүхдийн эцэг эх?

-Би энэ тухай маш их бодсон. Нэгдүгээрт, эдгээр нь эрч хүчтэй хүмүүс юм - эцэст нь эрчим хүч үнэхээр хэрэгтэй. Хүмүүс маш хөдөлгөөнтэй, сэтгэл татам байдаг - тэд фронтыг удирдах ёстой! Тэд эцэг эх байх үйл явцад оролцсон: ямар нэг шалтгааны улмаас тэд үүнийг зөв гэж үзсэн - энэ бол тэдний шийдвэр байсан бөгөөд гаднаас ногдуулаагүй юм. Цыган таамаглаагүй. Тэгээд өөрийгөө хамгаалах боломжгүй гэж аав нь хэлээгүй. Мөн "үзэл суртлын" том гэр бүлүүд намайг айлгадаг. Энэ нь гэр бүлийн шийдвэр хэвээр байгаа бөгөөд энд нэгдүгээрт, дур зоргоороо байх, хоёрдугаарт, тууштай байх нь чухал юм. Хүн яагаад олон хүүхэдтэй болохыг сонгосон эсвэл түүнээс татгалзаж чадахгүй байгаа нь хувийн түүх юм.