Дедушка не хочет общаться с внуками. Не хочу общаться с бабушкой
Через несколько месяцев мы практически уговорили их приехать навестить нас. Они опять источали восторг и радость, говорили, что будут постоянно приезжать, но в следующий раз мы увидели их только на день рождения внука… Больше они к нам не приезжали, хотя постоянно звонят и говорят, как соскучились по внуку.
На прямой вопрос: «Когда вы приедете?» отвечают, что подумают. И так каждый раз. В гости к себе нас не зовут.
Сначала я была удивлена такому поведению
Потом была зла, расстроена, что меня нагло обманывают пустыми обещаниями, что мой ребенок не знает бабушку и дедушку. Понять их логику и поведение я не в состоянии и сейчас.
Муж сначала оправдывал их, теперь же грустно отмалчивается. Я его понимаю: как можно ожидать такого поведения от самых родных людей? Когда муж напрямую сказал родителям, что они просто не хотят приезжать, возмущению не было предела - у них же не получается.
Ирония в том, что нам не нужна материальная поддержка, мы хотели, чтобы у нашего ребенка были именно бабушка и дедушка, но, видно, не судьба. И, кажется, что я смирилась с таким положением дел, но жгучая обида живёт в моём сердце. И я не знаю, как теперь себя с ними вести, если они всё-таки решаться приехать в гости…
Комментарий специалиста: «Многим из нас хотелось бы жить в идеальном мире»
Олеся Пономаренко, психолог, эксперт по межличностным отношениям, автор подхода по преодолению психических защит с помощью метафорических карт и методики «Психотерапевтическая хирургия»:
Хорошо понимаю автора письма. Многим из нас хотелось бы жить в идеальном мире, где все друг друга любят, всё справедливо, где детей не бросают, а бабушки и дедушки всегда счастливы побыть вместе с внуками. Но в реальной жизни мы сталкиваемся с тем, что мир несовершенен и совершенен одновременно.
Более того, за всем сказанным я вижу другую скрытую причину: родители автора ушли из жизни, и, вероятно, она испытывает нехватку родительского тепла. Безусловно, как мать автор беспокоится о своём ребёнке, и ею движут самые лучшие побуждения и благородные порывы.
Но поскольку не считается социально приемлемым заявлять родителям супруга о своей потребности в их тепле, мы пытаемся получать желаемое через понятные для общества посылы. То есть, нуждаясь в родительском тепле, автор сильно досадует на родителей мужа.
Начните вкладывать туда, откуда ждёте
Чтобы изменить подобную ситуацию, будет полезно перестроить отношения с желания брать на желание отдавать. Страдая, когда кажется, что вам кто-то чего-то не додаёт, всегда исходите из любви - начните вкладывать туда, откуда ждёте. Откройте своё женское сердце мудрости.
Поинтересуйтесь, в какой помощи нуждаются родители мужа. Может быть, им трудно приобрести какое-то лекарство - тогда найдите способы достать его. Или купите деликатесов без повода и просто съездите в гости. Обязательно возьмите сына с собой. Когда родители будут радоваться вашему приезду и вниманию, они с особенной теплотой начнут общаться со своим внуком.
Так, постепенно сблизившись с ними, автор сможет начать новый этап в отношениях. Заведите традицию ежедневно звонить родителям мужа и передавайте трубку сыну, чтобы он поговорил с ними. Приглашайте их на праздники - постепенно бабушка и дедушка привыкнут к новому формату общения и уже сами потянутся проводить больше времени со своим внуком.
Пока они слишком далеко, им ещё только предстоит встроить нового члена семьи в свою жизнь. Но даже если все ваши усилия не приведут к желаемому результату, примите решение родителей мужа с уважением и не позволяйте осуждению разъедать ваше сердце.
Мамы, папы, прошу совета. Дочка (почти 10 лет) находится в тихом конфликте с бабушкой. опишу сначала бабушку: очень интеллигентная, никогда не будет открыто ругаться с кем то, но постоянно живет в роли "мамочки" : туда ни ходи, то не бери, с этим не общайся. Даже своих взрослых мужчин (мужа, сыновей 42 и 35 лет) постоянно отчего-то оберегает. так вот. Пару лет она возилв нашу дочь на гимнастику (в первом и во втором классе). Закончилось тем, что дочь как-то взбунтовалась и сама поехала из школы на гимнастику. Начали выяснять в чем дело (до этого Случая свекровь никогда не жаловалась). Оказалось, что дочь постоянно грубила, фыркала и т.д. Мы с мужем очень серьёзно поговорили с дочерью. Она при мне позвонила бабушке, извинилась за свое поведение. Но с тех пор общение сведено к минимуму. Теперь уже сама ездит на занятия. Но не давно конфликт повторился - попросила сводить к врачу, тк у сама не смогла. В итоге бабушка очень сильно обиделась и буквально игнорирует внучку. Дочь пока не понимает, а я вот все это чувствую и очень больно за дочь, что та не может найти общий язык с родным человеком. С другими родственниками общается нормально. Бывает, что нагрубит, но мы все её быстро ставим на место и та понимает. Как наладить общение с бабушкой?
Не перекладывать на бабушку функцию воспитания и присмотра - она явно не справляется. Как же я ненавидела свою бабушку. Я умом понимала, что она много для меня делает и сделала. Но это был тотальный контроль. Даже помыться я не могла спокойно - она подглядывала за процессом в окошко под потолком. Как только мы с ней стали жить в разных местах мой гнев поутих. Могу поговорить с ней дружески по телефону.
Меньше общаться. Никаких важных дел и ответственности на бабушку не возлагать, только ни к чему не обязывающие визиты по-семейному. На эти редкие периоды советовать дочке быть вежливой и небольшие неудобства потерпеть.
Перестать перекладывать ответственность за ребенка на бабушку
Чтобы наладить общение должно быть желание обоих - и бабушки, и внучки. Обоюдное желание общаться! У вас этого нет. У них взаимное непонимание и особой родственной любовью не пахнет... Поэтому ВЫ наладить их общение просто не сможете. Смиритесь и занимайтесь воспитанием дочери самостоятельно. Общих семейных праздников для общения без конфликтов вполне достаточно.
Я бабушку не привлекаю к воспитанию детей. Все проблемы решаем с мужем самостоятельно. но иногда прошу подстраховать с младшим, тк работаю. Со старшей тот последний случай это был единственный за 1,5 года. общение свести к минимуму сложно, тк летом ездим на дачу, а участки моих родителей и мужа находятся на одной улице одного общества. Да еще и день рождение у дочери будет - вообще не представляю, что делать. Хочу уточнить: прошу совета по воспитанию дочери, бабушку перевоспитывать никто и не собирается. Стоит ли потребовать от дочери, чтобы та позвонила и поговорила с бабушкой, извинилась? У нас, конечно разговор был после того случая, объясняла, что если не с любовью надо относиться, но как минимум с уважением к человеку, надо проявлять чуткость, если что-то не нравится в разговоре - перевести самой разговор на другую тему и т.д. И т.п.. Но дочь сильно обиделась на бабушку за проявления гиперопеки, хотя это её не оправдывает
Ничего не делайте. Отношения строят двое. Если дочери не нравится как к ней относится бабушка, она вправе об этом сказать.
Понимаю чувства вашего ребенка (((У меня была бабушка, которой хотелось постоянно меня любить и опекать. Я реально страдала от этого. Это просто пытка была. Всю неделю она жила у нас дома, а в выходные уезжала к себе. До сих пор помню 1 сентября в 3 классе. Какой же счастливой уходила я на линейку! Ведь у меня в кармане был ключ от квартиры, потому что бабушка устроилась на работу и я теперь могла отдохнуть от ее любви в пустой квартире. Я предвкушала, как после линейки приду со своими подругами домой и мы будем играть, играть, играть...Раньше нам этого не удавалось. И вот подходим мы, счастливые, к дверям квартиры, а я думаю "дай, приколюсь" - и звоню в звонок. Они на меня смотрят круглыми глазами: "У тебя кто-то дома???" Я говорю со счастливой улыбкой: "Ага", и собираюсь через минуту достать заветный ключ. И что бы вы думали? - Открывает дверь бабушка! Что со мной было - не передать. Наверно, я была в шоке. Как сквозь сон я слышала шутливые упреки подруг в обмане. Бабушка лезла с поцелуями и поздравлениями. Мои нервы сдали, я начала кричать что-то типа "зачем ты приехала?" и т.д. Плачущая бабушка уехала. Потом я просила прощенья. Но все повторялось снова и снова. Как только бабушка стала бывать у нас редко, я стала относиться к ней намного теплее.
Требовать и заставлять звонить и извиняться не надо. Постараться быть вежливой при след.встрече-стоит. Вы объясняете правильно.
На даче вы же будете жить рядом, а не весте, ребенок гуляет со своей детской компанией или сидит на своем участке с мамой, у бабушки полно дел на своем, каждый день ходить в гости не обязательно ведь.С днем рождения какая именно проблема? У вас какой формат? Думаю, вашей дочери не до бабушки будет в этот день. Принять поздравления, поблагодарить за подарок нужно обязательно, это правила вежливости, в почти 10 лет об этом обычно уже знают.
Бабушки обожают проводить время – большинство из нас считает это чем-то вроде аксиомы. И тем удивительнее для нас оказывается ситуация, когда бабушка не хочет помогать с внуками, отстраняется от них и от связанных с ними хлопот.
С чем это может быть связано и как вести себя молодой маме?
Почему ваша мама не хочет становиться бабушкой?
Бывает так, что «не хочу сидеть с внуками!» заявляет женщина, которая изначально-то не особо горела желанием становиться бабушкой. Конечно, вряд ли мамино желание/нежелание как-либо остановит вас в принятии , но все-таки нужно разобраться в ее соображениях по этому поводу.
Хотя бы для того, чтобы потом ее антипатия к внуку не стала проблемой для самого малыша, который абсолютно не виноват, что он был нежеланным внуком для бабушки!
Иногда не хотят внуков (и отговаривают дочерей от появления ребенка) те женщины, для которых их собственное материнство почему-либо было тягостным, сложным, а возможно – тоже нежеланным. Малыш воспринимается ими как помеха нормальной жизни, и они пытаются продлить для взрослой дочери счастливую бездетную молодость.
Насколько искренни такие материнские советы? Да на 100%! Мать действительно считает, что стоит уберечь дочь от необдуманного поступка, от жизненной ошибки, стоит сделать так, чтобы молодые годы дочери были счастливее, чем ее собственная молодость (а счастье для такой матери, по результатам ее личного опыта = бездетность).
Но есть в этой искренности и эгоистичный мотив, в котором ваша мама вряд ли сознается даже перед самой собой. Она боится, что ваше материнство будет счастливым.
Что вы, ее дочь, сумеете найти счастье в ребенке (чего ей самой в жизни не удалось). И вот тогда ее будет снедать банальная зависть и ощущение себя неудачницей, которая в свое время не смогла стать счастливой мамой!
И вот из-за этого мать может использовать очень неприятные психологические приемы, лишь бы отговорить дочь от рождения внука. Например, она может долгие годы говорить дочери, что та абсолютно не пригодна для материнства и будет плохой мамой – «ты еще сама сущий ребенок, ты безответственная, ты не потянешь маленького», и т.д. Мать найдет и укажет все реальные и мнимые причины, почему дочери не стоит рожать – рядом с ней плохой мужчина (ага, поведение классической злой тещи прилагается), этот мужчина не смог/не сможет обеспечивать семью, дочь не так успешна/ответственна/умна, как якобы необходимо, и т.д.
Но правда в одном – такая бабушка просто боится, что будет по-черному завидовать счастливой молодой маме с малышом!
Почему бабушка не хочет сидеть с внуком?
И вот, когда дочь все-таки рожает вопреки желанию матери, новоиспеченная бабушка может прибегнуть к единственному доступному ей средству сделать так, чтобы дочь прочувствовала все тяготы материнства. Она говорит (или намекает всем своим поведением), что не хочет общаться с внуком и не желает принимать участия в выращивании наследника.
Конечно, это «наказание» в отношении взрослой женщины бессмысленно – ребенок уже есть, и если молодая мама рада своему материнству, то вряд ли такое демонстративное поведение бабушки заставит ее пересмотреть свое отношение к ребенку.
Да, конечно, бабушкина помощь бывает большим подспорьем, когда ребенок мал и требует всяческих хлопот, но… отсутствие помощи не заставляет маму разлюбить своего малыша!
Конечно, очень редко, но все-таки бывают «бабушки- » — женщины, которых действительно раздражают собственные внуки (или все маленькие дети вообще). Почему так – причин может быть много, да и не суть важно. Важно другое – а как же вести себя, если бабушка не хочет видеть внука?
Бабушка не хочет общаться с внуками: что делать?
Стоит понять, что мама вообще ничего не должна ни вам, ни вашему ребенку. Можно долго рассуждать на тему «почему бабушки не хотят сидеть с внуками», но… на самом деле, никаких «бабушкиных обязанностей» нет!
Внуки – они хоть и родные существа для бабушек и дедушек, но это не их собственные дети, а ответственность за детей есть только у тех людей, которые их произвели на свет – то есть у родителей!
В общем, совет от сайта сайт – если ваша мама берет на себя какую-то помощь вашему ребенку, если она с ним общается и проводит время – то спасибо ей. А если у нее нет такого желания – примите это как данность и не навязывайте ей внука: лучше от этого никому не будет. Даже если вам очень нужна помощь с маленьким, постарайтесь не обращаться за ней к матери – она-то поможет, но потом будет долго напоминать вам об этом в том или ином контексте («ты без меня ничего не можешь, что бы ты без меня делала», и т.п.).
Постарайтесь понаблюдать, как ваша мама относится к внуку и как сам малыш к ней относится. Если в ее поведении заметна холодность и неприязнь, которую ребенок наверняка ощущает – то лучше для малыша сократить это общение до минимума. Ни в коем случае не настраивайте ребенка против бабушки, не говорите «бабушка тебя не любит», и т.д. – просто старайтесь реже сводить их вместе (особенно тет-а-тет), вот и все.
Из случайно подслушанного разговора:
— У меня двое детей, младшему ещё года нет. Моя мама совсем не помогает. Это так обидно. Она не работает, но живет исключительно для себя. Сами, наверное, понимаете, каково это — с грудным ребёнком, с коляской по нескольку раз в день бегать в разные места.
— Вы не одна такая! Как ни обидно, но современные бабушки не хотят сидеть с внуками, как это делали наши бабушки. может находиться с внуком только если ей его привезут и когда рядом дед — не более двух часов. Моя мама остается редко, и то перед этим прочитает целую лекцию.
«В современном мире бабушка – это уже не всегда старушка в платочке и длиннополой юбке, закатывающая огурцы, пекущая пирожки и развлекающая внуков сказками. Бабушки стали более ухоженными. Они стали чаще работать, внося лепту в семейный бюджет, а подчас и обеспечивая семьи детей», — комментирует психолог Наталия Михальчук.
Психолог Анна Безингер считает, что традиция «бабушек в классическом смысле» – это в чистом виде советское явление, пережиток такой среды обитания как коммуналка. Раньше наши бабушки не могли работать в пенсионном возрасте и не имели возможности путешествовать вследствие железного занавеса и финансового положения. Теперь же они к моменту становления бабушками еще полны энергии и у них есть возможность заняться собой. С тех пор ситуация изменилась к лучшему – материальное положение явно превосходит то, что было в нашем детстве. Независимость от родителей позволяет нам идти своим путем и самим принимать решения. Да, за это мы платим эмоциональными связями с родней и возможностью получать поддержку от старшего поколения.
Ну а что же, если у бабушки есть вполне реальная возможность, а, главное, время на общение с внуком, но она этого тщательно избегает? Почему бабушка не желает сидеть с внуками?
— это может быть сигналом того, что она, в глубине души не одобряет брак сына или дочери, а также рождение ребенка;
— бабушки могут считать себя слишком молодыми для этой роли. Современная действительность предлагает массу интересных возможностей, для которых они еще достаточно молоды. Помимо всего прочего, наличие внуков сигнализирует о приближении старости. И ограждение себя от роли бабушки может быть подсознательной попыткой оттянуть старение;
— возможно, у вашей мамы есть благая цель, чтобы вы стали максимально осознанными и ответственными родителями. Обрести эти качества довольно сложно, если все время кто-то страхует и помогает;
— бабушке может быть просто тяжело общаться с внуком: много шума, физическая нагрузка, все вверх дном;
— бабушки могут не испытывать желания общаться с маленьким ребенком. Такое общение может представляться занятием утомительным, рутинным и скучным;
— отказ от взаимодействия с внуком иногда является своеобразным наказанием родителям: хотели ребенка – вот и занимайтесь им самостоятельно.
Елене Марковне за 60, у нее двое внуков. При этом она работает врачом в частной клинике и «держит» небольшую фармацевтическую фирму. Помочь с внуками соглашается, если дети «ну очень попросят», но делает это с небольшой охотой. «У меня две работы, – рассказывает Елена Марковна. – Это в моем-то возрасте. На внуков просто не остается ни сил, ни времени. В выходные хочется собой заняться, прибрать дома, походить по магазинам. Покоя, в конце концов. А маленький ребенок дома – сами понимаете, что такое. Конечно, есть бабушки, которые больше помогают, но они не работают…»
Бабушке Ирине Максимовне чуть за 40 и, увидев ее на улице, вы бы ни за что на свете не подумали, что у этой молоденькой стройной женщины, работающей в судебной сфере, уже двое внуков. «Я соглашаюсь помочь, если просят, – делится Ирина. — Иногда предлагаю сама. Но, откровенно говоря, в последний момент часто понимаю, что переоценила свои ресурсы и возможности. Я много работаю. Веду судебные процессы. Сами понимаете, такая работа сильно «выматывает». Внуков очень люблю, но это колоссальные энергетические затраты. Чувствую себя виноватой, что мало помогаю. Стараюсь компенсировать деньгами и подарками.»
Марии Александровне за 50 и у нее трое внуков. Мария – начальник в крупной фирме. «А я рада бы все бросить и посвятить свою жизнь внукам, – говорит Мария. — Если бы еще дети были настолько материально независимы, что не нуждались бы в моей финансовой помощи…»
Как бы вы ни старались понять и принять позицию бабушки, вы все равно нацелены на сближение ее с внуком. Вы убеждены, что тесная связь ребенка с бабушкой важна как для старшего, так и для младшего поколения. Ведь каждый из этих отношений берет что-то свое, без чего жизнь не достаточно полноценна.
Что можно сделать, чтобы сблизить бабушек с внуками?
— не заставлять и не настаивать, чтобы не вызвать стойкую неприязнь к общению с внуками;
— почаще встречаться всем вместе, а не только «подкидывать внука», чтобы для бабушки эти встречи были не только рутинной обязанностью;
— почаще говорить, что окружающие наверняка никогда бы не догадались, что бабушка – это бабушка;
— не акцентировать внимание на «проколах» бабушки, на тех моментах, где, как вам кажется, она была не права.
А в остальном выбор сидеть или не сидеть с внуками остается за старшим поколением. И тут уж мы ничего не можем поделать. А ваши мамы и помогают с внуками? И, как вам кажется, должны ли?
Екатерина Хломова
Речь пойдет о маминой маме.
В детсве каждое лето меня отправляли на месяц к ней, там надо было заниматься домашним хозяйством: мести двор, дом, мыть полы, посуду, заправлять постель, готовить и т.п. Так же туда приезжали мои дв сестры старше на 4-5 лет, у нас были конфликты, порой серьезные, но никто, кроме дедушки, особенно не занимался их решением. Однако все же у меня был стимул ездить - двоюродная сестра-ровесница, жившая в том же городе. В общем и целом у бабушки на тот момент было 6 внучек, девочек.
Очень часто говорилось о том, что дед хочет внука. Хотя от него самого я не слышала об этом, это говорила бабушка. Я как-то узнала, что моя тетя с мужем планируют какие-то мероприятия, чтобы родить именно внука, позы какие-то, календарь и т.п. Бабушка пообещала, что если родится мальчик, она зарежет 7 баранов (есть обычай, резать барана при рождении ребенка, но, конечно, не 7). Когда рождались девочки, резали по 1 барану.
Родился мой двоюродный брат, которого я очень люблю, 7 баранов зарезали (по 1 в год). Отношение бабушки мне очень не нравится, если он болел, она поднимала всех внучек на уши среди ночи, хотя мне тогда было лет 15-16, младшим внучкам по 10, при чем тут мы, почему нам надо не спать? Я всегда видела эти хороводы бабушки вокруг мальчика.
Я вышла замуж, прошло 6 месяцев со свадьбы, поехала к ней в гости, бабушка мне все уши прожужжала о том, мол почему я еще не беременна. Я ей сказала, что у нас пока нет квартиры и я лечусь от болезни, которая никак не связана с репродукцией, но не хочу беременеть во время приема таблетокх. Она сказала, мол это не помеха. Так же ляпнула при моем муже, мол не бесплодная ли я? И это при том, что когда мы сами захотели ребенка, сразу же удалось его завести, с фертильностью ни у одного из нас проблем нет.
Бабушка моя хотела, чтобы я родила 2 мальчиков, муж хотел 2 девочек (конечно, не сразу). Я родила девочку, мы с мужем в ней души не чаем. Бабушка сюсюкает с ней, но иногда проговаривается, что ей нужен братик. Мне хочется бить по голове тяжелым каждого, кто заикается про братика, ведь в моей стране очень распространены селективные аборты, то есть нерожденных девочек убивают в пользу мальчиков, и моя бабушка несет эту же неграмотную чушь. Но если сказать бабушке, что она не права, она хватается мерять давление, а толпа родственников наезжает на меня, что мол я не могу подыграть бабушке.
Так же у меня ощущение, что она не очень любит мою маму и вообще не скрывает негативные эмоции свои по поводу детей. Она пожилая и, кажется, уже не соображает немного, как-то говорила при моей тете, что хотели ее (тетю) абортировать, но ее мать ее уговорила не делать этого. Как-то она рассказывала смешные истории о своих детях, я попросила рассказать что-то хорошее о моей маме, она рассказала гадость. Прикалывалась над тем, что у моей мамы кудрявые волосы, космы, как она сказала. При этом дети всегда ей помогали и впахивали дома даже когда были маленькие, большая часть домашнего хозяйства была на детях.
Бабушка часто бывает милой, но иногда скажет какую каку, или заставит меня что-то делать, типа носить носки под угрозой ее нервного срыва, и не просто так носки надеть, а чтобы моя рожалка не сломалась (она, конечно, не в таких выражениях говорит, но то же самое). И я понимаю, что она старенькая, все мы будем старыми, но вот она приехала в наш город на 1 день, и я не хочу ни звонить ей, ни ехать к ней и показывать свою принцессу, потому что моя принцесса все равно не мальчик и срочно ей надо родить братика. Я хочу на это ответить что-то очень грубое, но не могу, воспитание не позволяет.
Что мне со всем этим делать? Все равно придется ехать к бабушке и есть шанс вновь выслушивать, как моя мама была не права, что развелась и что мне надо родить мальчика. И мне стыдно, что я не хочу общаться со старенькой бабушкой, я мысленно говорю, что пусть живет хоть 100 лет, хоть 200, но только бы не пересекаться особо.
