Не обичам детето си, какво да правя? Защо детето не обича майка си и как да поправи ситуацията.

Отглеждането на деца е ежедневие и не е лесна работа. Разбира се, да си родител е щастие и това особено разбираш, когато дете, усмихвайки се, казва: „Как те обичам!“ И ако напълно различни фрази излитат от устата на детето, грубо, обидно? Защо това се случва и как трябва да реагират родителите в такива ситуации?

„Не те обичам!“, „Ти си лош!“, „Ще живея при баба си!“ - тези фрази вероятно се чуват от много родители от техните деца. Сърцето е залято от негодувание: как е, ние правим всичко за него, а той казва това! Възниква въпросът: защо, добре, защо е казал това? Наистина ли не обича? Наистина мисли лошо? Наистина ли иска да живее с баба си?

Това е тест, който вероятно трябва да премине всеки от родителите. Някой знае как да изгради връзка с бебе по такъв начин, че тези фрази са много редки, а в някои семейства, за съжаление, те са познат фон на общуването. За да се справите правилно с такова неприятно поведение на дете, трябва да разберете защо той казва тези фрази? Иска ли да постигне нещо или просто „изпуска пара“? Какви са причините за това поведение?

Това поведение най -често се случва:

* след като на детето не е дадено това, което иска, т.е. не изпълни желанието му;

* след наказание или обещание за това;

* като реакция на наистина несправедливо или жестоко отношение към дете (натрупано или еднократно);

* като повторение (може би на шега) на онези фрази, които е чул от възрастни;

* като обичайно поведение по отношение на определено лице, в случай, че най -близките хора на детето са в конфликт с него.

Почти всички тези причини (различни от „шеги“) могат да накарат детето да ви каже насилствени думи или не. „Не те обичам“ е само един от начините за изразяване на негодувание или отхвърляне на човек, заедно с други начини (обидено мълчание, плач, хвърляне на играчки). Но изразяването на негодувание не е единственият мотив за детето да произнася жестоки думи.

Детето е малко и има голямо изкушение да си мисли, че, изговаряйки жестоки фрази, „не знае какво прави“. Но всъщност не е така. В поведението на дори деца на 2-3 години целите, които искат да постигнат, са ясно видими. Какви са основните мотиви за подобно поведение и какво да се прави във всеки отделен случай?

Кога и как

За да кажете „не те обичам!“, Трябва поне да можеш да говориш, да поставяш думи във фрази и да разбираш значението им. Означава ли това, че подобни фрази могат да се чуят само от деца, които са преминали границата от 3-4 години? Да, но все пак започва по -рано.

До 2 годининяма словесно проявление, но има агресивни действия. Докато детето е в състояние да действа, но не и да говори. Ако на тази възраст се научите как правилно да реагирате на действия като удари, причиняване на болка, плюене, хапане и т.н., тогава проблемът с насилствените фрази може да не възникне. В много отношения това поведение е свързано с изследване на границите на допустимото и изясняване за себе си как родителите реагират на подобни провокативни действия, както и реакцията на негодувание.

2-3 години.Детето се научава да говори, бързо натрупва речник и започва да го използва. Той обикновено разбира значението на фразите. Вече можете да чуете от него кратки, но емоционални фрази "Ти си лош!", "Мама-бяка!" На тази възраст това е директна емоционална реакция на забраните на възрастните или повтарящи се ("отработващи" в речта) фрази, които чува от възрастни. Хлапето вече може да се присъедини към „групата за подкрепа“ и да каже тези фрази във връзка с член на семейството, който има конфликт, например, с майка си.

3,5-5 години.Начало на манипулативно поведение. Детето започва да разбира, че определени действия водят до определена реакция (печалба или санкции). Това, което носи печалба, е фиксирано в поведението. Това е ерата на несъзнаваната манипулация. Всички други причини (изразяване на негодувание без цел да повлияе на възрастен, членство в „група за подкрепа“) също съществуват.

5,5–7 години. Разцветът на манипулацията. Детето започва да използва манипулацията по -съзнателно и не толкова „ясно”. Но не всички деца на тази възраст се манипулират с жестоки думи. Точно като малки деца, те могат да ги използват просто като реакция на негодувание. Мотивът на "групата за подкрепа" също остава актуален.

Как да не реагирате на обидни думи на дете

* Отговор на дразнене. Няма нужда да крещите на детето и да го карате за казаното. Думите му са само проява на един от вътрешните мотиви, които трябва да бъдат разбрани;

* Физическа агресия. Някои родители се изкушават да ударят детето си за „образователни“ цели. Разбира се, детето може да мълчи от страх, но само ще потвърди верността на казаното от него;

* Безразличие, показно или истинско. Детето, казвайки „не те обичам!“, Иска да покаже колко важно е това, което се е случило с него, и безразличието ви изгражда нова „стена“ между вас;

* Отстъпки. Една от най -големите грешки, които водят до засилване на манипулацията, е да позволите на детето си да направи нещо, което е забранено, така че да не мисли, че не го обичате.

Първата история: "Толкова съм обиден!"

Малката Данилка, която наскоро навърши 2 години, е много активно и любознателно дете. И понякога майка му Оксана трябва да ограничи тази дейност, като не признава нещо опасно и не дава някои предмети. Данилка реагира много бурно на това: започва да плаче, да тропа с крака и да крещи на майка си: "Лошо!" Сърцето на Оксана се свива, защото тя толкова обича сина си. Така че защо той е толкова несправедлив към нея и не разбира, че това е за негова собствена безопасност?

Първата и най -ранна проява на мотива за насилствени думи, отправени към родителите, е директна емоционална реакция, израз на негодувание. По този начин дори най-малките деца, на 1,5-2 години, могат да изразят негодувание. Когато на детето не му се даде това, което иска в момента, той протестира. Децата, особено под 3 -годишна възраст, изпитват затруднения да контролират емоциите си, а някой интересен обект може напълно да ги улови, а желанието да играят с него е почти непреодолимо. Ето защо децата реагират толкова бурно, ако не им бъде дадено нещо или отнемат „забраненото“, което самите те са получили. Те също реагират, ако възрастен реши да ги накаже. Недоволството и протестът са много силни чувства и за детето е трудно да ги изрази правилно (не всеки възрастен знае как да се справи с тях). Без изобщо да мисли, бебето казва това, което чувства: "Ти си лош!" Той наистина ви е ядосан в момента. А думите са начин за изразяване на негодувание. Като възрастни ние се научаваме да „маскираме“ чувствата и „да поглъщаме“ негодувание. Детето все още няма развити социални умения, затова казва това, което мисли.

Подобен, но малко по -различен мотив е желанието да предаде на родителите, че грешат, демонстрация на негодувание. Може да изглежда, че тази точка е подобна на предишната. Но в действителност изразяването на негодувание и демонстрирането на негодувание са различни неща. "Да бъдеш" или "да изглеждаш" - това е въпросът! Ако едно дете изразява негодувание, то го прави честно, с отворено сърцедори думите му да ви наранят. Но демонстрирайки негодувание, той вече действа, преиграва, преувеличава чувствата си, иска да докаже на родителите си: грешат, че са му направили това. Ако в първия случай детето иска да изхвърли чувството, за него е невъзможно да задържи негодуванието вътре, то в случай на демонстрация на негодувание целта е да повлияе на родителите. Някои деца ще изразят негодувание с „надуто“ мълчание или плач, а някои ще чуят същите жестоки думи. Децата започват да проявяват негодувание на около 3,5 години, като допълнително се усъвършенстват в това „изкуство“.

Какво да правя?

Не се обиждайте и останете спокойни, след известно време детето ще се успокои и взаимната ви любов ще се върне. Колко бързо ще се случи това зависи от темперамента на детето, както и от много фактори: умора, физическо благосъстояние, както и от собственото ви настроение. Някой може да плаче и да се „мрачи“ за 10 минути, докато на друг ще му трябват половин час, за да започне интензивността на емоциите да отшумява. Вашата задача е да помогнете на бебето да се успокои. За да направите това, можете да прегърнете детето, ако то ви позволи да направите това. Ако той избухне, не настоявайте. Просто седнете до него, за да сте на ниво с лицето му. Тогава кажи чувствата му, например: "Знам, че си много разстроен, че взех желязото от теб." Произнасянето на чувства е особено важно в случай на демонстрация на негодувание, защото целта на такова поведение е именно да предадете чувствата си на родителите си. Говорете с чувствата на детето си няколко пъти. Важно е неговото „не те обичам“ да се превърне в „разстроен съм“. След това продължете: „Не мога да позволя да играя с желязото, защото е опасно. Обичам те и искам да си здрав. " Повторете няколко пъти. Опитайте се да отвлечете вниманието на бебето си, например, като му направите масаж на пръсти. Ако вие сами останете спокойни, след известно време, не твърде дълго, ще разберете, че бебето се успокоява. Оставете го да се успокои до края и след това отново му кажете, че го обичате много и се опитайте да го предпазите от опасности. Той ще ви се усмихне и това ще означава, че конфликтът е приключил.

История втора: „Скрита манипулация“

Лариса, майка на 5-годишната Ксюша, казва: „Напоследък дъщеря ми ме разстройва. Като всяко дете, тя е палава и понякога трябва да я накажете. Обикновено наказанието е, че не й позволявам да гледа карикатури. Отначало се разплака, а наскоро, само малко, започна да казва: „Ти си зле, по -добре би било, ако живея с баща си!“ Съпругът ми и аз сме разведени от две години, но той общува с дъщеря си в неделя. Като чух това за първи път, бях онемял и от изненада дори отмени наказанието, само ако беше убедена, че думите й са погрешни. Но сега, струва ми се, тя го използва, за да ми повлияе. "

В този случай, изричайки насилствени думи, детето може да търси изпълнение. собствена цел... Много често децата използват такива фрази, за да манипулират родителите си, така че да позволят нещо, което преди това е било забранено, или да отменят наказанието. Манипулацията трябва да се разграничава от изразяването и демонстрирането на негодувание, защото в този случай детето умело използва фрази, които могат да променят вашето „не“ на „да“.

Манипулациите не се раждат „от нищото“, най-често това е отработен стереотип на поведение. Когато родителите за първи път чуят от дете например фразата „Не ме обичаш!“ Дете, което първоначално не е преследвало тази цел, а просто е изразило чувства, изведнъж осъзнава, че „не“ може да бъде заменено с „да“, ако кажете „ вълшебни думи". Но не "благодаря", а "ти си лош!" Няколко пъти проверява дали това наистина е така и след това се превръща в „бутон“, който той привично натиска, контролирайки родителите си.

Какво да правя?

Най -вероятно на този етап чувате такива фрази от детето с неприятна редовност. Но ако е така, тогава "бутонът" работи. И целта ви е да го накарате да спре да работи. За да направите това, трябва да разчупите стереотипа. По -рано например, когато чухте от дете „не те обичам“, ти се ядоса, но изпълни каприза му, въпреки че беше сигурен, че това не си струва да се прави. Сега ще трябва да сте твърди и да отстоявате позициите си докрай. Сега не можете да ядете бонбони, така че не можете. Не можете да вземете козметиката си, така че не можете. Можете да наблюдавате как агресията става по -силна. Детето ще използва всички „инструменти“ от изразходвания си арсенал, за да настоява за своето. Подобно е на начина, по който ние, възрастните, когато не можем да включим счупено устройство, натискаме бутона, за да го включим с нарастващо дразнене. Ще отнеме известно време и няколко такива „обсади“, за да се убеди детето, че миналото поведение е спряло да работи. И сега целта ви е да създадете нов стереотип на старото място. Можете да покажете на детето (например в игра), че някои заявки могат да бъдат изпълнени незабавно, но трябва само да попитате добре; някои от тях ще трябва да бъдат изпълнени, но някои няма да бъдат изпълнени, особено ако са свързани със сигурността. Бъдете последователни в поведението си: претеглете добре всичко, преди да забраните или позволите нещо, така че да няма изкушение да промените решението си.

История трета: „Група за поддръжка“

Ирочка е само на 3 години. Майка й Луда много обича дъщеря си. Но Луда няма връзка със свекърва си. Тази връзка се разпадна отдавна, още преди да се роди Ира и в тях има много взаимно неразбиране и упреци. Снаха и свекърва живеят отделно, а Марина Леонидовна рядко идва на гости. Луда често обсъжда отношенията си със свекърва си с приятелите си на детската площадка, а Ирочка обича да слуша разговори за възрастни. Майка й не се колебае да говори пред нея, мислейки, че „разбира малко“. Но наскоро имаше инцидент, който доказа обратното. Марина Леонидовна дойде на гости, за да пожелае на Ирочка честит рожден ден, но момичето постоянно седеше в ръцете на майка си, дори не искаше да отиде при баба си. И когато тя попита защо не иска да се приближи до нея, момичето се намръщи и каза: "Защото си зъл!" Трябва да призная, че в този момент Луда изпитваше вътрешно злорадство: тук дори едно дете разбира кой е прав и кой не, тя успя да отмъсти на баба си за обидата на майка си! И Марина Леонидовна, след като седеше още 10 минути, си тръгна. Това събитие изостри проблемите в отношенията, свекървата на Луда реши, че умишлено обръща детето срещу себе си ...

И така, друг мотив, който децата казват жестоки думи, е споделената агресия, като са в „група за подкрепа“. Ако има конфликт в семейството (между съпрузи, между представители на различни поколения), тогава детето може да каже жестоки думи на този, който е на „противоположната“ страна. Например, едно дете може да каже на баба си: „Махай се оттук, нямаме нужда от теб“, ако е на страната на майката, която враждува със свекървата. В този случай детето не изразява собствените си чувства, то просто се придържа към този, който е по -близо до него. Детето е все още твърде малко, за да оцени правилно ситуацията и да запази неутралитет, трябва да бъде с някого. И ако този някой е във война, тогава детето ще бъде привлечено в тази битка. Децата са по -откровени същества и от устните им можете да чуете тези жестоки думи, които възрастните биха искали, но не могат да си кажат.

Какво да правя?

Безсмислено е да се карате на детето за това, въпреки че родителите искат точно това. Ако „разкривателно“ се скарате на дете, чувствайки вътрешно удовлетворение, че то е на ваша страна, то подобни „възпитателни“ мерки не само няма да доведат до изчезване на поведението, но и ще го затвърдят. Има само един изход - трябва да се справите с проблемите на възрастните. След като стресът отмине, детето вече няма да обижда любим човек... Но е невъзможно бързо да се решат проблемите, които се трупат дълго време. Следователно, макар че е необходимо да отделим детето от тези проблеми, да спрем да го правим „съучастник“. Не мислете, че детето е твърде малко и не разбира нищо. Не продължавайте с него разговори на тема конфликт с някой от вашето семейство. Опитайте се да проявите повече уважение, като разкажете на детето си за човека, с когото сте в конфликт.

Четвърта история: "Жестока мама"

Едно и също нещо се случва всеки ден в един от сайтовете. Когато 4-годишната Влада и майка й Лена излизат на разходка, спокойствието приключва. Каквото и да направи Влада (независимо дали е бягала, решила да скочи от дънер, хвърли поглед на чужда играчка), всичко е придружено от писъците на майка й. Какви епитети дава „любяща“ майка на дъщеря си! Освен това Лена пляска детето с всички сили. Ако Влада падне, тя дори не бяга при майка си, защото няма да я съжалява, а момичето не иска да получи нова порция шамари и викове. Наскоро момичето също започна да крещи на майка си, публично заявявайки: „Ти си лош! Зло! Напусни! " И "получава" за това отново и отново.

И така, друг вътрешен мотив за жестоките детски думи е изразяването на истински чувства към човек. Може би най -болезнената мотивация и за двете страни, особено ако възрастният го осъзнава. Не са редки случаите, когато родителите са жестоки към децата си. Някои използват неадекватно тежки наказания (често физически или плашещи). Някои постоянно „общуват“ с детето повишени тонове, унищожава скъпи за сърцето му играчки в гняв. Ако това се случва през цялото време, тогава детето напълно губи доверие към възрастния и любовта се превръща в омраза. И тогава фразата "Мразя те!" - това е констатация на този тъжен факт, когато бебето не се надява да „премине“, не манипулира, а изразява натрупаната болка, която е в сърцето му.

Какво да правя?

Основната трудност е осъзнаването, че детето наистина мисли това, което казва, и има причина за това. Разбира се, най -лесният начин е да обвините детето, да изброите всичките си „постижения“ („Аз пея, храня го, купувам играчки и той казва това!“). Но преди всичко е важно детето да бъде обичано и да проявява тази любов с нежни докосвания, думи, погледи. Той има нужда достойнството му да не се унижава, особено пред непознати. Разбира се, всеки родител има епизоди на умора, когато може да крещи на детето или да го наказва не съвсем правилно. Но ако това се случва рядко, ако по -късно изпитате угризения, това е добър знак. Но ако постоянно се дразните, крещите на детето, не се занимавате със съвместни дела, тогава думите, които можете да чуете, може да са трудно спечелена истина за него. Трудно е да се промени ситуацията, но е възможно. И най -голямата работа трябва да се извършва вътре в възрастния. Често това изисква помощта на психолог.

И така, ние разгледахме мотивите зад поведението на детето, което говори жестоки думи, и дадохме препоръки как да реагираме във всеки от случаите. Най -важното е да се научите да прощавате на бебето, а не да натрупвате негодувание срещу него. Жестоките думи на детето са само следствие от грешките, които допускат родителите (невнимание, грубост, прекомерна мекота). Пожелаваме ви да бъдете внимателни родители. Няма нужда да се борите със самите думи, трябва да погледнете „дълбоко“, в това, което се крие зад тях. И тогава ще чувате много по -често думи на любов и нежност от вашето бебе.

Днес искам да повдигна една много трудна тема! Това е тема на сложни, в никакъв случай не винаги леки, а понякога дори разрушителни чувства, съпътстващи майчинството, които карат жената изведнъж да каже: „Не обичам детето си!“.

В нашето общество е обичайно да се идеализира онази част от живота на жената, която е свързана с раждането и възпитанието на деца. Разбира се, в съвременната информационна среда често може да се чуе както за подвига, така и за жертвата, която майката прави, но всичко това се рецитира с възвишен тон и често води до очакване на нещо значимо и необикновено.

Например, какво трябва да преживее една млада жена, която се готви да стане майка, след като прочете тези редове :„Какво прекрасно състояние - бременност. Носите малко чудо, малка буца, която ви е скъпа повече от всичко друго. Не го виждате и не знаете как изглежда - вашето бебе или бебе, но го обичате с цялото си сърце, с цялото си същество, с всяка клетка ...

Първият триместър - коремът все още не се вижда, но вървите мистериозно и щастливо, бременни сте! Още не усещате бебето, но знаете - то е! И ти слушаш и погалваш корема си - къде се криеш, скъпа?

Втори триместър - той се движи! Какво щастие е да изпитваш отначало такива малки и плахи удари. Сякаш рибата размахва опашка или сапунените мехурчета се пукат. Ето го! УРА! Поставяте ръката си и чакате дълго време да се случи отново! Прекрасно време - токсикозата преминава, умората отстъпва, коремът започва да расте. И ти гордо носиш бебето си. Коремчето още не е голямо, няма тежест, но всеки може да види - бременна си! И искам да пея и да танцувам! "

Ако жена, която чете тези думи, все още планира бременност или е в самото начало - само вчера или преди няколко дни тя видя две ленти на теста (при условие, че е омъжена, съпругът й, също като нея, иска това дете, всички баби и дядовци не чакат внуците си, материалната база на семейството е стабилна и силна), тогава, разбира се, тя може да бъде вдъхновена от такива ентусиазирани думи и ще изчака същата благодат да я покрие.

Но ако една жена се озова в по -трудно житейска ситуация, ако изпитва безпокойство и може би страх от бъдещето? Какви чувства ще изпита тя в този случай? Въз основа на дългогодишния си опит в общуването с бременни жени мога да отговоря: най -често това е чувство за вина и чувство за собствена малоценност! Защото след това, което е прочела, в главата й възникват мисли: „Каква майка съм, ако не изпитвам такива прекрасни чувства, чакайки бебето си!“.

Ситуацията може да се влоши още повече след раждането на дете. Ако по време на бременност можете да си позволите да бъдете в един вид сладка самозаблуда, то след раждането всяка от нас е изправена пред реалността. И тази реалност се състои както от околния външен, така и от нашия вътрешен свят, пълен с различни конфликти, комплекси и противоречия.

Не обичам детето си! Не мога да бъда майка ...

Моята цел днес не е да говоря за това дълго и умно, а да ви покажа различна палитра от чувства на млада майка! Много съм благодарен на жената, която позволи писмото й да бъде използвано за тази статия. Този текст е поразително различен от цитирания по -горе и според мен е по -вярно отражение на емоциите на майката.

Ето писмо с надеждата за отговор. Много бих искал да получа вашите коментари по този материал. От една страна се стремя да утеша тази жена, защото знам, че тя не е сама в преживяванията си. От друга страна, бих искал да подкрепя други млади майки, които може би изпитват нещо подобно и в резултат на това изпитват дълбоко чувство за вина, може би поради това.

Като предговор към писмото трябва да се кажат няколко думи за автора. Тази жена роди двете си деца с много малка разлика във възрастта. Второто дете не беше планирано. В допълнение, това семейство живее много далеч от роднини и приятели и на практика не може да разчита на тяхната помощ. Съпругът на жената работи усилено. Сега, докато тя носи и ражда, той е единственият хранител в семейството. Бабата идва при тях само два пъти: когато се роди най -голямото момиче и сега - точно преди раждането, тя ще остане да помага на дъщеря си едва през първия месец след тях.

Е, сега искам да ви предложа писмо, което една жена ми написа две седмици след раждането на бебето си.

„Лариса, добър ден! Сега исках да изляза с Коля на разходка. Просто направете няколко кръга близо до къщата, разсейте се по някакъв начин. Вече беше заспал, едва наскоро имаше сандък. Спа в ръцете на майка ми. Мислех, че сега бързо ще го облека в топъл гащеризон, ще го сложа в количка и той ще може да тръгне.

И той започна да крещи. Няма начин да го успокоите. Естествено, той започна да търси гърдите си и да крещи още повече. Невъзможно е да се разклаща в количка. И никаква разходка не излезе. Много се ядосах. Донесох количката вкъщи. Поток от сълзи. Той изкрещя като разрез и не ми пукаше. Исках да го напусна и да си тръгна, да викам: "Не обичам детето си!" Колко му писна. Докато се събличаше, преобличаше, миеше ръцете й, за да даде гърда, той изкрещя възбудено.

Горкото дете. И просто не ми пукаше за неговия вик и нужди. Изключих слуха си. Всичко в мен кипеше. Отново сядам в тази тъмница и го храня.

Той не ми дава малко почивка от себе си. Той спи само с гърди в зъби. В яслите има максимум 30 минути! През останалото време - гърди и сън на ръце, морска болест. Вече съм уморен. Това е Мария (най -голямата дъщеря) номер две. Надявах се и се молех поне това дете да спи.

Привързан съм към него, но нямам сили да го издържа. Аз съм ядосан. Е, каква майка съм. И какво мога да дам на децата си! Мария видя колко съм ядосан. Какъв пример за майчинство й давам? Това, че е майка е трудно, това бреме ли е, бреме, дълг? Децата вземат свободата ми. Искам да си почина малко от тях. И сега се обвинявам и се ругая, че съм направил това на Коля. Безразличен, студен, жесток. Изкрещя на майка ми.

Не знам на кого да излея душата си, за да ме разберат поне малко! Аз съм лоша, лоша майка. Искам да напусна децата си. Кърмя, но самата аз се ядосвам, че съм привързана към сина си и вече чакам момента и възрастта, когато ще отлъча. Да намериш свобода. Твърде рано забременях за втори път, не бях готова за това. Изобщо не съм готова да бъда майка. Не мога да дам на децата си основни неща - нито доверие в света, нито любов, нито защита, нито увереност, нито свобода, нито граници, нищо, нищо. Не мога да бъда майка. Но всички те чувстват. Те не получават нищо добро от мен.

Страхувам се, че Бог ще ми отнеме децата, защото не съм достойна да бъда майка. Толкова се оплаквам, толкова говоря за свободата ... Страхувам се, много се страхувам! ”.

Познавайки тази жена доста добре, аз, разбира се, мога да обясня обективните причини за това състояние. Въпреки това, освен лични трудности, тя, според мен, има проблем, който е характерен за много млади майки. Този проблем се нарича.

По време на нашата среща след писмото жената възкликна с отчаяние в гласа си: „Лариса, добре, защо всички книги и статии, които прочетох по време на първата ми бременност, говореха само за това колко прекрасно е майчинството? Толкова очаквах с нетърпение тези чувства, затова исках да получа удоволствие и радост от общуването с детето! Какво трябва да направя сега? ".

След като изслушах жената, разбрах, че страданието й се състои от две части. Първата част, която се изразява с толкова силна агресия срещу детето, засяга отношенията с майката, с историята на нейното раждане и раждане, с нейните вътрешни комплекси и конфликти. И това е тема за друг разговор.

И второто, което измъчва много повече и по -дълго, е чувството за вина и разочарование. И тази вина, и това разочарование са последиците от стремежа към съвършенство. В крайна сметка, колкото повече очаквате от себе си и от света около вас, толкова повече рискувате да се сблъскате с разочарование.

Да, невъзможно е да се живее без идеали и ценности! Без това няма зряла личност. Не трябва обаче да създавате ненужни и погрешни идеали за себе си! Чудя се откъде идват тези „сополи в захар“, така възхваляващи майчинството и родителството?

В крайна сметка всъщност раждането на деца е нов етапВ човешкия живот. Етапът на израстване, който е придружен от много трудни преживявания и разбирания. Това е моментът да се сбогуваме с илюзиите и да се изправим пред настоящето. Мисля, че е много важно да говорите честно с младите родители и да не им обещавате светло бъдеще, защото вярвам в концепцията „Предварително е предупредено“!

Ще бъда много благодарен на всеки, който отговори на този материал и разкаже своите истории.

Читателят на сайта написа откровено писмо до редактора. Жената е сигурна, че много майки споделят нейната гледна точка и живеят по същия начин, просто не говорят открито за това.

„Обичайно е да говорите за децата си с трепет, стремеж и безкрайна любов. Ами ако не обичате детето си? Не. Не сте уморени от това и това не е „временно състояние“. Просто не го обичаш, точка. За съжаление аз лично успях честно да призная това само 10 години след раждането на дъщеря си. Първоначално си помислих, че негативни емоциипричинени от тежка бременност, след това - тежко раждане, а след това безсънни нощи и безкрайни болести на детето, но по -късно разбрах, че всичко е свързано с липсата на любов към него. Може би моят опит ще бъде интересен и полезен за някого, затова ще ви разкажа за всичко честно “, написа ни Наталия.

Всичко лошо в нея е от баща й

„Не живяхме дълго с биологичния баща на дъщеря ни (прости тази дума). Лошо е, че те не се съгласиха помежду си. Имаше ярка любов и в резултат на това бременност, а след това - горчиво разочарование и раздяла. Всичко в цивилния съпруг ме дразнеше: как се храни и как си мие зъбите, как мирише и какви думи използва, как почиства ушите си памучни тампонии как той разхвърля чорапи из къщата ... Когато се разделихме, въздъхнах с облекчение, а след това започнах да виждам всичко това в дъщеря си. Тя направи точно същото! И дори в носа постоянно бране като него! И всеки път, когато го видях, не можех да устоя, казвайки: "Като татко!" или „Взех всички гадни неща от баща си“. И, разбира се, тя го направи с гняв. Как иначе, ако съдбата, сякаш на подигравка, е вложила всички лоши качества на моя пропаднал съпруг в новороденото ми дете ?!

Безкрайната кака и дивите писъци през нощта ще доведат поне някой до дръжката

След раждането на дъщеря ми не си спомням светлите и радостни моменти. Вероятно те са били само когато роднините ме пуснаха от вкъщи, за да ми дадат възможност да се разхождам и да бъда сам. Всички мислеха, че имам следродилна депресия и се опитваха да ми помогнат по някакъв начин. Веднъж дори отидох на море за една седмица. БЕЗ Дъщеря. Но когато се върнах, не стана по -лесно. Безкрайната кака и дивите писъци през нощта ще доведат поне някой до дръжката, а дъщерята често плачеше. Сега стомахът боли, после се режат зъбите, после мокрият лежи. Казват това за всички, но лично ми се стори, че детето ми е постоянно нещастно. По -късно лекарят каза, че дъщерята наистина е имала проблеми с нервна система, поради което тя спи лошо, е нервна и се усмихва леко.

Не исках да взема детето си на ръце, да прекарвам много време с нея и дори само да го докосвам. За да разберете, аз не съм асоциален елемент или „майка с кукувица“ и в ежедневието дъщеря ми имаше всичко необходимо. Имаше само любов от моя страна. Внимателно го скрих ...

И тогава тя развали връзката ми

Когато Ева беше на четири години, имах мъж. Той беше любящ, мил и грижовен и аз разбрах, че сега за такива мъже се формира истинска редица от неженени и разведени хора, затова се опитах да го очаровам и да го обградя с максимална грижа. Не му казах за дъщеря си, мислех да му кажа по -късно. Всичко мина добре, докато мъжът ми не предложи да отиде с него на дълга ваканция. И трябва да се случи, че именно по това време дъщерята падна от голям хълм и получи две фрактури наведнъж. Това изискваше не само лечение, но и хоспитализация. Баба ми отказа да отиде в болницата и аз трябваше да кажа на мъжа си всичко. Според него той бил шокиран, че като майка крия детето си и искам да го оставя за дълго време с „странен чичо“. След това мъжът блокира номера ми и отлетя сам. Някой ще каже, че Ева няма вина за това, но понякога ми се струва, че тя има някакво шесто чувство, когато мога да я оставя за друг живот (да се оженя, да отида в командировка и т.н.) и умишлено да се разболея, ранен, или започва да хвърля истерии, за да ме дразни!

Тийнейджър с лош нрав

Сега Ева е тийнейджър. Тя ходи на училище и има всичко, за което мечтаят децата на тази възраст. Няколко пъти дори ходихме на море с дъщеря ми (лекарите й препоръчаха морския въздух). Нямах любов. Отговорност - да. Възможен е интерес към нейните дела. Но определено не любов. Нещо повече, с годините имаше повече проблеми с дъщеря ми. Едва сега безкрайните трудности с обучението и безумното желание за интернет (той може да седи там с часове) добавиха към необщителния характер. Опитах се да говоря с нея - безполезно е. Затваря се и мълчи. Ходих на психолог (сам и с дъщеря ми) - не помогна. Затова просто реших да го оставя такъв, какъвто е.

И сега - основното. Да поставям точките върху точките и да не чувам от читателите, че просто не мога да обичам никого. Наскоро разбрах, че съм бременна отново. И това беше истинско щастие !!! Сега разбрах, че наистина съм готов и не се страхувам от нищо. И това е съзнателно майчинство и наистина ще имам много желано дете, което тайно помолих висшите сили. И те чуха. И отново ми изпратиха момиче и не крия, че вече я обичам безкрайно. Второто майчинство, дори от първия ден, е коренно различно от първото. И дори ужасна токсикоза разочарова само едно - ще навреди ли на бъдещата дъщеря? Да. Вече се знае, че отново ще имам момиче. Това няма да се случи след пет месеца, но вече избирам мънички тоалети красиви играчкии най -скъпите и удобни колички и креватчета. И често виждам бебето си насън. Изглежда, че е руса и руса. Преди въпроси ще кажа, че също не започнах да живея заедно с бащата на второто си дете, но какво значение има, ако той вече ми е оставил най -важното в живота. Възлюбено бебе! "

Мама е първият човек, който бебето види и почувства. Между тях се създава специална връзка от първите минути на живота (тя се нарича отпечатване).

Ако бащата е присъствал при раждането, същата всеобхватна любов ще бъде насочена към него.

Децата, които не обичат родителите си, вече са резултат от неправилно възпитание, непоправими грешки на мама и татко.

Източник: IStock

Защо детето не обича родителите си?

Точност... Тук не става въпрос за изискването да се носи шапка през зимата или да се учи за А.

Родителите се опитват да възпитат „удобно“ дете, което да отговаря на техните изисквания и идеи за идеалното бебе.

„Не обичам, когато хвърляш истерия“, „Историите за лягане се четат само на послушни деца“.

Разбира се, по -лесно е да прекроите дете, което да отговаря на вашите нужди, да формирате забрани и граници, отколкото да обичате някой, който не се подчинява, понякога носи „двойки“ от училище и „случайно“ счупва любимата ваза на майка ми.

Детето не гледа далеч в бъдещето. За него доброто възпитание и високите оценки са само условности.

Ако не чувства подкрепа и любов от родителите си, тогава започва да разбира, че той е само средство за задоволяване на амбициите.

Източник: IStock

Липса на чувства... Защо родителите не обичат децата си? Защото те не отговарят на очакванията им, родени са в неподходящо време, съсипаха живота ...

Неслучайно напоследък има толкова много семейства без деца, които смятат бебетата само за досадна пречка.

Да, случва се. Понякога инстинктите и чувствата не се събуждат веднага, но детето не трябва да се чувства нелюбено и ненужно!

Можете и без „телешка нежност“, но в същото време проявете интерес и грижа!

Детето няма стандарти и изисквания към родителите, обича ги такива, каквито са!

Основното е, че те трябва да са близо и да станат водачи в този непознат и голям свят!

Източник: IStock

Култът към вината... „Работя като кон, така че да ходиш на гимназия, но не го оценяваш!“, „Не съжалявам за нищо за теб, но ти ...“.

Детето бързо добавя „две плюс две“: не ме харесват, съсипах живота на майка си, разочаровах я.

Той ще изслуша вашите оплаквания, понякога ще се опита да отговори на очакванията, но с такива изявления убивате любовта в сърцето му.

В крайна сметка всеки човек иска да бъде обичан такъв, какъвто е, а не да бъде персонализиран според идеалния шаблон.

Научете се да изразявате чувствата си към любимия човек! Експертите от фазата на растежа ще ви помогнат с това в безплатния онлайн курс „Човек: Честна инструкция“.

Някой е обичан повече... Добре е, ако възрастните имат голямо сърце, което има кът за всяко дете.

Често обаче се случва родителите да обичат повече най -малкото дете, а по -възрастният винаги е отстрани.

За писмото, което е донесъл от училище, небрежно му хвърлят: „Браво!“

Ревност, негодувание, съмнение в себе си, понякога дори желанието да „досадите“ на домашния любимец - емоциите просто кипят в душата на детето като в казан!

Източник: IStock

Какво трябва да направи дете, което не харесва? Ядосва се, оттегля се, оттегля се в себе си, понякога демонстрира агресия и ярост.

Ако родителите не могат (или не искат) да убедят малкия упорит човек, да го заобиколят с топлина и грижа, детето просто ще се отдалечи.

Това не е семейство, а просто съседи, живеещи в едно и също жилищно пространство.

Прекомерна строгост... Заплахи, физическо наказание, игнориране на интересите на бебето, използване на сила и авторитет.

Такива родители или превръщат детето в кукла, или възпитават в него омраза.

Когато детето порасне и може да се отстоява за себе си, то ще отблъсне небрежните мама и татко! В този случай за любов и уважение не може да става дума.

Източник: IStock

Подкуп... „Татко няма да ходи с теб в зоологическата градина, но ще ти купи нова кукла“, „Хайде да се разходим с баба ти, тя ще ти даде бонбони“.

Примитивният подкуп работи безупречно. Просто отношенията от топло семейство се превръщат в пазарни.

За едно дете родителите стават не въплъщение на любов и грижа, а само източник на доходи! Каква любов има? Само консуматорство!

Децата обичат ли родителите си? Да, любовта към мама и татко е присъща за тях от самата природа.

И щом хлапето се научи да говори, първо трябва да каже първото: „Обичам“.

По детски наивен и искрен. И ние, възрастните, толкова често забравяме за важността на тези прости думи!

Източник: IStock

Какви деца харесват родителите?

Ти знаеш безусловна любов- това изобщо не е инстинкт, а упорита работа върху себе си.

Трябва да се научите да обичате детето си, не защото има златен медал или свири добре на пиано, а защото го приемате такъв, какъвто е - не винаги отговаря на очакванията, не е идеален, но все пак най -добрият!

Любовта е внимание. Ето как работи нашата психика: ние се концентрираме върху основното и пренебрегваме второстепенното.

Какъв е вашият фокус? Любящи родителилюбимо дете на първо място поставете интересите на бебето, създайте му "зона на комфорт".

Очите се слепват, утре да предадат тримесечния отчет, но мама и татко смело сглобяват пъзел с детето.

Именно това, а не цената на играчката е мярката за родителската любов към бебето.

Експертът в статията на интернет портала Lady.ru беше психолог-психоаналитик на Европа Медицински центърМихаил Страхов.

„Лошата майка и добрата майка са еднакво лоши. Необходимо е достатъчно добро. "Доналд Уудс Уиникот, английски психоаналитик, педиатър и детски психиатър.

Общоприето е, че такъв проблем просто не може да съществува, но този проблем съществува и предизвиква много противоречия. Понякога можете да срещнете жена, която директно твърди, че не обича детето си. И това не е „деградирал човек“, а жена, която има всичко - дом, семейство, работа. Реакцията на другите на такова твърдение е абсолютно двусмислена. Някой смята, че тя е виновна, някой смята, че това е напълно подходящо. Но винаги остават въпроси: „Това нормално ли е? Как да бъдем в този случай? Но какво да кажем за майчиния инстинкт? "

В такава ситуация не може да се каже, че страда само детето, защото майката, разпознавайки проблема, показва по този начин, че не е доволна от тази ситуация. Разбира се, това се превръща в нещо, което оставя своя отпечатък върху връзката между майка и нейното дете и в цялото семейство и което несъмнено има своите последици.

Мамо, коя е тя?

Ако зададете въпроса: „Коя е майка?“, Тогава се оказва, че няма универсално определение за това понятие. Всички майки разбират, че преди всичко трябва да се грижат за детето. Въпреки това, в същото време всеки, съзнателно или не, задължително задава въпроса: какво е „всъщност“ да бъдеш майка? В края на краищата можете просто да се грижите за бебето, а не да бъдете майка. В този случай понятието „майка“ не може да се сведе само до биологичния факт на раждането на дете от жена. Има много примери, когато бебето става семейство за жена, която го е осиновила, а има и такива, за които собственото им дете е непознато. Също така в живота на всяка жена винаги има някой друг освен детето - нейният съпруг, роднини, приятели. И става въпрос за някой трети, който жената задава въпроса: "Каква съм като майка?" Можем да кажем какво прави жената майка: първо, нейното собствено дете; и второ, някой друг, в чиито очи тя става майка. Ето защо самият въпрос за негативно отношение към дете я насочва към това какво означава да си майка. Ето защо митът за „майчиния инстинкт“ се превръща в най -простото оправдание за любовта и омразата.

Няма две еднакви майки

Човек винаги се стреми да опрости всичко и да даде определения за всички аспекти на живота. Ето защо се роди такова понятие като "майчин инстинкт". Трябва обаче да се разбере, че думата "инстинкт" не е приложима за човек по дефиниция. Какво е инстинкт? Това е вродена способност, способност да се направи нещо. В природата всичко е много просто. Женската на всяко животно инстинктивно знае как да ражда, ражда и отглежда потомството си - при животните това е вродено качество. При хората такова понятие е много условно, тъй като абсолютно всички хора трябва да се учат. Всяка жена (дори и с няколко деца) се научава да бъде майка, защото никой не знае точно какво да прави и как да го прави правилно, поради което има толкова много спорове дори относно грижите и възпитанието, какво можем да кажем за любовта. Няма две абсолютно еднакви майки на Земята, които еднакво да се грижат за дете, да го отглеждат и да го обичат.

Нормата е някъде по средата

Много хора са напълно съгласни, че всички сме различни, но твърдят, че такава ситуация, когато майката се отнася с детето си негативно, не е нормална. Но как да се определи нормата и коя е тя като "нормална майка"? По едно време психоанализата направи откритие: лошо е, когато детето не е обичано, тоест до него няма никой, който да може да го изслуша, да отговори на въпросите му, да му обърне внимание и т.н. Но! Не по -малко драматично, а понякога дори по -опасно е, когато детето е обичано и се грижи прекалено много. Следователно „нормалната мама“ е на сблъсъка на тези две крайности. Английският психоаналитик Доналд Уиникот, който посвети едно от своите произведения на определението за „добра“ майка, определи такова понятие като „достатъчно добра майка“. Благодарение на него стана ясно, че е еднакво лошо, ако майката е „лоша“ и „добра“.

Отвъд линията

Всеки има свое собствено възприятие за нормата, поради което този въпрос предизвиква такъв резонанс. Разбира се, много са малко тези, които предлагат просто да се линчуват „такива“ майки, но мнозинството все още смята негативното отношение на майката към собственото си дете като патология. Въпреки това е много трудно да се идентифицира долният праг на нормата, всеки има свой собствен. Има случаи, които ясно демонстрират необичайна реакция, но по -голямата част от майката се опитва да се справи с нарастващия негатив и не изоставя детето си.

Защо се случи това?

Отрицателните емоции най-често се пораждат от депресия и в нашия случай това не е само така наречената „следродилна депресия“. При липса на психологически заболявания у човек, депресията се поражда от чувство на загуба на нещо, както физически, така и психологически. След като роди дете, жената е изправена пред три големи загуби. Първо, тя губи единството си с детето. По време на бременността жената възприема плода в себе си като свой обект, част от себе си, а по време на раждането детето е „отделено“ от майката. Второ, жената губи „въображаемото си дете“. Когато носи дете, майката не може да вижда и чува бебето си, затова измисля неговия образ, характер, глас. Детето обаче не винаги е такова, каквото си го представя жената. Трето, тя губи себе си. След като роди дете, жената става различна. Тя вече не може да посвещава цялото си време на себе си, съпруга си, работата, светът й е затворен около бебето. Тя също губи старото си тяло, такова, каквото е било преди раждането. Жената вижда детето като причина за загубите си, следователно негативното възприятие е насочено към него.

Какво да правя?

Жената прави първата крачка, осъзнавайки проблема. Тя разбира, че нещо не е наред, тези емоции й пречат да общува с детето или поради тази ситуация се чувства като лоша майка в очите на други хора. В този случай жената трябва да потърси помощ от специалист. Сама тя не винаги ще може да намери причините за негативните емоции по отношение на детето и съответно без професионална помощ няма да може да се справи с проблема. Основното нещо е да не принуждавате или да се опитвате да принудите жена да посети лекар, този метод може да й навреди още повече. Тя трябва сама да вземе решение да потърси помощ.

В живота да се осъществи различни формине харесвам. За един това е раздразнение, за друг - физическо насилие. Ето защо е важно самата жена да разбере съществуването на проблема. Не бива да се стремите да бъдете „идеална“ майка, защото понякога дълбоко скрит негатив се крие зад изискано отношение, което човек не иска да признае. "Нормалната" майка винаги е амбивалентна, тя е обикновен човек, който се характеризира с гняв, страх и други чувства. Не се страхувайте от негативните си емоции. Ако една майка се дразни на детето си, това означава, че тя иска нещо различно от детето си, тоест детето не е абсолютно за нея и това по някакъв начин дори предпазва бебето да не стане „обект“ на майката. Проблемът винаги се крие в несъзнаваното. Когато човек говори за своите трудни чувства, винаги е по -добре, отколкото когато чувствата са скрити дълбоко вътре.